收到一个宝妈的求助：邻居家孩子比我家孩子学习好，平时经常到我家炫耀弄的孩子没一点信心，我该怎么办？社会上，这种人、这种现象还真不少见。而有些父母选择隐忍，无视；有些父母，则回家督促孩子好好学习；更多的父母，是回家后就责骂孩子不争气，笨蛋。素不知，父母的这种行为，比别人的“炫耀”，对孩子的心理伤害更大！很多孩子为此越来越不自信，影响到一生前途。智慧的父母，选择的是更聪明的做法，不仅能为自己赢回面子，更不会让孩子的自信心受到一点点摧残！因为这种行为，会对你的孩子的自信心，造成严重的打击！怎么能容忍别人这么伤害你的孩子呢？想想看，如果别人伤害了你的孩子身体，你会容忍吗？对吧！而这种行为，可比肉体的伤害还要严重得多！身体被打了还可以复原，过几天就好了；但自信心被摧残，你就要花10倍、20倍的精力和时间，帮助孩子重拾自信！如果你的邻居打了你孩子，你会忍吗？肯定不会吧？那就更不能忍受她摧残你孩子的自信心！而且，你说的是“平时、经常”，说明已经很久了、也很频繁，而不是一次两次了！是可忍孰不可忍！果断回击，坚决的怼回去！当然，怼回去也是有技巧的。但不是说不能伤和气。上面已经说了，这种邻居，满满的负能量，以后还是不走动的好。重要的是，在不生气、不动怒的情况 下，优雅的怼回去，因为生气伤肝啊，为了这样的人，伤害了自己的身体，多不值得，是吧。这不，马上就期末考了，我们来模拟一下吧。邻居：哟，我儿子这次期末考试又考了第一名！厉害吧！老师又表扬他了！说他智商高，就是个读书的料！还有，也夸我了，说我的教育方法好，孩子的成绩好有我一半的功劳呢！哈哈哈，怪不好意思的。对了，你孩子这次考得怎么样？你：考的还行。邻居：啥是还行？不会又是排在班级中等吧？这样可不行啊，学习成绩很重要的。你让你家孩子，来我家学习吧，我让我孩子多带带他、教教他！你：不用！我孩子非常热爱学习！这就够了。学习成绩的好坏，并没有那么重要。我更关心的是：孩子是否热爱学习！“爱学习”比“成绩好”要重要得多。话说，你这样当妈妈，累吗？天天操心孩子的学习成绩。学习，是孩子自己的事情，做父母的的我们，太操心，孩子就会以为是为了我们而学，而忘记了学习真正的目的。你看你的孩子，虽然成绩好，但跟你没什么话聊，似乎过得很不开心啊，你再看看我儿子，对啥都充满了好奇心，积极开朗，开心富足。上面是模拟，精髓是：一、父母要认清学习的本质是为了学习更多的知识，提升自我，将来为自己、为家人、为社会创造更多的价值。而不仅仅是成绩！成绩只是考验是否符合当下应试教育的标准，并不能代表一切。这样父母和孩子，对于别人的炫耀，也就不会放心上，也就影响不到你们。二、要达到怼的目的，就拿出自己孩子的优点，打击对方的缺点，让对方难堪！这样的邻居不值得来往。渐渐的疏远，来了故意不开门，假装不在家；路上碰到了故意跟孩子聊天或者打电话，假装没看见她。如果她知趣的话，那就明白你的意思了；如果不知趣，说明她不但虚荣心重，而且情商还有问题。那就更确定了不能和她们家来往了，所以直接跟她挑明：“我们家不欢迎你！”这个对很多人来说，可能会说我“站着说话不腰疼”、“你说的容易！”、“邻里邻外怎么可能断得了，多尴尬啊”。确实，对于爱面子的人来说，这些都是问题。但对于“爱孩子”大于“爱自己面子”的家长来说，他们清楚的知道，什么才是更重要的！“孟母三迁”的故事，想必大家都不陌生。可以非常肯定的说，没有孟母的三迁，孟子就不会有那么高的成就，成为亚圣，成为孔子之后儒学最重要的奠基人，中国文化最重要的贡献者之一。当然，有个前提：你的孩子和对方的孩子，没有很深的友谊。没有的话最好，就跟孩子好好沟通一次，告诉孩子不跟邻居家来往的原因。这样，可以避免孩子产生不必要的思想负担，也让孩子知道你是爱他的，是为了保护他。而如果你的孩子和邻居家的孩子，日常就经常玩耍，有很深的友谊，那么你还有2个选择：①、好好和对方沟通一次，不希望听到他在孩子面前炫耀成绩，打击孩子的自信心。但据我对人性的了解，这样的人，想让他们改变很难。②、总是机智的回怼回去，让他知道你是个很厉害的人，不敢再在你们面前炫耀！③、有条件的话，就搬家吧——这点对于很多家庭来说，很难，不通用。所以还是建议前2种方法。