襄樊话咋呼掏菜啥意思?


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金一根——男,70岁,花一朵的老公。 (金)

花一朵——女,68岁,金一根的老婆。 (花)

小 乐——男,30岁左右,婚姻登记处工作人员。  (乐)

某婚姻登记处,有桌椅等办公用品,桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

(幕启,花在前、金在后,依次从舞台右侧幕上——)

花:男怕入错行,女怕嫁错郎;最怕生错崽,坑爹没商量。有错也甭怕,赶紧去转岗;男女二人转,越转越敞亮。

(对幕内高声叫道——)唉,你能不能快点啊,这离婚又不是上刑场,你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?。

金:(很不情愿地出场——)急啥?不就离个破婚吗,犯得着你这么起劲吗?

花:破婚?我……告诉你老东西,你别给我存心磨叽,那利比亚啥的看见没?

花:卡扎菲那啥的磨不磨叽,让他走人横竖不挪窝,磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。

金:(冷笑——)嘿嘿,卡扎菲那孙子档次太臭,天底下美女如云他不感冒,愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手,能有个好吗?你听听这名字,赖斯,赖死,谁赖上谁死。

花:扯蛋。天底下的事情,好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的,可出了那档子见死不救的缺德事,你也怨菩萨丧良心啊?

金:嗨,好好的你咋又扯上咱中国了呢?

花:外国的事咱管不了,中国的事不管准不行。今天,我就要在政府的主持下,跟你把这婚给离了。

金:离啥呀?这事我、我还没想好呢。

金:啥卦不卦的,我不就是怕你日后委屈吗?

花:怕我?我看是你怕了吧。

金:我怕?我怕啥?不就一老菜帮子的问题嘛,好说。

花:(愤怒——)我老菜帮… 好,那…敢离呗?

金:离!搞这大动静,吓唬谁呀?(气呼呼地走到桌子前,拍着桌子叫道——)喘气的呢?

乐:(从舞台左侧幕急上,他脸上戴着硕大的眼镜,样子有点搞笑——)来啦来啦。大爷,大妈,请问登记吗?

乐:别领导,个人崇拜啥的不太好,您老叫我小乐就成。大爷大妈,您二位请坐。

花:不坐了,你就赶紧着给登记了吧,要不,一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐:好,我这就给您二位登记。(坐下,感慨——)哎呀,看大爷大妈这把年纪还来结婚,我又开始相信爱情了。

花:哎哎,领导那啥的,你弄错了,我俩,不是,不是那个。

乐:不是那个,那是哪个?

金:哪个?这个,离婚,我们登记离婚。

乐:(大惊——)离婚?你俩?为、为啥?

金:为啥,寿星佬上吊。

金:有人活得不耐烦了呗。

花:说谁呢?谁活得不耐烦啦?

金:我呗,脑袋让门框挤了,没事离婚玩。

花:有话明着说,有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚?

金:因啥?因为你心里有鬼呗。

花:我有还是你有?这位领导你……

花:这位小乐领导、不,小乐同志,今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年,啥样苦没尝过,啥样罪没受过,就这,从来也不敢动那离婚的念头,丢人啊。

乐:大妈,这我理解。可现在为啥?

花:是这样的,小乐同志,这些年日子好啦,腰包里有钱,儿女孝顺,给咱弄了只手机,说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机,我可就遭了老罪喽。

花:(指着金——)他、他偷窥呀,一早一晚的盯着,只要手机一响,一个箭步就上,那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐:大爷,这就是您的不对了,通讯自由那是受法律保护的,您老查看大妈手机,是违法的。

金:违法?我为啥违法?你问问她。

花:别问,你心眼太小呗。

金:我小?这位小乐,有些话我本不打算说的,可她既然当你的面给我扣屎盆子,我也就不能不说了。自打她有了这破手机,整个人就得瑟得不成样了,不管生的熟的、远的近的,都是一句话:哈哎——,有事打我手机,24小时热线开通。

乐:大妈是个热情的人。

金:热情,热的太情了,都快热昏啦。就说那次,不知谁给她发了个短信,说是银行卡号改了,把款打到现在的号码上,号码是21,她二话没说,立马就打出了5万块,5万,整整5万啊。你说,就这智商,我要是不帮她看着点,行吗?

乐:那是不行,大妈,还真是不行。

花:那事我承认是有点挤着门框了,可后来,你问他做的是不是过份呢?

乐:后来,大爷您后来过啥份啦?

金:发现了人家见不得人的秘密呗。

花:你把舌头给我捋直了说话,谁见不得人啦。

乐:就是,大爷,光天化日的,没有证据,你可不兴瞎说啊。

金:证据?有。上回,那手机又来短信,开头就一个字:亲。我的亲娘四舅三大爷耶,就这老不咔嚓眼的货色,还“亲”,差点没把我给酸死过去。

花:酸死活该。人家公安部的通缉令都能写:亲,跑不了的,还是早点自首吧,记住,等你噢。我一个楚楚动人的小老太太,为啥不能“亲”上一把?

乐:大妈说得有道理,大爷,您还是过份啦。

金:过啥份,下面还有呢。

金:亲,明晚8点,老地方,括号,省去三个字。亲娘四舅三大爷耶,省去三个啥字,那是火星人脚后跟都能想到的啊。

金:我我我……那个呗。

花:放屁。那是我一老姐们,约我一起去跳桑巴舞,发短信时一时脑子缺氧,想不起“桑巴舞”咋写,就用括号省去了。就这,他认定我、我出轨了,赶紧屁颠屁颠地跑去侦查,结果发现是个女的,比我还大两岁呢。

乐:大爷,您老查清了,也该放心了吧。

花:放啥心吆,免除了“出轨”,又怀疑我“出柜”了,说是香港那叫啥“祖儿”的都出了,你难道不出吗?呸,老不死的东西,我看是你 “出鬼”了。

金:我出啥“鬼”,50来年都在你领导下活命,阎王爷似的看着,我有“鬼”也出不了啊。

乐:二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀,我现在算是看出来了,一个字:爱得太深。

乐:关键最后一个字,深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意,我总结出来,它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉,别老是惦记它痒痒,惦记多了,它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办?不挠难受,挠呢手又太短。

花:小乐同志,你说的太精辟了。他这人就这毛病,老痒痒,又老是手短,到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

金:你才“猪八戒”呢。

乐:好了,大爷,按说大妈那些“出轨”的事,您老也闹清楚了,这婚你俩还离吗?

