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3秒自动关闭窗口孤独的白领感慨&人际泡沫&：职场上如何交朋友？ - ◆职场生涯 -
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孤独的白领感慨&人际泡沫&：职场上如何交朋友？
孤独寂寞的白领感慨“人际泡沫”,渴望爱情的滋润,于是办公室爱情便车和恋情物语不期而至,但常常是个美丽的罂粟花！今夜的寂寞让我如此迷乱,One Night Stand（一夜情）象流星一样变得短暂而美丽,婚前的伙伴,哪一个是我最后的爱人？
往事知多少,骚扰何时了,窝边草的艳遇,办公室的暧昧,女白领高处不胜寒的婚恋,不管是围城,还是港湾,都需要面对。 对于交换的调剂和快乐,不管是饮鸩止渴还是休闲娱乐都变得意义雷同。 有的爱的感觉才能有情,无爱的日子就是一叶浮萍！奉劝职场的白领,多些务实的两情相悦,少些空幻虚无的想像。 不然你的爱情不是昙花一现凄美,就是一场游戏一场梦,梦醒之后都是伤害。
职场上如何交朋友,孤独的白领感慨&人际泡沫&,
职场忙碌枯燥的生活中,谁都希望有几个知心的朋友,互相支持互相帮助,以其求得事业的顺利发展和工作之中带来一份好心情。 但在现在职场这个愿望变得越来越奢侈,好朋友因工作的忙碌、利益的竞争、个性的迥异变得更加可遇而不可求。 象阎爱杰、陆强华等高层领导者的“情义同盟”集体跳槽的感人又感伤的故事可能会越来越稀少了。
调查显示：孤独感最强的多是白领群体,特别是在节日期间,这些有着独立人生价值观的高素质高情商人群,因为工作和故乡的空间距离、工作和生活空间的狭小等原因,导致他们更多的体验到了孤独寂寞的滋味。 所以说我们总是看到白领过那么多的节日不仅仅是因为新潮,更是一种亲情和孤独感的释放,内心深处他们渴望更多的得到别人的呵护和关心。
三年前,王琪从沈阳北上京城,一直服务于一家外资咨询公司,在朋友的眼中,她结识的可都是精英,生活可谓丰富多彩,但在昨天的采访中,苗琪却告诉记者：“在北京除了工作上的联系,我真正的朋友并不多。 ”
从外企部门经理到自办公司,张翔先生的事业蒸蒸日上,接触的人形形色色,可已满32岁的他,却还是单身,父母急,朋友急,问起他原因,张却颇感无奈：“圈子太小了,接触的人多,不代表有大量选择对象。 ”张翔的母亲吴女士告诉记者,很多同事的儿女也是如此,平时工作、休闲起来热热闹闹,可是找起对象,却说圈子小,真不知道怎么搞的。
母亲节已过,一家建材公司销售部经理林三强心情却难以轻松。 他告诉记者,早在一个月前,他就答应陪妈妈在母亲节去逛街吃饭,但临时却被公司派往外地收款,本来13日就决定回家,硬是被当地客户,以及客户的客户等多重关系的人留下,赶赴几顿饭局,母亲节当天,他只给母亲打了个电话,虽然母亲很宽容,但自己总为没能陪伴母亲而深深自责。
从这样场景和片断,我们看得白领世界的单调、无奈和感伤,长久在这样的氛围里工作,不得不让我们忧从心生。
有职业心理咨询专家认为：轻微的孤独感不会导致心理与行为的紊乱,严重的孤独感又伴有其他心理障碍,则会导致变态心理。 生活异常寂寞、孤独无趣、自我蔑视可能变成忧郁症。
那如何才能对孤独进行调适呢？心理专家支出四招：首先是从事积极的活动,这样可排遣、驱散孤独感,并从中感受到快乐,其次就是多交往一些知心的朋友,互相倾诉和提携鼓励。 “这么多年来,知心朋友,甚至亲人总容易被忽略,大量时间用于各种人际、利益关系的应酬,形成看似膨胀实则空虚的‘泡沫人际’,外面热闹,内心孤独成了很多现代人的通病,他们没有真正打开自己,而惯用社交面具,久而久之,容易感到身心疲惫。 ”从事心理学研究的张先生这样评价。
目前北京上海等很多大都市,白领恋爱角的出现了一些新事务：到处都是中年的母亲和父亲们互相交流着各自的儿女信息,帮着儿女物色合适的对象。 倒是很少能看见俊男靓女等主角的出现,据父母反应孩子们不是在加班工作就是各自圈里根本没有合适的对象,30多岁的人对婚姻看似可有可无的态度让父母操碎了心。
有关专家指出,作为现代人,更应注重内心需求,有效地为人脉网络“脱水”,合理安排时间,做到有张有弛,让内心得到满足,才能在一定程度上摆脱“泡沫人际”的无奈。
在日常工作中,该怎样和同事在有限的空间内和平共处、公私分明,同时又能有几个知心的朋友,倾诉工作带来的感受和压抑,释放一下自己迸紧的神经,确实是让人头疼的事情。 这里我们根据很多业内人事的经验进行整理出一些方法谨供参考。
方法一：不同级别 分别应对
& & 新人入行,需要找对师傅。 人品好、威信高、心地善良的领路人对日后的发展有很大帮助,可以通过工作接触仔细比较,并积极主动请教。&&
& & 同级之间,一旦发生利益冲突,不要急功近利,要多想想如果得到机会自己会有什么发展,多从长远的角度权衡利弊,尽量走公平竞争路线。 忌讳拉帮结派,有一两个关系甚密的同事,遇到问题一起商讨足够了。&&
& & 面对上级分配的工作,首先要负责、认真,充分理解领导意图后,再去执行。 千万不要依靠主观来决断,同时和老板保持恰当的距离,尽量不要在同事眼里产生巴结之嫌,影响同事关系。&&
& & 对待下级,要给予一定的生活关怀,交待工作的时候要耐心细致,帮忙作些分析。&&
方法二：看准范围 找好目标
& & 同行业结交。 最主要是资源互换,能否双赢是结交甚至结拜的关键。 一旦熟络,要保持联系,一起喝茶、逛街、八卦,对维系感情都是不错的选择。 最主要的是,你们可以彼此帮助,一起开心。&&
& & 跨行业结交。 跟着自己的爱好走,即便结交也是同一类人,打破陌生局面也不会引起尴尬,等于将日常生活的圈子扩大。 如果有了困难需要解决,在圈子中传一传,要比做广告的效果好很多。&&
& & 要善于交际更要善于打理不同的关系。 名片分类保管,保持定期联系加深自己在对方心中的印象。 不要怕麻烦,记错对方的姓名或者职务,都会降低自己的被信任感。&&
方法三：把握尺度 公私分明
& & 不要太介入同事的私生活,尤其是加入办公室恋情。 在一起是工作,追究那么多一点好处没有,反而会被划为长舌妇的行列。&&
& & 不要恶意传播绯闻,随时随地发表不公正言论,或者受到别人影响,轻信别人的挑拨等。&&
& & 任何侵犯公司利益、违反公司规章制度或者是法律不容许的事情,即便是碍于友情,也不要轻易陷入其中,一定要公事公办,工作第一,友谊第二。 在公私分明的条件下,学会好好相处。
为职场交友支招
& & 结交朋友,还要懂得参透对方心理,在谈话过程中,要给对方留有余地,做个含蓄的人,不要乱拿别人的过失开玩笑,也不要随便谈些不切实际的话题。&&
支招一：尊重对方的决定
& & “我支持你！”看起来是句极为简单的话,但在交际行为中却很重要。 尊重朋友的决定,即便是随时都可以提出异议,说出心中的疑虑,也要给对方留有考虑和决定的空间,但是绝对不要在事情发生之后推卸自己的责任。&&
& & 要学会换位思考,多站在对方的角度上思考问题,简单有效地去执行一件事情,让对方明白你才是真正能够跟他站在同一战壕中,真正理解他的人。&&
支招二：发挥个人语言魅力
& & 陌生人见面,总会有一个适应的过程,适当说些小笑话,发挥个人的语言魅力或者保持微笑,会消除生疏感,同时,幽默感也可以化解一定程度上的职场冲突。&&
支招三：不要触碰禁区
& & 多说话表示热情,但是话题永远不能过于开放,尤其是涉及到敏感工作或个人信息时,也要适当避免敏感话题,不要去探究别人的年终奖、月收入等之类,如果换作你被问,如果不是交往过密,相信你也不愿告诉别人。&&
支招四：不可能结交所有的同事
& & 为人善良固然没错,但个性差异以及在职场中担当的不同角色,决定你不可能结交所有的同事。 过于消沉、负面的职场朋友不结交也罢,一而再、再而三推卸责任的同事,也没有必要姑息。 要团结更多人,而非建立个人小圈子,职场上没有绝对的坏人,即使是爱使坏的人,他也愿意和好人交友。 保持一颗平常心,顺其自然,遵守原则,相信你会在职场中,找到一群真正投缘的朋友。
办公室爱情便车和恋情物语：常常是个美丽的罂粟花！
不同职业艳遇指数截然不同,如记者、 空姐 、售楼小姐一般来讲具有邂逅财富代表的近水楼台的独厚条件,但我们也看到他们的爱情未必那么幸福和主流,办公室恋情与之相比则相对坦然,具有更大操作性,但弊端确实是让我们无法回避的。 虽然办公室恋情也是人之常情,但很多企业长久以来形成的约定俗成的定式,我们职场中人最好不好去以身试法,因为那样会得不偿失。
武欣在外企工作6年多了,从助理一直干到部门经理,每月拿着五位数的不菲薪水,可以说事业很顺利。 可年过而立之年的他依然孓然一身,常常感到孤独和凄凉,因为这个千万人口的大城市里没有他一个亲人。 因为工作繁忙,而且人际交往十分有限,使得他很难遇到合适的异性,这也让他苦恼不止。
不知从什么时间开始,武欣突然对自己的下属单丽产生了莫名的好感,要知道在外企是不允许企业内部员工谈恋爱的,何况单丽还是自己部门的一个执行经理。 但不知为何武欣一天看不见她就好像缺了点什么,常常喜欢找他谈工作,谈着谈着就突然进入无语的尴尬状态了。 在武欣看来,单丽好像也收到了自己的信号,好像也在刻意压制着……..在一个情人节的前一天,武欣突然握着单丽手忘情的说道：我爱你！然后两个人热烈的拥抱之后,偷偷的去酒吧谈心去了。 他们万万没有想到,这一切都被办公室主任无意间看到了……
我们可以预料到他们的爱情故事一定充满波折和动荡,甚至为了事业有夭折的可能。 其实职场的办公室爱情远不象小说中描写的那么美丽浪漫,公务和感情情纠缠在一起,这足以引起妒火中烧的同事们对你猛烈的攻击,在对事务追求公平和避嫌疑的现代社会,对这样企业文化的追求也并不过分,尽管企业不会发布条文,但谁都知道这是一个毫无争议的潜规则,谁都清晰他的威慑力。
人在职场可能没有料到有一天会发生恋情,所以双方之间的关怀和帮助都是真诚的,没有做作的成分。 同时因为外界的人相对复杂,接触之后会面临很多不了解带来的困惑,办公室的近距离观察确实可以更好的避免不了解带来的风险,日经一事,一个玩笑和动作都会增加对对方的了解程度。 所以说日久生情是难免的,这里面包含了关心、呵护、信任和吸引等各种爱情的基本因素。
同时办公室里的爱情非常真实,对方的优缺点都在自己的视野之内,没有虚幻的东西,挺让人放心的。 办公室恋情的一个好处是为你节省了大量寻找约会人选的时间。 既然你工作的地方美女如云,何必还在夜晚的大街上四处搜寻？这是一个省钱又省时的好方法。
