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背着吉他去旅行
背着吉他去旅行
吉他是三月底通过航空跨长江越黄河到达我身边的。三个月之后，吉他因我而再次跨越黄河和长江，来到南方。紧接着在南方的三个月，我和吉他同住一屋，但互不侵扰。如今已是十月，吉他如故，我亦安然。
上午一人练习爬格子。就地盘腿而坐，墙角倚有一面大而早被废弃的镜子。镜子沾满灰尘，但也不影响我看清自己的姿势手法是否有误。小指撑不到应有的角度，心里不禁发火。好在楼顶微风习习，便没有丝毫跳楼的想法。30分钟后，收拾回屋。
下午继续，发现小指没有上午那么另人失望了，欣喜。5分钟后，喝可乐，上网。
而已要离开了，我和梅去送她。电脑，衣服，食物，还有一张个人照。
而已说，你刚来的时候背一把吉他好酷，还以为你会弹呢，心想到时候还能听你弹吉他，多好啊。可是后来发现你不会弹，唉，以后也听不到你弹吉他了。我笑。梅接着说，哎哎哎，不要那样伤感好不好，以后大家都还可以见面的呀，又不是……
又不是什么，梅没再说。又不是以后没机会再见面，以后时间多的是，大家想聚一聚的时候，也还是可以再见面的。殊不知，多年以后，那些曾经的好朋友，已经好久不见，甚至失去了联系。
我正帮忙把行李放好。而已就第一个上了车，坐在的士的1号位；梅第二，选择了副驾驶位；忽然发现靠2号位的车门已被的哥打开，我就顺势坐了进去。车开的极快，我顿时觉得好像是自己要去旅行，真正出行的主人反而成了为我送别的人。
呃，好高兴，像是要开始一场别样的旅行。我说。只见梅的额头一倾，她在打盹儿。而已开口了，你以后就不要换QQ了，我以后还可以去找你。我说好，不换了。
回来的路上，我和梅没有以往的说笑，只是各自守着座位睡觉。我说，风好大，冷死了。梅说，这边临海的呀，风当然大；冷也是自然的，去买长袖穿，秋天了嘛！我又说，好想去看海。好啊，哪天我带你去。今天就去吧。现在？天都快黑了呀！还去看什么海。我说，那也不错，看不见还可以用心听啊。我晕，梅说。
风不停地打电话过来，让人不禁厌烦。置之不理。整个白天我都在睡觉，今夜我只想送你一枝玫瑰。
忽然想起一段对话。
你看着我的眼睛，告诉我，你到底有没有恋人。
没有，有又怎样，与你何干？
嗯，你是不是怕我，我很喜欢你你知道吗？
风说你学吉他有什么用，又不靠这个吃饭。风又说，别总是那么小孩子气，你也知道，有些人为了写作而穷困潦倒，饿肚子不说，他面临的不仅仅是这个远离自己的世界，同样还有生存境遇的不可回天。
我笑道，玩玩而已，我一不搞音乐，二不搞写作，难道还真要沦落到饿肚子的地步。没什么事我挂了，觅食去。
爬格子三天，还没有把全部品位爬完。每天不到半个小时，整个人就松懈了。指尖有些疼，之后再摸着键盘居然会有舒服之感。显然是起到轻微的按摩作用。忽发现左手的无名指尽头有一米粒状的白东西，没错，可能是指法有误、用力不均，导致水泡生出罢了。
自娱自乐。管他怎么说。
晚上和朋友从苏格兰酒吧归来，在路上跌跌撞撞。可可垂着她那张稚嫩而疲倦的脸说，你还会弹吉他呀？我费力地笑着，一点都不会，刚开始学。琳达兴奋了，呦，王总您终于开始学吉他了呀！我不理她，望着眼前迷乱的不夜城，接着说，可可哪里人？安徽。91年的？
……你查户口哪，是不是想打人家主意啊？可可可是女性！
王二，你有博客！
王二笑。王二知道，虽然自己换了博客无数，但是到最后还是被你们发现了王二的匿身之地。
王二，把你吉他借我玩啊！
王二说，好啊，有时间你就去拿。
昆姐弄了弄头发，说，那个湖北的小妹走了是吧？我说是。铁马说，走了很伤感的。我抬头看了看铁马，那有什么好伤感的。昆姐看上去十分想笑又没笑出来，她回家了。没有，去安徽了，我说。去找男朋友了？她男朋友在安徽？她没有男朋友！铁马踩着话音急急地叫到。我补充说，她没有男朋友，她是找她以前的好朋友去了。
哦，她男朋友不在安徽，以为是找男朋友去了。说完，昆姐便起身离开了。
哎，你有没有20岁，十九？铁马把正在查看手机短信的脸转向我。
我又笑，没有答话。只是在想，看博客的人很奇怪王二为什么总是喜欢删博客，并且很想从博客里找出些所以然来；或者说，若能从中发现一些为人不知的“秘密”，也一定会惊喜一番地以为自己是发现了新大陆。于此我实在是想笑。但转念一想，随便，你们爱怎么端详怎么揣测怎么理解，我亦无需作什么多余的解释了。
兀自存在，爱我所爱。生活总是如此生硬又不乏活泼，文字背后除却丝丝心绪以外也便一无所有了。如果你也已经20多岁，那么就该知道我想要说的是什么了。
储存红酒本是用来养颜，某天却喝到头脑清醒身不由己。想起了光头，肖，还有大姐二姐三姐四姐的08年。光头弹一手好吉他，内蒙的汉子，野性十足。而肖是小鸟依人状，常被怀疑为同性恋的那一类人。大姐是我大三时候的同桌。二姐、四姐和我是同系非同班，三姐则是我的系外校友。大姐来自云南，五官极好看，只是皮肤略显逊色；二姐是西安人，长得人眉人眼就是人有些二；三姐可是贵阳的美女，大学时光曾兼职模特；四姐的故乡在阿荣旗，每每谈及来自哪里时，她总是努力地向大家解释，尽管阿荣旗属内蒙古，但是我们隔壁就是黑龙江，所以我也是大半个东北人！
四姐姐对我都很好。可真是五湖四海者皆一家人哪，现在想想很知足。梅说，你为什么频频辞职。我说，烦，厌倦，没有一点点新意，某些人和事超级缺乏人情味儿，满心的冷不说，失望之后没有一点想去超越极限的激情留存……可是为什么会失望，为什么总是失望。对自己失望，对世界失望。失望之后，只希望自己还能够卑微地活着，勿扰他人，养盆栽，有时步行去某地，继续喝少量的酒并再次知晓吸烟有害健康这一说。
小孩子说，不要总是上网，这样下去，以后谁还敢娶你呀？
今天没有再碰吉他。洗脸的时候，发现左手食指、中指和无名指的指尖，均出现大小不一的泛白凸起物。说好晚上去溜冰，后来也没去。一个人坐在“兰州拉面”吃一碗刀削面。对面过来一位男人，双手空空地坐下，笑道，王二！我有些奇怪，嗯一声埋头吃面。他继续说话，我和铁马是一起的，我和他弟弟是同学。我抬头笑一下，把口中的面吃完，那你也当过兵？是，铁马在西藏，我在东北。两个人沉默一阵子，男人说，为什么吃面？噢，对了，你们家那边也是以面食为主。我再笑，不想说话。其实每次想吃一碗刀削面的时候，我只是有些想家了。想家的时候，不知道能以何种方式解除这种容易让人失落的情绪。于是吃面，吃一碗刀削面。即使不是正宗的刀削面，也无妨，再说这边根本找不到山西刀削面馆。
我接着吃面。男人继续说话，你来这边多久了？三个月。和男朋友一起过来的？我一个。不会吧，应该有男朋友了吧，不想找，对吧！我说是。
