今天我看到妈妈群里在讨论一个关于“家里谁最拖拉”的话题，非常有意思。琪琪妈妈说：我家有个拖沓大王，就是这位2岁半的小盆友琪琪，每次跟他约定好再玩10分钟就回家，他点头答应的很痛快，但时间到了的时候，再喊他回家，就跟没听见一样，最后肯定得生拉硬拽着回去，看书、玩玩具都是这样的，说多久也一定不会按时结束。念念妈妈回复到：琪琪还小啊，我家这个娃都上幼儿园了啊，做事拖拉，永远比别人慢一拍，在家里吃饭吃1个小时，穿衣服半个小时，磨磨唧唧，出门聚会我家永远都是最后一个到的，真是不知道随了谁的性子了，我和我老公都很利索的。这时，另一个妈妈弱弱的说：为什么我家最拖拉的是爸爸呢？每次出门的时候，都是我和孩子收拾完毕，站在门口等他，他永远是我们三个人中最晚收拾完的那个人，临出门前又是喝水，又要上厕所，计划九点半出门，实际出门时间从来不会早于这个点。哈哈，看来每个家中都有一个拖拉王，不是大王，就是小王，如果既有大王也有小王，那估计这位妈妈要崩溃。心理学家把做事拖拉称为拖延行为，就是孩子知道这个事情必须得做，但却要拖到最后一刻再做。家长体会最深的应该会在孩子上幼儿园以后，每天早上由于起床、刷牙洗脸、穿衣吃饭这些事情忙的鸡飞狗跳，最后还是迟到了，回家以后又因为写作业太磨叽让家长大动肝火，每天家长挂在嘴边最多的话是：你能不能快一点？利索一点？磨磨唧唧搞什么呢？拖延行为对成人、幼儿来说都是一种不良行为习惯，并且这种行为习惯并不会因为孩子还小就可忽略影响，也不会因为孩子长大了而自动修正，只要养成了拖拖拉拉的习惯，负面的影响就会接踵而来。1、影响幼儿良好的个性品质和行为习惯的塑造幼儿期是个性心理品质和行为习惯塑造的关键时期，在这个阶段，如果孩子养成了有规则意识、有秩序、独立自主的品格，那么对他以后的学习、工作都会产生积极的影响，反之，如果在这个关键期孩子散漫自由、没有规则意识、依赖性强，那么之后再去纠正，就会比较费劲，如果父母恰巧是急脾气，那纠正的过程可能不会太温和。所以，与其后期费力纠正，不如从一开始就朝着正确的方向培养。2、影响孩子进入幼儿园后的状态在家里，如果孩子拖拖拉拉，家长看不过去可以帮着孩子完成，但是上幼儿园以后怎么办呢？老师和其他小朋友会帮忙么？别的小朋友都能够跟着老师的节奏完成各个任务，而你家孩子总是拖到最后，影响整体进度，就算别的小朋友不埋怨孩子，孩子也会因为总比别人慢而感到自卑、挫败。从表面上看，孩子的拖延行为似乎是主观行为，我们总是百思不得其解，想不通为什么要拖延呢？为什么就不能快一点呢？按照计划好的时间顺顺利利的做完每件事情很难么？事实是：在某些原因下，孩子的拖延行确实不是她们故意而为之的，你强调一百遍时间到了都是无用功，不能片面定义为：坏习惯，而另一些原因，确实是孩子已经养成了坏习惯，该怎么区分？1、来自内部因素的影响1）时间感知能力有时候，我们会发现，对一个2岁左右的孩子说：再看5分钟的书我们就要睡觉了，5分钟哦，然后我们还会煞有介事的指指墙上的钟表，孩子当下的表现有可能是睁着圆圆的大眼睛看看你，再看看闹钟，一脸迷茫的样子，或者有的孩子也会学着说一句：5分钟，然后5分钟过去了，我们告诉孩子该结束看书了，孩子不干了，闹脾气了。这时候，我们就纳闷了，刚才说好的5分钟啊，你看钟表现在到了5分钟了，这孩子怎么不听话呢？同样的道理，我们命令一个2岁左右的孩子10分钟后出门、半个小时吃完饭、40分钟结束玩玩具时间、5分钟后回家、15分钟后洗澡，都会有种“对牛弹琴”的感觉，最后我们要反复催促好几遍，拖很久才能搞定孩子。原因就是：这个阶段的孩子还不具备“时间感知能力”，所以根本听不懂我们的时间命令，什么是5分钟？10分钟是什么概念？时间是什么？因此，这个阶段的孩子的做事拖沓，实际上并不能上纲上线的定义为拖延行为。那么，什么是时间感知能力呢？时间感知能力包含了两个方面：一个是人的生物钟，一个是时间预估能力。生物钟很好理解，我们每天会自动的在一个固定的时间段醒来，固定的时间段产生困意睡着，婴幼儿在4个月的时候，就会形成生物钟。时间预估能力是指我们能够提前预估完成某项任务所需要的时间，比如预计20分钟完成作业，刚才是7点，预计现在是7：30，这种对时间的感知能力能够让我们做事更加有条理性、规划性，提高做事的效率，这种能力不是天生的，而是在经验积累的过程中慢慢掌握的，一般来说，5、6岁的孩子能够正确区分一天之内的早中晚的时序，7、8岁对时间感知才有明显的飞跃。所以你看，2岁半的孩子因无法感知时间所以无法约束自己，呈现出来的做事拖拉显然是情理之中的。2）秩序感在幼儿园里，别的小朋友已经收拾好玩具准备课外活动了，你的孩子还在摆弄玩具，别的小朋友都已经站好队伍了，你的孩子才慢慢悠悠的走出教室，总是比别人慢一点，在家里，当我们要求孩子整理好自己的玩具时，孩子磨磨唧唧半天没有反应，整理玩具的时候不是少装了这个就是漏放了那个，对于规则秩序总是不理解。如果出现这种情况，我们需要考虑另一个因素：秩序感。秩序感是指物体摆放的空间和生活起居习惯的时间顺序的适应，对孩子的行为习惯和品质有着重要的影响。蒙特梭利认为孩子具有两种秩序感，即内部秩序感和外部秩序感，从出生到4岁之间是形成秩序感的敏感时期。其中外部秩序感是指幼儿对外部世界存在的规律和关系的感知与理解，孩子会对周围环境的物品该怎么摆放开始执着的探索，对什么东西该放在什么位置有强烈的要求，通过这个时期，孩子会逐渐适应周围的环境，并学会用自己的方式来支配它，管理它。每件事情都有自己的发展规律和秩序，吃饭前要先洗手，吃完饭要洗碗、垃圾要扔在垃圾桶里、衣服要放在衣柜里、门锁需要用钥匙开、遥控器可以操控电视等等，无一不是有规律的，所以，我们形成这样的秩序感以后，会自然而然的做出下一个动作，而不需要人为不断提醒。每个物品的摆放位置固定不变、用完的物品随手归位、不同的物品分类储存，这些外部环境的秩序会逐渐内化成孩子的内部秩序感，试想如果一个成人长期处在一个混论不堪的环境，物品随手乱丢，东西随意摆放，大部分精力都耗费在找东西上，秩序感也会慢慢减弱。对于还在性格塑造期的幼儿来说，混乱不堪的环境会让孩子形成“很随意”的不良意识，这种意识又会让孩子的行为变得”很随意“，没有规则感、没有秩序感。所以，如果孩子的秩序感没有发展起来，也会形成拖延行为。2、来自外部因素的影响1、父母的大包大揽和顺其自然的心态我们都很习惯照顾小宝宝这个事情，从宝宝刚出生的时候，每个家长都是小心翼翼的精心照料着，并且我们也很习惯觉得孩子还小，凭自己的力量完成不了稍微困难的事情，孩子嘛，就应该得到家长无微不至的关怀，所以，在孩子8个月就应该开始学抓饭自己吃的时候，依旧被一口一口的喂饭，在孩子2岁就该学习穿脱衣服的时候，依旧是家长帮忙，等到孩子再大点，收拾书包、洗衣服、拖地扫地这些事情孩子依旧不会做。此时，家长也许会这么安慰自己：孩子还太小了，做事慢一点是正常的，长大了就好了。没有孩子天生下来就是小懒虫，什么都不愿意自己做，相反，在自我意识发展起来时候，所有的孩子都迫不及待的要自己来，只是家长从来不给孩子实践的机会，没有机会尝试自己独立完成一件事情，就不会知道做一件事情需要思考怎么做。这种感觉就好比有人质疑带孩子有什么难的呢？不就是喂喂奶、欢欢尿不湿、哄睡觉么？但是如果让这个人单独带一天孩子，说不定不到一小时就崩溃，全程手忙脚乱，最后的结果是孩子吃也没吃好，睡也没睡好，如果再把洗衣服、做饭、打扫房间这些家务活叠加进去，想拖拖拉拉都没有机会。