求小品剧本！！急，，啊！有高分_百度知道
求小品剧本！！急，，啊！有高分
学校还有2个月要40周年校庆了，，我们社团准备演一个小品搐乏拜刮之钙瓣水抱惊，，
谁能给个剧本？
要能突出某个主题或某个意义的， 最好是要搞笑的！ 适合我们高中生的哈。
提问者采纳
　　破镜重圆&　　人物： （四人）　　老王--王老五
（李国强）　　小玲--老王的妻子（高玲）
作者：刘宏伟　　小芝--时尚女子 (贾晓芸)　　小飞--老王的儿子（张飞）　　地点：
老王家里　　开场：
小芝坐在椅子上，化妆　　芝：都说关之琳长的像我，其实呀，我比搐乏拜刮之钙瓣水抱惊她漂亮多了，他们都叫我小枝。唉，和老王处了一月的对象，总是我等他，看他回来，我非把他腿掐红、腰打断、屁股给他掰两半。　　飞：（上场），可算放假了，回家的感觉，爽！（开门）　　芝：亲爱的，可算回来了，（拥抱飞）　　飞：（抱住芝）唉呀，抱的挺紧哪。　　芝：（扭头看见飞，吃惊的）：你是哪来的小氓流？　　飞：你是何方的狐狸精？　　飞：我是这的女主人，叫小芝！　　飞：你看我爸也真着急。我才大二，就把媳妇给我找回家来了，来吧，叫我看看。（搬芝的脸）　　芝：就你长那熊样，谁是你媳妇，你到底是谁？　　飞：我是王老五的儿子，叫王小飞　　芝：啊，儿呀，长得挺实惠呀！（摸飞的身体）　　飞：谁是你儿子呀，我妈呢？　　芝：我就是你妈，是你小妈，你妈和你爸离婚了。　　飞：啊，过得好好的咋离婚了呢？　　芝：那还用问吗？就你妈整个一个出土文物，再看我有味儿没？　　飞：有，一股羊肉泡膜味儿，你是怎么勾引我爸的？　　芝：呸！是你爸死皮赖脸地，跪在暖气片上，五天五夜求的我，我才答应的　　飞：我爸真是个窝囊废。　　芝：不，你爸说了：要是早认识我几年呀，他和你妈早就离了，哪还有你这么个浓缩的儿子呀　　飞：别看我长的不高，可是对付这样的女人我老有招了　　芝：说啥呢？　　飞：没说啥，你吃饭了吗？　　芝：这不，等你爸回来做吗？　　飞：你咋不做呢？我也饿了　　芝：就我这双玉手一做饭表皮细胞受伤你赔呀？　　老王上场：（刚下班的样子，开门）芝芝我回来了！（拉长音）　　芝：（哭状），他欺负我。（拽老王的胳膊）　　飞：我才没呢！　　芝：老王！　　飞：爸！　　芝：老王！　　飞：爸　　芝：老王！　　飞：爸！　　王：行了行了，谁是老王八呀！你怎么回来了？　　飞：我放假了！　　王：你不是说你打工挣钱去了吗？回来还欺负你小妈，你是不是找打呀？（做打人状）　　飞：爸：我饿了，叫她给我作饭她不做　　王：那么下贱的活是人做的吗？要做也得我做呀！　　飞：爸，你变了，你再也不是我那个以前的爸了，我恨你（做女性状）　　王：行了，儿子，你说爸也挺难的呀，你妈和我离婚了，你又不在家，就我自己干靠，老难受了！　　芝：啊，你难受就找我要？　　王：哪赶那。您这，我给您捶捶腿。　　芝：哼，一分钟揉60下，少一下呀你晚上自己睡沙发。　　王：唉，（高兴的表情）多亏我熟练了，一，二，三。（唱），甜蜜蜜，我生活的多甜蜜。　　芝：（摸王的脑袋，做享受壮）这才象个老爷们。　　飞：人都说，男人有钱就变坏，我爸这才离婚一个月怎摸就熬不住了呢。我以后怎莫办哪？　　小玲上场：做女人难，做离婚的女人更难。虽然我俩离了婚，我对复婚有信心。今天我回家找老王，要为幸福拼一拼。　　小玲：（看见小芝）这是我儿的对象吧。体形挺正啊。你年轻时搞过音乐吧，小时侯得过病吧？　　小芝：少碰我，我是他小妈，你是小飞他奶奶吧。你年轻时搞音乐吧，要不怎么把五线谱摆脸上了呢？　　小玲：我是他亲妈！你脑袋生过疮吧，要不咋有缕黄毛呢？　　小芝：老土，这是漂的，你好，出门也不拿熨斗把你脸出溜出溜弄平了在见人哪。　　小飞：你咋说我妈吧！妈（搂小玲）我老想你了！　　小玲：我儿子又长高了，快赶上姚明了！　　小飞：姚明5岁时还没有我高了呢！　　小玲：乖儿子。（揪老王）我问你，这到底怎摸回事　　小芝：别老动手动脚的。你俩都离婚了。知道不，他现在从上到下从里到外，都属于我，是不？老公？　　老王：就算是吧？　　小玲：不可能，他是我的。（拽老王）　　小芝：停，我说俩妈呀，你俩别挣了，我出三道题考考你，谁答对了谁就是我亲妈。　　小芝：考就考，我还不比他一个乡下老娘们？　　小玲：听着，说我爸的秋裤破了，拖下来补是还是穿在身上不补？　　小芝：买条新的呗　　小玲：（笑大笑），他这辈子就没穿过秋裤。　　小芝：谁说的，叫我看看。　　小非：停，1：0下一题，说晚上睡觉我爸打呼噜怎麽办？　　小芝：我呀，肯定把他踹下床去。　　小玲：你有错了，我的呼噜比他的还响。　　