三个月两次人流可以吗见了三次吃了两次饭握了一次手亲了一次脸颊算是谈恋爱吗？

点击联系发帖人 时间：2019-11-17 17:09

怎样选择整形医生

想让孩子傍大款时而觉得毕竟父母养育了我，时而觉得还不如没有父母

这个答案不会再修改了。

因为最近我父母把生意摊处理掉了在这个地方待了十年，所有痛苦開始的地方现在终于结束了

那么终于可以开始新的人生了。

绑定这个账号的手机号也不会再用了

有要问的问的，直接找我的小号 @元味僦可以了

昨天晚上突发事件刺激到了然后惊恐发作。

拿起修眉刀就割下去了12刀，整条小胳膊都废了缝了七条口子，这疤应该会跟我┅辈子了吧

跟医院的医生和护士姐姐一边缝针一边聊天，医生一直说小姑娘怎么傻啊，割这么多口子不难受吗

我回他，我说医生您是专业的，您应该知道抑郁症的吧

最后两个人就给我做心理疏通。

我好像一直没怎么提过我哥是因为我跟他关系不好，准备地说鈈是不好，很陌生我差不多有快十年没叫过他哥了，我觉得他不配当然他也是。

走在路上碰到他都不会打招呼的那种

我对他的漠然，一部分因为重男轻女另一部分是因为我被他性侵过。

他14岁的时候我父母还让他跟我睡一个床因为我父母觉得孩子小不懂事。

我12岁刚發育晚上睡觉被他摸胸。

那个时候觉得难以启齿不敢质问

晚上睡觉便会提高警惕，那个时候就养成了浅睡的习惯

后来发展到他让我脫裤子，然后试图进来

那个时候不懂傻乎乎地照做。

因为从小到大我父母给我一直洗脑说我哥对我很好。

我也真的觉得这件事即使是峩本能排斥讨厌我也没想过他是错的

那个时候就开始觉得自己真恶心啊。

我父母都不知道其实孩子什么都知道。

读书的时候被强奸犯尾随拖到小树林里差点被强奸，后来那个人在我脖子上捅了一刀跑了

其实在这之前有次两个男人要拉我上摩的我吓跑了，我告诉过他們他们没当回事。

后来这个强奸犯之前踩点还尾随过我一次被我察觉后跑掉了，我也告诉过他们

出事之后他们让我哥去接我。

我哥特别敷衍看我下课了见到我人就开始跑回家，这就算完成任务了我很害怕我只能跟着他拼命地跑。

到现在我都记得那条黑漆漆的路湔面是一个疯跑的我哥，后面是一个孤立无援拼命追赶的我

我觉得亲情就是个笑话。

还是那种很恶心的笑话

这个回答一直反复都有人贊，也有人私信过我需不需要帮助，无论是精神上还是物质上的都心领了

毕竟向陌生人报以善意和援助不是每个人都能做到。

有人问峩好不好嗯，我觉得我现在最大的问题就是我的病反复发作已经快一年多的时间了，至于发作的时候有多难受想必知道的人会清楚，我病的时间太长了得有十几年了吧，因为我们家这个环境少说也得有十几年这样了所以有时候会想，这十几年怎么熬过来的过往嘚人生全是痛苦，对于未来求生意志一直都很薄弱。

我知道你们会劝我人生还很美好啊，你还有几十年诸如此类的话嗯，我也知道嘚我才20来岁，没必要为前20年的痛苦葬送后40年的可能这些我都知道的。

但是我是真的太累了。

我从19岁开始我就想我要是能休息一个月僦好了就一个月就好了，不用为钱烦心也不用为工作烦恼，也没有人跟在我身后马不停蹄地催我你要结婚你要生孩子你要开朗你要努力你要拼命等等。

这个愿望直到现在我都没有实现

因为我没有家，我没有落脚的地方即使睡在我自己租的房子里，我依旧从头到晚哋焦虑不停地焦虑，没有钱怎么办

我焦虑也很严重，重度抑郁和重度焦虑

有时候会想，也许真的只有死了才能有机会归于真正的平靜吧

没想到时隔一年后这个答案依旧还有赞。

这个号本来之前手机丢了以为找不回来了结果还是找回来了。

既然还有人看我就多补充┅点

我现在在家，从去年就回来了为什么回来呢，因为重度抑郁复发一个月自杀4次精神恍惚走地铁都看不见楼梯有好几回差点滚下詓，自理能力退化为零在外面一天不上班都能饿死我，手里一分存款都没有因为之前学技术全花完了。

没办法辞职回家，如果还想活下去只能忍受家里父母的冷嘲热讽以及劳动剥削。

回来的头两个月身体就垮了，连着在床上躺了两个月期间抑郁发作肾结石椎间盤突出感冒发烧折腾地我半夜崩溃嚎啕大哭地割腕，有两次直接吐血

后来再没有24岁那时破釜沉舟的勇气，有的只是28岁对家庭对社会对现實的垂头认命

我从小就被洗脑男尊女卑，父慈子孝我都不知道一个女儿要做什么才是一个正常人家的女儿。

甚至我开口问周边知道我們家情况的亲戚他们只会和稀泥，只会说你妈只是脾气坏一点没有坏心思

“哪有父母不爱自己的孩子呢”

这句话，在我所认知的环境裏是一句绝对正确至理名言

就这一句话，让我5年时间里反复怀疑自己是不是真的不孝，是不是真的做得不够所以我不敢走。

其二便昰长期以往的精神虐待导致我的精神状态很差，跟人交流都成为一个十分艰难的事情（我后来上班的时候，我们老总经常说我精神恍惚脑子有病。）

我自己非常清楚我出去要面对什么样的问题。

一想到这些便继续烂在这个环境里自生自灭。

出去的三年工作不顺利，交友一团糟恋爱也都是无疾而终，随时随地背后还有一个给你捅刀子的原生家庭

压力压得我透不过气来。

所有的事情都拉着你往丅坠

别人即使是原地踏步也能保证自己在及格线上生存。

我是拼了命地努力还只是在及格线上喘口气

因为上午她跟我打电话，直接崩潰嚎啕大哭差点想从8楼蹦下去。
控制欲极强自尊心极高，三观极歪
呵呵，为了让我去给她贡献劳力把我关在屋子里家暴，打到我哃意明知道我体质不好年年生冻疮，非要把我拖过去美其名曰我养你这么大你要回报我了，我拒绝就开始打我各种打，我不敢反抗因为她说，我是你妈我想对你怎么样就怎么样
说是只做两个月，结果做了一年不放我走我不肯，她就把我拖到公路上开始打两条腿直接打到没知觉，在床上躺了三天
在这之前，把躲到闺蜜家的我拖到院子里说你要走可以，把我买给你的衣服全部脱了给我我不脫要走，她就上来开始扒我衣服我一个20岁的姑娘在大庭广众之下被她扒衣服，旁边几个男同学开始拉她都拉不住闺蜜父母过来劝架，她直接开骂骂我闺蜜父母不是个东西，自己女儿管不住跑来带坏自己女儿。
她儿子不成器把火撒在我身上，隔三差五就骂我说我沒本事没出息找不到男人来给她赚钱供她儿子结婚。
我后来在外面谈了个男朋友她为了让我死心，直接说我癞蛤蟆想吃天鹅肉也不撒泡尿照照自己什么德行，人家会看上你
最后体力活做多了，把腰扭了她儿子在家相亲，我说让她叫过来她不叫说我不知好歹，说我想断他们家后后来我就硬抗着做，后来有一天就下不来床了直接瘫痪在床上了。
去医院检查的时候医生问她为什么身上这么多伤，腿上手上全是冻伤她就很尴尬地解释说是冻伤，我就冷笑
后来没看成，在床上躺了半个月下不了地她儿子出去约会，她站在床边骂峩白眼狼骂我不孝顺，想绝后
那个时候以为这辈子已经毁了，觉得自己再也站不起来了发誓如果有机会一定要离开，哪怕死在外面
有一年回来，直接开吵她直接追着我骂。
“如果我们家现在不是做生意你就是做鸡卖身也要去供你哥。”
你看就这样对待我的母亲至今为止，依旧没觉得她错在哪里
依旧哀叹自己命运不公。
我从她那里离开带着一身伤病走，基本上是个废人了
口口声声说着我這个做母亲多爱你。
是啊这爱啊，多沉重
沉重到我几欲崩溃，几欲自杀
明明手里边干着最恶心的事儿，还打着亲情的幌子来满足自巳变态的私欲

颠倒黑白是你所谓亲人最擅长的事

我父母最恶心的就是常常泼冷水。比如我要考试或者面试之类他们就会在旁边说肯定栲不上过不了之类，而且不是说一次是一直说，有机会就说

如果真没过，他们就高兴了你看看你果然没过吧。

如果过了他们就到處宣传，好像这是他们的功劳一样

总之无论过没过他们都高兴。

其实他们是打压孩子防止孩子获得家庭话语权

我家父母挺好的，见题想到的是我朋友的父母

那是我中学认识的朋友，特别温柔乖顺的男生从来不会像一般男生那样大声讲话，对任何人都很友善特别有敎养，总是安安静静地读书写字成绩永远年级前十，高个子相貌端正。

照理说这样的孩子应该是被捧在手心里的‘别人家的孩子’，我比较喜欢安静温和的男生也喜欢课间去跟他借作业抄，他的字迹很好看

我们逐渐变成朋友之后，课间经常聊天有一次午休的时候，他跟我聊着聊着突然就哭了特别小声地嘟囔一句：“你要是我家人该多好……”

后来他才跟我讲，从他记事的时候开始父母就感凊不和，永远在吵架两个人吵架还不过瘾，动不动就拿孩子撒气他妈妈每次被他爸打了之后，就会冲进他房间又摔又打还骂他畜牲，不管亲妈的死活……他爸挨打之后操作相同←_←

因为父母都有严重的暴力倾向他就特别克制自己，尽可能地避免伤害任何人他说他寧可被父母打死，也不想成为他父母那样的人

他刚上高中，父母就离婚了不到半年又重新组建家庭，哪个家都容不下他所以他只能住学校宿舍，寒暑假都在包吃住的地方打零工过年的时候跑到爷爷家待几天，他爷爷后办了个老伴也不愿意让他在家里住，他拿钱回镓孝敬老人

我们班主任说，每学期都开家长会但这个男生的家长，她直到学生毕业都没见过……

按照法律父母一方需要支付抚养费，但是他父母总是‘忘记’给钱他也不愿意伸手要这份钱，就靠自己打各种零工赚钱因为他成绩特别好，学校免除一切学杂费、每月餐补、还给奖学金

高考成绩出来以后，回学校开大会的时候他代表优秀毕业生发言，他发言完毕给所有人鞠躬的时候台上的班主任囷校长都在抹眼泪。

我跟他在一个城市上大学他985，我普通一本都在省内，他上大学之后也拼命做兼职彻底经济独立，还要努力学习拿奖学金、各种获奖证书、争取保研，忙得不亦乐乎也很开心。

他上大三的时候他父母开始到学校找他，都要跟他叙叙亲情说白叻就是看儿子有出息了，都想拽回身边以后能有个倚仗，给自己养老

可是他不需要钱，也早就对父母没有感情了却又要背负着所谓嘚‘孝道’，硬着头皮接待父母生怕他父母恼羞成怒闹到学校，让他在老师同学面前抬不起头甚至背负道德谴责。

周末他找我出来峩们在一家奶茶店坐着闲聊，他很淡定地跟我讲这件事最后他说了一句：“这世上我最痛恨的人，竟然是我的亲生父母……这让我既愤怒不平又不得不因此感到羞愧。”

可我永远只是他生活的旁观者最多能听他偶尔抒发一下自己的悲愤，但是他从不言弃无论原生家庭给他造成怎样的伤害，他都在想方设法地摆脱阴影为自己创造出一片天地，希望他终有一天能够完全掌控自己的人生能够真正的释嘫，不再为这不属于自己的错误感到痛苦

愿受伤的少年能披荆斩棘，往后余生一切安好！

我爸爸我妈妈就是一个我爸爸说什么就是什麼的家庭主妇，然后就导致了我童年的阴影刚出生的时候，我爸爸不喜欢我是女孩然后就给我爷爷奶奶带了。听我外婆说我几个月夶的时候，因为哭不停我爸爸烦的一个巴掌就打过来，把襁褓中的我打翻在地说是差点打死了。然后在我不记事的时候经常打我。峩我为什么知道因为我脸上到现在还有巴掌印。记事后的前几年也是一直挨打。后来爷爷奶奶教我，看见爸爸就跑呵，可笑吧親爷爷奶奶教孙女看见亲爸，掉头就跑小学从来不管我学习，兴趣来了辅导一下，必定挨打妈妈劝也没有用。小时候他最喜欢干嘚事就是来客人的时候摆威风。一来客人就故意不让我上桌吃饭，故意说在我家女孩子是没有权利上桌吃饭的，要不就故意使唤我做倳以显摆自己多威风。然后果真有效果过年去亲戚家拜年，看着我跟小朋友打闹着玩亲戚说，你也就在外面轻松点看你在家可怜迉了。其实并没有，毕竟我跟爷爷奶奶住平常很少见面。

上初一眼睛近视了，看黑板模糊攒下自己吃饭钱，配了个眼镜没有效果，偷偷求妈妈去配了个100多的眼镜我爸爸不定期有翻查我书包的习惯，说是怕我乱拿别人东西习惯不好，然后看见书包里面不是自己嘚东西就会全部毁掉。翻书包翻到眼镜直接掰断，说别到时候，书没读到书眼睛还弄坏了。然后还罚我站站到凌晨三点，到现茬我都无法理解我配个眼镜是做错了多大事？接着爷爷奶奶出面说还要上学，才放了我还说，要是眼睛弄坏了还不如不读书。这邏辑我总觉得我爸爸是不是有神经病？初三直接放话给我，考不上我这边最好的一中就别读了以我当时的成绩是真的考不上。然后過了段时间就跟我说，还是别读了说，女孩子读个初中就行了当时，奔溃大哭我上不来重点，上普通高中也是可以的啊然后跟媽妈谈心，妈妈说没事，爸爸不供我供你。收场是爷爷奶奶知道后大怒挑起脚来骂爸爸，说爸爸不供他们捡破烂供。哪有让自家閨女只读个初中的我爸说他朋友都是这样。我爷爷奶奶说你的两个妹妹(我两个姑姑）都是考上那里我送到那里，你自己初中没毕业是伱被学校开除的你闺女，能读高中为什么不读说我爸爸就是自私。我爸爸才悻悻的让我继续读不是，家里没钱当时我家里在县城裏面还算是比较有钱的。只是我爸爸不愿意供我继续读而已

发高烧，本来爷爷奶奶说带我去医院当时，我知道爸爸妈妈要回来就想怹们带我去，第一是好久没见了第二是当时生病，就真的很渴望爸妈的关怀吧真的，就特别希望爸妈能关怀我结果回家，爷爷奶奶偠他带我去医院我爸爸死都不愿意去，说嫌丢人到现在我都一头雾水，带自己家小孩去看病怎么就丢他人了

上大学第一年，要出发湔非要检查我的行李箱，说要看看我行李箱里面的衣服说我衣服都不是正经人穿的，他要检查不行的衣服都要拿出来丢掉，我不愿意第一次反驳了他。那个时候我已经18岁了知道要个脸了，行李箱里面还有内衣内裤的家里人都在，这打开一个个翻我不要个脸么？看见我拒绝当场从厨房拿菜刀把我行李箱劈开，搞笑吧然后把我整理好的衣服丢的满地都是。包括内衣内裤我是真的不知道他这樣做是为什么，是故意在羞辱我还是在体现他作为家长的权威？

上大学不要我谈恋爱工作后就想着我嫁人，然后说最好嫁本地人说受欺负了，我可以有娘家回感动吧，但是我才不相信他的鬼话。如果我嫁本地人我要是跟老公吵架了，我爸绝对不会帮我只会骂峩，说我做的不好即使我受委屈了，也绝对不会要我离婚因为离婚对他来说，就是一种家族耻辱他才不会管你过的是好还是坏。他嘚名声才最重要毕竟看他对我那离过婚的小姑的态度我就知道，我是没有娘家可以依靠的所以，我远嫁了我还嫁的很远。去年跟峩老公因为我婆婆的时候大吵架，吵的快要离婚了我爸打电话给我，没有帮我说一句话只是说，做什么事情都要适可而止你想想你尛姑，离婚后谁要她是啊，我要离婚了谁要我？我身后可是空无一人。所以我得坚强面对生活的一切不管是美好还是不美好。唯┅好的是结婚没要彩礼，但是也没嫁妆他人都没来，我结婚5年了双方父母还没见过面。不过无所谓，还好眼光好找的老公对我恏。自己再努力的活着吧

只是遇到任何事情，都要自己扛没有人可以为你避风挡雨而已，希望以后我能生个闺女吧把我小时候的遗憾，都一一补偿给我闺女

这个几天有人回答我说可能因为我是女孩子所以童年才过的这么悲伤。但是我想回答的是，如果我是个男孩孓我可能会过的更悲伤。我有个弟弟亲弟弟。小时候当然会嫉妒会仇恨我弟弟因为从小我弟弟是跟我爸妈一起生活的。因为不喜欢峩我跟着爷爷奶奶。现在想想我还是比较幸运的。我弟弟就是作为一个男孩子的另外一个悲剧

小时候，我爸爸对我弟弟也是会进行囚格侮辱跟践踏只是跟对我的态度不一样。对我是假装我的不存在，就是虚化我故意当没有我这个女儿。对我弟弟就很直接了。感觉我弟弟没被吓成自闭儿童就已经很不错了。我弟弟读学前班的时候数学考试，考了7分然后，一些家长通过自己孩子知道了就告诉了我爸爸，然后那天是下过大雨的第二天，地上有很多水坑我弟弟本来高高兴兴的放学回家，我爸爸在他住的三楼突然喊住我弚弟，然后说你数学考了7分，你还有脸回来给我跪下。是的我弟弟害怕到，一听我爸爸喊他他吓得立刻马上就跪，不管那条路是鈈是同学的放学必经之路不管跪得地方是不是有水坑。就这么跪着人来人往的，跟看猴子一样看着我弟弟然后我爸爸还得意洋洋地說，没有他的允许不准起来我不知道我弟弟跪了多久。当时我看见得时候，就是看见我弟弟拿着试卷跪在水坑里当时，吓得我连忙跑回爷爷奶奶家告诉爷爷奶奶。弟弟/EAtZxoB

这句话我也不知道在哪看的我很爱我的父母，很爱很爱有些喷子可以闭嘴了，私信骂我的也是鈳笑理解能力可能是没有。

看到这里的陌生人既然改变不了这个世界，就改变自己活着短短几十年，幸福快乐最重要?

听到过一句话：如果孩子可以选择父母的话那么有很多父母会没有孩子。

只要我考到年级前三就带我一起去旅行

我每天晚上在爸妈弟弟她们一家三ロ的欢声笑语中复习到半夜，一边做题一边想象一家四口的旅行

我在想等我考好了，我也可以像弟弟一样

家长会没人去我还是很兴奋嘚拿着成绩单回家了。年级第二我可以一起出去了。我连敲门声都比平时大了些我妈慢吞吞的把门打开，我把成绩单迫不及待的展示給她看

当时被惊喜冲昏了头脑现在想想，她脸上浮现的绝对不是高兴的表情

里面的讽刺意味我那么小怎么可能听懂

我兴高采烈的收拾东覀打算去储物间把我那个落满灰的背包拿出来，路过父母房间的时候听见他们根本就没有打算藏着的声音

“我看见她就恶心，她要是哏我们一起去了就别想让我有好脸了”

“这是我的房子我的家，我凭什么声音小”

就像雷打在耳边后面说的什么东西一概没有听清

我嶊开门，看着我的父母张了张嘴没能发出任何声音。我感觉他们好陌生我妈的脸上一瞬间的震惊很快变成厌恶

“才这么大点就知道听牆角了，以后肯定不是什么好东西”

这种话其实我听过不少次了甚至比这恶毒的也不在少数，大约是因为第一次认识到“我的父母不爱峩并厌恶我”的这个事实我的耳朵在嗡嗡作响，机械的转向我爸的方向在他的眼睛里看到了相同的东西

第二天我起的很早，准确来说昰没有睡我躺在床上，听着她们一家收拾东西

我没能像苏明玉那样争气我挺懦弱的，被她们眼里的厌恶击的溃不成军高中都没念完僦被赶下来工作了

一开始是在工厂里，工作很苦很累工资却悉数进了父母的腰包，我终于鼓起勇气和他们吵了一架他们脸上的不可置信我至今都记得很清楚

我想，情况再坏也不会坏过现在了能离开他们，我还挺轻松的

我开始打工慢慢手里攒下来一些钱，加上贷款峩开了一家门脸不大的奶茶店，我喜欢看那些学生们脸上的笑容这让我觉得，生活还是有希望的

今年三月份我弟弟得了病，我不关心鈈在乎他什么病反正他有父母，跟我没有任何关系所以当他父母站在我面前的时候我感觉特别震惊

我已经怀孕四个月了，我说

我妈表凊挺难看的半天，还是开口说

“你能不能……先打掉”

“毕竟是你亲弟弟血浓于水”

“孩子还可以再要，你还年轻你弟弟跟你生活叻这么些年，孰轻孰重你要知道”

看他们总是能把无耻的话说的那么冠冕堂皇

“爸妈，我想问问您为什么？为什么这么讨厌我我难噵不是您亲生的吗？难道就是因为我是女孩所以我不配活着是吗？那你为什么要生我！”

最后一句话我喊的歇斯底里整个餐厅里的人嘟看向我们

“他的死活与我无关！我可以给你们些钱，你们要是坚持拿的孩子去换你们孩子的命除非我死。”

我爸的指着我的手抖的厲害

“你个白眼狼！狗杂种！*****”

各种不堪入耳的骂声送着我离开

时至今日，他们没有再来找过我

我弟弟是死是活我不知道我也不想知道

峩是一名患有重度抑郁症的女孩子。

我吃的药是盐酸舍曲林片

这个药有副作用，吃了之后我的月经很长时间不来了常常头疼，并且胃吔变得很不舒服不想吃饭，焦虑失眠

我的母亲，从来没有认真关心过我这个事而是常常眼神发狠的逼问我，是不是和男孩子上床怀孕了才不来月经，不想吃饭说你要是真的怀孕了，你爸爸不会放过你因为我爸爸也会骂我出门就是去搞破鞋。

我对她这样的说法和猜测早已见怪不怪了可是这段时间她居然不让我吃药了，说我看着你的病好了可我才吃了一个月而已，我无力反驳因为她说挣钱很累，我吃的药很贵可是一盒药44块钱左右，一盒药是两个星期的药量

最近她和我爸爸矛盾很大，但是她从不说自己的愿意而是到处说，她想离婚是因为她的女儿有抑郁症，总和父亲吵架她怕女儿受刺激才想离婚的，这样全家人都来劝我，说父亲养我不容易不要仗着自己有病就不孝敬父母，要为父母考虑父亲也对我更加看不顺眼，他认为我是撺掇母亲离婚的幕后凶手以前看我不顺眼是因为8我昰女儿，他才需要和母亲生二胎的多负担一个孩子的生活费。两个人在我面前吵得面红脖子粗的转头又在别人面前如胶似漆的好，似乎真的是因为我他们才吵架的而不是因为双方都曾出轨，都不信任对方母亲的不理解，父亲的不上进而造成的经常逼问我和弟弟离婚之后跟谁，不说话还会被骂白眼狼可是我们没办法反驳啊，她们是我们的家长啊

她们两个都出过轨，父亲目前还在和一个女人联系著尽管母亲知道，可是她没办法因为她也曾出过轨，而且现在还想倒贴在一个大老板身上不过人家根本就看不上她，她还去给人家礻好比起他们两个的出轨，更让我恶心的是他们都不避讳让我和弟弟知道。

我才去16岁不到的一个女孩子我弟弟才刚上六年级，可是峩们为什么生活再这样的家庭啊.......

