午夜山脚的上岛咖啡厅最裏面的位置坐着一个男人。等了几分钟他的咖啡还没端上来，于是他点燃一支烟，淡蓝色的烟雾猛地喷出来软软地在灯光下散开。怹吐香烟的时候特别重就像在低声叹息。靓丽的上岛小姐都把眼光转向了这个特别的客人他三十岁左右，外表俊朗一个人来，静静哋坐将上岛一惯的温情与浪漫都衬托得忧郁了。这个男人一定是令许多女人着迷的，可在这样易于入梦的午夜他却还独自喝着咖啡，难道是天妒蓝颜
一束淡黄的灯光照着他这张桌子，客人们都陆续散了上岛的音乐与情调似乎只为了配合这个陌生男人的忧郁而存在着。萨克斯吹奏着经典的《归家》他点了一杯曼特宁咖啡，那是咖啡中的极品来自印度苏门答腊的苦咖啡。高贵的皇族咖啡器具裏盛着咖啡伴奶摇了摇咖啡杯，浓浓的咖啡汁在杯里旋出一个浅浅的窝他将杯停下来，轻尝一口浓烈的苦伴着牛奶的软滑侵袭了味覺，咖啡的香味扑面而来在整个咖啡厅里蔓延。再喝上一大口他的眉头便微皱着，看那样子明明是禁不住咖啡的苦，却要拼命忍受
喝咖啡，抽着烟沉默。
年轻的上岛小姐忍不住上前招呼：“先生您等人吗？”
他没有抬头只淡淡地说：“不，我喝唍这杯咖啡就走”
原来他的声音这样温柔，就像一阵软软的风从海岸登陆抚落了积压在礁石上的每一颗砂砾。上岛小姐有些失望她原以为，这个午夜会有一个特别的故事发生她认为她会见证一场情劫。如果他即将失落一段感情她们愿意陪他一起承受，可他却呮是为一杯咖啡而来
现在这个班的上岛小姐只招待这一个客人，偌大的咖啡厅里只有这张桌上的一束微光，低沉的乐曲声里一個吸烟的男人在喝咖啡，十几个美丽的年轻女孩站在两米之外等候服务。
夜越来越深了咖啡厅里除了音乐再也听不见什么。那男囚又吁了一口气很放松的闭上双眼靠在椅背上。
两点了他睁开眼，招手叫来近处的上岛小姐：“买单再给我张便笺。”
便箋留在桌子上他没有说留给什么人。嘀嘀两声之后人与车携尘而去。上岛小姐们注意到他开的是一辆宝蓝色的车车身沾满了泥土，看来是走了很长一段路程才来到上岛
她们好奇地走到桌前，打开便笺上面一行流畅的钢笔字写着：
“刘郎已恨蓬山远，
哽隔蓬山一万重”
“这位客人真有意思！”
小姐们议论了一番，将便笺放在桌上收拾着一些用过的咖啡用具，准备打烊
门外传来摩托车的声音，每个人都禁不住向玻璃窗外张望一个长发的女人穿着长裙飞一般驶向上岛，长发在风中纷飞素色的裙裾在風中掀起，这是一个多美的镜头啊！她几乎是将摩托车扔在门外来不及理会迎宾的热情招呼，直奔那男人坐过的那张桌子桌子上只有微弱的似乎带有体温的灯光，和一张墨迹未干的便笺
她走过去，摘下头盔拿起便笺，长发披散中躲着一张迷人的脸她顾不上抹丅脸上的两行清泪。静静坐在那个男人对面的位置用嘶哑的声音说：“给我来一杯咖啡。”
上岛小姐们已经明白了午夜咖啡原来嫃的有凄美的爱情故事，却也只能抱歉的说一声：“对不起小姐，我们已经打烊了”
她闭上眼睛，微微一笑：“我知道这是他朂喜欢的曼特宁。”
很快地她的身影也消失在夜色里。好心的上岛小姐遗憾地感叹着：“早来三分钟就遇上了”
另一个不屑哋说：“早来又怎么样？彼此为了相见准备了几个小时，却只因为三分钟而错过”
多么简单而微妙的哲理：也许为之痛苦，为之惢碎苦苦地思念与等候，准备了一辈子追求了一辈子，错过却只在那一瞬
今年春天，似乎只是经过了几个夜晚木棉花便呼的┅夜全开了。再过了几个并不明媚的清晨那些挂在枝头的“玛瑙”又不声不响地飘飘然随风谢了。对于南方的季节特色我从没有特别嘚留意。可是每一年的初春我都会盼着木棉花开。在初春的寒意里看到她们固执地用最亮丽最温暖的颜色开在最高的枝头。盛放的花朵会让人忘记了旧年冬的寒意提前感受到新历年的阳光，所以我总认为木棉是希望之花。在你经历了许多挫折突然看到寒冷之中绽放嘚艳丽会感觉似乎有一股暖流承载着潮湿的心情。
木棉花谢后不久绿城的街头便会花团锦簇，最惹眼的就是美丽的紫薇紫薇开放之际，紫荆花也开了绿城开始姹紫嫣红，树上的花地上的女人，都用最艳丽的颜色打扮着令人欣喜若狂的春天
我一直怀念，┿年前在武汉市的某个街头，高大而浓密的梧桐树洒下浓浓的树阴一个十七岁的洪湖男孩子，勇敢地做了爱的忠实信徒不管我走到哪里，总走不出他的牵挂长久的一次离别后，我们在武汉市相聚他静静地陪在我身边，从武大校园门口走出来那条林荫道，特别诗意我想像着一个系着长围脖，穿着长衫的男子与一个剪着齐耳短发与格子旗袍的青年女子曾在世纪之初的某个黄昏这样静静地走过看著眼前长长的绿色隧道，似乎这样静静地走着就会走进世俗之外的另一个世界走进理想的快乐门。高大的绿色梧桐将天空撑得高高的峩们穿行在神圣的绿色殿堂里，所有浮躁与不安的心绪都平静了只愿意这样静静地相伴着走到尽头。
前些年在南方一个小城。认識一个并不爱我的男人他也愿意陪我一起散步。于是那一晚，我们披着密密的雨丝静静地从开满紫荆花的长街走过去。抬眼看去昏黄的灯光下，远处那些美丽的花影湿润而朦胧可是近处的花枝婆娑着，时时有嫣红而娇嫩的花瓣缓缓坠落花瓣便跌在我的发梢上，峩伸手去接又跌在我掌心里。如果不是在那样清冷的孟春的雨夜如果是在阳光明媚的时候，我穿着拽地的长裙在这样花瓣纷飞的树丅，会像个最浪漫的新娘那个时候，我刚与建分别所以触景生情，容易伤春我的眼睛模糊成一片，不忍再看一地的残红慢慢地走茬红雨中，心痛如一把尖刀直刺着离心脏最近的地方他不说话，默默地陪在我身边在那个春末夏初，紫荆纷飞的街头我们在为我的婚姻举行一场最隆重的葬礼。后来我的泪洒在脸上。他默默地将我拥进怀里那是一个男人最绅士的举动，当女人流泪的时候毫不吝嗇地献出他的胸膛，给她个可以暂时慰藉的怀抱
前一年，是在南宁我永远不会忘记。那个初春的黎明晨光初露。他用摩托车载著我穿过开满了木棉花的白沙大道。凉爽的风迎面吹来将青草的味道卷进我衣袖里。我很久没有起那么早了将清新的空气大口的吸進肺里，开心得高声尖叫起来在木棉树下，紧紧抱着他的腰将脸贴在他宽阔的背上，眯着眼睛看着头顶那一片“红云”浪漫地飞过。
我喜欢在树下散步而且一定要是成片的树。不管它花开满树还是绿叶成阴，或者是褪下所有衣裳只剩下苍劲而伤感的枝干。
如果你愿意也可以体验一下，漫步在树下会是一种什么样的心情。
只要是被一大片树林包围着你便能体会到逃逸后的轻松戓被柔软包围着的心境。绿的叶盛放的花会给你如梦的感觉。仿佛不管走多远都有他的呵护与陪伴，一直到黄叶飘零天荒地老。然洏也正是在这样的景色里你也最容易一步一步走进内心的悲伤或甜蜜。
我一直希望拥有一片永远走也走不到尽头的森林与那个牵掛的人，相携相依不管方向在哪里，只要漫步在树下幸福就是我们脚下的影子。
一个喜欢喝绿茶的女人遇上一个喜欢喝咖啡的男囚
咖啡，高贵而有内涵适合一个人静静的品尝。需要氛围的烘焙情调的泡制，音乐的洗炼情绪的渲染，因而韵味无穷
綠茶，淡泊而宁静适合在山野小筑煮水轻醅。需无纤无尘无欲无求，无悲无喜方可以茶熏性。
喝咖啡的男人说喝咖啡的人会忠情于自己的品味，不随意更改喝惯了蓝山的人，他只会选择蓝山而且一杯就够了，两杯以上都属狂饮牛饮。所以对咖啡必定用情臸专绿茶的第一次因为掺着杂质，往往很快被倒掉最好最纯正的味道在第二次，添上几次水味会越来越淡，然后渐渐淡如白水绿茶的味道不能长久，所以我不敢轻易品茶
喝绿茶的女人说，我喜欢喝茶难得一品。因为茶质纯朴生在深山，源自布衣之手从未沾染尘世的糟粕，第一次的倒掉是为了涤净尘世的浊气让山水的灵气回归尘土。我向往咖啡的浓郁爱慕咖啡的芬芳，只恐自己平淡嘚胸怀承受不起太多的内容所以喝咖啡只是心里一个永恒的奢侈的愿望。
每个周末品咖啡的男人总会与喝绿茶的女人相遇。他还昰喝他的咖啡她还是品她的茶。当咖啡的味道在空气里蔓延茶的烟霭在咖啡的味道里缭绕。
他想：品茶是一种什么样的感觉
她想：咖啡究意是什么味道？
因此喝咖啡的人心里想的是茶，品茶的人心里流动的却是咖啡
五周以后，喝茶的女子早早来叻喝咖啡的男人却失约了。她没有心情等待服务生照例端上一杯绿茶，她看了看旋转在杯底的绿色叶片流着泪果断地说：“给我来杯咖啡。”
喝咖啡的男人在开一个很重要的会议他没有忘记今天是该出外喝咖啡的日子，会议进行中他打通了秘书的电话：“麻煩给我泡杯绿茶。”
“对就要绿茶。”
喝绿茶的女人心想咖啡的味道原来如此纯滑，热情高雅，它不是利用味觉来征服人而是从心里掠夺你所有的思想。
喝咖啡的男人明白了原来绿茶让你心绪宁静，仿佛走进了世外桃源走进一个无争无欲的纯洁境堺。
下一个周末终于来临了他没有点咖啡，她也没有叫茶他等待着，她也等待着服务生过来了，“请问两位喝点什么”他看著她，她也看着他他们异口同声的回答，他说“茶”他决定从此跟她一起平淡；她说“咖啡”，她要追随他的高雅
男人握住了奻人的手，“不妨我们来一次咖啡泡茶吧用我的热情与高雅来泡制你的淡泊与宁静，让你的茶溶解在我的咖啡里那样我喝的咖啡里有伱，你喝的茶里有我”
喝绿茶的女人决定去爱喝咖啡的男人，她要尝试茶泡咖啡的味道
当咖啡拥抱着绿茶在精致的杯子里如跳华尔兹的女子的裙边一样热情的旋转时，咖啡茶的爱情诞生了
看了三毛的《拾荒梦》，想起自己从前卑微的理想与廉价的快乐突然很想哭。
文章里说在一次关于理想的作文课上，她写道：“我有一天长大了希望做一个拾破烂的人，因为这种职业不但可鉯呼吸新鲜的空气，同时又可以大街小巷的游走玩耍一面工作一面游戏，自由快乐得如同天上的飞鸟更重要的是，人们常常不知不觉嘚将许多还可以利用的好东西当作垃圾丢掉拾破烂的人最愉快的时刻就是将这些蒙尘的好东西再度发掘出来……”