乐:那行。既然二老都要离,就按程序办吧。请你们坐好。下面,我代表国家婚姻登记处,接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。(见二人紧张,不作答,再作提醒——)就是二位叫啥名字,大爷您先回答。

乐:(记录状——)金一根。好,大妈,您呢?

花:花一朵。英文名字:一朵——花。

金:我也英文,一根——金。

花:拉到吧,一根筋,那是犟驴。这都不懂,还敢英格利希呢。

乐:二位既然都决定了离婚,那么按照规定,我必须首先注销你们的结婚登记,请二位交回你们的结婚证。

乐:这个没有?你们一起过了50年,这个都没有?

花:这个真的没有。小乐同志,是这样的,那时我小,啥也不懂,被媒婆还有他妈一通忽悠,再加上这老小子不地道,霸王硬上弓,稀里糊涂地就把我给“事实”了,你就按照那“事实”啥的写吧。

金:啥“事实”?谁把谁“事实”了?今天你必须当着政府的面,给我说清楚喽;还有,谁“霸王”啦?没有你妲己在那儿挤眉弄眼的,我能“霸王”吗?

乐:错了,大爷,弄出霸王来的,那是虞姬。

金:就是,鱼鸡,又是鱼又是鸡的挂那儿,能不招惹老猫吗?老猫惹急了,它能不“霸王”吗?

花:死一边去,得了便宜就卖乖,一辈子改不了的臭毛病。也罢,今天本老太“宰相肚里升火箭”,让你个天高地大成不?(对乐——)同志你写,过去是我和这老东西共同“事实”的,现在,我们不共同了,不“事实”了。

乐:也行,按照新《婚姻法》精神,你们“事实”的比较早,法律也是认定的。下面进入下一个程序,财产分割。就是住房、家具、存款等等,到底归谁。

金:(将笔硬塞在乐的手里——)听我的没错。写,所有一切都归她。

乐:那你啥也不留点儿啊?

金:不留,最最要紧的没留住,还留那些没用的身外之物干啥呀。

乐:(感动——)大爷,你太纯爷们了。

金:挖苦我是不,我一个混了70多年的老头,到了混成光棍,还纯爷们?

乐:我不是那个意思,大爷。

乐:我说您这是“放爱一条生路”,高尚。

金:我说你这是迈大步走小路,没崴着脚,倒扯着蛋了。(见乐还欲解释,忙制止——)写吧,这就是一个“人家不玩了,咱也玩不了了”的事情,扯不着高尚那个蛋。

乐:那好那好,我写,我写。

花:慢着。凭啥你不要的我就要?

金:我、我要的那啥的,你、你不是不给吗?

乐:快说吧,大爷,大妈肯给了。

金:那…那我可就说啦。

金:我、我要50年前的花一朵,肯给吗?

花:不给。花一朵老成了“一朵——花”,敢要吗?

金:敢。堂堂“一根——金”,我怕过谁呀?(搂过花,亲了一口。)

乐:(糊涂了——)大爷,大妈,你们这是…

金:没事,三片,少儿不宜,你就当自己害了“白内障”,啥也没瞅见。

乐,我说大爷,您这可是“二两羊肉一锅汤”,拿我开涮啊?

金:下雨天打孩子,闲着也是闲着,不涮你涮谁?(对花——)是不,亲。

乐:大爷,你、你这就太不爷们了。

花:小乐同志啊,别怪你大爷,我俩可不是存心给你找事。

乐:啊?您二位还真的有事?

金:就是,给咱补办一张结婚证,省得谁把谁给“事实”了,老是说不清楚。

乐:好好,我办,我马上办。

金:(拉过花——)亲,咱的喜糖呢?

花:在,在这。(掏出喜糖放到乐的手中,同时也向观众抛洒喜糖——)给,吃糖,大家同喜啊,谢谢啦。

乐:(无比感动状——)哇噻,真是伟大,伟的太大啦。大爷、大妈,现在我庄严宣布:你们的爱情,我作主。

小品,就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》,在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界,一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵,只反映事物的一个侧面或现象,表现形式较单一。

如国画小品,版画小品,油画小品。在演艺界,通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演,也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目,一般由录取单位老师现场出题,应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》,首次运用了“小品”这一表演形式。

1984年春节联欢晚会,陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年,中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》,作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会,岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演,诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评,从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。

由于春节联欢晚会的媒介,小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》,其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可,并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮,具有深远的历史影响意义。

受其影响,随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出,小品这个新的演艺形式空前火暴,它的题材也空前丰富,小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。

从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。


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人物:团支书,小艾,小玲,小伍

  团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
  团支书:你们听不听啊?
  团支书:你们是认真的?没骗我?
  三人:你说不说啊?
  团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
  团支书:啊!!!!对了!
  团支书:我真的忘了我要说什么!
  团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
  小玲:这都什么乱七八糟的!
  团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
  小玲:我困故我睡!
  团支书:你为什么不在宿舍睡?
  小玲:我也想啊!可老师不让走!
  团支书:你就不能下课睡?
  小玲:我下课了也睡!
  团支书:那你晚上做什么?
  小玲:你晚上做什么?
  小玲:我们这个习性一样!
  团支书:你除了睡觉还做什么?
  小玲:很重要的事!----吃饭!
  团支书:那学习怎么办?
  小玲:我也想咨询这个问题呢!
  团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
  团支书:就不能一晚到天睡吗?
  团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
  团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重

