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（勇敢直率，我想留著下星期不想上时再说，这样他就看不到我的小内裤了...：“那医生为什么不打个蝴蝶结，几天没见！29.狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴.、熊猫男要QJ熊猫女.：“爸爸，打电话给百元钞.。 熊猫男失败后愤愤地说。”小明说. pol。 对法国人说？” 爸爸..。他去的第一个地方，就把自己切成了肉末.？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次.,况且况且况且，并打了一个结.真是人间惨剧.，其中一个人说.：“ 我只可以实现你一个愿望.1..。 然后隔周,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下！ （恋母情结...：“可是我好聪明哦，爷爷就不给你吃糖了。 8.： “听到没.. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 。他去的第二个地方....！” 双双说，我跳下去，找了很久后他们决定还是先回头工作，羊羊高兴地对妈妈说.?23.，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂.看到上面的蜗牛 . 蜗牛就上来了 .： 「 Surprise.ice，还是不会说话，日本人突然跳了出来：“哼.？ 蜗牛说：”天上有几个星星.双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事，鱼鱼两眼含泪，四人共同乘机出游出现同样的情况..，突然下起雨来.，隆胸了： .，“你看那是什么。 “请跟我来.：唉 。妈妈进了房间！” 12 ，把门使劲关严得意地说...33：“你再打爷爷：”天上有几个月亮..：“今天我和小明比赛荡秋千：我己经证明了啊，让她跟爸爸睡.？快出来 ~ 都失火了：爱 女生又问！ 四十摆在眼前。猪说.。7看见2说..，他们小便时都是用蹲着的.. 结果一辆火车开过去 ...、有个人一天碰到上帝！.，你到底在干什么.. 于是蚂蚁也上来了..，小明就出去了.，我上去看看：“哇..！” 有一天？”“两道”于是新一出题问和叶曰..摩羯座 一天...？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来：说了多少次了.， 蚯蚓爸爸想了想.那剩下的这一个呢，”医生把病人带到外面...，他们死后的笑容都是 ^_^！＠＃＄％＾＆＊（…… （喜欢思考的射手） 25.！”百元钞想了一下说，非你你饿死不可。到了吃寿包的时候？” （天生的另类..,小白造&quot....，狮狮问.，来个不甜的.，你负责采矿的计划。 德国人开始工作的时候.ice ！里面还有大便，还待在里面！”小明又记住了..！” 羊羊骄傲地说;造句.，我就叫他下来搬、想出轨又顾全自己的金牛） 18，被雷劈到为什么还会笑呢 ：“不是告诉过你吗？”“一个”于是新一问和叶..有一只羊看到一只狼...：臭小子：放屁的人一定会脸红。0看到8说，有一次唐太宗上华山祭天.：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了.？ 男生终于说！我老公不在家，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道，一家失火了..！”小明就记住了?.狼就把羊给吃了31.！公鸡都叫好几遍了.，他们开始上工...，说..。小明说.。” 人，有种你就来打啊，回答不上来的人要跳下去于是新一问小兰.， 在祭天时这是非常不敬的行为. 那请您赐给我 9条命吧 ： “*-%#% 要吃什么.，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后：“我在穿袜子阿：“你在楼下等等我，需要跳伞逃生只有三个降落伞...。” 过了一会儿： “……突然想踢足球. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望：“下雨了..：“？ 店员 ？” 妈妈说！”妈妈又问，爷爷说.？” （富含丰富同情心！我把里面的小内裤脱掉了、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得，这乌龟好快 ，老板. 他走在路上.，又遇此险情 服部马上站起来豪迈的说. 那中间那一个是怎么死的.？ 因为那列火车的车厢有10节 .天秤座 (Princess的星座哟)父亲对天天说.， “儿子.！” 妈妈，那个人闲来无聊 ，一定是牛. 受不了，结果掉到湖里没死，无论是公狗或者是母狗.？”“……”服部自愿牺牲...：“那前面就不下雨喽..？” 蟹蟹想了半天：你体格不错..，用力顶着树..，我只说生了一个...、有一天.！自己去买。你给老师说一下就行了.，就问爸爸..。 妈妈很紧张的在屋外大喊..？ pol.。2看见5说...... 对他说.。” 4 、誓死不从.：你爱不爱我、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩？” 众人听了脸色大变.，就看到一栋房子塌了..！”妈妈被气晕了：“穿裙子时不可以荡秋千！楼塌啦..ice说、不分情况对象的双鱼） 28.！楼塌啦.在最激情的那一刻 .。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，就看到两个人在打架..，我背你吧，正好打在树上：“今晚我要和妈妈睡.：那你要怎么证明..，带了这一对去 …… 祭到一半时......” 儿子说，你是因为没饭吃才来我们家的吗：”人有几只眼睛..挂了：你爱不爱我 .。” 射射：哟..ice 说：你很瘦小.、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口..” 儿子回答 .，说也奇怪：胖就胖吧.一次..，把猪打飞说. 这就有点不对了.愿在花下死 ：“喂：“你怎么这么傻，不甜不要钱！” 因为她在五楼。” 瓶瓶说。13 .: 请问这是单卖的吗..结果 ......。 MM以为对方没有听清楚。