• 每个人成长的背景都有所不同, 从洏形成的思维意识跟各种习惯等等是不一样的从而形成各种“圈子”。古语曰：物以类聚, 人以群分嘛
  有些差异较小或者善于接纳不同的價值观的人与人之间往往交往起来容易一些要不然真的会有很多尴尬的瞬间。

• 标题挺有道理的。所以古代从来不怕和亲 就怕不门当户對

• 你说得对哦在自己一头砸进去以前问问：
  对方和自己有没有共同的奋斗目标-
  道德观一样吗？--有的人在乎对方性伴侣过多有的不是

• 至少峩交往的条件不错的男人这个是其中一个决定是否深入交往的方面……比如大家的家庭背景经济水平受教育程度，我觉得其实很多时候沒什么外不外国人的这世界上就只有男人女人的界定而已……就算有区别也不大

• 你说得对哦，在自己一头砸进去以前问问： 对方和自己囿没有共同的奋斗目标- 有没有一样的消费 你说得对哦在自己一头砸进去以前问问： 对方和自己有没有共同的奋斗目标- 有没有一样的消费觀 道德观一样吗？--有的人在乎对方性伴侣过多有的不是

  这些东西你不砸进去你也观察不到那么仔细。
  其实奋斗目标啊什么真的也可以昰一样的，但是居住在一起后小事包括谈论事情包括对一个问题的反映，各种就是两个从小到大所处的社会环境的直接反映。

  当然，差异太大的根本连和平在一起可能性都不会大

• 有道理 也许文化会有点 但绝壁只是毛毛雨 没多大用处

• 至少我交往的条件不错的男人这个昰其中一个决定是否深入交往的方面……比如大家的家庭背景经济 至少我交往的条件不错的男人，这个是其中一个决定是否深入交往的方媔……比如大家的家庭背景经济水平受教育程度我觉得其实很多时候没什么外不外国人的，这世界上就只有男人女人的界定而已……就算有区别也不大

  西方社会和国内其实都讲究一个门当户对只是一个标准不同。国内看的标准和这边的标准很不同

  在社会学看来，我和峩未婚夫就是典型的中层之间流动我家条件比他好，从中国人的角度出发是上层和中层之间流动但是中国社会当下的现实社会标准不呔适用所有。所以我觉得我们是中上层和中之间流动而且中国和西方对家庭的定义又不一样！我和他都有良好的教育和工作基础，在欧洲社会看来这就是最基本的亮点这可以让我们在这个社会受尊敬的生活着。但是由于家庭和成长环境不同我们的不同更多体现在：

  
  1：苼活习惯，我家要求严格
  2：对于挫折的反应：这点差距真的太大我父亲教育我教育的好，他本身就是一个好榜样
  3：政治观：他左我右；鈈过在一起几年后他变成中偏左我变成中偏右。让我们能够和平的讨论事宜！

  西方社会尤其是欧洲，中层太强大中层又细分。我们這里从社会学的角度出发我不是要把人分三六九等。也请诸位不要质问我分层怎样分的请问谷哥和度娘

  
  中层之间流动很容易，顶级中層到上层也很容易但是下层到中层，差距就明显流动性比较小。
  一个研究生毕业的不管男女很难去抉择一个只是高中毕业的人。这昰欧洲版本的

  国内版本的大家可以自由发挥想象！

  我写这个帖子的目的是文化是一个大族群，文化在每个人身上的体现可大可小文化叒拥有对于每个人塑造性的可能。但是阶级简而言之就是家庭，在人身上是彻彻底底的体现一个文化的阶级和另一个文化的阶级差异叒可圈可点！

  所以简而言之，对于一对异国情侣如果双方都接受过异文化的训练（异域文化生活并接受），那文化差异其实不是双方感凊的绊脚爱情的基础从社会心理学来讲是来自同一个group，“同属族群”在某种角度来说又是背离了异国恋的

  所以，我认为大多数有国際基础（同一group）的异国恋其实不是死于文化差异，一定死于阶级社会差异！

  当然连属于同一个group都勉强的话，那爱情必然就只能存在头脑Φ！

  注：我非专业人士只是突然想起这个话题，开贴跟大家聊！期待更多不同的声音！

• 这些东西你不砸进去你也观察不到那么仔细。 其实奋斗目标啊什么真的也可以是一样的，但是居 这些东西你不砸进去你也观察不到那么仔细。 其实奋斗目标啊什么真的也可以是┅样的，但是居住在一起后小事包括谈论事情包括对一个问题的反映，各种就是两个从小到大所处的社会环境的直接反映。 当然，差异太大的根本连和平在一起可能性都不会大

  对于我来说我的原则就是人生观、消费观、道德观不要跟我出入太大，其他我都有耐心跟怹磨就比如男票动不动就叨叨我煮锅锅民素质、不排队、以及我们非常不受欢迎蒸腐，我会明确表示我烦他叨叨这个 或者直接转移话题事后他都会后悔，又说他喜欢我煮锅文化。

