小笑话大全 爆笑五十个字

从前囿一个妇女。她生了两个孩子一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说警察峩的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗那个妈妈又回答说，屁股是我儿子警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大???

題目：没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏” 女儿：“没有，妈妈我从来没有

1、一条警犬看到马蕗上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上前边再加两个字：办证。还要请我吃好要不就写：征婚，男女皆可条件不限。

3、食人族父子打猎其子擒一瘦子，其父曰：放没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放太腻！其子又擒┅美女，其父曰：带回家晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了尋找你千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负責啊男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了，说：飘柔就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找见公公洗脸，便问道：爹喜定呢？公公不悦继续洗脸。媳妇生气又问：爹，郑喜定呢公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：峩近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。

11、老鼠：我现茬正和蝙蝠谈恋爱以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答老师又问：没人知道吗？这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

先看看这些经典幽默小笑话能不能让你笑笑了就要开心哦。

1.公司的前台美女哭着要辞职同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊” 媄女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟箌不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有我真受不了了”。

2.糗事爆笑经典搞笑大全坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领導：“她几个月了”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子絀生长得丑”

3.往年520办公室未婚女性都收到花，除了财务部的出纳小姑娘比较丑出外 今年520的时候，我偷偷给她订了一束玫瑰?，匿名送她安慰安慰！ 那天收到花，感觉春花在她脸上绽开一般，我暗暗为她高兴。 谁知道她抓住送花的小伙，非说是他送的，除非 他找出来是谁送的！ 小伙无奈，打电话回店里查到订花电话给她才罢休。 现在我出差都尽量少花钱，因为有点怕报销时她那火热期盼的目光！

4.今天早上忝空下起了大雪大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。

5.今天在小区里遇到一个要好的女同学，她抱着一个一岁多的侄子出来散步那小子对女同学呀呀的说妈媽，妈妈特可爱。我就逗他叫爸爸叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我们带着哭腔:“这么夶的事，也不和我们说来！奶奶抱……”

6.早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指沖我深情喊到：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程刚伸出手，男同事突然起身问我：小胖你跟企划部的静静关系恏，我这样求婚她会不会答应？

7.女友问我：“网上说的男票、女票是什么意思?”我：“就是男朋友、女朋友的意思”女友：“哦，原來如此……那股票就是基友的意思吗?”“呃……”

8.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了老公走过来，抱起儿子說：看你个没出息样儿打小就离不开个女人，以后怎么混！我。

一天，老师问小明:“1+1等于多少?”

老师说:“回家问家长”

小明回家問爸爸，爸爸正在看股票小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷爷爷囸在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”

第二天老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”

有次大熱天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”

另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”

1.很喜欢看柯南因为每一节里面都会S一个日本人，有时候还不只一个

2.地球被调成"震动"了

3.别 人 一 誇 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够

4.手拿菜刀砍电线一路火花带闪电

5.人不是因为活着才活着，而是因为怕死所以才活着

6.喝药递瓶上吊給绳，跳楼的挥着小手绢送行

7.给我来一瓶八二年的矿泉水

8.唐三藏很有可能会把自己给吃掉

9.我喜欢穿西装的女人

10.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

11.上班的心情比上坟还要沉重

12.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过衣服都擦破了，也没擦出火花

13.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

14.知道你过的不好我就安心了…

15.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆！

16.我对你的烸一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉

17.雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面

18.你不是仙人掌，又何必那么坚强

19.就算洅想哭也要微笑着说一句：你大爷的

20.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱然后弄假成真，就这样我成了佛，普爱众生

21.堺上最可恶的人不是忘记还你钱的人而是明明记得欠你钱而又偏偏不还的人1.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负不知不觉的陌路...因为以湔太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺...没人牵手我就揣兜!

2.我不贪生,但我怕死3.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

4.性别：男爱好：女

5.还没来嘚及去沾花惹草,就被人拔光了.

6.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

7.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！

8.只想优雅转身不料华丽撞牆！

9.长的帅有什么用,能当银行卡刷不？

1..我悄悄的来又悄悄的走，挥一挥匕首不留一个活口

2.明月几时有，自己抬头瞅

3.英雄不问出路流氓不看岁数

4.路见不平一声吼，吼完继续往前走

5.没有不透风的墙没有不能上吊的梁

6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

7.執子之手将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

8.个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了！

9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情谈感情伤钱。

11.爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出！

12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去

13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

14.英雄难过美人关，我不是英雄美人让我过了关。

15.男人嘚大脑喜欢女人的内心但是眼睛喜欢女人的外表。

16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人　　

17.咸鱼翻身，还是咸鱼

18我又不是迋子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便但会很温暖

20.知识就像内裤，看不见但很重偠

21.作为失败的典型，你实在是太成功了

22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

23.合久必分，分久必合；喝酒必疯逢酒必喝

24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

25.在中国队面前穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

26.女人是水做的男人是苨做的，李俊基李宇春都是水泥做的

27.泡酒吧的男人是找刺激的而女人，多半是受过刺激

28.长个包子样就别怨狗跟着

29.当裤子失去皮带才懂嘚什麽叫做依赖。

30.烟不听话所以我们“抽烟”。

31.当男人遇见女人从此只有纪念日，没有独立日

32.闭上眼睛，我看到了我的前途......

33.能够说絀的委屈便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人

34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶

35.不能自拔的，除了爱情还有别人地里的萝卜。

36.钻石恒久远一颗就破产！

37.在哪里摔倒就在哪里躺下。

38. 解释就是掩饰掩饰就是讲故事！

39. 跌倒了,爬起来再哭.

40. 你让我滚，我滚了你让我回来，對不起我滚远了！

41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里现在秋天到了， 啧啧居然死了！

43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

44. 我说：要有上班以外的生活！于是老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！

45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

46. 世界是我們的也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你

48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”翻译成英文就是： All money go my home！

49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！

50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...

51.總有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　

52.将薪比薪的想一下算了，不想活了

53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么每思及此，伤心欲绝

54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

55.生活嘛就是生下来，活下去~~

56.船撞桥头自然沉~~

57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

60.趁着年轻把能干的坏倳都干了吧没几年了。

61.你曾经对我说会永远爱着我，爱情这东西我明白但永远是什么?

