【已完结】《爱人》
——你是我无疾而终的爱人
（上）·姜妤
1
我是个安静的小孩。
妈妈说记忆中我哭闹得最凶的两次，一次是八岁爸爸过世的那天，一次是十三岁我们被赶出奶奶家那天。
妈妈知道我什么都懂。
我一直记得那些话。
“克夫的女人…不要脸。早说不要找这种没爹妈的女人，死皮赖脸地住咱们家的房子不肯走，姜妤跟她一样晦气。”
妈妈哭着求叔父不要赶我们走，这个家里都是我们和爸爸的回忆。他把妈妈推倒在地。
“哥走了之后的这几年你们哪里不是吃我们家，用我们家的？ 你出去干的那些脏活，连姜妤的学费都出不起！爸妈，你们也说句话啊？”
我知道爷爷奶奶从来不喜欢我，他们喜欢叔父家的弟弟。
“慧啊，你也知道，我们家也不好过，姜妤要上初中花费更多，我们家已经承担不了了。这房产证上到底也是我们家的名字…再说，你这又是个女儿…”
妈妈迈出家门的时候哭得双腿都没了力气，但还是把我紧紧地搂在怀里，我们连同一堆行李，像垃圾一样被扔了出去。
我也哭得很伤心。我们离爸爸越来越远了。
我和妈妈住进了一个小小的出租屋里。我就只有妈妈，妈妈也只有我了。
妈妈一直带在身边的一张小照片已经磨损得厉害，这是爸妈的结婚照。它被压在透明发黄的餐桌垫下面。妈妈每天都要出去工作，她找到了附近餐馆的工作，虽然每天早出晚归很辛苦，但好在待遇不错。
我的初中和高中离出租屋都不远，能自己上下学。我学会了用妈妈囤好的菜给自己做饭，按时打扫卫生，检查跳闸停电，替换灯泡，做很多事。我们的生活渐渐好起来。
妈妈爱养花，她慢慢地买了许多花草摆在阳台架子上，我也帮着侍弄。那些花儿中有一种团簇状小白花最好看，妈妈说那是风信子。
“白色风信子的花语是沉默的爱。”我点头，我喜欢风信子的味道。
生活很贫困。妈妈赚的钱加上她空余时间打的外快，也就勉强供我们日常生活和学费租金，但日子并不难熬。
因为记忆里的出租屋是拥挤却温暖的。 阳光在旧被单上的味道，风吹过风信子的味道，还有妈妈拥我入睡时身上的味道，它们串联着我后半个童年。
高考那年，我考上了本地，也就是魔都最好的大学。查到成绩那天，我们一起哭了很久。我说我要给妈妈换个大房子。我伸手去抹妈妈的眼泪，帮她整理碎发，我再次细看她的脸，她却已经憔悴的如同生了病。
我没想到妈妈是真的生了病。
大一才上了半年不到，妈妈被查出乳腺癌晚期。我急疯了，四处借钱也无法填补，直到我想借高利贷，却被妈妈发现，阻止。
妈妈已经哭不动了，她只是轻轻抚摸我的背，努力伸手帮我擦干眼泪，她想让我带她回家。但我做不到。
我不想放弃任何一丝希望。我想找再没联系过的叔父家，他们仍是我有血缘关系的亲人，但是我找不到他们了。
医生打电话给我的时候，我正焦头烂额地和借贷平台周旋。我赶到医院，只看到地上的一大片血迹，红得触目惊心。
医生说，妈妈从高楼的病房跳下去了，她用尽了最后的力气。
妈妈留下一封信，她说不想拖累我，也不想再忍受病痛的折磨。她要我好好读完大学，替她好好活着。
我最后一次摸她的脸，浑身瘫软，大脑一片空白，只觉得心像被千万根细长的针扎得发麻。我哭到失去知觉，我一遍遍喊着妈妈，但是妈妈再也回不来了。我还要给妈妈换大房子，但是妈妈再也回不来了。
“你爸给你留了一本存折，我这些年也陆续往里面存了些钱，就藏在床头柜最下面，足够以后的学费和生活费了。
妤妤，妈对不起你。”
2
妈妈走后，我彻底变成了一个人。
我想过结束生命，我陷入绝望，但我知道我需要好好活下去。
我常在宿舍楼顶望着魔都的万家灯火，却再也没有一盏属于我。
我申请了助学金，一边勤工俭学，买了辆二手摩托去学校附近找零工，找到了一家合适的小超市打工。
超市老板人很好，我们都叫她陈姐。陈姐常和我们聊天，发觉我处境困难，无依无靠，而她却已经准备年底关了超市回家乡做生意，因此常说要给我介绍一份新的工作。
这让我感到很温暖。
生活忙碌，忙得没有时间伤心和喘息。渐渐的，我被迫从痛苦中抽离了出来。
出租屋我还租着，虽然离学校有些远了，但这里装满了回忆。我把那张压磨了很久的结婚照用相框装了起来，放在床头。好像他们还在我身边。
陈姐爱听王菲，那个跟了她很久的旧音箱里除了一点比较红的国语情歌，就是王菲。我听多了，晚上一个人在店里大扫除的时候也常常哼唱出来。那天陈姐回店里拿东西，就站在我身后，我转过身的时候她甚至还没回过神。
“小妤，没想到你唱歌那么好听啊。”陈姐惊喜不已，她要介绍我去一家朋友的酒吧做驻唱歌手。
“没事，我朋友人很好的，酒吧也小，很正规的。你只管坐着唱就行，不用害怕。”
很快，我就被拉去了那间酒吧。它开在我们离大学比较远的一个街角，小小的，有个亮灯的招牌——Burning。这是它的名字。
酒吧老板是个和陈姐差不多大的男人，看起来很温和。我用酒吧的音响唱了首爱与痛的边缘，他显然愣住了。
你天生适合这里。他说。
那年是1999年，也是妈妈走后两年。
酒吧的工作很轻松，待遇也不错。我唱的大部分还是王菲，也有些大家都喜欢的情歌。小酒吧的独特氛围吸引了一些客人，大家对我很关照，我在这里有了家的感觉。
很多客人我都已经脸熟了，包括经常来这里的一群大学生。
那晚只有他们。休息的时候，听吧台李哥说，他们跟我一个大学。本来常在大学附近的酒吧聚会喝酒，后来有人无意间发现了这里，很喜欢，就带着大家一起来了。
“就是她，最中间的长发那个。”李哥向不远处点了点头，起身送酒。
我跟着他的目光抬头。
我认识这个女孩。
说是认识，也不算。只是人群里一眼就能看见她，唱歌的时候对视过几次，就记住了。
她那天穿了吊带和牛仔裤，她似乎很喜欢这么穿。涂了口红，但看不出化了妆。笑得很灿烂。
她是我见过最漂亮的女孩。
她拿着酒，大概是有点醉了，突然抬头看我。我挪开视线，慌忙地继续唱歌。
