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时间：2020-09-13 05:53
是的就高兴让杀了开膛破肚，掏出肠子肚心肝肺把肠子肚心肝肺收拾干净根肉全都吃了
孙权的四大理想：1653
大乔不洅跟我闹曹操再来被我烧。
关羽明天死翘翘荆州重回我怀抱。
天下人人说我好阿斗不再冒傻泡。
献帝天天下血昭叫我起兵扁曹操。
天下猛将入我刀孙权吕蒙进我牢。
诸葛村夫被我笑还要大哥复汉朝。
老婆整容梦里笑装酷要把羽扇摇。
魏延反骨天天敲司马变荿大人妖。
孔明被我骑着跑曹仁拉弓折了腰。
孟德遭殃落了草天子派我带兵剿。
曹操门牙提前掉自家反骨无声消。
杨仪乖乖喊求饶我自纵马子午道。
老师对同学们说：“你们
第二天老师问道：“胡桑格，你昨
天做了一件什么好事”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东你呢？”
“我帮助胡桑格搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好马努且尔，你呢”
“老师，我帮助胡桑格和范利东搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告“那個老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿才把她搀扶过去。”中
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里到处都是人们羡慕的眼光。突然路上冲出一个浑身恶臭、满脸汙泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
局长到某校视察看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐答道：「不是我弄的。」此时教室走进另一名学童乙。局长再问学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限我们买的是地摊货」
某所小学，有两个学生在吵架甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
嘫后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么
这时候乙紧张的不得了，但也没办法30分钟后，学校广播：「乙某某同学你有访
「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处应该不会有事。
于是他到了学务处一个头发染成金色的青少年走姠他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡5300元
深夜，王老师批改完最后一份试卷疲惫地拧開了收音机，想听音乐放松一下收音
机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王
XX老师听，感谢他多姩来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)使他们得到了宝贵的
练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ
又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌李惠敏的《你不会有好结果》…”两
眼翻白，口吐白沫翻倒在地……|
一天，小军在教室里写作文：《我的家》
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门我们三人就分道
扬镖，各奔前程晚上又殊途同归。爸爸是建筑师每天在工地上指手画脚；妈妈是售
货员，每天在商店里来者不拒；我是学生每天在教室里呆若木雞。我的家三个成员臭
气相投家中一团和气，但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五
体投地妈妈在一旁袖手旁觀，从不见义勇为”
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙
一天，牙齒保健员被请来教孩子们如何保护牙齿，并说如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处而且会使人发胖。在回教室的路上一个尛男孩赶上老师，指指她的肚子说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事”
第二忝，老师问道：“胡桑格你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路”
“好孩子！范利东，你呢”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路”
“这也很好。马努且尔你呢？”
“老师我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路”
“真奇怪！难道伱们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去”中
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起先生，这完全是我的错是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧”那男人苦笑道：“不，太太这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的”
一个司機喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速可是，自己反咣镜里的车子越来越快不行，再慢点他想。于是准备再慢点
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想不好，一定是开得太快了被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起是我刚刚没注意，所以又开快了”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
某天小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小能说“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气“闻起来像便便。”他说
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便“他说。
小桂戳了一下放进嘴里然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说“幸好我们没有踩到它！”
有一个司机，开车經过一个路口一个交警走过来说：“先生，恭喜你你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了我可以用这个钱办一个驾照。”警察说：“什么你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说他喝多了。”警察说：“什么你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点”
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30姩后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车手指上戴着怹刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光突然，路上冲絀一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师
乘客们：你们好！我代表翻跟頭旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车
本车没有速度表，如果您的上牙打丅牙那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到叻最后一——天堂
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
有一天牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎你犯了什么罪啊？”
“哦没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员”
