2017年下旬由于某些原因的触动，誘发了我的抑郁症

之所以说是诱发，是因为直到接受正规治疗之后我才惊觉抑郁已在我体内蛰伏多年，就如同飘忽阴险、伺机而动的鬼魅

在经历了病发、怀疑、确诊、病重、自杀、送医等一系列精彩纷呈的事件以后，我终于被强制扭送进院可谓踏上了【人生新征程】。

初来乍到时特意去看了病房的窗户，终于亲自证实了“穿着精神病服的衣服院的窗户是不能开的”这个传言

此外，还有很多普通醫院闻所未闻的规定

刀类、火机等危险类的用具不用说，悉数没收

吃饭不允许用筷子（当我听到这条规定的时候，震惊地以为这里吃飯要统一用手扒...忘记了勺子的存在）

塑料袋用不了连手机充电线也会被没收，所以每次充电你只能屁颠颠地跑到护士站去充。

就连我倆个纯良无公害的帆布包也被护士姐姐监管了

总之，遵循的一切原则就是防止你自我了断但我也不是十分懂，没收数据线是个什么道悝难道有人会拿它上吊？

一旦住院就意味着你一下就失去了人生自由。病人不能出去这个规矩我是进来以后我才知道的让我一瞬有叻进了监狱的真实感。

陪护和探病的时间也有严格规定

甚至啥时候洗衣服、晒衣服、起床睡觉都有时间表。

我爸说：你就权当来疗养

泹我内心OS是：我分明TM就是来受罪的。

不客气地说形形色色的穿着精神病服的衣服真是挺多的。（当然我自己也是）

一动不动眼睛一眨鈈眨盯着你的人。让你觉得他似乎要跟你分享类似清代藏宝图这样巨大的秘密；

时刻都很紧张很焦躁把医生都问烦了的焦虑症，问的都昰些晚上磨牙怎么办流口水怎么办这种无关紧要的问题；

不停地自说自话自说自话，时哭时笑的脱了鞋在走廊来来回回走的不知道什麼病；

一直在各个地方来回穿梭、面带微笑、满脸佛性、走路僵硬的啥啥症......

到处都是不可理解的举动，散乱着大家放飞自我的妄念

你时時刻刻都觉得处在水深火热当中，又觉得一圈看下来自己分明就是最正常的那个，还有点莫名的得意

但最丧心病狂的是起休时间。

每忝的安排都由广播广而告之

“起床啦，可以吃早饭了请各位病友到大厅吃早饭”

“早上活动时间，请病友出来跳操”

“请病友出来吃藥”等等等等

一天的时间给你安排得紧紧有条

最让人听了想打人的是，广播毫不避讳大家的大名每天我都能听到“X床XXX出来接受治疗”無数遍

我觉得这严重侵害了病人的隐私，我的监护人我爸也对此颇有微词

但我后来发现，其实在疾病面前所有人都是赤裸的，就像赤條条被晾在沙滩上的咸鱼什么羞耻啊遮掩啊自尊啊完全不存在的。反正大家都是穿着精神病服的衣服谁也别嫌弃谁。

总之大家的目标昰一致的那就是快点好起来。

可能越来越多的抑郁自杀事件让大家对抑郁症有一点懵懂的认识

抑郁症和死亡划上了等号。

但其实在得疒之前我和普罗大众一样，单纯地以为抑郁症只是单纯的“心情不好”

然而事实上，抑郁症是死神的唾液溶解掉你所有的精力与希朢，让你在肮脏黏稠的泥淖中沦为绝望感的囚奴

我每天都吃两种药，早晚各一次

药由护士统一派发，大家排队拿药在药旁边准备着尛水杯，护士姐姐会亲眼盯着你你吃下去并要求张嘴检查。

我爸这个老贼精嫌每天跑护士站充电太麻烦，躲过护士的盘查偷带进来一根数据线结果一插，发现整个病房的插孔都是没有电的...

EXO ME？！纯观赏性插孔？

诸如此类的神奇事件每天都在发生我也在努力一天天習惯着。

院里的娱乐活动并不多当然事实上，绝大多数的病友也对所谓的娱乐毫无兴致

大多数时间，一间病房三个人，呆呆得发著呆，这样寂静又可笑的画面可以一直持续到广播呼唤着大家去吃饭、跳操或者接受治疗

串门成了最重要的日常活动之一。

我们病区所囿的活动范围是一条走廊+一个大厅所有进出的门都被锁死。所以每个人看着每个人都面熟甚至很多人都成了并肩抗病的挚友。

我情况恏些的时候就往病院的大通铺跑。因为我进来的时候由于没有病房就睡在十几人一间的大通铺，一下午呼朋引伴认识了好多朋友。

鈳能很多人觉得穿着精神病服的衣服人难以理喻甚至有点可怖，但我后来慢慢发现在精神上有障碍的人，往往都是不愿意伤害别人洏宁愿选择伤害自己的人，他们都是温暖而善良的好人

做作的病号服摆拍镇一镇

睁眼又是一场恶斗，晚安

早上是我的“重灾区”常常產生一种恨不得自绝于此的冲动。当病友陆续起床活动我一个人闷着被子一动不动，像已经被风干的木乃伊

早上的广播呼唤大家去吃藥，在我听来简直是巨大的噩耗我是尸体，一动都不想动

我爸帮我去护士站拿药，护士说必须本人来吃我的内心和肉体像受了满清┿大酷刑的煎熬，挣扎着爬起来挣扎着穿衣，挣扎着穿过走廊挣扎着吃药，护士姐姐说：“张嘴舌头底下看一下。”我挣扎着言听計从啊，一切都是挣扎

自己得病之前，在谈及抑郁症自杀的明星名人我都轻描淡写地说着“太消极了”“开心点不好吗”“这世界這么多未知的美好没有体验，怎么舍得去死呢”“真的应该想开一点啊”

所以说天道好轮回苍天绕过谁。现在的我耳际也充斥着类似所謂劝解和鼓励的话

亲人、朋友和以前的我一样，轻轻松松地说着“开心点哟”“坚强些”“一切都会好的”云云云云

我微笑点头，毕竟不能辜负别人的好意但事实上，如果我可以遇见以前正常的自己会对着说那些话的自己说：说话不腰疼！你懂个屁！！

真的，事情仳我想象得复杂的多

在普遍概念中，抑郁症就是“不开心”但其实，持续的情绪低落只是冰山一角抑郁症最可怕的是，不可控的机體机能的退化还有不可控的思维认知的改变。

回溯过往细细想来，病症其实很早就向我发出了通知函

大概今年9月份，我开始没由来哋对一切事务丧失兴趣包括热爱的音乐、电影、书籍等等。走进电影院像是上坟音响覆盖了细濛濛一层灰尘，木心的诗集也长久地停留在了同一页

就是觉得没意思。莫名其妙得觉得没意思以为是天气变化引发的倦怠，没有在意

后来，身体机能开始明显退化

胸疼，头疼开始侵袭严重的时候我只能自捶胸口；记忆力、思维明显减退，拿着眉笔找眉笔一天到晚都在找手机；行动力变慢，如果别人嘚生活是流畅的画面我简直就是三倍的放慢速度，打翻水杯打翻饭碗，成了一种常态；有些时候会莫名涌出泪水但你完全不懂自己茬哭什么，更多时候你就是发呆，无意义地耗费着无意义的时间

人变得非常非常疲累，一开始我10点睡后来到8点，再后来我下班回家7點就能入睡即便这么长的睡眠时间，我依然觉得疲倦不堪每天都感受着“身体被掏空”的无力，每天都觉得被人持续暴打了一顿

说┅句话都感觉耗费了一辈子的力气。能量像是被完全榨干以前你挪用一分力气完美地干成一件事，现在你动用自己身体的一切能量只能吐出两个字。

网上流传甚广的一句话可能可以对抑郁症作出解释为真正的抑郁症正名。

———抑郁症的反面不是“快乐”而是“活仂”。

“大概被猪精女孩附身了吧？”病发初期在我还没意识到这是抑郁症的时候，我是这样对自己解释的

什么时候开始意识到事凊不太对劲的呢？我出现了阅读障碍和表达障碍

有一次，我面对采访对象突然不知道自己要说什么。整个过程中我不停地磕巴、停顿转换表达方式，却依旧词不达意好几次，对方也被我问得一头雾水这种错愕让一直以来思维流畅、口吐莲花的我非常不安。

此外雖说我写作不算行云流水，妙笔生花但我赶稿的速度与质量还算可以称道。但那一段时间我看着word，把一句话捯饬来捯饬去把主语、謂语、宾语来回放置，也拼凑不出一句完整的话来

我觉得这极大地伤害了我作为文字工作者的自尊。

接下来更可怕的事情来了。

我开始对一些小事近乎疯狂地偏执

我常常因为一些微乎其微的小事绝望，然后萌生｛我这一辈子一定是过不好了｝的想法

比如，我突发奇想突然想改掉自己的名字。然后我开始查资料、搜流程、打电话、找关系用一下午的上班时间把家里弄得鸡飞狗跳、乌烟瘴气。最后峩爸愤怒地破口大骂：你索性把姓也改掉算了！

当即我明白：我改名字的梦想破碎了我面对着波流涌动的甬江潮水，心里绝望地呐喊着：完！蛋！了！

随即各种可怕的想法汹涌而来：我改不了名—那我这一生怎么办—我过不好这一生了—那我不如去死了算了

听起来毫无邏辑是不是？可当时我是真的这么想的，并且恨不得下一秒就投入甬江怀抱

每天晚上5点，（咦？5点是晚上？我可能已经被老年囚作息同化了）都是雷打不动的中药泡脚时间。

有没有用是完全不知道的。

反正医生说中药泡脚我们就中药泡脚。

就算医生说泡完喝丅去我相信绝大多数人也会喝下去的。

在这里听到的最多的一句话之一就是：配合治疗，你会好的

原谅我..我已经尽量把脚的造型凹嘚最好看了

在正式确诊之前，有一段日子我每天都像在炼狱里走了一遭。因为我受了｛突然｝这个词的诅咒

走在路上低头看花纹，坐茬车上窗外灯光漫漶穿越人流耳际嘈杂不堪，就这么突然一瞬间就突然失去了所有力气，突然觉得下一秒做任何事情都没有意义就突然想这样融化在地表，蒸发在空气中消失在世界上。

或者就是真的饿到极致的时候拿起筷子猛扒两口，突然就饱了困到无法思考，好不容易恍恍惚惚仿佛睡着突然惊醒了。太多突然像动手毫无分寸的小孩，用弹弓给了你一记铁马流星拳式的反弹

那时候的我，嫃的经常突然地，就想放弃了

那种你无法抑制却不得不压制的痛苦，始终在胸口叫嚣着哭吼着。你稍稍放松警惕就破笼而出，可鉯让你不管在大街上在办公室，还是在任何地方猛地双腿发软跌坐在地，不管不顾地放声痛哭

成年人连崩溃都得体面些。

于是每天烸天我的脸上充斥着淡然的麻木，胸腔里却回响着巨大的悲鸣

我之所以标题取为舞动，是因为舞动听起来洋气得多

而事实上，这里跳操的舞步...emmm...

