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猫咪，你可以再搞笑一点！
家里的卷纸筒坏了，妈妈叫我先替会……
我高低要攒钱买个新床，老子睡落枕了……
不许上来，老板欠我一年工钱跑了，我不想活了……
第一次和网友见面喝咖啡，你不是茶托吧？
今天话剧我演白雪公主！
妈妈说“食不言寝不语是有素质的表现”！
下面是高难度体操动作，看好喽！
这家店的服务水平真不赖，超爽的！
你怎么老不翻页啊，我都看好几年了……
这家人真TM抠门！
咱们一人两块分了吧。
我都穿这么帅了你怎么还不理我？
我照埃及艳后那打扮的
看我那圆圆的眼睛就知道我很纯了
你都是干什么吃的，还要我替你逮老鼠
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热门转帖：
最新专题：
&2015 开心网采菊东篱下，悠然见南山！
聊城民间故事：朱延禧写对联
　　朱延禧，字允修，是聊城著名的历史人物。他是明代万历二十三年进士，历任翰林院检讨、礼部右侍郎、东阁大学士、礼部尚书等职，并曾充任日讲官，担任每天给皇帝讲解经书，诠释文理。一次，讲解《尚书》中的《可爱非君章》，他旁征博引，援古喻今，阐述得非常精辟。被熹宗皇帝大加赞许，称为“讲官第一”。
　　那时候，正是大阉官魏忠贤在朝擅权，他蛊惑朝廷、陷害忠良，势焰熏天。朱延禧因为不阿谀，被奸党弹劾，贬职还乡。
　　朱延禧回到聊城，栖隐故园，也正遂其愿，乐得啸傲林泉，养花种竹，陶情怡性，不闻世事。他有个方外之交的圣鉴和尚，就在城东铁塔寺做方丈。这和尚能诗善画，精通音律，墨竹蜚声艺坛。他的遗作至今聊城视为珍贵文物之一。朱延禧闲暇无事，常找他去下棋看花，品茶闲叙。每次从城里出来去铁塔寺时，都是安步当车，独来独往，平日衣着朴素，行动迟缓，好像个教书先生。
　　有一天，正是晚秋季节，暑气全消，金风凉爽。他穿了件土布长衫，拿把折扇，又出城游玩。他走到东关姚园子村头，只见路西一户人家，竹篱柴扉，几间草房。院子里摆满了菊花，盆栽畦种，满坑满谷正开得竞奇斗妍，鲜丽夺目。他停步观望，又朝里边看了看，静悄无人。心中忖思：这家主人如此爱花，却是个知音，难得一遇。他未加考虑便走入人家院内，尽自欣赏。正徘徊间，那草房中主人出来了，看到一位陌生的客人，衣冠朴洁容貌不俗，正负手畦边，观赏菊花。忙笑着招呼，并邀请屋里坐坐。朱延禧看那主人，花白胡须，面带忠厚，态度诚恳，便和他寒暄几句并随他到屋里坐下。主人斟茶相敬，朱延禧赞许他养的菊花品种繁富，真乃超俗，主人笑道：我一生别无所好，只是爱菊，天天为菊花服役，与菊花为友，简直是把菊花当作我的性命了。因问到客人姓名，这才知道，这位先生就是他所钦佩的当朝一品宰相朱阁老，连说失敬，失敬，难得相公到此，接着他便要求尚书给他写副对联，以光耀蓬筚。
　　朱延禧洒脱成性，不便推辞，也一时高兴，待主人拿出纸笔，他便挥毫写出了“唯有菊花当性命”，又为了难，可怎么对下句呢？踌躇之下，问主人尊姓？答姓赵，他触动灵感，马上想到了下联，即挥笔写道：“原来松雪是神仙”。主人大喜，连称真是神来之笔也！
| &(0) | &(591) | &小学生三人小品台词_小学生三人相声台词
　　要一个小学生的3人小品剧本（三人都是男的）
　　恳求，急用
　　最佳答案
　　大斌赵卫国演的 免费手机 不错
　　李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
　　赵：赵卫国给您请安啦！
　　大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
　　李：没错！
　　大：我们作为新春礼物献给大家。
　　李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈&&
　　赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
　　李：各位，听相声好玩！
　　赵：各位，得手机实惠呀！
　　大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
　　赵：想要手机的大喊一声！
　　李：这一环我先来吧&&
　　赵：要不要？一、二、三&&
　　大、李：停！
　　李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
　　赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
　　大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
　　赵：对啦！
　　大：是免费的。
　　赵：哎。
　　大：朋友们，这是个骗子！
　　李：各位，千万别上当！
　　赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
　　大：你怎么个免费法？
　　李：你说说。
　　赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有励。
　　李：哎呀，你再说得明白点。
　　赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
　　李：怎么样？
　　赵：我们也全部免单。
　　李：有号吗？
　　赵：当然有啦。
　　李：多少号？
　　赵：41
　　李：呃？
　　赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
　　李：气死我干吗呀？
　　赵：这位啦，接住啦哎&&
　　大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
　　李：是！
　　大：我是一个实在的人。
　　李：看出来了。
　　大：我是一个见义勇为的人。
　　李：没错。
　　大：这明摆着就是个。
　　李：是的嘛。
　　大：我不能看着大家上当。
　　李：怎么办呢？
　　大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
　　李：气死你。
　　大：气死你不如气死我呢
　　李：你要这个干什么？
　　赵：祝您通话愉快！再见！
　　大：哎回来！
　　赵：干吗呀？
　　大：真拿我当二百五啦？
　　赵：什么意思？
　　大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
　　李：好！
　　大：你给我！给我！
　　李：假的，心虚啦？
　　赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
　　李：什么呀你说说。
　　赵：我担心您接受不了。
　　李：哎，你说说。
　　赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
　　李：广告？
　　赵：您必须得听。
　　李：听广告？
　　大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
　　李：怎么样？
　　大：我就会感冒。
　　赵：这叫什么病呀？
　　赵：您必须每天打8小时电话，少了罚款。
　　大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
　　赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
　　李：得，还得赔人家。
　　大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
　　李：啊？把我爸爸赔给他？