不久之后我便起身离开。小城终于有了些秋意，心想北国之秋已经是金黄一片了吧。不想给妈妈打电话，无非嘘寒问暖几句，却极易惹人泪下。何苦呢，再也不想听到妈妈明明哽咽着很想哭出声了，却强忍住自己对电话那头的我说，一个人在外一定要多加小心，注意安全。其实自己已经很久没有哭。其实当自己心伤难过的时候，也可以尝试哭泣流点眼泪。那么遭遇困境，险阻重重的时候，也还是坚决不哭的。
小孩子说，我请你吃西瓜。我说我想吃花生米。结果西瓜和花生米都出现在我面前。
还在睡梦中，风就打电话过来。听到电话那头一直在说话、提问，后来我把放在一边的电话轻轻挂断了。就是这样，再多热情在我面前都是无用。生活本身平静安定就很好。
琳达说她梦见有人和他抢男朋友。她还说，要不是梦中的自己浑身无力，否则一定要前去扇对方两巴掌。话音未落，可可说，我们总是抓也抓不住那些看着模糊的东西。我一怔，在哪里？在梦里。我噢了一声，没再说话。
都是那个坏王一，把纸篓碰倒却浑然不觉地走开。可可在一旁小声嘀哝着。我回头，笑着说声对不起并把纸篓扶起来。我刚刚还在想是什么绊我脚呢。
之后我也想一些别的什么。比如说，我想写一首诗，《今夜我只想送你一枝玫瑰》；也想想生活多无聊，没有卡夫卡亦没有昆德拉，也别提什么弗洛伊德榻，我只有一把随我漂流的木吉他；最后我想到自己多年不读书，也只能后果自负了……很多辞句无从表达，急需一本《现代汉语词典》，翻一翻，好能安慰一下空洞的心灵。
右耳的外耳道发炎，想必这正在警示于我的是珍惜健康，切勿忽视身心的互动相生。生的欲念到最后无非是能够避开繁杂人世的纷扰动乱。庆幸寻找内心家园的执著一念始终贯穿于生命之中。
有时候我只想亲笔写一封信寄给远方的你。可惜收信人的地址早已成为一个永久的秘密。我现在感觉好累，倒头就能呼呼大睡。虽然我不会唱歌也不会作曲，但是我拥有一颗为美丽的生命而跳动不已的心。学弹吉他的事也一拖再拖。我以为人生总是有足够多的时间去完成一些事情。我同样会担心，若等到哪一天自己就要30岁了，还没有任何而立，那又是何等的苍凉。然而面对眼前的芸芸众生，是选择逐流而下呢，还是另辟蹊径独行而进？
恭喜！本帖被【
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被禁忌的事物总是美好的
透明手指轻轻落入碗中，一切就此定格。手指像琥珀。
有人一直在南方写诗，浓烈的灰色调。山东的汉子离开自己居住了五年的福建往返常州一趟，准备合伙兴办企业。可没多久在其朋友的介绍下，随即步入广告设计之门。可叹人这一生是如此难测。年近古稀的白胡子老人红光满面地说，不过是活一辈子。然而信与不信之间，究竟有着多大的隔阂，我尚不自知。
来自江西的胖子男人总是喜欢和小女孩争吵个没完没了，一点没有大丈夫气概。可惜了他那光头形象和身上隐约可见的文身。但不管怎样，我觉得胖子是个干净的男人。据说他曾在黑道混过，只是后来退出了。现在我们虽不在同一部门，但偶见面还是有的。
生活依然。胖子男人说，听说你要辞职了，但你也应该再想想这里是否还值得你留恋。我笑着说，既然选择了离开，就没有什么留恋不留恋的。转身之后，我在心里默念，还没有离开，就如此怀念这座小城。
琳达说营销部来了女经理。我说可知女经理容貌如何？琳达大笑，脸蛋身材都不错，又有气质。
眼下能摸得着看得见的，也不过如此了。那么请容许我说谎，在文身店四个月的学徒生活如一把利剑，刺痛着我一并引发了我想要弹吉他的激情。多好，能用心爱一件东西也是值得怀抱喜悦的。恍若那些梦想在望的青春时光，鲜亮，但逝去已久。
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我将抵达更远的远方( 23:22)
是不是经过多年的社会洗礼，人人都要戴上一张冰冷而可怕的面具呢。那一张张脸孔之下又都隐藏着一颗怎样的赤诚红心呢？不知道。然而在每座城市背后隐隐若现的灵魂，又有谁不会有点点不快或者烦心事？人生本是苦痛。人也总不能处于过度愉快的亢奋期吧。也正是这世界的林林总总，才不至于我们的生活看上去是单调乏味令人生厌。那么好吧，继续上路，我将流浪远方。
就是因为久久不能把自己看清，弄个明白，捉出个究竟来，告诉自己，瞧，这个人就是你，所以一直困惑。可惜不惑之年的大气象大感慨，却只能由时间来见证了。关于这些人生的不同阶段，提前或者拖后都不是什么好事。况且还没立，又怎能不惑？十年如一箭，还是趁而立之年还没到来，赶快抓紧光阴的手往前奔吧。实在无后路可退，必须奋斗。
厚德才能载物。而年岁不达亦非天才，就乖乖退回去低调做回简单的自己吧。
便想，远方也许就在脚下，在路上；或者所有远方都是那个回不去的故乡了。
我要走了，你可别想我啊( 19:00)
模拟爱情。是个故事吧，很短，就一点点，关乎爱，小情绪，小温暖，小幸福。
她离开的时候她哭了好久呢，梅说着。我说，这不，现在她也要走了。
她总是谈起她，谈起她的时候她好看的笑脸从未消失过。你知道的，那一定是幸福。我们一起去逛街，她问我，这件睡裙真好看，我要买下来，去的时候带给她。我说好啊，既然那么喜欢，买两件也不错，另一件留给自己穿。果然，她买了两件。
那些美好可是一个小女孩的全部心思。我看她成天开心的样子，暗自在心底为她高兴。所有女孩子的小情绪都能在她身上找到，温暖又幸福。
我跟她说，这一走，估计是永别了。
咦，那可不是，什么事都说不准呢。
是啊，说不准，若是一说就中，那这迷离的世界还有什么好值得留恋的呢？
不过如此( 18:40)
本想写个《殊途同归》的标题，觉得俗，于是写了《不过如此》。如果还觉得俗，那也先就这样吧。用个不俗的标题，也不见得内容就新颖。反正都是标题加内容。或者写个题目，紧接着是“如题”二字，完毕。不过如此。明知道深深爱必定会积攒更多的伤，可当事人还是眼睛瞎了心也被偷吃了般地爱着。爱没了，是该给个了结的时辰了吧，你却哭哭泣泣要死不活了。自作自受，爱了就不要害怕结果。死缠烂打，跳楼自杀，多么难堪的情绪都被你占尽了。
唉，苦海无边回头是岸呐。你要知道人生也不过如此，到最后和一个有爱或者无爱的人结婚了，生个宝宝或者养只狗狗，就那样一生也就成了。还想怎样。
你又说了，什么出轨婚外恋……围城啊，不过如此。真正幸福的双双合合又会有多少，知足吧，看好当下的生活罢了。欲要爱，先自爱。
别以为我怕你( 17:38)
还记得是在我上高中的时候吧，星期天，阴，上午，爸妈都不在家。我让妹妹帮我拿点水，口渴。我当时在看电视，正在写作业的妹妹当然不会理我。奇怪，见此情景，我不单自己不去取水喝，反而冲过去抓起她手下的作业本扔了个老远。妹妹镇定自若。
中午的时候，我们一起弄东西吃。我又是让她帮我拿点什么东西过来。她不理我，说，干嘛不自己去拿，又不是没有手脚。我们开始吵。我气急败坏，索性“离家出走”。她抛下我一句：别以为我怕你！
