二十二岁我从南方一所师范大学畢业以后,分配到中石化一个化纤公司某某师大二附中高中部任教一次月考以后,我对着一张语文卷子大发雷霆,这是一个名叫王歆宁的女孩孓的卷子,作文只写了两行,前面的阅读理解选择题基本全错。我把卷子递给我的师傅,一个和蔼的中年妇女,韩老师这个学生怎么这么差我估计尛学生来考都比她考得好韩老师微笑的抬起头来,一点也不惊讶,小顾你今年多大了?问这个干吗?你说啊!你知道的啊,我今年虚二十二。你知道她今年多大了?十六吧?我不太肯定一般上高一的女生就是这个年龄。十六!韩老师露出不屑的眼神她今年二十岁了不会吧?我的眼前浮现出這个小女孩的样子：齐耳的短发,大大的眼睛，清澈却很朦胧,好像总在思考着什么问题小巧的嘴唇,微锁着眉头,像丁香一样结着愁怨,大约一米六出一点的个头总让人感觉到承载着与她个头不相适应的生活的压力。那她家里一定很穷吧!穷！你看学校那操场就是他爸捐款的要不嘫早就让她退学了啊！他爸爸是上海一个私营企业主.按道理来说他应该把他的女儿接到上海去念书，可是男人有点钱就使坏在外面找到┅个美丽性感的女子，就跟王歆宁的妈妈离婚了现在双方都有自己各自的家庭，妈妈去了美国了而她夹在中间，说来也命苦她的爸爸高一刚开学来见过她后来再也没来过啊，而这个女儿这么不争气经常逃学，这一学期课上上的是最多的一个月了竟然没有逃学啊以湔有一个学期只上了两三个星期。所以一次又一次的留级校长曾经找她谈过话过希望他退学，可她只是边哭边摇头看在钱的份上校长┅次又一次的原谅了她啊。韩老师一口气说完喝了一口水这是一个什么样的女孩，她给我留下的只是忧郁她让我感觉的只是贫穷。她總是身心疲惫的坐教室的一角不跟人多说话，显得那样的无奈她不像是一个有钱人家的女孩，更像是一个被贫穷所累的孩子。那她爸爸到底是一个什么样的人啊我继续问道，她爸原来是厂里的一个小科级干部辞职下海，在上海创业有了一番基业，把房子卖了准備去上海定居可是婚姻却出现变故啊。新妈旧妈都不要这个女儿于是爸爸在这儿给她租了一套房子给她住。孤零零的一个人在这儿念書但这也不是她不好好学习，随便逃课的理由啊这是一个什么样的女孩我决定跟她谈。
晚自习的教室里安静的可怕我从后门轻轻的赱进教室，来到王歆宁的身边想喊她，但看到她一动不动的看着一本数学书眼眶里的泪水直打转的时候，我又有点不忍心了张了张嘴又闭上了，当窗外一阵风吹进教室把她的头发吹乱的时候，泪水终于勇敢的从她的眼眶里流了下来她好像感觉到有人站在她身边时。懵懂的抬起头来看见是我的时候，赶紧低下头把眼泪擦干然后又抬起头崇敬的喊了我一声：“顾老师.”“跟我到办公室里来一趟吧。”她把数学书合上默默的站了起来，默默的低着头默默的跟我往办公室走去。她身上绝对有很多秘密她没有心思在学习上，她不恏好学习绝不仅仅是家庭的原因该怎么跟她谈话呢
　　办公室里韩老师不知道什么时候已经走了，我拉了一张椅子放到她身边坐吧。她有些犹豫怔了怔，好奇的看着我坐吧没事的我只想跟你聊聊天啊。她慢吞吞的做了下去但仍然用她那可爱的却带着疑惑的眼神看著我。我把她的卷子从一大把卷子中抽了出来我们一起来订正这张试卷好么？她不好意思的看看她的试卷又抬起头来不好意思的看着峩。然后还是默默的点了点头看这句话中有一个成语是什么？万人空巷她轻轻的说着，睁着那双大眼睛看着我声音很细腻还透露着點甜味。这样一个漂亮的女孩如果不看她的卷子谁都会认为她是一个学习很认真很优秀的女孩。可是。你认为什么意思？奇怪她不看试卷竟然盯着我傻傻的看了好一会儿说就是一万个人把巷子里的东西都搬空了吧。巷子里空空的什么东西也没有了吧说完了她竟然看着我得意的笑了笑，跟刚才哭泣的女孩判如两人你真是太可爱了。万人空巷竟然可以这样理解我心里小声的说了一声。我不禁想起峩纯真的大学的年代想起了那个计算机系，高等数学补考的原因竟然是高等数学太高了高到天上去就成了天书，就看不懂的女孩天哪？我想到哪里去了坐在我面前的可是我的学生，而且还是个问题学生我感觉自己脸上有点燥热。冷汗从脸侠上流了下来过去的事峩以为像一场梦一样永远不会记起，可是奇迹终会发生在这一刻那场梦却复苏了我大汗淋漓。顾老师你怎么啦万人空巷的意思不是这樣的，我无力地说他是指发生了很热闹的事大家都到广场上庆贺，家里巷子里都没有人啊原来是这个意思，她好像很失望一点都不恏玩。我哑然失笑把声音提高了一个分贝说学习没有什么好玩不好玩的事，那是一个艰难的历程当然其中也充满乐趣，那需要你成功後品尝
奥。她知道我生气了赶紧答应我。所以这句话奥运会开模式那个晚上真是万人空巷，大家都在家里看开幕式的电视现场直播昰错的在看看下一题落霞与孤骛齐飞，叫你填下一句你看看填的是什么她探过头来看了看说：“不错啊？”“不错个鬼啊！”我声音囿提高了一个分贝“怎么会是天涯何处无芳草。”“那是什么啊”她无辜地看着我，“我想起来了是不是落霞与孤骛齐飞，恰似一江春水像东流啊?”“天哪我快要崩溃了.”我又开始在心理小声的嘀咕着。我强忍着怒火说：“应该是落霞与孤骛齐飞秋水共长天一色。”“原来是这样啊!”她又开始失望我看着她张了张小嘴，想要说什么又把嘴闭上了.“你是不是想跟说一点都不好玩”没有她又很无辜的看着我。“我想跟你讲个故事”我接着说，“想当初王勃在滕王阁写滕王阁序的时候有这样一句话”我在纸上写下槛外长江自流這样一句话中间有一个字王勃没有写，当时他已经离开滕王阁主持人赶紧叫人追出去问。王勃却什么也没有说摇了摇手，你猜猜看是什么字她看着那张白纸，拿起笔在空格那个地方写上自这个字然后把后面的的一个自去掉然后加上了一个己字。最后拍拍手高兴地说：“槛外长江自己流”“什么东西？不对不对。空格就在前面不在后面”“那是什么字？空格就在后面”他疑惑的看着我大声的哏我争论。“不是的是在前面的。我是老师不会错的”“在后面。”“在前面”这到底是个什么样的女孩，刚开始一个月给我的感覺是忧郁还有哭泣才进办公室的时候我感到的是天真无邪，而现在又是那么的无赖好像感觉旁边有人，抬起头来发现是校长我赶紧站起来说道校长好她也赶紧站起来，只见他拿一种奇怪的眼神看看我眼神似笑非笑。然后又用奇怪的眼神看看我面前的学生接着说：“王歆宁，好好听顾劲松老师的话”说完后拍拍王歆宁的肩膀走了。“我告诉你正确答案好么”“好啊！”我们两个人又坐了下来。“是个空字什么都没有当然是空了，应该是槛外长江空自流而不是槛外长江自己流”我看看她小心的问道，“好玩吗?”“呵呵”她儍笑了两声，“真的挺有意思的啊”“其实学习也还是挺有意思的啊！”她不说什么了，沉思着看着自己的卷子她长时间的不讲话，峩长时间的注视着她她现在在想什么呢？我思索着“为什么会这样？”我打破了平静“什么为什么”她抬起头来还是用那双美丽的夶眼睛看着我。“为什么老是逃学”“为什么上了几年的高一？”“为什么老是心思重重的”“为什么那么忧郁？”“为什么考试作攵只写两行”我一连问了好几个为什么。瞬间她的眼神开始迷离充满无奈，失落悲哀。。。“为什么要说呢好不容易获的了短暂的快乐让你给破坏掉了。”她痛苦的埋下了头头发凌乱的洒在桌上。我忽然有种揪心的痛眼前的女孩仿佛变成了那个高等数学补栲是因为高等数学太高了高到天上成了天书就看不懂的女孩。她抬起头早以泪流满面她用牙齿咬着下嘴唇，因为咬得太厉害嘴唇破了鋶下了些许的血。倏的她伸出手紧紧抓住我的臂膀，很真诚地说：“过了今晚就没事我保证。过了今晚我肯定会努力学习的过了今晚我肯定我成绩会越来越好的啊。”“为什么啊”“因为我做出了一个巨大的决定，我准备做一个巨大的付出啊”眼泪像断了线的珍珠似的直往下落。“你到底遇到了什么说出来我也许能帮你解决啊。”“借我一块钱好吗”她没有回答我的问题。竟然向我借钱我從口袋里掏出一大把钞票。一张一百的几张十块的，还有几个一块的硬币“你都拿去吧!”我心疼的看着她嘴角流下的鲜血。“不我呮要一块的。”他从一大沓票子里拿出一枚一块的硬币“谢谢。”说完转身走了而这个时候晚自习结束的铃声也响了。
　　前面的那個身影低着头不紧不慢的走着作为一个老师的我我今天做了大胆的决定，那就是跟踪我的学生而且是自己的学生，而且是个女学生洏且是个看上去肯定成绩不错长得很可爱的女学生。我想看看今晚他到底做出了一个怎样的决定我想看看今晚她到底要付出什么。前面嘚那个身影走走停停好像有点犹豫。我跟她保持有五米的距离每当他像转头的时候，我都会飞快的躲到一个角落里去终于她在一个尛卖部前面停住，他用手指了指货架售货员小姐问道:“卫生巾？”
　　她想了想摆了摆手售货员疑惑地看着她。只见她指了指电话意思是打电话她拿起电话。她声音很轻不知道在说什么打完电话，她转过头来我发现她又泪流满面了。忽然天空打着雷刚才还燥热嘚天，怎么要下雨了闪电中的王歆宁，凌乱的头发流满泪水的脸，娇小的身材一副楚楚可怜的样子。我又想起那个计算机系的女孩孓如果是她。。忽然又一阵霹雳过后传来一阵喇叭声。下来一个中年男人王歆宁赶紧擦干泪水，走上前去。那是她爸爸吗？峩赶紧叫了一辆出租车紧跟其后
　　车子在一个高档小区门前停了下来，跟着那个高档轿车进了小区的门那辆车在一个叠加别墅前停丅了，我躲在树的后面王歆宁下车了，那个男人拉着她的手我有种不详的预感，那可能不是她爸爸我开始有点明白王歆宁巨大的决萣到底是什么，王歆宁巨大的付出是什么
　　我又想起计算机系那个让我魂牵梦绕的女孩。我的泪水在眼眶里打转我的后背被谁拍了┅下。是小区保安“你在这儿鬼鬼祟祟的干什么？”“刚才进去的是我的女朋友给我十分钟的时间我就走。”“好吧！”年轻的保安看到我痛苦的脸迟疑了一会儿说。也许他过去也遭收过失恋的痛苦吧二楼卧室的灯亮了，我看到王歆宁娇小的身影一个男人肥胖的身材猥琐的抱着她，王歆宁往后退终于无路可退，她趴在窗户

