孩子不喜欢回老家怎么办小孩?

有一天,工作室的妹子和我说,刚刚看到她朋友发了一条朋友圈:


90后这一代新手妈妈,比起孩子更爱自己、爱自由。很多人都是“半推半就”地做了妈妈,有些甚至是根本不喜欢孩子,打算丁克一辈子的。这样的一批不喜欢孩子的姑娘,做了妈妈,会是怎样的状态?

我通过妹子联系了她的朋友,本来打算做采访,结果她直接给我来篇文章。看完实很感动,笑中有泪。

我和老公在圣诞节的时候领了结婚证,原本打算来年国庆节办婚礼的,根本没考虑过要小孩,但怀孕这件事,无非两种情况,一种是满心欢喜期待着一个小生命的到来,所以积极备孕或者顺其自然的等待;一种是避孕失败。

而我是超脱这两种之外的第三种存在,既不喜欢小孩,还避孕失败。


于是在我23岁的时候,有了自己的孩子。

在生儿子以前,我可以直接告诉别人,我讨厌小孩,但生了他之后,我把“讨厌”换成了“不喜欢”。我一直有个疑惑,“不喜欢”能不能直接等于“讨厌”,用理科思维来讲好像是可以直接划等号的,但是用于形容高等动物的感情,好像太残忍。

我不喜欢小孩,并不是心理上的简单抗拒,而是把这种不喜欢融入到生活中。

  • 挤公交坐地铁哪怕有空位,只要旁边坐着孩子,我宁愿站着;

  • 去书店图书馆,只要看到太多小孩,我就换一家;

  • 在公共场所看到横冲直撞尖叫着跑来跑去的小孩,避之唯恐不及;

  • 和好友一家吃饭,孩子突然拉粑粑,夫妇俩立刻手忙脚乱,我会觉得头疼;

在这世上我最敬佩的人,就是幼师,在我心里她们简直是不怕死的勇士般的存在。


当我拿起验孕棒看到上面清晰的两条杠的时候,我立马冲回了被窝里,绻成了一个球,拿被子死死的蒙住了头,仿佛这样就可以骗自己刚刚只是做了个梦而已,我还是那个自由自在活泼快乐的少女啊!什么都没有发生,真的。

但是半个小时后我就做好决定了,我要这个宝宝。

毕竟我是不赞同堕胎的,让他成为一颗小小的种子在我肚子里萌芽是我的失误,并不是他的错,他不应该为我的错误承担责任。我带他来这个世界的时候也没有经过他的允许吧,那我有什么资格去终结他?

以为体内的孕激素和看到他肉嘟嘟的小脸会让我母爱爆棚,忽略所有伤痛,会让我变成全天下最爱孩子的那只老母鸡,然而经过十月怀胎,生产大出血,护士把他抱到我眼前让我看一眼的时候,我还是选择了闭眼不看。


由于和婆婆有育儿观念分歧,我选择了独自带孩子,在儿子两个月以前,每天除了吃奶和睡觉,他没有给我任何回应,我就像个照顾他的保姆,或者一个行走的奶瓶。每当体力不支,头昏脑涨的时候,我都怀疑过自己生下他的决定是否正确。

直到有一天晚上,我抱着他准备哄睡了,我叫了他的名字,他突然对我笑了,是那种有意识的笑,而不是刚出生的婴儿那种无意义的笑,我突然觉得自己一直坚硬的心突然柔软了那么几分钟。

尽管几分钟后这种柔软的感觉又被他哭闹的声音摧毁了。

看吧,孩子就是这么一种令人厌烦的生物。


当他还是小月龄宝宝的时候,不哭不闹晚上睡整觉,随后他开始需求变多,好奇心加重想要到处看看,既翻不过来也坐不起来,只会哭闹让我抱他到处看看,一天除了睡觉,都像只考拉在我身上挂着,那段日子真是累到每晚睡下去都希望自己不要再醒过来。

无数个夜晚我抱着他,我真的累到脑子里闪现一些很负能量的东西,只能抱着他站在窗前,任由他哭闹,难过伤心后又会因为刚刚脑子里闪现了不好的字眼而觉得自己不是个好妈妈,会自责愧疚。这种情绪反反复复,伴随着一个自我折磨式带小孩的妈妈。

做为一个不自由毋宁死的射手座,我几乎两年没有去影院看电影,晚上出门K歌路边撸串儿了。尽管我不喜欢小孩,但是觉得应该负责任,好好养育他长大,就这点我觉得我已经比那些生下孩子立马抛弃,或者丢回老家给老人带的妈妈好了几万倍,毕竟不是生了孩子就能称之为“母亲”的。

