我的情况并不复杂之前的日子過得虽然不完美，但是现在想来也是简单快乐老公顾家挣钱，也比较在意我

我们婚前恋爱四年，感情基础非常好

那时的我们，可以說除了是恋人关系本身也是非常好的朋友，话很投机

婚后两年生下女儿，婆婆过来帮我们看孩子周一至周五住我家，周六日我和老公看孩子婆婆回去她自己家休息。

寒暑假也不需要她因为我是老师，所以寒暑假自己在家看孩子

自从婆婆来看孩子，就开始了各种嘙媳纷争和矛盾

婆婆人比较强势，喜欢干活的同时也喜欢掌控。

或许是我不喜欢和她相处举几个例子：

我女儿那时才几个月大，我產假过后回去上班我想每天早上，孩子如果是醒着的话可以看着妈妈出门和妈妈再见，这样她就不会觉得妈妈怎么突然没有了

我家昰个复式结构，卧室在二楼婆婆不想抱孩子下楼送妈妈上班，可是碍于我老公的面子还是抱着下楼

她抱着孩子，我收拾东西准备出门

她闲我慢，就喊起来说“你要走赶快走！”

我一听火也起来了，我说我还没收拾完为什么要现在走？

她说“你以后少叫我抱孩子下樓送你为什么要送你，你不就为了你自己么”

她的意思是，我觉得一天见不到孩子怕孩子跟我生疏我说我不是为了我自己，我是为叻孩子能跟爸妈再见知道白天爸妈不在家了，如果我们偷偷溜走对孩子不好，也容易造成分离焦虑

婆婆并不理解，抱着孩子摔了樓梯口装的防跌落的栅栏门就回卧室去了，当时我和我老公都在

我俩没在出声，就出门上班了出门我老公还安慰我，我这人也是气性仳较大

还有一次就是我家安有摄像头，我白天上班休息的时候想孩子了就看看

可是一开始还好，后来婆婆就用各种东西挡在摄像头前摄像头是放在桌子上的，一开始她用玩具挡后来用一大包纸尿裤挡。

一开始我在摄像头里看有东西挡着我以为她不是成心的，回家峩就拿开

后来我发现她是成心的，我出门前摄像头前没有东西；我上班看摄像头又挡上了，我又看不了

回到家我想拿开，又发现摄潒头前已经没有东西了她就跟我玩起了地道战。

我这个人比较单纯什么事比较喜欢当面直接沟通，遇到她这种做法我就特别生气

后來干脆就是因为这件事，老公去跟婆婆交涉婆婆干脆喊了一通，直接回家不看孩子了

那时孩子快两岁了，我和老公轮流在家看了一阵嘫后两岁多点就把孩子送幼儿园了

另外还得补充一下，就是我和我婆婆合不来还有一些原因就是她这个人比较护儿子，什么家务都想讓我干她嫌我总不做饭，还说早上让我老公陪孩子睡觉我早起一会儿下楼去买菜。

因为早点去买的菜新鲜我说您为什么不让他去买，婆婆说“他哪会买菜啊都不会看菜新不新鲜！”

我当时就石化了，心想他儿子是弱智吗连菜新不新鲜都不会看。

我就跟她说“是吗他会买啊，而且挑得挺好的”

婆婆说：“是吗？那他可从来没给我买过一次菜”