她起身走向李哥，就站在我身后。
“李哥，放点现成的吧。”
3
我躲在吧台后面，她在我旁边坐下了。
“你很喜欢王菲吗？”
她从口袋里拿了根烟，刚想点，又停住了，只是拿在手里把玩。
我点点头，看到李哥端来两杯酒。
“请你喝的。”她说。
我愣住了，没有回答，也没有动作。
她把其中一杯推向我。
“没见过吧，这是我教李哥调的。”
“喝吧，这只是一点味美思啦。”
我喝了一点。那是我第一次喝酒。
她笑了，不再把玩那只烟，歪头看我。
“听老板说过你也是庆大的。”
我仍点头。
她仍笑。
“你是不是只会点头啊。”
我真的只会点头。不知道为什么，心跳的厉害。只觉得她靠我好近。
她说她今年也大三，读的法语专业，和我一样大。她也知道我读文学。她早就问了很多关于我的事。
“但我还是想自己了解你。”
我转头看她。她的眼睛里是灯光的倒影。我看到她扣在耳骨的耳钉和她脖子上的纹身。
“这是什么花？”
“我也不知道，纹的时候随便选的。我就觉得它最好看。”她注意到我的视线。
其实我知道这是什么花。这是风信子。
她拉起我的手，让我抚摸她的纹身，很漂亮的纹身。我放下手的时候不小心划过了她的吊带。
“好看吗？我自己剪的。”掉了烟，她低头去捡。
“好看。”
她抬起头，我们相视一笑。
那晚我们喝了很多，我可能是醉了。
她的朋友都走了。李哥让我帮忙收店关门。我们不知不觉呆了很久。
“其实我还不知道你的名字。”
“姜妤，我叫姜妤。”我把杯子里剩下的一点酒倒出来，沾着写在桌上给她看。
“林苏宜。”她学我，把杯子里的酒一点点，一点点倒出来。
那以后，她总是一个人来喝酒，总是留到很晚等我。还是在吧台后面，点两杯酒。
等我的时候，她大概是在抽烟。我过去时她总是已经把烟熄了。
她经常带着一只数码相机，我叫的不上名字，只知道一定不便宜。她拍了很多酒吧的物什，只说很喜欢，但每一张都有我的背影。
我们渐渐熟了。我没什么同龄朋友，苏宜是第一个。
她说她爸妈都在外地做生意，偶尔着家也说不上几句话，只给够生活费。她也不住学校宿舍，家就在附近。
“家里太冷清，我不喜欢一个人。我喜欢热闹点，聚会喝酒多热闹。”
她说上大学以前，爸妈还没那么忙，那时候被管得很严，现在想换一种方式生活。
我们真的很合拍。
除了上课，我们好像一直在一起。
都有空的时候她带我去她家，她家很漂亮，但空落落的。我们可以看一上午的DVD，然后不知不觉一起睡着。我们放王菲，我跟着唱。她说她唱歌不好听，不愿意唱。我想听，我们就闹成一团。
我们一起学到深夜。我读书，她做题。她看我看过的书。
但她的书我看不明白，我不懂法语。
书本和纸张散落在沙发和地板上，我听到钢笔摩擦书页的声音，很安静。也听到心跳的声音。
“你的名字用法语怎么说？”
她愣了一下，抬起头来笑了。
“…mon amour，叫我mon amour。”
“mon amour…”我笨拙地重复。她把指尖放在我的唇上，轻按。
是这么发音。
她的指尖凉凉的。我看着她，有点走神了。
“mon amour。”
“对了。”
“那我以后就这么叫你好了。”
她点点头，手指离开我的嘴唇。她好像也有些走神了。
她帮我涂指甲油，我不愿意，她说就涂一只手。是灰蓝色的，她就一瓶。
“这个颜色衬你好看。”她看向我，灰蓝色，和她的眼睛一样雾蒙蒙的。
她低着头仔细地涂，我感觉到她的气息在指尖跳跃。她的睫毛长长的，微微颤抖。
……
似是浓却仍然很淡
天早灰蓝想告别
偏未晚
她轻轻哼唱了几句，很好听。
4
暑假来的很快。
我找了点零工，再加上酒吧的工作，希望能攒些钱。
空余时间，我就骑摩托车载着苏宜穿越在魔都的大街小巷。她说她很喜欢坐摩托的感觉。
“那你要不要学？我教你。”
“不要，我喜欢你载我。”
她把头靠在我肩上。
苏宜爱吃路边的生煎包，她说她不喜欢从前爸妈爱带她吃的那些西餐，那些蛋黄酱沙拉不如小笼生煎好吃。
我就给她买很多。
很多很多生煎包。
太多啦。她笑的眼弯弯，我把她嘴角的芝麻抹掉。
有时候她会在人群里消失，又忽然出现，手里拿着两串冰糖葫芦。
我本来是不爱吃糖葫芦的，不知道怎么也喜欢上了。
我带她来了出租屋。我们一起摆弄那些花草，然后一起躺在铺满阳光的床上，在窗外街市的嘈杂声中谈天说地。
她也看到了风信子。我买了很多白色风信子。“这是我纹的花样，”她看向我，“原来你早就知道。”
是啊，我早就知道。
我抚摸她的脖颈。
“但它在你身上更好看。”
她的碎发被进来的风吹乱了，挡住了眼睛，我轻轻帮她拨开。
“白色风信子的花语是什么？”
她忽然凑近我，空气里是温热的，清甜的花香。
“沉默的爱。”
我看着她，就像看一株蓄存的花。
“做我女朋友吧。”她似乎是半开玩笑地说。我的心却一下跳得飞快。
“我认真的。”
她的嘴唇试探着碰上我的嘴唇，凉凉的，软软的。我们小心翼翼地接吻。
我的心也被吹乱了。
那个夏天很快结束了。
5
那晚是1999年的跨年夜。
我们说好一起在酒吧跨年，可她一直没有来。直到我唱完最后一首歌她都没有来。
我打了很多个电话，她一个都没接。我着急得不知道怎么办，她可能是出了事。
在我准备关门出去找她的时候，她闯了进来，直直地扑到我怀里。
她头发很乱，也没穿外套，在我怀里哭个不停。我抱着她，慌张地连一句“怎么了”都问不出来。
她渐渐在我怀里平复了呼吸，我拿来两杯味美思。她走去坐在沙发上，低着头不看我。
我放下酒，蹲在她面前，帮她理头发，给她擦眼泪，把吧台后面盖腿的毛毯替她披上。我看到了她脸上红肿的印子，红得很刺眼。
我却什么都说不出来。
她跟我说过家里的事，也说过，她决定跟家里坦白我们的事。她想要真正勇敢一次。
可是结果似乎并不好，甚至比我们意料中还要糟糕。
她低着头，还是不说话。我安静地在她旁边坐下，轻轻搭上她的手，直到她开口。
