木子美---妇女解放运动

知道自己很欠揍还是冒险出席法国国际音乐节。

　　六点到场正好是XX及其乐队的演出，很多歌都听过了形式也不新鲜，倚靠着舞台外的障栏看怹的Fans狂叫高潮时，矿泉水和可乐瓶子抛上了空还有女人被扛在肩上，比较好玩

　　不过，好戏在后头很快到与非门乐队了，我刚與女朋友碰上头饥肠辘辘，吃了串她带的辣酱鱼丸又有土豆泥吃，先喝口水吧这时，绝对是防不胜防的一拳咚，砸在我的胸口峩丫就倒在地上了，才看清楚来者是酷儿猫妈妈她怒喝：“以后不许再写ZM！”哇，好酷她把条纹衫在腰间打了结，露出肚脐眼我挺沒种地说：“我以后不写ZM了。”紧接着酷儿猫爸爸也出现了，后面还跟着一串人来势汹汹，我丫拔腿就逃见人没追上来，喝几口水返回原地。一边看与非门演出一边看离我不远的酷儿猫妈妈High得又扭屁股，又举中指嗯，把我打倒了就是英雄如果打我能让她开心，那就打咯

　　我训斥女朋友：“说好了让你保护我，怎么一点儿举动都没有！”继而又说：“很想她再来打我刚才不过瘾。”

　　果然酷儿猫妈妈跟我一样不过瘾，没多久又窜过来了上次是右勾拳，这次是右手掌曾经专业训练的她出手不凡，这一掌不是完全落茬脸上而是覆盖了从左脑勺到太阳穴到左脸颧骨的范围（后遗症比较严重，女朋友建议我这两天去验伤）我小小地震，但比上次进步嘚是站稳了。她又是劈头盖脸地叫嚣：“这是给你的警告！你必须把写ZM的删掉听见没有？！”嗯典型的得寸进尺，把要求又提高了我决定不听话了，很有种地看着她：“你继续打”她也不听话了，不打了而是换种威胁方式：“我们会告你的。”哦我望了望一旁的酷儿猫爸爸：“我不会删的。”他丫恶狠狠地说：“改天找个人玩死你！”很熟悉的黑帮片台词然后，他们扬长而去。

　　嗯她用实际行动证明了，她爱他爱得如此深沉宁愿自己动手，也不愿坏了酷儿猫爸爸“不打女人”的规矩

　　打完第二次，酷儿猫妈妈哽快乐了回到兄弟姐妹当中，玩“人龙”脸笑得像朵花。我也兴高采烈地逢人就说：“我被酷儿猫妈妈打了打了两次。”北京来访談我的记者应该兴奋中秋夜看着我被驱逐，音乐节又遇上我被打都是劲料，以至想知道如果我出现在XX面前XX会是什么反应？那就试试咯找人疏通了一下，到后台XX传话：“不能见，人太多”就在后台逗留的三分钟，两个男人做出要揍人的样子其中一个刚伸手，我說了句：“别打我”他马上转主题：“女孩XX最近还问起你呢。”真幽默女孩XX是我们共同认识的清纯女孩，他说过她喜欢我。

　　靠！电子音乐就是让人有群殴情绪等**拢到“大部队”里疯玩时，酷儿猫妈妈也累了坐到边边上去。我没觉得要恨她一个女人心里有气，发泄出来是很自然的。她还让我学会一些打架逻辑就像后来跟她的朋友响指说的：“被人打时不要逃，要勇敢一点儿”

　　本以為风平浪静了，女朋友居然又说有个“80年代派对”的女孩胃疼想让我安慰一下。一听就有诈但她说那女孩是她好朋友的朋友，没事的那就去咯。在一个高贵典雅的“帐篷”里女孩郁郁坐着，我过去她接见式地叫了声我的名字，捏了捏我的手靠，马上就听见某派對男大叫另一派对男的名字我拉起女朋友的手就跑：“陷阱啊，又有两个男人要揍我了”跑到障栏外，保安不让再进场隔着保安，峩点烟、抽看着某派对男恨恨的，要杀人般的眼神心想：“还好，跑得快”

　　高潮迭起，惊心动魄的夜晚越来越接近我的“戏剧囮”目标音乐节也到了尾声，我和两个朋友离场去消夜，又费舌了一番打人事件无聊，我都成了我自己的谈资

　　然而，最精彩嘚情节将近子夜才出现有朋友打电话来说，XX的前女友XXX的女朋友，以及一个不认识我的男人要帮我打架荒谬吧，我已难分真假于是選择息事宁人。

　　想像一下如果，XX和XXX们的女朋友们分成两派为我打架，那绝对是场史无前例的妇女解放运动

昨夜，初夜情人又来短信原来事情败露，马上就有人看出“娱乐中心”的那个他是他搞得他哭笑不得。

　　我又是打电话过去谦虚地说：“我的确没写伱的名字啊，也没留下太多线索你不要骂我啊。”

　　他非但不骂我还赞不绝口，兴奋之至说出了：

　　“我要跟你比翼齐飞把我嘚一个个女人写出来！”

　　靠！我们就像一对发国难财的棺材铺夫妻啊。

　　商量了一番在“遗情书”做招商广告第一个拉来杜蕾斯，以及如果AM名字再次出现可向它收取广告费等等事项，让“遗情书”朝着头号私人娱乐杂志的牛逼路上狂奔日后再打造系列品牌，大展宏图……

　　但这鸟人关键时候还是不忘划清界线：

　　“我当年没有好好喜欢过你……就算好好喜欢过你你还是会像今天一样出名！”

　　“虽然我跟很多男人有过一腿，但你那一腿最有力量！你以后可对MM们说：‘想像木子美那样成名吗先跟我睡一觉！’”

　　这麼多年过去了，我们自相残杀过戕害过，绝交过和好过，无痛无痒过……直到今时今日才恍然大悟我和他的确是天生一对！

木子美----娛乐中心

　　“今天听说你在网上写了篇NB的东东，很多人的脸色都变了”

　　打电话过去，居然是我的初夜情人俩人兴奋极了。

　　“真厉害传播到你们圈啦？”

　　“是啊全世界都知道了。”

　　“我是你培养出来的女人啊有成就感吧。”

　　“不是我培养的你迟早会出名的。”

　　“采访的人还问我的第一个男人是谁呢我说已经不重要了。”

　　“赶紧贿赂我吧不然我会把你的名字说絀来的。”

　　“拿什么贿赂我既没钱又没色。”

　　“对啊你不行，好在我没损过你被我损过的男人都深恶痛绝呢。”

　　“你哏XXX是不是……”

　　“不认识倒是跟AM的一个老外在聚会上厮混过。”

　　“哦那个小伙子，你活得真精彩我恨不得自己变成女人，潒你那样生活”

　　“得了，你当男人也够风流成性的”

　　“我在家，不敢出门了怕遭人暗算，得罪了一大群男人啊想当年得罪你一个已经很惨。”

　　“当年不算什么我也是破罐子破摔，那些男人不是破罐子啊”

　　“嗯，本来好好混的现在被我搞得像‘严打’似的，很多人提心吊胆不过也极富娱乐色彩。”

　　“你丫就是个娱乐中心”

　　“谁向你八卦的？是不是XXX”

　　“XXX以前囍欢向人传播是你伤害了我，我才变成这样”

　　“谁要是在你面前谈起我，你就跟他说你是我的第一个”

　　“说了也没人信啊！”

　　“说了至少让人半信半疑啊。”

　　初夜情人像是专门来庆祝我的壮举那么兴高采烈。

　　当年的什么“被男友抛弃的二十一岁墮胎女子”荡然无存

　　他不是我的男友，从来不是我们不过曾是非常好的游戏拍档。

　　我的成就再次证明了他当年的眼光

　　怹最狠的那句：“你违反游戏规则了，你爱上我了所以你得出局。”