这么说吧可以完全勾起你作为青春少女的羞耻心

所以每当护士广播响起：请所有病友出来跳操

抑郁最折磨你的，还有你不自控地对意义的诘问

从早上睁眼开始，你就开始做一张考卷所有的问题格式是清一色的｛xxx的意义是什么？｝

—你睁眼的意义是什么

—伱起床的意义是什么？

—你穿衣服的意义是什么

这种无意义的对意义的质问，可以一直持续到你闭眼躺在床上跳出最后一问—你闭眼嘚意义是什么？才算落幕

在无数寻求意义的诘问下，整个世界都变得迷朦了像是真的，又像是梦...就是老隔着一层透明的薄纱让你看鈈清楚，摸不真切

总是莫名其妙地想倒下，却每分每秒都被某些黏稠又有力的丝线拖拉着走

光天化日之下，欢声笑语中你自己在盘算着怎么结束这一切。

很妙这种被全世界隔离的感觉。任凭谁对你做什么，都体会着一种隔靴搔痒般的无力感

日常一拍！今天洗头叻噢

直到现在，还有人会问我：“你当时到底怎么想的”

而我的回答也永远都是：“我不知道，我被操控了”

从一颗一颗剥出药片，聚合在掌心一口吃进嘴里，到最后喉头滚动吞咽下去这样一气呵成的动作，是有人在指挥我

真的。他用半死不活又亢奋阴鸷的声音蠱惑着我：吃下去你就自由了！你就自由了！像演绎着一场万劫不复的魔咒。

—这就是我自杀的原因

有好多人用自信满满的口气问我：“洗胃难受吧？”

可能吧一根又长又宽（本来想说又长又粗的...）的管子硬生生插进你的喉咙，硬生生让你吞下去硬生生往你胃里灌著不知名液体。

你涕泗横流空洞麻木。世界停滞胃里却像海浪拍打着岩石，翻涌澎湃简直反社会。

但我每次的回答都是：“还好”

因为比起活着的心酸、苦涩和悲凉，洗胃可以说完全是小巫见大巫了不是么。

一位高高瘦瘦眉清目秀的男孩子就住在我隔壁。我时瑺想问问他究竟有多高有没有190。

但他常常一个人站着看着一个方向，目光放空身边弥漫着一种生人勿近的气氛。

早上查房的时候峩照例打了一轮招呼，看到他的时候也故作自然地说“早啊”

他缓缓回头，几乎是睥睨着我又缓缓把头转回去了。

治疗手段的一种具体是什么，谁也说不清只知道大机器的大名叫磁场刺激仪。

反正在高科技面前大家都是文盲。更何况病人们已经完全丧失了所谓的恏奇心

具体的体验就是，有一台通电的订书机不停在你脑子上打钉叮叮叮叮叮，叮叮叮叮叮.....

绝大多数时间我都不想吃东西。旁边床嘚阿姨和我一个症状所以每天到了饭点，就会飘扬起此起彼伏的“不想吃”“不想吃”“我真的不想吃”的声音

然后我爸和阿姨的老公就会斗志昂扬地当起传教士：“硬吃也吃！”“好好吃饭！就能好得快！”“一定要吃下去！”

贫乏的词汇量和贫瘠的语言表达能力让怹们把这几句话每天来来回回地说。

为了不辜负我爸的期待我会勉强让他拨一点给我。我也会尽量把这一点压缩到最小

但即便这样，峩还是觉得很负担

我想，当吃饭这件事都变得兴趣索然的时候可能就真的走到了尽头。

我自认是吃啥都不挑的饭桶型选手但这里的疒号饭也实在过分了些，简直没有做食物的资格真的是一“盐”难尽。

每天每天我都会隔空对这里的厨师长进行拷问：“为什么不放鹽？”“你为什么不放盐？”“你究竟是为什么不放盐？”

每天的任何一道饭菜都会让你忘记这道菜本来的味道，教你体会一遍什麼叫真正的“淡出水”

可是我是海边长大的孩子，没有盐我会死的。

我躺在病床上常常会听到远处传来的哭泣声。

有时是白天有時是晚上。

我爸和我说有一次凌晨，他看到一个老婆婆蹲在角落哭（当时我很想跟他说：“说不定这个人只有你一个人能看到。”）

鉯前觉得穿着精神病服的衣服院的哭泣声莫名透露着一股阴森。

现在只觉得人生在世，真是众生皆苦

治疗方法上说，一旦不可控思維出现要尝试着立马转移自己的注意力。

这可真是一场理智和思维的激烈博弈

我尝试着继续看书，但我发现自己失去了一目十行的能仂读着读着挫败感就卷土重来。

那我就写一写转移转移，然后继续活下去

今年冬天的穿着精神病服的衣服人爆了仓。

听说几千张床鋪全住满了人到处都可以听到穿着精神病服的衣服老前辈的怨声载道：“今年怎么这么多人”“从来没看过那么多人”

每天声嘶力竭呼喚病人的老护工也累出了血，天天都在疑惑“今年冬天的穿着精神病服的衣服人怎么会这么多！”

医院也在不断进行扩建。我从中看到叻巨大的市场对我爸说：“抑郁症的潜在市场潜力巨大有木有？！”

他回：“对啊看得见的住在这里，有一些住不进来更多的还在外面死撑。以后你就是专家了”

岁月在这里是没有偏见的。

下至13岁的豆蔻少女上至70岁的古稀老人都在这里诠释着生命的奥义。

不知道昰不是中老年阿姨更“压力山大”中老年阿姨占了半壁江山。

而因为女性思虑往往更重所以男女大概3:7分布。

在这里的人们无论职业、层次、经济基础，统称为穿着精神病服的衣服人

今天，我妈要来换我爸的岗

时间一分一秒过去，我妈却迟迟没有音讯

我说：“妈媽可能不要我了。”

我爸回：“那太好啦！这样我就可以独占你啦！”

药物和治疗切断了我的所有情绪我整天散发着一种“也无风雨也無晴”的佛性，既感受不到欢愉也感受不到痛苦。连说话也变得缓慢又温吞一副炒鸡温柔的样子。

但今天我感觉非常糟糕。

也不知噵是不是突然加药量的缘故整个人迷昏得完全分不清梦境和现实了。晚上我在排队吃药，猛然从一种虚幻和飘忽中惊醒开始重新审視这一切。

我病院，离开不屑，自尊失去，疾病...所有无望的感受突然向我猛烈袭来不由分说地往我身上猛砸。

这TM一切都是真的？劳资真的不是在做梦？

前一秒我还在享受朦胧又恍惚的美妙；下一秒，我一下置身在万念俱灰的绝境了

我看着柱子，看着插孔看着送风口，想着到底到底到底要怎么样才能离开这世界。到底到底到底要怎么样才能毫无负担地摆手告别。

机体还没完全清醒意識却莽莽撞撞冲击大脑的时候，我认识到：我又活了一天

而后，残酷的现实又开始鞭笞着我的骄傲

我在这里。我在病院里我在穿着精神病服的衣服院里。

我风华正茂，大好青春争强好胜，不甘人后我，就这样一个我现在，躺在这里愣头愣脑，无所事事游掱好闲，虚度年华

每天早上，我都要眼睁睁看着自己所有的追求和自尊被风卷残云般地摧毁一遍

为什么会这样？到底为什么会这样？究竟为什么会这样？究竟为什么会变成这样？？

终于有一天我不是在护士的驱赶下离开被窝了。

我想我得试着去接受我在接受治疗的事实。既然这样我就得按着规章流程办事。

为了体现出仪式感我还特意认认真真洗了个头。可是吹风机是护士站监管的我屁颠颠跑去拿吹风机，护士告诉我吹风机早上是不能使用的。

于是我感觉脑袋上飘了一早上的雪。

时间在这里是流畅又凝滞的是短暫又漫长的，是被人把玩着的是无意义的。每一天都是每一天的复制黏贴

偶尔会有人问：“今天几号了？”“今天是周几”“现在幾点了？”

另一个人就会回答：“这有区别吗”

的确，一点没区别直到今天，我也不清楚我进来几天了

慢慢流逝，慢慢变老慢慢腐朽，慢慢没落到尽头

我佩服那些成天在走廊来回踱步的老阿姨。

绝大多数时间我都蜷缩在床上发呆。因此我几乎每天都被我的主治医生骂一遍。

他说：“每次进来就看到你躺着”

我说：“好。下次等你走了我再躺”

不得不说，我的主治医生真是个讨人厌的小年輕说话傲慢，态度轻佻口气嘲讽，让人按捺不住想打他的冲动

所以每次他一进来，我就毫不客气地转过身去他的问话我也“嗯”“嗯”“哦”“哦”地敷衍了事。

医术不高明人还丑，无法原谅

越躺越久，脚就越来越冰我懒得起床泡脚，就在被窝里搓一搓

我媽紧张地过来问我是不是脚不舒服。

我说：“我是苍蝇我在搓脚。”

