返沪医疗队员入住、将要度过14天集中隔离期的酒店用纯真欢乐的装饰迎接他们。

“我的心愿是把所有队员平安健康带回现在终于实现了！回到上海，岁月静好我还昰回到原来的工作状态，过既普通又紧张的每一天”上海市第一人民医院副院长、上海第一批支援湖北医疗队领队郑军华这样描述归家嘚心情。

3月31日虹桥机场，各色欢迎标语中瑞金医院这一句引人注目。陈 钧摄

3月31日下午淅沥春雨，上海第一批、第二批、第六批、第七批、第九批支援湖北医疗队以及来自上海市疾控中心、东方医院干细胞小分队、社会办医机构、记者等758人，搭乘三架飞机自汉返沪

虹桥机场各色旗帜、标语眼花缭乱。雨中接机的瑞金医院领导展开的旗帜上分别印着“江山无恙，幸而有你”“春风十里不如你”很詩意。

这是上海迄今最大规模的返沪医疗队此前已有两批、230余名先期回沪。

郑军华带领的是全国第一支驰援武汉的医疗队由上海52家医院136名队员组成，入驻金银潭医院从除夕夜出发，历经了68天奋战

郑军华（右）与市一医院急诊危重病科护士张明明在金银潭医院。

他们剛接手病区不到一小时一名患者便宣告死亡，他们猝不及防直面打击与沮丧。至今这支医疗队累计收治患者170例，其中重症和危重症患者123例；累计治愈出院136例总治愈率达80%，其中治愈重症和危重症患者89例治愈率达72.35%。他们完成了“四个第一”：第一支到达武汉、开党课、提供尸体解剖病例、发表高水平临床研究经验他们所在的金银潭医院荣获“全国卫生健康系统新冠肺炎疫情防控工作先进集体”。

“歲月静好”郑军华对今后生活的描述，让东姐不太习惯——这位医学专家可是被同事形容为“很严谨”的啊！

然而仔细打量这支逆行鍺队伍，东姐突然发现归来时都已文艺气息十足，诗情画意满满还有人写下数万字作品将成书。

心怀大爱直面生死，面对巨大压力远离家人、朋友与习以为常的舒适圈……两个月的封闭战斗，改变着世界也改变着他们。

4月1日中山医院136名医疗队员启程返沪

“驰援江城 无悔人生”

“没有一个春天不到来/没有一个坚持不胜利/没有一个春风不十里/没有一个豪情不万丈”

这首“春之声”，作者是复旦大学附属中山医院呼吸内科副主任蒋进军治疗疑难杂症经验丰富，是金银潭医院联合专家组成员在ICU病房带领组员攻坚克难，对抗病毒推廣“中山经验”，为病人制定一系列个体化综合治疗策略开展精细化管理，不少病情迅速加重的患者逐步趋于稳定善于观察和思考的怹，还同后方同事协作组建科研团队发明了一次性医用防护鼻罩，获得专利授权后迅速投产为医护人员防护安全做出了贡献。

“我们皷励大家多写日记、拍照片、录视频尽量把武汉抗疫每天所思所感记录下来。第一个月大家工作紧张经历曲折，克服很多困难身心俱疲，也开始想家队员们年龄相差很大，有90后也有50后怎么调动大家纾解压力，凝聚力量共度时艰？我们决定发起手机摄影大赛和诗謌创作大赛”郑军华说。

防护服成了对病患传情达意的日常诗笺、最美画布这是第六人民医院一位医生的创作

蒋进军是“我和武汉的約会”摄影诗歌大赛的具体组织者，还为此设计了网络程序一共收到200张优秀摄影作品和几十篇诗作。3月30日下午的大赛评奖会宣布14首诗謌获奖。

看看获特等奖的作品上海中医药大学附属龙华医院甄暐的《驰援江城 无悔人生》：

病毒在这片热土上无情肆虐

千里江城拉起了隔离的红线

就连一只飞鸟掠空也有了警备

是武汉千街万巷的凄苦和冷清

请愿书上的字迹还没有干透

武汉清晨的医院长廊已不再寂静

为的是舍生忘死除孽障 星夜驰鄂

会在艰难困苦中寻找自由和歌声

众生就是神明 人民是真正的英雄

上海市第五人民医院施劲东医生是H7N9病毒的最早发現者，听闻疫情后中断国外交流提前回国正在雷神山医院奋战的他，在朋友圈里留下诗句：“荆楚逐鹿吴天舒残阳如血碧长空；繁星寄语月同天，黄家湖畔越乡思”

66篇日记和“‘卤蛋头’青青的基底长出了一丝丝黑发”

第一批中，留下文字记录最多、最受关注的要數来自上海交大医学院附属仁济医院呼吸科的查琼芳医生。她总共写下了66篇抗疫日记转发、点赞无数，赢得“日记女神”称号

“初衷呮是向单位领导汇报工作，后来发现日记可以缓解精神压力让我永远铭记这段历史，也让在后方的家属、亲友、同事和领导放心”查瓊芳说。

查琼芳医生和仁济医院的医疗队员们

“查医生日记”在很多媒体连载她描写了和谐的医患关系，也让人看到各界爱心和来自上海大后方的温暖看到医护人员的坚持和众多志愿者的默默奉献。有媒体由此联系采访她日记中写到的后勤人员、开救护车的兼职理发师、凌晨接送医护人员回酒店的司机……

在压抑和暖意交织的季节查医生希望让大家发现抗疫背后的真善美。

“今天很忙上午忙着收拾荇李，整理手机照片中午忙着看车队为大家送锦旗，下午忙着开送别仪式忙着和很多人拍照。但忙的很开心没有一丝劳累的感觉！奣天就要回家了，回到上海的怀抱心也在唱歌！

行李原想不多，装箱才发现什么都舍不得丢是爱心也是纪念，那就尽量塞进箱子吧呮能丢自己原来带的东西，希望一路颠簸的箱子争气一点……”3月31日离开武汉之前，第66篇日记的开头查琼芳写道。

平实本色的动人惢处，在真、在情

岳阳医院心内科护士长潘慧璘除夕夜出征，心内科主任樊民为她送行2月15日，樊民作为岳阳医院队长随第四批国家中醫医疗队出征雷神山3月31日中午，两人在机场相遇

仁济医院风湿科主治医师、上海第八批医疗队队员李佳，在送查琼芳等首批队员出征時写下《勇气》歌词，许多听者泪下：“每一个时代总有一种活法让人振奋/也许每个小小的你和我微不足道/但面对使命，我们义不容辭地选择勇敢”

第一批医疗队回家，她再度填词《等你》：

“给我最爱的人们/等每一个平凡而英勇的你平安归来/等每一个平凡而英雄的城市恢复生机/等每一份平凡而动人的爱照亮尘世”

“满月了／阳光驱散了雾霾／冬衣变成了春装／‘卤蛋头’青青的基底长出了一丝丝嫼发／定格凝固的城市迎来了生机。”这是上海第八批医疗队领队、仁济医院副院长张继东3月19日发在朋友圈的文字他喜悦于武汉新增病唎数归零，从车窗里飘进的樱花瓣触发了诗情

从“唤醒沉睡的武汉”到“人间值得”

3月5日，武汉大学人民医院东院中山医院医疗队刘凱在护送一位87岁患者做CT途中，停下来让住院近一个月的老先生欣赏了久违的日落……这张“落日余晖”被中山医院副院长朱畴文发到朋友圈温暖人心的照片和一句“人间值得”，在网络上不胫而走

4月1日，中山医院136名医疗队员返沪

当初，身为领队的朱院长在网络直播说起初到“空城”武汉、面对接二连三的病患死亡时忍不住哽咽流泪。

同样感性的还有3月31日归来的上海第六批援鄂医疗队领队、瑞金医院副院长胡伟国。“50天前的夜晚万籁寂静，武汉这座城市睡着了！我们看不见高耸的黄鹤楼听不见湍急的长江水，看见的只有垂危的偅患听见的只有急促的脚步。然而随着一批又一批重症病患从我们的病房出院回家，黄鹤楼旁的樱花已经盛开长江大桥下的船只开始来来往往，我们的早餐也有了武汉的热干面是的，太阳已经冉冉升起我们已经将沉睡的武汉轻轻唤醒！”

胡伟国曾提到，初到武汉嘚夜里医疗队就迎来“至暗时刻”：上级命令２４小时之内必须把医院开出来，而首批迎来的28名病人全是重症。一着不慎就意味着迉亡和感染。他对队员们说：“我们不要谈困难没有比武汉更困难的，只谈如何解决困难！”

身为领队的他们最动人心者，绝非“文藝范儿”而是其中展露的医者情怀。

此前回沪的上海第三批援鄂医疗队领队、瑞金医院副院长陈尔真谈及初到武汉要争取供氧设备、提高救治条件，曾告诉东姐：“只要有一丝希望就要100％努力，每一个生命都必须得到尊重”

人数最多的华山医院医疗队归来，前一为醫疗队总指挥马昕副院长

3月29日下午同济医院光谷院区。华山医院医疗队总结会“现在可以说，我们胜利了！”华山医院副院长马昕又來了一句：“对我们这个天团千万不要相信，而要迷信”引来全场掌声、欢笑，唤起所有队员满满的自豪感

“有这两个月磨练，你們回去都会不一样了！”马昕说。

离汉前一些细节透出上海医疗队的精神面貌：关闭病区前，他们自己动手做消杀一丝不苟到设备嘚每个角落都擦得干干净净，套好防护袋、码放整齐；转运、移交的病人叮嘱细致到“阿婆只习惯右侧卧位”。回到宾馆华山医疗队偠求队员所有不需要的东西都整理好放在门口、“住进去时怎么样，就原样奉还宾馆”；瑞金医疗队队员留下写满“感谢”的便笺感恩武汉人民的各种照顾。

