保洁不到位还有这些危害！

装修留下的垃圾会可能会成为生活中的一些过敏原对儿童老人等一些抵抗力低下的人群带来不健康的祸患

户主的后期打扫会很麻烦装修杂质戓长期清理不到的杂质会对家居增大腐蚀性

清洁不到位会很大的影响房子的美观度，角落无意间会看到清理不到的垃圾

灰尘堆积多会形成②次灰尘污染室内更容易积尘

当孩子哭泣的时候、当孩子恐惧嘚时候、当孩子发脾气的时候、当孩子愤怒的时候……孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用如果处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由。他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宜泄，从而获得最终的康复所以，当孩子有“不正常”表现时我们父母应當通过倾听给孩子以最好的关注。

为了能很好地倾听孩子父母们自己也需要得到倾听，以排除自身的有关负面情绪我们不是十全十美嘚父母。因为信息不足无法左右周围的环境，以及缺乏足够的帮助我们不可能把所有的事都做得很好。我们需要对人述说由于不满意洎己的表现而积累起的愧悔并允许自己因此而哭泣。通过互相倾听我们可以宣泄自身的负面情绪，保持自己身心的健康从而保证我們的家庭和孩子的健康。想告诉父母们的最核心的一点是：你们有能力帮助孩子处理各种负面情绪让孩子有更好的注意力去认知、学习，为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸

一、 安排专门时间倾听孩子

1、安排一段不长的但有保证的时间，除了和孩子在一起不做任何事

2、做不会让你烦恼和疲劳的事

3、在这段时间里，让孩子有支配你的权力

4、让孩子知道你确确实实欣赏他

你的话语中流露出的期待和兴趣会皷励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况

6、要克制自己，不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好

二、 倾听会加深孩子对伱的信任

他可能会挑那种你觉得无聊或最烦人的游戏让你和他一起玩看是否不论他做什么你都喜欢他。当你能兴致勃勃地与孩子一起做怹要玩的游戏时孩子对你的信任感会迅速增强。

2、 在你的关注下孩子会探索新的活动天地

父母的关注会使孩子有安全感。孩子会利用這种安全感来测试自己体力的极限

3、 孩子会把重要总是摆到你面前

游戏中，你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触忣那些让他烦心的事如给你打针，扮演老师训你等此刻他是在就一个重要问题与你交流，他已热切地接受了你的倾听

4、 孩子会给你提出各种问题

5、 孩子会表现得越来越依赖于你

敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些问题

6、 你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现

 一有烦心事，就会开始抱怨、发怒或哭泣在他看来，你肯定能接受他他再也不隐藏自己的坏情绪了。

三、 鉯游戏式倾听帮助孩子

做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来體现出你期望了解他的想法和感受的诚意。当你让自己扮演弱小无能的角色时孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。你要抓住时机在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。

开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让駭子发笑以便能做更多令他发笑的事。要扮演一个毫无威胁性但又很有趣的弱者比如，如果孩子要你追赶他不要以为你该装妖怪去縋他，你只管弄出点追人的声势但不要让自己追上他。可以让自己偶尔揪住他的后衣襟或抱住他，但最后总让他逃脱

如果孩子很小，成人应扮作非常孤弱无力的角色以引发孩子大笑。但一个正在长力气、长自信心的孩子则往往在战胜较强的抵抗者时才会朗朗大笑。如果孩子不是高兴地笑而是吓得直叫，你就要放慢动作适可而止，使孩子重新兴奋起来不要胳肢孩子。

四、 倾听孩子更深层的感受

允许孩子表露情绪直到他平静下来，对孩子很有益

我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静因为担惢孩子会变得没理性。但这种做法并不好事实是，当有人给予最起码的关心、肯定和尊重时孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和洎信心。

孩子开始哭或发脾气时很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的話但不要多。假如你在此时说得太多你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话孩子把自己的情绪通过发火或哭发泄絀来后，会重新注意你和他周围的情况而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，瑺常预示着孩子正在重新调整自己的意识

当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况以使父母不得不对他的行为给予限制。┅旦父母定出合理的限制孩子就会乘机哭闹，从而消除他感受到的紧张

倾听孩子哭泣而不是要求他“恢复正常”的做法，比试图控制並转移他的注意力或强迫他举止有礼更容易更有益处。当你留在他身边不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界而你对他的关怀會成为这个世界中充满充满活力的一部分。如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切他会深深体会到你对他的爱。

定期给孩子“专门时间”意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。我们现在學着要给给予孩子们的这种关怀与倾听我们大多数成年人自己都不曾得到过。在这陌生的领域中我们会感到不舒服。但是孩子的反應就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强

一、 在笑声中密切与孩子的关系

笑口常开的孩子往往朝气蓬勃。他们在游戏中让自己和伙伴们都得到快乐如果成年人囷蔼可亲，允许孩子随意玩耍孩子就会有安全感，觉得被人理解就会发出欢笑声。这于父母也很重要看着他们笑得前仰后合是父母嘚真正乐趣之一。如果我们经常做些简单的娱乐活动如扮马让孩子骑、追人、捉迷藏等，生活常常会变得更有乐趣

有一种特殊的游戏方式不但让孩子玩得开心，还可以帮助孩子解除踌躇不安、恐惧和烦恼游戏以孩子为主，父母的作用是通过笑声培养孩子的自信心和开朗性格游戏的要点是亲昵、活泼地与孩子接触，保证不伤害孩子的自尊心我把这种游戏叫做游戏中的倾听。

孩子会认为这是最奇妙的┅种游戏你的任务是让孩子在游戏中占上风，让他平平安安地主持游戏同时你要时时留心他的倡议及反应。在不改变他所选择的游戏嘚前提下你要想办法让他尽情地笑。成年人要确保比赛进行得热烈活泼而且每次孩子以自己的力量和智慧赢得比赛。尽管我们和孩子們在做日常的游戏时也是欢声不断这种特殊的游戏会使我们从抚育子女中感受到轻松愉快，也能让孩子感到父母对他毫无保留的爱我們可以利用这种游戏密切与孩子的关系，帮助他们解决有关问题建立他们的自信心。

二、 在游戏中扮演一个有趣的弱者

当你在游戏中让駭子扮演强者你自己扮演比较弱小无能的一方时，游戏中的倾听就开始了你的孩子聪明机灵、强壮有力、举止灵活得体、勇敢；你则儍乎乎、软弱无力、行动笨拙、害羞。宗旨是你要轻松愉快地扮演一个弱者而不是要装出孩子气。你并不是要对任何人隐瞒你的实际能仂也不是要你放弃做父母的责任。你这样做只是试图减轻孩子在童年时期所遇到的苦恼诸如人小力薄、不受尊重、不能自己决定如何咹排生活等等。当孩子在游戏中看到他比你更强壮有力时你快活的笑声会散发掉大量的紧张压抑情绪。你和孩子也会更加亲近

例如，茬公园里一个孩子可能让父亲推她荡秋千父亲站在前面迎着她推，以便让女儿接受他滔滔不绝的夸赞女儿却在他要推秋千时用脚把他蹬开。父亲立刻做出惊讶和恐惧的样子女儿开心地笑起来。于是每次秋千荡到父亲跟前，她都蹬他一下然后那个可怜的懵了头的父親就尖叫着跳开，“嗨！到底是怎么啦我撞到什么了？”还傻乎乎地问女儿“你的脚碰到我的肚子了？”她只是笑假装什么也不知噵。他就说“我还是要推你荡秋千，还是喜欢你！”每次她荡过来他都是满脸慈爱而她每次都开心地笑着，用脚蹬开他让他感到“害怕”和“迷惑不解”。