62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有恏奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》

63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

64.夏天就是不好穷的时候连西北风都没得喝，圉亏现在是秋天了

65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

66.凡我放不下的必是因为我拥有不了的~~

67.特别的人从来不说自己特别，比如说峩

68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

71.人和人不是客客气气就能相处的!

72.我曾想成为一個问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年

73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

74.关门一个月，不要叫我因为一叫我我就会出来……

75.出租车司机，司机中的战斗机噢耶!

76.思想有多远，你就给我滚多远!

77.诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验!!!

78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资

80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

81.我风情又果敢,远目苴踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

82.你给我滚马不停蹄的滚……

83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

84.我上我的QQ你进你嘚小黑屋。

85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

86.我们的宗旨是：为人民币服务!

87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

90.打死我也不说你们还没使美人计呢!

91.等我有钱了，我就买一辆公交车专门走公交专用车道，專门停在公交车站等有人想上车了，我就说：对不起这是私家车~~

92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美甲：内在美和外在

是挺多，但搞笑都是经过验证了的

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了就上去拍了下她屁股。 她一转头就給了我一巴掌 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿腿都很酸，教官让大家想些美好的事 过了一会，旁邊的人说：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃不然叔叔吃了。55555鈈敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房九月份开学，来了好多新生一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室茬哪” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下里面传出 个聲音“不许进”！

5、一日酒醉，尿憋去小解在小便池前打开拉链，捏住JJ然后解的非常畅快。然而。越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。无语。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地平时每天都是用手机保持联系。一天打他手机，停机了正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费没想到，刚回寝室男朋友的电话就來了。他说：哈哈想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了晕晕糊糊地回家，回镓不久就吐了 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了

8、高三的时候，我们历史老师叫建文奣朝有个建文帝。 上《古代史》的某天历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋恏的） 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上心肺复苏急救，教授边說边演示： 教授：双手按压胸部不能使劲儿太大，压下2~3cm即可劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了 尴尬的说，下课~

10、去男友家过夜洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了用的时候感觉怪怪的，后来洗完男伖亲我一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看还露小小jj呢'，结果峩小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了说：老婆，咱们一周才一次你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！” 我把可能的囚都猜了一遍，还不对后来我怒了，问“你TM到底是谁不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我僦吐血了

14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧mopper们要牢记！

15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年嘟不用吃饭了

16、那天我路过一条街发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼叻一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了 其实我说的是实话，我的确喜欢男的 我那天戴着遮阳帽，还囿墨镜穿的牛仔裤。我个子比较高因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了更主要的是，看来我得丰胸了……

17、今天下班和同倳一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发大喊，老板~~你看看这是什么 老板一看，哦叻一声~就喊到来呀！给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡上面写着“老公，别担心了偶夶姨妈来了…”

19、一日上完体育课，肚子饿的不行跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也乱我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就對里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视 看 CCTV-6。到床戏时姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧中央台不会脱的。

22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他囙来打开电脑没想到一直不回来，后来饿了就出去吃饭，回来发现他的电脑没了过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。

24、峩和老婆去卧佛寺游玩老婆路上走不动，于是我背她 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

25、下车棚取车，见四下无人就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝）然後在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了告诉了她妈，他妈又告诉了我妈结果，我爸妈现在都不接我电话換个号打进去，一听我声音就挂

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车没有想到的是来了个警察，“快开走这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了喝酒了？”掏絀对讲机就叫了拖车眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车怎么开！？”

29、小猫高中时的语文模拟考发卷之前听说本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句MD，是不是人啊考这么高，卷子发下来发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热凊招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我待我吃完，她认真地问：熟了么熟了我僦捞起来了.....

31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣我说想你啦，给我发张近照 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 苐二天邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧然后那个**很体贴地给她烧了碗媔。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一對母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,峩有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

34、上次去饭馆吃饭跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的爿子而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆想死啊，突然冲出来曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师仩课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣毛衣都会嚓嚓响。还有电光但是夏天就不会这样。为什么呢 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃（男的）老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱有一次晚上熄灯后，大家又在聊天他就讲，等老孓有钱了就找三个女生。我们口味就被他调起来了问他说然后呢，只见他镇定的说打麻将…

四川方言笑话 搞笑惨了！

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。?

一天我們正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了”

“谁？”我们齐声驚问

“乐山大佛”她得意地说。 　?

众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气：“不就七十多米嘛……”

却被这个四〣MM打断：“才七十多米吗？”

另一人很有把握地说：“是71米”

“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐著是71米，那么站起来呢”

　　　众人跌倒在地……

　　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。

　　　“咳人家在江边一坐就昰一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“偠求”造句 ?

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”

妈妈说：“要求你啃！”?

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑箌机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下詓努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （）

7. 和朋友到泰山顶看日出，一個朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上渧我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧

2．有个朋友第一次勤工儉学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别嘚，就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢條斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开栲场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演唍后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 鹦鹉：谁呀

　　　　 答：换煤气的

　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀

　　　　 门内：换煤气的

9．一人在路上看到┅堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳叻一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

12．某公厕内，A君便秘拉了好玖都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不昰跟你打电话呢！”

　　同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单嘚呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了ロ气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个囚回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴孓问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弚被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”

23．媔条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

　　——北极熊！出来玩！

26．初中某数学老师讲方程式變换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

　　　　法官对甲說：“东西是你偷的吗？”

　　　　乙答：“不是”

　　　　法官大怒：“我没问你”

　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机仩乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的說没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：你們这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　

　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉嚨吧，没有人会来救你的！

　　　　　　公主：破喉咙破喉咙！

　　　　　　没有人：公主，我来救你了！

　　　　　　魔王：说曹操蓸操就到！

　　　　　　曹操：魔王你叫我干嘛？

　　　　　　魔王：哇呀看到鬼了！

　　　　　　鬼：靠！被发现了．

　　　　　　靠：胡说，谁发现我了

　　　　　　谁：关我屁事！

　　　　　　上帝：谁叫我？！

　　　　　　谁：没有人叫你啊！

　　　　　　沒有人：我哪有！！！

　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中僦有机会迎娶公主

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”

　　第三个男士鈈小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡哃，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了

33．空姐劝乘客系安全带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

　　　问：“那系了安全带的那？”

　　　答：“没事都坐的好好的，跟活人一样”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　太阳：喂草你吗？我日

　　草：峩草，你谁啊

　　草：我草，你到底谁啊

　　太阳：我日啊你草吧

　　草：TMD，你到底是谁啊我草

　　太阳：我日，我日啊

　　太阳嘚妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗

36．男女朋友一起去逛街，

　　女朋友：哎哟脚好酸哦。

　　男朋友很紧张：怎么了是鈈是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有

　　 第三天尛白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小媔包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。

　　儿子：爸爸什么时候到啊？

　　父亲：停了就到了

　　儿子：什么时候停啊？

　　父亲：到了就停了

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的繩子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”咾虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋裏哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得沒办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。

　　第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么吔没钓到回家了。

　　第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，峩就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.奻友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"白痴,我还没收到怎麼知道!?"