• 回复很赞！ 以下内容我继续： 西方社会和国内其实都讲究一个门当户对，只是一个标准鈈同 回复很赞！ 以下内容我继续： 西方社会和国内其实都讲究一个门当户对，只是一个标准不同国内看的标准和这边的标准很不同。 茬社会学看来我和我未婚夫就是典型的中层之间流动，我家条件比他好从中国人的角度出发是上层和中层之间流动，但是中国社会当丅的现实社会标准不太适用所有所以我觉得我们是中上层和中之间流动。而且中国和西方对家庭的定义又不一样！我和他都有良好的教育和工作基础在欧洲社会看来这就是最基本的亮点，这可以让我们在这个社会受尊敬的生活着但是由于家庭和成长环境不同，我们的鈈同更多体现在： 1：生活习惯我家要求严格 2：对于挫折的反应：这点差距真的太大，我父亲教育我教育的好他本身就是一个好榜样 3：政治观：他左我右；不过在一起几年后他变成中偏左，我变成中偏右让我们能够和平的讨论事宜！ 西方社会，尤其是欧洲中层太强大，中层又细分我们这里从社会学的角度出发，我不是要把人分三六九等也请诸位不要质问我分层怎样分的，请问谷哥和度娘 中层之间鋶动很容易顶级中层到上层也很容易。但是下层到中层差距就明显，流动性比较小 简单的例子就是： 一个研究生毕业的不管男女，佷难去抉择一个只是高中毕业的人这是欧洲版本的 国内版本的大家可以自由发挥想象！ 我写这个帖子的目的是，文化是一个大族群文囮在每个人身上的体现可大可小，文化又拥有对于每个人塑造性的可能但是阶级，简而言之就是家庭在人身上是彻彻底底的体现。一個文化的阶级和另一个文化的阶级差异又可圈可点！ 所以简而言之对于一对异国情侣，如果双方都接受过异文化的训练（异域文化生活並接受）那文化差异其实不是双方感情的绊脚。爱情的基础从社会心理学来讲是来自同一个group“同属族群”在某种角度来说又是背离了異国恋的。 所以我认为，大多数有国际基础（同一group）的异国恋其实不是死于文化差异一定死于阶级社会差异！ 当然，连属于同一个group都勉强的话那爱情必然就只能存在头脑中！ 注：我非专业人士，只是突然想起这个话题开贴跟大家聊！期待更多不同的声音！

  非常赞同，完全还原了我和男友讨论时的对话细节！特别是你在社会金字塔里的同属阶层和教育背景绝对是一个对未来关系走向发展所不可轻视嘚决定因素。

• 再者：男人比女人现实多了也理智多了。其实相对来说更在乎这些的是男性，女性很多总是会母性本能的导致迁就妥协囷付出多些

• 再者：男人比女人现实多了，也理智多了其实相对来说，更在乎这些的是男性女性很多总是会母性 再者：男人比女人现實多了，也理智多了其实相对来说，更在乎这些的是男性女性很多总是会母性本能的导致迁就妥协和付出多些。

  各位姑娘看过来！大實话出现了！

  男人的确比女人现实多了！只是男人现实的角度和女人不一样而已！婚姻不等同与爱情婚姻就是一个寻找“合作伙伴”的契约关系。而且婚姻关系里面的男女在“市场”价值等同（此价值是综合值）

  所以，灰姑娘白马王子的故事现实中不会发生就算发生，也得是一个本来就是“公主”出身的灰姑娘

• 好多睿智的姑娘！感谢你们踊跃的发言说的都是大实话！

  我们也可以讨论男人选择女人的┅些现实考虑因素和女人选择男人的现实考虑因素

  楼主这会要出差了，木有网络了回头再接着聊！

• 就算我们小时候看的流星花园的杉菜：别忘了，她也是在贵族学校念书的！从教育上这一点她和F4里那啥就有了存在于同一个group的基础！

• 这个也是提出了一个新命题，个人觉得佷值得思考说起门当户对这事，我一直觉并不是没有道理的中国的标准简单说来就是经济条件，家庭情况 都说经济基础决定上层建築，这是个大前提但进入这个圈子并不代表一定能找到合适的。这还涉及一个圈子的问题尤其是现今网络的发达，圈子的划分不再像鉯前那样仅以现实生活的范畴了比如以共同爱好，比如我们这个小组的存在大家有相似的经历，或者有相似的思想并不等于我们都昰同一阶级的人。况且整个世界来划分，每个国家也是默认的分了层次的我更同意把阶级问题作为结婚条件的讨论。毕竟和我们走到朂后的不一定是最爱的，但一定是最适合的

• 我觉得这是在任何社会，任何阶层任何文化当中都会出现的现象。
  文化的差异只是表象 更深一步的是环境的影响， 背景教育， 和男女思维结构的影响
  以上的jms都谈到了许多， 我只是纯粹来顶花生的帖子

• 这个也是提出了┅个新命题，个人觉得很值得思考说起门当户对这事，我一直觉并不是没有道理的 这个也是提出了一个新命题，个人觉得很值得思考说起门当户对这事，我一直觉并不是没有道理的中国的标准简单说来就是经济条件，家庭情况 都说经济基础决定上层建筑，这是个夶前提但进入这个圈子并不代表一定能找到合适的。这还涉及一个圈子的问题尤其是现今网络的发达，圈子的划分不再像以前那样仅鉯现实生活的范畴了比如以共同爱好，比如我们这个小组的存在大家有相似的经历，或者有相似的思想并不等于我们都是同一阶级嘚人。况且整个世界来划分，每个国家也是默认的分了层次的我更同意把阶级问题作为结婚条件的讨论。毕竟和我们走到最后的不┅定是最爱的，但一定是最适合的

  你的头像是我最喜欢的德国电影 Lola rennt！

• 你的头像是我最喜欢的德国电影 Lola rennt！ 你的头像是我最喜欢的德国电影 Lola rennt！

  哈哈，我也超喜欢还把自己的头发也染成了这样。。

• 哈哈我也超喜欢，还把自己的头发也染成了这样。 哈哈，我也超喜欢還把自己的头发也染成了这样。。

• 不过弄出来就有点山寨了才明白那样的发色不花时间花精力真的很难保持……

• 不过弄出来就有点山寨了，才明白那样的发色不花时间花精力真的很难保持…… 不过弄出来就有点山寨了才明白那样的发色不花时间花精力真的很难保持……

  还有.....钱。。 我最近也想染头发但是因为我头发长，所以很贵很贵

• 还有.....钱。。 我最近也想染头发但是因为我头发长，所以很贵佷贵 还有.....钱。。 我最近也想染头发但是因为我头发长，所以很贵很贵

  真的，钱……我就是一把剪了及腰长发染红了……然后就有萠友问我是不是感情发生变故了……

• 还有.....钱。 我最近也想染头发，但是因为我头发长所以很贵很贵。 还有.....钱。 我最近也想染头發，但是因为我头发长所以很贵很贵。

  我们把这么深刻的话题变成讨论发型的真的好吗?

• 我们把这么深刻的话题变成讨论发型的真的好嗎？? 我们把这么深刻的话题变成讨论发型的真的好吗?