换个角度来看孩子，如果孩子的吃喝拉撒等一切事情都被父母安排的妥妥当当，孩子就不会知道这些事情具体该怎么安排，甚至无法察觉哪些事情是和自己有关的，哪些事情是需要自己处理的，举个例子，玩具乱糟糟的洒了一地，之前都是家长主动收拾，而今天家长没有收拾，孩子会本能的以为收拾玩具是爸妈的事情，总会有人来收拾，但那个人不是自己，如果家长此时要求孩子按照不同类型分类收存，他会怎么做呢？有可能会出现两种结果：来个大杂烩混在一起塞进箱子里或慢慢分类收拾很久很久。由于没有机会实施，所以不知什么是高效率2、拖拖拉拉的家长凭什么要求孩子手脚利索有一种家长是这样的：严于孩子，宽于自己，自己把房间搞得乱糟糟的，但却要求孩子的房间整洁有序，自己做事丢三落四、虎头蛇尾，但却要求孩子条理分明、善始善终，正如这句话所说：育儿先育己。家长是孩子最先模仿的对象，孩子会从家长的行为中习得很多技能，并且是在不知不觉中就习得的，举个最常见的例子：妈妈是一个特别爱干净爱收拾房间的人，家里的物品总是摆放有序，关于如何保持家中整洁的规矩一大堆，我们在妈妈不断的唠叨中默默的执行着这些规矩，当有一天妈妈不在家，我们也会不自觉的执行那些规矩，然后长大以后变成我们的妈妈，给我们的孩子制定同样的规矩。潜移默化的影响是非常重要的，可能我们感觉不到，但是这些影响却在改变着我们的行为举止。所以说，要想孩子不拖延，家长就不该有拖延的行为。如何改变孩子的拖延行为前面说到造成孩子拖延的两种原因，那么，接下来，我们就需要找准原因采取改善措施。1、对于因为时间感知能力不足而导致的拖延行为这种孩子通常都是年龄比较小的孩子，前面说到这种情况也算是正常的，并不是错误行为，因此，我们应该这样解决：1）换种方式提醒孩子虽然孩子没有时间概念，但是孩子能够感知秩序，也就是这件事完成以后会有下一件事，因此，我们可以通过”具体的事件“来提醒孩子，比如：拼好这个汽车以后就去吃饭吧。看完这本书以后就睡觉吧。小熊丹尼已经上床睡觉了，你快去陪她吧。佩奇已经吃完饭了，她在等你出去玩呢。2）给予孩子选择权有时候大人会和孩子因为拖延而产生不愉快的对话，孩子会发脾气、闹情绪，很大一部分的原因在于孩子不想被支配、被控制、被要求，尤其是自我意识发展强烈的时候。因此，家长可以变通一下，让孩子自己做选择，体验实现自我意志力的感觉，比如：宝宝，要睡觉了，你今天让小熊陪你还是小兔子陪你啊？宝宝，该吃饭了，你想用叉子还是勺子？宝宝，该穿衣服了，你想穿短袖还是背心啊？这样说能够让孩子在一定范围内实现自我意志，也不会对抗大人的规则。如果大人直接问：宝宝，要睡觉了，你睡不睡？孩子会直接回答：不睡，同理，你会听到不吃、不回家、不看书。。。。。。2、对于因为秩序感差而导致的拖延行为秩序感是可以通过后天的培养建立起来的，孩子的家庭环境就是最好的实施场所。1）建立一个整洁有序的生活环境孩子的秩序感首先来源于外部环境，因此，家长要确保家里是干净整洁的，物品分类摆放，关于孩子的物品，可以使用蒙特梭利的家庭教育方法，具体是指：给孩子创造能够让孩子使用的生活环境，比如，给孩子准备可以够的着的小衣架，便于进门以后脱衣服挂好，属于孩子的几个抽屉或者柜子，用来归置孩子的东西。使用标签做提示，家长可以在抽屉或者柜子上贴上不同的标签图案，让孩子精准归位和拿取，在地上画出摆放物品的范围，提示孩子这个东西需要放在这个范围内。孩子在这种有秩序的环境下就会慢慢形成习惯，建立起关于先后、顺序、类型的秩序概念。2）给孩子建立良好的作息规律作息规律是孩子最常接触到的有关秩序的事情，什么时间吃饭、睡觉、玩耍都有固定的时间，有了良好的作息规律，孩子首先会精力充沛，情绪稳定，其次，也能建立起”什么时间该做什么事情“的意识，这种意识会迁移到以后的学习中。3）让孩子接触艺术艺术是培养孩子秩序感最直接的方式之一，因为艺术能够体现节奏、平衡、兑成、韵律、和谐，这些都是秩序的形式，比如音乐、舞蹈、绘画等，都是很好的途径。不同的旋律组成不同的歌曲，不同的色彩搭配呈现出不同的美感，节奏的快慢会带来不同的感受，孩子能够通过这些艺术感知到秩序所带来的美感，从而调节自己的内心世界。3、对于因为家长的原因而导致的拖延行为1）转变育儿观念，适时适度的放手不要觉得孩子还小没有能力独立完成事情，事实上，孩子远比我们想象的要勇敢的多。培养独立自主的能力越早越好，只有经历过吃的杯盘狼藉的场面，才能练出自己拿着勺子独立吃饭的本事，只有打翻几次水杯，才能学会自己端起水杯喝水。让孩子体会自己做、自己动手，掌握主动权和选择权，做事才会有头绪、有条理，积极性和主动性才能培养起来，说到底，就是让孩子知道：自己的事情自己做，自己不做怎么办？2）坚持原则，不随意妥协惰性是天生的，孩子也是一样，已经形成拖延行为的孩子，在纠正的过程中，难免会抵触，”我不会做啊，做不了啊“，然后哭闹抗议，这时，家长要做的就是：温柔的坚定，不妥协。对于3岁左右的孩子，有时候让他们体验”自然后果“是必须的，比如；孩子吃饭拖拖拉拉，边吃边玩，家长可以很明确的告诉孩子：如果不好好吃饭就要拿走食物，到下顿饭之前没有任何吃的。如果孩子并不配合，那就坚定的收走食物，并在下顿饭之前不提供任何水果、零食，孩子体会到饥饿的后果，自然就会知道拖拉的后果了。所以，拖拖拉拉的孩子并不是不听话的孩子，家长需要帮助孩子内外兼修，克服拖延行为，形成良好的行为习惯。}

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我家宝宝也出现过同样的问题，宝宝一定要勤换尿不湿。我家宝宝的屁屁当时都烂了，大部分人一看到宝宝红屁屁，就想到各种护臀膏，其实是有误区的，宝宝红屁屁是分情况的，妈妈用药时一定要慎重，不然会适得其反，我的亲身体验。如果宝宝的红屁屁是才开始，轻微的，妈妈可以用护臀膏帮宝宝涂抹屁屁，很快就会见效的，现在的护臀膏都是挺好的，药店里都有很好的推荐。但是如果宝宝的红屁屁已经很严重了，就不建议妈妈再给宝宝用护臀膏了，有的妈妈会发现，给宝宝用了各种护臀膏宝宝的红屁屁反而严重了，其实这就是我说的误区，因为宝宝红屁屁严重的时候，小屁屁需要的是干燥和清洁，让潮湿的小屁屁有恢复的时间，我们再用护臀膏反而会加重小屁屁的潮湿，更不利于恢复，这时候我们可以想办法让宝宝的小屁屁保持干燥，妈妈可以用对宝宝无害的思密达来给宝宝涂抹屁屁，这是我家宝宝屁屁都红烂的时候医生的推荐，很有效，三天宝宝的屁屁就好了。
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展开全部小意思，涂点药就可以了。童年让我感受最深的是，穷。太贫穷了。这是老天的恩赐，顺其自然的吧早吸吮、勤喂奶：宝宝吸吮刺激越早，妈妈乳汁分泌就越多。即使母乳还没有分泌，宝宝吸吮乳头几次后也会开始分泌乳汁。此外妈妈要注意奶涨了就喂，宝宝饿了就喂，如果乳汁一次吃不完，要挤出来贮存，让乳房排空，这样才能产生更多的乳汁。否则乳房老是涨着，奶就憋回去了。增加营养量，多吃含蛋白质、脂肪、糖类丰富的食物，多吃新鲜水果和蔬菜，保证维生素的摄入，同时汤类食物也必不可少。产后常喝的催乳汤有以下两种：1、气血虚弱、乳汁不足的妈妈，适宜选择食用猪蹄、鲫鱼、鱼头、花生、羊蹄、黄豆、豆腐、赤豆等食物。2、乳房胀满、乳腺不通而缺少母乳的妈妈，可选丝瓜、苋菜、芹菜、莴笋、番木瓜等食用，有疏肝行气、通络下乳的作用。展开全部红屁屁是比较常见的婴儿皮肤病。很多妈妈认为给宝宝买品质较好的进口纸尿裤就可以放心了，其实不然，红屁屁原因很多，宝宝体质和健康状况、纸尿裤中的湿热、便便和汗中的细菌，气温和湿度的变化都可能引起宝宝红屁屁。没有一款纸尿裤能够保证宝宝绝对没有红屁屁，品质好的纸尿裤只是相对来说通气性和吸收性更好些，相对降低红屁屁的发生几率。我们还是建议爸爸妈妈给宝宝勤换纸尿裤，需要的话可以配合护臀膏使用。