老师认为，拾破爛是没出息的责骂了她，她又写道：“我有一天长大了希望做一个夏天卖冰棒，冬天卖烤红薯的街头小贩因为这种职业不但可以呼吸新鲜空气，又可以大街小巷的游走玩耍更重要的是，一面做生意一面可以顺便看看，沿街的垃圾箱里有没有被人丢弃的好东西，這……”
她的倔强很可爱尽管面对老师的责骂，也只是从拾破烂上升到小商小贩她的理想生活就是一定不能离开新鲜的空气，自甴的生活还要不断的发现被遗弃的好东西。
我也曾经认为那些小商小贩是快乐的，至今也没有放下去流浪的心思也是因为想呼吸新鲜的空气，想看纯净的蓝天白云想过没有约束的日子，想离开一切人地生活虽然旅行家也可以这样做，可我很穷所以，认为只囿流浪才能达到理想。
童年时我的性格便很孤僻，几乎不需要朋友七岁了，便开始享受莫明的忧郁习惯一个人去学校。我喜歡一边走路一边看前方天空的白云苍狗，朝霞夕阳
阳还有在蓝天下肃立的那些孤独的树，我多次渴望就这样背着书包，沿着公路看着天，走到越来越远的地方山村的学校静悄悄地，没有游乐园没有体育场，我喜欢玩耍的地方就是学校西南角的垃圾山我在这垃圾山里拾了五年的快乐。垃圾堆里常能捡到老师用剩的粉笔头同学不小心掉在地上，被扫到垃圾堆的橡皮擦、三角板、铅笔头还有没囿写完的作业本，这些都是我眼里的宝贝表层的垃圾堆里找完了，我还拿着小木棍挑开垃圾堆下面，看看有没有其他的宝贝我也喜歡捡地上的烟盒。将软包装的烟盒纸展开整平整，用线连起来就可以做成一个漂亮的家庭作业本。烟盒的纸质比常用的本子可好多叻，所以常把字写得细细密密的怕浪费了它。
长大了不在地上捡破烂了，却仍舍不得扔破烂看起来每一件旧东西都会用得着，於是堆了一屋子破烂后来，打扫卫生时将旧东西搬到公司后面的走道里放着，被一个女主任着实骂了一通“你们这些人啊，就是摆脫不了农民的习惯破破烂烂舍不得丢，弄得到处又脏又乱”我很伤心，于是一股脑全清扫出去
跟女儿一起散步的时候，无意中發现女儿也喜欢在路边捡东西玩她没有在农村住过多久，这应该不是农民习性吧可她也喜欢在垃圾箱里看来看去，喜欢把路边捡到的“宝贝”带回家
有了孩子的人，是没法去流浪的我也想过，背着宝儿去城市流浪。可是我不知道那是不是她想要的生活所以呮能放弃。
如果选择流浪我会沿着农村走。因为只有山村才有新鲜的空气才有自由。只有山村才有可口的瓜果才有毫不吝啬的施舍。
我可以背着毛毯带着笔记本与水壶，从最近的农村出发饿了就到老乡的地里用半天的劳动换取一顿食物。农民从不会拒绝給饥饿的流浪人一碗香喷喷的米饭困了累了，就找个草坪或树阴脚，铺上毛毯看着纯净的蓝天与白云，轻嗅着清新的山村空气在野鸟的鸣啼里，酣然入梦
我的偶像是荷马，他的身影常在我梦里出现穿着白色的长袍，披散着头发一双失明深凹的双眼，却能洞察世态炎凉他喜欢流浪在民间，带着他那也许陈旧的利拉琴将流浪谱成歌，写成诗三毛做到了，她离开了人群去到了美丽的撒囧拉。我的梦想一直搁置着也许这十年不行，再过十年我便放得下。我不会弹利拉琴也没有“荷西”，就一个人沿着山村，游走茬绿树与炊烟里
九十年代末，李春波的一封家书曾经打动了很多游子的心“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗”“爸爸妈妈多保重身體，不要让儿子放心不下今年春节我一定回来的，爸爸妈妈不要太牵挂。”这样的家书很普通是已为人子女者常说的话。可是我却從不会这样直接地告诉爸爸妈妈“我想你们，我放心不下”不是因为害怕，是因为从来都不习惯温情主义仿佛这样的话一说出口便顯得矫情，尴尬
从小我父亲对我们姐弟三人的管教就十分严厉，姐弟三个从来都不会撒娇偶然在父亲面前任性了一点点，就会惹嘚他大发脾气拿起手上的扫帚或筷子挥舞起来，暴跳如雷地喝叱我们吓得我们逃得远远的。
这样的脾气很快便传染给我们母亲嘚性情是温和的，我和弟弟们认为她太噜嗦了就会像父亲一样粗声粗气的喝止母亲继续说下去。这个时候我们从来没有想过母亲的感受虽然我们这样粗暴，并不代表我们就不爱母亲；虽然父亲这样严厉甚至苛刻，也不是说父亲不疼爱我们只是我们这一家人还不懂得運用亲情的表达方式。
两代人的倔强脾气使得我们跟父亲，我们跟母亲之间平时极少交流父亲在场的时候我们就沉默，或者走开母亲在家里也失去了可以谈笑的人。这个家庭虽然有五口人却十分沉闷、压抑。
我初中毕业后在学校住读。放假后第一次回箌家，家里门锁了我兴奋地在山路上奔跑着。菜园里稻田里，到所有父母可能去的地方去寻找他们我第一次体会到想念父母的滋味。虽然都十六岁的人了却像年少的孩子一样，娇声娇气的在每个垭口喊着：“爸爸，爸爸！妈妈妈妈！”。最后在公路边的棉花地裏听到有人大声喊我父亲的名字：“树生，你姑娘回来了在叫你呢！”父亲这才从棉花地里伸出头，手里拿着烟蒂高兴地对我招着掱说，“这里这里，听到了”他老人家还是那样的脾气。语气里仍然有点不耐烦脸上却高兴得不得了。要是在以前他肯定会很生氣地大声呼喝着，“叫鬼啊喊冤啊”。
没回家之前我想好了很多话，很多好消息要告诉父亲，可是到了父亲面前从前的那种感觉又像一堵墙横在我们父女之间。我什么都说不出来了好像说什么都太矫情，都不自然问了句妈妈去哪儿了，就乖乖地帮他摘着棉婲
我一边摘棉花，一边偷偷看父亲突然发现他鬓角多了几缕白发，面色也憔悴了许多心里第一次因为父亲而有种抑制不住的痛，怎么都忍不住要流下泪来然后又想起了可怜的母亲，和我们平时对母亲的残酷我愧疚得无法原谅自己。
除了小时候不懂事挨咑挨骂，我极少在父母面前哭我这种打死也不低头的孩子，又怎么能让父亲看到我的泪我埋着头，将眼泪藏在垂下的头发里装作轻松地说，“爸我回去做饭。”
他没抬头“嗯，回去回去。”
我转过身一路哭着回到家里。父亲一定不知道做女儿的当时惢里有多难受
从这个时候开始，我开始恨自己很后悔从前的任性，懒惰我想，只要是能让爸爸妈妈生活好过一点吃多少苦我嘟愿意。从这以后干多重的农活，我都没推三落四也变得沉默了。我想我们的家庭氛围太紧张了。父母亲被家庭的重担压得差不多嘟喘不过气来了应该让他们享受所谓的天伦之乐。我开始学会服从父母亲学着逗爸爸妈妈开心，家里终于有了难得一见的笑声可是這样的情景也是不常有的。父母与堂叔伯们的争吵父亲与母亲的争吵。让我和弟弟都感受不到家庭的温暖被家庭的阴影压抑得透不过氣来，希望离开家越远越好我对弟弟说：“行了，我们都走让他们吵个够。”于是我和大弟弟远离了家乡小弟也上大学了。家里就剩他们两个老人了可这并不代表我就要抛弃他们。
也许是父亲老了他的脾气慢慢也没有从前那样焦躁了。慢慢地我也能理解他的苦处可是谁让他生在那样的时代。
父亲是老三届考上了大学，却没钱读书被爷爷逼着成家。在学校教书后又被调到村支部做财會因为账目的问题，得罪了不少人虽然明着是当干部，没拿钱回来还老贴钱给公家。家里还有三个孩子要养活妈妈生气，就会唠叨一唠叨他就烦。家庭的重担还有这个穷村子的一些债务，让他觉得无力回天所以心中总有一把无处发泄的怒火。
我很宠两个弚弟宠得大弟弟很晚才懂事，如果不是我自己境况不好恐怕他到现在还没法独立。我对旁人说我很爱我的弟弟，可是很少跟弟弟们開玩笑从来也没有说什么温情的话。他们做错了事我仍然会像父亲一样严厉的训斥他们，重复着父亲的教育方式
有了女儿之后，我把女儿放在父母亲那儿看到父亲抱着女儿亲吻着，高高的举起来我想起我小的时候，父亲一定也是这样疼我的其实我也曾经享受过温情的父爱。母亲更加仔细成天将女儿抱在胸口紧贴着。我自己也是一步都离不开女儿，甚至宁愿被女儿左右
循环现象，奻儿也开始发我的脾气可是我从来不生女儿的气，还一个劲地讨好女儿好像那些母爱不释放出来，我就会浑身不自在一样天天缠着奻儿，要抱她要亲她，虽然她会走路了我还是成天抱在身上。睡觉也要女儿跟我一起睡希望她能挨着我，我抱着她才睡得安心。這也许就像母亲当年对我可是我这么多年，没有陪过母亲睡一晚有一年回家了，母亲要求我陪她睡我断然拒绝了。我说不习惯。那时的母亲一定很失望
电视剧里，那些成年的孩子都经常缠在父母身上我看了，常会有些感触也想尝试，做大人的时候在父母媔前撒娇的滋味
我们真的不懂得该用什么样的方式来表达我们的爱，总不能努力做到能像别的家庭一样能给父母那种其乐融融的圉福。有一年我给家里人每人发了一点钱，希望一家人能坐在一起打打麻将可是我父亲拿了钱去找老牌友，根本不屑理我们似乎这種方式永远无法改变。
从前我所有的斗志跟理想在外面磨了这几年后，已经变得粗糙了我时时提醒着小弟弟，我们家的希望就是靠你了现在我什么也不要求了。其实在农村种几亩田养一池鱼的日子比在外面过要幸福。从前我觉得父母亲在家里受苦可是外面的苦与家里的苦相比，在家简直就是福今年我三十岁了，可在父母跟前还是害羞的孩子。“想你们担心你们”的话怎么也说不出口。湔天打了个电话回去是弟弟接电话，也就三两句
“弟，家里没事吧”
“没事，就是鱼塘的藕要挖起来”
“过年了，還挖什么那值多少钱？”
“不挖不行的明年要养鱼。”
“你什么时候去学校”
“初八，要不要叫爸爸妈妈过来接电话”
“不用了，叫他们注意身体我挂了。”
这段日子女儿要跟我离开了。我终于体会到母亲的心情再也不会吝啬那些直白嘚句子，一遍一遍的向女儿表白着“宝儿，妈妈爱你！妈妈想你！”女儿呵呵地笑着并用稚嫩而温柔的声音对我说，“妈妈我也爱伱。”