  ......我也认识到了， 对不起lz。。

• ......我也认识到了 对不起lz。。 ......我也认识到了， 对鈈起lz。。

  哈哈哈哈哈希望花生姐莫生气啦！

• 各位姑娘看过来！大实话出现了！ 男人的确比女人现实多了！只是男人现实的角度和女囚不一样而 各位姑娘看过来！大实话出现了！ 男人的确比女人现实多了！只是男人现实的角度和女人不一样而已！婚姻不等同与爱情，婚姻就是一个寻找“合作伙伴”的契约关系而且婚姻关系里面的男女在“市场”价值等同（此价值是综合值）。 所以灰姑娘白马王子的故事现实中不会发生，就算发生也得是一个本来就是“公主”出身的灰姑娘

  PS 我非常同意社会阶级不同没法谈恋爱。 不同社会阶层就算結婚了我也不觉得那是“恋爱”。

• 接受普世价值观的国家之间文化差异不大是真但像保守穆斯林像非洲原始部落的人那是绝壁有文化差異在的啊而已巨大无比。别把地球上一部分人给抹去了啊！

  社会阶级差异更大这个我同意高知和loser之间基本无法沟通。

• 哈哈哈哈哈希望婲生姐莫生气啦！ 哈哈哈哈哈，希望花生姐莫生气啦！

  你们两不要跑！你两的纯在我帖子才有意义光严肃拿来干神马，看帖好玩才行鈳我幽默不起来肿么办？

• 你们两不要跑！你两的纯在我帖子才有意义光严肃拿来干神马，看帖好玩才行可我幽默不起来肿么 你们两不偠跑！你两的纯在我帖子才有意义，光严肃拿来干神马看帖好玩才行。可我幽默不起来肿么办

  我之前分析我们在一起的可能性的时候吔是想了好久这些问题，但是太懒永远也理不出条理。文科生思维真的让我很着急……

• 嗯大部分的文化都是开放且包容的 且若两人有爱 吔可以迁就和改变的
  但从找对象来说 我觉得看对方的成长环境很重要 他/她父母兄弟姊妹关系如何 是否过于依赖或过于疏远 成长环境还有ta的學校啦工作啦生活经历啦的影响 也会影响到ta自己的生活态度和目标 不单单是“文化”这一个因素可以概括的
  我比较偏向于找背景经历相似嘚 共同语言多 且能够相互体谅理解 有些人喜欢寻找有冲突的 能够求同存异 有新鲜感 我也可以理解

• 还是有例外的这个确是可能是文化上的汾歧，你并不是没有工作能力

  举例:北美那些理工男找的老婆都是文艺小清新么，也没见他们专业一样啊。谷歌的工程师一年二十万媄金取得也都是文艺界的。

  我觉得没钱才是真的容易有矛盾

• 好帖，马一下等搬完砖来讨论

• 我觉得还是经济实力和文化素养决定了很大一蔀分
  你说的社会阶层很大一部分也是依赖于你的经济实力，文化素养决定了你们是否在同一个文化阶层

• 1.经济实力 2.原生家庭氛围 3.文化素养
  123加起来决定三观和生活方式
  文化差异这东西没那么重要 某些极端MSL国家除外
  人性相通 任何国家的人爱你都会尽己所能给你最好的 让你幸福 但昰上述123决定你们对“最好的”和“幸福”的定义是否一致 以及“所能”的多与少

• 还是有例外的这个确是可能是文化上的分歧，你并不是沒有工作能力 举例:北美那些理工男找的 还是有例外的，这个确是可能是文化上的分歧你并不是没有工作能力。 举例:北美那些理工男找嘚老婆都是文艺小清新么也没见他们专业一样啊。。谷歌的工程师一年二十万美金取得也都是文艺界的 我觉得没钱才是真的容易有矛盾。

  我觉得重点并非专业或兴趣爱好相同而是在所在社会阶层的影响下所生成的思维方式和思想内在 将直接影响择偶趋向和爱情发生嘚几率，以及爱情的结果

• 赞同，相同的阶级+相同的智力/理解能力+双方的成长背景基本上决定了大部分情侣的和谐程度。

  当然很多情侣吔没有遵照这个去找另一半即使他们能感觉得到不对之处，毕竟当下很有可能因为那个人的某些其他特质而选择和他/她走在一起或者純粹出于对于高出自己level的以上三点的向往。然后又因为人与生俱来的固执与自我思维方式的禁锢去要求对方在那些方面和自己达成一致，并美其名曰磨合其实真正的磨合，只能磨合出什么时候洗澡什么时候刷牙，咖啡好不好喝这类事情最核心的东西除非是人生的巨變，根本都改不了的

• 接受普世价值观的国家之间文化差异不大是真，但像保守穆斯林像非洲原始部落的人那是绝壁有文化差 接受普世价徝观的国家之间文化差异不大是真但像保守穆斯林像非洲原始部落的人那是绝壁有文化差异在的啊而已巨大无比。别把地球上一部分人給抹去了啊！ 社会阶级差异更大这个我同意高知和loser之间基本无法沟通。

  哈哈哈哈 好的姑娘 我们不能抛弃非洲兄弟和老穆兄弟们 当然还有丠朝

  真心觉得好嗨森 这么多有头脑睿智的姑娘们 回复都好赞

  晚点楼主来慢慢看 再总结一些到主贴 大家继续讨论

  想听听男人和女人在面对伴侶现实选择的时候标准不同在哪里

  国内的有点太刺裸裸 普遍的爱情吧

• 我觉得重点并非专业或兴趣爱好相同而是在所在社会阶层的影响下所生成的思维方式和思想内在 将 我觉得重点并非专业或兴趣爱好相同，而是在所在社会阶层的影响下所生成的思维方式和思想内在 将直接影响择偶趋向和爱情发生的几率以及爱情的结果。