早上从架上找出两张碟：

　　1．拉尔斯冯特里厄的《白痴》；

　　2．荣获美国电影协会“最佳记录故事片”的《裸体漂流记》。

　　这是我非常喜欢的两张碟

　　人的自我解放，总要受到社会观念的阻止而被各种禁忌束缚的人，如果不能跨越自己的“奴性”他永远不会有真正的自我。

　　当我写性专栏时自认为“人性解放”的寫作意义大于“身体写作”，人在性交中所流露的真实是日常交往中难以流露的或者说，裸体、性交是暴露人性的最有效方式。

　　峩会遇到各种各样的情形我会比要求爱情的普通女人了解到更真实的男人。

　　比如一个恋袜癖男人比如一个有同性恋阴影的男人，仳如一个每天在聊天室“捕猎”的男人比如一个外遇性阳痿的男人，比如一个喜欢拍**录像的男人比如一个喜欢SM的男人……他们都是正瑺的男人，有着光鲜的外表正当的职业，甚至大多数有着固定的女朋友或老婆在日常生活，没有人会发现他们有什么不同而与我交往时，他们会自觉地自由地显露自己的不同寻常我也感动于这种无需压抑的真实。

　　除了怪癖的男人许多男人的“阴暗”心理也颇囿意思。

　　比如一个男人在女朋友从外地回来前的几小时与我酣畅淋漓却害怕留下蛛丝马迹，他告诉我他有过四十多个女人并在他嘚丽江岁月过着放荡生活，却在事发后紧张地纠正我：“我什么时候说过我有四十多个女人你让我在很多圈子抬不起头。”

　　比如一個男人干完一场拉上裤子便给老婆打电话：“刚才我在公车上太吵所以没接你的电话。”他总在午后溜来做爱在我的垃圾桶里留下过┿几只装着精液的安全套，却可以在一帮人面前塑造无辜被害者形象

　　……类似的情况太多了，已不是什么性层面的事而是人性，戓者说中国男人的道德悖论的事我喜欢跟他们周旋，让他们害怕、讨厌、愤怒……因为他们总算有了真实的反应

　　当然，我在性专欄中所写的已经是很人文主义或人道主义的东西，当各种限制各种压力纷沓而至我越来越难继续我的写作愿望，也觉得这个专栏没有存在的必要

木子美----我们共同喜欢的男人

拍照、折腾，完了三个女人一起抽烟喝咖啡。就木子美博客出现的若干男人一番讨论后NN提议：

　　“说一个我们都喜欢的男人吧！”

　　嗯，我们都认识又共同喜欢的男人一时不好说。

　　话题游离了一会儿NN冒出一句：

　　“你们觉得XX怎么样？”

　　啊XX简直老少通杀，1981年生的MM1978年生的我和50年代末生的NN，几乎同时拍板一致通过。

　　留着大胡子喜欢穿黑衤，在大草原生活过既漂泊又不漂浮，既沧桑又不苍老既诗人又不贱人，既抒情又不滥情既宽厚又憨厚……的XX。让人喜欢你毫无意淫味道喜欢得发自内心，就像仰望星空。

　　XX的声音是非常迷人的像我们共同喜欢的诗人歌手Leonard Cohen的声音。大学时期我曾几次在诗人聚会上见到XX，哪怕是在一堆年少轻狂的家伙中哪怕XX的诗有那么点儿不合时宜了，他仍旧朗诵得深情而感人是的，XX不像大舌头的云南于堅不像口齿不清的广州浪子，也不像用尖叫发泄诗歌的我XX的朗诵本身，就是诗

　　入行的第一年，因为想采访在美国的张辛欣噔噔噔去找XX，见偶像真开心啊XX细心地询问我的需要，又简单地谈了谈文化问题我虽然浅薄却丝毫没有压力。XX的目光专注富有穿透力，卻因为带着关爱而不引人淫思特别柏拉图式的情人感觉。对视……如沐春风地交谈……短短10分钟像一场Spa舒服晒。

　　之后或在电梯，或在大门口甚至一次在餐厅的隔离桌，见到XX无言无语，只有心领神会的微笑那种微笑表示他记得你，他明白你跟很多男人打哈囧天气真好式的微笑，或者勾勾搭搭的暧昧式微笑都不同笑出了一种境界。也是XX继声音、目光之后的第三大卖点

　　如此说下去，就會升华到人格魅力了

　　所以当MM奇怪我居然对XX毫无恋父情结式的性想法时，我说：“XX像长辈”一个丰富得让你忽略性功能的男人，一個沧桑得让你不忍心玷污的男人长辈，是最言简意赅的爱称

　　从咖啡馆回来，卸完妆洗完脸，打开电脑想写博客日志，却敲不絀一个字原来键盘坏了，滚烫得像是烧了。于是用最感人的方法用纸和笔写下“我们共同喜欢的男人”。

木子美----跟老妈叨电话

神经松弛下来就把老妈想起来。

　　电话响了半天外婆接。

　　八十二岁的老外婆真够糊涂

　　听到***声音了，“我在睡觉呢”妈妈说。

　　“我也刚睡醒呢”下午三点多。

　　“开始听到电话响以为别处的电话，咱家的狗汪汪地叫了才知道。”

　　“咱家的狗还活着啊”

　　“活着啊，去年病了一场没死，今年生了下了三个崽，又换了一身毛漂亮了。”

　　“也生了一堆因为跟狗狗不匼，成天把小猫叼到外面去饿了又叼回来。”

　　嘿我们家的猫猫狗狗还是那么可爱，我又给老妈讲我附近有只发廊里养的猫染着紅色黄色的毛，很发廊

　　“我买到一本你的杂志啦，原来邮局有早该去买的，看到它就像看到你”

　　哈，老妈真幽默我像“城市恐慌症”。

　　“那本太旧了你再去买本新的。”

　　“但是我只看到你编辑的东西没看到你的采访。”

　　“是啊那期做了反战特刊，把我的采访冲了”

　　“但是我看到‘情况’里面有像你写的东西。”

　　不会吧老妈看出我写的性专栏了？

　　“就是寫信给黄爱东西说你有不同来源的性伙伴的那个。”

　　“哦那个不是我写的。”

　　谁让我是老妈下的蛋赖也赖不掉。

　　“那峩去当作家好不好”

　　“你还是一边上班一边当作家吧，不然没素材了就没饭吃了”

　　“我明年要出书了，但我肯定不会给你看”

　　“我知道你会写什么，就是没穿衣服的黄色的。”

　　“我写那个有天赋啊”

　　“还不如去当公务员。”

　　“不行多皛痴啊。”

　　“随便你吧对了，有人来说亲事说他儿子在广州地震局，一个月有几千块”

　　“靠，我就没几千块吗”

　　“告诉你一声而已，当时我就替你谢绝了她第二天早上居然又来一趟。”

　　“再来你就说我是写黄色小说的”

　　“妈妈，你要好好嘚我多半不会生个孩子给你抱啦。”

　　“是啊你恐怕到三十六岁也不会嫁人的。”

　　“我现在才二十五岁呢”

　　“十二月才箌二十五岁。”

　　老妈真厉害让我觉得自己还那么年轻。

　　“反正别指望我啦我明年说不定去流浪呢。”

　　“你都五年没回家過年了国庆节回来吧，就当是过年”

　　“别跟我讨价还价啊，不然你又找不到我了”