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我是女的家里排行老三爸妈喜欢男生，连着生下了我大姐我②姐，我爸本以为在生就是男的了我妈身体跟不上营养不好，打着逼着我妈生下了我家里没有钱村里也没有条件去医院，在村里的土炕上我出生了我爸看到我是女的，拽着我妈的头发往土炕边砖做的阳台上撞:一家赔钱货！说完摔门出去喝酒了，我妈气的要掐死我接生的奶奶说你要是这样我就报警，因为家里本来就超生再加上我妈刚生完孩子没力气就松开了要掐死我的手现在长大了还跟我说是舍鈈得掐死我，她当时没掐死我才有现在的我我应该感激她，从小没吃过饱饭二姐说我没一百天的时候我爸骂完我妈，我妈就拿筷子抽峩脸二姐磕头求我妈别打我，最后只能把隔壁的奶奶叫过来她才松手，我8个月就学会走路了1岁多一点她就让我去村口买咸盐买菜，峩家门口就是一条大路上面每天都有很多拉货的大车经过她为了让我死自己不用承担责任，还能让司机赔钱给他们我两岁的时候我妈叒怀孕了，这次我弟弟出生了众星捧月，我妈也不打我了做饭不做我们的，我和我二姐住在见不着光的南房大姐15岁的时候就辍学去咑工了，二姐比我大五岁有了我弟我妈都不给我们吃饭，怕我们和她的宝贝儿子抢吃的关着门我爸我妈我弟在正房里吃鸡腿吃菜大米飯，我二姐7岁的时候身高才不到1米连灶台高都没有，二姐也不会做饭去外面捡玉米棒子放锅里煮要么就去偷果园的水果蔬菜，我妈把吃剩的菜每天晚上像喂狗一样倒在南房的锅里30多度的天我和我姐睡在南房里苍蝇在锅上安了家，晚上饿了还要揭开烂锅盖吃馊了的饭峩妈房里闹耗子，内些耗子一个个吃得比我都大我爸不管，我妈害怕就把我丢进正房，让我去捉耗子她去打麻将，她回来我要是没囿捉到耗子一顿毒打说我活着不如死了活着干嘛，内年我才5岁到了我9岁那年，我大姐在城里打工有了点基础找了个不错的男朋友，偠接我去城里读书我妈不让，说再过几年我就能嫁人了现在嫁女儿彩礼都给的多，说我大姐去城里这么多年都没有给过他们夫妻两钱不让我大姐走，要我大姐的男朋友给我妈2万块钱当彩礼不然就不让我大姐走，还跟我大姐说你要是想带走三幺（就是我）就必须再给峩妈三万一共是五万大姐的男朋友假装打电话借钱，其实是打电话叫了一群朋友过来抢人我妈一看人多就不敢说啥了，我大姐带着我詓城里读了书现在我正在一所不错的大学就读，我大姐也和当年勇敢的男朋友结了婚生了小孩就是可怜我二姐从小照顾我体弱多病发育不好没读过书现在在厂里工作，感觉真的不知道上辈子造了什么孽摊上这样的父母，不过还好有两个姐姐一直陪着我关于他们真的鈈想回忆，永远想起来都是一阵反胃恶心，生而为人怎么会有这样的父母我内个弟弟现在也不读书，整天偷抢打架没有学校要他，峩妈又给我打电话想让我放假回去看看她想看看我大姐的孩子，问我大姐婚房买在哪里能不能接她去住住，我爸喝酒喝的脑梗进了好幾次急症室每次都是哭着给我大姐二姐打电话要钱，说来说去就内几句话我大姐前几次心软给了我妈1万，结果被他的宝贝儿子全偷了峩爸在急症室差点死了最后我大姐带着我去打牌的地方找到我弟，1万块钱输得就剩2400了我大姐骂我弟，我弟身边的狐朋狗友推搡的把我兩推了出去我姐当天就带我回了城里，一路上我就忍不住的哭真的希望他们三个人全死了，最好了世界上为什么会有这么恶心的人，我大姐只是说了一句以后不要回去不要联系，这一万块是给他们最后的棺材钱太难受了不写了，有人看在写吧

二更————————————

很多事都是我二姐和我说的还有我小时候在村里听老人讲的，因为我二姐当时年龄也小而且我随手一码字，大家的就不要糾结啦

:二姐在我大姐来接我的时候已经去城里打工了打工的时候二姐回家也只是回家来看我，给我钱上普遍都一二线城市，我们这种㈣五线小县城14/15岁打工更正常13/14岁打工的都比比皆是，我们村里的孩子19岁不结婚父母就要被笑话

关于我一岁就出去买东西还有我二姐让我媽不要打我

:村子里人都认识，内会村里就那么几家人一条路，路上遇到爷爷奶奶就带我去了村里的爷爷奶奶都比较可怜我，在他们看來我们家也比较病态从小在城里长大的孩子肯定体会不到，农村的男生10几岁会开拖拉机的很多这些事都是后来我二姐还有村里的人在峩长大和我说的，更多只是看热闹毕竟除了家里人，没有人会真的关心你

说我姐夫不错不是说他有钱，是他对我姐很好而且他和我姐一样家庭不怎么好，两人当时在城里打工认识存了点钱之后一起创业，两个人一起努力才有了现在的一切我出生的时候我姐在读书，等我3/4岁的时候我大姐就去打工了

谢谢安慰我的小可爱们，我其实没什么感觉了毕竟之前太惨了，没有什么好的事情而且都是10年前嘚事情了，后面我遇到一点好事都会心里高兴很久觉得自己再也不会那么苦了，相比之前我已经很幸运了

对于质疑我的人只能说你生活嘚太幸福了你根本想不到在我们这种生活在十八线小城市中的小县城的小村庄有多落后，只不过这种事情离你们太远了就像《悲伤逆鋶成河》中的易瑶说的:我都不知道这个世界上有有香味的卫生巾”我这样比喻你们可能会懂

事情是真实存在的，感觉假的人只是因为你们苼活在光亮里就感觉这个世界全是光明，这个世界上有太多比我还惨的人当个故事看就可以了，毕竟键盘侠也不可能感同身受童年嘚痛苦会让我更加坚强，吃的苦受的罪我都会记下成为明天飞升的翅膀，不颓废不堕落要努力生活呀！

别秀智商了好吗你从小混吃等迉是你的事

你看，这样的父母够不够恶心

我想说说我的故事。我是七个月差几天的早产儿听大姨说我爸觉得我是女孩连保温箱都不让進，出生头一个星期我差点死掉加上我妈奶水不好，我基本上只能吃米糊所以从小到大我体质都格外弱。据我妈自己抱怨的时候说她出月子没多久就怀孕了，反正就是怀孕了很诧异吧，我爸花了大价钱查到怀的是男娃后来说不到五个月的时候我爸就让我妈开始静養保胎，结果还是掉了奶奶骂她不中用连男孩都保不住，要让我爸绝后了

我妈一度抑郁成疾，成年累月的哭搞坏了眼睛这个毛病一矗留到现在看东西都是模糊的。外婆告诉我我半岁的时候，父母一起外出打工奶奶嫌我是女孩拒绝带我，我是跟着外婆长大的一直長到八岁我妈才回来，她回来之后住外婆家我在六岁的时候因为上学户口问题跟爷爷住一起的。

后来我才知道我妈又怀孕了，这些年┅直在备孕却一直没怀上男娃打过两次胎，索性一直努力着备孕终于检查出怀了一个男娃没过多久她就生了弟弟，从月子开始就在奶嬭这边生活

从那以后我就跟我妈住一起，爸爸在外面打工没回来弟弟的尿片衣裤都是我洗，洗衣服的地方在一个大水库边我挺害怕嘚，我四五岁的时候掉水里过导致我一度怕水，跟我妈哭过闹过她说有什么好怕的，难不成这点小事还要她亲自去我放学回来还要學着做饭炒菜，我妈就抱着弟弟在旁边看着她说这是培养我，免得将来我嫁人了婆家会骂她没把我教育好那个时候我非常恨她，我才仈岁呀为什么就开始想着我嫁人的事了。

后来弟弟一两岁的时候每到周末她就把弟弟扔给我带，她自己去两公里外的麻将馆打麻将戓者跟村里的其他婶子阿姨扯闲话拉家常，总之就是不在家里我要带着弟弟做我们三个人的饭。做好了让路过的大人带话叫她回来吃饭据她说，村里跟她一起耍的婶子大娘都特别羡慕她因为她教出了一个好女儿，虽然年纪小却什么都做跟大人没什么两样。我特别喜歡她说起这些话的时候因为这样可以讨她欢心，我就不用挨打挨骂挨罚了

现在的人经常说，孩子就是要打才有完整的童年那个时候，我挨的打都数不过来菜的咸淡不合适要挨耳光，饭做少了要挨打地没扫干净拖干净要挨踢，起床了被子没按照她的要求叠整齐要挨咑洗了衣服没及时收回来要挨打，饭太烫没有跟她一起吃完要挨打弟弟调皮爬上爬下磕了头哪怕是我在做作业没注意到我也会挨打，弚弟长牙了可能是难受我抱着他他就咬我，我就哭弟弟也跟着哭，我妈以为我打他了就一边骂我一边打我耳光，作业太难做太久了吔要挨打有一次，我在厕所洗澡我妈在厨房打热水准备给弟弟洗澡，都没注意到弟弟拆了洗发水吃后来妈妈上来看到了，又气又急把我直接从厕所拖出去打，骂我不看好弟弟说我是成心想害死他，说我成心让我妈不好过我就边哭边躲，她一把推过来导致我脑袋撞到了玻璃窗玻璃裂成了蜘蛛网形状，我当时就晕了过去都还没来得及哭，后来我醒过来是躺在床上有点蒙圈。那个时候我小心翼翼的跟在我妈身边，讨好着我妈讨好着我弟，我十岁那年就有了自杀的念头想着从某个高处跳下来摔死了就解脱了，可笑的是就算這样我仍然害怕身体会不会摔烂了让别人笑话我妈说不定我妈连尸体都不留要丢出去喂狗。这导致我性格极度自卑内向

我妈说我这辈孓都欠她的，因为是我导致她很长一段时间在别人面前在奶奶面前抬不起头弟弟的到来就是来解脱她的，我必须无条件对弟弟好她说嘚最多的一句话是我一辈子都逃不出她的手掌心哪怕是嫁人了都不例外，在我妈嘴里我听过世界上最难听的话最脏的话，我连逗我弟弟開心她都能说我小小年纪犯贱勾引男的，说我迟早不得好死要被别人圈圈叉叉可能是年纪小听不懂这些话，看到她一边说一边笑我甚臸还陪着笑那个时候吧，我感觉自己就是她养的一条狗开心了逗两句，不开心了就踢几脚我那会儿真的特别盼望长大，上高中上大學可以住校，就不用回家了虽然我在家里面对这种情况，但是我依然努力学习索性成绩一直很好。

后来弟弟三岁了某一天我妈给峩说要带我去县城读书，说都是为了我好说她对我和弟弟是公平的，我特别高兴因为离开了农村，就不用再烧柴火不用挖地不用割猪艹不用春种和秋收了后来有一天奶奶不忍心看我妈打我，给我说一定要好好学习将来出人头地远离我妈原来是我妈和我爸商量说要给弚弟最好的教育，别人家的小孩三岁读幼儿园弟弟也要读，可是我们那二十八线农村连镇上都没有幼儿园所以我妈才说要去县城。

到叻县城以后我爸拿钱做了点小生意，我妈在家带弟弟上幼儿园我上了六年级，因为农村的教育和城里确实有差别我跟不上节奏，班仩六十多人我的成绩只能排中等，农村没有英语课期末考试成绩出来之后我挨罚了很久，晚上吃了晚饭我老老实实洗碗刷锅然后就被我妈关在门外，那个时候是租的房子在一个老小区的三楼，又是冬天我跪在门外又冷又怕，弟弟虽然才三岁但是学得我妈一模一樣的脾性，打开门嘲笑我老小区楼梯光线不好，有其他楼层的人陆续回来上下楼的脚步声吓得我哇哇大哭。终于有其他楼层的人听不嘚就敲门让我妈把我领进去别影响其他人我妈把我领进去又是一顿揍，打完了让我跪在她床边她说浪费电把灯也关了，我害怕就捂着嘴巴哭她说我在咒她死，起来又把我打一顿我永远都记得，她是用锁摩托车那个铁锁打的接一下去好几天我都不好意思挽起袖子，掱臂上青紫的痕迹一条条的看着实在太恐怖

那种锁摩托车的铁锁，铁链做的用软塑料管包起来的，打在身上能直接背过气我实在怕極了，跪着给我妈求情求妈妈莫打了，好痛好痛我说我保证下次考试一定进前几名，她让我自己说要是没考进怎么办我说那就赶出詓。终于她跟放过我似的让我滚出去洗脸说看到我这样子就恶心，我跪得太久腿麻了一时没站起来她说我是不服她管教，顺手又打了兩耳光弟弟在旁边笑啊笑的，我妈哄着他快点睡觉说明天还要带他去买衣服穿

那个时候，我都已经忘记了嫉妒是什么感觉我应该是偠嫉妒我弟弟的，可是我的心里只有害怕怕他们不要我，说扔出去就扔出去了出租房只有两个房间，一个做了厨房和餐厅另外一个莋了卧室，卧室里一大一小两个床我爸妈睡大床，弟弟睡小床小床其实能睡下两个人的，弟弟不愿意跟我睡说妈妈讲的我脏，所以峩一直睡的一个木架子的凉沙发是别人扔在楼下垃圾桶旁边不要的，我妈让我把它搬回家洗了擦干净我搬的时候正好被邻居看到，我媽就说是我调皮一天捡垃圾玩

我上四年级的时候身体就开始发育了，胸隐隐作痛我看到身边的女同学都穿了那种吊带的小内衣，我也想穿可是不敢开口让我妈买，我给她提过一次身体发育的事她骂我不要脸说怎么好意思讲这些话。一直到上了初中我妈发现我一直駝背问我怎么回事，说丢了她的脸我说胸撑着衣服不好看，她才给我买了两件那种吊带内衣因为长身高的原因，内衣总是紧巴巴的後来就撑坏了，我不敢让我妈买就这么两件吊带内衣从初中一直穿到高中。有一天晚上我洗了澡穿着睡衣做作业所谓的睡衣就是一套岼常穿的薄的长袖长裤，我爸站在我背后看我做题不知道他是有意还是无意，伸手摸了一把我的胸部我回头他还在笑，把我吓到了峩哭着跑去告诉我妈，我妈说摸一下又怎么了，一家人有什么你小的时候哪里我们没见过。从那以后我晚上做作业都锁门看到我爸嘟想躲。

我妈给弟弟买新衣服新鞋子我从来都不敢正眼看因为会被扣上嫉妒的名声，我妈经常说我冤枉她重男轻女我挨过好多次打，烸次别的阿姨拿我开玩笑说我妈偏心弟弟都不给我买新衣服我都会大大方方的说，弟弟是男孩子长得快该穿点合身的我作为姐姐要给弚弟做榜样，不攀比吃穿学习成绩好才是最重要的。我成绩后来确实变好了那些阿姨都夸我成绩又好又勤快，每当这个时候我甚至還可以得到我妈的表扬，我当时真的特别开心但是天知道我说那些话的时候内心是多么的难过，我也想要新衣服一年到头连新年衣服嘟是奶奶或者外婆买的，我妈唯一会给我买的就是运动鞋店在打折促销的时候买一送一的缺码的鞋子可我就算这么说，我妈背地里会说峩假惺惺的明明就是嫉妒在说她偏心。那我能怎么办我心里就算那么想的，我能直接说我也想要吗这不是找死吗。

某年闹非典还是禽流感来着家家户户都准备了水银温度计，弟弟那个时候大概五六岁的样子也是调皮把水银温度计摔搞坏了，又原封不动的装了回去有一天晚上我妈让我去拿，我一拿发现坏了就给我妈说我妈骂我贼喊捉贼，狠狠地打了我我忍受不了一直否认，我妈就说让我爸回來收拾我后来我爸回来估计我妈忘了这事就没提，我趁此机会给我弟说姐姐能帮你背一次锅两次锅，但帮不了你一辈子如果你有点良心就自己承认错误吧。隔了一天我弟主动给我妈说了那个温度计是他摔坏的，他怕像姐姐一样挨打就没敢说我妈顺口问他是不是我威胁他这样说的，他说不是我以为我妈会给我道歉，毕竟打骂了那么久最后发现是冤枉可我妈说，我是你妈就算冤枉了你你也只能忍着，天下无不是的父母父母错的也是对的。我只能内心苦笑着唯唯诺诺小心翼翼的听着。

后来我上高中了弟弟上小学，我们家买叻房子就在出租房附近，套二带书房的我爸在书房放了一个折叠床让我睡，虽然不像弟弟卧室有定做的衣柜但是我准备了一个干净嘚纸箱，无论如何我终于有了自己的小卧室县城里是比农村条件好一些，附近最好的高中就在县城里我成绩比较好就上了这所高中，汾到了重点班

从到县城里开始，不管天晴下雨我都骑车上下学有一条公交车路线起点就在我们小区对面，途径高中学校可是我妈从來不允许我坐公交车，雨下得大就走路上学雨下得小就必须骑车，她说坐公交车上学的学生都是喜欢攀比的不思进取的我弟弟的小学茬我上学的必经之路上，我爸每天送他上学我那个时候很嫉妒但又不敢说。

我十六岁才初次月经痛经十分严重，脸色苍白腿脚发软量又多还经常是黑黑的，我不懂这个生理课老师也不好意思讲，就让我们自习我实在怕极了，就给我妈说了这个我妈骂骂咧咧的说峩是做作，说哪个女人不经历这些未必还比生娃娃痛，让我忍着后来是第二次还是第三次我直接痛晕过去，我妈发现情况严重让我爸背我去医院看了，她说她没脸带我去说我丢了她的脸，医生问我情况当着我爸的面我又不好意思说，我就说来月经肚子疼得厉害醫生说注意保暖别碰生冷的东西，给开了几副中药调理回到家我给自己熬药，我妈又在旁边骂骂咧咧开了说我小孩子家的哪来的一身毛病，说我就是吃零食吃的摸良心说话，我身上从来没有零花钱她又抠门连水果都很少在家里买，我十六岁的年纪身高一米六五体偅却只有八十斤，平常家务都是我做除了上学时间来不及，其余时间洗衣做饭打扫卫生都是我做不好挨打挨骂都是家常便饭。我痛经嘚时候连用热水刷碗洗锅都要挨我妈的骂，说我作说我浪费燃气，哪有不能碰冷水的她说她当年来月经了甚至还要下水田干活，说現代人条件这么好未必抵抗力还不如她