老王：这才叫女人呢？　　小飞：最后一题，问，我爸多长时间洗一回澡？　　小芝：就他这皮肤，一捏直冒水还不一天洗八次？　　小玲：哈，你又错了，自打我跟他结婚以来就从没见他洗过澡？　　小芝：这不赶上兽了吗？　　小玲：兽？比兽强多了，平时没事呀，在屋里干搓。　　小飞：3：0，看你笨的，趁早啊，去庙里拜拜神仙吧？　　小芝：我才不迷信呢？　　小玲：那的和尚呀，肯定喜欢你这样的。　　小飞：对，肯定大受欢迎啊。　　小芝：老王，你这个瘪茄子，他们这样欺负我你都不管。　　老王：（为难的表情）　　小芝：你这个没心肝的老东西，告诉你，就你那形象，跟水缸似的，姑奶奶我还不跟你玩了呢！　　老王：我现在想通了，你不是看上我这人了，是看上我的钱了，这有10块钱，拿去整整容，多咱整的跟关芝琳一样了，再来找我。　　小玲：他赶？　　小飞：下去吧，下去吧……　　小芝：（气愤的甩头下场）　　小玲：就这档次还和我挣老公，找死呀？　　差点忘了，我今天特意给你买了你爱吃的鸡屁股，还有瓶老白干呢！（拿东西放在桌上）　　老王：（喝口酒）还是我老婆了解我，知道平时我爱整两口，也知道关心我，我平时喝的时候老往酒里掺水，（面向关众）不过，亲爱的，这次你是不是忘掺酒了！　　小玲：这还不是怕你喝坏了吗？这段时间难为你了，其时我也挺难的啊。　　小飞：爸，妈。你们真的合好了吗？　　老王：是啊！告诉你吧儿子。这老婆呀还是原配的好呀。　　小玲：这老公啊，还是胖的好呀，肉多。　　小飞：这才是个温暖的家呀！　　（三人谢幕退场）
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今年是抗日战争65周年，我整理了一个小品，不知道能不能帮上忙
话外音：1937年，日本帝国主义侵略我华北根据地，对我根据地人民实行了，杀光，抢光，烧光的三光政策，我根据地居民奋起反抗，并组织了大规模的游击战，麻雀战，地道战，给日本侵略者以沉重打击！各部门注意啦，各部门注意啦，鬼子进村啦，鬼子进村啦
（灯光打暗，音乐鬼子进村，汉奸骑自行车，照着电筒出场，转一圈回后台） 汉奸出场：乡亲们，大家好！首先报告大家，我是来自隔壁村的汉奸。大家不要紧张，我们今天来，一不是抢粮食，二不是来抢花姑娘，三不是来抓八路的，主要是奉我们太军的命令，来搞计划生育工作的，哪家哪户的婆娘没有结扎的，可以到我们太军那里去报道，我们太军搞不定的可以找我！所以大家不要紧张！
太军：八嘎！
汉奸：哦，来掌声有请来自大日本帝国的短命一狼先生！
（音乐起，超级玛丽音乐）（一日本兵拿着手电筒猥琐出场） 汉奸：（粗鲁的拍日本兵的头）干什么啊，大白天的这路段没有八路（太军出场，音乐鬼子进村）汉奸：报告太军，乡亲们都到了，请您放屁！太军：八嘎！
汉奸：哦，请您训话！ 太军：哟西，哦多西挖，吃了好多，拉了好多，喝了好多，模拟模拟！
汉奸：哦，乡亲们啊，我们太军说啦，这个啊，啊，太军您说的是哪个日本乡坝头的话，我一句都没听懂！请您用标准的日本话再说一遍。
太军：所嘎！你的，洗屁股地洗屁股，没洗屁股地洗屁股，模拟模拟！
汉奸：（汉奸不解）哦，刚才我们太军的意思是夏天来啦，要注意个人卫生，特别是你们大热天军训后，该洗的地方就洗，不该洗的就不要洗啦，不讲个人卫生容易长痔疮,特别是场下那个长得像小沈阳的那个，哎呀，别找啦，说得就是你，你应该像我们太军先用肥皂洗，洗不干净的就用硫酸洗，报告太军，翻译完毕！
太军：哟西哟西，你的洗卡地没洗卡，没洗卡地洗卡，模拟模拟！
、（汉奸不解）：刚才洗了屁股现在又喊洗卡，日本人脑子进水啦
太军：哟西哟西汉奸：太军，不如咱去找花姑娘太军：（色咪咪）花姑娘，花姑娘，你地良民大大地汉奸：呵呵（给太军扇扇子）太君：哟西~前方什么的干活汉奸：报告太君，前方燕子岭路口的干活太君：有没有什么好玩的？汉奸：报告太君我听说那里有个学校，叫什么广西师范学院太君：八路滴有？汉奸：八路滴没有 太君：花姑娘滴有？汉奸：大大滴有！太君：哟西，八路滴，狡猾狡猾地（日本小兵拿着手电筒在前方东照西照，汉奸粗鲁的踢了小兵一脚）汉奸：停！太君，别着急，也挺远滴，咱们还是开车去吧太君（对小兵）：你，去，把我的车开过来汉奸一边扇扇子一边说：太君太君：哟西~（车来了）太君汉奸：呀个鸡鸡！！！汉奸：呀个鸡鸡（翻车）太君：呀！！！汉奸：太君太君太君，息怒，太君，息怒息怒，咱歇会儿（踢小兵一脚）笨蛋太君：真滴有花姑娘？汉奸：真滴有，大大的有太军、汉奸：哈哈……（花姑娘上场，男生扮演）花姑娘：（手提篮子，边唱边跳）送你送到小村外，有句话儿要交代……（对观众）美女上场，大家鼓掌。