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女人梦见给小男孩洗澡女人梦见给小男孩洗澡时间：2020-11-03来源：1212周公解梦求职的人
梦给小男孩洗澡
预示着求职运势一般。
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经典小学生爆笑笑话大全　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，以下是小编为大家整理的经典小学生爆笑笑话大全相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。　　经典小学生爆笑笑话（一）　　1、“老师，我对你真是佩服得五体投地！”　　“是吗？谢谢，那你以后上我的课能不能别在地上睡？”　　2、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！　　然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！　　这是夸我聪明吗？　　3、我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。　　我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心。　　于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。　　我妈看了半天：“你在干啥？”　　“测半径算周长啊”　　“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”　　4、今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头：放学后在操场见，我等你。 我说：谁怕谁啊，不去是孙子。 放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，我只叫了他妈。　　5、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。　　6、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”　　7、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”　　8、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。　　晚上，我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。　　9、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”　　10、同学打电话到比萨店叫外卖。　　店员问：“萨饼是要切成四块还是六块？”　　同学说：“四块好了，六块我吃不完。”　　11、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”　　语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”　　12、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。　　有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。　　他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”　　学生急中生智道：“云，云啊老师！”　　13、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”　　我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”　　14、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”　　他：“施主莫怪，老衲无能为力……”　　15、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！　　后来在班主任的帮助下我验的鼻血。　　16、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。　　年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”　　老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”　　17、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：　　老师：你是他吗？　　学生：我是他啊！　　老师：……出去！　　18、当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。　　19、刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。　　我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。　　这不，明天就要开学了，楼上那熊孩子因为作业一点都没写，被揍的可惨了。　　我想说的是：等他明天到了学校还会再挨一顿揍！　　20、在数学课上，老师问小明道，“1+1是多少？”　　小明想了一会儿，回答道：“老师！我不知道。”　　老师生气了，说：“你真是个傻瓜！这么简单的问题都不会算。那我再问你一次：现在我加上你是多少？”　　阿呆道：“嗯，我知道，两个傻瓜。”　　21、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布要参加一场考试。　　听了这话，他吓得昏了过去。他身边的人赶紧给他压胸口，按太阳穴，大喊大叫，还是没有反应。　　这时，一位同学自告奋勇：“我可以救他。”　　他悄悄地把嘴凑过去，在昏死的耳朵里说了一句话，立马就一激灵坐了起来。　　其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”　　那位同学说：“我告诉他在阴间有一场考试。”　　22、当我在高中的时候，我们很多同学都不想回去，就住在学校里。　　一天，学校领导就纪律问题发表演讲说：“一旦在女生宿舍发现一个男学生，学校将严肃处理。”　　然后有人问，“那如果发现女学生怎么样呢？”　　领导淡定地说道：“女同学，如果在男生宿舍发现，那她后果自负。”　　23、当毕业生申请这份工作时，招聘人员问道：“你在学校参加过考试职业证书吗？例如，英语四级，计算机二级等等。”　　学生：“我通过了考试。我有许多证书。”　　招聘人员非常感兴趣，问道：“你有什么证书？”　　学生：“很多的准考证。”　　24、英文老师：“eye是什么意思？”　　学生：“我不知道！”　　英文老师：“昨天没预习功课吧。我问你我鼻子的两边是什么？”　　学生：“雀斑！”　　25、老师问同学们：“调虎离山是什么意思？"　　学生：“例如，在考试期间，校长突然把老师叫出了教室。这叫做把老虎从山上拉走了。”　　26、老师问一个学生：“你知道没有牙齿的动物吗？”　　学生想了想，不解的疑问了一句，“人是动物吗？”　　老师：“是的。”　　学生说：“那我知道，我邻居家的老太太王婆就是一只没有牙齿的动物。”　　27、宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”　　28、今天学校门口有个摆地摊的大爷，小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道：“这个皮带能把它拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”　　大爷回道：“放心，小伙了，我这皮带扎实得很，断了包换！"　　小明应道：“那我就放心了，这个月我没有多少伙食费了。全靠它了！”　　29、晚上熄灯后，小明经常打开应急灯看书。我的室友问，“你为什么不在熄灯前看完书呢？”　　小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄灯前不是需要给应急灯充电吗？”　　30、普通大学生：下雪的时候，我可以和我的女朋友打雪仗。　　高帅富大学生：我可以在雪地里再次遇见许多纯洁的女同学。　　一贫如洗的大学生：下雪了，应该可以堆个雪人陪我了。　　逗丝大学生：这个冬天把雪和白糖混合在一起应该很美味。　　31、一个同学打电话给电脑故障的售后服务部门：“为什么你的电脑如此糟糕，只有傻子才会买你的电脑？”　　客服回答道：“很抱歉给您带来不便。也请不要这样批评自己，我们会尽快解决你的问题……”　　32、物理老师正在谈论惯性，一个学生正在下面胡说八道。老师给了他一个暗示，但他还是走自己的路。　　老师：我刚才说什么了？　　同学：惯性。　　老师：请举个例子。　　同学：刚才我在下面说话。虽然老师给了我一个暗示，但我不能立即停止。这是惯性的原理。　　33、那一年，我的同学在网吧被他的父亲抓住，并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩，否则摔断他的腿。　　他说，“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”　　他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”　　34、当小红在上初中的时候，主动约喜欢的同学放学后在学校后面见。　　结果是她白等了两个小时。后来他得知下午早些时候男同学上了两节课，就回家了，据说是他害怕放学后我会打他。　　35、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”　　明明：“数学好学。”　　母亲：“为什么？”　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”　　36、奶奶：“1＋2等于几？”　　孙子：“等于3。”　　奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”　　孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”　　37、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的！ ”　　38、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！　　39、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”　　40、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了　　41、老师：你说我们国家有哪些数学家？　　学生：数不清　　老师：对，苏步青是一个，还有呢？　　42、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　　43 、老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”　　44、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。　　45、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　　小伊万：“马儿会跑吗？”　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　　小伊万：“驾！”　　46、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。　　