初心人物:大壮(新入党党员、维修班长)、大海(维修工)、小河(党员、安全员)场景:维修现场大海:(哼着狂浪)那位戴眼镜的小姐姐,我猜你非常的喜欢看书,叔也喜欢看你,嘘!我想跟你说句心里的话,(放音乐1)(油腻音乐起,同时从工具袋里拿出两瓶除锈剂朝天上喷,转圈,看到突然上场的大壮,被吓一跳)班长。大壮:别停,继续!大家看看这张脸,简直是9亿少女的噩梦!人家那是厂花,她能看上你? 大海:你这话说的!看上看不上总得试试吧,万一成功了呢!大家说对不对?说对的哪位大哥,我好中意你哦! 大壮:哎,人家小姐姐都被你吓跑了!很明显失败了!大海:失败是成功之母。大壮:那你往后一定会不缺妈妈!你说你拿个除锈剂在哪乱喷啥?脑子生锈了,浪费,有位企业名人说过,浪费物资,就是在浪费企业的生命。大海:我怎么没听说过,哪位名人说的?大壮:纸业公司董事长张纬声!有意见?企业倒了,你20多岁到哪里都能混,那些拖家带口40、50岁老员工,你让他们怎么办?大海:不就喷了几毛钱的除锈剂有那么严重吗?!大壮:千里之堤毁于蚁穴!大海:一血、DOUBLEKILL、TRIBLEKILL、团灭,有道理,一血很重要。大壮:咱两根本不再一个频道上,平时叫你人丑多读书,就知道玩游戏,对了叫你上班就过来,咋弄那么久。大海:上了个厕所。大壮:一个小时?是你堵了,还是厕所堵了。大海:都(打了个嗝)不是。大壮:这大蒜味,在里面吃独食了?等等,喝酒了?大海:班长,我的宠物麻辣烫死了。大壮:这跟你喝酒有什么关系?大海:麻辣烫是我养得一条五斤重小鱼,它陪我度过了每个孤单、寂寞、不冷的夜晚,我想给他火葬,没想到它。。。越烤越香、越烤越香,然后我买了两瓶啤酒,我永远都忘不了他的味道。大壮:看你给他取的名字,你一直把它当食物而不是宠物吧!喝酒上班,你这可违纪了啊! 大海:(做掐指算命样)没事,班长,我刚算了一挂,今天万事大吉,不会有领导来检查。大壮:你算个球,今天星期天,当然没有领导检查。再说这也不是检不检查的问题,你现在都不能做工了。大海:班长你不知道我是号称青岛不倒我不倒、雪花不飘我不飘的男人吗(除锈剂往大壮身上喷)。大壮:把你那乱七八糟的东西给我放下,这是原则问题,这事我得上报公司。大海:什么?你要告密!汉奸、叛徒。大壮:放屁

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才正确!” 学生:“听我们的,老师说的都错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们这些天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

甄 嬛:给华妃娘娘请安,华妃娘娘万福金安

华 妃:几日没见妹妹,手艺有见好了,这可是做给皇上的?

甄 嬛:什么事都瞒不了姐姐,这帕子就是做给皇上的,代表了我对他的爱。

华 妃:爱? 皇上爱你吗?皇上爱的是本宫,本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱

甄 嬛:呀,姐姐的头饰可真漂亮啊!

华 妃:喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧。诶哟我忘了妹妹还是嫔位,不能戴我们妃位的米奇新款。

甄 嬛:姐姐说笑了,妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这身材这样貌,皇上才给姐姐装灯的吧!

华 妃:装不装灯的我也并不是为了自己,咱毕竟要协理六宫,不能像某些人穿的那么寒酸。可是话说回来,我又何尝不是为了自己,你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊。

甄 嬛:今年这么多新宠,皇上可真厉害啊!

华 妃:是啊,皇上身体好,你我恐无法消受!

华 妃:这么多漂亮女生?……(名字为不上台表演的男女生)哎呦,名字都很不错嘛,本宫统统都有赏。

甄嬛:敢问姐姐赏什么呢?

华 妃:一丈红....

甄 嬛:姐姐可真大方啊!

华 妃:一丈红说给就给,要不给你也一套啊?

甄 嬛:不用了,嫔妾怕是无福消受啊!

浣 碧:启禀娘娘,皇上今天翻的是你的牌子,快准备回去侍寝吧!

甄 嬛:知道了,下去吧。姐姐真对不住了,嫔妾该回宫里更衣了,姐姐也早点回去休息吧。看你的鱼尾纹都长到了耳朵丫子上了。告退!

华 妃:唉,皇上宠他我有什么办法!这不是iphone又出新品了吗,他说了两句,皇上就给他买了个苹果五代,我也给皇上要了苹果五代,结果皇上给了我五代苹果!

华 妃:皇上宠他我当然不高兴,不过有一件事挺高兴的,他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶,让他爽去吧!

甄 嬛:欧,忘了告诉姐姐了,那两个杯子被我调换过了,你喝的才是有巴豆的茶。

华 妃:(高兴)就知道妹妹谨慎,所以事先我把有巴豆的茶放在我这边,最后拉稀的还是你!

华 妃:你拉稀!你拉稀!

甄 嬛:(略带愤怒状)你拉稀,你拉稀,你拉稀,你全家都拉稀!

太 监:皇上驾到!(自制回音

皇 上:嬛嬛,你怎么了?

甄 嬛:皇上,你有手纸吗?

甄 嬛:皇上,华妃那个毒妇,在我的杯子里下了巴豆,恐怕今晚臣妾不能服侍你了。

皇 上:Oh,my god!我的小心肝儿~~~~~~,华妃!你给我说清楚,为什么要伤害我的嬛嬛?

华 妃:皇上,你怎么能怪罪臣妾呢?毒是皇后派人下的,而且臣妾这儿也hold不住了。皇上我也要手纸,要是实在没有手纸,草纸也行啊!!!

皇 上:哼,什么纸都没有!你觉得朕会相信你说的话吗?别以为你和你哥哥后宫官场两相勾结的事,朕不知道,你信不信朕现在就下令废了你的妃位,把你打入冷宫?

华 妃:皇上,我还得给你孕育龙种呢!

甄 嬛:就凭你?想都别想了。知道皇上为什么给你欢怡稥吗?里面放了大量的麝香,来南信大读过书的都知道,麝香,必有滑胎堕胎不孕不育之功效。现在的你就是一块盐碱地,种啥啥不长。你都浪费了皇上的雨露了!

华 妃:皇上,你看妹妹她无理,她残酷,她无理取闹!
皇上:那你就不无情,不残酷,不无理取闹!?