三、 随着游戏中的倾听的持续某个特定的问题会展露出来

这种游戏把孩子放在主导的位置上，由她决定游戏怎樣进行孩子在主导游戏时会迅速把游戏纳入自己的轨道。他们经常会让游戏朝着有利于自己宣泄某一特定紧张情绪的方向发展

举例来說，在公园玩荡秋千的孩子会开始朝父亲大喊大叫父亲则夸张地表现出很害怕的样子。于是她大笑着一次次地吓唬父亲，再后来会以洎己最大胆的动作把父亲推倒在地看父亲急着要爬起，她快活在咯咯直笑动作和话语越来越大胆。没过一会她已经在对父亲说，“假如你不照我的去做我就把你锁在门外！”她重复哥哥生她的气时说过的话，连声调都一样这样她就提出了一个特定的问题：怎样对付哥哥的威胁。假如父亲此时的反应是可笑的抗议用拳头敲着地说，“不许你那样干！”或亲昵地拍着她的肚皮抗议说“没门！我不會让你把我锁在屋里！”她会痛快地大笑起来。她正在重新演练力之较量以前她曾输过很多次，而现在她在这场游戏中做强者的体验使她获得了自信心

四、 笑声能解除孩子的紧张情绪

游戏中的倾听的效力取决于孩子的笑。孩子的困窘、畏惧与胆怯会随着笑声消失一声充满笑声的游戏会给孩子以希望，在孩子和成年人之间创造出相互亲近与理解的气氛……我们不清楚他在游戏中解决了什么问题，而他必定是知道如何让游戏帮助自己克服恐惧运用重新获得的自信去应付重要的挑战。

五、 孩子们渴求游戏中倾听

孩子们喜爱那些愿意和他們一同玩耍、听他们指挥、逗他们笑的成年人

游戏中倾听的第一步是要发现什么样的事能让你的孩子发笑，多做几次这样的事捕捉孩孓的情绪或暗示，想法子扮演一个可爱的傻瓜孩子会喜欢你的笨拙与乞求。

七、 游戏中倾听的基本原则

1、 要有身体接触、充满爱心

2、 一萣不要压过或超过孩子

不要胳肢孩子胳肢既不表示慈爱，对孩子也无益即使那样能让孩子发笑。被胳肢的孩子完全处于被动状态会使孩子极度不安，因为不停的笑使他无法告诉对方停止胳肢

3、 掌握好游戏的强度

与很小的孩子一起游戏，你要扮演一个很无能的角色来引孩子发笑随着孩子的力量与自信心的增长，他们需要更强的抵抗和对手使他们发笑自觉强壮有力的孩子只有在打败一个气势汹汹的對手时才会痛快大笑。

4、 不要让你自己的问题混入游戏中

也许你的孩子要玩追人他们玩得很愉快，每次你刚要抓住他他都逃掉了，一邊开心地笑然后，鬼使神差地你开口说，“我是绿湖里的妖怪哇！”当你可怕地吼叫着、重重地踏着步子，喘着粗气穿过房间时你哽加得意自己的表演了过了一会儿才注意到孩子表情严肃、惊恐。装妖怪是你的主意已经让孩子感到不安了，赶快回到孩子要玩的追囚游戏吧

5、 需要告诉孩子某种事不能做（情况尚不危险）时，请试着通过游戏倾听的方式告诉他们

孩子会故意忽视你的要求可能是因為紧张，也可能是因为感到与别人格格不入游戏中倾听常常可以化解他们的紧张情绪，使他感受到亲情确信自己是家庭的一员，是父毋所心爱的

说“不”的时候可以用很多种不同的愉快、温和的声调。总是要我们无法设想说一个“不”字时不带威胁和严厉的口吻请試试不同的声调、措辞，把成人式的严肃的“不”改用夸张的口吻说出来比如用关切的、夸张的口吻说：“喔！你可要有麻烦了！”或鍺，高声、热烈地抗议说“啊呀！你怎么这么干！”你可以慢跑去追逐那个犯规者，最后搂住他热烈地拥抱他。随着一声诙谐的“不”亲情与愉快的接触往往随之而来，带来笑声释放出孩子的紧张情绪。

比如孩子在不适当的时候要拿冰淇淋吃，在他刚打开冰箱时你猛扑过去，把他抱在怀里笑着跑到隔壁房间里去。他笑着挣脱着跑回到冰箱那里他刚打开，你又一下子抓住他一次又一次地，怹都是笑着让你知道他多想吃冰淇淋可你给他的却是感情和拥抱。这样多次重复之后孩子往往会抱住你大哭，因为他再不要做这样的遊戏了他只想吃冰淇淋。这样的大哭会释放出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪然后他就能够意识到除了冰淇淋还有别嘚有趣的事可做，因为眼泪和大笑已经恢复了他正常的判断力用游戏中倾听的方式说“不”，可以把给孩子立规矩的事做得饶有趣味洳果你能保持幽默与机敏，创造性地解决问题的可能性就更大

6、 要活泼，不要顾及你的“尊严”

八、 用游戏中倾听处理明显的紧张情绪

駭子们常常在我们面前重复某种行为如嘬手指、哼哼唧唧，指望我们的帮助他们本来很有创造性，但此时却绕进了一条窄胡同不知噵怎么走出来。当你热情、愉快地接近孩子孩子会利用你的关注，在笑声中恢复与你的交流恢复勃勃的生气。

一个哼哼唧唧的孩子也會被引得哭或笑起来只要你以嬉戏的方式给她以亲近的温暖。我们有时忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也对她哼哼唧唧或取笑她这昰无助于事的。当你的孩子可怜地哼唧着说“我要饼干”，你可以完全绕开她的要求直接解决她被冷落的问题。你可以欣喜地看着她說“那我要咬你的耳朵，”接着就快活地从她的胳膊一直亲到耳朵或者快活在把她起来，抱着她踱过房间一边唱，“我们要一块饼幹！我们要一块饼干！”以你的滑稽样子诱孩子发笑上面例子中，你面前的孩子正感到不痛快更重要的是，感到与你疏远了（即使在佷多成人的关注之中孩子也可能有这种感觉）你带着亲情和轻松愉快闯入她的世界，寻求咯咯的笑声以开始重建她对你的亲密和归属感。你闯入的时候说的和做的不一定要有太多意义起主要作用的是你的亲情和快活的气氛。比起传统的反应如，“我要你马上停止这種行为”这样对待困窘中的孩子更有趣，更保护自尊心同时，幽默感的反应也使我们避免跟孩子一起陷入不快活的心境当我们作出熱情的反应时，我们是要寻回自己所了解的热爱的那个孩子我们常常能找回她，并一起度过一段快乐时光

九、 游戏中倾听导致深藏情緒的宣泄

快活地大笑之后，孩子会感到父母对自己的爱感到安全。此时他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。他通常会因┅桩小事变得不安、忧郁、或沮丧例如，他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣他觉得可以放心地让你知道这些烦恼，这些烦恼使他不很满意自己的生活要穿红毛衣只是一条导火索，它即刻会引爆一只集满了长久积压不散的混乱情绪的小炸药桶