47、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”　　48、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。　　49、表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我……　　50、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。　　51、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……　　52、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……　　53、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。　　54、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”　　55、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”　　56、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。　　57、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”　　58、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”　　59、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……　　60、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”　　老师：“说说看。”　　小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”　　老师：“滚出去！”　　61、妈妈：“这次考试成绩怎么样？”　　上小学的儿子：“考了100分。”　　妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。”　　儿子把卷子递了过去。　　妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”　　儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。”　　62、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”　　“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”　　63、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”　　“当然不会。”妈妈答道。　　“挨骂呢？”　　“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”　　64、历史考试　　小明历史考试，考了10分。　　爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”　　小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”　　65、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什么吗？”　　小华： “钢琴。”　　67、学生："老师，李白用的墨水是白色的吗？"　　语文老师："不是呀。"　　学生："那为什么书上说李白字太白？"　　68、小明今天一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来。”　　父母非常高兴地问道：“是什么问题呀？”　　小明说：“老师问的是：谁没有交作业？”　　69、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。　　小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。　　70、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。　　这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求？”　　全班齐声回答：“好求！”　　小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”　　71、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”　　一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”　　老师问：“怎么讲？”　　一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”　　72、三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。　　73、校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？” 学生：“我听着没多大意思。” 校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？” 学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”　　74、女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！” 女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”　　75、英语课上，老师说：“美利坚合众国可缩写为U.S.A，人的名字也可以缩写，比如王华可以缩写为W.H……” 然后，老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己的名字后，满脸通红地回到座位上，大家仔细一看，原来她名字的缩写是“W.C”。　　76、 有一日儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙？” 妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“吃草的是什么龙？” 妈妈说：“是梁龙。” 儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙？” 妈妈无法回答，反问：“你说呢？” 儿子坚定的说：“是蒸笼。”　　77、儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是军队的司令。” 儿子：“这么说，上帝就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多的数不过来！”　　78、天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗？”天天摇摇头。 “再想想……”妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的？” 天天大声说：“屁股坐的。”　　79、某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。” “恬不知耻。”一个同学大声说。 “好。还有什么呢？” “我不知道。”一个声音传来。　　80、数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10元，欠卖菜的8元，欠面包房5元，那么总和是多少？” 学生立刻答道：“总和等于0！” 老师一脸怒气，刚想张口批评，学生马上接着说：“因为我家搬到别处去了！”　　81、小可大学几年基本没学到东西。这天他去应聘，经理说：“你的简历里说英语只是你的第二外语，请问你的第一外语是什么？” “阿拉伯文。”小可信心满满地说。 “请写几个阿拉伯文让我看看。” 小可便在纸上写下：1，2，3，4……　　82、老师：这次你考试不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你父亲不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。 学生问：“什么书？” 老师：《外科医生》。　　83、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得到多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”　　84、《急救》老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？” 经过一番沉思。一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。”　　85、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”　　86、老师：作业为什么没做呢？　　我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。　　87、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”　　我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”　　88、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”　　小刚：“因为它睡觉。”　　老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”　　小刚：“把乌龟换成狼。”　　89、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。　　90、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”　　于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”　　91、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”　　学生：“不，是他们偷懒。”　　老师：“为什么？”　　学生：“因为他们怕多走路。”　　92、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”　　“为啥？”　　“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”　　93、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”　　94、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”　　95、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！”　　小明：“我也是……”　　小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”　　96、老师让用成语一无是处造句。　　97、小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。　　老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”　　学生：“不知道。”　　