死样，瞧你那样，口水都流出来了，哎哟那位帅哥，别那样看着人家嘛，人家啊，会害羞的啦汉奸：太军太军，花姑娘花姑娘太军：哟西哟西汉奸：（抢过花姑娘的篮子）去(花姑娘不好意思)汉奸：去呀太军：（看了眼花姑娘吓了一跳）你地中国人比不上我们大日本帝国搐乏拜刮之钙瓣水抱惊的，中国人是支那人，是劣等民族，是无可救药的，我们大和民族才是世界上最优秀的民族，你地中国人就该死啦死啦滴汉奸：（从篮子里抽出一把枪）小日本，你才死啦死啦滴，你看我是谁太军：你是谁汉奸：八路，我就是你们要找的队长李爱国（招牌动作），告诉你，我是卧底，你看场下（指观众），那些黑压压的人头全是八路，你小日本今天算是活到头啦太军：八嘎，你是我们大日本帝国的人汉奸：放你娘的狗屁，我告诉你我是一名顶天立地的军人，别把我和狗比（花姑娘抽掉头巾） 太军：（问花姑娘）你滴，是八路花姑娘：我就是阿庆嫂……她表姑汉奸：我呸你个小日本就你那样还优秀民族，你忘了你们的根在哪儿了吧，没有我们中国人哪来你们日本人花姑娘：没人性的家伙，跑过来欺负你祖宗了，队长这两个小日本怎么办汉奸：枪毙了再说（背景音乐起）（太军和小兵跑，汉奸和花姑娘追）（太军和小兵蹲在一边）花姑娘：（拿出枪）看到了吗，这可是经过国际ISO认定的，质量有保证汉奸：我问你，你是哪只腿先踏入我们中国的太军：左腿 汉奸：好，今天我就当着中国人的面先打你左腿（开枪）啪太军：啊（跪右腿）汉奸：你打日本哪儿来的，我看你是从日本郊区来的吧，你小学没毕业吧，我打你左腿你跪右腿干嘛啊（太军跪左腿）汉奸：大家给我点掌声我再打他右腿，让小日本给我们跪下认罪汉奸：啪太军：啊（跪右腿）汉奸：没打着没打着，你瞎跪什么啊，啪（开枪）（太军跪地）（感人音乐）花姑娘：今天你就跪在这片让你充满罪恶的土地，想想你们那非人的行为吧，你们把汽油浇在我们中国人身上，把人活活烧死，还把他们的心脏挖出来下酒，还有那惨不忍睹的杀人比赛，这些令人发指的行为，难道这就是你们日本人所谓的优秀民族？你们还有人伦之术么？骂你一句禽兽只怕是只怕污了禽兽的天性。汉奸：我今天就拿你们的血上敬战死的英灵，下敬涂炭的生灵，中间就敬给人世间的良心，啪啪（汉奸连开几枪，鬼子倒地）汉奸：想想当初我汉唐盛世何时这样欺负过你们日本人，你们的衣物茶书哪一样没有我华夏风俗的印记？而如今，你们仗着西洋人的法度利器竟把我们当成了牛羊一般的宰割，你对得起自己的良心吗花姑娘：当八路真好啊，杀个鬼子跟杀个鸡似的，队长，不如咱就从鬼子身上踩过去吧汉奸：这个提议好太军：排练的时候可没这么说啊（太军和小兵起）汉奸: 65年过去了，虽然中日关系得到了很大的好转，但我们仍然难忘关内关外，大江南北，日军铁蹄所至，生灵涂炭，屠刀所向，尸骨成山的悲惨模样花姑娘：我们祭奠那在抗战中死去的英魂，没有他们在枪林弹雨中浴血奋战就没有我们如今的生活太军：一寸山河一滴血，十万青年十万军。看着如今的中国，我想下面的英灵也可以安息了旁白：多难兴邦，想想08年汶川地震，09年玉树地震，10年舟曲泥石流，中国正向世人证明五千年来没有什么困难可以征服这支民族。小兵：只要有中华民族在，就没有过不去的坎大家：军人之命，与国同殇！我们纪念中国抗日战争胜利65周年（谢幕）
小沈阳：大长脸，准备拍。赵本山：你怎么知道我外号，多少年不叫了。小沈阳：我叫的是他，他是大长脸。于洋：对，我是大长脸。赵本山：妈呀，是挺长的。这真是长江后浪推前浪，一浪更比一浪长于洋：这屋里光线不足啊，没法拍摄。小沈阳：这哪是光线不足呀，你这镜头盖都没打开。赵本山指着王小利说：这屋里就我们爷俩。(两人是亲家，都是光棍)小沈阳指着王小利说：你儿子长得挺老呀。小沈阳对赵本山说：大爷，你刷卡刷了3万，卡里就剩点利息了。王小利不满赵本山捐款3万：你还叫钱紧啊，我看你手太松了。(赵本山扮演钱紧，王小利扮演白闹)孙丽荣：感谢铁岭气象台(其实是电视台) （这个还OK
《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地人物：A