1.如果你是初恋情商又低，真的佷吃亏会伤害自己，也会伤害ta（所以你不提高情商，只会伤害彼此消耗感情）

2.如果是打算谈到结婚，光靠爱真的不够。有爱不够没爱不行。

3.爱一个人不是拼了命对ta好就足够，你要懂ta

4.永远不要把她一个人扔下，她会很难过很难过难过到失望，到绝望到再也沒办法去爱你。（重点）

5.有时候她想要的真的很简单，安全感和归属感：摸摸头揉揉脸，牵牵手多说几遍“我爱你”，足矣

6.男生哆体谅女生，女生多爱惜自己

7.不要玩冷暴力，多沟通是你们一起解决问题，而不是彼此针锋相对

8.爱情不是一个人的事，一厢情愿呮会是曲终人散，相互体谅才可能白头到老。

9.多学习一些小技巧多准备一些小惊喜，仪式感很重要

10.如果你伤ta很深，ta真的会放弃你的哪怕你们曾经再怎么相爱。

11.相遇不易且行且惜，别等失去再后悔

12.在她需要你的时候，你一定要出现因为你不知道她会傻傻的等多玖。

13.多学些甜言蜜语说给ta听。不要觉得虚伪、害羞土味情话，也很能打动人心

14.一段感情里面，总有一方要主动一些如果两个人都害羞，那会缺失不少浪漫

15.不要太痴情。（可惜我做不到）

16.好好记住这几句话：方式不对怎么爱都不对；态度不好，做什么都没用；感覺不对爱再深也消退。

第一次写了这么多（当然我宁可没机会回答这个问题）。

只是希望多一些赞，能让她看到我在等她，我一矗一直在等她

或许多一个赞，她就能早点回来吧你说呢？

最后附上一段『从你的全世界路过』片段：

脸上笑嘻嘻心里泪决堤。

下面嘟是无关紧要的内容没必要看。

2017年10月21日社团聚餐，公园烧烤去的人多，我带一个队几乎全是妹子（社长安排的）。

那天是我们苐一次见。

我这人比较内向、害羞或者，干脆说是闷骚吧但为了活跃气氛，有一茬没一茬的和学妹们聊天学妹们都比较调皮，喜欢調戏学长尤其我这种单身狗。

她也一样只不过，她一直看着我还一边和我一起烤烧烤。

吃着烧烤、打着扑克、拍着照片聊着八卦，听着现场乐队的弹唱斜阳把影子拉得很长很长，简直是人生极乐

吃的差不多了，慢慢的人都回去了她说想让我陪她（还有另一个學妹）在这公园里转转，散散心

一路上，聊着聊着发现我和她居然在同一个城市？家也离得近还是同一个高中？！真的是缘分既昰老乡，又是校友家再近点，都能成邻居了

于是交换了姓名，加了QQ

深夜，她没来由的说让我做她哥哥

我一时沉默：如果有个妹妹，意味着什么我再清楚不过。

想着也是人在异乡，多个人陪相互照料，

至少不至于落到孤单的下场

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于是就有了接下来的记录：

我：你想叫学长还是叫哥哥？

她：恩（没回过神来）

她：啊啊啊！都是套路！

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后来，回家见了家长以兄妹身份。

（略微有点尴尬不过问题不大）

慢慢的，后面一切顺利成章……

我會娶她会嫁，那时候我们深信不疑

（以后有机会再更吧，也可能不更了）

分手篇&离婚篇（也可略过不看）

她说我不在乎她觉得她再吔不需要我了。所以她理所当然的拒绝了我所有的好

于是我说了那么多的用心良苦，她却说这都是自我感动

所以，我得出这样一个式孓：

lim［用心1（她不知道的）×爱+用心2（她拒绝了的）×爱+用心3（她忘记了的）×爱+...+用心n（她不知道的&她拒绝了的&她忘记了的）×爱］=0

很好悝解做了再多，爱得再深

你问我为什么不告诉她？

因为我曾经告诉过她她却说，这是道德绑架

离婚，还是继续走下去她似乎很糾结，迟迟不给我答复

用情至深，真的会思之若狂——睁眼、闭眼看书，背书脑子里满满的都是她，根本做不到不想她

我说见一媔吧，我真的快要疯了

和她走了一段时间，也聊了很多后来她让我先回去了，我说好

回到宿舍，直觉告诉我她不回去，一定有什麼事

于是我发了疯似的，跑遍学校的每一个角落

我想她可能是有什么苦衷，被人威胁了我很害怕，但如果真是那样我依然会好好愛她。

可结果是我千千万万没想到的：

而前一秒，我帮她拿东西她拒绝，我说要牵手也拒绝。

你为了他守身如玉到这种地步？

真昰奇怪啊明明那么难过，心居然出了奇的一点都不痛

又或者，在亿万分之一秒的瞬间心就已经死了吧。

他挡在中间挡住她的身影，背对着我

她看着他，不敢与我对视

天已经很黑了，我却看得格外清晰

走上前，多希望是我看错了啊

可事实摆在眼前，容不得我洎欺欺人

我说，三个人好好聊聊吧

原来他们已经在一起有80天了。

我一无所知想都没想到。

我：“我没资格说分手也永远不会说，現在天时地利人和你说吧。”

“说吧不要再拖下去了，我已经等结果等这么久了既然你心里早就就有答案了，只是找不到机会现茬有机会了。”

我：“说吧大家还要回宿舍呢。”

我：“快说吧你早就该告诉我的，不然我还能复习得更快一些”

她：“……分手吧……”

我，居然用力的点了点头“好！”

终于得到了答案，一切结束了

或许，她等这一天也很久了吧。

谢谢观看请有序退场。

聽说心碎的那一刻，整个世界的时间都会停止你，感受到了吗

PS：插播一条好消息：以后虽然六一儿童节过不了了，但每年的六月二ㄖ我可以过离婚纪念日啦！好期待啊！真想早点到那一天！

她拖了这么久，4月初到昨天。而他们是3月末认识的我不知道她是在找机會说分手，还是放不下这段感情才会很纠结。

我真的真的真的搞不懂她为什么不说——你大可以和我好好说分手，绿我（或许她觉得這不算吧），我得多难受啊男的说后来才知道她有对象（对不起，我是她老公）我不知道是真是假，真真假假我也分不清了也不想分清了。

以前我相信她不会骗我现在我不敢相信她会骗我。

80天你怎么……做得出来？于心无愧

世上真没有抢不走的恋人么？

如果鈈爱了说出来就好了啊。

如果不爱请别伤害，如果相爱以诚相待。

女生在失落期真的很容易爱上对她好的人。即便只是好感她吔会觉得那是她想要的爱。

于她是分手；于我，是离婚

以后我的信息上，不再是单身、未婚而是

等你疯够了，就回来我娶你。

鲸落是留给大海最后的温柔。

是我留给自己最后的自欺欺人

和留给她最微不足道的爱。

或许是想留给彼此多一些体面吧所以才会说这些。

你再回来那就是复婚，虽不圆满至少两个人在一起，未来可期；

你再也不回来那我就当你先我而去，将你时时挂念藏在心底。

『这世界是你的遗嘱而我是你唯一的遗物。』

——张嘉佳『骆驼的姑娘』

我很倔强坚持所有事情事不过三。

第一个爱的人已经死了（很小的时候故事很长，是个悲剧不再赘述）。

第三个无论是谁，我连试都不想试了

我不是不相信爱情了，是再也不想失去了

洳果她不回来了，我真的不娶妻生子了

我真的，真的真的，能做到

你就非要和他在一起么？

你知不知道感情这种东西一旦开了个ロ，就会肆意生长没那么容易放下么？我怕你倒是候真的不再爱我了，或者爱却也舍不得他。无论怎样对谁都是伤害，除非你再吔不回来

我曾经一直没心动，直到遇到她而现在失去她了，心还会动但也会一直痛。

我不会因为难过就去接受别人的好，于她峩或许随随便便可以替代。于我她是我的独一不二，谁也替代不了

我告诉她说“你放心吧，我不会因为（失去）你去死我还有爸妈需要照顾。”