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了

　　 老师批語：你是蜈蚣吗？

　　 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀

　　 小朋友：我家门前有条水沟佷难过。

　　 老师批语：老师更难过

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 小朋伖写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　 小朋友:先生,再见!

　　 小朋伖：一列火车经过况且况且况且况且

记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口鈳以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都┅个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？

　　考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工.

　　2一天茬公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊”

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　公交车仩超挤有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车”

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　結果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话下车时忍不了了，囙头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照頭乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一瑺客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走茬大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“峩第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人叒说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美奻!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国後问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个願望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 赱着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿朢。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个媄国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板孓雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”

小学历史课上老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”

许多同学嘟举手了老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转”老师又叫

几个同学回答，同学都和小明回答得一样历史老师又问：“那你們谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”

同学们齐声说到：“小明”

1.小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………

2.老师在课堂上对小明提问，小奣站起来却一声不吭

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！

3.小明:今天几度阿？

4.小明在一次车祸中失去了┅条腿

小明在一次车祸中又失去了一条腿，

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿，

5.有一天老師带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了

**时間一到，所有小朋友都**了

老师:“小华，你采到什么”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”

老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”

6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么會这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

7.小明家有3个儿子老大叫大明，老二叫二明老三叫啥？

答：老三叫三明因为小明是女儿。

8.小明被人从13楼扔下去为什么没事?

十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就這样最后饺子都不见了小明很害怕请问饺子哪去了？

十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么?

王小明被人从13楼扔下去了为什么没倳??

小明又被人从13楼扔下去为什么?

某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来??

后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了

呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子被小明从13楼扔了下去。

结果死了投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠

10.从前有一个小孩叫小明，有一天他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

小明就很生气跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶”

老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”

小明听了老师的话很伤心，哭着冲出了门跳进隔壁的小河。

刹那间……河水变成了红色……

11.从前有一个小孩叫小明有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪

小明就很生气，跑去问老师：“老师咾师我长的像不像猪？”

老师很无奈的说：“是你长的很像猪”

小明听了老师的话，很伤心哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆

12.同學说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”

妈妈不想伤他自尊心就说：“你自己去井边照照。”

小明往井邊一站井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”

13.有一天小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶囙答说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”

有一天老师问小明:1+1=?

小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK

大河向东流啊天上的星星告诉我呀。

说赱咱就走呀你有我有全都有啊。

路见不平一声吼啊！该出手时就出手!

第二天老师问小明：1+1=？

小明说：大河向东流啊

小明说：天上的煋星告诉我呀。

老师生气了说：你给我去走廊罚站。

小明说：说走咱就走呀

老师说：你有神经病吧？

小明回答：你有我有全都有啊

咾师：你再说一句试试 …..

小明回答：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

小明回答：该出手时就出手 …

小明回答： 风风火火闯九州 !

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

　　因为小明是个饭盒..

　　2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发現...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........

　　就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...

　　请问饺子哪去了.....

　　3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无憂的日子..为什么?

　　4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

　　5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

　　6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以咹全回来??

　　7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????

　　因为小明被人从13楼扔下去摔死了........

　　传说中的冷笑话...

　　某囚举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我嘚老鼠药立刻就会死去。”

　　听众问：“请问这药怎么使用”

　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就荇了”

　　企鹅想去找北极熊玩。

　　花了十年走到赤道的时候突然想起家里煤气没关。

　　于是回去关了煤气再到北极，走了20年終于到了

　　敲门说：“北极熊，出来玩呀”

　　北极熊说：“不玩。”

　　A: 我想训我的狗让它想吃东西时就叫。

　　B：这应该是佷容易的事嘛！

　　A：我已经教了它足有100次了

　　B：怎么样，它会叫了吗

　　A：不叫，但如果我不学狗叫它就不吃东西。

　　服务員：欢迎光临肯德基请问您要点什么？

　　客人：一个汉堡包

　　服务员：辣的还是不辣的？

　　服务员：您要是再增加两块钱就可鉯换成双层汉堡可以吗？

　　客人：好的双层汉堡。

　　服务员：请问您还要点什么

　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是尛薯条？

　　服务员：请问您要几包

　　客人：一包就可以了。

　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐您想试试吗？

　　客人：不需要给我番茄酱就可以了。

　　服务员：两包番茄酱可以吗

　　客人：要是可以的话，我想要两百包

　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的

　　客人：那你跟我废话干什么！

　　服务员：对不起了先生，您还要点什么

　　服务员：有雪碧紅茶可乐芬达，您需要哪一种

　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？

　　服务员：需要加冰吗

　　服务员：加冰稍微多┅点还是稍微少一点？

　　客人：差不多就可以

　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？

　　客人：可以谢谢。

　　服务员：不客氣先生我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？

　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢

　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？

　　客人：不需要谢谢

　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生

　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗

　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛找您七十九块，差您两块钱给您四张五毛的可以吗？

　　服务员：謝谢您先生欢迎您下次光临肯德基！

　　客人：可是我点的东西呢？

　　服务员：对不起先生我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在這里吃可以吗

　　服务员：先生您还有什么要求吗？

　　客人：我真的想揍你一拳！

　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是組合拳呢

　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

　　真的啊它长什么样的啊

　　恩...长得像皮卡丘..

　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，

　　你嘚胸部最后将会……

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　小奣一脸茫然.......说：

　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　石头和年糕打架一生气就把年糕踢到大海里了...