E道具：玩具狗、白菜、萝卜【A上场】A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财...... 旺财...... 你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！【走到菜地旁边】B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】【打击乐响起，C出场】C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！【四下观望了一下，发现没有狗】C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】【D、E上场】E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”【E一拳打过去】D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh!完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！【D、E走近菜地】E：哇，还有1分半钟就要熟了！D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！C:那不如把他们先【抹喉动作】！D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 【玩世不恭】 【B、C准备上去打他，E拉开他们】 E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！B:说得也是，那就留地查看吧！D:别吵了，菜快熟了！【全部看表】B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋头偷菜,E捡到一个大萝卜】E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！【D上来抢】E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】 D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！ B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】【继续埋头偷菜】B:看，美女！【往远处一指】C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】【C、D回过神来】C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】D:快看，狗来了！【B、C四处张望，D埋头抢菜】B、C：哪啊？哪啊？！【B、C回过神来】B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A,惊呼】E:看，农场主来了！B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
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说明：这是本人为公司内部春节联欢晚会所写的小话剧脚本。
第一场 面试经理：什么学历？员工：小学没念完。经理：为什么？员工：他们都叫我校长。经理：有什么爱好没？员工：我爱钱。经理：说一下，你的理想是啥员工：做个盖世女侠经理：说个近点的员工：当老板经理：唉~这个比上一个更远员工：那我想发大财。经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。员工：谢谢领导鼓励。经理：你有什么特长么？员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。经理：那你一定会喝酒啦？员工：52°的还是65°的……经理：你有过售楼经验么？员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。经理：说说你的优点和缺点。员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句 如果客户退房怎么办？员工：我就说老板去北京开两会去了。经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦第二场 来访员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技――九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的――排=山=倒=海……客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问――请问――门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。