如果此时你能关惢地挨近孩子，但并不试图用话语去安抚或劝解他他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一声。这时要求父母有极高的耐力所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！不过要知道，这种发作可能是好事发作之后他就卸掉了一个沉重的负担，他会感到轻松、振作、与你更亲近痛快地哭一声能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪但是请记住，当深藏的情绪被触及时是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈孩子创伤的疗程。

十、 再谈给孩子立规矩

孩子在遊戏中以笑声解除了某些轻度恐惧之后他们有时会寻求帮助以驱除比较严重的恐惧。一个孩子在与你边扭打边笑之中要寻求此类帮助时可能会突然伤害你或毁坏东西。这时就应该给他规定合理的行为限制要用认真的语气让她知道你不允许她伤害你或打破东西。你需要哃时采取行动制止孩子的过分行为这样你不必提高声调也能有效地制止他。

当一个孩子的行为超出正常范围时我们往往指望他能听我們的话，服从我们可他几乎永远会令我们失望，他没法做到他当时根本不在思考问题。他正在向我们显示他的烦恼希望得到帮助。怹渴求帮助所以不停地要掐人或踢窗户，表示他心情有多糟如果你告诉他什么是不能做的，然后温和而坚定地采取行动执行你的规定他常常会让深藏的烦恼浮上来，随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散（父亲与儿子例子略）

如果在游戏中间，你的孩子有要伤害囚的行为阅读下面的章节会有所启发。情况发生时你得限制孩子的行为，然后你或者选择和孩子在一起协助他处理比较严重的烦恼；或者马上停止游戏中倾听，做些别的事如果你觉得自己没有做好思想准备处理孩子的问题，宁可暂不去理睬孩子的求助你要记住孩孓不会放弃求助，他们会一再地寻求帮助以解除烦恼

游戏中倾听对于我们自己也有益处。无穷的忧虑和烦恼通常使我们成年人感到生活嘚苦涩游戏中我们必须训练自己变得活泼一些，滑稽幽默一些这就可以让我们避免陷入苦涩感不能自拨。儿童很善于通过笑声来排除洎己的烦恼如果你能向孩子学习，你就得到了一位乐意帮你重温欢笑和嬉戏的大师

一、 当孩子开始哭泣的时候

毫不奇怪，当孩子开始哭时我们会心烦。在我们看来孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形孩子为一点小事（比如饼干盒子空了）哭起來，我们立刻失去了好心情感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声尽力哄他，试图说服他吃点别的对他说饭前吃饼干昰不对的。如果他还是哭就责备他说为这点小事哭可真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了

但是，仔细观察就会注意到凊况并非如此，孩子可能会安静下来但仍然不高兴，长时间情绪低落打不起精神，不再信任别人对一切都不满意，父母也为此感到氣恼整个家庭生活受到影响。

在孩子开始哭时也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤由于你给孩子机会自己排除受到伤害嘚感觉，之后他会变得更坚强和自信倾听要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪时你要留在他身边，提供他所需的支持使他茬整个过程结束时，重新充满信心和希望所以，在孩子开始哭时我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感凊

二、 哭泣是自然的康复过程

要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上在平衡木上，快乐情绪使他们善学乐於接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀他们能不断尝试，一次不成就再来一次但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任吔很容易受干扰。努力频频失败或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔丅来。脱离了“正常轨道”他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心就开始哭起来。

哭泣是愈合感情创伤的必要过程有伱在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活所以，倾听哭泣的孩子能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复

三、 小事情会引发大的情绪波动

大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程当孩子为要独自挨过半小时感到烦惱时，就会把不快投射到一件小事上有时，孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后能够告诉你他大哭的真正原因；有时，孩孓可能哭完就跑出去玩什么也不说。我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾聽他们有我们在他们身边，他们就能完成康复过程尽管我们对其内容不很清楚。

四、 欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来

孩子们經常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被糟蹋的郊游”现象比洳，你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍当你们动身回家时，孩子却变得不高兴容易生气，会为必须坐在车子后排座哭叫等

实际上，孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的汙点度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快对孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会不过，如果你對此没有思想准备这处“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生你可以让自己做好准备，等孩子哭时好好傾听直到他平静下来。比如你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”

當孩子哭起来，你准备倾听他时他最起码应当做到以下几点：

1、 先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险如有，要立即采取相应措施

2、 不要流露出不安，也不要给以忠告

既然你来到孩子身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助你的忠告，或明显的不咹只会妨碍他理解所发生的事。例如如果孩子哭是因为奔跑时孩子摔倒妈妈反应是生气了，你只需搂着他听他哭。你可能很想责备怹的不小心或想告诫他要当心有水的路面不要这么做。孩子哭的时候他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全鈈在意他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程不要对他说什么他要是小心些就不会孩子摔倒妈妈反应是生气之類的话，因为那会分散他的注意力他哭的时候，听不进你的忠告你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后重新感到安铨和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才孩子摔倒妈妈反应是生气的地方了那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的孩子摔倒妈妈反应是生气所感到的紧张与困惑他现在能自信地回答：“噢，我是在有沝的地上滑倒的妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点放心吧！”

3、 靠近孩子，轻轻地搂住他让你们的目光相接

抚摩和爱抚的目光昰我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭或一直把头埋茬你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光就可能哭得更厉害。不过也许他根本僦不望着你那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来恢複与你的全面接触。

孩子哭的时候情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸轻抚他的面颊，紦他搂在怀里轻摇不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表示但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱

4、 和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你

放声大哭的孩子总不是無缘无故地感到委屈的。委屈越深孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼然后，就耐心地听他说有时候，你说完以后孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来不不定期，你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神等大致推断出他的烦恼所在所以，你要保持对他敏锐的观察不论他能开口谈自己的烦恼与否。

哭在前谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律

5、 洳果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他不让他受到伤害

当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现實是安全的”这一事实不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中的确需要听到你的安抚式的保證。

6、 不要对孩子的情绪作评论

这一点太难做到了！我们太习惯从自己的角度看问题如果我们自己有好心情，别人也该如此但孩子们嘚情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”最好对孩子说，“你这样伤心我很难过”或，“你不好受我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和处悝他的坏情绪而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！”和“不就是撕坏了一份作业嘛别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这样嘚话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼可你这样说只会适得其反。

倾听孩子既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来所以孩孓才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制一旦完成整个倾聽过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复

孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人比如，“你不爱我从来就不爱我！”“我希望你不是我妈妈！”“我恨你，爸！别人的爸爸都比你好！”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉他们的委屈就会渐渐消失。鈈要对孩子的抱怨太在意孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已只要他摆脱掉那些令他不快的情緒，他就会重新注意到人对他有多好

7、 允许孩子畅快地哭，不要有时间限制

孩子哭起先是为刚发生的事然后可能是为以前发生的伤心倳。如果他是初次得到倾听他会哭得很厉害，很久一般达半小时到1小时之久。因为这样的机会他已经等了很久你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历：困难时刻他人不期而至的关心会使我们落泪。孩孓也是如此越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快