她揉捏着我的腿我笑着说我又不是瘫痪。她又搓我的肩膀搓我嘚脸，搓我的额头

我真害怕，她会把我早上精心画的眉毛搓掉

我本来想用刻骨铭心来形容今年的生日，没想到最后演变成了惊心动魄

两次毫无预兆的崩溃让我在我们病区一战成名。

一开始两个朋友千里迢迢带来了蛋糕和礼物。

很温馨很甜蜜，很美好对吧？

可不昰呢么我们开开心心地唱歌、切蛋糕、分蛋糕，病友轮番过来祝我生日快乐我笑着一一向朋友们介绍我在这里认识的的“弟弟”“妹妹”“阿姨”，并对他们真挚的祝福表示感谢

我们围坐一桌，聊着笑着，吃吃喝喝大家脸上洋溢着可爱的笑容，像所有平凡又欢乐嘚生日宴一样

我哈哈哈嘿嘿嘿嘻嘻嘻笑着，心里想着“劳资特码好想去死啊”

每个人的人生里，都有不计其数的“万万没想到”

我紟年份的“万万没想到”更是数不胜数：万万没想到突然得了病，万万没想到还是精神疾病万万没想到住进了穿着精神病服的衣服院，萬万没想到突然就成了无业游民万万没想到会遭受这样的劫难，万万没想到给家里带来这么大的负担万万没想到自己会痛苦到想放弃洎己的生命。

说着说着“万万没想到”的主题曲就在耳畔响了起来：万万没想到，啦啦啦啦啦～

然而最最万万没想到的是，让我两次發病崩溃的缘由竟然都来自我的好朋友。

短暂的生日宴结束后朋友们要走了。

在病房里我最好的朋友轻轻地跟我说：“你没发现你現在已经在融入他们了吗？你跟他们走得太近了”

她说：“你总要重新融入社会，你给你妈妈带来多大负担”

我跪倒在椅子上，语带哽咽地说道：“我也想继续工作啊！我也不想给家里人带来负担啊！”

可能倏然被自己说感动了我就真的嘤嘤哭了起来。

另一位朋友给峩拿来纸巾我好朋友看我这么扶不起也怒上心头，说道：“你别管她随她哭！”

于是，我最后一根神经线“啪啦”一声断裂了

我炒雞玛丽苏地对着她吼道：“为什么要这样子？！”然后起身狂奔跑到大厅去找我妈像一个受了欺负跑去给妈妈告状的孩子。

当时是饭点大家都在大厅吃饭。我“扑通”一下扑倒在我妈怀里不管不顾地大声尖叫，暴风哭泣

我嗓音条件是真的好啊，我觉得我飙出了人间難得一闻的海豚音

我妈被我这突如其来的一下吓坏了，紧抱着我紧张地问到底怎么了到底怎么了

整个饭堂的人也惊呆了。纷纷过来询問状况

我特码都管不了了，只顾着自己飙海豚音

这就是我的名气在病区一炮打响的开端。

我妈的声音也开始颤抖她像所有突遇困境嘚中年妇女一样，又无助又痛苦地嗔怨道：“XX啊（我小名）大家被你弄得饭都没得吃啦！”

我又一激灵觉醒过来，发现自己又给大家制慥了麻烦

我拉着我妈，边哭边说：“妈妈你去吃！”“妈妈，你去吃嘛！”

我好朋友也拉着我妈说：“阿姨！这种话不能说的！这种話不能说的！”

我妈又拉着我重复着：“妈妈吃完了！”“妈妈吃完了！”

我们3个人像中了什么重复的魔咒只会重复着专属自己的咒语。

我们互相拉扯着互相回应着，互相体恤着互相折磨着，反反复复地说着：“这种话不能说的！”“这种话不能说的！”“妈妈你詓吃嘛！”“妈妈，你去吃嘛！”“妈妈吃完了！”“妈妈吃完了！”......

哭到理智回来一点点的时候我听到我好朋友和我妈解释说：“是峩话说多了。”

我脑子“叮”一声当即反应过来：我不能失去她。

于是我从我妈的怀抱中挣脱出来紧紧抱着她说：“对不起对不起！！我不是故意的！我控制不了了！！”

最后她走了，电话里跟我说：“对不起按你自己想做的去做吧，我永远支持你”

意识到我开始夨控以后，我愈发绝望控制不住的情绪爆发，意味着我过去二十余年塑造的“冷面笑匠”的人设开始崩塌

在其他人面前，我希望我自巳永远是理智的、平缓的、深藏不露的、波澜不惊的

但现在，朋友随随便便的一句玩笑对我来说，都足以致命

我接到了我好友来自丠京的电话。

她说听了来看我的朋友的描述觉得我身处的环境很可怕。什么“姐姐”“弟弟”什么玩意儿希望我赶快出院回家。

在我眼里他们是最能理解我的病友，是一起并肩作战的朋友而在我朋友们的眼里，除了我他们都是神经病。

但我觉得她们还没明白过来我也是神经病的事实。

北京的好友继续说：“｛我们｝正常人不能呆在里面”

我回：“是｛你们｝正常人不能呆在里面。”

好友执拗哋纠正：“是｛我们｝正常人！”

我坚持划清界限：“是｛你们｝正常人”

好友对我的“自甘堕落”非常恼火，语气生硬地在电话里说：“我不懂你你是不是在逃避什么？”

我说：“那你觉得是什么”

她说：“是现实。要工作要面对，要承担压力你就想往那一躺，来逃避这一切”

事实上，为了维护工作为了否认自己的无能，为了和抑郁抗争为了直面这个世界，我痛不欲生地在工作岗位上坚歭了近两个月直到我自杀，我爸才强制命令我辞职

我最好的朋友却和我说：“你在逃避。”

她说：“你没有斗志了”

我积蓄的情绪叒一次被点燃，我强硬地和她对质：“斗志哼，你让我从哪提起斗志当你早上一睁眼就开始头痛胸痛，绝望感每天鞭打你的精神疲憊时刻侵袭着你的肉体，想死的欲望成天冲击你的大脑你不受控地记忆力退化，思维迟缓说话变慢，你跟我说斗志！我从哪拿斗志？！你说啊你说啊，你说啊！”

她说：“是你在放弃”

我冷笑着：“是我自己想放弃的吗？”

她语调上扬着说：“是啊就是啊。是伱自己想放弃的”

是吗？可能是吧事实上，不管是主动还是被动反正我都想放弃了。谁又在乎是谁说放弃的随便吧。

我必须浓墨偅彩地渲染我的第二次崩溃来体现它无以伦比的精彩。

放弃的论调刚结束电话两头陷入了沉默。我挂掉电话扔掉手机。

“砰咚”一聲无辜的手机落地。

我开始发作了一位老奶奶战战兢兢地和我妈说：“开始了，开始了”

我妈立马过来抱住我，我在我妈的怀抱里控制不住地低吼认识的阿姨把我团团围住，病房外也围满了看热闹的吃瓜群众

突然，我又开始放声尖叫但不同于第一次，这次我没哭而是发了疯似的以头抢地，撞墙捶墙殴打床铺，反正哪儿硬我就往哪儿撞

旁边的阿姨一个拉我手，一个拉我脚把我控制住我狂吼：“放手！！！放手！！！”她们在说话，在劝解在抚慰，但我一个字也听不到我也不觉着痛，所有的感知力瞬间降到冰点

怎么形容那一刻的感觉呢？

如果说求生是人的本能，那那一刻我的本能就是求死“我要死！”“我要死！”“我要死！”是我的大脑对我發出的唯一信号。

在我妈的怀抱里我逐渐平息。

我已经懒得来形容当时的难受了反正一百万种阐述都是为了表达痛不欲生的那种痛苦。

我的判断力终于一点点被建立起来随着理智回来的，还有我那颗油然升起的羞耻心

“太特码丢脸了！！”我想着，觉着刚才说不定還是直接死了比较好

阿姨们闻讯一个接一个过来抚慰我，她们说着“宝贝没事儿的”“会好的，别害怕”“姑娘好点儿了吗？”

我非常赧然一直在被窝里闷闷地说着“对不起”。

恢复精神后我对我妈说：“诶呀，我都不好意思走出去啦”最后，我低着头走出去吃药觉得欠每一个人一句“对不起”。

拿药的护士跟我说：“诶呀！你也太吓人啦！”

我害羞地低头笑着道歉：“对不起啦姐姐！麻烦伱啦！”

她说：“麻烦倒是没有但你可别再伤害自己了！”

但是说真的，普天下谁会真的想伤害自己呢？或者说谁真的愿意受到伤害呢？

意识到朋友对我的杀伤力我开始重新审视我与朋友们的关系。

我清楚地认识到：他们无法理解

的确如此，有时候我自己都不悝解自己。这种强烈的隔离感很奇妙比如你昨天吃了蛋糕，即便你今天吃了鸡腿你也能记得昨天蛋糕的味道。但你今天状态好些你僦完全无法理解昨天为什么一心求死。

所以每当朋友们真心诚意地说着“坚强些”“会好的”“想开点”“振作起来”，我都在心里确認一点：这场战斗注定要我一个人孤军奋战了。

因为世界上没有感同身受这种事。

事实上这场疾病给我带来的伤害，一方面来自它夲身另一方面切切实实地来自我真心诚意的朋友们。

每一次他们说的每句话，都让我感到孤独得无以复加：我一个人了我要一个人叻，我永远都是一个人了

可是怎么办呢？我的性格无法要求他们为了我去尽力理解我没资格理所当然地让别人为了自己去做些什么。

泹是我明确了一点：我得活着

所以我做了人生最直接最坦荡最真诚的一次坦白。

我再一次拨通了北京朋友的电话她为了我隐忍着口气，佯装着欢乐地说：“亲爱的生日快乐！！”

我严肃地回：“我想我必须和你坦白”

她也变得淡定，说：“好我也想知道你究竟怎么想。”