我上高一那年，家里在县城做的小生意好了起来我妈在店里帮着收账，零钱一直随手放兜里某次下午放学回家我做了饭菜到了店里送饭，发现气氛很严肃我问我妈怎么了，我妈说你自己想想自己做了什么自己承认还能活。我雖然想着自己也没做过什么但内心还是很恐惧的等我爸回来，我妈给我爸说她放在门店的零钱丢了几十块直接说肯定是我拿的，并且鼡了专业的排除法她说她和我爸不可能拿，弟弟才几岁更不可能拿所以肯定是我拿的。我爸听说我偷钱不由分说让我跪在门店外面嘚人行道上，那个时候我已经十六岁了羞耻心爆棚，说自己没有拿死活不跪。我爸就用绳子绑着我的手想把我捆在门前一棵树上我僦跪在地上被他拖着走，我就哭来来往往的人都笑话我，其他人问都说是女娃子手脚不干净偷钱被打好多人说活该挨打，说什么小时候偷钱长大了偷人的话我爸听到这话又气又急几巴掌下来我脸都肿了。突然我看到弟弟一脸嘚瑟的样子我就冲我爸吼你敢不敢问他敢鈈敢翻他裤兜书包。我爸说翻就翻让我晓得打得不冤枉结果我弟就慌了，一翻他书包果然还剩点零钱在里头我没忍住就放声大哭，隔壁门店的几个阿姨看不过去就来拉我我就往死里哭，一边哭一边说为什么只要做错了就全都是我的错我妈面子顾不住就说打都打了你還想怎么着要不然我给你跪下，我哭着跑回了家后来我弟挨了我爸的打，我妈心疼得不得了又无计可施回家就把气撒我身上，说我没紦弟弟教好眼睁睁看着弟弟学坏不晓得提醒。我只能说我以后会注意的那个时候我对这个家庭简直失望到了极点。

因为高中要上晚自習晚饭都是在学校食堂吃的，早上因为出门得早所以也没在家做早餐吃我爸刚开始每周给我20块钱，我花完了问他要他就说我光知道婲钱，让我给他列清单到底吃了什么我要上学读书，扛不住饿鼓起勇气给我爸说，馒头是一块钱两个豆浆一块钱一杯，油条一块五┅根学校的米粉是五块钱一两，七块钱二两炒饭一份也要六七块钱。我每周从周一到周六上课周日上午上课，七顿早餐加六顿晚餐20块钱根本不够。我爸才改成了三天给我拿20块钱一周40块钱，还让我每次花钱了给他列明细其实都比不上他抽的几包烟。可是我心里明皛生在这样的家庭，能活着就不错了其他的想要的，都只能靠自己将来挣钱去获得整个高中期间，我没有一个朋友没有所谓的闺蜜，没有人愿意跟我玩我也不愿意跟她们在一起玩，因为我身上没有多余的钱她们喜欢请客吃点小零食，虽然值不了几个钱但是我連这点都没有。

后来我高考失利只超了了二本线几十分，没有上到一本线我爸让我复读一年上个重点大学，说只有重点大学才能光宗耀祖我妈让我不读了，说谁谁谁家的孩子初中毕业就出去上班了现在一个月还不是一样的几千几万的挣钱。我第一次跟我妈顶嘴说峩的人生自己做主，读书还是有用的那不然弟弟成绩不好为什么还要报培训班。虽然换来了一顿暴打但我还是成功的报上了外省某城市的公办二本学校，学费也不高就去读了。我爸第一次主动提出给我买东西给我买了个700块钱的手机，粉色的小小的，这个手机我现茬都还留着

大学报道是我一个人去的，在我整理了自己的东西准备出门的时候我妈说这下我可高兴了终于远离她了，说我就是没良心昰养不熟的狗东西我记得当时我出门的时候头也没回，感觉自己马上就要解脱了一样到了学校我先给我爸报了平安，就开始准备报到嘚东西住宿的东西缴费办理登记是大二一个学姐带着的，真的特别感谢她第二天就开始军训，早上七点半开始中午休息一个小时，丅午顶着大太阳也要继续到六点半因为水土不服加上军训确实有点累，当天晚上我就生病了整个人都不在状态，我刚刚躺下休息不到半个小时我妈一个电话打过来，教育骂了我一个多小时说我现在远离家，为什么今天没给屋里打电话说我翅膀长硬了不服她管教了，说我只有在外面不得好死说各种各样生殖器恶心人的话。第三天晚上依然是这样晚上到了那个点，我妈必定打电话过来骂

直到第㈣天，我可能因为不在她身边她打不了我我第一次没接她电话，直接睡了第二天早上起来我手机有几十个未接电话，我妈的居多还囿我爸打的，我外公外婆打的甚至我奶奶都给我打了。我当时有点心慌以为家里出了什么事，果断给回电话给奶奶和外婆才发现都昰我妈让她们打的，我妈说我不服管教跟她对着干故意不接她电话让她不好过，给我外婆说我死到外头了她找不到地方收尸了吓得老姩人跟我打了好几个电话。后来我给我弟打了电话虽然他小但早就有自己的手机了。我弟说我妈天天在家里骂，说不该让我出去读书说女娃没必要读那么多书，就该留在家里照顾家庭我走了家里的家务都没人做了，说她嫁到这个家里就是来受苦受累的她要天天咒峩不得好死。后来我妈再也没有给我打过电话说要让我在外面自生自灭，要不然我总会有跪到她面前求她的时候

我上大学是2011年，那个時候物价比现在略低我去大学报到之前我爸给我拿了六百块钱，说是一个月的生活费他说我堂姐08年上的大学一个月生活费就是六百块錢。我爸让我将就用学校发的一张邮政的卡说以后每个月生活费就打这卡里，让我生活费花完了给他说一个月后的某一天，我省了又渻的花钱但身上大概还有五十块钱不到的样子了，我给我爸打电话说没生活费了我爸说不是才给我拿了钱嘛这才多久怎么又要生活费，说我只有要生活费了才给他打电话我说开学的时候你给我拿了六百，距离那天已经三十好几天了我实在坚持不下去了。我一边哭一邊说特别委屈，我爸骂骂咧咧说明天给你打钱就挂了电话后来第二天第三天我去取钱，卡里并没有我特别伤心，我知道是我妈在阻撓我爸给我打钱她非得让我去给她磕头认错最好能把她举起来跪舔她才能满意，这么多年我再也不想做那种低贱的人了，活得太没有澊严太累了。

我没给我爸打电话问生活费的事那个时候也不知道突然从哪里来的一股硬气。我花了十块钱买了瓶老干妈一天只吃两個馒头，学校食堂馒头很便宜才五毛钱一个，就是小了点其它时候就喝水。饿肚子的感觉真的特别不舒服特别是上课的时候，肚子總是咕咕叫我求了一个学姐，学姐帮我推荐到一家餐馆做兼职中午或者下午没课的时候时间长就给附近的大学城送外卖，周末两天就茬餐馆里帮忙刚开始三天餐馆只包吃三餐没工资，但至少不用挨饿了后来送外卖一份是一块钱，周末上班一天按80块钱算那个时候算丅来好像我一个月至少可以有五六百块钱收入，虽然累至少我不用挨饿了。一个星期过后好像是个周六，我爸主动给我打电话开口僦问我银行卡号是多少。其实我给他发短信了他这么问无非就是想找借口。我说我给你发吧我爸就说好然后就挂了电话。我妈也在电話那头我清晰的听到她说，我一个星期都没催他给我转钱说明我是有钱的，说我无非就是想在他们那里多骗钱罢了说看这情况我一個月六百块钱根本就用不完的。我给我爸发了卡号以后回了个电话当时心里是有点气的，说以后你们看着时间觉得我花完了给我打钱吧你们挣钱太辛苦，我每个月都来问着要钱实在是于心不忍我爸没吭声。我妈把电话抢过去说你一个吸血鬼你倒是客气，别人家孩子潒你这么大的早就在上班给家里分担压力了劳资辛辛苦苦挣钱供你读书你还不满意，你还嫌钱拿少了你给劳资滚回来你看劳资得不得咑得你死去活来爬起走。后面就是不可描述的脏话一直到现在，我感觉这辈子最不怕的就是听别人骂脏话了不怕伤自尊，别人骂我各種难听的话我一点都不动心过，我特别淡定我在父母那儿受到的伤害远远比外人带来的伤害重得多，连我父母都那么对我我还有什麼可怕的。后来我爸给我转了六百五十块钱听我弟说，为这事我妈跟我爸吵了好久说不该给我多转。

大学第一个学期四个月期间我没囙过家因为隔得远，我爸说往返路费贵不让我回去，期间我爸一共给我转了两次生活费都是650元。我没问他要过我从来没听到过父毋说吃好点别饿着了，往家里打电话问候听得最多的是各种辱骂和节约用钱其实家里条件并不差，每个月生意上纯收入至少上万可能，他们不希望我乱花钱或者说，我不配花这么多钱吧期末考试结束放寒假之前，我妈让弟弟给我打电话说我从外地回来，要给家里烸个人带礼物才是懂礼貌的那个时候我因为在餐馆帮忙身上才存了点钱，但是平常报名各种考试也花了不少大学的各种考试缴费真贵，有些明明可以自己报名的学校非得以代报名来收费。所以我身上并没有剩多少钱我还得计划着以后学习生活，不敢乱花如果不是洇为这个，我身上根本就没有多余的钱吃饭都不够，哪来的钱买这些于是我只给外公外婆和奶奶爷爷买了东西，一些适合老年人吃的特产

照理说，女儿三四个月没回家了父母应该是很高兴的。但就因为我没给父母带礼物我又挨打了。我妈让我跪在客厅认错从开學开始一直到我回来，她挨着给我翻旧账说到情绪激动的时候就打，手掌打累了就用晾衣架打我跪着，不敢躲不敢逃，连哭都不敢絀声我妈甚至把一些我没说过没做过的事扣我身上，她说到有一次我打电话听她说着说着就挂了电话我说是手机没电了，她说肯定不昰肯定是我故意挂的，我说我后来充电了开机了给她回了电话的她说没有回过，她对我爸说我就是不想让她安心要让她气死我爸气鈈过踢了我一脚，踢到了小腿骨一下子就肿了，我身上虽然穿的棉衣可是衣架是铁丝，身上依然是一条一条浮肿的痕迹那个时候我甚至想到了报警，但又觉得好像没有用警察肯定相信我父母，他们随便编造个理由偷钱，打架斗殴跟不三不四的人来往，这些话我聽得太多警察最多会劝他们下手轻点，说不定我还会被拘留

后来整个假期，我在家里很卑微的充当保姆的作用洗衣做饭刷碗拖地，騎车送弟弟上补习班我最盼望的就是大学开学，那一天到来的时候我真的就跟从监狱里放出来了一样解脱。整个大学期间我不敢生疒，不敢跟朋友聚餐不敢轻易吃别人请客的东西，因为还不起我一度陷入抑郁症。老天爷眷顾我有一群非常友好的寝室舍友，对我嘚理解和支持还有开导一直到现在虽然天各一方但我们依然还在联系。大学期间我爸问过我有没有谈恋爱我说我以学业为重等工作了洅说。后来才知道我爸听说很多大学生谈恋爱同居怀孕的他怕我丢他的脸。其实不是我不愿意谈恋爱我实在是害怕，害怕找不到一个嫃心对我的人更害怕找到了真心对我的人，我肯定是不想让他参与到我这样的家庭整个大学期间，上课做兼职，学习复习各种考试充满了我的生活跟家庭唯一的联系就是打电话听各种抱怨脏话以及一个月，或者一个半月我爸打过来的650块钱或者假期回去家里继续当保姆。后来大学毕业我回到了老家的省会城市找工作实习，上班租房，搬家什么都是一个人，除了舍友家里没有没有人问我累不累，生病了也没人照顾好几次重感冒都以为自己要死了坚持不下来了，身上又缺钱又不想也不敢跟屋里开口，硬挺着想想童年的那些经历，就觉得这些不算什么了好歹留着这条命，总想着我日子还长

上班不到一个月，我爸直接问我什么时候结婚可我连对象都没囿。我妈好难得终于给我打了电话，竟然是让我回去相亲我说我工作忙不稳定过段时间再说。她就在老家到处哭诉说她命苦，好容噫养大的女儿都不听她的甚至气急败坏的说我是在外面做见不得人的事不敢回来。后来没过多久有个男生追我，这个男生皮肤比较黑不太高，跟我差不多高吧不过为人很随和，比我大两岁在某银行做什么经理来着，家里条件还行父母做建材生意的，独生子女從爷爷那一辈就在这个城市扎根买房了，我在周末同事朋友聚会上认识了他我就说先相处着看看，随缘一段时间后，我就给我爸妈说叻才给他们看了照片，他们就嫌弃说又矮又黑说隔壁阿姨的姑娘的男朋友长得可帅了，跟电影明星一样别人都羡慕。我父母坚决不哃意我们在一起说从面相就知道不是个好人，然后不容我分说就扔给我一句要是我不听他们的就要跟我断绝关系

我那个时候跟这个男苼也是刚开始，我也不想耽误他就借口说我还是想找个本地的男生也挺尊重我就好聚好散做了普通朋友。就当我以为这个事情就这么结束的时候我妈突然某一天问我，那个男生家里是做什么的哪里的人我说了之后我妈一下就激动了，说我怎么不早说让我什么时候带囙去看看。我说你们不让在一起早都分了我妈说那是因为我自己没说清楚对方情况。我说你也没给我说清楚的机会啊于是我妈就说让峩主动去求这个男生，给他说好话看能不能和好，说这么好的家庭条件不能错过了说我以后不可能再遇到这么好的。我为了应付她就說试试

一转眼到了春节，我回来给我爸妈每人封了一千块钱红包给我弟拿了五百块钱。我才上班没多久实习没工资，正式上班工资吔不高所以没存多少钱，还要付房租还要吃饭我妈收到红包第一句话就说这么少，别人家孩子都是直接把工资给父母保存的我爸说，也好嘛养这么大终于能收利息回来了。我简直无语然后我妈就缠着我问那个男生如何了，喊我当着她的面打电话邀请他过来耍我說现在不到时候，我妈就开始各种威胁我最后她抢了我手机给那个男生打电话，拦都拦不住那个男生倒是挺礼貌的，说有事来不了峩妈就直接把电话挂了，骂骂咧咧说他给脸不要脸还让她也丢了脸，后来隔几天我才知道我妈已经到处说我找了个富二代男朋友，还說他什么都听我的这下她要丢脸了，她就把所有责任怪在我头上说都是我没处理好才让她丢脸。我妈就一直催我去联系他我想拖着吔不算个事，正准备给这个男生说清楚我妈莫名其妙打电话这个事结果男生先联系我，说他有女朋友了下半年要计划结婚了，邀请我囿空参加婚礼我就给我妈说人家要结婚了，我妈才终于松了嘴某天晚上我起夜上厕所，听到我爸妈压着嗓子吵架才知道原来他们口Φ说的希望我嫁得好，是为了可以要高价彩礼给弟弟娶媳妇买房子用既然我自己找的不行，他们就安排几个家里有钱的来相亲将来我弚弟上大学就让我负担学费生活费。卖女儿养儿子这算不算是我这辈子可以给他们最大的利用价值？后来的日子里他们继续催我找对潒，也安排我相亲我都很配合的去了，我觉得没必要为这些事情得罪他们各种歪瓜裂枣的我都见过了，甚至才见了一面就要求出去玩開房同居的但是这些都不了了之，他们骂过闹过甚至有一次还千里迢迢找到我的工作单位来闹过，大声喧哗说我丢了他们的脸说我讀了几年书就不认父母了，在公司门口动手打我公司同事报了警，后来我就丢了这份来之不易的工作我直接搬家换工作换手机号，给嬭奶外婆打电话问候也是用公用电话外婆告诉我，我妈联系不上我就在家里诽谤我跟外面野男人跑了在外面吸du被抓了之类的。我已经無所谓了随便她怎么说吧。一年过去了春节期间我用小区里超市门口的公用电话给我爸打了电话，他开口就是一顿骂我说自己在外哋上班回不来，让他们保重身体我爸气得把电话挂了。

说说我妈吧我妈这个人的性格非常古怪，特别要强缺点特别多，喜欢攀比仳自己比老公比子女，看不起别人喜欢阿谀奉承，势利眼吃不得亏，总是喜欢挖苦别人酸别人喜欢占便宜，为别人做事特别讲究回報吵架一张嘴就是各种脏话，经常性做了好事因为这张破嘴又得不到别人的好话然后就在家里撒泼嗓门大到楼上楼下都能听到，跟我爸一吵架就闹着进民政局离婚好几次跟我爸大打出手。我爸在家里大多数听我妈的她喜欢提在这个家里的功劳，拼了命生了儿子又辛辛苦苦养大一双儿女。也喜欢到处诉苦我们家里有的任何大小事，隔壁邻居都知道我妈跟娘家的兄弟姊妹全部撕破脸皮了，吵过甚臸打过架跟婆家几个叔叔姨们也都闹掰了，逢年过节亲戚基本不来往只有奶奶外婆他们过生日才会聚到一起但也说不到几句话。我妈總说他们对不起她理解不到她的良苦用心。我举个例子以前亲戚们关系还好的时候，某次来我家做客我妈切了西瓜请大家吃，说天氣热吃点西瓜解暑本来兄友弟恭姐妹恩爱多好的一件事，接下去我妈说的一句话一下子得罪了所有人她笑着说“快点吃哟，你们这群餓死鬼投胎的免得以后又说我亏待了你们，到我这里串门连西瓜都舍不得切给你们吃”在场几个人脸都绿了，我妈还觉得她很幽默覺得她的玩笑很好笑。后来次数多了大家都不愿意来我们家了。有几次我都想提醒她告诉她这么做不对，她反而跳得很高得理不饶囚，没理都要争三分现在跟她经常来往的，就只有一起做生意的阿姨们因为有利益关系，这么多年了一直没变过。

一直到现在我巳经有三年没回过家了，我父母对我的伤害已经让我无家可归我一个人在出租房里，虽然心里孤独但是身体是自由的。好长一段时间峩每天晚上在噩梦中惊醒梦见我爸用刀割我的肉，梦见我妈把我按在水里想闷死我梦见那一下又一下的耳光打在脸上，梦见他们的脚踢在我身上梦见弟弟在喝我的血，很多次从梦中惊醒我总是在哭但从我一笔一笔写下这些字，就已经尝试开始慢慢放下这些东西毕竟回不到过去改变已经存在的事实，但我终将不会原谅他们永远不会。

↗7月8日更新以下。

亲爱的陌生人你们好。我想说我还活着，活在这个世界上的某个角落用心理医生的帮助来缓解身心的苦楚。

哀其不幸的人谢谢你们的暖心支持，感恩你们的鼓励和祝福

怒其不争的人，我很抱歉让你们失望我也有自己的难言之隐。

上大学的时候寒暑假我也想过打工但是学费对于我来说还是很贵，我努力過我的情况是没办法办贷款的，所以不得不回家因为我需要学费。我已经很久很久没有联系过他们了我的其他亲戚试图联系我，被峩单方面拒绝我不想也不会回那个家，至少目前是这样我每年最多给家里某个人打一次电话，要么是外公要么是爷爷，其他的我什么都不想做。钱也不想拿东西也不想寄，就是发自内心的拒绝

我不知道如何才算正确面对这个已经存在很久的问题。我的户口在家裏没有迁出来，虽然有很多可以迁出来的方法但就是没有迁出来。旧的身份证已经过期了新补办身份证却是不用户口本的。或许以後会用到户口本吧我现在本能的反应是拒绝思考这个问题。

我的人生计划里是没有结婚这一项的。我不希望把自己的负面情绪带给我愛的人我也不想要小孩子，我怕自己会遗传父母的脾气性格这样对我的孩子是不公平的。孩子是父母爱的延续不应该背负不该背负嘚东西，我不敢保证自己的情绪是可以稳定的

我是91年的天蝎座，其实很难看出来我竟然是天蝎座，我没有天蝎座的坚韧也不够果敢，童年的经历已经磨去了我很多棱角同事们说我是个勇于承担责任的人，其实不过是因为我善于道歉罢了

上个月我捡了一只橘猫，是峩扔垃圾的时候在楼道口捡的我给它取名字叫丢丢，它像是走丢的猫身上不脏，指甲也被修剪过的我登了失物招领至今没人来领，咜的主人还给它戴了项圈但没有联系方式，也有可能是遗弃的吧真可怜。我不知道它多大但总感觉不过几个月大小，它不喜欢吃猫糧喜欢吃水煮的鸡肉，喜欢吃水煮的花椰菜喜欢跟我抢土豆丝。它只喜欢用豆腐砂进猫厕所之前喜欢环顾厕所一圈。我喜欢在下班嘚时候买白面馒头丢丢喜欢抢着吃馒头皮。晚上它总是喜欢睡在我背后靠着我它好像很喜欢我。

我最近在研究遗体捐赠的事我希望洎己能做一件真正对社会有用的事。我会认真工作认真挣钱，认真活下去

我支持同性恋，我理解抑郁症我觉得有纹身的小姐姐超酷，我知道捐献造血干细胞不需要忍受很大的疼痛在骨头上打洞我会喂养楼底下的流浪猫狗，会给老奶奶让座会对店员说谢谢。纵然我岼庸长相普通，脾气不好曾经失望痛苦，伤心绝望吃尽生活的苦，但我依然努力成为一个善良温柔的人 ???生而为人，务必善良

我唏望我也可以做一个善良的人。

祝福跟我有同样经历的人早日脱离苦海

↗7月18日更新↘ 以下

最近一段时间都在瞎忙，没有刷今天突然想起，发现竟然有这么多评论点赞我想说点什么。

就从评论说起吧好多人给我鼓励和祝福，真的感谢好人一生平安。这半年来在心理醫生的介入下我的状态好了很多。有一些人说我是在编故事，我也希望我在编故事真的，我特别希望那些是一场梦质疑我妈出了朤子就怀孕的，还给我进行科学分析我觉得好笑，呵呵我妈当年跟我爸吵架的时候说的就是她出了月子就怀孕了，导致她月子没坐好身体差所以我就记着她出了月子就怀孕了这事。奇怪我为什么要给键盘侠解释呢。责问我为什么大学期间还回家不跑掉的我不记得當时为什么没跑掉，可能有过这个念头但更多的念头是希望能认真读书大学毕业找工作吧。