与在办公室认识的人约会的另一个好处是,你同他们在一起的时间之长已经足以让你对他们知根知底。 这就意味着你完全不必因为发现对方令你大失所望而烦恼不已。 不仅如此,即使不考虑性爱、亲密以及浪漫的感觉,起码,你不必在下班后飞奔着去接她,也不必为了早上送她上班而少睡两个小时,更不必为了调整你们各自不同的时间安排而大伤脑筋！无论何时,你们都能“共同进退”。
但办公室毕竟是工作的场所,在这样的场所发生爱情说不影响工作是不可能的,即使结合了,未来企业还需要进行工作调整,不然这样的夫妻店是不适合企业发展的,这是很多企业摸索出来的经验了。 所以说外企逐渐形成了这样的模式,一旦被发现发生恋情,就要自动离职一位,甚至影响不好的,双方都可能保不住饭碗,以此来高压线来形成办公室恋情的威慑力。
不管我们如何从各个视角老审视办公室恋情,都充满了迷惑和难解的根。 如果与级别相似的同事约会：你们在工作中的竞争局面可能伤害到你们的感情。 一旦关系破裂,只存在发展各自事业的问题时,双方都会感到很别扭；如果与下属约会：别人可能指责你徇私。 如果关系破裂,你可能被说成是进行性骚扰；那么与上司约会呢：你失去饭碗的风险就更大,因为和上司或老板交往的女性会降低职业声望。 所以说办公室之于爱情,只适合培育,不适合生长,尽管单调的工作之余,办公室的男男女女潜意识里总期待着发生什么故事。
办公室恋情的弊端也是一目了然的。 首先,无论你们之间的关系进展得多么顺利,你们所处的环境本身就是一只“摧情恶手”。 伴侣双方无论白天黑夜都在一起,很可能会使一些小小的摩擦进一步激化。 再好的感情也需要一些彼此分开的时间,以便双方都有可能做属于他们自己的事。
嫉妒也是让你大伤脑筋的事情之一。 由于你们必须对这份感情关系保守秘密,其他同事很可能因为不知情而去挑逗你的伴侣。 你得时刻提醒自己：这样的调情在办公室中实在是平常得不能再平常了。 要是不能让自己的头脑保持冷静,秘密就保不住了。
所以,在开始选择对象与你共奏谐音之前,你必须做好充分的思想准备。 如果有朝一日你们决定分手,应该如何面对随之而来的尴尬场面？为此,你需要对你选择的约会对象进行评估,看看他们的职位,想想分手的后果。
所以说职场的办公室恋情综合来看,还是坎坷和波折的比较多,会使得你去牺牲职业生涯的一段基础,甚至可能重新开始。 最近笔者的一个曾经的同事在一家大型建材集团因为和下属发生恋情,不堪压力双双离职,令人叹息。 所以外面的世界如此广袤美丽,可供我们选择的如此丰富,溺水三千只取一瓢饮,为何不给自己多一点的选择空间？如果你的办公室恋情不值得为之浪费太多精力,或者你稚嫩的职业综合技能还无法承受太多的波折,那就请远离或谨慎处理办公室的恋情问题,让自己的事业垂直增长,尽管少些丰富的阅历,但留下的都是一帆风顺和辉煌业绩,那么何乐而不为呢？
综上所述,公办室男女最佳关系应是纯粹的第四者,即不象爱情那么火热,也不象第三者那么灰暗,而是比友情更和谐和柔和,比爱情少些缠绵。 而第四者从诞生之日起便要想好尺度,尽量勿往恋情上靠。 所以说职业的爱情便车和办公室的恋情只是一盆需要不停侍奉却很难开花的植物而已,没有鲜花,颜色也显得单调。 愿职场的朋友三思而后“爱”,因为覆水难收的。
往事知多少,骚扰何时了!
如果你的上司或同事是一个异性,他或者她对你有着很过份亲怩的表示,你应该怎么办？这是很多职场人士没有遇到时感到新奇刺激,遇到时迷茫痛苦的事情。 不管是及时行乐吧,还是设法拒绝？都是一件很尴尬的事情,都会影响今后的工作。 办公室性骚扰和暧昧是大家最喜欢咀嚼的话题,无事生非者无聊时都想创造八卦,既成事实的更是必然满城风雨了。&&
最近让王静烦心的事情让她夜不能寐,起因都是因为他的上司柳迪。 上司常常让自己去他的办公室汇报工作,那色迷迷的眼神总是盯着自己的敏感部位,常常走神,一看就知道想入非非了。 最近他胆子大了起来,常常为自己正衣领甚至抚摸自己的头发,一次出门时他竟然摸了自己的屁股。 王静也想过大声训斥柳迪,也想过找董事长回报一下,但都没有勇气,更不敢告诉自己的丈夫,为此她一直十分苦恼。 要说她倒不是讨厌柳迪,因为她觉得双方都是有家室的人,又都有了孩子,应该为之负责的。 想了很久,王静觉得想办法和柳迪的爱人成为朋友,也许会有威慑力从根本上扭转这种局面。
性骚扰,一个古老又现实的社会问题,它既包含道德考量又包含法律约束。 当一个社会的物质文化生活水平处于匮乏时代,性骚扰事件就相对的“匮乏”,反之,当一个社会的物质文化生活水平处于丰富时代,性骚扰事件就相对的“丰富”。 由此可见,“饱暖思淫欲,饥寒累果腹”的比喻正是对两种不同物质文化水平社会的写照。 今日的中国,随着物质文化生活水平的不断提高,性骚扰事件的频次增加也就并不奇怪了,只不过这种有违道德与法律的性骚扰事件,却为规范人的道德行为的法律底线带来了定位的困惑。
通过网上调查得知,性骚扰远比我们看到的感悟到的那么严重,也许就是因为他情节上难以界定,处罚上缺乏有力手段导致很多人面对骚扰都选择了沉默和不了了之。
在是否遭遇过性骚扰的调查中,两万个人群中（女性占八成）回答有的竞占76.17%；在多长时间会遭遇一次性骚扰的调查中,回答大约每天都遭遇到 25.04%,两三天一次占15.69%,两周以上 27.88%；在哪些地方遭遇性骚扰回答办公室占32.65%,仅低于公交车的68.97%；在遭遇过谁的性骚扰中回答同事的34.5% ,回答领导的占30.04%；在遭遇过什么形式的性骚扰调查中,回答肢体接触式骚扰 79.91% ,眼睛偷窥式骚扰 43.77% ,直接语言骚扰 37.2% ,短信书信等简介骚扰 26.64%；关于骚扰你的人 58.6%认为其心理健康,就想占便宜 ,认为有机会也会骚扰别人的占60.57%&&；被性骚扰后,保持沉默,悄悄躲开并忍耐的占39.69% , 暗示对方放尊重一点 31.87% ,大声提醒,强烈反抗 11.7% ,用法律保护自己的权利仅仅为3.68% ,遭遇性骚扰后将保持沉默,对谁也不说 45.21% ,仅仅说给家人、朋友 24.86% , 报警后告诉民警的6.15%,对于该如果处理骚扰者,旋转进行道德上的谴责 33.9%&&,绳之以法,诉诸法律27.58%,不必计较 26.11% ；关于如何治理性骚扰认为提高公民素质和道德 30.54% ,选择尽快界定清楚,加大立法打击力度的30.08% ,选择没办法治理,只有自己设防的18.39% 。
由此我们看到了社会的性骚扰的泛滥和对人们影响至深,从中我们也能看出办公室的性骚扰在这庞大的人群中又占有不可忽视的比例。 从场所、人群、频次、方式、反应等我们也能总结出办公室的同事和领导在骚扰中占有很大比例,而且严重到有7成以上遭遇到肢体动作侵袭,而且受害者普遍选择忍辱负重不了了之。 这些事实在追求男女平等和妇女权益的今天特别让人心情沉重,虽然也偶有男士收到骚扰,但毕竟不占主流,更多是我们应该对弱视群体女性的权益的重视。
随着《妇女权益保障法》的颁布和实施,性骚扰这种在社会上受到极大关注而又长期得不到有效解决的问题,首次被纳入法律的范畴之内。 “任何人不得对妇女进行性骚扰”；“用人单位应当采取措施防止工作场所的性骚扰”；“对妇女进行性骚扰,受害人提出请求的,由公安机关对违法行为人依法予以治安管理处罚”。 在我国立法史上第一次清晰而又明确地对性骚扰行为说出了“不”字。 ,尽管在我国现行的法律中,没有像《妇女权益保障法》修正案这样明确出现“性骚扰”的字样,但还是在不同的立法层面,明确了反对性骚扰的法律原则。 过去,刑法等法律的规定对于大量存在的一般的性骚扰形式并不适用；而治安管理处罚条例又偏向于公共场合,对隐蔽环境中的性骚扰缺乏有效的惩处。
正是由于性骚扰这一概念此前没有明确进入立法视野,导致现行法律针对这一问题的规定太过原则,可操作性差,让法院、公安部门等在处理性骚扰案件时处于无法可依的境地。 性骚扰对女性的伤害,有时候并不表现在身体上,更多的是精神上的伤害。 新法对性骚扰作出规定,彰显出我国法律更加人性化,更加考虑个人感受,对人的保护更为全面,是法制进步的一个表现。 草案首次明文规定禁止性骚扰,正是向社会公众传达这样一个信息：性骚扰将会受到法律的严惩。 这将有力地震慑性骚扰者,从而减少性骚扰的发生。
从上面的表述看,多年困惑在法律层面难以操作的性骚扰定义,好像是终于找到了归宿--《妇女权益保障法》,只需加以 “任何人不得对妇女进行性骚扰”、“用人单位应当采取措施防止工作场所的性骚扰”和“对妇女进行性骚扰,受害人提出请求的,由公安机关对违法行为人依法予以治安管理处罚”的明确修订即可完成。 但我们还是应该看到虽然在法律上有了保障和威慑力,但调查取、情节严重、事业继续等很多方面因素制约着职场性骚扰的曝光,黑暗中还有大量的苔藓在生长,这需要社会进步的道德力量的约束,更需要职场人士法律意识的苏醒,一旦遭到侵害,拿起法律武器奋然还击,使得那些道德还可救药的人士付出惨重代价,那么未来职场环境就人人自省了。
窝边草的艳遇,办公室的暧昧。
我们这里谈到的办公室里的艳遇还是与性骚扰无关。 其实衡量这种特殊的上下级或同事关系是艳遇还是性骚扰标准只有一个——女人怒斥“你少跟我克林顿”时是性骚扰,否则就是艳遇了。 办公室的暧昧包含了权力、年龄、冲动、欲望等等因素,这一点跟婚否无关,而主要跟他人的人格魅力密切相关,当然我们所指的不包括正常的恋情关系。 　
马先生在这家国内大型的企业集团工作六年了,工作一直十分顺利。 从刚毕业的大学毕业生经过几年的奋斗,终于熬上了副总裁的位置,而他才刚刚32岁,春风得意的他总是踌躇满志,希图更大的发展。 年纪轻轻位高权重,有车有别墅有个拿五位数月薪任职会计师的老婆,一切都让没有经历挫折的马先生感觉来得过于顺利和平淡,因此他内心深处十分渴求生活能带来一些涟漪和浪漫。
马先生感觉浪漫真的来了。 他注意到他的助理秘书杨倩一直没有交往男朋友,开始他没有多想,还打趣的问过她想找什么样的。 慢慢他发现杨倩在自己会见客人之前总是习惯的为自己正衣领和领带,常常看自己水杯的温度和茶叶的新鲜度,看自己的眼神也似乎充满无限的柔情。
马先生也理性分析过她可能是对权力和成功的膜拜或是对自己形象气质的认可,他知道不能往下走。 但故事还是在一个炎热的夏季发生了,在自己办公室的套间的床上起来的那一刻,他们的身份都发生了质的变化……马先生有了并没有感到兴奋,而是深深的失落的感觉……