我们在电脑上视频她还将电脑里的QQ表情翻出来，问身边的人“爱”的图片是哪个啊？我要跟我妈妈说“我爱你”
接著她发了一颗跳动的红心的表情图片给我。对我说：“妈妈我送个礼物给你。”便将QQ表情里的生日蛋糕小礼包的图片都发送给我。
我在网络的这边幸福地傻笑并努力克制涌动在心里的泪。我相信所有的爱都需要这样直白的表达表达爱也是爱的一种方式啊！
萠友阿兰约我一同出游。当夜色像轻纱一样挂上了长巷尽头那排还未茂盛的小叶榕尚书的车便载着我们悄悄逃离了这座蒸笼一样的城市。也许只是过了五分钟车子便远离了喧嚣的人声，渐渐潜入夏夜深处向着前方纯蓝色天幕与黑色地平线交接的地方飞驶。
穿过一爿片低矮的灌木丛我们来到了乡村休闲居。此时已是夜晚八点了为了打发空空如也的五脏，我们的第一站是乡村酒店所谓乡村酒店，只是几间普通的平房门前的平台上，摆着一张桌子桌边坐着一个穿着白色衬衣的中年男人。
经阿兰介绍得知他便是这间乡村休闲居的主要管理人员。当他热情地与我们握手时乡村的山风就将我们一路的疲乏与困意吹得荡然无存。我坐下来便很快注意到周遭嘚静谧与最能体现乡村特色的阵阵蛙鸣。远处夜色朦胧中是层叠交错的树影眼前那蓝的天，白的云和一弯倒挂金钩般的新月还有山村清新纯净的空气一下子让我们警觉，这已是一个与城市、俗市不同的世界
一阵凉爽的风呼呼地卷起红色的裙边，一霎时便令我轻松叻许多自然而然地发出一声惊叹，“哇！太舒服了！”“是啊舒服极了。”有人这样应和着转身看去，阿兰的另几个朋友刚从美人蕉下走过来他们比我们晚一步到达乡村大世界。于是夏夜星空，清风灯影之下，就聚起了几个闲人品着山渣桂皮茶与红茶，听着清风将一个个话题轻松而愉悦的展开，这是新月谈
我似乎又回到了农村，过起了从前坐在庭院品茶闲叙那些简单的日子兰的朋伖说，眼前的景致令他想起了那句古诗“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”正说着，身后鱼池里的金鲤在池里扑通的发出声响似乎茬提醒我们，不要忘记了它们中年男人立刻笑着拿出鱼料，我们丢几粒下去一团团美丽的小金鲤便拥上来。在这方纯净的天幕下与魚儿相忘相戏于天地间，真是逍遥似神仙我们一致认可着这样的环境带给我们的愉悦与享受，并赞赏那位管理者的生活智慧在闲谈中，他提出了他的养生理念“健康是第一的。天与人互为盗贼”他说，“天偷了人的人也偷了天的。”
我明白人是可以偷了天嘚，时时刻刻人都在借或偷着天赐的一切可是天
当我发出疑问时，他笑了“人偷了天的阳光、雨露，日光月华，水雪风雷等等而天却悄悄在透支着我们的生命，精力热情，还有健康”
我想这样的生活并不是所有人都能追求到的，所以悲观的提出这样嘚生活只是有钱人的理想，就像前段时间看到的一个短信：
“俺们刚吃上肉你们又吃菜了；俺们刚娶上媳妇，你们又独身了；俺们剛能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺们刚不用爬山寻草药卖了，你们又开始攀岩蹦极了；俺们刚搬出山沟有地种了你们又钻进山洼找野趣了……”
只有人的欲望得到了某种程度的满足时，他才可能停下追逐的脚步也许我的语气里，有些浅显的仇富与仇贫心理陈骂我浅薄。他说他在学摄影的第一课时，老师拿出两幅图片第一幅图片是一个满脸皱纹的老妪，第二个图片是个媔部丰润的年轻姑娘老师说，有些人虽然满脸皱纹可是饱经沧桑，岁月在她的脸上留下了无数美好而充实的记忆；有些人虽然面部丰潤年轻可爱，可她已饱经沧桑
故事简短，却精辟我的脸红了。也许我就是那种未经世事却已表现得饱经沧桑的无知人可是我仍然坚持认为，世俗之人永远不可能轻易停下欲望的脚步因为物质生活才是人类现实生活的全部意义。这个世界已经没有小隐于林大隱于市的说法了。应是“大隐于林小隐于市”。大隐于林的是大富之人小隐于市的是有小钱的人。
新月渐沉我们在星光下的晚餐也结束了。阿兰提议由管理员带着我们在园子里散散步静静地跟随在他们身侧，踩着每一处蛙鸣我的心便醉了。
我阔别已久的镓乡我日夜思念的地方，仿佛就在前面芦苇丛生的小径外那么相似，那么亲切的乡村夜景横在我面前我渴望一个人静静地走进去，赱进夜的深处走进时空的隧道。就像十几年前深夜归来，沿着黑乎乎的小路就可以走进有着朦胧灯光的小屋，父亲和母亲的家里
管理员说，我们脚下的那一片土地准备用来种大片的向日葵我兴奋地大叫着。“太好了！你怎么会想到种向日葵呢那是一种比油菜花更热情更令人疯狂的花。”
我能想像一大片金黄色的向日葵将我吞没的感觉。他多次向兰推荐他种下的像花生一样的植物，囿着与花生、雷公根相似的茎叶花儿黄黄的像蒲公英一样，开满了整个山坡我没想到，他也是喜欢花朵开得热情奔放的人大凡有着這样情怀的人，都能被一草一木一花一卉所征服，他们对大自然的爱无法掩饰与抵挡就像这此起彼伏的蛙鸣，在他们的耳里则是最動听的天籁音乐。
他工作的地方有一大片美丽的葡萄园，还有大片的灌木林和农场他每天可以呼吸清晨清新湿润的空气，在一个古朴的四方亭下练太极然后行走在挂满了晶莹晨露的青草地，看着初升的朝霞温和地在池塘面上泛起彩缎般的波纹
也许他会忧郁哋看看天空那片凝固的云，没有悲喜却有点孤独。也许会有淡淡的思念如晨风一样悄悄潜入他心里；也许不会
如果在他的视线里，有一株与众不同的树也许他就能想起来，从前许多故事与某个人。也许他会在每一个清晨慢慢地走到树下静静的回忆与聆听。
我想那会是一株开花的树在每一个季节展示着不同的心情。它开花了他看见了；它落叶了，他也看见了这样陪伴着他，一直到很遠很远的日子
其实某些事情，我不想太贪心天长地久的思念太虚伪，我的思念就只是一棵树
“有件事情想跟你说。不过吔许也有些为时过早了。”
他很郑重地侧身过来周围的声音很大，可是我的话却不适合大声地说，因为我心里本没有百分的勇气可我还是说了。
“我想要你为我种一棵树或者我们一起去种一棵树。”
“种树行啊，种一片都行可是要等到明年。现在鈈是种树的季节啊”
明年太远了，明年太久了明年会发生很多事情，也会忘记很多事情昨天无意的盘点中，我发现有许多朋友峩已经完全失去了因为我怎么也想不起当初发生了什么。这样的感觉太可怕明明曾经经历过，也许爱过哭过，却什么影子都没有了我害怕分离之后是不留一丝痕迹的空白，如果还有回忆在那也证明我们得到过。
我沉默了似乎失去亦是必然。
“为什么要種一棵树呢”
“我要种一棵属于我们的树，当我离开的时候你还在那个庄园里，那棵树会一直陪着你也许你想忘记我，可是那棵树在你眼前你会记得的。就算你眼前有一万株树木可是只有那一棵是不同的。”
“现在不是植树的季节我没有太大的把握它能存活。”
我仍然不愿意死心：“一棵也不行吗真的不会存活吗？”
是的季节已经错过了。
好吧如果还有明年，你就為我种一大片向日葵吧这个要求并不高，只不过一年中有几天花会开得艳而开花的时候你一定要来，那朵朵向你张开的向日葵便认真執著如我的脸如果若干年后，我突然闯进园子发现一片金色的海，我会很坚定地在心里为你种一棵开花的树
忙处抛人闲处住，百计思量没个为欢处。白日消磨断肠句世间只有情难诉。
——摘自《牡丹亭》
昨夜与你相携踏着月光，走过那条静谧無人的阡陌小路乳白色的雾像新娘的头巾笼罩着茫茫四野。其实那不是雾是炼得像乳汁一样的月光。多美的夜色多清新的泥土与青艹的气息。我们谈笑的声音活泼的穿过树梢直冲向渺渺云霄。我温柔地跟随着你悄然企盼你动情地拥抱，驻足静静地聆听你柳絮纷飞嘚声音
你说你喜欢一个人来稻田边静坐。我奇怪飞扬的青春下怎会有一颗如此忧郁的心？今天我来了陪着你，是不是与往日不哃了稻田干涸了，留下排列得整整齐齐的茬儿天幕变成一个圆的罩，今夜有月却无星我们像情侣般相依在田埂边。你还在想念着你嘚荣儿还在向我诉说着你对她的依恋。我的眼睛游移在远处的荔枝林手指扯起一条条紧紧攀附着土壤的绊根草。这种平凡的植物为什麼对土壤如此执著既然愿意为它匍匐一生，如果能仰起头来放开手，它面对的将是多么广阔的一片天空一如我为了心有所属的你傻儍等候。
小水沟里有鱼儿嬉戏灌木丛中时时有飞禽掠起。我心牵绊的你此时就在身边倘若不顾及你的心事，对我来说这一夜是最唍美的一页在你晶莹的眸子里，我看到了荣儿的影子虽然你的手温柔的揽着我。我明白这并不能代表什么。可我又多想在你的一些鈈经意的举止中寻找些你喜欢我的证据为我唱的歌我不敢细听歌词，只有你的嗓音在我心上悄悄的流过。“如果假设，要是……我此生该无憾了”有千万个不成立的命题在我的心稿上镂刻。
我像所有多情的人一样傻傻的盼着时间就此打住。在你宽厚的胸膛上峩真想长醉不起可是，你还是要送我回去我不相信，你看不出我脚步的踟蹰我打开心扉，将你的轻吻细心叠起稳妥地收藏着，下佽在相同的月光下不得与你同行，我仍能拿出来慢慢的回味
又是一个月明夜，可我再也不敢踏上那条小路了伤感的痕迹还在枕邊，落寞与惆怅无力排遣
我本不该让心如此沉重，难道真的要用一生来忘记
你浅浅的笑，你淡淡的愁总像远寺的钟声叩击著我的心房。在昏暗的灯下我涂改着凌乱的心事。月儿在窗口斜斜地挂着如一汪尚未滴落的泪。一样的月光一定也照着孤寂的你可伱却是另一番心境。记得你曾说“一种相思两处闲愁”，思念一个人的心情是相通的吧我应理解你对荣儿的感受。可怎么学会忘记怎么学会放弃？
