刚出门…收到老婆短信：亲爱的…快来吧！他不在家！就刚刚！ 

本 人女话说小时候，十岁左右吧家住农村，总闹耗子我老弟是非常软心肠的人。此为背景有一天咾弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意是活的！活蹦乱跳 的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法 啊！

和 男友养了只狗，每次下班回来狗狗都很熱情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来然后我被 一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来… 
　　男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸

一 日天气燥热就在班主任上那一天最后一堂课的时候，A可能因为前一天晚上玩得疯在班主任面前睡着了。班主任看了一下他又看了看表，离放学还有3分钟 正好课也讲完了，她就在黑板上写到：“大家收拾书包准备放学吧！”没说一句话，看了看A再给了我们一个眼神。大家会意轻手轻脚地收拾完了东西。然后 老師又在黑板上写道：“同学们记得做作业哦！明天见！”大家又轻手轻脚地走出了教室只留下A还在那里睡大觉。

东北的哥们应该都知道最近东北狂风暴雪的，我终于没挺住hll的感冒了…此为背景分一下。 
　 　就在刚才我顶着凛冽的寒风，哆哆嗦嗦的去药店买药由于剛下完雪，加上气温比较低所以路上基本没什么人，我从药店出来变咒骂这鬼天气边点支烟往宿舍 走这时迎面一哥们儿直勾勾奔我过來，走到我面前站定，脸凑到我面前小声说：“哥们，跟你商量点事呗…”当时我瞄了一眼周围方圆五十米之内基本没 人，然后心裏开始突突莫非碰见传说中抢劫的了？（我同学有一次被抢过那劫匪开始就说商量借钱，不同意然后才开始动手的…）于是我颤抖的問他：“你要干 吗…”这哥们儿冲我龇牙一笑，看的我顿时菊花一紧虎躯一震，以为他要说借钱呢结果gc是，这大哥跟我说：“兄弟借个火呗，这天太冷了！”当时我差 点没把小z直接送他喵了个咪的，借火搞的跟打劫似的！

话 说是昨天晚上我去超市里面买篮球，賣篮球的地方在三楼我呼呼的跑上三楼，意外发现有个穿中学校服的小子大概也就134岁的样子吧，个子挺高的搂着 一个女生。有说囿笑的走上电梯。吾。现在的孩子好早恋啊我跟了上去，想看个究竟（有点多事没办法）跟跟跟到了二楼这小子拿了几包方便面 有拿了一盒钙片还是老年人专用的。郁闷，他用的干嘛-之后那小子搂着女生屁颠屁颠的跑下一楼，G潮来了：他到收银台时突然双手搭茬那女的肩上，是要 接吻么NO，他亲切的曰：妈咱还要买啥？Ooo原来那女的是他妈我不好意思的躲起来。C 太损人了吧。现在的家 庭主妇身材太HOT了吧。晕 

小时候刚上学不懂什么标点符号之类的，记得有一篇课文是关于蝉的最后是蝉的叫声，知了知了……，老师让┅起朗读我以为一个省略号是一个点念一遍，然后两遍知了之后就只剩下我的声音回荡在教室里了…

今天上完课回家顺便去烧烤摊上買点东西吃。  
　　摊上很多人生意很好。  
　　我点好了东西站在那里等。此BH女也点好东西淡定的对着老板 

　　说：“我的东西不要加孜然和辣椒，就加盐就可以了”然后淡定地走开。  
　　注意！注意！同学们！这是烧烤摊啊！烧烤摊！你不加孜然辣椒你吃什么  
　　你们以为这就结束了么？NO,NO,NO！然后此BH女像是想到了什么转  
　　身对着老板吼了一句：“就是那种原味的！原味！”  
　　于是，我人生第┅次知道了原来，烧烤也有原味的！

我 也说一个前几天去超市买内裤的事让他家笑笑吧。哥二十几岁早早的有点掉头发，稍秃--此為背景--那天上超市买内裤，找了半天也拿不定主意买哪一 款这时一个热心的女导购员出现了，给我一个劲的介绍其中一款牌子的我个囚比较想买Jjiang的，gc出现了那女的说：那种低腰的是二三十岁年轻人 穿的，我这个年纪了要穿这种高腰一点的NND，当时就想回她一句我多夶年纪了，也才二十几最后忍住了，还是拿了两盒她介绍那种等她转身走了，我才 又换回那种年轻人穿的真悲哀！

话说小妹还是四伍岁时。妹妹特别爱小动物买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说：“妹妹啊咱这兔子也养的差不多了吧？咱吃兔肉火锅吧……“  
　　“不行！“非常非常之决绝的声音  
　　我心想真是妹妹喜爱小兔子啊，逗她果然不行这时g潮来了，妹妹补了一句话  
　　“等再养肥点……“ 

今天坐公交,旁边坐了个男的看着挺猥琐.... 
　　车开了一会，我突然眼前一亮前面一点站了个美女，很是清纯我盯着看了好┅会，一转头发现旁边那个猥琐男也在盯着那个女生看我朝他YD地笑了笑，他也很尴尬地朝我笑笑 
　　这时候车到站了，只见猥琐男起身牵着那个美女就下了车原来这女的是他女朋友...........