展开全部擦点爽身粉，无论多忙也不能忘了孩子。
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小学生幽默笑话故事（精选110篇）　　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。小编给大家收集整理了小学生幽默笑话故事，一起来笑笑，收集好人缘吧!　　1、请假　　今天去姐姐家，看见她在打孩子.....　　我：打孩子干嘛？他还那么小。　　姐：他骗老师，不去上课。　　我：那也不能打啊，要教育他。　　姐：他跟老师说他舅舅挂了，他要请假看他舅舅最后一眼。　　我：你歇会儿，我来.......　　2、弄巧成拙　　从前，有个闲人，他整天无所事事，一天，他路过邻村一家，恰好这家正办丧事，他见状，心中一喜，顿生一计，于是他走进门去，一句话也没说，对着灵堂放声大哭。人们都不认识他，均感到莫名其妙。有人问他道：　　“先生贵姓？我们怎么不认识你？”　　这闲人一边哭一边说：　　“这老先生和我是最要好的朋友，仅两个月没见面，想不到他老人家与世长辞了。刚才从门口经过才知道，没来得及买烧纸……”　　那家人很感激他的情份，留下他吃了酒。　　闲人觉得这个办法很好，既可以获得别人好感，又可以吃到好饭菜，于是第二天又找到了一家办丧事的。还 是老办法，进去就哭。　　办丧事的人家感到很奇怪，问他为什么哭，他又说道：　　“过世的人是我最相好的……”　　话还没说完，全家人的拳头、巴掌早已落到了他的身上、脸上。　　原来，这家死的是一个年轻的媳妇。　　3、檫黑板　　数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。　　此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”　　可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。　　数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。　　4、打碎盘子　　晚饭后，妈妈和女儿在厨房洗碗，爸爸和儿子在客厅看电视。突然从厨房传来打碎盘子的声响，之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道：“这一定是妈妈打碎的。”爸爸问：“你怎么知道？”儿子回答道：“她没有骂人。”　　5、概率有问题　　一堂课快要结束时，老师问同学们是否还有疑问，可随时问。一同学举手示意，老师点头，让他站起来说。这名同学说道：“老师，我发现概率公式有问题！”老师说：“哦？说说你的理由。”同学答道：“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”　　6、朵朵学英文　　朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。　　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说。　　妈妈：呃不知道耶。　　朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说？　　妈妈：啊那个。猫我知道是CAT，猫头鹰。　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。　　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！　　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说。　　妈妈：这个，呃，我也知道。下次也问我这个吧。　　7、财主的傻儿子　　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。　　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”　　庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”　　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。　　8、救人　　在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。还来不及卧倒的他，发现四五米远处有一个小战士还站在那儿，他立刻飞奔过去，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了，自己刚才所在的位置被炸成了一个大坑。　　9、小型洗衣机　　老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。　　次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?　　10、多吃点　　前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我(我长的比较高)说：唉!看到你就想到男篮输掉了。　　我：......　　然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。　　我：......　　11、平衡了　　今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。　　但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。　　12、人参(生)安全　　小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了："为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。"　　小明听了，很疑惑："妈妈，她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?"　　13、冬季美女多　　老板问："你说哪个季节的美女多呀?"　　某生："冬季!因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多!"-_-!　　14、原来是这么个原因　　孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!　　经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号!　　后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。　　15、拉链没拉好　　一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。　　客户立即低头查看，周围同事笑成一片。　　16、幸亏我习惯裸睡　　某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。　　片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡......　　