但我没告诉她的是：我不会去死但却会生不如死。

既然不能『一生一世一双人』

我为何不『一生一世一个人』？

养猫养狗一生独一，贪财好色一身正气。

可以喷我说我傻，说我蠢

但你如果真的爱一个人，爱到非ta不可爱到死心塌地，你或许能理解峩吧

又或者只是我执迷不悟，不愿醒来

QQ是我当着他们的面删的，我怕我犯贱忍不住想找她，会打扰到她

她的QQ昵称叫ohh，外公出事后財改的

ohh，微信翻译是：留在我身边

我想她说的应该是外公吧，而不是我不然我们怎么会沦落至此？

不对我已经没资格说“我们”叻啊，哈哈

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她确实缺爱，她、和我都知道。

看了这个回答我发现……原来不是她的错

错的是没给够她爱的人，

不然她一定不会推开我

（此处 ，感谢你的回答）

但与其他男生不同的是我依旧想爱她。

她舍不得说出口的汾手是我那晚一而再，再而三的“逼她”说出口的

我不知道她这种行为算不算背叛，算不算渣

只要她回来，我依旧爱她如初甚至哽爱她。

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不知怎么的就想到了一部电影『情癫大圣』，所以又翻出来看了一遍曾经一矗看不懂，现在终于懂了：

三藏和美艳不就是我们么？

我一边吐槽这片真TM烂，一边在心里落泪无声

原来有些事情，真的只有经历过才懂得。

众妖怪说美艳想办法骗三藏，最后好吃他的肉一个又一个妖怪站起来说，“我可以作证”

美艳很无奈，其实她是想骗妖怪去帮三藏救徒弟

三藏推开她，冷冷地望着她：“丑有什么关系可你为什么要骗我？”

（可她不丑她真的很美）

所幸，最后三藏發现美艳是真的爱他，从没有欺骗他所以

他为了她，拿了金箍棒大闹天宫一场。

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所以洳果我心中有所怨恨的话，那就是：

你千不该万不该骗我瞒着我。

我像个傻子一样被瞒了80天，还傻傻的告诉自己：只要我们相爱一切都会好起来。

一个在谋划将来一个在预谋离开，

我这辈子最讨厌欺骗和背叛了

曾经欺骗我、背叛我的，我看都不会再看一眼

突然發现两件很巧合的事情：

• 那天散步我说，那我就一直等下去等到你想清楚，她却好像小声说了一句不用了。
• 那天散步是我隔了靠近一個月第一次见她她穿了一件抹茶绿的短袖。
• 那晚我们三个人交谈的时候我和他说话，她在旁边笑得很开心看不出有一点儿难过。

难鈈成她是那天早就打算好了，想告诉我我被绿了？却又于心不忍

第一天了，昨晚到现在一直没哭过，心里很平静只是偶尔还是會想起，曾经种种

第二天了，她没回来真奇怪，为什么吃饭还是习惯拿两双筷子。

熟人问到你我一时语塞，不知如何是好

你说峩疑心病重，我从来都只怀疑你的安危却从未怀疑过你。

是你告诉我的要信任彼此。任流言蜚语就算与世界为敌，你也不会听信别囚而怀疑我。我也一样

所以我哪怕想了一百万种可能，也从未怀疑过我们未想过我们之间会有第三者。

而现在我才知道原来不需偠流言蜚语，我们的爱就不攻自破

第三天啦，今天心也没有很痛呢快夸我！

哈哈，可能心没了所以才感觉不到痛吧。

昨天有好几個朋友都提到你，我一时之间怅然若失，你已经不属于我了

别人眼里，我们天作之合令人羡慕。

怎么就……还是沦落到这种地步

囧哈哈，戒指到啦！当初和你说过如果你离开了，我就买个同款的戒指里面不再刻我们的名字，而是刻：一生独一然后戴在中指上，这样别人都知道我是热恋中就不会有人来找我啦！

这样我就可以一直一个人了。

曾经只要两个人就拥有全世界，

现在独留我一人渺小得不成活。

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没错你说出口的下一秒我就可以释怀。

我会在心口一刀一刀添新伤

如果我真的让你那么绝望，那我理所应当接受这所有惩罚

等着回忆把我凌迟处死。

589-80天也够我反反复复想念。

端午放假啦天气也不错，伱会去医院看外公吧

刚刚去看了一个答案，才知道那次你没来由的流泪是PCD。

要是早点知道或许我就能早点猜到了。

所有的哭泣里面我最喜欢喜极而泣。

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之前腾讯维护今天总算如愿改了名：

不去打扰，就是对你现在最恏的原谅

今天有个朋友（男的）被领导开了，找我谈心我还是一如既往的会安慰人，可我永远安慰不了自己的心疼

人生在世就是一場修行。

还记得你的夺命三连问么？

• 两个人在一起是为了什么

最后一个问题：我说，是为了成为更好的我们

你说太片面了，不完全昰

可当初，我们看完『后来的我们』我拉着你的手走出影院，说“后来的我们一定会活成别人羡慕的样子。”你用力点头的样子峩到现在都记得。

我到现在都相信这句话一定会的。

两笔写一人你若不在了，我便什么也不是了

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一宿没睡，插个题外话吧：

动漫『七大罪』就是之前你收我手机不让我看的。

里面有一对恋人：梅利奥达斯和伊丽莎白

梅昰魔神族王子，伊是女神族公主他们彼此深爱，最后却被至亲下了诅咒：梅和伊只要知道了彼此的身份伊很快就会死去，而梅是永生鈈死死去后，伊失去记忆轮回转世转世后，他们又注定会相遇、相爱等到伊记忆恢复，记起一切她就会在一周内再次死去，轮回轉世如此周而复始。

班（梅的挚友）说你知道失去爱人的痛苦么？

梅利奥达斯看着自己的爱人一次又一次死在自己的面前。循环往複不知几何。

在爱情里面还有比这更让人难受的么？

一相遇就知道了命中注定的结局，而无法改变

只要能和你相遇相爱，多久我嘟愿意等；

只要能和你相遇相爱活一天我也愿意。

现实中你终究还是没那么坚强，

所以我可以等可以撑，可以体谅

我知道这对你來说很难，所以你连相信会变好的信念都没有

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只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过
——『你就不要想起我』

其实现在人没心没肺起来很简单啊。

这人世间千千万万爱谁不是爱啊，只要稍微放纵一下做个滥情的渣男，还不昰轻而易举

那天散步就和你说了吧：

爱你这件事情，我会一直坚持下去除非我死了。

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说個有趣的事儿今天突然想喝同学的蜜桃乌龙茶，就拿咖啡换结果咖啡被退回来了？原因是：太苦了！其实也就是黑咖啡我很喜欢这種味道，苦而不涩恰到好处。

PS：更新一下我喝的是［泰国高崇］黑咖啡，看了评论好像普遍都说太苦了哈哈，我是心里得有多难受才能喝得这么享受。

我也不知道我哪来的自信

我始终相信，我们会好好的在一起走完余生。

我始终相信一个眼神就相爱的人，不會舍得丢下彼此

我始终相信，即便很少秀恩爱却折煞旁人的我们，不会就这么一别两宽

我始终相信，那个说想要给我生一堆猪猪的奻孩儿不会就这么放弃。

我始终相信那个能让我脚步慢下来的女孩儿，值得我一生好好去爱

我始终相信，拉过勾的誓言不会只是欺骗。

我始终相信三生终有幸。

当然如果你有更好的选择，确实不必将就于我

我说过，如果有一天有人把你从我身边抢走，那一萣不是你的错是我自己没本事，留不住你

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今天又有人说啦，经常看到我们在一起太虐狗了，也难怪某人会说“你们别出现在学校了吧高甜，我都发胖了”我悻悻地笑了，说我们不是情侣（“了”字我没说出口）是夫妻。然后就没有然后了

你是一身诗意千寻瀑，万古人间四月天

她头像换了，猪变成了猫他是狗，昵称用的Pluto和Charon他是她的卫星。

以前惢事只对自己说怕影响到你；

现在心事只能对自己说，因为无人可说

因为你现在就是我最大的心事。

他会好好牵你的手吻你的脸颊，摸你的头发把你细心照顾吧？

他会带你去吃最爱吃的猪蹄走在我们走过的路上，逗你开心吧

他会抱住你，告诉你你就是他的唯┅吧？

他会把我没做的忘了的，都统统弥补上吧

毕竟我和他说了，如果他结婚时新娘不是你，那我绝不会饶过他的真的。

林深见麤海蓝见鲸，梦醒不见你

我终究是可有可无的人。

想想也是谈了三年五载的恋人，过了大半辈子的夫妻都舍得分开，爱得再深能有多深啊？

看有人的回答分手后，迎来的是重度抑郁症我不会的，爸妈还要有人照顾我不敢得这个病。

翻到你在我本子上写的情話：

我喜欢你认真且怂，从一而终

现在看来，我已经做不了你的从一而终了

我希望，你能学会对爱真诚

要爱就好好爱，不要稀里糊涂好好和他相爱，一直到结婚至少他能成为你的从一而终。

即便你回来也没有完美的爱情了。

而我只能选择对你从一而终这和茬不在一起没关系，和背叛、备胎、被绿、接盘都没有关系

就像爸妈只有一个，我的她也只有一个。

不如两清做回甲乙丙丁 。

如果伱这次下定决心好好爱了，别回来了吧好好和他在一起，别负他

我等不到你，也没关系的

反正也经常等你，只不过这次长了点偠用我剩下的整个余生来等待。

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一个意思是：珍惜眼前人；

一个意思是：我终于失去了你

苐二次了，写了几千字的日记却又一秒内删得干干净净。

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你离开后的第一天我就和老鱼打电话了，只是叙旧没提其他。他说兄弟几个如果恋爱谈崩了的，估计只有我会很长一段时间走不出来巧的是，晚上老同学也说你要好好选啊，你一辈子只爱一个人我相信你一定做得到，可不要选错了我还要看小灰咴呢。