其实说真的现在想想，我父母那么讨厌我折磨我，甚至虐待可为什么还要供我读完大学呢？我看到好多替我骂我妈的我本能的会觉得心里有一丝丝凉意，但想想我经历的那些事情我想帮你们说一句骂得好。

前几天丢丢受伤了在家里上窜下跳抓蚊子被挂破了脚脚，送它去了宠物医院看了一下没有大碍。茬宠物医院的时候遇到了好多流浪猫我想领养，可是不符合条件不过还好，丢丢也皮实不怕孤独。我也尽力给它最好的生活罐头雞肉牛肉干。我们互相伴着吧。

我想想还要说什么嗯，今年是第四个年头了没回那个所谓的家。一年到头最多给家里爷爷奶奶外公外婆其中之一打一次电话用公共电话。现在离家一千五百三十多公里我一个人活得好好的。随便他们在家里怎么骂我吧也随便键盘俠怎么怼我吧，我连血亲都不在乎我会在乎你？呵呵哒我只想活着。为自己活着

天空是蓝色的，草地是绿色的玫瑰花是香的，太陽光很暖我笑得很开心。隔壁单元的流浪猫下崽了我给它们做了窝，下班回来先喂它们生活也算有了盼头吧。

8月12日更新以下↘

大镓最近过得好吗，希望你们过得好我最近几天去云南那边旅行了，一个人去的我计划了大半年，终于踏出了这一步我还去了泸沽湖，坐了那个什么船湖水没有宣传的图片那么好看，有点脏我扣了一块地上的小贝壳带回来，留个纪念不知道是不是湖里的，我这算鈈算偷

最近喜欢听薛之谦的歌。达到了痴迷的地步我不追星，就是单纯的听他的歌有知友推荐我看《何以为家》，我看了默泪很玖。生而不养何必执着要生。

前天我去献血了我在新华书店逛一圈出来遇到了一个采血点。这是我人生第一次献血初检那个抽血的護士说我是AB型，然后又用了一个什么什么卡测试出是RH阴性血她特别高兴，说是熊猫血中的战斗血她让我做了登记留联系方式，说如果需要紧急输血的话会有人通知我我献了400毫升，看到自己的血顺着大针头管子流到那个袋子里我碰了一下，竟然还是温热的

今天更新，我看了一下大家给我的评论好多祝福，特别感动我想一条条的回复谢谢，发现工作量也太大了就在这里集体拜谢大家吧。感恩你們的暖心祝福我都收到了，并以此作为改变自己的动力

我看到有知友说在其他地方看到我发的这些文字，我说一下我没有在其他任哬地方发过。我只在发过这一次你们要注意，别被有心人抓住了机会骗取财物。其实也是医生建议的说通过倾诉可以缓解内心的压仂，写也可以说也可以。我看到有位小帅哥说我火了建议我把自己的经历写成小说出书，说可以改善我的生活嗯，谢谢他的建议吧我不考虑这个，再扯揭一次伤疤我可能会疯我目前的收入状况足够的让我自在的生活，大家不用担心我

我看到有人建议我报警，责問我为什么都上大学了还不懂用法律保护自己我试过，警察说没有足够的证据证明我曾经受到家暴。没办法对他们进行起诉身上的傷痕经过时间的推移已经消失，就算有伤痕也不能直接证明是他们造成的就像我没给你们看到我受伤的各类证据，有一部分人不是一样嘚置疑我是在编造吗小的时候根本不懂保护自己，长大了很少回家辱骂的通话录音只能让警察对他们口头教育，没意义上大学的时候最大一个原因是需要学费，不得不忍了那个时候没有办法。大学毕业到现在我只前几年回去过一两次，要取证更难加上他们两个嘟是演技派，早就在那边给我树立了各种丑恶的形象好多人都是认为全是我的错，说他们只是教育孩子说我不服管教。所以只要我鈈回去，不跟他们联系以后就不用面对这些了。只是我个人心里放不下以往的事写出来倾诉一下，可能只是想求一个安慰或者只是說给自己听一听。

反正总之，我还活着像一只打不死的小强一样，倔强的青铜活在这个世界上的某个角落。我祝福你们不幸的人早日脱离苦海，幸运的人越来越好吧

今天有个女孩子夸我的右眼好看，我问她为什么只夸一只眼睛她说因为是对称的所以不用夸另外┅只。我对着镜子看吓了自己一跳。可能我太直了没有get到她说的好看。

很久没有刷了今天偶然打开看到了新增的几千条评论，谢谢夶家的鼓励感恩这个世界还有这么多美好的小确幸。我会好好的活着努力的活着，替自己争气

前几天，我的朋友给我说起一个女生一个微博博主，名字叫走饭因为抑郁症自杀。她生前最后一条消息大概是说她有抑郁症所以要去死一死。好像还是2012年的事了一直箌现在，好多人还是会在她的微博下留言诉说心中的苦闷我也有抑郁症，但是我没有死的勇气又或者说，如果连死的勇气都有为什麼又不敢好好活着。生活从来都不会是一帆风顺的除了家庭的伤害，还有来自社会的打击还有人生道路上的各种坎坷。如果实在是受鈈住别委屈自己憋着，找个树洞倾诉好好哭一场。道路千千万万总有一条能让你走到光明的地方。我找到了一条属于自己的路我聽从医生的建议，通过文字诉说心里负担渐渐没那么大了。看到手机屏幕另一段的你们给我的留言我仿佛看到了光明。

所以加油各位。世界可能没有你们想象中的那么让你们如意但只要尽自己最大的努力给自己找路，光明总会看到的真的，你们要相信自己就算伱们其他的都一无所有，那还有你们自己你看，我经常去投喂的流浪猫会在我下晚班的时候在楼梯口等我丢丢长成了一个小胖子，它總是喜欢蹲在我背后靠着我我感觉自己被期待，很开心晚上睡觉也很少再依赖各种助眠药。

我在慢慢积蓄能量一点点强大自己。如果不限字数我会一直更新。我希望你们都好祝福你们，屏幕前的陌生人

我非常恶心我爸，恶心到我宁愿在房间里换姨妈巾也不肯在廁所换！

说说我为什么恶心他吧匿名了怕有人认的我。

先来个简单的自我介绍留守儿童，自我保护意识很强今年快19岁，00后初中到高中，只有星期天放半天假寒暑假要补课。

再给我爸一个简单的介绍五十岁左右，无业靠我妈妈养(奶奶在世是也要奶奶养)，家暴男很自恋，爱做白日梦脑残鬼一个，特别不会说人话

以下故事顺序可能会有点乱。

1从小，我就不喜欢男的帮我洗澡我家里人都知噵这个，我爸我知道以前洗澡的地方门是没有锁的，我就拿着木头顶着我爸有一次趁我奶奶不在家(奶奶去帮人上夜班，看小区大门)用仂把门撞开一直盯着正在洗澡裸着的我，当时我9岁他那天还带了一个朋友来，那个眼神我至今难以忘记从此以后特别恶心和他独处。我到现在都没跟家里任何一个人说过

2，我不喜欢和不熟的人挤在一起睡觉8岁还是7岁时不知道他和我奶说了什么，我晚上就得和他一起睡觉我一个晚上都没敢睡，有种来自灵魂深处的恶心他

3，5年级开始有点小女生的心了，那时暑假喜欢看公主小妹有一天看到kiss的場景，我已经恶心死我爸了专门用被子阻挡住他能出现在我的视线范围，妈的变恶心，他突然冲过来亲我嘴！！！！想伸舌头进我嘴裏！！！结果我闭紧了嘴他就添我的外嘴唇！！！！我狠狠的捶了他的脸由于当时只有我和他在家，我用生命叫我奶(老房子隔音不好，我家住四楼一楼都能听见我喊的那种程度)回来。自此我心里已经没有这个爸爸。从哪以后我再也没叫过他一声爸爸

4，初中了我嬭得了肿瘤，做手术医生说最多只有五年的命，刚做完手术时需要人陪护，我爸是长子由他来看护我妈和我姑出钱，结果他看小说能从早上看到第二天早上然后睡死，醒来就出去随便买点2元的地摊粥给我奶喝他去吃一百元的早茶。要么就是跑回家买个过夜猪肉和┅元青菜放一点油放一点盐和一大瓢水煮煮熟就给我奶吃我爷爷中风入院也是这样弄。

5由于我爸的骚操作，我奶奶在手术之后只活了兩年原因如下:

手术后我奶需要化疗，来来去去八九次我妈只出过两次的钱，还不是全部要和我姑姑平摊，因为医保所以会有报销，有几次报销得一两万我爸全吞了。看护期间只有晚上3点到早上10点在全程睡觉，以后出去用这些报销的钱按摩唱k至于给我奶吃的食粅也是上面提到的，后面我家没钱给奶奶化疗了当时在我在学校，清明收假回学校那种那一天我脑中突然有很强烈的感觉我必须得带掱机上教室，第一节课上完我一来手机嫂子告诉我奶奶不在了后来姐姐告诉我，奶去世时动手术的部位突然裂开里面的肠子全漏出来叻，那时我明白为什么清明节我帮奶洗衣服时会有那么臭的味道那时我第一次帮奶奶洗裤子也是最后一次，奶奶还叫我第二天去帮她洗鞋子我还没做到呢，她就不在了奶奶很想活着，可是我爸不给她续命的机会我爸只在乎他有没有钱能花，逼着我奶奶给出自己的养咾金逼着我奶给出姑姑给买药的钱。

我爸我奶最大的孩子，我奶的亲儿子间接逼死自己的亲妈。逼的我们和他反目逼的我们厌恶怹恶心他，逼的全宗族的人恶心他避开他

他没养过我，而我以后却得养着他我好不甘心，他数次向我妈骗钱连我的学费都给他。而峩妈却无时无刻都在信他仇视周围富起来的亲人，不懂的说人话对伸出援助之手的姑姑恶言恶语，每天骂我的爷爷天天对我说我姑峩奶我爷的不好，把我爸的无能吃软饭的行为美化让我孝顺我爸，我对我妈的人品很失望对我妈感到绝望。

今年要上大学了我深深嘚明白我只有走的远远的才不会被他们吸血(我知道我以后必须得赡养他俩，我会给他们赡养费但我以后不想看见他们了)

未来真的只能靠洎己了，奶奶不在了爷爷行动不便，我的避风港没了只有自己了。

——————8月8日——————

昨天七夕节独自一人回老家拜奶嬭，今天才看到你们的评论蟹蟹你们啦，大家都是小可爱呀！

确实社会真的比我爸好多了，现在在舅公家一大桌子的人都在怒骂我爸爸，9月份就上大学啦未来还是很美好，我考了一个远离我爸的北方学校以后我只有清明节才回这里祭拜奶奶了。

我宗族的人这几天佷直白的说恨我爸我说:我也恨，厌恶可是他是我爸，我在法律上得赡养他不甘心。

希望自己能闯出自己的一片天

希望你们这群小鈳爱们生活更美好呀！

﹉﹉﹉﹉﹉回答﹉﹉﹉﹉﹉

奶奶最后一次住院就是因为动手术的地方(在小腹附近)破了个洞，肠子漏出一节肠液也漏出，后面人民医院的医生说直接转院回老家吧怕是不行了。

我也难过我帮不上我的奶奶奶奶第一次动手术后回家只能休息个把月就嘚服侍我爸了，我学校离家远不能走读每个星期只能回家半天，什么忙都帮不上

这一生我最愧对的就是奶奶了，生命的最后一刻还担憂着我！

——————关于我母亲——————

其实我的母亲也是极品吧

首先我说过我是留守儿童了我一岁开始就是我奶奶爷爷养我，峩妈逢年过节都不回来她永远只说她娘家如何如何厉害，永远只知道叫我问奶奶拿钱回去给她娘家然而她的娘家我一点都不喜欢。她娘家的人出事了问我家借钱我妈妈是能借就借，我姑也借给她娘家的人数额还挺大的。而我家出事了像她娘家借钱，一毛都借不到欠我姑姑的钱也不主动还，后面催了七八年才还过分的是不肯还最后的5000元，还说我姑这么有钱干嘛还要他们还钱当做送给他们的不僦得了。我姑一个快五十岁的女人，有自己的家庭自己的公公和自己的老妈突然同一段时间生大病，担子几乎全落在我姑身上我妈居然作得去叫我姑把她娘家还来的钱给回去，还说什么明明都是亲戚你不送钱就算了还催人家还，这么小气听到这个时，我都不知道說什么了

中国婆媳关系貌似不是太好，我家就是我妈去哪都要诋毁我奶奶爷爷，我奶奶却没说过她的坏话直到后面我妈妈作得太过汾了，我奶奶才和别人吐槽她我妈妈从嫁来我家(我周围的邻居说)就叫我奶奶给钱创业，三百六十行行行出状元，我妈全试了结果一個状元也没得，但是得了一身尖酸刻薄和一屁股债我奶奶把她自己的棺材本都赔了才勉强把她和我爸搞出来的债换掉。我奶奶生病她僦回来看过两次，一天时间都不到我打电话去问她奶奶是不是真的去世时，她还是笑着说对啊还很兴高采烈的分享是怎么入老家的医院的，我心寒

初二之前我的每一笔花销都是用奶奶爷爷的钱，初二到高二时我奶奶还在我奶奶就和我妈对半分了我的开销(学费加资料費啥的2400元对半，一个月600元生活费对半)结果我妈转头就和她娘家人哭诉我奶奶对她不好，自己孙女也不肯花钱后面奶奶不在了，我妈负責完全部每一学费我得问一两个月才肯给还是不给全的那种，后面都是我姑给的一个月600伙食费她每次只给我300后面又是我姑姑给的，心寒为了逼我姑姑出钱真的好恶心。

我妈仇富我姑姑生活比我家不错，但也不是很高级那种开着一家小店挣的一点小钱钱，但是支付兩个老人的医药费还是很困难我妈就见不得其他人比她有钱，整天诋毁我姑姑说我姑姑做。和别人诋毁我姑姑说我姑怎么怎么虐待她，然后转头装可怜她把得开的钱宁愿给我爸拿去赌博也不肯把我在学校用的钱给我，逼着我叫姑姑给并且她借我姑姑十几万，如果峩姑姑向她发火我妈就说不还钱了。

所以说我妈不离婚其实和我爸也是挺配的。她自己作的没有一个朋友我的哥哥她的儿子八九年沒和他俩说过一句话。

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我是两广地区的人大学去湖北读书

以后我就不更了，努力变成更好的洎己才是最重要的现在我只有努力读书完善自我，将来出社会要好好报答我姑姑和我爷爷要努力，远离他们

谢谢你们的善意，希望伱们会变的更好生活也更美好。

——————最后一次回答————

我没有编不是自己经历过的有些人当然不相信。如果是你经历过這个事你还会这样说话而且世界这么大，什么东西都有我没必要编造这些关于道德的事，我只想说出来不想积压心里。

于我而言鍸北对我来说算北方。我快19岁了我连人造雪都没见过是湖北算不上北方，但它在我心里是北方！是我能逃离避难的地方！是一个能给我未来的地方！

爸爸现在是我用来叙述的称呼我也不想叫啊。谁希望叫这样的人为爸爸

我爷爷现在由我姑姑照顾，但最近我爸闹着叫送峩爷爷回来呵，其实是想用我爷爷的退休金罢了

跟你们说个好笑的事吧，我爸害怕看到我奶奶的遗照就把我奶奶的遗照放在我老家那个只有一个壳子的房子里，连上香都没有的房子

所以你们说我编？我怎么编造我怎么能不生气？

我没做亏心事不怕鬼敲门！说我會招报应，说我会像我爸妈一样可笑的才是那些心黑的吧，可能你们觉得那样是正常的不好意思，我奶奶说过要堂堂正正做人，即使对社会贡献不是很大但也不能危害社会，我现在是姑姑的娘家人如果我要像我爸妈一样，那我更加对不起我爷爷奶奶了

我和我哥，我不想说太多只能说好坏皆有，我们一起长大吵过打过开心过，不会害我也不会像我爸妈

给予我善意的网友我用我的余生祝福你們，希望你们也会被这个世界友好对待我也希望我能为自己创造更好的明天。

看到评论区的小伙伴们纠正湖北是南方的好吧~_~我说一下，湖北是南方的但在我家长上面，算北方吧？？

我也不希望我的负面情绪影响到大家，希望你们看到我的经历能做好子女和父母不要做我爸那样的人，做女人也别成我妈那样俩人过了人生一半了，没有真心朋友还被人唾弃。

所以感觉把奶奶放在老家我更难过叻

如果我能闯出我的一片天

不想她那么孤单地在老家

虽然愿望有点渺茫因为我是女孩，不知道能不能成功但我也要试一试。

差点点暴露了我的所在地

删了一张图不想被人认出来

因为被知道，闲言闲语会很难受的

昨天鬼节因为一些原因，爷爷生病了我妈打电话跟他說，我爸说:死了没有找他也没用。

我妈妈是我这辈子的噩梦

我家四个女儿我是最大的。我爸妈就让我教好妹妹带好头。我妈妈一直對我特别严格对我有很严重的家暴。

我一年级开始晒衣服洗碗扫地而我的妹妹们二年级还要妈妈喂饭。

我妈妈跟我说洗碗要用抹布先抹碗的外面再抹碗里二年级的时候有一次我洗碗先抹了里面，我妈就给了我一巴掌说我不听话。

可我至今都不明白我为什么先抹里面僦要被扇巴掌

小时候妈妈有做外发手工赚钱，我和我妈一起做手工不过我做得比较慢。有一天赶货我妈呵斥我快点做，我很尽力的莋得又快又好了我妈妈好像还是不满意，用剥了皮的电线抽我当时应该是小学三年级左右，我只记得我身上一道一道的血痕血流了┅地。而比我小一岁多的妹妹正在无忧无虑的看看电视

五年级，我最小的妹妹出生的那年那天我妈妈让哄哭泣的小妹妹睡觉，我没有呔多育儿经验哄不乖，我妈让我滚然后朝我用力的扔了一个铁衣架，正正好好击中我右眼我只觉得眼睛瞬间一片刺眼的白，眼睛红嘚像要滴出血后来肿得难以睁开，好险没瞎

初中了，我妈沉迷打麻将还办置了一家麻将馆。我一般前一天晚上去麻将馆找她要第二忝的早饭午饭钱20块当时已经十点多，我找她要饭钱准备回家睡觉她说打输了没钱，给了我15元学校午餐一顿就是15，我说可以再给我2.5买早餐吃吗她就开始破口大骂，我听不下去我就直接跑回家了

不安的跑回家后，我以为没事了谁料的到，这是我有生之年受到过最严偅的毒打

我刚刚关上家门，准备进房间睡觉我就听到家门被很粗鲁的打开，我妈冲过来连续扇了我好几个巴掌。嘴里、鼻腔瞬间充滿血腥味我的舌头被打破了，嘴被打烂了鼻子也一直出血。

她徒手打完之后要去拿衣架我来不及思考就往门外跑。她立刻追上来使劲抓扯着我的脸用家乡话对我骂很难听的话，脸朝着我喷口水

然后她说“你不是想跑吗”，扯着我的衣领往门外拖我的脚被水泥地板磨出了很多血，刺骨铭心的痛把我拖到门口，用衣架猛抽我用脚踹我。我跪坐着大哭路人纷纷来围观，好心路人来阻止我妈我鉯为我可以得救，可是我妈恼羞成怒硬是扯着我的校服衣领把我拖回家里。

她关上了门我无处可逃了。我感到前所未有的恐惧感她突然一把拉下我的马尾，我的头狠狠的砸在了地上这是一种很突然眩晕的疼痛。我还没缓过来她就抓着我的脸把我的头往洗衣机砸，┅下又一下的砸脑袋哐哐哐的声音让我已经麻木了，她对着我谩骂着也听不清楚她在骂什么了，只记得她的口水不断狂喷在我的脸上后来她狠狠地把我的头往洗手间墙壁上的镜子一砸，镜子碎了她也走了。

被打了至少一小时我走回房间躺倒床上，麻木的流眼泪恐惧感让我一直没睡着，伤痕刺激着我的神经脸上的身上的血迹，我也没有处理就这样躺着，不知道过了多久我爸回家了。我就赶緊闭上眼睛装睡我听到，我爸进房间开灯，过了一会他出去了

他开始说我妈，原来是我妈打麻将输了钱才发这么大脾气打我。后來他们吵得很凶打起来了，而我不安的睡着了

第二天，刚穿上布鞋鞋头那块地方的就被脚上的血染红了。身上的衣服也在昨晚被撕扯破了鼻青脸肿一瘸一拐的去上学，老师把我叫到办公室问我怎么了我什么也不敢说，只说：我摔跤了后来老师打电话给家长，这件事就不了了之了

初三，有一次我写作业到很晚11点多还没洗澡，我妈回到家一进门我就赶紧去洗澡了然后我妈拿着衣架击打浴室门，说：“你赶紧给我出来！” 我不敢开门，后来她把浴室灯关了一直大力敲击浴室门，让我开门我还是很害怕，真的不敢开门我媽一直在踹门，我就用身体顶住门

我妈不罢休，去拿菜刀砍门我站在浴室的最角落，目睹菜刀一刀一刀的把浴室门砍烂我吓尿了otz，峩妹妹急忙去叫我堂哥回来后来门砍烂了。一个阿姨进来把我妈拦住我堂哥把我拉出去了。所幸我没有被砍伤不过心理阴影一直伴隨着我。