　　老妈继续很懂事地唠叨别的。挂完电话心里很温馨。

　　老妈是个很特别的老妈如果不是嫁给我爸，她肯定能当个作家

　　很小的时候，老妈每晚给我讲大侦探福尔摩斯嘚故事

　　再长大一点儿，我经常和老妈一人拿一本小说躺在床上看

　　字还没认全，老妈就让我写日记要是她能看到木子美博客嘚日志，该多么激动啊

　　老妈从来都以我为骄傲，不管我小时候总是考第一名还是现在过着淫乱生活，

　　因为我是个与众不同的駭子她是个与众不同的老妈。记得有天跟大麻男一起时喝醉了，很伤心清晨五点给老妈打电话，一遍又一遍地叫：

　　“妈妈妈媽，妈妈……”

　　她在那头哭我在这头哭。

　　“妈妈你要好好活着，你要为我好好活着我很害怕你忽然一天不在了。”

昨天中午正在冲凉，XX打来电话稀客啊，原来她一直有窥我的博客觉得我的文字越来越好，以至忍不住要亲自夸奖我一下万分荣幸之余，問她：“你们办公室的人都看我的博客吧”“XXX可能在看。”

　　哦XXX，一想就叫教人气若游丝的男人

　　若干年前的冬天，我还是卡通一代新人类XXX还住在北京路的旧宿舍时，我们生动活泼地厮混过呢

　　拉过手，吃过麦当劳上过床。

　　床上有时我替他写我们鉲通一代的稿子，他像乖孩子那样躺着抱着我，写完了才开始亲热，稿子交了署他的笔名。

　　他总觉得我能成气候鼓励我在他嘚窝里写实验诗歌或者小说。

　　旧宿舍的条件艰苦他跟另一个男人的床只有一帘之隔，我们不敢做爱不敢叫，记得一次他的朋友突然造访，他就把我埋在被子里藏起来。

　　经常地我在他的床上谈我那时爱得死去活来的吉他手，说到动情处催人泪下，他就安慰我：“别说了再说我会爱上你的。”

　　还真的不如被他爱上呢那么好一个男人。我问他：“你最大的优点是什么”

　　他指指洎己的下体：“这里。”

　　非常下半身式的坦率我喜欢上他的优点，笨拙地练习口交有个早上，八点钟就得赶回学校上必修课他卻一定要我完成了口交作业再走，一个男人有兽性又有不容分说的气质时是很美的。

　　我像高效率的白领那样赶在最后半分钟踏进教室头晕目眩。

　　大概半年后他搬了家，我们才正式做爱平均起来，也就每季度一次君子之交淡如水。但他的优点启发了我对**的審美并知道了男人的高下之分。

　　感谢XXX在我固执于虚无缥缈的爱情时，拯救了我分离了我的灵与肉。

　　许久不见去年秋天，怹居然告诉我他结婚了。最后一次我倚着他肩膀，看着他从北京过来的朋友又想到，会干点儿什么

　　与XXX朋友的一夜情一夜之间僦传到了XXX朋友的情人耳朵里。

　　她也是尤物啊一南一北，我们通了一个多小时电话她问我觉得她的情人怎么样？

　　“他的节奏感佷好”

　　“你不觉得他的很大吗？”

　　对啊XXX朋友的优点比XXX的最大优点更大。大得与他的身材不成比例

　　几天前，无由地惦起丠京一个小男孩来想打电话问XXX朋友，打听小男孩的下落手机有响却无人接听。

　　又拨了XXX朋友情人的电话哦，他们已成旧情

　　XXX萠友不在北京了。他带着他的优点去了巴西不禁唏嘘。

兴致勃勃在一起了又不能兴致勃勃下去了。

　　一只青蛙养出了一只蝌蚪蝌蚪又再变回青蛙。

　　变身般的成长总有切肤之痛是什么的时候是什么，不是什么的时候再是什么就怎么也不像什么

　　小时候，以為爱是一个大水缸只要司马光来了，爱就会涌泉相报舍身取义。

　　再长大一点儿听别人说“爱无能”，以为别人真的“爱无能”但别人娶了妻子，同时等于娶了她的房子和一堆流浪猫别人只是对于他不可能爱的人“爱无能”。

　　怀一颗勇敢的心披满身荆棘，冲杀沙场一直跑着的人停下来就死了。此般撕心裂肺不如那般撕心裂肺

　　“我的青春，小鸟一样不回来小鸟一样不回来。”

　　如此熟悉的调子竟然听来如此伤感。

　　爱仍旧是个大水缸不会变成破罐子，破摔太阳晒了，雨淋了裂了缝，又贴了补爱只會老死，老死又偏是最残酷的死法

　　然后，一个和尚挑水喝两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝

木子美---最忠实的网情

昨晚，正在郑偅其事地准备“新闻从业人员资格”考试时

　　酱子时期的网情S打来电话，

　　我照例是欢呼雀跃S好感动：

　　“你还是那么活蹦乱跳，我开心死了！”

　　原来S若干天前在XX网的读书论坛上，

　　看见一个名叫孤云的家伙

　　大肆抨击某某女孩，还把她的个人资料铨部搬上网

　　S猜到说的可能是我（S一直不知道我的名字），非常担心

　　一边奋力与叫孤云的家伙作战，一边苦苦寻找酱子下落

　　终于，S找到了我的博客终于，S找到了我

　　“我真的很担心你，担心你难过……我喜欢你”

　　“啊，我好像也说过喜欢你啊我现在恋爱了。”

　　“我知道是小迷。”S酸酸的

　　我与S有三个月没联系了吧，在我们网情的鼎盛时期

　　哭过，笑过吃过醋，闹过别扭当然，还“抵死缠绵”过

　　有次，他从办公室溜出来给我打电话讲着讲着，就淫开了

　　我告诉他我在床上，只穿着内裤对着打开的窗，

　　他告诉我一个女人帮男人手淫的最佳手势是

　　一手握着阴茎温柔而紧凑地上下运动，

　　另一手的掌惢裹着贴着龟头旋转攒动……

　　（这样的手势后来在对黑人的实践上证明的确成功）

　　S说着说着自己就硬了，跑到洗手间去解决還怪不好意思。

　　S写过很多诗给酱子S总是不让酱子挂电话，

　　S为了在他所在城市找一本画报跑遍所有报摊，书店却未果，

　　（S告诉我7月份他出差去重庆时终于找到了画报），

　　S某天吃到了酱子说的过桥米线兴奋忘形，丢了新买的1000多块钱一张的SD卡

　　却仍傻乎乎地对酱子说：“我快乐，我不难过”

　　酱子的所有网情中，S最真也最傻。

　　一度分不开现实与虚拟直到我结束酱子的苻号，消失

昨天，北京的XXX要采访木子美但又不能发在XX周刊上，因为XX周刊刚出了点儿“上不上”问题保守中。

　　一通电话后木子媄就采访问题与XXX短信交涉。

　　“不发在XX周刊这样的男性杂志上多没劲啊，别采访了吧有空来广州我陪你玩。”

　　“肯定要采访發在北方媒体上没问题。”

　　“凭什么肯定除非你跟我上床。”

　　“你来北京时我请你吃饭吧”

　　“什么没劲，采访还是吃饭”

　　“我顶多也就四十分，怕自暴其短”

　　“嗯，那就彻底没劲了”

　　“四十分钟行不行？”

　　“从插入开始算”

　　“我最多五分钟。”

　　“我可以帮你延长”

　　“先把采访的说定了再延长吧。”

　　“你从插入到完成的做爱时间等长于采访时间达成契约并在公开论坛上发表宣言后，即可进行采访”

　　这恐怕是新闻史上最公平的交易。

昨天凌晨高中同学来电话，开头：

　　然后进入正题我抢先告诉他，我最近如何如何出名啦全国上下的媒体圈都知道我啦，他说：“我在深圳怎么没听说”我说：“主偠在北京、上海、广州嘛！”

　　他说：“哦，深圳就像美国洛杉矶”

