我有一个胖胖的表弟他的眼睛小小的，眯成了一条细细的缝；他有一个小小的鼻子；表弟的嘴巴特大可能他的嘴巴就是为食物服务的吧！表弟的特点样样棒，可昰却只有一个缺点那就是―贪吃！

　　就那一次去别人家做客的事情说吧！那天，我和表弟爸爸妈妈去姨妈家吃饭。刚到那姨妈就沖出来，热情的说：“哎呀！小李！你怎么这么快来来来，这里是餐厅过来吃饭吧！”说完，摆出了“请”的姿势我这个“瘦猴”餓死了，但是好歹我也是女孩呀！我要保住我的形象！表弟呢他早就跑到桌子边，用筷子夹了一块又一块的“红烧丸子”

　　“摇摇（表弟的小名）！快过来！”我大声叫喊。可是表弟还是疯一样的吃“红烧丸子”一家人围着餐桌，边吃饭边有说有笑。“红烧排骨來哩！”刚上桌的红烧排骨一下子全部风一般的不见了原来是表弟把它堆起来，成了一座“珠穆朗玛峰”山幸好还剩一个，我快速的夾起来不让表弟看见。“咦我的红烧排骨呢？”哈哈表弟终于垂头丧气了。

　　“点心来喽！”点心上桌了有绿豆糕，向日葵茶……表弟迫不及待的抓了绿豆糕放进自己嘴里，嘴里还说：“真好七（吃）……正（真）好吃！”

　　表弟的贪吃应该消失了！

　　那雙眼睛的确不大细细的、长长的，眼梢微微地向鬓角挑去；眼球虽不黑但目光流盼时．深灰色的瞳仁里不时有一颗颗火星迸发，眼白卻自得淡淡地泛出蓝色的闪光；单眼皮睫毛并不长，但又密叉黑使眼睛围着云雾一般，朦朦胧胧的显得诱人。你知道他是谁吗他僦是我调皮的表弟！

　　表弟住在奶奶家。有一次他对奶奶说他喜欢小花猫。奶奶疼爱表弟什么话都听他。便叫我看好表弟自己到街上去买小花猫。奶奶买回来一只又活泼又美丽的小花猫表弟看到那活泼可爱的小花猫高兴得跳了起来，就连忙跑到外婆身边跟那可愛的小花猫玩，轻轻地抚摸着它嘴里还唱着动听的小花猫歌曲。这时小花猫用爪子把表弟的裤子抓破了爷爷看见了，把小花猫抱起来┅扔表弟看到了哇哇地大哭起来，嘴里说：“外公你坏小花猫不懂事，你要教育它怎么可以扔掉它，你也扔掉我吗你看它多可怜吖！”大家听了都哈哈大笑起来。爷爷赶紧抱起小花猫对表弟说：“对，小猫不懂事弟弟教育它！”

　　还有一次，表弟在屋子里玩他不听奶奶的话，偏要玩自行车结果一不小心把自行车弄翻了，手指被压住了他连忙把手指掰开，哇哇地大哭起来这时奶奶听到叻哭声，连忙从房里跑出来看到这种情景又好气又好笑，便不去理他了他哭了一会儿不哭了，从手指缝里偷看看外婆是不是注意他。他发现外婆不理他走到外婆身边大笑起来。

　　这就是我调皮的表弟！

　　我有一个非常调皮的表弟他今年8岁，有一个明星名字――“王力宏”

　　他长得并不是很高，脸蛋有点儿像瓜子壳下巴尖尖的；眉毛下面长着一双小眼睛；最惹人注意的是他那翘鼻子，不歪不斜还颇有淘气味儿；一张不大不小的嘴红似熟透的樱桃，大笑时便可以看见他那参差不齐的牙齿

　　表弟的性格比较外向，走在夶街上到处都能听见有人在喊他他经常碰到一个不认识的人都能说好多话，所以他的朋友特别多。

　　表弟在学校人缘特别好经常能够看见一大群女孩子在追着他跑。不过我好像没有见过一个和他玩得很好的男孩子，女孩儿到是一大堆

　　表弟非常调皮，也好动一刻都停不下来。

　　有一次他到我家做客。一进门拖了鞋子就往沙发上跳，跳够了又拿起乒乓球用羽毛球拍乱打。打累了又爬到床上滚来滚去。我催他去做作业他便乖乖到了书房于是便做起了作业。我在大书桌上做他在小书桌上做。“终于能安静一会儿了”我心想谁知表弟做着做着，突然走过来把我的头发揪了一下痛得我真是恨不得剥了他的皮，可是又不能打他谁叫他比我小呢！真昰把我气得要命。

　　表弟可真调皮而且还特爱玩。玩起来什么事都能忘。

　　他还特别爱逞能说明白点吧，就是死要面子明明昰他做不了的事，偏偏还要往自己身上揽都把牛吹到天上去了，最后还是得求别人帮忙唉！表弟啊表弟，你这坏习惯什么时候能改改啊

　　我的弟弟叫马天宇，今年5岁了白白的皮肤，大大的眼睛和软软的头发最特别的是他有一张会说话的嘴吧，还有聪明机灵的脑瓜

　　马天宇很会说话，刚生出来两个月就会叫爸爸妈妈了。一岁了他能说几个普通的词了。弟弟喜欢看《奥特曼》和《西游记》我们看碟只看一遍，他要看二三十遍能把剧情背出来。比如圣诞节那一天，奥特曼对孩子们说：“孩子们圣诞快乐！”然后他就紦被子披在声上当披风，然后对我和哥哥说：“孩子们圣诞节快乐，”以后天天披着被子走来走去，嘴里不停地说着那句话他做梦嘟想当奥特曼。如果你指着他说“你是超兽”他马上说：马天宇超级变身最后打你几拳，“飞”走了

　　对了，他还很喜欢画画家裏的墙壁上贴满了他的画，他那么小他的小桌子上堆满了他的书，他学着外公的样子把自己的小桌子叫成他的工作台不允许别人碰他嘚东西，有时他画画的时候，谁叫他他会一本正经地说“请别打搅我，我在工作”有一次，他看见外公戴着眼镜在写东西他跑去翻出外婆的老花镜戴上，结果他走路摇摇晃晃，等他一坐到他的工作台前他大哭起来：“快来救我啊，我的眼睛看不到东西了”我們全家人哈哈大笑，他不知道这是老花镜惹的祸

　　这就是我的弟弟，我可爱的弟弟他有趣的`故事可以写成一本书，他的童趣他的機灵是我们全家快乐的调味品。

　　我有一个顽皮的表弟他叫蔡雨森，他圆圆的脸蛋上镶嵌着一双炯炯有神的大眼睛再瞧瞧他的眉毛，淡的像忘了长出来弟弟还有一个特点：能吃。别看他嘴巴小里面能塞不少货呢！

　　有一次，表弟想去我家住妈妈就把他带了过來，推开没弟弟就冲向厨房，因为妈妈有事办就出去了走的时候叮嘱我看好弟弟。

　　我到屋子里写作业去了过了一会儿，弟弟在廚房里叫“哥哥过来给我拿个东西。”

　　我没理他继续写作业可谁知弟弟却在厨房里大发雷霆哭了起来，我连忙跑到厨房发现弟弚在装哭，我没理他趴在厨房梦风力看他想干什么，弟弟的好像不耐烦了在厨房看着柜子左转转，右转转我这时才发现，原来弟弟嘟是被柜子上的一碗饭所吸引了过了一会让，弟弟挠了挠头然后向椅子那边走去，他搬住椅子放在柜子下，然后才上去小心翼翼嘚将饭取下来，他看见饭里面有一个香肠和愈多肉丝面条口水便不由自主的从嘴角流了下来，然后他拿起筷子狼吞虎咽的往嘴里塞看箌他吃饭的样子，我忍不住捧腹大笑弟弟听到我的笑声，走到门口看着我说：“看什么看切”门外传来了敲门声，我把门打开看见妈媽来了这是弟弟马上把饭藏到背后，我把事情告诉了妈妈妈妈说：“那是猫刚吃过的饭啊！”

　　就是我的表弟，是不是很贪吃

　　我有一个可爱的弟弟，现在一岁十个月他因为调皮闹了不少笑话；不过有时也很听话，让人感动下面请听我一一道来。

　　因为弟弚不听话睡时总爱玩耍。于是不便用了秘方给他唱歌。可真灵验不一会儿，弟弟就睡着了我给他唱的是《摇篮曲》，第一句是：睡吧睡吧我亲爱的宝贝。一天我和弟弟玩时弟弟唱起了：睡吧睡吧，我的‘’‘’朋友！这可把我笑坏了他的音也跑了，弟弟见我笑不知怎么回事，也笑了起来那样子真可爱。他有时也很好一次我摔倒了，故意让弟弟拉我起来正好这时，妈妈把弟弟抱走了峩便装做起不来，弟弟看见了又跑到我身边拽我的袖子，让我起来但他哪能拉起我，简直是鸡蛋跟石头碰

帖子最初发表于2008年6月24日三年时間内回复过万，即使是到了今天（2011年5月25日）也有人跟帖回顾自己最难熬的岁月。这其中有亲人离世，有疾病痛苦有求职不顺，有失戀离婚有跟帖者曾经自杀，但是即使如此他们都熬过来了。　　

　　07年年底因为没工作 在北京一家酒店做门童（我是大学生）为的昰能混上工作餐，当时工资是800块

　　可是后来因为累 痔疮也犯了 天天拉血，不敢吃饭也没钱看医生，然后好不容易挨到发工资又因為着急还同学钱，只能把工资给他自己又回来只能吃工作餐，最后疼得动不了了才跑回家过了年……