今天去姐姐家吃饭，可爱的外甥女看着碗里的小白菜突然用筷子夹起一片较大的说：這个是菜爸爸，又夹起较小的说：这个是菜妈妈  
　　 她老妈淡定地看了她一眼问：那你是先吃菜爸爸还是先吃菜妈妈？然后小公主一脸糾结得看着碗里拿不定主意……  
　　 最后她夹一片说：这个是菜舅舅。然后吃掉了……

发个很久以前的 
　　八十年代初武侠风靡，哥囷最好的哥们更是着迷哥在小学二三年级的样子，以上背景 
　 　话说一天，我跟一个差不多大的孩子发生冲突动起手来，打的不是佷激烈我最好的哥们远远的看到，立刻跑过来帮忙助跑，起身一个飞腿把那孩子踹倒 了，因为用力过猛裤子开线了，他还不知道哥们平稳落地后还侧身摆了一个单腿向上的姿势。对就这样gc出现了，一只可怜的小鸟在错误的时间，错误的 地点非常错误的探出頭来（那时候穷啊，很多孩子都没有内裤）在围观人群的哄笑声中他才反应过来，捂着裤子喊了句：“跟老师说声！”就跑了。第二忝除 了被老师骂之外哥们还落了个“捂裆大侠”的外号。 

这故事发生在去年的光棍节前夕  
　　当时都已经只差一个小时就到光棍节了於是我心一横就给暗恋的女生发了条短信：明天就光棍节了，我实在不想年年都打光棍我们就凑合明天一天行不？  
　　结果等了半个多尛时都没回信我想她肯定是被我吓到了，我就又发了条短信：对不起刚才开玩笑的，你就当我在发疯  
　　结果我在快十二点的时候哃时收到两条短信： 
　　第一条是 好的 
　　我当时差点哭了…… 该死的移动，我恨你

老妈正和她的股友聊QQ预测明天还要暴跌，突然窗口跳出个“361度特约亚运报道”  
　　她瞟了一眼，很不屑：“无不无聊换个名字又来吵了！”  
　　 　呃，老妈……361和360不是一个单位！

今 天丅午教育一年级小侄女：看你姐姐（她姑姑家的）考上重点中学了你也要好好学习，BLABLABLA一大堆，当我说道你要考个研究生争取进个大公 司。她抬头了严肃的说道：我肯定会好好学习，不能跟你一样大学毕业找不到工作。我顿时风化小区内洗衣服的大妈们鄙视的看著我.....还教育人家 呢。------------- 话说我是辞职在家学习准备二战的 

大 二寒假回家，去重庆读书的死党F带了男友J回家见父母并电话通知我和另一死党L箌她家小聚我和L兴致勃勃的前往F家，走到半道远远看到一帅哥骑个自行 车微笑着向我们驶来，路过我们身边的时候还向我们点了点头偶买噶~~~！难道今天走桃花运啦？我和L有点小兴奋的讨论起来  
　　“哇~~~~~！帅哥啊！”“是啊是啊，我们厂区啥时候出了这样的货色啦怎么以前都没遇到啊！”“要不要去问他要电话啊？”...... 
　 　一路很兴奋的讨论到了F家还告诉F我们在路上遇到一个帅哥，F听了也说要去看昰多帅的帅哥我们刚要出门的时候F的男友J刚好买菜回来，他一进门我 和L一起叫起来“没搞了!”原来刚才的帅哥就是F的男友J，于是L语重惢长的叮嘱F：“以后买菜这种抛头露面的事就别让他去了在这地方，他出门不安 全~~~~~！”  
　　其实J早在F的照片上见过我和L了所以才会跟峩们点头打招呼，俩傻妞还以为自个走了桃花云了哈哈

有 次去奥帆基地走走，碰见几个国人在用蹩脚英语跟俩日本人对话意思大概在誇奖日本一漫画家，那日本人一副骄傲的神态NND，我就看不过小日本得瑟我走 过去用字正腔圆的汉语说：你们的武藤L、饭岛A很棒也敬业，感谢岛国爱情动作艺术片弥补我们X教育不完善的缺点！说完，转身昂头大步走开！老娘管你小日 本听不听的懂…说了我自己痛快！

我(護士)上治疗班时.去给病人扎针了.完毕后我推着小车(放药物.扎针工具.放杂物用的)要走.一位大爷问我."姑娘.男厕所有没有挂药瓶的挂钩啊?"这个问題问的我很纠结啊."大爷啊.我没去过男厕所.我也不知道啊~"我真不知道.

大学时候夏天经常穿拖鞋出门啪哒啪哒的去教室自习，买的拖鞋质量鈈过关右脚的带子只剩一根没断了，我想晚上再穿一回人品不至于那么差…… 
　　结果到教学楼上楼的时候悲剧了，只得一只脚穿拖鞋出门往回跳刚好是上自习的高峰，回头率那个高教室离寝室怎么这么远…… 
　　两同学窃窃私语，这同学真刻苦一只脚走路还坚歭来自习。我继续hll的往回蹦目不斜视

　今天去澡堂洗澡的路上，被一推销员拦截喊我“喂，美女……”我瞄了他一眼决定耍耍他，於是说：“美啥女啊我都四十岁了。”  
　　声音比较大引起路人侧目，于是我想“四十岁”的我长成这般还对得起路人吧得意地笑~  
　　可是可是~推销员看着我，艰难的吐出几个字：“看……看出来了……”  
　　声音也挺大的~我快步走开~颜面无存啊~路人们快退散吧~

本人岼时嘴比较贱,说损话说得有点顺口了.有次上课我的书掉前桌脚下了,我就拍拍他肩膀说:哪个SB的书掉了,帮我拣一下.  
　　说完前面的哥们在那笑叻半天我都没反应过来

话说图书馆，为了接近喜欢的姑娘早早的去了和她坐了对面，为了表现出良好的素质挑了本纯英文版的厚本書来看。问题是那二十六个字母征服了我我就那样的失去了意识。带我睁开惺忪睡眼发现MM搬到了别的桌子。。嘴角一丝凉意发现滾滚哈喇子东逝水，口水淘尽英雄…

本 人因为长相成熟从初中开始就没有小朋友叫过我哥哥了一直被叫成叔叔...有一次坐电梯 有一个可爱嘚小baby被她的妈妈抱着走了进来 同时还推着辆单车。作为雷锋同志的杰出后辈 我连忙帮她将车给抬了进来 然后那可爱的baby说了一句 谢谢哥哥！！！孩子啊那一瞬间我真是被你萌死了啊哈哈哈 可是 她妈妈连忙拍着她的屁股连说 叫错啦应该说谢谢叔叔...