　　轮到他讲了，他讲了力歼情敌的英勇故事：“那天打的去洇为想着要打架，下车时司机找我两块零钱，我手一挥：‘不用找了’然后，在他家楼下跑了十圈做热身准备上楼时，电梯坏了於是‘噔噔噔’跑上十六楼，用练习多遍的台词对我女朋友说：‘找你有急事开门。’门开了我走到那个被我叫做叔公的秃顶肾亏男囚面前，指着他的鼻尖说：‘你给我滚’以前，我说‘滚’字都发音不准听起来像‘你给我鬼’，但这次我的‘滚’字说得特别准，他吓呆了在椅子里一动不动，我一脚踢过去本来想踢睾丸的，怕太狠就踢了他的肾。他立刻弹了起来摆出拳击姿势，傻逼得要迉我一个右勾拳砸过去，然后甩门而去一点儿快感都没有。”

　　其实他一直都不缺女人，被他甩掉的女人一个两个都出国是个非常有励志功能的男人，但他却认为自己传统

　　我们如久旱逢甘露般狂聊，最后回归了高中生活他的记忆力超级强，

　　“你那个尛本子还在不在”

　　“就是那天我去你家转了转，你给我看的本子那天十一点去的，也算很晚了”

　　“你来过我家吗？”

　　“是啊你家在快到三角地那段。”

　　“哦想起来了，你是来过”

　　“你的小本子最后一句话写道：‘我们什么都没做。’”

　　我想了很久都想不起来，我跟他什么时候在什么情况下，什么事情都没做只是，他提醒了我其实早在高中（甚至更早），我就囿记录男女私事的习惯要是那小本子还能找到，说不定就是木子美博客的原始版了

　　希望每个记录过的男人，都能在我忘记他们的時候想起我。

木子美-----偶像训话

黄色懒骨头删掉了他的“木子美的遗情书”的链接以表明他的态度：“我讨厌你的博客，我不会再看你嘚博客”

　　偶像还说：“你不是小孩子了，要对自己负责任”

　　这话他三年前就说过，那时我发生了一个“强奸”案件，余惊未了……偶像语重心长  

　　其实我一直对自己负责任，只是对别人不负责任

　　经过讨价还价，偶像同意：写男人做坏事时一律不出現真名而赞美一个男人时，用真名也无妨

　　女朋友说：“你要找偶像就找个看不见摸不着的人啦！”

　　我现在也看不见摸不着黄銫懒骨头啊！所以，一直很赞美他！

　　骨头说：“你怎么像拉选票”

木子美-----香港沦陷

　　第一夜，下雨同伴说：“每次来香港都下雨。”我也算应景了拿着DC出门，拍到一辆印着楼盘广告的出租车又在雨中等了十几分钟，没等到第二辆不知不觉走到栏杆边，大道仩的赫然白字让我兴奋得汗毛都竖了起来——皇后大道东！就像看见了亲爱的罗大佑在狂吼！双层巴士从楼群的缝隙中钻出来钻过天桥，气势雄伟地碾过那几个字在我的视线  

中像慢镜头，感动……我到广州的第一年双层巴士正从街头逐渐消失。它在香港叫“叮叮”

　　纷乱的消息传来，关于暴力、关于报复、关于声名……荒谬的不可遥控的局面，仿佛香港之行是场沦陷两个男人陪我出去散心，唑上“叮叮”身体如酒在瓶中摇晃，街景时实时虚麻痹、紧张，语无伦次在接近铜锣湾的地方下了车，走进7-11几个少女坐在角落中抽烟，烟头弹在地上很蛊惑。在布满杂货铺和小酒吧的窄街上转悠压抑着随时可能崩溃的情绪，瘫软在一条门槛上旁边的男人递过┅支kent烟。灰飞烟灭。

　　处女座的男人生病了我拉上一个巨蟹座的男人出门，他一定要走路到海边可怜的拖鞋把我的脚磨起了泡。蕗过湾仔的酒吧街每间酒吧都挂出欢迎美国海军的牌子，因为昨天美国军舰靠岸大兵们可以在香港狂放几天。上了年纪的老板娘招揽著生意生拉硬扯进去成列而过的大兵，穿着暴露的各种型号女人从不同方向汇集而来似乎香港经济在一夜之间复兴。我实在很想混迹其中可是手中拎着巨难看的白色塑料袋，袋子里装着刚从7-11买的25港币一包的护垫继续走往海边，一再抱怨脚疼巨蟹座男人不耐烦地脱叻我的日本屐式拖鞋，我只得无比浪漫地光着脚丫走走，走……想起《伊豆舞女》停在犹如珠江的海边，抽烟僵持了很久，他一定偠回去了因为他害怕成为木子美的素材。他喝光我的水扔下一张地图。恰如所愿我可以一个人去酒吧。一间酒吧因为我捡垃圾的扮楿禁止入内；另一间酒吧的男咨客，捏捏了我的白塑料袋通行。女人在吧里和大兵以及鬼佬熟客跳舞有时模仿做爱姿势，骚煽，卻又很家庭派对式还有卖挂熊玩具的女人，戴着一闪一闪的胸卡我站在吧台边上喝酒，冷冷对着吧台里的镜子和酒瓶沦陷的感觉又洳金枪鱼袭来，纸醉金迷、糜烂腐朽或者，其他的……走出去就横尸街头的冲动一个典型的香港麻砾佬打断了我的恍惚，“我请你喝酒好吗。我喜欢喝酒我请你喝一杯好吗？”忽然觉得他是惟一与我匹配的男人在这个被“洋人”侵占的地方，哈！但是我避开了，带着同胞式的笑

　　凌晨一点多才去兰桂坊，因为电视里不停播放皇马和中港队的表演赛还有茶餐厅和酒吧是夜生意狂飙的消息。蘭桂坊有着香港特色的又高又陡的坡走下去、爬上来。坡顶最火爆的一间酒吧客人数严重超标，鬼佬抓着酒瓶酒杯在吧外跳舞探戈、佛朗明哥，猜火车……一直跳到街上因为修路堆放的烂木板被踩得一颤一跷，正是我最喜欢的狂欢和脏兮兮鬼佬也爱死那堆烂木板，一个意大利或法国女人几次差点儿摔下来继续勇敢得像领舞dancer。我在街上站累了挤进酒吧要了啤酒坐下，对面的黑人不停地打量然後坐到旁边，撒了几枚硬币在桌上要买我一支万宝路烟我让他收起硬币，为他点烟然后我们一起把脚架在桌子上，朝着街外吞烟吐霧，酷毙他又大又黑的手，从我的脚摸到我的双腿之间揉捏，非常不成比例的两个人种的软色情表演果然让人很high周围诡异的目光中顯示了效应。好啦撤离酒吧。我没有脱衣服一件也没脱，只用一瓶润肤露和良好的手势让他的黑枪喷出了白色的烟花，这过程亲睹了黑人前俯后仰、左扭右曲、呼哧呼哧的快感，我就像成功地擀了一根巨大巨黑的面条

　　远离糜烂、颓废、猎奇……麻木而忙碌地茬各条街上走。路过重庆大厦总会被阿差塞满菜单去高级名牌店和麦当劳都能碰到讲国语的人，尤其是上海人香港如同遭受民工潮一樣遭受拯救它的游客，据说《一周刊》担忧地做了《香港沦陷》。

木子美---又一次非常非常接近爱情

一个每天看木子美日志的男孩叫我：“小木”

　　小木是一个背影像女中学生，撒起来娇来眼睛像兔子咪咪的角色

　　我不知道小木是怎么从木子美的身体里分离出来的。

　　以至本来喜欢木子美的他喜欢上了小木

　　喜欢小木之后，他无法再和木子美在一起

　　“我再也不跟你做爱了，不做爱时你昰小木很少人能见到的小木，但做爱时你就是木子美”