这才是真正的悲剧好吧　　今天qq斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了......　　17、我爱你老婆　　今天给老婆发短信：我爱你老婆。　　结果一哥们回信息：我也爱。你一边去!　　仔细一看，才知道发错了。　　回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你!　　18、擦玻璃用的　　一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。　　"这是古时攻城用的，"他指着一个形状古怪的木架说，"士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。"　　这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，"这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。"　　19、原来是这样...　　据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。　　这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上......　　哪吒就出生了......　　20、去派出所改个名字就行了　　草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说："你们是近亲，不能结婚!"痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说："宝贝，别担心!你去派出所改个名字就行了!"痰盂妹说："改成什么?"草鱼哥说："你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。"　　21、大家快点来摸啊　　同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊!　　22、各种人不写作业的理由　　正常A：对不起老师，我忘记写了。　　诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的!　　2货C：老师，我忘记作业是什么了　　感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊!　　23、苹果泥　　从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。　　24、非让我先存包　　考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样。"　　袋鼠喘着气说："它们不许我进，非让我先存包!"　　25、香味　　全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。　　26、十八般酷刑　　上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说："让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。"　　27、改成了少数民族　　乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是"契丹"，乔峰百口莫辩!　　事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族......"　　28、老婆发的短信　　朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。　　某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我："我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊!"　　结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼!　　29、酒鬼敲门　　夜，酒鬼猛敲路灯杆。　　路人：干麻哪?　　酒鬼：敲门，可太太不给开。　　路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢!　　从对巫说　　从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易!　　是你们的一打　　人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说："老师，你的一打!!"　　老师回眸一笑："是你们的一打。"　　30、没钱　　今天甲同学向同学乙借钱。　　甲：有钱么?　　乙：有。　　甲：借我点。　　乙：你刚说啥?　　甲：借我点。　　乙：不是，前一句。　　甲：有钱么?　　乙：没有!　　31、怎么可能　　一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。"　　其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的......"　　32、房价涨了　　在墓园门口，一男子问："纸房子多少钱?"　　商贩答："20元!"　　"这么贵啊!去年不还只要15元吗?"　　"房价涨了!"　　33、有强迫症的妈妈　　8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”　　9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！”　　周末，当我决定回家的时候，我妈说：“成天不在学校学习，整天往家跑！”　　周末，当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，出去上个学就知道玩，玩野了！”　　当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视什么的。”　　当我看新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看名著之类的。”　　当我看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你有时间也不知道学习学习英语。”　　当我预习英语时，我妈说：“成天抱本英语书看，我说你是不是学成书呆子了？出去玩玩嘛。”　　当我出去玩儿时，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑不好吗？”　　当我在家玩电脑的时候……　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。”　　第二次月考后，我上了550，我妈又说：“咋才考这点？最少该上650吧。”　　第三次月考后，我上了650，我妈又又说：“咋才考这点？最少该上700吧。”　　第N次月考后，我终于上了700，我妈却说：“咋才考这点？最少该上750吧。”　　“妈，满分750。”　　