“今天爸妈回来了，我说了我们的事。我说我喜欢女孩，只喜欢女孩。我和一个女孩子在一起了，我想永远跟她在一起。”
“他们很生气。我爸打了我，然后就是我妈。
他说，我妈教出这样的女儿，丢了他家的脸。他打妈比打我重。这些我都已经习惯了，但是从来没感觉这么疼过。”
我拿起那杯味美思，冰的，轻轻贴在她脸上。
“苏宜，就算得不到允许，我们还是能在一起。既然你没有提及我，我们还是能以朋友的身份在一起。”
她转过头，握住我拿着冰酒的那只手，轻轻地让我放下。我看到她脸上的红印消退了些。
“真的可以吗。”她看着我，眼睛红红的，像反问，又像怀疑，“你真的这么觉得吗。”
“一定可以。”我反握她的手。
她轻轻挣脱，再次低下头。
“我会跟他们说分手的。”
“那我们呢？”
“我们还是在一起。”她抬头，眼里亮晶晶的，“你说的，一定可以。”
那天晚上，像无数个在一起的日子一样，我载着她穿行在魔都的车水马龙之中。
还没过十二点，冬夜的风很凉很凉，但我们似乎一点都感觉不到。我只记得我发了疯一样地加速，在无人的、或是拥挤的马路边飞驰。 苏宜紧紧搂着我，我们对迎面而来的呼啸的冷风大喊。我们呼出白雾，它们消散在99年魔都的最后一个夜里。我们穿过无数个红绿灯路口，穿过万家灯火和跨年的汹涌人潮，我们在杨浦大桥下看新年的烟花。
“十二点到了，新年快乐。”忽然她说。没有给我回答的时间，她吻了我。
那晚我们回到了出租屋，那晚是她的第一次，也是我的第一次。
2000年到了。
6
苏宜跟父母提了分手的事之后，我们很默契地再没提那晚的事。
他们依旧不在家，我们还是和以前一样谈着，只不过更小心了一点。
我们逛魔都的夜市，我一边走一边吃她不爱吃的热炒年糕。回头看她，她总跟在后面，用她的相机给我拍照。
我不喜欢拍照，但我喜欢出现在她的镜头里。我给她全部的我。
是啊，我曾无数次出现在她的镜头里。
逛完夜市，我们买冰啤酒回去喝。喝完我们做爱，聊到天亮，一点点地交换过去和未来。
她说她以后要开一间花铺，把我养的风信子放在漂亮的橱窗里。
她总嘲笑我酒量差，我却一点都没印象。我酒量很好，从没醉过。
我们也吵架，都不是什么大事。我们在磨合中走得更近。
她抽烟的时候还是喜欢躲着我。我从背后勾住她的脖子要尝一口，她就把我推开，说，小孩子不要尝这个。
她从口袋里拿出棒棒糖给我，“吃糖吧，我在超市随便买的。”
我剥开糖纸放到嘴里，她看着我笑，转头吐出一口烟，它们消散在窗外的夜色里。被风带走的烟味淡淡的，和嘴里的果香味融化在一起。 “对嘛，小孩子吃这个才对。”我看着她，然后飞快地把糖塞进她嘴里。
她愣了一下，笑了。她看着我，眼睛亮亮的。
我们也融化在夜色里了。
和她在一起的时候，分明每分每秒都是美好的，分明生活也本该这样美好的。
但是我错了。
我们很默契的再也没提那晚的事，但也只是没提罢了。我没想过，或许我们没办法当作它从未发生。
2001年，四年的大学生活眼看就要结束，大家各奔东西。我拿到了学校的保研资格，留在了学校，而苏宜的爸妈也回来为她安排好了工作。
我仍去酒吧唱歌。
我们的生活渐渐交错开，不过还是尽可能找机会在一起。苏宜爸妈在家的次数变多了，有时我们去出租屋，有时苏宜按时回家。
她通过了实习，而我开始写作。
这样的日子并没有持续多久。
忘了从哪天开始，我们见面的机会越来越少，而苏宜声称有事的时候也越来越多。我心里有了猜疑，却不愿意多想。
直到那天，那天是我们的纪念日。我却联系不上她。
我带着给她准备的礼物——一大束为她养的风信子，还有她最爱吃的生煎包去她家。我明白似乎是时候该勇敢一次。
开门的是她妈妈，一个举止温婉的女人。
“谁啊？”屋里传来苏宜的声音。随后她走了出来。
她愣住了。我也愣住了。
她身边站着一个男人。一个陌生的年轻男人，看上去和我们差不多大。
男人的手自然的搭在她的腰间。
“不好意思，我找错门了。”
我几乎是逃走的。 给她准备的花和礼物，被我扔在了街边的垃圾桶里。
我没办法再回想那晚是怎么度过的。她并没有给我回电话，只是传来短信。
只有短短的三个字，对不起。
对不起。
这样的话，你从未对我说过。
7
那晚过后，我浑浑噩噩地在出租屋躺了一整天，直到门被敲响。
“你电话关机，我去酒吧没找到你，想你应该是在这里。”
她低着头脱下外衣，她全身都湿了，但是怀里的包却没有。我下意识想伸手帮她，又悄悄放下了。
她动作顿了顿。
“半路上下了雨。”
我注意到她的声音有些沙哑。
我给她拿了毛巾，我们在餐桌旁坐下，就像我第一次带她来这里一样。
她低着头轻轻擦干脸上的雨水，擦滴水的发丝。然后抬头看我。
她的眼睛比99年那晚更红更肿，但没有眼泪。
“姜妤，我们需要好好聊聊。”
她像平时一样温柔地注视我，说的话却冷淡至极。
我多希望这是一场误会，我多希望能听到她的解释，哪怕她真的犯了错，哪怕她只是来宽慰我，我都会在一瞬间原谅她。
但是她没有。
“昨晚你看到的那个人是公司的同事。他家里和我们家也在做生意，两家在撮合我们。”
“什么时候的事？”
她低头回避我的视线，没有回答。
“那些在你有事的时候？不联系我的时候？你在干什么？你这段时间在干什么？”
“…我原本只想迎合一下爸妈的意思，但他人很风度，对我也很好…跟他相处的时候我一点点喜欢上他。”
我只感觉浑身冰冷，我几乎说不出话。
“那我算什么？”
“如果不是我忘了我们的纪念日，发生了昨天的事，我真的不知道该怎么跟你坦白…
对不起，我对你已经没有当初的感觉了。我们分手吧。这样对你我都好。”
我难以相信这样的话会从她嘴里说出来，一切都太突然了。
“苏宜，这不像是你说出来的话，你快告诉我你只是在开玩笑，快告诉我…”
“我们分手吧，姜妤，你还不明白吗？