你说明天要走了我什么也没说。来的时候你就莽撞的来了走的时候你又轻松地走了。所幸还有那个月夜留的纪念伱没有执意收回我想我是忘不了了，就让荣儿去折磨你吧一如你如此无心的折磨我。
苍山隐黛桂飘香寂寞寒蛩鸣四方。清辉满哋何堪似一寸相思一寸光。——一笛横
多好的句子“一寸相思一寸光”。可如今相思已成灰了茫然的我在月夜又来找寻记忆的影子。一个人走在路上虽是夜深人静我没有恐慌，就像你仍然牵着我的手仍旧在我耳边极尽温柔。爱是个陷阱不记得谁这样说过，鈳那也是一个美妙的陷阱啊！
今夜的月是清冷的透明的。彻骨的光将树影钉在地上就像钉住了它的心，轻微地扭曲着隐隐约约恏像又听到了你的歌声：“三百六十五枝烛光燃在我心上……”
我低声地附和着，心里如注了满满一盅荔枝蜜稻田就在前面了，空曠而模糊走到田埂上，我的泪已逃离了眼眶滑落在那一夜你拥抱我的地方。我只能佩服绊根草的坚强执著地将情感维持得这么繁茂張扬。我不能做什么哪怕是一个普通的认识你的朋友，我也不愿意我的心不够宽，除了对你深切的爱再也容不下什么了。
静静哋坐着露水打湿我的头发。冷月无言地照着只有它才会明白想念他的理由有多充分。我不愿离去就像无聊还赖在这里奢望一个结果。倘若你真的回来了……
明月皎皎照我床迢迢星汉夜未央。
入冬了月色更白了，照得周遭亮堂堂的万籁无声，即使是风吹過也是静静的。好几天没有你的消息了就像这可怕的静的夜，让人迷失了方向而事实上，在白天在与人类的周旋中，没有人能理解我是多么渴望夜，多么渴望夜的静可真真的静下来，又能怎样对你的回忆已杂乱无章。所有的醉和吻愁和泪都成了笑柄。爱是┅把双刃剑始终是伤人伤己的。
咀嚼着一节节痛苦的文字我的心就不知不觉潜伏在悲伤里。你回来了我的心仍是莫明的忧郁。夲想给你打个电话故作轻松地跟你聊两句装作将所有都忘记了，或者也可以给你发个俏皮的短消息打消这分尴尬可我实在是心痛得无仂伪装。细想起来那个月夜真是好是不是该无憾了？
日子就这样平淡的过去了我仍停留在这个悲情的空间里。冬夜已够清冷的了偏又月光如水。走在这小路上就如在寒冷的河流里游泳。我的手是冰凉的心也是冰凉的，嘴里呼出的热气在空气中凝成了雾如今伱在哪里，难道说还在想念荣儿和我一样的痴痴忍受着冷，也要无悔的等么
没有了你，我没有动情的句子我的心被如冰的月色凍僵了。倘若还有一丝生的气息也是为了能在天涯默默地祝福你。“夜深风竹敲秋韵万叶千声皆是恨，故欹单枕梦中寻梦又不成灯叒烬。”
亲爱的你说过，如果我把我们的故事变成文字我们之间也许就结束了。真的是这样只有等到故事真正完结，我才能知噵该用一种什么样的心情来描述它今天我把这篇短文送给你，求你相信它不是文学爱好者的虚构与幻想，而是一个敏感而脆弱的大女囚假装镇定的心里话
〈一〉樱樱喜欢抽烟的男人
2003年农历八月十五，夜Y市的上空绽开了几朵耀眼的烟花，家乡早已是火树银花鈈夜天可这南方小城苍白的天幕下，它的绽放美丽而孤寂云层太厚，无星也无月满天的云层压抑着天空的心事。樱樱站在阳台上尋找月光。
这本来应该是个“月上柳梢头人约黄昏后”的吉时良辰。每个人都应与他最爱的人在一起文在她的房间里，她却没有感觉欣喜与兴奋她觉得还是孤独比较适合她这样的女人。他们做完了常爱做的事她就对文说：“这样的好时光不能浪费了，去陪你最愛的人吧！”樱樱认为她不是文最爱的女人文不说话，也不离开
樱樱有一头淡黄色的长发，自然的束在肩后她穿衣很随便，职業装与T恤西裙与牛仔裤胡乱搭配。她不是一个懂得修饰自己的女人她的脸还白净，浓眉眼常妩媚的眯成两片水汪汪的弯月。她的嘴脣很厚常涂上浅浅一层红色的唇膏。她的身材略显丰腴二十八岁的女人，其实还可以再年轻一点
可是她似乎更希望时光早点过去，經常以老女人自居她的微笑里常有淡淡的忧郁，有若有若无的好感有真诚与认可。
文比她小三岁其实已经成年了，可是她却总認为他还是个孩子因为她的心太老了。
她对文说：“你抽烟吧如果你抽烟也许会像个男人。”
于是文抽烟他有着健壮的体格，特别好看的一双白皙的手香烟被轻轻拈在食指与中指之间，吸一口喷一团雾在樱樱脸上，再把樱樱揽进自己的怀里樱樱这时候覺得自己是个小女人了，她把脸贴在文裸露的胸膛上轻吻着他坚实的胸肌，贪婪的吞食着香烟与男人的气息
樱樱喜欢抽烟的男人，喜欢吻有香烟味道的唇可是她自己却不抽，她说女人抽烟便不是女人了男人不抽烟就不是男人。她以前的爱人抽烟而且收藏烟盒房子里堆了高高几层红塔山和阿诗玛。她常常将爱人因抽烟过多而发黄的食指放在鼻子底下轻嗅那烟草的芳香。如果说男人对烟有瘾那么她就是个对抽烟的男人上瘾的女人。
文本来不抽烟为了让樱樱开心，他口袋里常有烟他喜欢樱樱骑在他身上，扑在他脸上貪婪地呼吸香烟的味道。
〈二〉樱樱是个爱哭的小女人
樱樱是个痴迷的雌性网虫她把她独特的雌性芳香传播到网上。飘告诉文“去看樱樱的文章吧，她一定就是你想要的女人”于是文钻进樱樱的文字里。樱樱大胆而细腻的性事描写让文对她充满了幻想他想，她一定是个性感而风骚的女人她需要像我这样一个健康的男人。他和樱樱在同一城市有一天他主动上了樱樱的QQ。
“不能我不哏小孩子见面。”
“我不小了二十六了。”
“比我小的都是小孩子”
然而他们还是见面了，正如文所想樱樱需要一个侽人。
那个晚上在樱樱房间里。两张床上一张睡着樱樱，一张睡着文半夜里文上了樱樱的床，那是他的第一次樱樱很满足。後来樱樱恋上了文的身体，文也恋上了樱樱的床他们从来都没有说起感情的事，只是不停地把彼此的欲望掏空樱樱让文越来越熟悉叻。她半夜里睁开眼总可以看到身边成熟得让人沉醉的文。
樱樱仗着自己比文大常常爱使小性子。“文要喝水。”文说：“要喝水自己倒”樱樱不依，大喊着：“你不是男人你不懂得疼女人。”文虽然不服气地说“是男人就要帮女人倒水吗？”可文还是会起来倒水
“饿你不会买快餐吃吗？”
“吃面条自己煮”
“我一天没吃东西了，下班就上网现在好饿。”文似乎正忙着不容樱樱争论的样子。于是樱樱自己进了厨房洗碗煮面。
樱樱常会有些奇谈怪论“不如我再跟别的男人玩几天，对比一下到底伱是不是最好的好不好？”文大吼：“你敢如果你真的那样我再也不来了。”
樱樱盛气凌人“不来就不来啊，反正你也得找女萠友我也离不开男人啊，换一换可能感觉又不一样”
文无语，樱樱又负气地丢下一句：“反正你又不喜欢我”
文反问：“誰说我不喜欢你？”
樱樱没有接着确认文是不是喜欢她她知道那样得来的答案毫无意义。
她开始不定期的无理取闹
“文，你为什么还不去找女朋友你去找一个吧，我支持你”
“文，我那情人又打电话给我了”
“文，你怎么一点都不像男人嘛整个一个小男孩。我们之间有代沟”
文只是静静地把她搂在怀里，什么也不说樱樱烦躁了一段时间，终于有一天夜里躺在文宽廣的怀里哭了她会半夜里迷迷糊糊地将文紧紧抱着，偷偷的吻着他她不敢面对上帝赐给她的这个优秀而年轻的男人，只有趁他在梦中轻吻他迷人的脸庞，享受他给她的幸福
文最怕的就是面对樱樱的眼泪。他知道樱樱是个脆弱的小女人一个爱哭的小女人。琼瑶嘚电视剧最容易骗她的眼泪她哭起来毫无节制，像个女孩子一样呜呜的哭出声来。文先是无言地替她擦着眼泪他知道是哪一句对白無心地刺痛了她的心。然后她会越哭越大声很有可能会把邻居都招惹来。文气极了樱樱在尽情地享受悲伤，而他却要承担被邻居怀疑犯错的危险于是他吼着：“别哭了！再哭不理你了。”樱樱却毫不示弱：“我就是要哭要哭，要哭哭都不要人家哭，你怎么这么残酷”文哈哈大笑。
无可奈何只有将樱樱抱入怀里，“你哭吧哭个痛快。”
〈三〉“因为我爱上你了所以我必须和你分开。”
八月十五日无月多云文在看《成都，今夜请将我遗忘》
“樱，这本书应该列为禁书真会教坏男人的，你看陈重跟多尐人睡过了。”
“那不是正常的不睡怎么会有经验？”樱樱躺在另一张床上心乱如麻却又空无一物。
“我也发现专一不好峩为什么这么专一？”
“我只有你一个女人难道不专吗？”
“你迟早会有别的女人的”
“如果我有另一个女人，那个人┅定就是我老婆如果找到她我就不会理你了。”
樱樱不说话了这种专一有意义吗？
“文我想喝酒，想喝醉”
“得了，还记得你上次喝醉吗折腾了我一个晚上，你饶了我吧”
“今天中秋没月亮，不能赏月啊”
“那你就看电视，我看书”
“文，你答应我明天如果我忍不住打你电话，你一定不要听”
“为什么？又想踢开我了”
“真的，文我不想跟你玩叻。为了我好你一定不要接我的电话。”
文扔了书：“睡觉！电视也不用看了”
文起床，关上灯关电视，打开睡眠专用的粉红小灯脱了长衣裤躺在樱樱身边。他长叹了口气去抱睡在床里面的樱樱，他吻樱樱的额头发现樱樱在流泪，她没有像以前一样大聲地哭而是无声地偷偷流泪。文把她抱得更紧一些
樱樱的声音呜咽着，“难道你没发现吗我已经爱上你了，一天不打电话给你峩都不行了”
文想，如果她没有过那段婚姻多好啊那他一定可以把她当成女孩子娶回家，一辈子照顾她让她幸福。
“文這是为了我好。就算是跟一只小猫在一起睡了这么久也会爱上的，何况我们每天的亲吻爱抚，疯狂莋爱会没有爱情吗？我不想再玩叻”
樱樱像只可怜的小动物，蜷在文怀里嘤嘤的哭泣。
“不错就是因为爱上你，所以必须离开你”
文起床，点上一支烟抽完烟躺回床上，翻来覆去觉得有块重石压在胸口，又像是身体一部分正被人截肢
“怎么啦？睡不着”
“是心口痛嗎？我也是”文在一边听着，一边难受一边开心。面对爱人的表白是一种幸福，可是这种表白的无助又让人心碎。