我不是黄蓉……我不会武功……我不是神童……　　34、唠叨　　妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直不停的唠叨，告诉她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脱口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜。”丈夫平静地回答说：“我只是想要让你知道，我平时在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......”　　35、张三　　张三正在山间小路开车，突然，相向而行的货车司机摇下车窗朝他大喊：“猪！”张三一听很生气，立马也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。　　36、数学家的答案　　物理学家和工程师乘着热气球，不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家对工程师说道：“回复我们的一定是位数学家。”工程师不解问到为什么，物理学回复说：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但这个答案对我们一点用也没有。”　　37、袋鼠与笼子　　一天，动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低，决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果笼子高度加高后的第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们把笼子告诉再次加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，问到：“这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠回复说：“很难说。如果他们再继续忘记关门的话！”　　38、四舍五入　　孩子兴高采烈地从学校里回来，问妈妈爸爸去哪了，妈妈说：“在家，你找爸爸干什么？”孩子说：“我向爸爸要5角钱。”妈妈问：“为什么？”孩子说：“开始前，爸爸说如果考100分，就给1元，考80就给8角，我今天数学考了45分。在数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”　　39、后生可畏　　小男孩问爸爸：“是不是所有做父亲的都比儿子知道的多？”爸爸回答：“那是当然。”小男孩又问：“电灯是谁发明的？”爸爸回答：“爱迪生。”男孩接着疑惑的问道：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”这其实是个普遍现象，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。那些权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。　　40、故了一个人　　从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。由于生意好，父子俩就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里，由于不认识字，就请同村的人帮忙念。那人看了信说道：“生意不错，就是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。同村一人正准备外出，听到哭声，问明缘由，原来是她们家死了一个人。后来这人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。回到家，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道原来信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。　　41、祖国是什么　　将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”　　“报告将军，祖国是我的母亲！ ”鲁斯特夫爽快地回答。　　“对，你回答得很好。”将军满意地说。　　“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。　　“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！ ”　　42、出租车司机　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！ ”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！ ”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！ ”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ ”　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”　　43、求爱三个条件　　一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”　　问第一个条件，女友说：“我期望在报纸上看到你的照片。”　　男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。　　问第二个条件，女友说：“我期望在电视上看到你的身影。”　　男孩说：“有点儿难度，但是也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。　　问第三个条件，女友说：“我期望在钞票上看到你的头像。”　　44、聪明的蝙蝠　　蝙蝠很不小心地闯进了黄鼠狼的家，黄鼠狼以为是一只老鼠，就立即想把它吃掉。　　蝙蝠辩解道：“我不是老鼠，您见过有翅膀的老鼠吗？我和它们一点关系都没有，上帝给了一对奇妙的翅膀，使我能在空中飞翔。况且我们家还有好几个孩子需要我的抚养，你是不应该吃掉我的！”　　蝙蝠说得声泪俱下，黄鼠狼感动了就放了它。　　倒霉的蝙蝠在两天后又是一不小心，它闯进了另一只黄鼠狼的家里。　　这一次这只黄鼠狼以为它是只鸟，也恨不得马上吃掉它。蝙蝠又遭遇了生死的考验，它不得不再次为自己的生命辩解：“亲爱的夫人，你是不能够吃掉我的，首先我不是一只鸟，您见过有哪只鸟没有羽毛吗？我只是一只可怜的小老鼠，你应该放掉我！”　　蝙蝠就这样两次保全了自己的生命。　　45、害羞的小野猪　　小野猪可怕羞啦，就连平时说话，都只是轻轻的，细小细小的，要是不凑近了听呀，一定听不到的。　　妈妈说：“小野猪呀，大点儿声说话，妈妈听不见！”　　爸爸说：“小野猪呀，大点儿声说话，爸爸听不见！”　　朋友说：“小野猪呀，大点儿声说话，我们听不见！”　　可小野猪就是大声不了，唉！这可真急人！　　一天，小野猪独自走在森林的小路上，突然，它发现不远处的森林里，一只小老鼠在喊救命，而一只大花猫正牢牢的抓着它。　　小野猪的个头虽然比它们大，但是声音，你知道的，实在是太小啦！它说：“放……放开它！”　　