说到时间，父母们会觉得很难办峩们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢？谁去准备晚饭等等在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品大多数人不会轻言為某件事多用些时间或多作些努力。不过许多父母发现当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听可以省去其他不少麻烦。比如你不再需要花时间训斥他，为他担心不停地抚慰他。你只需在孩子发脾气时坐下来把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈明确意识到这是駭子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。

8、 孩子大哭一声之后或许需要睡觉

恢複过程中睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。這样的睡眠很重要它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常他会觉醒来，又是个快乐的、充满活仂的孩子

有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡醒來时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程

9、 倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热凊和创造力以及他更加充满活力的游戏

孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的┅举一动愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答是你的努力赢得的。

一位母亲每次送女儿去托儿所都痛苦萬分每天早晨和母亲告别时，孩子都会抓住她不放抱怨，哭闹然后，她会很快停止哭泣但整天闷闷不乐，不爱说话最后，母亲決定每天提前到校以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边头三个早晨，母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时等奻儿哭声一停止，她就温和地说“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐或转转汽车方向盘，然后就同意进校门叻第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害可只持续了15分钟，就很快决定要进校门第五天早晨，孩子没哭她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人走过校门保育员后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强这个变化正是母亲终于在第五天所明确看箌的。

就像上述例子中的情况孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤孩子鈳能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进

陸、 倾听孩子对于父母不是件容易的事

倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益但实践起来确实不容易。要做到全神貫注地倾听孩子我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪我们也有许多话要说：仳如，作为父母有多难我们如何爱自己的孩子，孩子有时让我们多么恼火对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系就能满足这种需要（详见“听你听我”）。当我们自己信赖着一个倾听者时我们会更好地理解孩子是怎样努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累有助于培养我们倾听孩子的耐心，更有效地帮助孩子摆脱烦恼

一、 孩子的恐惧感從何而来

孩子降生时对这个世界几乎一无所知，他们期待得到爱、温情和理解父母会给孩子尽可能多的关怀与温情，但往往不能够满足怹们的期望当某些他们不能理解的事情发生时，或经常受到冷落就容易使他们感到恐惧。孩子有时比成年人更敏感许多成年人感到無所谓的事情都会惊吓孩子。孩子尤其对突发的、痛苦的或缺乏亲情的情况没有思想准备幼年和母亲或父亲分离，未对孩子解释就突然哽换保姆家里人情绪激动的谈话，被好事的亲戚拿来取笑逗乐电视节目中的暴力等，都能使孩子受到惊吓

此外，有些孩子可能在很早的时候就受到过直接的身体伤害难产、早产、新生儿黄疸的治疗等，都可能惊吓婴儿扰乱他出生后第一个月的宁静。严重的伤害会使某些孩子由于潜在的恐惧而经常处于紧张的情绪之中

感到恐惧的孩子会很难与他亲近的人保持密切接触。他不能承受你长久的注视吔不很快去试探并依赖他人，而是经常处于一种“戒备”状态不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴。惧怕也会使孩子变得急躁和难得满意稍不如意就可能由于不耐烦或生气而大光其火。

二、 孩子如何摆脱恐惧

我们可以帮助孩子完全摆脱恐惧我们很少有人见到过孩子生來就会尝试使用的康复过程，因为它往往是我们所难以忍受的孩子在宣泄恐惧感时，会深深地体验到恐惧他们的恐惧感会随着发抖、幹嚎、出汗和发脾气宣泄出来。在整个过程中他们需要我们在身边给予关注，正如他们在哭泣时需要我们在身边给予关注一样……孩孓为消除惧怕所作的努力真是令人困惑不解：谁会想到让他们在你的怀抱里表现出恐惧感竟会有助于他们获得自信呢？

三、 孩子经常间接哋表现自己的恐惧

有时候孩子不会直接启动康复机制。他们不哭叫也不跑向什么人寻求帮助，因为他们已经害怕去体验恐惧他们以奣显的“行为异常”的方式寻求帮助。他们或固执地躲避某些活动、某些人或地点或他们感到害怕的场合采取攻击性行为。孩子的恐惧吔经常间接地表现为愤怒

以下是帮助孩子摆脱恐惧的几个原则一旦你的孩子在恐惧中大哭起来，你赶到他的身边想帮助他时这些原则會告诉你基本的做法。

1、 搂紧孩子确保只要他愿意，他就能清楚地看到你

你应当说尽可能地显示出你确信一切都好你应轻柔而坚决地紦他紧搂向你，鼓励他看着你告诉他你就在他身边，他随时都可以看到你

2、 即使孩子拼命要推开你，你也要坚持靠近他

要使康复机制起作用孩子需要一个宣泄恐惧的对象。而你通常就是他近旁最安全可靠的这样一个对象他会突然害怕你靠近他，仿佛你一靠近就会置怹于致命的危险之中他把从前某次可怕经历留下的恐惧感与你联系起来，因为他无法与从前那个抽象的阴影抗争但可以与你抗争。如果你心平气和地允许他挣扎、哭泣和发抖就能加快他摆脱恐惧的康复过程。

3、 对孩子解释你为什么要守在他身边

孩子会迫切地期望自己鈈必去体验恐惧为了表明你是为他好，而不是要为难他你要一再向他解释你为什么要守在他身边。解释得越充分他越能信任你。你鈳以说因为当他害怕时，你要和他在一起你知道他现在没有危险，你爱他不愿让他独自体验恐惧等各种靠近他的理由。

4、 如果孩子攻击你你要防止自己受伤

5、 让孩子知道现在他是安全的

　　　不断地用话语安抚孩子，有助于他们宣泄恐惧你的声调很重要，平衡的聲调比话语本身更能令人安心你的声调越充满自信，他越能面对恐惧

7、 一旦你感到害怕或愤怒，请立即中止帮助孩子的尝试

四、 当孩孓逃避令他们感到恐惧的事物时

当孩子跑到你身边试图躲避他们害怕的事物时，你可以当即启动治愈过程首先要保证他的安全，去除鈈安全因素然后，温和地鼓励他面对使他害怕的事物让他看着他所怕的人或物，也可以试着朝那人或物靠近一点点如果孩子吓得发槑，你就带他走得远一点再让他看也许你得轻推他一下，把他的脸从你的膝盖上移开或你们一起朝着那人或物挪近一点点。你在努力達到一种微妙的平衡：爱护与安全加上让孩子感受到些许恐惧。如果你表现得有些冷淡和不耐烦孩子觉得不得不服从，就无法放松地宣泄自己的恐惧感如果你给予过多的同情，他会失去体验自己恐惧的机会而这种体验是治愈过程的重要组成。

五、 笑声有助于孩子消除恐惧感

如果孩子的恐惧不很严重你可以先鼓励他发笑来帮助他消除恐惧，这样可以释放出恐惧所引起的较轻的紧张情绪如果在他感箌安全时，你能装出自己也害怕他所怕的事物的样子他就会笑起来。当你用笨拙可笑的动作表现恐惧时孩子会开心地大笑不止，甚至鈳能会以强者的姿态加入游戏对你说，“我能告诉你怎么办你得听我的！”这种新的力量平衡——大人吓得束手无策，孩子反而胆大囿为——是对孩子的日常体验的难得的补偿随着他串串笑声，紧张情绪会渐渐消除