老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”　　学生：“是采花大盗。”　　98、老师让用“更……更……更……”造句。　　一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。　　99、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。　　他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。　　我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！　　儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。　　造完后对我说：这回我可没撒谎！　　100、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”　　父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”　　小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”　　父亲：“是吗？”　　小明：“是的，因为老师让我留级了。”　　101、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”　　同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”　　102、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”　　103、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”　　原来该生将“届”字错写成了“庙”。　　老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。　　104、老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。　　学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！　　老师：我昨天有传授什么绝招吗？　　学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫―星期教室吗？　　老师：哦……那你为啥没交？　　学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！　　老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。　　学生甲：老师，这主意太妙了……　　105、昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到？”我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”　　106、暗恋的自白：很努力地想在你的世界考一百分， 却发现自己连准考证都没有。　　107、我们在哪些方面意识到自己的不足，就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。　　108、专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！临下车时问男的：“我们还能再回去吗？”前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊”！“真的吗？”“嗯，回去还得给一百五”！　　109、不是会哭的孩子有人疼，是没人疼的孩子不会哭。　　110、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。　　111、你以为有的人变了，其实不是他们变了，而是他们的面具忘带了！　　112、每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。　　113、一个比一个丑，跟一个比一个好看，其实是一个意思。　　114、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。　　经典小学生爆笑笑话（二）　　1、教书　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”　　学生：“教二年级。”　　这智商，不得不说，想得真美！　　2、爸爸传染了我　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。　　“我就说，爸爸的病传染了我。”　　这智商，就别说姜还是老的辣了，青出于蓝胜于蓝，在这里或许更合适。　　但是我不知道，爸爸你是该高兴，还是欲哭无泪！　　3、我不嫌弃你　　七岁的小男孩对美女姐姐说：“沐沐，你能不能不打包？我爸爸的鼻子比狗鼻子还灵，他会闻到的！”　　姐姐：“浪费可耻，如果粮食可以说话，它一定不希望我们这么抛弃它！”　　小男孩：“沐沐，你好弱智，粮食是不会说话的。”小男孩一脸嫌弃的说。　　小男孩看着姐姐不说话，小手放在了姐姐的手中，说道：“沐沐，你别伤心，你笨，我不嫌弃你，以后好好跟着我，不然要被坏人骗走的。"　　诶，孩子你这情商，我接不住！　　4、30年后的我　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师……　　5、洗脸　　老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。　　小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。　　老师：果酱面包。　　小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。　　6、开学　　一天，爸爸对儿子说：“陆陆，你明天开学了啊！”　　陆陆：“爸爸，我决定给我妈多烧几张试卷。”孩子一脸不开心的说。　　爸爸：“为什么？”　　陆陆：“她在下面一个人很孤独，没人陪，我想让她多动动脑子，勤奋学习，要是她有什么不懂的，就把老师们都带走吧，一起去了，可以教教她。”　　7、小学生造句　　题目：陆陆续续　　1.小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。　　老师的评语：你到底有几个爸爸？　　2.题目：十分　　小朋友写：我今天考十分。　　老师的评语：我会跟你爸妈说的。　　3.题目：其中　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。　　老师的评语：你是蜈蚣啊？　　4.题目：先......再......　　小朋友写：先生，再见！　　老师的评语：孩子再见，恕我智商低，不会教！　　5.题目：一边........一边.........　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。　　老师的评语：他到底要脱还是要穿？　　8、我比他多一点　　妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年级学生考了多少？” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗？” “不是，我考了9.5分　　9、蚂蚁　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”　　10、数学题笑话　　今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！！　　11、吹牛　　甲：我现在还能记住我小学一年级的事情。　　乙：那算什么，幼儿园的事情我还能记住呢！　　丙：跟我比你们差远了，我现在还记得我爸爸在上高中的时候和我妈妈跳舞的事情，那天，我和我妈妈一块儿回的家。　　12、我回家了啊　　正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。　　小明同学当即把书包往外一扔。　　老师：是谁扔的？　　小明：我扔的！那我回家了啊！　　13、漏网之鱼　　老师在收作业后很威严的扫视全班同学说：大家都把作业交上来了吧？有没有漏网之鱼啊？　　静默3秒后的角落里有个怯生生的声音说：老师，那只鱼明天会自投罗网的……　　不能随便省略　　语文课上老师问道：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？　　小强马上回答：比如，他给我一支枪。如果省略掉量词“ 支”那我的命运就不一样了！　　14、消失的小火车　　一年级新生刚入学第一周，小朋友们需要排队去做早操，刚刚从幼儿园转换角色的孩子们还没适应，总是无法保持队形还经常出现几个走了一半跑去摘花惹草的娃儿们。　　表妹就想了个法子，她把学生分成两个纵队，让每个队的学生手拉手，开着小火车去做操。　　这样一来的效果特别好，老师再也不用担心小朋友掉队了。　　表妹很是为自己的高招得意。　　一天，表妹照例带着两纵队的小朋友从教室去操场做操。　　到了操场后，表妹突然发现，怎么另一队小火车不见了？！！　　吓得她找遍整个校园的角落仍然一无所获。　　就在表妹着急上火的时候，突然从教学楼一楼的卫生间门口出现了失踪的小火车。　　那队小朋友手拉手整齐有序的开着火车归位了。　　原来这些可爱的小朋友们严格遵守纪律，去洗手间都不让一个娃儿掉队！！　　15、听音乐　　小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。　　叔叔：你懂音乐吗？　　约翰：当然懂。　　叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？　　约翰：钢琴。　　16、孝顺　　小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’　　17、玩一会和揍一顿　　妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？　　不能，他是坏孩子。　　那我能到外面去揍他一顿吗？　　18、偶像与起床　　小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？　　小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。　　19、妈妈也生蛋　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。　　“好吃。”　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”　　“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”　　20、马路拉链　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”　　21、猫没有穿木拖鞋　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”　　22、没见过　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”　　23、没命回家　　有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”　　24、没有用了　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”　　“你说了‘谢谢’没有？”　　“忘啦。”　　“那么赶快去说。”　　“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。　　