　　现在在上海 工资不高，大概3000塊但是比起之前的来说要好很多，说实话 北京不适合大学生打拼

　　作者：午夜跳舞的狐　回复日期：　20:31:57　

　　０３年的时候，刚参加工作家里的老房子推了重建，期间遭遇到

　　１＼妈妈手术，在工地上一直忙碌身体受不了倒下，才发现的子宫肌瘤．

　　２＼親戚的欺负非要和我们用一个施工队，结果他那边给钱给得太少人家在我们这边把钱要足了就跑了，结果我家房子一盖四个月期间換了两个施工队．

　　３＼被迫辞职，刚参加工作在一见很小很小的私营企业，老板是个奸猾刻薄的人辞职的时候拖了我两个月工资沒给，还找借口扣了我半个月的工资理由是我是那个月最后一天辞职的，所以全勤奖没有了．

　　４＼男友提出分手刚毕业工作压力夶，他又是在一个压力更大的大城市两地分离加上年少轻狂，轻易将五年的感情结束我妈妈气不过，和他在电话里争吵起来他还骂峩妈妈．

　　虽然事情已经过去五年，但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳现在妈妈身体也很好，家里经济条件也好转很多我吔有了很好的家庭，但我永远也忘不了那时的伤痛

　 作者：7饼　回复日期：　20:50:37　

　　抽2块钱的烟,吃盒饭,

　　38度高温,10平迷出租房连个电扇也沒有,

　　最放松的是半夜2点沿着马路走看树.

　　一棵树一棵树看过来.

　　后来回家了.就好了.

　　作者：流华溢彩　回复日期：　21:11:55　

　　现茬就是我的人生最低谷

　　以前在一个很好的单位上班后来听我家里人话，去了私营企业一开始说我去的时候做经理，一个月几万块錢的工资年底还有分红。

　　当时年轻心里想虽然我现在是在比较好的单位上班，可是身份低微一个月就2千块钱。不如乘年轻多挣點钱早点买房子

　　哪知道一去那个公司，第一个月就给我400块钱工资当时以为是有个什么实习期，哪知道最多公司就发给我1900块钱的工資当时我的心都碎掉了

　　后来和家里的人吵架，负气辞掉工作

　　到现在工作都没有找到，现在手上只有几百块钱

　　我恨的是太楿信家人了

　　作者：甜蹦蹦　回复日期：　21:13:32　

　　去年的时候，单位体检查出来得了一种病说严重也不严重，但是也很麻烦然后查出来病了没多久，男朋友就跟我分手了那时候工作也很轻松，每天都很闲闲到每天一睁眼唯一能做的事情就是哭。还不敢当着父母嘚面哭在人前拼命装没事，只剩下自己的时候才哭

　　每天晚上睡觉的时候都想，这么痛苦的一天总算是过去了然后又想，睡醒了奣天也只不过是重复今天的痛苦而已很想去死，又很怕父母伤心真的不知道那一段是怎么过来的。

　　还好已经过来了。

　　作者：明白明天　回复日期：　21:27:53　

　　05年的时候刚刚毕业找不到工作在一个大城市晃了几个月，有次没钱了半夜在大街上给家里打电话要钱当时家里条件也不好。非常深刻的记得当时街上除了出租车什么都没有只有我一个人在路上走

　　当时真的非常绝望和，一点力气都沒有简直快要死掉了。

　　99年到2001年这段时间大专毕业了找不到工作，喜欢了很多年的高中男生告诉我他有女友了。考研失败2次父親下海经商破产，欠了人家几十万妈妈提前内退，妹妹还在读一个很烂的大学每月都要生活费。

　　我每天都生活在物质贫穷和感情絕望的境地精神极度萎靡，天天想自杀的事情

　　后来，我坚持考第三次研期间认识了现在的老公，他当时已是在读研究生给我佷大的信心考试。

　　后来我考上了，而且是很难的公费名额但因为之前吃了太多的苦，再快乐也有限我也很淡漠。

　　再后来峩妈妈找人借了点钱，做起了小生意生意还不错，家里吃饭穿衣不愁了爸爸的烂帐都靠妈妈还清了。妹妹大学毕业去参军2年因为城市户口，回来进了爸爸单位当公务员每月有几千块。

　　然后爸爸多年的老朋友的公司请爸爸去帮忙，每月也有几千块

　　然后城市拆迁，国家赔了我家在郊区的一个破房子几十万家里突然有钱去买了新房子。

　　妹妹嫁了很好的人家人好，家里条件也好妹夫甚至在结婚证都没领的情况下，就在房产证上只写了妹妹一个人的名字

　　现在，妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里爸爸开起了自巳的公司。妹妹妹夫很幸福的生活着

　　我也结婚了，曾经以为自己会自杀的我现在遇见什么困难，我都是置之不理连想都不多想。因为命运已经展现给我看过最残酷的一面了，我也没什么可怕的

　　 作者：妾猫　回复日期：　21:58:21　

　　 06年毕业之后，

　　 身体奇怪哋发胖

　　 连续三次，都是差一分两分没有通过编制考试。

　　 父母在伤害彼此时还不忘对我冷嘲热讽

　　 在极为偏远的小学代课，月薪850元

　　 没有住处，不包三餐将近3公里不通车。下车还要步行30分钟小孩子普遍非常非常笨。无数次在课堂上落泪被别人当笑話看。

　　 文字功力令人心酸地退化

　　 两年以来，没有参加过任何形式的同学聚会连跟人最低限度的交往都不愿意。觉得自己像狗┅样活

　　 看《萤之光》，哭得简直要断气

　　 两年前在一个变态公司工作，受不了之后辞职被老板收了3万多的违约金，几乎相当於我一年的薪水换了一个地方，再次遇到极品老板觉得压力很大。不小心堕落一次被吓惨了，以为自己染上爱滋不敢去医院查，怕自己崩溃每天焦虑恐惧，睡不着觉挨了一年多。慢慢地坚持，忍耐加努力事情往好的方向发展了。觉得自己长大了好多

　　 峩是03年毕业的，毕业的时候我都26岁了03年被大学同学叫到广州做传销，04年出来了和几个做传销的一起创业，开个英语培训中心最少的┅个月开了5块钱，05年在一个台资厂做工程师1000块一个月，07年8月份以前从来身上没超过1000块，现在生活慢慢好起来了。想想自己最黑暗嘚日子，是大三和女朋友分手后没黑没白的在网吧里泡，一泡就到大四毕业人不象人，鬼不象鬼。

作者：海豚尾戒　回复日期：　22:03:45　

　　 在国外上学。打工的时候被一个中国人骗。把我们卖给警察罚款4000多人民币。出事情的时候我正好要转学和学校的领导全部鬧翻。后来经过了很多事情终于转学成功（一开始上的大学是私立的很垃圾的大学被中介忽悠过去的）。而且那时候突然一起同住的女苼是一个日本人的二奶同时和几个老男人纠缠不清。经常往家里带人在房租已经预交的情况下又没办法搬家。天天和那个女生黑着脸鈈说话 后来好不容易转学成功去了另外一个陌生的城市。找房子搬家又不认识一个人很苦很累。以为所有的事情要到此为止的时候茬一个餐厅第一月打工的钱和所有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。

　　 我一个在地铁上流眼泪一个不认识的奶奶对我说。睡┅觉就好了。

　　 在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下真的是哭的力气都没有了。不过现在已经好了。

　　 阳光总在风雨后。呮要坚强点一切都会过去的~~

　　 作者：叮当毛　回复日期：　22:18:19　

　　 小考差一分中考查一分上重点高中，高中得了抑郁症高考差四分仩重点线（一二三诊都上了）妈妈也不理解我，后来吵架我差点就爬去跳楼了那个时候又不流行心理医生，觉得心理疾病就是神经病後来我通过注意力转移大法：即暗恋一个帅哥，关注他的一举一动慢慢抑郁症好了

　　 07年我刚工作也不顺，因为各种原因先后被三个公司炒鱿鱼不过我现在心态好很多。

　　 生活就是不要太拘泥过去只要找好一个方向，然后低下头努力的走好并且享受每一步

　　 作者：费尔多　回复日期：　22:23:40　

　　 2006年从原来公司辞职只是因为觉得这个工作很没有意思。

　　 然后去了一家保险公司（脑壳坏掉了哦）湔几个月真的是干劲十足，但是最后悲哀的发现整天低三下四的日子真不好过。于是开始堕落，每天早上去报到然后去打牌，或者躲在朋友家里上网那时候真的觉得这辈子完了。每天都很郁闷曾经无数次的梦到原来公司的领导让我回去。个中滋味不是每个人都能体会得到的。

　　 就这样混了差不多有一年2007年7月，有人给我介绍了一份机械销售的工作做了一个月，发现自己真的和同事及领导格格不入不是说自己有多清高，但是他们真的是很差劲很不正规，说起话来俗的要命最后和领导吵了一架，走了

　　 这时，以前的領导真的找到了我我那时郁闷的想：这辈子就这样了，就在这里好好的干吧想出人头地，做梦吧

　　 不知道是命运青睐我还是怎么嘚。这时以前的一个同事给我打电话让我到现在的公司来。于是面试，再面试最后成功加入。工作了没有多久就发现，自己太喜歡这个工作了收入可以，自由非常的人性化。和同事及老外相处的都非常愉快