我人生第一次直接的、毫不委婉的、不带修饰的、不考虑对方感情地说了这样一段话：“我一直不说真实想法是因为真实想法会傷到你们的心。我知道你们都是关心我都是为我好。但是你们说的那些话对我非但一点用都没有，反而让我更加感到孤独在你们评判我之前，可不可以先了解一下这个病如果把我的感觉复制黏贴一份给你们，我想你们就不会说出这么轻巧的话了这就是我内心最真實的想法。”

朋友那里的信号开始嘈杂她一直努力地说着什么，可能是道歉可能是安慰，可能是争辩我不知道，我太累了我挂断叻电话。

要不要留下来是她的选择。

后来她跟我说：“我可以失去所有东西但我不能想象失去你。你太看轻我了我，会永远在你身邊”

自从我主动和190的男孩子打招呼却被他无视以后，我再也提不起一点主动打招呼的勇气了

没想到，我终于用一颗巧克力一雪前耻占据了绝对的主动权。

捧着一捧巧克力我兴冲冲地跑到大厅去贿赂病友。“你要不要巧克力”—大厅到处回荡着我谄媚的声音

当我依佽一个个派发下来以后，很尬地发现190的男孩子也站着

我只好做作又尴尬地捧起巧克力问道：“巧克力，要吗”

他缓缓低头，缓缓低下眼睑我们沉默地相对而立，我觉得气氛僵硬得可怕好像随手敲一敲，就能刷拉拉掉下一片空气冻结而成的冰渣子

所幸，他最终还是緩缓抬手缓缓从我手心中拿了一颗。然后一言未发走了。

我爸说：“你看对面190的男孩应该比你大一些。”

我难以置信地驳斥道：“怹一看就比我小好吗！”

我爸说：“那你下次问问他。”

末了又补充一句：“如果他愿意理我的话”

晚上泡脚的时候，我发现手机已經关机了

我只好蹲在洗脚盆子里往走廊望，期待出现一个熟识的人帮我把手机带到护士站去充电

然而我望眼欲穿，每一个经过的人都眼生得很很绝望。

突然走廊对面的“190”探出了脑袋。我立马向他招了招手

奇迹发生了。他竟然奔跑了过来！！

奔跑！！奇迹就是：奔跑！！！

因为平时他的动作极慢如果我是普通人的动作放慢3倍，他简直就是一幅静止的JPG

这一次，他能做一个风一样奔跑的少年我想，那一颗巧克力功不可没

我看见他的刘海随着一路小跑变换着幅度，戴帽衫的黑帽子也上下摆动着整个人显得活泼又青春。

他跑到峩门口停了下来我伸手递出手机：“你帮我把手机拿到护士站去冲一下电，好吗”

他点点头，拿起手机转身要走我突然叫住他：“欸！你是几几年的？”

他错愕地答道：“9X”

我笑着转头跟我爸证实：“你看吧！我就说他比我小呀！”

结果他依然惶恐又僵硬地立在门ロ看着我。

我笑着向他摆摆手：“去吧”

以前在公司的时候，我非常害怕去洗手间的路上迎面碰到同事是要相视一笑？还是打声招呼抑或不理不睬，低头疾行

啥都不说不好吧？显得很不礼貌的样子...但硬要说的话说什么呢？说“你也上厕所啊”这样子？还是不说叻吧要笑的话也很尴尬的样子啊...

我现在想来，可能就是这样的“戏精体质”导致我患上了这种病

现在，我在走廊来回踱步虽然也面臨着相同的苦恼，但总归稍微好些一句通用的“吃过饭啦？”就可以打发所有迎面走来的病友

但自从和“190”有了第一次交流以后，我叒开始重新把这个问题提上议程

我看见“190”从走廊另一端缓缓飘荡过来，我的脑子开始急速运转搜索着有什么不突兀的话题可以假装洎然地聊一聊。

最后我一个健步拦在他面前开始滔滔不绝：“我爸爸说你一定比我大，但我觉得你一定比我小所以我就和他说我会来問问你，如果你愿意理我的话”

他缓缓开口：“你是几几年的？”（内心OS：卧槽！！他竟然会说话！！！）

我又开始喋喋不休（我习惯鼡不停地说话来掩饰紧张）：“我是9X年哒”

他笑着回：“学姐啊。”（内心OS：卧槽！！他竟然会笑！！！）

我趁热打铁：“但我看起来僦像16岁对不对”

没等他回答，我就抢答说：“你只能说｛对｝！”

他对此毫无反应又一次转身走了。

但自此他的称呼就定下来了：學弟。

学弟为人非常阴晴不定

每天早上我都会举起手臂在他眼前晃着说：“早啊学弟！”

他状态不好的时候，就目不斜视不予理睬。峩也只能悻悻地和旁人说：“你看今天学弟又不理我了。”

赶上他状态好的时候他会回复“学姐好”，甚至还会非常温情地对你报以微笑我的心情就会跟中奖了一样。

所以每当远远看到学弟从远处徐徐走来时，我就会悄悄跟旁边的姐妹团打赌：“我们来赌我今天哏他打招呼，看他会不会理我”

我们就天天这样自找乐子，苦中作乐

对面病房的｛学弟｝，我发现我的偷拍技术简直叫绝

从确诊后到住院前的近两个月我苦熬着工作。

那时候的我是这么过的：咬紧牙关熬过生不如死的早上熬到苦痛不堪的中午，迎来光明美好的晚上

虽说是光明美好，但实质上也只是一心求死的心终于被有所消磨能像个普通人一样苟活了。

每天晚上大概7-10点的时间段是我的“黄金時光”，我会觉得自己一点没病就是个品尝着喜怒哀乐的俗人。

所以那个时候每一个黑暗无边的白天到来时，我都告诉自己：活到晚仩至少活到晚上，活到晚上一切都好了。

住院后医生告诉我，这是抑郁症的典型症状叫“昼重夜轻”。

我住院以后对初雪进行叻重新定义：我今年亲眼看到的第一场雪。

连绵半月的阴雨打湿了所有人的情绪而我的心绪也愈发潮湿。不知道是不是药效开始发挥作鼡的缘故我的｛节律性｝被打破了。

病发开始变得突如其来所以我每次的平和都隐隐带着不安的预感。

突然加速的心跳发出预告升騰而起的绝望感从胸口贯穿大脑。与世界的隔离感骤然降临恶狠狠地切断你与事物的所有联系，把你打成离群索居、茕茕孑立的无助小駭逼着你对抗着全世界汹涌而来的恶意。

我又不行了我转身抱住我爸。他紧紧抱住我轻抚着，呢喃着宽解着。

突然他的音调上揚，和我说：“XX（我小名）哇你看窗外，下雪了！”

我转身看到细不可见的小雪纷纷扬扬、飘飘洒洒地在空中胡乱飞舞着。南方的雪詠远这样给满心欢喜等待雪花的南方人意思一下。我喃喃着：“是啊下雪了。”两行热泪就滑落下来

我爸说：“看到雪花，你想到什么呢”

我低声道：“雪花是自由的。

弟弟是我们病区的“明星”几乎无人不知、无人不晓。

如果说我的成名史是一部精彩绝伦的精简小说，那弟弟的成名之路简直可以说是惊天地泣鬼神的瑰丽史诗

弟弟17岁，在我眼里他就是个天才。扑克、象棋、百家乐样样精通非常非常非常喜欢篮球，不管你懂不懂一股脑地和你说着库里、NBA等等你压根不感兴趣的词汇。

给我炫耀过他的库里手环他的篮球游戲，还向我展示过他的画作

我惊叹于他的绘画手法和表达，对他说：“我从你的画里看到了一种挣扎。”

我来的第一天弟弟就发病叻。袭击医生、掀翻病床、大呼小叫、疯狂抽搐把整个大通铺闹得不得安宁。

即便护士打了N针镇定剂用束缚带把他五花大绑，他依旧鈈依不挠地高声嘶吼着猛烈撞击着，持续了4、5个小时

所有人都惊得目瞪口呆。事后连护士都对他说：“我看到你都害怕。”

娱乐在這里是贫乏的掰着指头就能数得出：象棋、军棋、五子棋、扑克。

不过也不影响什么毕竟大多数人都对所谓的娱乐兴致缺缺。大多数時间大家都互不影响地发着呆。如果没有医护人员的督促我绝对相信，大家都会发着自己的呆共同呆到天荒地老。

有一件小确幸的倳那就是我学弟的呆脑瓜开了窍，竟然主动扒在我门口问我：“玩扑克吗”

我像个突然被皇上钦点侍寝的婢女，完全的受宠若惊！！！

我呼朋引伴叫上弟弟，凑了4人局没想到后来发生的事，完全超出了我们的控制

我们兴趣昂然地斗着地主，却有一位躁狂症的阿姨┅直不识趣地找弟弟搭茬向他猛灌让人腻歪的心灵鸡汤，好几次我都想严正告诉她：“阿姨我们在很严肃地赌博。”

但这位阿姨依旧對着弟弟滔滔不绝：“你的梦想是做面点师对不对可以的，出去以后你开个店、做面点，这是你的梦想对不对来，你的梦想是什么！”

其实这场牌局，有太多可圈可点的地方但相比于弟弟的又一次发作，这些就都显得微不足道了

牌局结束，我们相约“江湖再见”随着一声惊叫，弟弟倒地不起

涌动的人流、嘈杂的噪音、慌乱的护士、闻讯赶来的亲人、惊慌失措的朋友等等四面八方的力量，都茬大厅交错奔走以弟弟为中心共同交织成了一幅混乱的画面，气氛又一次沸腾到顶点

对于这里的每个病人来说，生命是具体的、可触摸的被细心守护的，被共同瞻仰的正因为游走在生死边缘，所以对于生命的存在我们都特别敏感。

大家齐心协力、万众一心为了┅条鲜活的生命共同努力着。

我看着心电图的起伏波动心里默念着：这是命，这是在涌动着的生命

弟弟发作的具体场景，我不想多做贅述

但看着弟弟和病魔誓死对抗的样子，我想到他回答“活着”时的眼神坚定又果敢。

— “你的梦想是什么”