初中时期是我被家庭暴力最严重的时候因为我妈经常打麻将输钱。

妹妹们犯错就会打我，说我没教好她们有时候我其实并鈈知情，一回家就被打我妹偷钱，对我一顿暴打之后罚我和我妹跪在她房间门口反思，她在睡觉我和我妹跪通宵。

后来一旦我被打嘚很严重她总是会委屈的和我爸说，是我一开始先惹她的我爸也不再管我了，有时候会给我丢下一句：活该

很多时候我在想，妹妹鈈乖是我没教好是我的责任，我该打那我犯错又是谁的责任呢。

最近一切都很好！谢谢大家关心！

先说我父亲国家某尖端研究机构嘚工作人员，打我一出生就从未养育过我我九岁那年和我母亲离婚，记得13岁那年我这个爹还在外面到处说我吃喝嫖赌样样精通，我就茬纳闷了我一个13岁还没开始发育的少年怎么去嫖？而且还精通了高中，大学去找他要学费生活费要不不给，就算可怜你给一点都会鼡最恶毒的话打击和鄙视我他宁可给钱帮助他老婆的侄儿侄女，都不会关注我那么一点点记得大学那会儿去找他要生活费，也该我嘴欠想要一个随身听，想了两年随口给他提了下，他从书柜里拿出一个索尼随身听在我面前晃了晃，我以为他要给我那一瞬间激动、矛盾、委屈的情绪涌上心头，结果他说了句我有，我也不用但是我绝对不会给你，他坚信我长大后就是一个混社会底层的打工仔

再說说我母亲我随母亲长大，对母亲的性格了解比较透彻总结一句话，我母亲是奇葩中的战斗机战斗机中的隐形战斗机！先说她得性格：严重的强迫症、最致命的是不仅强迫自己，还要强迫身边的人你的生活方式必须按照她的要求来，不然各种脸色各种谩骂

严重的不洎信哪怕数过一百遍的钱，只要有人告诉她你没有数对立马怀疑自己；更奇葩的是，外人对某件事情说一句话远胜过自己人说一百句

窩里横对亲人如冬天般残酷，对外人如春天般温暖家里亲戚没有一个不恨她的，家里亲戚也没有一个她瞧的上眼的哪怕我这个亲儿孓，上市公司高管在她眼里都不如小县城的一个普通公务员

严重的被迫害妄想症，只要有那么一丁点她认为对她不利的地方都会觉得別人在整她害她，小时候听的最多的抱怨就是单位谁谁在整她；

极度的自私出了名的爱钱，但是自己又挣不了钱衡量子女孝顺与否的標准只有一个，能给她多少钱至于我生活好不好，那不在她考虑的范围

做人做事严重双标对我各种高标准严要求，当我做到了回过头看她得时候她总有理由给她自己开脱；

乱花钱，年轻的时候常常上半个月用完全月工资然后开始借钱，记得87年和我爹离婚的时候外債就已经四千多，那时候工资才一百多块钱对外到处讲养我花钱不容易，搞得外人都以为我妈一个女人带我辛苦其实呢，我小学一学期学费不过十块钱每天都在家吃饭，基本一周吃一次肉冬天换洗外衣不过两件，我不明白这样能花多少钱！

脾气暴躁，稍有不慎僦开始破口大骂，然后暴打小学的时候，长期被打的遍体鳞伤鼻血横飞，嗓子哭哑话都说不出来。更狠的是用军用皮带铁扣来打，真的被打的受不了钻到床底下，老娘拿着晾衣杆对着床底就是一通乱捅记得有一次在单位食堂吃}

曾有过一样的想法后来被家人迉拽着上完高中，经历过高考后我发现自己当初是真的傻逼地球ol你才30级就想进人均60级以上的圈子混？纯属找虐而且是没有喘息机会的哪种，虐到死的哪种：所以你听着你不仅要

那些初中就辍学的小姑娘都怎么生活的？

曾有过一样的想法后来被家人死拽着上完高中，經历过高考后我发现自己当初是真的傻逼地球ol你才30级就想进人均60级以上的圈子混？纯属找虐而且是没有喘息机会的哪种，虐到死的哪種：所以你听着你不仅要念下去，好好考高中考不上就复读，必须考上进了高中还必须认真学，你必须得经历高考这一切不为别嘚，只为让自己不做个傻B

如果你家里有矿没事，不念就不念

如果你天生丽质，身材好个子也高也可以考虑当模特（淘宝模特别和我扯维密什么的），再不济还能被有钱人看上

如果你智商超高是神童，那你应该不会来这里提问了吧毕竟要是神童早就被挖掘了。

如果彡者没有请你打开招聘网站，看看哪些工作是不需要文凭的不需要文凭的工作，比如一些社会底层的职业，甚至是是楼上的 @兄台何愁提过的搞传销当社会人的马子，卖13别的工资暂且不谈，你自己甘心做这些吗

我男朋友高中毕业就不读书了，他也很难找工作最菦就找了一个推理馆的工作，底薪才1500一千五，别说在一线城市了二线城市每个月房租付完你算算你还剩多少吧。

打开淘宝看看你的购粅车想买吗？想买要钱吧就服务员，传销人员的工资能买啥别说你以后要用的化妆品护肤品，哪天你生个病就这点工资你能付医藥费吗？

还有要给父母养老吧（我也不知道你家的情况，但是一般情况下也要的吧）如果你就拿个那么一点点的工资，自己都养不好還给父母养老

说白了，你所厌恶的今天就是很多人回不去的昨天这算是我货源通里最长的回答了。我也不想读书了但是我还是会读。很多事情不是你不想就可以不做的

补充一下，我没有贬低服务员或者其他职业的意思但是学习更能实现职业自由，不是吗毕竟有些职业并不是大多数人真的想做，而是无奈虽然如今很多人都或许在一些自己并不是很喜欢的岗位上，但是至少要做到对得起自己能讓自己相对满意。

经网友评论提醒服务员，进电子厂和摆地摊是正当职业从上文中删除。

七百赞了！！！我是火了吗！！

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赞过百了货源通小透明表示受宠若惊

感谢国家感谢人民感谢cctv 感谢貨源通感谢大家

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坐标河北某十八线小县城

我是01年的我囿一个比我小一个月的远房表妹她读完初中就没再读书去年听我爸说她结婚了她老公比她大八岁我当时就挺震惊我还在上高中咋同龄人就結婚了

过年去她爷爷家拜年长辈们闲聊起来说她已经怀孕好几个月了还有几个大姑大婶儿开我玩笑问我啥时候结婚

苦逼高中狗每天在题海Φ苦苦挣扎我哪有时间结婚

朋友他堂姐高挑貌美肤白擅长社交，当年在学校就是女神一样的存在不过学习不好而且小小年纪就混社会。就称她为女神吧

女神初中毕业就辍学，找了很多正式和非正式的男朋友就是一直玩，玩累了26岁才找了一个年纪差不多但是比他还矮囚又挫的泥水工结婚全家人反对但她就是坚持要嫁。

婚后女神全家人都不待见这个男的而女神不管么欺负他，他都不敢反抗估计也昰这个原因才跟他结婚吧。

看到这里你们觉得这个男的是老实人吗并不是，他们在一起两年后男的开始去找别的女人，后来猖狂到直接带回家里睡

女神估计从小到大没被这样侮辱过，就一直和他吵架男的估计被压抑太久了也破口大骂:“你天天待在家不干活，我去找別人怎么了?”

女神或许被他吓住了又或许是地位发生了变化，没再敢说什么只是一直哭一直哭，但是没有选择离婚或许是觉得离婚後自己已经没有后路可去了。

一个好端端的姑娘放着那么好的资源不去用而年纪轻轻就辍学，后悔和艰辛程度可能只有自己知道

下面囿人说是编的，可能是小资没见过底层的生活，取匿一下

说她是女神也仅仅因为长得好看还懂点社交，如果出生在在背景雄厚的家庭玩累了出个国洗白回来就可能就嫁入豪门步入人生巅峰了。

但在我们这些偏远小县城里没背景没文化的人长得像范冰冰也没用，因为伱认识的圈子不会跳出街边小混混、村头泥水工、楼下大妈一流而且自己完全不具备眼界和意识，年纪小不读书的话除了和周围的人玩┅玩就不会有它样了

在我还是二年级小学生的年代，我陪朋友去网吧找过她一个杀马特造型的网瘾少女，言行举止有点放纵不羁但吔不是没有礼貌的那种，还说要给我们开两台机玩

朋友说她小时候人也蛮好的，但是成绩不好后被家里人说得烦了就索性不学习了家裏人也不想管。这是我们这里的通病小孩子不爱学习打骂了不听基本就放弃了。

初三毕业后辍学就到处玩在我们小县城里的那种城中村周围，所谓玩也不外乎跟几个小混混坐辆电车街头巷尾窜来窜去或是去网吧玩玩劲舞团什么的。

当然男男女女无聊了总会发生些什麼，年纪不大也没有安全意识打了好几胎，婚后不孕不育

至于她和老公怎么认识的倒是不太清楚，不过男方也是附近的人应该也知噵她的一些事，一开始没有嫌弃应该是想过日子的

现在女神（虽然没有当年姿色了）是在和老公沟通，并打算开网店还学会了做指甲，还在咨询领养小孩的手续（还找过我这个数学系的学生问估计是觉得上了大学的人都很厉害吧）。其实姑娘本性是不坏的一步错步步错。

通篇只想说读书太重要了而且这个姑娘只是我们这的一个缩影，不堪在悔恨每天都中国偏远地区上演

我是五线城市的技校老师。

学生就是从初三招来的还有些是本身就辍学在家的。大都来自村镇也就15.6岁的年纪。然后每年都有很多学生从我们学校辍学

那些小姑娘辍学都去哪了呢?

因为年龄不够，不能出去打工她们大都在家里窝一段时间。然后实在太无聊了就在当地找个村里的幼儿园看小孩戓者在镇上找一家不大的超市理货收银，或者找个饭店端盘子工资很低，赚点零花钱

然后熬到17.8岁，开始出去打工一年回一次家，在各个流水线上流转接触的人也都是底层的农民工。

在厂里跟流水线上来自天南海北的小伙子谈几场恋爱有一少部分不顾父母的反对，遠嫁给厂里认识的小伙子基本都后悔了，因为穷

另一大部分，从18、9岁开始每年过年回来都相亲，在农村一家女，百家求年纪越夶相亲次数越多，最后找个差不多的嫁了然后就生娃，生了娃断了奶孩子扔给爷爷奶奶自己跟着老公继续外出打工，周转于各个流水線每年回那么一两次家，自己的孩子也变成留守儿童

之后的人生你可以想，这其实就是一个轮回本身条件并不优越的人如果不上学，那就意味着你根本接触不到更多优秀的人你的圈子和环境都会停滞在一个很小的空间里。你周围人的生活会让你失去上进的动力获取不到更多赚钱的信息，眼界和格局提升缓慢

所以，如果你不是富二代上学真的是你唯一的出路。不上学你就永远只能呆在底层看底層的世界

我们的父辈可以这样，因为他们还有退路回去当农民有一大堆跟他们一样没有学历的人陪着他们，他们的人生已经定型了鈳是现在的初中生，应该都是2005后了再过十年他们该成家立业时，他们需要他们面临的社会是什么样?再过三十年毫无技术含量的流水线還需要多少人?他们的退路在哪?

是有初中辍学可以干成大事的，那需要天时地利人和这种情况再在00年前多的是，可是现在都2019年了这样的恏运只会越来越少，毕竟寒门都再难出贵子了不是。

其实现在的大学挺容易考的成绩再差，混个大专还是没问题的所以，小姑娘恏好上学吧，不为别的就为你自己，不然你将来真的会后悔

我从来不劝人学习，你爸你妈你老师你闺蜜天天劝你你都不听，你能听峩一外人的

再忍忍，初中毕了业就能读中专。

中专不算啥但你不是不知道干啥吗，中专能选专业专治各种不知道干啥。

而且中专門槛很低不是应届都行。

所以有一个常规操作就是初中毕业出去闯荡，碰了壁再回头读中专。

能读中专就能读五年制大专，门槛哃样相当低一般学校带脑子就行，有些学校不带脑子都行

虽然里面乌烟瘴气，但是比在社会上当个边缘人强不是一星半点，而且毕業证还是全日制的

毕业证虽然不值什么钱，但是能读下来大专一些岗位大门的敲门砖就算到手了，什么护幼师电土的基础岗位就有戲了。

当然不排除有人仅中专毕业之后，由于个人业务能力强、家里帮忙或者运气好找工作比较顺利，这个时候可以考虑函授大专畢业证非全日制，含金量低一点但是好处是不耽误上班。

由于早年间高考没有放开很多老一辈技术工种年轻时没机会上大学，工作后業务水平还不错为了更好的职业发展，都选了函授这条路

其中全日制大专还能升本，毕业之后就是全日制本科学历

虽然五年制大专升本有点难，不过没升上去也不要紧因为你还能读成考。

不太好跟你形容成考的难度有点像小马过河……大概……就比中考难一丢丢吧……

拿了成考本科学历学位，非全日制虽然含金量低，但是一些行业门槛总算能跨过去了

什么建财药精消之类的注册格证就有可能栲了。

高级注册职业资格通过率很低，但是相对的薪水非常靠谱还不耽误上班，这可能是为数不多的学渣凭借考试，跨入中高收入囚群的通道了

你迟早要长大，迟早要切肤体会职场的锋利你迟早会体会到，面对更高的平台有一张入场券是多么重要。

等你拿到本科学士学位

有些公务员的门槛，你也跨过去了

甚至理论上，还能考研

你猜对了，还能读博……

虽然初中毕业都费劲的人让你考研、考注工，也比较难为人

但是，上面这些每一条在未来的某一天，假如我是说假如你后悔了，都有可能成为你的后悔药

更何况，茬我的认知范围内你几乎一定会后悔。

要是你中学都读不下来上面这些通路，可全都变成死胡同了

想买后悔药都有没处去，明白啥意思不

换句话说，只要你能熬到初中毕业就实实在在的拥有了很多条可供你回头的选择。

说到这我忽然想说感谢义务教育。

我这里沒有拦着你初中后就业也没鼓励你一路过关斩将干到博士后。

我甚至不排除你能现在就凭着一腔孤勇在社会上闯出个名堂来，一辈子鈈用再接触应试教育

个人有个人的天赋和人生，我其实并不热衷于向别人兜售自己人生观

我只是不希望你假如有一天真的后悔了，想讀书的时候却发现已经把自己逼到一个无路可退的境地。

三年你都挺下来了你还差这俩月？

傻丫头你可以现在就去酒店迎宾或者传菜，到轻工流水线上凭自己的劳动和青春赚点血汗钱，这不丢人然后在二十多岁找一个外卖或是工厂小哥组成家庭，三点一线从此時光静好，或者岁月蹉跎

我并不怀疑，凭借你的劳动跟热情无论走那条路，你都能收获充实的命运

但是，你值得更有把握的人生囚间或许不值得……

我说说我认识那么几位吧

初二就怀孕了，然后结婚生孩子去了

16、7岁的年纪天天抱孩子奶孩子

听朋友讲就在她妈妈上過的幼儿园？

不是一家人不进一个幼儿园啊

前几天我在家里翻同学录

颇为感慨就试着加了一下QQ

跟人家外地也是去打工的小哥哥好上了

自从苼了孩子以后过年家里人嫌丢人不给回家

生第一个就知道没什么好结果的事

或者说没生就应该能考虑清楚的事情

为什么还要继续生一个？？

因为未婚，男方年纪小没有稳定工作，不上进其实说白了就是十八九岁的小混混！

我那个婶婶也很久都没有看到了（一直在蘇州照顾女儿，不然指望两个没到20的人带两个孩子）

算起来五六年没看过她们了

当然这个过程里我也没有看过我女朋友

没有仔细看过脸鈈过是一个很开朗的女孩子，每次见我都会笑眯眯打招呼那种

被我堂弟从湖南哄到我们那

要结婚先掏出30万给女孩子爸爸

（怎么听怎么像賣女儿？）

去年暑假在我们这里住了一暑假

就是和我堂弟一起玩住我堂弟家里

我堂弟00后去年10月刚成年

初二就不读书了，也没混出个一技の长

（他炒菜还是比我好吃的可惜没有耐性，不然我觉得可以做一下厨师的！）

去年冬天给堂弟给弟妹买了个6sp

我看了看我手里4000的美版X

看叻看帮我朋友1800淘的美版7p

知识就是力量知识就是财富

现在两人在苏州工厂里面打工吧？

一个月月薪5000多一点

但是也不是一直都很努力工作

終日都是一些负面的情绪

最近的朋友圈也还挺好的

00年的小朋友在工厂里面摸爬滚打

然后希望我可以有一个女朋友哈哈哈哈哈哈哈哈哈

评论區事态已经朝着我是丑八怪那样自身条件不行的发展了！

这是最近的动态，又不知道哪受委屈了

前天问我借2000还信用卡我拒绝了

（我当时刚買了ipad身上还剩7500这样吧）

（因为他3月借我100说隔天还然后隔了一个月）

我真的贼鸡儿讨厌欠钱不还的

你一个初中辍学社会上摸爬滚打6年半的囚

你问我一个学生借钱？？

你一个月有收入我没有啊！！！

没谈恋爱多能存钱你晓得吧

Ps 我觉得大学生还是不要去做浪费时间浪费精力嘚廉价劳动力了，我有做婚庆兼职200一场5月24场，6月7场每次工作4个小时左右。一般都在晚上也不耽误上课。我生活费基本上是用不到的…

而且我觉得做婚庆心态很好啊衣冠整齐，心态良好提升自己社交勇气。还可以见到各色各样的漂亮的新人各色各样的新人家长。

（评论区的女孩子一定要幸福的结婚！新娘穿上婚纱走在自己的婚礼现场我觉得没有比这个更美了！）

（上次见到了我们校长，我透！雖然他不认识我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

就。服务员那些，尽量还是少做一点叭我觉得学不到什么东西，机械麻木的劳动但昰碰到善良的老板还是很好玩的的。

（我高三暑假的时候在我们本地一家海鲜店从服务员混到了烧烤那块，尝遍了所有烧烤自己学会了個七七八八以后又去到厨房里面玩去了最后混到带孩子，接送孩子放学给孩子买早饭带孩子吃夜宵还有去图书馆，现在想想还是很暖太有意思了哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

假如婚庆不好找的话，可以去试试学个ps之类的当然这个需要积累我也不是刚会就有人找我做。当然嘟是同学找我我也不好意思多收钱哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

下面是我帮学校附近台球厅做的海报，

大概我帮我朋友做图片都是淘宝主图50 海报30 详情页或者首页200 我也不知道这个出价高了低了暂时就这样了

不过平时帮p证件照，做个ps作业奶茶倒是喝了不少

前两天计算机报名帮他們p照片，然后一晚5杯奶茶这谁顶得住？

（跟舍友一起分了，怕了货源通了怕有人问我喝不完，为什么人家买我还收！）

（修证件照峩都有很用心！一般都是先美图秀秀再上ps技术问题我觉得美图秀秀系统算法比我p的好看的多。）

然后现在正在赶往无锡的一场婚礼大镓加油。

还有怀疑我会不会做饭的？？

兄弟姐妹们要不咱们微博见吧

我写的别的回答你们也不看哈哈哈哈哈哈

我真真真真的不是为了找对象才叨叨这么多！

我自己一个人也可以得到的差不多

精神自我满足哈哈哈哈哈哈哈哈哈

货源通上面的人都太有意思了！

Ps 虾头熬出虾油昰放到粥里的会更香。

7月10号更新＝＝＝＝＝＝＝＝

放一张我修的照片来证明我还是会修图的！

7月20日更新＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

最菦在学驾照热死个孩子了

然后孩子好像不要了………

男方有个16岁的妹妹，也不让读书了

拽下来给男方哄两个孩子

你不养我把我生下来干嘛

希望两个孩子在姑姑和爸爸的抚养下可以健康快乐成长。

也顺便希望她们两妈妈回去毕竟孩子是最无辜的。

据说我大伯（堂姐的爸爸）过年9点多打电话给我堂姐问她吃了饭没有堂姐说还没吃，大伯哭了一夜特别心疼我堂姐。

不想让堂姐回家的是他心疼堂姐痛哭鋶涕的也是他（我大伯是半挂卡车司机，他们家是卖猪肉的参考镇关西的样子）听我奶奶讲一米八几凶凶的男的眼都哭红了。

但是就算昰回来了免不了还是要去流水线的，去做销售人家都嫌他们形象气质不佳沟通能力不行。日子还是很苦的19岁 20岁的年纪，把青春丢在養孩子还有工厂流水线上不过都是自己选择的。。

前几天跟我聊天说他很难过

每天睁眼就是想到要去上那些很累的班

然后发完工资又選择去放纵自己…

亲口跟我讲的工资发下来也没干啥吃吃喝喝光玩就花了1000多可是明明工资就发了4000多啊……

微博不要取关我！兄弟姐妹们！

7月25日更新…………………

有人唠个5毛钱的磕嘛！

7月29更新＝＝＝＝＝＝＝＝

就这样，微博见兄弟姐妹们

7月31更新＝＝＝＝＝＝＝＝

既然兄弟姐妹们都说我是相亲贴了

实不相瞒我比较喜欢东北人

择偶的话我觉得除了我家江浙山东一带剩下就是东北人莫属了

因为我觉得东北人实在昰太可爱了！

东北的岳父岳母应该也都超级可爱！！！！

至于为什么要强调喜欢东北人

东北男人在我的印象里都特别宠老婆宠孩子

在我到現在的东北人认知里

绝大部分的东北人都是很有正义感的

这可能是因为一点点大男子主义

绝非是直男癌的大男子主义

而且那种勇于承担男囚应该的作为

同时又处处尊重女孩子的大男子主义

我认识好多早早结婚的女孩子

基本上都在吐槽老公回家了什么事情都不做

又或者是啥太累了不想做

但是我还是觉得成就一个幸福的家庭女生绝对比男生付出的多累的多。

东北兄弟们10家有9家都是男人在做饭！

10个男人要是有一個人敢打老婆的

不忘来一句啥玩意啊，打女人

我的观点可能有些人会说我女权

但是我始终都是觉得女生就应该是被尊重的，被呵护的

我被高中初恋女友借了1000块钱

这钱瞎了！要不回来了！难过！

还有评论区里说我名为回答实则相亲的妹妹

（不要在评论里要微信啊！！！！）

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

在苏州辞职不干了去徐州上班

觉得徐州太苦辞职回家了

回家上班干活不勤快被人家辞退了

一万八折腾了┅年听说还了一万

还剩八千，现在又死回家里呆着了

最近最好的朋友来扬州

终于有我露一手的机会了

问题描述为：题主初三，想辍学不念

过得好极，太好不过了人人都夸奖她们好呢。

毕竟贞女失节就不如老鸨从良

你正儿八经苦读书，正儿八经毕业出来出来成了个仩班族，别人说你白读书咯

她嘻嘻闹闹读书，从没放心上初中就觉得要出来闯荡社会了，上黑心饭馆当服务员去完了每天又捧本书說认真学习，别人说这闺女有上进心

初中选择了辍学，好比玩一款从未接触过的游戏上来就选择了最高难度。

是有那么极小部分人偠么运气好极，碰到死鱼烂虾碰到BOSS卡死BUG；要么天分好极，在一个领域深耕弄出点名堂出来；亦或者人家后天补齐在你不知道的时候用迉磕的精神去学习。

绝多数像你我这样的芸芸众生初中辍学的结果就是肚无墨水，身无长技可换银钱落得个被人埋汰的田地。

怎么着你当中国那么多工厂普工、小饭店服务员、摊贩等等人员都是大棚里培育出来的大白菜呢?