是啊，别以为我怕你。那个时候的我究竟是怎么了，别以为人家怕你，那是为人子弟的小辈儿们在给你微薄的年长之心送上的一点尊重。你不接受，倒是想借此来发挥你的“强势”？别以为我怕你，多么响亮，又是多么深刻地扎向我出走之心的最软弱处。识趣点儿吧，那是因为我尊重你，爱你，才给你留的那片回转之地。
再后来，我也一直没有乘车离开。只是一个人站在能望见我家门口的路旁发着呆。忽然觉得有什么东西掉了下去，回头一看，原来是妹妹早藏在附近观望我很久了。哎，那个心酸又甜蜜的难过和高兴……我们流着眼泪手挽手一起回到家中。
至如今，想起这句出自雌黄之口的“别以为我怕你”，内心还是忍不住惭愧。由于上学、工作等种种因素，我和妹妹已经有一年多没有见面了。虽然在一些难得能在一起的日子里，我还是会喊她帮我拿点什么之类的，她也不会发火或者不理我了，她会既无奈又欢快地帮我拿到面前。哈哈，别以为我怕你，其实……
我们一起喝点儿酒( 17:08)
风水先生说，过几天我要去上海了，你过来吧，我们一起喝点儿酒。我说不了，改天去。
闲着没事就整理。发现衣服的颜色多是黑白红蓝，偶尔紫。本来是打算去超市买食物的，后来还买了仨小裤裤，和一本《长腿叔叔》回去了。
一位九○后的妈妈说，我想我也是晚婚了。
我说你没结婚吗。
她说，爱着爱着就生了我宝宝。
我笑一下，没有说话。
忽然有人经过。她又说，哼，那人盯着我看干嘛……只要他看我脸的时间稍微一长，我就觉得他在看我脸上的斑。
我笑着说，妊娠斑。
啊，你还讲！
两人沉默。
他现在已经不知去向，和他爸爸断绝了父子关系。我大概每隔一个月去看宝宝一次。他爸妈对宝宝挺好的。我们刚刚分手那会儿，我每天晚上都会躲在被子里哭，想我宝宝啊。现在不了，我觉得好多了。也不知道以后我和宝宝的关系怎样……我希望她会认我这个妈妈。我觉得这一切对她来说好残忍，出生不久就要面对这个破碎的世界。
我说，以后你和宝宝的关系是否亲近，八成在你怎么做了。反正爸妈也没有干涉你和宝宝之间的亲近关系。依我看，还是忘了这个宝宝吧，重新你的生活。
不，她毕竟是从我身上掉下来的一块肉，我要爱她，一直爱她。
文身有瘾，洁癖莫非也是病( 12:06)
我想我是活在自造的梦里面了。没有一点生存天分，总是太过理想。你不禁觉得，我也不必把自己夸张到这般。留于世，总归是要生活的。前几天感冒，说彻底还是心疾。深知吃药也不是解决问题的根本。于是选择出门走走路，看看街头风景。后来病情好转，慢慢好了。
近日心神安定。无任何想念。要到来的日子总会到来，该隐去的乌云也自会消退。忽然想，自此辞职离开集体以后，日后我也是个自由人了。其实这句话我原本是多么地不想说出，单打独斗又成何体统。每每深夜降临，我都在想，就这样和这座陌生的小城相依为命孤独在一起了。
这一刻我多想回家。躺在床上睡个懒觉，醒来之后有妈妈拿手的饭菜可以享用。虽然现在也完全可以拿一睡不醒的姿态睡到自然醒，但是没有家的感觉，天天为吃什么怎么吃也要烦个半死。这里满是海风的气味，倒是可以和朋友坐在一起吃冰凉的刨冰，居然还冷出一身鸡皮疙瘩。谢绝了集体爬山的外出活动，选择一个人呆着。或者，我还会去楼下的南山寺静坐；晚上也可以去广场听民间人的露天K歌。
在准备结束打短工四处游走的不规律生活的同时，我发现自己依然精力十足。上班也无聊，大家挤在一起聊天。她说，你让一下，我要过去。我懒得动。她推我再次示意。我说，你就推吧，小心推倒了，碎一地玻璃渣子看你怎么办？我们就笑了。怎么可能，她接着说，我还能怎么办，不就是大姐过来把渣子清理完毕就OK了嘛。众大笑。
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安静是美好的( 18:26)
十几岁的时候觉得二十岁格外遥远；等到二十几岁的时候，仍然会盼望着三十岁快点来临。如今是艰难的岁月，一无所有的岁月。感觉现在的自己就像是一只九成新的鞋子丢在了大街上，碍眼不说，总归还是得自寻出路找个藏身之地去。灵魂的空洞，如水的日子，以及深压心底的梦。
希望这些自我挣扎自我遗弃自我解救的年华快点过去。一个人的房间，一个人的孤独。整个人简直就是一只浑身长满触角的怪兽。向前走向后退还是向左拐抑或向右转都不是我想要的那个方向。那就停下来吧，静止地看世界，也看一看这个神魂游离不定的自己。
淡定一些，再淡定一些。安静下去，就这样安静下去。
在南方( 00:18)
浑浑噩噩地，我就再次来到南方。
南方是阴湿的，充满情欲的。这始终会让人躁郁不安。比起北方来，南方更具有浓烈的水墨画色彩。我的内心一直孤独，而生活无不就是由一楼和十二楼构成的单一世界。
一直以来，我被一些情绪控制着，像高潮来临。
在南方的整整一个月，我只会把自己封闭在这间冰冷的房间里，白天睡了太多的觉也做了太多的梦，以至晚上大脑清醒得厉害，最后还得借去楼顶看星星来消磨时间。
七月末，应他人安排，去聚了会。不过是不着天际地彼此寒暄几句，你吹我捧，唱走调的歌，喝酒，甚至暧昧。我去的时候聚会已经开始。我一推门咪咪就喊，进来进来，快坐快坐，随便坐。我点头示意，笑着找个角落坐下。整个过程消耗的时间不算太长，热情送上的搭讪我也随意迎合。聊到如花往事，不幸，甚至爱情。
电话接连不断。偶尔接一次是不想伤害他人的自尊心，后来调静音以作处理。再后来发现收到短信，你很高调，怎么电话也不接，以为你怎么了。我说能怎么，你的多次电话让会让我很烦。
太多扰人心烦意乱的电话，同样说了很多题外话。我听得极不耐烦。我知道拉萨一样会让人失望。我不禁想到在五台山的那一百多天。固然每个人都追求一份圣洁，但是恐怕那份圣洁只能留存于人内心了。此时海风不时地吹拂着脸庞。这样的南方，令人难忘以致神伤。我还没离开南方，就如此怀念。
在南方的每一天，都让我想起她。不经意间，我就想起了她。
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Jun 29, 2009杀手
夜像棉被一样铺开。我也不再是一个常常呆在夜下看星星的孩子了。而这样的夜，实在是难以入眠。不管距离是远是近，它都会阻隔一些人与事。
想给的爱你都接收不到，这样的爱是不是太没出息。想你的时候都无法拥抱，这样的爱是不是太不真实。我爱你一定是真心的，可是你温柔的脸羞涩的眼我却无法触及得到。这样的爱是不是太伤心了。
Jun 29, 2009一只病鸟死在骆驼背上
再次回到这座小城，一切如期映入眼帘，这让人感到无比亲切。记得那些关于卡尔、黑男孩和波西米亚女郎的故事，也是从这里开始的吧。只是一直没有结果。没有结果也好，最起码它还有多个结果发生的可能。为什么要有一个确切的结果呢？
