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展开全部随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。其实，大宝二宝老是吵架，是因为：心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。孩子吵架，家长千万不要这样做：1、一味让大的让着小的不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。2、不弄清楚真相也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。4、不闻不问觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。4、对孩子大发脾气正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”5、动手打孩子更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。孩子吵架，家长应该这样做：1、不急着参与其中大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。2、让孩子冷静下来如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。3、对两个孩子一视同仁大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。4、多从宝宝的角度想问题孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。5、不忽视孩子的心情另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。已赞过已踩过你对这个回答的评价是？评论
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展开全部孩子打架有冲突，要允许孩子用自己的语言描写清楚冲突发生的各种情况，听孩子的描述有助于家长了解孩子的情况，更有助于了解孩子的各种情绪。要让孩子了解到打架/有冲突之后的各种情绪（悲伤、委屈、不开心）都是正常的。比如两个孩子为某个玩具打架，家长可以说：“把事情给我说清楚呢，听起来你们好像都很想去玩那个玩具。”孩子就会巴拉拉的说一大堆，孩子说的越多越有助于你去了解冲突发起因经过和结果。当然如果你的孩子是经常主动制造冲突的那一个，也要告诉孩子解决方案，如果他们只是喜欢别人的玩具，可以请别的小朋友与他们一起玩，如果他们也特别想要某个物品爸爸妈妈可以给他们买，但是不能随便动手打人或者骂人。展开全部两个孩子总是打架吵架，对于家长来说，确实是非常恼火的一件事情，那么到底应该怎么办呢？第一，家长不能有偏心，绝对不能偏袒其中任何一个孩子，必须做到对两个孩子一视同仁，不能因为某个孩子小一点，就总是去责怪大的孩子，不管是买衣服，还是买零食，都必须做到对两个孩子一样，如果总是偏心其中一个，恐怕两个孩子长大之后，也会不那么和气。第二、指出孩子的错误，并及时的去纠正，给孩子讲一些道理。比如，哥哥打弟弟，是因为弟弟弄坏了哥哥的橡皮擦，要给哥哥讲，弟弟还太小，不怎么懂事，哥哥要爱护弟弟一点，也要跟弟弟说，不能乱动别人的东西，哪怕是哥哥的也不行。第三，家长不能有过激行为，不要贸然的打骂孩子，当两个孩子打架时，很多家长会比较着急，甚至会冲动地去打骂其中的一个，其实这样对孩子真的很不好，而且很容易伤孩子的自尊心。第四，教育孩子的时候，父母一定要注意，不要带有负面情绪，应该以平和的心态去和孩子说话，这样孩子往往比较容易接受。