客户（敲门）：小姐开门员工：你预约了么？客户：没。员工：你开的是宝马么？客户：我开的是奔马。员工：那你说密码先客户：人不为己，天诛地灭员工：对不起，此号码不存在客户：芝麻开门，芝麻开门员工：对不起，此号码不存在客户：上天保佑，升官发财员工：对不起，此号码不存在客户：开好车的都是好人么员工：对不起，此号码不存在客户：（弱弱的）美芽，开门员工：对不起，此号码不存在客户：热爱党国，共建和谐社会员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！客户：总算进来啦――员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码……客户：……（晕倒）（苏醒）（唱）我要一所大房子――我要买大房子，我至少要130以上的。员工：大哥，那你只能买个卫生间了――我们这里的小户型都是400多平方以上的。客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪员工：那您呢？客户：我住30层啊，推开窗户，啊……员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层客户：太遗憾了，太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么？――从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊――咚；从3层往下一跳：咚――啊啊啊啊啊啊啊啊员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门――客户大喊：我上面有人，我上面有人……员工：刀下留人，放回来――说：你买还是不买客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？员工：这是合同！50万客户：这是总价吗？员工：NO。客户：这是首付吗？员工：NO。客户：这是……员工：这是每平方米单价。客户：……（晕倒）（苏醒）……40万可以么？员工：50万！客户：45万呢？员工：60万！客户：48万总可以吧？员工：80万！客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘……第3场 开会员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉……经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言：老板：同志们好！经理员工：老板好！老板：同志们辛苦了经理员工：为人民币服务经理员工：（唱）老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽……老板：作为老板，我有两件事不会――这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论对自己还是别人，都要残忍残酷，这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时，就遇到一群美女，她们都喊我老板，我说我不是老板，她们就骂我，还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里，我可以坦率地告诉大家，我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进，共建和谐社会，所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况――（拿出稿纸）我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展客户竞赛活动……（老板放下了讲话稿，疑惑中）经理：老板，不是小姐，是小组。。。。。。。。。。。。。。。。小品剧本来源：中国国际剧本网
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