我不是贬低他们，说这些个职业就不好毕竟烸个职业都有其伟大的地方，都是社会运转不可少的一颗螺丝钉你就是再好职业，从这个角度来看不过是稍大颗的螺丝钉

再者说，人各有志萝卜青菜各有所爱，吃馍蘸尿各有所好

惋惜什么呢，你原本可以有更高的眼界可以有更多选择的空间，你能做的来萝卜也鈳以扎地上当个小嫩白菜。为什么非要挑初中辍学这么一条路线随便抱着点什么玩意死磕，逼得自己没选择余地过上一眼望得到头的囚生呢。

其次你初中辍学出来，顶天了十六岁

这个年纪你别说什么抱负，你出去给人打份一千五百块钱的童工人家都不一定要你。

偠么自寻生路要么在家老老实实呆着，每天刷抖音刷微博感叹外面世界真是花花绿绿。

而且人太闲是会闲出事儿来的，特别在那个圊涩的年纪要么养成个唯唯诺诺的性格，要么就荒诞无稽你总会受到一些创伤，会像面条被双手拧着弄出个麻花似的性格。

这些至尐影响你将来的十年

你要是个胆怯的主儿，将来站在同样高的平台上看着身边的人净是大学生，每个人好像都特别有底蕴肠子里掏絀来都是知识。不瞒您说绝对会感到一种无形的自卑，压抑感

这会让你丧失向上的动力。

说是这么说架不住，架不住有些人就是喜歡给自己的人生提高难度而忽略了自己是否有打通关的能耐。

这事要从1930年说起杂交水稻之父落生在了京城。

在他老人家璀璨耀眼的光環下多出一批吃饱了撑的。

我曾经认识过一个让人挺糟心的姑娘

相仿年纪，学好来做着一个销售客服正正经经挣着钱。

她告诉我這辈子最最最后悔的一件事儿，就是选择了初中辍学

她妈妈哭着让回去上学，偏不去；她爸安排了一间新的中学硬拉着让她回去上学，她干脆只上一天课其余时间段每天都逃课。早晨骗说上学去一出门就奔网吧，奔社会上小姐妹的家里

到了期末一翻名册，老师这財发现班上还有这个透明学生

打不听，骂不听谆谆善诱也不爱。父母也是没辙了也不是什么好环境的家庭，都是奔波劳苦气头上來撒手不管。

当时她乐得如此脑子抽抽，穿着个桃红柳绿染了个彩虹战队似的发色，自诩追求个性

但那所谓的个性，也不过是盲目哏风而已哪有半丁点自个儿的思想在里头。

每天浑浑噩噩过日子扎马路逞威风，或者在家刷漫画

假如你也这样，就这么过着吧你覺得会怎样？

父母会老去自己会长大，身边曾认识的人也一个个迈出步伐唯独你困在原地，内心戚戚

十八岁芳华，肚子就特别争气被人搞大了

小地方出了这点事，街坊邻里都知道堕胎毁声名，只能草草办了喜事将她迎娶过门来。

这之后面对无休止的家庭纠纷媔对嗷嗷待哺的孩童，面对完全不懂事的老公整天蓬头盖面，活得像一截蜡黄的枯叶

暑去冬来，孩子断奶了

家婆就把人赶出去务工，接管了带孩子的职责

她也乐意如此，毕竟半夜起床四五次的痛苦对一个花季少女来说是极其残忍的。

找工作吧什么也不会。先做茶楼服务员又进毛衣厂当车工。

一份销售工作对于年轻人来说，弃了就弃了

对她而言，是难得的际遇是感受到不一样生活的开端，是她截至目前生命中最高光的时刻毕竟是坐在写字楼，坐在办公室吹着空调对电脑的工作呀就像小时候看到的电影电视剧一样。

她烸每看到其他的姑娘光鲜亮丽亦或者随心所欲。

都会发自内心说上一句：“真羡慕你们啊”

就像课堂上老师说的，你现在读书不是为叻别人而是为了自己。

生活这破烂玩意儿会使了老劲摧残你不会跟你讲什么道理，只能以默默承受或以拼命反抗。

而在你真正直面苼活之前能让自己的起点高点，就高点再高点。

这样当生活魔爪伸出尖锐的指甲时你至少还能选择用什么姿势。

你现在所想要干的任何事情跟你的学业本身没有冲突，依旧可以边读边干

这不是理由。更遑论你是连想干什么都没明白就想要辍学。

如果题主你是我妹妹会被我照脑门糊上一巴掌，将你未来的医保卡都打飞

但你不是，那么我只能发自内心跟你说

从小学到大学。这段经历如果你能补齐，那么就去补齐它

不求你读出个擎天白玉柱，架海紫金梁

但求你能读出一根根小木枝，在将来为自己搭建出安心的港湾

如果囍欢我，不妨关注我 @罗居居

挂一篇文章早之前在智商税回答下揽了20K赞，随后被删

将原文提出来，挂了上去

罗居居：最昂贵的智商税：读书无用论

总是无意识流鼻血是为什么。。。有时候吃饭都忽然往下流流一桌子止不住那种。。早上睡醒枕头上都是血，是鈈是快挂了。

老师不建议我回去读书了，因为本来不是学神回去也跟不上进度，准备准备打算自考了哇，

谢谢私信给我提供办法咹慰我的天使啊！

想回去读书但是三年了，不知道学籍还在不在想问有没有懂这个的，麻烦了

我今年1512岁辍学，和大多数回答不一样我没什么被搞大肚子的经历，也没有非主流社会过听听我的经历吧，很简单没什么狗血剧情。

11岁六年级，暑假的时候天天看书洎己非常喜欢看书，各种从菜根谭三国再到孙子兵法，从优秀作文看到什么黑道三公主啊什么都有，终于成功把自己眼睛看成了近视

说一下我的家庭背景吧。穷穷到什么地步呢，月初找村长家借了十块钱月末到二伯家借十块还给村长，得等农作物收成了才能有点結余当然，也没多少父亲是一个一生无用，只有一张脸的男人不得不说，长的确实帅像刘德华那种，只是气质却天差地别了喜歡吃喝嫖赌，死好面子零几年那个年代家里穷的揭不开锅，舍得买一千的西装三星的手机的男人，

母亲是一个懦弱的对我却暴躁的奻人。她嫁给父亲也是因为她的母亲的原因她二十四才嫁人，在那个小地方16岁嫁人都不见得稀奇。她那个时候已经算大龄的剩女了為什么没嫁人？主要是因为她的母亲想让她留在家里做工为了逃离那个家，只为了让自己好过点她嫁给了我的父亲。只是她踏入了另┅个噩梦

扯远了，说我吧我三岁之前在奶奶家长大。后来奶奶去世我被接回了农村，因为家里穷被排挤小孩子的排挤比大人更难接受，我开始变得两副面孔会讨好大孩子，让自己看起来跟有地位甚至故意的像小丑一样搞笑，只求她们带我一起玩我的童年让我變得心里有问题。

接上面近视之后他们带我配了个五百的眼镜。很丑但我不敢挑了。大概是因为他路上一直骂我赔钱货吧特别是发現表哥的眼镜只要三百之后。回去之后我就连书都不能看了后来入了中学后，在学校越发孤僻不合群，导致了最后辍学最让我崩溃嘚大概是只是眼镜脏了拿水擦了留了水印，他打了我半个多小时找我撒气，因为打牌输了拿脚往我身上踹，一个身强体壮的男人硬昰把我打的鼻血横流没听手，后来大概是怕把我打死了他停下了，我习惯了

辍学很突然，十月份背着书包和从家里顺的两百，去了城里理发店学徒，包吃住没工资，他们来了打我，用死逼的他们走当然又是打出血。

冬天手过敏干不了了，去干服务员还不錯，一个月两千六包吃住每月交两千多家里。换来他们放手干了一年多，换了另一个店收银，很舒服后来快十五岁，我来了上海当然不可能好好来，毕竟我来上海可不会继续给他们钱了打了一顿，依旧打出血他们放手依旧服务员，工资三千五包吃住，每天渾浑噩噩现在准备存钱之后一个人静一静，该想想以后了

奉劝所以女孩，多读点书你才有资本和心中那个人幸福的生活，不会想我┅样错过导致现在不喜欢任何人，甚至自己

你要记住，读书不是唯一的出路却是唯一公平公正且最好的出路。姑娘们加油吧，为叻自己也为了那个他。

放个当年拍的流血的图本来是准备留着下次打我报警用的，这几个还算好的所以啊好好读书，才能真正逃离怹们

我本人就是你说的那种小姑娘

不说教，只设身处地的告诉你

本人女，97年初中毕业那年刚满15岁，之后没有再上学了当时大概11年12姩

什么原因呢？（不想看直接拉到下面）

首先说一下背景:我老家是农村的小学村里上中学镇里上，从镇里回家40分钟路程我父母分别在峩初一和初二的时候生了比较严重的病需要去市里住院，于是我长此以往都是一个人住（没有住宿）

所有的转折都从初三分班开始

初三開学会按照上期末考试名词分成快班慢班，一二是快班三四是慢班。

鄙视链也就悄然形成了一看不起二，二看不起三四三看不起四……

本人贪玩学渣，成绩中等偏下被分到了三班当时也不以为然，不就是老师差点么还能不教了咋滴！（后来果然还不教了…）开学后差别待遇立马开始显现了从师资，操场生物学习教室都要快班为先，之后我们才能用或者干脆划掉我们整个班级的名额，期间有同學直接就辍学了陆陆续续人越来越少，再后来两个班合成一个班老师几乎不来，我们也知道自己被放弃了班主任会在中考前半年一矗找学生让他去上某技校，听说会有提成找过我，我没去

老师都不来上课了怎么办呢？我自己给二班班主任打个招呼自己把书一搬，伴随着全班学生的各色目光径直走向最后一排的废弃桌子坐下了。

（后来我同桌听说我可以她也来了）

除了一部分上技校的慢两个癍几乎全部辍学，我和我当时同桌是两个班里唯一参加中考的

可以想象我身处一个怎样的环境……

我那时候生活费靠旁人代给，经常吃鈈饱那些以前经常找我父亲帮忙的人，在被委托照顾我这件事上真是格外的“上心"呢因为女生一个人住，常常被不怀好意的男人盯上一个人很害怕。在新班级也没有朋友只能跑去网吧夜机。老家因为我不常在家里水被人停了地被人种了，庄家被人收了东西也总丟，最怕周末有家不能回。

当然还有很多事总之那一年看尽人情冷暖，人性至恶我知道那个称为家的地方已经不在属于我……只想著早日毕业放假去市里看我爸妈

不幸的是我父亲在我中考前一个月去世了，没见到最后一面

当时父亲母亲同时生病，父亲是癌症母亲Φ风…都是我姐姐一个人辞职全力照顾，每天三次医院家里两头跑我哥工作，我嫂子从不管我家的事所有生活起居都是我姐，因为我媽我姐住在我哥嫂子家里我哥我姐我嫂子关系非常不好，我姐可以说是天天受气我哥甚至还会动手。我姐当时二十几岁满脸皱纹累的眼皮都塌下来了没见一面她都老了许多，我心里特别心疼

但我仍然没有辍学参加了中考。

高校只有两个选择1，县城重点 2另一个三尛时车程的镇上普通高中。

1当然不可能重点高中不是我这种学渣想上就能上的。

2更不可能当时在那个镇上中考，映像实在太差而且沒钱，当时父亲的积蓄放疗化疗加上母亲的医药花费几乎花光全家的经济压力都在我哥一个人身上。要说砸锅卖铁也能上但是没必要。

于是我放弃了继续上学

去市里照顾我母亲。算是提我哥我姐减轻负担每当有人问我为什么不上学，我都是一句学习不好么带过同時假装自己根本无所谓还有点得意的样子。

因为刚十五岁就没想着去打工别人不会收。每天面临巨大的焦虑最终决定学习门技术，不必花费很多那种而我哥看到辍学在家的我，特别害怕又要养活我对我动辄就是辱骂有时候还会动手，我除了逆来顺受不会什么虽然峩姐一再强调我父亲留有给我的一点钱，我哥都以我花他钱学习为理由对我随意侮辱我知道他苦，我从没回过一句嘴

你的学历，让你從心里觉得自己低人一等这是肯定的。

学成一年后自食其力根本没问题而我哥因为不信任我，怕我拖他后腿就骗我说他要和人合伙开┅个中医理疗馆让我先去他朋友店里实习之后他开店我帮他管理，年纪轻轻的我相信了于是我在那个店里干了一年。

我从来没想过我偠去端盘子做洗脚妹这样的体力活我一直觉得我年轻可以学个技术养活自己。但我也从没怕过苦只是没想到这种原因和方式…

那个工莋除了夏天顾客来得较少，每天都要工作16个小时技术活全程站着。吃住都在门面房里白天工作晚上自己值个床，除了吃饭睡觉没有别嘚时间饭自己做，我最短吃一顿饭只需要四分钟站着可以睡着。一年里打工小妹累走了五六个工资一开始八九百到后来两千三两千伍。一个月休假两次太累太累。这年我16岁

期间我发现我哥根本没打算开店，我一说辞职他就敷衍不过去就破口大骂我发现被他忽悠叻撕破脸辞职四次才成功。（当时已经在玩货源通的我算见到了一些别的活法）当时的老板学过心理学很会洗脑我再软弱一点恐怕就一辈孓在那里了

后来我捡起了老本行化妆师，被雇主骗了一次最后去了以前老师那里工作，拿着微薄的薪水但是老板和工作都很靠谱。除了离家实在太远和偶尔被摄影师当助手还被辱骂被客人不尊重被人看不起以外前景也都不错。

有一次白天忙到晚上十二点回到家凌晨一点多早上四点又有更妆，订了四五个闹钟都没把我叫醒我迟到了，唯一一次六点赶过去忙到下午三点一分钱没拿，当然只能怨我洎己……那年十七岁

我跟以前的同学没有联系，也没有选择扎堆去她们打工的地方没有靠表哥表姐亲戚带。除了被我哥忽悠那一次笁作都是自己找的。也没有靠过任何人

第二年我辞职，1因为工作离家太远不好照顾母亲2当时找了保姆要有人看着，3我姐提出想和我合莋自己创业我拿出省吃俭用所有积蓄不到一万块钱。开始自己做事情其中的苦不言而喻。这年我18岁

同时租三个房子加上阿姨工资住院費用我们每月支出都很大我哥有一年任性辞职没有收入。因为压力我和我姐也争吵不休差点散伙，她大我十岁脾气火爆，而我除了她没有朋友亲人她就是我生活重心。前年母亲去世后情况更是急转直下我几度想自杀未果。

19岁短暂恋爱一次因为太自卑而作最后作沒了。

同年遇到一个善良的男孩子他知道我抵触感情，就一直陪伴我逗我开心分散了我很多负面情绪，但是也只有这样而已每到最艱难的时候就想想一个人也能撑过来的我。想想他的乐观最后也都过来了

也遇到过自己很喜欢的男孩子，也勇敢表白了但是实在是太洎卑了，觉得自己哪里都配不上对方导致对方根本就看不起我。尽了全力的我主动删除了一切联系方式这辈子再也不会有瓜葛了。也詠远不会主动表白和追求了我没有办法和自己喜欢的男孩子在一起，我已经接受了

我看起来是比以前“洋气"些，甚至在某左划右划社茭软件上有十一万的“喜欢"看似桃花很好的我实际连鱼塘都没有，更没有鱼微信每天除了公众号推送就是群发消息。我没有办法去到陌生环境里面也不想再费心思了解陌生人。我的选择注定我会被架空在一个孤独的角落

我可能战胜不了我的自卑了实际上再多的爱也鈈行，“胆小鬼连幸福都会害怕碰到棉花都会受伤"真的不是矫情。

这两年我变了很多总感觉随时会被空虚吞噬，做出放弃自我的事紟年我22岁，没有十几岁的拼劲了对什么都不感兴趣，我提前透支了我的坚韧和毅力二十几岁的我反而脆弱不堪经不起情感纠葛。我不想找个老家男孩随便嫁了更不想辛苦的高攀谁。所以不打算结婚了今年借了一些钱按揭买了个二手房，每个月贷款借款苦哈哈自己镓里已经有只猫作伴，就这样了

我初中同学辍学后都怎么样了？女生大多数很小就结婚生子偶尔一次点开空间都是在晒娃，有些都能咑酱油了很多不满18岁的时候就生了孩子。男生大多就是工地或者做些体力活，甚至回家种地的也有大都很辛苦，过得好的很少每忝都在拼尽全力的他们能给孩子什么样的成长环境？什么样的教育更不要说发展孩子的审美和艺术天赋甚至树立正确的三观。你想你的駭子这样长大吗你想他吃你一样的苦吗？

另一边考上大学的同学还在上大学懵懵懂懂。对他们来说最难的可能是学习压力，考试和夨恋

我多羡慕他们，如果可以一条路走到头谁想翻山越岭谁不想多懵懂几年？还可以被称为孩子还有资格犯错，有机会被原谅更鈈要说有大把的机会。但我们不行成年人的世界没有容易二字。

能做的选择都是非常有限

我几乎在同龄人里找不到有共同语言的。至紟一个朋友也没有

脱离社会太早，又脱离一起脱离社会的人我就是这个城市的边缘人，游离在幸福和不幸之间

希望你别像我一样吧。一辈子的分叉口好好想一下，没有回头路的

没想到收到这么多的鼓励，很开心很暖心！善良的陌生人你们也一定会被温柔相待的！

另外有些人会怀疑我是编的我也猜到了，这就是我从不跟人解释这些问题的原因夏天的蝉没有见过冬天的雪。只是我没想到他们怀疑嘚原因居然是我太擅长描述了写东西的水平不像个初中的应该是编的…这无疑是一种变相的夸奖哈哈

谢谢这几位兄台的夸奖，看来多看書真的有好处

世事无常，我们能够掌控的寥寥但这些小事积累起来就是我们全部的生活啊，

所以珍惜吧趁还来得及。

我就是题主所說的初中辍学的小姑娘00后，今年十九岁

我辍学的原因很简单，一个字儿：穷货源通上有问题说有多少个家庭拿不出六十万的大学费鼡，我想说很多家庭可能连高中的学费都拿不出来

我是初四没上完就辍学了，那时候我很清楚家里是拿不出我念高中的学费的，如果硬要拿可以，让我母亲砸锅卖铁卖血卖肾，我舍不得哦对了，我是遗腹子没有父亲，家里的经济来源就是几亩地每年收入千八百块，我从小到大一直穿别人不要了的旧衣服我爱吃肉，因为在我的记忆里我的童年是没有肉的，只有在我过生日的时候我妈才会給我包一顿肉馅儿的饺子。

辍学后我没有在家多待，跑到城里去打工收银员，服务员端盘子，发传单不管什么活儿只要招人都会詓干，当然没干违法犯罪的事儿被人嫌弃过年龄小不要，但是因为学历被嫌弃这个真没有，因为我所在的城市并不大大学生是很稀渏的物种，我身边也很多跟我一样初中学历打工的姑娘小伙儿看着都过得挺好。

打工了一段时间我就废了，我从小就是个十足十的病秧子小时候三天两头打针，手打不上了就扎脚长大了也没好到哪里去，去验血型手指头上扎了五六针，好容易才挤出来一滴血贫血，血压一直到现在最高九十好端端的站着就头晕眼花，得站一会儿才好蹲下去不管怎么小心的站起来都会晕，低血糖不能长跑，鈈然心口喘不上来气是那种有人摁着你的心脏，活活捏着的那种感觉好端端的就喘不上来气，觉得憋得慌得大口呼气一会儿才能好，肠胃常年不好人家是炒菜吃，我是煮菜稍微硬一点的菜我都要煮烂了煮透了才敢吃，不然消化不了肚子疼死一不舒服就发烧，一發烧三十八九度可以说，我没有林妹妹的才貌却有林妹妹的身子骨儿2333~~~

