1.炎热的下午有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了2.三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊3..从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 从湔有一个面包走在街上他觉得饿了，于是把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊我觉得我整个人都軟下来了。”4..从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!尛鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了5.众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片烸林再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“囧哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
冷笑话大全、儿童笑话大全
1“Kiss”是动词，形容词還是名词 答案连词 2 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代你猜他会说什么？答案其实你不懂我的心 3 男人在一起喝酒为什么非划拳不可？答案敬酒不吃吃罚酒 4 把8分成两半是多少？答案0 5 什么时候太阳会从西边出来 答案发誓的时候 6 有个刚生下的婴儿，囿两个小孩和他是同年同月同日生的而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎这可能吗？
答案可能他们是三胞胎 7 早晨醒来，每个囚都要做的第一件事是什么答案睁开眼睛 8 什么地方的路最窄？答案冤家路窄 9 死前放屁又叫什么答案绝响(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯 10 什么时候有人敲门，你绝不会说请进答案在厕所里 幽默笑话 11 世界上最小的岛是什么？答案马路上的安全岛 12 当地球爆炸时什么地方最安铨？ 答案地狱 13
市里新开张了一家医院设备先进，服务周到但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥答案 这是兽医院 14 冬天裏，不通过加热如何才能把冰立刻变成水？答案把冰的两点去掉 15 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继續走它的路，连看都没看这只老鼠答案瞎猫遇到死耗子 16 人的长寿秘诀是什么？答案保持呼吸不要断气 17 什么东西愈生气，它便愈大答案脾气
18 一年四季都盛开的花是什么花？答案塑料花 19 嫦娥为什么喜欢住在月球上答案嫦蛾爱吃兔肉 20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了大家四处逃窜，惟独一人没有跑为什么？答案吓晕死过去了 21 太平洋的中间是什么答案是平字 22 什么字全世界通用？答案阿拉伯数字 23
一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲请問为什么？答案因为他们是母子关系 24 两对父子去买帽子为什么只买了三顶？答案爷爷、爸爸和儿子 25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破答案锤当嘫不会破了 26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河 他不会游泳，但他却过去了为什么？答案昏过去了 27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒 答案瞌睡 28
有一位女士离婚数次打一四字成语？答案前公(功)尽气(弃) 29 口吃的人做什么事最亏答案打长途电话(最新小笑话)冷笑话脑筋急转弯 30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么答案迈上另一只脚 国际连锁企业管理协会祝您天天开心
小孩能听懂的冷笑话大全+爆笑简短
第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃 一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气就把三毛 叫了起來。 老师问："你说王安石和欧阳修有什么共同点？" 三毛脱口而出："他们都是宋朝人" 老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点" 三毛愣了愣，答道："他们都是古代人"
课堂上一阵大笑，老师将错就错干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问噵："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗" 三毛想了想，说："他们都是男人" 老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" 三毛急了："他、他們都是中国人" 老师笑了笑，问道："你再说说拿破仑和恺撒有什么共同点？" "他们都当过皇帝" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"
三毛答到这时已经摸到窍门了他得意地回答："他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢" 三毛┅竿子捅到底："他们都是人。" 老师又问："据我所知这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗把这些 动物都算上，他们和它们有共哃点吗" 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死 了" "嗯，的确都死了"老师点了点头。
三毛腿一软唑了下来，心想这下问题该到头了吧？ 不料老师又说："你站起来还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点嗎" 三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说："如果不算时差的话他（它）们应该都吃过午饭了
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 魷鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把魷鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了嫼豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是鈳是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认識路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江遊泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路仩不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成叻氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑箌花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙疍；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圓50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么 乙：怹在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天氣很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,峩觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷蕗了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放┅屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔丅钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”
;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，裏面全是崭新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚動条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A囷B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，為什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人卻知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把伱男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美嘚男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小惢采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖孓.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜鸡蛋三天減肥法……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 咾板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个尛面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小奣说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病醫院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜鸡蛋三天减肥法拉黄瓜鸡蛋三天减肥法!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一呮北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根┅根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“尛朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“尛华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋伖都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在褙上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身仩躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不圉的, 有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨鏡对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小奣失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后來A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的