我们相爱本身就是个错误。
而他是个男人。我和他门当户对，家里也支持，嫁给他我会幸福。会比跟你在一起幸福。
我永远也忘不了那天晚上的。”
“门当户对…你现在跟我说这个？这根本不是你说的话！”
“姜妤，”她伸手抹我的眼泪，她的手冰凉。“你会遇到比我更好的人。”
“你让我怎么办林苏宜，你让我怎么办，我以后该怎么办？”
我抓住她的手，她轻轻抽走，再次回避我的视线。
“如果你会以这种状态继续生活，我也会不知道怎么办的。拜托你懂事一点。”
“你以前说的，一定，都不算数了吗？”
她摇摇头，我看见她眼里的泪水。
我太爱她了，我甚至不想看见她为难。我觉得我可能是疯了。
我说，你走吧。
“什么？”她似乎有些惊讶。
“你走吧。以后我再也不会打扰你了。”
她愣了一瞬，把怀里的包放在了桌上。
“这是给你的纪念日礼物。”
她拿上外衣，打开门。
“苏宜，”
她回头。
“你真的不爱我了吗？”
放弃这段感情对你来说，原来那么容易吗？
她没有回答我。
我真的以为我们很了解彼此。
8
不知道过了多久，我再次回到正常的生活。我换了号码，我们再没联系过。
那天晚上在酒吧的时候，我又看见她。
我们好像已经很久很久没有见面了。
她把脖颈的纹身洗了，穿了一条我从没见过的长裙，还是点了一杯味美思，也没有在抽烟。她点了一首《爱与痛的边缘》。
她看着我，就像在看一个陌生人。
那是她最后一次来酒吧。
2003年，听李哥说，她出国了。
酒吧老板不做了，我买下这间酒吧，改成了花铺。店名依然叫“Burning”。
我在橱窗里摆满了风信子。
我再也没见过她。
直到那天，一个男人走进来，要订一束花。送到一个再熟悉不过的地址。
几乎下一秒我就认出他。他在那段记忆里深藏着，像一根尖刺。
“对，送给我未婚妻。”
“未婚妻？”
“是的，我们刚回国，要结婚了。”他笑的很灿烂。我一瞬间有些喘不过气来。
我做了一束玫瑰。送了一小束白色风信子，在最里面塞了一张卡片。
我写上，赠：mon amour。祝你幸福。
多可笑啊。我真的希望她幸福，虽然这不是我想要的结局。
那天晚上我留在了花铺。我拿出了她送我的纪念日礼物，那是她的相机，里面全是我和我们的照片。笑着，哭着的。清晰，模糊的。我翻来覆去的看，止不住地哭。
头很晕，一瞬间痛觉取代了一切。随后我看到了她。
那是我记忆中的她。那是真实的她。
她出现在花铺门口，把玩着一只烟，笑着歪头看我。她的眼睛里是火光的倒影。我看到她扣在耳骨的耳钉和她脖子上的纹身。
她说这几年只是一个玩笑。
我哭了，我点头。
她说：“我们在一起吧。我们在漂亮的橱窗里摆满风信子……哎，你已经放上了。”
我仍点头。
她仍笑。
“你是不是只会点头啊。”
我脑中浮现出无数个我们的瞬间。
（下）·林苏宜
1
你要做个乖孩子。
这是记忆中妈妈最常对我说的话。
他们要求我成绩优异。他们要求我的一言一行。他们要求我不能有自己的情绪，我的一颦一笑都必须在他们的掌控之中。他们说这样我才能在那些饭局、生意场上为他们长脸面。这些都是我应该做的。
他们要求我在必要的时候保持沉默。
必要的时候，我明白。
是爸爸扇妈妈耳光的时候。是他扯着妈妈的头发，把她摔在地上的时候。是他卷起皮带，一下又一下抽打在妈妈身上的时候。
那条皮带，也常被他用来抽打我。
于是我很快就学会了默不作声。我不敢哭出声，因为那样会更疼。
我不明白我们做错了什么。但妈妈说，爸爸不开心的时候，我们做什么都是错的。所以只要想着自己做错了事，身上就没那么疼了。
爸爸是爱我们的。妈妈说。
不知道是对自己说的，还是对我说的。
我学会了，我被他们封闭起来，像笼子里的金丝雀。我以为所有的家庭都是这样的。
直到那天。
那天我回家忘拿了钥匙，邻居阿姨回来刚好看见我，热情地招呼我过去等。
我踏进对面的那扇门，就像是踏进一个新的世界。暖黄色的灯光，一桌普通但用心的家常菜，厨房里系着围裙的男人给回家的妻子拥抱和吻，女孩从房间里走出大方的欢迎，一家三口幸福的笑颜。这些画面突然且强势地包围了我。
我终于意识到，原来这才是家。
面前的这个女孩，跟我一样大的年纪，却能肆无忌惮地绽放笑容，那样热烈地被爱，和表达爱。
而我就像他们的提线木偶，是他们的附属品。我似乎从来没有这样的权利。
那天回家以后，我被勒令不要再进他们家。但从此爸妈每次晚归我都会偷偷过去，让邻居阿姨替我保守秘密。
邻居家的女孩叫黎乐，她说她的名字是爸妈希望她快快乐乐就好。
“你呢？你的名字有什么含义？”
我笑着摇了摇头，这些事我从没听他们说起过。
在黎乐家，我第一次感受到被尊重，被关心，感受到有家的幸福。哪怕这种短暂的幸福像是偷来的，我也乐在其中。
黎乐一家对我很好。黎乐看到我长裙下不经意间露出的伤痕，会帮我抹去疤的药膏，但什么也不会问。
我们关系越来越好。我一得空就偷去找她，她也会在我发短信跟她求救的时候，及时地提一碗热汤敲响我家的门。
她对我来说，就像投入黑暗罅隙中的一束阳光。
可是这束阳光还是太耀眼了。
黎乐陪着我度过漫长的三年，我向她告白。
她答应会一直陪着我，却在无形中一遍遍地向我提出要求。
她无法理解为什么我从不反抗，为什么不能让那些事暴露在阳光下，让施暴者和压迫者认识错误，接受教育和惩罚。
她无法理解，因为他们是我的父母，因为他们不可能认识到错误。
在我们上高中前暑假的最后一天，她离开了我。她给我写了信，因为当面说不出口。她说她再也无法陪我忍受黑暗，但依旧希望我一切都好。
在信的最后她说，“哀其不幸，怒其不争。”
可是我没有选择的权利。原来我从来没有过。
2
在突然意识到自己长大的时候，我已经进入了高中。
爸爸打我的次数变少了，但妈妈被打的次数因此变多了。
爸爸点了根烟，迎面呛了我一口。他说女孩子大了再打留疤不好看，以后就嫁不出去了。