对职场里的女孩,爱上上司的故事司空见惯。 不管故事的起因如何浪漫,也许在你面试的当日他就给了你颇有好感的一瞥青睐；又或者,在你走进办公室的那一刻你就给了他心有灵犀的秋波暗送。 虽说表面看来你是雇员他是老板,但毕竟,男人和女人的故事不会听命于职场的戒律,异性相吸的诱惑也不会受制于身份的阻隔。 就像人们说的,该发生的事总要发生一样,职场女孩和上司的爱情故事层出不穷,但好梦成圆的总归是少数,多数人还是那些痴迷的失落者,且在失落的伤痛里缅怀逝去的爱情,直到梦醒后才知,原来那不是一直均势和平衡的爱,不过是爱的错觉罢了。
我们也看到大量的职场解密的书中暴露了职场上鲜为人知的暧昧的难见阳光的故事,中间掺杂了太多的感伤、欲望和无情的伤害。 这其中的游戏规则有交换的均衡,有交配的快乐,也包含了有情人难成眷属的凄凉和感伤。 在这个凄美的故事中,双方往往都受到不同程度的伤害,而受伤的主角大都是女士,所以我们有必要为那些职场上的并不理性的女性提点建议。
在女人爱的错觉中,对男人的尊崇和对成功的膜拜可能是最强烈也是最&合理&的一种。 这是因为,传统婚姻观一直在歌颂着&郎才女貌&,加上,在女人的理解里,男人的定义一定要和他的成功休戚与共。 如果你的老板原本就是个酷男人,往往,他的人为他的成功增添了魅力,他的成功也为他的人增加了荣耀,且在魅力和荣耀的双色光环下,你对他的尊崇到了痴迷的地步。
然而,由于女性性欲不以女人意志为转移的情感因素,一旦涉足恋情,女人的感情总有一份想象的浪漫,女人的忠诚总包含着一厢情愿的归属。 但很多时候,他对你的青睐也会成为其他女人的迷情,他对你的吸引也会成为其他女人的诱惑。 况且,尽管你认定自己爱上了他,如果有一天他不再做老板或上司,也许你会后悔自己看错了人；一旦他的事业遇上了麻烦,你对他的爱也会在一夜之间付之东流。 不管女人爱的是物质的虚荣、道德人品的高尚、还是才华的横溢、恋父情结的迷失等等,作为女人都应该深入思考每一个细节的千丝万缕的结局和未来。
面对未来我们应该清晰,不涉婚姻的暧昧可能只是换得了一时的情感和肉欲的满足,还有对单调生活的调剂,增加了一份以道德压力和良心拷问包袱下的苦涩浪漫。 真正的感情应该是不分贵贱不设前提的,一旦没了这个天平,那么交换的情感和欲望就显得原始和低贱了,没有任何主流文化包容的可能了,所以他永远象角落里的苔藓,很少能见到阳光,一旦没有了潮湿的环境,那么苔藓注定发黄失去生存根据而死去。 这里我想提醒每个职场女生牢记,爱情来不得半点不真；同样,工作也来不得投机取巧。
职场上,不能说雇员不可以爱老板和上司,但如果你总是空爱一场落得受伤的结局,最好能总结经验,学一点“运筹”老板和上司的智慧。
首先清楚雇员和老板以及上司的关系。 女雇员和男老板的关系很特别,因为是异性,有雇佣从属关系的冷酷,也有男女关系的吸引。 懂得前者,便于你掌握不卑不亢的原则；懂得后者,可以适当地创造吸引。
其次学会避嫌,慎谈自己的私生活。 工作中和上司以及老板会有很多接触,因为作为女人要学会避嫌避免很多不必要的情感畸形的积累,一旦爆发时因为地位等的原始吸引会导致双方都会缺少自制力,陷入明知痛苦却无法自拔的“大麻”状态。 比如我们看人的眼神不要含情脉脉的,谨慎穿性感暴露的衣服,双方很熟悉也要少撒娇发嗲等等,这些都会激发异性的荷尔蒙和思维的遐想连翩。
除了这些同事之间发生点与婚姻无关的“激情插曲”,是不是麻烦会少很多的？不是这样的,一个单位对办公室恋情都缺少空间,难以生存,那么难见阳光的男欢女爱更象是一个职场噩梦。 提心吊胆和敏感猜疑,争风吃醋、感情破裂,情绪失控破坏家庭等等,都是职场上必需绕开的雷区。 如果你非要尝试,外面世界那么广阔,也许出去受到伤害和痛楚会少一些,但这一样是不太好玩的游戏。
如果遇到了女上司或老板应该怎么办呢？那就更应该原来艳遇,除非你想当没有尊严的小男人。 一般事业有成的女老板、女上司虽然显得大气、通达,但往往更加自我和霸道,做事专制和缺少心胸,所以我们对这样的女人最好不卑不亢,对些真诚和关心,以善意和诚恳换取其相同的回报,否则沾上这些暧昧的光环,在这个阶段的职场生涯就此将告罄了。
上司有权利与金钱,为你提供一切便利,你会有很受宠的感觉,这很容易牵扯男女私情。 很多人提倡的“亲密有间”并不好把握。 这种“间距”抽象地说就是“比友情多一点,比爱情少一点”的现在很流行的“第四者”说法。 把握好自己的“第四者”角色,就可以成为老板和上司的密友。
俗话说,兔子不吃窝边草。 眼前长着那么一片青青绿绿的草,赏心悦目,一旦有一天把它吞进肚子里,咀嚼过程可能是满口生香,咀嚼过后,你的眼前就再没有美景可赏了,却是多了一双眼睛,让你不再自由。 工作已经够乏味的了,有点小故事,有点小关心,有点小意思,无关大碍,没什么不好,问题是,小故事也可能酿成大事故！慎之多思！
中国真的会有第三次单身浪潮到来吗
对苦苦寻觅理想配偶的大男大女们而言,所谓“中国迎来第三次单身浪潮”也许会被视为梦话。 在媒体幻象常常混同于事实真相的现代社会里,许多意义不凡的变化都从我们身边熟悉的人或事开始,起初我们浑然不知,后来我们司空见惯、习以为常。 直到有一天,变动中的一切被媒体精心包装,惯以时尚潮流的名义过度阐释,事实被有意无意的忽略,我们做出恍然大悟的神情,心悦诚服地成为媒体的俘虏。&&
最近被热炒的“第三次单身浪潮”即是最典型的例子。 看,这样描述是不是很让人兴奋,“一份人口普查的数据称,目前北京和上海两地的单身男女已经冲破百万之众。 而在1990年,北京30岁至50岁单身人数约为10万人。 在全国范围内,越来越多的单身男女的出现引发了广受关注的第三次单身潮……在都市钢筋水泥的丛林里,我们看到日益庞大的单身族,和前两次单身潮截然不同的是：他们不是被动单身,而是主动选择单身。 ”
人过三十,婚姻的压力反而轻松多了,几次充满爱恨情仇的感情经历几乎让女律师晓槐一度丧失对爱情的信心。 但单身的日子虽然少许了争吵和烦恼,但每逢节日以及生病去医院的时候,她总是倍感孤独的潸然泪下,这难道就是高薪白领的生活吗？为什么感觉没有乐守田园的农民快乐呢？
然而,我们可能更不缺乏的是另外一种经验,自己身边诸多学历甚高,德貌俱佳,收入颇丰的青年才俊为理想伴侣缺席而长吁短叹、无可奈何,远远没有达到“自觉单身,享受单身”的“美好境界”,我们固然不能从自己目光所及的局部臆测社会的全局,然而谁又能保证所谓“主动选择”不是一厢情愿的妄断呢？
社会的复杂正在于并非简单的非此即彼,诚如著名女性主义者荒林所说,现代人越来越倾向将婚姻视作一种理想主义的生活模式,如果婚姻不能提高双方的物质生活、精神生活以及性生活的质量,他们不会迁就屈从。
可以想见,置身新旧婚姻观的冲突中,为单身摇旗呐喊者是少数,矛盾重重是沉默的大多数心境的真实写照,而对完美婚姻的无尽等待中,他们人与心俱老。 这些想结婚的不婚族在体验伪装的惬意和无法掩饰的失落。
大多数被访者更喜欢强调婚姻之难,而林林总总的单身原因有着本质的类似,难逃经济、性格与性的不合,当爱的空间越缩越小,无法承载利益之重的婚姻,正在蜕变为一种舆论压力下的心理任务和道德义务。
进入21世纪,单身早已不再是“自身条件差”、“个人失败”的代名词,而是成为一种价值取向和生活态度,或许本报以婚姻为切入点去审视,暗示了一种潜在的主流立场,事实上大龄独身者的广泛存在,充分表现了当代中国社会的多元与开放。 我们要追问的是,到底有多少年轻人走向自觉单身,真正享受单身？又是什么原因引发了单身群体的不断膨胀？经济发展和观念的变革是怎样冲击我们传承已久的婚姻模式？
通过调查得知,对于保持单身的最主要原因,有6成多的人表示是“没有合适结婚对象”,看来大多数单身贵族并不是不想结婚,而是仍然在“挑剔选择”中。 在“你向别人求婚过吗？”选项中有5成多人回答自己从来没有,可见,单身一族在婚姻主动性中,相对还是比较保守。
在对待性的态度方面,“离这次调查最近的一次性生活是多久以前的事情”,回答“太久了,不记得了”和“一周内”的人各占34%,只有13%的人回答是“白垩纪”。 也就是说接近9成的单身性生活并不空白。
在6成人无适婚对象的调查中,在“在工作和生活中,你感到快乐吗？”选项中,有35% 的人表示很快乐没有压力；有43% 的人表示偶尔快乐；18% 的人选择很痛苦；8.27%担心性生活不协调；所以说我们可以看出单身一族不是真的想单身,也不是有什么创新的价值观,只是没有达到自己理想的生活爱情状态不肯迁就才维持现状的,而且我们发现除了一些逃避压力而有懒散的惬意一族外,大部分感觉并不快乐！
单身状态的心理状态中反应最多的是孤独和凄凉,平时常常觉得孤独,尤其是独处的时候,看到情人节的时候看到别人成双成对,会有种顾影自怜的感觉。 得病时一个人去医院的时候,也挺凄凉的,常常落泪。
对于为什么要选择单身,是主观自愿还是客观无奈？超过7成人选择不是自己选择的,事情就是这么发展的,顺其自然的结果。
在单身者的预期中,几乎都认为婚姻是神圣的,所以他才不想随便委身于人,这样就亵渎了感情,也委屈了自己。 当然还是希望找寻完美的感情。
大龄未婚的人都感觉家庭压力很大,因为他们父母和他们的朋友大都是很传统的一群人,回家的时候压力也会很大,都会唠叨或者张罗介绍。 社会压力一般他们不会觉得大,因为没结婚的人很多,多一个不多。 而且年纪大了不结婚也挺小资的,一不留神他们就赶了回时髦,呵呵。
白领期待爱情,并不是冷血一族,更没有什么不谙男女情事不食人间烟火的高新价值观,只不过他们要求的更好,对生活期待的更高而已,让我们对他们多一些理解和帮助吧！
One Night Stand（一夜情）：流星是不是因为短暂才更美丽？
情感回放一：Lisa 女 26岁 Sales Manager　
一切源自性的需要。 第一次尝试one night stand是在还没有固定男朋友的时候,一部份的原因是真正有性的需要,另一部份是想印证一下自己的魅力。 第一次一夜情是在酒吧开始的,对方是由朋友介绍认识,不知怎的单凭眼神的接触就已经告诉我,对方是同路人。 那一晚我们初时都很顾忌,没有非常亲密的接触,但是饮了几杯酒之后,话题不知不觉就说到有没有男女朋友上。 当我们都确认了对方的单身身份后,身体自然就挨得近些,而借助着些微的酒意,我就斗胆放肆一点搭着他的肩膊甚至抱着他的腰谈话。 他没有拒绝,这是最佳的信号。
从酒吧走出来,下一步是上床了。 由于我是一个人住的关系,所以找地方比较容易,不过怕他知道我的住址,所以就选择到酒店......