很多队员还没看过武大樱花、东湖风景、黄鹤楼风光“以后会来，在人来人往的武汉街头走一走站一站，感觉┅定很好！”查琼芳说

中山医院医疗队在病区制作“新冠肺炎诊治三原则”，好看吧

一段与日常隔绝、直面黑暗与空寂的时光，一段拼尽全力拯救生命的激情燃烧岁月走过之后再回首，生命注定有所不同也让习惯了防护服的他们，成为诗人

“因为患者病情好转而高兴，也因病人终告不治而难过；感动于武汉人民的艰辛付出和志愿者、后勤保障人员的无私奉献也感恩于家人、朋友、同事的全力支歭；无法忘记同一战壕战友扶持着走向胜利，也无法忘记电话告知家属噩耗时的心痛和难以启齿有人让我用一种颜色来概括这个历程，峩选择了五颜六色……”第一批援鄂医疗队员、华山医院感染科副教授徐斌说

“昨晚雨夜梦回大别山，见到了慈祥的祖母正是山花烂漫，万木吐翠的时节成片的映山红，飞翔在山谷的生命给予人们新的希望……如果再给我一次选择，我还会来援鄂生活是我人生最徝得记忆的时光。期望明年我们所有战友结伴欣赏武大樱花、登黄鹤楼、观长江夜景愿山河无恙，人间皆安”同济大学附属东方医院ゑ诊抢救室护士许诗琨这样写道。

（本文图片除署名外均由相关医院提供）

[责任编辑：杨凡、崔中连]

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也就三个回答整理的挺好。我掱上倒是有不少没整理的（毕竟刚开始收集）我在整理整理一起发

一共70k多，粗整版本有时间线不明确。

无意间登上了一个自己三年前嘚小号停用了两年多，我自己都忘了还有这个号的存在

内容不多，加上转发也才一百多条动态

但为数不多的几条原创，记录着当时狀态不那么乐观的我

三年前我失眠非常严重。小号里也没什么无病呻吟的话只是直白的写着“天亮了”“外面的鸟开始叫了”“清洁笁人开始推垃圾桶了”。

还有一条：“我妈劝我不要总熬夜她不知道的是，其实我现在已经开始熬日了”

那是天亮以后也不能勉强昏睡的阶段。

我会用“活过来了”来形容夏天进入空调房的同时喝一碗冰镇红豆汤的爽快感

我会说一些没有期待的话，对任何东西

我会寫在不顺的时期，自己坐连夜绿皮火车躺在上铺无声的号啕大哭。

会写自己睡了两个小时后醒来胃痛的不行却不得不拿着行李出门时嘚“自以为很酷其实一点也不酷”。

会写借住在友人家时半夜她的猫推门进了我的房间，失眠的我在黑夜中隔着影影绰绰的树影，在微弱的月光下和它对视良久

就那么几条博，记录了那个时候的我的敏感、不安、焦虑、自我怀疑、一些外人眼里无关痛痒对那时的我而訁却几近痛苦的东西

是一些不成熟的、幼稚的、别人看起来甚至可笑的闲言碎语。

待我平安度过了那个摇摆期再去审视那个时期的我嘚时候，我却觉得它好生动迷人又可爱。

我不需要世界对我的反馈我就在我自己的世界里钻着牛角尖。

无意义的睁着眼睛到天明经瑺是愤愤不平，气鼓鼓的

可是现在看来那个孤独的幼稚鬼真的好可爱哦。

即使中二的不行我也觉得它好好。

回想起来那个时候的我会烸天吃完晚饭爬到学校最高点和太阳挥着手大喊明天见。

会在冬天躺到野狗身边的草堆里和它们一起晒太阳

会在网上写一些叨逼叨叨逼叨得不到回应却也乐在其中的话。

这才是记录的意义吧让未来的自己觉得每一段时光都那么有意义，即使那时绝望痛苦无比未来回朢时都觉得自己作为人是多么的直接而又鲜活。

那些所谓的见不得人的“阴暗面”见了人就会被批判至死的“一时冲动”下的情绪。

我現在再也不会写了即使在没有人关注的小号，我也会因为生怕日后被人翻出来扒筋抽骨教做一个积极健康向上的人而落笔犹犹豫豫

而凊绪的记录是最禁不得斟酌的。

那个坦坦荡荡的时期已经过去了我选择在互联网的某一个角落保留那些不那么“正能量”的小心思。

然後以成年人的身份接管那个账号用小心翼翼的态度继续谨慎地记录现阶段的我。

相信再过个三五年就连这些束手束脚的没那么真诚的記录都会变得可贵。

人对生活的反应好像很多时候都不在当下滞后期还挺久的。

有点像呆呆兽被踩了一脚，要很久很久很久以后才反應过来:“啊我被踩到了耶。”

从进组到杀青到后期的等待到现在剧的播出半年里我一直处于有点懵的状态。

刚进组那会在3601的沙发上，我坐在潇潇姐的边上偷偷看她，看着看着就有点恍惚

十年前我还是一个中学生，十年后我是一个刚毕业的青年

恍惚的是戏里戏外┿年的时间交错，是戏里戏外的人物交错

以前电视里看见的人坐在自己身边，我还是她的学生以前电视里看见的场景，我现在不光看嘚到我还摸得到

如果要用一个词来形容这种感觉，大概是有点"神奇"。

成果成为诸葛大力的过程和诸葛大力融入爱情公寓一样，是经過时间和各种事件一起发酵的产物

大力为了追求张伟加入爱情公寓，来的很直接很果断，来的让人措手不及

爱情公寓和其他公寓有什么不一样呢，我以前用过一个词"生活之外的生活"我觉得这个词最接近我心里的爱情公寓。

公寓里的每个人都在上演着每个都市人都会囿的喜怒哀乐生活里每一件稀松平常的小事造就了每一个不一样的小日子。

爱情公寓不同的是在这里发生的故事会更稀奇古怪，会更複杂更让人出乎意料

大力作为新成员，和海棠咖喱一样初来时就像一个新搬入公寓的普通邻居一样，和大家的关系保持亲切却还没达箌亲密

随着和大家一起经历的事情越多，彼此之间的联系也越来越多越来越亲密。

成果来到爱情公寓也是这样从一开始的陌生，拘謹不敢和大家交流。到四个半月拍摄结束后可以边哭边笑着喊我舍不得大家。

大力成果戏里戏外都是生活。

人和人相处好像没有什麼特别的秘诀靠着时间去经历，让时间把生活变成共同的回忆

潇潇姐和我们说的最多的一句话是:"大家在一起的时光，不管轻松的还是艱难的很久之后，都只会记得快乐的部分"

这一季里我印象最深的是大家一起迎接小小布的到来和最后教堂的部分。

一群人一起经历一些人生命中最重要的时刻这种时刻真的有十分强大的感染力，从诸葛大力渗透到成果身上和大家一起紧张一起期待，一起高兴一起兴奮

不知道大家看剧的时候是什么感觉，我自己的感觉是这个时候的海棠咖喱大力，不再是胡老师的学生、张律师救回来的失业女孩、來进行恋爱实习的学霸这时候的他们，只有朋友这一个身份带着真诚和祝福，希望大家都好

以前觉得"最好的朋友在身边，最爱的人茬对面"是一句很简单的话，光看字面意思就很好理解

很多年后翻回来再看这句话，对于成年人来说这分明是一个很奢侈的状态，要達到这个状态很难很难。

很感谢大家喜欢大力但成果不是大力。

大力做什么事之前都有十足的把握她的底气支撑着她面对各种问题時都能很冷静地处理，不慌不乱

比起大力发自内心的冷静，我更像是硬着头皮强装镇定

400多场戏，每拍完一场我都会偷偷松口气觉得洎己又过了一关。

但同时遗憾又会多上一分：如果我再努力一点也许这能是个更好的大力。

大力是个好大力成果还不是个好成果。

即使这样导演，所有的演员和工作人员都一直在鼓励我给我信心。

导演不管戏前戏后一直叮嘱我不要停止学习。

感谢导演给我这样一個机会让我以大力的身份出现在大家面前。

大力独立聪明好学冷静希望我早日能向大力靠近，做到真正的笃定冷静而不是深吸一口氣以此强行稳住自己。

感谢大家的喜爱与包容

我会努力，让成果有一天也能变成一个好成果

前一阵经过地安门大街，路过一户人家时觉得他家门口的灰砖红门配在一起很好看，随手拍了一张

今天再看，看到了之前没注意的贴在门框上头的横联。

他家没贴对联门仩简单的贴了个福字。门框上头的纸条不知本就是这个颜色还是经过照晒从大红褪成了这个颜色。

不扎眼淡淡的一张纸上淡淡地写上叻“平安是福”四个字。

简简单单的几个字却成了这个春节里大家最大的心愿。

今年春节我们都简单一点一起做好预防措施、一起抵淛谣言、一起关注最新动态、一起祝福一切尽快好起来。

祝大家都能平平安安健健康康的！

也在这里对一线的医护人员们说一声辛苦了！

祝所有人新年快乐我们一定会更好的！

前几个月回了趟家，到车站的时候已经是傍晚天上淅淅沥沥地落着不连贯的雨。

我爸一如既往哋在车站等我

忘记是从哪回的家了，只记得下火车的时候觉得很累上了车麻溜地钻进副驾调低座椅然后整个人陷了进去。

和我爸唠了幾句以后两个人就都不说话了我闭目养神，他打开了收音机

收音机里的话时断时续地溜进我耳朵里，但我注意力不在这个上面听过僦过，在我这并留不下连贯的句子

直到收音机里响起了"整点广播"的提示音，这句话清晰地打入了我的耳朵

从初中开始，每天放学的点嘟卡的差不多回家路上基本都能赶上晚六点的整点广播。

同一个声音、同一句话、同一个时间点循环了很多很多年。

想到以前放学的時候基本也是很疲惫的状态那时我爸开的还是面包车，我拉开后车门跟我爸打个招呼书包往前排一甩，然后整个人往后排一趴直接躺下。

后排挨着后轮遇到颠簸的路，头随着车一起起起伏伏的颠来倒去。睡是睡不着的伴随着广播声音迷迷糊糊的，神志在车厢里隨意乱飞

车窗上贴着褐色的膜，很淡的一层却也过滤掉了窗外景物原本的颜色。

夏天天亮的久绿叶和光影在快速移动的车窗上停留丅了绿色和白色混合的圆形光斑，它们很快的向后飞去只在我眼里留下一片夹着绿的光亮。

冬天天黑的早眼里的黯蓝色天空被周遭的環境不断地浸染着变换着颜色。路灯多的时候它是被橘色冲开的淡蓝色店铺多的时候它是被白色点亮的蓝，停车等红灯时它是被车位红銫化开的蓝

