育儿先育己，把自己的心情照顾好，把情绪管理好，做孩子最好的示范。

在知乎上看到一个热门话题：“哪一刻让你对家人失望？”

一位网友的经历让人心疼。

她说：“我有一个暴躁的母亲，从小就生活在她的谩骂声中。”

小时候母亲一不顺心就打骂她。

有一次妈妈叫她去遛狗，她不肯去，妈妈二话不说就扇了她两耳光，甚至连午饭都不让她吃。

还有一次买大蒜，她把钱弄丢了，就找奶奶要钱买了蒜，妈妈知道后将她从楼梯上推下去，头破血流。

甚至因为洗碗没放洗洁精，被妈妈打到流鼻血…

在她的“控诉”里，母亲从来没有尊重过她，整个童年给她最大印象就是“暴躁”。

她说：“这么多年过去了，我依然无法抹去母亲对我咬牙切齿的样子。”

孩子的成长，最怕的经历就是父母情绪不稳定。

然而现实中很多孩子都无法逃脱“爱生气”的父母。

美国一位心理学博士研究发现：

近70%的父母，每周至少会朝孩子吼5次。

很多父母发脾气，总以为是孩子让我们生气，却不知道父母坏情绪的根源都在自己身上。

尤其是诱发父母坏情绪的“5宗罪”，每一种都在摧毁孩子。

焦虑：父母因“挫败感”而发怒

一个女孩说，她之前的成绩一直不错，但是由于初三的知识不大听得懂，考试成绩下降了很多，在班级排名倒数第九名。

成绩出来时，妈妈第一时间打来电话骂她，还说回家之后要打烂她的屁股，她在电话里一直求饶，都无法平息妈妈的怒气。

因为不想挨打，女孩放学不敢回家。

其实，让妈妈愤怒的不是女孩，而是因为女孩成绩下降而引发的焦虑。

根据《中国妈妈“焦虑指数”报告》中显示：

70-90后的妈妈中，“焦虑妈妈”占比均突破了50%，80后妈妈高达67%。
而在焦虑的因素中，“孩子的健康”和“孩子的教育”占比最重。

许多父母往往会将孩子摆在一个特别高的位置上，对孩子的期望特别高，一旦孩子不能让他满意，就诱发了父母的“挫败感”，这是情绪失控的根源。

在《考不好，没关系》中，有一位父亲谈到自己对女儿的教育问题。

他平时对女儿都很宽松，但是一到辅导女儿作业时就会精神分裂，控制不住情绪，严重时还会对女儿进行惩罚。

往往父母期望越高，看到的问题越负面，即使孩子做得再好，都会被挑出毛病。

有心理学家说，父母焦虑的情绪容易“传染”给孩子：

当父母过高的期望而否定孩子的感受，很容易让孩子内心压抑和挫败，同时会激发孩子的焦虑和自卑感。

每一个合格的父母，都需要掌握孩子的“落差感”，千万别把孩子置于过高的位置，否则孩子会反其道而行。

给孩子留一个“缓冲地带”才能达到教育与心态上的平衡。

控制：孩子脱离掌控，是父母失控的根源

在一档情感栏目《大声说出来》中，有一位34岁的女嘉宾“控诉”自己的母亲，情绪非常激动。

因为是单亲家庭，母亲对她的要求非常高。

小时候妈妈逼她练钢琴，只要弹错了就会打她；

不准她出去玩，有几次偷偷跑出去，妈妈气得将她关在家里几天；

高中的时候，妈妈偷看她的日记，发现她有喜欢的男生，跑到学校里大闹一场，将她和那个男生都打了一顿…

女嘉宾说“她希望母亲放过自己”，却得到母亲却这样的回应：“我都是为了你好”。

父母对孩子的控制欲，真的会让孩子窒息。

在教育中，很多人会把自己和孩子置于对立面，会时刻监控着孩子，只要孩子一脱离自己的掌控，就会通过打骂和指责来改变孩子。

这样的父母看似都在为孩子付出，实际上他们从来不愿意接受孩子“反抗”。

有心理学家总结过“控制欲极强”的父母行为特征：

用情感和罪恶感来操纵孩子，特别强势；
生活上的方方面面必须按照他的想法来做，不然就容易易怒；
当孩子要反抗时，总是用“我为你好”驳回孩子的“诉求”总是忽视孩子，很难做到心平气和的沟通。