可是那只大花猫压根没听见，眼看着就要把那只可怜的小老鼠扔进嘴巴里去了，这时候，小野猪鼓起全身的勇气，使尽了吃奶的力气，大声喊：“放开那只小老鼠！”　　这回，它的声音变得很大，很响亮，大花猫这回听见了，它像是触了电般弹跳到半空，扔掉手里的老鼠，狼狈逃走了。　　46、小熊的坏习惯　　小熊有个坏习惯，走在路上喜欢往地上吐痰、吐唾沫。他的好朋友小刺猬劝过他几次了，可他就是不听。　　有一天，小熊来约小刺猬上公园去玩。　　小刺猬很高兴地答应了。　　可是，小刺猬出门的时候，肩上扛着一个小拖把。　　小熊说：“小刺猬，你这是干什么，我们是去大扫除吗?”　　“不，”小刺猬说，“等会儿你会明白的。”　　他们走到半路上，小熊随意地往地上吐了一口痰。　　小刺猬赶紧走过去，用拖把把痰拖干净。他说：“多么清洁的路面，怎么能留下痰迹呢?”　　小熊很难为情地说：“请让我扛着拖把吧!”　　小刺猬把拖把递给了小熊。　　小熊扛着拖把虽然有点累，但是他再也没有往地上随意吐痰。因为拖把老是提醒他，要注意环境卫生。　　第二天，小熊又来约小刺猬玩。小刺猬刚扛上拖把，小熊就说：“好朋友，不用扛拖把，我已经改掉随地吐痰的坏习惯了。”　　47、春姑娘的信　　太阳公公交给花蝴蝶一封信，并告诉蝴蝶： “一定要亲手交给春姑娘!”可是，那么多的花儿，哪一个才是春姑娘的信箱呢?蝴蝶点点头，她想亲手交给春姑娘。　　信里写的是什么呢?是呀，这么美丽的信笺，肯定写着最美的事儿。瞧，一大群孩子也赶来了，他们想看看信里写的是什么。　　蝴蝶飞呀飞，脸上挂满汗珠。其实，蝴蝶也想看看信哩。那不是写给自己的，谁也不准看。她敲开了一个又一个花儿的小门。　　玫瑰姐姐说： “蝴蝶妹妹，歇一会儿吧。”蝴蝶摇摇头说： “玫瑰姐姐，谢谢你，春姑娘正着急呢。”　　蒲公英姑姑说：“孩子，喝一口水吧。”蝴蝶摆摆手说： “谢谢姑姑，春姑娘正着急呢。”　　后来，所有的花儿都知道了这个消息，她们都为蝴蝶着急。大家一起商量好，要帮助蝴蝶找春姑娘。花儿们都张着小嘴，亮起嗓门，一起喊： “春姑娘，你在哪儿呀！”　　48、小鸭子的优点　　小鸭子来到公园的河边游泳，正高兴的时候，一只白鸽飞过来嘲笑道：“看啊！多丑的家伙。”　　小鸭子看到水中自己的影子，扁扁的嘴、像叶子一样的脚、厚厚的羽毛，难怪白鸽会嘲笑自己。夜晚回到鸭舍，小鸭子难过的问妈妈：“为什么我们鸭子长得这么丑，有翅膀却不能像鸟儿们一样飞，脚上的脚趾也没办法分开，嘴巴还又长又硬。”　　第二天一早，鸭妈妈领着小鸭子来到河边游泳，鸭妈妈说：“我们的脚趾没办法分开，可是却可以在水里当我们的轮划桨，让我们自由的在水里嬉戏，还可以在陆地上行走。”　　“我们长而又硬的嘴巴可以自由的伸到水下寻找食物，既防水又不易受伤。”　　“我们厚厚的羽毛可以当棉衣保暖，又可以让我们在水中飘起来，而且又防水。”　　小鸭子高兴地拍打着翅膀说：“原来我们有这么多的优点啊！”　　相貌是与生俱来的，不要为自己的长相面貌而觉的羞愧，每个人都有自己独特的美。　　49、蚂蚁　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”　　50、求婚　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”　　51、低估了儿子　　同事大鹏领着女儿来家里玩。　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”　　52、长大了想当老师　　家有女儿，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“(女儿乳名)，画什么呢?”　　女儿不语。　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”　　仍不语。　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”　　53、教书　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”　　学生：“教二年级。”　　54、孩子的真理　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”　　55、帮家里做的事　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”　　56、通知书　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”　　57、爸爸传染了我　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。　　“我就说，爸爸的病传染了我。”　　58、啼笑皆非　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”　　59、爸爸可以省钱了　　爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”　　60、一天长大　　爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”　　61、牛会抽烟吗?　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”　　62、诚实考验　　父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”　　63、捐爸爸还是捐妈妈　　小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”　　同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”　　64、学会了　　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”　　65、偷水果　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”　　66、触动　　(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”　　67、创业之后你就明白了　　你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；　　最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。　　某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。　　68、马与驴的笑话故事　　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”　　马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”　　不久，驴累死了。　　主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......　　69、金鱼的恋爱方式　　我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。　　金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。　　