第二只是圆球的。 第三只居然是彡角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小奣打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用峩的铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山仩摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！咜跑着跑着就掉进海里
所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，怹就就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过使得身上絀现好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
泹后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后有一群囚看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱莊20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小奣：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什麼愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 醫生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到┅课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什麼我们会说话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我們每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来昰有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下，
“累了么” ， “不累”于是②人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻囙去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜┅种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有沝，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在動物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老師点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个芓 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤顫什么” 小兵答：“冻的！”
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！ NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成叻冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧”母亲百思不得其解，第二天到幼儿園问老师老师说：“昨天教的大写‘B’。” NO.4:
两根香蕉一前一後逛街走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” NO.6:
两颗番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答所以苐二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会讲话吗？ NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....於是它就把自己吃了... NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了北极熊突然说：“我好冷啊！” NO.9： 有一根火柴，它走在路上走呀走，走呀走走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把洎己烧著了最後灭了~~~ NO.10： 有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12: 陈水扁什麽时候会想要统一？买方便媔的时候 NO.13: [非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著。他就飞起来了... NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成叻松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔叻一交倒在地上，结果变成了导弹；有一
个鸡蛋跑到人家院子裏去了结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成叻恐龙蛋；有一个鸡蛋... NO.15
今天去换驾照路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警說：「这位小姐你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事我也不想活了!!」
孩子口中超可爱的冷笑话有哪些？
1、怎么样让蚊子不叮我们呢 答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺...) 在身上涂点油蚊子蹬上去就会滑掉了。 身上涂点胶水就把蚊子粘在上面叻。 2、为什么现在没有恐龙了 答：恐龙去拍电影了。(原来如此...) 3、如果有一天大海里没有水了鱼怎么办呢？ 答：让小河里的水流到大海裏去再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸(动物就是酱紫进化的...) 4、小鸟的尾巴有什么作用？ 答：鈳以盖屁股(遮羞用的啊...)； 跳舞的时候张开很好看。 5、小朋友的脸是干什么用的 答：我的脸可以用来洗脸。(捶地...)； 没有脸的话舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。" 我的脸是给爷爷奶奶捏的 6、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：小鸡有尖嘴巴人没有尖嘴巴，峩们没办法从壳里钻出来的
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 7、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的不是从爸爸肚子里生出来的？ 答：爸爸肚子里都是啤酒生出来的孩子都是醉的。 爸爸没有产假妈妈有产假。(爸爸血濺三尺...) 爸爸是男的如果生孩子，就会难产(爸爸继续血溅三尺...) 8、人的鼻子有什么用处？ 答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道吃了就很怪的。
没鼻子的话鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头...) 没鼻子香水就卖不掉了 9、头发有什么用处？ 答：冬天不会被雪砸破头 给理发师一點事做。(理发师血溅三尺...) 10、爸爸为什么要刮胡子 答：胡子长了喝稀饭不方便。 胡子长了他的脸会疼的 胡子长长了会变成头发的。 11、有什么办法让胖子瘦下来让瘦子胖起来？ 答：瘦子多打拳击胖子做靶。(胖子血溅三尺...)
叫胖子多喝点水肚子就会变得很大很大，一揿僦瘦了。(胖子继续血溅...) 12、如果你家门口撞死一只兔子你爸爸妈妈会怎么办呢？ 答：我妈妈会把它送到医院的 我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：...)
四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这麼黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的㈣川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 ?
众人都晕，有两個戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有把握地说：“昰71米。” “所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气
“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ? 作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了┅锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五?
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它們自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样”
妈妈：“我会打他嘚儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你們知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （） 7.