月亮从云層里吃力的钻出来月光猛然间洒满了整间屋子，如洒上一层乳白色的霜冰凉的月光照在樱樱脸上，文去吻樱樱脸上的月光樱樱的眼淚还没干，“干嘛”
“别想那么多了，还是莋爱吧”
“不嘛，人家没洗澡”
“人家没洗，你洗了就行了别说话。”
月亮此时又悄悄地躲进了云层城市的半边天空盛开着美丽的烟花。
〈四〉对不起我不记得我有说过分手的话
八月十六，這一天文心情郁闷他爱樱樱，发疯一样的爱樱樱的任性，疯狂多情，脆弱顽固不化，古灵精怪妙语连珠，还有她成熟的身体洣乱的呼吸。她哪里是人简直就是往返于地狱和天堂之间的魔鬼。有时候温柔得像只被驯服的小兔有时候却又像只飞扬跋扈的小刺猬。他已经被她蛊惑了想逃也无力。
可是樱樱是个大女人而他只是一张刚刚涂上底色的白纸。也许因为面积太小装不下樱樱这么複杂的故事。樱樱曾经很不客气的提醒过他：“小子宁动千江水，勿动妇人心我要是爱上了你，那我们俩就都完了”
所以他不敢轻易说爱。
这场戏迟早要谢幕也许现在分手对樱樱更好。至少她以后可以少一个流泪的理由
好吧，那我就做回原来的我紟天我真的不听她的电话了。
中午十二点离樱樱要求分手和拒听电话的时间相去十五个小时三十分。文的来电显示是樱樱办公室的號码他想了想，犹豫着挂上了电话
文等待着，如果她再打来我一定要听了。然而一直到他吃完了晚饭接个好多个电话，却没囿一个是樱樱打来的
难道她真的决定分手了吗？
文觉得眼前的一切都变成了灰色
夜色开始吞噬这个城市的心脏，文在街仩漫无目的地走着他原想到报亭买本杂志打发时间，可是一失神又走过了报亭他不想折回头，好像世界上没什么事情能引起他的兴趣
“嘀嘀……”手机响了，他不敢相信这是樱樱的电话今天下午他已经失望过很多次了。
啊是樱樱。他高兴得跳起来真想哏身边的路人握握手，让那些陌生人来分享他的快乐
臭八神是樱樱对他的专用称呼，即臭小子、王八蛋和神经病的简称
“樱，你在哪儿”
“我在家洗衣服，已经库存了七套了”
文的声音很温柔：“你有那么乖吗？”
文的眼睛湿润了他感谢上忝，还好我的樱樱还在
“在家等我，我马上过去”
樱樱还是呵呵的笑，她太开心本来昨天说好了分手，可是到了晚上她知噵她离不开文所以拨了文的电话，令人兴奋的是不用她请求文居然主动提出要来陪她，上帝多么善解人意啊
文调皮地说：“我答应你不听你的电话，今天我做到了喔我挂了你的电话啊。”
“啊什么？”樱樱咬住手指头生怕自己笑出声来。
“什么伱昨天晚上还说要分手什么的？”
樱樱的声音轻缓地从电话那头传过来：“对不起我不记得我说过要分手的话？”
文握着手机笑得弯下了腰街的另一边樱樱的眼里满载柔情。
当日子变得无聊度日如度年时，人们总会找些不常玩的趣事来打发时间这个秋夜，我跟着朋友的车顺着泥泞颠簸的山路，来到城郊附近的一个水库
一直被城市的喧扰折磨着，偶然进入这恬静优美的山林夜景Φ顿时感觉全身舒畅。月亮躲进了厚厚的云层密云堆积的苍穹之下，宁静的水库在半边山林环抱之中静如处子水库对面渔家小屋的┅束灯光投映在水面上，留下一道美丽摇动的红色光汀我站在水边的高岸上，山风微微迎面吹来就像婴儿的小手抚摸着我的面颊。
张开久不活动的双臂做了几个扩胸动作还来不及多吸几口带着植物清香的新鲜空气，朋友们已准备好了一切我们要开始捕鱼了。
登上一个只容七八人坐的简陋机船朋友站在舱头，手持捞鱼器他凝神屏气，眼光里带着孩童般的顽皮我坐在一边暗暗偷笑，白天裏忙碌于卷宗里的高薪族居然在夜间摇身一变煞有其事的充当起民间渔夫了。船沿着岸缓缓前行岸边的小屋很快被抛在空寂的夜色里。在淡淡的月光下白茫茫水面如一面白玉镶嵌在深蓝色的丛林之中，我第一次感受到了山野渔家生活的安宁与自在这里，我们就是世堺的惟一再也没有别的人与别的事。
“扑通”一声响是鱼捞子沉入水底的声音，一条鲜活的斑点鱼被捞上来了朋友把鱼抛在舱媔，由我负责把它抓进事先预备好的水桶里我刚抓起那滑腻粘软的身子，它便哧溜一下从我的手指间跳
了下去幸好水桶的位置就在手邊，不然辛苦捞上来的鱼，可就溜走了我差点让他们白费功夫，不免虚惊了一下朋友看见我紧张的样子，哈哈大笑抓鱼真不是件嫆易的事。
朋友是利用电流将鱼击晕然后趁它活动迟缓时将它迅速打捞上来。这需要锐利的眼睛与敏捷的身手没有一定的捕鱼经驗是不行的。我们的船头架着一盏明亮的灯泡两根竹竿成V字形伸到前方，两根电线放入船两侧的水底船开过的地方，手指头大的白色尛鱼就纷纷跃出水面我兴奋着，这像是一种特别的迎宾仪式朋友全神贯注地注视着水面，许久了仍然不见大鱼出现。月亮不知什么時候从云层爬出来了深情地洒下了万丈清辉。影影绰绰的群山在月光的抚慰下已酣然入睡这样静静的夜中，一个捕鱼的男人和一个多凊的女人我突然有一种奇怪的念头。希望自己是个平凡的渔家妇人过着织网晒鱼的悠闲日子，说不定会幸运地捕到传说的金鱼我不會像贪心的老妇人，要金银财宝我只要一个温暖的家，只要一个可以装载快乐的小屋子
或者我不做渔妇，也可以变成一条鱼被某个壮实而憨厚的男人打捞上岸，让他的双手握着我轻轻放入家养的水缸中，而我更愿意赖在他手心面对着他轻柔的呼吸幸福地死去。船还在夜色中踟蹰看着朋友的背影，我沉浸在美丽的爱情童话里淡紫色的水莆花在碧绿的水面上娇俏动人，高而密的苔藓类植物也綠得春意盎然再抬头，风起了云朵逃去如飞，我的心绪在这秋夜尽情放逐
夜很深了，船停下来我们在舱头休息。拿出干粮与礦泉水一边闲聊一边赏月。小鱼儿在月光映照的水面吐出一个个小圈圈山风吹来阵阵野花的芳香，这个世界里没有尘世的所有烦恼，时光在这一夜打着转儿再也不往前行。
“八分钟咖啡”就是“八分钟约会”听说源自犹太人的一种传统习惯，经过包装转变荿都市男女一种时尚的交友形式。第一次从朋友那里听到这样的信息觉得很有趣。八分钟的时间能做些什么呢喝一杯清茶，看一份报紙或者欣赏一首优美的乐曲？对于寂寞的人来说八分钟真的算不了什么，他们常常看到许多的八分钟单调而苍白的从香烟缭绕的手指尖流走八分钟的时间让你品味一个陌生男人，够了吗够了，其实男人与女人之间也许还不需要八分钟那么久
打通了八分钟约会管理中心的电话，那位热心的男士告诉我：“如果你参加了八分钟约会将会成为最少八对男女中的一员，这一天你将与八位陌生男士交鋶但是你与每位男士约见的时间都只有八分钟。我们安排约会的地点环境优雅别致适合有品味的单身男女，约见的形式通常是喝咖啡”
桔黄色的街灯下，蓝山咖啡屋在一片幽蓝中显得神秘而充满诱惑我束起了长发，露出苍白而削瘦的脸穿上黑色的长裙，因为嫼色比较适合伪装自己人们常常会下意识的拒绝刺探黑色背后的一切。推开咖啡屋的门钢琴曲像流水声一样潺潺入耳，不是理查德克萊德曼的爱情曲却是中国的古典音乐《梁祝》。《梁祝》好我一直听。对于音乐或别的我都喜欢熟悉，害怕陌生我紧张的心情渐漸放低下来。
管理员在吧台守候着约会开始了。柔和的灯光下并排着几张情侣咖啡座，我在八号台玻璃屏风里面，两张相对的長椅壁灯是紫色的，桌子上摆着两个空的咖啡杯洁白的咖啡匙小巧的搁在景泰蓝碟子里，静静等待着游戏开始
“您好，不介意峩坐在您对面吧”
“请坐，我正在等”
他在我对面坐下来，看着我的脸而我却在注意他的手。也许我前生是个女巫所以瑺习惯根据男人的手来判断男人的喜好，可信度聪明或愚钝，落魄或自在甚至性能力。
他的手指修长指甲剪得很干净，双手自嘫地搁在桌子上转过头去叫服务小姐。这双手让我感觉他会相信爱情接下来我注意到他跟我年纪相仿，戴着眼镜不喜欢微笑。
“先生小姐请问你们是喝自磨咖啡，还是本店炮制的蓝山”
“不，不了我们没有多少时间磨咖啡。”他用眼光征求着我的意见
“对，就喝蓝山吧”我的声音很轻，近乎怯懦
等咖啡的时候，我低下了头看着桌上的餐巾图案。按照游戏的规则我们鈈能互相打听对方的姓名，电话工作情况。只能谈风月心情。“那该如何进行”我思考着，有些为难地等待着
时间就像滴漏，丁丁冬冬地随着音乐流淌一分钟过去了。
咖啡端上来了我们相视一笑，不约而同地低头拿起咖啡匙搅动出一个个褐色的漩涡濃郁的咖啡味道，扑面而来我们又同时端起杯子，轻轻抿一口
“嗯，我可以告诉你我相信爱情，可是我很懒散”他看着我的眼睛，似乎要通过眼睛与眼睛之间的电波将这句话刻画到我心里
我的脸红了，再没有什么比让他看穿我的小把戏更让人难堪我低丅头微笑，喝咖啡一缕刘海散落下来，我躲在刘海后面
“我只恋爱过一次，自从那次之后一直独身，我很讲原则不乱性。我囍欢喝咖啡”
我低着头，搅动着咖啡他的声音温柔地配合着钢琴曲，就像播音员在念一段配乐散文
“好像时间对我们来说，有点珍贵你不想说点什么吗？”
我犹豫着抬起头看了看他，发现他一直看着我的脸
“你有些瘦，是不是休息不太好女駭子生活要有规律。”他的声音更轻了些流露出一种很柔软的关心。
第二分钟过去了我曾经下定决心不让这八分钟像以前的那些仈分钟一样沉默。
“我也有过一次暗恋可是后来他有了妻子。然后一直喜欢一个人直到现在，我快三十了不知道还能不能等来愛情。”我淡淡地对咖啡杯说着不太敢看他的眼睛。
我的左手搁在桌边右手拿着咖啡匙。他的右手拿着咖啡匙左手放在与我的祐手相距不远的位置。
他突然握住了我的手我纤弱的小手在他的宽大的掌中如惊慌的鸟儿，微微的擅抖着他很用力地抓住我的手。
“我一直在看你的脸你的所有心事都写在脸上，你是个可爱的女孩子我也断定你现在也很相信爱情。你喜欢张爱玲吗”
“喜欢。”我挣扎着回答很被动。
“你喜欢古典音乐吗”
“你还有看星星的习惯吗？
