我是一名只有小学文化的五十岁农村妇女，也是有着几十万粉丝的所谓网红。抖音让我走出了绝境，收获了第二段幸福婚姻。因为我现在的老公叫胜哥，大家叫我胜嫂。

记忆中，昏黄的灯光下，母亲总在不停忙碌着，缝缝补补。父亲在一个小矿山上班，拿着微薄的工资。父亲工资不高，工作上的事情不少，所以家庭中的农活杂事都落到了母亲身上。

家里太穷，母亲太苦，我读完小学，主动辍学。母亲太累了，我要分担。一次趁父亲刚发工资，我半夜光着脚从父亲枕边偷出了他的衣服，从口袋里拿了十元钱。

学着村里大人们的样子，我拿着扁担蛇皮袋，走向十几里外的大通街道。夏夜的星星总是格外多，我却不敢抬头欣赏，小心翼翼地跟在大人们后面。怕被他们发现，也怕两边荒草中跳出豺狼虎豹。

当然连狼也没有。只是一个十四岁的女孩子能懂什么？当天空没有一丝黎明的迹象，我已把扁担从左肩换右肩挑来的菜，从和悦洲挑到了大通菜场。

贩菜的人很多，像我这么大的人没有。总有好心的大人，惋惜的眼神看着我，嘴里亲切地念叨着，丫头，你家大人呢？我不知怎么回答。有人要将我的菜放在他的担子里一起挑，我拒绝了。你帮助我一次，下一次还是我靠我自己。而且，大人们肩上的担子已很沉重。

第一次卖菜，我除了赚到的三块钱，还有破了皮的双肩，和脚底的血肉模糊。生活的艰辛超出了我的想像，但看到辛苦的母亲，我又踏上了卖菜之路。

白日放牛，半夜贩菜，这样的日子直到十八岁，附近煤矿招工。我本想着钻煤窑，虽然在狭窄的巷道里爬行一身黑，但能有份不错的工资。可是经我再三的请求，我也只能在井口给矿灯充电。

女人不给下井，这个不成文的规矩让我失去了多挣钱的机会。为此我在煤矿的几年里，总对领导心存敌意。

二十六岁时，父母催婚了，弟弟也到了要结婚的年纪。上班几年看多了琼瑶小说的我，虽也有着一帘幽梦，盼望着白马王子的出现，还是匆忙中找个小我四岁的人结婚。

没有感情的婚姻我不怨，婚后我们养鸡包鱼塘，开台球室，日子渐渐地好过了起来。

婚后有了儿子，但儿子的降生并没有让那个男人勤快起来。那个男人除了鱼塘就是打牌四处闲逛。虽然当时台球生意兴起，但是我一个女人，还是少有朋友来光顾。于是我一个人夜以继日练习台球。当我成了大家口中的台球一姐时，我的台球生意也火爆起来。

挣了些钱，我给那个男人买了辆车子跑生意。虽然没有看到车子带来的钱，但是看到早出晚归忙碌的男人，也觉得踏实。可是我错了，当外面人一个一个告诉我，他常出入赌搏场所，还与别的女人有染，我才知道我买车是个错误的决定。

可以没有爱情，但是我不能容忍背叛。离婚，我一个人带着儿子继续开着台球室。后来农村的年轻人外出的越来越多，台球生意没落，我开起了茶吧。农村街道的茶吧，就是中年人休息打牌聊天的场所，虽然利润低，但是因为朋友多，还是能维持生计。我总以为可以带着儿子这样平静地过下去，可是我没有想到多年的夫妻争吵，不知不觉中给儿子的成长造成了无法挽回的伤害。

2016年冬天的一天晚上，平时与我说话不多的儿子，默默地来到我的房间，把他的手表与电脑交给我，说妈妈，这些你用吧，我用不上了。以后要注意身体，不能太累了。我当时没有太在意，以为只是儿子心疼我的辛苦。

我大意了，这是我一生无法原谅自己的错。当五十天后在天门山脚下一处灌木丛里，儿子蜷缩成一团，不知何时闭起了永远也无法睁开的眼睛。

以前我总认为自己的婚姻不幸，自己是最大的受害者。其实最痛苦的是孩子。这些年我遇到家庭不幸福的朋友，总是劝慰，如果能过，就默默地过下去，可以受气，但是不要争吵。只是实在过不了，两人争吵不断，我建议早点分手，然后把精力放在孩子身上，让孩子能健康成长。单亲不可怕，可怕的是孩子在胆战心惊中成长，被忽略感受。孩子的心灵是脆弱的。

儿子离开后，我一个星期没有出门。每天喝一点水，无论白天黑夜，脑海中全是儿子的样子。有小时在我怀里的，有背着书包放学回家的，有帮我洗衣做饭的。尤其是儿子被发现时的样子，我一想到就全身战栗，几次晕倒在地上。

我不想活，我想在地下好好陪儿子，弥补我今生对他的亏欠。父母亲与朋友轮流来开导我，尤其是我看到风烛残年的父母亲，佝偻着身子，泪汪汪地看着我一言不发时，我知道，我不能走。

我要找个地方疗伤，于是在郊区碎石岭租了一间房子。这里离殡仪馆很近，儿子在这里化为缕缕青烟，我觉得在这里能更亲近儿子。

可是我的状态越来越差，无法睡眠，没有食欲，还是与在家时一样的状态。朋友劝我，要么去外地，换种环境。我去了合肥，租住在郊区一间小房子里。可是依然无法走出来。一次我晕倒在地上，恍忽中儿子向我走来，贴着我，躺下来。但我感觉不到他的体温，我越睡越冷，四天后被家人送往了医院。