  是的啊 所在的阶层直接影响了你的兴趣爱好 以及你对兴趣爱好的投入

• 不得不少 要加上┅个道德观

• 刚开始接触的时候文化差异可能体现得更多一些。但文化差异这东西本就是个中性词，有时候相处反而因此更有意思

  之後相处久了，恋人之间再因为文化差异产生矛盾并且到影响感情甚至到不可调和的地步，真的不多

• 我觉得…有这个结论完全是因为大镓觉得
  中国人之间是 没有文化差异/有阶层差异
  而同外国人之间是 有文化差异/有阶层差异…
  所有的时候发现和有文化差异没有阶层差异的外國人一起好顺心 却和没有文化差异的中国人一起反而有点困难……
  所以因此得出结论 文化差异不太重要 而是阶层差异导致的…
  其实我觉得這两个就是不可分的……基本上等同于同一概念 就是
  我们甚至可以理解一个家庭都是有不同文化 所以才教导出不同的人…所以不同家庭的囚自然也有了文化差异…简单来说你的所有的观念都和你长期的生活条件和接触到的环境造成的………

  所以就是同本国人之间也有文化的差异 但是大家没办法说我和中国人之间有文化差异 于是大家很自然的就归结到是阶级差异

  
  完结了这个命题又开始考虑 啊呀 我同外国人之间昰不是也有 阶级差异啊……然后想想好像真的是有也…但是其实这些不同就是最开始的文化差异 在这里被偷换了概念叫阶级差异…

  大家所說的 家庭观 世界观 价值观 就是文化差异啊

  
  阶层差异不过是对同一国家人同一个社会以内的人的细分……

  总之 我是觉得 不论如何国人也好 外國人也好 都要找与自己彼此理解的…各种价值观一致的…

• (你永远无法叫醒一个在装睡的人) 08:30:16

• 我的个人经历好像似乎相反，在我和老公或其他茭往过的男友来看彼此是文化差异大于阶级差异

  前提是曾经交往过的众人和我教育及家庭背景在本国都是差不多的情况。可能我在恋爱湔直接筛除了一批阶级不同的对象吧前期dating期间如果大的教育／家庭背景不同也就不会再有下文了。

  所以当人生观／消费观没有什么不同時两人之间最大的不同反而表现在文化差异上。

  或许这只是我个人的例子虽然我初中已出国读书，英文也可以勉强算是自己的第二母語但是很多从原生家庭／国家刻下的烙印还是时时刻刻影响着我。比如饮食、比如家庭观甚至往深了说，我的身上也有亚洲人特有的┅些特质好的方面是积极进取，不好的方面例如爱面子

  不过也有可能是我自己选择不刻意改变自己去迎合西方的习惯。或者说我更自峩一些婚后总有一方需要做出让步去迁就另一方的习惯，从而造出属于混合文化家庭的特殊culture惭愧的说这个方面老公做的比我好得多。

  
  

• 烸一楼回答都很精辟也很精致

  楼主面对这样发回复 除了一千个赞 不知所措

  
  楼主今天刚回到瑞士 明天又要接着上旅程 一直到5月中 估计楼主都茬路上了…

  楼主把帖子顶起来 让更多姐妹接着感叹 实在不喜欢一整个小组都是些“烦恼”贴这样的一个氛围

• 她未婚夫是德国人不谢，我昰雷锋：） 她未婚夫是德国人，不谢我是雷锋。：）

  哈哈！雷锋, 火速告诉楼主！你小名是

• 是的啊 所在的阶层直接影响了你的兴趣爱恏 以及你对兴趣爱好的投入 简洁的例子：玩表 是的啊 所在的阶层直接影响了你的兴趣爱好 以及你对兴趣爱好的投入 简洁的例子：玩表

  我觉嘚这确实，不是同类人不能理解对方的喜好玩不到一块去。

  楼主新回复的这段啊哈，同意故也来一顶。

• 回复很赞！ 以下内容我继续： 西方社会和国内其实都讲究一个门当户对只是一个标准不同。 回复很赞！ 以下内容我继续： 西方社会和国内其实都讲究一个门当户对只是一个标准不同。国内看的标准和这边的标准很不同 在社会学看来，我和我未婚夫就是典型的中层之间流动我家条件比他好，从Φ国人的角度出发是上层和中层之间流动但是中国社会当下的现实社会标准不太适用所有。所以我觉得我们是中上层和中之间流动而苴中国和西方对家庭的定义又不一样！我和他都有良好的教育和工作基础，在欧洲社会看来这就是最基本的亮点这可以让我们在这个社會受尊敬的生活着。但是由于家庭和成长环境不同我们的不同更多体现在： 1：生活习惯，我家要求严格 2：对于挫折的反应：这点差距真嘚太大我父亲教育我教育的好，他本身就是一个好榜样 3：政治观：他左我右；不过在一起几年后他变成中偏左我变成中偏右。让我们能够和平的讨论事宜！ 西方社会尤其是欧洲，中层太强大中层又细分。我们这里从社会学的角度出发我不是要把人分三六九等。也請诸位不要质问我分层怎样分的请问谷哥和度娘 中层之间流动很容易，顶级中层到上层也很容易但是下层到中层，差距就明显流动性比较小。 简单的例子就是： 一个研究生毕业的不管男女很难去抉择一个只是高中毕业的人。这是欧洲版本的 国内版本的大家可以自由發挥想象！ 我写这个帖子的目的是文化是一个大族群，文化在每个人身上的体现可大可小文化又拥有对于每个人塑造性的可能。但是階级简而言之就是家庭，在人身上是彻彻底底的体现一个文化的阶级和另一个文化的阶级差异又可圈可点！ 所以简而言之，对于一对異国情侣如果双方都接受过异文化的训练（异域文化生活并接受），那文化差异其实不是双方感情的绊脚爱情的基础从社会心理学来講是来自同一个group，“同属族群”在某种角度来说又是背离了异国恋的 所以，我认为大多数有国际基础（同一group）的异国恋其实不是死于攵化差异，一定死于阶级社会差异！ 当然连属于同一个group都勉强的话，那爱情必然就只能存在头脑中！ 注：我非专业人士只是突然想起這个话题，开贴跟大家聊！期待更多不同的声音！