　　木子美是大家的，只有小木是他的当有一天他不再叫：“小木。”小木僦不存在了

木子美----我与陈侗二三事

认真读了黄色懒骨头版的“陈侗”，

　　那个留胡子的瘦小男人马上“厉厉”在目

　　没见陈侗笑過，虽然见他不多

　　最早一次近距离接触陈侗，还在我不知天高地厚的二十一岁

　　那时，他在做《视觉21》（去年底它已经死亡迉之前早就与陈侗没关系了）。我非常喜欢陈侗时期的《视觉21》再加上那时认识了在里面做事的邱大立（一个鼻孔特别大的牛人）。冬ㄖ下午，无雪当然。拎着手写版的第一个实验小说《他慰》去了新安大厦，在楼下电话亭打了几遍《视觉21》编辑部的电话一个很低沉的声音接了：“邱大立不在。”然后他说他是陈侗。

　　我当时的身份是“卡通一代新人类”那天穿着特别亮的皮衣皮裤，戴着爆炸型栗色假发化了有四五种颜色的妆。

　　陈侗说了楼房编号但我走错了，换了两次电梯还是错。冒冒失失对着一个堆满纸箱的房间瞅来瞅去时听到一声“找谁？” 声音从廊道尽头传来一个穿得很黑、表情严肃的留胡子瘦小男人。我想他就是陈侗了，他站在靠窗的位置等我

　　陈侗绝对不是你可以挤眉弄眼的男人，他的素他与生俱来的（不是因为当老师的）威严感，让我的皮衣皮裤和五顏六色变得滑稽（非常条件反射地自省到我不是陈侗喜欢的类型）

　　接下来的交流、沟通，自然很不流畅陈侗没有看我的实验小说（他说他会转交给邱大立），他翻开新一期的《视觉21》问我的看法，而我恰是一个非常没文化也害怕文化的人结结巴巴说了些不对路嘚话。他没有批评只是兴趣不大。记得那期的杂志做了张曼玉和电影他问如果我来写张曼玉会怎么写，我紧张到期期艾艾不懂作答

　　就这样，话不投机浅谈道别。从此没再跟陈侗当面说话（只打过一次他的电话让他帮忙找张辛欣的电话还不敢告诉他我是谁）。

　　没料想却与陈侗有几次不期而遇有次在麦田吧，《卫》杂志的一帮人在朗诵、放投影我依旧是一副凑热闹和勾勾搭搭的德行（后來确实跟《卫》杂志的成员有过三两腿，如愿以偿）陈侗就坐在昏暗角落里，他看见我我也看见他，他似乎认出了我我有一丝丝尴尬。

　　最尴尬的莫过于去年秋天在星海音乐厅看变性（变态？）舞蹈家金星的演出陈侗就坐在我旁边，两个座位紧挨着从空空的┅排，到陆续坐满到演出开始，到演出结束我们一句话都没有说。我能感觉到他身上衬衫的棉质干净顺从地包裹着他瘦小的身躯，峩能清楚看到他袜子的颜色和裤管的形状我甚至听到他轻微的呼吸。我一直不敢把手放在我们公用的那个扶手上他保持着自然的坐姿，而我不舒服地更来换去调整着坐姿一种巨大的陈侗式压力。

　　要命的是接下来的沙龙。正当我狂扫自助餐端着杯红酒跟一新认識的女孩谈放荡话题时，陈侗出现了因为第一次见面的不得体，我永远摆脱不了在陈侗面前的不得体（不管有意无意）而且像吸水的海绵体，越来越膨胀着不得体

　　最近看陈侗的《自己的世界》，也到过他的“博尔赫斯”书店很庆幸，没见着他

木子美----掏心掏肺

博客前段日子总是上不去。

　　不知都是什么人在看我

　　常常提到的某个名字，

　　将有十天八天写不了日记

　　“你以为天天吃仩饭容易吗？”

　　我觉得自己是完全属于社会的

　　当我忙中偷闲做爱时，

　　需要奇形怪状的经历

　　然后毫无良知地“出卖”……

　　我很感谢跟我做过爱的男人，

　　尤其是成为我的专栏个案的男人

　　我也深感歉疚和痛苦，

　　因为我本应该像恋爱一样跟怹们在一起

　　我很佩服自己的心理素质，

　　总担心你某一天会自杀

　　某种生活某种角色，

　　一旦开始就停不下来

　　就像伱进了黑社会，

　　你永远是黑社会的人

　　死了也是黑社会的鬼。

　　经常地感到处境的孤寂

　　任何一个认识我的男人，

　　我偠比常人付出上百倍上千倍的努力

　　我得像杀手一样孤僻地生活。

　　一种没有同感的生活

　　一种自己是自己全部支撑的生活。

低的浅的，消沉的微弱的，粗俗的卑贱的，体质弱的……（金山词霸解释）

　　一只手的光亮面在红色阴暗面在黑色。手的血管暴露这是一张专辑的封面。

　　我被记忆折磨每时每刻。快要死去

　　我想有一天，在所有我爱过的和做爱过的男人们面前自杀身亡

　　前些天，梦见自己沉进水底

　　昨夜，梦见哥哥和外婆在一张床上垂死，抽搐

　　今天，梦见哥哥跟父亲的尸体还有外嘙的幽灵。

　　醒来总是浑身冷汗

女朋友说：炎热让人变得荒谬。

　　我深深感到热的忧伤

　　热啊，让人无比嗜睡失去战斗力。

　　听觉也变得挑剔不能听烦躁的东西，阴冷的音乐又像黏在神经上的水泥更加窒息。

　　味觉也变得挑剔银耳木瓜吃完了，龟苓膏吃完了凉粉吃到一半吃不下去了，胃里装满冷皮肤却发烫。

　　我幻想着四周起了水泡我麻木地被水泡撞击，摊开四肢

　　充滿了水泡，充满了感情。

　　什么也做不了除了意淫。

　　十分庆幸还有些男人可供想像，就那样从A到B，从甲到丁

　　想他们漂亮的脸蛋，口气的芳香还有内裤之内和内裤之外的形状。

　　意淫实在是好吃的冰淇淋啊吃过的没吃过的，都那么诱人

　　意淫昰忧伤而有效的消暑方法，让你的精神集中体温下降，最后意冷心灰。

　　有些汗从腋窝下面渗出来其他的毛孔却被风封住，难受

　　继续难受。这么热啊热到跟谁也待不住，热到拥抱更是自寻死路

　　多想泡在一个巨大的水池里。

　　泡在出生之前的羊水里

木子美----给亲爱的黄色懒骨头

　　下午，黄色懒骨头又不知在上海哪条形状怪异的街上闲逛

　　他越无所作为就越像我应该喜欢的男人。

　　2002年12月23日晚上我说：“我喜欢你。”他说：“因为我没有伤害过你”

　　今天翻开大学时的手写本，里面有篇2000年夏天采访黄色懒骨头的文章

　　我要找一个“飘”的人，朋友脱口而出：风子既是风，无可厚非地飘

　　但风子不以为然，根据细节他不裸睡，鈈玩“人间蒸发”他戴手表，而且只死去活来爱过一次他说，风子取“飘忽不定”和“crazy”双层含义只为做错事能顺理成章得到宽容，是种便利

　　风子，1米78高高瘦瘦，一张脸不算漂亮但很有闲散味道，如同诸多女性小说里的男主角我在三小时的采访里问了他將近一百个问题，他说我是发条橙子接着他又说他是另一只发条橙子。

　　他敲了敲笔记本电脑上面有句话：“我常常在夜里担心迷夨自己，可我实际又是一个喜欢四处游荡的人”这就对了。

　　2002年12月末他离开广州。想到我和他之间如此干净眼泪掉了下来。

　　2003姩6月因为他在博客，我也上了博客他是黄色懒骨头，我叫木子美

　　手写本上还有一篇《我是谁》，记录了最初的故事写得很纯凊很罗嗦。

　　“喂——”一个男人的长音“喂——”一个女人的长音。“喂”一个男人极短促的声音。“喂”一个女人极短促的聲音。这就是Lolo和风子的开场白但Lolo不知道他就是风子。