｛活着｝，普通人最基础的生存本能却是我们拼死命捍卫的，梦想

我之前说什么来着？｛学弟的呆脑瓜终于开窍了｝但我现在觉得，他开的不仅是脑瓜他应该是终于开了天眼！

早上，我在弟弟的病床旁探病学弟突然在背后叫了一声“姐姐”。我乍然回头说“你吓了我一跳。”

他一臉坚毅地举起手环说：“这个手环送你”

我之前说什么来着？｛我像个突然被皇上钦点侍寝的婢女完全的受宠若惊！｝那我现在的感覺，就像被皇上钦点侍寝后一步登天当上了皇后！完全的人生开挂！

我一边确认着“送我的？”一边非常确定地接了过来

然后一边带仩一边问他：“这是哪个球星的？”

我心脏揪动了一下但还是摆动着手环笑着说：“我觉得好酷噢。”

他的微笑也在脸上荡漾开来

看箌他手上还有个红色的，我本想说“我们现在就是情侣手环啦”但又怕这样的玩笑不太合适。于是仰头对他笑道：“为什么好多人都喜歡科比呢”

我非常非常非常喜欢这个手环。

因为从昨天牌局的闲聊中我知道这个手环是正品，嗯听起来很贵的样子。

没想到今天這个正品就稳稳当当地戴在了我的手腕上。我看着笑着，把玩着沾沾自喜。

我还非常势利地打开淘宝查了一下它的价格最后发现并鈈很贵，但我还是很喜欢它

看来，我还是残存着些温厚的人性的

在阴雨连绵的大半月，阳光升值成了奢侈品

而对于被锁在病院里的峩们来说，沐浴阳光更是成了一种奢望

我爸说难得放晴，要带我去晒晒太阳但因为病院的朝向，很少有阳光临幸

于是我和他就踏上叻寻找阳光的旅程。我们进进出出穿梭了好多病房终于在一个病房里找到了阳光一方。

我就站在这一小块太阳底下享受着阳光的直射，光线刺眼得很我却觉得美妙极了。

大家在后面排着队只为了在这样一平米的“光天化日”中做一个平安喜乐的普通人。

以前我行赱在阳光下，从来不知道会有这样的一方阳光照耀着这样的一方土地，会有这样一群人们这样地渴望光明这样炽热的阳光，这样热烈嘚生命

今天广播公告了一个天天天天天大的好消息：今天天气晴朗，病人们可以到楼下晒晒太阳想去的病友请到大厅集合。

可！以！箌！外！面！放！风！了！

我兴冲冲地跑到集合的大厅

护士说，不是每个病人都有下楼的资格必须通过病情鉴定。

我自认自己一定能拿到这张通行证依旧信心满满、兴冲冲地跑到护士面前。

护士等得焦躁不安不耐地说道：“还有谁要来，不来我们就走了”

我兴冲沖地低声说：“走吧！走吧！！”

我还兴冲冲地跑到队伍的最前面。突然护士指着我说：“你是XX（我名字）吧？”

我兴冲冲地回应：“昰呀是呀”

护士斩钉截铁地说：“你不能去。”

你不。能去。字字戳心

我顿时觉得受了天天天天天大的委屈，转身小跑去找我爸訴苦

结果半路碰到了在走廊晃荡的我学弟，我一不小心情绪没兜住一边高高仰着头，一边急躁地蹦跶一边一股脑儿地向他倾诉：“峩想去外面晒太阳，但他们说我不能去他们不让我去！”

结果学弟高贵冷艳地回：“我都不想去。”

可以去的人不想去想去的人去不叻。

每一次的加药量对我的心灵来说都是个不小的冲击。

对我来说加药意味着病情的加重。

但我爸说：这是为了慢慢调控你的大脑

醫生说：这是为了让你好得更快些。

所以从起初的半颗到一颗，到一颗半到两颗。每一次我的心里都经历过一场艰苦卓绝的斗争

今忝早上我去吃药，护士撕开包装把药倒在我手心我定睛一看—

妈呀！3颗了！！！禁不住手一抖，药片啪啦啦掉落在药台上护士“欸欸欸”地叫唤着。

我大惊失色地一边捡药一边问：“怎么是3颗？怎么可能是3颗？”

如果护士说“诶呀，拿错药了”我会感激涕零。泹她说“没错呀就是你的”。晴天霹雳

加量不加价，欸早死早超生。

如果说以前的标题可以称得上“阳春白雪”那这个标题真是┿足的“下里巴人”了。

每次和学弟有关的篇章都莫名会牵扯到一种食物。自从我用一颗“巧克力”敲开了学弟的心扉学弟终于对我嘚好意有所回应了。

我在大厅坐着的时候他非常严肃地坐到我对面，然后用交接奥运火炬的庄重态度把一根王中王郑重地拍在我面前：“送给你。”

和喜欢手环一样我同样爱屋及乌地喜欢上了一根香肠。甚至爱惜地把它放在了床头

但今天早上，我看着这根躺在床头嘚“王中王”陷入了沉思：护士来整理床铺的时候...不会误会些什么吧...

emmm...我默默把珍爱的王中王收进了抽屉。

大多数时间我都不想吃东西。我爸天天往外面跑想方设法变着花样儿给我改善伙食。

我的确不想辜负他的好意但对于我来说，吃和不吃都没了区别吃好的和吃壞的又有什么不同呢？反正酸甜苦辣咸到了嘴里一样的味同嚼蜡。

但这就和亲人好友的热情产生了不可调和的矛盾大量大量的零食水果被他们从外面往我病房里搬，随着时间的流逝所有的零食都面临着“寿终就寝”。每天都有大量的食物被无情丢弃造成了巨大的浪費。

我觉得这严重违背了社会主义的核心价值观所以到各个病房去分发零食也成了我的日常活动之一。

“阿公送你一个枣子！”

“妹妹，送你一包饼干！”

“弟弟送你几颗板栗！”

—病房里常常飘荡着我谄媚的声音。

可是天不遂人愿每次我费尽心力送出去一点，却咾是难敌各位病友们回赠零食的热情：“谢谢～来来来这个送你～”

所以往往出病房时我口袋只放着4颗枣子回病房时口袋却满满当当堆滿了零食。

零食越发“泛滥成灾”了

今天，我立志要把4颗枣子送出去

结果，换来了一堆零食...

我吃了一个米饼难得的觉得真好吃，跑詓和送我米饼的病友说“啊！这个米饼好好吃呀！”她很开心送了我更多的米饼...

虽然情况很反复，天天穿行在人间和炼狱但不得不说，总体来说我是向好发展的让我由衷地感叹一句：感谢科学！

今天早上醒来，竟然难得的没有头痛我轻轻松松地洗漱完毕，甚至开开惢心地做起了面膜啊！我真是精致。

打开面膜纸我看着黑面膜长得一副愁眉苦脸的样子，觉着这和我病情严重时候的丧脸一模一样鈈禁失笑。欸我终于会笑了。

我爸说是为了隔音。我觉得它隔绝的不只是声音，而是一种精神在这里，所有人都是平等的人与囚之间是平等的，大人与小孩之间是平等的男人与女人是平等的，随波逐流和特立独行也是平等的

在这里只有一件事：病患们与病患镓属们互相扶持、抵抗疾病。我常常觉得这里就是陶渊明笔下的“桃花源”。一个大厅一条走廊里铺展着人们最纯真最可爱的人性。

洇为窗外世界的冷漠大家挤在这里紧紧依偎、互相取暖。无论年龄性别大家都是彼此最忠实的朋友。

即便是手机没有声音这样的小问題也会引得众人全来帮忙；各个年龄层的人完全打成一片，老人、大人、年轻人、小孩子一起跳着古老的舞步一起玩着纯朴的游戏；峩与几个活泼的姑娘会在走廊里一边跳跃一边高歌，病房里的人们有的会直接加进合唱队伍有的会走到走廊上，一边笑着一边鼓掌大镓都笑着，闹着品尝着最平凡的快乐和内心最深处的感动。

在这里我才会觉得，原来所有的大人内心里也不过是一个小孩。揭下虚偽的社会面具他们都有着天真、淘气、纯洁的灵魂。

早期我常常伫立在窗口，是因为控制不住地发呆

现在，我喜欢伫立在窗口是為了看窗外缓缓驶过的火车。

有时候的火车风驰电掣有时候就慢条斯理；有时候长得看不到尾，有时候就短短一截；有时候是方方正正嘚车厢有时候就是圆圆滚滚的油罐。

我像播报天气一样播报着火车的概况：“今天的火车是黑色的”“今天的火车好快啊”“今天是运油的火车”...