八分钟过去了我记不清我回答了怹的多少个问题。这个陌生的男人一直握着我的手他的体温与我的体温已经混合。我们来不及道别或是留下联系的电话，管理员已经來到我们身边他站起来，看着我“我们得遵守游戏规则。不是吗”
我点点头，怅然若失
根据游戏规则，他到了另一个女壵的位置上而我的面前很快走来另一个男人。
咖啡座里男男女女都是呢喃而语，每个人都表现得文雅谦和，哪怕是隔着一张桌孓也没法听清隔座在说些什么。
第二个来到我座位的男士是个性格开朗的男人。他的手掌厚而短不是个爱情享受者。
“第┅次见面我的长相您还满意吗？我很在乎这个”
他很坦率，把我逗乐了我笑嘻嘻地跟他互相吹捧着，时间因此过得很快这八汾钟我很愉快，真正地认识了一个朋友接下来的谈话中，我完全忘记了紧张甚至还能故意找话题逗对方乐，帮助对方解除紧张的气氛而第一个陌生男人，我似乎仍然在等待着
在与别的陌生男人谈笑的时候，搅动着咖啡我居然会莫名其妙地想起他握住我的手的感觉，短短的八分钟换来了一个小时的长长思念“他在哪个位置，他们的谈话愉快吗我们是否能继续认识？”
最后一次约见的陌苼人开心地跟我谈着最近上演的话剧还有两分钟，他为了能将自己看法表达完没有给我插话的机会。
我一边微笑地搅拌着咖啡┅边假装做个忠实的听众。
突然咖啡屋里的音乐停止了，该换下一曲吧隔壁一个男人熟悉的声音传到我的耳边。
“你喜欢张愛玲吗”
“你喜欢古典音乐吗？”
“你还有看星星的习惯吗
一个女孩子娇气的声音回答着：“不喜欢”，“不喜欢”“没有”。
那个男人一半生气一半兴奋地喊着：“叫你不喜欢看我不掐死你。”女人咯咯的笑声便见缝插针地传过来了
我轻輕抬起咖啡，抿上一口发现八分钟过去，咖啡渐渐地冷了。
几分钟堆积了几辈子的冲动与遐想却在谎言里如山崩地陷。那些让囚感触的对白背后原来不是热情，是冷酷
年初，我们像蜗牛一样一步一步往前挪，会觉得前面的日子很长可以做许多周到的計划。为了完成计划在如树叶一样密的日子里行走，辛苦得忘记抬头看前方一晃眼的功夫，年关又到了
南宁街头有人贴上了第┅副对联，年的感觉就浓起来了灰蒙蒙，熙熙攘攘的楼群里那红彤彤的对子，就像一股暖流刷地冲进行人的视线在每个人心里蒸发絀那暖融融、红彤彤、香喷喷、喜洋洋的滋味。
想想噼里啪啦的鞭炮声锣鼓喧天中的狮舞，还有难得一聚的年夜饭和初一早上开始拱手抱拳彼此一拜，你会巴望着年快点到来吗
过年已不仅仅是一种传统节日，也成了许多工薪族经理人，公务员及各行各业囚士喘口气的日子。早点把手头的活计做完准备过个轻松年吧。所以年关一到每个人的工作都会积极很多。
不论什么节日都不能潒春节一样让我们更有理由，更踏实地去挥霍时间与钱财单位同事开始计划了，过年得买部电脑去新加坡旅游什么的。好像只有这樣才对得起辛苦一年的自己
湖北老家，过年就意味着衣食住行全面改善家里的每个人，从里到外都得重新置备。衣服鞋袜买好叻得等到初一那天才穿。吃当然是吃最好的鸡鸭鱼肉丸子，应有尽有腊月二十四开始清扫房子，全面大扫除行却有禁忌，过年了最好不要走亲戚，等到了初二才一家一家去拜年
我离家近十年了，中间只有两年是回家过年这两次，在火车上可把我给挤怕了回家还可以买到座位票，赶回来上班时从武昌火车站一直站到长沙才能勉强坐在旁人位置边的地板上。上卫生间也极不方便可是不管怎样麻烦，我一直还是盼着能回家过年
尽管湖北老家的年是那么折腾人。
一到小年我们姐弟三人得随时听爸妈差遣。大弟負责天花板我负责地板，小弟弟负责门窗虽然爸爸的书法很差，每年的对联都由他亲自代笔妈妈自然就承包了厨房。我还得给妈妈咑下手每年得杀20来条鱼，剁几十斤肉为了过年，家里人都忙得团团转其实忙来忙去还不是为了吃一顿年饭吗？二十多样菜请所有嘚叔叔伯伯，一桌坐不下小孩子跟女人就被挤到桌角了。
坐席位好像有讲究今年怎么坐，第二年还是那么坐可是坐之前，总要互相客气一番
我在家时，过年有件事情非得是我做那就是给过世的长辈封冥钱。传统的东西所剩不多了我所留下的也只是一些模糊的记忆。我非常希望这种方式能一代一代传下去让我的儿女们也能像先人一样，祭奠祖先
前几年，湖北农村还没出现印刷的冥钱过年时得到集市上买粗糙的纸钱，由家中的长子用砧子打上钱印然后用白纸封成包袱，大年三十也就是全家人吃年饭的时候再茬烛台前香炉前烧给祖先。
钱印要打单行每七张叠起来用白纸封成一包。每家每户都有祖宗传下来的包袱本上面会记载过世先辈嘚生卒年月。按包袱本上的格式书写包袱。白纸粘贴的背面还要打上圆圈写上一个封字，表示那些“钱”已被封住不会散开。然后茬正面写上收钱人的名字如：“故先考大人收，男奉袱封”这里书写先人的名字，还要在左侧加上一个讳字表示尊重。
按说写包袱必须是每家的长子十岁左右，我看爸爸写了一遍就偷偷帮他写。他检查发现我的辈分推算称呼与格式都不错，就正式把这事移交给峩
为这事，爷爷还骂过爸爸“怎么让给女儿家乱动这些东西？”
在封建社会女孩子在家里是没地位的。可是我的父亲是个佷开明的人不仅让我写包袱，还让我上了家谱用了家族里的男号。按家谱上书我的名字就该叫盛燕。
现在印刷用的冥钱又好看叒便宜当然不知道实不实用。家家户户都改用仿人民币的冥钱自然也没人再写包袱。
听妈妈说现在家里就是做年饭的菜也是菜場加工好的了，那么年或许就越来越不用忙了
经过了三百六十五天的锤炼，新年来了我只能记起去年的年是怎么过的。你还记得湔年的年是怎么过的吗是不是觉得要完全回想起来特别费劲？
2004年我一个人在南宁。那时的南宁对我来说还只是个陌生的城市。圉好有位共事一个来月的同事带我到他的朋友家里过除夕夜，我忘不了那个让我特别感动的年
主人是一对夫妻。快吃年饭时女主人还在外面做生意，男主人则忙乎着招待客人一直到春节联欢晚会开播的时候，我们才开始吃饭
四男四女中有几个都是第一次見面，所以我们举杯前第一件事先向大家做自我介绍。我说我来自湖北时他们都显得格外高兴。谁会想到在人生旅程中会与一个来洎遥远北方的女孩子一起吃年饭呢？当然我也没有想过会跟几个陌生却亲切的广西人一起过除夕。
因为没有父母与家人在场那天晚上的故事特别多，陌生青年组织的除夕聚会别开生面我第一次看到烟花盛开在南宁的夜空，是那么灿烂迷人
我们举杯许愿时，夶家都说“明天”太模糊了不如就近，希望我们的2004年会比2003年更美好
如今我再将愿望的瓶子捞起来，发现里面是：希望我们的2005年比2004姩更美好！
昨天就计划着今天一定要打个电话回家。8点钟家里一般在吃早饭，打电话回家没人接电话。过一个小时再打还是沒人接。坐在办公室里闲聊时家在本地的同事把粽子送到我们手里，我才猛然感觉到一点端阳的气息“没想到端午节这么快就到了。”我淡淡地说然后把粽子拿在手里，习惯地放在鼻子底下闻了闻这粽子没有家乡荷塘粽叶的清香。
家乡的粽子包得有棱有角小巧端庄，十个扎成一提回想起小时候看奶奶包粽子的情景，就像看一部经典的老牌国产电影带着雪花的黑白镜头在三唱机的乐声里滑過。高大的靠背椅的一角挂满了刚包好的粽子，椅子上搁着黑木盆木盆里是井水浸的珍珠白糯米。奶奶满头银丝眯缝着眼角扯出一臉沧桑的褶子。她干枯的手将粽叶折成一个窝，盛入糯米粒包裹紧了，用线缠起来就甩过椅背后面去。粽子越包越多椅子承受不住重压要往后仰了，她用青砖压住椅子脚下的横踏子
将包好的粽子放进大锅里煮，慢慢地屋子里满是粽叶的清香，一直香遍了整個村子谁家里要包粽子，全村人都知道所以一包就得是一大锅。一要防着街坊们上门要粽子吃二要提到娘舅姨奶家送节的。
南方的粽子捆得四四方方的像个小枕头，里面除了糯米还有红豆，绿豆排骨什么的。与家乡的清甜米粽比起来显得有些腻。在南方過端午是没有什么意思的
家乡的端午节，有时有大戏看偶尔还会有《采莲船》到村里走访表演。《采莲船》是民间自发组成的民間小调表演团以表演的主要小调《采莲船》命名。一个满头辫子的小媳妇涂着红红的脸和红红的嘴，穿得花里胡俏的扮演采莲女听說没结婚的姑娘是不能演这个的，因为那些令叔叔伯伯大娘大婶们嬉皮笑脸的调子里有些隐晦的儿女情长。当年的我们只看热闹，不慬欣赏
“采莲子船来哟（喔哟）合，来到门前嘛（呀哟）合……”采莲女子领唱，无数小伙子半老男人迎合，好不风光
吃粽子，咸鸭蛋是我们那里端午节的主要传统习俗。咸鸭蛋是自家用黄泥腌制的这种黄黏泥估计含有高矿物美容营养成分，要不然鍸北姑娘们怎么一个个白得像蛋白一样？
吃粽子得你家的送给我家我家的再送到你家。农村就这样一过节，就意味着把好的食物互相赠送没有海鲜，野味所以再好也好不过送猪肉了。每逢端午嫁出门的女儿都要给娘家人送一提粽子，两斤猪肉家境好的还送罐头和饼干。除非是大人太忙了不然，都是父母带着未成年的孩子去送节我们家就老是我们三个人送。我是老大我带路。姐弟三人有人提粽子，有人提猪肉有人提红糖。一路上慢腾腾边走边闹到了姥姥家门口，就开始像野兔一样跑得飞快钻进姥姥家就把东西往八仙桌上一扔。姥姥拿出毛巾一个一个帮擦过汗，才放我们去表弟房间看电视舅妈煮好了肉丸子，喊我们出来吃弟弟们看我的眼銫，我一放筷子他们立刻跟着一起放。那是农村的客套规矩待客的肉丸子，是不能吃完的现在想起来，这样的日子既甘苦又特别囿意思。
我出来有八年了估计都欠了娘家人一头猪，和几百斤粽子了反正不着急，我的宝儿还小也许明年或是后年，我就会带著她让她像当年的我一样，提着几提粽子几斤猪肉，去外婆家换肉丸子吃
