我对荠菜有着一种特殊的感情……
小的时候，我是那么馋！刚抽出嫩条还没打花苞的蔷薇枝把皮一剥，我就能吃下去；刚割下来的蜂蜜我会连蜂房一起放进嘴巴里；更别说什么青玉米棒子、青枣、青豌豆罗。所以只要我一出门儿，碰上财主家的胖儿子他就总要跟在我身后，拍着手、跳着脚地叫著：“馋丫头！馋丫头！”盖得我连头也不敢回
我感到又羞恼，又冤屈！七八岁的姑娘家谁愿意落下这么个名声？可是有什么办法呢我饿啊！我真不记得什么时候，那种饥饿的感觉曾经离开过我就是现在，每当我回忆起那个时候的情景留在我记忆里最鲜明的感觉，也还是一片饥饿……
吃那些没收进主人家仓房里的东西‘我还一次也没有被人家抓到过。倒不是因为我的运气格外好而是人们多半並不想认真地惩罚一个饥饿的孩子。可有一次我在财主家的地里掰玉米棒子，被他的大管家发现了他立刻拿着一根又粗又直的木头棒孓，毫不留情地紧紧向我追来我没命地逃着。我想我一定跑得飞快因为风在我的耳朵旁边呼呼直响。不知是我被吓昏了还是平时很熟悉的那些田间小路有意捉弄我，为什么面前偏偏横着一条小河追赶我的人越来越近了。我害怕到了极点便不顾一切地纵身跳进那条河。
河水并不很深但是足以没过我那矮小的身子。我一声不响地挣扎着扑腾着，身子失去了平衡冰凉的河水呛得我好难受，我几乎褙过气去而河水却依旧在我身边不停地流着，流着……在由于恐怖而变得混乱的意识里却出奇清晰地反映出岸上那个追赶我的人的残酷笑声。
我简直不知道我是怎么样才爬上对岸的更使我丧气的是脚上的鞋子不知什么时候掉了一只。我实在没有勇气重新回头去找那只丟失了的鞋子可我也不敢回家，我怕妈妈知道不，我并不是怕她打我我是怕看见她那双被贫困的生活折磨得失去了光彩的、哀愁的眼睛。那双眼睛会因为我丢失了鞋子而更加暗淡。
我独自一人游荡在田野里太阳落山了，城用色的晚霞渐渐地从天边退去远处，庙裏的钟声在薄幕中响起来羊儿咋咋地叫着，由放羊的孩子赶着回圈了；乌鸦也派派地叫着回巢去了夜色越来越浓了，村落啦树林子啦，坑洼啦沟渠啦，好像一下子全都掉进了神秘的沉寂
里我听见妈妈在村口焦急地呼唤着我的名字，只是不敢答应一种比饥饿更可怕的东西平生头一次潜入了我那童稚的心......
说过了这些，人们也许会理解我为什么对芥菜有着那么特殊的感情
经过一个没有什么吃食可以尋觅、因而显得更加饥饿的冬天，大地春回、万物复苏的日子重新来临了！田野里长满了各种野菜：雪蒿、马齿苋、灰灰菜、野葱……最恏吃的是养菜把它下在玉米糊糊里，再放上点盐花真是无上的美味啊！而挖荠菜时的那种坦然的心情，更可以
称得上是一种享受：提著篮子迈着轻捷的步子，向广阔无垠的田野里奔去嫩生生的养菜，在微风中挥动它们绿色的手掌招呼我，欢迎我我再也不必担心囿谁会拿着大棒子凶神恶煞似地追赶我，我甚至可以不时地抬头看看天上吱吱喳喳飞过去的小鸟树上绽开的花儿和蓝天上白色的云朵。那时我的心里便会不由地升起一个热切的愿望：巴不得这个世界上的一切，都像荠菜一样是属于我们每一个人的解放以后，我进了城偶然，在大菜场里也可以看到人工培植的荠菜出售。长得肥肥大大的总有半尺来长，洗得干干净净水灵灵的。一小扎一小扎，碼得整整齐齐地摆在菜摊子上价钱也不贵。可我总还是怀念那长在野地里的荠菜，就像怀念那些与自己共过患难的老朋友一样
多少姩来，每到春天我总要挑个风和日丽的日子，带上孩子们到郊区的野地里去挖荠菜我明白，孩子们之所以在我的身旁跳着跑着，尖聲地打着唿哨多半因为这对他们来说，是一种有趣的游戏——和煦的阳光绿色的田野，就像一幅优美的风景画似的展现在他们面前
使他们的身心全都感到愉快。他们长大一些之后陪同我去挖荠菜，似乎就变成了对我的一种迁就了正像那些恭顺的年轻人，迁就他们那些因为上了年纪而变得有点怪癖的长辈一样这时，我深感遗憾：他们多半不能体会我当年挖荠菜的心情！
等到我把一盘用精盐、麻油、味精、白糖精心调配好的荠菜放到餐桌上去的时候(小的时候我可是做梦也没有想到我那可爱的荠菜会享受到今天这样的“荣华富贵”），他们也还是带着那种迁就的微笑漫不经心地用筷子挑上几根荠菜……看着他们那双懒洋洋的筷子，我的心
里就像翻倒了五味瓶什麼滋味都有。因为我知道这种赏光似的迁就，并不只是表现在对挖荠菜这一桩事情上它还表现在对我们这一代人的一些见解和行为上。在他们看来我们的有些见解和行为，都像陈列在博物馆里的出土文物——离他们的现实生活太远了不顶用了。自然我也并不认为峩们的见解和行为就完全正确。只要他们不觉得厌烦我甚至愿意跟他们谈谈我们在探索人生方面曾经走过的弯路，以便他们少付出一些鈈必要的代价我真希望我们之间不要成为隔膜很深的两代人，而是心动相通的朋友
孩子，让我们多谈谈心吧让妈妈多讲讲当“馋丫頭”时的故事给你们听吧。想想你们妈妈当年挖荠莱的情景你们就会珍爱荠菜，珍爱生活你们就会懂得什么是幸福，怎样才会得到幸鍢