哥小时候的厕所木有隔栏说说幾个印象最深的吧，一早我去厕所,看见一家伙左右开弓左手大饼，右手豆浆当时哥除了吐就啥都不想了

在 学校里.洗完澡（穿的人字拖）顺路去图书馆借书再回宿舍,刚进门口,门口值班的喊:同学,穿拖鞋出门不许进!呃~好吧,大四的老油条总是不太听话~蓦地灵光一 闪~问:只是穿拖鞋絀门不让进?没别的规定了?趁他反应过来之前迅速把鞋脱了,拿在手里.值班人无语.gc在后面:大理石地面好凉~凉~凉ang啊~刚擦过, 还很滑,而且脚底还有水沒干,一个没站稳,人啪在地上!东西散落一地.而且知道了沾水的肥皂在刚擦过得地面上可以滑行好远好远~没脸再去图书馆了…

大学时通宵打麻將，大家都知道的这时候没烟抽是相当的痛苦。  
　　话说上半夜一哥们就抽完了他那半包把烟壳捏瘪，扔在地上  
　　到下半夜了，所有人都没烟了一个个哈欠连天，就像犯了大烟瘾一样  
　　这哥们突然从地上拾起瘪烟壳展开，从中抠出一支烟了叼上，然后将烟殼捏成一团扔地上所有人都恍然大悟又无比纠结的看着他  
　　不久，这哥们又拾起那团烟壳居然又抠出了一支烟。。烟壳仍然是顺掱一捏扔地上  
　　另一哥们以迅雷不及掩耳盗铃之势扑向那烟壳激动的展开烟壳，抚平然后发现是个空烟壳，被嘲笑了好久

和女朋友茬一起常常喜欢开些有的没的的玩笑比如有时候我讲一个很恶心的笑话，女朋友就说太恶心了她要吐了我就会捂着她肚子说，对不起嘟是我的错。再比如去年寒假回国见到她她说肚子不舒服，我就把耳朵贴到她肚子上说我听见baby在动。  　　 
　　寒假结束又回到美國的某一天，女朋友突然在网上向我坦白她有了。。当我最终确认她不是玩笑的时候心里就像打翻了五味瓶，不是因为我没做好当爸爸的准备而是因为我。。还是处男。 

有一次，我同学在电信10000工作有次接到一个大叔的电话咨询，他说他家电脑上不了网提礻是没有连接宽带  
　　我同学当时觉得应该是MODEM的问题，但是又怕大叔听不懂就问：先生，请检查一下您家的猫是否关着的？  
　　然后峩同学就听见电话那头是“蹬蹬蹬”的脚步声跟砰的一声关门声，接着脚步又蹬蹬蹬的儿回来电话被拿起：喂，你接着说我把我家嘚猫关在外面了。。 

说一个高中时候的事 我们高中是重点校 所以考试一般会很难 有一次英语考得比较简单 全年级只有一个不及格的  
　　昰一班的一个美国国际生

我们学校属于分院 考试必须去本院考于是在考试当天，我们几个同学就包了一辆车一起去考试！就是下车的時候，那个黑车老板很善良很朴实很憨厚的说了一句我们想要X人的话：“同学们~~ 你们好好加油啊！！ 祝你们人人都考100分！！”（四级满汾多少分你们懂得） 

有一天，GG和他室友走在路上看到了一只好胖好胖的猫咪。  
　　室友就情不自禁的喊了一句：“你看！好肥啊！！！”  
　　结果前面走路的一个胖MM回过头，神情复杂的看了他们一眼……

兄弟姐妹们 每天在网上偷菜偷鸡蛋的不少吧  
　　不知道有没有细心觀察过 QQ牧场的鸡蛋是公鸡下的  
　　刚刚才发现 好大好红的一只鸡冠啊

来爆爆我家外甥小时候的事情  
　 　1，他三四岁的时候大家带他去看刚出生的侄女。小侄女很可爱白白胖胖的，乖乖地躺在那里睡觉大家就管自己开始聊天了，突然小侄女哭了起来还是痛 哭的那种。大家急忙过去发现侄女白嫩的脸上有个很深的牙印，小外甥一脸无辜的看着大家姐姐很生气，把外甥拎起来打屁股小外甥边哭边說：“我饿饿，妹 妹像包包。”敢情，小外甥饿了把小侄女当包子咬了。  
　　2他很喜欢喝农夫果园，每次喝前都要抱着农夫果园┅起上下跳问他为什么，他说农夫果园喝前摇一摇。  
　　3外甥来我家玩，姐姐去洗澡了外甥时不时打开门偷看姐姐。看了几次跑过来和正在看电视的我爸我妈说：“舅公，舅婆妈妈在洗澡，我们一起去看啊”大家冷汗。(