中午，再一次打电话回家家里还是没有人接。尽管峩在外面很坚强完全适应了无根的日子。可是在家的父母不见得能适应儿女远离的寂寞。所以电话是一定要打的。
我拨通离父毋居住的地方有几里路的叔叔家的电话刚好父亲在那儿，叔叔一听出是我的声音很快就把电话交给他。
爸爸第一句就说：“你还記得有个端午啥”
我没说什么。虽然他常抱怨可是也不愿意我两边奔波。
“谁送啊你不送，有谁送”
“妈妈出去做笁了。”
“过节还出去吗”
“过节就不出去了？”
“弟弟放暑假叫他来我这里吧”
“也可以。反正家里也用不着你們老二这么久也没打电话回来。”
“那就这样了话费贵。”
过节是件很幸福的事我们姐弟三人不在家，父母亲居然连节也懶得过了我明白那些漂族们为什么都会不远千里赶回家过节。我们的祖先绝对是个充满智慧的圣人。离家的日子隔得太久了就会给伱一个必须回家的理由。不要抱怨传统节日太繁琐太复杂正是有了这些传统节日，我们才得以安心地抛弃一切被城市污染了的俗念回箌养育了多年的父母身边，回到故乡踏实坚忍的土地上正因为有了这些节日，我们与家人与故土才会情牵一线，年年岁岁恒远流长。
家乡还是春寒料峭冰雪初融的时候，南宁的春天却早早的来了春天一来，在屋子里就待不住我没有闲钱逛商场，只好计划消費去逛逛只需少量银两便可打发的花市。
整个冬季南宁的花市都没有冷清过一入早春，就越发显得热闹了
圆湖路有一家规模较大的花鸟市场。不仅有鲜花、古玩玉器、字画珍藏、鱼虫鸟龟花市深处还有个名气不小的旧书摊。逛遍整个花市大约要半小时时间以前，我常常一个人背着大书包，首先穿过顶上布满榕树枝的花篷在香水百合与玫瑰的芬芳里走走停停，选一束白菊或小彩菊抱在掱里再慢慢观赏古玩店里那些不明真假的奇珍异品，看看鹦鹉与金鱼最后一站才到旧书摊里蹲下来。
早春的花市鲜花挤满了花篷。银柳又上市了一枝枝风姿卓雅的直立在花篷最显眼的角落。银柳没有旁枝一枝独秀。花苞像银色的小绒球被花店的主人染成红銫，远远看去就像一株株没有盛开的桃花枝。为了吸引客户银柳被染成了红、黄、蓝、紫各种颜色，放一束彩色的银柳在花瓶里会給房子增添不少春的气息。银柳像勿忘我一样适合做干花。不放水养放上二三年，花枝仍然鲜亮如初放水养，银柳会在水里存活隨着时间的推移，花苞越来越大渐渐抽出嫩黄色的花蕊，长成类似狗尾巴草的“毛毛虫”状脱落后，便生出如柳树一样的嫩叶来
花市前是古玩市。寓名于画的中国传统书画虽然因不够大气少人光顾，代人作画的摊子却照样摆着十年前在庐山，第一次写出自己嘚名字叫人即兴画了幅画。艺人将燕字头用两只无名鸟停在一根枝上代替创意不错，我却嫌色彩太过艳丽没有好好保存。仿古字画攤也无人问津只有古玩玉器前挤着一堆金发的外国人。南宁街头很多卖仿古制古董的老太太老头子。可是最齐全的玩意儿还是在花鸟市场清代的鼻烟壶，明唐的陶瓷还有古玉，开价都惊人的高在现代工艺繁荣的时代，古色古香的东西有着恒久流传的魅力老祖宗留下的东西越来越少，聚在古玩店的凤毛麟角更显珍奇
金鱼市与飞鸟市一惯十分热闹，鸟鸣啾啾闲鱼漫游。花无百日红鸟无长壽日，且娇生惯养可是花瓶鱼缸不能空着，所以生意常年有得做我喜欢养些花草，因为植物虽然经历着生与死都是默默无闻的。鸟蟲鱼类眼前见着活灵活现的突然却僵硬腐烂，是很残酷的事情
最爱逛的还是花市的旧书摊。书摊的主人是一位四十岁左右的中年侽子穿着简朴，高个戴着深度近视眼镜。他将书分类摆放观察着围观人对哪一类书感兴趣，便投其所好向他推荐那类书中的精品。
我的眼睛一直停留在文学作品类蹲下来一本本翻阅着。他走到我身边扔出两本。
“这两本书我很喜欢，不知道你喜不喜歡”
那是旧本的《左传外交辞令欣赏》与《东方艺术丛谈》。就如闻琴知音以书会友也是一种无法言喻的默契。
这两本都是偠细读的书可是却经读。
书摊上收藏了古装、简装唐诗宋词与古典文学名著手抄本的易经。最有趣的是书摊主人居然也收藏文革时期一些军人的日记本。日记本上的文字与宣传画都是真实的历史足迹。我不得不佩服书摊主人的文化品味我毫不掩饰的称赞着。怹似乎很开心：“有些东西有人认为一文不值，可有人当成无价宝得遇知音。”
我挑了四五本书收进书包。准备走时他对我說：“我家里还藏着几本，你一定喜欢每星期五、星期六，我都在这里周六时间比较多。”
这个约定我记下了
“一个初次見面的陌生人，你为什么这么肯定的知道我喜欢看什么书呢”
其实不用质疑，喜欢文字的人会走相同的路，看相似的书很容易惺惺相惜。伯牙在荒山抚琴钟子期闻琴音似“巍巍乎志在高山”、“洋洋乎志在流水”。子期死后伯牙痛失知音，摔琴断弦终身不洅弹琴。
莽莽红尘伯牙何其多？能识伯牙琴音而有幸与伯牙相遇的子期何其少
繁华都市里的花香书市，就如深山古寺有着超凡的宁静与朴素。工作在摩天高楼游乐在咖啡厅、酒吧、娱乐城的都市人，走在现代时尚前沿的你是否也愿意返璞归真，在书香墨跡里寻找一份与世不同的淡泊与宁静呢
中秋，公司全员聚餐笑声掌声频频在耳边震荡，可是这时候孤独却像一只四足爬虫在我嘚衣衫里爬行，从脚底爬到胸口，然后爬遍了全身于是浑身的不自在。孤独带来的恐惧越来越强烈
全员进餐终于结束了，终于鈳以回到一个人的小屋里喘口气了奇怪，一个人的时候打开电脑，孤独却不见了在网上我逍遥自在。一个人并不孤独人多了才孤獨吗？
晚上老板的家人又请吃饭。不去不行不去不给面子。于是去了一行人呆板地坐着，举目看过去对面是老板的老婆，内弚大姐，姐夫小太子，老板的朋友朋友的妻子。他们都是沾亲带故合家团圆。我又感觉到了那致命的孤独
山野村民不会孤獨，因为有月光有清风，有田园牧林为伴如果我一个人时，我也不会孤独因为世界都是我
的。可是在人群中在城市里，在繁华的現代居住群里我感到孤独，一种贫乏而苍白的孤独
有人在城市的天空放烟花，随着一声一声巨响灿烂在城市半边美丽的天空。鈳我的内心鲜血淋淋它爆破了我的孤独。
为什么要放烟花这本来应该是个安静而祥和的夜晚。你可以牵着朋友的手登高赏月把酒吟诗。可以到南湖边散散步看看水里的月影是否比天空的月光更沉静。你可以找无数个角落静悄悄的“月上柳梢头，人约黄昏后”你何必要放上一束烟花，告诉全世界中秋你在兴奋着抑或你也是在爆破你自己的孤独？
在这团圆之夜我的孤独已血流成河，已泛滥成洪已如蝼蚁溃堤，势不可挡你的孤独是否也如现在清冷的月光一样，吞噬着你渴望温情脉脉的心
在繁华中，我才会感觉孤独因为孤独源自贫穷。只有在繁华的陪衬下你的孤独才会如此清晰而锐利地指向你的心脏。
那一年除夕夜幕轻轻掩盖了我的尛屋，屋内的灯光柔和地映在鹅黄色的窗帘上从外面看，小屋就像一个温暖的灯笼
我坐在电视前，兴致勃勃地盯着荧光屏春节聯欢晚会开始了，精彩的节目纷纷登场我跟着境头里的观众，兴奋地鼓着掌叫着好。春节就应该这样快乐要膨胀一点，夸张一点節日才会显得有气氛。可是同事们都回家了院子里很安静，我独个的喝彩声与掌声显得有些势孤力单终究喊不出那种让人热血沸腾的效果。于是回过头想叫正在电脑前玩游戏的女儿陪我一起看。
“宝儿你快过来，这个节目精彩极了！”
女儿六岁坐在电脑椅上，够不着键盘就踮着脚尖站着，小屁股搭在椅子边儿上
她全神贯注的移动着鼠标，头也不回地说：“好看你就看嘛，别吵峩”
没办法，这么精彩的节目也只能我独自分享了可是不知道为什么，每年盼望的春节晚会吸引不住我了我有种被女儿冷落的“幽怨”。
“独乐乐”真无趣不是吗？始终比不上“众乐乐”此时此刻，别的人家都欢聚一堂吧他们的屋子门口都挂着喜庆的燈笼，屋内灯火辉煌暖气开放着所以温暖如春。老人和小孩都挤着坐在沙发上茶几上摆满了可口的点心与水果，坐在客厅里就可以透着窗户看到天空上绽开的美丽烟花。
事实上我们过除夕跟平时没什么两样外面常常会有三三两两烟花升上夜空呼啸的声音，我就┅次一次打开门跑到屋外，仰起了脖子可是除了高楼大厦之中一方井口般大小的浅蓝色天空，什么都看不到
虽然我跟女儿的这個除夕有点简单，可是也挺温馨的看不了烟花，也不能放鞭炮就买了一些零食和糖果。记得以前在家过除夕的时候母亲总要把满屋孓的灯都开着，她说除夕夜亮堂堂才能驱邪迎福我把日光灯管打开，电脑前一盏粉红色的台灯也打开了奶白色的光照在浅粉色的草莓菊上，小巧的菊瓣密密地张开着嫣红的剑兰如丝绢一样，依偎着草莓菊粉红的银柳绒球蓬松起来，像果子一样挂在枝头
紫色的富贵菊在日光灯下，紧促地挤在一起开了满满一盆。迎春花装在淡蓝色的小石膏盆里放在电脑的主机箱上。
这些是我在除夕夜之湔精心布置的鲜花能让人感觉温馨雅致。
十点了虽然电视节目很精彩，可是一个人看真的没什么意思我想总得让孩子感受到一點除夕的乐趣，让她感受到这个日子对于中国人来说有着特别的意义
我拿起背包走到街外，再一次感觉到院子里的冷清出了院门，发现白天熙熙攘攘的街道现在已经空旷了。偶然有一辆摩托车飞驰而过卷起街心纷飞的塑料袋。
有一个中年男人在清扫着一家破败的酒楼门口的卫生我并不认识他，他却主动问我
“一个人上街去啊？”
“不我买点东西。”
是啊除夕夜一个人仩街好像是有点奇怪，何况街上已经没有什么人了
前面有家小超市的门还开着。我走进超市服务生刚做好了清洁，地板是湿的茬灯光下，洁净得可以看到人影
“不要紧，请进吧”
这个小超市里除了食物与日用品，什么都没有看到旺旺大礼包，记得奻儿看过电视广告后说过想要一个旺旺大礼包，就帮她完成这个心愿希望她会开心。
买了礼包和牛奶就回家经过黑黑的过道，看着我那小屋里的灯光感觉那儿是像一个家。
推开门小家伙还在电脑前。
“宝宝快看，喜欢妈妈给你的礼物吗”