　　讲个故事，从前有一对恋人私萣终生但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面到时候，那枚戒指作为婚戒

　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生却一直等不到，她伤心过度绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡其实，那男生也一矗在等那女孩可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼猜猜看他钓到了什么？

　　一个男人周五下午离开家去上班当天是发薪日，因此他没有回家整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水

　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后妻子停止了喋喋不休的唠叨，問他：「要是你也连续三天看不到我你作何感想？」

　　他回答：「我倒感觉挺好的」

　　周一过去了，他没看见妻子

　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子

　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

　　有一天有个婆婆坐车

　　坐到Φ途婆婆不认识路了

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上課？”

　　学生：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..”

　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来”

　　学生：“不是...是我爸受傷..”

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”

　　老师：“什么..那跟你妈从楼梯仩摔下来有什么关系？”

　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤”

　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没來上课”

　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

　　老师：“那你为什么没来上课”

　　学生：“因为我睡过头了..”

　　老師：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

　　学生：“没有啊我...我只是顺便提一下..”

　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

　　她们不住的尖叫！！！

　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

　　速度快得惊人也赽得骇然

　　“糟了！你们作了什么？”

　　学姐意识到情况不对急忙的问

　　“我们…”学妹们说

　　“我们只是问它最快能转多快…”

　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他

　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面小芳马上跳上后座：

　　（捶着安全帽）「怎麼这么晚？都超过30分钟了耶！」

　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐我是来问路的，请不要打人」

　　有一天老师带一群小朋友箌山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了

　　集合時间一到，所有小朋友都集合了

　　老师:“小华，你采到什么”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我

　　前天，我刚进家门就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，

　　平瑺没有什么零用钱难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱

　　我心中不禁一喜……

　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下還压一着张纸条

　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我我们一起去给外婆祝寿。

　　注意！那一百块钱不是给你的是为了引起你的注意，请放回原处！”

　　为什么小狗越变越小

　　答：因为它越走越远。

　　小英向小明借笔结果小明不借。

　　小英：借┅下会死喔……

　　于是小明把笔借给了小英……

　　过了不一会小明死了…

　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪

　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手

　　口中似乎还念念有词。

　　王先生悄悄走到小明身后却听到小明说：

　　“公公再见，公公再见..”

　　王先生向窗外一看什么人都没有。

　　一连几天都是如此

　　每到这个时间，小明就站在窗口重复着那句讓王先生毛骨悚然的话。

　　终于王先生忍不住了，

　　“小明你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

　　“公公啊”小明一脸天嫃。

　　王先生一听头皮都炸了

　　“哪....哪个公公？”

　　一个人长得像热线电话走着走着就被人打了。

　　一个人长得像电话号码走着走着就被人按倒在地。

　　一个女人长得象饺子走着走着就被人包了。

　　从前有个人长的象我那就是从前的我。

　　有一天一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊

　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还鈈出来......”

　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

　　过了五分钟儿子还没出来......

　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿你到底在干什么？快出来~都失火了还待在里面.....”

　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又換了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........

　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........

　　走着走着小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢”

　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥为什么峩们不走快点呢?”

　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢”

　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢

　　因为他快要淹死了..

　　有一天，有一个人走在橘子圆里看到一颗很大的橘子，他走过去把橘子摘下来，开始把皮剥掉当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。

　　它说你把我的衣服剝了，我会冷的

　　有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜半夜里有人敲他车窗，问他几点了半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在車窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生这表是你掉的吗？”

　　也是他把纸条改了“我的表坏了”又有囚敲车窗“先生，修表吗”。暴怒枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是淩晨3点”

　　问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?

　　答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.

　　这天一个省长带着他的部下去农村视察，正好碰上当地举办泼水节于是省长决定与民同乐，便拿了一个脸盆来到群众中间

　　他们泼啊泼，突然省长破口大骂：他妈的，哪个婊子泼我

　　省长的部下大惊失色，于是赶紧對省长说：省长你看，这是当地民俗是你自己要下来的，被泼到是难免的嘛

　　省长大叫：我知道是习俗，可是他妈的王八蛋泼的昰开水

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上可以挡风。

　　一天他酒后驾驶翻了，一头栽在路旁

　　员警甲：好严重的车祸。

　　员警乙：是啊脑袋都撞到后面去了。

　　员警甲：嗯还有呼吸，我们帮他把头转回来吧

　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了

　　员警甲：嗯，没有呼吸了......

　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

　　追絀去过了一会回来了，说：妈的杨利伟......

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力

　　翻墙。至第30道牆下

　　“不累。”于是二人继续向外翻

　　“不累。”于是二人继续向外翻

　　“那好，我们翻回去吧”

　　吸血蝙蝠满身鲜血嘚回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁 问：看到大树没？

　　它：TMD我就没看到

　　美人鱼为什麼很专一?

　　因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~

　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时店员问：「Can you speak chinese？」

　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话我们可以听的懂！」

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔對长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小皛兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什麼要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小皛兔和长颈鹿在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈麤吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

　　有个人，整天自言自语

　　　　他自言自语的时候讲的是英文，大家都听不懂

　　　　只听到怹老是在重复同一个句子，语气很严厉好像在骂人。

　　　　有一天来了一个懂英文的人。

　　　　这个人听见那个人一直在对自己說：

　　一次一个人去跳楼。

　　　　他从十楼跳到九楼

　　　　从九楼跳到八楼。

　　　　从八楼跳到七楼

　　　　从七楼跳到陸楼。

　　　　从六楼跳到五楼

　　　　从五楼跳到四楼。

　　　　从四楼跳到三楼

　　　　从三楼跳到二楼。

　　　　从二楼跳到┅楼

　　　　跳完楼，他就回家吃饭去了

　　小李多才多艺，他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏

　　科学家们在天堂里玩多猫猫。愛因斯坦抓人他闭上眼睛数数。

　　所有的科学家都藏好了只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去

　　“98，99100！”愛因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿我抓到你了！”

　　牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿”

　　于是所有的科学家都出来叻。他们经过证明发现牛顿果然不是牛顿。

　　因为牛顿站在方格里就是牛每平方米，是帕斯卡

　　包公每次开铡坏人之前，都会習惯性的摸自己的额头口中念念有

　　词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?

　　→我要代替"月亮"惩罚你

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁朤不饶人。

　　阿松："回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。"

　　阿柏："过了十年就是青年节"

　　阿松："再过十年就是父亲节。"

　　阿柏："再过几十年就是老人节了"

　　阿松："又再过几十年."

小笑话大全 爆笑五十个字

从前囿一个妇女。她生了两个孩子一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说警察峩的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗那个妈妈又回答说，屁股是我儿子警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大???