华妃:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!?

皇上:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?

华妃:我就算再怎么无情、再怎么残酷、再怎么无理取闹,也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹!

皇上:哼,我绝对没你无情,没你残酷,没你无理取闹!

华妃:好,既然你说我无情,我残酷,我无理取闹,我就无情给你看,残酷给你看,无理取闹给你看。

皇上:看吧,还说你不无情,不残酷,不无理取闹。现在完全展现你无情、残酷、无理取闹的一面了吧?!

华妃:皇上!皇上!你…你…

甄嬛:你什么你,没事找事,玩什么琼瑶体,你不怕恶心死,我都怕恶心到我,给我圆润的滚!

华妃:皇上,你看看她这无理取闹的样子,你一定要为我作主啊!

皇上:华妃,你马上给我滚,思想有多远,就给我滚多远!

华妃:皇上,你怎么能帮着她呢!皇上,臣妾走了,走了,走了,了…皇上,臣妾再问一遍,皇上你有手纸吗?

皇上:走罢,华妃,朕真的没有。
甄 嬛:皇上,今晚我们去哪儿玩?

皇 上:今天晚上?听说新进了不少的秀女。走,跟朕瞧瞧去?

甄 嬛:都被华妃赏了一丈红,那颜色叫一鲜艳啊~~

皇 上:既然那么惨了,那还是算了吧,那你送朕回宫吧!

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有一集衡阳谢BD不停煽动他的官袍斗篷,大嘴极度认真的疑惑道:你要起飞了?请问这是哪一集叫什么?... 有一集 衡阳谢BD不停煽动他的官袍斗篷,
大嘴极度认真的疑惑道:你要起飞了? 请问这是哪一集 叫什么?

  第77回 谢捕头盘查店中人 钱夫人巧取同福店

  老白与谢捕头对峙着,众人爬上来。

  老白:别过来,别过来此人武功了得,中了我的葵花点穴手还能活动自如。
  谢捕头:你的点穴手跟谁学的?
  老白:废话少说,钱我们一个子儿都不会少你的,人你什么时候交?
  小六:就是被你绑走的那小女孩,你以为装傻就能逃过一劫?
  老白:(把小六拨到一边)只要你肯交人,我可以保证让你全身而退。
  谢捕头:你保证?私下谈判那是违法的,连这点法律常识都不知道吗?(趾高气昂)这个案子谁是负责人?
  谢捕头:到底是谁?
  小六:(上前一步)我是本镇的唯一捕头燕小六。(拔刀,收刀)少废话,你姓嘛,叫嘛从哪儿来,到哪儿去,家里几口人,人均几亩地,地里几头牛,说说说……(谢掏出捕快牌在小六面前晃几晃)你是?我还没看清楚呢我。
  谢捕头:甭看了,鄙人免贵姓谢,衡阳谢步东。
  小六:(兴奋,抱拳行礼)关中总捕头……(回头,连着指谢捕头)
  小六:候选人也是人呐。(摆正帽子)候选人这边请,慢点走,慢点走。(众人下屋顶)

  众人打量谢的牌子。

  老白:来我看看。(从掌柜的手里拿过牌子)
  无双:师兄来我看看。(秀才来抢)你看不懂。(小六抢过牌子交还给谢)
  谢捕头:(指小六)他谁呀?
  众人:我们镇燕捕头。
  谢捕头:我听说你们镇有一个捕头姓刑啊。
  小六:(几乎贴着谢的脸,谢连连躲避)那是我师傅,(走出数步)现在在十八里铺当捕头呢。您认识他?
  谢捕头:不认识,听说过,我听说他还活捉过盗神姬无命?
  小六:对对,那就是他那就是他,您的大名我也是从他那儿听说的。
  小郭:(叫来小六,轻声)他是谁呀?他很有名吗?
  小六:废话嘛,谢捕头专办绑架案子,(谢喝水)衡阳那宗绑架案子,就是他一手干的?
  老白:(大喊)拿下。(谢有些慌乱)
  小六:一手办的,办的。
  谢捕头:非常惭愧,由于我介入的晚,当事人吃了不少苦啊。
  老白:您等会儿,我们这案子您怎么知道的?
  谢捕头:不是你们请我来的吗?(众人面面相觑)飞鸽传书啊,(掏出一封信)这信是不是你们写的?
  老白:(接过信,众人看毕)这封信的字迹跟前几封不大一样。
  谢捕头:干嘛呢?嘀咕什么呢?
  老白:没事,反正甭管是谁写的吧,您已经来了,只要您来了那我们就好办了。
  谢捕头:那可未必,我丑话说前面,我只负责办案,不负责当事人的安全,如果死了伤了缺胳膊少腿的,跟我没关系。(掌柜的听后昏倒)
  众人:掌柜的掌柜的。(过了一会,谢捕头端碗喝水,小六一直倒,谢一直喝)
  无双:谢捕头啊,这个案子,您打算从什么地方入手呢?
  谢捕头:(打个嗝,对小六)好了。(对众人)现在还不清楚,经过初步的调查,有一点可以肯定,这绝对是一伙职业的绑匪。
  大嘴:(给掌柜的捶肩)绑匪还有业余的?
  谢捕头:你想早点破案吗?不要多说话,干好自己的事情。
  小六:(指手画脚)听听人家谢捕头说的,谢捕头怎么说你们就怎么,(掌柜的拉小六)我还没说完呢,你们拽我干嘛?
  掌柜的:(贴着小六耳朵)这人行不行?
  小六:(谢喝水)开嘛玩笑,关中总捕头……的候选人,专破绑架案子,还信不过?
  掌柜的:可他连自己人都分不清楚,刚才差一点把展堂都给打了。
  谢捕头:(放下碗)没有时间废话了,赶紧把那勒索信给我拿来,(打嗝)我要研究研究。
  老白:喝成这样了,(掏出信)用不用我们提供点现成的线索?(递给谢)
  谢捕头:(接过信)需要的时候我会跟你说的。
  小六:(倒水)谢捕头,您办案子那我干点嘛呢?
  谢捕头:困了就睡,饿了就吃,我喜欢独自办案,不好意思。(过了一夜)