情感回放二:Tom 男 28岁 Marketing Manager
一直以来我都以为自己对性是很保守的,不到结婚的那一天也不会与别人上床,但是随着年纪渐大,眼看一段又一段脆弱的感情不断在身边留掉,心里的防线就逐渐松懈下来。
不知道是否越是压抑就越会变得放肆。 那一晚与朋友到disco玩乐,很老套的借着借火点烟就认识了一大群女孩,当中有一个对我显得特别热情的,整晚下来我们两个便成为一对一起跳舞一起倾谈。 　
后来顺理成章地我就送她回家,一上的士我就提议不如找个地方聊一聊天。 她没有拒绝,于是我们就到了酒店。 从踏入酒店的那一刻开始,我们说话就少了下来,甚至是不发一言,似乎大家都知道,现在无非要的只是性的宣泄,在非常静默的气氛中,我们先后都洗过澡,而在等待她洗澡的时候,我正好奇着脱了衣服的她会是何等模样,不过老实说,漂亮不漂亮也不会太影响之后我的做爱心情,反正只是偶然的相遇。 　
在整个做爱过程中,我都格外温柔,尽管说话不多,但是拥抱在一起的感觉真的比千言万语更好,当我变得激烈的时候,她的反应也变得激烈﹔也许大家知道,经过了这一夜之后,不会遭受有甚么后话,所以敢没有装个甚么模样出来,只是尽情的享受。
一夜情的好处就是不用有太大的承诺与责任,但是人总有寂寞的时候,好象遇到同样有需要的人,互相慰藉一下,你情我愿,我觉得没有甚么不妥,但是在安全措施上一定要做足。&&
情感回放三：
周末深夜,独自在Pub等朋友,索性先到吧台点了一杯Long Island,等待的时候随意环顾四周,突然瞥见角落一个俊挺的脸庞,这男子也正盯着你看,脸上挂着友善而魅惑的微笑,你本能的以笑回应,赶紧移开视线,却清楚听见自己加快的心跳声。
几分钟后,服务生送上饮料,并比了手势告知那位刚刚与你四目相交的男子已经付了酒钱,抬头望去,他熟练地隔空向你举杯示意,又送上一个足以让冰霜瞬间溶化的灿烂笑容。 你当然知道他的意图何在,也暗自窃喜自己仍有迷人魅力。
而且奇怪的是,并不像以往会感到排斥与防卫,反而感到欣喜,你躲避他的眼神,却开始想象他说话的语调、想象他亲抚你的眉心和嘴角、想象依靠在他裸露胸膛的感觉、想象着……停不住脑中闪跃而出的画面。 突然,一个身影靠近,是他！他以看似认真的双眼揪着你,温柔低缓地问：“一个人吗？”
于是故事就这样小桥流水般的发生了。 进入他空间宽敞、装修别致房间的那一刻,我似乎没有细看每个角落,因为我知道这一切明天就和我毫无瓜葛。 激情过后,我洗完澡喝杯红酒,天还没有亮我就回到了我独居的小楼,心依然是空的。
轻柔的音乐萦绕在氤氲昏暗的酒吧,一个风度翩翩的男士来到独酌的女士桌前问到：“一个人吗？”这是许多男女发生一夜情的标准开场之一,如同所有事件的发生,一夜情也得符合“天时、地利、人和”的条件。 时间通常在夜晚,人变的比较感性而且脆弱；地点通常是容易让人松懈的场所,音乐、酒、烟雾弥漫、灯光昏暗是必备的催情道具和场景；再加上两个看对眼而且不多思虑的男女,就够了。 姑且不论一夜情的安全性和道德性,这样的邂逅方式满足了许多女性对浪漫的期待。 何况生活已经太平淡无味,好不容易有电影情节在真实生活中上演,怎么可以轻易错过饰演女主角的大好机会呢？！
对大多数人来说,“一夜情”已经不是新闻。 近日,中国人民大学社会学所的研究者们做了一项访谈调查发现：有过一夜情经历的大多数是30岁左右,受过高等学历的白领,还有在校的硕士、博士研究生。
以往多发生在流连于酒吧、俱乐部等等场所的男女身上,现在则因为网络的发达而造成另一个高潮,而组成分子也由社会上的青年男女扩展到学校中的学生。 在各种各样的网站的情感天地里,除了网恋以外,最常被讨论的话题之一就是一夜情。 据网易广东站调查统计,中国人发生“一夜情”的认识途径,有34. 6%是通过网上交友,24. 4%是通过网站的聊天室。 而国内一家网络公司的调查显示,有近40%的网民有过网恋的经历,其中“一夜情”的比例约占一半左右。 更令人吃惊的是,不少传媒报道上网偷欢者层次不低,大多数都是30岁左右,受过高等教育,各方面条件不错的白领,在校的硕士生和博士生也有不少。 据零点调查公司的调查结果,中国互联网主流用户的明显特征是：30岁以下；高中或大学教育；中高层次个人收入；学生、自由职业者、合资企业管理人员、国家机关干部和办公室职员。 所以,一夜情又叫“白领的快餐”。
有的学者认为“一夜情”的产生与中国处在社会的转型期有关。 随着新旧体制的转型,经济的发展,中国人的生活在物质上越来越富足,但是精神生活的发展却远远落在物质生活之后。 随着经济的发展,人们的居住密度越大,社会中人们的生存压力就越大、人际关系就越紧张、彼此就越缺乏信任,使人们出现迷茫和焦虑。 而作为已经适应群居生活的社会人,却又渴望着人与人之间的交流和往来,这就促使一部分人寻找一种特别的、短暂的又无须后果的情感交流方式。 性学家刘达临认为人们在性观念、性行为方面的开放,一个重要因素是改革开放之后受到西方文化的影响。 总之,大环境的变化、社会的变迁是一夜情、婚外情这些非“传统”两性关系趋多的背景。
不管是赫赫有名的大网站,还是鲜为人知的小网站,永远都离不开情感的话题。 各网站为了提高人气纷纷增设名称暧昧的聊天室,无所不在的网络聊天室给生活中日渐冷落疏离的人群注入了些许的温情,也给那些“什么都不缺,独缺情人”的人们提供了网上钓艳的方便途径。 据网易广东站调查统计,中国人发生一夜情的,有59%是通过网上交友、网站聊天的途径认识的。 我采访的个案中的男主人公大都是通过网络联系一夜情。 “想与一个陌生异性一起共渡一个浪漫之夜吗？渴望与陌生的你渡过浪漫激情的一夜吗？会很小心,很安全,不会怀孕,也不会问你的姓名,不想知道你住在哪儿,只愿与你渡过一个浪漫激情的一夜......”网络的发达和快捷,使得时间茫茫人海中微小的志同道合群体者迅速结合变得更加有可能。
通讯方式的发达,人们交流方式愈趋多样化,手机握在手里,打电话发短信,还可以随时上网,还有QQ、MSN、网易泡泡等各种交友的“即时聊”工具。 网络公司为赚得更多的利润,开设各类名目的手机速配。 “用手机把你的出生年月日发到××,可以为你寻找同年同月生的另一半”,“你希望在芸芸众生中找到她吗,只需发送××到××”。&&
寂寞是都市男女情感的最大杀手,都市中的人们终日忙碌,忙着生计,忙于事业,二十七八岁,正值年轻气盛,感情空虚又找不到填补,身体的欲望又需要发泄。 感情的互相倾诉,生理上的互相需要,当你寂寞时可以上网、到酒吧,找一个“志同道合”的一夜情朋友过一夜。 或者是追求“刺激”、“浪漫”,追求女朋友以外的不愿为人知的刺激。 被访的男性大都没有女朋友或者女朋友不在身边,不和父母居住,“父母不管感情上的事”。 还有就是不为情感的寂寞宣泄,纯粹是解决生理上的需要,找小姐成本高而且还可能付出生命的代价(艾滋病)。 即使同样是解决需要,但在大多数一夜情者看来,似乎招妓比一夜情更不道德。 还有的人对一夜情是一种被动的态度,“对于一夜情我不会主动去找。 要是碰上了我可能不会拒绝”。 一夜情对于大多数人来说毕竟不像婚姻一样普遍和体面。 但是似乎又愿意去尝试这样刺激的消魂夜。
“一夜情”者强调“性是一种快乐的事情”,其实纯粹就是为了肉体快乐。 ”这种观点强调的是欲望的满足,把满足人的生理需要作为性关系的惟一目的,抹杀了性关系的社会属性和社会本质。 “一夜情”把具有深刻社会内涵的性关系,变成赤裸裸的肉体感官快乐；把人的性行为,还原成动物的性本能,不能不说是对人的尊严的践踏,更是对人类两性关系的亵渎。
英语世界里的一夜情One Night Stand,通常发生在两个陌生人之间,短暂的亲密接触,无须了解,也无须责任。 是主流社会不那么关注的两性情感领域里,存在着不少有待认识和探讨的盲区。 对于传统的天长地久的婚姻都造成了不少的冲击,因此引起了许多人的争议。&&
一夜情通常仅只一次,也可能是有限的两三次,强调双方均基于性欲求的特点,拒绝感情与责任,通常发生在并不熟悉的人之间。 一夜情因此又被称为“一夜性”或“艳遇”,以显示其没有爱情介入的特性。 追求一夜情失业率,也正是看重了这一点。 主流社会对一夜情持贬斥态度,甚至视之为流氓行径,同样因为它的无爱特点。 一夜情几乎成为公认的纯肉体关系的代名词,但是,事情总会有例外的情况。 一见钟情也曾是受到主流社会质疑的一种感情,但在我看来其中有着充分的合理性。 我们每个人都在自己的成长过程中,于头脑中慢慢形成了关于理想异性形象,一见钟情不过是与头脑中的影像重叠的那个人突然意外出现罢了。 以此推理,一夜情后的爱情便也不难理解了。 一夜的相处毕竟比“一见”的了解与理解要全面得多,更何况,许多一夜情之所以成为可能,首先便因为两个人“看顺眼了”,有着相同或相近的性道德观念。 因此,因一夜情而发生爱情,从理论上讲应该比一见钟情的比例为高。& &