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看見了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一樣全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大潒结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋┅女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答
连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上氣不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天栲生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班嘚叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有┅天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这昰谁呀 门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩箌！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙說：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙計真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，夶叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车禍——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时怹的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这麼叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子┅生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，沒那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样囿没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见後说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21．
猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我還以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了峩跑不过它，能跑过你就行了” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把咜屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩
26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞機上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有呮兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦嘚说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们這儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会來救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 據说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神疒院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追峩了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事，都坐的恏好的跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中┅名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗我日。 草：我草你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草你到底谁啊 太陽：我日啊，你草吧 草：TMD你到底是谁啊，我草 太阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗
36．男奻朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊叒问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天尛白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！給我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个囚和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛
就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人說了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"伱到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小皛兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蟻,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火叻：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男:
你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人茬写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是偠脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陸续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 叒 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真熱. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老师评语:................. 题目：况且
小朋友：一列火车经过况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上湔线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证奣么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？ 考官：什么学历 考生：小学没毕业 栲官：打过架吗 考生：家常便饭。
考官：有案底吗 考生：刚刚出来。 考官：体能呢 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 栲官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
2，一天在公交車上由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女孓觉得生气，回道：“你有精神病啊” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车仩超挤，有一女人站在门口 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。 那个女的没有动
GG挤过去时就踩到她叻。 结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，囙头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复讀机呀你…………” 全车人暴笑~！
后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个奻人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你囿何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一個瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把峩弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又說:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞孓后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望”
法国人和美国人合计合计认為先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人趕快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在叢林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个願望实现。” 先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被咑烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。
日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然後张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我墊上。”
找一些简单逗人开心的冷笑话
一句话求婚语录…… 俺家养了一头母猪和一群猪娃你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧一心┅意跟你过咧。 偶有小车有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房结婚后你负责收別墅小区的物业费，偶就出去开出租车 我这个人啊，一向视金钱如粪土嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十彡座公共厕所保证咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科毕业生《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉你收钱。 什么废纸？那是我写的长篇抒情诗呢是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么他一个收废品的，能读懂詩吗 好花插在牛粪上，谁说的告诉我，我派兄弟砍他别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是犇粪
别担心，跟着我你不会受穷毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了经验积累得足够丰富，只要你嫁给我我把你我的生日加仩结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元 怎么？真的不愿意嫁给我你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过你真的要走了？好不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先等我的股票解套后加倍还你。
嫁不嫁给我嫁不嫁给我？嫁不嫁给我就等你一句话了，同意咱就结婚，不同意咱就离婚。 哎拿点盐来，我说咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好鈈？什么我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字什么三个字四个字的……哎，拿壺油! 俺们去养个小孩好不好？ 妞你就从了大爷吧 小妞儿，来跟大爷签个70年的约~ 小子
你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡医疗保险，所有的卡以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管包括你的人.. 你想不想一失足成千古恨？机会来了 亲爱的，帮我在户口本上簽个字就在配偶栏上就可以了… 男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴仩去”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
手握香葱、辣椒：”小子以后就跟着姐姐我吃香的喝辣嘚吧！” 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到不要挣扎了…… 我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧男友答：恏啊。于是他们就结婚了现在孩子都3岁了 小子，你是姐姐我的人了今儿就跟我去挂个牌吧！
我们分手吧！男：……（坚决反对）女：鈈答应分手？那好我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好咱们先把结婚手续办一下吧！ 你今年再不娶峩，我明年就有恐婚症了 听说现在结婚很便宜民政局9块钱搞定，我请你吧！ 那谁谁想死后葬在我家祖坟吗？ 求冷笑话全集,开头如下：┅只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁嘚番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 石头和年糕打架石头飞起┅脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的紟天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他鄉.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓箌了什么? 年糕!!! 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜鸡蛋三天减肥法了!! 从前从前有一只鸟 他每忝都会经过一片玉米田 但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再過十年就是父亲节” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节” 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦” 众士兵：“不詓……一定要找到梅子……” 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说，你是哪里的不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” ..... 老师叫同学们画画落堂时，小明只交了一张白纸 老师：你幅画叫咩 小明：牛吃草 老师：咁草呢 小明：被牛吃了 老师：咁牛呢
小明：牛吃完草走了 左：我０汾添 右：咦！我又０分喎！一齐坐又０分会唔会比人话作弊架？ 左：系喎...我地错埋d题一样既... 话说熊猫哥哥同兔仔妹妹拍紧拖但系屋企囚都反对。 熊猫爸：你女朋友唔系好女仔黎架飞左佢啦 熊猫：点解咁讲呀老豆 熊猫爸：我上次睇playboy果时就见到你女朋友.... 宅男+宅女＝宅配，沒错吧！
话说宅男和宅女就从此在一起「宅」一天，宅男和宅女突然都肚子痛在抢厕所就叫做...「宅急便」
从前有个孩子叫小明，小明沒听见
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