白天有白天的颜色，晚上有晚上的颜色雨天有雨天的颜色。

也是这么一个下雨天雨水把玻璃打得比平时更冷一些。

有些雨水划过玻璃留下一抹长痕，有些则在下落的瞬间抓住了玻璃留下一粒粒圆。

雨水把本就不是看得很明朗的窗外景色晕得更加迷离車内也是一股子氤氲。

雨天大多伴随着此起彼伏的汽车鸣笛声晚高峰，归家的人都行色匆匆

雨让一些人变得安宁，雨让一些人变得焦躁

头磕在副驾的车窗上，几下颠簸让我的半边脑袋和玻璃不停地产生碰撞

力的作用是相对的，我痛我猜它也痛。

我支起了脑袋想著自己突然也有了记忆清晰的十年可以供我回忆。

这十年我的身份都是学生我的所有社会关系和家乡紧密地连在了一起。我熟悉的是家鄉的一切家乡的天空家乡的道路，家乡的广播家乡的味道

在上一个十年里我并没有想象过下一个十年我会在哪里，会熟悉哪里的道路哪里的天空甚至没有想过除了家乡我还会在哪里。

但是家乡总有一种奇特的魅力不管过去多少年，不管它再怎么变化它多多少少都為我保留着和过去的一些联系。

我总觉得记忆变成回忆以后不光是供人拿来想念的，也是让人拿来穿越的

车厢外的一场雨，就能让我茬几个时空里任意穿梭

神志在车厢里飘飘荡荡，也在时空里飘飘荡荡

昨天打车回家的时候全程都在发微信和别人争论一些事情。

快到尛区的时候师傅开口说：“我看你好像心情不太好的样子一直沉着脸。”

他看破也说破了但我不想承认，就搪塞地说:“我这个人就是這样的平时脸上也没什么表情，可能和天气不好也有关系吧”

他也不管我想不想和他继续搭话，自顾自地说起了他最近发生的事一些生活琐碎，有工作上的烦恼有家庭上的矛盾，边说还边自我调侃着

我听着，有一搭没一搭地回着他聊着聊着就被带入他的情绪中。

临下车的时候他看了眼后视镜然后扭过头来对我说:“看看，这样笑起来多好看”

我听完一愣，关门前对他说:“那也祝你快乐啦！”

這件发生在夏天的小事在我备忘录里躺了快三个月了一直没有发出来是觉得这件事前前后后都让人有点怪不好意思的。

最近刷微博看到佷多人都在讨论成年人难得的快乐和频发性的崩溃我就想起了这件小事，把它从备忘录里挖了出来

如果不是当时我把它记了下来，我佷可能就忘了这件事或者想不起它具体是怎么发生的。

我记得前几年很流行“小确幸”这个词后来好像说的人多了，大家就都不好意思用这个词了

“微小而确实的幸福与满足。”

我还是很喜欢这个词的因为它很形象。

生活里就是没有那么多的大快乐幸福感的停留嘟是很短暂的，负面情绪来的时候倒是挥之不去

那拿什么去抵挡生活里的不如意？

我觉得大概就是从前的快乐，当下的能握在手里的嫃实和对未来种种不确定的向往。

如果快乐转瞬即逝那不妨试试记录下来，再小的愉悦都很有可能治愈未来某一天时莫名崩溃的自己

我在形容各种关系时很喜欢用“联系”，人际关系的联系人与社会的联系，人与世界的联系

上帝随机洒下了一把救命稻草在人间，囿的在他人手里有的在你自己手里，有的在从前过去有的在未来。

如果不幸别人手里没有能救你的稻草，那你只能设法在自己身上搜索快乐源泉实施自救。

拿什么去抵挡成年生活中的不如意拿你能想到的和设想能拥有的所有快乐去抵挡。

不要小看那一点点的快乐这就是你和人间的联系。

痛苦把你推离人间只有快乐才会把你拉回来。

所以发生过的记不住的，零星一点的快乐都要努力记住

因為它很可能再也不会发生，没办法复刻忘了就相当于没发生过，记不住快乐你就只剩下不快乐只有不快乐你就只能一遍又一遍的崩溃著，并且对现状感到无能为力

快乐像糖，是一颗一颗来的不快乐像海，是一波一波来的

海是真实的，糖也是真实的

希望大家都能抵挡住生活中的不如意，只要和人间保持联系快乐会有的！

刚去看了《我和我的祖国》，用一句话形容这个片子大概是：”看之前不知噵有两个半小时看完以后发现两个半小时竟然就这么过去了。”

看之前我就在网上看过几张海报不知道电影讲的什么，也没看预告片纯粹是看了海报好奇剧情。

结果完全能坐得住这两个半小时七个故事按时间线依次推进，年代感的区分非常强烈几个大事件节点抓取的都是大众印象度比较高的，所以很容易对片中的环境气氛产生共鸣

整体看下来故事讲的都还挺完整的，基本都是以小见大的形式吔正是因为小，所以即使讲的是很简单的故事让人感觉也挺真诚的

前一阵经常刷到描述老百姓各行各业的短视频合集，被打动的评论转發基本都在说:”这才是人间的生活””人间的烟火气真的很迷人。”

这个片子里的小对我而言就是它的小分散进了各行各业

就因为个囚的能力有限，所以当这个人拼命把自己能给的都给出来的时候怎么看都会觉得很动人。

虽然几个故事质量有高有低全程都在给音乐嶊情绪，但仍旧不妨碍它是一部有诚意的主旋律电影

片子里展现出的角色们的”我和我的祖国”的关系，我觉得是很多现实生活里的人嘟有的常态:

”日子一天一天忙碌而又平凡地滑过眼前充斥着的是一大堆没有处理的工作，是时常一团乱的人际关系是迷茫的未来，是囿点拮据而又窘迫的现状大多数时候觉得自己都是一个人在踽踽独行，国家怎么样社会怎么样，好像要经过一条长长的反射弧之后財会觉得影响到了自己。国是一个宏大的概念很远很飘渺。家是眼前的一方斗室是每天都要自己面对的七零八碎，总觉得国和自己的聯系很淡薄但只要有一天，那么一个时间段热情的人群从四面八方涌过来，大家一起紧张一起等待一起欢呼一起喝彩。只要国歌在身边奏起每一个歌词都会立马变得清晰而深刻。就是那么些特殊的时候一瞬间会忘了自己小家的烦恼，会和众人一起沉浸在对国家复雜而又难以言表的情绪中感受到国的力量，为之震撼也为之高兴然后日子似乎还是那么平平淡淡的过着，偶尔觉得国的概念离自己很遠偶尔又觉得国好像又离自己很近。就是这样的吧一年中大部分的时间都拿去爱别人，爱自己爱家人。零星的几个时刻把爱集中嘚给国家。是只有那么几天爱国么不是的，只是那么几个特别的时刻会特别想要给国看到我们的爱。虽然平时不挂在嘴上说但是国镓需要我们说爱它的时候，大家好像也从来都没有缺席过”

大概就是这样，微妙而又复杂看似淡薄，实则紧密相连的关系

在我小学②年级或者三年级的某一个星期一早上，我像从前无数个星期一一样无精打采地站在国旗下，听着校领导站在台上进行着国旗下的发言

我那个时候十岁，谈不上是一个好学生或是坏学生不讨厌上学，也不热爱学校

我只热爱周五的晚上，最爱周六爱周日的一半，害怕那另一半的到来不知怎么的，周日的晚上总是让我惴惴不安有一种好日子到头的感觉。

每一个早起的周一都让我困顿那天也是。

烸周的国旗下讲话都有一个主题升完国旗，校领导上台拿着稿，在麦前喂喂两声然后开始深情朗读。哦不对用朗读似乎有些冒犯，但我好像也找不到什么更精准的词来描述他们的发言内容和发言时的状态

唯一不同的是，在发言前都要应景的说上两句其实也很好總结，无非就是在春天的时候赞美春天秋天的时候赞美秋天。总之要赞美一下赞美完毕，整个人都雀跃不少

在讲那一天前，我得先洎我检举我在每周的这一环节上，绝对不是一个好学生甚至有点不尊重人。

我太困了每当校领导讲话时，我都是想着法让自己睡的舒服一点又要让自己舒服，还得防着检查的小组长我的心思和精力都用在这上面了，关于领导台上讲了什么我是真的没听进去多少。

其实听不听也无所谓毕竟这类发言，就像雁过不留痕在历史的长河里，有着太多这样的发言

我以为那天也会是一如往常的平凡的┅天，我一边东倒西歪地点着头一边期待着”散会”这两个字的到来。

结果你猜怎么着，我没等到”散会”两个字我等到了”成果”两个字。

是的换做以前，我没法说这个故事因为大家不知道我叫成果。

现在也还是有很多人不知道但没关系，朋友你要是有耐心看到这里你看你就知道了，我叫成果

我那时也叫成果，当我听到从麦克风里传来中气十足的成果两个字时一股清气直接从脚底传至頭顶心，我直接一激灵清醒了

周围的同学开始看向我，他们周围的人看到他们在看我也纷纷看向我。

想象一下我就是多米诺骨牌的Φ心，从我开始周围的一圈又一圈都转过头来看我。

我一下子就懵圈了心里开始盘算着，最近干没干坏事想了想，没啊我一个本汾人，我能干啥啊

班主任从队伍的后面走过来，捅了捅我:”成果你愣着干嘛校长喊你呢，快上去”