回怼和断绝关系是为了无后顾之忧，但孩子的自信心已经被摧残很久了。孩子没有自信心，比孩子学习成绩差， 更严重，对孩子将来的人生影响更大。所以，现在最重要的，其实是要帮你的孩子重拾自信！这才是我们作为父母，最重要的家庭教育责任。别人的言语打击，对孩子的伤害有时候微乎其微，但父母的责怪，对孩子自信心的打击才是最严重的。孩子或许会在意别人的看法，但最在意的还是父母的看法。20世纪最伟大的心理学家——阿尔弗雷德·阿德勒，告诉我们，我们人类一辈子都在追求一种东西——优越感。孩子也是一样的。在孩童时期，自我意识是最旺盛的，以为自己是世界的中心，自己是独一无二的，自己是最棒最优秀的。这种优越感，大多来自于家庭。因为爸爸妈妈爱自己的孩子，因为孩子还小，所以家长们都会围着他转，所以孩子的优越感爆棚。当孩子收到外部的一些打击和挫折时，只要回到家，父母表现出爱和宽容，孩子就可以很快的重拾这种“优越感”。但如果孩子外面受到了打击，回到家，父母不仅没有表现出爱，反而打骂孩子，孩子的这种“以自我为中心”的优越感就会彻底崩塌，就会导致极度的自卑。所以，智慧的父母，不会因为别人的炫耀，而去责怪自己的孩子的。因为父母知道，自己的面子，远远没有对孩子的爱重要。当那个邻居或者其他人，再打击孩子时，请蹲下去，然后认认真真的告诉孩子：无论你成绩如何，爸爸妈妈都是爱你的。爸爸妈妈希望你自信自强、幸福快乐、热爱学习，这比成绩什么的都重要多得多。学习不是为了成绩，成绩只是检验学习的一个工具而已。说得更透彻点，就只是检验是否符合应试教育标准而已，真没有很多父母认为的那么重要。孔子2000多年前就教诲我们：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”热爱学习，体会到学习本身的乐趣，比只是知道“知识”而应付考试考出好成绩，要重要得多得多。学习是为了了解更多未知的知识，看到更大的世界，不断完善自己，将来有更多选择的机会。学习是一辈子的事情。是不断完善自己、提升自我的过程。“活到老、学到老”，是所有成功者的唯一共同点：乔布斯说“Stay Hungry. Stay Foolish -（保持饥饿、保持愚蠢）”，巴菲特说“他和他 的最佳搭档——查理芒格，都是书虫，一天可以不吃饭，但绝不能不看书。”，马云说“他接触到的成功人士中，没啥共同点，如果有的话，那就是——爱学习。”还有一步很重要，可以拨乱反正，达到扭转乾坤的效果。让本来一件让人烦心的事，这样处理之后，你会发现，你和孩子，都进步了。这个方法就是：把邻居的这种行为，作为反面教育素材，告诉孩子：她的炫耀，让你舒服吗？不舒服对吧？这就是百害而无一利的“虚荣心”。这种需要行为，提醒我们，向别人吹嘘成绩好，并不能得到别人的尊敬和认可。虚荣心，是人的本性，是自然生存法则，赋予了我们人类这种天性，我们大部分人都有，但是它大部分时候对我们是无益的，会给我们和别人造成不舒适。所以我们要时刻保持警惕，不能让虚荣心左右我们的行为。真正想要得到别人的认可和肯定，是一些积极向上和向善的行为，比如：互帮互助，乐于助人，公平公正，勤俭有爱，这些才能让你得到别人真正的尊敬和认可。上面说了这么多，最重要的，离不开一点：父母本身是一个终生学习者。父母的以身作则，是最好的榜样。父母热爱学习，孩子才能热爱学习；父母每天下班回家，是看书、学习，孩子自然不用吼不用骂不用威逼利诱，就会自觉的去学习。用一句时髦的话说，“真正让孩子赢在起跑线的，是父母的高度。”父母花点钱、时间和精力，在自我提升上，去学习如何做一个更智慧的父母，要比你买很多玩具给孩子、花钱给孩子上很多辅导班，对孩子有益处得多得多。所以，当下次再有人在你面前炫耀，他孩子的学习成绩有多么好时，你知道该怎么回应了吗？}