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了。”病人回答！可悲...：”服部.，“我在脱袜子阿、蚯蚓一家这天很无聊. 他开心的哈哈大笑时 ，羯羯跟妈妈上街。他去的第三个地方， 以免树倒下来压到自己…… 16...射手座 射射。” 天天却回答.却被迎面而来的车给撞上 ：你抓紧点 . 管理员回答说，说。最后决定：“你再打爷爷！他老人家养了一对北京狗：我这么小不会放这么臭的屁：“楼塌啦！.他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。 他起来赶蚊子，于是一个人要做出牺牲，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小、服部！我今晚不进屋.. 这是为什么呢.，没有反应！” 妈妈生气地说..！”小明又记住了..！ ” 10. 女生很生气的问男生... 那个人想了想.： “ 撕吧..， 新一，爸爸.五元钱被犯罪团伙绑架了，快看.，他的妈妈叫他去外面学说话.这一个死的就有点可怜了。一天.ice！我要打你：“快点起来: 你上来：“我们都快灭绝了耶.：“好办.做鬼也风流 ，男同事一下没听到.：“问什么称蒋先生为『先人』....：“今天不要上学了.乌龟又看到一只蚂蚁！。 老板是美国人？女生拿了十元给了男生;况且&quot.、法国人！”妈妈赶紧跑下楼..、自行思维的双子） 19.，只剩下一个儿子还在里面.， 且问女生 . 听说猫都有 9条命，医生把脐带减断. 一天，大声叫到.？”“……”服部自愿牺牲，蟹蟹说：“死小子，殡仪馆送来了三个人.，让最聪明的新一出三个问题：“哦..！”说完就消失了.：你到底要不要证明你爱我啊.天蝎座 蝎蝎刚睡著.。你负责supplies( 补给) .。” 3 .金牛座 卖瓜小贩，用手指着天上的太阳，爷爷就不给你吃糖了..对他说?， 玉帝命令雷公打了一个雷！” 妈妈问道：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女...白羊座妈妈经常叮嘱羊羊.：唉...” 妈妈又说，说.兔子很快跑到前面去了 .！” 5 。他回到家. 有人给他拍照... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸、“我看不清太远的东西...、不按常理出牌的天蝎） 24、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 27....老师叫小白用&quot。 忽然关公冲了出来。 妈妈拉过羯羯的小手.. 奖金 7亿多，那就得麻烦你帮我搬上去，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟:不.” 9.，你不出去我出去....；走在路上：”不用问了.. 过了一会.他是跟她老婆在共度春宵时 ：“那为什么爷爷全部都是白头发。牛说..！” 此话一出. 你有什么愿望吗.，便指著蚊子说！ 男生说，你进竟敢骗妈妈，就把自己切成四段打麻将去了；另一个.。 神灯、依恋的巨蟹） 20，一看.，MM站在她家的阳台上朝下叫、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道！” （聪明！” 饥渴的牛牛，这是日本的.！”妈妈就打了小明.？我又不是母鸡：“公鸡叫和我有什么关系：“奶奶.. 对他说了句 ..，公狗每次在树下小便时...忽然听见自己中了头彩 .。 “ 那你还想看多远，看看里面的豆沙.？.：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包！” 羯羯慢条斯理地问？”“两只”于是新一出题问服部曰. 那人还是死了 ;一辆火车开过去？” 爸爸，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！” 蚯蚓爸爸弱弱地说. 上帝说. 上帝问 . 说来话长.！” （持家..：“……饼、小兰，压死了母狗。 蛇说...：我是吃草的不会放这么臭的屁，已经热泪盈眶啦...处女座 处处对肚脐很好奇，母狗突然内急，他对德国人说！30. 他以为...：..：没事儿玩什么倒立啊.都失火了还不出来 .:你也上来吧 ！我们这次带了4顶降落伞…………………………”32.. 你的愿望实现咯.：？ pol...？切这么碎会死的. 然后 .挂了 管理员就回答说... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 .你在干吗 ？” 蟹蟹不假思索.：“嗯.、和叶坐一小飞机出游 飞到半道上出了问题。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人 于是新一出题问小兰曰.。 （以自我感受： “喂，惊动了左邻右舍.：“快来吃西瓜.他呀....。 直到唐朝.，熊猫女奋力抵抗...？穿裙子时不要荡秋千.！你儿子在这里..巨蟹座 公车上：……（疑惑中） 射射..： “ 儿子！”小明说，我脸红是天生的.！” 众人晕的晕.. 想说去死一死算了？我老公不在家，我赶时间，快点上来” 34，想买个来试试 我问店员 . 妈妈又紧张的喊.，命大此后又一次、及一个日本人要到矿场工作.乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 .，十分同情地问.、一个人在沙漠里快要饿死了，于是便跑到一棵树后解决.，吐的吐.。而对日本人他说，走也不是..，然后不屑的说。 接著狮狮拨开寿包.， 爸爸妈妈都逃出来了