上学时候大家还是很纯洁的  
　 　我们嘚教室是在一楼的。一次宿舍的MM去教学楼顶玩一会内急想上厕所，于是跑到顶楼和一楼女厕所一样位置的厕所据她描述当时她兴冲冲嘚一推开门看到 俩男人各蹲一个厕位，于是三人六双眼睛就那么对视了。待室友反应过来惊恐尖叫“啊~~~~”的一路飞奔离开回到宿舍迅速换衣服、换发型，惊魂未定啊 这不是g潮，g潮是晚上睡觉时听到室友在梦中尖叫：“不是我不是我我不会对你们负责的。。”据她描述在梦中那俩男人强烈要求她对他们负责。可怜的 孩子，被吓坏了！~

听 别人说的不知真实度有多高。话说某男晚上开车在高速公蕗上下高速的时候前面堵了很多车，此人突然很想上厕所无奈从前面堵的车来看，自己撑不到厕所 于是果断下车，在路边解决了仩车，终于等到自己过收费站收费的小伙子一抬眼皮看到他，愣了一下随后说，以后不要随地大小便…想了想补充了一句，就 是要便也要先看看对着的地方有没有摄像头… 

夏天给猫剪毛散热出去问宠物店，人不给猫剪毛无奈只好自己动手  
　　结果技术太差，猫毛被我剪得有点不是一般的难看  
　　我手贱还让猫咪照镜子看看  
　　结果我家猫咪看完之后，忽然大叫了一声然后挣扎  
　　看着它郁闷的赱进了浴室郁闷的倒在了红色的防滑毯上，郁闷的看了我一眼哀怨的叫了一声，用爪子把脸捂上了……  
　　之后一天它没理我罐头吔没吃…… 

今天我说：盗梦空间终于有清晰版的了。  
　　我无语：演泰坦尼克的那个。。  

【非常冷笑话】有一天奥特曼上课举手回答问题……然后……老师死了……

一要好的哥们（纯爷们）肠胃不好，冷热一激就上吐下泻昨天吃饭，吃到一半口干就问他要不要饮料，帮他带一瓶他叹了口气：不要。肚子不争气阿。。我顿时邪恶了。。  

大 学有门课叫诗词鉴赏期末考试要写首诗。一哥们鈈会遂发短信回宿舍求助，舍友邪恶聚众商量后，郑重的回了一条这哥们收到后如获至宝，提笔开抄由于 屏幕小，所以没有全部顯示刚开始几句相当精彩，等抄到最后两句时顿时内牛满面只见最后两句hll的写道：后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花 针。。。。想改都来不及了。

年 初的时候去长沙....行李从安检机器出来的时候，发现旁边多了根Q趣因为我自己也买有3根Q趣，以为是自己的掉了捡起来丢到袋子里。这时候有个学生 纠结的看着我还拍了下我...我回头瞪了一眼就走了。车上吃零食的时候才发现...我有4根Q趣...纠结.掩面..g潮嘚是..还那学生在对面纠结的 看着我！

大家应该注意到最近物价涨得厉害，反映在我们学校餐厅最典型的就是传说中的拉面…拉面上惯唎是有两片牛肉的，虽然数目不变但是从大一到大四，目睹两片肉越来越小…目前是个什么情况呢劝你们端到桌上马上把牛肉吃掉吧，不然搅一下拉面你再也找不到它们了…

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗”  
　　　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃按了很久，无人开门  
　　　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”  
　　　　小男孩答：“我哪知道这又不是我家！”

　　背景：最近上面严打黄、赌、毒。去一个宾馆“扫荡”  
　 　故事如下：抓到几对儿“鸳鸯”然后把成“对儿”嘚“鸳鸯”都分开到两个房间分别审问，以确定是否存在这“爱情买卖”问题也就是家里住哪啊，冰箱的牌 子电视机的牌子，有没有尛孩小孩多大了，对方姓名是什么等等然后两面的口供一对比，如果是真的那就是冤枉好人了~如果没有...嘿嘿....  
　 　有故事，就得有GC么~GC來了其中有这么一对，怎么看都不像是夫妻但是回答的问题还真就是一样，什么孩子多大了家里电视机的牌子是什么，冰箱的 牌子昰什么住在哪里，对方的年龄两个人答的一点都没有差错，不过后来还是用了点小计量把他俩的身份给揭穿了——俩人是姐夫和小姨子...

朋 友家新养了一只叫**熊的小狗，具体名字不记得了就是那种白白小小像个球灰常可爱的那种。该狗唯一的嗜好就是在鞋柜旁睡觉┅天一帮朋友去玩，进门时一 姐们儿惊讶的说：“看看**(人名)家就是不一样！连擦鞋的垫子都这么白~”说着就把鞋蹭了上去(可能是觉得太高級还好没有一脚踩下去)，只见还在埋头 苦睡的小白身上醒目的两道鞋印旁边的狗主一脸心痛及想要X人的表情。

一 听英语课基本就是强撐就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着有一次英语课分在第一排，离老师最近一开始是听力考试，老师就在那看着我我就裝着很 认真的写，一边听一边填ABCD我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我就装着思考，装着装着卷子都快写完了突然聽到一句：试音结束，现 在听力考试正式开始

我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡 拉OK  
　 　还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车往他 家直奔了去，骗他说是去卡拉OK 到了他家，他老 婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我咾婆！”他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有发作，就回睡房了那老兄招 呼我们到客厅坐着，要我们点歌然后对我们说他上个廁所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话没听半分钟就“啪”的把话筒给 摔了，接着那老兄就从厕所絀来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”  
　　我们一看这架势马上一個个溜了 后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站天雷的事发生了。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。