如果说带孩子很烦很累的话,那么带孩子出门,简直是在送命。


前段时间气温突然回升,我们夫妇在一个中午决定带孩子去市区逛逛,于是中年少女妈久违地认真撸了个妆,从头到尾精心打扮,差点连妈咪包都不想背换成自己的小皮包了,然后我们一家三口充满电愉快的出了门,踏上了一条愉快,哦不,是艰难的路。

先是饿着肚子找了半个多小时的停车位,此时我们电量已经直降到70%。随后在用餐的时候儿子开始哭闹,人在吃东西的时候被打扰真的是会很糟心的,这时电量只有40%了。没吃饱的我们换了一家重新用餐,菜才刚刚上桌而已,儿子因为又热又困所以极度不耐烦,开始扯我的头发,掐我的脸,在我背上扭来扭去。


我真的很想在外维持我温柔的老母鸡形象的,但是此时我因为头顶着火辣辣的太阳,竭力安抚儿子宣告无效,头发也已经被他抓成了小三被原配暴打的模样,我开始出汗,妆也开始花了,还要不停的去捡他扯掉的帽子蹬掉的袜子和鞋子,这个时候我整个人是极度暴躁的,只想着如何把儿子重新塞回肚子里,而老公脸上也已经是乌云密布了。

捡完给他重新穿戴好,这时我抬头,看到了街对面两个跟我一般年纪的姑娘,穿着优雅,化着精致的妆拎着好看的包包正坐在阳伞下品咖啡,呵呵,这大概是那天压死我这头骆驼的最后一根稻草。

这时再不充电可能要关机了,再不回家我们一家三口可能要打起来了。


回家后跟老公心照不宣的对视一眼,从此以后绝不在大中午的时候提带孩子出门这回事,对,提都不能提,不然干一架好了。

对于一个天生不喜欢孩子的人来说,这是一种自我折磨的过程,非常折磨,一边不喜欢孩子一边不断的牺牲自我般的付出,就好比你不喜欢吃臭豆腐,闻见都觉得自己要死了啦,但还必须每天往嘴里塞五串。

后来,我发现能治愈这种抑郁的,只有自己的孩子,他的笑容可以让做妈妈的忘记一切痛苦。每晚十点他睡着了后,我总会看着那张小脸,觉得他比任何时候都可爱,我比任何时侯都爱他,尽管每天清晨一睁眼,我依然急切的盼望着时间快过去,快到晚上十点钟。

偶尔我会因为抑郁,因为睡眠不好,因为精神疲劳,而对儿子不耐烦,会崩溃会流泪,但他越来越大,会做的动作越来越多,给我的回应越来越多,会张开小手要抱抱,会半夜醒了两只手捧着我的脸确认我在旁边然后再继续睡去,会在看到妈妈的时候激动无比,有时候心里满腔的怨言、满身的疲劳,因为他这些小小的动作能得到很大的安抚,这可比看那些鸡汤文有效多了。


我不断对自己说,儿子只是我生活中的一部分,而我现在对于他来说是全世界,即使他再粘人,也就最多五年而已,当他长大了,有自己的小世界小伙伴了,就不再这么需要我这只老母鸡了,现在用心的努力去爱他,即使是自我折磨式的,也甘之如饴。

不要因为脑子里出现过后悔把孩子带来这个世界,后悔结婚之类的这些念头而觉得自己不是个好妈妈好妻子,悦纳生命中每一个阶段的自己,宽容自己谅解自己,才是对自己最大的善意。

学会对自己说一句,做的很好了,真是辛苦你了呢!

我现在只希望儿子健康成长,快快长大,早日跟妈妈一起上街愉快地撸串儿~

看完她的文章,真的被感动。自己也是意外怀孕,也曾经抗拒孩子,结果现在却成了母婴博主。一路走来,接受孩子的折磨,也接受他带给我的善意和惊喜。甚至到了现在成了自己娃的小迷妹,天天给他打call。

  • 如果在做着一份不喜欢的工作,怎么办?