一夜情这种快餐式的男女两性关系,只有主体没有过程,在匆忙的现代社会里偶尔发生着,或多或少地影响着我们的生活和观念,不知您如何看待？同样一个晚上、同在一张床上,这个夜晚男人称为“一夜性”,女人说是“一夜情”。 女人抱着期待,一种对浪漫情怀的渴求,以及亲密伴侣的寻觅,所以即使初识不到一小时,跟着感觉走的女人也就难以抗拒而冒险尝试了。 “一夜风流”是激情还是奸情似乎没人给出正确的答案,因为人们都在忙着自己的事情。 如果用“传统”的眼光看,它似乎被称为“一夜奸情”更为恰当。 还有一种说法,是把“一夜情”,定义为那些没有现场的金钱交易、双方有一定的感情基础,但是没有婚姻目的指向的双方自愿发生的性行为。 或者是按流行的说法,总结为“不求天长地久,只愿一时拥有”的性关系。 这种特指的行为关系,目前还没以有准确的英文译法。 但是,有一点是明确的——它属于“婚外性行为”。 现在的说法中去掉了“奸”字,达到了两个目的,其一是仍突出它的“不正当关系”性质,其二是不带有贬意,且因为“情”字得到了突出,而使之具有明显的褒意倾向。
性社会学理论认为,人们的性行为主要由社会网络和自我的“性脚本”影响决定。 前者主要指社会总体控制下的人际交往类型,后者指一个人有关在性方面做什么、解释什么等的意识总和。 简单地讲,人们有什么样的性行为取决于一个人对性的看法和实现这些想法的可能现实条件。
在道德上,今人和古人同样虚伪,提到性就闪烁其辞,使明明白白的汉语,在一些问题上变得含混不清模棱两可———“一夜情”即是一个典型的修辞阴谋。 首先,它把中心词偷梁换柱,以“情”代“性”,只意会,不言传；而后,又以一个量词对离经判道做了数量上的轻描淡写；尤为阴险的是将时间概念“夜”,置于阅读与朗读的中心位置,含蓄抒情的成份激发着潜藏的浪漫想象。 一个词的能指和所指,经如此处理,质量膨化,意象朦胧……
人们为什么要以情的借口做一次偷偷摸摸的爱呢？因为———有些情感需要蜻蜓点水的性仪式。 有些情绪需要不再回首的性发泄。 有些情怀需要快刀乱麻的性抚慰。 有些情商需要壮怀激烈的性激励。
显然,只有识书断字之人,才要一个文诌诌的酸说法。 一“夜”障目,是道德在修辞中所产生的负作用。 在最小的度量单位里完成这样的游戏,仿佛在用肉体倾诉,今人工作学习之忙,萍水一下,即兴一下,已是缘分；到底是性是情,已没什么清醒之必要。 也不想在萍水“一夜”中,妄得“百日之恩”,此“一夜”非彼“一夜”。 “一夜情”对男人和女人都是一个轻快的结局,女人比之妓女,得到了尊重,男人比之嫖客得到了相对的卫生。 　　　　
社会在变,两性之间的关系也随着社会在变。 随着人的自然流动和隐私领域的扩大,使得习俗控制的作用大大减弱。 现今的社会生活空间,为人们提供了“做自己想做的事”的最大可能,这也是社会进步后的一种无奈的花絮。 结婚年龄普遍推迟,三十好几不结婚也不会有人说你是大龄青年,这次调查到的一夜情男性大都是二十七八岁。 这个年纪是男性欲望比较强烈,但是往往由于事业等原因又是感情没着落的时候,所以人们倾向的是短暂的情欲发泄。 在枯燥的日常生活中找寻“刺激”和“浪漫”。 “不婚族”人数增多,我们可以同居,也可以试婚,这种实事上的婚姻形式愈为常见,但是我们不会去登记结婚。 我们可以一夜情,我们可以过夫妻生活,但是我们只是陌生人。 配偶双方社会、经济地位,以及年龄、外貌等不再有模式。 婚姻中双方的关系更为平等,很少有人强调门当户对,但是一夜情者却大部分都坚持自己的“品位”。 “如果她不是白领的话我也就不会过去了。 她还是比较清秀的,不然的话我也不会和她一夜情”、“她长得好看,不然我也不会了”。
几乎没有例外的是,某机构调查的这些有过一夜情甚至是热衷于一夜情的人,都希望有稳定的感情和安定的婚姻。 不管以后是否能做到,但是都表示婚后不会再主动去寻找一夜情,除非婚姻发生“状况”,否则都愿意对婚姻、对配偶忠诚。 “我相信婚姻啊,我肯定要结婚的......我要有女人就不必要出去乱搞了”。 “我需要婚姻,不需要一夜情”。 “我也希望有女朋友的,我还是想有稳定的感情,而不是天天一夜情”。& &
对于一夜情,单存持反对或者支持的观点都是不可取的,只因它所承载的也绝对是社会不断变化的精神历程的缘故。 性是每一个人的需要,而一夜情缘,则可能是对单身者或独居者性的最好的补充。 我想说的是,截至目前一夜情还远不是一种类似晨练的全民健身项目,能参与其中者毕竟是少数——首先你得解决道德观念问题,然后还得既有钱又有闲,另外还必须娴熟地掌握把情和欲截然分开的技巧,弄不好欲变成了情,而对方又没有继续交往下去的打算,反而容易害自己,成为花痴。
在西门庆的那个年代,行“挨光”之事(大致相当于现在的“偷情”、“婚外恋”之类)的人,也不过就是在私下里于黑灯瞎火时,“小冤家”、“亲哥哥”、“达达”、“妹妹”之类的胡言乱言一番。 现在,可不同了,婚外性关系的称谓,这几年已经历了从“奸夫淫妇”、“狗男女”到“第三者”、“婚外恋”至到“相好”、“情人”的变化。 可见,人们对“谁跟谁,在什么情况下可以性在一起”已经有了新的认同标准。 多数人,也顶多是持一种“不关我事”的态度。 连自己都管不过来,哪有闲心去操心别人被窝里的事呢？
你有过一夜情吗？如果有,你现在是怀念多还是懊恼多？如果没有,你是否曾经渴望？这个问题不需要问大部分以下半身思考的男人,数据显示只要有机会又不会惹上麻烦,90%以上的男人对于一夜情总是来者不拒、乐此不疲,而且对于男人而言,这游戏无非是为了性,所以应该改称“一夜性”比较符合实情,网络上赤裸裸的诚征一夜情的几乎都是男性。 但是同一档事对于女人的意义可就不同,女人抱着期待,一种对浪漫情怀的渴求,以及亲密伴侣的寻觅,所以即使初识不到一小时,跟着感觉走的女人也就难以抗拒而冒险尝试了。 而且对于一夜情怀,这个社会对男人和女人还是有着浓厚的双重标准,社会道德对女人的谴责力量还是强大的,而且女人对一夜情情寄托的一相情愿和期待也会使得她更容易成为受伤者。 动机有了,条件有了,余下的只有两条：有没有合适的对象,以及,当事人愿不愿意去做。
所以,有过“一夜情”的人事后总会说自己“当时正好碰到了‘可心’的,而且大家‘心情都不错’”。 在一个性渐渐成为“个人爱好”的社会环境中,你批评一个人指责一个人,能有什么用呢？在这里我不想引经据典的谈什么儒家哲学和现代伦理,我只是想说在这个高度重视人的社会价值的今天,不管是为性还是为情,只要不影响别人,我们空谈道德都毫无意义,但我觉得不管是什么活动,应该做完一件事情感到长久的愉悦和快乐是最现实和有意义的,否则留下伤害或出现纷争那就变得即不值得同情也无法被社会所宽容的境地。 所以我即不赞成也不强烈反对,只是提醒热衷此道的人：注意了,一切并不那么简单,一夜情有时更象酒后架车的人,常常以往,一次教训就足够悔恨终身了,甚至可能连悔恨的机会都没有了。 　
婚前同居伙伴：哪一个是我最后的爱人
在现代社会突出人性的思维观念和行为的巨大改变,让很多观念保守的人无所适从。 现在大学生可以在校外同居、可以结婚,不管是校外还是社会上处朋友不久往往就选择同居,是感觉自身需要无需矜持还是需要在磨练中尝试,这个我们无法说清可能都有,总之这个社会包容性越来越大,婚前同居在人们看来应该比一夜情更加容易被人接受和显得高尚一些。
由于无法忍受男友的大男子主义和自私,在外企工作的徐玲感伤而又无奈的搬出了和男友同居的地方,这次感情经历还没有到达谈婚论嫁的地步就夭折了,这让徐玲感到无限的凄楚和伤心。 特别是拿着大包小裹的回到自己刚租的五楼小屋,想到自己五年来四次恋爱、四次同居、四次分手的情景,她不知道哪一个是她最后的同居男友,她很想有个家不想再漂泊,感情的多事之秋让坚强的徐玲再也无法忍受,想到这她嚎啕大哭起来……
我们也从上面案例中看得,现代白领有着良好的教育背景和工作环境,但在处理感情问题上往往矛盾重重,显得既时尚又幼稚。 他们既不想草率决定自己的终生大事,总担心日后不协调生活陷入窘境。 但他们的选择多少有些感性和随意的成分,对待爱情的放纵心情和对待婚姻的谨慎态度截然相反。 可能越是随意的人越怕遇到随意的恋人,轻易草率的同居和分手,对感情和性看似淡薄,其实在他们心中谁也无法为之轻松,所以一点分手双方可能都会感到悲伤和痛苦,为情感噩梦为轻易的付出感到前途渺茫,甚至连继续选择的勇气都打折扣,这期间可能女性所受到的伤害更为严重,因为他们期待的多也因为传统的压力。 所以现代社会中年轻人流行的一见钟情和闪婚一族显现到我们大脑的信息几乎很少有完美结局的,也许喜剧少也许喜剧无法被我们知道。
所以我作为职场教育者和培训师,不想空谈传统思维和现代舆论,因为那些在这个高节奏而又多元的社会里,没有太多的意义可言。 我只想说,越是谨慎的选择成功的概率越高,就象我们答选择题一样,四个答案如果我们好好排除和分析一下,也许找到最佳答案是可能的。 反之如果乱猜一通就难说了。 现代白领和年轻的朋友门,你们时尚和潇洒的资本是年轻,你们可以把这精力和激情用在事业上,也有理由浪费在感情上,因为这是你的自由,但等你们不再年轻,也许你就发现一场游戏一场梦,梦大多并不浪漫都是感伤的梦。
让我们祝愿那些情感漂泊的白领,用你的爱心和真诚早日寻到你合适的那一半,营造一个温馨亲情的家。
白领婚姻是围城还是港湾？