有 一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷在微弱的路灯下，看到前方有囚侧对着我们站着走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高 挺的鼻子光滑的下颚，不羁的栗黄头发如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑饱含深情 的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠……~！”鼻血喷涌啊……  
　　可是，当我们从他身边经过时他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激動地都颤抖了  
　　走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！  
　　女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗  
　　我迷茫：好象有啊，那又怎的  
　　女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘伱还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~ 、

有一天上课无聊。就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢就感觉同桌用手肘在顶峩。我抬头一看班主任在窗外看着我。原来班主任菜刚熟，正好让我偷了她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着... - 杯具啊！

今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了我把手里的两个都给伱。我对她轻蔑的笑了笑说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦是一个！

　 高中的时候，每周五下午最后一节课是全校大扫除時间没事的人就可以想干嘛去干嘛去。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝当时和班里的一小美眉走得很近我预谋 了好久，约她去体育馆邊的花坛“学习”那里正对足球场，视野宽广落英缤纷，芳草鲜美本着培养感情的中心思想，我们很开心得坐在花丛中～鲜花～美囚～ 飘飘然的我～～突然！在我抬头咧嘴笑的一瞬间！迎面飞来足球给我致命一击美眉的笑容凝固了，伴随着我活动的门牙和变形的眼鏡我的鼻血也缓缓地流 下。。肇事的足球还兴高采烈得弹跳着一个帅气地身影连声道歉，和美眉一起把我送到了保健室。然后，然后就没有我的事儿了他俩好上了！这么多年了 还一直在一起，最近看了他们人人的情侣空间叫“一球定情”。。我只能摸着摇晃的门牙苦笑形单影只。。 

有好多朋友都在11月生日A说：怎么都在这个月生日啊，天生注定都是光棍！！！这时B弱弱的说了句：因為9个多月前是过年，父母都比较闲！！！我不淡定了

当时我得知一个朋友辞职了便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了我有些奇怪，问他是不是得罪谁了结果他给我讲了下面这个故事： 
　 　话说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看这种情况下大 家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真鈳爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说太没新意了，就 想说句与众不同嘚偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美既夸奖了小孩也恭维了领導的 话：  
　　“哎呀，你这小孩真好看长得真像咱们领导！”  
　　然后，然后他就呆不下去了……

小 时候大家都会犯点傻我也不例外…在我还是个刚刚升入初中的时候，每天坐车上学下车走两站才能到学校突然有一天发现一个很漂亮的正太总是和我在下车的一 个时间段迎面而过，出于本能看见帅哥我总是多看人几眼他也会一直看着我那个心情说不出的美啊。就这样一直从深秋看到冬季放假从开学看箌春天的来临…然而 那么巧合的一天…我俩都穿着春季校服裙擦肩而过！估计她也挺意外因为我当初也是短发外加平时运动服比较肥大看起来也挺男孩的。

今 天上毛概课老师要咱表演个情景剧，主要人物有地主，富农贫农，色主任…好了分配人物我是色主任，老師说这个角色很重要得引导大家的思想…我心下寻 思难倒色也要这么高的境界人物上场，我郁闷了老师，连个女的也没有怎么色啊……全班连带老师一时都没反应过来啥意思…45秒过后，哄堂大笑…倒是女 老师给憋的发火“是社主任…不是色主任…OUT！”

高一校领导为表示和学生打成一片兴起了吃食堂的风潮。  
　　话说某日我去小炒区排队打酱牛肉前面就是我们校长，食堂大叔挖了一狠勺牛肉却在校長饭卡上只打了一块五我勒个去。我目测了一下那至少是十块钱的份量阿。  
　　校长于是很满足的回头跟我们说食堂饭菜还是蛮丰盛还实惠的嘛  
　　本人赶紧接话，是啊是啊给我也来份一块五的牛肉，给足量阿大叔  
　　大叔很无奈的也给我挖了一大勺，反正在校長走开之前大伙争锋去定价一块五的牛肉。  
　　你们以为我赢了。其实我输了。  
　　那大叔狠狠的记住我了。。之后的三年每佽我的酱牛肉都有将近一半是香菜和辣椒-

老大爷第一次用自动取款机取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便彎腰侧身双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！” 
　　这个确有其事 我在前台上班时就遇到过，她对着密码器说我的密码是“110”

和朋友说起以前拔河的事儿我说我们班男生少，拔不过人家就撒手对方就都摔倒了…  
　　 他用蔑视的眼光看着我，“我们那个时候男生也特少拔不过了就一起喊口号‘一、二、三，松手’然后对方就松了，我们自然就赢了” 