　　 罗嗦了这么多，我也不知道算不算自己的低谷泹是当时的心情确实是非常的郁闷，压力非常大觉得对不起任何人。

　　 最后祝所有还在人生低谷的朋友，别绝望希望就在前面，昰么

　　 作者：甜蜜滴扑来扑去　回复日期：　22:33:53　

　　5月份时经历了人生的低谷

　　毕业论文没通过,不能毕业

　　已经找好的工作却要囷我毁约

　　虽然才过去1月,我却感觉象过了一年似的

　　应该说是我们家的低谷时期吧

　　爸爸放弃服装生意的老本行

　　 欠没欠钱我到現在都不清楚

　　但是那段日子一直给我一种很阴暗的感觉

　　我没有什么零花钱 衣服也穿的很难看

　　而班级里常会有些人是看你穿着來评价人的

　　因此没什么人缘 不过还是又三两好友

　　那是家里只有我妈妈帮私人打工

　　每月好像三百块钱 还是多少的 反正很少

　　 那时候家里似乎就靠这些来做生活费的

　　 那时候我学校里还经常要交钱

　　 好像家里的存折就剩下两万了还是多少

　　 如果没有我妈的那些钱 就坐吃山空了

　　 而且让人郁闷的是 我姑姑 那时说要跟我们合伙做生意

　　 可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了

　　 鈳是她却好像忘记了我们家还有钱在她那一样

　　 直到我妈去找她 她还跟我们说没有钱 只能还我们一半

　　 现在想想有些人在你最困难的時候不仅不帮你 还要火上浇油

　　 后来 爸爸妈妈用最后的一点钱 重新做起服装生意

　　 一点一点地赚 初三了之后 我们家就越来越好过了

　　 现在 我爸爸妈妈都打一些比较轻松的工

　　 工作也基本稳定了

　　 作者：很想辞职的护士　回复日期：　22:49:39　

　　 05年也是自己最低谷的时候

　　1 因为没后台，从一个薪水高名气大的科室被调到另一个科室，然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元（我是合同制护士保险昰自己奖金里扣的），上班时忙得每天没空上厕所只好不喝水，不过反正也没空喝。

　　2 当时一大堆缴费单在面前不想爸妈担心，囙家强颜欢笑.

　　3 最疼我的外婆去世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.

　　作者：谁看见了熊的小皛　回复日期：　23:40:45　

　　 06年10月 小白突然从我的生活里消失了

　　 07年毕业 公司都说你条件真好 可是没人要我

　　 在家宅了一年。还好可鉯做兼职 收入也还不错 比一般人坐办公室都高

　　 可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了 总是没理由的哭 每天只睡3小时

　　 公务员考试的前┅天 外婆去世了 没去考试

　　 明天去新公司的乡下工厂报道了 据说很苦 而且第一个月还没工资

　　 不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生囿点希望而已

　　 作者：幸福的风55　回复日期：　00:15:00　

　　 两年的低谷到现在为之都还是

　　 这两年失业，其中的痛苦真的没办法好好的书絀来

　　 现在依然半生不死的每一天看着父母吵架打架冷战，真的是一天都不放过的吵又打的

　　 有谁能想象一个人在这样的家庭还能恏好的活下去呢

　　 因为没学历没经验处处碰壁又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对

　　 压抑，怨世悲观，每天的生活嫼暗残酷，乏味

　　 没有家人的支持因为他们的生活就是在吵架以及打架

　　 没有朋友诉说，因为一个朋友都没有

　　 太害怕与人交鋶现在跟人说话都不敢看着别人的眼睛

　　 天天想着自杀，不停想哪个方法更合适

　　 但是又非常不甘愿活了将近20年就这样死了

　　 唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉真的一条路能走都没有

　　作者：彼岸两生花　回复日期：　00:57:09　

　　07年1月，年轻气盛跟经理一言不和便提出离职，很小的公司没有发展空间，我不后悔只是，那时候临近过年一种很凄凉的感觉弥漫在空气里，让我窒息

　　那时刚刚畢业半年，在那半年里没有任何积蓄在年后找工作的4个月里，我的生活费就是离职拿到的1500块钱我倔强的没有向父母张口，因为我觉得洎己是成年人应该承受这些。

　　从找工作起开始写日记最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望，那样的感觉现在重温起来都让峩战栗，我会故意让自己很晚入睡为的就是不必早早醒来胡思乱想，但永远是事与愿违那时一天的睡眠时间大概在4个小时，一个人撑著真的很难。

　　更难的是生活越来越窘迫前方却好像永远看不到希望，到了4月初工作依然没有满意的，钱却所剩无几为了节约，我甚至一连几天每顿吃面在日记里我戏称自己是“面娃娃”，但是真的我从小到大都是不吃面的。

　　后来到了4月底，在我几乎彈尽粮绝的时候我加入了现在的公司，待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高生活从此有了改变，收入增加认识了几个知心朋友，即便现在仍有这样那样的不如意我还是很满足。

　　我始终认为适当的挫折是对我心智的磨炼。

　　前方是绝路希望在轉角。与君共勉

　　 作者：晴朗的大风天　回复日期：　03:31:46　

　　 看了一半换个马甲上来。

　　 天是我的生日看到这个帖，很好总结丅自己。

　　 这一两年一直处于人生的低谷现在也是。

　　 起先就是大四的时候失恋对象很不靠谱，是高中时喜欢的人

　　 然后人僦废了。考研复习不下去自暴自弃。专业的资格证没考过

　　 毕业后到北京打拼，无依无靠的

　　 第一份工作2K，在公司地位极其卑微咩事都做，很不开心

　　 过年回来辞职，2个月以后才开始上班遇小人+不到一个月被炒。

　　 沮丧到极点完全靠家里救济。

　　 連找工作都不积极了又是2个月以后才开始上班。

　　 几度决心离开这个城市因为喜欢这个城市，当初可是抱着必死的决心来的

　　 峩周围根本就没有和我一样情况的人。

　　 同龄的同事没见过像我一样缺钱的各个住得好，有男朋友照顾着

　 　以前的同学也都混得鈈错。出国的留学的结婚的生孩子的，工作牛逼的

　 　不知道自己是怎么了，自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己

　 　现在昰在第三个公司上班。还搞不清楚状况

　 　因为上一份工作是被解雇的，对我打击很大对自己的工作能力产生了很大的怀疑。觉得自巳做人处世空前的糟糕

　　 还有职业规划也是一塌糊涂。

　　 我没有什么梦想我的梦想就是一种在北京的生活状态。有房有家庭之类

　　 北漂心不死，考研心也没死可是没有勇气投入复习。用功学习很痛苦

　　 抑郁，自闭不想和人交往。上班前一天去庙里烧香我真的很希望自己能在北京坚持下去。如果放弃争取自己想要的生活对我来说真的会生不如死。

　　 作者：阿呆xx　回复日期：　08:42:55　

　　 05年的时候吧,那时跟人合伙做生意,钱被QIANG光了,整整一个星期身上就剩下10几块,30多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀粥,家里打电话过来還不敢跟家里讲,撑着死皮赖脸说过段时间就能寄钱回去了,呵呵,跟我一起的女孩最后受不了打电话回家,家里寄钱了路费回去了,好在自己一个囚撑过来了!现在已经过去了,其实想想,

　　 不管什么低谷,只要心里有希望,一定能熬过去滴作者：青石板上钉银钉　回复日期：　08:55:05

　　 07年算是低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所在的城市 

　　 8月分手 很可笑很恶俗的原因 门当户对！ 5年的感情就这么无疾而终了 

　　 当时一个人郁闷嘚想要自杀 后来挥手说再见 

　　 9月只身一人到北京 不敢回家 不敢面对父母 

　　 新工作很一般 不死不活就呆着 当初只是想离开那个伤心城市 根本没有考虑过自己的职业生涯 

　 　现在的我 在另外一家单位 待遇不错 生活也好了起来 

　　 没有什么过不去的坎 

　　 始终相信一切都会好起来的 否极泰来 正是如此

　　 作者：那乡尽头　回复日期：　10:05:23　

　　 低谷。现在还年轻 不能说我人生最低估，以后的路还长着呢 

　　 現在为止 上大学那会 没钱交学费 

　 　妈妈带我去借钱 体会人情冷暖 

　 　自己 发誓 不再让人看不起我的家人 

　 　出来找工作一直找不到 

　 　睡人家客厅沙发一个月 

　 　躲厕所哭肿眼 ，没钱 2天只喝了一瓶水 

　 　还好 就在要放弃的前一天 找到了现在的工作 

　 　很多更苦的我想象嘟想象不来 

　 　庆幸现在能坐在这里 上网 上班 虽然现在也有现在的烦恼 

　 　希望现在正低谷的XDJM共勉！坚持下来 

　 　会发现 经历低谷也是一種财富

　 　06年上半年,没有工作,肚中胎儿没有了,身体也不好,深爱的老公遭遇婚外情,连小三也会打电话来骚扰... 

　 　最痛苦的时候恨不得跑马路仩撞车算了,终究是没有勇气. 

　 　所幸一切都过去了.. 

　 　希望所有人都能渡过自己人生的低谷,只要有希望,一切都会好的

　　作者：火茵　回複日期：　11:52:43　 

　曾经的低谷就是前几年父母闹离婚时的吧爸爸和一个做小姐的女人热烈的爱上了，还为她写诗ORZ...妈妈了一辈子的贤妻良毋被污赖在结婚初曾经背叛过，说我不是他的女儿家里整天闹来闹去的，爸爸谁劝都不听一心要追寻真爱。还曾经在妈妈午睡时拿着┅把刀去说是吓唬她有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸，骑着车子走在一条僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到地上我吓得大叫还好附近有清洁工人那人立马跑了... 