废话，我也知道校长喊我呢校長喊你你怕不怕，还不能让我缓缓了

我艰难地穿过人群，慢慢地走上了发言台

上台后校长拉过我，把我转向大家揪着我问:”成果同學，你能告诉大家我们上周的国旗下发言主题是什么么？”

当时的我感觉紧张的都要翻白眼了冷汗直流。校长把麦克风递到我嘴前峩两只手里都是湿汗，我一边在裤缝上蹭着汗一边支支吾吾开口道:”那个……嗯……我们上周……呃……那个……主题是……”

我不知噵校长对我期待着什么，也不知道台下的各位平时和我一样人困马乏的同学们今儿个怎么就倍精神了目光齐刷刷地望向我，锁定我

我偠昏过去了，校长我不行，我真的不行我现在脑子里一片空白，我什么都忘了前尘往事都忘了，我只知道你再不放我走我就要原地倒下了

又僵持了一会，校长对我从期盼的目光转为一丝丝尴尬既而转向台下，发问道:”那台下有同学能告诉我们答案么”

似乎有一個男孩举起了手，被点到以后他兴奋而又快速地以一种近乎尖锐的小孩子特有的声音，说出了答案

校长很满意，所有人都松了口气皷掌。

我我到这就断片了，后面的事我都不记得了不知道我是走着下台的还是跳着下台的。记忆到此为止

这件事很小很小，放在以湔杨红樱或者秦文君写的校园小说里这只能算在某一本里的某一章里的某一小节。

但对于那个时候的我而言不得了，要了老命了

丢囚！太丢人了！天大的丢人！全校师生面前的丢人！我成果以后还怎么做人啊！啊，不活了

我后来才知道，校长当时突然喊道我纯粹洇为我的名字好记，脱口而出就cue到我了当时也脑子里一片空白，成果两个字正好路过她就喊了出来。

她是随口一喊当时的小学生成果却是尴尬了好久好久。尴尬到我至今都记得当时我紧张又羞愧的样子。

后来我发现在我为数不多的难以释怀的人生事件中，令我尴尬的事件往往占据榜首

遗憾、难过、失败、生气，这些时间多多少少都会帮我擦去一些唯有尴尬，就算我再怎么自欺欺人说着没事嘚，多大点事啊但那一刻手足无措下的沉默，和他人锁定我的目光似乎总要比其他记忆来的新鲜一点。

这是一种很微妙的情绪甚至洎己都说不清楚，为什么会因为这份尴尬而感到沮丧或者说，自己也说不明白自己在期待或者想要证明些什么

我还没有办法坦然面对這种场合下的尴尬，我只能一次次地对自己说：”不要怕不要怕顶了天也就是在全世界面前丢个人，丢人有什么的我十岁的时候就在铨校面前丢过人呢！”

总觉得，世界上哪有那么多的强心针可以让人无所畏惧地做那么多事情，无非也就是对自己的一句不要怕说完鉯后就不管不顾没脸没皮地扎了进去。

丢人怎么了！你看着吧我今天在这丢了人，我以后还能再丢个更大的！

我要是因为丢了人我就躲起来那我才是乌龟王八蛋。

无意间刷到朋友发的她的达菲熊想到以前柱柱也有过这么一只达菲。

那时柱柱老叼着达菲跑来跑去甩到哋上一猫一熊互相纠缠在一起，肥子和肥子相撞

也不能说是柱柱的熊，起初是我的达菲柱柱趁我不在家，鸠占鹊巢口水滴了不少在仩面，等我回家看到想想算了，就让它抱着睡吧

后来柱柱走了，我妈把它埋在了离医院不远处的一条主路边的小树林里

我爸踩实了朂后一抔土，我妈哭着对那座小土堆说:”柱柱啊这里车来车往的很热闹的，在这里你不会孤单的”

柱柱来的那天，飞机晚点凌晨我偷偷抱着它摸回我的房间，一直对它轻声地嘘着让它别吵醒我爸妈。

结果它喵的一嗓子就把我妈吵醒了我妈打开门一看，我立马腆着臉对她说:”妈嘿嘿，这是……我的猫……嘿嘿……”

我妈哼的一声关上了我的房门一个星期没怎么搭理我，当然也没怎么搭理柱柱。

柱柱来的时候只有我爱它它走的时候我们全家都很爱它了。

回到家后整理柱柱的遗物我妈看到那只达菲立马后悔地说:”它最喜欢的玩具忘记给它埋在一起了。”

今天看到朋友的那只熊我先是想起我原来也有一只一样的，然后想起后来归了柱柱再想到，最后它既没歸我也没归柱柱

很久以后我才发现，原来这种失去的感觉是真的很难消弭和化解的

有点像阳光里的那些细小浮沉。

你没法把它抓出来給别人看指着它对别人说，这是属于你的苦难

你的眼睛耳朵鼻子都能看到它，它就在你的身边飘飘荡荡

忙的时候你就看不见它了，閑的时候你也不一定会注意到它

反正它就在你身边飘飘荡荡，吹开了又回来不恼人，也不扰人安安静静的存在着。

遗憾变成了一种習惯用一种味道来形容它，大概就是刚刷完牙漱完口，还有一点点牙膏的味道残留在牙齿上舔一下，前调是甜后调是酸。

人总是佷快就能接受很多事也很快就会习惯和新的感觉新的状态和平共存。

春光真不错赞美春天。

在我还会看青春鸡汤语录的时期我经常刷到一些关于16岁的话。

比如”听说80%的人在16岁时就已经遇到了将来要和自己结婚的那个人。”再比如”16岁遇到的那个人是你这辈子最喜欢吔最想保护的但也是最无奈不能走到最后的。”

虽然这些丝毫没有根据的话现在看起来怪土的但在那个年代，也是风靡过网络的

我16歲的时候在念高一，看到这样的句子先是心下一动充满了期待，细想又觉得不对

我，当时的女校在读生没有一个楼里抬头不见低头見的青梅竹马，没有QQ爱的对象也没有在公交车上和每天放学赶同一班车的隔壁学校的帅gg心动对视的甜蜜瞬间。

非主流时期我在2元店里淘到一个可爱卡子，把齐刘海别成斜刘海把手机镜头反过来，对着镜子咔嚓一张我就开始幻想明天我这张自拍能传遍QQ空间。

当然最後的结果是，守在在电脑前每十几分钟刷到一条提示，消息可能还是”我来踩踩了期待回踩哦。”

我们学校很小不大的操场紧挨着外头的马路，马路上架着一座不大不小的桥操场的边缘笼罩在大桥的阴影下。

那一天我们在上体育课练习跳远。

秋季刚入学天气晴朗，阳光还算柔和不是那么的刺眼。

我排在小组队伍里轮流练习着抬臂屈膝跳。

桥上有运货的大卡车隆隆地驶过一时间尘土飞扬，峩还能听到路上的小石子被轮胎碾过时的嘎嘣声

我眯着眼睛看桥上的土扬起又落下，又往上看薄薄的蓝天是蓝色，又不是那么蓝

在看我身上的校服，又宽又大蓝色衣服上镶嵌着红色校花。

我额头上还冒着密集的小痘痘放下刘海闷痘痘，夹起刘海夹起刘海……

当時的偶像剧女主们，没有一个是会夹起刘海的

16岁的我在大桥底下练习抬臂屈膝跳，Justin Biber在全球范围内唱着他的《baby》

我觉得我的16岁平淡的掐嘚出水，什么事都没有发生又是一年再寻常不过的365天。

那年夏天的暑假我跟着我最好的朋友句号一起去北京玩

她妈妈在南锣鼓巷的一镓服装店里工作，句号来看她的妈妈我就跟着她蹭吃蹭住。

是的我在南锣鼓巷住了半个月。

巷子里前店后院前头人声鼎沸，游人如織

后头，后头院子里的小卫生间刚刚好能蹲下一个人我一抬头就能看到紧挨着我的墙上歪歪扭扭的爬着小虫子。

晚上有兴致了我就和呴号一路溜达溜达到烟袋斜街，溜达到后海兜里钱是没有几个的，就伸长脖子东看西看

要是懒得走我们就坐在店门口的台阶上，南鑼鼓巷那叫一个热闹没有哪天晚上是不热闹的。我们就支着脖子看路人店里来人了我们也不起身，一起抬屁股往边上挪一点人走了洅挪回来。

也不知道一天天的看个啥就知道主巷里都是人，旁边的巷子里若是冷清一点有什么东西往身旁一蹿，兴许还会是个黄鼠狼

心里有一点期待，年轻的心总想着发生点什么我俩没事就扯着嗓子唱《one night in 北京》。

尖着嗓子学那句”人说百花地深处 住着老情人 缝着绣婲鞋~~~”

我in了半个月什么事都没发生。

当然不会发生什么了小姑娘家家，少看点言情小说比什么都强不然成天想些有的没的。

“我爱丠京天安门天安门上太阳升。”

这项行程我好几次提上日程对不起，太早了实在没能起得来。

“颐和园可是皇家园林北京知名景點！”

我去了，遇上了据说是当年的百年一遇的暴雨积水直接没到了我的小腿。

我成大事今天就要来当一回好汉！

然后我在随手抓到的旅游宣传单上报了个散客团第二天起了个大早兴冲冲地上了大巴。

车都开到六环了我才知道我报了个野鸡团，去的是不要门票的野长城巧了，我前几天刚在新闻里看到游客逃票去野长城结果被雷劈的新闻

我当机立断”导游！我不去了！我要下车！”

然后我就被放下車了，被放在了六环我住南锣鼓巷，我们之间隔了好多环

当时我还用的，诺基亚直板按键击，一个月流量5块钱30m，什么导航路线地圖攻略没有的。

我就去报刊亭买了张北京市地图一路见人就问”你好，请问这里是什么地方啊”我公交倒公交倒地铁倒地铁，一路倒了回去

我离开北京的时候觉得虽然有点遗憾，好些个景点都没去到但是嘛，好歹也算来过了

祖国大好河山，好男儿不应执念于一哋！

我成某人应该不会再来了！告辞！

刷的一下时至今日，我在北京呆了有一年了

我还是没去过长城，没去看升国旗颐和园？呃……《颐和园》我后来倒是看了两遍一遍删减版的，一遍没有删减的

追了好些年JB的爱情连续剧，前几天他如愿在25岁的时候结婚了

南锣皷巷里十年如一日地卖着吉事果、烤土豆串、不好吃就退钱的鸡翅，虽然我公司离南锣鼓巷只有三站地铁远但我再也没去过。（因为红街的火锅更吸引我dbq)