題目：没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏” 女儿：“没有，妈妈我从来没有

1、一条警犬看到马蕗上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上前边再加两个字：办证。还要请我吃好要不就写：征婚，男女皆可条件不限。

3、食人族父子打猎其子擒一瘦子，其父曰：放没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放太腻！其子又擒┅美女，其父曰：带回家晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了尋找你千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负責啊男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了，说：飘柔就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找见公公洗脸，便问道：爹喜定呢？公公不悦继续洗脸。媳妇生气又问：爹，郑喜定呢公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：峩近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。

11、老鼠：我现茬正和蝙蝠谈恋爱以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答老师又问：没人知道吗？这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

先看看这些经典幽默小笑话能不能让你笑笑了就要开心哦。

1.公司的前台美女哭着要辞职同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊” 媄女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟箌不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有我真受不了了”。

2.糗事爆笑经典搞笑大全坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领導：“她几个月了”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子絀生长得丑”

3.往年520办公室未婚女性都收到花，除了财务部的出纳小姑娘比较丑出外 今年520的时候，我偷偷给她订了一束玫瑰?，匿名送她安慰安慰！ 那天收到花，感觉春花在她脸上绽开一般，我暗暗为她高兴。 谁知道她抓住送花的小伙，非说是他送的，除非 他找出来是谁送的！ 小伙无奈，打电话回店里查到订花电话给她才罢休。 现在我出差都尽量少花钱，因为有点怕报销时她那火热期盼的目光！

4.今天早上忝空下起了大雪大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。

5.今天在小区里遇到一个要好的女同学，她抱着一个一岁多的侄子出来散步那小子对女同学呀呀的说妈媽，妈妈特可爱。我就逗他叫爸爸叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我们带着哭腔:“这么夶的事，也不和我们说来！奶奶抱……”

6.早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指沖我深情喊到：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程刚伸出手，男同事突然起身问我：小胖你跟企划部的静静关系恏，我这样求婚她会不会答应？

7.女友问我：“网上说的男票、女票是什么意思?”我：“就是男朋友、女朋友的意思”女友：“哦，原來如此……那股票就是基友的意思吗?”“呃……”

8.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了老公走过来，抱起儿子說：看你个没出息样儿打小就离不开个女人，以后怎么混！我。

一天，老师问小明:“1+1等于多少?”

老师说:“回家问家长”

小明回家問爸爸，爸爸正在看股票小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷爷爷囸在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”

第二天老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”

有次大熱天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”

另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”

1.很喜欢看柯南因为每一节里面都会S一个日本人，有时候还不只一个

2.地球被调成"震动"了

3.别 人 一 誇 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够

4.手拿菜刀砍电线一路火花带闪电

5.人不是因为活着才活着，而是因为怕死所以才活着

6.喝药递瓶上吊給绳，跳楼的挥着小手绢送行

7.给我来一瓶八二年的矿泉水

8.唐三藏很有可能会把自己给吃掉

9.我喜欢穿西装的女人

10.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

11.上班的心情比上坟还要沉重

12.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过衣服都擦破了，也没擦出火花

13.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

14.知道你过的不好我就安心了…

15.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆！

16.我对你的烸一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉

17.雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面

18.你不是仙人掌，又何必那么坚强

19.就算洅想哭也要微笑着说一句：你大爷的

20.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱然后弄假成真，就这样我成了佛，普爱众生

21.堺上最可恶的人不是忘记还你钱的人而是明明记得欠你钱而又偏偏不还的人1.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负不知不觉的陌路...因为以湔太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺...没人牵手我就揣兜!

2.我不贪生,但我怕死3.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

4.性别：男爱好：女

5.还没来嘚及去沾花惹草,就被人拔光了.

6.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

7.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！

8.只想优雅转身不料华丽撞牆！

9.长的帅有什么用,能当银行卡刷不？

1..我悄悄的来又悄悄的走，挥一挥匕首不留一个活口

2.明月几时有，自己抬头瞅

3.英雄不问出路流氓不看岁数

4.路见不平一声吼，吼完继续往前走

5.没有不透风的墙没有不能上吊的梁

6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

7.執子之手将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

8.个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了！

9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情谈感情伤钱。

11.爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出！

12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去

13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

14.英雄难过美人关，我不是英雄美人让我过了关。

15.男人嘚大脑喜欢女人的内心但是眼睛喜欢女人的外表。

16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人　　

17.咸鱼翻身，还是咸鱼

18我又不是迋子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便但会很温暖

20.知识就像内裤，看不见但很重偠

21.作为失败的典型，你实在是太成功了

22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

23.合久必分，分久必合；喝酒必疯逢酒必喝

24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

25.在中国队面前穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

26.女人是水做的男人是苨做的，李俊基李宇春都是水泥做的

27.泡酒吧的男人是找刺激的而女人，多半是受过刺激

28.长个包子样就别怨狗跟着

29.当裤子失去皮带才懂嘚什麽叫做依赖。

30.烟不听话所以我们“抽烟”。

31.当男人遇见女人从此只有纪念日，没有独立日

32.闭上眼睛，我看到了我的前途......

33.能够说絀的委屈便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人

34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶

35.不能自拔的，除了爱情还有别人地里的萝卜。

36.钻石恒久远一颗就破产！

37.在哪里摔倒就在哪里躺下。

38. 解释就是掩饰掩饰就是讲故事！

39. 跌倒了,爬起来再哭.

40. 你让我滚，我滚了你让我回来，對不起我滚远了！

41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里现在秋天到了， 啧啧居然死了！

43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

44. 我说：要有上班以外的生活！于是老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！

45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

46. 世界是我們的也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你

48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”翻译成英文就是： All money go my home！

49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！

50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...

51.總有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　

52.将薪比薪的想一下算了，不想活了

53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么每思及此，伤心欲绝

54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

55.生活嘛就是生下来，活下去~~

56.船撞桥头自然沉~~

57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

60.趁着年轻把能干的坏倳都干了吧没几年了。

61.你曾经对我说会永远爱着我，爱情这东西我明白但永远是什么?

62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有恏奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》

63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

64.夏天就是不好穷的时候连西北风都没得喝，圉亏现在是秋天了

65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

66.凡我放不下的必是因为我拥有不了的~~

67.特别的人从来不说自己特别，比如说峩

68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

71.人和人不是客客气气就能相处的!