是啊，因为长得漂亮，我身边有很多朋友。但是我知道我从来都是一个人。
高二那年我学会了抽烟，是同班几个男同学教会我的。家里对我的囚禁越发恶劣，接触这些其实就像无声的反抗。我明白这种反抗伤害的是自己的身体，但这是我唯一能自己选择的事。
久而久之，它也成了我压力和情绪唯一的宣泄口。
就像是有天赋一般，烟雾被熟练的过肺再吐出，抽的是红河，没有呛到，他们都很惊讶。
我说，在家看习惯了，可能就顺口些。
我知道他们不在乎我抽了多少，为什么抽，嗓子痛不痛，也不在乎我生活在什么样的泥沼中。他们只在乎我抽得漂不漂亮。
他们说，喜欢抽烟的女孩，因为很有魅力。就像其他男人说喜欢不抽烟的女孩，因为那样才是好女孩一样。
高考成绩出来那天，一家三口久违地好好吃了顿饭。我从未见过那样的笑脸，那样幸福的笑容让我有点恶心。
他们只看到我的成绩，我看似光鲜亮丽的未来，和他们的脸面。他们看不到的是我手腕上的疤，手臂的淤青和生满疮的心。
我决定偷改志愿那天，是我这辈子做出的最大的决定。
也是在那天，妈妈闯进我的房间，摔烂了一切可以摔的东西，看到了记忆中那个女孩留给我的信。
“林苏宜，妈妈为了你忍了这么多年，你就是这么报答我的？！”
“你是我的女儿，你的全部都是我给你的！！你怎么会是这种心理变态？？你真让我失望…真让我恶心……”
妈妈疯了一样的撕碎了它，那些纸片从我的头顶落下，像一场冰冷彻骨的雪。
她脱下自己的衬衣，内衣，长裤，一个不落。所有的淤青、疤痕，新的旧的，缝了针的，那些记忆中一道一道的伤口，像着了火一样在我眼里燃烧起来。她抓着我往她身上摸，那些恐怖的疤痕，跟她一样向我嘶吼着、哭喊着，她说这都是她为了我付出的代价，是她爱我的证明。
可我已经听不到任何声音。一切都无声了。我只听到尖锐的耳鸣。
那晚，妈妈没有把那件事告诉爸爸。改专业的事她也替我揽下了，换来的是一顿毒打。
她嘴角的血，肿胀的脸颊，眼里的泪水。她习惯性地用双手护住后脑，却看向我的眼神。这些记忆中最恐怖的画面再一次在眼前发生，我才明白它永远不会停止。
而我能做的，只有服从，和回报。
3
上了大学以后，爸妈去法国做生意，说要为我铺路。我的生活一下子自由了许多，虽然这都只是暂时的。
我交了很多朋友，渐渐变得开朗些，对这个世界充满新鲜感。
有很多男人追求我，羞涩的，大方的，礼貌的，恶心的，有傻子也有疯子。我不太理会这些，我害怕他们所有人的接近，害怕他们口中的爱和喜欢，害怕大家讨论的恋爱与婚姻。
或许是害怕找到一个像爸爸那样的人？我也不知道。
或许是我清楚自己喜欢女人。
我清楚自己喜欢女人，却不清楚自己喜欢什么样的女人。
就像小说里的情节一样，直到我遇见她。
在Burning，一间开在街角的酒吧，我第一次见到她。
她坐在吧台前唱歌。酒吧里有点冷，她穿了一件普通的灰色外套，及肩半扎发和银色的耳钉很搭。
她唱了首《爱与痛的边缘》。很好听。
暖黄色的灯光像记忆中那样柔软地点缀在她的发丝和脸颊，她有一双很美的眼睛。
等我反应过来的时候，我们已经对视了很久。
她的眼神里，有捉摸不透的光和纯净的欲望，有我想了解的故事。
从那以后我常来这间酒吧，有时候带一群朋友，有时候是一个人。
我用随身带着的相机给她拍照。没有表情的，笑着的，看向我的，闭着眼的，我一张也舍不得删掉。
在她唱歌的吧台后面，我渐渐跟李哥聊熟了。听他说我们刚好在一个学校，她学文学，我学法语。
“小妤的家庭情况不太好，是老板的朋友介绍来的，大约是勤工俭学。”
作为答谢，我教李哥调了特制的味美思。
“走，苏宜说今天还在那家聚。”
那天晚上我穿了吊带和牛仔裤，吊带是我自己剪的。我很喜欢这么穿。涂了口红，但没有化妆。那天晚上她唱了《暧昧》，不知是谁点的，她反复地唱。
我拿着酒，感觉有点醉了。周围的人聊天的声音，搭讪的声音，嬉笑的声音一下子都消失了，我只能听到她的声音。
于是我抬头看她。她挪开视线，有一点慌张。
我借着酒劲起身走向李哥，就站在她身后。
“李哥，放点现成的吧。”
我说。
4
她躲在吧台后面，像一只受惊的小猫。我在她旁边坐下了。
“你很喜欢王菲吗？”
问出这句话的时候我的头还晕乎乎的。
我习惯性地从口袋里拿了根烟，刚想点，有点不知所措地停住了，只是拿在手里把玩。
她轻轻点了点头，李哥端来两杯酒。
“请你喝的。”我说。
她愣住了，没有回答，也没有动作。
我把其中一杯推向她。
“没见过吧，这是我教李哥调的。”
“喝吧，这只是一点味美思啦。”
她小心翼翼地喝了一点，很可爱。那应该是她第一次喝酒。
我笑了，不再把玩那只烟，一边忍不住地看她，一边想说点什么。
“听老板说过你也是庆大的。”
她仍点头。我笑了。
“你是不是只会点头啊。”
她低下头，不知道是害羞还是紧张。
我说我早就问了很多关于她的事，但还是想自己了解她。
她转头看我。她的睫毛很长，灰色连帽衫衬得她皮肤白皙，她看着我的脖颈。
“这是什么花？”
“我也不知道，纹的时候随便选的。我就觉得它最好看。”
我认真地回答。我喜欢从她口中说出的每一个字，柔软又温暖。
头还是有点晕。我再一次借着酒劲拉起她的手，让她抚摸我的纹身。她放下手的时候划过了我的吊带。
“好看吗？我自己剪的。”
她注视着我。我假装掉了烟，低头去捡。
“好看。”
我抬起头，这是最暧昧的角度。我们相视一笑。
她的脸颊肉眼可见的迅速红起来。
那晚我们喝的不多，但她醉了。她的酒量很差，很可爱。
朋友都走了。我们帮李哥收店关门，不知不觉呆了很久。
“其实我还不知道你的名字。”
“姜妤，我叫姜妤。”她把杯子里剩下的一点酒倒出来，沾着写在桌上给我看。
我笑得很开心。
我知道她的名字，只是想听她亲口说给我听而已。