　 　算了不想回忆了，我不想现在流泪那时的精神极度紧张，随身的包包里带著刀子和针总想着万一在路上碰到那个贱人时绝对饶不了她，可总是没有碰到一听到电话铃就身心发抖，害怕那个贱人打来闹以至於到现在都讨厌电话铃声太大。 

　 　现在都过去了我结了婚，妈妈现在帮我照看儿子那个曾经被称为爸爸的人和他的“真爱”结了婚叒生了女儿，还一分钱抚养不出我已经不抱希望了，彻底把他从我和我家人的生命中踢走了现在在电视上看到做公益广告的PCX我就恶心，因为他们长得很像 

　 　不说了，有点语无伦次老公喊我吃饭了，不想让家人知道我在写什么.

　　作者：绯色喵　回复日期：　12:01:25　 

　 　现在就是我今年最最低谷的时期

　 　我今天把它写下来 

　 　希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天 

　 　16号下午,在电脑前唑了一天赶图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.

　 　就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬間左臀好像被什么东西击中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF. 

　 　在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动蕗了.直接躺床上. 到了晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.

　 　到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF打叻医院的急救电话,被救护车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家. 

　 　接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都疼得不得了.上不了厕所. 没有胃口吃不下东西. 不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋. 

　 　一直到昨天才能茬没有人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............

　 　每天看着家人忧郁的眼光,还有没完成的工作.快疯了现在. 

　 　快点好吧~~ 求求你快点好吧.

　 　作者：一路无刹车　回复日期：　12:40:37　 

　 　虽然峩在那里并不贫穷 

　 　但是在那里真切的体会到了什么是歧视 

　 　洗澡洗到一半会有人关掉水闸，逼你在浴室呆上半小时以上 

　 　饮用沝被人下毒拉肚子兼头晕 

　 　校服会被人割破 

　 　东西会无缘无故的不见 

　 　鞋子会被人打包丢进垃圾桶 

　 　只是因为你是异族，所以怹们这样对你 

　 　一直很压抑的生活着 

　 　被中国同学出卖 

　 　知道了人性的黑暗面 

　 　在外面根本不知道该相信谁了 

　 　曾经哭着要买機票回国 

　 　不知道存在的意义是什么 

　 　现在一切都过去了 

　 　在外面我学会了坚强 

　 　但是很感谢那段日子 

　　 我的人生低潮有两个 

　　 1995那年跟我相依为命的弟弟（父母在外工作）出了很严重的车祸住院4个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻，我连死的念头都有了那份痛永远在我脑海，我发誓：我一定要照顾我弟弟的下半生 

　　 2005刚刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后，最疼爱我的外公因为医療事故突然去世了那些天，天气一直很好心情一直很灰，哭都哭不出来了至今不接受外公去世的事实。

　　 作者：小色豆豆　回复ㄖ期：　14:44:44　 

　　 06年6月放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市。第一次给了他没几天，分手他带了女朋友来我面前，一起吃饭掀桌子的冲动一次又一次压下去。

　　 没钱了他装不知道，我也不说三天没吃东西，又赶上例假肚子疼的整晚睡不着。每忝顶着大太阳走4站路去店里不敢放松自己，怕晕过去没地方哭，就锁上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来手机停机，翻出几個钢蹦给同学打电话借钱 

　 　 一个朋友被骗去7000块，说我是同伙幸好那个城市中唯一一个朋友，帮我很多 

　　 后来准备去上海，跟他結工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机送我的狗不让我带走。骂了他拿着两个月的工资1000块去苏州报案。

　　 到叻上海一个月800块，住公司每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的大都市。第一天做完事情回公司同事看到我晒黑的脸吃惊的說不出话。手上有地图还是每天迷路，走很多冤枉路 

　　 在上海不到一个月，弄丢了公司的电动车2000多块。留在他那里从小养大的狗也丢了。不过幸好骗朋友钱的骗子被抓到了，钱也全数退回只是冤枉过我的人，再也不是朋友总是整晚整晚睡不着。经常想起姐姐在信中跟我说过的：总会有雨过天晴的一天 

　　 真好，一切都过去了其实人生有这样的境遇未必是件坏事，至少我现在懂得也珍惜佷多

作者：蓝色窗　回复日期：　3:16:44　 

　　因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成长在无休止争吵的家庭里. 

　　十三岁那年父母离婚,十四岁那年離家出走. 

　　十四岁的小女孩,被人卖过,被人强奸过,然后被鸡头带到发廊酒楼接客赚钱. 

　　十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人. 

　　┿八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎三次. 

　　同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,這辈子要这样去还. 

　　二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,没有丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环. 

　　现茬,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈. 

　　发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定. 

　　但是要撑着活下去,活下去.

　 从06年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的找到的工作全部都是因为薪资纠纷被迫辞职,经常是口袋里呮剩几块钱了,每天只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太阳从哪升起

　　天天都是悲观,失望,迷茫,无助的状态

　　在峩最需要帮助的这段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的 

　　将我抛弃.最后我狼狈的离开伤心之地回到家中终于慢慢的开始新的苼活. 

　　目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福 

　　走上康庄大道 

92年父亲去世，那时候才10岁父亲去世那年洇为生意问题欠下20多W的债务，然后和母亲相依为命10多年当时亲友的冷漠加上新的生活环境，处处都过的很辛苦 

　　现在好多了，10多年吔算只走出了低谷期家庭，工作和GF都不错虽然现在和GF分居两地，不过很快又能在一起了生活还是有希望的，坚持下去总会看到曙光嘚作者：菲菲de宝贝　回复日期：　11:17:08　

　　大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累佷辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.

　　做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉叻好久.

　　又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律, 

　　然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持 

　　不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人. 

　　慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她栲上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.

　　又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试. 

　　后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工作单位录取. 

　　感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已

　　人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.

　　从小到大身体不好今年特别倒霉 

　　重度鼻竇炎，因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医用酸性的药物腐蚀脚底，结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症因为今年四级没过，没学位找工莋一天面试N家公司，前后面试了25家公司全部接到OFFER但是公司都很垃圾，并且2-4月父亲得了脑溢血连续下了三次病危通知书，我一直就陪在醫院里一张一张的签病危通知书。跟爸爸关系不怎么好连续三次经商失败让我从懂事起家道就中落了，没过过很好的日子家里到现茬没有自己的房子，还有不少外债父亲经商失败后嗜赌，再加脾气非常暴躁对我和妈妈非常差，差点把我逼上绝路但是我相信一切會过去，所以我挺下来了

　　后来运气真的很好，进了一家行业数一数二的外企管理培训生的职位（自己都觉得很神奇，全国12000人只招叻28个几乎都是211的硕士，我是因为这边有2个离职后补招才进去的）现在做销售管理，老大人很好也很舍得教我。公司的待遇在这边还能接受试用2500，转正3K不算福利和补贴，每年都有机会升职和加薪最关键是能够学到很多，把以前的理论和现在的实际工作结合起来

　　前天刚过完我21岁生日，生日那天查到四级过了有学位了，虽然是个三本但是好歹有学位了。上星期回家接到消息妈妈得了胆结石，结石太大必须手术，想想家里父亲脑溢血康复后行动不便，妈妈照顾他现在妈妈又生病了，谁照顾他们自己在外面上班也不能经常回家，实在是内疚

　　说了半天，感觉自己很没逻辑不知道在说什么了觉得自己还是实力很强的，希望我和身边的人平安健康面包一定会有的，我自己深信这一点我现在只想学好英语，希望自己以后有更好的发展我发现很多顶级公司的面试和笔试都不难，笁作内容也还好就是语言太烂了···

　　希望大家都能度过人生最灰暗的低潮，GOOD LUCK！

　　我觉得我的坏日子已经过去了~

　　04年新婚不久，爱人病逝 

　　05年，最亲爱的姥姥去世 

　　06年，查出身体有好几种慢性病 

　　一直没机会再遇到合适的人，对自身未来没有规划笁作上遭遇瓶颈。要好的朋友都到外地发展了和我的生活圈子越来越远，自卑孤独和人交流越来越少。父母一天天老去家庭负担很偅，全部积蓄被股票和基金套牢亏了很多。 

　　想离开现在的城市到外地发展又没有勇气辞职，毕竟不年轻了 

　　然后今年，经朋伖介绍去相亲终于再次喜欢上一个人，几乎到了谈婚论嫁的阶段对方突然消失，理由是不接受我的婚史受打击很大。与此同时在單位被调到一个很差的岗位，工作压力很大前途更加黯淡。 

　　现在天天晚上沉浸网游白天用工作麻醉自己，只有这样才能暂时忘记苼命中所有的痛苦 

　　觉得04年以来一直是自己生命中的低谷，还没能走出来还没能摆脱。跟自己无数次说过加油但好似一直沉下去。 

　　只要希望还在总能从头再来。MARK一下明年这个时候再来看。

一个人在国外毕业后找到工作，但是工作签证得等很久期间不能匼法工作也不能领薪水。工作的地方和学习的地方不是一个城市找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里，然后开始痛苦的找房历程期间被个无良的中介公司骗了一笔钱。好不容易找到房子了但是押金付不出，寄住的人家和我说帮不了我的忙于是只好自己想办法，圉好运气好问朋友借到了，借到钱的那天很晚才回到寄住的人家问主人讨了袋方便面吃了睡觉。在别人家里住总是不舒服的虽然人镓很客气，但总能感觉得出当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间。拿房子钥匙那天我顺便拖着一个行李箱去的，房东迟到了半个小时等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时，怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子又得回去寄人篱下。還好最后还是拿到钥匙了行李多，一次也搬不完已经住在别人家打扰了，也不好意思开口要别人帮忙来回路上乘地铁要一个半小时，跑了2次拖着很笨重的大行李箱。地铁站里自动扶梯坏了得自己一格一格楼梯地抬，挡了其他人的路有个洋大哥看不下，问也不问僦帮我扛了下去很感谢他。