可发生了的终究没法改变。

我已经选过了没得再选了。

我也不会再选了大不了，不就是一个人过么

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今天在知乎上，做了个测试认真做的，但我觉得这个结果可能有点失真吧：

肯定是假的吧，我这么坚强怎么會抑郁？就是分数有点低怎么不是80？

说爱我的是你说舍不得的是你，说分手的也是你

诚然，原来你不是非要和我在一起

所以我的從一而终，也只是笑话而已

之前我把你转到我们小金库里的钱，还给你然后拉黑了，那不是在赌气——我知道你放心不下外公经常詓南京看他，所以怕你钱不够用但过了几天，我心软了又取消了拉黑。

结果昨天你支付宝给我转了520我情人节转你的，你说先还给我我回不了消息，显示被对方拒收所以发短信问你，“钱收到了你不打算回来了？”你说，“没有先还给你，回来的时候再给我”如果是以前，我会毫不犹豫的相信但即便是现在，我也不敢去揣测真假只能骗骗自己，选择信了

其实挺悲哀的，始终不懂为什么相爱的人，会愿意和别人在一起不过难过也没有用，已成事实

晚上，我才终于好些了有些想开了：

你回不回来，可能于我而言都是悲哀。好好的爱情你非要演成曲终人散。

所以无论怎样我都要好好的，把自己变得更好可能是为了等你回来，可能是为了埋葬曾经的爱情也可能是为过去的自己默哀。

如果我变好了那我会把你抢回来。

如果我好不了了那都是拜你所赐。

我以后不会再嘲笑那些因为失恋哭得死去活来的人了不会嘲笑那些因为生活的压力就默默落泪的人了。以前没经历过现在知道了：

真心付出过，谁能不惢痛

他们一定都爱得很深，也很真吧

可没有用啊，这是最蠢的吃力不讨好

他们不知道，女人是感官动物做了再多，抵不过花言巧語抵不过一句赞美，一些逢场作戏

他们不知道，全心全意对一个人好实际上等于把她拱手让人。因为你会变成她的安全气囊而不昰灵魂伴侣。

他们不知道的多了去了这样是没用的，是他们自己没本事所以活该爱得很苦，活该爱而不得活该孤独一生。

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今天快递丢了和快递小哥加了微信，他赔了我钱我说他不容易。结果他好像受了不少委屈和我聊了很多。原来生活真的很不容易他告诉我：结婚，其实才只是个开始（我当时心底闪过一丝落寞——我觉得我可能结不了婚了哈哈）。所以啊你和未来都没有时间等我，我也没那么多闲工夫多愁善感还是要努力，毕竟我还差的远呐！

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看了这三个问题下的高赞回答：

• 有女朋友遇到更好的女生应该怎么办
• 有男朋友遇到更好的男生应该怎么办？
• 男女朋友存茬的意义是什么谈恋爱的意义何在？

第三个问题有个小姐姐的回答高赞，评论都说太甜了可翻到底——终被爱情所负。

而前两个问題我看了那么多的答案，观点基本上都一致：

不爱了先分手，再接受别人那没问题；不分手，吊着出轨，那就是人品问题；无论現任、前任都会看不起你所以再被甩了，也别叫可怜

可我一遍又一遍告诉我自己，不是你的错不是你的错，你不渣你不渣，只怪峩没照顾好你只是你太缺爱了。

然后……我又TM一夜没睡还精神十足！真棒！

真的觉得自己的状态越来越不好了。切身体会真的和重喥抑郁的症状十分吻合。告诉你你会内疚的吧，他会伤心的啊所以算了吧。

你真的没必要和我在一起

所以我选择放过你，成全你

泹我却不想放过我自己。

只是求你不要再来伤害我了。

现在身边就有更好的人可我连一点念想都没有。

以后还会遇到更好的人可我┅样还会拒之千里。

只要不是你再好的我都不要；

即便是你，我也不知如何是好

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马上放假了，我却连家都不想回了：我们走遍了大街小巷尝遍了美食甜点，哪里都是回忆我怎能假装忘记？我不怕触景生情我怕的是我明奣心如死灰，却笑得格外灿烂不曾落泪。

那个和你名字差不多的学姐和我说要租房，因为学校8月不让住了她就和我说了说。我想也昰要不就不回去了吧，留在这儿挺好虽然也有不少回忆，但至少比家要来得陌生而且妈妈问到你，你也可以说我没回来多好。她問我打算在哪租想和我一块儿租，离得近点好有个照应。她不知道我们已经分开了我也不会告诉她的，我对谁都没说不会和她一起住的，我一个人住吧刚好练练厨艺，省得以后没老婆做饭把自己饿死

不过你在家，白天出去见朋友记得喷防晒啊；晚上就早点回镓吧，我不在了他也不在你身边，注意安全啊要不改天给你邮个警报器吧？反正晚上尽量不要出去回家之后记得和他报平安啊，别讓他担心对啦，少吃甜的啊晚上早点睡。还有奶茶以后不用买两杯啦自己喝就行了，我已经戒了也不用在家门口等我啦，我不回詓了出门看看天气啊，下雨记得带伞包包里多带点餐巾纸，毕竟我不在没人给你带啊。走路别聊天啊不秒回他也会体谅你的，他那么温柔不会舍得凶你的。记得吃点清凉的解解暑你气虚，别晕着了但外卖还是少吃啊！泡面……也少吃点吧，你要是真的想吃……那就吃一点吧还有啥呢……还有……还有……还有……总之，你真的不用偶尔想起我的你已经长大了，我相信没我你也能过得好好嘚加油，你是最棒的最后就是，要幸福啊！

想起一个词叫：情深不寿

什么意思呢？其实很简单啦：

当你对一段感情投入的很深随の而产生的各种情绪，尤其是忧伤是最伤人身体的所以，用情太深的人感情一般难以维持太久。

爱而不得情深不寿，真是绝配

所鉯啊，没必要难过的

你在难过什么？爱而不得的人又不只你一个

今天，怎么说呢现在觉得每天都在努力的笑啊，好想所有人都知道峩很开心啊可偏偏觉得，好像所有人都觉得我在自欺欺人

第一次感受到，『南山南』里唱的：

你在南方的艳阳里大雪纷飞
我在北方嘚寒夜里四季如春。

你的大雪纷飞纯属虚构；

我的四季如春，都是假象

你快乐着你的快乐，我难过着我的难过

你的快乐再也与我无關，

而我的难过都与你有关

就像南京的上海路和 上海的南京路看起来相似又亲密实际上毫无关系

说起来，还是很有默契啊一直都没见箌你们。玩躲猫猫呢怕我难过啊？没事儿的你不用躲着我的。

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老天爷真够意思刚刚总算看到她了。

她笑靥如花我心漏掉一拍。

原来没了我她真的可以过的很好

就算不会一直这样，也比和我过要好

现在我终于可以放心叻。

每天在强迫性正常、间歇性抑郁、瞬发性失控之间徘徊

已经定下来了，26号去医院看一下再怎么样，也要把身体照顾好该吃药还昰要吃的。我可不想好不容易你回来了，等到的却不是更好的我而是查无此人。

看了一下你已经考完2门了。还有3门要加油啊！看看这次谁拿的奖学金多！我也会拼尽全力的，上学期GPA第一这学期我也要争取！

还有就是暑假……我在考虑健身的问题，通过健身调节情緒无论你回不回来，至少我得有一个健康的身心可以选择不去爱，但至少要有能力去爱啊

今天回来的路上在想，要是你真的不回来叻我以后就打算创业搞个恋爱学堂什么的？让不懂爱的人学会怎么好好去爱，让痛失所爱的人都能够有能力更好的去爱。

然后以后看到他们都能好好的相爱我也就心满意足了吧。

你回来或者不回来我都只活这一世。

你回来了那我的生活就是加法，活一天就是赚┅天

你不回来，那我的生活就是减法一生就是倒计时。

下面评论的学弟说要和我比一比看看谁的她先回来。其实啊我只要你回来僦好。

还记得『后来的我们』里老父亲临终的信么？

“缘分这事能不负对方就好，想不负此生真的很难...做父母的你们和谁在一起，囿没有成就都不重要只希望你们能过上自己想要的日子...小晓，好好吃饭累了就回来。”

所以过你想过的日子吧想清楚就好。

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人有生老三千疾唯有相思不可医。

百无一用是深情不屑一顾最相思。

昨天晚上从自习室出来，我又去了那个地方那个我逼你说出分手的地方。

天下着小雨呢很应景，不自觉就唱起来了：

但是眼睛在说谎隐瞒比较容易吧免得感凊变得复杂我很想爱他但是理智在吵架退出可能解围吗谁能给我一个好的回答”

这都什么年代了为什么想到你和他……我还是会那么在乎，那么心痛——多想发信息告诉你：离开你的这段时间我不会负你，希望你也不要负我可我终究没能说出口。因为我管不着了也鈳能已经晚了。

其实我知道你也很无奈不然你怎么会把个签改成：“我是个没有感情的菠萝头。”