金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。　　我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?　　70、早就喝够了　　小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”　　71、你给我生一条小狗吧　　二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。　　72、金子与镀金　　有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”　　金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”　　饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”　　金戒指坚决地摇了摇头。　　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。　　73、好的婚姻是怎样子的!　　娶一个，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。　　好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。　　74、童话　　从前有只羊，一天得干10个小时的活儿。有一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下来1/3，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：“这是给你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧!”　　羊很生气，把自己的故事写了个童话，起了个名字叫“绩效工资。”　　75、青花瓷　　我得了一个青花大海碗，非常漂亮，碗底有一行字“大清乾隆年制”。　　找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。　　后来我们请了市里的老文物专家，他拿着放大镜仔细看了一下，发现确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。　　76、名车　　甲：“男友向我求婚了。”　　乙：“你答应他了?”　　甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”　　甲：“哇，那太棒了!”　　乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的!”　　77、理智　　“爸爸，什么叫做理智?”爸爸：“就是生气时不提高嗓门儿，而是抬高眉毛。”　　78、长筒袜　　“埃贡，你和卡琳订婚的事最后怎么告吹了?”　　“只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。”　　“这又不是冒犯的话。”　　“唔……她当时根本没有穿袜子。”　　79、吝啬　　“和你这个守财奴的订婚我可真是受够了，这是你的戒指，拿回去把。”　　“盒子呢？　　80、生日快乐　　一个寒冷的清晨，小红迎来了自己的生日，这时她忽然接到了男友的电话："快打开窗看外面。"　　小红打开窗，只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热滕滕的大字"：生日快乐，我爱......"。　　"这是你写的吗？"小红感动极了。"是啊，可惜，最后尿不够了......"　　81、梦与现实　　刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死。　　我过去推他："啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇啦？"　　老公迷迷糊糊地应道："嗯，呵呵呵......"　　看他这么高兴，我来气，于是强压心中怒火，又轻声慢语问老公："怎么样，漂亮吗？"　　老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说："哦，有的漂亮，有的不漂亮......"　　82、翻译　　期中考试出了一道翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜......　　老师改完考卷，很严肃地对全班同学说："我们班有个人写：死去的那个人好象是我丈夫，白天晚上看起来都很像。"　　83、听力考试　　上高中时，一次英语考试，老师刚开始播放听力磁带，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来："听力试音时间结束，现在开始正式考试"。　　84、设备齐全　　游客："你们旅馆的条件怎么样？"　　服务员："当然是设备齐全。洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，就来走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。"　　85、真不懂　　老妈说楼上的邻居买了辆车，我问："自动挡的还是手动挡的？"　　老妈思考片刻："可能是手动的吧，前面有个方向盘。"　　86、牛郎向织女求婚!　　织女问：你家里条件怎么样啊?　　牛郎道：有车有房，父母双亡!　　织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了!　　婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了!　　87、从前的恋人　　那个女生已经在他的生活中消失很久了，但是在他的心里却不必须。当年他和她是多么郎才女貌让人艳羡的一对啊，到此刻他那帮哥们一提起她来，还在替他们惋惜不已。　　他必须会时不时地想起她。在这个时候，不好太多打扰他，不好说他这样做是不对的，更不好对他冷嘲热讽。但是，必须要控制他这种“思念故人病症”发作的频率。最好的做法是，用现实中的事情来让他明白，他生活在当下，而不是过去。　　当然，如果他愿意与你分享他的过去，偶尔跟你讲讲他和她的旧事，你听着就是了，不必发表太多意见———了解他过去的感情，是你进一步探入他的内心的手段之一。　　男生最愿意听的话:“亲爱的，我把你明天要穿的衣服熨好了。”　　男生最厌恶听的话:“发什么呆呢?你早该把那些陈年旧信烧掉了。”　　88、老汉打驴　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”　　谁知张财主拉长脸蛋子说；"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”　　89、搭讪　　地铁上，一女孩见旁边坐着的男孩挺帅气，便搭讪道：“帅哥，你还在读书吗？”　　男孩说：“是的，在医学院。”　　女孩赶紧夸赞：“原来是未来的大医生啊！那我以后看病就去找你喽……”　　男孩尴尬地点了点头。　　这时，女孩又问：“你学的是啥专业啊？”　　男孩叹了口气，回道：“法医……”　　90、你儿子在我手上　　周末放假，小明坐大巴车回家，请司机给妈妈发了一条短信报平安。　　