白领们经过多年的情战或是一见钟情,陆续的披上婚纱穿上西服走入了婚姻的殿堂。 对于有着高深的教育背景和鲜明个性的白领夫妻们,他们的生活究竟过的怎样,是摩擦不断呈现围城困扰？还是充满温情的成了释放职场压抑和心情回归的港湾？对此我得到了一个杂志社的网上问卷结果,有8000多名已婚白领接受了调查,职业涉及文秘、律师、会计师和市场策划和高级管理者等等,分布城市为国内30多个城市,期中北京上海占到52％。 调查显示认为自己生活很幸福家庭很美满的占24%；认为婚姻生活平淡无味、波澜不惊的占31%；认为家庭不和谐、生活很累的占21％,认为无法继续维持婚姻的准备离婚的占16%,婚姻已经无法经营而离婚的占8%。 这个数字经管会有很多误差和偏颇,但主持调查的家庭生活类杂志社总编称这么大范围的调查和他们小规模调查结果是一致的,比例大致相符。 这让笔者为之震惊,按理说高素质高情商的白领应该比普通百姓家庭生活的快乐指数要高才对,怎么知识越多、收入越多越不快乐呢？我看过几个城市的居民生活调查报告,那些衣食有忧、事业平淡的老百姓日子倒是过得怡然自乐,家庭幸福的比例远远高于这个尴尬的24% .我们还是不去探讨这个复杂事务的人性思维等等问题,还是留给社会学家去做这个作业吧。 我还是回放几个我收到白领的几个苦恼心情镜头吧,看看现代白领的生活有什么新奇的内涵和特色。
天伦之家的感受：有家的感觉真好。
王欣和张之敏大学毕业后才激起了爱情火化,毕业后双方都没有考研,在社会工作一段时间后就结婚了。 结婚2年后两人结束了租房的生活,按揭了楼房又增添了一个可爱的小女儿。 两人都觉得生活十分幸福,甚至不理解为什么会有那么多恩怨男女会和那么多故事。 从相识相爱到结婚生子,不管生活是经济窘迫也好还是稍微宽绰一点也好,两人一直相敬如宾,从没有红过脸。 他们都休周末,两人下班后张之敏去接孩子,王欣回家做饭,周六王欣拿着菜谱克隆大餐以改善生活,周日带着孩子一家人去公园玩上一天,晚上去必胜客吃饭。 按照他们的说法是：有家的感觉真好。
这也许是个典型的幸福之家了,主人公都没有对方难以容忍的个性和习惯,双方性格上互相融合,经济上双方价值观类似,既不好高骛远,也不互相抱怨,活得自然也不累,同时感情的专一对爱情和家庭的责任感使得一切井然有序,真让人羡慕！
丁克的另类法则：说我自私无所谓,生活质量要第一。
一对具有生育能力的夫妇自愿不要孩子,也就是我们所说的“两人世界”,又称之为“DINK”家庭或“丁克家庭”。 从丁克家庭来源的英文DINK（Doubleincomes nokid）可见丁克家庭与夫妻双方都有较高的收入有关,双收入成为了做丁克的主观理由与客观原因。 丁克家庭要讨论的焦点有两个,Doubleincomes（双收入）和nokid（无孩）。
前者是因,后者是果。 一些丁克为自己找了很多理由。 其实,丁克的名称本身已经包括了原因与结果。 除了较高的双收入及其决定的一些事情以外,其他原因导致nokid（无孩）的,不能称为丁克家庭。
这是一个家庭女主人的丁克生活写照：“我研究生毕业后在上海一家证券公司任职会计师,通过熟人介绍认识现在的丈夫刘俞,他是一个国际著名的咨询机构的高级咨询师,博士学历。 我每月1万多元的收入仅仅相当于他的三分之一,呵呵我们的经济条件在上海这样的城市也没有感到太多的压力。 结婚后我们倒是互相恩爱和体贴的,只是工作太忙了,我们常常各自加班,有时都是后半夜才到家。 但对事业的各自不懈追求还是让我们乐此不疲,最终我们达成一致,为了事业我们终生不要孩子,就是人们说的丁克家庭吧。 可能会有人说我们自私,但没有办法,我们实在没有精力照顾孩子,既然提供不了好的教育与呵护,倒不如不要孩子更好些。 在我们来讲人活着首先要追求生命和生活的质量。 ”
六七十年代,丁克家庭模式开始在欧美等地流行。 以下的统计数据可以说明“丁克家庭”数量在增长。 1967年,美国18岁至44岁的妇女中有3%的人自愿不育,1980年,这个年龄组的妇女中自愿不育者占6%,占全部女性的11%,1987年,美国5名不足44岁的已婚女性中,就有一个不打算生育,而30岁以下的已婚妇女中有40%以上没有生育过孩子。 “不育文化”在生成,自80年代起,它悄悄地叩开中国的大门,上海人口情报中心的一份资料透露,年,上海市区“丁克家庭”约占全市家庭夫妇总数的2%-3%,人数估计超过5万,北京市1984年以来结婚的夫妇中约有20%自愿不生育,多达7万人,1986年广州市结了婚而不愿生育的人只有3万,1989年底,猛增到10万左右。 到目前为止这个话题已经被换妻、一夜情等高敏感度的话题湮没了,所以我们无法统计确切的数字。 这种“不育文化”,如何认识它,评价它,有待于我们考察和分析。
博爱的婚姻告示：通奸不是业余爱好！
白领受过良好的教育,这会导致他们的情商很高,自我约束能力会增强。 但不容忽视的是因为他们有着深邃的思想,对事务有着独到的见解,接受新鲜事务能力也比较强,对精神生活的要求也比较高,所以一旦婚姻陷入平淡期,就可能因为没有及时正确的予以引导而剑走偏锋,甚至贻误终生。
“和妻子结婚五年来,生活倒也不错：有房有车有个三岁的儿子。 只是妻子和我性格逐渐的有些格格不入 ,她喜欢追求浪漫和酒吧的氛围,而我喜欢安静的看书和下棋。 她有几次去酒吧喝酒一夜未归,而且从她的隐私部位我看到了她出轨的痕迹,作为一个成年男子这点经验和常识我是有的。 我没有和她大吵大闹,而是更加关心开始和她去酒吧饮酒,但最近有个高中同学对我说看到了我爱人和他单位的副总裁进了某四星级宾馆。 于是我质问了爱人为什么要这样？没有想到的是她竞平静的回答我这是她个人的业余爱好！这让我非常生气,出手给了她一个嘴巴,并提出了离婚！”
所以夫妻之间不管有无良好的经济基础,都不能忽视对方的情感和精神需求,一旦脱离精神层次的需求,那么夫妻间的吸引和性爱将变得空洞和单调,巨大的空洞和落差可能会寻求婚姻外的方式来弥补,这会引发诸多的矛盾。 所以我们提倡培育夫妻共同的爱好和志趣,不能固守自己的风格和爱好,可以说爱好都是培育出来的,解放前中国是没有真正的股迷的,夫妻间夫唱妇随才是相敬如宾的基础。 按理中男主人公的做法是对的,但所的过于滞后,投入也远远不够。 培育经营你的婚姻,培育共同的业余爱好,那才是幸福之间的基础。
换妻：是饮鸩止渴还是休闲娱乐？
近日,随着一部叫《换妻》的长篇小说在网络的风靡,换妻这个既朦胧又刺激的话题,迅速在网上燃烧起来。 这部小说讲述了三个中产阶级家庭换妻的过程及其后果,据说作者的用意在于警告那些别有想法的人,换妻换来的不是快乐,而是挥之不去的噩梦。 它引发的却是人们对于中产阶级“空虚与奢乱生活”窥视的欲望,以及对于伦理底线的热论。 社会上各种机构和团体都从道德、心理、法律、社会等各个角度对换妻表示了批判和不理解乃至劝导,但换妻这种看似扎眼的新鲜事务还是逐渐随着经济的蓬勃发展开始如春笋般兴起。 原本只在沿海有钱的北京、上海、广州等大城市才会看到,换妻风潮居然开始吹向其他发展中的城市,包括长沙、贵阳、兰州、四川、海南,参加的对象也从中产阶级往下蔓延,甚至连办公室的普通文员也开始流行起了这种颇巨争议的“游戏”。 。
“换妻游戏”在欧美早已不是什么新鲜事,且在美国中产阶级间更有愈演愈烈之势。 据统计,目前全美已有超过500个“换妻俱乐部”,至少有七、八十万对夫妇积极参与换妻活动,有些大型的换妻俱乐部甚至会包下一整座大饭店,让多达4000人举行热情如火的换妻派对。 主角并不是一般人所说的社会上的“小混混”,而是有知识、有文化的社会人士。&&离我们并不遥远的台湾、韩国也存在非谋利性质的换妻俱乐部。 韩国大型换妻俱乐部、应该知名的市长换妻游戏的曝光让我们“见识短”的人深知这是一种国际化的“运动”浪潮。
“正如大多数夫妻的所困惑的那样,我们的婚姻单调的走进了七年之痒,婚姻的平静和单调让我窒息。 看着丈夫狂热的迷恋网络不能自拔,我感到十分担心。 细心的我看到了他在几个交友网站诚征一夜情的几个帖子,心都碎了！最近他又开始到处搜索换妻的信息,并软磨硬泡的让我跟着一起看。 起初我十分厌烦,更觉得换妻的人变态不可理喻。 一次公式般的夫妻性生活结束后丈夫对我说：‘你不觉得我们对彼此的身体太熟悉了吗？熟悉到就像每天用小提琴拉同一首曲子,再动听的曲子听久了也会生腻的！长此下去,彼此的身心都会压抑得难受,也会影响夫妻感情,所以偶尔的出轨有时反而能保障婚姻的稳定……我们也去换妻吧！’想到大禹治水的道理,感觉强立阻挠不如因势利导,于是我也逐渐的接受了这样的想法,和他一起进行了几次换妻游戏。 看到他乐此不疲的样子,我内心十分失落,说实话我也从换妻中感受了从没有过的放纵和激情,但事后总是无法象丈夫那样津津乐道的加以咀嚼,而是陷入了深深自责之中,特别看到从幼儿园放学的孩子,更感觉自己不称职做一个合格的母亲！”
从周末夫妻、网恋到一夜情,从同性恋到换偶；从“天长地久”到“一朝拥有”,从“非处无罪,处女可耻”到盛大的性快餐,近年来的几乎每一次以上事件,似乎都会掀起轩然大波,引发人们对欲望的强烈控诉和对伦理底线沦落的忧虑。 换妻,换来的是自由、堕落、还是罪恶,罪在何处？一时间引发了社会深层次的震撼和波动,从千年道德伦理到现在哲学经典,一时间众说纷纭各执一词,总的来说强力批判大肆鞭挞者居多,少部分人漠视和宽容,极个别人击掌赞同。