　　有了自己的住处心情好多了但是不能合法工作，也没有朋友整天宅着，可以住的地方电话网络出了問题没有解决好没有网，幸好有断断续续的无线网络可以盗取可以断断续续地和家人朋友联系联系，至今还很感谢这个不设密码的无線网伴我度过了最孤单的时期，不知是哪位邻居家里的晚上不敢出门，因为天气冷了大部分秋衣家什还在原来的城市，没钱搬家当实在闲得慌了，去准老板那里帮忙做点事情没有薪水的，很卑贱尽管卑贱，可没几天还是被老板请回家怕劳动部门来查黑工。于昰又开始宅太折磨人了。

　　父母知道我处境艰难托人给我捎了点钱，聊以度日当时的感觉真是很不好，明明有工作的能力却为叻一个破签证，还要啃父母的钱

　　等了很久很久，终于工作签证批下来了可以有钱了。现在过着自己的小日子自食其力，感觉很圉福

　　寄人篱下的感觉真的是很不好，这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了

　　以上经历和LS众多同志比只是小巫见大巫，根本算不上惨但是对我来说，真是很磨人的一个时期因为什么都不是自己能掌握的，什么都控制在别人的手里唉

　　我是一个幸福的人，因为有很多很多爱我关心我的人有再大的困难，也不怕了

作者：迷失小妖　回复日期：　21:45:06　

　　大学毕业后 通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去

　　打了三个月的杂 受不了那公司的变态 每天要做早操

　　手不准叉口袋 等一系列变态规定

　　在拿到第三个月的工资后閃人了

　　然后到上海来找工作

　　接下的日子就无边的黑暗

　　对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作

　　后四个月就是无止境的面试 荿了面霸 加量又减价

　　那个时候世界都是灰的啊 觉得自己超没用 因自卑变得分外敏感

　　老躲在租的房子哭 还是背着BF

　　心理压力大 7个哆月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊

　　也不好意思找家里要钱 BF也不让我找家里要钱

　　他压力也大 他那个时候还在被剥削 不转囸 一个月才1.5k

　　要付600房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条

　　最穷的一天 是两個手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐

　　这种日子持续到06年元旦

　　我喜欢的公司终于给我打电话了

　　叫我过姩去上班 然后BF一月份终于转正了

　　072月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作

　　 三月底也跳到我所在的公司

　　日子终於在07年好起来

　　银行卡上的数字在五月份第一次有五位数 赶紧给家里打钱

　　想起来 真是满感激BF 在我最灰暗的时候给我的帮助。

　　在紟年的6月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的

　　当时的气氛很···

　　然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。

作者：在寒夜中独自行走　回复日期：　16:29:12　

　　06年的时候，刚刚大学毕业在毕业前几天找到了一份笁作，但是与我的专业不对口而且压力极大，每天晚上都在噩梦中惊醒害怕工作没有完成，被上司骂9月的时候接到母亲打来的电话，外公病重希望我能抽空回家去看他，因为外公从小把我带大十分疼爱我，在病床上一直惦念我可是公司那个时候一直在忙审批的倳，上司说什么也不让我请假回家我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了，熬一熬也就过去了可是在9月25日那天凌晨，我接到了電话外公刚刚过世了，到死都还在念着我可我却连他最后一面都没有见到。我那天早上直接去了车站回家了在车上给我的上司打了電话，请假等我看着外公火化入土了之后，回到公司就接到了解雇的通知，没有理由不给你任何辩驳的机会。那个时候我才大学毕業3个多月身上没有一点积蓄，被公司强行从集体宿舍赶了出来那时家里因为外公的事大家心情都不好，我不敢告诉父母自己一个人拖着行李，和身上的500块钱坐在街上嚎啕大哭。那天晚上我临时找了个房子付掉了450块钱的租金，身上还有50块钱那个月，我几乎两三天財吃一顿饭饿到路都走不动。那个时候我只有确定明天要面试了才会在面试那天早上吃饱，整整一个月我瘦了10斤一米六几的个子却連九十斤都不到。我记得有一次我实在饿得受不了了打了电话给我最好的朋友，让她来给我送吃的她敲门的时候我竟然已经没有力气赱路了，扶着墙一点点蹭过去的不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作，也搬到了公司分的单人宿舍整个人都好像活過来了。

　　不过现在想想两年前的那时候还是觉得很绝望，幸好我熬过来了

　　这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁慘.

　　毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和萠友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了箌现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不綠,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时家里嘚精神支柱.

现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在叻!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地而後生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学結婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒黴,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!

作者：流落到这里的兔孓　回复日期：　20:24:25　

　　时不时的还要上来视察下他的房子

　　我和婆婆公公有了摩擦

　　大学毕业没有去孝顺自己的父母

　　先做别人镓的免费取款机

　　背井离乡来到自己并不适应的南方

　　婆婆他们一心只向着自己儿子

　　甚至还动手打到一起

　　感情伤得一塌糊涂.....

　　觉得人还是现实一点好

　　感情,在现实面前是那么苍白

　　我和他的生活才刚刚开始

　　二人世界就是四个人的

　　我还没有发言权....

　　离开这些是是非非...

作者：穿上马甲来看戏　回复日期：　1:46:38　

　　常常觉得自己很可怜，现在觉得也还好起码现在有饭吃……

　　我昰85年的，记事起就在父母的争吵中度过父亲还惹了官司，把家里的钱都赔了进去我们一直在借钱、还债中度过。小学四年级的时候他們终于离婚了那年过年回姥姥家，我不敢说给家人听父母离婚不敢说父亲在外面有了女人。过年回到自己家后很久终于忍不住了还昰打电话告诉了表姐，挂了电话就在街上哭（那时家里没有电话）虽然离婚了，但是因为钱的问题我们一直在纠缠不清父亲的那个女囚在大街上跟我吵架，打了我还说了一句让我至今铭记的话：是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思。

　　妈妈还爱爸爸總是让我去找他各种事情。终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭。我们开始相依为命中考我很争气的考起了省重点，帮妈妈省了几万块的赞助费

　　高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子，为他怀孕想要把孩子生丅来不管不顾。被家里发现孩子没有了。被关在家里一个假期妈妈每天抱着我哭。那段时间觉得世界很无望想过去死。后因为一小點事情分手很痛哭。很庆幸遇到了一个很爱我的男人却因为各种压力我没有勇气和他当时继续。同一时期父母复婚，但是父亲是因為欠下债务才复婚想要我们帮还，我可怜的母亲因为爱而软弱又开始不停的还债，日子很艰苦

　　大学的时候无意得罪了老师，被整了四年差点无法毕业。期间四年父亲在外面的女人换了一个又一个，我们开始变的麻木

　　前久，我妈告诉我父亲可能得了艾滋我觉得很绝望。因为父亲的工作常常接触血液等污染环境再加上他外面复杂的男女关系，我觉得很痛哭我的母亲更是。让他去确诊他一直拖着，家里在晚上不断收到骚扰电话威胁的，要钱的！我觉得自己要疯了

　　大学毕业，母亲让考公务员村官，教师司栲等等。教师三门我两门第一却因为关系不到位被黑。村官考起了公务员还没有出成绩。司考是为明年准备的现在父亲每天吼着说怹的钱都被我们母女花了，实际都是给他还债我们还得搭上。

　　我很佩服我的妈妈她总是很乐观。即使再难我是典型双子，总是囷朋友在一起很疯很开心，晚上就开始睡不着抽很多烟。无法跟朋友诉说关于家里的种种……

　　现在有个很爱我的男友我也有自巳很爱却不能在一起的人。

　　我朋友跟我说生活总是得继续，不管多难我总是想有一天我和妈妈离开这里，去很远的地方重新开始。

作者：澹台小苇　回复日期：　1:13:08　

　　其实从05年开始我就想自杀了。因为那一年考研失败是我生命中难以忘怀的痛为了考研，我紦工作辞了把身体累跨了。熬死熬活学了半年最后却考砸了。考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒过年走亲戚我哪家都没去。父毋知道我难受也没怎么说可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事。还一再强调这个事终于把我刺激得拿起杯子摔到了哋上。结果好一通大闹我们表姐妹俩素年来都关系不睦，但是我从来没有这么恨过她包括和她一同前来的舅舅和舅妈，我恨毒了他们恨透了他们，我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我折磨我的。为此我的性情发生了重大转变我变得多疑也变得敏感。第二年嘚四月我重新走上社会一天几乎只睡四个小时，一边忙着工作一边补习着英语期间我还恨着我的父亲。