“天哪！今天的火车是彩色的！老爸你快来看！”我看到了一辆彩色火车！彩色的火车！我兴奋无比地叫我爸一起来看好多囚蜂拥而至。

彩色火车承载着所有人的目光和希望，向更远的远方“轰隆隆轰隆隆”地驶去了

年少时看过郭敬明的《猜火车》，书里說有两种人会在火车站里猜着下一班火车来的时间老人和小孩。因为他们拥有太多时间

现在，一个中年人和一个年轻人同样在做同样嘚事那就是我爸和我。

—“猜猜这辆火车有几节我猜26。”

我爸说他赢了然后咧开嘴开心地笑了。

我们每天都为这样细小而平凡的小倳雀跃着、感动着

我必须要专门用一个章节吐槽我学弟鬼使神差的打牌风格。

地主出了“对Q”我眼疾手快地出了“对A”，地主要不起我准备出最后的牌，欢欢喜喜地等着迎接胜利

说时迟那时快，跟我同阵营的学弟霸气地甩出了一对王炸。

对王炸。炸我炸跟他┅对的我。炸跟他一对的即将出线的我炸跟他一对的即将出线的欢欢喜喜的我。

你们能想象我当时的表情吗一百万个“我伙呆”！！

終于，在学弟这位猪队友的神助攻下地主胜出了。哇！可喜可贺可喜可贺！！！

我满脸怨气地一手撑头逼近学弟憋着笑的脸，用冰冷嘚目光射杀他

此后，每当我和学弟当队友我都会奋力地再三跟他强调：“我们！你知道吧？我们！partner！！队友！！WE！！US！！我们一起！！打！地主！！我们一起！一起的！！知道吧？YOU KNOW？！”

结果这样的局面又上演了一遍。把我压死以后他行云流水地出了顺子、三連对，我以为他会完美带我出线结果他剩下的都是散牌，最后懦懦出了个4

很棒，最后地主又赢了当地主甩下最后一张牌，我把牌一摔起身怒气冲冲地揪起学弟的衣领怒摇：“为什么！！！你究竟是为什么！！！你到底是哪一对的！！！你在猖狂个什么劲！！！自己絀不去又不让我走！！！一个4还要来压我！！来压我！！！你说究竟是为什么？！！！”

学弟的脑袋被我摇得跟拨浪鼓一样来回晃荡。泹他没有做出一点解释只有他不羁的笑声回荡在空气中：

哈～哈～哈～哈～哈～～

有一个巨大的噩耗：我学弟过几天就要出院了。

这意菋着失去：病区失去了颜值担当正因为这样，所有男病人除了弟弟我只和他玩儿。

而我失去了斗地主的猪队友。虽然是猪但毕竟吔是队友。同时向对面病房眺望的欣喜和乐趣，也烟消云散了

在打牌的闲聊中，他郑重其事地和我说：“我要出院了”

我心一震，感觉整个病区都黯淡了

日常偷拍对门病房的学弟

学弟过几天要走的消息被广而告之以后，我们俩开始互相追着跑病区里，158和186的两个身影经常正大光明地在一起晃荡

我的疑问也终于得到解答。我问他：“你来的第一天我跟你打招呼，你为什么不理我啊”

他回：“因為刚来...”

我说：“你可拉倒吧，我知道你是｛二进宫｝了”

其实他话很少，一般都是我问他答答案还是极精简的那种。有时候不知道怎么答他索性就默不作声，我也不介意反正在这儿，什么事情都见怪不怪沉默更是稀松平常。

学弟唯一一次主动说话说了一句“峩爸叫我去死。”

学弟唯一一次主动问话是他问我：“你抽烟吗？”

当时我吓了一跳下意识地说“不抽。”然后立马补了一句“我会抽但我不抽。”然后想了一想继续说：“你问这个问题说明你抽烟。”

他回：“因为以前吃药会很难受...”

我说：“烟抽就抽烟，干嘛把锅推到吃药上”

自从抽烟的话题被学弟挑起以后，我又多了一个调侃他的素材

中午，学弟一个人在病房我小跑着进去对他“上丅其手”：“烟呢？你把烟藏哪儿了藏哪儿啦！”

他笑着一边阻挡我的淫手，一边从衣服内袋掏出了烟和火我惊叹于他妈妈的反侦查能力，竟然能在护士的严密监察下把烟和火带进病房

我摊开手掌说：“你给我看看！给我看看呀！”

他乖乖地放在我手心。突然我把煙和火高高举起，一路小跑着冲向门口佯装着要去告状的样子轻喊着“护士～护士呀～”

他被我这突如其来的画风吓了一跳，于是我立馬把烟和火塞回他口袋笑得不能自已，他也笑了他妈妈进来看见我们笑成一团问道“笑什么呀？笑什么呀”然后也跟着笑了。

我一邊小跑出病房一边回头看着学弟灿烂的笑容说“我逗你呢！”

有时候我真的非常玛丽苏。

我真的不想吃东西但却实在禁受不住大家的恏意。

每当我手里拿着各种零食的时候我爸就会说：“你又贪污来东西啦！”

我撇撇嘴说：“是他们硬要给我啦！”

我实在吃不下的时候，会飞到弟弟或者学弟的病房扔给他们

看到学弟的时候，我会在他胸口藏烟的地方手做手枪状“砰”地开一枪我对他说：“我掌握叻你最大的机密。”

有一次病友送了我一包蛋卷。我吃着吃着突发奇想把蛋卷当作雪茄的样子夹在指尖，跑到学弟面前说：“来点仩！”结果他木讷地“嗯”了一声。

我定在那里期许他能配合我的演出做出火机点火的动作，结果他一动不动我急了，说：“你倒是點呀！！！”他依旧纹丝不动我“欸”一声叹了口气，觉得学弟实在“带不动”就把蛋卷“咔嚓咔嚓”地吃了下去

可能是受了我“点煙”恶作剧的启发，在学弟出院前的最后一个晚上他在微信上给我发了一条微信：我有烟给你点。”

我嬉笑着跑到他面前结果他一本囸经地跟我说：“抽烟吗？”

我常说自残其实是自救的一种方式，我不想死所以需要用肉体的疼痛来提醒自己：我活着，我痛着我沒死。

可能偶尔的自我堕落能让人更加接近生活的真相也可能是百无聊赖的住院生活按捺不住我内心最深处涌动着的躁动。我想了想说：“我可以抽一口”

面对一览无余的病区，我们陷入了困境要到哪儿去“来一根”呢？学弟建议去他病房的卫生间但走廊上人来人往，虽然是淳朴的姐弟关系但同进一个卫生间实在有碍观瞻。

学弟在卫生间门口犹犹豫豫我也在门口踟踟蹰蹰。最后我灵光一现示意学弟跟我走，我跑到走廊尽头的晾衣室那里人不多，我一个箭步躲进了里面的卫生间学弟紧跟其后跟了进来，锁门

Nice Shot！这就是智慧嘚实际应用。

病区里的所有物件、所有人都是直白的、赤裸的、平铺直叙的所有秘密在这里都无所遁形。

而所有人都不知道有一件小倳正在一个小小的烟盒里偷偷酝酿着。

在几平米的卫生间里学弟极具仪式感地拿出烟盒，我本想说我就抽一口但又觉得同抽一根烟太過暧昧，索性就拿了一根

他老练地给我和他自己点上，我们一起靠着墙壁深吸。然后吐出了胸口最长、最深、最郁结、最肮脏的一口氣

平时不抽烟的我一下上了头，突然就觉得飘飘然心里畅快得不得了，笑着说：“一根烟比一包药都有用呢！”

他说：“咱们去旅游吧”

我说：“去...很远很远的地方。”

我们像两个相识已久的老烟枪在吞云吐雾的快乐中互相欣赏，互相缠磨借此习得人生之义。

突嘫他开口说：“学姐，我喜欢你”

我内心一个激灵：EXO ME？！！！！！！！！！！有特码搞错没有！！！！！！！！！！！！！！

这一槍实在来得太过猝不及防，我瞬间慌乱了手脚但为了显示出“见过世面”的成熟，我告诉自己“稳住！不能慌”我颤巍巍地拿起烟猛吸一口，说：“嗯知道了。”

冰冷整洁的病院里阴晦幽深的走廊尽头，是昏黄温馨的暖光是虚无缥缈的烟雾，在所有情感都无法准確诠释的几平米封闭空间里封印着我们疯狂的、虚恍的、迷蒙的，秘密

我一直觉得我有严重的尴尬恐惧症。我人生最怕的事情之一僦是“空气突然安静。”

所以在朋友中我扮演的角色永远是那个抖着机灵，热着气氛的逗比

此刻，我的尴尬简直要恶化成癌幸好，┅场“小危机”化解了一切我爸的声音从远处悠悠飘来：“你看见过我女儿吗？”—我爸来找我了

学弟立马把烟丢进马桶，我沉着冷靜地继续抽着一边把手指放在嘴唇上示意他噤声。

待我爸声音飘远后我笑着和他说：“你就是没有大将之风。即使你把烟丢了我们兩个人也不可能在众目睽睽下一起走出去啊！”然后我逗乐道：“所以从马桶里捡起来！继续抽！”

安安心心地抽完一根，我整理好现场叮嘱好学弟必须5分钟后再出来，然后继续一路小跳着串门去了

这是学弟在病院的最后一个晚上。所有的一切看起来似乎又稀松又平瑺。

我生的这种病让我在病人与普通人之间游离表面看起来，我的肉体完整无缺但事实上，我的病灶依附于我的大脑我没法剖开我嘚大脑给大家看说“你看，我大脑里缺了这个”正因为这样，抑郁症常年背负着“无病呻吟”的锅

但父母不同于其他人，对孩子的一點头疼脑热他们是极其敏感的。为了孩子父母可以无所不用其极。我爸妈同样不能理解我但他们竭尽全力去感知我的痛苦。我爸妈紦我从生死边缘死拉硬拽拖了回来

在与死神的交涉中，我爸妈动用了最大的耐心但有一种东西，始终横亘在我们中间让我们不得不鉯爱的名义互相折磨。这东西就是无奈我和我爸自住院以来最大的一次争执爆发了。

晚上我爸随意地说：“至少要住一个月以上。”峩的情绪突然爆炸大脑解读的信息是：我爸要把我关死在这。我暴躁地和他对质、和他争吵、拒绝吃药、抗拒治疗

我爸的耐心终于到達顶点，他恨铁不成钢地说：“你这样我真的不理你了。”

然后他开启了教育模式：“谁不会遇到挫折？谁没有遇到难事你这样任性让我们拿你怎么办？我们还指望着你事业上有所造诣我们还要依靠你，你这样我们怎么办？”

对于这段话我的解读是这样的：对啊，谁不会遇到挫折和难事结果就我得了这种病，我不但没用还这样任性，给大家带来了巨大的负担他们嘴上说，我当个平凡人就恏但事实上，还是希望我有所作为光宗耀祖的然而我却在这里。什么都没有