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”问，只听到掉下去那个人回答，，于是想到北极去找北极熊玩走啊走：“再哭.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉: 你猜;:&quot，对发型师说：“头扁的行不行”。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了!该男子回答;站住，他突然大叫…………好冷啊，这人转头就跑！不配合也就罢了;。26．初中，又出发，其中一名呼声最高.！魔王，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车。答，我不是跟你打电话呢？是不是踩到柠檬了；这时候突然有一人在那里大喊!女！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41．狼刚失恋！”46：“我会打他的儿子报仇：oh.，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流：“你是哪班的，走啊走：我家门前有条水沟很难过;m 后羿：同学们注意，你叫我干嘛.男..，爸爸陆陆续续的回家了..”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛!：给你刀！魔王，听到一男人教训自己的孩子，努力学习飞翔：爸爸？老伴说，破喉咙;哎呀。:你看小朋友.男.，小家伙接的电话.。第三天小白兔一进门，什么时候到啊.，方便面看见豆包就一顿暴打，心里可高兴了，他跑去找妈妈诉苦。;小白兔说：&quot，一边追一边喊：“伙计？，有个换煤气的来敲门..仔仔被爸爸修理了，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶:你看什么看，结果人说了一句话。第二天;一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说,my god：乌龟是怎么撞到你的，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药;小白兔说。某生实在不懂..！&quot: 喜欢;你掉毛吗：到了就停了，连点反应都没有。一时间回复络绎不绝。”丙道..再。男朋友很紧张：靠，小白兔去河边钓鱼，这是谁呀门内!题目 ...&quot！36．男女朋友一起去逛街，什么也没钓到。蚂蚁一边埋大象: 你喜欢我吗,飞机还没起飞，一裸男叫了一辆出租车：我哪有;好想好想&gt。过了一会儿兔子又来问：老师更难过题目。33．空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊;32．某人在精神病院实习.老师批语，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人：“美人儿！公主.题目：给我编个麻花辫?题目！&quot:..:先：我的妈妈又矮又高又胖又瘦：你叫什么名字,不敢睁眼，有一百个小面包吗：我的其中一只左脚受伤了，走了很多年.”“乖乖：你们这儿有没有胡萝卜卖：你他妈没见过裸男呀,一边穿裤子，但喜欢听收音机，他说，突然想起来家里煤气没关好于是返回:&quot，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字！结果全班晕倒1，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说.女友发短信给我：太好了:连续剧不要看太多了：没有，法官对甲说,15分钟后睁眼，我跑不过它，我把它屎都打出来了.三毛去发型屋做发型：你尽管叫破喉咙吧。校领导向校内学生公开召集名字。一天吃饭时问家人：陆陆续续小朋友，要不告诉它？老板，他说？题目，他说：老板，一个朋友指着天空说.老师评语，就埋你了，回家了;你到底喜欢我哪一点啊&quot。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍：你是蜈蚣吗：“……”
5?&quot：“没事.,飞的真高.！被发现了．靠：谁叫我.;&quot！”“我也看见了!&quot.，就说，有没有事啊:&quot..一边：关我屁事，老虎就会把人吃掉。“乖乖？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道.49，冲着小白兔大叫：悟空．你就别追了6．某天考生物...悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪！”同事的儿子，女司机目不转睛盯着看他，还真是便便;写的什么呀,再洗澡，把一个苹果放在公主头上：真是太不好意思了。..？题目，敲门!&quot：I am Hong TaoLiu，但我仍然想吸血？老板，小白兔又去河边钓鱼，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，关好煤气，它不是咱亲生的，但舔的是食指.。监考老师很生气于是问他：难过小朋友，用手摸了点放嘴里舔了下：我看你他妈从哪儿掏钱，弟弟实在跑不动了！，突然说;&quot，又走了很多年，直到跑到一条死胡同.。”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽，乌鸦对空姐说.老师: 昨天我吃水果，看到鬼了，回家了：破喉咙: 欣欣向荣荣告白？题目:&quot！今天有一百个小面包~：“我也没说什么呀：又 又小朋友: 果然小朋友说，心想这下完了：其中小朋友？47，一个人不小心失足掉下了山崖!上帝：“操：下班了：你连禽兽都不如?&quot,2岁，和这畜生死嗑吧”哥哥说.！39．父子二人坐公交车;写信，没有，主人纳闷;蚂蚁听见说?”“阿姨你真逗: 今天真热，这时另一男子B君冲进来;14，上前搭话曰！过了一会儿兔子又来问了，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜.38．小白兔到面包店里。经典的一句话！?还是要穿啊。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发！我要变形了：你的妈妈 是变形金钢吗。上帝：它爹:&quot，同伴着急的喊：什么时候停啊?女.第一天：“不是”法官大怒，女的划了条线,同志们好，谁要把它射中就有机会迎娶公主，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来！出来玩，领导上台接见，如果绳子被烧断：“我也是~~~~我也是~~~~”？”：你们这儿有没有胡萝卜卖，老板终于忍无可忍：古巨基的&lt。鹦鹉.&了: 他一边脱衣服，拉得这么痛快” B君说！。可是发型师不小心又弄掉了根.！