　　大：把我爸爸赔给他！
　　李：没必要！
　　赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
　　李：这签卖身契呢这是。
　　大：签好了，跑不了了。得，找地方打针去吧。
　　赵：打针？一个月以后见哈！
　　李：哎哎哎你得气死我一回啊。
　　赵：怎么，你也想要？
　　李：当然啦！
　　赵：没那么多啦！
　　李：广告我也爱听。
　　赵：那不管用。
　　大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
　　李：喂？
　　大；亲爱的。
　　李：你叫谁亲爱的那？
　　大：我叫你亲爱的那。
　　李：我&&
　　大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
　　李：你臭！
　　大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
　　李：哦，...... &
　　小品剧本:小学生小品剧本:搞笑小品剧本:大全小品剧本:校园小品剧本:
　　其他答案
　　你们小学课本中有《方志明？这篇文章吗？就演这个不错，一个方志明、一个日本馆，一个&
　　小学生三人小品剧本
　　最佳答案
　　A：有3种傻人&&没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎&人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进！
　　B：哎哟&大夫，你这里是心理诊所不？
　　A：是是是，快坐。
　　B：大夫，难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：何出此言呐？
　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B：这还看面相？
　　A：我们门诊有面相服务。
　　B：挺悬乎的。
　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：这咋来了一位肥如猪的？
　　A：来，做做做
　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守啊！
　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C：还能是谁？当然是&你傻了吧唧&公司的总裁&我傻了吧唧&呗
　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C：小弟！
　　2人抱在一起
　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
　　B、C：谁同性恋啊！
　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B：上联是：看背影急上千军万马
　　C：下联是：猛回头吓退各诸侯
　　A：横批是什么？
　　B、C：我的妈牙！
　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C：啊？
　　A：没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C：大夫&你我呀！
　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C：明白&知识产权&你看这样行不？ （掏200元钱来）
　　A：行！看你挺，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是&&辞职！
　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A：这不耗子给猫当，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B：大夫，我也很为难啊
　　A：就50块钱呐，
　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的性，需要一定的毅力和勇气！
　　B：我们都这样了，还怕什么啊？
　　...... &
　　小品剧本:搞笑小品剧本:大全小品剧本:校园小品剧本:小品剧本:格式
　　其他答案
　　A：有3种傻人&&没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎&人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进！
　　B：哎哟&大夫，你这里是心理诊所不？
　　A：是是是，快坐。
　　B：大夫，难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：何出此言呐？
　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B：这还看面相？
　　A：我们门诊有面相服务。
　　B：挺悬乎的。
　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：这咋来了一位肥如猪的？
　　A：来，做做做
　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守啊！
　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C：还能是谁？当然是&你傻了吧唧&公司的总裁&我傻了吧唧&呗
　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C：小弟！
　　2人抱在一起
　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
　　B、C：谁同性恋啊！
　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B：上联是：看背影急上千军万马
　　C：下联是：猛回头吓退各诸侯
　　A：横批是什么？
　　B、C：我的妈牙！
　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C：啊？
　　A：没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C：大夫&你我呀！
　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C：明白&知识产权&你看这样行不？ （掏200元钱来）
　　A：行！看你挺，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是&&辞职！
　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A：这不耗子给猫当，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B：大夫，我也很为难啊
　　A：就50块钱呐，
　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的性，需要一定的毅力和勇气！
　　B：我们都这样了，还怕什么啊？
　　C：你就直说吧，我的住
　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，踏 我就不信了，整不死他~
　　C这......&
　　甲：我想用歌声来一下我的家乡。
　　乙：好哇!