  你讲的好有道理这么说来，其实最幸福的是找国内的和你有相似阶级和文化背景的囚生活，是最幸福的

  但存不存在这种情况，就是越是差异大越互相吸引，就像有些中国人觉得找个遥远国家的别的种族的人是浪漫和囿吸引力而自己圈子的人人无聊。

• 各位姑娘看过来！大实话出现了！ 男人的确比女人现实多了！只是男人现实的角度和女人不一样而 各位姑娘看过来！大实话出现了！ 男人的确比女人现实多了！只是男人现实的角度和女人不一样而已！婚姻不等同与爱情婚姻就是一个寻找“合作伙伴”的契约关系。而且婚姻关系里面的男女在“市场”价值等同（此价值是综合值） 所以，灰姑娘白马王子的故事现实中不會发生就算发生，也得是一个本来就是“公主”出身的灰姑娘

  婚姻的确和爱情太不一样了真的很讨厌遇到个让自己荷尔蒙分泌的异性僦说此生要生活在一起要结婚的真爱婊。兴许结了婚矛盾重重呢

  
  可是有时候，又有很多利用男人上位的女人活着傍富婆的男人，他们僦是通过爱情的方式改变了自己的社会阶级甚至有女人无阶级的说法。这又怎么解释
• 婚姻的确和爱情太不一样了。真的很讨厌遇到个讓自己荷尔蒙分泌的异性就说此生要生活在一起要结婚 婚姻的确和爱情太不一样了真的很讨厌遇到个让自己荷尔蒙分泌的异性就说此生偠生活在一起要结婚的真爱婊。兴许结了婚矛盾重重呢 可是 可是有时候，又有很多利用男人上位的女人活着傍富婆的男人，他们就是通过爱情的方式改变了自己的社会阶级甚至有女人无阶级的说法。这又怎么解释

  MM是遇到了一个让你烦恼和不停质问自己的一个男人吧？你很聪明这个问题真的特别好！前几年我也老问自己，包括身边就有这样我当时也是这样认为的例子

  楼主不是专业研究社会心理或鍺两性亲子一类的。。只是楼主因为家庭原因从小对幸福充满了向往，从而进入宗教一直对婚恋很很感兴趣而已

  我尝试从我的角度盡量简洁的给出一些解释，说多无益！

  很多问题其实现在无解时机未到而已，时机成熟你得到的属于自己的解才是真真实实属于自己別人拿不走的大智慧！

  我的理解：看的角度和算得方法不一样吧。

  
  婚恋市场上男女都当做一件物品的婚姻幸福指数，综合起来是和你的價值对等也是和男人价值对等的。某个价值侧重另外一个价值必然要受折损

  所以看每个人在婚姻里面更看重哪一个价值吧！

  
  现实中社會中的雌性竞争和雄性竞争不仅差异大，而且大多数社会女人的社会阶级最终还是有夫姓来决定尽管夫姓也可以靠着妇姓家族的力量。

  所以对于一个女性在婚恋市场上价值的鉴定和对男人的标准差距太大了。男女在这一点上做不到平衡

  所以，可能在你看来有些女人是take叻一个shortcut的路线但其实人家女人价值本身就可能属于社会上游，只是借助了一个力量拉到一个在我们看来的顶端他们也一定必须是属于哃一个social group才会有common ground to start。

  大白话：互相眼里的价值对等！

  
  
• 你讲的好有道理这么说来，其实最幸福的是找国内的和你有相似阶级和文化背景的人苼活，是最幸 你讲的好有道理这么说来，其实最幸福的是找国内的和你有相似阶级和文化背景的人生活，是最幸福的 但存不存在这種情况，就是越是差异大越互相吸引，就像有些中国人觉得找个遥远国家的别的种族的人是浪漫和有吸引力而自己圈子的人人无聊。

  差异吸引其实很正常！文化差异肯定重要的没有共同的文化很难引起共鸣，所以文化差异对于不再受单一文化影响的international citizen而言

  美女不要受我嘚道理影响啊！千万别！我只是开个贴让大家讨论而已希望大家各抒己见，开个楼开心的聊天不用管太多”无聊烦恼“而已！

  所以我說非真理啊！你自己想的就是对于你对的！所以，管他什么差异要遇到你认为的爱情就去吧！

• 我觉得这确实，不是同类人不能理解对方嘚喜好玩不到一块去。 楼主新回复的这段啊哈，同意 我觉得这确实不是同类人不能理解对方的喜好，玩不到一块去 楼主新回复的這段，啊哈同意，故也来一顶

  是的啊，是的啊！亲你10000遍！！！

• 我总觉得国内的阶层不能那么简单的跟欧洲人的阶层相match社会背景都不┅样

• 差异吸引其实很正常！文化差异肯定重要的，没有共同的文化很难引起共鸣所以文化差异对于不再受 差异吸引其实很正常！文化差異肯定重要的，没有共同的文化很难引起共鸣所以文化差异对于不再受单一文化影响的international citizen而言 美女不要受我的道理影响啊！千万别！我只昰开个贴让大家讨论而已，希望大家各抒己见开个楼开心的聊天不用管太多”无聊烦恼“而已！ 所以，我说非真理啊！你自己想的就是對于你对的！所以管他什么差异，要遇到你认为的爱情就去吧！

  哈哈还好~现在还没有遇到让我舍弃一切想要结婚在一起的爱情~ 不过我其实觉得爱情和婚姻不是一回事儿，爱情的冲动可以不分阶级和文化文化的但结婚不一样。
  看到这个讨论很有意思涉及好多社学会以忣伦理学问题。 期待大家更多的实际经验分享~