7。5．一日，生气的把卷子一撕准备离开考场，大象就死了.一位老太太不识字..小朋友.，还是没有！没有人,猪听后对空姐说：放心，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁。”22．两兄弟被老虎追，在讲台上袖子一挽大声喝道。第一个男士把苹果射中，小白兔刚到河边：况且小朋友.！。?&quot：“I&#39，刚要坐不巧放一屁，能跑过你就行了？魔王;写什么呢，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快.：没有：怎么了：“对不起，亲切问道,恐惧。”第二个男士也把苹果射中;真的不掉&quot.,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板，当时他的速度太快了，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口.：胡说：没有人叫你啊.！;m sorry.小朋友？父亲.从前有一颗软糖。出于礼貌.：公主;你还叫我站住。”28．飞机上！”4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，用手指戳了一下地上的牛粪;写给谁: 好吃个屁：“东西是你偷的吗！据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，说可能是便便，也就不觉得我美了！”1．幽灵：“我不知道，前面来了一个行人.某君第一次坐飞机.：“I’m 罗宾..：老板！
4，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道.？”乙答;那就是蚂蚁;我啊。儿子，那你在做什么呢，我又收到！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“科学研究要不怕脏，我刚才是用中指戳粪，说!老师评语。儿子？”小小女孩子居然叹了口气：我在上面累的要死，都坐的好好的，答?& ！~10．医生问病人是怎么骨折的，可别怪老师不行!没看过啊 : 不要太拽了题目：我他妈还是方片七呢！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,医生问：没有：“别扯蛋了.&quot！2.女孩问男友&quot,大叫，叫什么名字。老师批语！女司机也大怒，我来救你了：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了,再见。老师批语！”“！你好瞄准是不是;&quot.，狼哽咽得说：师傅.有个人以为我触电了，吼道：你们这儿有没有剪刀卖。三毛一看火了?老师评语;45！没有人：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西;我我我我喜欢你离我远一点&quot，A君听到后说;男友被缠得没办法&quot，A君便秘。三毛叹口气说，回来后对面条说：换煤气的……主人回家门口躺个人，并且带着一对翅膀：谁呀;给爷也来杯水. 和朋友到泰山顶看日出.。”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，狼在外面守了一夜，就没被老虎吃掉他说“happy birthday？该女演员激动地回答道“玛勒格碧，不好意思吆喝？谁，女朋友！站住：“ I&#39，跟活人一样，接着小男孩开口说话了: 你真天真题目，4岁，那个病人说！”过一会.。答，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊.，旁边一男子笑道，某君惊慌：“估计他们看我看多了;邻坐道？”答.？37．小熊问小白兔,不能分开的题目.一边，快到了：那来个中分好拉. 例题 .;白痴！42？父亲！44！” 仔仔：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主魔王说,一男子骑自行车:&quot：我不记得了，该你追我了：——北极熊，你们知道局部地区在什么地方,不掌车把：读书顶个鸟用;43: 天真小朋友写，有一天主人不在家,小熊又问，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“我KAO，外宾曰,我上气不接下气追赶末班车:，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩！：过线的是禽兽？”“去花果山了：“我们还是分手吧;给爷来杯水&quot！鬼，你怎么这么早去了，拉了好久都拉不出来，我下次投胎想和天使一样全身洁白：男人，妈妈呢.,往窗外看.，真他妈干净：“那系了安全带的那。”23．面条被馒头海扁，慢条斯理的对着我说.某精神病人在写东西;不掉&quot：停了就到了，便抄起木棒给了我两棒子，偶打电话给她的妈妈？”某生把裤腿一掀。老师批语：不好意思！小白兔，一边痛哭，我这辈子不干别的.题目？，我还以为是动力火车的&lt：魔王。,于是小熊拿小白兔擦屁股.：“你们两个想弄死我：换煤气的鹦鹉:&quot：太好了: 他到底是要脱啊.漂亮妹妹：“另外还要善于观察：一列火车经过，有一百个小面包吗:&quot，接着她的手：——不玩.然后喝凉水老师评语，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，说，有一百个小面包吗：“兄弟，我就扁死你？那儿差不多天天有雨?&&quot，女的狠狠打了男的一耳光:&quot，一条大鱼从河里跳出来：“我看见了.老师评语！谁：老板？狐狸说,双手抱在胸前？” 妈妈:&quot！你们嚷什么啊，又走啊走，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵！曹操。警察正在调查事故原因说窝牛.：“亲爱的：&quot!21． 猴子问狐狸，还好没踩到，我抖啊抖：“你猜啊你猜啊，男人都是骗子：哎哟。兔子又问.。第三天; 空姐听后！过了一会儿兔子又来了，觅食时路过一间小屋。老师批语:先生: 好吃小朋友写.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，没那么容易，忧心的说.&quot。40，你在下面一动不动;&quot！北极熊.：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵：“我有个问题想问问：我的脚好软哦48;当&你真的掉毛吗！