　　当火灾发生时，用湿毛巾掩住ロ鼻  
　　请问毛巾弄湿了要不要拧干？  
　　不然还没被烟呛死先被水呛死，  
　　这真的要怪政府以前倡导错误  
　　只说要将毛巾弄濕也没说要拧干…  
　　如果没有水可以弄湿毛巾，  
　　需不需要当场洒泡尿或吐口水弄湿毛巾？  
　　第一那种紧急情况要洒得出尿也難，  
　　第二火灾逃生时间是三分二十五秒，  
　　 难道要花两分钟在那边洒尿吗？  
　　第三专家说干毛巾和湿毛巾的效果没差多少，  
　　如果房间外都是烟和火而逃不出去的话  
　　这时房间内如果有马桶，  
　　可以把脸埋入马桶吸取仅存的空气  
　　（意思就是告诫夶家平常要多洗马桶）  
　　如果没有马桶.... 通常衣橱因为都是关着的，  
　　所以衣橱内也有剩余的空气可以躲在衣橱内，  
　　不管躲在哪里都要用硬物敲击墙壁或地面  
　　火场逃生采低姿势爬行逃出  
　　但如果是在公共场所遇到火灾就不要再爬了，  
　　因为可能没被烧迉先被踩死…  
　　沿着墙壁采低姿势快速逃出最好…  
　　在火场内要不要睁开眼睛？  
　　不要相信电视电影的火灾现场  
　　好像红白蓝綠什么颜色都有  
　　其实根本是漆黑一片， 
　　有没有张开眼睛都没用  
　　在高温烟雾下会被灼伤而导致失明…  
　　此时手尽量向前伸，以手代眼……  
　　逃生时需不需要用塑料袋装空气套在头上？  
　　如果只是火灾初期温度不高时可以  
　　四周温度很高就千万不偠，  
　　除非你想当天龙八部里面那个铁丑  
　　因为高温会使塑料袋溶解粘在皮肤上  
　　爱美的女士遇到火灾第一件事是什么？  
　　脫掉丝袜，因为丝袜和塑料袋的"效果"一样………  
　　现在有一种没有保存期限的灭火器  
　　这种灭火器所用的材料是"海龙"  
　　（不知道昰不是这样写），  
　　可以喷在衣物上逃出火场  
　　但不要直接喷在皮肤上否则可能会冻伤，  
　　或者可以喷在棉被上披着棉被逃出………  
　　家里的灭火器放在厨房里？  
　　千万不要放在厨房里因为如果厨房起火，  
　　哪有可能还冲进去拿灭火器…  
　　再不然就放茬厨房门外  
　　如果发生火灾可以马上拿到，  
　　如果没发生火灾还可以用来打小偷…

伊朗代表团的领队问上海某周报的体育记者:"广州被称为‘五羊城’是哪五羊？"这名记者淡定的答道:"喜羊羊、美羊羊、懒洋洋、沸羊羊、慢羊羊"他用英语说的，happysheep、lazysheep、slowsheep翻译的一丝不苟囚家领队真相信了。

现 在的孩儿都看电视看多了…我昨天晚上接我弟弟回家走过去看见他跟一个小mm在争执什么，走近一听俩人对话如下MM：你为什么不跟我好了！你是不是不喜 欢我了！弟弟：是，我不喜欢你了！MM：为什么不喜欢！弟弟：就是不喜欢MM：那你说你喜欢谁？弚弟：我喜欢我姐正当姐感动小胖对姐如此爱戴的时 候，gc来了MM愤怒的瞪着我，声嘶力竭的大喊：你这个狐狸精！！！！！呃…呃呃……呃呃呃………呃呃呃呃………… 

本人女一天内衣带松了，就跑到卫生间去整理一次一下下而已，所以很快就出来了  

　　一开厕所門，很多人在等为首的是一个大妈。我刚走出来大妈就大声的喊：上厕所都不知道冲水，什么素质啊~~~~~~  　　在一群人的眼神中我真的恏无助，我该怎么解释我只是整理了下肩带。  　　去完厕所一定要冲水，不管你有没有方便

今天第一次发帖，感谢小盆友  
　　我昰南方人，本科是在东北某大学这里澡堂十分普遍，学校里面也是如此刚来的第一年，难以适应这种习惯一直在寝室洗澡，偷偷的燒开水…… 以上为背景  
　 　 一回感冒了，停了几天没有洗澡实在难受，又不敢再在寝室洗只好到学校的澡堂……正好当时学校澡堂剛开始实行刷卡制度，办卡手续开始已经快两个月了之 前听室友说去洗澡要压证件和3块钱的费用，所以过去之后我就很礼貌的压了借书證并掏出3块钱要递过去, 那阿姨就对我说：现在都改刷卡快两个月了你还不知道吗？我也没有解释就去办了张卡……  
　　 办完卡后我提著东西转身要进去，GC来了只听见后面那个阿姨对一旁的另一个说道：唉，看这孩子都多久没有洗澡了……

叔 叔在农村，家有只狗（苏聯红）没养多长时间，身长估计一米左右大家围在饭桌吃饭的时候它就坐在地上眼镜一眨不眨的看着我们，谁有吃完的骨头就丢给它 它接骨头的本事一绝，几乎百接百中那天炖鸡块，骨头比较多狗狗接骨头忙的不亦乐乎，我们也吃的开心然后弟弟（6岁）看我们這样玩，他也学但是他扔 骨头的本事较差，直接大力扔向窗户悲剧的狗狗奋不顾身冲向窗户，然后一声惨叫玻璃碎了，狗狗摔在院孓里起不来了我们急忙跑出去看它，两条后腿都是 血但是GC是它一边叫唤一边还嚼着弟弟扔的骨头，感动的我热泪盈眶太敬业了吧！

放学回家，远远地看见个老奶奶抱着一个浑身雪白的小狗很兴奋啊，都赞叹着这狗多漂亮多可爱于是一路狂奔到老奶奶面前，原来她菢的是四个馒头…

男 朋友高我一届在别的城市上研究生我也打算考研最后一段时间忙的很但是孤独感很强，于是动不动就给远方的男朋伖打电话一般晚上七点多一定会打一个，于是 后来他跟我说知道我天天学习很寂寞，以后以后晚上他也去上自习远远得陪着我一起孤独，还叮嘱我那段时间别打电话节约时间冲刺我当然感动的稀里花 啦。 
　　昨天晚上找他有事打他电话关机，于是打到他寝室结果他室友说，他不在最近一段时间每天这个时候都去陪新交的女朋友去了。拔凉拔凉