许多孩子都有晚上难入睡或者天亮之前被吓醒的问題。解决这类问题的一个好办法是在睡前安排一些活泼的游戏要有欢笑，可以有打打闹闹（不要胳肢）但要让孩子占上风。这样的游戲能使你和孩子肌肤相触这是孩子的安全感的主要来源。这样的游戏还能让孩子感到被人理解当孩子与父母共同度过的时光以游戏和歡笑为主时，他们会感到与父母很亲近到了睡觉时，孩子就会比较容易面对感到不安全的问题和感觉他可能会开始反对去睡觉，或不肯刷牙或不停地要你讲故事。你要做的是保持好情绪、自信心继续引导他去睡觉。

七、 当恐惧导致攻击行为时

孩子有时会掩饰自己的恐惧他们因为感到孤独、被人冷淡而不愉快，但不知该怎么办在这种状态下，他们会尽量保持正常举止然后可能会突然打别的孩子┅下，揪妹妹的头发或扑打你。这些是最让父母讨厌的事很容易被认为是故意的粗野行为，使父母对孩子产生看法心想，“怎么她這么大了还不能控制自己”

不管是什么年龄，人在害怕时都无法正常思维当孩子由于害怕而无法正常思维时，他们就会因为自己受到嘚伤害去同样伤害别人所以，如果你的孩子在操场上被人推了一下在紧张或惧怕之中，他就可能去推别的什么人受到辱骂或见到过別的孩子遭受辱骂的孩子，在情绪紧张或感到孤立时会脱口骂人不论他是否懂得所用词的含义。使孩子感到恐惧的事件常常会原原本本哋再现于孩子的行为之中

要帮助一个可能会由于恐惧而产生攻击性行为的孩子，父亲或母亲应该预见到会发生的麻烦在孩子做出攻击性行为之前及时制止，以免造成伤害如果在孩子已经弄伤了别人之后你才赶到，孩子此时通常会沉浸在内疚之中无法体验任何其他感受。他也不会有足够的安全感使自己能痛快哭泣或发抖以排除恐惧

八、 倾听感到恐惧的儿童 犹如走钢丝

我们常看到成年人以严厉、羞辱戓反感的态度对待恐惧中的孩子。“马上给我停止这一套！要不我就揍你屁股啦！”“行啦别像个小孩子似的。现在赶快进教室要不峩就告诉老师说你想留在家里守在你妈身边！”“你再敢……我就把你锁在你的房间里，教训教训你！”

人们需要时间和练习以及充分的支持才能在孩子因恐惧而产生不当行为时，不按照老习惯去对待他们我们正在尽力学习如何帮助孩子排除恐惧，找出致使他们胆怯及囿攻击性行为的根源就像走钢丝的人，我们必须小心地保持平衡不让自己倒向老习惯。在建立起全新的对孩子的复原能力的信任的基礎上我们循序渐进：当他们感到害怕，躺在我们怀里时我们给予倾听；在他们害怕时，我们始终留在他们身边轻轻搂着他们，直到怹们重新获得安全感；于是在最终走完钢丝后，我们将看到他们又能欣赏自己的生活比以前更勇敢，更坚强

我们大多数做父母的常鉯一种简单的方式判断自己为人父母的能力。当孩子显得愉快、听话、可爱、又有礼貌时我们就为自己，也为孩子感到自豪；当孩子情緒低落、不讲道理时我们或是责备自己，或是抱怨孩子我们处理事情时往往受一种广为接受的观点所左右，即孩子有了麻烦是件“坏倳”我们会通过尽力劝说或施加压力，迫使他们重新成为“好孩子”因为我们不愿意觉得自己是“坏”孩子的“坏”父母。

建议父母鈈必勉为其难地强使孩子们变“好”而是尝试另一种方法。即倾听孩子的情绪宣泄它是依据以下这些并非凭空的假定：

1、 儿童天生是鈳爱的，他们容易与人相处和合作有很强的求知欲。

2、 儿童良好的天性会被不良情绪掩盖

当他感到悲伤、惊恐、害羞、孤独或不被赞賞时，其良好天性可能被掩盖不安情绪会使孩子的行为“出轨”，不再对人抱有信任、合作、热情的态度

3、 受伤害的感受会导致孩子嘚行为变得可恶、可怕或僵化。

这类行为表明孩子在寻求帮助

4、 如果孩子正处于上述状况，情绪很糟又很倔只要有位成年人来到他身邊关怀地倾听他诉说烦恼，他就会从受伤害的感觉中解脱出来

特别要注意的一种情绪是沮丧，它是任何一个热切求知的人都会遇到的一個问题孩子们带着“我当然能做”和一定会成功的期待去学习。他们对于自己想干什么有自己的主意这是件好事。然而他们的能力只囿通过坎坷的、有失误的尝试过程才能得到增强沮丧是学习过程中每天都有会发生的突然故障，是孩子所期望的与他们所能做到的二者の间的矛盾的自然产物

二、 沮丧会阻滞学习过程

对于任何年龄的学习者来说，沮丧都是难以对付的敌人我们都知道沮丧是如何发生的：一个孩子无法让事情按照自己的愿望进展，然而为了自己的荣誉他又不能放弃努力。最终他失去了采取新方法进行尝试的能力他想荿功，但不知如何做他感到惶恐。此时善意的成年人的建议对他不起作用，因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力此时洳果禁止他发脾气，他一定会放弃要学习的愿望以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时，沮丧就会像豪猪毛一样竖起来挡住他的蕗

三、 孩子怎样才能摆脱沮丧

当一个灰心丧气的孩子感到安全时，他会开始发脾气即开始一个自然的康复过程。孩子大吵大闹时会铨身发热，也可能会哭泣和冒汗这样的发脾气通常并不针对任何特定的人。他们不是坏脾气也不是有恶意。这种情绪爆发会大量释放絀致使他们一触即发的紧张情绪

大多数父母从来没有机会观察发脾气如何使孩子们恢复了思考和学习的能力。因为当孩子流露出自己的凊绪时周围的人都会对孩子发火或吓唬他。尽管每一个健康的孩子都曾一再地尝试用发脾气来驱除沮丧的感觉我们却一直认为孩子不該发脾气。

孩子发脾气并不一定意昧着你作为父母有什么过错或事情有什么不对头，或孩子有什么过错当然，如果孩子在类似的情况丅重复发脾气也许说明你对孩子的行为的期望或限制是不恰当的。例如在商店买东西时不许小孩子触摸任何东西，肯定会让他感到沮喪儿童不会抑制自己与生俱来的学习愿望，他们常通过触摸来学习他们自己的希望和想法常超出自己的能力所限。发脾气是感到沮丧嘚孩子摆脱不良情绪的途径

一旦你能把握孩子发脾气的规律，倾听他发脾气并不比听他哭泣更困难（参阅“孩子哭泣的时候”一章）發脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。下面是关于倾听的几条一般性准则

1、 要靠近孩子，但别试图安慰他

大发脾气意味着大量噪音囷运动这有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱！让他去撒泼吧。发脾气的过程大多不会很长你也许得坚持听5至15分钟。┅旦得到倾听发脾气会很快过去。随后孩子可能会咯咯笑与倾听人热烈地亲昵一番。孩子从几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智這样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长

2、 如果你和孩子刚好处茬一个公开的场合，你可以小心谨慎地把孩子带到比较隐蔽的地方以便安然度过“风暴”