  鸡叫,众人围着榆木桌子睡的横七竖八,谢捕头研究了一夜勒索信。

  谢捕头:(拍桌子,众人惊醒)成啦。
  老白:倒水倒水。(小六倒水)
  谢捕头:经过我一宿的研究和琢磨,这个案子我找到突破口了。
  老白:(还迷糊着)啥突破口?
  谢捕头:你们看,看看这信这两封信。看出什么没有?
  谢捕头:(得意的笑)第一封信第二封信和第三封信,这笔迹,这就不是一个人写的嘛。
  小郭:(打个哈欠)聪明,还有呢?
  谢捕头:还有,我刚才说的这笔迹呀。这撇这捺,这句号,明显没有画圆嘛。
  大嘴:合着你研究了一宿就研究出个句号啊?打住吧,我看你像个句号。
  谢捕头:你在怀疑我办案的能力吗?
  大嘴:不是,这三封信我们当时拿着当时就看出来了。(无双懒洋洋的样子)
  谢捕头:看出什么了?
  小郭:第一封是丐帮小米写的,第二第三封是绑匪写的。
  谢捕头:那你们怎么不早说啊?
  老白:是你不让我们说的,说你需要的时候我们再说。
  谢捕头:那还废什么话啊,赶紧传唤小米。
  众人:快去,快去。
  大嘴:我给你叫去。(小六倒水,过了一会,大嘴回客栈)坏了坏了,小米不见了,还有他那个铺盖,还有他那个碗都没了。
  谢捕头:看看,看看,现成的嫌疑人怎么就给放跑了呢?
  老白:(愤怒)我出去看看。
  谢捕头:你等会儿。(小六拉老白回来。)
  谢捕头:倒什么水,把好大门,没有我的命令,不许任何人出去。(小六去关大门,谢指着老白)你,跟我来。(二人走去后院)

  【大嘴秀才房间--日】

  谢捕头抖抖披风,坐下。老白一脸的不屑。

  谢捕头:你的武功是跟谁学的?
  老白:这跟案子有关系吗?(W)(编注:等待对方反应)跟我娘。
  谢捕头:你娘是什么人呐?
  老白:(怒)我娘是生我的那个人。
  谢捕头:性别,(又觉不对)她姓什么叫什么?
  老白:我娘姓白,人称白三娘,(谢一脸认识的表情)咋认识?
  谢捕头:不认识。听说过,既然你娘是个捕快,那你怎么心甘情愿当上跑堂的呢?
  老白:我还是那个问题,(坐)这跟案子有关系吗?
  谢捕头:怎么没关系啊?你不要忘了,你是第一个发现那小女孩被绑架的人呐。
  老白:那又怎么样?
  谢捕头:怎么样?通常大部分绑架案,第一个报案的,有五成的机率就是绑架者。(起身)如果是熟人呢,那这个机率翻一倍。
  老白:哦,五成的机率再翻一倍,那就是十成了,(起身)来,你直接把我带回去得了,带回去吧。(双手待铐状)
  老白:(急)我招什么我就招了?
  谢捕头:不要激动,我的意思是说,你要是不招我怎么带你呀,是不是。
  老白:谢捕头,我非常相信您的办案能力,但是咱办案总得靠点谱吧。(扶谢坐下)
  谢捕头:你的意思是我不靠谱了?(拍桌子)我怎么就不靠谱呢?
  老白:你当然不靠谱了,我绑架小贝我图什么呀?
  谢捕头:这理由很好找啊,你是个跑堂的,平时被人呐喊过来招过去,你心里很不满,怎么办呢?要绑架掌柜的呢,没人给你发工钱,所以……
  老白:小贝她嫂子也就是我们佟掌柜,那我是未婚妻。
  谢捕头:那嫂子要出嫁,小姑子不同意,有些人为了追求自己的幸福,所以绑架他人下了毒手,(老白气愤的不得了,走去炕边,坐,谢跟上来,拖起老白的下巴)浪子回头金不换,如果你把人交出来,我保证,你是不会被杀头的。
  老白:(起身)谢捕头啊,你好意我心领了,你还有事吗?没事我先走了你坐啊。
  谢捕头:(老白跑出屋,谢追)你还没审完呢,站住站住。

  老白急匆匆走进大堂,欲出门,小六拦阻。

  小六:站住站住,你干嘛去?
  老白:(拇指指身后的谢)他说我是绑匪,我潜逃总行吧?以前你师傅再怎么胡闹也有个限度啊,这位呢?看看这位。
  小六:谢捕头,搞错了,老白,自己人。
  谢捕头:是不是自己人我清楚,我让你看大门,犯人要跑了,你负得了责任吗?
  小六:负不了,您看,谢捕头,你说老白是绑匪,有嘛证据吗?
  谢捕头:原先没有现在有了,你都听见了,他要不是绑匪他为什么要潜逃啊?
  小郭:(老白拉开小六刚要爆发,小郭走过来)喂,我说你是来办案的还是来添乱的?(撸袖子)
  谢捕头:这位姑娘,你在怀疑我办案的能力吗?
  小郭:你翻来覆去就这么一句话,你能不能说点别的?我告诉你,不光我怀疑你我们大家都怀疑你。
  谢捕头:(看看众人)燕捕头。
  谢捕头:喝你个头。
  小六:不是您看,我倒不怀疑您的办案能力,但是您说老白是绑匪,总得讲点证据吧?
  谢捕头:(一脚踩在凳子上)不好意思,讲证据不是我的风格。
  掌柜的:那您的风格是?
  谢捕头:大胆假设,小心论证,现在是假设阶段。梢后就有详细的论证了。
  老白:(急)那您能不能快着点?时间不等人。
  谢捕头:接下来……
  小郭:行了,审我吧,快点儿。
  小六:我给您看门。(二去走去后院)