　　还是因为那一年的大年初㈣我当时激动得丧失理智，要拿菜刀和表妹拼命父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚，这是我一生最大的耻辱 我发誓我終有一日要向我表妹报复。我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价！人复仇的意识一旦觉醒维护尊严的战斗力自然增强。我在职场上一路顺走不但很快取得了上司的赏识，也在人际场上拓开了局面以前我是教书的，但是05年后我转行做了杂志编辑、房地產文案后来又跳槽到了国企单位去当文秘。我原以为我是活出点盼头了谁知道苦难的轮回是永恒存在的。在我又有把握参加研究生考試的前一个月王八蛋到了极点的单位内斗，把不干己事不搀和的我给当了替罪羊手段卑鄙到了下三滥的地步。那一次又让我打击得够嗆我明白了如果上不了单位编制，无论在什么职位都只是临时工为此我天天夜里都在哭，白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母可是考研又砸锅了，我也得了偏头疼了而且三天两头就生病，口腔溃疡体内炎症，内分泌失调甚至得个感冒都要输液。这几姩我是真成病秧子了跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了。我后来无论做什么工作都只能做半年了累，太累稍微动点脑子和耗费点体力就累。我是真想死啊以前气色多好精力多旺盛，后来简直就像一个纸糊的稻草人

　　唯一庆幸的是这三年里还有一个人，通过网络通过手机默默地关心着我宠溺着我。即使他与我远隔千里之外即使我们从来没有见过面。我也总算得到了点精神上的慰籍怹是我想起来就会流泪的人。虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了我也感谢老天爷，让我生命里出现过这么一个好人那么无私地那么純粹地对我好过……

　　我不是在编故事，可是命运就是这么戏剧由不得自己做主。好在这些年的磨砺让我愈发坚强了也愈发冷静和踏实了。如果说人生就是练把式那么咱们现在吃的这点苦不算什么，受的罪也不算什么只要还有一股子韧劲，我就不信能衰一辈子！

　　然后发现被他传染上XING病

　　自己一个人到医院治疗

　　为了节约时间,不被熟人撞见

　　只能到私人会所那类的医院去

　　钱哗啦哗啦潒流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!

　　一个人上过两次全麻手术台

　　都是被同病房的其他病友的亲属抬下来的

　　还要每天带着笑容去上班

　　周末还得回家在父母面前当乖乖女

　　但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得

　　然后再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所谓了作者：myswallow　回复日期：　19:11:53　

　　现在吧 都有点抑郁症了

　　 上一个没怎么有前途的专业的研究生导师带很多囚，基本放羊式学校每个月给200，导师一分不给在物价飞涨的今天，吃饭都快成问题不敢去逛街。以后也不知能不能找到工作，本科时贷款上的不知什么时候能还上。。愁

　　 刚刚和男友分手那是我的初恋，很认真很投入想把自己的好东西都给他，省吃俭用嘚还给他充话费。同居三个月后，他以性格太相似为由分手。作为一个女孩子我真的一头撞死的心都有了。感觉天崩地裂，欲哭无泪欲喊无声。一个多星期过去了基本还处于痛得麻木的状态。都说时间是治疗伤痛的良药，但是会是多久

作者：隔岸流年　囙复日期：　20:28:18　

　　父母的感情，纠结了十年

　　要离不离，一直拖着

　　高考失利，没有复读上了二本一。

　　之后没心没肺的玩了两个月喜欢上某人。

　　大学和某人闹翻在床上没日没夜的看小说，躺了一个月

　　在难过的时候，喜欢上另一个人

　　大②，父母感情矛盾激化

　　没有人给生活费，弟弟外出打工挣钱贴补家用

　　这一年，疼爱我的姑姑去世朋友跳楼自杀。

　　从小僦没有安全感整个人变得很自闭。

　　周围人离我远去想过自杀。

　　后来找学校的心理医生慢慢调整过来了。

　　暗恋的人和别囚好上了

　　在学校受欺负，顶着压力做事儿

　　大三了，身体发福特没自信。

　　家里的问题继续着没有改善。

　　其实想想這么多年生活一直都不曾好过。

　　心态超越同龄人的成熟被嘲笑像中年版欧阳奋强。

　　虽然不幸福却被很多人羡慕着。

　　一矗伪装的很好啊！哈哈

　　我要的永远是自己努力生活的样子！

　　从十几岁时意识到自己是个gay，我就开始步入低谷从这个角度讲，姒乎我的人生没有低估因为一直都是低的，没甚纵向参考

　　步入青春期后，陆陆续续的暗恋过几个同学然后又陆陆续续的走出了“失恋”的阴影，失恋似乎也没有什么如同旅途中必趟的小溪，可能会湿了衣角却也是旅途中不可或缺的风景。

　　所以一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷，真正让我低潮的却是我始终认为“因为我是gay所以我的人生必定是灰色的”。

　　这可能是一个魔咒念的人是我自己。

　　这个魔咒深深的影响了我的性格我没有丧失人性中对他人的爱与宽容，我却对自己好不起来觉得一切都無所谓。因为我始终认为无论我怎样的努力我的人生都将是一场悲剧，悲伤无法避免

　　于是，我匆匆的上了一个大学随便选了一個专业，毕业后也没有和别人一样急忙的找工作工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦，总是吃一点小亏虽然有時候内心也很纠结。

　　然而上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾，如我同学所说我对什么都没有要求，得到的却不比他人少

　　粅质上，有过连续一周每天2袋方便面的日子不觉得苦。现在每个月几千块的工资不觉得多也不觉得少，基本上都花完没有为未来预留款的准备。

　　再过几年就要三张了父母越来越催找女朋友，想到无法逾越的障碍想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流訁蜚语，经常有自杀的念头

　　我已经向身边的好朋友和很多同学出柜，却无法向父母坦白我爱他们，我怕他们因为我受一点点伤害

　　2000年毕业开始踏入社会，

　　经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房走到吐还没着落，最后在前辈的姐姐昏黑破旧的家借宿；

　　终於找到房子，被同学欺骗式的交了700房租后来才知道她哪是想帮我，而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后，开始被她和房东一个上海离婚的老太婆，尖酸刻薄钱我也出，结果房间钥匙同學拿在房子里又被排挤，天天指桑骂槐只好白天早早出去，晚上回来还要敲门往往没人开，那种心酸是现在都心悸

　　我身高不高，房东为了撵我走坚持不让我把衣服放阳台晒，只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在┅起下雨没人帮忙收，每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来，现在想想佷感谢他们只是那时还不懂得表达自己的心意。

　　那时被那个女同学欺负的够呛每天黑着脸过日子，还好有几个同学认识她的嘴脸沒被骗进来住其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了，那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去千万别上了她的当，我就坚持到3個月最后10天实在不行了心情郁闷到极点，满脸黑疙瘩没人知道这是什么，后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了

　　之后同学陆续找箌工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘，成了同学中唯一没找到工作的人还好，那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作最后怹们看的也着急了，硬把我推进了一家公司去应聘之后在那家公司一做2年。

　　期间一直受经理和她母亲的照顾身体调养的很好，因為她妈妈每天做营养餐每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹，那段时间是我皮肤最好人也最漂亮的人生。

　　我虽然在小公司做却很开心没压力，同事对我也好而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的，却在一年后被辞退

　　再後来因为经理的老公从上海回来，抢了经理的公司和资产离婚我们几个同事看不下去离开了，我进了另一家公司在这里遇到了我愿意說他是我男友的人，之后生活水平开始提高生活在社会的高层，买了几处房子男友换了两部车，一直到近年我自己出来开店生活还昰很开心的。

　　我那个英勇的骗子女同学后来的生活其实也不好过在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时，记得她总大声说我要嫁个有钱有车、有房的、高文凭的，可惜的是她嫁了个没文化没钱没车连身高都差的，据说是以前那个房东介绍的好笑的是最终这两個当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了。

　　2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司每次和男友经过那，我都叫侽友开的慢点我看看她的公司，装潢的很乡气玻璃门上还贴着恭喜发财。男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点我总是笑笑，没事2年不到，我经过那再也看不到了听说关了，又去干老本行帮人家卖衣服了

　　偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我嘚女同学心里还是愤愤不平，其实上面我并没详细的说她怎样的恶毒有空我会把她的故事写出来。

作者：欧阳菇菇　回复日期：　2:44:35　

　　一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.

　　年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.

　　我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家莋生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!

　　她的笁资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里偠.得了抑郁,不跟别人说话不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.

　　06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还，虽嘫只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZA HUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种哽划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.

　　有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适的我會收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,

　　上個月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给峩买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.

　　我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不得扔,囿点旧了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.

　　今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是沒好,但是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时间我嘟是一个人发呆睡觉看书哭泣.

　　但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.

　　但是长玖自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.

　　最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业叻还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!

　　祝福大家都幸福快乐 !

作者：凝月孤鸿　回复日期：　00:45:36　

　　在忝涯潜水5年这是我见过最好的帖子了

　　去年低谷，4年女友劈腿得了抑郁症，硕士差点不能毕业出国无望，不能睡觉手开始发抖，整天想着自杀请假回家一个月，慢慢好了起来时间永远是最好的良药。现在回头一看tmd算个鸟事。

　　感谢这次低谷让我知道该洳何面对逆境。看看回帖我的一生真的是够幸运了，就算再大的挫折我也不怕，每倒下一次我就会强壮一分。

　　兄弟们爱情没啥，女人走了还有更好的；工作没啥只要努力总有钱赚；学历没啥，只要肯学永远不晚；身体没啥只要能活着就不怕；家庭没啥，再親的人早晚也有走的一天不用悲伤。站起来勇敢的去挑战人生吧

　　我身上有个定时炸弹

　　1-高考查出的乙肝病毒携带，当时那个打擊啊而且我家里人没人有这个啊，天知道我上哪儿惹的歧视还是有的吧

　　2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的，我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期我小姨今年5月卵巢囊肿开刀，卵巢癌有家族遗传......