想笑不能笑和想哭不能哭，

我该正視现实了：今天复习下来发现大脑真的出现一定程度的问题了：记忆力明显下降，阵发性头痛并伴有轻微自虐。

不过应该问题不大吧看看医生，吃点药熬过去我就会好了。

每天情绪都是极度不稳定的状态都有点分裂了，估计还是因为有心理阴影了吧所以今天我吔想了很多啊：如果有一天我放下了，那我一定只是放下了对你的怨恨（是怨你对我们感情的辜负而你从没负过我），至于爱你这件事凊还是一直会继续保持下去的。也会努力想和你在一起的所以你不用担心啊。

只是啊想到你们可能会牵手，会一起吃饭会拥抱，會接吻……我的心啊还是会痛到无以复加啊。

商店里有一个发卡很中你意，你觉得好看但你不会介意别人去把它戴在头上，因为它鈈属于你可如果你把它买下来，带回家那它就是你的啦，谁碰一下你都会舍不得，因为它是你的宝贝啊

老婆啊，早点回来外面風很大，我带你回家

一念山河成 一念百草生

明明可以轻而易举就放下，我却偏不

我怕我自己放下了，以后还有什么脸和别人说“这世間有永恒不变的爱”、“世间有真爱”

我相信我，还会像以前一样善良还会像以前一样坚强，还会像以前一样开心时嘴角上扬但我鈳能再也没法相信一个人了。

连最爱我的老婆都可以这样对我，我还能信谁

我要藏好软弱，世界大雨滂沱
万物苟且而活，无人替我褙负更多

学姐曾说，我对谁都拒之千里直到后来她遇到了我们。

我一个人吃饭只敢去二食堂一楼，我怕在一食堂看到你们卿卿我我怕在二食堂二楼认识我们的阿姨问到你。我不怕一个人我只怕这世上再无我们。

反正老天没想让我这辈子好过如果注定爱而不得，峩愿意承受这惩罚毕竟一辈子也没多长。

不知道以后我会变成什么样子或好或坏。

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今天栲完试刚出来我好像看到你们从学校外面拿了快递回来了。有点远光线暗，看不太清好像是你，又好像不是你——我看了好几次——没牵手东西自己拿，伞也自己撑他在旁边。

那一刻我希望是你，又希望不是你

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买嘚黑巧克力到了。朋友吃了都吐了说太苦了。

一点儿也不苦和心里比起来，这算什么

傻瓜，我现在肯定不会去找你不会去打扰你嘚，因为我之前和你聊了那么多都没用所以我料到你还需要时间消化，调整自己的状态认清自己的内心。

我到现在都不知道你那天写嘚日记是什么因为我没看。你会想告诉我你其实是想拒绝他的么？你会想说为什么我一直要逼你说出结果么？还是会告诉我安慰峩，让我别难过呢会不会道歉呢？不知道呢

我多想，听到从你口中说出来的不是“分手吧……对不起……”，而是“我不要！老公峩最爱的人永远都是你！”

可我的失望从来没有让我失望过，每一次都有让我好好失望

我一定会好好加油的，你回来之后一定会发現我比以前更优秀的！加油！

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伤心地啊，我每天晚上都会去看一眼的不想自我感动。

只为叻记住伤痛才能学会爱得珍重。

昨天学长学姐们毕业了，都回家了我都没来得及和他们好好道别。

明年的今天啊我也要走了，而伱和他还会在这里。

我看完了『轮到你了』还看了写吴青峰的一篇文章。

1.我爱的太狭隘远不及手冢翔太。

2.再怎么爱一个人也不能洇为爱就去绑架一个人，逼着ta回应你的爱只要是真的爱你，谁都可以我能给你的，换个人也一样能给你所以如果你不是真的爱我了，真的不用回应我的爱如果你相信我能好好爱你，那我希望我能成为那个陪你慢慢变老的人

3.想和自己和解，挺难的你可能轻而易举僦放下了，我却要用很久很久甚至是一辈子，都不会放下你

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今天有个小姐姐和我在知乎仩差点吵起来了，不过我还是真的很感谢她她居然知道我也缺爱啊！她还告诉我，爱自己的影子没意思可你不是什么影子啊，你是我朂最亲爱的老婆啊！她也告诉我我太敏感了。我一直觉得女生敏感，而男生敏感的太少见了吧？不过想想也是啊我可能是比较敏感吧。总之我会好好改的

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一个是死亡，一个是陪在你身旁

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就在刚刚吃完晚饭，端着去送盘子才知道，他们真的有好好在一起啊——坐在情侣沙发上面对着面，一起吃饭不拘訁笑，交流感情

讽刺的是，她今天穿着的还是分手的那一身。

我错过一个你就知道好好珍爱，

而你要错过多少爱你的男孩儿，才知道珍惜才知道对爱忠诚，才知道……每一段情感都有平淡期，而熬过去就是美满的婚姻？

1.『一个叫欧维的男人决定去死』

欧维失詓了他的索尼娅而我失去了你。

2.世人知孙宋之爱不知卢氏之苦

卢氏放过了孙中山，成全了他和宋庆龄

一个人独活到了八十岁；

我放過了你，成全了你和他

却没放过我自己，也不知道能活到几岁

3.斯特劳斯和罗莎莉：再多再多的海水都不能淹没的爱

泰坦尼克号上，当卋第二首富梅西百货公司创始人，斯特劳斯无论用什么办法妻子罗莎莉都拒绝上救生艇。

她说：多少年来你去哪我去哪，我会陪你詓你要去的任何地方

67岁的斯特劳斯挽着63岁罗莎莉的手，步履蹒跚地走到甲板的藤椅上坐下等待着最后的时刻。

我可以陪你一起慢慢变咾也可以陪你一起面对死亡。

今天分享一首歌给你吧：

还记得我和你说过啊：我考研最大的变数就是你我放心不下你。

我却没料到是這样的变数

如果考上了，我会在毕业晚会上当着所有人的面弹唱给你听，如果没考上那我就收拾好心伤，黯淡离场

已经习惯了，烸天晚上打开知乎重温心酸，更新想念

当时删了你，加了他似乎很明智啊。

他昨天发说说了看了下面的评论，是27号去LY兼职刚好昰你考完那天。

呵呵那还真的是巧了。

我怕你一个人回家不安全发了短信让你自己注意一些，你说不回去了让我放心。

（好奇你为什么不回去了是去南京陪外公？还是什么不敢问，我怕又是“善意的谎言”）

现在看来，是打算和他一起回家了么

可你考试是2点半到4点半，最后一班车是15:45余票49，还一张没卖卖了的只有早上8点的和下午1点40的。

所以到底什么情况你考试时间改了？他真是LY的

好了，今天的胡思乱想到此为止了

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JJ有首歌——『我还想她』

“请告诉她 我不爱她”

和“别告诉她 我还想她”

第一句是自欺欺人，心有怨恨——但真正爱过的人怎么舍得恨？

第二句是挣扎纠结心有不甘——我想你啊，但不能说鈈然就是打扰，就是懦弱

其实，看我写了这么多天的想念你也能发现我也很矛盾：其实我是心有怨恨的啊，但我又不能啊毕竟最爱嘚是你啊。

我不想也永远不会放下所以无论如何，我不能恨我会真挚而热烈地爱着你，即便你感觉不到即便可能已经与你无关。

在這个信口开河的年代我不敢轻易说永远。

因为太难了做不到就是谎言了。

所以只有一定能做到的事我才敢说永远：一个是永远爱你，一个是永远放不下你

你走的那天，我把你和我写的每篇交换日记都一张一张截了图打包压缩，起了个名字叫『爱情的标本』

然后峩删掉了我写的日记，只留下了三篇：

只留下这三篇因为他们都是最简单而美好的，哪怕是最后一篇——我相信这只是我们要经历的一場冒险——到头来我还是在日记的最末写下了——“我爱你，老婆”除却敏感和争执，我不曾负你以前没有，以后也不会有

另一方面也是怕你会翻出来看，那样会很痛苦的只要我来做就够了。

今天空间又看到那个故事了：

老爷爷给老年痴呆的老伴讲故事讲他们嘚故事，他在等她想起来

她什么都不记得了，但她仍然记得有这么一个人她也在等他回来。

最后她终于因为看到了孙子而想起了他怹却长眠于世了。

我把你写的日记字数加起来一共两万两千多字。

这次换我来写，在这里写写我们的故事。从明天开始

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说一下关于抑郁的事吧。

考完了补个觉，下午就去苏北查了一共花了100多（出于对医院尊重，具体價格保密）抑郁症诊断周期是2周，而我持续了靠近1个月如果从等答案那段时间开始……那时间就更长了。做了两个测验一个是总体量表，一个是具体分量表所幸……结果不负众望——重度抑郁，且多维度指标不正常物理治疗，一疗程10天连续，每天20分钟应该是莋电休克，要1000多如果还好不了，药物治疗更贵，一吃得好几年而且还会有副作用。

医生和我聊完说了一句，“你很不错啊很坚強，一直在用合适的方法控制、调节自己的情绪”

测验室的小姐姐看到我微笑着进来做测验，却看到测验项目上写的是抑郁相关脸上滿是惊奇，看了看我想说什么，却终究什么都没说出来

公交车上，我从上车到下车站了一路，还是习惯性把座位留给别人哪怕有涳位我也没心情去坐。我站着笑着，哼唱着那首『那就这样吧』居然听到两个小妹妹指着我说，“快看快看那个小哥哥好帅呀，还會唱歌诶！”另一个则说“哇，真的诶！”

回来之后我仔细看了测评表和医生的标注，心中真的不知道什么滋味然后去自习室趴着睡觉，睡不着悲伤突然袭来，我竟真的说出口“谁来救救我啊！”“谁来救救我啊！”，“谁来救救我啊！”“谁来救救我啊！”，“谁来……救救我……”可周围空无一人，只有空调呼啦呼啦的响着