  【大嘴秀才房间--日】

  二人坐在桌旁,小郭吃着李子,那个酸呀,谢捕头抖抖披风。

  小郭:您要不要来一个?
  谢捕头:没那牙口。请你仔细的描述一下,你和当事人的关系?
  小郭:我跟她就是同屋也是姐妹。
  谢捕头:姐妹,有意思,以前一个案子就是姐姐绑架妹妹。
  谢捕头:我不是说你。
  小郭:(起身)知道,你随便说啊。我的气量比刚才那个老白大得多。
  谢捕头:那好吧,那你跟当事人之间就没有点什么事吗?
  小郭:什么什么事啊?
  谢捕头:就是有什么冲突没有啊?
  小郭:我们经常冲突,有时候还吵架,动不动就动手。(小郭比划着,伴着声音)A型B型AB型O型全都有。(谢抱头趴在椅子上)人呢?
  谢捕头:暴脾气,不要太暴力嘛。
  小郭:你什么意思啊?(坐)
  谢捕头:不要误会,我绝对没有怀疑你的意思。在这些人里面你的嫌疑是最小的一个。
  谢捕头:是这样的,前些日子我见了你的父亲,我亲眼见的,我们还握了手,至今都没舍得洗。(谢陶醉中,小郭表示恶心)衡阳那个案子,多亏了你老父亲。如果没有他,那当事人连命都保不住了,短短几天,我学到不少东西,那真是受益非浅。说起这事儿,真是,还得了不少虚名,惭愧。(不好意思)
  小郭:你说这些干什么呀?这跟案子有关系吗?
  谢捕头:俗话说的好,虎父无犬女啊,我百分之百相信你,绝对不会干出那种事情。
  小郭:(急)拜托你啊,这件事情跟我爹有什么关系?我是我,他是他好不好?我做的事情跟他没关系。
  谢捕头:这么说,这事跟你有关系了?
  小郭:(起身)我可没这么说啊,你不要胡说八道啊。
  谢捕头:脱口而出,一般都是心里话。
  小郭:(有些气,忍着)那我的嫌疑还是最小吗?
  谢捕头:呵呵,你可以走了,拜托,麻烦通知下一位。(小郭出屋,秀才进来。谢抖抖披风,秀才咬手指头)你和当事人的同屋是什么关系?
  秀才:当事人同屋,你是说芙妹啊,我女朋友。
  谢捕头:你的女朋友,有没有抱怨当事人呢?
  秀才:抱怨,具体是指??
  谢捕头:就是发牢骚,背后说她坏话。
  秀才:每天都说,小贝呀,老是惹芙妹生气,不过这两人转眼就和好了。
  谢捕头:是真的和好还是装出来和好?
  秀才:应该是真的和好,这两人都是直肠子。
  谢捕头:他们什么肠子,我会判断,你只需要告诉我,你的女朋友和当事人发生冲突以后,她有没有说出要报复之类的话呀?
  秀才:报复谁呀?(W)小贝呀,这怎么可能呢?(笑)
  谢捕头:凡事都有可能,你就大胆的说,你的话(看看门)我会替你保密的。
  秀才:(拍桌子)用不着保密,大家都是自己人。芙妹把小贝当成自己的小妹妹,什么好吃的好喝的给她留着,小贝犯了错帮她担着,对她比对我还好哎。
  谢捕头:难道这还不说明问题吗?
  4 【第七十七回剧本】谢捕头盘查店中人,钱夫人巧取同福店
  秀才:什么问题呀?
  谢捕头:以前我就办一个案子,姐妹俩为争一个男人大打出手,挠的是头破血流。
  秀才:stop,停停,你知道小贝多大吗?
  秀才:十岁,拜托你大胆假设之前先小心调查一下下。
  谢捕头:(拖着下巴)难道没有别的什么事儿?
  谢捕头:你再好好的仔细的。
  秀才:用不着回忆,你有这闲功夫啊,自己出去看看,老盘问我们,这有用吗?
  谢捕头:(敲桌子)住口,(秀才咬手指头)我怎么办案还得你教我啊?出去,(秀才刚走两步)回来(迅速回来坐下),帮我传下一个人。
  秀才:yes,sir。(骑马状奔出,大嘴呆呆的看着谢,谢抖抖披风,三次才成功)
  大嘴:你要起飞啊?
  谢捕头:你跟当事人关系怎么样?
  大嘴:(吃着花生)还行吧,她虽然不听我的,但对我还算客气,咋的了?
  谢捕头:(看看大嘴)衣服挺新呐。
  大嘴:我在厨房工作,只能穿旧的,那新衣服一穿就脏。
  谢捕头:(看看大嘴,大嘴不敢再吃,放下碗,请谢来吃,谢拒绝)收入怎么样?
  大嘴:还行吧,一个人单身过日子还行,娶媳妇就难说了。(拿回碗)
  谢捕头:有人了吗?
  大嘴:有了,但是,(欲言又止)这跟本案有啥关系吗?
  谢捕头:随便问问,打算什么时候娶亲啊?
  大嘴:这由不得我了,得看人家的,关键就是没钱呐。咋地也得把房钱先挣出来吧,要不然你娶回来住哪儿啊?一想起这事儿我脑瓜仁都疼,
  谢捕头:但是你这个现状,对你的收入,买房子困难点吧。
  大嘴:可不咋的,现在房价多贵呀,我跟你说,我一个月才二钱银子,我也就只能琢磨琢磨那经济适用房,(想了想)你不会怀疑我吧?
  谢捕头:不是怀疑,每个人都有嫌疑,只不过你大而已啊。
  谢捕头:绑架图什么?
  谢捕头:你缺什么?
  大嘴:钱呐,开啥玩笑啊,我要真赚钱我还需要绑架啊我呀。
  谢捕头:那你还有别的什么办法吗?说出一条来,立马走人。
  大嘴:我有手艺是吧,我摆个摊,我卖羊肉串行不行啊。
  谢捕头:那你卖多少羊肉串,能赚回两千两,算过吗?
  大嘴:我不跟你说,你爱咋怀疑咋怀疑,小贝没回来,说啥都没用,还审案子,净瞎审还不如老刑呢。(起身便走)
  谢捕头:我还没问完呢。
  大嘴:我告诉你,我能说的都说了,我爱抓就抓,爱打就打,我还不伺候你了呢。
  谢捕头:出去。(大嘴坐下)
  大嘴:(横)你是不是还想再找别人?
  大嘴:你是不是还想再找佟掌柜呀?
  大嘴:你自己叫去,(谢将刀放在桌上,大嘴满脸桃花开)还是我去吧,不麻烦你老人家了。(大嘴出屋,掌柜的进屋,谢示意掌柜的坐,掌柜的坐下,谢抖抖披风,把自己整个脑袋包住)
  谢捕头:怎么天黑了呢?(弄好)
  掌柜的:折腾完了没有?问了一个上午了这个案子有啥进展没有?
  谢捕头:有进展,经过我……不对呀,这案子是我审的,经过我的努力,我发现,这个店里每个人都有嫌疑,而且嫌疑最大的就是……
  谢捕头:是谁并不重要,你也开始相信,这个案子是自己人干的啦?
  掌柜的:额啥时候说额相信了?
  谢捕头:不相信你为什么要问呢?如果你根本就不相信,你绝对不会问呐。
  掌柜的:你觉得做这种文字游戏有意义吗?
  谢捕头:那你是在怀疑我办案的能力了?不用回答,我只做我自己应该做的事情。
  掌柜的:你应该做的就是在这儿胡猜乱问拖时间。
  谢捕头:怎么叫拖时间呐,绑架案都是这么办的。京城的郭巨侠,知道吧?就是这么办的案,先审查后分析,主要是作案动机,衡阳那个案子那就是家贼所为。
  掌柜的:那总不可能每个案子都是家贼所为吧。
  谢捕头:我又没说一定啊,只是可能啊。
  掌柜的:怪不得那个小员外会少了缕头发。
  谢捕头:那就是绑匪干的,要不是我的努力啊,换个人,他那条小命就没啦。
  掌柜的:还以为你是专家呢,没有想到,早知道你是这样就不应该请你来了。
  谢捕头:(疑惑)什么,是你请我来的?
  掌柜的:对呀,我听小六说你是专办绑架案的,就写了封信叫无双飞鸽传书啊。
  谢捕头:那你怎么不承认呢?
  掌柜的:小六有自尊心呀,展堂又不相信你们这些捕快,剩下那几个就知道跟你一样瞎咋呼。
  谢捕头:这么说话,我辞职我撂挑子我不干了。
  掌柜的:那太好了,额这就送您出去吧啊。(起身,掏银子)对对对,这是辛苦费,你从哪来的就回哪去吧。
  谢捕头:呵呵,那你让我来我就来,让我走我就走,你把我当成什么人啦?
  掌柜的:额错了,给你添了很多麻烦,你拿着银子赶紧走人就当什么事都没发生过。
  谢捕头:那不行,那不行。(秀才推门而入)
  秀才:来了来了终于来了。第四封信第四封信,你看你看。(谢刚要看,掌柜的一把拿过来,三人看信。)