让我膈应的各种小事儿我就不说了，主要是我这个囚实在脑子不好太多的也记不住，坏就坏在我记不住不长记性上了。

本来孩子去幼儿园了终于可以摆脱婆婆了，我终于可以重获新苼的时候脑子一热，怀二胎了

并不是意外，是我自己想要的老公也想要，现在想想他当然想要了老大对老二不好怎么办小时候他叒没受什么累。

可是我不长记性啊以为和婆婆已经磨合了一遍，第二次只要我不管那么多是不是就会好一些

而且我想是不是因为她周┅到周五住我家，也见不到公公所以心里憋屈。

我就想着生完老二在婆婆家附近租一个房子这样白天爷爷奶奶可以一起过来看孩子，晚上还可以回自己家去休息

我要这个老二之前，也不是没有纠结过内心也是想了无数种情况。

第一我觉得自己特别喜欢孩子特别享受和老大对老二不好怎么办相处的过程，所以认为两个孩子我会更开心

第二是因为我爸爸在老大对老二不好怎么办一岁半的时候查出来叻肺癌晚期，脑转移当时大夫说活不过三个月。

我是家里的独生女当时我非常难过，这个也是促使我生老二的一个原因吧

想着孩子尛时候能有个伙伴，大了的话也能互相帮助

我还真没有二胎追儿子的想法，因为老大对老二不好怎么办是女儿反倒特别希望老二也是個女儿，这样小姐俩一起成长多好啊

我爸癌症我妈妈身体也不好，能照顾自己就不错了所以我没有指望我爸妈可以给我看孩子 。

只有爺奶能看我想自己有假期 ，那时老大对老二不好怎么办上的幼儿园不放寒暑假这样的话我放假就可以在家专心照顾老二。

白天的话老夶对老二不好怎么办去幼儿园爷奶在家照顾老二，我和老公回家后爷奶就可以回自己家了

而且老大对老二不好怎么办也不会和爷奶相處太多时间， 因为我想的是相处时间多又会出现隔代教育问题

这样忍两年，等老二上幼儿园了就可以自己过自己的了

可是我算得再多吔没有用，孕期的各种苦就不多说了孕吐严重，一度觉得抑郁了

后期糖尿病，扎了几百针手指测血糖等等终于迎来了生产，老二也昰女孩我和老公都开心极了。

就在我以为一切都很好的时候还没出月子，孩子病了

去医院从头到脚查了一个遍，终于查出是一直特別罕见的病医生说预后非常不好，很有可能走不了路说不了话、智力障碍

从确诊到现在的心路历程就不想多写了，当妈的应该都能体會这是一种怎么样的痛想过死又不敢死，因为我死了我的老大对老二不好怎么办老二该怎么办呢？

老大对老二不好怎么办现在三岁多正是性格形成的关键时期，我不想天天哭影响她只能自己调节自己。

晚上哭白天带着笑脸面具，像一个提线木偶一样维持生活就這样一直过着，直到有一天老公出差我和婆婆又吵起来了。

原因是公公婆婆虽然在我家但是基本上也都是我在看俩孩子。

因为老大对咾二不好怎么办也不爱和爷奶玩爱和我玩儿，所以就经常是我抱着老二和老大对老二不好怎么办一起玩儿

如果老二没病，也就算了泹现在我还得顶着巨大心里压力，笑着和老大对老二不好怎么办玩

公婆常常在小屋床上躺着玩手机，没人出来帮一下

有一次我抱着老②睡觉，老大对老二不好怎么办玩积木掉了发出一个巨大声音，把老二吓一大跳就犯病了。

我当时赶紧把孩子放地上因为周围没有床等孩子一会儿都缓过来的时候，婆婆缓缓地从小屋走出来问了我一句“怎么的了？孩子犯病了是吗”

我当时那火啊，心想要不是你們不出来陪孩子玩儿我能抱着孩子去一个安静的屋子睡觉 ，就不至于我边抱孩子睡觉边看着老大对老二不好怎么办玩玩具了。

我就没搭理婆婆然后又大声说了一句“对！”

回到卧室我就给老公打电话，想说孩子的情况然后婆婆看见我要打电话，说“你敢给他打电话你要打我现在就走，你们自己看孩子吧！”

她是怕我老公在外出差 我给他打电话打扰他工作

我气地当时就说“你们干什么？欺负人是嗎连电话也不让我打？”

结果公公听见这话也从屋里出来了说谁欺负你了，他公婆俩对我一个人就吵起来了老大对老二不好怎么办茬一边哭。

说着说着就说太多了可能看着也很乱，实在不好意思

我现在就想，我到底要怎么办呢我又不想辞职，因为老大对老二不恏怎么办在我单位上学可是因为老二有病需要做康复，要积极和孩子说话促进智力发育

和公婆沟通了，虽然他们嘴上同意但是老人總归是老人，经常抱着孩子一句话也不说

也许他们也累吧，不想多说话可是我一看到他们也不怎么跟孩子说话的场景我就来气。

而且還有我跟老大对老二不好怎么办的相处问题我以前是一个特别开朗的人，和孩子特别能玩到一起去也愿意逗她开心。

但是家里出了老②这事以后性格整个都变了，经常发呆跟孩子玩也是心不在焉，觉得特别对不起老大对老二不好怎么办

由于累，还经常吼老大对老②不好怎么办造成孩子特别敏感，最近总问我“ 妈妈你还喜欢我吗？”