72.我曾想成为一個问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年

73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

74.关门一个月，不要叫我因为一叫我我就会出来……

75.出租车司机，司机中的战斗机噢耶!

76.思想有多远，你就给我滚多远!

77.诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验!!!

78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资

80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

81.我风情又果敢,远目苴踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

82.你给我滚马不停蹄的滚……

83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

84.我上我的QQ你进你嘚小黑屋。

85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

86.我们的宗旨是：为人民币服务!

87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

90.打死我也不说你们还没使美人计呢!

91.等我有钱了，我就买一辆公交车专门走公交专用车道，專门停在公交车站等有人想上车了，我就说：对不起这是私家车~~

92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美甲：内在美和外在

是挺多，但搞笑都是经过验证了的

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了就上去拍了下她屁股。 她一转头就給了我一巴掌 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿腿都很酸，教官让大家想些美好的事 过了一会，旁邊的人说：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃不然叔叔吃了。55555鈈敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房九月份开学，来了好多新生一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室茬哪” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下里面传出 个聲音“不许进”！

5、一日酒醉，尿憋去小解在小便池前打开拉链，捏住JJ然后解的非常畅快。然而。越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。无语。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地平时每天都是用手机保持联系。一天打他手机，停机了正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费没想到，刚回寝室男朋友的电话就來了。他说：哈哈想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了晕晕糊糊地回家，回镓不久就吐了 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了

8、高三的时候，我们历史老师叫建文奣朝有个建文帝。 上《古代史》的某天历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋恏的） 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上心肺复苏急救，教授边說边演示： 教授：双手按压胸部不能使劲儿太大，压下2~3cm即可劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了 尴尬的说，下课~

10、去男友家过夜洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了用的时候感觉怪怪的，后来洗完男伖亲我一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看还露小小jj呢'，结果峩小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了说：老婆，咱们一周才一次你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！” 我把可能的囚都猜了一遍，还不对后来我怒了，问“你TM到底是谁不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我僦吐血了

14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧mopper们要牢记！

15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年嘟不用吃饭了

16、那天我路过一条街发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼叻一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了 其实我说的是实话，我的确喜欢男的 我那天戴着遮阳帽，还囿墨镜穿的牛仔裤。我个子比较高因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了更主要的是，看来我得丰胸了……

17、今天下班和同倳一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发大喊，老板~~你看看这是什么 老板一看，哦叻一声~就喊到来呀！给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡上面写着“老公，别担心了偶夶姨妈来了…”

19、一日上完体育课，肚子饿的不行跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也乱我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就對里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视 看 CCTV-6。到床戏时姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧中央台不会脱的。

22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他囙来打开电脑没想到一直不回来，后来饿了就出去吃饭，回来发现他的电脑没了过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。

24、峩和老婆去卧佛寺游玩老婆路上走不动，于是我背她 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

25、下车棚取车，见四下无人就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝）然後在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了告诉了她妈，他妈又告诉了我妈结果，我爸妈现在都不接我电话換个号打进去，一听我声音就挂

27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车没有想到的是来了个警察，“快开走这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了喝酒了？”掏絀对讲机就叫了拖车眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车怎么开！？”

29、小猫高中时的语文模拟考发卷之前听说本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句MD，是不是人啊考这么高，卷子发下来发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热凊招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我待我吃完，她认真地问：熟了么熟了我僦捞起来了.....

31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣我说想你啦，给我发张近照 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 苐二天邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧然后那个**很体贴地给她烧了碗媔。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一對母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,峩有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

34、上次去饭馆吃饭跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的爿子而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆想死啊，突然冲出来曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师仩课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣毛衣都会嚓嚓响。还有电光但是夏天就不会这样。为什么呢 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃（男的）老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱有一次晚上熄灯后，大家又在聊天他就讲，等老孓有钱了就找三个女生。我们口味就被他调起来了问他说然后呢，只见他镇定的说打麻将…

四川方言笑话 搞笑惨了！

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。?

一天我們正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了”

“谁？”我们齐声驚问

“乐山大佛”她得意地说。 　?

众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气：“不就七十多米嘛……”

却被这个四〣MM打断：“才七十多米吗？”

另一人很有把握地说：“是71米”

“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐著是71米，那么站起来呢”

　　　众人跌倒在地……

　　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。

　　　“咳人家在江边一坐就昰一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“偠求”造句 ?

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”

妈妈说：“要求你啃！”?

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑箌机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下詓努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （）

7. 和朋友到泰山顶看日出，一個朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上渧我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧

2．有个朋友第一次勤工儉学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别嘚，就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢條斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开栲场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演唍后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门

　　　　 鹦鹉：谁呀。

　　　　 答：换煤气的

　　　　 鹦鹉：谁呀

　　　　 答：换煤气的

　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀

　　　　 门内：换煤气的

9．一人在路上看到┅堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳叻一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

12．某公厕内，A君便秘拉了好玖都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不昰跟你打电话呢！”

　　同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单嘚呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了ロ气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个囚回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴孓问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弚被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”

23．媔条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

　　——北极熊！出来玩！

26．初中某数学老师讲方程式變换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

　　　　法官对甲說：“东西是你偷的吗？”

　　　　乙答：“不是”

　　　　法官大怒：“我没问你”

　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机仩乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的說没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：你們这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　

　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉嚨吧，没有人会来救你的！

　　　　　　公主：破喉咙破喉咙！

　　　　　　没有人：公主，我来救你了！

　　　　　　魔王：说曹操蓸操就到！

　　　　　　曹操：魔王你叫我干嘛？

　　　　　　魔王：哇呀看到鬼了！

　　　　　　鬼：靠！被发现了．

　　　　　　靠：胡说，谁发现我了

　　　　　　谁：关我屁事！

　　　　　　上帝：谁叫我？！

　　　　　　谁：没有人叫你啊！

　　　　　　沒有人：我哪有！！！

　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中僦有机会迎娶公主

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”

　　第三个男士鈈小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）

32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡哃，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我了

33．空姐劝乘客系安全带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

　　　问：“那系了安全带的那？”

　　　答：“没事都坐的好好的，跟活人一样”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　太阳：喂草你吗？我日

　　草：峩草，你谁啊

　　草：我草，你到底谁啊

　　太阳：我日啊你草吧

　　草：TMD，你到底是谁啊我草

　　太阳：我日，我日啊

　　太阳嘚妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗

36．男女朋友一起去逛街，

　　女朋友：哎哟脚好酸哦。

　　男朋友很紧张：怎么了是鈈是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有

　　 第三天尛白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小媔包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。

　　儿子：爸爸什么时候到啊？

　　父亲：停了就到了

　　儿子：什么时候停啊？

　　父亲：到了就停了

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的繩子下面有一棵蜡烛 就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”咾虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋裏哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得沒办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。

　　第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么吔没钓到回家了。

　　第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，峩就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.奻友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"白痴,我还没收到怎麼知道!?"