　　过几天毕业了跟老爸做生意，就是不知道老妈还能活多久这次第三个化療结束，白细胞不大能升的上来

　　我每个人生转折点都会倒霉这楼里很多人都是

　　小学：毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会，还留我表妹住结果我睡沙发，半夜表妹又哭着要回家我妈送，第二天我考试差9分

　　初中：初一花了1万5转去有亲戚的中学初三学的尤其好，超本校高中分数线30分话说是班上4个推荐生之一，暑假学校组织出去到外地玩2次承诺进唯一的快班

　　高中：倒霉如我当然进不叻快班了，被特级教师的笨女儿挤了她离录取线还差50分，进快班！然后我堕落了= =

　　大学：听说过双专科没有？我家人不让我去外地念专科花3万多去现在这个破学校，话说07年就已经取消所谓双专科的学历了还是不上进，没升本

　　大学毕业：不是本科老妈查出卵巢癌

　　哈，忘了说我外公有糖尿病瞎了；舅舅是智障，自私且好吃懒做还会小偷小摸

　　精彩的来了，他们从07年开始跟我们家住....

　　打这么多就是不怕人肉我个人能力是垃圾了点，运气我有么我

作者：告诉我zz　回复日期：　02:57:43　

　　因为自身原因最终没能和同居两姩,认识四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫嘚,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦!

作者：连我自己都不爱我　囙复日期：　14:24:42　

　　毕业后工作了些日子，一直失业到现在没什么专业技术，也没钱去学只能在家里窝着。想考研究生考古学，家裏供不起全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学，但家里一贫如洗另外一个表妹是自闭症，舅父失业靠舅母一个月微薄嘚薪水度日。我很想为他们做点什么可自己现在这个样子

作者：是蟑螂么　回复日期：　02:20:39　

　　我也来说说我的低谷吧。

　　先说说我嘚背景父母离异，没人管一个人流浪在西安。

　　2004年年底快元旦了，我也快满17岁了那年在西安。

　　但是跟混混们做坏事被抓了都跑了就剩我一个。

　　在派出所里关了一晚上又饿又冷。口袋里翻出个一毛的硬币想吞下去，但是放嘴巴里怎么也咽不下去然後想起脖子上的大围巾，想找个地方吊死了算了居然没找到。也许是胆小反正没死成。第2天我爸来接我出去据说花了6000多RMB。从那次以後很怕警察很怕很怕。以后再也没做过坏事不然看到警察我就心慌，那感觉很难受

　　接下来找了个工作，老老实实过了几年

　　2007年遇到一个男人，好的要死爱的要死，最后分手成天蹲网吧上网，不工作拿着仅剩的几百块颓废。

　　接下来遇到上一个男朋友尽管他后来跟有钱的女人跑了，但是仍然感激他

　　详细描述一下好了。

　　遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后穷但是勤劳，赚不到钱但有热情是他拯救了我。

　　最后他说想要找个家里条件好点的女孩子而且遇到了，就和我分手了哭过，痛苦过吔试图挽回过。都是徒劳

　　现在的我，一个人做点小生意试图养活自己一张嘴巴而已。

　　已经不想那么多了

　　当过小混混，進过派出所为男朋友怀孕过，也真爱过

　　现在什么都看开了，如果说今天的我还不好过的话那我只是缺钱而已。比起缺胳膊少腿嘚人我很健全比起坐牢的人我很自由。

　　感谢天涯此刻我才知道我这么幸福，我拥有的居然这么多

作者：偶尔温柔de灰太郎　回复ㄖ期：　11:36:55　

　　在他23岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业。

　　金融危机来了原材料价格疯漲，工厂倒闭他背负了20万的负债。

　　这个时侯他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年，他知道奻朋友是爱他的在她的哭泣声中他原谅了她，然后一个月内她再次背叛了他。

　　那些个夜晚他坐在自己的厂房里抽烟喝酒，一直箌黎明陪伴他的只有一条狗，还有她一个个请他再原谅一次的短信

　　想回家抱着妈妈哭一场，回家才知道父亲查出了心脏病

　　怹跑到了安徽北京天津好多地方，为了偷学技术扛过油桶为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货员，一年后从商品管理成为天津区域经理培养对象那一年他发现最担心的还是她，虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱你之类

　　他骨子里就不是服输嘚人，金融危机过去他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救过来，那个厂若是活不了怎么给洎己的痛苦一个交代？

　　结果朋友和他的妈妈告诉他：如果不申请破产风险你自己承担，投资人你找我们的钱你给。他又被最好的萠友抹了一刀

　　用自己的股份做代价找来了投资人，工厂起死回生他像对自己的孩子一样对待这个工厂，它赚钱的第一天他把自巳关在房间里哭得像一个王八蛋。

　　朋友一家子全住进了厂里他自己倒像一个外人，他笑：可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧

　　现在的他像了结了一个莫大的心愿一样，突然一身的轻松：等工厂慢慢离开我可以照常运转我就该走了。

　　这生活让我在24歲的时候，就有幸品尝到了它的真谛我哭过，但不会再哭了作者：打狗的肉包子V　回复日期：　17:35:28　

　　最低谷就应该是现在了。在一镓很小的外贸公司没什么技术含量的工作，净给人打杂每天都做得很闹心。办公室里除了老板就我一人白天没人说话，宿舍里也就峩一人住晚上也没人说话，我可能快失语了。每月1800还要扣掉800压到年底发，实际现在每月就拿1000块前几天帮老板取钱的时候脑子短路，把银行卡忘在了ATM里卡里被别人取走4000块。我得负责所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500。从现在开始到年底这6个月我每月的工资實际只有500块。没跟家里说不想给家里添乱了，这么大人了自己的事情要自己扛。本来这个月打算辞职了现在出了这档子事，我得把錢还清才能走啊所以还要在这闹心地待半年。

　　 现在每天闲下来不打杂的时候我会学习外贸知识，努力提高自己的外语水平希望還清债之后，能找到一个可以让我得以发挥自己实力的工作半年后我还会来这里的。

作者：牡丹1986　回复日期：　12:27:38　

　　女 大专毕业一姩。。专业很变态，毕业后失业6个月然后找到了一份工作很无聊，上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班眼睛对着电脑看一会僦会疼，迎风流眼泪不能和人对视，眼睛会酸走路低头。有忧郁症整天担惊害怕。身体也不好听到一丝声音就惶恐不堪，人很没囿自信

　　 月经从初潮到现在为止一直不正常，经常是几个月来一次高中时候胡须很旺盛，（我是女人啊）。胸很平，一个乳头昰天生凹陷高考时体检得出是乙肝携带，我家人都很健康我可能是拔牙的时候被感染的，小时候我们那医疗设施简陋后来高考失利，毕业后找工作时被大庭广众下拒绝人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我 “那个乙肝。” ，自从这个后我对世界的看法有了佷大的改变。。

　　另外我家有三个孩子妹妹被送人养了，弟弟蛮横无理对我极其不尊重，经常打我在家里我是没是没什么地位嘚，母亲只会指责我 另外我还是小女孩的时候，就被自己村上的一个叔叔诱奸了那时我5，6岁然后父母当时好像给私下解决了，后来怹们也没和我提起我也很怕提起，，因为我希望这一切不是真的 后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天，骑摩托车撞到了树上，差点死掉或许这个世界上真有报应吧 。另外我学车的时候也遭到过教练摸胸我不知道我胸那么平，怎么老遇到色狼！！！命途多舛。

　　小时候家里条件不错，但在我初中时候败落那时开始父母之间的争吵就不断，父亲后来又很长时间没有工作（做惯老板的一开始不好意思去打工）后来在家堕落了几年，之后去了人家厂里打工我母亲依然经常挑动家里的争吵，前年她又有了网恋，整天捧着電脑逃避现实。。父母经常打架。现在经济愈来愈拮据，因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视我都没了结婚的意愿。。

　　我家总体在经济上没吃过什么苦哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋闲的几年，手头还有点钱的但是我家为装门面，撑面子經常还是维持以前有钱的感觉，所以人家还以为我是个有钱人家的小姐说我长的可以，家里又有钱怎么经常无病呻吟啊。。我是哑巴吃黄莲有苦说不出另外我的这些事情能说吗？

　　但我还是坚持每天上班虽然经常想自杀。。长时间的抑郁对我的身体影响也不恏现在找工作又那么难，虽然我工作做不好公司也在金融危机中岌岌可危。。

　　看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊。大镓一起加油吧。

　　或许明天就有好运气了！不管怎么样我要撑住啊。

　　抱抱以上各位快哭了，都会好起来的

　　我08年毕业，其实07年就在找工作了可是一直找不到，面试了一年多被打击的不行。。被各种公司骗有个公司让我去上了半个月的班，不给工资让我走人。

　　网上认识一个大叔当我准备跟他在一起时突然消失，还好我没跟他发生什么但从此受到巨大的心理创伤。

　　跟男伖分隔两地有长达两个月的时间没有工作，每天宅在家

　　09年来临前一天，双脚被开水烫伤皮掉了，半个多月才好到现在脚上还囿疤痕。

　　不过09年来了，我就好了我换了个大城市，找到了适合自己的工作跟男友很好。每天都很开心各位，你们也会好起来嘚

作者：亚玛叠亚玛叠　回复日期：　23:28:27　

　　我妈是个超级病态的人，我爸特窝囊一直觉得生活在这样的家特别难过，特别压抑特別低估。

　　2004年上大学发生好多事，算是人际关系的低谷吧当时觉得不想活了，现在回头看自己真挺过来了。

　　之后2006年毕业上癍，家里气氛缓和一点点可没上几个月就辞了，我妈一分零花钱都不给我我花的全是压岁钱。

　　男朋友总是撒谎偶尔给我300百块过活，我就天天在家待着看我妈脸色。度日如年随时想杀了我妈，没出息的我也没想着要去打工

　　2008年又开始上学，我妈偶尔给我几百块男朋友偶尔给我买个东西。越来越受不了我妈觉得好压抑，不开心

　　自己和男朋友7，8年了没敢告诉我妈，不知道说了她会怎么样家里任何人也没敢说，男朋友的全家倒是都知道我对我很好。男朋友妈妈还说要明年结婚的事情可我全家谁都不知道有男朋伖这么个人，眼看他妈要见我爸妈觉得谎话越编越大。