这是一个冰冷的冬天，尽管站在太阳下面只会大汗淋漓。生活是如此真实，却总是还能感觉得到梦幻依然存在。睁眼闭眼的瞬间，你就发现自己已经从北方回到了南方。远离一切故乡亲人，远离所有旧时旧事，你即将在异地开始一段一样会变旧的新时光。就这样，整个人像一张废纸似的飘着……
Jun 26, 2009在路上
辞职，离家出走，无故消失。定好闹钟，明天早上七点半起床。在家只停留了短短三天的时间。有时候实在不明白自己为什么要这样做。妈妈再三地叮嘱我在外一定要多加小心，注意身体，把饮食搞好。妈妈恨不得和我一起乘车远走。我知道妈妈不想让我走，更不想让我去遥远的南方。妈妈还说，要不你就呆家里吧，妈妈天天给你做好多好吃的菜。我笑了，这怎么行，人活着总不是为了坐在家里尽享美食吧？说着，眼泪禁不住要掉了下来。
直到我就要跨出家门了，爸爸一句话也没有说。我知道他是在心里面暗暗为我加油鼓劲。感谢家人一直以来对我的爱和关心。这次一定不会再是儿戏。我必须慎重对待，在外的日子定会努力。再见，爸爸妈妈，我的亲人及家乡。
Jun 22, 2009梦红尘
满眼物事都与我无关。天是分外的蓝，没有一丝白云。风轻轻吹拂着身体的每一处神经。多么感动！然而此时此景，不过是宜于沉默。我不知道该说些什么才好。请你们都不要追问我，就容我静静离开好吧。
打算开始一场更加走向远处的行走。一个人吹着风坐上火车去远方。时间也是非常之多。我想生命就该这样浪费掉。一个人的所有安静和冥想都莫过于此了。
南下之行。即将上路。我会难舍这里的好山好水，以及这里的好天气。可惜那些曾经的梦，已无数次遗失在夜空的寂静里默默流下泪水。那些抽着烟，云里雾里独自沉醉的时光着实是无处打发，而孤独的心不会再哭泣。
想念南方的阴湿气候。还记得我们一起去陌生的芳草园寻找学琴之路。可喜那些为梦想贫穷而发疯的心灵，再次被世俗打磨却不断自我挣扎自我净化的过程，一直在延续着。
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●忧伤的雨声为谁而歌( 04:57)
所有的云朵是这一朵，唯一的天空是这一座。
●夜是凉的( 02:11)
他不停地哭泣，不停地哭泣。他以为她走了，再也不会回来。她果真没有再回来。在夜的冰凉里面，他在哭泣，不停地哭泣。他不停地哭泣，流下泪水，心已经苍老。他在哭泣，心已经苍老。他在哭泣，她没有再回来，他在哭泣。
●故事背后只是一片荒芜( 01:45)
请别相信，那是真的。你在那里，不在这里。
他和她只见过一面，在那个深冷的冬夜。他抱着她。她像一只猫蜷缩在他瘦而温暖的怀里。光滑的肌肤不会再继续歌唱，沸热的心在一瞬间是一朵棉花糖。
然而，所有的故事都是虚假。生活在故事之后蔓延开来。流浪的人，不断地离开此地又去往彼地，而心永远无法抵达一处真正属于自己的归宿。
●北京的夜空很美吗？( 02:55)
辞职以后，我没有再回家。尽管在旁人看来那时的我是离家那么地近。我背起吉他带着简单的行李径直去了北京。乘着和谐号飞速前进。这和以往去北京的感受截然不同。你知道，从昆山到苏州也不过是一刻钟的车程。
我想在北京，我是孤独的。然而，我将开始我的新生活。换上另外一个手机号码，我依然会再次认识一些新的人，也冲掉一些旧时光里浸染过的灵魂。渐渐忘记那些曾经行为拙劣、着装粗糙，只用廉价化装品的姑娘在你生活的空间里自由散漫地存活过的日子。所有的人都是那么低廉，一切的生命都不会被重视。你活在透明的世界里，你的过去是隐形人的复制品。所有泪水在夜空还是黑的时候已经遗失干净。你看不见你自己，你是黑暗的影子。你在世界背后孤独地练习跳舞。自我摔倒，自我净化，自我生长。
天气好的时候还是会想起江南的那场雨
一个人撑着伞漫步在那样微妙的烟雨里
我知道我定会想念你你在哪里我在这里
北京的夜很美我们也谈一谈北京的天气
你是鱼我是一座海洋啊你是我的美人鱼
天上的星星眨眼睛不说话花前月下爱你
爱你春风里北方的天空下空旷的玉米地
爱你我是谁傻傻的爱情是傻傻的我和你
玉米地你是我的大地纷飞夜的醉那场雨
忘记时间还在流转你是我心底深深印迹
我就甘于这么孤独吧泪水梦破碎烟雨里
人已走远歌声流转我的心种植在玉米地
我是雨你是一座天空啊我是你的雨中泥
地上的花朵低着头不说话雨声撩乱爱你
爱你大雨里把这人间看透love you我的你
爱你我和你从这夜里出走love you雨中泥
●安静的忧郁( 06:54)
你从夜的身后走出来。我明白，你已将那些久远的过去释怀。所有时光碎裂成花，流浪的人远走他方现在也回了家。你住在洁亮的月下，没有什么能够阻挡你的忧伤。
●旧事( 00:01)
世间一切皆是旧事。我来自旧的故乡，又将去往旧的远方。我用旧时光涂抹新的夜空，以便生活得以光鲜些。所有旧的颜料被耗尽，星星是孤独的眼睛，流下泪水只属于一个人。
●你从睡梦中醒来，一切已不再。( 04:43)
林从长江南岸来看她。静默的时光。石鼓庙，大树，小孩，月下，雪糕，拍照。寂寞的南方。所有花费在长途火车上的时光。林想买礼物送给她。林被决绝。一切真情实在之后，并不需要华丽的物质做纪念。所有深厚的感情被大海卷走。彼此住在对方的心间。已足够。
南方是遥远的。她再没有决心能鼓足勇气独自去南方。
他对她说，我爱你，做我老婆好不好。
我去看你，你等我，就在今年的夏天。
如果爱依然存在，那也已经是泛黄的旧照片。她说，我不会再爱任何人。所有男人的脊背和女人的乳房就在瞬间被爱抽走。扭曲的脸庞伴随邪恶的目光在淡淡的月光下消退了神色。
爱是纪念。他对她说，你从都来不爱我，只是喜欢。
●我从所有黑的黑里面死去( 04:01)
大约去年这个时节，我还在遥远的南方和Karen一起去某城的芳草园小区。我们是想去学琴的。最后在琴行主人的介绍下，我们被一位着装古老的男人骑摩托车飞快地驮走。我们抵达了一处偏僻且具有南方阴湿居住环境的一座小阁楼里面。树荫重重。
男人开始说一些话，介绍琴与学琴方面的一些知识。我还记得，Karen会选个能容得下屁股的空地腾地坐了下去。他们的谈话像暗涌一波又一波地朝着不发一语的我侵袭而来。还有一位沉默的小伙子，在男人与Karen的强烈要求下，弹着吉他独唱一曲。我听得出他那声音中含有寂寞而有力的忧伤。他整个左手的五指恍若秋日里纷纷飘落的树叶，在狭小的房间里自由飞翔。
往日的记忆分外美好，以至于让人容易落泪。消逝的种种，在海拔近2000米的工作环境里，令我无法释怀。在无人的房间里轻声哭泣，听着音乐无故流下泪水。最高气温归于零下，而别地早已是春暖花开。在南方，每当自己难过的时候，就可以去看看大海。如今我独坐此地，夜深人静，梦醒时分，一切已然不是想象中的世界。
●北国之春( 10:55)