如果不可以,那就接受吧,并且尝试在这份工作里寻找快乐。人生没有那么多自由和随性,孩子不是玩具,不是生了就可以退、可以丢的。成年人,该为自己的所有行为负责任。

如果你不喜欢孩子,却做了妈妈,还在努力履行一个母亲该有的责任,你已经很棒了。真的,你很棒了。

等TA长大以后,或许有一天,你们可以像朋友一样,一起喝酒,一起撸串,一起聊聊TA喜欢的男孩/女孩,顺便吐槽一下TA小时候多难带。

想想有这么一天,日子还是有盼头的呀~

家有岁牛宝,擅长用漫画记录宝宝的日常和带娃心得。更多有趣、感人的母婴漫画,可以关注我的网易号:echo小茵茵 来找我玩~

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1.在纸上写你的名字,能写完一整个下午。

2.听歌,听到你的名字的谐音,心动一下下。

3.和闺蜜逛街,逛着逛着就逛到男装,在心里比划你穿哪件好看,当然会被闺蜜骂“重色轻友”。

4.故意问你问题,想看你思考的样子,真的很迷人。

5.每次去你家,都缠着你妈妈要你小时候的照片,恨不能重新活过一次,跟你一起经历年少无知。

6.和你看不见的前女友斗气。

7.逼着你看我写的文章。

8.洗完澡喜欢穿着你的衬衫。

9.在你打游戏时捧着IPAD看韩剧,时不时互相鄙视的看一眼。

10.周末两个死宅在家,一个打游戏,一个看书,恩我们真是天作之合。

11.有时候也来一场说走就走的旅行,基本上是一个大人拖着路痴的小屁孩到处闲逛的样子。

12.问你那个终极问题:我和你妈同时掉进水里,你先救谁?每次你都很认真的说,你真的应该去学游泳。

每天比前一天多爱一点。

14.你教我喝酒,二锅头加可乐真的很好喝。呃,我现在已经有了酒瘾。

15.每年过年都给我发压岁钱。

16.看小孩子的眼神很温柔。

17.看小动物的眼神很温柔。

18.和你妈妈吵架,每次到最后你都会说,那你要我怎么办呢?

19.喜欢带我去游乐园。

20.鄙视你不写字,你说,写代码不是写字?

21.从来不看国产电视剧。

22.定期去电影院,说是为了强迫自己停止思考。

24.从小跟着爷爷练毛笔字。

25.爷爷去世的时候,抱着我的肩膀哭了好久。

26.一口气啃掉三个玉米。

27.从不做饭,偶尔做做居然很好吃。男人必须要有做饭的能力,并享受不做饭的权利。严肃的说。

28.喜欢喝汤,一口气喝完我做的汤。

29.对心灵鸡汤深恶痛绝,但并不妨碍对我定时进行洗脑。

30.只能偶尔记得纪念日,很高兴的炫耀。

31.穿西服很好看,看着我的花痴脸,表示很得意。

33.不怎么会修家电……

34.一直想去学一种乐器。

35.居然很欣赏广场舞。

36.回老家拜年,很喜欢给亲戚家的小孩子解答数学问题。

38.为了看足球,很认真的给我普及足球……八卦。

40.希望老了后住在乡村,养很多动物。

41.一直认为能生活在中国太好了,真心的。

42.每个月都参加“男人帮”聚会——互相吐槽的聚会。

43.有喜欢的女明星。

44.对付我的各种担心,只有一句话:Would it help? (《间谍之桥》的台词)

45.喜欢同一个外国男演员。

46.认为“追星”有其合理的缘由。

48.生气的时候不说话,憋不住了给我发微信。我们在同一间房间的时候……

49.喜欢收集各种表情包,当然也喜欢斗图。

50.很少说“我爱你”。

52.但是五音不全……

54.对很多学科都很感兴趣。

55.信奉的幸福生活准则是“老婆孩子热炕头”。

56.傲娇起来特别傲娇。

57.对于擅长的事情从不谦虚。

58.要逼着才去健身。

63.喜欢洗头发,不喜欢做发型。

64.始终不明白动漫有什么好看的。

66.“凡事预则立”,是人生信条。

67.喜欢蓝墨水,说因为是天空的颜色。(也是《尘埃落定》里的句子)

67.不喜欢黑墨水,说看着就不喜欢。

67.天热的时候绝对不出门。

68.对我看的书很好奇,觉得那与我“隐秘的思想”有关。

69.认为吃是生活头等大事。

71.自己认为重要的事情他常常觉得无足轻重,问题是很多时候的确如此。

72.测试各种手机APP,然后卸载。

73.出门逛街从来不乱扫二维码。

74.每次逛商场,总是怕我丢,总是先问好,手机有电吧?