从心理学上来说，控制型的父母通常是把自己的一些心理理想映射到孩子身上。

但是这种“投射”会让孩子感到痛苦、压抑，最后要么逆反，要么变成一个可怕的“乖孩子”。

孩子最大的诉求是被看到、被理解、被释放。

“父母的职责是给孩子提供一个安全的环境，至于如何探索世界那是孩子的自由。”

父母放手，是平衡心态最好的方式。

催促：孩子越磨蹭，父母越着急

前几天送孩子去幼儿园，因为他的“磨蹭”被我狠狠地揍了一顿。

他从起床开始，几次催促他去洗漱都无动于衷，于是我便吼了他，他才不情愿的去洗漱。

当一切准备好了之后又催他检查书包，结果他不仅没动，还玩起了玩具，对我的话视若无睹，于是我的脾气一下就上来了，对他又吼又打。

事后又很后悔，觉得自己小题大做了。

似乎催孩子是父母的通病。

曾有一项数据调查显示：

有近80%的父母每天都会催孩子“快一点”，频率高集中在早上出门、写作业、睡觉时……

催孩子最容易引发父母的暴脾气。

因为爱催的父母，内心存在一个隐性伤害，那就是“情绪失控”：

因为无法忍受孩子与自己不在同一个频道，内心出现不平衡，会让情绪处于自己无法掌控的局面。

说到底，让父母生气的不是孩子，而是孩子无法满足父母的焦虑感。

催孩子他就真的会变快吗？

美国国家科学基金会的项目负责人在整理数据时发现：

有一半以上的学者都要等到截止日期，才会提交数据。

磨蹭不是孩子独有的现象，而是每个人都有的行为。

孩子从3-6岁开始，敏感神经逐渐完善，如果父母强行给孩子按“加速键”会打乱他自己的节奏。

这样很容易破坏孩子的钝力感，让孩子变得焦虑而敏感。

父母要摆脱“快”的思维，以“慢而稳”的姿态教育孩子，情绪自然就好会平稳下来。

童年阴影：情绪传递，父母脾气暴躁

和几个妈妈聊天时，就有人这样说：

“平时还是很有耐心，但是一遇到孩子的问题，总是按捺不住怒火，有时候发脾气连我自己都不知道为什么。”