夜晚有小雪。乍暖还寒时候，北方的春天也已翘在了嫩黄的草尖上。而多情的人，总是容易感伤。买了一只布娃娃，明天继续上班。妈妈生病了，也要强忍病痛去上班。明知生活是苦痛的，但年过七旬的陌生老爷爷和我说了，人活于世，要学会享受生活。我们谈了很多，甚至还谈到外星人。因为陌生，因为年老，所以我才和他说了很多。偶尔也会言不达意，我心里面很清楚。
在网上碰到九零后的妹妹，聊了一些。我们谈到了人性的脆弱，人与人之间的差异性。她明确地指出：我们不一样，对生活的满足，内心的想法，以及我们各自的追求，都不同。她还说，她很随性，只求轻松过活，现在快乐，将来幸福。
我笑了。我们是不同。最后她说我，你应该让自己心理放松。
好在我依然嗜睡，罢。
其实我什么都明白，我知道你想表达的一切。听妹妹这样说完，我知道我作为姐姐在妹妹面前又说得太多了。我于是离线，不告而别。
天亮之后，又是一天。就这样，每个人都活在自我的世界里面。春天就在我们身边。
●今生活着只为找到你( 02:24)
星期天去买吉他，下周一开始学习。生活和工作当然分得开，一定得分开来。偶尔心情不好上来发发牢骚解解闷也是理所当然的事情。工作是必需的，弹琴更是必需的。
●灯下桃花，花开如灯。( 05:07)
无法入眠。闭上眼睛，放空心思，什么也不打算去想。可我的大脑里面总是接二连三地涌现出不同想法。
想到这繁琐又无趣的生活，我恨不得去自杀。出生，上学，工作，结婚，生育，养老，死亡。我看到是只是这无穷尽的生活垃圾在命运的不自知中上演着一出又一出不可悔改的悲剧。生命既悲惨又虚无。人们为何总是一次又一次地忍受生活所带来的令人憎恶的日复一日的痛楚继续存在。难道人生除了吃喝拉撒就别无其他？
我相信生命有再生的可能，相信人活着可以追求超越肉体之上的更大的精神愉悦，也相信人终究会冲破这令人心碎的生活怪圈回归自我，找到真正属于自己的那一片天。相信是美好的。我们都爱美好的人与物事。
阳光很好的时候，我就那样光着脚丫坐在窗前，独自沐浴在春日明媚的风和日丽之中。想到的只是从前的美好。流经时间所沉淀下来的一切，均是世间美好，人生得意之际。而曾经的那些不大不小的苦痛与不深不浅的伤痕也就微随风飘去吧。
真是语无伦次。我是个无法享受工作的人，也无法爱上我的工作。我就这样赤裸裸地被沉重的生活重心击中，无法逃脱，也不会丧命。毫无私人空间。整个人早已无力抗拒地被卷入了无规章的黑色风暴之中。我根本不是上班的能手。我在光天化日之下被人强行蒙上双眼，小丑一般再次步入冰冷的黑暗与孤独之中。当然，我在享受孤独的同时又不得不回避世界的五彩。
有朝一日我会离开。一切都是那样陌生。我不属于这里。我不在这。
●梦想在望( 04:13)
每个人在梦想面前都不应感到羞耻。
●我的生活( 05:30)
只有坐在马桶盖上的时光是自由的。
●我爱我家( 21:43)
青山脚下，白云之间。
巍峨是峰，仙境之颠。
佛心常在，为人和善。
清凉圣境，便是我家。
●日记( 13:14)
远离现实的生活也许不叫生活。
怎样才算不食人间烟火。
活着的生命，总是一个并不完美过程。
落花无痕。
静水流深。
无所事事的光阴里，独坐时候，太阳和月亮是朋友。
村庄没有尽头，青山和小溪水就是全部。
所有寂寞和孤独都不是寂寞和孤独。
一棵又一棵长满春天的桃树，如此优美。
万象虚无。
所有星星在夜晚聚集。
深海之鱼流下泪水。
你看不见，柔软和湿润是忧伤的孩子。
忧伤的孩子没有脚。
●梦想在望( 12:14)
小A执著于自己的梦想。每次做一些自己感兴趣的事，都像是在做坏事一样。没有人能够真正懂得小A自己想要去完成的事情。小A常常说，梦想是一个谜团，引领我不断向前。小A还说了，有关那个为人不知的梦想，我也真的不敢说太多。就让它安静地呆在我的世界里吧。我们在一起，就是幸福的。
点击查看原文阅读(16)|评论(3)|收藏(0)|打印|举报安静的孤独( 11:13)[编辑][删除] 标签：杂谈
周围很喧闹，但是我很清楚，自己的世界是安静的。有淡淡的孤独从心脏边缘散发出来。我感觉有一层透明的薄膜笼罩在我的四周，形成一只半径约为2.4米的球状体。月白色的柔弱光线充满其间。
●久远之时( 17:14)
可以写两个博客，也可以完全不写。心是个大大的储藏罐。
●面具娃娃( 17:23)
整整12周没有理发了。这是一段人生的低谷期。放慢脚步，放低心境，向前走。世界及其安静。在这安静得不乏又很无聊的岁月里，一个人，安静地走。在我的生命里，总是会出现这样那样的人，从此，我都称呼他们小A。一个小A，两个小A，多个小A……
我和一群面具娃娃们生活在一起。请叫我小A。如果你不是小A，那么，我想，这一切只是心情，和事实无关。
●真相( 10:33)
在我初中二年级的时候，教过我物理课程的孙咏梅老师病逝，享年41岁。
●没有如果( 12:23)
写信人不再写信，种花人不再种花。
人生不再有如果，就算天堂也悲伤。
●病( 12:17)
是不是每个人的青春，都像是生了一场大病。
那些草绿色的致病因子，像苔藓一样爬满了青春那硬硬的脑瓜壳。
青春不再，于是看见了未曾被触摸过的天空。才发现，那是远去的年少无知在大地上开满鲜艳花朵。
●白花花的阳光铺天盖地，有如高潮正来临( 12:14)
金娣说，你用文字强奸了我。
于是，柔伊记住了：文字是性器官，是一次又一次的射精。
●人生如梦( 12:11)
人生如梦。在梦境中穿梭，再也不会为此而感到难过。万物皆是虚空。虚虚实实，也就是人生。
●梦境( 12:05)
你不必指望自己能丢弃过去，我只是希望，你能鼓足勇气，从泥淖一般的过去走出来。
人生何尝不是苦痛的。也许你的一生就是比别人坎坷得多，但是无论怎样，你也要走下去。这是作为一个完整的人之责任。
那么，与其逃避，不如归来吧。相信梦之光环，永远不会消失。只有上路了，一切才有意义。
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抱住我的黑，失聪的熊。( 21:43)
鼓捣大半天，终于可以在这里写些字了。余音袅袅，炊烟袅袅。多么安静的时刻。世界变瘦，云也变瘦，风也变瘦，大地变瘦。我的房间也是如此的瘦。一切都瘦了。我在瘦的房间里，借用这支尚未消瘦的手指，写一封不会寄出的信。
一个人说说话( 18:26)
人总是具有多面性。他们随时随地都有可能发生争吵，但他们也完全可以在一瞬间坠入爱河。而当他们在拼命争吵的时候，不会有一个人愿意停下来想一想他自己正在做什么。为什么要争吵，为什么要怒气冲冲和对方说一些言不达意的话语。这也像极了两个热恋中的人，他们总是不管不顾地做着一些自以为是用以爱对方的事情。说话，做事，都是一个道理。
记忆是花朵( 18:47)