展开全部对于两个孩子经常吵架，父母可以尝试着这样做第一，如果两个孩子吵得不凶，可以，暂时不用管，让他们知道经常打架是要付出一定的代价，更要让他们在打架中学会成长第二，无论谁对谁错，以后如果敢再吵架，通通站阳台上挨罚半小时，这样对待两个孩子是公平的，合理的，犯了错误就应该受到惩罚第三，把两个孩子分开进行心理教育，对老大说，作为哥哥，要学会照顾弟弟，爱护弟弟，更要学会与弟弟分享，对于弟弟来说，不是自己的东西，不能随便抢，更不能不经过别人允许，随便拿别人的东西，这是对别人的不尊重第四，告诉两个孩子，在你们吵架的时候，妈妈会气得头晕脑胀，如果不想让妈妈生气，以后就不要吵架，作为亲兄弟俩，要学会互帮互助总的来说，在孩子吵架的时候不能偏向任何一个孩子，不然他们会养成一种坏习惯，每个孩子都有自己的性格特点，希望能帮到你展开全部
（一）杜绝告状在我家，是从来不鼓励孩子告状的。比如：妈妈，哥哥不让我玩他的玩具！妈妈，妹妹刚刚把我的玩具摔坏了！妈妈，哥哥把小的苹果给我了！……类似这样的话，我家很少出现。因为在孩子们很小的时候，我就制止了。我用让他们自己寻找解决办法的方式，让他们停止了告状的行为。（二）同等对待一碗水端平是很难做到的，给孩子们断官司也是很难断清楚的。但是，如果两个孩子打架了，给孩子同样的处理，是很容易做到的。而这一招，也是非常有效的。（三）改变你的期待这一点是针对父母的。作为父母的我们，要接纳孩子之间有不同的意见或者冲突，要接纳孩子们之间发生的争吵与矛盾。千万不要期待你的两个孩子能24小时友好相处。——因为，这对于年龄相差小的孩子们，简直比登天还难！孩子不会一出生就知道如何与兄弟姐妹相处，他们也许会把矛盾争吵看成是他们关系的一部分。我们要做好心理准备，改变对孩子零争吵的期待。当遇到孩子求助时，给予孩子们正确的引导，让孩子越来越会处理兄弟姐妹间的关系，彼此友好相处，这才是正解。而且，争吵是很好的学习机会。让孩子自己解决争吵的过程，能让孩子学到很多好方法。这些方法，都会在他们步入校园或者社会时，给予他们很大的帮助。能让孩子们在家里成长的机会，就不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的摸索要好的多！
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在二胎家庭中，两个孩子之间出现冲突是不可避免的。当冲突来临时，很多父母常常说的一句话是：“你比弟弟大，要让着点儿弟弟。”
由此衍生出的还有：
“你是姐姐，不能和弟弟抢玩具”
“你是哥哥，把这个好吃的给弟弟吧。”
《少年说》里有一期内容，走上高台的是一个女孩。她来自一个二胎家庭，比自己小6岁的妹妹总是无缘无故惹她，而这个时候爸爸就会不分青红皂白地教训姐姐。
女孩委屈地冲着爸爸喊：“爸爸，您能不能试着相信我一次？”
可是，爸爸却回应道:
“孔融让梨，懂不懂？”
“她小，她不懂事，你也不懂事吗？”
“再说一遍，毕竟她小!
这几句话，让人听着真是极度不适。就因为他们是老大，作为家长，就可以命令他们让着老二吗？
人们常说的“孔融让梨”也是在这样的强迫之下完成的吗？并非如此，首先，孔融得到了梨，他拥有主动权，而且他让梨的行为是心甘情愿，不受外界环境影响和裹挟的。
所以，我们要把主动权交到孩子手上，就像孔融的梨一样，他们得先有，才能决定是否心甘情愿让给弟弟（妹妹）。
歪歪兔一位会员妈妈，有一个弟弟，她说小时候她最讨厌听到的话就是“你大，你要让着弟弟。”现在家里听这话的是她的大女儿，每次看到大女儿难过的样子，她就能想到自己当时的委屈。
在孩子的心里，父母的话是权威的，但是他们心里不舒服，就只能把这种不舒服转移到老二身上。他们开始讨厌老二，因为他们觉得老二的出现，抢走了父母的爱，抢走了父母陪伴自己的时间，分走了自己的玩具和零食。这也就是很多二胎家庭，老大总是欺负老二的原因。
同样，对于年幼的老二来说，总是让大的不分对错地让着他们，也会对他们造成伤害。他们不懂得尊重别人的界限，认为自己做什么都可以，产生自己就是“中心”的错觉。然而这种思维一旦形成，孩子就免不了碰壁，他们不会社交，总是侵犯别人界限，别人会产生厌恶情绪，而他们也会受到极大的打击，极容易暴怒。