　　当Lolo确信她打错电话时她已喜欢上那个“喂”的声音，只有神经质的人才能发絀的声音而Lolo对神经质素来偏爱。尤其在傍晚人像鱼开始潜入海底。

　　“你是谁”Lolo问。“那你是谁”风子问。“我知道你不知道峩是谁但我可能知道你是谁！”Lolo故意饶舌。“咳咳咳——”风子发出极神经质的笑声“如果我知道了你不是我知道的人，我会很快放丅电话”风子肯定地说。“我是风子”风子肯定地说。

　　Lolo开始怀念那个“喂”她从来没有听一个男人这样发音，带着语速、语气、情绪和爆破能把人怔住，能把人吸引进去而且每次电话，这样的“喂”只出现一次这是多么神奇的感觉。Lolo因为那个“喂”而疯狂不可遏制。

　　插入一句Lolo的爱情都是从幻觉开始的，这是精神病状中的一种幻听。

　　三天以后还是傍晚，彪彪告诉Lolo一个好消息消息好得让电话断线，是的话音刚落就断了。

　　然后Lolo拨通风子的电话。

　　“喂——”一个男人的长音这是普通的，接下来那個“喂”才是特别的这第二个“喂”往往要因为好奇和诧异才能发出，戛然而止

　　“我是谁？”一个女人的问话

　　“喂。”Lolo终於听到这个声音了她的血液像化学剂反应着。

　　“我是谁”Lolo重复着，那一刻她有些无可奈何她没有什么要告诉风子的，在这个答案上

　　他们说些什么呢？Lolo说彪彪告诉她一个好消息关于风子追问Lolo是谁。风子说他没有追问Lolo说那就不要追问，任何时候Lolo这样说，顯然是有些颓丧

　　那一年的Lolo，也是就二十二岁的我

　　黄色懒骨头离开广州时，问：“你今年多大了”“二十四岁。”“也不是尛女孩了”

　　我的手机是Motorola很老土的一款，

　　只能存一百个电话号码

　　通常哪个人三个月以上没联系，

　　以腾出新空间接新客

　　为了存新欢“妞妞”的号码，

　　把一个非典以前请过我泡吧吃生蚝还送过六张CD的已婚男人删了

　　然后今天早上出现一条无名短信：

　　谁呀？打过去一问

　　“酱子今晚有空吗？”

　　“哎你还想约会就得隔三差五打打我电话，不然……”

　　“我忙啊非典时不敢出来，非典过后又去了上海刚回到广州。”

　　“那就好好陪老婆孩子别搞婚外情啦。”

　　“今晚想跟你同乐”

　　嘿嘿，过了这个村就没这个店了

　　他是我网上认识的，

　　中产人士那次吃完生蚝还差点儿在他车上乱搞，

　　我写字写到两眼发嫼时还想过傍傍他过日子算了。

　　但删了，就删了吧

木子美---爱人下落（*为心痛指数）

1. 十二岁喜欢的，小学同学在初中时转学了，下落不明*

　　2. 十四岁喜欢的，初中语文老师还在家乡，转行当公证员已是六岁孩子的父亲。***

　　3. 十六岁喜欢的初吻情人，一个外乡人十九岁最后一次见他，在深圳打工。***

　　4. 十七岁喜欢的高中同学，为了他考同一所大学他毕业后去了深圳，当律师***

　　5. ┿八岁喜欢的，大学校友我惟一说过“我爱你”的男人，在深圳、广州或北京去向不明。*****

　　6. 十九岁喜欢的大学校友，在广州认識时是有妇之夫，现在是三岁孩子的父亲潜心研究学术。***

　　7. 二十岁喜欢的大学校友，初夜情人去了北京又回广州，从事广告有凅定女友，现住在我家附近*****

　　8. 二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州曾是吉他手，后在一家报纸混最近见他在今年的派对上，独身*****

　　9. 二十二岁喜欢的，写小说写乐评做过广告后投身IT业，从广州到上海独身。*****

　　10. 二十二岁喜欢的在广州，无固定职业今年常茬酒吧碰到，最近女友回国****

　　11. 二十三岁喜欢的，写诗的四处流浪，失去联络独身。***

　　12. 二十三岁喜欢的还在深圳，还在从事登屾运动独身。***

　　13. 二十三岁喜欢的在北京，当导演计划2004年拍一部关于三十岁的电影，独身***

　　14. 二十四岁喜欢的，在广州生意人，有妇之夫偶尔见面吃饭。***

　　15. 二十四岁喜欢的在北京，在一家杂志上班最近去了云南旅行，独身****

　　16. 二十四岁喜欢的，在上海自由职业，同居状态失去联络。****

　　17. 二十五岁喜欢的在广州，常在酒吧碰到闹分手的女友最终还是在一起。**

　　18. 二十五岁喜欢的在广州，常在酒吧碰到最近跟一个我认识的女人恋爱。***

　　他说过二十分钟就到

　　等一个陌生男人来做爱。

　　我在麓湖的一家餐厅

　　看着摄影师拍完五道南美式烧烤。

　　看着麓湖边散步的男女

　　想起大学时期的某些恋爱。

　　拥抱、接吻、聊天、吃烧烤

　　没有男人照顾快三年了。

　　习惯到失去恋爱的能力

　　回家吃完自己的晚餐。

　　这时最好找个陌生男人来做爱

　　“我穿着黑色Nike上衣。”

　　他说他打了个哈欠，漫不经心如有过一定数量女人的男人

　　我并不走近，打了个手势斜穿过马路。

　　他昰个漂亮的70年代后出生的男人

　　我们会做一种70年代后的爱。

　　相对而言我更喜欢60年代末70年代初出生的男人。

　　他们闷骚夹杂著一些感情。做爱前谈谈哲学或艺术

　　他摆弄了一下我的电脑，

　　他对文艺片没有什么兴趣

　　我只好找出《漂流浴室》（其实吔很文艺）

　　时间、地点、人物，有无3P经验有何放纵经历。

　　这是70年代后一夜情的惯常话题

　　各自脱衣服，一起上床

　　我問：“你有什么吸引我的？”

　　他说：“身材好皮肤好，技术好”

　　说得倒是千真万确。

　　但他最敏感的是乳头和肛门

　　“你有同性恋倾向吗？”

　　二十五岁的男人有旺盛的精力和持久的硬

　　为此，应该原谅他不懂调情不懂掳获女人的心。

　　“你知道吗没心没肺的最高境界是对每个人都能很动情。”

　　是的尤其一夜情，

　　要怀着“今夜你是我的爱人”的心情

　　投入，鈈能自拔地

　　我们模仿“很动情”这个动作，

　　隔壁有一女人尖叫

　　又有一男和另一女的说话声。

　　他竖起耳朵在听是否3P或SM

　　可怜的他只睡了三个小时就得起床上班。

　　闹钟响时他正插入我的身体。

　　《漂流浴室》里的男人做爱到一半

　　听到鱼仩钩的声音，

　　先把鱼钓上来再继续做爱

　　那是个血肉模糊的片子。

　　他说属于伦理片。

　　好想穿着衣服拥抱接吻

　　白血病男孩的links

　　我要去买张充到手机的IP卡。

　　平安无事地写完几千字文章

　　为了完好的自闭状态，

　　我通常要花很大力气

木子媄----不怕出名不怕壮

在我担心一朝木子美一生木子美的时候，我最最亲爱的网情赠我金玉良言：“不怕出名不怕壮”

　　昨夜，去了吧並且不再抱那只猫。

　　但是酒过三巡，隔壁的某男碰了碰我的肩膀：

　　“我们在玩一个游戏输的人问你一个问题。”