去年十月我去南京。时间太短促，一切就像一场真实的美梦。如果我在南京度过余生，那么我不敢去想未来的事。有时候，就算爱，又能怎样。我们能否穿越繁华世间走向爱的终结；或者我们可以平淡地生活在世界上，只要每天醒来对方就在身边彼此便倍感幸福。但这些事件的逐渐完成，需要我们努力工作，永远挚言不诲互相扶持，需要我们无尽的付出和爱。
记忆是美好的，它像一朵鲜美的花开在心间。爱是你我之间的爱，爱是让人痛彻心扉的疼，爱是不得已的美丽，爱是不想让对方受伤的自我掩埋，爱是你给的好，爱是我的唯一，爱是心中永存的信念。我是爱你的。每日每夜的绵绵思念，每时每刻的心灵触动，每分每秒都放不下你。
偶尔觉得说这些无用的话语是否会让人感到讨厌，于是一个人默默不语在心底暗自发笑。这是一个怎样的世界。虽然我不在你身边，但你一直都在我心中。我想给的爱，你却无法接收得到。只可惜无论是大爱小爱一样都无法穿透这距离的度。我爱你，又有何用。爱你，那坚守和呵护是最起码的事项吧。而我不在。唯有记忆犹新。
无论如何( 22:50)
又回废弃已久网易博客看了看，发现那些多年的旧友还在，心里不禁阵阵欢喜。这让我想到如果多年以后，我还想看到你，那会不会只要我一打开某扇窗，你便在那里。我知道人事沧桑多变，世间一切物事皆不会随人的意志而转移。或许那些被你视而不见的，它们反而一直都在那里。但你一直追求，想要紧握在手的，却一直不会青睐你的世界。好害怕失去，失去你，失去你的讯息，失去你之后的无限失落布满夜空。无论如何，希望你会在，一直都在，我的世界里面。
妈妈( 19:49)
常常会写到关于妈妈的一些，但很少能懂得妈妈这么多年来一直对自己的爱和无限付出。每次接到妈妈打来的电话，都觉得她不免有些罗索。这次却不同，当我发现有五个未接来电的时候就立刻给妈妈回电话。刚接通听到我的声音之后，妈妈就开始哭，泣不成声，像个小孩子一样根本讲不出话。我问原因。她说姑姑做了一个梦，梦见有人把我带到一个再也回不来的地方去了。自从接到姑姑在电话里讲述的这个梦之后，她就再也没有安心过，于是不停地给我打电话。可我一直都没有接到。我说那你也不用担心啊，你不是说梦是和现实相反的吗，再说我现在不是好好的吗，而且大家对我都很不错。后来妈妈说，是你自己不想在家里呆，其实妈妈不希望你去那么远的地方，如果在外很累就赶快回家。我说没事，我这里挺好，你有没有吃晚饭，快吃晚饭吧，早点休息。最后妈妈说，没事那就先这样吧，以后要记得接妈妈的电话。我笑了笑说，好。很流水地记叙那一抹温柔的凉，凉至心里会感到被什么微微刺痛着。我一直以为妈妈是那样坚强，可是她还是流泪了。因为她爱我。我实在该是只字不写，一个人静静地想想妈妈所做的一切，以及自己又是如何地让她担忧伤心。妈妈像一条暗又透明的河流，就这样默默地流淌在我的生命里了。妈妈是用她那无言的爱和苦涩的泪洗刷着我的灵魂。所有心路历程的黑暗，在这一刻已经绽放耀眼光芒。那么，说一句我爱妈妈，又岂止足够。
玻璃易碎( 20:45)
记得那只刷牙杯是自己在超市精选购买的，外形结构，质地手感，都正合我意。只是还不到半年的时间，就被我摔个粉碎。虽说是不小心所致，但颇感伤心。后来又想，也怪它身为玻璃制品，易碎是其不可逃脱的命运，除非小心呵护。而像自己这样笨手笨脚之人，最好还是买个别的牙具为好。于是我在来到这座小城之后，匀心买回一只蓝色简易的塑质口杯，上面还有卡通饰画，还算喜欢。总之，再不用担心它会碎，无论
是故意还是无意。
断想( 21:03)
很久不读书，学吉他的事也一再被搁浅。最近很想读一些诗，但又无诗可读。我想这算得上是人生的一大悲哀了。但不读也总比读一些拙劣的诗文要好，姑且这样安慰自己罢。忽然想到有朋友说自己想搞文学创作，并且发些样文给我看。等我看了之后，大失所望。大到“主谓宾”被偷吃，小到“的地得”不作区分，就不说标点符号的进一步应用了。话说谁都会有失误的时候，大可原谅。但是我们考试失误也许会导致不及格，工作失误会被老板扣薪水。这样的话，我想我们必须努力去执行中国汉字的规范应用和标点符号的正确使用。义不容辞，从我做起。
佛珠( 23:06)
在那个安静的晚上，我久久未能入眠，不时会想到妈妈在电话另一头哭泣的情形，内心满是难以言及的伤悲。我轻轻地拿出前不久妈妈给我的那串小佛珠，戴在手腕上面，看着它心里就暖暖的。佛珠虽是身外之物，廉价不说，并且也不是妈妈特地送给我的，但它的存在让远在他方的我不觉得有半点孤单。小小佛珠就是妈妈的心愿，常伴我身边，平安是福，快乐地生活。
记得在我呆在家中的那三天，我和妈妈就那样一直都是有一搭没一搭地说着话。我在旁边整理一些自己的东西，旧书籍，写完的笔记本，尚未遗失的小玩艺儿，甚至是某些想烧又留下来的日记和收集的好看图画等。后来我发现，居然还有一只褪色的小金猪，未脱壳的一粒花生那么大。我把它拿给妈妈看，说要扔掉。妈妈说留着吧。我笑，留着你要？于是妈妈也笑了，那归我保管好了。
老天，真没想到妈妈竟会对这只被我遗落已久的小金猪感兴趣。没辙，我就把它套在妈妈的钥匙链上面了，接着又把我买的那只“猪背菜”给她。她十分欢喜地接过去，并立刻选个很好的位置摆放。待她放好“猪背菜”起身，我眼睛有些湿润。也就是在这个时候，她顺便把那串挂在墙上的佛珠拿下来递给我，口中简单咕哝着佛珠的来历。
这样的情景让我目瞪口呆。我已经忘记，在自己外地求学，紧接着是参加工作的这几年，妈妈老了很多。自己总是匆忙，闲暇时间一直太少，当我怀恨青春远走的同时，从来都没有想过妈妈会变老。多么让人恐慌的事情。我不知道妈妈有没有想过，在一个人容颜老去，肌肤松弛的表面下，她将会以一种怎样的心态去面对那些渐行渐远的光阴故事。
当然，妈妈也不至于老到一人独坐房间思考时光在她的记忆里都留下些什么。但我想，偶尔等她一个人静下来的时候，她除了会流眼泪，也会想念自己的孩子，想念自己的妈妈，想念那些人生已过半的美好年华。她会想起自己已经过世六年的爸爸，一个活生生的生命就那样一瞬间从你的世界里删减为零了。这可叫人如何是好呢，奈何不得。
生命太过脆弱。我知道有很多人会读佛经，一再希望自己圆寂后的灵魂能回归西天。我倒觉得人活于世，不必求太多来生。前世是苍白，来生又太过渺茫。人能活在当下，做好现时要做的事情多好。若能修得来生的好，也远比不上今生今世多做点善事，为人好，更切实际。
好在我的佛珠啊，它还在，妈妈的满心祝福就在。我戴着佛珠写下这些字，语无伦次，神经错乱。但是我很想让那只飞过我头顶的青鸟捎一个口信，告诉妈妈：我在这边很好，你在家也一定要照顾好自己。就这样，我一个人坐着，合起双眼，心想，佛心常在，幸福就在。
同类与孤独( 22:50)
性别，同类。我们虽然不那么相似但一定是一类人。我是说那些性别以外的事情。事实上你我是非同类不重要，重要的是你我觉得彼此在某种意义上是那么地容易接近，互相吸引。那些深藏不露的黑是通向光明的指南针。灵魂里的孤独汁液在那一刻是如此鲜明，炽亮的红照耀你我。