所以，一味地让老大让着老二，伤害的是两个孩子。
那两个孩子出现冲突怎么办？
如果不伤害到彼此，先不急着干预，孩子们需要经历和体验这过程中的曲折和得失。
如果孩子们之间开始互相伤害到对方，或者孩子们向我们寻求帮助时，我们就不能再袖手旁观。
这个时候家长要注意两点：
1、不充当法官，不评判对错
在孩子们绝大多数的冲突中，我们是没有办法明确谁对谁错、谁是谁非的，从客观上来说，没有哪一方是绝对正确，或者绝对错误的。
比如老二喜欢老大的玩具，但是没有意识到要经过老大的同意，直接拿走，不会表达的老大一生气推了老二一下。这个时候，两个孩子看起来“谁都有理，谁也都有错。”
所以，我们的介入，不是为了分出对错，而是帮助两个孩子缓解僵局，让他们先暂时停下来，处理好自己的情绪之后，再来处理问题。
2、不去要求孩子们应该怎么做
很多父母在处理孩子问题时，喜欢给出孩子建议：“老大要让着老二”、“谁该向谁道歉”，或者干脆各打五十大板了事。这样无疑会让孩子们委屈、不服，也难以真正解决问题，更谈不上提高孩子们解决问题的能力。
所以家长需要根据具体情况，为孩子们提供具体的帮助。
我们一位会员家长分享过一个故事，弟弟处于“口欲期”，看到什么东西都往嘴巴里放，有一次把姐姐的画塞嘴巴，把画弄得又褶又湿，还不完整，气得姐姐直哭，甚至狠狠地推了弟弟一下。
妈妈很快把两个孩子分开，先去安抚姐姐，表示了解姐姐的难过，并且允许姐姐大哭，姐姐决定再画一副画表达自己的愤怒，并决定以后自己心爱的东西要放得远远的。
而弟弟那边因为太小，还听不懂道理，妈妈就每次给弟弟换个替代物，让弟弟来咬，这个方法也会分享给姐姐，姐姐表示“这个阶段，弟弟就爱咬咬咬，给他换个能咬的东西就好了。”东西被咬了也不再那么生气了，活脱脱一个育儿专家的样子。
这个姐姐凭什么让着弟弟？
凭的不是大人的强迫，而是大人足够的理解和关爱。足够的爱和理解让她也愿意学着妈妈的样子理解和爱弟弟，而不是把弟弟当成爱的抢夺者。
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现在大多数的家庭，都是两个孩子，而且随着二胎政策的放开，已经出现了更多的二胎家庭，那么有了两个孩子的家庭，父母最经常面对的就是两个孩子打架的问题，而且二胎打架需要理由吗？答：不需要！其实两个孩子打架，都是在维护各自的权益，都是在不断的成长，但是很多的家长对于孩子打架问题，处理的不是很对，导致两个孩子渐渐的真的反目成仇，但是有的家长却处理的很恰当，这四个方法，你需要了解下！两个孩子打架，父母该怎么远离"抓狂"？四个方法，你一看就明白！1、疏导情绪现在很多的家长在发现两个孩子打架后，第一反应就是立马偏袒小的，随后就是一顿教育。但是这样的方法是不对的，做父母的首先就是要先把两个孩子分开，保持自己的理性，一个个的问清楚原因，然后对症下药，一个个的疏导孩子的情绪，等孩子的情绪稳定了，在处理对错。2、不要总说，老大就要让老二大多数的家长，在处理孩子打架的时候，都会下意识的偏袒老二，不管老二做得对不对，老大就不应该欺负老二。其实父母的这样的判决对老大很是不公平，会让老大感到委屈，甚至会更加讨厌老二。因此父母一定要保持理性的判断，谁错了就要道歉，就要受惩罚，跟年龄无关！3、会自己解决问题其实孩子再发生争执或者打架的时候，不是每一次都是需要父母的介入的，有的时候，孩子会在打完架后自己处理问题，这也是锻炼孩子的社交能力。因此面对孩子的小冲突，父母不妨等一下，看孩子怎么解决；要是发生大冲突，父母可从中调解！4、公平其实很多的时候，孩子们之间打架，父母要做的就是要公平，谁对谁错都不能偏袒，一定要做到公平公正。一旦父母偏袒一方，那么另一个孩子肯定会不服，肯定还会再次打架，一次比一次厉害！不知道你们都做到了吗？（图片来于网络，与文章无关，如有侵权请联系删除）}