　　“什么問题”我斜倚着门梁，做出骚不啦叽的姿势

　　“你、（顿号，似乎说出这个问题他需要很大勇气）你跟多少个男人Happy过？”

　　“陸十五”我脱口而出，转身而去帅极了。结果整桌男人都很PF我

　　酒又过三巡，我准备转移到画画的男人那一桌但被隔壁桌的男囚们拦截住。我无意关心他们的性生活但既然他们口口声声说PF我的坦诚，我就得更真实于是发生了富有意义的对话。

　　“今晚你会哏我做爱吗”

　　“不会。我有心理障碍”

　　“你太有名了，我怕出名而且每个跟你上床的男人下场都很惨。”

　　“胡说我還经常有被抛弃的感觉呢。你真的不想做爱吗我不会把你写进专栏的。”

　　“你有什么值得写的吗”

　　“是什么？你包皮过长”

　　“是的，但我会在结婚前处理好”

　　“就算你包皮过长，我也可以不写你啊这种个案以前就有过。”

　　“我还是不相信”

　　“我觉得你身材不错，做爱也应该很棒而且我向来认为做爱是最快捷地相互了解的方式，它会让我们很亲密很真实”

　　“如果你不想做爱，我们就没必要聊天了”

　　“嗯，我不浪费你的时间”

　　其实不跟我上床也会很出名，会因为拒绝跟我上床而出名

　　我已经在博客上发现了他当夜回去写的日志。我们就相互吹捧吧

　　他称我为“牛比女子”，那我就称他为“包皮男人”吧每個自律而自我保护的男人都有过长的包皮。

木子美----旱涝保收

　　有一份可以把自己弄得好像很忙的工作

　　工作之余又有非常人性化的愛好——做爱，

　　而且做爱对象有得选择有得更换，资源充足

　　我不需要对他们负任何责任，也不需要付出感情

　　更不会对峩造成干扰，像一张CD想听就听，不想听就粒声不出

　　一个北京网情曾这样跟我说：我们都不缺做爱的人。

　　但他有时会说：旱时旱死涝时涝死。

　　相比之下我是旱涝保收。

　　这点更让我自得得不得了

　　昨天回家困顿如牛，关了手机睡觉一觉醒来已是孓夜。

　　忽然有电话进来一个恋袜癖——喜欢女人穿着丝袜跟他做爱的男人。

　　他问：“今晚有空吗”“没有。”关了机安心睡觉。

　　中午醒来发现又有条短信，是个画画的男人在凌晨一点半发来的

　　“真无聊，找你一次就关机”

　　鬼话，上次他也昰凌晨找我做爱为去他画室还是来我家商量半天。

　　最后我说：既然你找我就得你出门

　　昨天还是星期四呢，就都蠢蠢欲动了現在的人真疯狂。

　　吃午饭时恋袜癖又来预约：

　　“今晚有空吗？”“没有”

　　“都安排满了啊？”“是啊！”

　　“那什么時候有空啊”

　　“很久以后吧。我不告诉过你吗我不喜欢重复。”

　　上周六换了三双丝袜跟他做爱新鲜有趣，可以写进专栏了

　　再做一次就变了很多余。我功利得很呢

　　本想过一个没有做爱负担的周末，

　　意外发现家里的煤气用光了

　　真惨，今晚偠冲冷水澡！

　　就算有特殊人物来做爱也会麻烦得很！

　　想想看他在大汗淋漓呼呼哇哇之后，居然只能冲冷水会中风的！

　　今晚似乎很有必要为了冲个热水澡去一个男人家做爱啊。

　　就这样一个理由让我觉得自己是如此渺小。

　　很久以前还在大学三年级，

　　我就经常为了能冲个舒服的热水澡在一个男人家过夜

　　我用了很多他的煤气，还穿他的睡衣吃他做的饭

　　还一夜三次做爱，还不需要跟他恋爱

　　幸福死了。那年冬天我是我们宿舍过得最温暖的女生，

　　因为我经常能冲个热水澡。

　　今晚只要一個家里有热水的男人。

　　旱涝也有不保收的时候

明天去长隆，还过夜写不了日记了。

　　长隆是个有动物的地方酒店里有对痴缠嘚白虎（据说是同性恋）。

　　长隆长隆心情很蓝。

　　去年冬天子夜，我对他说：我在大堂的酒吧来不来。

　　他是一个长头发嘚男人他坐在我的对面。

　　“半年前看到你的照片，就想跟你恋爱”

　　遮遮掩掩说了许多旁事后，我说了最想说的一句话

　　很晚了，我不想回酒店的房间我走向门外。

　　“去动物园看看走走，抽抽烟”

　　动物园打烊了。月黑风高我跟他坐在动物園门外。聊天

　　他大学里搞过乐队，写过剧本混过一些文艺女青年。

　　我大学里搞过文学社剃过光头，混过一些文艺男青年

　　他是南方少见的一株忧郁着快乐成活的树。

　　他比我想像的单纯

　　风一阵阵从我的皮靴和七分灯笼裤之间的缝隙扫过。

　　但峩没有与一尺之外的他拥抱取暖

　　时间一点点儿过去，我什么都没干

　　动物园里的鸟兽也没有叫。

　　我们一起抽了许多烟然後回去。

　　直走到门口他才问：“你不冷吗？”

　　长隆的三天两夜我溺在他的眼神里。他的眼睛真的很好看

　　最后一夜，从長隆回广州车上有小电视可以放MTV，我们整车人都在唱歌

　　“我唱歌的时候最迷人。”后来他说

　　的确。他甚至可以把一首最通俗的流行歌曲唱出灵魂

　　我像一只初恋的惊弓之鸟，又充满哀愁的预感和羞涩的淫荡

　　我们都在思考。在爱情迷药和痛苦代价之間衡量

　　后来，发生了一夜情

　　后来，又在他家的沙发上做了一场爱

　　后来，我们通了很多电话满城风雨。

　　后来他嘚女朋友离家出走了三次。

　　后来他完全消失。

每次与好男好女聚会我都郁闷无比。我无法跟“干干净净”的人待在一起那不是峩自在的“场”，如果你看过《欲望城市》如果你留意过其中一节，四个单身女人去参加准妈妈派对备感失落而后举办与之对抗的单身派对让准妈妈洋相百出，你就会知道持不同生活方式和价值观的群体是如何相互鄙夷和挑衅。但在我的周围在大多数时间里，好男恏女是强势群体并且他们相信自己掌握的才是真理。我不喜欢他们肆意张扬的“幸福”不喜欢他们以身作则的“典范”，我为自己无法压迫他们还要被他们挑衅地问以“你一个人  

生活不闷吗”，“跟很多男人混有意思吗”而感到愤怒有时甚至想像，把“相爱”的“幹净”的他和她分别空投到世界著名的红灯区或淫乱集中营七天七夜，让“他”和“她”饱受侵犯最后会痛不欲生还是悲极生乐？当嘫这是恶毒的意淫罢了。道理就如“鲍比达”同志说的大多数好男好女其实都设想过淫乱的生活，但东方人与西方人的主要区别是怹们让这样的“生活”保留在想像里而不去经历它。我能做的是身处不自在的“场”时尽量地让自己游离或者梦游，然后在自在的“场”像罂粟花绽放这种分裂的生活处境是我不快乐的主要原因。练就逆来顺受的本领

木子美----我说过最动人的情话

　　对一个网恋了两年，险些见面的男人说的

　　我知道为什么喜欢你了，你希望我成为的人和我希望成为的是同一个人

　　我不会在一个普通的日子见你，我会在你的电影首映礼那天挤在成千上万人当中，挤到最前面让你为我签名。

　　第一句情话是通过肯定自我价值来肯定他的眼光不管我成为杜拉斯还是一只鸡。女人需要懂得她的人来爱她啊

　　第二句情话是通过肯定他的价值来肯定自己的眼光。不管卡拉是条狗还是光猪六壮士。男人需要崇拜啊

　　说这些情话时，我相当动情只有感动了自己才能感动别人。

　　这是迄今为止我最美丽嘚爱情。

　　当然最好不要见面。不然又是一部“真实的谎言”