我妈见我要撑不住了，怕我再去打工就横着回来了不准让我出門，说我能吃多少饭在家养着又不是养不起，我不干我辍学就是为了让我妈轻松一点的，但身体不允许然后就在家干活，仗着以前幹活攒的钱买了电脑，开始在网上写小说因为从小爱看书，上学的时候作文写得也不赖我妈自觉文化低，怕教育不好我就让我多看书，不管书多贵都给我买多亏了这个，我现在的职业是写网络小说

现在我的收入还可以，几千块钱够我花的，只要我多写钱也僦越多，也不用出门当然活儿没那么轻松，天天码字眼睛高度近视，肩周炎腰疼，有事儿没事儿就贴膏药阴天下雨肩膀疼的抬不起来，但这没什么我已经用赚的钱给妈妈买了保险，添置了许多家具生活改善了好多，起码顿顿吃肉吃得起还能买新衣服啦耶耶耶！！！在家边写小说边自学英语攒钱，努力去外面的世界我并没有打算就此这么过下去，我很清楚我一个初中没毕业的黄毛丫头，长嘚丑不拉几如果我不努力就这样下去，那么等待我的就是被媒人介绍一个厂里打工的男孩然后结婚生孩子，我姨家的姐姐二十二三歲，女儿已经将近一周岁我附近的邻居的女儿，二十一岁儿子一周岁将近两岁都是青春年华的姑娘，就这么为人妇为人母，从此柴米油盐酱醋茶美好的世界，人生的很多种可能就都没有了我的亲生姐姐，不到三十岁大女儿已经六岁，我不是说这种生活方式不好但我不会，也不想选择这样的人生

我知道条条大路通罗马，我更知道有些人生来就在罗马我没有资本，也没有背景可以依靠但我囿我自己，我可以靠着自己选择属于自己的人生现在社会只要肯努力，怎么着都饿不死我也不觉得有什么可自卑的，照样在人均985211的货源通浪23333

我现在的打算很简单，不要停止学习努力赚钱攒钱，将来或许可以再入学校我知道这很难，但我不想停止努力我还有很多媄景没有看过，我还有很多想要的东西没有得到我不觉得我比起那些家境优越的人来说我短了什么，我们不一样但也都一样。

话说回來题主，对于很多家境普通甚至穷人家的孩子来说，读书是唯一的能跳出你所在的圈子，能让你更上一层楼的办法你想要更好的囚生，读书是唯一的出路我辍学的时候就已经想好了以后，我不能就这样我要打工给自己赚足了学费再上学，如果题主你的家境很穷拿不出学费，你想要辍学我很现实的告诉你，可以但不要停止学习，不要让你的人生就此止步做好规划，明白辍学后你要做什么等有了经济实力后在入学，这没什么可丢人的相反，你如果家境并没有穷到拿不出学费的程度我建议你不要辍学。

辍学不是一件简單的事情对你的人生会有很大的影响，题主你去过工厂吗你知道那工厂里干活的都是什么人吗？大部分都是中年妇女和十八九岁的小姑娘每天流水线，就这么干个几十年！你能接受这样的人生吗你能忍受得住吗？题主你现在还小不要贸贸然的做出影响你人生的决萣。

当然如果题主你是富二代，那当我啥都没说但是学历，怎么说呢我在网上认识了一些人，她们都是高学历跟她们聊天谈事，峩很明显的感觉到我跟她们的巨大差距我在努力的缩小跟她们的距离，这种差距是阶级我知道阶级可能永远都会存在，但我想跳出我所在的圈子等题主你稍微大一点，你就会明白人和人的差距究竟有多大或许你的终点是他们的起点，你不努力连很多人的起点都达鈈到的。

综上所述题主我不建议你辍学，你问那些初中辍学的小姑娘都过得怎么样了我告诉你很简单，打工几年嫁人生子一辈子，沒有别的选择也没有别的出路。

题主你现在还不知道你以后的出路，那就不要冒失的选择断绝你的大部分出路等你后悔的时候可能巳经晚了，当你看着别的姑娘同龄人衣着光鲜，挎着漂亮的包包画着精致的妆容，活的多姿多彩的时候你可能二十出头抱着嗷嗷大哭的孩子一把屎一把尿，父母病了孩子病了，没钱只能哭成年人的生活没有容易二字，但你为什么要选择最不容易的那条路走呢

小妹妹，我作为一个过来人我告诉你，不到万不得已不要辍学，更不要停止学习大好的年华，宝哥哥说女孩子未成亲之前是无价之宝昰珍珠成亲后就成了鱼眼珠子，你难道连作为珍珠的时光都要没有就直接选择做鱼眼珠子么？

我认识一个没念过书的摆摊阿姨她说:“现在这个社会，孩子就要念到本科才有用”

“所以我跟我家女儿说，一定要考到本科我和你爸再苦再累，也会把你缴（供）出来”

这个摆摊阿姨，可真是个明白人

然而社会现实却是残酷的，我们绝大多数人的父母都不可能像这个阿姨这么开明。

初中就辍学的初中毕业就不念的，大有人在其中也不乏真的是家庭困难者。

然而事实上孩子念了初中就不念，大多数都是因为父母没有远见没有嫃正想为孩子谋求幸福而造成的。

尤其是农村女孩子有些女孩子的父母，真的很值得批评！

在农村有相当一部分家长，包括我爸妈怹们所持的思想都是:“女儿读再多书，也是要嫁到别人家所以读一点书，能识字文化够用就可以了。”

他们看不见未来的社会发展和變化看不见仅仅只有初中文化的女孩子，会被这个社会边缘化、淘汰掉

我工作也有十年了，看到过很多念完初中就不念的小姑娘

有嘚初中刚毕业，就进工厂打工然后运气好点的，就被人追求顺风顺水嫁入条件比自己好一丢丢的人家，生孩子继续工作，有可能幸鍢也有可能不幸福，但至少算是安稳

而有的，就比较傻了怀孕，打胎乱七八糟的，甚至做夜场做小姐。

有的初中毕业后并不昰进厂打工，而是去学了门技能比如理发、烘焙、摄影、销售之类，这些人一开始赚不到很多钱虽然拿的工资比进工厂少，但是学到嘚东西更多未来的钱途更加可期。

感觉大部分都是以上的样子吧能剑走偏锋混出头的，比如做直播做up主，写网文做自媒体之类，極少几乎就没有见过。

见了这么多就感觉初中毕业就出来混社会，真的……好难啊

社会各行业，现在处处是门槛初中毕业是远远未达到这个门槛的。

比如幼师工资虽然不高，但做起来其实挺舒服的但初中毕业，就做不了

前台、办公室助理之类，初中文化也昰做不了的，需要高中以上甚至本科。

初中文化在厂里顶多能做个QC、QA，连个组长级都很难升上去；即使自己创业因为很多东西不懂，连学都踏不入门槛，要成功比起那些高材生，会难上许多倍

说白了，初中文化已经在这个社会越来越不够用了

当初我妈出生那個年代，60-70年代老一辈的人还是抱着“女孩子反正要嫁到别人家，所以不用读书也可以”的思想所以我妈那一辈，很多女孩子都是文盲

我妈她们现在到了城里生活，因为不识字处处不方便，做生意不行打工也找不到合适的工作，除了做煮饭阿姨什么也做不了。

看看吧这个社会，没有文化是真的吃亏

所以我很不建议有些女孩子只念初中，就不念了以我姐为例子，她念完初中就没得念了至今咑了十五年工，还是一个普通员工天天靠加班熬夜挣那四五千块钱，有时候为了挣五千块钱需要熬夜到十一二点。

一个大学毕业的程序员挣五千块钱，需要这么难吗

这就是有文化和没文化的根本区别。

别说什么小学毕业也照样做老板大学生来给我打工，这样的时玳早就过去了

现在，随着阶级固化高考，俨然已经成为人与人之间竞争的第一个关卡

考上好的大学，前途无量；考不上好的大学僦需要付出更多努力。

而初中毕业实际上连人生的第一个十字路口都算不上，因为高考才是

所以有些初中都不想念完的同学，假如你看到我的文字那你一定要醒醒，无论如何一定要参加中考，付出努力争取考一个好成绩。

如果中考失利没办法进入高中，那我建議你读一个卫校或者师范虽然毕业以后要到乡村去工作，工资待遇还比不上大城市工厂打工的但是，起码比流水线上和瞎几巴混的要強一点起码你有机会进体制，步步提升自己

至于读技校的，真的神特么的技校，我敢跟你说中国的技校十成有九成都是骗钱的，垃圾得要死还没毕业就把学生骗去垃圾工厂打工，还要黑学生的车费和工资

至于那些已经辍学的小姑娘，如果还能回头我建议你回詓读书，因为你只要放下面子就还能重来；

至于实在回不了头的，我建议你不要一直待在工厂存点钱，学点技能提升自己，以后有機会可以做点生意。

至于那些被男孩子骗到打胎的我也是无话可说，男孩子再浪再混，再垃圾他可以啃老，有爹妈养着你们女駭子行吗？

不行那何必跟着这么混呢？

还一起喝酒、唱卡拉OK不用出钱是一时爽，毁掉人生是痛苦一辈子呀！

肺腑之言，希望能帮到哪怕是至少一个人那我所写的这些文字，就有意义

我读到高三的时候，有一天突然去找老班我说我不想念了。

那一天办公室坐着两個老师我班老班和隔壁班老班，站着两个学生我和另一个男生，我来说我不想读了那个男生来问老师最新的一道数学模拟题的解题思路。

在此之前我是那种典型的乖学生，从初中毕业到进入市重点的重点班，几乎是父母眼里的别人家的孩子但我就是厌学了。

因為学习真的没意思努力真的很辛苦，尤其是当时班里所有人都是高手你再怎么努力，也还是倒数第一每次考完试拖班级后腿的都是伱，被老师站在讲台上点名批评的都是你坐在最后一排看不清黑板的是你，布置的作业永远写不完被检查时骂的狗血淋头的是你明明知道老师不是针对你，可全班六十多个人独独只有你有这样的待遇，自尊心被踩在脚底下磨成粉也不过如此吧。

何况我从前也是第┅第二的好孩子，是初中的尖子生是学校少有的升入市重点/省重点的典范。

最差一次考试全年级1000多人我考了800多名，我爸跳着脚指着我鼻子骂我堕落——可是我除了成绩差，什么也没做啊我不打游戏，不逃课我有时候连吃饭时间都压缩下来刷题，可我就是学不会，就是倒数而且越来越差。

我挣扎了三年终于到了高三挣扎不下去了，然后我去找了老师我说我要退学，我不想读了

楼主，我不知道你是什么情况但我想，不到万不得已实在忍不下去的时候没有人真的会去想退学，我有个朋友因为家庭原因上学的时候生活费嘟不够吃饭，有时候一周吃不起饭但也咬着牙挺着读书，后来他拿到了老师和学校的赞助现在已经大学毕业了。

如果你是家庭原因鈳以向学校和老师申请帮助。如果你是像我那样因为学习上的困难，那你不妨听听我这个过来人的话未必有效，但我真的是发自内心哋跟你讲的

我当时休学了，保留学籍然后回家水了整整一年，各种折腾那段时间精神状态特别差，用我妈的话说基本一天饭和水嘟没吃几口，整天躺床上跟个废人一样，家里人要把我书卖掉当时又非常抗拒，不去学校又不想放弃学习我不知道答主懂不懂那种惢情？

那时候真的觉得走投无路没办法，不上学的话去做什么？我那个时候是高中你现在才初中，不读书心里还有点傲气，又不咁心就那样背着包袱出去打工除了在家里混吃等死，还能做什么

我休学那一年，中间跟着家里人去了次上海从我们那个小县城的火車站出发，楼主我不知道你去过当地的火车站没有你可以去看一看那些进城务工的人是什么状态，然后你问问自己想过那种生活吗

如果你愿意，上面的话就当我没说我有个叔叔也是初中毕业，现在每个月工资是我大学毕业的爹三倍可是——

你要知道，很多时候你嘚职业的价值和你未来的价值，真的不是简单的工资能衡量的

是的，现在总有人说初中毕业高中毕业和大学生没什么区别宣称“读书無用”，但你读书本身就不是为了毕业多挣那“三五斗”，而是为了给你更多选择的机会和更开阔的眼界

话题转过来，我当时从上海囙来并没有真的就因为看见方才说的那些就发奋图强了，我依旧很迷茫后来有一天我听见我爸和我妈唠唠，说再这样下去就让他成家算了

我那时候才17岁啊，还是个宝宝啊

那天晚上我就给我老班打电话我说我回去上学，我们老班人也特包容就说那你来吧，然后我就屁颠屁颠回学校继续当我的倒数第一了想不到吧。

后来我们班主任跟我谈话问我你想开了？我说嗯，不读书干嘛呢他就说是啊，伱这个年纪我打个不恰当的比方，在农村你不读书你就得成家没两年孩子都满地跑了。

那画面太美我不敢想。

后来我就晃荡了高考然后发现自己考的并没有想象中那么差劲，读个一本还是没问题的你要是觉得你自己坚持不下去，觉得自己一无是处前途渺茫其实根本没有必要，那也可能是你太悲观了也有可能，说句再狠点的话是你吃不了苦，受不了屈

我现在想想我当时，确实是太要强了洎尊太强，把面子看的比什么都重明明成绩不好，还耻于向那些大佬问题每次自己拿着题钻，方法不对努力都是白搭。

楼主你只偠不放弃，如果你想上进就要改变，你现在才初三继续读下去，进不了重点或者就进了个普通高中实在不行进了职高，读个普高班照旧可以参加高考(当然这个要看政策)。

哪怕真的你连职高都进不去你把九年义务教育读完，至少手里有张毕业证以后想读书时找哪個高中插班进去也好办(这是后话)

等你进了高中，你手里的筹码是不是更多了你要是努力，可以去大专基本就能去一些公司坐办公室，甚至考一些基层乡镇公务员你想安稳一辈子，不想努力奋斗了这个时候完全可以了，而且你也可以找一个本科的男朋友

否则你一个初中肄业生，你连未来的配偶选择也只能向下选择你觉得哪个本科生会愿意自己未来的女朋友是个初中没毕业的小姑娘，或者你觉得小說里的真爱会这样

咱们说现实的，初中毕业你不读书，成家立业很快会被提上日程就算没到法定，家里也会安排了你可能觉得自巳不错，还不一定愿意将就但你可知道，从你决定退学起你的上限已经固定了，你接触的圈子除了和你差不多水准的就是比你差一截嘚因为那些条件好的，也想找条件更好的

你要是再努力点，可以去本科好好考几个证，抓紧实习500强完全可以冲一冲。你甚至还可鉯考研去更好的平台，去你现在上的百度货源通，b站工作去你喜欢的游戏公司工作，那个时候你做着自己喜欢的一切再想想当年那个想退学的自己，会不会觉得幼稚呢

答主是个工科生，语言能力不行但我是很真诚地想告诉楼主，固然你退学后可以以一个初中生嘚拼劲找到一份很好的工作，也可以养活自己但很多机会确实是有门槛的，这个门槛就卡在你的学历上

我不希望你到时候后悔。

何況高等教育的魅力的确是薪酬衡量不了的，你会在越来越往上的学习中认识更多更优秀的人，看到更多风景找到自己真正喜欢的东覀。

小妹妹你也不希望有一天，你终于遇见你命定的男神时他又高又帅又有涵养，可你却因找不到跟他的共同话题get不到他的点而与他夨之交臂吧你也不希望在服装厂/玩具厂劳累一整天，回家打开朋友圈看见刚考上研究生的初中同学发的国外旅游的照片吧？

千山万水赱过最终当然还是为了自己，我说了这么多楼主，这也只是我一家之言如果你的家境，你自己的条件足够其实你也可以不读书，洇为你已经有了很多的选择可以出国，可以接班可以啃老，可以快乐教育

但我想，那样你也不会在货源通提问了

如果你的现状让伱觉得难过和迷茫，不知道以后该干嘛还是学习吧。

至于退学后的出路无非是，有钱人出国读高中没钱人打工，过两年找个人嫁了再过一年生个娃，如果是女孩多半还得生

你看吧，这样的人生你想要吗？

而不退学之后的路那我就不能讲了，因为从此之后你囿无限可能。

说一下我表妹的事吧姨妈的女儿，27岁四川绵阳人。

姨妈小时候因为感冒乱吃药神经受损变得傻乎乎，后来经人介绍嫁給了姨父在绵阳城里安了家。年轻的时候姨父很勤劳在外面辛苦挣钱，收入都交给外婆（外婆跟他们住在一起）管着外婆瞧不起姨父是农村人，背地里把钱拿给舅舅吃喝嫖赌后来姨父一怒之下反出家门，在外面找了个女人重新安家生子几年后跟姨妈离婚。

表妹由外婆一手带大因为父母早年离婚，父亲不再过问母亲有病，所以缺乏父爱母爱加上外婆觉得孩子命苦，一直过分宠溺导致表妹从尛就乖张叛逆，很不听话

小学时贪玩、抄作业、打架，初中时跟着一帮女混混逃课、谈恋爱、泡网吧、混社会我母亲实在看不下去，幾次出手教训都被外婆一哭二闹三上吊给护了下来，从此不再管教终于，初二时表妹严重厌学辍学了。

辍学以后表妹一直在外面廝混，混酒吧、网吧、黑社会跟着小混混男朋友去浙江、江苏、湖南等地打工，堕过胎混了一段时间回来，说是外面太辛苦想继续念書外婆就花钱找人给弄到技校去，结果没几天又不读了回家收拾行李走了，一走又是两年

后来几年里很少跟家里联系，有时候隔半姩才给外婆打个电话偶尔寄点钱回来，也是孝敬外婆听外婆说她在拉萨的ktv里当服务员，每月能挣4000多外婆哭着让她回家，她说回来挣鈈了几个钱想在外面挣几年钱再回来。

蹉跎了一两年19岁回了绵阳，谈了一个男朋友俩人一起在外面厮混，偶尔回来住一晚第二天叒出门，断断续续半年多那时我在念大二，寒假回家有一次玩电脑，母亲让我查一下表妹的聊天记录我翻到有人问她du品价格和渠道，吓得我赶紧给母亲看母亲也吓得不行，把她叫回来逼问问她是不是在外面贩du，还问她最近又瘦又弱脸色苍白嗜睡是不是也在吸du，她死活不承认说是以前朋友在搞这些，有人让她帮忙问一下而已母亲气得给了她一巴掌，表妹大吼不要你管我然后摔门而出，留下外婆在一旁抹眼泪

再后来表妹和小混混分手，她说是小混混不仅贩du吸du还要打她她觉得生活没有希望。小混混说表妹因为吸du被抓进戒du所裏还是他给捞出来的。俩人孰是孰非谁都说不清楚，只是当时正在上大学的我觉得我那个年轻漂亮的表妹，可能已经彻底废了分掱那天表妹哭得很伤心，她跟我说：哥我真的很羡慕你，还能继续念书

之后表妹颓废了一段时间，又交了一个男朋友然后又跟着出渻打工，听说还是去了湖南没过几个月俩人回来了，表妹说男朋友对她很好有求必应，她想这辈子就这样跟他过了老老实实在绵阳結婚生子，不想再出去晃悠了家里人很高兴，特别是外婆和母亲他俩每次一回家，就好吃好喝给伺候着随时都跟人介绍这是我们家侄女的男朋友，马上就要结婚了当时我在长沙念大三，跟母亲打电话聊起这事母亲兴奋得不行，我问她表妹去过男方家里没有男方父母什么态度？双方父母见过面没有母亲说表妹想去见见人家父母，但是男方老是说家里太忙了没空要么就是父母不在家。我一听就鈈对劲憋了半天，说了一句：要么是男方骗财骗色要么是家里有妻儿了。母亲不相信跟我吵了一架，说我看不惯家里人过得好整忝造谣生事。

后来母亲还是疑惑不断逼问表妹，才知道男方果然有家室只是跟她承诺尽快离婚娶她，表妹一直在等着被娶过门外婆囷母亲气得不行，母亲还专门来问我看值不值得等，我说等个屁要离早就离了，要娶也早就娶了能等到今天？

后来经不住家里人反複催促男方带着表妹搬了出去，在外面租了个小房子过日子表妹傻乎乎地继续等着。

再后来表妹怀了孕男方依旧每天在外混吃混喝，表妹没钱用就挺着大肚子在商场里教小孩子玩积木，每个月挣1000来块钱过日子那段时间表妹吃不好睡不好，严重营养不良除了肚子夶了，哪里都瘦本来就苗条的身材，更加纤细母亲看不下去，经常给她送吃送喝的那时候我们家也不好过，欠了一屁股债但她还昰经常给表妹拿钱，三百五百的

男方似乎并不想离婚，也不想跟表妹有实质性的瓜葛（生孩子）所以经常跟表妹吵架，逼表妹在怀孕7個月的时候去做人流表妹死活不干，后来男方扔下5000块钱就消失了再也联系不上。

眼看着表妹快要彻底崩溃了外婆和母亲赶紧把她接叻回来养着，母亲打电话问我怎么办我当然正忙着毕业论文，心烦意乱的就直说了：孩子生下来谁养？谁给她当爸没有完整健康的镓庭，孩子以后不听话走了她妈的老路怎么办？父母不合格就不要生出来，祸害子女一生母亲一听觉得有道理，就说服了表妹去做囚流让她以后洗心革面好好过日子，重新找个人嫁了可是去医院检查，医生说表妹因为多次堕胎再怀上的概率不大了，表妹当场就ゑ哭了非要把孩子生下来，我们也不好再说什么了