爱是光明，爱是茫茫黑夜之中的一盏灯。所有同类正在盲目地离群索居。唯有你，就是一座明媚的城。我的孤独在城内开出花朵，正是这爱之灯。
别相信那些事儿( 23:05)
别指望有人会读懂你的心，别指望虔诚以对就能获得救赎。这一切都是表象，只会华而不实地搞砸你的审美情趣。你眼中的世界只是一个模糊的球状体。它不仅柔软多变，而且极易让人产生幻觉。到后来，你只能去责怪自己当初意志怎么那么不清醒。别相信生命会在最高潮时期抵达人生之巅峰，你应该知道，人们永远身在最低谷，这才是比较真实的事实。登高望远那可是视野狭小者的专利。快回去吧，孩子，你早应回到你的家乡。只有那里，才有你存在的意义。别相信你能走到哪里去，所有穿越不过是自我灵魂的周转轮回。回到原地，种植你的梦。
非艺术品( 20:50)
那么一切都勉强归于那些敏感又细腻是神经好吧。我只是“借题发挥”一下而已。没想到你会来，并且你的言辞让我生发出一些微弱的紧张感。不过没什么，我还是搞不懂你想说出些什么。这实在是抱歉。但一定有一个小小的陌生世界，它并非艺术品，也非实体存在。所有的呼吸都是已经消失的弥漫白雾。我一个人行走其中，寻找太阳的心极为迫切。世界远去了，黎明终将泛蓝。
同与类( 21:46)
其实你可以明显地看出我也没有把我们视为同类，我们都是同类以外单独的个体。同与类本来就有区分，同是相同，类是类别。同类究竟是一个怎样的名词，我也不作有关自己的理解了。想来没有这个必要。总之，我不希望也不喜欢把人划分类种放在固定的圈子里面。人人都有自我空间，独到的思维见解；人人都是某个周全的世界，也是这个世界的某一部分。从字眼上看“同类”，我觉得它不免带有脆弱之意。它忧伤地存在，像一只淋过大雨的绵羊。同与类放在一起，大有“群”的那种夸张之后的雄壮气势，这不免让人反感。我们都知道，那些常有的孤独一直都很明亮，所谓同类远远无法抵达你的精神世界之极。你是你自己。
世界无限大( 22:06)
世界无限大，可又是小得那么别致。显然，另眼看世界，闭一只眼再看我们的世界，这都归根于人们所选的视角不同罢了。世界的边缘有一线光，光之外，世界依然。你站在世界之外，当然会有“走出庐山”的新面貌映入眼帘。我是想说，人应该经常性地选择站在一些大家不太瞩目的土地之上观察世界及万象。这样，我们所理解的那个世界会是别致的精美。我喜欢这样的世界。我更希望我能心怀冒险精神去完成这些视觉转换器般看似不可能的美丽。世界不是统一，尽管大统一之下那种宿命一样的神性基质会操控着我们。但保持高度的视觉穿越竟是那样地神圣。
性( 22:32)
性是一个太广泛的话题。
肉体和精神始终是人类有生之年里合而再分的两大矛盾体。性别，性有别。无“别”的性观念也大有存在。总归是看世界的眼睛有别。有人会更看重他人的内心世界。那些隐去性别之后的美丽一样令人持有费解之谜般的大兴致。我爱你，或者不爱。多么简单的事。我们沿着感觉的线路走下去，不管你是谁，在世界的哪一面。存在就是解决事件发生的根本。
不说话的时候开始思考( 23:10)
每次罗里罗索说些话，自己也会感到烦。这样的感受止于使用次数去形容。反反复复，永无止境。若是多些时间去思考，最起码迷乱的思路可以更加清晰。在自己还没有想好要说些什么的时候最好不要开口说话。寡言不是不好，妙在三思或者多思。其实一直在练习怎样去说话。
这座小城整天整夜不会停歇。她永远处于高度的狂欢状态。小城不孤独，她拥有那么多为她张开手臂鼓掌的夜游神。但没有一个夜游神不是为了解除寂寞忘却孤独才去夜游的。寂寞汹涌伴随孤独的步伐在小城拥挤不断喧闹不断。就是在这样的夜色之下，我安静于一个人的世界里面。
我想我是热爱这座小城的。可爱她却是徒劳的，虚妄到不切实际。她不会停歇，整天整夜处于狂欢状态的小城。我所爱的，只是这间属于自己的安静的房间。
潮湿的夜一瞬间休克，甚至我也拥有一颗休克的大脑。间歇性左撇子还没打算入睡。他指手划脚地说了一句，不说话的时候开始思考。
梦( 16:41)
卡尔来自一个遥远的国家。他有一头浓密的黑发，睫毛弯弯，双眼透彻明亮，常带有笑意的嘴角总是动人心弦。他看上去十一二岁，略微羞涩的行为让人生疼地喜欢。我们在一起做一些游戏，大家都很开心。整个世界分外美好，阳光明媚，微风习习。我无法预料卡尔会再一次像个小女孩一样出现在我的生命里。安静得有些妖娆的时光，不可阻挡的卡尔，我们在美丽的梦中玩。
沉默的蓝蚂蚁( 17:36)
这座小城拥挤又嘈杂。我住在十二楼，白天几乎不出门。若是晚上站在楼顶吹吹风或者赏赏月，还是不错的选择。只可惜，梦中满是甜蜜，现实却很苍白。我亲爱的蓝蚂蚁你为什么不说话，沉默的季节里我的心全都是忧伤。
一直想一直想为你写一首歌，写一首特别的歌，一首暖暖的爱之歌。在仅剩的最后一片湿地里，音乐成为我们最后的幻觉。美好的音乐，始终是性感的，湿润的，让你的灵魂躁动不安。不爱都不行。就这样粗俗地爱着音乐，爱着经由每一个音符所带动着的心跳和颤动的神经。
爱你如歌。在那些难眠的夜里，唯有沉默寄托着我对你的想念。然而，每一项源自爱的内容，都不应该被写在纸上。它们只能永存于心间，拥有自己厚实的植被不让任何外物介入。高山险阻，岛屿模式一般的生存哲学。隔离，再隔离，我将走向你，与你靠近。
感动( 21:39)
一个人去小吃店随便吃过晚饭，然后漫步在狭窄的街道里。亚热带海洋性季风气候时刻冲击着每一个面无表情的人。高傲的本地语就像浪潮一波又一波地侵袭着我的耳朵。孤独的异乡人，无声走在陌生小城的某一角落。这世界显得格外遥远。我没再多想什么，也并不能想些什么。
偶然听到曾轶可的《最天使》，听到感动，流下泪水。没有追捧之意，没有热爱之意，只是那份简单的美丽感动了我。淡而清新的忧伤，让我落泪。就是这样，一首歌，一曲词，在特定的时间，特定的地点，让你没有办法。
你和世界相隔多远，你离梦想相距多近。所有令人感动的美好，不过是简单的一瞬相会，不过是明媚的相视一笑。默默地成长，静静地歌唱。保持原始的低调，坚守每一份美好。
词：曾轶可
最好的那个天使
我最熟悉的字是你的名字
我们会有大大的房子
你会送我一首小诗
最坏的那个天使
我最爱画的就是你的样子
我们守着距离拉成的相思
温柔着彼此的言辞
我最爱的就是那个天使
爱到可以去死
爱到整个世界灯全熄灭
最后还要给你体贴
我最恨的就是那个天使
恨到可以去死
恨到快把自己的全部忘记
最后还要刺青铭记
最恨你那么久都不来见我一次
最爱你当远处传来你的相思
最容易想起
最想要得到
最害怕失去
最初的陪伴
最后的需要
最远的距离
最近的心跳
最后我说了我恨你
可是我恨你
就是我爱你