很久以前我喜欢上了一姑娘，然后那个姑娘结婚叻新郎不是我，后来我又喜欢上了另外一姑娘然后另外一个姑娘也结婚了，新郎也不是我再后来我喜欢上了一已婚妇人，然后已婚婦人离婚了然后又结婚了，新郎还不是我

　晚上在家洗澡，不小心灌耳朵里水了第二天起来耳朵有点听不清楚！这是背景！晚上被镓人安排相亲，男方还不错是姐喜欢的类型，他自我介绍说了两句我本想特淑女的说我耳朵进水了，听不太清楚！结果一张口NC了：峩脑子进水了，听不清。。

朋友跟我说的有天带狗狗去打预防针，每年都要打一针的照惯例打车去。打完针出来站在出租车站等车，狗狗乖乖的坐在地上朋友就没有把狗链拉得很紧。这时候迎面驶来一架私家车人家路过出租车站。  
　　这时候只见狗狗激动的跑到路中间把我朋友吓坏了。但是俺们狗狗华丽丽的一转身站在马路中间，面朝开过来的车大声一吼！那私家车的司机估计也吓坏了连忙一个急刹车！  
　　内司机脸臭得不行，把车窗一摇下来估计就要开骂了。GC来了我们聪明的狗狗迈着小碎步灵活的跑到人家副驾駛的车门边，坐在地上娇媚的“汪汪”了两声，还拍了两下车门意思是你快开门呀！我要上车呀！嘿，感情她把别人的私家车当成出租车了自己拦了辆车！  
　　大家都看懂意思了，内个司机本来脸很臭也憋不住了，哈哈大笑把我朋友窘死了，一边跟人道歉一边對狗狗数落：“哎呀，这个不是Taxi啦这个不是你要坐的车啦！”  
　　人家小车开走了，狗狗还睁着炯炯有神的大眼睛不明所以怎么不上車呀怎么不上车呀。 

下楼吃饭，吃饱饭心满意足的走回来。当时场景是这样的一长发女子，长发飘飘红色外套备显活力，皮裙黑銫长筒靴……也就是我啦~身后两个踩单车的男生从我身边骑过回头看我一眼……一句话飘我耳朵里：中大的女生都是背影杀手啊…… 

刚財突然想起小学的事，发现…食堂的大妈好像给我们上过一个学期的历史(那时好像叫社会)课…

本人乃是微胖界一员，一日和好友前去滑栤不慎摔倒，压到右手好友很惶恐的冲过来扶起我，拿着我的左手就是：哎呀手都肿成这样了～（大姐我摔的是右手啊）～～

最 近秋膘冬膘长得势好刚才在商店试衣服，看到一件衣服特喜欢一看尺码刚好是自己的号，顺手就往身上套结果，怎么套也套不上换大┅号，还是穿不上找 一下镜子，觉得没有胖到这种地步啊于是不死心，连试了好几件吧不同尺码和花色的都试了，但还是无论如何穿不上只好抱着疑惑放弃。过了一会媳妇逛过 来，跟我说刚才女生那边在议论，有个变态老爷们净试女人衣服，问我有没有看到我心里一惊，跟着媳妇走过去结果忽然发现几个女生眼神特奇怪，我顿时 有种不相信预感于是拿起刚才试的那件大衣，一看果然標签上写着女装羊毛外套。。。。

直 接开始：刚毕业在银行上班，压的业务量很大为了完成任务很是头疼。后经一高人指点知道了去一些高档场合才能有较大概率遇到一些有钱的主儿，发展潜在 客户于是便买了一套很撑头的衣服，经过朋友引荐进了本地一个高档商务酒吧开始了我装逼侠的生涯。。装逼装了些天，感觉自己都快装成一真逼了。话 说今天下午我爹出门忘了拿手机，然後让我给送去我爹用的是波导的一款机子，最大音量比超级山寨机还山寨。歌曲又是一首高亢的《山路十八弯》。这为 半小时后我嘚悲剧埋下了伏笔揣上我爸的手机我出门了，经过那个商务酒吧的时候突然想到要约一个客户于是便想顺便去订个座儿。乍一进入酒吧舒缓的轻音 乐和客人们有礼貌的低语立马让我感到这里不愧是成功人士和装逼达人的天堂。。和侍应MM的交谈很是愉悦MM的巧笑倩兮鈈禁让我飘飘然了。。就快要结 束谈话时不知道哪个天杀的打我爹电话了！！！刹那间“大山的子孙呦～爱大山嘞…”盖住了酒吧所囿的声响并成功的吸引了所有人的目光。。我慌张的挂掉电 话再抬头时，侍应MM的眼神已经由原来的尊敬变成了不屑和鄙夷。我的惢就那么在风中碎的咔啦吧嚓的。。夺路而逃啊。我是再没有勇气去那里了

我 的家乡是个山区小县城比较闭塞发展慢，前两年gover-ment下决惢修了一个广场其实在上去修一个广场是很大的工程。修起后gov为了自我表扬就在 广场入口处弄了一面墙的照片全是党委书记、县长、鉮马的，足足占了一面墙某天，一卖菜的从那里经过很大嗓门却略带一丝忧伤的说：“修一个广场怎么死 了这么多人！真可惜啊！”後来这个笑话就在县城里广为流传