这句话让很多妈妈都点头赞同。

为什么父母这么爱发脾气？

其实，父母的愤怒情绪之所以容易被孩子激发，有一个隐含的原因是：童年阴影。

在原生家庭中经历过被打骂、忽视、虐待的父母，会遗传自己父母的暴脾气。

《童年之谜》一书中这样写道：

每一个成年人的背后，都隐藏着一个孩童，这个隐藏的孩童在我们内心深处游荡，影响着我们对当下情景的反应。

童年时期遭受身体虐待的孩子，会在成年以后反噬他们，比如智商降低、情绪失控、以及较高可能的药物滥用。

更可怕的是，这样的父母会毫无意识地将自己受到的伤害传递给下一代。

心理学上有一个词叫“情绪感染”：

指的是情绪具有很高的传播性和感召性，当父母始终处于紧张高压状态下，孩子也会不自觉地被感染，精神压力倍增下的孩子，很容易导致情绪障碍。

之前微博上有一个热门话题是“易怒的父母养出来的孩子”，有心理学家列举了孩子的“症状”：

容易想得太多，细致到焦虑；
没有安全感，害怕被抛弃…

父母一旦脾气不好孩子就是受害者。

要想摆脱自己的暴脾气，父母就要创造“亲密感”。

保持与家人之间的情感互动，给自己和孩子创造亲密的空间，让彼此回应对方，用安全感来唤醒父母的柔性。

爱发泄：把愤怒迁怒到孩子身上

曾经看到这样一条新闻。

一位爸爸开车载着一家人上高速，因超载被交警拦下，要求超载的一人换乘别的车辆。

当时男子大发脾气，一把将孩子扔在地上说“孩子不要了”。

男孩不停地抱着爸爸的大腿喊“爸爸、爸爸”。

很显然，爸爸的做法就是在拿孩子当“出气筒”。

人往往善于将自己的怒气迁怒到比自己弱小的人身上，而没有反抗力的孩子是最好的选择。

父母骂孩子90%都是在迁怒，是将自己的挫败感、无能感、压力感迁怒到孩子身上。
当父母的压力“过载”，就能让情绪失控。

父母工作的繁重、家人之间的矛盾、自身负能量的积压慢慢消耗父母的意志力，导致父母做出错误的决定。

此时最为常见的表现，就是向孩子发火。

这样的父母，怒火的背后潜藏了一个动机：想通过发火让孩子知道自己现在很生气。

长期用这样的方式处理压力，会让孩子被迫承受，导致亲子之间的压力代际相传。

爱迁怒的父母，让孩子形成爱指责、发火、喊叫、暴躁的处事风格，让孩子毫无价值感。

从容镇定的家长抚养的孩子，通常少发火，与同龄人的交往中也不容易产生冲突。

高情商的父母从不会对孩子发泄，而且这样做：

不把情绪带到家里来；凡事冷静12秒；有问题多沟通。

父母越会处理情绪，孩子情商越高。

孩子每天向前走去，他最初看见什么就变成什么。
如果是早开的喇叭花，它会变成孩子的一部分；
如果是杂乱的野草，那么它也会变成孩子的一部分。

对于情绪“高亢”的父母来说，一时的“快感”能抚顺内心的平和，但却会削弱孩子的生命力。

孩子就像一个敏感的心理学家，一点一滴感知父母的情绪力，又慢慢地吸收父母展示情绪的方式。

父母掌控情绪的能力，就是孩子未来掌控世界的能力。

越愤怒生活越糟糕；越愤怒，孩子的教育越失败。

父母懂得“收纳”自我情绪，才能谱写孩子的高情商。

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孩子脾气容易暴躁易怒怎么办？

对症下药。孩子2113发脾气时最需要的是得到他5261人的理解和包4102容。父母首先要尽量理解他们，然后再1653了解孩子的想法，着手分析宝宝为什么会发脾气，对症下“药”。我们应该先安抚孩子的心灵，让他冷静下来，听听孩子的想法，找出发脾气的原因。把事情的本质找出来，然后再耐心地教他怎么做，分析不对的地方。在孩子情绪得到了安慰后讲道理，比一遇到问题就说教，效果要好得多。

2.消退法。消退法是对某些强化不良行为的因素予以消除，以达到减少不良行为的发生。当父母发现孩子脾气暴躁时，要多和老师沟通，以便找出孩子叛逆举动的原因，尽早消除。对孩子的不良行为要及时发现，并采取措施，教会孩子如何处理矛盾的方法。

3.冷处理。当孩子无理取闹时，可以采用冷处理的方法。适当强制性地让他休息片刻、换种方式转移孩子的注意力、给予一个轻柔的暗示、暂时的冷落，可能会产生效果。久而久之，孩子就知道发脾气的方法没有效果了，就会停止用该方法来达到自己的目的。之后在父母的耐心教导下，再慢慢地学会自我控制情绪。

4.阳性强化法。阳性强化法认为在一种行为之后马上给予奖赏强化，这种行为就会增强。当孩子在控制情绪有进步的时候，家长要及时给予表扬，认同孩子的表现。采取多赞扬的方法，让他体验其中的快乐。

孩子脾气不好，易怒要2113适当调整，不能硬是5261打压，要试着4102与孩子交朋友，让他们敢于说出1653自己的想法，觉得有道理，就帮助实现。没有道理时，要讲明理由，孩子不接受时，就换个话题，转移注意力，也不能一味迁就，一点一点的转变他的性格。

.首先2113当孩子发脾气时，家长不妨认真听5261听孩子发脾气的原因，首先，4102我们要先明确孩子是为什1653么发脾气，是为了反抗？是为了发泄？是为了博人眼球？还是因为日常发脾气已经成为了一种习惯？原因不同，家长朋友们应对的方法也不同的。如果是因为反抗，那么要恭喜你，你的孩子已经有主见了，而且已经懂得捍卫自己的观点了，这是件好事，面对孩子的主见，家长也应当适当的给予一定支持。若是为了发泄，家长朋友们大可以给孩子一个安静的发泄空间，让孩子自行宣泄，而不是在孩子面前持续的讲道理，这时候孩子本就是一肚子火，你说的越多，孩子的火气就越重，孩子的脾气只会越来越爆。若是为了博人眼球，各位家长，则可以采取漠视的方法，当孩子发现自己发脾气已经无法引起父母的关注，孩子的脾气自然就会呈消减态势。如果孩子的脾气已经成为了一种习惯，那么各位家长就一定不能坐以待毙，任由其发展了，良好的家庭氛围是孩子改掉‘暴脾气’的关键，如果父母本是就是爱发脾气爱发牢骚的人那么想然孩子改掉这种坏习惯就有些困难了。