　　甲：听：（唱）&我们的家乡， 在希望的田野上，&
　　乙：好！
　　甲：&炊烟在新建的村房上飘荡，&
　　乙：这词好！
　　甲：&小河在美丽的村庄分流淌，&
　　乙：调也好！
　　甲：&一片冬麦&&
　　乙：麦子好！
　　甲：&一片高粱，&
　　乙：高粱长得也好！
　　甲：&十里吆&&&
　　乙：十里好。
　　甲：&荷塘&&&
　　乙：荷塘好。
　　甲：你这是说什么呢？
　　乙：你不是你们村吗？我这是夸你们村好呢。
　　甲：那你也不能那么简单呀！
　　乙：怎么了？
　　甲：麦子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有这么说话的吗？
　　乙：那也不能怪我。
　　甲：怪谁呀？
　　乙：怪你。
　　甲：怎么怪我呢？
　　乙：谁让你老唱来的。这唱歌比较抽象。你要说具体的我就有词儿了。
　　甲：一说具体的你就有词儿？
　　乙：我搞的是语言的艺术，你只要一说出来，我这词儿就来了。
　　甲：大家可听着呢，看我说具体的他有词没词。
　　乙：你说吧。
　　甲：我想说说我们村儿。
　　乙：那好！
　　甲：你又来了。
　　乙：我想问问你，你们是哪个村儿？
　　甲：我们是西湖村的。
　　乙：&西葫芦村儿&？那咱们还离得不远。
　　甲：你也是西葫芦村儿？
　　乙：我是架冬瓜村。
　　甲：像话吗？你这像话吗？
　　乙：什么叫西葫芦村呀？
　　甲：西湖，建设社会主义新农村，我们不但粮食丰收，生活幸福，还要装扮美好的家园。水泡子咱们修工湖，湖边种上一圈儿杨柳。村中一条大，走在就像漫步在西湖十里长堤，我们给起了名字叫西湖&&
　　乙：噢！西湖？我以为你们村儿净种西葫芦呢。
　　甲：三中全会以后我们村儿由穷变了富，一天一天幸福。
　　乙：日子一天比一天好。
　　甲：现在是家家有余粮，户户有存款。
　　乙：多好哇。
　　甲；穷山沟变成了米粮川。
　　乙：这谁能说不好哇？
　　甲：过去我们村儿鸡叫起来什么味儿？
　　乙：什么味儿呀？
　　甲：您听母鸡叫起来（学母鸡叫）&咯咯哒&。
　　乙：怎么这味儿？
　　甲：这是冲人叫苦呢。
　　乙：说什么呢？
　　甲：（学母鸡）&饿着呢！&
　　乙：一听这口粮就不够。
　　甲：现在这鸡叫起来&&
　　乙：怎么叫。
　　甲：大早晨你一进村，公鸡扯着脖子：（学公鸡叫）&咯儿咯儿咯儿。&
　　乙：这是说什么呢？
　　甲：这是嚷嚷呢，&有儿&&&
　　乙：连鸡打鸣听着都美了。
　　甲：生活一天一个样儿。
　　乙：真好！
　　甲：道越走越亮堂。
　　乙：太好了。
　　甲：我们的日子一天比一天好。
　　乙：好极了。
　　甲：说得你都没词儿了。
　　乙：多好哇。
　　甲：还好哪？
　　乙：又怎么了？
　　甲：你看你刚才说了半天又是&多好哇&，&太好了&。老是一个字来回使。
　　乙：本来就是好，怎么能说不好呢？
　　甲：您是搞什么的？
　　乙：搞语言艺术的。
　　甲：语言艺术讲究语言美，我们祖国的语言那么丰富，描绘的词儿那么多，您不能换点儿吗？就一个&好&字来回使，您不觉得单调吗？不觉得贫乏吗？不觉得枯燥吗？不觉得无味吗？
　　乙：你把嘴撇后脑勺去。
　　甲：后脑勺干吗？
　　乙：我告诉你，农村大好形势，你让谁说也离不开这个好字。
　　甲：是离不开好。我给你西湖村。我不用这个字。用其他词描绘起来比单用一个好字丰富得多。
　　乙：你先别吹，我问你几句话，说不了五分钟我就让你说出这个好字。
　　甲：说半个钟头我也出不来。
　　乙：五分钟你就得说出来。
　　甲：要是说出来我把那半截钢柱儿折了。（前一节目为折钢柱和踩鸡蛋）
　　乙：那好，一会儿我看你折钢柱儿。
　　甲：我要是说不出来你要踩鸡蛋去。
　　乙：我还真会踩，我不能踩就把它吃了。
　　甲：好了！好了！开始。
　　乙：我问了。小姜，听说你们村儿不错？
　　甲：我们村儿？跟你们架冬瓜村差不多。
　　乙：怎么还提架冬瓜村呀？
　　甲：你刚才说的。
　　乙：别提它了。要说你们村儿的日......&
　　此小品有视频吗热心网友&
　　小学生6人3分钟小品剧本
　　各式各样的，随你们！给全部分了，219分，谢谢了！快!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　问题补充：我等着呢！！！!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 250分了！各位老兄，拜托是小学生6人3分钟小品剧本！！！！
　　最佳推荐答案
　　我的是两个人的，少几个人演一样的嘛！
　　1： 2：
　　1你知道四大名著吗？