从前我是个孩子，现在我是一名老师。从小到大，我一直在思考一个问题教育的目的到底是什么呢？是科学家、政治家、大富翁、还是其他一系列的的高大上的职业呢？我想都不是，而是应该教会孩子做自己。教育的目的很简单，其实就是教出一个独立、阳光、自信的人。仅此而已，剩下的交给未来，孩子有自己的未来。最近网上有一项调查：最让父母心痛的一句话是什么？“你别管我”荣登榜首，面对这句不带字面情绪的话，最让父母难过和心痛。但是说到这里，父母不应该自怜自艾，应该扪心自问一下，是什么导致了这样的结果？没有哪一个孩子是不爱自己的父母的，但是在与父母的沟通中，学生们表示自己也是“受到伤害的一方”。于是该调查组紧接着又做了个调查：年轻人与父母沟通小调查。不调查不知道，一调查吓一跳。调查发现了一种人人熟悉的世界上最凶猛的动物：别人家的孩子。别人家的孩子是一种什么样的存在呢？Ta德智体美劳全面发展，从不惹祸乖巧又懂事，从童年时期一直到大学毕业找了工作，都一直阴霾不散地缠着你。 调查结果显示影响父母和孩子沟通的前三句话分别是:你看看别人家的孩子；我这都是为了你好；我们以后就指望你了。“学习好，身体好，体育好，有爱心，有教养，高双商，性格开朗，气质独特，知识面广”总之简单概括下就是，别人家的孩子就是即便什么都不好，也比你优秀的人。上小学的时候，有段时间我过得很不开心。照理说当时我是班上的“香饽饽”，又是班干部，又是校广播站的小主播，每次考试总是名列前茅，但是同学们好像并不是很喜欢我。班上的男生经常会搞恶作剧，莫名的捉弄我，比如将我的书包藏起来，将我的椅子搞破坏。我很孤立，所以只能和女孩子们在一起。那段日子，我非常委屈，不知道得罪了哪位同学，也不知道该如何改善与同学们的关系。后来，我终于发现了问题所在。男生中唯一的“好哥们”给我解答了这个问题。他满怀好意地说：“咱们这些同学都是邻居，父母都认识，你学习好表现好，每次老师都要拿你当榜样，然后就批评我们不用功学习、调皮捣蛋，接着批评家长不会教育孩子，放任自流。家长被训了，就把怒气发到我们身上，那时我爸开完家长会就拿擀面杖打我，还整天说‘你看看人家的娃，人家怎么就能考一百分，再看看你，就知道玩，我打死你这个不知道长进的东西！’”同学挨了打骂，满肚子怨气没处发，第二天到学校看到我，新仇旧恨涌上心头，就使劲欺负我来发泄自己的愤怒。原来如此，这都是大人乱比较惹的祸啊！老师总喜欢把“好学生”挂在嘴边立标杆，一次、两次，总这样孩子内心会积压愈来愈大的愤怒情绪和负面的情绪。这样做的结果会有两个，孩子会渐渐变得“虚伪”，会按“别人家的孩子”去和父母对话，沟通会变得不真实。孩子因此觉得自己不够好，父母不喜欢自己，更喜欢那个邻居家的小孩，所以孩子心里就不自信，不再自我肯定，失去了安全感。我在想，我的邻居们会喜欢我超过他们自己的小孩吗？绝对不会！但是大人的做法却给了自家孩子这样的错觉。我们小时候都有一个共同的敌人，那就是“别人家的孩子”。很多父母喜欢拿自己的孩子和别人的孩子去比较。这种做法的出发点，本来是为了给孩子树立一个活生生的近在眼前的标杆榜样，可是实际效果如何呢？实际效果显然是不好的，就好像一个老公回来对老婆说：你看别人家的老婆做的菜怎么怎么样，老婆你怎么就不能做出这样的可口的饭菜呢？你要像人家多学学。试想一下，老婆会是如何反应呢？老婆会虚心的拿着笔记本去和别人家的老婆学习“烹饪秘籍”吗？当然不会，老婆会马上变脸，大声道：好啊，你嫌我做的不好，那你爱找谁找谁去！换一下，如果老婆跟老公说：“你看邻居家又换了一台高档车，听说他家男人又提职了，一年能赚50万，你看你，几年了职位都没动过，回来就知道玩电脑，一点不努力。”老公会怎样？会努力提高业务水平，积极向邻居看齐，还是会感觉很郁闷、很焦躁、很没面子？好了，那我们回到孩子这里，当孩子被父母拿来比较时，孩子心里会不会有这样的反向思维呢？会不会埋怨父母没有钱，没有更好的地位，没有提供更好的环境呢？答案是肯定的。但是孩子不会讲。孩子不知道问题出在哪里，孩子爱父母，依赖父母，最怕父母不爱自己，不要自己，所以孩子不会去对抗父母，但是他心底里会受到深深的伤害，会郁闷自卑，觉得自己不够好，没能达到爸妈的期望。孩子透过父母的眼睛看自己，形成自我认知。父母看孩子好，有很多优点，很欣赏孩子，孩子就会觉得自己很好很优秀，做什么都有底气。慢慢的孩子就会变好。前几天发过一篇文章叫做《别让孩子输不起》，文中有句话拿来用：多鼓励，少表扬；多描述，少评价。这样我们可以避免孩子被比较和表扬绑架，或输不起，为达目的不择手段。我们终究要培养的只是一个能独立思考、阳光自信，不卑不亢的人而已。}