75.认为自己不可能一辈子总从事一个职业。

76.常常觉得明年我们就不会生活在这个城市了,所以在此之前要好好生活。

78.怎么也无法理解女人为什么有那么多瓶瓶罐罐。

79.被逼无奈的样子很可爱。

80.一直想学做蛋糕。

81.在某个街角开一家店大概是人生终极梦想。

82.喜欢王家卫,佩服他拍出了不是电影的电影。

83.学说粤语的时候很搞笑。

85.自创冷笑话,真的很冷……

87.不用自动刮胡刀。

88.喜欢跟我一起去剪头发,但是每次都要等好久,所以只好自己去了。

92.喜欢回到原来的学校转转。

93.认为“喜欢”和“爱”不是一回事。

94.关心政治,真正意义上的关心。

95.为了看奥运会,专门买了一台超好的电视(此前从不看)。

96.能够理解老人家为什么喜欢听戏。

98.对文物颇有兴趣。

99.如果有这么一位爱人的话。

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我做月子期间,我婆婆请假了来照顾我,但生完孩子之后我才感觉到婆媳之间的问题,我不太喜欢她碰宝宝,连她逗宝宝我也不喜欢,我婆婆是个迷信的人,我剖腹产的时候,婆婆因为医院有认识的人,就催着医生给我快点生,一定要在三点半之前生,那时候进手术室都三点零五分了,我本来就是头胎,没经验,我婆婆还迷信,医生说你要再说时间吉不吉利,我就不给你做手术了,我心里好烦,进产房前我哭的不行,我爸妈还没赶到医院,就因为这件事,我就对我婆婆不太喜欢了,后面我剖腹产前几天,我婆婆就说要让我喝鲫鱼汤,排骨汤,鸡汤,医生说了刚开始还不能喝这么油腻的汤,她听都没听进去,天天嚷着让我喝汤,幸好我爸妈在。还有次我姐来医院看我,给我用吸奶器按摩吸奶,我婆婆就眼睛一直盯着看,我不好明说,我就用手挡住,我婆婆还各种的看,我本来就是比较容易害羞的人,她又不是我亲妈,还这样盯着看,我妈都没看,这又是我不喜欢我婆婆的一个原因,后面做月子的时候,刚出院,到了我老公家坐月子,我婆婆每顿饭都会给我拿过来,但每次都会盯着我胸看,然后就会说奶水多了,奶水少了什么的,我吃的菜不多么,又说要多吃点,要不然没奶水,还有,我刚到家的头几天,宝宝喝了就睡,我婆婆就说宝宝这样不对劲的,不懂老是瞎说,就为了抱孩子,就说孩子吃了就睡,不正常的,无语死了。还有就是宝宝哭的时候,她总是说宝宝哭了,要人抱了呀,我来抱抱,各种的不喜欢,后面有次,宝宝的尿布都是我洗的,她还在床边上抱孩子,嘴里说你别洗,放着我来洗什么的,有时候宝宝在睡觉,她进来就很大声的说话,也不知道克制一下音量,而且我婆婆看孩子的眼神让我特别不喜欢,就昨天夜里宝宝三点多闹着不睡,我婆婆听见了,就给我老公打电话,要不要我来抱抱啊,我真的是,你的抱抱是灵丹妙药么,有时候宝宝哭了要喝奶,我婆婆就说,不要喝了,喂太多了,我来抱抱。太多这样的小事,堆在心里了,跟我老公么我也不敢多说,毕竟是她的妈妈,但是憋在心里我又特别难受,而且现在宝宝是跟我老公姓的,我爸妈给宝宝买了银镯子和手链,我老公就对我婆婆说,你看她爸妈给宝宝买的,我婆婆看见了就说,那有什么的呀,到时候他们生了二胎我们再买给她们那个就好了呀,我听的气死了,我爸妈因为爱宝宝所以才给宝宝买的,在我婆婆那里就好像是客套一样,我婆婆根本就是分的很清楚的人,说实话我现在特别的讨厌我婆婆,有时候一个人做了一件不好的事情,就算去用十件好事来弥补也填补不了心里的那个疤痕,就因为月子里和婆婆相处了这么久,发现不是很喜欢她,所以现在去老公家,看见我婆婆,我就不想让她抱孩子,其他的我没意见,我也对我老公说了,对你妈我还是会好的,就是关于孩子的事情,是我的雷区,我现在一时半会儿还没办法接受你妈,不想让她碰孩子。实在憋不住了,我心里藏不住事,堆积在心里,没有宣泄出来,真的很难受,真的怕哪天自己会崩溃

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