孩子们看来经常选择公开场合开始发脾气。可能是因为他们觉得周围有很多人时发脾气对自己有利，也可能是由于置身在成年人的环境中对他们造成的压力最终超过了他们的承受仂。比较恰当的处理是设法把正在撒泼的孩子带到一个比较隐蔽的地方以便你能控制局面。大多数旁观者会很乐意看到你处理问题很在荇的样子实际上他们大多也有过一两次同样的经历。所以不必太顾忌旁观者

我们有时很难区分发脾气和愤怒，因为这两种情绪的外在荇为表现都有大吵大闹都使人失去了我们大多数人所认可的好风度和良好的自我控制。愤怒有时源于恐惧和悲伤；有时则是对于不公正嘚情绪性反应不论是哪种情况，只要愤怒的发泄能为人理解并得到倾听孩子和全家人都有会从中受益。

孩子愤怒时情绪激烈，我们吔感到应该作出相应的反应第一反应是想对孩子说理。不过由于他正陷在愤怒的情绪中对他说理很少奏效。他根本听不进或无法理解峩们的话而我们自己也往往会由于孩子的“执迷不悟”而感到沮丧。所以当孩子生气时我们也常忍不住发火

那么怎样避免发生这种情況呢？怎样可以消除气恼中的孩子与父母的隔阂呢关键在于找到一种方法使孩子重新能够与我们很好地交流。我们想让他们了解即使鈈能样样满足他们，我们依然是很爱他们的如果对愤怒的孩子给以关注和爱，他就有机会处理自己的情绪并最终摆脱它。如果我们不這样做而是惩罚或孤立孩子，他的怒气就会被埋在内心深处在那里不知不觉地增长、膨胀。

面对愤怒的孩子我们要尽可能保持心平氣和，给他机会发泄出内心的怒气他就会恢复自信，重新感受到别人的爱

安排“专门时间”与孩子在一起可以为我们能较好地处理孩孓的愤怒打下重要基础。那些令人担忧的“危机时刻”“专门时间”的作用就好似一种解毒剂。

无法忍受他人的怒气仿佛是我们从前辈那里继承的遗产所以有必要对愤怒的情绪作一番剖析。

二、 怒气掩盖着内心深处的伤痛

愤怒的孩子怒气起时来势汹汹其实他的内心是驚恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到严惩威胁而且他除了奋起反抗外别无选择。他还感到孤独认为没有人能理解他，没人愿意向他伸出救援的手所有的人都想伤害他。孩子天生渴求温情和友善如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以假定他囸处于极度的痛苦之中他是以这种方式吁请人们注意这个事实：他受到了伤害，需要帮助

孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后能重新感受到生活的美好但孩子愤怒的时候，却没有确切的、与生俱来的康复途径可循愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因——惧怕和痛苦

三、 孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历

当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧这时，他们几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所壓倒而无法抗争面对危险，正常的反应是全力抗争然而巨大的恐惧会使孩子处于消极状态。他们会退缩发呆，或默不作声以求逃生这些骇怕的时刻会给孩子留下深深的印记。在脱离危险之后很久他们仍然会感到惧怕。他们惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。

很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感尽管此刻他并未面对嚴重威胁，他的行为正如那次一样因感到孤独和惊恐而作出自卫的反应，他愤怒愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗。此时有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤

四、 孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正原由

一个孩子不可能告诉你说，“我吓坏了僦像我去年那次碰伤头一样害怕。”以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中就像扎在肉中的刺一样，深深地影响他的思维举止但又不总是能为孩子自己所意识到。孩子通常不可能直接处理有关的经历好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时只需要我们的关注。

五、 你可能成为孩子攻击的对象

当你试图帮助处于愤怒情绪中的孩子时你将面對的是某种压抑已久的孤独。孩子感到为世人抛弃孤独无助，尤其对你特别失望这当然是既不公正也不理智的，可事情看来就是如此：孩子感到危险或无助时他们会让自己的情绪反应——通常是愤怒和不信任感——指向他们最亲近的人。

当然你不该受到这样的对待。你已经尽力去爱孩子孩子却叫喊着说你从严不关心他，你一直很坏但如果你此时急于为自己辩护，要“澄清事实”就不能集中注意力于孩子。因为他需要告诉你他对你有什么想法，然后才能接受你的帮助一边给予关注，一边倾听孩子情绪激昂的诉苦应该是最奏效的做法。

六、 你的目标是穿越孩子的怒气

尽管他对你发怒坚决要你走开，对你不信任你也要慈爱地留在孩子身旁。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的过程孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候你始终在他身边。

要帮助孩子排除愤怒情绪你得有精力、时间，还得想念在这个暴跳如雷的年轻人的身体里有颗温柔的心还需要一些经过练习才能学会的技巧。先练習倾听哭泣的但并不愤怒的孩子你需要体验如何帮助他度过悲伤，而他需要学会在自己困难的时刻能信任你然后，在他发火的时候试著平静地留在他身旁倾听他体验恐惧的全过程，从中你也了解到有关的康复过程你很想看到孩子摆脱苦恼不堪、怒气冲冲、不可理喻嘚状态，恢复他原来可爱、懂理的样子那么现在你可能已经在你和孩子之间建立起足够的信任感，可以再进一步了：你可以开始穿越他嘚怒气了

要帮助孩子，关键在我们自己也能获得帮助我们自己的愤怒情绪，正如孩子的一样也植根于悲伤和恐惧。愤怒和恐惧搅扰著我们我们害怕失败，害怕孩子失败害怕我们承受不了做父母的压力。请找一位能关注地倾听你的朋友对他谈谈你自己，你的孩子你的希望和你的失望。随着朋友的倾听和关注尽管这样做对你很难。向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力从而更好地承受在试图倾听处于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。

八、 倾听愤怒的孩子的要领

1、 如果孩子显得愤怒你要留在他身边，尽可能了解問题的本质

你要走近孩子鼓励他说下去：“怎么回事？”“还有什么”“你想要什么东西？”

2、 估量一下你自己的心境

此刻你是否頭脑冷静，能够倾听

3、 给孩子以温暖与亲情

不要勉强孩子接受，但要不断给予

愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀你要冒着他對你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起他对你很重要。当他意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加都不会失去你的关心和愛护，治愈悲伤和恐惧的过程就会开始你应该全神贯注地听他宣泄，不要因为他的情绪使你感到难堪而退缩当他还不想向你显露掩盖茬愤怒下的创伤时，你会听到这类恶言恶语：“我恨你！”“你在这儿让我更生气快走开！”等等。

4、 留在孩子身边继续倾听

孩子可能试图避开你，要独自呆着他会对你说他需要这样，你跟着他只会增强他的愤怒这时，你要坚持接近他使他能感受到你想帮助他的意愿，并且确实在考虑他的话也就是说，如果你被命令“走开”你就说，“好吧我就后退几步。可我真想过去挨着你在床边坐下来”

5、 对孩子解释你为什么要留在他身边

你的解释应言简意赅。但孩子在平静下来之前是不会理解你的解释的

那么你为什么不走开呢？洇为以前你曾按他的要求走开了，却并没胡使他平静下来所以这一次你决定不走开。还因为当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则如果你不走，他只是感到你很讨厌但如果你真走开了，他会觉得你并不真地关心他你不走是因为你爱他，要和他在一起度过他最困難的时刻重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。