　　2知道啊，中国人谁不知道啊。四大名著，水浒传，三国演义，西游记，红楼梦嘛。
　　1哦，那你都看过吗？
　　2看过啊，电视剧，书，都看过。
　　1那你对四大名著应该很熟啊。
　　2嘿嘿，不客气的说，那是相当的熟啊。
　　1在四大名著里，你又最喜欢哪一个呢？
　　2恩。。。我都喜欢，不过要说最喜欢的，那还是西游记。
　　1我现在就这本书有几个问题想向你请教一下。
　　2这回你算问对人了，我是知无不言，言无不尽啊，你尽管问吧。
　　1好，这本书里，你最喜欢的人物是哪位？
　　2孙悟空啊，大闹天宫，斩妖
　　1这孙悟空的来历出生你可知道？
　　2知道啊，他本是一块石头，吸收了天地的精华，经过了几百年，从石头里蹦出来一个猴子，就是孙悟空啊。
　　1哦，这么说，他是无父无母，是从石头缝里蹦出来的。
　　2没错啊，这谁都知道啊。
　　1那我要问了，他既然无父无母，那他这个孙的姓氏是从何而来的啊？
　　2这个。。。这个我还真不知道，反正大家都这么叫。谁知道这姓氏从哪来啊。
　　1哎，你不知道，可有人知道啊。
　　2哦，你知道？
　　1我知道啊。
　　2那我要请教了，他这个姓氏从和而来啊？
　　1这个孙悟空啊，从石头里出来以后，没名没姓，人家都叫他&小子&。后来遇到了师傅唐僧，给他一个法号悟空，这姓氏呢，因为别人叫他小子小子的，就把小子这两个字合一块，哎，他就有了个姓了，就姓了孙了。
　　2哦，原来是这么回事，你别说，听你这么一说，还真长了见识了。
　　1我再请教你一个问题？
　　2别，请教不敢当，大家一起研究下。
　　1这唐僧一共收了几个徒弟啊？
　　2三个啊，孙悟空，猪八戒，沙，这谁不知道啊。
　　1错，这唐僧还有一个徒弟，而且这徒弟还很重要。
　　2哦，这我还真不知道，你快说说。
　　1他这个徒弟啊，其实大家都很熟悉，在做他徒弟之前呢，也不是一个普通人啊。可在做了他徒弟之后啊，唉。。。。
　　2做了他徒弟之后怎么样啊？就成了普通人啦？
　　1不是成了普通人了，是不了。。。
　　2啊，怎么个意思？
　　1成了马了，就是白龙马啊。这白龙马本是条真龙啊，被，拜唐僧为师，为马陪师傅一西天取经，做出多大的啊。可我们很多人只记得孙悟空，猪八戒，沙了，却把这个劳苦功高的第四个徒弟给忘了。在这里，我要给白龙马正名。
　　2说的太对了，太有道理了。真是听你一席话胜读十年书啊，长了见识了。
　　1这些都是小学问，我还有个大学问，你想不想知道？
　　2我太想知道啦，你快说说。
　　1在西游记里，总说违反，违反，你可知道这有几条，都是什么啊？
　　2哎呀，这我还真没听说过，真不知道。你学问大，你快给说说。
　　1你听好了，这啊，又叫天轨，一共有十条，又称十戒。
　　2哦，你快给说说，都有哪十戒啊？
　　1一戒，私自下凡。就是说这神仙得服从天宫，未经允许，不得离开。
　　2哦，这听说过。
　　1二戒，谈情说爱。做神仙要无欲无求，要压抑自己的感情。
　　2哦，看来这神仙也不是好做的啊。
　　1三戒，为祸。四戒犯上作乱。五戒私动凡心。六戒泄露。七戒肆意妄为。（停顿）
　　哎，我这不能白说啊。
　　2怎么的？还得交学费？
　　1那倒不必，我也不能仗着学问大就乱收费啊。
　　2那倒是，你要我也不能给啊。
　　1今天听了我的话是不是长了学问。
　　2没错。
　　1教了你这么多，算不算你的老......热心网友 &
　　小品剧本:小学生小品剧本:搞笑小品剧本:大全小品剧本:校园小品剧本:
　　其他答案
　　我想你们几个人商量着做更好，可以根据你们的特长好好发挥。比如谁的歌唱的好。可以在里面唱两句，谁的表情表演的好，让谁去投入的表演，3分钟最好语言简练一点，主题要明确。可以反映校园生活，也可以反映家庭生活。&
　　《打电话》呗，酱紫简单热心网友&
　　搞笑小品短剧本 适合小学生演
　　 14:36 提问者： christzhaozq18 浏览次数：4767次
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　　回答 共1条
　　 14:41 雨点在舞蹈 二级
　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：&老师早上好！&
　　老师愤愤地说：&只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？&
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　　老师又愤愤地说：&那我晚上呢？&
　　学生们又一齐喊：&老师晚上也好！&