2. 各位家长一定不要强制性的给孩子培养兴趣，如果有一天当兴趣变成了负担，孩子长时间处于压抑状态下，就会出现‘不要在沉默中爆发，就要在沉默中灭亡’的状态，渐渐地脾气就会变暴。所以各位家长在给孩子报一大堆兴趣班的时候，最好也征求一下孩子的意见。

3. 在孩子无缘无故或者因为得不到某件玩具而大发脾气时，家长一定不可以就此让步，如果家长一味让步可能暂时孩子的‘暴脾气’得以缓解了，可是时间久了，反而会助涨孩子的气焰，使孩子养成一种后天反射，一遇此类问题就会用发脾气的方式解决，到时候，想纠正就不是多么容易的事情了。

4、如果你家的孩子正值青春期，各位家长在孩子发脾气的时候，不妨这样做：

只是单纯青春期的缘故引起的孩子易怒、易激动，家长们可以尝试和孩子之间像朋友一样的沟通一般情况下，家长只要不是采用一种站在高处批判孩子的方法，与孩子交流，尽管叛逆，孩子还是可以听进去一些的。

如果孩子的坏脾气不是单纯因为青春期，还有其他的原因，家长们就不要再去轻易尝试说服教育了，有时候只会适得其反。有些家长可能会给孩子来硬的，这也是一种不当的做法，反而会造成孩子于是用武力解决的错误心理诱导。家长要注意一下孩子的好朋友中是否有这些情绪易激动的人，如果有的话最好和孩子好友的父母共同商量解决方法。实在不行就要找心理医生解决了。

最好还是父亲扮2113演严厉的角色，5261对他采取强硬措施，每次发脾气，4102都要给他小小的惩1653罚。

母亲扮演慈爱角色，安抚他那烦躁的心灵，惩罚过后，他心是最为虚弱之时，母亲的温馨话更为管用，教导他正确的看待事物。

之所以暴躁易怒，原因还是因为对周围事物不满。

、让孩子的能量找到适2113当途径发泄 孩子活跃好动，长时5261间闷4102在室内会烦躁，只要天气许可，每天要进行至1653少一个小时的户外运动，这对孩子的身心健康、能力发展都有益。 2、充分照顾孩子的生理需求 孩子饿了、累了、困了，就容易发脾气。尤其是节假日，生活节律会打乱。因此在安排上需要考虑孩子的需要。 3、少让孩子当“小大人” 尽量多带孩子去适合孩子的场合，如果必须去成人的场合，要事先为他准备打发时间的物品，如体积不大的玩具，喜欢的书，蜡笔和纸张等，否则，如果他感觉很无聊，就容易通过闹事获得注意。 4、提前告诉孩子规矩 如果带他去陌生的场合，最好提前告诉他规则。比如去超市没付钱不能吃购买的食品，去博物馆不能摸展品。这样到了现场，你就比较容易管他，即使他不能遵守也容易纠正，因为事先有约，他自知有错。 5、教给孩子表达自己的语言 如果孩子会说“我不高兴”，他就会少一些用跺脚、尖叫和打人来表达自己的不高兴。如果他会说“这是我的，请你给我。”他就会少一些直接去抢东西。你需要教给孩子表达自己的意愿、需要、情绪的语言。 6、明确主次，抓大放小 什么该管，什么可不管，要有重点。一般来说，凡涉及孩子和他人的人身安全、健康的事，要坚持原则。但对于没有大碍的事，不妨先放一马。多数时候宽松，但在该严格的地方能够保证“不就是不”，你的教育就可算是成功了。反之，什么都想管，反而会什么都管不住。 7、身教重于言教，自己保持冷静 面对孩子的无理取闹，如果你自己也大发脾气，怎么能让孩子学会冷静面对挫折呢？对孩子，最好的方式是“冷处理”。对自己，你也需要给自己着急上火的头脑做一点“冷处理”。 8、尊重孩子的合理要求 有时，孩子的所谓“不听话”，不过是正常的要求自主的行为，比如要自己吃饭，自己穿脱衣服。也许他做得太慢，而你正在赶时间，那你需要的是以后想办法调整时间让他可以尝试练习，而不是打击他自己做事的积极性。 9、给予孩子足够的爱 在多数情况下，孩子是非常可爱的。孩子需要我们的爱，也需要从我们的眼中看到自己是“好”的。当孩子有点滴进步时，给予孩子充分鼓励，忽视孩子那些不重要的失误，你和孩子都会感觉更加愉快。