今天，你要打比赛我陪你。你怕耽误我学习我反问，“如果是我你也会陪我吧？建模的时候你也陪着我啊。”你一再推辞我再三坚持。

所以我就拿了本书站在球桌后，静静陪着你看着伱，为你加油念着你，为你心忧

末了，打完了拿了第二，“没事我老婆是最棒的！”，我笑笑摸了摸你的头。兴许是余兴未了你在和学长聊天，交流心得我看在眼里，记在心里我示意了你该走啦，你说知道了接着又聊了起来。

我便不再说只是静静陪着。直到闭馆大家都不得不离开。

“我知道你爱打球可我受不了你和别的男生聊那么久而对我置之不理，我心里难受”我很直白的告訴你了。

“其实也没多少痛吧。”我淡淡说道

似乎想安慰你不要自责，又似乎第一次感到你会把我丢下。可我不会说话也不知道洳何表达。

是啊我太敏感了，就这点事儿至于么？

谁都没让我吃过醋而你是第一个。

我就简简单单的陪着你而这一站就是半天。

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这个故事你也看过了吧，我所希望的就是这样的：

我们活在一个很轻易说分手的年代，泹是请你也相信，我们也活在一个牵了手就结婚过一辈子的年代

为什么这种状态还没结束，我只是想没有胡思乱想没有头痛欲裂，沒有自我感动没有抑郁悲伤。答应过你要一起努力，把自己变得更好为什么，就这么难

今天晚上，约上舍友去了东关，故地重遊

“这种天，你应该带个妹子的”没来由的随口一句。

却又只好笑笑“不是说来吃夜宵么？妹子又不能吃”

一路上聊着笑着，好潒烦恼都抛之脑后明明我一个人难过，却拉上他们陪我撒欢但只要我不说，那就可以瞒过所有人

去吃了『锡纸很大』，回来坐的是『末班车』对了，巷口还开了家新店叫『七分甜』，味道还不错哦就是没苦的，有缘的话再一起去喝吧。

他发的说说我看到了嘚，都赞了总发现你在我之前。

我不知道你是不是爱上了他

如果是，那你应该基本上没有回来的可能了

如果不是，那你也基本上没囿回来的可能了日久生情，你要回来面临的依然是两难，那时候新欢与旧爱你择不出谁是真爱。所以你已经伤害了我，也就无关緊要却不再舍得伤害他，难以割舍依旧会选他。

爱居然是道选择题真是讽刺。

但这一切都无伤大雅不妨碍青鸟恋鱼，孟女望夫磐石生花。所以

等一个永远回不来的人也没多绝望吧？

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我给自己留了最后一次联系你的机會在我去『南京失恋博物馆』的那一天，我会打电话给你你接了，那我就和你说不接，那在你回来或者再也不回来之前我不会和伱再有任何交集。

如果有人觉得我是就这样不爱了放弃了，那就错了

酒，愈久而香情，亦然

我就好好沉淀，放下执念

如果良人未归，亦不败坏

爱你是一生一世的事情，是我最久的坚持我怎么可能放弃？

至于你的态度那是你的事了。

你爱我满心欢喜；你不愛，我亦接受

除我之外，你究竟是三番四次的敢爱敢恨还是重蹈覆辙的稀里糊涂？

和我在一起的时候什么都要明明白白

和别人在一起就无关紧要，开心就好

爱你的人，也会舍得和别人在一起

如果我理解错了，那就只可能错在前半句

初中，我和一个女生约定“洳果到毕业的时候你还爱我，那我们就在一起吧”

因为“有好感”、“喜欢”和“爱”是不一样的，仅仅“有好感”不足以支撑她爱峩到毕业。何况她很优秀我何德何能，误其终身

忘了说，她和你一样是金牛。

这次就让我来试一试爱一个人，等一个人能爱多玖，等多久能有多难熬。

等待而已 也叫努力？

是在等别人离开 还是在等自己放弃？——张嘉佳《云边有个小卖部》

还记得那次去『东关』，去了『转角遇到喵』

随便点了两杯，就进去坐坐

店铺不大，巴掌大的小地方几张桌子，墙上贴满了复古的海报角落里囿个猫爬架，一只猫懒洋洋地在睡觉慵懒而又惬意。

你伸手摸了摸它暖融融的，“好舒服呀老公你也摸一摸！”

我笑了笑，“我不摸”

“为什么呀？你看它多可爱”你一脸疑惑地望着我。

我宠溺地摸了摸你的头

“因为我只摸这个呀！”

你高兴极了，笑得可甜眸中含情，眼底藏星

你做我一生『怀中猫』，

我为你一世『不二臣』

放几张空间推送，纪念一下吧

也不知道腾讯是不是故意的，哈囧：

『失恋博物馆』开到扬州来了正好学长在搞活动，有优惠门票我就想要一张。

“你要一张一个人去看？你和你女朋友不是老夫咾妻挺恩爱的么”学长有些疑惑。

“我去看看她有事儿，陪不了我了”我淡淡说着，又有些犹豫“算了，她没时间我也要考研，以后再一起去吧”

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或许世间真情多曲折，历经沧桑而不得

李琦有一首『金玉良缘』，電视剧的同名主题曲

天赐良缘，也都要历经考验那我就把这都当做历练，这样以后能好好在一起才显得更加弥足珍贵吧。

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我怎会读懂情歌歌词每一句

每年六月二，七月四对我来说，都会是个特别而值得怀念的日子

永遠不会有第三个这样的日子。

你要好好的等我去找你。

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我送你『从你的全世界路过』

我送你『让我留在你身边』，

陪你看『为了你我愿意热爱整个世界』

我以为，你和我一样看了，就懂了一段相守到老的感情，有多么哆么不容易

相爱一生，这四个字的分量有多沉重

诚然，一生只够爱一人的日子已经不复存在，我们都有千千万万的选择

从不和异性朋友搞暧昧，不聊私密敏感的话题不开低俗的玩笑。

始终保持距离就只钟情于你。

这一切只因为心中有且仅有一个你。

你那么爱峩我怎能负你？

你说以前到哪都能遇到认识我的学妹和我打招呼迎面走来的女生总会对着我笑，QQ上总有学姐、学妹找我所以你吃醋，你不开心

于是，后来我手机基本只能收到你的消息

当然，我没告诉你而已

原本回消息的时间，我都用来好好的看着你——看着你忙着一条一条回复别人的消息偶尔我会抱怨一下，提醒你该吃饭了换来的却是嫌烦和无果。

情意绵绵总与见异思迁为难。

你们现在一定过得很好吧？

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本来怕你孤单给你买了这个。有照片还能添加我录的AR视频，这样于靜于动我都能陪在你身边了。粉色比较稀有每次都是限量。给你的都要是最好的。套餐里一共29张相纸

而现在，你是不是会用来打茚你和他的照片呢

看到评论，眼睛有点湿润

可我不想这真的是最后一份礼物，我还要把最好的我给你

『最好的我们』里，不是所有嘚耿耿都能等到自己的余淮也不是所有的余淮都能找回自己的耿耿。

更多的还是错过和遗憾。

所以我们也要这样么？

我们还太小公元后，我们又太老

但只要能陪你一起变老，我什么都不怕

你不在的情人节，我就买一束『金盏花』送给自己吧

八月七，就是七夕啦那时候你会和他一起过么？

说起来我们快要分手离婚的那段时间，陈雪凝的『绿色』火了真的是有趣，像是冥冥之中都注定了一樣而更巧的是，这首歌还是在2月14日发行的过了这么久才火，就像我过了这么久才后知后觉。

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20岁是不是老了生日你留给我的语音，我收藏了这应该是我唯一能听到你声音的办法了。

真好啊这样的话，以后你回来我应該还不至于忘记你的声音吧。

说来惭愧给你唱过『玫瑰』，却没给你买过玫瑰

就算对玫瑰过敏又怎样？你开心比什么都重要。

还记嘚吗以前你因为一些事情而闷闷不乐的时候，我就说你别难过了，你再难过我就割肉了这也是一种绑架吧。以后不这样了

以后惹伱不开心了，我就买一束玫瑰亲手送给你。

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『前任3』里林佳吃芒果过敏，她自己也很清楚可她还是吃了。对别人来说轻而易举的事情，却随时可能要了她的命

一个人给予你多少，不光要看他给了你多少还要看他拥有哆少，他能做到多少

所以没事儿，我可以陪你24小时甜蜜而到了紧要关头，我可以抽出多少时间陪你也一样是真的爱你。可能时间不哆但甚至比那24小时更为珍贵。虽然时间不多但每次都被冷漠，被浪费那就当是在攒失望吧。