林雅伦女士(化名)曾经是深圳一家跨国贸易公司的财务主管,为了修补出现裂隙的“围城”,给日渐失去新鲜感的夫妻生活注入激情,她在从美国归来的博士丈夫的提议下玩了一场荒唐的换妻游戏。 然而,身体的放纵过后,她却感受到了一种道德沦丧的负重和爱情蒙垢的悲伤。 她每天在自责中苦苦煎熬,身心俱疲,和丈夫的感情不仅没有好转,反而令“围城”最终分崩离析。
目前社会上两种观点比较有代表性,一种认为换妻的人不可理喻,完全是有病,是目前这种压力社会所呈现的病态。 婚姻是一种契约,换妻违背了契约精神,以男性对性的单方面追求为主导。 说得好听是妻子那方也换夫了,但明眼人都知道内里是怎么一回事。 如果一方悄悄出轨,另一方不知就没有伤害。 公开的话,意味着什么？就是公开伤害啊！ 令一种观点认为换妻很前卫,但自己很难接受。 觉得不管参与者如何自辩,换妻影响婚姻的稳定性和持续性。 这种行为使婚姻存在很多变数,快感之后,人不得不面对自身心理和对孩子的负疚等。 性和爱哪可能简单地割裂开？如果大家都宽容换妻,社会的道德、伦理底线就会一退再退,甚至哪一天可能就没有底线。&&
人大代表、知名性学专家李银河的观点颇有一定的中庸思想：换妻现象出现在西方社会上世纪70年代,并不新鲜。 我个人认为这是对婚姻的一个补充,解决了婚姻里不能解决的问题,比如性疲劳。 对传统婚姻有冲击,但未来还不至于被颠覆。 中国的社会规范肯定会对换妻有强力影响,完全不必担心它可能泛滥,冲击道德、伦理的底线,甚至颠覆婚姻。
“我和丈夫都是从海外留学归来的,在国外我们紧张的求学生涯难得顾及上情事的浪漫。 归国后我们自行创业,几年过去了我们的事业十分顺利如日中天。 为了事业我们暂时没有要孩子,想把这些年亏欠的生活和浪漫弥补一下。 为了改变单调的生活我们觉得进行换妻,这在我们有过国外留学背景的人看来,仅仅是游戏而已,只要遵循游戏规则是很正常不过的事情。 每次换妻回来,我们都乐此不疲的讲述换妻做爱的感受和心得,然后我们进行夫妻间的模仿,一时间自从有个换妻的故事我们的生活好像变得生动和激昂起来,夫妻间的默契和性事好像质量都高了许多。 换妻是层次高人的奢侈品,品位不够的人去时尚,也许会收获无奈和痛苦。 ”这个故事也许验证了李银河的观点,但不清楚这样的案例在换妻群体中的比例,我个人认为一定不高。
换妻游戏到底是社会的一种进步,还是一种倒退？是勇敢者的游戏,还是人类人伦道德的丧失？ 对此我们先不予置论,先回眸看看历史的长河的社会演变。 纵观历史我们不难看出,一夫一妻制是社会发展到一定阶段的结果。&&
早在原始社会,人与人之间是平等的,因此每一个男子、女子都享有平等的选择性伙伴的权利和机会。 随着社会的发展出现了阶级,于是就出现了地位和财产的不平等,拥有较高地位和较多财产等社会资源的男人们就相应的占有更多女人,使一夫多妻、弱夫无妻成为可能,以身高和体态为选择夫君标准的“丈夫”一词由此而衍生出来。 当人类文明进一步发展,弱者的人权逐渐被重视时,一夫一妻制则恰倒好处地平衡了作为一个人在世界上的基本权利。&&
当以人为本的理念已经根植于人们的骨髓和血液时,现有法律、道德规范中的夫妻关系便遭到空前的质疑：什么是婚姻？什么是人性？性与婚姻是一种什么样的关系？一夫一妻制真正的内涵是什么？人活着的意义又何在？在换妻游戏中,人们的观念渗入了新的思想内容,他更多的去回归人的本性和本能,不提倡压抑和自制,淡薄道德,生活价值观中更多的体现和融入了休闲娱乐求变求新的思维。&&
在这里夫妻是平等的、开放的。 彼此没有隐私,没有背叛,更多的也许是一种理解与宽容（对骨子里动物兽性需要的满足）。 他们并不认为对方是自己的私有财产,这里的男人远比那些“家中红旗不倒,外面红旗飘飘”的自私男人要高尚、坦荡得多。 在这里夫妻也是有责任感的。 对他们而言换妻游戏仅仅只是游戏,通过游戏,他们也仅仅只是期望从中获得身体的一种享受,这里没有金钱交易,没有对彼此的欺骗与伤害。 他们将这种性关系与婚姻分得很清楚,游戏的进行也不妨碍自己的婚姻生活,不妨碍自己尽人夫、尽人妇、尽人父、尽人母的责任。
我国云南的摩梭人,至今延续着古老的走婚习俗。 他们没有婚姻,生活上维持母系社会的形态。 女子成年后,可以自由地与自己所喜爱的男子发生性关系,这种关系可以是长期的（长期感情融洽）,也可以是短期的（一时激情）,每个人一辈子都可能有多个性伴侣。 在这种走婚形式下的男女关系显然轻松、自由得多。&&
历史的长河浩瀚无比,社会的发展日新月异。 能否最大限度地满足一个人活在世界上的价值和乐趣,是衡量人类的文明的最高标准。 什么是人性的,什么是道德的,将会注入新的内涵。&&
当性成为一种家庭生活的内驱力,于是换妻这种事务有诞生了参与的主体。 他们在社会规则的夹缝中游走：白天是公务员、企业白领、国企干部,晚上则热衷于一种叫做“交换温柔”的派对,圈外人和媒体将其称为“换妻俱乐部”。 我们现在不能用原始的眼光去看待这件事情,因为没有曝光在主体社会的视野下,道德的约束显得即无深层意义又苍白无力,看着传统道德的人也不会去热衷此道的。
吃饭和保暖都是一种需要,应该满足； 性也是一种需要,难道不应该满足吗？在没有欺骗,没有伤害,夫妻都能认同的时候？如果换妻游戏也成为一种生活方式,你能接受吗？如果你的爱人也热衷此道你准备好了吗？
如果你真的能做到心理学硕士胡先生达到的如下的境界,我们也没有理由提出置疑和阻挠。 “我们夫妻的感情很好,家庭很和睦。 ”他面对“互换配偶”行为会不会带来对家庭生活的不良影响时非常肯定地回答,“这只是夫妻婚姻生活的调剂,事实证明我们的夫妻生活在交换后确实得到新鲜刺激,质量得到提高,感情得到巩固。 ”那么我们除了祝福也没有什么可说的,也可能有很多人羡慕。
交换常常以爱情的名义下进行“原始的欲望”交换,但有时候换来的也会是一种“无可奈何的沦落”。 在得不到预期快乐的时候,它会让参与的双方感到巨大的哀伤和沮丧。
中国大陆千龙网最近在一篇「中国城市玩换妻游戏」的报道中,发现这些男人都是透过网路,或特定的场所来寻找志同道合的伙伴进行换妻。 而且通过这些新鲜事务,滋生了很多令人更为担忧的社会问题。 如贵阳就曾经有2名先生私下协议换妻,却因为太太不服而跑去报警,在四川也有类似案件更是荒唐,陈王2对夫妻同住一个屋簷下,2个先生也是协议换妻来增加生活情趣,而且太太也都同意,但由于陈太太比王太太年轻2岁,陈先生觉得吃亏,于是向王先生索讨价差,2人谈不拢互殴而告上法庭,最近沈阳警方抓获了三对换妻者,目前还没有定罪。
对于我这个还没有体验到这种中产阶级的新鲜事务的人来说,我的赞成和反对乃至漠视可能都无人重视,已经开始的换妻的,触雷的知难而退,快乐的义无反顾,渴望的跃跃欲试。 不管换妻是一种健身休闲的娱乐、陶冶情操的游戏,还是一种饮鸩止渴、乐极生悲的自虐行为,他都将随着社会的发展而存在,至于你想不想赞不赞同都是私人的事情,说其他的都没有意义。
离婚和离开变得意义雷同
无论是对女性还是男性,社会道德观念的改变,导致了对婚姻期待的改变。 就像学者所指出的那样,就像学者所指出的那样,如果中国夫妇曾经背诵着古老的誓言“天长地久,海枯石烂”,现如今他们认为,糟糕的食物烹饪或者不和谐的夫妻性爱,就足够终止一场婚姻。
曾女士和丈夫刘先生很平静的分手了,分手的原因很简单,就是夫妻在一起没有感觉,对家务和孩子的料理出现分歧。 由于各自忙于工作和事业,导致谁也无法牺牲更多的事业去倾斜家务和孩子。 刘先生曾尝试过让农村的父母过来照顾孩子,结果妻子对他们的鄙视和冷漠使得老人不久就又回农村去了,这让农村长大的刘先生十分生气,觉得在哈尔滨长大的妻子鄙视他,于是经过一段冷战,二人好聚好散以离婚收场,分手时二人都觉得很轻松,没有过去离婚那种“相视无语凝噎”或者拥抱痛苦的场面,二人都觉得爱人就是搭伴在一起生活的人,没有了默契与和谐倒不如各自生活更显得人性化和轻松一些。
蔡女士发现了丈夫和情人偷情的照片。 她被激怒了,警告丈夫必须停止继续见情妇的行为,但遭到了丈夫的拒绝。 蔡女士的父母认为两人离婚是一件可耻之事。 “我父亲说,‘你已经有孩子了,就应该坚持过下去’”,她说道,“但我不能继续忍受了。 我丈夫觉得我很乏味,因为我每天只知道上班,然后下班回家。 他说我们没有社交生活。 ”和那些数量逐渐增加的年轻女性一样,蔡女士有一份工作,这让她在做出离婚的决定时,有了很大的弹性。 6月,她通知丈夫去民政局办理手续。 她说：“离婚时他迟到了。 结婚时也迟到了。 他总是迟到。 ”
20年前,经济产生的变革震荡了整个中国社会,西方生活方式随之而来,对中国人产生着影响,而离婚已经成为这种影响的另一种反映。 中国现在有了离婚律师,离婚顾问,婚前协议和私人侦探事务所。 几档有关离婚的节目收视率很高。
人们对于婚姻的观念和看法正在发生变化,过去那种一生只能有一个配偶的观念被抛弃了,现在人们考虑的是婚姻的质量。 如果婚姻生活不开心,夫妻之间可以平静地分手。 ”
中国这个发展中国家正在迅速地现代化而变得日渐富裕。 而中国不断上升的离婚率,正是存在于其发展过程中的一个典型特征。 从2003年10月开始,中国的离婚率开始急剧攀升。 作为对公民各种抱怨的回应,政府简化了结婚的手续：不再需要新人出示单位开具的同意结婚的许可证明。 曾经一度像是审判一样的程序现在只需10分钟就完成了。 程序的简化,导致了一种新的、少见的社会现象,“闪电离婚”,当然也有“闪电结婚”。 报纸曾这样形容如今年轻夫妇的婚姻：早晨结婚,中午吵架,下午离婚。