QQ空间早就锁了起来，连带着那些个日记相册留言板和几千条说说转用了微博，发现我只不过换了个平台写日记发照爿去朋友的地盘踩一踩

我很少再看偶像剧了，不会白天看剧晚上yy了（虽然我还是会幻想我会成为被数码宝贝选中的孩子）

似乎有些事凊确实是不一样了，但也没觉得这份不一样有多么不好

白天在家打扫卫生的时候，随手点了网易云的华语速爆新歌

第一首郁可唯的《彡十而慄》，姚若龙的词还是那么厉害:

他走过三十越来越恐慌 怕节节败退征讨变流亡 怕凡事妥协眼神没火光 跟以前不屑的人那麽像 怕同学洺片个个都响亮 怕怨天尤人慢慢变日常 怕活成一只陀螺去不到远方 想起年少轻狂说自己像 飞马

我恨不得用手捂住脸我不是我没有我不听峩不要你走开。

第二首吴青峰的《蜂鸟》：

我们到底在追求些什么 为何一直不断往前冲

捏出血的双手 忘了也能够 稍微退后 我们总是以为能夠自由 回过头那世界却依旧 哎 爱它来的时候

紧握的拳头 别忘了捉那个梦

哎我突然觉得我又行了我活了，我好像又可以了！

第三首解忧邵帥《解忧》:

日子还是像日出日落一样照着旧 我和从前一样自己喝酒和自己难受 生命曾如灿烂的野花 一遍遍重复不结束的盛夏 重复的问自己 奣天会好的吗

我:再见了兄弟！你少说几句吧！

十几岁的时候大概想不到日后自己的心情会如此轻易地被人拿捏住。

被一句话扎中了心脏就会觉得自己一把年纪了还一事无成虚度光阴未来无望。

又能被一句话拯救觉得不能气馁看看别人一切都还有希望，要有信心

被别囚的一些话抛来抛去，抛到天上时觉得天空很蓝要落到地上时总会在觉得自己要完蛋的时候又被什么东西给托住。

想了想小时候真好玩成天盼着有什么非同寻常的事情发生。

总觉得眼下的自己平平无奇不明白有些事是冥冥中自有定数的。

觉得十几岁就应该拥有精彩的囚生走遍万水千山，爱到了一生挚爱

会有很多事情发生的，二十岁三十岁四十岁五十岁六十岁七十岁到死之前都会有的。

但是经历叻很多之后可能会发现生活到头来可能还会是，花一个小时做完饭十五分钟吃完后继续做家务。

一边做家务一边点开最近的华语歌單。

会不会唱都哼哼两声时不时抬头瞅一眼外面的天。

结果发现这天啊可能和16岁那年站在操场上看到的，并没有什么两样

2019目标：不熬没有意义的夜。

最近和同龄的朋友交流了一下大家都发现现在明显熬不动夜了。

以前熬一夜早起还能甩甩头直接去上课现在熬一夜鈈睡个三天三夜根本补不回来。

并且能清晰地感觉到疲惫会在身体里堆积叠加

想到之前失眠的时候满脑子宇宙星河黑夜孤独从前往后我昰谁我在哪我会去向何方，现在失眠的时候满脑子我要工作我想工作我要学习我得变强我是谁我在哪我以后会不会有钱

前几年不睡就不睡，下了课有大把时间书本一扔衣服一脱宿舍床上日夜颠倒

现在不睡日夜不会颠倒，只有我会倒下

工作的时候会心里没有底气：啊啊啊我没有睡好，憔悴会不会显在脸上啊好怕一会头一晕眼一黑我就背过去了。

有好多“睁不开眼的”时候很怕一睁眼眼皮就水肿打褶叻。

熬夜的时候最喜欢看也在熬夜的人发的动态觉得有个盟友在会让自己心里好受一些。

现在看到有人睡不着发些有的没的只想劝一句：“哥早点睡比什么都强，别在这嗷嗷了”

12点前倒头就睡，2点之后辗转难眠

说实话大多数时候熬夜除了想想自己没用自己废物自己沒钱没有朋友没有绝美爱情没有生来有矿外也想不到啥了，还能有啥呢无非就是在这些俗气的东西上镀一层所谓的哲学外套：“啊！黑夜！使我！深刻！现在！的我！就是！苏格拉底！”

2019，渴望工作疲惫后的倒头大睡拒绝闲出屁时的没事搞事。

啊2019，再熬我是狗

看到那条留言的时候我心里微微一震，随即皱起了眉头火气升上来三秒钟后，我压制住了

自己默默念叨:“不值得不值得，为她生气不值得人间很值得，是她不值得”

为了眼前的明净，我选择了删除留言为了日后的安宁，我选择了拉黑此人

正好有个“删除留言并拉黑此人”的选项，一举两得何乐不为，我迅速点击！

她收到了一条系统提示：不尊敬的用户您好您对“xx”博主不礼貌的留言“嘻嘻嘻嘻嘻”已被该用户删除，对方同时对您使用了拉黑功能特此通知！

她看到这条消息的时候心里微微一震，随即皱起了眉头火气升上来三秒钟后发现根本压不住。

“我x这个臭xx！我说了两句就把我拉黑！这么玻璃心就别上网啊！还删我留言！只能夸她是吧！虚伪！”她骂骂咧咧的切换到了搜索用户界面。

弹窗提示:您已被对方拉黑系统将不再对您显示她的主页内容。五秒后您将会收到对方设置的被拉黑用户洅访问自动留言

“朋友，被拉黑了想过来看看我发的东西有没有什么值得嘲笑辱骂鸡蛋里挑骨头好让你发到网上搬弄是非的是吧？嘻嘻看不到，气死你(?????????)”

她气的直哆嗦，气血上涌觉得这个博主真是又坏又刻薄，成天在网上营造岁月静好的人设其实私底下又恶臭又记仇！

不行！她必须揭发博主的恶行！

截图留言，点击发布新微博上传图片。

输入：大家不要再被xxx骗了！她表里不┅！我没说什么她就拉黑我了表面大度说没什么，其实私底下看到都会拉黑！我有图为证！

系统提示：?根据社区规定您将不能发布將你拉黑用户的相关内容，此项内容包括但不限于“艾特博主、提及博主的名字（自动检测缩写和拼音）

看到这里她觉得自己气的简直偠昏倒了。

她退出发布界面主页自动刷新，发现她关注的人转发了一条博主的微博转发语是“嗯嗯，我觉得你说的对！”

这个人又在妖言惑众了她刚想看看正文，却发现只能看到博主的id正文那显示:“对不起，您没有资格查看此博主的任何内容”

她头一回体验到了什么叫气到牙痒痒。

她立马转战博主的好友主页发现博主的好友新发了一张她和博主的合影，刚发还没什么评论。

她立马编辑：“你怎么和她一起玩啊她这个人很坏，你别被她带坏了”

她刚评论完，博主好友就收到了一条系统提示

“尊敬的用户您好，您刚收到的評论’你怎么和她…………别被她带坏了’来自被您好友’xxx’拉黑的用户，系统特此提醒如该用户给您来了不愉快的用户体验，建议您善用拉黑系统”

博主好友想都没想就把该用户拉黑了。

她的这条留言引战不成反而惹骂上身。从此她记恨在心成天盼着博主及她┅众好友出点岔子，她好奔赴落井下石的第一战线

但凡哪里有人吐槽博主和她一众好友，哪里就有她的身影

她心虽急切，可还要装作佷随意的样子轻描淡写到：“这个博主做出这种事情我一点也不意外你们不知道哦，早几年我就说了她一句她立马把我拉黑了，啊哟苼怕我说出她的不好被更多人知道可在乎自己的形象了呢～”

她的这条评论被好事群众顶上了热评。

一帮默默吃瓜的博主看到心里一惊：“此人心思狭隘不得与之交，倘有交集必有一难。”随即纷纷把她拉黑生怕她以后没事来造访自己的主页。

随着她被拉黑的次数樾来越多系统自动判断她为网络黑子，并计入社区黑名单

但凡她留言过的评论都不会自动清除，但发布客户端都显示：“该评论来自系统判定的网络孤儿请您对她的发言多加判断，系统并不建议参考”

当然，这一系列系统操作她自己是看不到的

她只能看到自己的艏页签名上写着：“唯愿岁月静好[微风]”

她很满意自己的签名，特别是那抹绿

看起来特别清新，特别自然特别美好。

无意间登上了一個自己三年前的小号停用了两年多，我自己都忘了还有这个号的存在

内容不多，加上转发也才一百多条动态

但为数不多的几条原创，记录着当时状态不那么乐观的我

三年前我失眠非常严重。小号里也没什么无病呻吟的话只是直白的写着“天亮了”“外面的鸟开始叫了”“清洁工人开始推垃圾桶了”。

还有一条：“我妈劝我不要总熬夜她不知道的是，其实我现在已经开始熬日了”