孩子脾气暴躁是多动症的表现吗

多动症的表现有：21131、活动过多：婴幼儿、学龄5261前期表现为多动、好哭闹、不安静、难以4102满足要求1653，随着年龄的增加，活动量增多，上课不注意听讲，干事情不能专 心，做事有始无终。活动多但无目的性，杂乱。多动症的行为不分场合，不 顾后果，无法自制，在家里乱翻东西，对课本、文具、玩具、图书、闹钟等 用品毫不爱惜，任意拆散丢失。课堂搞小动作，妨碍别人学习。对家长和老 师教育训斥毫无效果。 2、注意力不集中：表现在上课、做作业时不专心、潦草、拖时间、出 差错，易被周围事物所吸引，做其他事也往往有始无终。 3、学习困难：多动症患儿智力正常，但由于不易集中注意力，学习主 动性较差，成绩不稳或不及格，甚至留级。 4、性格或行为障碍：任性、倔强、易冲动，缺乏自我克制能力，在集 体生活中不合群，好争吵、贪玩、逃学，打架甚至说谎，少数患儿成年后会 留有性格和行为上的缺陷。 多动症患儿的家长应注意什么？ 多动症患儿的家长，整天因为孩子的学习成绩不良、不服管教、调皮捣 蛋、教师责备，而常常感到焦虑、沮丧、愧疚、发怒，怨恨自己孩子不争 气，有时采取严厉手段进行管教、惩罚，甚至打骂，也不能解决根本问题；有 时虽然好一阵子，但过后就忘，老病又犯，对这样的孩子，除了药物治疗外， 家长应配合医生实行家庭疗法。

单纯的脾气暴躁不一定就是多动症，可能是性格因素，如果以上举例有符合的几项，说明可能是多动症。

您好，2113很高兴回答您的问题：

多动5261症的表现特征：

表现为与年龄1653不相称的明显注意集中困难和注意持续时间短暂，是本症的核心症状。患者常常在听课、做作业或其他活动时注意难以持久，容易因外界刺激而分心。在学习或活动中不能注意到细节，经常因为粗心发生错误。注意维持困难，经常有意回避或不愿意从事需要较长时间持续集中精力的任务，如课堂作业或家庭作业。做事拖拉，不能按时完成作业或指定的任务。患者平时容易丢三落四，经常遗失玩具、学习用具，忘记日常的活动安排，甚至忘记老师布置的家庭作业。

表现为患者经常显得不安宁，手足小动作多，不能安静坐着，在座位上扭来扭去。在教室或其他要求安静的场合擅自离开座位，到处乱跑或攀爬。难以从事安静的活动或游戏，一天忙个不停。

在信息不充分的情况下快速地做出行为反应。表现冲动，做事不顾及后果、凭一时兴趣行事，为此常与同伴发生打斗或纠纷，造成不良后果。在别人讲话时插嘴或打断别人的谈话，在老师的问题尚未说完时便迫不及待地抢先回答，不能耐心地排队等候。

因为注意障碍和多动影响了患者在课堂上的听课效果、完成作业的速度和质量，致使学业成绩差，常低于其智力所应该达到的学业成绩。

患者的精细动作、协调运动、空间位置觉等发育较差。如翻手、对指运动、系鞋带和扣纽扣都不灵便，左右分辨困难。少数患者伴有语言发育延迟、语言表达能力差、智力偏低等问题。

注意缺陷多动障碍和品行障碍的共病率高达30%～58%。品行障碍表现为攻击性行为，如辱骂、打伤同学、破坏物品、虐待他人和动物、性攻击、抢劫等，或一些不符合道德规范及社会准则的行为，如说谎、逃学、离家出走、纵火、偷盗等。

多动症治疗需要专业的针对性的治疗，建议到正规的专科医院。

1、教育引导。对于学龄儿童，主要采取教育的方式进行辅导。对于患儿，家长或者老师们不能过于苛刻，这样就会让患儿更有压力。

2、制定行为规范。在平常的生活中要多给孩子指出一些合理的规范，让孩子自己动手做事情，让孩子有成就感。适当的给予奖励

3、心理治疗。家长、教师多沟通，针对性的提出一些教育的方法，抓住孩子的心理特点，进行及时，公正，耐心教育。

4、药物控制。去正规的医院，让医生给出用药建议。