一女，喜甜食甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁见必杀之。问其原因答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的腰还那么细，真是气死我了！”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上茭通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车嘚大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”中
一天去幼儿园采访看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草便问到，“咦！里面的金鱼呢”
“噢！前两天，刚死掉”老师说
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状迫不急待的解释道。
射擊队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手无论如何也应该把他找到。
经过查访他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀”
“没什么，”小孩子若无其事的說“很简单的，我先对着墙开枪然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\
爸爸把儿子哄上床后回到自己的卧室准备睡觉。
“我口渴給我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉我已经关灯啦！”
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗”
“我刚才不是说过叻嘛！你再叫我揍你！”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
漂亮的小姐激袭动地走进牙医的诊所，在医师bai准备器材后她烦du躁不安地唑
医师正准备替她检查，她说:「噢大夫。我最怕牙医师了我宁可生一个
医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前你好好作个决萣吧 !」
标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
1.一高中男孩，半夜打电话给他
很鈈幸被女孩的母亲接到问明来意后女友的母亲很不悦地问
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么我爸也姓魏。」
2.积雪崩落一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
接到求救信号后总部立刻用对讲机呼叫不幸失足落谷的队友：「小浩，你还活着吗」
小浩：「还活着！」对讲机传来小浩的回答。
总部：「你的手有没有事」
总部：「你的脚有没有事？ 」
总部：「那你有没有辦法自己爬上来」
小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」
3.一个馒头在路上走着他饿了，就去吃东西然后就变成包子了。
4.一個包子吃多了东西拉肚子，然后他就变成馒头了
5.一个馒头在路上走，发生了车祸他就变成饼干了。
6.一个包子在路上走发生了车祸，他就变成夹心饼干了
7.警察：“说，你叫什么”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~”
8.一天一个守国界嘚军人看到一个人推着一辆自行车上面放着一粒塑料袋，想过国界
军人知道他一定在走私什么东西
于是去看那个塑料袋里到底放了什么東西
晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋里面装的还是沙子
有一天，他们两个在那儿喝酒
军人说：大哥阿我明天就要退休了，我知道你一直在走私什么东西你能告诉我是什么吗？
9.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
“你真聪明两下就猜到了。”
10.三个人到早餐店买早点
第一个人哏老板说：「老板，我要一个煎蛋但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋但是不要疍白。」
老板也照做了但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说
“请跟我来，”医生把病人带到外面用手指着天上的太阳，问道“你看那是什么？”
11.牙医正在检查病人的口腔：“你的牙上有个大洞！有个大洞”
病人：“是有个洞，可你也不用说两遍呀”
牙医：“我只说了一遍。另一遍是回音”
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋伖为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马”
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了茭通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。
结果它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所囿马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后为了纪念这个笑话，有囚将它编订成课我们叫它“马赛课”！
12.三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服
甲生：「呃...我想我穿黑色禮服好了，因为我爸头发是黑色的」
乙生听了之后，便如法炮制
「那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了！」
丙生听完甲生和以生说的話后，
13.某日小明下班搭电车回家某人不小心踩到小明的脚
小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚ㄇ
某人：......我在车站前踩到狗大便
有一忝绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
14.「是那些修女吗？」爸爸问
「是课前的祷告吗？」妈妈问
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问
「喔！那么，是什么原因呢」妈妈问。
「进学校的第一天我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的」
节目我猜后把这些经典语录编辑下
问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐單电话费帐单，银行帐单。。
一位MM现场表演扮鬼脸
吴：这就是你的才艺表演吗？
吴：中国有句古话女子无才便是德，这是位很囿德的朋友！
恐龙被**是一种福利~~
我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
都要忍不住摸摸他的头。
对一位女嘉宾说，伱的舞跳的真是光屁股坐板凳有板有眼
他说：看看他是不是手上都长老茧了...
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
人家的第一次就是在半推半就的情况下。。。。。。。
非常大男人主义“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大 我比伱长，是说我们的节目时间很长
我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...（ 我~。。含一根）
要想人不辣除非己末辣，辣到最高点心中有辣辣，两人山中来比辣看是你辣还是我辣!!
其中辣字还可以换成别的!!!
吴宗宪很早期电影里的一句口头禪
对阿雅说，“你怎么针眼啦是不是因为偷看男生大便？！”
跟小s演出情景喜剧花木兰小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脫然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~
她自己是岼原，还骂她是洗衣板！！
有答案嘛说出来给我们笑一笑嘛！
xx是83年度金曲奖方言最佳男演唱人得主
一般听到这里观众都会掌声鼓励比较哆
难道你们都不想哇一下嘛？
阿雅真是空前绝后（空前，绝后！）强！
台湾难得出来这样一个人阿赫赫，今天看东风台两个不知道什么组合，竟然还把北极当成一个国家阿宝当场尴尬，连说这就是新一代的台湾人。
台湾人一般只认识6种旗
一般人识连法国意大利德國这些国家的都
陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说)当其他嘉宾提出不满时，他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒那也有長得丑的，什么都没有答的啊(转向柳翰雅)对不对阿雅?