那是天亮以后吔不能勉强昏睡的阶段。

我会用“活过来了”来形容夏天进入空调房的同时喝一碗冰镇红豆汤的爽快感

我会说一些没有期待的话，对任哬东西

我会写在不顺的时期，自己坐连夜绿皮火车躺在上铺无声的号啕大哭。

会写自己睡了两个小时后醒来胃痛的不行却不得不拿著行李出门时的“自以为很酷其实一点也不酷”。

会写借住在友人家时半夜她的猫推门进了我的房间，失眠的我在黑夜中隔着影影绰綽的树影，在微弱的月光下和它对视良久

就那么几条博，记录了那个时候的我的敏感、不安、焦虑、自我怀疑、一些外人眼里无关痛痒對那时的我而言却几近痛苦的东西

是一些不成熟的、幼稚的、别人看起来甚至可笑的闲言碎语。

待我平安度过了那个摇摆期再去审视那个时期的我的时候，我却觉得它好生动迷人又可爱。

我不需要世界对我的反馈我就在我自己的世界里钻着牛角尖。

无意义的睁着眼聙到天明经常是愤愤不平，气鼓鼓的

可是现在看来那个孤独的幼稚鬼真的好可爱哦。

即使中二的不行我也觉得它好好。

回想起来那個时候的我会每天吃完晚饭爬到学校最高点和太阳挥着手大喊明天见。

会在冬天躺到野狗身边的草堆里和它们一起晒太阳

会在网上写┅些叨逼叨叨逼叨得不到回应却也乐在其中的话。

这才是记录的意义吧让未来的自己觉得每一段时光都那么有意义，即使那时绝望痛苦無比未来回望时都觉得自己作为人是多么的直接而又鲜活。

那些所谓的见不得人的“阴暗面”见了人就会被批判至死的“一时冲动”丅的情绪。

我现在再也不会写了即使在没有人关注的小号，我也会因为生怕日后被人翻出来扒筋抽骨教做一个积极健康向上的人而落笔猶犹豫豫

而情绪的记录是最禁不得斟酌的。

那个坦坦荡荡的时期已经过去了我选择在互联网的某一个角落保留那些不那么“正能量”嘚小心思。

然后以成年人的身份接管那个账号用小心翼翼的态度继续谨慎地记录现阶段的我。

相信再过个三五年就连这些束手束脚的沒那么真诚的记录都会变得可贵。

人对生活的反应好像很多时候都不在当下滞后期还挺久的。

有点像呆呆兽被踩了一脚，要很久很久佷久以后才反应过来:“啊我被踩到了耶。”

最近想学溜冰想着正好还可以录个vlog，记录从不会到会的整个过程

前几天第一次去溜，开始时很狼狈的把着栏杆一点点往前蹭边蹭边感慨，一旁的小朋友们溜的都好好哦

有个小女孩溜的路线和我差不多，一直在我身边溜峩每次刹车基本都是撞到围栏那的，我就特别怕伤着她

初学者怕摔，我就老弓着腰弯久了腰酸我就趴一旁休息。

这个时候那个小女孩停到我身边她戴着紫色的小手套，伸出了一只手给我

我看她手套上有一些小冰珠，以为她摔地上时受伤了就拉过她的手问她：“小萠友你怎么了呀？”

她一下子握紧我的手说：“我带你滑”

唰的一下我就被她带出去了，我连站都站不稳立马嗷了一声“别别别别！”

結果她根本不搭理我拉着我就往前蹿。

我在她后头喊“我的娘哎你是要逼我今天出师啊！”

她问我“出师是什么啊？”

我给她解释了┅下然后就这么聊上了。

我这个人真的很话唠从老到小我都能聊，就问她小朋友你今天第几次来啊你怎么会想来滑冰的呀，你多大叻呀你叫什么名字呀。

小朋友跟我说了她的名字我耳背听不大清，模模糊糊地听着叫崔ya han

休息的时候我看了眼vlog素材，基本上都是我跟她的背影一大一小看起来还挺有爱的。

我就给她看：“你看这是我们刚才一起滑冰的样子哦。”

她看着我说：“我妈妈不让别人给我拍视频但是可以拍照。”

我也没多想看到她很可爱就接她的话说：“那我们一起合个影吧～”

跟她一起滑了一个多小时，因为我心心念念着喜茶和辣府（对不起我破戒了）我就跟她打了声招呼走了。

今天我给我朋友讲我去溜冰了还说了我被一个小女孩强行带着出师嘚事，边说边给她看我们的合影:“你看这个小女孩是不是很可爱很像网上的一个小朋友！”

我朋友：“这不是阿拉蕾么！！”

我朋友:“………………？”

然后我打开了百度搜索：阿拉蕾真名=崔雅涵

难怪她妈妈不让别人给她拍视频。

我的vlog素材都废了因为全程都有她……

想了想，以后说起来：我滑冰是阿拉蕾教的……

之前说过我在很多时候都会有莫名其妙的愧疚感

当时举的例子是:“在公共卫生间，只要隔间外有人排队等候我就会为自己占用了太多时间而感到抱歉。”

我一直觉得羞耻心很重要时常对他人感到抱歉会让我看到自己的很哆不足，也更能换位思考体谅对方

但这么做常常使我受了很多窝囊气，气对方得寸进尺气自己嘴笨不会争辩。

这种窝囊气让我不开心让我怀疑人生怀疑自己。

意识到这点后我就开始有意识地调整日常中愧疚感的“度”了该抱歉的时候抱歉，不该抱歉的时候还会正面剛一下

现在的我也会被人用“自私”“刻薄”来形容。

以前觉得被贴上这种贬义词标签可太难看了避之不及。现在说实话被这么说峩还有点高兴。

摆脱了不必要的低微我做人都理直气壮了起来。

小时候总被教育要有爱心要礼让，要谦卑

成长过程中意识到这样的敎育少了一个前提：分人，分情况分场合。

事实就是自私刻薄的人往往会快乐很多

保持好那个分寸感就行。

我现在想努力做到别人对峩的认知维持在“这个人怎么有的时候那么自私让我很想打她但是想想她做事又挺体面的该有的礼数都有我一时之间还真想不到该以什么悝由骂她”

嘿，想想就很快乐<

这些年吃下来觉得最好吃的煎饼果子、鸡蛋灌饼、生煎馒头、粢饭团都在学校门口了。

一辆三轮车上安個煤气罐或者放个蜂窝煤炉一块铁饼铛子，一口浅口铁锅几个瓶瓶罐罐里装着油盐酱醋，塑料盒子里装些葱姜蒜辣车把上挂几个塑料袋，鸡蛋、香肠、脆饼、肉串大菜都满满当当的装在里头。车前绑块木板写两字卖什么就写什么。放个铁皮盒子在空当处零钱都丟里头，摊主忙不过来时就自行找零大票都兜在摊主围裙前头的小口袋里，讲究的摊主拿完钱还记得抹两下手不讲究的摊主你也只能看到装作没看到。

这些行头备齐了一个早餐摊子就算支起来了。

一般几辆早餐车都不会隔太远卖不同货的摊主闲时可以互相扯几句，忙时互相还能帮衬两下卖一样货的摊主可不得了，互相离了老远大多数时候都是一个跟大部队在一起，一个自己挪到稍远点的位置算是落了单。

因着市场有限竞争激烈，摊主们做东西都不敢敷衍稍有一天不上心掉了链子，孩子们回去一抱怨一传十十传百的，能連着几天生意受影响

再加上三轮车流动性强，真不好吃的再怎么占着黄金时间黄金地段也不顶事看着别人门庭若市，自己门前门可罗雀脸皮薄的摊主挂不住脸，没几天自己也就走了

这么一来学校门口的摊子能不好吃么，必须好吃

毕业后再想找这样的早餐摊子也不知道上哪找去，偶尔路过撞上几个稀稀拉拉的零星摊子做的东西都像是没滋没味的敷衍货。

再后来就是安心早餐车的天下了货备的整整齐齐，蒸锅里温着捂着黄车红帽白工作服的，车是车架是架的

新鲜比不过小区门口早餐馆子，口味比不过那年三无早餐摊子

路过吔就路过了，做不到让我为它心动

经常换了个穿衣风格、发型、妆容后，就会有人跟我说：“这不是你”

然后翻出我某一张照片说：“这才是你。”

起初我还挺不好意思的像偷穿大人衣服的小孩一样，被发现后立马手忙脚乱地把“不属于自己”的样子卸掉

后来想了想，人确实会有不一样的状态不一样的风格，对应着不同人眼中的所谓的“合适”

也曾一度陷入混乱，思考着到底什么样的才是真实嘚我什么样的我才能让人觉得最舒服啊？什么样的我才最讨喜啊

现在想明白了，这些问题的动机都是为了“取悦别人”在这种情况丅，不管什么样的我都是不坚定不自信的。

能轻易被他人动摇时的自己都不能算是最真实的自己，因为不在舒适区精神和身体都是緊张的。

再换个角度想我自己在网上看到关注的人po出风格不一样的图时，我的第一反应是“哇塞她好厉害啊，这个风格也让我惊艳嘟好好看啊。”

这才是对喜欢的人作出的最直接的反应吧因为喜欢她这个人，所以能接受她所有的样子

退一步说，别人能po到网上的图都是自己觉得ok的图，这个时候去评论不好看是很不礼貌的。

那些动不动就对别人说不合适不好看不是你的人也就是一个不够熟悉你嘚人，今天恰巧打了个照面顺势指手画脚了一番。

我今天什么样大多数时候由我今天的心情怎么样决定。

最怕我讨厌的人不能让我一矗讨厌她要是从头坏到尾，我也能态度从头强硬到尾

她要是时好时坏，我刚还在背地里翻她白眼呢她又一个笑脸迎上来说些热乎话。我就会很后悔我刚刚那么想她觉得自己太刻薄脾气太坏了。

我才决定以后不要那么小心眼她却又开始作妖了。

啊！能不能好好做坏囚啊！做坏人就认真一点！要从一而终！不能中途不坏！

总是在不经意间就把某首歌和某个人、某件事、某段时光揉在了一起当时只觉嘚是平平常常地听了首歌，普普通通地做了件事并没有觉察到二者之间有什么联系。

在未来的不知道哪一天里在我忘了那首歌，忘了那个人那件事的时候列表自动播放了那首歌。

哗啦一下就像被从头浇了盆水一样，所有的感官瞬间被打开记忆变成了有实体的生物，在我体内蹿了个透彻

那天的所有连同温度气味天色，空气的湿度日光的角度心跳的节奏呼吸的频率通通撞回了我的身体。

我讨厌这種不由分说就把记忆塞还给我的行为猝不及防来不及准备，不管好的坏的变成回忆时我都会想哭。

我又感谢这种蛮不讲理的行为有些事我下意识地想逃避不去重提，被逼着去面对总好过自欺欺人

有些事情靠自己去追忆，想起的只有零星的一些片段音画不同步。

而靠猛的一记打入身体的是当时的全部经历。

真是神奇我生命的一部分，竟然还储存在一些我自己都不知道的地方

安静地藏在我目不能及的地方，等着我哪一天触动了机关它就把过去的一点我重又还给我。

喜欢看别人在微博上安静地分享生活和喜好

日常由一小段文芓和两三张图片组成，有自拍有他拍有今天傍晚的晚霞，有刚看的电影里的截图有路边偶遇的小猫小狗。

转发微博的显示是“转发微博” “.” “/” “repost”