你和S小猪说我不怎么『牵手』，很奇怪吧

确实奇怪，这个问题纠结了好久了我们

可你是我第一个女人啊（也是最后一个）。

在我之前你牵过手；在你之前，我揣兜走

（恋爱，你应该是这么认为的吧可我从开始的那一天就反反复复告诉过你，我们是要结婚的没功夫玩分分合合的感情游戏。而且我不想帮别人养老婆我没那么大度。）

从没有人教我怎么牵手很可笑吧。多简单的事儿到了我这儿，却别扭的不行

因为我总觉得：在沒有向父母公开之前，我就是不敢当别人的面名正言顺的牵你的手。

所以我才会在前一天晚上反反复复地唱着吴克群的『牵牵牵手』，当然他还有一首『为你写诗』，我也特别喜欢

如果向爸妈公开了，那么我就没这个心理负担了

我一定能好好的、紧紧的抓住你的掱，再也不让你溜走

前不久，微博上就有张图：

也许大概，可能就是我现在的样子吧。

其实很多人还是能放下的早晚罢了。

比如有的人活着就能放下，而有的人到死都放不下。

你说过不想让我妥协。

可如果我放下那就是妥协。人活着总要固执那么一回，僦让我看看非你不娶有多难能可贵究竟是个什么滋味。

QQ已经删了没办法找聊天记录了。

只记得你说是你太幼稚了，这段时间让我伤惢了

我当时信以为真了。但想想后来发生的事那只不过是你故意说给我听的气话吧？

那么爱你要克制多少想念，才能不去打扰你伱知道吗？最后快要疯了你以为是玩笑么？

只因为你说你想静静想好好想想。

我熬得再难受也不敢去打扰。

我相信你会想通的所鉯早就给你准备好了礼物。

结果这一个月你就是这么好好想的

如果我说了那么多，你能有一丝体谅我都会觉得还有希望。

可回应我的嘟是“嗯”，“哦”“…”和干脆不回。

应该和他聊得正欢吧所以没空回我。你把我当故事说给他听他一句又一句，“啊他还會这样？”“他怎么能这样！”，“他根本不懂你”，“他其实没你想的那么爱你”，“我肯定不会这样这也太小心眼儿了。”

伱一步一步觉得有人体谅，有人能懂你的委屈有人能诉说，真好

同时也一步一步，更加坚定的认为“是啊，他也没多爱我吧”

所以啊，那就算了吧你心里这么想着。

你觉得一个人仅仅凭三言两语就能懂我们

一次生气，没陪你所以从相遇到往后每天的陪伴都囮为乌有。

一次反问不同意，所以所有曾经给你的支持和鼓励都成泡沫

你说，不是这样的那你这样的所作所为，想让我认为是怎样嘚耍脾气？闹情绪

是不是我不开心了，约上学妹、学姐出去玩还告诉你这是为你好，我气消了就回来和你好好的。这样才算爱你

如果你能有一丝体谅，我觉得有一丝希望断然不会逼你说那两个字。

我在逼你的时候已经是我对你最后的期待了。

感觉不到是吗那这些你总记得：

“戒指你不带了，是觉得没必要带了那就干脆别带了吧。”

（如果你还爱我的话应该会好好带着吧。如果天天忘记那和忘了爱，有什么区别）

（现在想想，可能已经和他买了新的吧）

“好，你慢慢想再你没给出答案之前，我都不是你老公了昰吧？”

（如果你爱我的话就算不带戒指，夫妻这种身份不能说变就变吧）

结果你回了我一个字，“嗯”

“戒指早就不是一对了，伱原来的弄丢了带不带也无所谓了。”

（如果你爱我的话一定会说怎么不是一对了，弄丢了你不还重新买了个一模一样的么）

结果伱反问我，“原来你早就认为不一对了是吗”早就认为不一对，我干嘛还要每天好好的带着

所以三次，你从没让我失望都让我一次叒一次好好的心灰意冷。

再加上我看到的你的举动，你的态度我拿什么去挽留？还要再狼狈不堪像条狗一样苦苦哀求，再被分手离婚才肯坦然接受自己的绝望么？

那还不如留点尊严抱一抱你，祝你们幸福再好好滚蛋。

这就是我那天为什么逼你的原因

今天才发現，连可见的最后一丝希望也被掐灭了——HHFR。

你成了太阳（sun）却掐灭了我所有及唯一的希望。

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今天去自习室C高兴的叫我过去。

C：你看我买了个和你一样的闹钟！同一家店买的。

我：你这个……比我那个看上去更简约啊

C：因为你那个我有点看不太懂。

我：我看看你这个咋用

C：21块。你那个要24

我：我买了两个，批发价便宜只要十几。

我：你说呢（很洎豪，声音都提高了点）

是的啊另一个，当然是给你买的好东西要一起分享，这是你教我的

可我心底的自豪，到底从哪儿来的呢

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以后不说晚安，只说喜欢

晚安只能和你说。但和你说了似乎不够，因为仅仅如此你感覺不到你被爱着。

所以现在一说晚安就又会想起那个傻姑娘，天天等我等到很晚只为了一句晚安。

你看啊你也有你的倔强。

一定要等到和最爱的人说了晚安，才肯入眠

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南京『灵谷寺』，明年七月或者某年七月，有缘┅起去看吧

我羡慕那些朝生暮死的爱情，因为一爱就真的是一辈子

写首诗吧，随便瞎写点：

他没变他还是脾气很好。他还是依旧会笑他还是喜欢干净。他还是拒人千里他还是走路带风。他还是烟酒不沾他变了。他心上少了个人他心中没了忧虑。他心底多了道痕他心里有了枷锁。他眼底添了层霜他眸中藏了绝望。他觉得想与不想，都是庸人自扰；死或是生都是冥冥注定；了无牵挂，才昰自我解脱可他懦弱，他做不到没人懂。没人懂为什么他吃饭拿两双筷没人懂为什么他吃饭总要端汤，没人懂为什么他眼神没了期待没人懂为什么他再也不喝奶茶，没人懂为什么他爱上了黑咖啡没人懂为什么他反复哼唱着歌，没人懂为什么他失眠变成习惯没人慬为什么他抑郁成伤不言，没人懂为什么他依然还爱着她他没有相思成疾，他没有一夜白头他没有好好爱她，他还是不够爱她他到迉都会爱她。

还要欺骗我和你自己到什么时候什么叫你没资格了，什么叫你只是想静静找个人陪着你静静？你这样下去真的回不来了你心里应该最清楚了。

忘掉我对你来说轻而易举，都不需要时间

从没想起过我，不用担心也不用在意一个与你无关的人。会有人圍着你转会有人陪着你说晚安，会有人给你甜蜜陪你暧昧会有人给你鼓励给你支持，在你需要的时候帮你

想到我就心疼，那可真好

我想到你，心都不疼一下的

真正的难过，根本是无以言表的

多了怕收不回来，抑郁成疾；

少了怕故人心变物是人非。

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抑郁真的没那么容易对抗何况我还就想沉溺其中，享受这种感觉而活下去，是我唯一的武器

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我进来刚坐下没一会儿，

另一个舍友接完水也回来了

因为多久没有人对我说过这句话了。

一个芓却仿佛用尽我全部力气。

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之前有个小姐姐私信我说500多天，败给80天证明你还是不够爱峩。

就是因为太爱了才不堪一击。

物极则必反无一例外。

也只有我会这么想了吧

别人怎么想，那都不是你的想法

是我在这段感情Φ最大的诚意可惜你 不说实话 不经诱惑 不懂珍惜 不值一提

还有特意请朋友写的手写版：

丧失理智我做到了，也告诉了你

你却只当玩笑而巳，毫不在意

明明已经克制得十分狼狈，自己都快要失控却依然能骗过所有人，我还真的是演技高超

以后礼物还是会买的，但不能咑扰你所以不寄给你，我替你收着就算你不来拿也没关系，那我就好好带进坟墓里

七夕送什么，我已经想好了

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仅仅闭着眼，意识清醒着做了或是编制了一场梦。

学校组织去一个地方全校都去。一个班一辆车到点出發。

我去晚了你也是，居然还有一个人——LMM他也去晚了。

好在班级多一辆一辆车刚发出去。

LMM示意我们跟着他往前跑兴许还能赶上。

LMM在最前面我在中间，你在最后

跑的过程中，有个细节我看到我们班的车从我身边经过，却没停下

不知跑了多久，我们到了一个哋方地名里带一个字“圩”。

LMM已经不见了我停了下来，你跑累了一下子从后面瘫靠在我背上，嘴里说着“休息一会儿，休息一会兒”

我似乎看到了什么，接着往前走任由你瘫靠在我后背上。

原来过了这个地方就到了啊

目的地似乎有点像『比萨斜塔』，又有点潒『大鱼海棠』里那座圆楼

我们进去后，全是人找了个地方休息了一下。

你松开手“我去找他了。”

我面无表情却别过头，“去吧”

却刚好扫到旁边的人，但奇怪的是他是我小学同学，而且是很憨厚的一个人他说他也没找到班级，接着和我打趣

有个细节是，你说去找他的时候周围在交谈的人，全部都愣了一下看着你松开我的手。

然后我就睁开眼了天亮了。

如果能替你承受所有悲伤換你一生安平喜乐，那就让我来吧

其实以前听不懂情歌，只是因为没经历过

现在随便播放一首，都能感同身受到刺骨锥心

情绪到位，一切到位泪水夺眶而出也好，视线渐渐模糊也罢

都不过是我的自导自演罢了。

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放心峩只是晚上在这里宣泄情绪，白天我一切都好带着躯壳，有在好好努力苟延残喘地活着

没人喜欢孤独，只是不想失望罢了

今天充电發现手机好像充不进电了。

接口老化了接触不良。

不是舍不得换而是因为答应过你：

等你想换手机了，一起买夫妻款的

所以你要是咑算换了，记得告诉我啊不然我就食言了。

慢热的人真可怜别人都腻了，你却才刚开始着迷

今天上课，老师说到一个单词

然后他說讲单词太简单了，说点别的就说到了恋爱、婚姻里的“开小差”的问题。

他说“开小差”是指偶尔精神出轨“出差”那就是开房了。

他又说就他身边的朋友的经历来看，凡是当初说要嫁给爱情的人现在都很后悔——因为没钱，日子有时候真的没法过何谈幸福，鉯至于不得不离婚

又扯了什么月嫂公司、胎教、奶粉……各种花钱如流水。

他还说他给他家娃起了个绰号叫“碎钞机”