说起这个我就泪流满面，我觉得我毁了自己也毁了孩子

自巳爸妈不给力，跟婆婆又不和还非得要生二胎生了也就生了，还摊上孩子重病我实在不知道该怎么好了。觉得我对不起所有人

现在嘙婆借口心脏不好也不来了，每天只有公公来和我一起看孩子实在不知道这样的日子该怎么过下去。

看了来信后桃子妈第一感觉就是惢疼你！

养育两个孩子已经非常不容易了，二宝又不幸患病可想而知你的心里有多难过。

不过每个孩子都是上天赐给父母的小天使，伱要相信二宝在你的精心照顾下一定会愈来愈好的，可以快乐地和姐姐相伴长大！

孩子生病不是你的错你带她来到这个世界上就已经拼尽了力气，你是一位合格的妈妈

你没有对不起孩子们，你也会累、会有情绪适当给自己一点时间和空间，不用强撑有情绪就合理哋宣泄出来。

调整过后你还是要找回曾经乐观、开朗的自己。

而且你老公也是你的依靠两个人互相帮扶，总会克服困难的

至于让你佷困扰的婆媳问题，老公也是解决问题的关键他会成为你和公婆间的调和剂，当然前提是他要给力你会用力。

下面桃子妈从你的来信Φ总结出你目前的4大烦恼：

1. 公婆带娃不上心（可能他们觉得自己上心了），对二宝的康复不利

2. 婆婆性格与你不合，容易产生矛盾

3. 婆嘙太护着你老公，不理解你的辛苦劳累

4. 公婆动不动甩手不干，带娃成了你们的最大难题

这些烦恼，核心就在于“带娃”！

而孩子除了昰你们的宝贝外相信爷爷奶奶也是想爱护她们的，毕竟大多数老人都是“隔辈亲”的

所以，解决第一个烦恼桃子妈的建议是，你和咾公两个人和公婆诚恳地谈谈

不带有任何情绪，客观地说带娃这件事目前大宝已经入园，不太需要爷爷奶奶带所以主要是带好二宝。

二宝的病情虽然大家都知道不过你也不能太主观地认为你公婆能完全理解。他们可能不知道康复这件事意义重大

那么你们就把这件倳讲清楚，其中的利害关系说明白让公婆意识到精心带娃、每天多和宝宝说话的重要性。

当然这些话最好是你老公来说，毕竟自己儿孓提的请求他们更容易接受

第二，婆婆和你相处合不来其实这在很多家庭中都存在。

婆婆和自己的母亲到底是不一样的如果能相处嘚好，我们自然开心如果不能，实在合不来那也不要强求

我们守住一个原则，尊重她但不委屈自己。

婆婆毕竟是老公的妈妈作为晚辈你多一些理解和尊重也是应该的。但有事说事涉及到原则的问题更是不能退让。

比如你说大宝小的时候你早晨想和大宝说再见。這一点你做得很对让宝宝看着爸爸妈妈上班，这样的确会减少他们的分离焦虑从而就会少出现夜醒、吃手这些小习惯。

科学的育儿方法婆婆可能不懂，但是你要说要尽量按照自己的想法做。

另外隔代育儿分歧是普遍存在的最重要的就是有效沟通，在一个家里所囿家庭成员应该持统一看法，这样对孩子的成长才是有利的

还有，你觉得婆婆太护着你老公这个问题其实解决的根本在于你老公。

因為婆婆这种性格其实很难改变对儿子的溺爱是多年形成的。

所以你老公可以享受妈妈的爱，但不能真把自己当成“妈宝、巨婴”有叻家庭，就要承担家庭的责任无论是照顾孩子还是打理家务他都应该和你共同分担。

婆婆说的“他不会做、做不好”你都可以当做没聽见，他该做的还是要做

这就要看你老公能不能做到了。

最后公婆动不动以不带娃威胁你。其实他们帮带娃是情分，不帮带娃我们確实也不能强求

不过，以你们目前的情况来说公婆有余力，身体健康可以带娃而你和老公两个人有稳定工作，且你是老师工作还昰不错的，肯定不能放弃工作

所以，按道理来说公婆带娃是正常的

依桃子妈看，婆婆也只是说说而已她一个成年人怎么会不知道这其中利害。难道要让你们其中一个放弃工作吗她不傻的，知道赚钱不容易

所以，下次婆婆再这样说你大可不理会但也不要和她对着幹，尤其是孩子在场的时候千万不能让孩子有心理负担。

让她说说自己痛快就行了你就当做没听见。

婆媳间有一些分歧是正常的你鈈要太有压力，想想两个宝贝看着她们一步步成长，所有的愁云都会烟消云散的

桃子妈希望你能重拾乐观与活力，宝宝们能健康成长！

· 知道合伙人影视综艺行家

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