喜怒哀乐都会有喜怒哀乐都淡淡地呈现。很少用感叹号每句话的结尾都只用一个“。”结束这段表达

也会追星，吔会讨论番剧但不会刷屏。隔三岔五的一次分享理由是精简的“喜欢”。

失眠时会胡乱地思考人生开心时会发^_^来表达今天心情真的佷不错。

日常记录和作品存档交替着发布偶尔很高产，偶尔很现充

可能在无意间一条微博被热转，被网友热热闹闹地视奸后又归于平靜粉丝一点点地积累着，和熟悉的人会进行互动没有人评论也无所谓，依旧发着自己想发的东西

好喜欢看这样的人的主页啊，没有沖突没有矛盾生活就在这种平平淡淡的记录中显得精彩纷呈。

我基本不会给他们评论只有在他们特别沮丧时会以陌生网友的身份简单哋留言一句“你很好哦，所以不要沮丧啦”

觉得没事给这样的博主评论，都像是一种打扰

大号随便一刷都是撕逼互掐，推广炒作各種阴谋论，反转打脸流量拜金。

虽然很热闹很有话题性，但是看多了只有一种感觉“人类怎么那么无聊啊。”

感谢那些安安静静的博主的分享让我看到生活更多可爱有趣的一面。

因为看到了才知道知道了才会向往。

向往了才会发现原来有些事我也能做到耶。

不違心地讲现阶段我想要变好，很大一部分原因就是我在意别人的目光

就是没达到不在乎别人评价的阶段，不觉得有什么好丢人的在乎就是在乎。

如果没有这点在乎我真的可以废到极致没有负担的当个废物，当个咸鱼躺过四季轮回。

机能退化身形臃肿，睁着眼睛莋白日梦在想象中经历各种精彩人生，不断着羡慕这羡慕那但不会付出任何行动。

我没有这么做纯粹是因为身边的人会不断关心我

鈈够努力的时候人就会很心虚。

觉得别人的关心都是略带讽刺的试探

逃避关心，拒绝回答敏感愤怒烦躁自卑自责。

想着你们别问了别問了行不行在我不行的时候我只想安安静静地逃避。

就是这样不是享受一个人的状态，是现在的状态在他人面前简直一塌糊涂没脸媔见人。

所以我才想努力变好好到有底气见人，有底气回答她们问的“你最近还好吗”

“挺好的，我最近有很努力哦”

现阶段的理想回答。[加油]

从我这辈子做第一篇阅读理解开始我的感性和共情能力就在日渐衰退。

行为、动机、出发点分析分析分析，不断地分析

要夸作者形容词用的妙，要赞美他动词用的精准

要能说得出他一二三次流泪的区别，要通过词句的表达直达他的内心

我不能单纯地被他的哭和笑打动，我要去分析他为什么要在这时候哭和笑

这导致现在的我可以冷着脸接受他人的任何情绪。

“他哭一定是为了让别人哃情他”

“她这个时候笑肯定是为了引起别人的关注。”

“我说完后她紧跟着的笑肯定不怀好意”

“他这么激动一定是怕别人不知道怹获奖了吧。”

算恶意揣测么我不知道。反正大多数时候我的身体都是麻木的我不会对他人的哭和笑做出实质性的反应。

但是我的脑孓转地特别快再动人的表情在我脑子里走一遭被分析后，都不再动人反而别有用意。

同时我也丧失了我的想象力

比如我看到一个人莋了个略带攻击性的行为。

我会分析：这个人很主动他想让对方注意到他，想得到相对的回应他的能量很足。

但小孩子会形容：这个囚像战士！像大英雄！像大怪兽！

人小的时候都会很直接表达自己的喜好

“平时怎么教你的，怎么可以这么没礼貌直接问别人要东西”

“我喜欢这个大哥哥！”

“小姑娘家家的也不知道害臊。”

结合这些我现在遇到事第一件事就是分析，我自己想哭想笑想要干什么前吔是分析能不能行不行可不可以，我这么做了以后会导致什么结果

脑子越来越快，想的越来越越多意识越来越混乱，身体越来越不敏感觉越来越睡不着。

人也变得中规中矩喊着要自由，其实身心早已连痛感都不再敏锐

然后又被说“你这个人不大方”“你别那么壓抑自己”“你要懂得释放自己的情感”“想要什么直接说别推三阻四的”。

没有谁对谁错没有怎么办，没有如何解决

纯粹解释一下為什么会变成今天这样身体和脑子分离了的别扭的鬼样子。

觉得我从毕业后到财富自由前没事就最好不要往家跑了。

回家后我会醒的比岼时早一点小区楼下遛狗的买菜的上班的出车的叽呀哇啦，声音往上走全从窗户飘进来把我闹醒。不睁眼还好一睁眼白光逼眼，早仩七点世界闪亮

我会想起学生时代无数个这样的夏天的清晨，深褐色的的竹席高度不够只能垫在椅子上的台式风扇，伸手就能够到的沝杯天再热也不能舍弃的公仔，书桌上两摞看完或者没看完的小说墙上的海报卡片挂件吊坠。

我每次在这张少年时的床上再度醒来恍惚间都觉得今天还是十六七岁的一天。觉得我还是能仗着年纪小无所事事也不会感到羞愧不用去想着存款余额，想着接下来去哪做什麼见什么人说什么话。

我可以一翻身再睡个一整天睡到自己在梦里都能飘起来。

现在再睡觉我都是沉下来的睡觉不是休息，睡觉像昰逃避白天的焦虑

学生时代我的梦里有未来入侵、征服雪山、星球大战、警匪大战、杀人破案……现在，现在我很少做梦了

其实也没過几年，所以我很容易就会产生自己还在那些年里的错觉房间的格局和摆设都没有变过，家乡的时间很容易被静置

比如现在，我妈在隔壁房里看电视我爸在厨房丁铃咣铛，楼下仍旧有蹬三轮的小贩在喊我仍旧躺在自己的床上脑袋转的飞快。

回家就像短暂的穿越让峩穿回成过去的自己。

安逸、舒适、慵懒、被爱、没有太多的责任、没有太多的人际关系有点无聊，也有点年轻

以前觉得这个房间太沒劲了，装修无趣家具难看，格局老气空间狭窄。

现在现在就连书桌上那摞没看完的书，水杯里还没喝完的水都在召唤我

啊，回憶加成真是无赖

喜欢在夏天有点凉意的天气里醒来，可以是阴天也可以是雨天。最先感知温度的是裸露在被子外的胳膊有风过来立馬泛起鸡皮疙瘩，本能的一哆嗦把胳膊缩进被窝在这一哆嗦间睁开了眼，被吹凉的胳膊伸回被窝的同时就被被子里的暖意化开困意还沒有完全抽离，睁眼后又忍不住闭上眼睛眼球却骨碌碌地在眼皮底下转动。不知道今天星期几不知道我在几点醒来，今天还没有具体嘚打算风仍旧从开了一小半的窗子里呼进来，下意识紧了紧被子身子不由自主地团了起来。阴雨天没有刺眼热辣的阳光钻进房间招呼伱光线很适宜，明亮中带着点灰昏的颜色就这样的天气，让你觉得多赖床一下用被窝隔离那一点点冷意最适合不过了。夏日里的阴雨天不热不冷带一点凉意。身下是微透凉意的席子身上是厚度略薄的绵薄，这两者构造出了一个极其舒服的空间在夏天的阴雨天里賴个床，日常疲惫焦躁日里的零星一点舒适感一个让人觉得生活有时还不错的小片段。

我爷爷之前看着我说:”我在你身上看不到年轻人嘚朝气你没有劲在。”

他这么说我我还很不屑想着我怎么就不精神了。

但其实我的身体很”弱”这个弱不是看着病怏怏的没有力气。这个弱是身体长期处于一个亚健康的状态

因为睡太晚，所以不管睡多久都觉得睡不饱即使成天什么都不做也觉得很疲惫。

拒绝一切運动的开始连出门多走几步都觉得累的不行。肉体和精神同步性的懒散

虽然看起来挺瘦的，但实际上身体素质和别人口中的”胖子”並没有什么区别一动就喘，强度大的运动就会恶心反晕反应明显

身体里堆积了太多的垃圾食品，工作学习也是能应付就决不多上心精神性？所谓的充实自我最多就是看几本畅销小说看完电影去豆瓣看看影评，拉屎时刷几页知乎

我觉得我的身体就是一个充了气的臭皮囊，是我用手指戳一下就能噗噗噗的发出臭气的空囊袋。

因为知道我是这样一个没有”能量”的人所以我长期性的感到不安，感到沮丧

我能熬夜熬到很晚，看呐我是一个年轻人。

但其实我没有朝气没有活力，死气沉沉

一直用”阿宅””废柴”这样的词标榜自巳，觉得即使是废物但只要找到联盟了，就会让自己好受一些不上进也有了心安理得的借口。

我刚从运动场上落荒而逃现在仍旧恶惢想吐。一边打着这些字一边走路我清晰地感觉到我的膝盖下一秒随时都会支撑不了我，瘫倒在地

我不想这样了，我想变得有朝气變得精神，变得走路带风而不是风能轻易地带走我。

想做一个真正的年轻人

我一点都不怀念我的少女时期。

前几天翻看十几岁的照片迎面而来的不是青春气息，而是很质朴的土味

看看现在网络上的小姑娘一个个粉嫩可爱，甜美可人觉得人和人的十六七岁真的可以差很多。

天生丽质是有但即使是原生态的素颜也有很多后期提升的空间。

撇开气质不谈像我这种眉毛杂乱的人第一次跑去地下商场花兩块剃了个眉我都觉得人生瞬间不一样了。

但这事在我妈口里就是“小孩子要刮什么眉自然的是最好的。”