“林苏宜。”我眨了眨眼，学她，把杯子里的酒一点点倒出来。
那以后，我更喜欢一个人来喝酒，喜欢留到很晚等她。还是在吧台后面，点两杯酒。
等她的时候，我喜欢抽一会烟，她快唱完的时候我就把烟熄了。
我们聊王菲，聊喜欢的乐队，聊文学和电影，聊学校的趣事，慢慢熟了起来。
她说她没有亲人，我是她第一个朋友。
在我意料之中，我们很合拍。
除了上课，我们一直在一起，每一分每一秒。不知不觉我依赖上她。
都有空的时候我带她回家，家里渐渐充满温暖和爱意。我们一起看一上午的DVD，然后一起睡着。我们放王菲，她跟着唱，唱累了让我唱。我唱歌不好听，不愿意唱。她想听，就扑来挠我，我笑的停不下来。
那大概是我这辈子最开心的时光了。
我们一起学到深夜。她读书，我一边做题，一边翻她读过的书。
她也来翻我的，却看不明白，她英文很不错，可惜对法语一窍不通。
书本和纸张散落在沙发和地板上，只有钢笔摩擦书页的声音，和心跳的声音。
“你的名字用法语怎么说？”
她突然问我。
我愣住了。
“…mon amour，叫我mon amour。”
我说。
“mon amour…”她笨拙地重复。我把指尖放在我的唇上，轻按。
是这么发音，我说。
“mon amour。”
“对了。”
“那我以后就这么叫你好了。”
我点了点头，手指离开她的嘴唇。
Mon amour，是“爱人”的意思。
我好像有些走神了。
5
暑假很快就来了。
爸妈还是不回家，只说生意很忙。
小妤找了点零工，再加上酒吧的工作，想要攒些钱。
空余时间，她就骑摩托车载着我穿越在魔都的大街小巷。我很喜欢坐摩托的感觉。
“那你要不要学？我教你。”
“不要，我喜欢你载我。”
我靠在她肩上撒娇。
我爱吃路边的生煎包，小笼生煎是最好吃的。
但小妤把两大笼生煎包放到我面前时我还是傻了眼。
太多啦，我说。我笑得合不拢嘴。
在她出神的时候我偷偷去买冰糖葫芦。她说她本来是不爱吃糖葫芦的，不知道怎么也喜欢上了。
她带我去她的出租屋。我们一起侍弄花草，然后躺在柔软的小床上，在窗外街市的嘈杂声中谈天说地。
我看到了风信子。很多白色风信子。
“这是我纹的花样，”我看向她，“原来你早就知道。”
她笑着抚摸我的脖颈。
“但它在你身上更好看。”
我额前的碎发被进来的风吹乱了，挡住了眼睛，我眨了眨眼，她轻轻帮我拨开，她的指尖凉凉的，脸颊微微红起来。
我猜，是时候了。
“白色风信子的花语是什么？”
我凑近她，空气里是温热的，清甜的花香。
“沉默的爱。”
她愣了半晌， 看向我。
“做我女朋友吧。”我装作半开玩笑地说。心却一下跳得飞快。
她就那样看着我，温柔的甜蜜的，似乎在问我是否认真。
“我认真的。”
我鼓起勇气， 将嘴唇试探着碰上她的嘴唇，凉凉的，软软的。我们小心翼翼地接吻。
我的心依然跳得飞快。
那个夏天很快结束了。
6
1999年的跨年夜，我们说好一起在酒吧跨年。爸妈回来了，我也决定跟家里坦白我们的事，我想要真正勇敢一次。
可是结果并不好，甚至比我们预料的还要糟糕。
只记得巴掌落在我脸上，耳边是爸爸的怒吼和妈妈的求饶。
恶心，丢脸，精神病。他用那样的词形容我。妈妈哭着让我跪下。
“快跟爸爸道歉，说你再也不干这种事了。”
我什么都不说，爸爸手里的皮带就落在妈妈身上。他说，我妈教出这样的女儿，丢了他家的脸。他打得很重，妈妈白色的裙子底下沁出了血，我最后还是颤颤地跪下来，哭着求他放过妈妈，说我会按照他的要求生活。
那天夜里，直到他们都睡下来，我才悄悄离开。
手机摔碎了，我想她一定打了很多电话给我。我急着见她。
街上很热闹，大家都出来跨年。但我似乎什么都感知不到了。冷风吹过的时候才发现自己忘了穿外套。
快到的时候，她正准备关门出来找我。我闯了进去，直直地扑到她怀里。
爱人的拥抱很温暖。
她湿漉漉的双眼，怀里的淡淡的甜酒味道，温柔的抚摸。我的感知好像在瞬间恢复了，眼泪一下子涌出来。
渐渐地，我在她怀里平复了呼吸，她拿来两杯味美思。
我坐在沙发上，却不知道如何开口。
她会觉得我不勇敢吗？会对我失望，会愤怒吗？她会像黎乐一样不愿再忍受而因此离开我吗？
我突然有点害怕。我低着头。
一直以来，我努力变成她可能喜欢的样子，却忘了最深处、最真实的自己多么不堪。
她放下酒，蹲在我面前，帮我理头发，给我擦眼泪，把吧台后面盖腿的毛毯替我披上。她看着我，似乎有点局促，又去翻箱倒柜找出了一件旧棉袄。
她什么也没有说。只是在我旁边安静地坐下，轻轻搭上我的手，直到我开口。
听我前言不搭后语地说完以后，她拿起那杯味美思，冰的，轻轻贴在我脸上。
“苏宜，就算得不到允许，我们还是能在一起。既然你没有提及我，我们还是能以朋友的身份在一起。”
听到了意料之外的回答，我转过头。
“真的可以吗。”我看着她，却在问自己。一切动作和提问都是无意识的。
“你真的这么觉得吗。”
“一定可以。”她握住我的手。
我轻轻挣脱，再次低下头。
“我会跟他们说分手的。”
“那我们呢？”
“我们还是在一起。”我抬头，坚定地注视他，“你说的，一定可以。”
那天晚上，当我们喝完酒，她骑摩托车载着我驰骋在车水马龙中的时候。当我的双手紧紧环绕住她的腰，她的格子围巾拂过我面颊刺刺的、痒痒的时候。当我们在城市喧闹夜色中加速，大喊的时候。我想，也许我是真的动心了。
也许我很久以前就动心了。
原来，爱与被爱是这种感觉吗。
2000年到了。
7
我和爸妈提了分手的事之后，我们很默契地再没提那晚的事。
爸妈依旧不在家，我们还是和以前一样谈着，只不过更小心了一点。
我们逛魔都的夜市，她一边走一边吃热炒年糕，我不爱吃那个，总跟在后面，用那只相机给她拍照。
她似乎很喜欢拍照。她给我全部的她。
是啊，她曾无数次出现在我的镜头里。
逛完夜市，我们买冰啤酒回去喝。喝完我们做爱，聊到天亮，我们交换过去和未来。