总体而言,中国的离婚率约为19%,这是将同年离婚的数目和结婚数目相比较得出的数据,是1979年的5倍。 这仍然远远低于美国的离婚率,在近些年美国离婚率达到了50%。 去年,中国的离婚数量从2003年飙升了21%,有160万对夫妇分道扬镳。
中国的离婚率近些年来不断上升,不仅是经济发展中的一个引人关注的社会现像,也冲击着传统的家庭价值观。 不过,也有分析人士认为,离婚率增加从某一角度说也是社会进步的一种表现。&&传统守旧的中国人,在婚姻大事上历来推崇白头到老、从一而终。&&然而,时代的变迁,观念的改变,强烈冲击着传统观念,为“围城”中的婚姻男女冲破重重樊篱提供了机会,打开了大门。 　
曾经一度,离婚对于中国女性来说就如天塌下来一般。 现在,很多年轻的都市女性,将离婚看成是一项公民权利,重视婚姻质量更胜于虚无的天长地久。 从某种程度上而言,这使得中国的离婚率不断攀升。 一项政府研究发现,广东省70%的离婚申请都是由妻子首先提出来,去年广东的离婚夫妻数量上升了52%。&&
中国民政部公布的统计数字说,中国目前的离婚率持续上升,2004年办理离婚登记的为161.3万对,比2003年增加28.2万对,增长21.2%,为1979年的5倍。 中国社科院的一份报告指出,2002年北京结婚76136对,离婚38756对,离结率高达50.90%,成为中国离婚率最高的城市,超过日本和韩国的离婚水平。&&
在中国最大的城市上海,2004年有27374对夫妇办理了协议离婚,离婚率比2003年增长了38.9%,平均每天有75对男女解除婚约。 在中国最早开放的城市之一广州,总体离婚率已经超过20%,居中国第三。 月离婚人数6255对,比去年同期的3976对高出57%以上。&&
中国妇女研究学者曲雯说,中国的离婚率从1980年以来呈上升趋势。 离婚率的分布并不平衡,城镇高于农村,女性提出离婚的比率高于男性,年龄30以上的中青年占大部份,男女年龄差别较大,婚龄时间短的婚姻居多。 在文化程度上,以男性低文化程度和受过高等教育的职业女性为多。 曲雯认为,离婚率上升具有社会进步意义,体现了女性主体意识和女性地位的提高。 人们在物质生活水平提高以后,对精神生活的期望值也相应提高,离婚的社会环境也更为宽松,这些都对中国内地离婚率的上升有一定的影响。 ”,中国目前离婚率猛增跟女性的社会、经济、政治地位的提高有很大的关系。 过去的“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”的观念,随着当代商品经济的高速发展,发生了很大的变化。
据一项不完全统计,在离婚家庭中,因夫妻双方无法沟通、感情冷漠离婚的占六成左右,第三者的出现占近两成,剩下两成为性生活不和谐、夫妻社会地位悬殊等。 此外,离婚家庭中,有七成左右由女性主动提出离婚；处于35–39岁的女性离婚率更是接近1%,名列所有年龄段的“榜首”,比10多年前增长2.6倍。 由此我们发现外遇和对婚姻不忠贞已成为婚姻破裂的一个主要原因。 现在的年轻夫妇道德观也发生了很大变化,很少在乎羞耻与否,他们关心得更多的是,婚姻是否有足够的钱以及夫妻性生活是否美满。 如果一个人对上述事情不满意,和上辈相比,他(她)少有可能继续容忍这样婚姻的存在。
离婚现象面面观：
隐性离婚：孩子大了,人也该分了案例：一位结婚多年的男士不久前终于与妻子办了离婚手续。 他说,夫妻貌合神离多年,以前嫌离婚手续太繁琐,又不愿去法院打官司,现在双方谈好了,离起来也方便。 此外,还存在另一类的“任务型”夫妻,虽然双方已经过不下去了,但私下协议等孩子读完大学后再离。
深度分析：广东省民政厅一位主管婚姻工作的负责人表示,离婚率的上升从数字上看增幅是非常巨大和突然的,但实际上情况没有那么严重,其主要原因就在于隐性离婚的存在。
所谓隐性离婚,是指夫妻双方感情破裂,在家庭内部分居,只是由于各种原因,如财产、孩子、手续麻烦、不欲人知等,双方没有履行法律上的离婚手续。 这种现象在城市中尤为多见,以中年家庭为主。
35岁离婚群：生活琐碎,激情消退
案例：严先生今年36岁,去年他和结婚7年的妻子领了一纸离婚证,很多同事都很愕然,平时恩爱的夫妻怎么会走到尽头？严先生表示,当初热恋的激情经过7年的婚姻生活已经不复存在,对生活的抱怨和彼此的不信任越来越多,琐碎的生活、感情的冷漠、无休止的吵架让婚姻最终成为明日黄花。
深度分析：根据相关调查研究,当前35岁左右离婚的夫妻显著增多,甚至已经成为一个“35岁离婚群”。 离婚的原因纷繁复杂,但感情冷漠导致婚姻无法维持占了其中的六成左右。
暨南大学婚姻法专家宋耀红认为,随着社会的不断发展,男女地位的越来越平等,人们对婚姻生活有了更高的要求。 结婚七八年后,爱的激情逐渐消失,生活的烦恼和抱怨,乃至猜疑、歇斯底里,所谓“七年之痒”的出现,使婚姻已经不能成为双方心理文化的共同体,好聚好散也就成了现代婚姻的主流。
《家庭》杂志家庭研究中心主任郑晨分析,35岁正是夫妻双方事业生活压力最大的时候。 在此环境下,夫妻对彼此的要求也随之升高,使男女双方在家庭内的男女角色扮演上出现错位,“顾得了事业顾不了家”,期待和现实有了落差,争吵就多了,婚姻也就亮起了红灯。
婚姻“杀手”：第三者插足
案例：王女士是一家医院的党委书记,丈夫是该院的麻醉师,结婚20多年,双方感情还说得过去,20多岁的儿子也已工作。 但后来,王女士发现丈夫和他办公室年轻的女医师发生了关系,离婚成了她惟一的选择。
深度分析：第三者的存在与否是一种道德约束,当生活的压力、对理想异性的渴求超过道德的界限时,外遇的发生也就不可避免。
郑晨认为,第三者的出现是因为人们对婚姻的期待值变高了,当老婆的脸越来越黄,自己的位置却越来越高,很多男人往往会“偷食”。 另外,以前大家生活的圈子很小,提供对比和选择的机会小,当今的信息世界更宽广,身边的诱惑也多了起来。
新新女性：“超脱”婚恋观
案例：陈女士属于当今大中城市中“闪婚”族之一。 按照她的说法,结婚本来就是一纸文书,对于感情不能产生实质性作用,当觉得两个人不适合在一起她会很干脆地选择分开。 她还觉得,如果合适,一夜情也是可以接受的。
深度分析：网恋、一夜情、“闪婚”等现象在一些大中城市出现较多,主要集中在年轻的白领阶层,新新女性尤多。 专家认为,这是由这个阶层的一些特质所决定的。 女性在社会生活中的地位上升后,她们经济独立,追求自我价值的实现,不再通过婚姻依赖男性。
很多新新人类认为,现代社会的恋爱、婚姻更多的是一种个人行为,自己的感觉最重要,如果不合适就散伙,快结快离,互不拖累。
对于未来婚姻观念的发展,有专家引用外国比较多用的概念,大胆预测：“连续性的一夫一妻制”或将成为一种趋势。 这位人士分析,就全世界来说,一夫一妻制还是主流价值,但是由于现代人对婚姻的永恒观念变淡,诱惑也越来越多,这种制度受到的冲击也越来越大,于是有些人就选择离婚,然后再找更适合的人结合。 这种分合可能多次发生,他们依然保持了一夫一妻式的忠贞,但是人生的不同阶段总有不同的需求,这种分合让他们有机会在每个阶段都找到更适合的伴侣,过上更高质量的婚姻生活,这便是连续性的一夫一妻制。 “这未必不是一种人性化的方式。 ”
专家估计,随着社会变迁仍在继续,白领阶层也在扩大,一夜情、闪婚亦有增加的趋势。 在现代人眼里,结婚很可怕,离婚价更高,若为自由故,二者皆可抛。 不管离婚的成本有多高,有太多的人趋之若鹜去演绎这个爱恨情仇的围城定律,还有的相对理智的,颇有创新的开始试结婚和试离婚,企图放爱一条生路至于效果如何,我们无法给予最终的定论。 但我们向引用专家的忠告：婚姻也要经营和保鲜。 一年上百万对“分飞燕”,不禁让人对当今脆弱的婚姻担忧,同时也给那些“同林鸟”提了个醒：婚姻是需要经营的。
一段完美的婚姻要经过无数风风雨雨,在这个过程中,单单靠最初的激情是很难维持的,一定要真正用心去经营,去“保鲜”。 一个有经营的婚姻应该有“危机管理”意识。 几十年下来,不可能没有“暗礁”。 对于那些“经常性失足”当然不可原谅,但是如果是偶尔的外遇、一方表现出悔改,那这时候是以宽容的心“拉他一把”,还是“推他出门”呢？夫妻间的爱好和兴趣应该是可以培养和熏陶的,一旦没有了共同的爱好,是否就想坐以待毙的眼看着婚姻走入夭折呢？这些婚姻中的危机处理技巧,是需要探讨的。
其实笔者觉得只要能用童心和浪漫、幽默的情怀对待家庭生活,用欣赏的眼光看待配偶,并且能把对配偶的感情（尤其是爱意）用情话说出来,或用亲昵的举动表达出来,幸福美满的家庭就不难拥有。 爱情往往把对方当做生活目标,婚姻则需要一个共同的理想做生活目标。 幸福的婚姻,需要两个人来一起用心经营,于是夫妻便又成了“协作伙伴”。 因此婚姻生活中的两个人能否互相理解、互相体谅、互相支持便显得尤为重要。
愿天下想结婚的、想离婚的、闪婚的、单身的还是同性恋的生活的快乐健康,谨慎对待你们仅有的一次生命轮回和人间轨迹。
看帖回帖是美德！我只是在做美德的事！}