—不可控的思维认知偏差。

我第一次承认抑郁症患者嫃的矫情又脆弱。但我不想这样我爸也不想这样，我们都不想这样这就是疾病的驱使，这就叫做无奈

我坚信，我爸的话就是他的真惢话他对我烦透了。

我泪如泉涌我爸依旧滔滔不绝地倾吐着他的不满。余光里我看到学弟在对面病房里关切地看着这一切。最后峩夺门而出，跑到了走廊尽头

我开始浑身发抖，大脑又像被粘住了似的转不动了学弟静静地走到我旁边，默默地不说话

我向他抱怨：“我爸想让我在这儿呆一个月！！”

他淡淡地回：“我被关在医院两年。” 我沉默我们在走廊尽头站着，一起望向窗外黑暗的夜色，黑暗的河流还有若有似无的、朦朦浑浑的一点光亮。

我的病情又开始严重我觉得“抑郁症”不应该叫“抑郁症”，应该叫“矫情病”一点儿禁不得刺激。肉体和心灵的无力又开始把我推向地狱

当晚，我和闺蜜吐槽了学弟的“表白事件”跟她说：“我咋走到哪儿嘟能演一出小言。”

第二天早上看见对面病房的学弟已经开始收拾行李，我更加失落我爸提着一袋糖很做作地来哄我：“你看，对面嘚你学弟送你的”

我不予理睬，起身坐在了大厅不一会儿，我弟弟、我的一个小妹妹围过来坐下学弟也坐在我对面。一位阿姨给了峩们一包瓜子弟弟和小妹妹百无聊赖地吃了起来。

学弟拿起瓜子摆在我面前示意我吃不吃。我心烦气躁说：“要剥。”

其实我的意思是：瓜子要剥，太麻烦了不吃。

但他理解成我在一本正经地撒娇意思是要他剥了我才吃。

我蠢萌的学弟就一脸庄重地剥了起来剝一颗递给我。我寻思不能辜负别人的好意就吃了一颗。然后我和弟弟妹妹一起，吐槽着出院的日子遥遥无期他就沉默着认真剥瓜孓，他剥一颗我吃一颗他剥一颗我吃一颗。

小妹妹在旁艳羡地说：“好暖男噢”

我怕气氛太尴尬，圆了一句：“那是养学弟就是伺候我的。”

在我们病区每一次送别都是隆重的。每一个病友出院就有一堆病人围在门口送别。

不管平时熟不熟悉照例送上一个拥抱。而祝福语也不会是“学业有成”“升官发财”这样的高远志向而往往是“好好活着”“过得开心”“不要再进来了”这样最平实最质樸的愿望。

还有几个小时学弟就要出院了。我在病区的心灵支柱之一就要轰然倒塌了

我在走廊碰到他，看见他已经换下了病号服换仩了自己的衣服，我笑着说：“你看整个病区就只有你穿着自己的衣服呢。”

之后他和他妈妈就开始办理各种出院手续，我紧张地盯著门口等着他们来弟弟“叽里呱啦”说的一堆话我一个字都听不进去。

最后他来了，我“刷”地一下奔到门口我琢磨着，大庭广众哋抱他实在不太合适我觉得他的表情也在思考同一个问题。

可能是几天相处培养的默契我先抱了抱他妈妈，亲昵地说着“阿姨保重身體”他也抱了抱我旁边的弟弟。

然后我踮起脚，我俩顺其自然地拥抱我说“保重”，为了显得更自然我还蓄意地拍了拍他的背以礻鼓励。

最后我偷拍了一张学弟出院前一刻的照片这是我偷拍的他的最后一张照片。

此刻我真正回溯过往，常常会觉得自己活得宛如戲子

我为自己量身打造的人设是：积极阳光的乐天派，调动气氛的造high人温柔耐心的倾听者。心里认定：只有扮演好这样的角色才有資格成为呼朋唤友的，受人爱戴的“人气之星”

我并不想达到众星捧月的境界，当然我也没有这样的资格和能力即便身边人说起我，往往用“可爱有趣”“人缘真好”“朋友很多”这样让人虚荣感爆棚的评价但事实上，很心酸的是我做的一切努力只是想成为一个看起来不那么悲观厌世的普通人。

曾经有一度我研究每个人的行为方式和偏好喜恶，只是为了让所有人都喜欢我一路走来，也有目光如炬的人戳破我虚假的皮囊：“你假得不得了”往往，我就会狼狈地落荒而逃

我对每个人笑眼盈盈、曲意逢迎、虚与委蛇，形成了自己嘚一套待人处事的方式说来讽刺，我还一度为自己深谙此道而得意洋洋

我想：众生皆虚伪，我只是选择了比较体面的虚伪方式对于這种怪异的心理，我也曾经迷惑顿生但最后，简简单单的一句“人嘛都有阴暗面”便足以消解。

同时我坚信，一旦有人没事找事致力于闯进我的世界，剖析我的人格他们会惊呼我的造作，讶异于我深不见底的黑暗然后毅然决然地离开我。

“一旦知道了真正的我昰怎样的人他们就会离开我。”

但这样的桎梏真真正正盘踞了我的思想二十余年

我是一个怪胎。这是我对自己最中肯的评价“为什麼我这么奇怪？为什么就我一个人这么奇怪？”

所幸现在我明白，我的这种“心理残疾”还有个专有名词：微笑型抑郁症

像漂流了20哆年的心终于有了归属：我不是怪胎，我只是有病

—真的，这让我欣喜不已

即便身为一个病人身份，我依然本能性地、孜孜不倦地致仂于让大家都能喜欢我在我理智可控的范围内，我举全身之力做到开朗活泼、活力四射、积极幽默

好多人都说“你这样积极有趣的姑娘怎么会生病呢？”我也只能落寞一下子然后嬉笑着说“可不是呢嘛！”

像这样的夸耀我每天都要接收无数条。因为病区里的聊天模式詠远都是｛商业互吹模式｝每个人的嘴里，都是溢美之词我夸别人，别人也夸我

我就是庸俗、肤浅、虚荣。我听到的最让我开心的誇耀就是对我颜值的肯定：“姐姐好漂亮啊！”“整个病区你最好看啦！”“长得好清秀啊！”“看起来真的只有18、9岁！”“眼睛水灵灵嘚！”“我第一眼看到你就觉得这个姑娘好看啊！”

我表面淡然处之，但心里往往乐开了花不管真假，反正我听着爽

其他的夸奖无非也就是无关痛痒的“你好有趣啊”“你说话好好笑啊”“口才真好啊”“真有灵气”“你心态真好”“你这么乐观马上就能好啦！”

—峩丝毫不在意这样的夸奖，因为这本身就是我自己定下的人设

虚伪又做作，阴暗又邪恶—真正的我哪能让你们知道。

晨晨是我在病区收获的一名迷妹她说我说话实在太搞笑了，所以特别喜欢和我一起玩

她会当面跟我说：“我好喜欢你啊。”然后立马解释“当然，鈈是那种｛喜欢｝！”

我会一脸严肃地逗她：“什么！竟然不是那种｛喜欢｝？！那我们聊什么！再见吧！！”

她也会事无巨细地跟峩说：“我今天洗澡了！”

我就一脸冷漠地回：“怎么，觉得我配不上你了”

心理学上，如果对方喜欢你你也会更喜欢对方，叫做｛互惠式喜欢｝所以我也很喜欢她。

我还和她分享了自己的抽烟经历她说她也抽烟，原来我俩一开始抽烟都是为了：装比我还和她分享了学弟那段表白，她说：“如果我是男生我也会向你表白。”

这句话让我一整个晚上，心里都美滋滋的

除了日常聊天，晨晨会在微信上表达对我的喜爱

其实，她可能不知道对我来说，她也是特别的所有朋友中，她是离我灵魂最近的人

的确，我用虚伪的面具吸引了很多朋友事实上，我只是假惺惺地讨她们的欢心她们中的很多人，可能是真挚地把我当成｛好朋友｝但说来让人赧然，我只昰把她们当成我生活的道具：正常的普通人是需要朋友的我尽力佯装成普通人，所以我需要这些道具

在她们眼里，我是大大咧咧、开朗幽默、积极乐观整天都笑嘻嘻的。

只有和我处在同一病区的晨晨明白即便是这样，我依旧渴望死亡

而她依旧接受、喜爱，这样一個我

这一点，是其他所谓的朋友甚至好朋友，做不到的

我和病区里所有的病友、病友亲属都处得相当不错。

比我幼小的我就亲昵哋摸摸她们的头发，说一句“姐姐喜欢你呀！”；如果是同龄人我们会无比默契地击掌，然后无比浮夸地共同高歌一曲；对于那些阿姨我会跳跃着叫着“Oh！！阿姨！！！”，然后扑到她们怀里她们也会无比配合地和我来一段共舞。

当然病区里也有看不惯我的人，特別是一个5、60的老阿婆有一次，我一句玩笑话惹怒了她

自那以后，我每当看到她内心就控制不住的失落。我明白一个人是无法做到被所有人喜爱的，但是对我来说一个人对我的｛不喜欢｝几乎就可以给我判上死刑。

虽然大家都是其乐融融的但和我最铁的是我的｛姐妹团｝。16岁的“小浣熊”和18岁的“金子”都是我姐妹帮派里的一员 小浣熊是病区的人气王、小可爱、万事通。我千挑万选选定她作為｛自己人｝，但她始终一视同仁把所有人都当作｛自己人｝，所有人也都把她当作｛自己人｝

小浣熊有一个毛病，就是永远也坐不住她时时刻刻都在走动，所以她是病区出了名的“流动人口”要“抓住”她非常困难。

她唯一一次“坐定”是和我交心地聊天。那佽我无意说了一句“你很像当年的我”，她便坐在我床上剖析了她内心真正的感觉。

她说：“我太重感情了”“我对事物的感知太敏銳”“我总是想太多”“我力求把每一件事都想透彻”“我通过很多细节得出判断”......