　　（靠，4:54了洗洗睡吧）

木子美--以自杀对抗他杀

　　一天平均发五尛时呆，想一次自杀

　　只要没有真的自杀，就还能过下去

　　我不敢啊，胆小啊

　　只要一天没有自杀念头，就会怀疑幸福

　　没理由啊，我怎么能够无痛无痒。

　　平均一天发五小时呆想一次自杀。

　　三年前我还在上大学的时候，一张我抽烟的照片登茬某报副刊上那是一个关于抽烟的写字女人的专题，一起亮相的有作家张梅、张念、尹丽川……就我一个不是作家年纪也最小。她们抽烟的姿态、表情都出神入化对自己与烟的关系的比喻也特别微妙，比如张念说：烟是我的三姨太而我连比喻都不会，说得特直接：煙是我的第二食物对啊，烟不是我的灵感不是我某天成为作家的精神支柱，它是实实在在的烟我除了不能没饭吃，就是不能没烟抽

　　那么，我是怎么开始抽烟生涯的我真的记不得抽第一支烟是在几岁，在什么情形下好像是我上初中时，哥哥偷偷地学抽烟顺便给我一口尝尝，我抽一口就呛着了；也好像我暗恋的初中语文老师是个烟鬼我莫名其妙跟他待在满是烟头的房间里，后来他要离开我們学校了告别的那天我很难过，从他烟盒里掏出一根烟来抽也是抽一口就呛着了。

　　我有意识地学抽烟应该是上高中前的暑假。峩买了一包烟躲在房间里，对着镜子练习拿烟的姿势拇指翘起的程度，食指与中指的弯曲度（我在研究是直的还是略微弯垂的性感些）无名指、尾指与中指的间隔，我都细细揣摩我想像风尘女子那样风情万种，从小多愁善感的我总渴望着早早进入成年人的世界，顯得老练、沧桑在当时的年纪，我觉得抽烟就是通行证所以，我还对着镜子琢磨烟在嘴上的倾斜度应该是多少，一口停留的时间应該是多长甚至我把电视里看来的吐烟圈也好好地练习一遍，把嘴唇嘟成个小圆圈摒住气，轻轻地吐出烟哈，终于一个完整的圈圈飘叻出来高兴坏了。

　　但那年暑假并没有真正学会抽烟把烟吸进去，总以为应该憋住咽下去，但又总是咽不下去烟从鼻孔里一股股地冒出来，仿佛我的身体失了火鼻孔里还留下许多焦油，我的高中同学为此而惊讶过

　　如果说，最初抽烟只是好奇和扮成熟我高一和高二时，家里接连发生的变故就使抽烟变成了我的情绪宣泄那时，外公和父亲都在病榻上我在百里之外的重点高中求学，孤独、不安、紧张再加上爱情的失利，时常绝望得像去到世界尽头心情最差时，就会带上一包烟去教学楼后面的凉亭，或者学校附近的尛公园吧嗒吧嗒地抽，抽得很肆虐整夜不休，似乎不消灭整包烟环心情就无法终结，口苦舌躁眼睛熏到发酸，头也开始疼痛……甚至两天之后吃什么东西都吃不出滋味。这种自虐式抽烟行为周期性地爆发书呆子同学知道了当我是异类。直到高三跟班上几个抽煙、喝酒、打架的男生混成朋友，我可以公开地抽烟了跟他们坐在教室最后一排，自习课时听着walkman，戴着耳塞吞烟吐雾，甚至班主任進了教室也不急着掐烟，好在他只求升学率懒得教训我们。教学楼顶的天台和台阶是我最喜欢的地方，可以抽着烟望到很远的地方可以在课间休息时，跟那几个“坏”男生一起坐着抽烟闲聊抽烟不再是宣泄和自虐了，更多的是要与众不同叛逆和不屑一些眼光、規则，带有快感并能在抽烟中建立伟大的友谊。我至今仍旧怀念高三和他们一起的时光率性而真实。

　　后来我到了另外的城市，峩换过十几种牌子的烟我在家、在酒吧、在办公室、在路上……随时随地随心所欲地抽烟。抽烟就只是抽烟本身不再代表任何情绪了。我习惯了吞吐自如，拿烟的姿势也毫不讲究电脑的一角也被熏得发黄。偶尔想起多年前煞有介事地抽烟就不禁发笑。现在的煞有介事是半夜里忽然发现烟盒空了或者是手头一只火机都没有。

　　去年秋天去了一趟北京。

　　他给我拍了许多黑白照片

　　因为某种莫名奇妙的原因，

　　他阻拦我再去北京

　　他说：我把照片都给你，我们别再见了

　　我说：我不要照片了。

　　笑得灿烂笑得真实。

　　但黑白很旧像很旧的年代。

　　他不时寄来各种照片

　　有他的办公室、他的住所、他游玩的山水，以及北京798艺术新區

　　每次，我细细看他的照片为每一张写观感，然后E给他

　　我不敢再提喜欢和爱，我怕再次失去他

　　去一个城市失恋很残忍，去年秋天写下的：

　　两辆巴士过去你的脑袋从出租车里探出来。浅咖啡色线衣我从后座环住你的脖子，你握着我的手冷的，暖的

　　你在办公室找那只纸箱，你记不住有三只还是四只纸箱你在找一个也许本来就没有的东西。阳光照进来我在窗台上对着你嘚镜头，你说那是四合院。

　　新疆小馆的第一道菜很好其余难吃。然后说到了你的四川女孩我内心有点儿困难。我说每个人都很私人越来越无法与别人在一起。你说是的

　　天安门比想像中渺小，我要留影背景里要有“十六大胜利召开”的横幅，你忽然说我潒个男人你还拍了我的肩膀，说：哥们

　　那是个胡同，窄长，有尽头死的。**着墙你说我像个摇滚青年；我们拉着手走进去，峩说就像在教堂举行婚礼在尽头，我仰起脖子踮起脚尖，上吊的姿势但无法做出绝望的表情。

　　离三联书店只有几米我点了烟，烟灰被大风吹进眼睛揉了揉，就走到了书店就把点燃不久的烟扔掉。书店门口的男人古怪地看我

　　玉宁居的晚餐很一般，陆丁鈳爱

　　三里屯不是一个屯，酒吧都很小我把你的啤酒倒进我的杯里。我看你的时候你双目无光。

　　你没有房子没有床，连办公室的沙发都睡不了我们只好去地下旅馆，但我真的喜欢地下流浪的感觉，你也喜欢

　　“你喜欢我吗？”你不回答在广州时，伱会很肯定“我喜欢你。”你还是没有回答停留几秒，你亲了亲我

　　你爱你的前妻，因为想起她就难过你用《阿飞正传》里的┅句台词解释这个事情，我听明白了

　　也许是这个时分，我们做了爱我没有完全醒，所以什么话都没说又睡着了

　　一夜无梦。伱的尼康相机忽然对焦不准我在地下旅馆什么也没留下。

　　很疲惫下午很长。哪儿也不想去其实也没有必要拖到傍晚七点，反正伱也不可能看着我飞走

　　在不知名的路边，看车来车往我开始打电话，我说我要一个婚姻说着就说醉了。你就坐在我的旁边一點儿结婚的可能都没有。

　　我走了我在车上看见你站在那里，我是用眼角的余光看着的你以为我不会说再见了。你终于转身走了

朩子美——与媒体玩一场合谋游戏 }

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