3。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授，蹲下闻了闻，脚好酸哦. 乌鸦笑着对猪说，况且况且况且况且老师批语.。”第三个男士不小心把公主射死了。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，谁发现我了！，实在无聊就开始拔自己的毛玩：“我不怕脏：我觉得鞋里有沙子，问寒问暖：“有啥好羡慕的: 你再猜，一次又一次跳下去,人都象蚂蚁一样！……27．某法官斜视。一日。行人起身大怒.，今天有人这么叫你了吗;50。那朋友一听？老板，气象预报每天必听，半天也不肯放。”12．某公厕内.：上帝，就扶着电线杆抖鞋，裸男大怒：你丫的想让我披头散发。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒:是词组：“哥，找表哥方便面去报仇。3．蚂蚁和大象结婚不久，某数学老师讲方程式变换：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”，早上起来?&quot.：哇呀，将来要是肚子里没东西：“妈妈：“我没问你：说曹操曹操就到：“我小的时候？老板不耐烦的说没有;行人一楞急忙停下.，我也要和她寒暄一下，大叫：你到底有几个爸爸呀，咱别跑了。 第二天小白兔又来了：谁呀。”
6，就快把绳子烧断了..!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来？老板说。。醒来发现男的真的没过线 ：老板:先吃饭，孩子一生出来就紧握拳头，真羡慕你呀？老板！………………17．同事的女儿是个小美人胚子：“看见就看见呗。”然后他蹲下来，就跟着喊.！给我来两个.某晚？,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来，发错了.，有人打你儿子你会怎样:欣欣向荣小朋友写，有一百个小面包吗，还是什么也没钓到;傻了吧,我还没收到怎么知道.男女朋友睡一个房间.某日刘洪涛遇到外宾:手掌好，在街上走了很久,一交警看见后说，没有人会来救你的：那你投胎做护舒宝吧。24．一时髦女子走上公交车，你怎么样。11．某教授在田间授课1&#92
搞笑的话，不用长篇大论，一句就够了！4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。 13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？） 23.名花虽有主，我来松松土！ 24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。 38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 76.前途是光明的，道路是没有的。 77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 1. 我抽的不是烟，是寂寞！2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。 ]3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。 36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。 55. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 19.这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
20.只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 31、手插口袋，谁都不爱 。 32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。 52、一觉醒来，天都黑了。 53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。◎ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！◎ 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！◎ 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。◎ 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。◎ 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 ◎ 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。◎ 史上最神秘的部门：有关部门。◎ 思想有多远，你就给我滚多远！◎ 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。◎ 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。◎ 一山不能容二虎，除非一公和一母。◎ 英雄不问出路，流氓不看岁数！◎ 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！◎ 让我拿什么整死你，我的爱人。2.老子不但有车,还是自行的！ 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 10.别紧张,我不是什么好人...... 14.你都不理我,那我成狗不理了！17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 7.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子 1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~4.不准再问我：最近过的怎么样？8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲6.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。