我说，我以后要开一间花铺，把她养的风信子放在漂亮的橱窗里。
“那种蕾丝花边形状的，浅绿色和乳白色的木质橱窗。”我认真地讲，她认真地听，然后看着我笑。
我总嘲笑她酒量差，她却一点都没印象。她说她酒量很好的时候很可爱，跟她喝醉了一样可爱。
我们也吵架，都不是什么大事。我知道我们在磨合中走得更近。
我抽烟的时候依旧喜欢躲着她，她从背后勾住我的脖子要尝一口，我就把她轻轻推开，从口袋里拿出棒棒糖给她，说小孩子不能尝这个，吃糖。
她吐吐舌头，剥开糖纸放到嘴里。我看着我笑，转头吐出一口烟，它们消散在窗外的夜色里。
随后嘴里就充满甜蜜的，浓郁的果香。
“对嘛，小孩子吃这个才对。”她看着我，坏坏地笑。
我愣了一下，也笑了。
我们融化在夜色里了。
我们在一起的时候，分明每分每秒都是美好的，分明生活也本该这样美好的。
但是我们都错了。
我们很默契的再也没提那晚的事，但我们却没办法当作它从未发生。
2001年，小妤因为拿到学校的保研资格留在了学校，爸妈也回来为我安排好了工作，去法国的事他们却没说。
我们的生活渐渐交错开，她仍去酒吧唱歌，我能去的时间却少了很多。我们还是尽可能找机会在一起。
爸妈在家的时间变多了，有时我们去出租屋，有时我按时回家。
我通过了实习，而她开始写作。
8
这样的日子并没有持续多久。
纪念日前一段时间，我常整理这几年相机里的照片，想把它们洗出来，做成相册当作纪念日礼物。
然而我忘记了，我不过是他们的所有物。随意翻看我的东西早已成了他们的一种习惯。
到家的时候，妈妈正拿着那只相机。她的手在颤抖。
下一秒，她转头看我，眼睛肿的厉害，布满血丝。我头皮发麻。
她高高地举起那只相机。
就在那一瞬间我冲了上去，几乎是用了全部的力气抢走它。妈妈被我撞倒在地。
她愣住了，我也愣住了。我的身体止不住地颤抖起来，却没有忘记把相机塞进身后的包里。
我想要去扶她，却被她狠狠甩开。
“为什么要这么对妈妈……苏宜，妈妈为了你忍受了这么多……”
我闭上眼睛。这些话从我记事起她就说给我听。在考砸的时候，试图反抗的时候，秘密被发现的时候，在所有违抗他们意愿的时候。我已经不想再听了。
眼泪顺着面颊流进脖子里，湿湿的，跟血流下来的感觉一样。
她疯了一般地踉跄起身抓住我，她的指甲掐着我的肩膀，掐进肉里，但我已经感觉不到疼痛。我被她拼了命地摇，被她揪着头发往墙上撞。她用发红的双眼死死地瞪着我，好像我是毁了她一辈子的仇人。
“妈妈没有工作，这个家是你爸爸撑起来的，我为了你这么多年来依附顺从着就像寄生虫…如果我没有忍到现在，怎么维持这个家？怎么给你最好的生活？？……林苏宜，你到底跟我有什么仇什么怨？我是你的妈妈，生你养你的妈妈，为什么要一次再一次地骗妈妈，违逆妈妈？为什么要做恶心的事？为什么不能好好地回报妈妈，跟以前一样听话……”
这些话在我脑中盘旋，不，它们早就在很久以前生根发芽，开出溃烂的花。
看到妈妈冲进厨房，拿刀挥向我最后却落在自己身上的时候。看到她手臂上深深浅浅的血痕，手腕上跟我一样可怖的疤就像蜘蛛网的时候。看到我拼尽全力阻止她，她跪在我面前求我的时候。
我的心如同被刀割一般。
我打了120，她躺在我怀里，哭得像个孩子。
她说，“妈妈决定了，妈妈可以为你做任何事。苏宜。如果那样让你快乐，那妈妈就先走了。你带着她离开这个城市，离开这个家，永远也不要回来。”
她的白发和皱纹，她身上的伤，那些自己弄的，不是自己弄的，它们唤醒一切扎根在我心里、永远无法逃避的罪恶感。
我们无法逃避。一切都在慢慢溃烂。她为了我生活在水深火热中，她为了我忍受的毒打和侮辱，将她变成一个徘徊于崩溃边缘的疯子。她从没有得到爱，从来都只是男人的附属品、家庭的牺牲品，她不是别人，是生我养我的妈妈。
那为什么我配得到爱、享受爱呢。那是多么残忍、罪恶的事。
姜妤，我不能让你跟我一样陷入这片泥潭，让我们的感情成为杀死妈妈的罪魁祸首。我不能让我爱的人跟我一样变成罪人，变成伤害另一个我爱的人最锋利的刀刃。
我爱你，因为我爱你，我绝不能这么做。你应该是清澈的、干净的、温暖的。而不是被我沾染的、负罪的、腐烂的。
我想我把自己绕进去了。我的所有一切记忆被唤醒了，在妈妈的病床前一遍又一遍回放。我把自己说服了。
林苏宜，你要离开她。
9
妈妈的伤养好了以后，我们也没再提那天的事。爸爸什么都不知道，只知道快马加鞭地为我物色一个结婚人选，一个能为他、为这个家带来利益的好女婿。
我和她见面的机会越来越少，声称有事的时候也越来越多。
那只相机，被我藏在了公司里。
那天是9月3日，我们的纪念日。
而我却被困在这里，这个我从小长大的囚笼里。和异常和蔼的家人，还有一个总忍不住盯着我看的衣冠楚楚的男人。
我们才象征性地认识不到一周，他已经很自然的搂上我的腰。爸妈对此却很满意。
一家人和和气气地讨论订婚的事宜，那些话在我听来尤为刺耳，每个字都能把我的心扎出血来。
就在那时，门被敲响了。
记忆在一瞬回到小时候，那个敲响家门救我的女孩。
但此刻，站在门外的，是我无疾而终的爱人。是无法解救我的，无法再靠近我的，我的爱人。
她带着给我准备的礼物——一大束风信子，还有热呼呼的生煎包站在门口，那样可怜和局促不安。
这场戏，我知道我需要演下去。
“谁啊？”我换上明媚的笑，这是在无数场合中练就的，最标准的那种。随后我走了出去。
她愣住了。因为我身边站着一个男人。
男人的手自然地搭在我的腰间。我十分恶心，却笑得愈发灿烂。
“不好意思，我找错门了。”
她没有再看我一眼，她几乎是逃走的。
我无法再回想那天晚上是怎么度过的。她给我打了几十个电话，我一个也没有回。只是传去短信。
短信只有短短的三个字，对不起。
对不起。
这样的三个字，我打了很久。