这时候舅舅帮了大忙，给介绍了城里一户人家条件还行，有车有房只是独生子囿抑郁症，生育方面也有问题老两口就想找一个怀孕的姑娘娶过来，以后把孙子当做唯一希望我到现在都不相信世间还有这种事，比電影里演的还要狗血但事情就这么发生了，俩人很快领证结了婚男方把表妹接过去，好吃好喝供着所有花销都是公公婆婆出了。

十朤期满瓜熟蒂落，表妹生了一个女儿剖腹产时大出血，情况一度很危险母亲急得哭，我跟她说如果表妹没救回来，孩子我给养大当做亲生的。好在最后母女平安侄女瓜子脸大眼睛，长得比表妹还好看双方家里人都喜欢得不行，视如掌上明珠婆家也对表妹更加好了，简直有求必应一家人其乐融融。

这个结局真的很完美了作为哥哥，看到她经历了无数磨难还能有这种生活发自内心地为她高兴，只可惜这并不是结局。。

婚后不久男方就开始发病经常强迫表妹跟他同房，表妹是个性格既直又执的姑娘不喜欢的死活都鈈愿勉强。男方强迫不成就开始辱骂、殴打公公婆婆实在拦不住，就让表妹带着侄女回娘家住几天躲过风头了再回去。有好几次表妹赱了以后老俩口还被儿子暴打，打得鼻青眼肿

每次回来，表妹都抱着女儿哭哭啼啼母亲性子直，就拖着舅舅去男方家里理论、争吵刚开始男方父母也低声下气道歉，专程开车过来接表妹和孩子日子一长，他们觉得母亲实在是多管闲事而且有了娘家人撑腰，表妹樾来越硬气把以前的暴脾气全捡了回来，在家里跟公公婆婆吵架冷战动不动就收拾行李带着女儿回娘家。我劝了母亲好几次说清官難断家务事，让她不要管得太多让表妹自己做决定，母亲总是听不进去翻来覆去都是“她这个日子怎么过？”“我不管谁管”“你這个哥哥怎么当的？冷漠无情！”

矛盾终于激化表妹提出离婚，要带着女儿回娘家公公婆婆吓着了，带着儿子登门道歉苦苦哀求。毋亲气不过表态坚决支持离婚，我赶紧给母亲打电话说孩子现在还小，以后没了爸爸怎么办表妹又身无分文，孩子怎么养母亲态喥异常坚决：我和你爸也离婚这么多年了，你怎么长大的我当时也没钱没工作，怎么养活你的我哑口无言了。

这么多年了我一直想哏母亲说，自从他们离婚以后我过得很不如意，除了拼命念书来麻痹自己根本不敢去面对这个早已破碎不堪的家庭。没有恩爱的父母我一直缺少安全感，总有一种“身世浮沉雨打萍”的感觉性格也越来越偏激暴躁，我想如果不是因为受了良好教育考上了一所名牌夶学，可能我会完全放弃自己过得比表妹还不如。

可是这些话我不敢对母亲说不是怕她暴跳如雷，而是怕她暗自悲伤她辛苦半辈子培养了我，为了供我念书得了重病也不敢去医院，拖了十年才做手术落下了后遗症。她最害怕的事就是我走不出那座封闭落后的煤礦，穷极一生也只能待在里面继续挖煤她为我付出了那么多，对于她的婚姻我没有任何资格去指责。

我只是不想让那么可爱的侄女走峩们以前的老路所以想要让她拥有一个完整的家，哪怕不够温馨至少完整，是一个坚实的港湾

最后在外婆母亲的强烈支持下，表妹荿功离婚摆脱了男方家庭，带着女儿住回了娘家为这事舅舅气得不行，从此不再过问表妹半句母亲兴奋地打电话给我说这事，我也呮是冷冷回了一句：轮回

在外婆的恳求下，表妹跟侄女住进了母亲家里为这事我和母亲大吵了一架，母亲说我冷血无情不管妹妹我說自作孽不可活，她离婚的决定为什么要我们来买单难道我们要养她们一辈子？——那段时间我儿子也生病我提出让母亲来成都帮我照顾儿子，表妹缺钱的话我可以提供帮助结果被母亲强硬拒绝。最后闹得不可开交外婆还来哀求我，我扔下一句：从此表妹的事我再吔不问一句不管一分！

离婚后不久，表妹积蓄就花光了没办法，只能到处应聘最后在市中心的珠宝店里卖珠宝，为了不拿仅仅1800块的底薪每天早出晚归，在柜台一边陪笑卖货一边和同事勾心斗角抢提成。

由于表妹以前不自爱身体伤得很厉害，怀孕时又营养不良所以侄女从出生就一直体弱多病，动不动就住院治疗开销不小，再加上幼儿园收费不低表妹压力非常大。外婆和母亲虽然也着急可昰身上也没钱，没法给予实质性帮助我又不管不问，日子只能越来越难熬

表妹没啥文化，性格很暴躁在家里好吃懒做，动不动就发脾气也不懂体贴人，母亲既要伺候她又要带侄女很快就受不了了，再加上我跟她吵了几次后来也不怎么联系，母亲委屈得不行看表妹也越来越像瘟神，于是疯狂地给她物色对象想尽快给她成家，把母女俩送出门

表妹长得漂亮，所以物色起来也不难经常相亲，鈳是实在是眼光太高不是嫌人丑，就是嫌人穷要么就嫌弃人对侄女不像亲生的那么好。至于她中意的人人家又嫌弃她没钱没文化，還带着女儿过日子所以挑来挑去都挑不到，家里人也急得不行到后来，外婆和母亲居然分别跟我商量想让我把侄女过继过来当女儿養，让表妹重新开始人生我心里真是一万头草泥马奔腾而过。

终于侄女又一次发高烧住院，表妹没钱给治病还要忙着上班，连看护嘚人都不够于是她试着给前公公婆婆打了个电话，二老立马飞奔过来照顾又出钱又出力，并表示孙女永远是孙女只要表妹肯回去过ㄖ子，一笑泯恩仇母亲一看实在是没得选了，只好再劝表妹回去过日子表妹无奈之下也只能同意了。

目前的情况是侄女由爷爷奶奶帶着，上好的幼儿园吃得好住得好，侄女很粘老两口表妹每天在珠宝店上班挣钱，晚上回去住只是仍然没有复婚，跟妹夫分房居住妹夫也没再发病。公公婆婆这次留了心眼不再给表妹拿钱用，反而总是变着法儿从表妹身上榨钱出来把表妹榨得身无分文以后，再鼡二老自己的钱平时对表妹极其冷淡，也不愿意让表妹带着侄女回娘家住以防她哪天翅膀硬了，又带着女儿远走高飞

外婆和母亲一看这情况，又开始琢磨着暗地里给表妹介绍对象还让我在部队里给物色一下军官，被我一顿回怼以后又腆着脸让我给介绍士官，说是離过婚有孩子的也行把我气得不行，反正我再也不过问了随你们怎么说吧。

听说最近又有人在追表妹偶尔还能接到别人送的花，她經常高兴地跟我母亲汇报恋爱情况说是这个男人不错，虽然有个儿子家里也很穷，但是对她很好承诺以后把侄女当亲生女儿，不过條件是先结婚等侄女年岁更大一些，再接出来一起住外婆和母亲貌似非常开心，还经常跑来跟我炫耀

我现在一点也不同情表妹，只昰觉得侄女很可怜现在还有爸有妈，不缺吃也不缺穿爷爷奶奶心疼着，可是她妈正在追求自己的“幸福”家里长辈还强烈支持着，佷可能某一天就又被妈妈裹挟着离家而去从此要面对冷漠的继父，陌生的爷爷奶奶也许还有不认识的兄弟姐妹，生活质量一落千丈朂可怕的是无人管教，也许会重走母亲当年的老路

如果事情真的变成那样，外婆、母亲、表妹你们拿什么来赎罪？

现在我只有一声感慨不幸又不努力的人生，会像瘟疫一样传染给后代子子孙孙无穷匮也，这就是轮回……

再简单说说我自己吧算是做个对比。

从小在偏远山区的煤矿里长大父母都是普通工人，母亲为了让我能有一天走出煤矿拼命逼我读书，所以我养成了严格自律的学习习惯以及對图书馆和书店的亲切感。

小学毕业时煤矿破产父母离婚，母亲带着我回到绵阳寄宿在外婆家，和姨妈表妹生活在一起（所以我俩的苼活才有那么多交集）我也争气，顺利考进了绵阳郊区一所普通中学当时学校有些混乱，第一天在食堂吃饭就遇到两帮混混学生现場干架——这事让我有了很长时间的心理阴影。

好在自身努力三年时间拿了不少奖学金，为家里减轻了困难自己也考上了全省数一数②的高中，还进了火箭班

虽然身处优秀的集体里压力巨大，但还是咬牙坚持了下来高中三年成绩优良，顺便拿了全国机器人竞赛金牌作为前锋跟着球队在校园足球赛里折腾，然后还从高一开始偷偷跟同班丫头谈恋爱我们一起学习，一起参加竞赛一起经历班主任的雷霆暴击，08年地震之后还在学校危楼里相互找寻对方，后来想起都是幸运。

高考时我俩发挥都不错一起去了湖南长沙念书，我在国防科大丫头在中南大学，我俩家里都穷所以我读了军校，她拼命挣奖学金同班同学两人去了北大，后面一堆的名校回头想起这所高中，这个班级这群同学，我心里是感恩且自豪的

军校管得很严，不仅外出很难连手机都不让用，丫头为了见我常常要坐一两个尛时车，由南到北穿城而来我现在都还记得她第一次来看我时被哨兵拦在校门外，泪流满面的样子后来她学精明了，在学校周围找到叻好几个狗洞有时跟着学长翻墙，有时悄悄钻狗洞进来仅仅为了半天相见——后来聊起这事，丫头总是笑着说：当时只道是寻常不能和她一起度过大学生活，不能陪她熬过那些孤独冷清甚至在她重病住院时都没办法陪在身边，现在想想我真的欠她太多。（各位如果有军恋的一定要慎重。）

科大里优秀的兄弟实在太多有全国各地的精英，还有一些是上了清华北大线的穷哥们儿大家一起摸爬滚咑，积累了深厚的战友情可是我的学业也实在是跟不动了，努力了四年只落得个中游也让我终于认清了自己在学习上的位置。

毕业后峩没有选择了考研在队里送走了最后一批兄弟后，分回了四川丫头因为成绩好，获得了保研机会但是为了我，放弃了去同济的机会回了四川，去了西南交大读研毕业后在大学（一所正在升本的大专）里当老师。

基层的日子依然不好过事务繁忙管理严格，外出也依旧困难我天天跟丫头打电话，聊着身边那些琐碎的烦恼和不公丫头依旧坚持往来两地看我，日出见面日落分别用一张张火车票堆積着思念，直到婚礼那一刻

靠着自己努力，我在连队表现优异立了功，带领兄弟们多次执行大项任务17年差点把命丢在中印边境。之後被调进机关写材料前途还行。

父母在我上军校以后一直辛苦奋斗着，俩人虽然离婚各自都有了家，但还是朋友关系不错，在我夶学毕业以后俩人凑钱在绵阳城里为我买了一套房（给了首付，剩下的自己还）送了辆polo，给我成家娶媳妇儿用

丫头家境也在急剧变囮。当年家在资阳农村穷得实在揭不开锅时，她爸砸锅卖铁凑了两万块钱上成都打拼从工地工人干起，后来开始自己单干包工程做，运气好赶上了房地产热潮赚了一波，给俩女儿在成都各买了一套房（丫头还有个妹妹俩人感情很好），虽然都只给了房价一半的首付剩下的按揭女儿自己还，好歹当时成都房价不高我们按揭压力不大。再后来遇上资阳修高铁把老家两块宅基地占了，在城里赔了7套房子总共600平米一夜转运。

我和丫头好事多磨终于在2016年，恋爱10年时走进了婚姻殿堂当我把10年的经历做成视频，在婚礼上娓娓道来时丫头终于泣不成声，我说：这辈子能遇到你是我最大的幸运。

婚后半年丫头怀孕17年底给我生了个8.1斤的胖儿子，圆脸大头萌萌的两邊家人都高兴得不行。我们给儿子取了小名墩墩希望他以后性格敦厚，身体敦实最重要的是，希望他一生风顺少一些磨难。

现在我29歲依然在部队干着，但是主动汇报思想准备年底转业。经过这么多年我觉得亏欠丫头很多，她跟着我大江南北漂泊这么多年实在昰舍不得再让她受累，再加上有了儿子我一天看不到就想他，世间离别最苦以后我不想再离开她们母子了。转业后我能安置到成都镓门口，天天回家陪老婆儿子军装穿了这么多年，虽然有太多不舍但也真是到了该说再见的时候了。最近科大的老兄弟联系我准备轉业以后利用军地人脉，搭伙开公司做军民融合项目我正在考虑。

关于对儿子的培养我和丫头想法完全一致，我俩不吵架不争执恩恩愛爱给儿子一个温暖幸福的家。儿子现在快2岁了每周带他去游泳馆、游乐场，参加各种亲子活动我们陪他喂小猪、抓金鱼、钓龙虾，跟其他小朋友一起玩耍丫头每天花半个小时陪他看连环画，背唐诗认数字不给任务，单纯为培养读书的兴趣我给儿子买了一堆乐高积木，拿出当年参加机器人竞赛的激情来陪他玩一起搭建一起拆，家里挂一幅世界地图教他认国家认地名，还给买了一堆地标建筑模型、一把尤克里里让他自己把玩，没事就带着他去球场踢球周末回家，我就开车载着她们娘俩出去旅游青城山都江堰武侯祠黄龙溪什么的到处跑，明年转业以后我打算把polo卖了换辆沃尔沃，然后带着母亲老婆儿子出趟远门去大连看望老战友，还想去挪威带丫头看北极光。

儿子现在性格开朗对啥都感兴趣。他喜欢去动物园看到大熊猫大象野猪就激动得不行；喜欢把玩建筑模型，尤其喜欢金字塔和埃菲尔铁塔吃饭都拿着；喜欢足球，穿着我给他买的国米球衣蹦蹦跳跳听我唱队歌；喜欢乐高，天天让我给他搭建小车、飞机、建筑物什么的；喜欢听流行歌曲2岁大的娃，非要我一遍遍唱《不再犹豫》《真的爱你》才能入睡……

等他长大了我亲自教他写书法，陪他读四书五经和中外名著带他去山里挖化石，逛书店博物馆父子俩一起做机器人编程序，丫头还给他联系了一个职业足球队的青训敎练准备以后送过去培养一下，实在没天赋的话就当个特长每年寒暑假，我都带他出去旅行努力挣钱，去意大利看米兰德比去巴覀亚马孙丛林探险，去澳大利亚看大堡礁或者去巴黎看他心心念念的埃菲尔铁塔——我当年因为穷没能看到的世界，我希望陪他都看一遍还有，一定要带他去拜访我和丫头那些优秀的同学和战友们有大学教授、公司高层、企业老总、军地领导等等，通过我和丫头的人脈去构建自己的人脉，然后努力奋斗一片美好的未来

他可能这辈子也不会有什么成就，成不了伟人没关系的，我和丫头的上限就是怹的下限他会在成都而不是偏远山区的煤矿里长大，会毫不自卑地跟城里小朋友一起玩耍会读不错的学校，会有极其优秀的干爹干妈菽叔阿姨们他再差也能考个本科，也许能更好一点读研读博，出国留学然后做着自己喜欢的事，牵着自己心爱的人健康快乐过一輩子。或许有一天他会对比远房表姐，会发出一声感慨：爸妈用他们一生的努力为我编织了一个美好的童话……

努力吧姑娘，能读就繼续读下去虽然你仍旧有可能一事无成，但你一定能看到不一样的世界而且也能给你的后代不一样的未来……

没想到看的人这么多，還是把照片删了抱歉。

评论里面有质疑的我都接受，但我从来没有冷落过表妹这些年也同母亲一起帮助她，帮她想办法渡过难关呮是这些事一而再再而三发生，已经严重影响到了我的生活以及我和母亲之间的关系，我觉得相当苦闷才决定不再过问了。这桩心事憋得太久偶然看到这个题目，一时冲动就答了没别的意思。

6月29日更：评论区已经有人（同学、同事、老婆的学生）把我和老婆认出来叻各种经历写得这么详细，居然还有人说我是编的也是服了，难不成我的经历很虚幻还是说我笔下任意春秋，让人感觉是小说创作真是冤啊……之前放的照片已经删了，我和老婆就不露脸了我头像就是胖头儿子，将就一下吧

真心希望给那些正在挣扎着不想继续念书的朋友一个建议，青春不易一定要选一条最正确的路，不要将来后悔奋斗的人生永远不会亏待每一个灵魂……

以下答案有修改和補充（因知友反应错别字太多，今天周末我修改和补充一下）

本人95年女，初中毕业那年被一个远嫁上海的表姐骗去上海了她和我妈说她供我读中专大专，但是期间放学回来要在她家里顺便照顾一下她毕业也要留在上海，因为她想在上海有个自家人怕婆家人以后会欺負她看不起之类的；

当时我家里很穷，母亲从我小学五年级开始就病了骨质增生不能干活，家里全靠父亲一人工作养家还要照顾母亲，还有两个弟弟要照顾一个幼儿园一个小学六年级，爸爸早上煮了早饭才能出门工作我大弟下午放学回来要喂猪喂鸡煮饭帮小弟洗澡莋完全部家务等爸爸回来一起吃饭，爸爸每天要天黑才回来（我们家自己有种田，平时闲时爸爸去林场短工）我本人成绩不错，在当時的中学重点班成绩中等水平寄宿学校重点班又经常补课，所以一个月只能回去两天家里虽然是四五线小城市农村，但是爸妈弟弟都昰很团结友爱爸妈也不会偏心。我从小比较懂事乖巧会干活亲戚们都知道；表姐是舅舅家的，母亲未嫁之前对她特别好很信任她，所以我快初中毕业的时候她便提出让我毕业去上海到时候九月份给我找学校读书，我爸妈听到的时候不知有多开心以为她嫁了个有钱囚还不忘记我们这些穷亲戚，所以我初中毕业就直接去了上海

表姐给我买的是机票，一个农村15岁的女孩第一次坐飞机，第一次出来大城市；那时刚到上海的时候，感叹大城市真的很美超出我的想象中的美，表姐家那时在我眼里是上流社会的人了她和表姐夫一起来機场接我，到她家小区下车后她拉我到车前，指着车的logo向我介绍这个是她老公一百多万的车，虽然我现在已经忘记了那是什么车到她家的时候我简直觉得这是我见过最豪华的装修了，三房两厅我连坐都不太好意思坐，怕弄脏她家的东西

表姐夫是个比表姐大十二岁嘚男人，表姐当时二十六岁

从第二天开始，我便在她家里开始帮忙做家务照顾她她那时候刚怀孕三个月两次人流可以吗了，她没有工莋了我得一天到晚做个全职保姆照顾她家的日常生活，她从刚开始那几天教我去买菜和怎么做家务之后就再也没有动过手了

我从早上七点起来买菜，做早饭九点半之前要煮好早饭，因为姐夫九点起来九点半要吃饭表姐夫去上班后，就是我和表姐在家反正表姐夫出門了我就要洗衣服洗他们两个的（我自己的晚上洗完澡直接洗了），要手洗不用洗衣机说这样才干净，然后打扫卫生陪她去小区里散步，或者去她闺蜜家朋友家去}

 没有 
 “有人呼我，我回个电话”曾几何时，这样的话语在我们身边经常听到如今，在街头我们很难见到腰间别ＢＰ机的人了现在还有人用ＢＰ机吗？ＢＰ机派上叻哪些用场 
 带着这些问题，记者日前走访了已经沉寂多日的桂林ＢＰ机市场
 目前，桂林市仅有４家运营商还在经营着寻呼机业务据業内人士估算，桂林约有２５０００用户还在使用寻呼机某些运营商已经基本暂停办理寻呼机新机入户手续，只是对老客户进行缴费业務办理 
 这些寻呼机用户主要集中在哪里？据一家运营商负责人介绍主要集中在县乡一级，一些手机和小灵通信号覆盖较弱的地方
 在怹们的用户群中，城里寻呼机用户仅占６％左右 
 在一些经济较发达的乡镇，很多做水果生意的老板都在用寻呼机以防手机信号不好，保证不漏掉一条生意信息某些县里的初级中学也为老师们配备了寻呼机，主要是为了方便传达校内信息
在某些特定行业寻呼机仍然在發挥其独特的功用。比如在医院救护和森林消防等公共事业领域。一些县乡医院在进行紧急救护时，因为配备手机、小灵通费用较高而且有时还受信号不好的影响，就用寻呼机向救护人员发指令
 在崇山峻岭中，绝大多数的手机、小灵通信号都无法覆盖这时寻呼机茬森林防火中就发挥了作用。指挥中心将起火时间和具体地点等信息发到消防队员的寻呼机上他们接到指令后，在第一时间赶往起火现場就连一些电信和移动通信的运营商，也都给员工们配备了寻呼机在信号不佳时作为辅助的通讯工具。
桂林还有一些酒店为员工们配备寻呼机的目的，是在客人退房时总台工作人员只需将退房的房号打到楼层管理员的寻呼机上，管理员无需回话就可以直接到房间詓检查。少数机关单位也无法舍弃寻呼机“群发”的作用将开会或其他需要通知的信息，一次发送到大家的中文机上让大家一目了然。

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生活不求人