我看过几次心理医生，也吃过很多医生开的药，但是没有效果，每天只能吃眠药才能睡上几小时，睡眠中也是无数的梦。

2017年我进入快手，学着拍些搞笑对口型的小视频，常自学剪辑到半夜。不懂的就问度娘，也有热心的网友指点。

可是镜头面前笑脸灿烂的我，生活中还是在痛苦中无法自拔。自杀了三次，如果没有朋友，我也早化成了一缕青烟。

最后一次我在碎石岭服用了大量安眠药，做好了离开人世的打算。网友感觉到了不对，陪着我家人撬开了我的房门，把我送进了医院。

在医院里，做过膝盖手术的跛腿父亲，摇摆着走进病房。母亲枯树皮一般的手拉着我的手，说，你要走了，我也不活了。

我此生最欠的两个人，一个是生我的人，一个是我生的人。我生的人，此生我已无法还债，但是生我的人还在。我如果这样离去了，他们白发人再送黑发人，支撑不了多久。

我要活。在网友的支持鼓励下，我又开始钻研短视频。慢慢地我总算每晚能睡上几个小时。

在热心的网友中，胜哥走进了我的生活。

他在农村经营超市，没人照顾，生活无规律。因为多年的夫妻感情不和，母亲也不敢踏入他的家门。

离异后的他总是在网上鼓励我，听到我说的过去，我哭他也哭。我知道他是一个感性善良的人，但我因为过去婚姻生活的阴影，不敢再有自己的感情生活，虽然与他聊得越来越多，越来越觉得他是我要找的人，但是对于他后来的追求，还是不敢答应。

直到一次他生病，多少天在家卧床不起，我去看了他。原先一百三十斤的大男人，脸上瘦出了骷髅型，眼窝深深地内陷。

他哭着说，我们一起过吧。以前的几十年，我们过得都不好，以后的几十年，我们一起好好过。

我知道他离婚时一百多万一分没要，只有一个小超市，而且农村生活的人越来越少，收入也不如意。离婚后的十年里，有几个优秀的男人追求我，我没有谈过一个。可能是前段婚姻让我对男人失去了信任，也可能是因为长期的抑郁让我对感情已提不起兴趣。

我留了下来，花了两天时间，把胜哥的家里里外打扫了一下，把他所有衣服全部洗了一遍。他身上的破棉袄里只剩下不到一半的棉花，脚上也是一双咧了口子的单皮鞋，我马上去市里买回来两件羽绒服，两双棉皮鞋。

在我的几次坚持下，终于把住在老房子的胜哥母亲接过来住。胜哥母亲刚来时总找着事做，我不让，我说是让您来享福的，不是来当保姆的。

几天后，母亲拉着我的手说，我儿子终于找到一个对他好的人了，我也享福了。

虽然胜哥走进了我的生活，但是我还是常常一个人发呆走神，吃不下东西，甚至有段时间舌头不听使唤，一吃饭就咬破了舌头，鲜血直流。在看了西医几次没有效果后，胜哥到处找老中医，给我尝试新的中药。

为了让药有更好的效果，每次喝的药，胜哥都是小火现熬，然后等到刚好能喝的温度，胜哥端到我的面前，亲眼看着我完全喝完，才放心地离开。几个月后，我再也没有舌头被咬的状况。

胜哥与他母亲常当着我的面说，是我让他们感受到了生活的美好，不再像以前一点盼头都没有。其实真正要感谢的，是我，是他们拯救了我。

我拍段子时是开心的，胜哥与母亲就鼓劲我多拍，胜哥的妹妹也过来拉着我的手说，嫂子的段子编的太棒了，干下去一定要能出更多好作品。

妹妹帮我们看店做家务，我拉着胜哥与母亲拍段子。虽然他们表演僵硬，非常怕表演，但还是硬着头皮一遍一遍地练。

大家现在看到我几十万的粉丝，一个作品上百万赞，其中的汗水付出多少未必知道。

我是一名农村生活几十年的只有小学文化的妇女，没有专业学过一天的表演与剪辑。胜哥与母亲更是一辈子生活在农村的老实人，平时连与别人开玩笑的心情都没有。

为了设计一句对话，我常常半夜有了一点灵感，披衣而起，用纸笔记下，然后不断修改，一直到天明。婆婆手持手机不稳，我们只有用支架拍摄，常为了一个三分钟的场景，我们几个小时从不同角度拍摄。剪辑时更是一个小段子剪几个小时，有时剪好了，不满意，马上又拉起胜哥与母亲重头再演。

虽然辛苦，可当我们的段子带来百万点赞时，我们觉得所有的付出都是值得的。

我成了大家眼中的网红。短视频也为我们带来了丰厚的经济利益。今年给胜哥换第二辆车，他辛苦了一辈子，五十岁知天命，我要让他知道他的命并不苦。

我与胜哥正在看新房子，准备用他的名字买。胜哥不愿意用他的名字，我说，我的第二次生命是你给的，挣的钱当然应该给你。而且我身体不好，说不定我哪天醒不来了，没有了我，你有了这些也可以好好地活着。

胜哥说，你不在了，我还能活吗？

我说要，我会在天上保佑你活得更好。

今年七月份，我与胜哥关了超市，来到市里开起了传媒公司，除了培训短视频创作者，也做起了婚介。有朋友劝我，你现在已是有一定知名度的网红，可以直播带货，可以流量变现，搞公司干嘛呢？

我说，从小我看到一直劳累辛苦的母亲，就明白女人要自立自强，要在经济上有地位。如果没有抖音，我从过去的伤痛中走不出来。我希望用抖音传递真善美，用抖音帮助女人创业谋地位。而婚介可以让更多单身的人找到人生的幸福，像我与胜哥一样，为对方活着，在爱里活着。这世界上还有什么比爱更有价值的吗？ (胜嫂口述，正好记录)

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作者/ 铜陵网app：井湖之滨正好

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