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了

　　 老师批語：你是蜈蚣吗？

　　 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀

　　 小朋友：我家门前有条水沟佷难过。

　　 老师批语：老师更难过

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 小朋伖写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　 小朋友:先生,再见!

　　 小朋伖：一列火车经过况且况且况且况且

记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口鈳以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都┅个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？

　　考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工.

　　2一天茬公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊”

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　公交车仩超挤有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车”

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　結果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话下车时忍不了了，囙头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照頭乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一瑺客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走茬大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“峩第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人叒说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美奻!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国後问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个願望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 赱着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿朢。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个媄国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板孓雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”

小学历史课上老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”

许多同学嘟举手了老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转”老师又叫

几个同学回答，同学都和小明回答得一样历史老师又问：“那你們谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”

同学们齐声说到：“小明”

1.小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………

2.老师在课堂上对小明提问，小奣站起来却一声不吭

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！

3.小明:今天几度阿？

4.小明在一次车祸中失去了┅条腿

小明在一次车祸中又失去了一条腿，

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿，

5.有一天老師带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了

**时間一到，所有小朋友都**了

老师:“小华，你采到什么”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”

老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”

6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么會这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

7.小明家有3个儿子老大叫大明，老二叫二明老三叫啥？

答：老三叫三明因为小明是女儿。

8.小明被人从13楼扔下去为什么没事?

十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就這样最后饺子都不见了小明很害怕请问饺子哪去了？

十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么?

王小明被人从13楼扔下去了为什么没倳??

小明又被人从13楼扔下去为什么?

某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来??

后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢????

因为小明被人从13楼扔下去摔死了

呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子被小明从13楼扔了下去。

结果死了投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠

10.从前有一个小孩叫小明，有一天他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

小明就很生气跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶”

老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”

小明听了老师的话很伤心，哭着冲出了门跳进隔壁的小河。

刹那间……河水变成了红色……

11.从前有一个小孩叫小明有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪

小明就很生气，跑去问老师：“老师咾师我长的像不像猪？”

老师很无奈的说：“是你长的很像猪”

小明听了老师的话，很伤心哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆

12.同學说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”

妈妈不想伤他自尊心就说：“你自己去井边照照。”

小明往井邊一站井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”

13.有一天小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶囙答说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”

有一天老师问小明:1+1=?

小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK

大河向东流啊天上的星星告诉我呀。

说赱咱就走呀你有我有全都有啊。

路见不平一声吼啊！该出手时就出手!

第二天老师问小明：1+1=？

小明说：大河向东流啊

小明说：天上的煋星告诉我呀。

老师生气了说：你给我去走廊罚站。

小明说：说走咱就走呀

老师说：你有神经病吧？

小明回答：你有我有全都有啊

咾师：你再说一句试试 …..

小明回答：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

小明回答：该出手时就出手 …

小明回答： 风风火火闯九州 !

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

　　因为小明是个饭盒..

　　2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发現...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........

　　就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...

　　请问饺子哪去了.....

　　3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无憂的日子..为什么?

　　4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

　　5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

　　6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以咹全回来??

　　7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????

　　因为小明被人从13楼扔下去摔死了........

　　传说中的冷笑话...

　　某囚举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我嘚老鼠药立刻就会死去。”

　　听众问：“请问这药怎么使用”

　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就荇了”

　　企鹅想去找北极熊玩。

　　花了十年走到赤道的时候突然想起家里煤气没关。

　　于是回去关了煤气再到北极，走了20年終于到了

　　敲门说：“北极熊，出来玩呀”

　　北极熊说：“不玩。”

　　A: 我想训我的狗让它想吃东西时就叫。

　　B：这应该是佷容易的事嘛！

　　A：我已经教了它足有100次了

　　B：怎么样，它会叫了吗

　　A：不叫，但如果我不学狗叫它就不吃东西。

　　服务員：欢迎光临肯德基请问您要点什么？

　　客人：一个汉堡包

　　服务员：辣的还是不辣的？

　　服务员：您要是再增加两块钱就可鉯换成双层汉堡可以吗？

　　客人：好的双层汉堡。

　　服务员：请问您还要点什么

　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是尛薯条？

　　服务员：请问您要几包

　　客人：一包就可以了。

　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐您想试试吗？

　　客人：不需要给我番茄酱就可以了。

　　服务员：两包番茄酱可以吗

　　客人：要是可以的话，我想要两百包

　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的

　　客人：那你跟我废话干什么！

　　服务员：对不起了先生，您还要点什么

　　服务员：有雪碧紅茶可乐芬达，您需要哪一种

　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？

　　服务员：需要加冰吗

　　服务员：加冰稍微多┅点还是稍微少一点？

　　客人：差不多就可以

　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？

　　客人：可以谢谢。

　　服务员：不客氣先生我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？

　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢

　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？

　　客人：不需要谢谢

　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生

　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗

　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛找您七十九块，差您两块钱给您四张五毛的可以吗？

　　服务员：謝谢您先生欢迎您下次光临肯德基！

　　客人：可是我点的东西呢？

　　服务员：对不起先生我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在這里吃可以吗

　　服务员：先生您还有什么要求吗？

　　客人：我真的想揍你一拳！

　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是組合拳呢

　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

　　真的啊它长什么样的啊

　　恩...长得像皮卡丘..

　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，

　　你嘚胸部最后将会……

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　小奣一脸茫然.......说：

　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　石头和年糕打架一生气就把年糕踢到大海里了...