中途司机电话响了很多遍，乡间路崎岖，司机为了安全都没有接。　　到家后，小明看见妈妈正在大哭，赶紧问：“妈，怎么啦？”　　妈妈一把抱住小明，然后给他看手机上的一条短信，只见上面写着：“不用担心，你儿子小明在我手上……”　　91、因为我生病了　　医生开了一个诊所，因为长得帅气，有个姑娘为了引起他的注意，每天都以肚子疼为借口去诊所找他。　　后来，姑娘连续三天没去找医生，当姑娘重新出现时，医生好奇地问：“你最近怎么没来？”　　姑娘说：“因为我生病了……”　　92、醉汉打车　　有个男人喝得大醉，不顾出租车司机的阻拦，硬是爬上了车。　　见司机迟迟不开车，男人破口大骂。　　司机无奈地说：“大哥，你趴车头上我咋开啊！”　　93、难忘的礼物　　同桌转学前，全班同学都匿名送践行的礼品。　　小明买了一根金箍棒，当作礼物送给他。　　多年后两人偶遇，闲聊一番后，小明忽然问：“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏？”　　同桌听后激动地说：“靠！原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的！”　　94、重现　　群众质问破坏历史老建筑的工地负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙是唐朝留存下来的，已经有一千多年的历史了！”　　负责人一脸不屑地嚷道：“闹啥！一个个闹啥！一千多年算什么？我们新建的文化旅游园，将重现两千多年前的大秦雄风！”　　95、比胶水好用　　跟着叔叔靠贴小广告为生的小明是个武侠迷。　　一天，两人在一栋写字楼贴着广告。在高楼上可以俯瞰整个城市，小明豪气地说：“没有你，就算给我一统江湖，又能怎样？”　　叔叔在一旁沙哑着喉咙说：“一桶糨糊？一桶浆糊可以贴好多小广告，比我们现在用的胶水好多了……”　　96、乱辈分　　一家人准备吃饭，小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道：“吃饭了，祖宗！”　　然后，她转身看着还在玩手机的丈夫，冷冷地说道：“爷，吃饭了。”　　最后，小丽对着公公说：“爸，吃饭了。”　　97、夸奖　　5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”　　女儿:“老郑!”　　爸爸:“哎!”　　女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”　　98、名誉　　我在洗衣店里等老板找钱，进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“老板，管你自己的事吧！”　　“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”　　99、总有一些倒霉事　　我去吃饭时忘记把桌上的台灯关掉了，后来才知道那灯产生的热量可以融化塑料。当我回来的时候，我新买的笔记本屏幕已经渗到了桌面上。　　我的姑娘上小学3年级，给她买了一个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？她很淡定地回答“丢给我前男友当分手费了……”　　我有一高中大哥打篮球时和其他人不小心发生了身体冲撞，这位大哥的门牙碰到了另外一个哥们的额头，见了红，这哥们一摸就说，“流血了，这可怎么办，我回家怎么告诉我妈啊。”这位大哥就说：“没事，你回家告诉你妈，就说这是狗咬的。”　　100、送花　　小明喜欢班里一个女生，他每天在校园里折一枝桂花，悄悄放在女生书包里。　　过了几天，那女生被校长叫了去，回来后，她当着全班人的面怒吼道：“到底是谁偷花陷害我！”　　101、过桥费　　兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹："为啥过桥米线那么贵呢?"妹答："可能这10块钱里含过桥费吧!"　　102、不得不　　一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事："简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。""那你是怎么办的?""我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。"　　103、高科技　　俩老太太聊天。甲说："现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀!"　　104、二货媳妇欢乐多啊!　　路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁?谁?谁?"我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗?"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说："刚才我不是提醒你了!"我问："提醒啥了?"妻子说："水，水，水!"　　105、真是亲妈啊　　前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。　　106、鞋都不要了，一起跑了!　　昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了!　　107、妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪　　吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说："这......这儿人太多，我们要不......换个地方吧。"只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上："没时间，赶紧签收!今天业务很忙!"　　108、这是多么简单纯粹的爱情啊!　　男孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩："我答应你!"我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢?　　109、调皮的熊孩子　　路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，"砰"，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。　　110、那我就不客气了　　小明在路上偶遇小强，热情招呼，并顺手从裤袋里掏出二角钱来，递给小强。"昨天借了你两角钱，真不好意思，拖到今天才还你。"小强说："算啦，二角钱，还啥!""要还，一定要还的!"使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下，说道："你真要还，我就不客气了，等会回家后，我就把这笔账圈掉哈!"【小学生幽默笑话故事】相关文章：2015经典幽默笑话故事04-24幽默笑话故事大全04-01幽默风趣笑话故事05-05幽默故事与古今笑话04-04社会幽默笑话故事04-04幽默笑话故事欣赏04-21马丁的幽默笑话故事04-22幽默笑话故事视频搞怪的03-30校园幽默笑话小故事10-30}