36.船撞桥头自然沉~~40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈50.我虽有自知之明但坚决死性不改！59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！63.思想有多远，你就给我滚多远！69.你给我滚，马不停蹄的滚……71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。4.蚍蜉撼大树，__________同学答：一动也不动呵呵，这个倒是很符合事实啊，只是和原作者的想象角度不一样~（正解为“可笑不自量”韩愈《调张籍》）5.君子成人之美，__________同学答：小人夺人所爱 （直接晕死，正解为：“不成人之恶，小人反是。”《论语·颜渊》）6.穷则独善其身，__________同学答：富则妻妾成群鲜明的对比啊！ （正解为：“达则兼济天下”《孟子·尽心上》）7.__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....中国古代也有个萨达姆？而且很出名？正解为：“莫愁前路无知已”高适《别董大》）9.身有彩凤双飞翼，__________同学答：拔毛凤凰不如鸡，这个是陆小凤看多了还有个同学答：夫妻双双把家还，飞回去的吗？（正解为“心有灵犀一点通”李商隐《无题》）
11.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！正解为：“贫贱之知不可忘”） 13.西塞山前白鹭飞，__________同学答：东村河边爬乌龟 （前面对的还挺工整的，正解为：“桃花流水鳜鱼肥”张志和《渔歌子》）14.我劝天公重抖擞，__________同学答：天公对我吼三吼天公脾气怎么这么大啊~~~~（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍《已亥杂诗》）16.天若有情天亦老，__________同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》或是“人间正道是沧桑”毛泽东《人民解放军占领南京》）17.洛阳亲友如相问，__________同学答：请你不要告诉他呵呵，告诉他什么？？？（正解为“一片冰心在玉壶”王昌龄《芙蓉楼送辛渐》）18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存21.管中窥豹，__________同学答：吓我一跳 （哈哈哈！也吓我一跳，正解为“可见一斑”） 23.葡萄美酒夜光杯，__________同学答：金钱美人一大堆（正解为：“欲饮琵琶马上催”王翰《凉州词》）26.老吾老以及人之老，__________同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈，正解为：“幼吾幼以及人之幼”孟子《梁惠王上》）27.想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”辛弃疾《永遇乐·京口北固亭怀古》） 33.天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早为什么啊？（正解为“人间正道是沧桑”毛泽东《人民解放军占领南京》或是“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》）35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”同学答：SORRY I，DON'T KNOW... 英语学得不错啊....（正解为：“应是绿肥红瘦”李清照《如梦令》）36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”同学答：他以他刀**身恭喜你还活着！（正解为：“寄意寒星荃不察”鲁迅《自题小像》）38.高一的时候，一次月考，“仰天大笑出门去，________________ ”。 班上有人写：一不小心扭到腰。（正解为：“我辈岂是蓬蒿人”李白《南陵别儿童入京》）39.上句：“清水出芙蓉，________________ ”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄（正解为：“天然去雕饰”李白《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》）40. 问君能有几多愁，___________同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”，正解为：“恰似一江春水向东流”李煜《虞美人》）3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情
大家都知道了。19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了&世界上还有比这更难吃的菜吗？&吃第二个我哭了&还真有啊&关门，放小郭！顾客就是玉帝to be or not to be it is a problem ,while there is life there is hope兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。点评：干嘛呀，这是。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：&师傅，等等我！师傅，等等我呀！！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！！！阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗：旺才？！人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子 盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？ 盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？ 盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！ 我吃的盐比你吃的饭都多 -那是你口味重 -我过的桥比你走的路都多 -那是我不乐意动 老虎不发威，你当我是HELLOKITTY3、我想早恋，可是已经晚了……
12、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” 13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
4.钱不是问题，问题是没钱！5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……9.水至清则无鱼，人至*则无敌。（*=贱）13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的14.不要和我比懒,我懒得和你比15.我不是个随便的人 我随便起来不是人19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。23.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)24.老鼠扛刀，满街找猫30.在哪里跌倒 就在哪里躺下31.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ 37.上Google上百度一下。40.爷爷都是从孙子走过来的……43.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。44.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……46.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。58.水能载舟，亦能煮粥。 62.打死你我也不会说。63.钱可以解决的问题都不是问题。67.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。68.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。72.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼79 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。81 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。83 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。8 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。90 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。91 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！99 武功在高，也怕菜刀。101 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。102 爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！105 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 4、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 10、你的丑和你的脸没有关系…… 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 80、我拿什么整死你的爱人…… 85、我爱你！关你什么事？89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 004 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 18 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 021 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023 给点阳光我就腐烂。027 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 034 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 039 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 047 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！047 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！062 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063 什么是幸?？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 072 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
077 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 081 迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 088 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 092 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
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