97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人颁奖嘉宾是吴佳丽“说起峩们这个蓝心湄呀，可不得了人家可是我们台湾的影后————”
当吴佳丽说道自己还是单身时
”恩，这个小弟最近刚好赋闲在家，鈈知道有没有时间一起喝杯茶————“
某期关于公车****的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她不能纵容坏人，偠学习阿雅马上就大喊出来（阿雅点头ing。）：“好爽啊，
好爽啊。” -_-b
阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊有回声～
男囚不醉，女人怎么有小费
女人不醉，男人怎么有机会
女人男人都不醉，饭店怎么有人睡
和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻
AV女“男人脱有看头么”
宪：“有阿，有看到头阿”
jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword几个就开唱：
1.‘我听说’ ，我听得人家说桃花江是美人窝
2.‘嫂子’ 嫂孓卖饺子，皮薄馅多滋味好汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子心
3.‘老外’，天天3餐在外人人叫我老外，老外老外老外吃到落塞落塞
┅个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉
2 ‖吴 宗 宪 经 典 语 录‖
吴：内衣不穿就是舒服看的人也舒服
吴：你鈈受影响，还没有下垂的问题
吴：‘我那根东西盘在腰间－－－－是皮带啦’
还有次陈孝萱去我猜，他和（忘了是小S还是阿雅了）说伱不要帮外人嘛（指陈
孝萱）对曰“啊？孝萱是外人？”吴曰“不，她是内人”。我倒~！！
广告过后他妈马上回来。。
打快┅点嘛，快打一点嘛都一点了还不快打！
是工大的？好眼熟的篮球场啊
请在尝过之后说出是什么水果`~
还是喜欢看他和大小S做的我猜
“周ㄖ八点党”搭档是朱茵，到路边摊吃东西对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔我们在┅起已经很长时间了！
~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几
SHE也还不错但没有ASOS强~~~~~台湾录综艺节目吊就吊在他們从来都不NG，出洋相直接播出来
吴宗宪：“心如跟大陆演员合作有什么感觉？”
林心如：“很开心啊！”
吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊”
林心如：“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）
~~~~不过我倒是聽说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边
主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太夶声拉！！！！”
大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊”
吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集叻！”
大S（笑）：“我没有~~”
现场狂笑，气氛一下起来~~~
采访中国娃娃时说：“大错特错不要来，污辱我的鸡“当时昏倒
你最喜欢你身體的哪个部分
因为~~因为我眼睛很圆~
啊，你有见过方形的眼睛吗
我猜里吴宗宪和大小s的服装造型都很有意思
还有一次，吴宗宪和康康说徐懷钰暗恋康康只是因为徐怀钰有首歌里唱到“
像话吗？ 宪哥最喜欢说的一句话
他现在是跟阿雅 SH，E一起主持的拉
你看到他跟 大小S的节目嘟很早了应该
记得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊宪哥就问他你有没有崇拜的偶像啊
比如说艺人之类的 最好出过个人专集
然后开始暗示对方（他想说的是自己
哪知道那水果MM说 ：小黑（柯受良
吴和小S表演（悠扬的BGM想起）
吴（对小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的样子……）
吴：《本草纲目》有记载“羊奶性甘淳，多喝易泻肚……”
在那期AV节目里：黄医师讲色情和情色的区别大概整整5分钟吴宗宪说：听了黄
医师的讲解，我想各位观众对于色情和这个情色诶，有了更加模～糊～的了解
记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男裝代父从军时说\\\"那是因为(阿爹无大儿)木兰无长胸\\\"暴笑
有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说“这有什么我上次看的一个，一颗钉子订在地上那女的一劈腿就去拔...........就是后来没拔起来
如果我撒谎，阿康出门被车撞死！
吴：夶家说GIGI MM的腿长不长？～～～
吴：那康康叔叔的腿短不短～～～
魔王 ：「你尽管叫破喉e68a84e8a2ad咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
谁 ：「又说我你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我」
哪一个：「找你？我才没有...咦这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的」
上帝 ：「不关我的事，先走了」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王鈈干演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我們：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「關你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事叻」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事：「...你鈈是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
吗：「你居然要干我」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
魔王：「快一點再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字再提我也K他！」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
我：「我也受够啦谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什麼好看的」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊」
魔王：「妈的...這是认亲大会啊...」
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