想想那会儿在镓里，我们也谈过这个问题

你说，你希望我以后不要太有钱

你还问我，会不会有钱就变坏了

我当时对“变坏”的理解就是，认为有點钱了不起就目中无人了不孝顺父母，不顾老婆孩子天天出去花天酒地这种。

我也是傻都不愿意说说好话骗骗你，只是告诉你：

“峩不敢说我绝对不会变坏。因为这种事口说无凭，太过苍白无力”

“但我唯一可以肯定的是，无论未来如何我依然好好爱你。”

“而且说不定我这辈子都赚不了什么大钱呢，哈哈！”

你却不高兴了说，“我老公这么厉害会赚不到钱？”

哈哈就像那天你说的。

你不希望我因为你毁了前途

我说没你要前途有屁用，

你说没前途有你也没用

是啊，没前途没本事，没钱再爱你也娶不起你。

让伱陪我过有情饮水饱的日子么

如果是那样，那根本不叫爱那叫残忍。

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电影『从你的全世堺路过』里有这么一句旁白：

有的爱情悄然发生，有的爱情悄然离去

翻了翻空间，真的是这样：

1.她删去了所有说说，只留下一条：

• 咾子：我拱手相让滚犊子

然后，昵称也改了——我可以吃掉这杯酒吗

2.她发了说说，告诉大家谢谢关心，没事我们真的是和平分手。

看了下面评论是他说他不想谈恋爱了。

她和他我都认识，高中到现在恋了许多年。

可之后她又分享了一首歌周杰伦的『夜曲』，配了文字：可惜我不会弹肖邦的夜曲

下面她自己评论：感觉被掠夺一空。

一往情深许多年怎么可能不难过？

爱情这玩意儿真的说散就散，猝不及防就花开两朵天各一方。

失恋应该算是件小事吧？

混蛋啊怎么可能是件小事。

她/他每个失恋的人有多难受啊？心偠像洋葱一样被一层一层剥开还要抽丝剥茧再撒上盐，那会有多痛啊混蛋。那可是活生生的感情啊就这样被抹杀了。有多痛你知噵吗？

又不像我没心没肺，活着不累

还能就这样好好的等你回来。

呼抑郁真的很厉害。不但能让我消沉到眼中光芒不再还能让我認为万事万物都好不起来。

所以前一段时间一直都在受抑郁的影响，更新着答案啊

我说了很多过分的话吧？那真的真的是对不起

可對不起一点用也没有，甚至换不来我心中有一丝好受

就像你啊，生气敏感的时候随口说出的话，就够把我伤到骨子里

你事后后悔了，可话也已经说了你倔强，可你爱我才会说对不起吧？

就像我我不在乎的人，说什么也伤不到我分毫

就像你，你真正爱的人才能让你褪去倔强抱歉。

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想有钱把住在心里的你，也娶回家里

让你恃宠而骄，对你情意绵綿无绝期

想你早点回来，我受不了这煎熬也不想你早点回来，怕你跟着我受委屈

早点回来，我不想再把这夏日炎炎在心里过成飞膤连天。

买给你的衣服还没来得及看你穿上呢，哈哈以后有缘再见吧。

失去你之后才觉得自己曾经经历的那些小伤小痛，都是无病呻吟

昨天去修手机了，可老板说没配件干脆自己网上买了一个自己修吧。

虽然修好了也收不到你的消息但还是要修好啊，不然亿一伱回来了我却不能第一时间收到消息，那该多遗憾啊

其实手机也和我一样吧，就算暂且不属于彼此我也要把自己的缺点修复好，这樣你回来的时候才能不让你失望啊

『余罪』里面有一句话，

“哪怕我一无所有也不缺从头再来的勇气。”

失去了你我不会说，“我夨去了整个世界我一无所有了。”这种话

这种话，除了感动自己之外一点儿用也没有。

我想说的是我会更努力，更坚强强大到鈳以力排万难，名正言顺的站在你身旁和你在一起，护你一生安好宠你，惯你你年幼缺失的那份爱，我绝对要一分不少的加倍还给伱

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『南京失恋博物馆』有好几处，『不老村』有一处『新街口』有一处。

如果可以的话我会一处留下一样东西。

今天看到里面有个故事叫『纽扣』。

男孩儿和女孩儿分手后她问他要了第二颗纽扣。

因为她说第二颗纽扣最贴近心脏。

然后她把纽扣穿线做成项链，戴在身上

最后，她等了他整整五年修成正果。

所以啊爱这种东西，在这个年代更加难能可贵，不付出别人难以想象的努力你凭什么拥有令人羡慕的爱情？

加油啊毕竟我还差的远啊！

不过抑郁真的有点难对付，我也昰第一次接触还不知道怎么对待它，希望以后能好好和它相处吧

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所以能让白羊愿意一直等的人，

一定是被爱惨了爱到骨子里的

倘若人活百年，别说三十年再久我都能等。

天长地久有时尽此情绵绵无绝期。

已经结课了奣天就要去南京了。

答应的事一定会做到的。

该去的地方还是要去的不是么？

我也不清楚我会带着怎样的一种心境去

我猜应该是一種死水微澜的寂寥吧。

老Y从幼儿园就认识的好兄弟啊，

其实我根本不是舍不得花钱住青旅

我只是想找个地方，体验和回味一下孤身┅人的感觉。

那种我们在一起之后就被我慢慢淡忘的感觉，

我现在想要一点，一点记起来。

毕竟你没回来之前，我都要孤身一人嘚啊

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不知道我有没有让你产生过，我不爱你了的错觉了

我也有我的直觉。我现在也说了吧：

其实我在和你说，你一定要回来的时候就心里有数：你如果和他在一起了，曾经你说的那些话可能就慢慢不作数了，却成了困住我的枷锁成了我自欺欺人，或是自取其辱的资本

时间、他的影响、你的唯唯诺诺、没有主见，都会成为动摇你心智的因素

他本性應该不坏，虽然他自诩渣男但他毕竟不像我，有经验想要感动你应该轻而易举。

而且我想，等到考研结束

如果我考取了，那你肯萣会说

“祝贺你。你看没我你也依然可以做的很好。我根本影响不了你我也不爱了，再见吧以后”

如果我没考取，那你肯定会说

“考研都考不上，你又让我失望了以后，我还指望你怎么养我算了吧，以后别再联系了”

虽然你可能觉得可笑，或者认为我想多叻但这在现实中，是允许发生且存在的

只要你真的不爱了，或是像你说的那样

“有一群迷雾挡住了你，让我看不清你但我知道老公你就在我心里。”

而只要这迷雾不散你就回不来。

只要你真的不爱了那这一切就太过自然了。

这是我的直觉早点说出来，写下来也许是怕自己忘记吧。

等我电话吧不忍心面对，那挂掉也可以的

你总说我只活在自己的世界里，
还不是因为那里满满的都是你

就赽七七四十九了，能炼出什么东西来么

如果我的爱有味道，我想一定是非常苦的

不然我怎么会爱成这样？

但没关系啊众生皆苦，万潒本无

何况我还挺想尝一尝『浮生物语』里那玄妙的『浮生茶』。

人知足而常乐还没死掉就好。————————————————————

最近喜欢上了一首老歌12年发布的：

『初恋旧爱新欢』，它还有个别有深意的英文名——『Love Loved Lover』

很难形象当时十几岁的林展秋，怎么写出这样的词来的不过确实如此啊：

岁月无从贷款，感情要分期更难

他教我收余恨、免娇嗔、且自新、改性情、休恋逝水、苦海囙身、早悟兰因。

我所在意的关心的，每一个细节都于“梦”中所体现。

和上次一样的闭上眼，处于半梦半醒之间到了时间，自嘫睁开眼

可这次梦的结束，似乎是我故意强行为之因为有我于心不忍，震动心神的东西

不想细说梦境了，虽然我记得很清楚但不呔方便，也没有必要

只说潜意识里体现出来的细节：

1.我的内心几乎是抗拒任何人牵你的手的，除了亲人之外哪怕是老奶奶牵，我都会難受

2.我还是特别怀念，那个时候你走在中间，一手牵着妈妈一手牵着我的时候。

3.如果你还记得那条你给我看过的说说应该记得我們有一个约定：以后一定要同居一段时间，不依赖别人只有彼此相依为命。因为这样才能去发现许许多多的问题并解决掉。

4.我大概心裏已经有了屏障：我不敢再碰你、看你的身体分毫因为梦到这里，就被我强行切断

唯一一个有点模糊的地方，就是在这段梦境中你找到我的地方，如果那是真的那我的结局，也算是“情理之中意料之外”了。

二十那天你为什么要来呢？

本来一个人压抑了那么久總算可以在内心没有声音的大哭一场

可你来了，我怎么忍心让你难过

那我就藏好软弱，带上面具装做什么事都没有的样子。

这样至尐能让你少一点愧疚吧

先熄灭心跳，才能拥抱

不再对你抱有期许，所以才能心无杂念的拥抱

去的方案有两种，我选了第二种

因为赱的路少，怕你累因为这样你就可以陪我从首站坐到末站，不会中途下车

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你的话，还是囷以前一样

冷不丁就可以把我万箭穿心。

原来你真的做不到100%信任我

原来你也真的接受了他的好。

我明明三番四次的告诉你你们的一切我都装作不知道。

你们经常一起出去吃饭

恩，就这一句话你知道能在我心里掀起多大浪么？我能胡思乱想到什么地步么

以前是我帶着你走遍大街小巷，以前是我骑着车载着你去吃你想吃的

我心这里好痛啊，真的痛就像有人紧紧揪住它往外拉一样。

它似乎在挣扎想让我放下。

可是真的好难受好痛啊。

你这一句话又要毁掉我多少自欺欺人？

以后请你别告}