“说了，可是没有用了。”　　“为什么没有用？”　　“叔叔说：‘不用谢’。”　　25、没有这么扁　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”　　26、莫拖延　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”　　27、母不爱父　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”　　江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”　　28、哪儿景色好　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”　　29、哪个重　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”　　青青，“不知道，你知道吗？”　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”　　青青：“为什么？”　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”　　30、牛会抽烟吗　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”　　“你疯啦？牛怎么会抽烟？”　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”　　31、启示　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”　　“是的。”　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”　　32、轻一点　　夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”　　小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？我们演奏的是轻音乐呀。”　　33、伞状蘑菇　　儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”　　爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”　　儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”　　34、少一次　　父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”　　儿子说：“我还比您少一次哪！”　　35、神经转移　　儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “　　这是新的挠痒法，叫神经转移。”　　“爸爸的脸上经常发痒吧？”　　“胡说，脸发的什么痒！”　　“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”　　36、省钱了　　“爸爸，你可以省钱了！”　　“省什么钱“孩子。”　　“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”　　37、失误　　父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”　　“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”　　38、什么叫“火”　　老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”　　大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”　　父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”　　小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”　　39、是瓜都能吃　　一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”　　爸爸说：“是的。”　　儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”　　40、适得其反　　“这次算术考试得了多少分？”　　“三分。” 话音刚落，“　　啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”　　“下次我一分也不要了。”　　41、手上物理　　爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”　　他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”　　42、数一百下　　正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话： “孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗？同学们！”　　这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“……94、95、96、97、98、99、刚念完l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”　　老师紧张起来：“你们怎么不早说？”　　“这是重要的事情，我们先数它100下。”　　43、水牛爱吃鱼　　孙子:“爷爷，水牛是啥样子？”　　爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”　　孙于：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”　　44、睡得甜　　妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘？”　　小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”　　45、早就喝够了　　小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”　　46、哥这就给你准备　　今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。　　47、老爸帮你拿　　女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”　　48、孩子别这么实诚啊　　儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...　　49、这样对李白真的好吗　　就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！　　50、真的是亲生吗　　“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”　　51、小时候挨打那点事儿　　小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打？“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”　　52、我是谁家的　　表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...　　53、你也太任性了吧　　小女孩问：有雪糕么？店员回答：有！女孩又问：五毛的有么？答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么？答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的！女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖！　　54、儿子报怨一个菜　　中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”　　55、老中医你出来我给你点　　老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！　　56、他一个人教我们六门功课　　爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！　　57、火柴是啥东西　　两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。　　58、你知道的太多了　　同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”我答道：“在呀，肿么啦？”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”节操瞬间掉了一地...　　59、中指的伟大作用　　朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。　　60、万一它减肥了呢　　动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”　　61、你是我下半生的饭碗　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。　　62、韩先生给宝宝起名　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。　　过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"　　韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"　　63、鸟也要修　　导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.　　领导说,鸟也要修。　　64、感慨　　日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"　　65、酸臭人　　小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"　　老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"　　66、唐僧的创意　　唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!　　悟空：师傅要怎么搞呢?　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!　　67、不过是非洲来的　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主?　　表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。　　68、你给我回来　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。　　我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!【经典小学生爆笑笑话】相关文章：经典爆笑话04-19爆笑的笑话精选05-03小学生简短笑话爆笑05-02爆笑小学生英语笑话04-28校园爆笑笑话 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