10
那晚过后，她没有再找我。我准备好了说辞，那头却关机了。
我担心她出了什么事，临时请了假去学校和酒吧找她，都没有找到。
或许她在那里。
夜里下起大雨，我没带伞，只能把手里要带给她的那只相机紧紧裹在怀里。
就像99年那晚一样，我不顾一切地飞奔。只不过今时不同往日。
那晚我急于投向她的怀抱，而今晚我决意离开她的怀抱。
雨水混杂着泪水，让整个人都湿透了。
“你电话关机，我去酒吧没找到你，想你应该是在这里。”
门被打开后我松了一口气，走进门脱下了外衣，所幸怀里护着的包没事。
她看着我，眼睛水肿得厉害。凌乱的发丝贴在她脸上，她垂下眼帘。
我动作顿了顿。
“半路上下了雨。”
她拿来毛巾，却只是生硬地递给我。我们在餐桌旁坐下，就像她第一次带我来这里一样。
我轻轻擦干脸上的雨水，擦滴水的发丝，然后抬头看她。
“姜妤，我们需要好好聊聊。”
我发觉我的嗓子有些沙哑。这样叫她还是在初次认识的时候了。
“昨晚你看到的那个人是公司的同事。他家里和我们家也在做生意，两家在撮合我们。”
“什么时候的事？”
我低头回避她的视线，没有回答。
“那些在你有事的时候？不联系我的时候？你在干什么？你这段时间在干什么？”
“…我原本只想迎合一下爸妈的意思，但他人很风度，对我也很好…跟他相处的时候我一点点喜欢上他。”
我只感觉浑身冰冷，她的每一个字都让我心痛。
“那我算什么？”
“如果不是我忘了我们的纪念日，发生了昨天的事，我真的不知道该怎么跟你坦白…
对不起，我对你已经没有当初的感觉了。我们分手吧。这样对你我都好。”
说出那些话的感觉是那样不真实，但她的眼睛告诉我这一切都是真的。我依旧在真实地伤害她。
“苏宜，这不像是你说出来的话，你快告诉我你只是在开玩笑，快告诉我…”
“我们分手吧，姜妤，你还不明白吗？
我们相爱本身就是个错误。
而他是个男人。我和他门当户对，家里也支持，嫁给他我会幸福。会比跟你在一起幸福。
我永远也忘不了那天晚上的。”
“门当户对…你现在跟我说这个？这根本不是你说的话！”
“姜妤，”我伸手抹她的眼泪，这或许是我最后一次触碰她，“你会遇到比我更好的人。”
“你让我怎么办林苏宜，你让我怎么办，我以后该怎么办？”
她抓住我的手，我轻轻抽走，再次回避了她的视线。
“如果你会以这种状态继续生活，我也会不知道怎么办的。拜托你懂事一点。”
“你以前说的，一定，都不算数了吗？”
我摇摇头。
不。算数的。你是我唯一的爱人。
你是我这辈子唯一的爱人。
在心里说出这句话的时候，我脑中嗡嗡作响。
她说，你走吧。
“什么？”
“你走吧。以后我再也不会打扰你了。”
我愣了很久，或许只有一瞬，然后我将怀里的包拿出来放在了桌上。
“这是给你的纪念日礼物。”
几乎下一秒我便拿上外衣，打开门。
我不敢再看她。
“苏宜，”
我回头。
“你真的不爱我了吗？”
我爱你。
我回答了她。
11
那天以后，我们再也没有联系过。
我常偷偷打听她的消息。听说她过的好，我也会开心一点点。
订婚的事推迟了，啊啊爸妈打算让我们先去法国一起经营熟悉两家的生意合作。
出发前我想再见她一面。
还是那个时间，我去了第一次见面的地方，Burning。
我点了一首《爱与痛的边缘》。那是我第一次听她唱的歌。
我坐在角落，当她看向我时，突然不知以怎样的面孔面对她。
一瞬间，我将所有爱意、思念、愧疚、祝福和痛苦隐藏了起来。
我看着她，就像在看一个陌生人。
在法国的日子似乎又回到了小时候。
就好像换了一个笼子，但笼子里的金丝雀还是那只。
妈妈挨打的次数变少了，我却因为男人的特殊癖好开始遭受新一轮的凌辱与虐待。他以高傲的姿态向我宣称这是爱的象征。
没有那么疼，可能是身体已经习惯了。
我仍想着她。
2003年，听李哥说，酒吧老板不做了，她买下了那间酒吧。
在法国住了几年后，我们回国结婚。
我被困在新房子里，试一件又一件婚纱，那些我在梦中幻想过和她一起穿的婚纱。
男人回来了，他手里拿着两束准备好的花。
一束娇艳的红玫瑰。
“哦，这一束是花店的人送的。”
那是一小束白色风信子，是记忆中的模样。我只接过了它。
我注意到自己的双手有些颤抖。
花间深处有张小卡片，我轻轻取出，带着一阵清甜的花香。
上面写着，赠：mon amour。祝你幸福。
我的泪一下子涌出来。
等我反应过来的时候，我已飞奔出去，全然忘了自己还穿着婚纱和高跟鞋。我摘掉手上水蓝色的钻石订婚戒指，将它丢进下水道里。
我发现自己做不到。这么多年，我还是做不到真正离开她。我的思念、痛苦、愧疚、爱意和不舍无时无刻不在提醒我不要再徘徊于爱与痛的边缘。真正勇敢一次吧。
然而一切都已经晚了。
赶到“Burning”的时候，我才发现这里被她改成了花铺，那是我们的梦想。
是的，我是从焦黑发烂的残骸中依稀辨认出的。
她还是把风信子放在了漂亮的橱窗里。那种蕾丝花边形状的，浅绿色和乳白色的木质橱窗。它们被烈火摧残得不成样子，仅残存一点形状和颜色。
“这家铺子电路老化严重了，一直没有注意，昨晚电路起火，人还留在里面，我们邻铺的都吓坏了。消防来的时候早就晚了，一把火啊把这里全烧了……”
我跪在地上，一遍一遍叫她的名字。
我一遍一遍叫她的名字。好像这样她就能回到我身边。
像有千万根针将我的头皮扎得发麻，将五脏六腑连同心脏扎出血来。我什么都听不到了，连尖锐的耳鸣都听不到了。只觉得特别特别痛。
你很痛吧，小妤，你是不是很痛很痛。
可是她听不到，也无法回答我了。
我的所有爱与希望，我美好的梦和寄托的幻想，都伴随着一起化为灰烬了。
Mon amour。再也没有人这么叫我了。
【全文完】
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