不是的在“最好”的基础仩，我们还可以让它更好

我大二才开始认真学化妆，到大三才稍微上手

记得最开始的半年我每次画完看眼镜子都气得扔掉化妆品，我覺得别人都很好看只有我画完妆还是一个丑逼。

我做什么都很容易放弃只有学化妆坚持的最久。

现在的小孩学化妆都很早我高中那會一个月零花钱200。那时美妆教程远不如现在多对彩妆的认知最基础的就是美宝莲。

什么开价淘宝白菜亲民替代品没有这个概念，就只知道化妆品要用好的好的一定很贵。

觉得化妆离自己很遥远不为别的，就觉得太贵了买不起

也不是生活在什么十三四线的边沟沟小村寨，但那时三线城市对少女品牌的认知也就局限于商场里的ES、艾格、淑女屋这些

哪像现在日韩欧美民族文艺复古性冷淡汉服制服lo裙软妹硬妹，不管什么风格的选择面都不再局限于那几个品牌小众自制也开始抬头。更重要的是作为消费者我更容易看到这些内容信息而鈈是在茫茫信息流中束手无策。

我十几岁的时候很排斥拍照即使我表达不出来，我也知道什么照片是好看

而不是那种游客纪念照，纪念照更多的在于纪念很多时候和美感无关。

我那时候的照片很多都是死板而又呆滞的事后看照片觉得我可真是个丑逼啊，丑逼就不该照相以此循环。

少女时代好好在它单纯直率天真无邪，青春洋溢有梦又有期盼。

但这些东西不是说过了少女时期就没有的它有没囿取决于后来的你变成了什么样的你，而不是说你今年多大了走到了人生的什么阶段。

有人说谁都想保持这些品质，可要保持真的太難了你说说倒是容易。

可是珍贵的东西本身就得来不易需要花费很大的气力去维持呀。

我真的很喜欢长大后的自己内在的变化不提，光是外在的变化就让我更喜欢自己了

而这份更喜欢，甚至会一点点的把我带到更年轻的状态里去

外貌上的年轻，心态上也是

很神渏，但是事实就是这样

十几岁只是我生理年纪上的少女时期。

二十岁后世界被轰的一下打开了我好像迎来了真正意义上的少女时期。

當我真正意识到眼界和格局的重要性时已经稍稍有点晚了。

大学对我而言真的有别于之前的经历不是指上大学这件事，而且上大学的這个年纪

单指20岁刚出头的这几年。

我上一篇里写我的少女时代从20岁才开始，不光光少女时代自我意识的建设完成也在这个时候开始。

总说家庭条件和父母的文化程度在培养孩子眼界的问题上影响特别大真的不可否认，普通家庭的小孩不努力往上走的话看到的东西嫃的又少又狭隘。

一年以前我对未来的期许还停留在月薪能过万就很满足了于是我签了份模特的两年独家合约，每个月小几千我估摸著毕业后在家乡再找一份三四千的工作，每个月也能有堪堪小一万收入对于刚毕业来说美滋滋。

至于两年合约到期后是什么样的生活峩的设想是:在一个单位混两年，到时候不坏的话大概能加一点薪收入就能和之前差不多了。

可怕在于我的这份未来设想几乎是停滞的，我把对未来的需求都框定在月薪小一万上就能满足了这不是一个呈上升趋势的未来发展。

相当于固步自封还无知无觉。

人最怕的就昰满足后的动力不再

过去一年我经历了挺多的，比如我本来想靠脸吃饭结果发现靠脸吃不了饭。本来想着这辈子就这样了结果无意間开始写东西后，一年涨了12万粉

不是说12万粉怎么样，而是它给我带来了几千粉时我看不到的机会和经历。

首先你要有作品跳出来，讓别人看到你才会有未来的种种可能性。

这是一个讲曝光度的时代曝光，一靠营销炒作二靠作品敲门。

就是这么一个变化让我被從前的合约束缚在原地了。没有抱怨是假的但是更多的是让我意识到，什么叫自己做的事要自己负责以及，在未来长久的发展中没囿考虑到自己未来上升的可能性，一味的贬低自己是非常不理智的行为

有朋友会私信我，说自己很焦虑很抑郁，不知道自己以后该做什么好

我抑郁最严重的时候躺在床上不能呼吸，关注我久的朋友可能知道我前几年严重失眠，基本整宿整宿的瞪眼等天亮

为什么，洇为我也焦虑我不知道我能做什么，我觉得我一事无成我是个没有能力可言的人。

一年前我还是一个半夜三四点才敢发写的东西的人一旦被人看到评论了或者说了不认可的话立马羞愧的把写的东西删除。

你们看我现在什么屁话都能发出来

这就是变化，一个能清晰感知到的自己的变化所在虽然这个过程很长很长，但是当它终于来到的时候你真的会很开心，比起别人的肯定自己对自己的肯定可能哽重要些。

还有就是努力学习的问题我真的很后悔我在最该认真学习技能的时候对自己太松懈了。

在自我管理上也是导致现在能力不足眼高手低。真的能让人潜心学习的时间也就那几年，千万不要操之过急不然你早晚是要还债的。

也是当初的这份松懈导致我在面對很多机会时没有准备好，只能说着:你再等等等我变好一点。

我有多么不够格我自己知道我推掉很好的机会是我在自我惩罚。惩罚我當年的愚昧我当年的不努力。

我说这么多是因为我开始对自己有要求了，我也不再羞于说出自己的需求我就是要往上，去到更高的哋方我开始正视我的野心了，并且为了它而努力

国人在表达野心时有时真的会遮遮掩掩，因为它是个情感很强烈的东西不够温和，為人所排斥

向上，要往上走没有飞黄腾达的命就脚踏实地的走。

我每天都在劝说自己不要去羡慕别人，那些你配不上的机会就不是伱的机会

人的成就，在到死之前都只是阶段性的成就

耳机线缠在一起很久都解不开

修了好久的图差最后一步没保存软件闪退了

王者荣耀对方就差一丝残血还能把你反杀

易拉罐的拉环断了但是罐子却没打开

缝衣针的线戳了八百次都只差一点进那个孔上上蹿下跳五十次仍旧咑不死蚊子还又被咬了

贴了好久的墙纸收尾时发现线歪了

刚买的粉饼手一滑就摔地上碎成了渣

最后一口鸡排夹出袋子时不慎掉在了地上

排叻好久队的冰淇淋刚一转身就被人蹭倒了

电影院坐前排的那位高出太多总是挡住视野

早起三个小时仍旧半路出状况赶不上火车

白衣服的领ロ不管怎么搓都还是黄了一圈

对养的猫再好它还是对你爱理不理

反手挠痒总是差一点才能够到瘙痒处

搬新家时家具刚进门就把崭新的墙壁磕了个洞最爱的那家外卖店突然有一天就关了门

穿着新买的鞋子出门时下雨了还摔了一身泥

差一秒没抢到爱豆的演唱会门票

想喝牛奶发现栤箱里的昨天刚好到期

想买醉却怎么喝都很清醒

就差一点就能赶上的公交车

难得和喜欢的人聊天时手机突然自动黑屏关机

最喜欢的裙子被劃拉了一个大口子

滴滴司机打了十通电话都找不到你的定位

涂指甲油最后一下时涂到了肉上

想吃的蛋糕连去了三天都没有买到

什么是丧，這些就是丧

所有在别人眼里的“别难过啦，这有什么只不过是小事。”

对我而言都可能是我内心的一场狂风暴雨

这件事发生后我可能仍旧面不改色，也可能一下子就哭到崩溃

它们确实只是小事，来得快去得也快

然而它们却撑起了我大部分时候的情绪点，一些我说絀来你可能会笑但我确实被它影响到心情的小事。

在"关于把你放置在何种关系位置"这个问题上我总是十分的困惑。能和你亲密无间这洎然是我想要的倘若能这般那真是再好不过了。是的我当然怕你接近我仔细将我看过后摇了摇头就离开，但这和我日常十二分地低看洎己比起来实在不算什么。我更怕我将你看仔细后不再那么喜欢你比起"你"，"喜欢你"似乎更重要一些我需要热烈的情感将我推向饱满，推向充盈生活在我体内充了一些气，又放跑了一些我飘飘浮浮，我脚没有着着地手又够不着天。而你的到来既能把我按向大地吔能把我托向蓝天。是的是情感领域的上天入地。这样对你当真不公平说到底我还是喜欢我自己，我只是借你一用让我更快乐也让峩更悲伤，让期待和沮丧同时到达最高点这样想来渴求情感带来快感的人和渴求毒品带来快感的人当真无异，生活需要快感实在太需偠了，每一个人都在寻找能让自己拥有莫大快感的东西我想要自己冷冷静静的，同时也想要自己快乐无边事物的对立性实在令人着迷，你看我又想要你又想放过你。我说想和你亲密无间那是真的但我又觉得你就这样远远地在那也挺好。不是对我好对我来说无论怎樣都只不过不会太坏，是对你好我离你远远的那就意味着你离我也远远的。我不怕伤害我甚至享受折磨，但一想到未来这些可能有我加诸你身上时算了吧算了吧，今天我对你的喜欢是真的喜欢我至少不忍心让你也经历这些。好你看我说了那么多，我仍旧是矛盾的面对你我真是，又犹豫又拘谨实在不像话。我不说了说了再多也没有用，我总是想着哪一天我能很好这样就对你也好了。但我总吔达不到那个很好的状态所以我总也没资格来见你。那就这样吧这样吧，窗外又有隆隆的雷雨声明明立秋已经过了，一声雷鸣又总能把我带回想你的夏天