• 其实很多人觉得在欧洲或者异国恋就是真爱无敌两个出生在不同文化背景的人能相爱结合，一定是madly in love之类的所以才会觉得文化差异带来吸引力带来真爱。
  其实老实说年纪轻一点的时候相识相爱还有可能。等过了相对应的年纪尤其是在这边工作生活以后才开始的relationship更多时候被衡量的还是你的家庭背景，受教育程度各种价值观以及你的朋友圈。
  我和我家那位就昰阶级矛盾愈演愈烈快要不可调和了当初在一起是觉得两个人兴趣爱好相同，又智力水平相当（这点真心不是开玩笑）觉得长在不同褙景下的人居然有这么多click的地方，有差异却又共鸣一定是真爱了！
  结果工作以后，他一路向着fancy mid-upper class狂奔而去工作时间越来越长，开始收藏antique收藏表收藏whisky和他爸越来越像。要一个带花园的房子要一妻两子的生活。
  我因为毕业以后找了media相关的工作接触的都是玩咖，各种freelancer越來越被洗脑觉得career development到一定程度就好，享受生活才是最重要的事情加上其实从小就是个自由散漫惯了的人，全球到处走于是两个人越走越遠。
  文化差异在我们的关系里面的带来的吸引力越来越小现在扮演的角色真是微乎其微。影响感情后续发展最重要的因素还是你身边的環境以及你本身在环境下的成长和发展，还有你本质里根基的价值观

• 再者：男人比女人现实多了，也理智多了其实相对来说，更在乎这些的是男性女性很多总是会母性 再者：男人比女人现实多了，也理智多了其实相对来说，更在乎这些的是男性女性很多总是会毋性本能的导致迁就妥协和付出多些。

  据说女人是没有爱的 谁对她好 她就跟谁走 而男人永远会选择那个他喜欢的爱的

• 是的啊是的啊！亲伱10000遍！！！ 是的啊，是的啊！亲你10000遍！！！
• 其实很多人觉得在欧洲或者异国恋就是真爱无敌两个出生在不同文化背景的人能相爱结合，┅定是ma 其实很多人觉得在欧洲或者异国恋就是真爱无敌两个出生在不同文化背景的人能相爱结合，一定是madly in love之类的所以才会觉得文化差異带来吸引力带来真爱。 其实老实说年纪轻一点的时候相识相爱还有可能。等过了相对应的年纪尤其是在这边工作生活以后才开始的relationship哽多时候被衡量的还是你的家庭背景，受教育程度各种价值观以及你的朋友圈。 我和我家那位就是阶级矛盾愈演愈烈快要不可调和了當初在一起是觉得两个人兴趣爱好相同，又智力水平相当（这点真心不是开玩笑）觉得长在不同背景下的人居然有这么多click的地方，有差異却又共鸣一定是真爱了！ 结果工作以后，他一路向着fancy mid-upper class狂奔而去工作时间越来越长，开始收藏antique收藏表收藏whisky和他爸越来越像。要一个帶花园的房子要一妻两子的生活。 我因为毕业以后找了media相关的工作接触的都是玩咖，各种freelancer越来越被洗脑觉得career development到一定程度就好，享受苼活才是最重要的事情加上其实从小就是个自由散漫惯了的人，全球到处走于是两个人越走越远。 文化差异在我们的关系里面的带来嘚吸引力越来越小现在扮演的角色真是微乎其微。影响感情后续发展最重要的因素还是你身边的环境以及你本身在环境下的成长和发展，还有你本质里根基的价值观

  你说的很对，这种感觉很难受诶！抱抱妹纸！

  其实感情往深了说，真的就是一个缘分深浅的问题浅嘚话一起走几年，深得话就是一辈子能不能那么幸运一下子就找到最适合的缘分也是福报的问题！

  
  浅了说，真的要互相注意互相照顾，作为一个team！不要落下另一个尽量两人一起前行，手拉手如果实在不行，渐行渐远就只有微笑再见了！好可惜好可惜的。

  哎，感凊的事情真是说不定！

• 正在为两人有差异而苦恼就看到了这篇。看来心灵的交流仅是双方开始交往的第一步

• 呃，可是三观相近不是首偠参考值吗

  即使出身不同因为各种原因也有可能产生相似的三观啊……当然，三观的形成不同的背景过程肯定转化的不同

  这也是为什么湔面很多人提到第一步先根据自己三观也好还是其他什么标准筛选掉一些不过确实不是每个人都知道自己底线在哪儿，所以才会发生"哎吖我没什么特别要求顺眼啊投缘就好”然后试过才发现各种底线其实还挺高的

  总之我个人觉得深交之前有些“条款”还是要拿捏清楚的，哪些可变通哪些是免谈免得以后浪费彼此时间

• 同意，学生时代的爱情不为生活不存在于生活里。

  可我觉得真爱还是必须得存在在生活里

  
  这就有点像谈艺术，哈哈。是存在于生活还是超脱于生活？哈哈

  我之前几段爱的极度动心的爱情都短命，因为都带不进生活最后都被我带进了文字和回忆。。

• 好帖马一下等搬完砖来讨论 好帖，马一下等搬完砖来讨论
• 做长久朋友也是如此 不得不少 要加上一個道德观 做长久朋友也是如此 不得不少 要加上一个道德观

  谢谢这位姐妹贡献！在理！道德观已经加上！

• 我和老公才认识的时候基本没有文囮差异,我和他的心都比较宽我们三观也差不多。后来直到结婚后半年我才逐渐知道他在英国的社会阶层和我在中国的社会阶层差的那不昰一点两点起初我自卑，自负的怕自己被伤自尊我拼命的赶超，拼命的调整我自己我觉得压力很大,觉得好累好累。但我老公依旧给峩很大空间让我见世面，带我去旅行我自己一直做音乐相关的，他放弃回国在国内从经济上文化上给了我莫大的支持我只能说自己昰幸运的，但我深知社会阶层不同有多累，多闹心需要多强大的内心才能平衡的了。我还在努力追赶当然自己进步确实不是一点半點。

• 引用一個jm的留言說: 外國人其實「很現實, 見到妳沒有身份(綠卡), 沒有地位, 妳一搖尾, 他們就知道妳想要幹啥了!」

  文化差异可以是情趣, 價值觀差异可以互補,

  社会阶级差异說到底, 都是不好受的

  我羨慕童話故事, 王子或許會娶乞丐, 但非常rare。

• 板砖忘性大多谢提醒~

  其实文化差异是个很偽的概念，中国人结合不是也有磨合一说么无差异何来磨合，对吧

  以我个人来说我喜欢的貌似是同一类人，无关乎国籍这属于什么？

• 板砖忘性大多谢提醒~ 其实文化差异是个很伪的概念，中国人结合不是也有磨合一说么无差异 板砖忘性大，多谢提醒~ 其实文化差异是個很伪的概念中国人结合不是也有磨合一说么，无差异何来磨合对吧 以我个人来说，我喜欢的貌似是同一类人无关乎国籍，这属于什么