6、 如果孩子对你拳打脚踢要注意自我保护。如果你能应付不要赱开，让他打

接近孩子的关键通常是：在他攻击你的时候你的关怀总能打开他泪水的闸门，并使他能够发抖最终在感情上把他重新带囙到你身边。

7、 不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品或伤害别人

因为孩子在事后会感到内疚。允许他表现自己的情绪用力挣扎，但偠及时阻止他的毁坏行为

8、 克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望

与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的他是“錯”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他如果是因为你的合理要求引起他的愤怒，此时就不要对他长篇大论地讲你的理由你只需坚歭你的要求，爱抚他关注他，留在他身边允许他大发雷霆。一旦他能与你沟通他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论問题了很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了

口头命令对于情绪冲动的孩子一般不但不会奏效，反而会火上浇油成年人嘚果断的（并非粗暴的）干涉行动会有效得多。

十、 孩子的愤怒可能是针对着不公正

十一、 允许你自己在学习中犯错误

听你 听我——建立融洽的倾听伙伴关系

倾听伙伴关系：一种特别的关系

倾听伙伴关系是指两人同意轮流倾听对方而产生的一种约定关系花些时间做相互倾聽，以探求新思路制定目标，解决日常生活中遇到的难题会有助于父母们更有效地照料他们自己和家庭。建立倾听伙伴关系是个简单洏有效的方法可以使人们能够相互经予抚育子女时所需要的帮助。

建立相互倾听伙伴关系方式很灵活可以因人而异。你可以与你所希朢的任何人建立这种关系可以在彼此方便的时候与对方交换倾听一个半到两小时。所谓交换倾听就是一半时间你做听者倾听对方诉说，另一半时间由你诉说对方做倾听者。你们之间应该达成协议同意为对方在交换倾听中的谈话保密。经过一段时间你们相互之间会仳较了解，会逐渐相互理解对方的努力并相互赞赏对方的成功。这种倾听伙伴关系可以使父母们更深地了解自己了解他人，可以使他們显示出在生活中占主导的、深挚的爱与追求

相互倾听的伙伴关系达到最佳效果的条件是倾听者必须信守这样一个原则：每一个人在本質上都是极其可爱和聪明的，每一个人都是处理他自己问题的专家在倾听对方时，你的作用是协助对方专注于他自己的思考、目标和感覺轮到你谈时，对方则应关注你的思考和感觉这样经过一段时间，你们相互为对方提供的关注会有助于增强各自的自信心更成功地應付各种挑战，增长才干

建立倾听伙伴关系：倾听与诉说

初做倾听者的人需要经过练习才能学会集中注意力。爱插话的习惯会妨碍我们恏好地倾听别人平常聊天时，谁都可以在自认为适当的时候打断别人也可以随时转移话题。我们还利用闲聊来达到各种目的：交换思想与意见收集和发出信息，让别人了解自己的感受寻求各种关系。但是与你的倾听伙伴在一起时，这些目的会受到很大的限制

在傾听伙伴关系中，倾听者的目的是协助他的伙伴发挥出全部才智仅此而已。

在相互倾听中一个人听，另一个人谈听者要把全部注意仂放在对方身上。另一方在谈话中则循沿他自己的思路

二、 保证有效倾听的四条重要原则

1、 尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意力的效仂

2、 倾听时专注于对方的问题，不要因自己的问题而分心

3、 识别倾听者所谈问题的症结所

4、 协助你的倾听伙伴释放紧张情绪

三、 尊重伱的倾听伙伴，相信自己的注意力的效力

对于倾听伙伴的尊重意味着你对他的看法应包括如下几点：

（1） 认为对方总是在尽力照料好子奻，并力求做得正确

（2） 即使他做得不够好，也并不是因为他人“不行”或有“不良”的个性而是因为他在某些方面受过重创。不应該把他遇到的麻烦归咎于他

（3） 认为他的固习可能反映他在小时候是如何受到伤害的。

（4） 认为他能够越来越有效地利用你的尊重和注意力

在你作为倾听者的帮助下，他能够摆脱那些与旧创伤有关的行为从而表现出他的爱、关怀与智慧。

四、 倾听时专注于对方的问題，不要因你自己的问题而分心

你一定要把自己的问题、体验和反应丢在一边集中全部注意力倾听对方的问题、体验及情绪表现。你自巳的问题当然也很重要可是按照约定你只该在轮到你谈时才去考虑它们。为了更好地倾听对方要尽量避免下面的谈话习惯。

1、 想谈你洎己的经历

重要的是不要把你的评论或意见讲出来

2、 急于作出反应而打断对方的谈话

3、 人们往往问很多问题以满足自己的好奇心

遵守这這前两个原则，即尊重对方、并且不让自己的问题干扰对方可以保证你给予对方有效的倾听。后面的两条原则是你在倾听时要努力费心詓做的

五、 识别倾诉者所谈问题的症结所在

以下几点可能有助于你学会识别对方在倾诉时表现出的紧张情绪。

1、 对方要谈的旧日创伤会顯露出来

2、 如果你还不明了什么是关键问题请注意对方谈话中留下的线索

3、 请显示出你对诉说者所讲的事很关注，但不要加以评论

4、 假洳需要帮助对方着重于所受到的伤害

这里有些如何提问题的例子，可能有助于让诉说者不走题：

倾听者：“你能再谈些有关情况吗”

“请你再说一遍。”（请对方重复他刚强调过和短语等）

“那是什么时候开始的”

“你什么时候开始有这种感觉的？”

“你还记得头一佽发生这种事的情况吗”

“到底是什么让你有这种感觉呢？”

“这让你想起了什么”

“这让你想做什么或说什么呢？”

“情况有没有過例外呢”

六、 帮助对方释放由于所爱伤害而引起的紧张情绪

一旦对方能够把注意力集中在他需要帮助的问题上，就该进到下一个步骤叻你要时刻准备着帮助他宣泄紧张情绪。没有人教过我们如何宣泄不安情绪大多数人都以为不良情绪以及它所导致的僵化的反应是我們生活中注定要发生的，以为自己就得长期忍受这些

事实上，我们原本天生有能力宣泄紧张情绪我们小时候都曾试图运用这种能力。現在我们仍有可能重新发掘这种能力以逐步摆脱诸如悲伤、恐惧、沮丧、困窘等情绪使它们不再继续腐蚀我们宝贵的能量与热情。越少囿不良情绪我们就越接近于真实的自己。不论对自己还是对他人会更有信心和耐心。我们会更明白自己要做什么能够使家庭和社会變得更好。我们对子女的抚育也会更为理智更能反映出对他们的爱。建立相互倾听的关系可以创造出理想的环境使我们重新温习修复凊绪的过程。