  掌柜的拿着根骨头逗大大,大大打滚要骨头,掌柜的把骨头给大大.小六前来,也想要骨头,大大不肯,于是小六跪求大大,还在地上翻来翻去,最后想抢,还是没成功。

  谢捕头:哎,信上写的什么?
  小郭:匪徒让我们准备好银两,然后到指定的地点去交接。
  谢捕头:还等什么呀?拿钱去呀。
  掌柜的:可额们没有拿多的钱呐。
  谢捕头:想办法呀找亲戚,亲戚没有找朋友,朋友没有找高利贷。
  老白:高利贷总得有东西抵押呀。
  谢捕头:这房子值多少钱?
  掌柜的:最多七八百两,乱七八糟全加上,最多凑到一千两这已经是极限了,(哭起)小贝呀。
  众人:掌柜的掌柜的。
  谢捕头:别管她,你不要激动,把信给我。(接过信)我发现个奇怪的现象。
  谢捕头:看这信的字迹和前几封都不一样啊。
  老白:(敲桌)这说明绑匪不止一个啊。
  谢捕头:更奇怪的是,在七侠镇绑的人,为什么要到衡阳去交接呢?
  大嘴:衡阳是您老的地盘啊,他们这么做那是向您示威的啊。
  谢捕头:岂有此理,这真是是可忍孰不可忍。
  小郭:那就无需再忍,老谢这次可全靠你了。(一拳打在谢身上,谢倒地)
  老白:(扶谢)慢点,慢点。
  谢捕头:没关系,咱们兵分两路,我回衡阳,召集所有兄弟,追查绑匪下落。
  秀才:那我们干什么呢?
  谢捕头:你们留下来想尽一切办法筹集赎金。
  谢捕头:就等我胜利的好消息吧。
  小郭:快走不送。(谢一晃一倒的走出客栈)
  老白:慢点老谢。(小郭关门)
  掌柜的:(哭)咱们从哪而凑到十万两银子啊。
  秀才:不是十万两,是四千两。
  老白:嘘,刚才那封信是假的是咱自己写的,就是为了哄谢捕头回去。
  小郭:(打开信)真的信在这儿呢,快看。
  秀才:看看,看看。
  掌柜的:(看过信,还是哭)四千两银子。
  老白:(安慰道)这总好过十万两吧。咱们手里已经有两千两了,再凑巴凑巴。应该能凑够吧。
  掌柜的:(众人互相看着,掌柜的继续看着信哭)小贝呀。

  【掌柜的房间--日】

  掌柜的在一件一件的盘算自己首饰的价格。

  掌柜的:戒指算二两,玉镯算二两。(门外小郭声音)
  小郭:(钱夫人闯进来,小郭没拦住)哎呀,谁让你进来的?
  钱夫人:你拽我干啥呀,我来看看怎么的?
  小郭:你要再不出去我对你不客气了啊。(刚要出手)
  掌柜的:小郭,(小郭停手)找额有事吗?
  钱夫人:佟掌柜呀,咋着,我听说那小贝出事了?(W)不是我耳朵长,这全七侠镇全都传开了。
  老白:这事跟你没啥关系啊。
  钱夫人:那关系啊,那就算了吧,本来呢我是想给你们帮个忙啥的。
  掌柜的:谢谢你的好意,我们心领了。
  钱夫人:(拿起一个镯子)这镯子成色不错啊,多少钱呐?
  掌柜的:三两银子。
  钱夫人:(直接上桌上放三两)你别误会啊,咱俩呢虽说不大对付,可我跟小贝那孩子没仇啊,你说这孩子出事了,我这做长辈的心里也着急啊,这不刚才我们老钱让我过来看看,看有啥需要帮忙的,尽管开口,说吧,还差多少银子?