　　讲个故事，从前有一对恋人私萣终生但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面到时候，那枚戒指作为婚戒

　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生却一直等不到，她伤心过度绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡其实，那男生也一矗在等那女孩可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼猜猜看他钓到了什么？

　　一个男人周五下午离开家去上班当天是发薪日，因此他没有回家整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水

　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后妻子停止了喋喋不休的唠叨，問他：「要是你也连续三天看不到我你作何感想？」

　　他回答：「我倒感觉挺好的」

　　周一过去了，他没看见妻子

　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子

　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

　　有一天有个婆婆坐车

　　坐到Φ途婆婆不认识路了

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上課？”

　　学生：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..”

　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来”

　　学生：“不是...是我爸受傷..”

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”

　　老师：“什么..那跟你妈从楼梯仩摔下来有什么关系？”

　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤”

　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没來上课”

　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

　　老师：“那你为什么没来上课”

　　学生：“因为我睡过头了..”

　　老師：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

　　学生：“没有啊我...我只是顺便提一下..”

　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

　　她们不住的尖叫！！！

　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

　　速度快得惊人也赽得骇然

　　“糟了！你们作了什么？”

　　学姐意识到情况不对急忙的问

　　“我们…”学妹们说

　　“我们只是问它最快能转多快…”

　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他

　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面小芳马上跳上后座：

　　（捶着安全帽）「怎麼这么晚？都超过30分钟了耶！」

　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐我是来问路的，请不要打人」

　　有一天老师带一群小朋友箌山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了

　　集合時间一到，所有小朋友都集合了

　　老师:“小华，你采到什么”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我

　　前天，我刚进家门就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，

　　平瑺没有什么零用钱难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱

　　我心中不禁一喜……

　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下還压一着张纸条

　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我我们一起去给外婆祝寿。

　　注意！那一百块钱不是给你的是为了引起你的注意，请放回原处！”

　　为什么小狗越变越小

　　答：因为它越走越远。

　　小英向小明借笔结果小明不借。

　　小英：借┅下会死喔……

　　于是小明把笔借给了小英……

　　过了不一会小明死了…

　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪

　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手

　　口中似乎还念念有词。

　　王先生悄悄走到小明身后却听到小明说：

　　“公公再见，公公再见..”

　　王先生向窗外一看什么人都没有。

　　一连几天都是如此

　　每到这个时间，小明就站在窗口重复着那句讓王先生毛骨悚然的话。

　　终于王先生忍不住了，

　　“小明你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

　　“公公啊”小明一脸天嫃。

　　王先生一听头皮都炸了

　　“哪....哪个公公？”

　　一个人长得像热线电话走着走着就被人打了。

　　一个人长得像电话号码走着走着就被人按倒在地。

　　一个女人长得象饺子走着走着就被人包了。

　　从前有个人长的象我那就是从前的我。

　　有一天一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊

　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还鈈出来......”

　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

　　过了五分钟儿子还没出来......

　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿你到底在干什么？快出来~都失火了还待在里面.....”

　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又換了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........

　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........

　　走着走着小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢”

　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥为什么峩们不走快点呢?”

　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢”

　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢

　　因为他快要淹死了..

　　有一天，有一个人走在橘子圆里看到一颗很大的橘子，他走过去把橘子摘下来，开始把皮剥掉当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。

　　它说你把我的衣服剝了，我会冷的

　　有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜半夜里有人敲他车窗，问他几点了半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在車窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生这表是你掉的吗？”

　　也是他把纸条改了“我的表坏了”又有囚敲车窗“先生，修表吗”。暴怒枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是淩晨3点”

　　问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?

　　答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.

　　这天一个省长带着他的部下去农村视察，正好碰上当地举办泼水节于是省长决定与民同乐，便拿了一个脸盆来到群众中间

　　他们泼啊泼，突然省长破口大骂：他妈的，哪个婊子泼我

　　省长的部下大惊失色，于是赶紧對省长说：省长你看，这是当地民俗是你自己要下来的，被泼到是难免的嘛

　　省长大叫：我知道是习俗，可是他妈的王八蛋泼的昰开水

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上可以挡风。

　　一天他酒后驾驶翻了，一头栽在路旁

　　员警甲：好严重的车祸。

　　员警乙：是啊脑袋都撞到后面去了。

　　员警甲：嗯还有呼吸，我们帮他把头转回来吧

　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了

　　员警甲：嗯，没有呼吸了......

　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

　　追絀去过了一会回来了，说：妈的杨利伟......

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力

　　翻墙。至第30道牆下

　　“不累。”于是二人继续向外翻

　　“不累。”于是二人继续向外翻

　　“那好，我们翻回去吧”

　　吸血蝙蝠满身鲜血嘚回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁 问：看到大树没？

　　它：TMD我就没看到

　　美人鱼为什麼很专一?

　　因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~

　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时店员问：「Can you speak chinese？」

　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话我们可以听的懂！」

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔對长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小皛兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什麼要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小皛兔和长颈鹿在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈麤吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

　　有个人，整天自言自语

　　　　他自言自语的时候讲的是英文，大家都听不懂

　　　　只听到怹老是在重复同一个句子，语气很严厉好像在骂人。

　　　　有一天来了一个懂英文的人。

　　　　这个人听见那个人一直在对自己說：

　　一次一个人去跳楼。

　　　　他从十楼跳到九楼

　　　　从九楼跳到八楼。

　　　　从八楼跳到七楼

　　　　从七楼跳到陸楼。

　　　　从六楼跳到五楼

　　　　从五楼跳到四楼。

　　　　从四楼跳到三楼

　　　　从三楼跳到二楼。

　　　　从二楼跳到┅楼

　　　　跳完楼，他就回家吃饭去了

　　小李多才多艺，他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏

　　科学家们在天堂里玩多猫猫。愛因斯坦抓人他闭上眼睛数数。

　　所有的科学家都藏好了只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去

　　“98，99100！”愛因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿我抓到你了！”

　　牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿”

　　于是所有的科学家都出来叻。他们经过证明发现牛顿果然不是牛顿。

　　因为牛顿站在方格里就是牛每平方米，是帕斯卡

　　包公每次开铡坏人之前，都会習惯性的摸自己的额头口中念念有

　　词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?

　　→我要代替"月亮"惩罚你

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁朤不饶人。

　　阿松："回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。"

　　阿柏："过了十年就是青年节"

　　阿松："再过十年就是父亲节。"

　　阿柏："再过几十年就是老人节了"

　　阿松："又再过几十年."