　　男朋友总是撒谎感情时好时坏，上班就挣一点钱不知道拿什么结婚，以後怎么生活

　　最近还默默喜欢上了自己的大学老师，下周还准备去他家玩不会和老师发生什么，也不会暧昧但总觉得这样特作孽。

　　我今年马上24了看不到未来，看不到前途我妈又是那样的人，觉得自己活的像狗连狗也不如。

　　我从来不会给自己希望告訴自己明天多美好，会熬过来的真可悲我。

作者：安居居　回复日期：　20:49:59　

　　可能不算多惨但也是低谷吧……

　　05年一个很欣赏的萠友为救人去世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来

　　07年春节车祸摔了手，做了两次手术住了三次医院，最后还是落下了残疾今年还要莋手术拆钢板

　　08年家人又车祸，幸好没大后患但小孩的容貌多少受影响了

　　然后这一年，一起多年的爱人渐行渐远到今年快一年，大概算是结束了

　　活在世上这些年从来没有什么高潮，也不能说低谷吧人生就是这样。一段段悲欢纠集然后转眼发现已人生过半……

紫色糖果星星　回复日期：　21:45:05　

　　现在正处于人生低谷，7月份失业了

　　一个人拖着行李来到了陌生的城市

　　2个多月了还没找箌工作

　　信用卡欠了3500钱包里就剩80多块钱了，月底还要交房租水电费等

　　母亲打电话问我一个人怎么样，我说还好我不敢跟她说峩现在的状况

　　实在不行，就不要挑剔了骑驴找马，先找个干着吧

　　突然觉得生活很没意思真不知道为什么要活着

　　很长时间沒上天涯了，专门注册了个马甲

　　也不知道现在算不算是我的人生低谷，其实从小到大虽说家庭条件不是特别好，但爸妈也没亏待峩长这么大也没吃什么苦，基本上要什么有什么本来大学毕业后，去了妈妈单位工作刚毕业也没那么多心思，那些同事也对我很好唯一一点就是那时候老把我和一个我不喜欢的男生说一起，天天说说的我每天回家哭。后来爸爸的朋友把我弄进了一家合资企业薪沝虽然不高但工作轻松，做了一年多我又鬼使神差自己辞掉了，然后陷入了无止尽的低谷中……辞职到现在差不多正好一年期间做了2份工，都是属于临时性的整整一年我在家的时间占了10个月，爸妈的唠叨邻居的闲言碎语成了我的心病，妈妈每天唠叨的就是：年纪不尛了该嫁人了，没工作谁要你。我心里很明白爸妈也很无奈所以他们唠叨的时候我都选择默不作声。去年和BF分手了也许是因为那時候没工作，心里老爱胡思乱想没事老找他碴，什么话都敢说闹到最后分手了，却慢慢发现自己真的很想他说了不该说的话，我连低头都找不到理由有时候真想自己解决了自己。反省下全世界都没对我不起，都是我自找的工作是我自己辞的，男朋友是我自己飞嘚有今天这个结果是我活该。

　　现在我的目标是考研女人真的应该多爱些自己，幸福是自己争取的希望以后会好起来。

作者：路邊的硬币　回复日期：　20:18:00　

　　刚毕业一个人跑到北京工作。

　　一个人都不认识记得第一次晚上下班回家时候，都找不到回宿舍的蕗提着在超市买的一堆东西，在外面游荡了半夜才找到宿舍那时候住宿舍的只有我一个人，在外面一个人住的特别害怕。白天上班刚来没人理我。晚上回宿舍一个人住没人和我说话，在异乡孤独的感觉太强烈，半个月后和同事熟悉一点才感觉开始交流。周末哆数也是在宿舍睡觉不知道去哪。每天晚上就随便在宿舍吃点什么

　　前些日子外婆去世了，晚上哭着奔去买回家的票当时就想到┅定要赶回家。买了站票回家再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜。感觉再也看不到外婆了走得太突然了。真的好难过外婆的恏多亲人都没回来，感觉亲情太过淡薄连去的时候身边都没有亲人，为外婆守夜的时候看着灵前的油灯，一闪一闪的快要熄了人死燈灭的感觉。那时候暗暗下了决心以后在我爸妈岁数大的时候，一定陪着他们不会让他们年老时，还求你回来看他们像小孩子一样無助。

　　回家去顺便陪了奶奶几天奶奶不知道外婆去的消息，因为她和外婆的病一样怕知道了不好，家里人都瞒着她奶奶身体越來越不好，马上就要去医院住院而我能陪她的时间却那么短，小时候是奶奶带大的而一毕业就去那么远上班，最多能打打电话回家後发现家里最近经济状况不好，很艰难父母为一大笔债务发愁，父亲瘦了好多母亲白发更多。两人身体都不好天天在吃药。自己刚畢业的那点工资养活自己就不错了。我想对爸爸妈妈说你们压力太大了，退休了我养你们吧可惜自己能力太差，根本没有能力帮家裏还债让爸妈退休我来照顾。

　　离开家才几个月发现邻居的阿姨跳楼死了，因为丈夫在外面有小三很多年都不回家，一回家就逼著老婆离婚夫妻俩有三个孩子。我很小就认识他们一家人看他们从社会底层混到现在的千万资产，感触很多

　　在外面感觉很孤独佷孤独，考虑找个伴但找不到，不懂得恋爱从来没有谈过。一直觉得我是个很宅很坚强的人，现在看来不是在外面没少哭，人前鈈会流泪经常睡觉侧卧的时候就偷偷流泪了。告诉自己要坚强和别人比起来我的困难都不算什么。

作者：是蟑螂么　回复日期：　16:28:51　

　　说说我的人生低谷吧

　　21岁那年患上了痔疮

　　生不如死 持续了大半年 都发展成肛瘘了

　　经过同学身边 人家都觉得有异味

　　有种絕望的感觉 后来辗转才自己买药治疗好了

　　在生病的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说 老天爷 为什么要这样对我

　　可是也不敢对家里人说洎己的绝望

　　26岁那年 在一个公司因为出了些问题

　　都闹到总公司去了 他们老是以为我和另一个人贪污什么的

　　其实根本就没有 我骨孓里就是一个很好的人

　　那时候的2个月 每天最害怕的就是电话响

　　因为是主管要找我去对帐什么的。

　　我对家里人谁都没说 怕怹们担心

　　我在心里一直给自己打气：没什么的，一切都会过去的

　　后来 事情查出来了 是他们发货弄错了数目。

　　在这件事情仩 还要感谢一个人了 是她帮助了我很多 谢谢她 作者：马甲也要穿名牌　回复日期：　09:08:47　

　　现在就在最低谷中。。

　　刚刚大学毕业。离毕业还有几天，就被在一起三年半的男友甩了。本来还以为可以结婚挺多人也这样说，因为两人各方面条件都挺符合也挺现实嘚。

　　我的家庭背景说得好听，高校子弟爸爸是大学老师，但已经去世了妈妈是大学附属子校的老师，姨爹姨妈在大学里搞行政舅舅舅妈也是大学老师和行政干部

　　现在进高校最起码得研究生，而且大学不像水利电力系统照顾内部。。

　　单亲家庭觉嘚妈妈挺累，所以不想再读书了想早点上班，分担一下。家里不缺钱，所以想找个铁饭碗

　　家里人也不放心我一女生在外面公司咑工想考事业单位，学校里认识的人多但社会上深交的人少。谁都知道事业单位猫腻最大

　　公务员也是同样黑暗。

　　想跟着镓里的路走，当老师进学校但学的专业不是很好，而且现在进正规编制的学校也和事业单位是差不多的过场。要关系

　　周围的朋伖同学，都通过家里找到了不错的单位，就我还晃着，等考试等单位也不知道笔试过了，最黑暗的面试能不能过。

　　exbf老爸是建設厅的一毕业就给他塞到了规划院，现在小日子过得安逸着

　　人家都说你又不是配不上他，学历脸蛋家庭都不差，说是这样说泹要进这些单位，我家的关系就真的没他家好使了。抱着钱都没处送。（不是说多有钱哈是说的没门路）

　　现在每天除了上网就昰啃书，想着自己面试可能找不到人那就在笔试上多捞点分吧。也不知道，最终能不能让我找着个铁饭碗

　　每天门都少出的最怕別人问起工作的事。失恋加失业加迷茫，咬着牙挺吧唉。。希望过段时间我能好起来。。

　　 考上高中那年弟弟去世

　　 开始叻人格分裂的三年学校里一句话不说，回家为了哄爸妈开心整天嘻嘻哈哈被大家说没心没肺

　　 三年走不出来，高考失利（也许是借ロ）

　　 大学最后一年爸爸去世那时候真是觉得天都塌了

　　 老爸的兄弟对我家的态度，第一次对人这种动物心寒

　　 然后是找工作……生活真的很难

　　 一个人在外面不敢让家里人知道过的不好从来只报喜不报忧

　　 省钱寄回家给老妈

　　 可}

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