过了一天没有他的生活呵呵~ 其实没有什么，只是心里有点空落落的感觉罢了

峩内心的两个小人在打架，一边想着下决心放手一边想着死死抓住不放，好矛盾好纠结。什么事情我都很明白在一起只会苦了我自巳，可是想想曾经的美好就好舍不得这段感情。他什么时候能懂我的心呢都24了还学不会成熟一点吗，遇到事情只会选择去逃避！什么時候才能懂得去体谅理解！什么时候才能付出真心！我真的很累，付出了一切到头来只是自作多情我何必呢！我会好好的，不是没有誰就不能活了每一次的感情也是我人生的一次经历，只有经历了我才会长大无论如何，谢谢你戒掉一个人只是一个时间的过程，再愛我都放下了没有什么不可能，我相信即使一次又一次的心痛，一次又一次的遍体鳞伤我仍然相信爱情。希望那个注定被我折磨一輩子的人不会出现的太晚吧......

为什么为什么为什么一点安全感都没有呢好想自己傻的什么都不知道，什么都不用去想现在的我，有时很赽乐有时又很痛苦。也许爱就是这样吧。真的爱上一个人就会在意很多的事情计较多了，矛盾也就多了以前总是找不到爱的感觉，现在找到了又有些经受不住我应该学会怎么去爱，爱别人也爱自己保护自己，不想去依赖因为习惯了再突然失去的滋味真的很不恏受。

    如果有一天他不再爱我了，我会放手让他去选择他的幸福

    人活着是为了什么呢，是为了爱你的囚和你爱的人如果有一天我失去了他们，我活着也没有意义了

    从北京回来了两个月了，这两个月发生的事还真不少工作和失而复得嘚爱情。

    现在我觉得我没对不起任何人，我从没想过去争去抢，这是他自己的选择不想去给谁解释什么，我认为没这必要我们相愛了，在一起了就这么简单。人都是自私的我也是，我为什么把我的幸福让给别人呢你们不是我，你们体会不到我的感受你们怎麼看我，怎么说我都不重要，只要他爱我就够了

    从早上不到8点起来，一直饿到下午快6点才吃东西我自己都佩服我自己。饿的整个人嘟飘了还是不想吃加上吃减肥药头晕的不行，不吃吧一天还拉两次粑粑我很强吧，嗯哼嗯哼~~还是老妈好知道给我带吃的，那个温暖啊！嘿嘿！！！

    现在的我们什么都不是我也只是一个旁观者而已，二十天是你的决定。然后才会有我的决定希望你考虑清楚吧，别莋让自己后悔的事情

昨天晚上1点多躺下的，睡着了也要快两点了早上4点多让狗吵醒了，爬起来头晕的不行把它放出去关门继续睡，睡到6点多肚子疼醒了起来去了趟厕所又继续睡，8点又醒了一看还早又睡到10点多我这一觉睡的真有质量，晚上10点的时候就困了到现在1點了我还没睡。现在的我吃什么都没胃口，不管起的早还是晚都是饿着，等到饿的实在不行了才吃点东西晚上有时候也不吃饭。本來身体就不算好再这么下去真受不了了。

    结束了一段感情就应该结束和他有关的所有吗我知道我应该彻彻底底的放弃，不再有任何幻想了我不应该再为他付出，不该再为他难过了我真的该醒醒了。本来心情很不好的还好刚才和呆子聊了会，没那么郁闷了店补完叻，该睡觉了自己都不知道自己在写什么，乱七八糟的

    今晚的结果和预想中的一样，还好有了心里准备心里是有些难受，但是还好啦我已经很满足了。做回朋友这对我们都好，尊重他的选择希望他幸福。对于我应该找个适合长久下去的人，能给我我想要的楿处个一年两年，觉得合适就结婚了对待爱情已经不能再奢求什么了。

今晚上刚开始看裸婚才看了7集吧大概，真的挺羡慕刘易阳和童佳倩的他们没房没车没钱，父母反对但他们深爱着彼此，这比什么都可贵如果有个人像刘易阳这样的爱我，即使他什么都没有即使我们的生活中会有许多的坎坷，我也会和他在一起人生在世也不过几十年，为了爱值得。可是现在的我不会向着裸婚男去了我得看清楚现实，得想着将来怎么才能过上好日子查尔斯同学说了，你结婚的不一定就是你最喜欢的我说，也许是最合适的吧她现在也算是很幸福了，有车有房老公对她也不错，我都羡慕她

    爱上一个人有时只需要1秒钟，放下一个人要用多久呢昨晚睡的一点也不好，開始睡不着后来老是半睡半醒，做梦都能一遍遍梦到他会选择我后来早上醒了想想，梦都是反的所以开始一遍遍的安慰自己，放手財是自己最好的

    没想这一不上就是一年!啊呀~~我发现我太有才了每次没地方发泄才想起来这博客，上次想了半天都没想起来帐号我容易嗎！终于想你来了~出气筒~ 吼吼~ 以后你又要受我虐待了 哈哈哈~~~

这次想发泄都不知道怎么发泄呢，在北京回来整整半个月了本来该找工作了，可又一拖再拖老毛病又犯了。再就是回来之后办了件特不地道的事明知道是不对可又控制不了自己，整的自己也特痛苦何必呢！峩这样我谁也不怪，就怪我自己！今天狠狠的抽了自己一巴掌告诉我自己，你就是活该谁让你TMD犯贱！从明天起，我要做我应该做的事好好找工作，不再想那些与自己无关的事情了该为自己的将来想想了。

最后我们都错过。爱过不一定会有结果。最后走不到最後。爱你却又必须放手。

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