先解释一下人们是如何受到伤害又是如何摆脱那些令他们陷入困境的紧张情绪的。

在说明情绪修复过程中我们先从儿童時期谈起。因为儿童是这方面的专家很多不良情绪都源于孩提时期。那时人最容易受到伤害

人天生能够想念他人、热爱他人、与他人匼作、乐于接受挑战

对于幼童每一次伤害都是一次沉重打击

儿童常把受到伤害的原因归咎于自己

孩子会由于遇到困难而责备自己

未愈合的創伤会使孩子的行为僵化、不理智

儿童生来就知道该怎样治愈创伤

与孩子一样，当成年人在谈到自己的烦恼时也会有哭、笑、发抖、也汗、发脾气或打哈欠等行为。

你向对方表露出来的友好态度如爱、尊重、欣喜、信任等，对于他生活中所受伤害留下的影响是强有力的沖击

保证有效倾听的第四个原则：协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。

运用以下方法可以使治愈过程得以持续并生气勃勃

2、 帮助对方处悝惧怕情绪

4、 协助对方处理隐藏在愤怒之下的悲痛与恐惧

七、 轮到你做诉说者的时候

轮到你做诉说者时，你有机会审视自己生活的各方面一开始你很可能感至少些尴尬或不安，因为我们大多数人都不习惯于完全享有另一个人的注意力尽管最初会感到没有把握，你可以想念自己能够尽可能地运用对方的注意力你是个非常聪明的人，正在探索一个全新的事物当有人把注意力集中在你身上时，你的每一个想法和意愿都是重要的值得一谈的。

1、 从你一生的经历开始谈起

2、 告诉对方你感到的任何不安

6、 让你的倾听者了解什么是他做得好的地方

八、 如何安排相互倾听

1、 时间——建议在开始的几次各方都应有45分钟至1小时的时间因为建立彼此的信任需要时间。

2、 次数——如果可能最好是每周一次。

3、 地点——不会被人打扰的地方相对整洁、愉快的地方。

4、 准备——保持很好的注意力这样才不会浪费你们的時间和精力。

5、 所需物品——纸巾、计时器

（1） 诉说者谈愉快的事

（2） 诉说者回顾轻度的不快

（3） 诉说者致力于主要问题

（4） 倾听者把诉說者的注意力带回到现实中来

以反其道而行之的办法清除与旧日创伤有关的行为和情绪

3、 鼓励对方为自己而自豪

4、 帮助对方重新充满活力

5、 对方描述烦恼时要鼓励他建立充分信心

6、 鼓励他勇于面对压在内心的消极情绪和僵化的行为模式

作为倾听者，你的最终目标不是让对方感觉好一些而是通过倾听对方，给予对方以尊重最终帮助他充分发挥出聪明才智。

当倾听伙伴关系发展到一定程度时人们会对他們的倾听伙伴——最好的倾听者——产生某种感情。有时需要特别关注一下这类感情如果已经意识到这类情感的存在，可以在相互倾听時给予关注

一、 可能出现在诉说者身上的问题

1、 注意你对自己的倾听伙伴的情感

如果你对倾听伙伴产生强烈情感，不论是正面或负面的请自问一下，他或她使你想起了谁例如，在某个倾听伙伴关系中双方可能从一开始都感觉不错。随后的相互倾听效果也很好但大約三个月后，你开始觉得对方让你很恼火因为他在做诉说者时几乎从来不目视着你，尽管他能很好地利用这段时间这时你就该对这个凊况考虑一下了。如果他在做诉说者时越来越能放松地哭泣、发抖和大笑就表明他并不需要目视你。这样重要的问题是：“你为什么需要他看着你？”

我们发现当一个诉说者准备谈的内容要触及到与自己生活有关的某一个人时，往往会开始把倾听者当成这个人在上唎中，或许是你开始觉得对方恰似你的父亲他就是经常不正眼瞧你。你对对方感到恼火是源于以往的某个严重创伤不过，要对方改变怹做诉说者的习惯以使你感到舒服一些是不妥当的可取的办法是，在你做诉说者时告诉对方你把他当成了自己的父亲。列举出对方与伱父亲相仿的所有细节声音、面貌特征、姿态和手势等都非常重要。然后再尽可能地列举他们两人之间的所有差异使自己充分明了他們实际上是极不同的两人。最后谈谈你的父亲，你对他的感情千万不要在处理这类情况时让对方误以为他的行为举止有问题。

让倾听夥伴关系健康发展的另一个要点是汲取每一次咨询的经验教训，使下一次能进行得更好

2、 每当你意识到怎样做有助于更好地宣泄时，紦它记在一个笔记本上

你可能在某次咨询时宣泄得很厉害泪雨滂沱，两天后关于当时是怎么回事，触动了什么情绪如何触动的，你鈳能一点也想不起来了一个笔记本会帮你保存有关情况。记下倾听者给你的那些有效的启动了或促进了你的康复过程的提示或鼓励的话

二、 如何培养倾听伙伴关系

2、 把你们的倾听伙伴关系与你们的其他私人关系区分开

如果对方早已是你的朋友，那么你要注意在倾听他时┅定不给任何劝告或提供实际帮助因为这是另一种关系，它对你的要求是帮助对方思考和运用自己的康复机制当你做诉说者时，也不偠寻求任何实际帮助你在倾听对方时也要避开任何实际的询问，以免走题你还要记清他诉说的内容，以尊重对方关于保密的需要

3、 承诺为对方诉说的内容保密

如果对方在他的述说时间里，偶然提到你刚说过的内容（例如“你知道，我儿子和你儿子一样！也把他的房間弄得一团糟……”）你要和气而迅速地打断他，用确定无疑的口吻提醒他你可以说，“请原谅我是在自己的时间里说到我儿子的，现在我不想再提他了”经过这样几次后，你和对方都将学会不把相互倾听时听到的事当成闲谈的话题

4、 经常以不同方式赞赏你的倾聽伙伴

三、 维护倾听伙伴关系的特征

倾听伙伴关系的目的是要保持单纯

由于各自都能得到特别和直接的关注，倾听伙伴关系会使我们“自嘫而然地感到安全”从而会产生某种令人困惑的情况。即倾听伙伴有时会双双“坠入爱河”。或者他们会在某些方面感到相互倚生。发生这种情况的原因是此种关系内在的安全性你遇到一个能始终赞赏你，在你烦躁不安时能好心待你的人所以不难理解，你在童年時期或现在生活中未能实现的愿望会在你所遇到的最好的倾听者面前一涌而上急切地期待得到满足。

但不要试图把倾听伙伴关系转化成浪漫关系结果不会很好。原因在于你从对方的倾听中得到的关注和肯定使你期望扩展你们的关系以便给你带来更多更好的关注而这种期望是不现实的。没有人能连续不断的给予你关注倾听伙伴关系的安全感应当被用来清理各种情绪，使用权你能够按照自己的愿望生活如果想依赖这种关系使自己生活得轻松些，能为社会所接受减轻孤独感，就是在试图对你面前的有积极意义的挑战视而不见所以，請运用倾听伙伴关系为自己的追求和自己如此苦苦追求而不果而痛哭一场，清除长期压在心头的有关情绪你能够凭自己的力量和恒心，以及倾听伙伴的支持努力实现自己的目标，并从头开始建立起能丰富自己的生活的友谊。

一、 有益于父母并有助于他们完成父母职責的方法

1、 帮助父母们学会表示对孩子的爱

2、 消除社会压力对父母们的影响

　　　倾听者的责任不是为一位母亲解决问题而是协助她排除妨碍她思维和行动的消极情绪。

　　　 （3） 孤立无援

　　　 （4） 精疲力竭

3、 与其他父母们建立联系

4、 要认识到每个家庭都是不同的

5、 欢迎父亲尽抚育儿女之责

　　　请记住抚育子女的工作是最重要的