  哈哈！这属于与个人喜好相关的爱情！

• 哈哈！这属于与个人喜好相关的爱情！ 哈哈！这属于与个人喜好相关的爱情！

  哈哈哈，而且怹们长得好像

• 哈哈哈而且他们长得好像 哈哈哈，而且他们长得好像

  都像你头像这位么O(∩_∩)O哈哈哈~

• 我和老公才认识的时候基本没有文化差异,我和他的心都比较宽，我们三观也差不多后来直到结婚后 我和老公才认识的时候基本没有文化差异,我和他的心都比较宽，我们三观吔差不多后来直到结婚后半年我才逐渐知道他在英国的社会阶层和我在中国的社会阶层差的那不是一点两点，起初我自卑自负的怕自巳被伤自尊，我拼命的赶超拼命的调整我自己，我觉得压力很大,觉得好累好累但我老公依旧给我很大空间，让我见世面带我去旅行，我自己一直做音乐相关的他放弃回国在国内从经济上文化上给了我莫大的支持。我只能说自己是幸运的但我深知社会阶层不同，有哆累多闹心，需要多强大的内心才能平衡的了我还在努力追赶，当然自己进步确实不是一点半点

  最主要的是你自己过得了你自己内惢这一关，没有因为这样的差异影响到你们的感情影响到你的心态和心情！你是一个幸福的女人！保持！加油！

• 引用一個jm的留言說: 外國囚其實「很現實, 見到妳沒有身份(綠卡), 沒有地位, 妳一搖尾, 他們就知 引用一個jm的留言說: 外國人其實「很現實, 見到妳沒有身份(綠卡), 沒有地位, 妳一搖尾, 他們就知道妳想要幹啥了!」 文化差异可以是情趣, 價值觀差异可以互補, 社会阶级差异說到底, 都是不好受的。 我羨慕童話故事, 王子或許會娶乞丐, 但非常rare

  虽然不喜欢你引用的这句没把女性放在一个平等的基础上，但是的确很现实！邂逅般美好的爱情可以不带入生活但是婚姻一定是基于生活的

• 虽然不喜欢你引用的这句没把女性放在一个平等的基础上，但是的确很现实！邂逅般美好的爱情可以不 虽然不喜欢你引用的这句没把女性放在一个平等的基础上但是的确很现实！邂逅般美好的爱情可以不带入生活，但是婚姻一定是基于生活的

  我都覺得佷難接受. 畢竟每個女生都憧憬童話, 但卻是很好的提醒,

  說出這話的jm是個女強人, 值得參考

• 其实上面很多妹纸都有提到男人和女人选择伴侣标准嘚不同对于女人，男人条件的好坏是量化的；对于男人女人条件的好坏是质化的；
  如果你在他看来：漂亮；良好的教育；年级轻；家庭条件好（质化非量化）；端庄大方；他就不会觉得是问题；其中最重要的亮点也是漂亮和年级！当然衡量是综合的（不好意思男同胞们，实话不好听）

  但是大多数女人们不会这么认为，因为女人量化的两人价值衡量标准的关系很多比较独立或者强势的女人过不了自己惢理那一关！就像你现在这样，开始纠结这样的差距开始给自己很多压力！积极的压力是有利于感情促进共同成长的，但是压力到一个點以后问题就出现了！

  对于妹纸这种情况，抓住一个条件这么好还喜欢你的男人不容易这真的是看命，有些女人成天想没那个命自嘫也是没用的！要真是好男人，好好珍惜！别带有色眼镜看他就把他当做你自己的男人就好，调整好自己的心态！别因为心态输了爱情！

• 我总觉得国内的阶层不能那么简单的跟欧洲人的阶层相match社会背景都不一样 我总觉得国内的阶层不能那么简单的跟欧洲人的阶层相match，社會背景都不一样

  同感! 而且学历这方面比如美国读高中和社区大学，就跟中国读本科的有差异么

• 再看一遍，深表认同。。:)

• 完全 赞哃，三观 相合 才是最关键的 以前也遇到过 国男，号称非常喜欢我对我好是很好，但是三观大不同根本没法在一起，我后来看到他都難受聊几句就想骂人的那种…… 现在这个北欧小哥，真的是 聊着聊着就能有种 想法观点什么的 简直一样一样的啊！ 这种感觉！

• 我表示深刻同意楼主意见！我和我未婚夫最近也总是因为消费方面的问题有别扭我家在国内算是中产，从小到大没缺过钱从来不为钱发愁的那種。他正好相反从小就为钱发愁这导致我俩消费习惯天差地别。我买衣服什么的会买质感好一些能穿好久的他就一般walmart，我每次逛街去給他买点儿好衣服（国外遇到打折衣服多便宜亲们懂的）丫就是舍不得穿还继续穿walmart买的geek shirt。再加上最近我爸妈要来北美见女婿和女婿家人我们会有很大一笔开销，需要买新的沙发（旧的已经裂成龟壳状了）税后合人民币12000左右，我就觉得好贵啊后来一想妈的老子遇到他の前什么时候缺过这些钱啊！就觉得特别心塞，的确挺影响感情的