　　老师点点头说道：&这样才行，现在重新喊一遍！&
　　学生们一齐喊：&老师早上好，下午好，晚上也好！&
　　老师说道：&坐下！今天我们要复习反义词，我们这样，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。&
　　老师：&今天天气很好。&
　　学生：&今天天气很坏。&
　　老师：&到处阳媚。&
　　学生：&到处阴云密布。&
　　老师：&马上人山人海。&
　　学生：&马上空无一人。&
　　老师：&年轻。&
　　学生：&年老。&
　　老师：&站立。&
　　学生：&躺倒&
　　老师：&有个年轻人站立在上。&
　　学生：&有个年老人躺倒在上。&
　　老师：&我捡到一元钱。&
　　学生：&我丢了一元钱。&
　　老师：&我捡到一元钱，交给老师。&
　　学生：&我丢了一元钱，去偷老师。&
　　老师：&错误，不能这样说！&
　　学生：&正确，应该这样说！&
　　老师：&错误。&
　　学生：&正确。&
　　老师：&这不行，这是违法行为！&
　　学生：&这可以，这是行为！&
　　老师：&我说错误。&
　　学生：&我们说正确。&
　　老师：&听老师的，老师说的才是正确！&
　　学生：&听我们的，老师说的都是错误！&
　　老师：&你们愚蠢。&
　　学生：&我们聪明。&
　　老师：&停止！&
　　学生：&继续！&
　　老师：&你们现在停止！别说了！&
　　学生：&我们现在继续！还要说！&
　　老师：&你们这些蠢猪，我说停止！&
　　学生：&我们都是天才，我们说继续！&
　　老师：&你们听老师的！&
　　学生：&老师听我们的！&
　　老师：&学生都得听老师的！&
　　学生：&老师都得听学生的！&
　　老师：&现在你们停止！&
　　学生：&现在我们继续！&
　　老师：&你们没完没了了吗？&
　　学生：&我们有始有终的呀！&
　　老师：&那你们就停止！蠢猪！&
　　学生：&那我们该继续！天才！&
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　　小学生三人小品剧本，三个都是女生，短一点，100字以内。新年联欢会上要演，急！
　　问题补充：人数：3人。
　　版本：搞笑一点。
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　　老师走进课堂，学生们一齐起立喊：&老师早上好！&老师愤愤地说：&只叫早上好？那我中午呢？难道就不好了吗？&于是学生们又一齐喊：&老师中午好！&
　　老师又愤愤地说：&那我晚上呢？&
　　学生们又一齐喊：&老师晚上也好！&
　　老师点点头说道：&这样才行，现在重新喊一遍！&
　　学生们一齐喊：&老师早上好，中午好，晚上也好！&
　　老师说道：&坐中！今天我们要复习反义词，我们这样，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。&
　　老师：&今天天气很好。&
　　学生：&今天天气很坏。&
　　老师：&到处阳媚。&
　　学生：&到处阴云密布。&
　　老师：&马上人山人海。&
　　学生：&马上空无一人。&
　　老师：&年轻。&
　　学生：&年老。&
　　老师：&站立。&
　　学生：&躺倒&
　　老师：&有个年轻人站立在上。&
　　学生：&有个年老人躺倒在上。&
　　老师：&我捡到一元钱。&
　　学生：&我丢了一元钱。&
　　老师：&我捡到一元钱，交给老师。&
　　学生：&我丢了一元钱，去偷老师。&
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　　学生：&这可以，这是行为！&
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　　学生：&听我们的，老师说的都是错误！&
　　老师：&你们愚蠢。&
　　学生：&我们聪明。&
　　老师：&停止！&
　　学生：&继续！&
　　老师：&你们现在停止！别说了！&
　　学生：&我们现在继续！还要说！&
　　老师：&你们这些笨蛋，我说停止！&
　　学生：&我们都是天才，我们说继续！&
　　老师：&你们听老师的！&
　　学生：&老师听我们的！&
　　老师：&学生都得听老师的！&
　　学生：&老师都得听学生的！&
　　老师：&现在你们停止！&
　　学生：&现在我们继续！&
　　老师：&你们没完没了了吗？&
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　　三名女生表演的，不能太长。六一用的，搞笑。如果符合以上要求就给分。先5分垫底，然后采纳再加20分。就这几天之内！
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　　两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
　　人物：先 && 评书先生 刘 && 刘备 关 && 关羽
　　张 && 张飞 诸葛 && 诸葛亮
　　第一幕
　　（一张桌子，上有惊堂木等物件）
　　先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）&&刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争&&
　　刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
　　先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
　　关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大&&呀&&米！
　　先（弃了刘去赶关）
　　张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
　　先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
　　刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
　　关 ：在下关羽！
　　张 ：俺是张飞
　　先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
　　刘关张 ：客气客气。
　　先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
　　刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
　　关 ：厂里优化组合，我这技术员，也了。
　　张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
　　先 ：嘿&&这不倒霉催的嘛！那，三位，眼意如何啊？
　　刘关张 ：生意？唉！
　　刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
　　关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
　　张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
　　先、刘、关 ： 怎么说？
　　张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
　　刘、关、张 ： 唉，难啊！
　　先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
　　刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家&桃园实业有限公司&，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个，叫，叫什么曹操，嗬&&（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
　　张 ：诶&&俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
　　关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
　　先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
　　张（关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
　　刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜&&哎&&哎&&哎&&（语调急转直下，突然哭起来）哎&&呜呜呜&&咿&&呜呜呜呜
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