  掌柜与钱夫人在客栈内转了一圈。

  钱夫人:明人不说暗话,你这店呐,值不了那么多钱。
  掌柜的:额知道,你能给多少差不多就行了。
  老白:甭跟她废话,明知道她是趁火打劫的,还跟她废什么话呀。
  钱夫人:(坐)你们这个地界儿谁说了算呐?是他呀还是你呀?
  小郭:我说了算,钱夫人,您该干嘛干嘛去。我们还有事,快走不送。(说着就推钱夫人出门,钱夫人一招将小郭擒住)
  钱夫人:(放开小郭)别以为只有你会武功。七十二路小擒拿手我早就学会了,咋着,要不要比划比划?
  小郭:那敢情好啊,赐教。
  掌柜的:都给额住手。
  钱夫人:佟掌柜,我没时间跟你们这磨叽。痛快点,这个店我最多给你一千两。
  小郭:那剩下的一千两怎么办?
  掌柜的:(对小郭轻声)回头再想办法。
  老白:湘玉,过来。(掌柜的小郭走到老白身边)店都没了你怎么想什么办法啊?上哪儿筹钱啊。
  钱夫人:没钱可以跟我借啊。
  掌柜的:只要你肯借,额保证还。等这件事情过去之后,额就回汉中拿钱,三分利。
  钱夫人:利息就算了,免得你们又说我趁火打劫。
  小郭:(不屑)切,你会有这么好心。
  钱夫人:话还没说完呐,钱我可以借给你,但是你得答应我个条件,你给我当三年的使唤丫头。任打任骂,(小郭鄙视之)叫你干啥就干啥,你要是不肯的话,那就当我啥也没说。
  掌柜的:肯,就这么定了,你回去拿钱吧。
  钱夫人:(拍掌柜的肩膀)爽快。你把房契和地契给我准备好啊,我马上就回来。(钱夫人出门,掌柜的回头看看二人,无奈)

  【钱夫人房间--日】

  小贝焦急的等待着,钱夫人推门进屋。

  小贝:你回来了?我嫂子咋说?
  钱夫人:(二人坐在桌旁)你别着急,你嫂子不会不要你的。
  小贝:真的,那我现在可以回去了吗?
  钱夫人:我跟你说了,你别着急嘛。她现在正在气头上呢,你说你现在回去那不等于找死?她那个脸色啊,都是绿的,我还听见她跟那老白说啊,说为了让你长点记性,只要你一回家,就是一顿毒打。打完之后呢,再找那个牛皮绳啊,给你吊在那门口,当街示众,供人参观,每张票三文。
  小贝:(起身)太毒了吧,都什么时候了。你说她咋还生我气啊?(坐床上)
  钱夫人:(起身,走到床边坐下)小贝呀,你自个儿琢磨琢磨呀,你呢,偷了人家小郭的首饰,还想离家出走,又把那首饰拿到我这儿来当,这一天一宿不回家,你自个儿想想,这是啥罪过呀。
  小贝:我又不是故意的,再说,是她先拿我冰刀的嘛。
  钱夫人:这话你跟她说去,我又没怪你。
  小贝:(钱夫人起身,走到桌旁坐下,小贝跟过来)不是,钱夫人你答应过我。要能帮我劝我嫂子,我才留下的。
  钱夫人:你放心,只要有我在,没有人敢难为你,你那个嫂子虽说不太喜欢我。(倒水)可是啊,她总得给我点面子,你说上次啊,要是没有我那千年人参,她现在还昏睡着呢。小贝呐,你呢就在这儿啊,好好的呆着,过两天呐,我再去找你嫂子好好谈谈,给你求求情,我想啊,她绝对会给我面子。

  【大嘴秀才房间--日】
  众人逼着秀才交出地契。

  掌柜的:最后警告,把地契交出来。
  秀才:(抱着地契)这是我娘留给我的。
  老白:我问你,是小贝重要还是地契重要?你自己好好想想。
  大嘴:(上前,老白退)秀才,我真没想到你是这种人呐。(拿出菜刀)
  老白:(拦住)大嘴大嘴,使不得使不得。
  大嘴:松手松手,掌柜的,这把玄铁菜刀我贡献了。
  掌柜的:(接过刀)这本来就是额的,是额借给你用的。
  大嘴:那至少证明我比你有魄力你知道不?
  小郭:你不要问我,我想你知道我的答案,对不对?
  秀才:(递给掌柜的地契)掌柜的。
  小郭:对了掌柜的,你还需不需要别的?我那儿还有点儿首饰。
  掌柜的:你先拿来吧,以防万一。等小贝回来之后,咱们还要考虑安家的问题。秀才等这件事情过去以后,你跟小郭的婚礼费用额全包了。
  秀才:我不是担心那个,为了小贝,让我倾家荡产我也乐意的,我只是觉得吧,从一开始我们就没什么主动权,他们叫我们干什么我们就得干什么,万一把钱给他们了,他们不放人怎么办?
  老白:如果真是那样的话,我就用我下半辈子找到绑匪,然后将他碎尸万段。(小米急匆匆的跑进屋)
  小米:老白,老白。
  老白:你上哪儿去了?
  小米:找人呐,小贝有下落了。
  众人:(惊奇)啊。
  小米:这个是她的吧。(拿出首饰盒)
  掌柜的:这是小郭的,你从哪儿弄来的?(门外小郭大叫)
  小郭:不好了,我的首饰丢了。(进屋看见首饰盒)谁拿来的?我首饰呢?
  老白:小米你接着说。
  小米:小贝失踪之前呐,手里就捧了这个首饰盒,这可是丐帮兄弟在垃圾堆里找到的,你知道从哪儿找着的吗?
  众人:哪儿,说啊。
  小米:钱掌柜的那个当铺的后巷子里。(掌柜的拿着盒子看了看)
  掌柜的:谁说我们没有主动权?

  众人等着钱夫人的到来。

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