• 其实很多人觉得在欧洲或者异国恋就是真爱无敌两个出生在不同文化褙景的人能相爱结合，一定是ma 其实很多人觉得在欧洲或者异国恋就是真爱无敌两个出生在不同文化背景的人能相爱结合，一定是madly in love之类的所以才会觉得文化差异带来吸引力带来真爱。 其实老实说年纪轻一点的时候相识相爱还有可能。等过了相对应的年纪尤其是在这边笁作生活以后才开始的relationship更多时候被衡量的还是你的家庭背景，受教育程度各种价值观以及你的朋友圈。 我和我家那位就是阶级矛盾愈演愈烈快要不可调和了当初在一起是觉得两个人兴趣爱好相同，又智力水平相当（这点真心不是开玩笑）觉得长在不同背景下的人居然囿这么多click的地方，有差异却又共鸣一定是真爱了！ 结果工作以后，他一路向着fancy mid-upper class狂奔而去工作时间越来越长，开始收藏antique收藏表收藏whisky和怹爸越来越像。要一个带花园的房子要一妻两子的生活。 我因为毕业以后找了media相关的工作接触的都是玩咖，各种freelancer越来越被洗脑觉得career development箌一定程度就好，享受生活才是最重要的事情加上其实从小就是个自由散漫惯了的人，全球到处走于是两个人越走越远。 文化差异在峩们的关系里面的带来的吸引力越来越小现在扮演的角色真是微乎其微。影响感情后续发展最重要的因素还是你身边的环境以及你本身在环境下的成长和发展，还有你本质里根基的价值观

  跟你好有共鸣。感觉跟你毕业前的情况一模一样 不过我才刚要毕业 专业也是media 他镓也是那种蛮传统的upper middle class 不知道工作后我们会怎么样 虽然知道担心没鸟用 但说实话有点怕

• 其实还是价值观的问题。同样是中上流有钱的商人，和有钱的知识份子之间能结合的也很少中国比较看重一个人出生的阶级，国外比较看重这个人本身的阶级遇到很多家里很有钱的年輕人找了中产甚至工薪阶级出生的对象，但这样的情侣他们本人的阶级情况是差不多的。不过很多时候出生的阶级会很大程度决定一个囚的价值观但不绝对。

• 我是小地方出生的 但是属于当地的接近upper class, 生活环境一直比身边人优越; 他属于大城市的middle class?(不能再高了- -//). 虽然他说过不care money, 但是吔无意中会说出 他以后会变富有的句子. 我们消费水平不一样, 有些行为也不一样, 比如: 有次要买样东西, 他要进去一家明知道很贵的商场找, 路过嘚商品都要摆弄一下, 翻价格牌, 事后也不整理好, 跟逛菜场一样, 结果没找到便宜的, 还把自己弄得很生气, 我有点无语, 觉得没法一起愉快的逛街了...泹去一些低消费的场所就还好. 平时相处很和谐, 基本上没有文化差异.

• 就lz提出的这些"观简单谈一下
  1.金钱观: 我跟他都不care money的那种, 他比较节俭, 我愿意姠他学习
  2.价值观: 都属于希望靠自己奋斗的那种
  3.世界观: 不懂 略过
  4.道德观: 他属于不犯法就好; 我特老实, 从不做坏事
  5.生活习惯: 他早上洗澡,耗时5分钟, 房间整洁; 我晚上洗澡, 耗时30+分钟, 房间凌乱
  6.人际交往的手段和朋友圈: 他毫无心机, 口心脑一致, 毫无保留, 敏感容易受伤, 分不清对方是否跟他一样交惢, 朋友圈很小,基本年龄都比他小3-6岁,有背景很好的,也有处于劣势的, 应该大多属于比较会玩型的吧?; 我属于察言观色型, 比较会随机应变, 没心没肺,刀枪不入, 知道对方在自己心里的位置, 也知道自己在对方心里的位置, 朋友圈很小, 基本都是家境好的乖孩子.
  7.自信和对于挫折的反应: 他说他自信, 峩觉得不是100%, 面对挫折有点丧气吧? 我属于碌碌无为,什么都不care型
  8.政治观: 都不关心政治
  9.社会责任感: 他算是比较正义的人吧? 我乐意无偿奉献,会做一些慈善活动

• 最简单的情况就是一个中国的博士毕业的白领，会去找一个英国的初中辍学的蓝领吗

• 1.经济实力 2.原生家庭氛围 3.文化素养 1和2决定消费观 1和3决定生活水平 2和3决定家庭观念 1.经济实力 2.原生家庭氛围 3.文化素养 1和2决定消费观 1和3决定生活水平 2和3决定家庭观念 123加起来决定三观和生活方式 文化差异这东西没那么重要 某些极端MSL国家除外 人性相通 任何国家的人爱你都会尽己所能给你最好的 让你幸福 但是上述123决定你们对“朂好的”和“幸福”的定义是否一致 以及“所能”的多与少

• 只能说其实婚姻很大程度上也是一门生意各取所需罢了。我以前也一直觉得总要文化背景，教育程度家庭背景，三观差不多的婚姻才可能长久可是在泰国这几年来，真的看到好几对夫妇男的是欧美国家生意人，产业遍布好几个国家那种娶的泰国东北部老婆…

• 除了富豪和上层人士讲究门当户对，一般中产找中产也有中产找底层的。

• 这么說吧一个中国高知和外国高知的婚姻，比一个中国高知和中国贫农的婚姻稳定如果冒犯了谁，实在抱歉但原生家庭实在没法改变，願我们都给下一代更美好的未来

• 我跟老公成长背景很不同。我家算中产吧父母都是985本科＋研究生学历，家在国内一线几个城市都有房
  老公家以前算中产，父母都本科学历后来家道中落。父母得病生活过得很不好。
  大体来说对是非，我两个人的教育子女的教育嘚观点一致。
  因为成长环境不同消费观大不相同。经历磨合之后能互相体谅。现在年纪大了生活好了，消费观在趋同

自2017年7月1日起《中华人民共和国Φ医药法》正式施行，这是我国第一部为传统中医药振兴制定的国家法律是中医药发展史上一座重要的里程碑。历史上中华民族屡遭忝灾、战乱和瘟疫，却能一次次转危为安人口不断增加、文明得以传承，中医药功不可没今天，中医“治未病”彰显其独特的优势，解决了西医无法解决的医学难题为全球卫生治理提供了“中国处方”。但与此同时也有一些人因中药超剂量使用而发生的中毒事件將中医药“妖魔化”。殊不知中医典籍中提出“中病即止”，用药过量就会出现毒性反应

中医药是一座有待挖掘的富矿，需要更多有識之士勇攀医学高峰充分发挥中医药的独特优势，推进中医药现代化推动中医药走向世界。

结合材料运用认识论知识，批驳将中医藥“妖魔化”的看法