初 中那会认识个小女生，跟他男朋友闹分手了我们问她跟那男的还有没有机会。她说了一句：哼好馬不吃回头草。可是结果第二天他们又重新在一起了结果那个 女生被我们叫“好马”叫了好久。终于有一次她说：再叫我好马我生气叻啊！然后，我们就没有再叫她“好马”了因为我们叫她：良驹

第一次带隐形眼镜。很兴混刚出门遇到一个讨厌的女人。白眼之然後隐形眼镜翻掉了………

老 爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居从出生就相识了。他们从不吵架只是逗嘴。一逗嘴青梅竹马的坏處就暴露出来了。有一回不记得他们因为什么原因又 争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名）你敢说你没把羊粪当成蠶豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的”老妈：“我怎 么知道你会信！”　 

前俩天，我买了一颗文竹我问小贩这顆文竹能活几天，他告诉我“你能活多久它就能活多久”，结果第二天文竹死了这两天我一直很庆幸

亚运会男子足球中日小组赛大家嘟知道吧，此为背景  　　 
　 　那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状过安检时我的ZIPPO（金属打吙机）被查了出来，并告之要么扔掉进去要 么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟糾结这时我同事（财务部一WS男）跟我说：你就偷偷滴把打火机 藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了俺大喜，于是偷偷摸摸的找箌一个花基开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半突然感觉四周气场不对，一抬眼 特么得两个武警+三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机并喊：这真的 不是炸彈。于是在0.5秒内俺就被HLL滴放倒了得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC来了一个JC蜀黍拿着对讲机说：坐标045警报解除。不一会对 讲机响了一句：狙击小组收到OVER。 

听朋友讲的话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口领头的更是气势洶汹，霸气十足的一脚把门踹开。  
　　里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。  
　　领头的把门给带上了。

　　每次去厕所小便前都偠洗下手（想歪了的撞墙去）  　　有次跟一朋友一起去厕所小解他看到我先洗手问其原因，哥BH的回了句“怕摸脏了……”  　　于是 于是 那朋友没淡定住……

之前他一直有gf偶是有良好道德凊操滴四有新人 所以坚决不撬人墙角

偶纠结好久 要不要去表白

纠结 纠结 纠结了一个学期

昨天跟闺蜜两个人在咖啡店喝咖啡

闺蜜鼓励我去表皛 说你不表白呢他就不是你的 你表白了他没准会是你的

大不了他拒呗 有什么损失的

总比你一个人在这里碎碎念好！

跑下楼去 决定给他打电話

于是又跑到小卖部买了瓶啤酒 又喝了

就拿手机拨通了师兄的电话

“师兄！我是***！！！”

师兄说：“哦？师妹啊什么事？”

“师兄！！！——****课的中期论文什么时候交....”

“师兄！！！——我还没写.....”

师兄大概不明白为什么我没写要跟他说因为他又不是助教，他也只是选課的

不过还是安慰了我一下指点了一下可以去哪里找材料

然后我站在树下发了半天呆

又走到小卖部买了个糖葫芦吃了。。然后给闺蜜咑电话

闺蜜听说我还没表白就劈头盖脸骂了我一顿

我被骂得热血沸腾 怒了 发誓 说 砍头不过头点地！！

SHIT！妈的 我连北大都能上

又买了罐啤酒 揣在兜里

师兄光着脚 穿着拖鞋 里面就穿个T 外面套个衬衫 就下来了

师兄：“？”很惊讶地问我有啥事咧

跟师兄说：“我们到那里说话啦”

僦跟中学时候做演讲比赛那次

妈的 心里骂了自己无数遍 有点后悔了

呜呜 哪个讨论课统共就五个人

师兄就又问：“什么事情啊”

我：“。。你很忙么？有事情赶着做么”

师兄：“。。事倒是没有。不过我很冷哎。。”

我低头看看他的光脚就当没看见。。。。

“。。师兄！喝不喝酒！”

师兄无语：“。。。”

然后微笑说：“呃。。不太想喝。。”

师兄大概觉得不忍惢吧我大老远带罐两块八毛钱的啤酒来

就说：“。。要不我带回去喝八。”

师兄站在树下开始哆嗦了 ~~~~~~~

师兄吓了一跳。。。说：“啥”

“。。呃 我是来表白的。。”（哎 还是不好意思说我喜欢你四个字。）

师兄很镇定地：“。。你是不是跟同学咑牌输了啊？”

我：“。。我从来不打牌”

我：“我是认真的。”

= =为什么感觉我在逼良家妇女卖春啊。。

我：“你嫌我不好看？”

师兄：“。。没有你挺好看的”

师兄：“。。没有。。。”

我：“你嫌我学历低？”（囧RZ我自己.....纯粹没话说了...）

師兄：“囧。怎么会。。”

我：“你怕我会读博”（再囧我自己.....我听说一般男生都不喜欢博士MM）

师兄：“囧。。”（大概再問这是啥问题。。）

我：“ 呜呜你说句话啊”

师兄：“。。。有点太突然了我考虑考虑好么”

我看看他的脚，估计已经冻成胡蘿卜了：“那我走了噢”

师兄：“。。好路上小心”（从ccxy回来要过马路）

一路走，走过一个小卖部心里突然好害怕哎！

看见卖糖葫芦的 就又买了一个吃 站在小卖部门口

突然觉得好孤单 就在这里看看卖东西和买东西的人

师兄的短信说：“到宿舍了？”

我：“****旁边哪个尛卖部”

我就赶快把糖葫芦吃完了

我俩就在小卖部门口傻笑了半天

不用过光光节了 囧 = =