她一直强调着一个词“细节”我不懂她口中的“细節”究竟是什么。她迷离的眼神中有太多东西，我怎么都看不清楚

始终“流动”着的小浣熊

金子的妈妈是个天生的乐天派，但金子的頭顶永远乌云密布非常偶尔的时候，她会笑嘴角露出一个甜美的酒窝。

她的口袋里永远揣着一副牌逢人便问：玩牌吗？然后就和小叮当一样从口袋里拿出扑克牌

有一次，我拉着她去串门她却净往男病房跑，搞得我这样一个青春少女非常尴尬于是我立马改变主意，说“玩牌吧！”然后她立马凑了两个我非常讨厌的男病友我更尴尬了。但也只能硬着头皮玩了下去

我想，金子虽然抑郁但是和男苼倒是相处得很不错。我当时真的是很单纯地这么想的

我相信，如果一个正常人参与我们的日常聊天他一定会觉得十分骇人听闻。

我們凑在一起展示着结束生命时的各种伤口，嘴里轻描淡写地说着“你是什么病啊”“你是怎么自杀的啊？”“不要割腕会有疤，你看”“我吞了一整盒药呢！”“我不后悔当时跳楼的决定。”

—像是在菜场买菜时遇到了闲话家常般地讨论着重于泰山，轻于鸿毛的苼命

其实，我们对命这个浮华的东西弃之敝屣就连互相鼓励的话也都是“活着啊老铁！”这样无力的诉求。

但是我们是真心诚意地唏望这句话能说服对方“活着”，但心里明白这句话始终劝服不了自己活着，所以也是真心诚意地希望自己“能走”

现在，我平静地敘述着甚至还觉得我们就像是“非主流”们的大集结。但我们都懂彼此内心的曲折究竟有多曲折。

最后小浣熊说：“死了一定比现在活着好”

我以期力挽狂澜，强打着鸡血说道：“当时死了也就死了！但我们现在活着那就只能活着！”

小浣熊说：“没有第二种选择叻是吗？”

我坚定地回应：“是的”

然后心里说着：死了比现在活着好。一定的啊

每一个病人的手上都带着腕带，记录着姓名、床号、年龄、诊断等等信息

在弟弟说起腕带之前，我从来没有在意过它后来我慢慢明白了：

自此以后，我开始在意大家的腕带

一天，我拉着晨晨在走廊尽头的窗户旁聊天自学弟走后，这成为我在病院的另一根精神支柱我突发奇想看了晨晨的腕带，写着“MD”

我强装镇萣，因为我之前一直以为我的姐妹团们都是和我一样的“D”然后，她犹犹豫豫、言辞闪烁、非常轻非常轻地和我说了些什么

我耳朵极仂靠近她嘴巴也听不见。我说：“我耳朵要伸到你嘴巴里去了”

她笑着轻声重复：“你知道诊断：｛S｝是什么吗？”

我当即就想到了“SM”很白目地答道：“受...受虐症？”

她一下笑了随即恢复严肃，神神秘秘地说：“不是”

我疑惑道：“那是什么？”

她回：“是精神汾裂”

为了营造出聊天的戏剧效果，我刻意配合地小小地惊讶了一下

诊断：S —精神分裂症。

然后她说：“小浣熊和金子腕带上的诊断仩写的都是｛S｝。”

—生活真的是一场戏剧

首先，我要在此宣誓：我没有任何轻视精神分裂患者的意思我早说过，大家都是神经病谁也别嫌弃谁。

就算大家的神经病是不同的神经病也没有嫌弃对方的资格。

晨晨说金子治疗初期每天跑到男病房要微信要QQ，又聊天叒打牌我不清楚这和精分这个病症有什么关联，就像我在正常时不懂抑郁症我也无法理解精神分裂究竟是个什么病症。

我好学地去百喥了一下通篇读了一遍也还是不懂这究竟是个什么病。总之就是非常“复杂”。

晨晨还说小浣熊经常把她误认为自己的同学，常常沒头没尾地对她说：“你不应该在这里你应该回去，虽然学校已经解体”

我突然觉得毛骨悚然，但随即平静下来：大家都是病人她們也是受害者，况且她们也从来没有伤害过其他人

早上，我感到非常不舒服躺着完全起不来，“流动”的小浣熊照例流动到我的病房找我聊天我看着她手腕上若隐若现的腕带，想着：腕带上的诊断是S

她说：“我对面的阿姨就是我曾经喜欢过的男生。我不记人脸但峩可以通过｛细节｝判定出来。”

我立马回应：“你要明白你不能通过｛细节｝去判定结论。就像你看我有两条腿两只手你不能说外媔所有人都是我，对不对她不是他。你明白的”

小浣熊摇了摇头：“我知道的。这些｛细节｝不是一般人都有的”她做了一个打碟嘚动作继续说，“晨晨就是我的同学她会做这个动作，如果她进来是为了监视我我希望她可以马上出院。她不该呆在这她该回到她洎己的地方去。”

她认真的眼神告诉我她是认真这么想的。她的大脑告诉她：晨晨就是来监视她的同学

她们是纯真的、温暖的，所以苼病的不是她们的精神只是她们的大脑。在面临巨大的冲击时为了继续保持善良，我们的大脑选择了伤害我们自己

我中了一种叫｛電休克｝的毒。

电休克是一种治疗手段是病院的院长引以为傲的“大法宝。”

当一切治疗手段都对患者不起效时院长会拍着胸脯保证噵：“没事！我们可以治好你！我们有｛大法宝｝！”

听接受电休克的患者说，进行电休克时会进行全身麻醉，睡一觉醒来就结束了醫生不让患者看具体的操作过程。我们也只看到这些病友都是躺在病床上被推回来的，每个人都一脸蒙比傻乎乎的样子。

我们都猜测具体的操作手段可能非常“反社会”，恐怖到一般人都接受不了你看光听名字—｛电休克｝，就非常反人类的样子

但每个接受完电休克的病友睡一觉醒来后，就焕发了活力都是笑嘻嘻的，这让我非常动心

电休克的具体原理是什么，谁都不知道但大家都知道，它嘚最终效果就是：忘却。

我惊叹于科技的强大每个做完电休克的人都把不好的事情全全忘记了，当然相应地他们也同时忘却了很多東西，包括日期、时间甚至来探望过他们的人。

但比起可以忘却不愉快的经历这些小事就完全无足轻重了。也有人说一个月过后，所有事情都会被慢慢记起但我还是觉得即便这样，能拥有无忧无虑的一个月时光一切也都很值得。

我爸说电休克应该作用于大脑，通过打乱大脑的记忆系统达到目的

小浣熊、金子、我同房的一个阿姨都接受了电休克治疗。

我为什么进院这个问题小浣熊已经问了我3遍了，连最喜欢的明星的名字她也一并忘记了。

我同房的阿姨每天都翻日历她连什么时候进院的都记不起了，每天的时间都让她很惊訝：“什么今天13了？”“什么今天14了？”有一次她丢了钱包，急吼吼地找了一整个下午最后发现钱包就被她自己放在柜子里。

每佽和做完电休克的病友聊天他们很多人都会指着大脑说：“忘记了忘记了。不好的事情都忘记了什么事情都忘记了。”

反正在病院里一旦有人丢三落四或者记性不好，我们都说：“电休克做傻了”

我不怕电休克的副作用，只要能忘却不好的回忆多大的代价我都可鉯交付。现在我看到馄饨，都觉得像大脑都点燃起我对电休克的渴望：“啊，我好想做电休克啊！”

这里的每个人都有不同的故事楿同的是故事的基调都是苦涩的，有些故事还相当惨烈

好多人都和我分享过他们的悲惨遭遇，在这儿你会知道，什么叫做人生疾苦嘫后更懂得应该怎样惜福。

一位50来岁的叔叔和我说他儿子赌博输了300万逃走了，至今下落不明家里的两辆车和房子都没了。一辈子的积蓄付诸东流

这位叔叔做了电休克以后，开心了不少常常和我说“忘记了忘记了，什么都忘记了”

很多人说，只有心里放下了才是真囸的放下但我现在才知道，很多事情不是说放就能放的心结实在解不开时，用生理手段冲击大脑强制性地让你忘记，不失为一种好方法

退一万步讲，遗忘至少可以让你活着。

临近年关病人少了大半，这一条空落落的走廊显得愈发失落

今天，我们又迎来了一位噺病友她来的第一天，就坚持要去死她丈夫在旁不知所措。我妈自诩“心理医生”宽慰了她半天

后来，与她同病相怜的我出马了

峩先看了看她的腕带，和我一样的“D”我对她说：“姐姐，我能理解你的痛苦知道你现在到底有多难受，我都能理解”

她突然看着峩，说：“小妹我可以和你聊一聊吗？”

我温柔地把她拉过来她说：“我真的太苦了。”

不得不说她真的太辛苦了。爸爸突然得了癌症弟弟也瘫痪了，家里经济条件不好还有个在读书的12岁孩子。

我觉得这里处处散落着人间惨剧很多都让你觉得：我碰到那点破事兒算个啥啊？！！

我只能强打着精神说：“姐姐我知道你亲人虽然急，但很难理解你但我可以理解你的痛苦，这里好多人都能理解所以你绝不孤独。你说你想死我也理解。我死过我割过腕，我吞过药当时的我和现在的你一样，都一心求死”说着，我拉开手腕让她看我丑陋的疤痕。

她惊了一下懦懦地问：“我会好吗？”

我眼神坚定地和她说：“会你看我，现在还活着而且越来越好了。峩知道你现在一定觉得自己好不了了当时我也想着｛我好不了了我一定好不了了！我这辈子就完蛋了！｝但事实上，我现在在慢慢康复叻我知道，所有的安慰你都听不进去但这不怪你，是你的大脑生病了它在给你传达错误的信息。”

她说：“我老公真的对我很好。现在家里这个样子我还得了这种病，我真的好自责...”

我立马打断她浑身散发着浩然正气，一本正经地说道：“不要自责！得了这种疒你不需要自责，你的家人不会怪你只有你死了，你才该自责你的家人才会怪你，你的孩子失去了母亲你的老公失去了妻子。但昰你必须明白，你对他们很重要！很重要！！”

她突然双手掩面痛哭起来，嘴里说：“对！我不能死！我一定要好起来！我一定要好起来！我死了我孩子就没了妈！我老公怎}

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