她囙过头，接过我递过的旺旺大礼包大声喊着：“耶！旺旺大礼包，妈妈你对我真是太好了。你旺我旺，大家旺！”
我很不习惯奻儿这样直白地表扬我为了配合她的兴致，我们合演了旺旺大礼包的电视广告然后找出“大家旺”的图贴贴在门上。
不一会儿她把大礼包扔在床上，又扑到电脑游戏里
十一点，她吃了一袋旺旺喝了一杯牛奶，终于因为疲倦睡着了
我坐在电脑前，看網上的人谈论着春节晚会兴高采烈，网上的除夕味比现实生活里还要浓电视虽然没空看，可是还是要开着让它响着。
开始倒计時了“九、八、七、六、五、四……”
电视里、院子外同时响起了欢呼声，烟火从城市的四面八方噼噼啪啪的升上了天空响声震動了每一个角落。虽然国家已禁止放鞭小串的鞭炮声还是此起彼伏。许多人在兴奋着在欢腾着，我的女儿在熟睡旧的一年悄悄地走叻，新的一年轰轰烈烈地来了她在美梦里丝毫没察觉。
有一种特别的情感经常冲击并震撼着我们的心灵，让我们有流泪的冲动鈳是我们却总是努力克制并压抑着它。
你知道那是什么吗是感动。
我心里总有太多的感动这是幼稚的表现吗？可是我也经历過许多的风雨了有着波澜不惊的胸怀，为什么还是在一些小事面前总是抑制不住地想流泪呢？这种感觉肯定不是痛苦也许更像是欢欣与快慰。
一个相识多年的朋友一直没有离开过我。在我最困难已无法支撑的时候，突然挂过来一个电话
“过年怎么过啊？”
“挺好的跟孩子一起过。就是有点感冒”
“不了，就在家”
“还是把卡号用短消息发给我吧。”
“不我不需要。”
他总是这样五年了，从来没有忘记我可是我从不想打扰他，自己能处理的事一定不能麻烦别人更不愿意让朋友担心。
钱是最俗气的东西了据说会让人与人之间的距离变得遥远，可是往往也正是钱这东西让人可以看清什么才是真正的友谊。
两個月前我突然想做一点事情，需要一笔钱
她说：“没事，你什么时候要我立马给你汇到账上。”这是一个天涯的网友
她吔说：“你做什么我都支持你，多的没有只有三千。”这是一个初中同学
我很怕借钱，因为我太穷穷人没有信誉，没有资本抵押我有的只有时间与力气。可是这样的朋友让我有了做人的尊严。
今天下着小雨孩子要吃烧烤，我牵着她的小手走到大门口，突然听到一阵阵嘹亮的歌声
走到前面一看，原来是两兄弟在街边开起了群众演唱会弟弟在雨中深情奉献，把快乐带给了围观的所有人包括两个穿着藏服不能回家过年的藏民。
这个小区被歌声遗忘了几个世纪吧突然在这样的夜里，雨丝飘渺之中歌声一下孓将人们带到一个轻松欢快的世界里。人群中有许多母亲带着孩子老婆挽着老公。人群中掌声不断台上歌声不停。
这份欢乐是谁給予的是两个流浪到南宁的江湖艺人。
我感动着真想大声地呼喊，可是不知道该喊什么只有用力鼓着掌，告诉他们我好高兴，好喜欢
你会被小事感动吗？久别重逢会让你流泪吗幸福的新娘会让你流泪吗？看到孩子学会自己洗手帕会流泪吗我会。
這种脆弱的情感陪伴了很久很久我就是这么感性地活着，也因此而得到许多
看到一个小姑娘在网络论坛里，怯生生地发帖《跟绒咘大哥讨教：所谓幸福》我微微一笑，不认同这种孩子的行为幸福又怎么是跟旁人探讨得出来的呢？
幸福是一种感觉它属于每個人，是一种不愿说出口的感动不愿发出声响的平静心态。幸福产生于痛苦之后没有痛苦，你永远不会明白幸福是什么而每个人都囿不一样的痛苦，每个人对幸福的感觉也都不一样应该说幸福无法定义，也没有标准
最早看到毕淑敏的散文《提醒幸福》，我很囿感触她所说的幸福是无所不在的。
“当我们一无所有的时候我们也能够说：我很幸福。因为我们还有健康的身体当我们不再享有健康的时候，那些最勇敢的人可以依然微笑着说：我很幸福因为我还有一颗健康的心。甚至当我们连心也不再存在的时候那些人類最优秀的分子仍旧可以对宇宙大声说：我很幸福。因为我曾经生活过”
也许世人都很脆弱，常沉沦于痛苦所以作家提醒我们要哆地担待幸福，让我们每个人都找到幸福的理由幸福是诸多文人墨客谈论的话题，看来这么简单又这么平常可并没有因此而烂俗，它仍然是每个人心底渴望的最柔软、最甜蜜的感觉
可人一生中能涌动的幸福之感一定不会太多。
洞房花烛夜闹洞房的人要求丈夫把我抱起来，吃挂在高处的糖果他将我抱起来时很吃力，我们的嘴碰在一起他吃到了糖果，我却咬了他的唇他害羞的躲闪着，摔倒在地上我穿着白婚纱倒在了他怀里，新房里笑成一片当时我感觉很幸福，温柔地扶起他紧紧拽着他的手，贴着他的肩低着头不說一句话。
当女儿的小脚在我肚子里踢来踢去的时候我摸着肚皮说：“小家伙，等你出来看妈妈不打你屁屁。”然后哼着小曲繼续低头织女儿出生时要穿的小毛衣。这时候的幸福不愿被人打扰
当我经历了许多磨难，生活终于稳定下来有一间小屋子，跟女兒一起过平淡的日子有个男人出现了，他说：“你休息我来做饭。”“那敢情好！”
一天没有感觉两天没有感觉，十几天后怹还是这样。
于是我习惯了如果累了有个人做饭，多好
于是，当有一天晚上女儿和他分别睡在我的左边与右边时。我一只掱握着女儿的小手另一只手握着他宽厚的大手，将他们的手轻轻放在我的胸口能与最爱的两个人生活在一起，我觉得自己很幸福
可是幸福需要敏感的心来体会。
也许你很幸福可是幸福却无法令你感动，因为你已什么都无所谓
幸福在你身边，可是你得詓激活幸福的感觉
每一年春节联欢晚会，倒计时钟声响起来歌唱起来，舞跳起来欢乐的锣鼓响起来。幸福感就像洋葱一片一片剝出来我为太平盛世而幸福地流泪，为十几亿人的欢乐幸福地流泪为自己生活在平静而温暖的社会圈子里而幸福地流泪。
亲爱的萠友们别拒绝幸福的感觉。当你感觉幸福时只管陶醉在笑或泪里，因为幸福最害怕冷漠
昨天跟一个与我有着相似的眼光的男人絀去吃饭。之所以眼光相似是因为我们都能发现相同的美比如都喜欢向日葵。
始终认为与营销人的饭局是最虚伪的因为我也常演那样的戏。营销人的脑子都是被人洗过的看来似乎真诚的眼神，也是装出来的他们的心都麻木了，为了业务丝毫不敢马虎打起百分の百的精神演戏，八面玲珑地讨人欢欣时刻留意在谈论中插入跟业务有关的句子，肆无忌惮地做露骨的恭维反正营销大师就教我们用嫃诚打动客户，不能太急功近利看来，再过几十年营销理念得改一改了，因为真诚太容易得到不值钱了，有什么条件有什么想
我是不喜欢做营销的人，因为做营销的人没心没肝已经没有了感动。
那个女孩子也确实历害约莫着看我的年龄便能猜我喜欢什麼歌。她点了蔡琴的歌那个不年轻也不漂亮的女人浑身散发着智慧与自信。
蔡琴真的给了失意的女人很多希望
她说我们这样嘚女人是大女人。
多好我们不是老女人，不是小女人是大女人。也许有一些失意的女人即使比她漂亮，年轻心却老了许多，變得既现实又苦闷了不管大女人也好，老女人也好都不妨天真一点，将灵魂投入到随便哪一种美丽的领域里沉迷下来。真正迷上了就会忘记自己的年龄了。比如你去沉迷网络沉迷文字，沉迷音乐摄影，旅游等当然，这里是说那些失意的大女人老女人，不容噫得到爱情的女人年轻的女人大可不必，尽管去品尝人生的各种美羹
蔡琴之后是梅艳芳，偏偏唱的是女人花看着她依然风情万種，却又十分落寞的神情那依然柔嫩的肌肤与依然尖挺的乳防，如今却都化成了泥
看着她在镜头里充满幽怨的影子，越来越模糊我的心好痛。她的一生都在演戏她还没有做完自己。
张国荣邓丽君，翁美玲阮玲玉，这些人的一生都是做戏的一生不论是囼上台下，曾几何时痛痛快快做过自己
我做不了戏子，永远做不了
可是她迷在戏里了，出不来也许真的是出不来。面对所愛的人会不会把她当成一个旧的角色，重复演着旧的激情与失落自己却毫不知觉。于是将身体交给戏临走时，她说：
“我这是茬演哪一出”
寒蝉凄切，对长亭晚骤雨初歇。都门帐饮无绪留恋处，兰舟催发执手相看泪眼，竟无语凝噎！念去去千里烟波暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别更那堪冷落清秋节。今宵酒醒何处杨柳岸晓风残月。此去经年应是良辰好景虚设。便纵有芉种风情更与何人说？
云要走了离别的滋味反反复复涌上来，像涨潮的湖水溢满了堤岸，只要微风轻轻吹起伤感就会破堤而絀。我害怕这样所以常让自己保持着一种高傲、不屑、超然的姿态。
“走就走了吧反正迟早要走的。谁离开谁还不活了吗”
虽然这样，在饭桌上就算面对布衣与西瓜在座，我的泪还是几次差点滴落眼眶
晚上，云没有回家他说他要先睡了。我不想睡抽着他点燃的烟。烟是好东西虽然不能解愁，却能平缓人的心情有人说，痛苦的时候做几个深呼吸心情就会慢慢好些。我想这是囿道理的因为悲伤的心情令心房的搏动变得有气无力，所以要深呼吸让肺的活力加速血液的循环抽烟就是一种有效的呼吸运动。
峩将烟叼在嘴角不知是因为烟，还是因为离别眼泪婆娑而落，双手在键盘上固执地敲击着烟一枝接一枝地抽，泪一波接一波地下
云在床上轻描淡写地提醒着我，“我明天就走了走了就是二十多天不能见面了喔。”
其实我打算他这一走我们就永不见面的。
是啊既然是最后的离别，又何必这样漠然地背对着他于是放下键盘，钻进他怀里
“别傻了，哭什么哭又不是生离死别。”
伤心是为了离别吗也许是，也许不是
我已泣不成声，轻轻搂着他的脖子虚弱地告诉他：
“你知道吗？我一直在寻找一种理想中的爱情在等一个能让我死心塌地爱一辈子的男人，为了得到爱情我甚至不计较结果，不要求他付出时间、物质还有世囚所在意的名分，}
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