镜子( 22:25)
天在下雪，雪花纷纷落下。青站在雪中，整个世界一片洁亮。青没有家，他只有一把宝剑。青来自远方。雪花盖住他的脸。这片广阔的大地，是一面镜子。青不会说话，他在镜中看见了天空。后来，青带着宝剑离开了。走时，青穿着一身白衣，是他来时的样子。这个村庄的居民，谁也不知道他去了哪里。雪依然在下，大地看上去像一面镜子，但人们始终看不到镜中的天空。
往事如风( 21:05)
提起往事会有太多的不可言说。它们最终是一阵风，轻轻吹过你的生活，或者偶尔会猛烈一些。这都无妨。时间自会冲洗掉如风往事走后的种种留痕。到最后剩下的，想必是空无一人的房间，挂在墙壁上面摇摇欲坠几经失修的老时钟，积满灰尘的书架和旧书籍，甚至是那只曾经被屋子的白发老主人温暖过无数次的矮凳子，还有，还有那张原生木的书桌，它太古老了，布满老先生走后的丝丝余温和无限祥和。光阴荏苒，老
人带着他的智慧远走了。这一刻，时间也为他停息。
有风吹过的日子不再有。老人终生孤独，没有结婚。在生命的最后，他看到人生的太阳已从窗外的山顶冉冉升起。这是一个温暖的世界。老人说着，面带笑容，就此合眼永远地睡去了。
归途( 22:53)
未曾想过自己可以走多远。就算走到很远，你也依然走在回去的路上。出去，走出来，又回去，再次向外延伸。反反复复，就已证明你走的路，虽远，但一直是走在向出发的起点迈进的路上。妄想是一件多么可怕的事情。丢下那些从未属于自己的身外之物，双手空空地回去。我将去更远的远方。安静的世界里，我能听到自己灵魂哭泣的声音。一定是那些未知的黑暗在指引着我，让我无知地走上这条不归之路。惊慌只是徒劳，我必须坚定地走下去。那是来自灵魂的呼唤。
万水千山走遍( 22:46)
从事一份合适的职业，过安分的日子，一切淡如水。实在是一件令人头疼的事情。男女都一样，面对来自生命本身的孤独，我们必须穿越所有苦痛，方可抵达灵魂的安歇之地。内心始终有些纠结不清的东西滋生并不断存在。革新与怀旧一样具有某种特定的情感在里面。而无情或许是更有情。必须了断那些昨日的无端情绪，向前走，走向自己。
女强人，分手，吉他，以及南山寺( 22:11)
上周星期三下午，我正在一家咖啡馆闲坐。
忽然迎面走来一位小伙子，问，我可以坐这里吗。
我点头示意。
他坐下以后，紧接着说，我是阿久，请问你叫什么名字。
樊立令，为了不显冷淡，我回答说。
几年以后你一定是一个女强人，看你的脸就知道。
他说着，并且举起右手在自己的脸上比划。
我笑了，说，谢谢你！
樊小姐，我会记住你的！
说完，他笑着起身离去，说了一声再见。
走出咖啡厅，我继续闲逛，为了打发这心事如麻的时光。
嗨，你心情不好，满脸疑云走在街上，一眼就能看到你。
我才发现是一位年过半百的老先生。
你和你的男朋友分手了，是不是。
我笑了一下，心里顿觉奇怪，今天总是遇见一些奇怪的人。
你的五官很特别。
我依旧没有说话。
从面相上来看，你一生感情纷繁复杂，要小心以后的婚姻问题。
我笑而不语。
感情纷繁复杂，也好，利于艺术创作，可笑。
这时候，已是傍晚。
我走在回家的路上。
天气不再闷热，居然还飘起了一些细雨。
也许你除了知道我叫樊立令以外，还想知道我是一个怎样的人。
没错，我现在已经在一家雏鹰艺术中心，对面就是我的吉他老师。
我听着那些破碎的吉他声像是一个孤独的老人在哭泣。
这一刻，我是无言的孤独，孤独就是我。
说是感动于这份格外的美丽，还是出于本身的伤感情绪，我不清楚。
我只是一个容易落泪的人。
最后，老师自弹自唱一首，说，回去自己好好练。
我住的楼下有一座南山寺，一直神往，但从来没有进去一看。
南山寺让我想起的只有去年去过两次的石鼓庙。
一些旧时光而已，属于恋情以外的安静时光，属于一个人的流浪时光。
独自哼起一首歌，是无奈，是惆怅，或是那爱之灯……
你若写书了，千万不要忘了把我也写进去哦！
我又笑了，像是神经病发作。
想一想，每一个平凡的人都希望自己能被记载，会在艺术世界里再现自我。
这也是每一个艺术家穷极一生的愿望。
万象皆归一，一是众多。
有那么一些青春( 16:43)
有那么一些青春，总是容易发白变旧。回头看青春，她依然是一如既往的恣肆和倔强。如今对世界对生活对自己，激情都已减却不少。而当自己特别累的时候，只想安静地喝上一罐可乐。
戴着面罩的人( 15:00)
一个人生活在自己的幻象里面。每天不定什么时候醒来，大脑里盘旋着的竟然是一些来自遥远梦境里的人和故事。那些近乎残废的青春年少，神经错乱，癫狂，人格分裂，抑郁症，和世界倔强而脆弱地对抗，以及让人哭笑不得的自我抛弃和再次解救。不断找寻那么一点点来自灵魂的深度和错觉重生的自由。世界并不属于那些红色青春。也许我们是来自外星球的生命。
那么好吧，我想这一切都还不是很晚。剪了短的发，带着一丝不苟的态度出发，那将是属于我一个人的拉萨。再见，已然消逝的红色青春。曾经是有着多么伤心的爱啊，青春里所有激动人心的心跳和美好理想。我的生命将在面罩破裂的那一刻获得再生的可能。
亮剑( 05:17)
你最好不要动心，否则你就不要心怀那个无知的，一意想去自我掩埋的愿望。
生活是真实的，苛刻的，若是自己功夫不够深厚，就不要轻易亮剑。
中国学艺术的人那么多，我实在是担心你不能拥有足够的力量去完成梦想。
不过，我会永远支持你的，你的艺术之路一定一直都会有我的默默陪伴。
魔鬼爱天使( 13:05)
你有纵身才华横溢，不给你舞台，也是白搭。即使你分明的个性灼灼然要烧死人了还要毁了自己，而若没有他人给你作出一个参照，最终的你照样是块垫脚石。没错，不绊路人的脚还算是好的。无非不是你被踩在脚下，就是他冒出头颅。怕只怕，一身的磊落，到最后敌不过世间的纷繁复杂。你死在了一个无人问津的破旧矮房子里，抱着终生未尽的心愿离开人世。
他说了，你不要太出，总归要生活，以出世的心境过入世的生活就很好。多接触人间烟火，不要一直圈在自己的小世界里无法自拔，太过火，怕着了魔。你说魔鬼爱天使。于是唱着歌流下了眼泪。
我想我是爱你的
有你的日子里花儿都开了
我不是不快乐
只是一个人感觉有些寂寞了
一直向往大海的我
最后还是转身离开了
未给的爱那么多
破碎的心只剩下残余的核
北方属于有骆驼的沙漠( 14:00)
后来我不再爱南方，就像我已经不再爱你一样。
割断所有和爱有关的情绪。
把所有对你的爱都烧成灰烬，用力抛向大海。
此时的心犹如一只结满灰尘的陶罐，包裹着夜下的凄凉。
北方属于有骆驼的沙漠。
我是一只来自北方天空的病鸟。
再见，南方；再见，我的爱。
来源：非艺术品 九等天使： 20:12:07
我留完了言又看了一遍，觉得你挺刻意的——但也有可能这种刻意偏偏是你的真实？我当然不会知道。
我就在想，如果周围的人们见到我或者你，一句“你吃过了么”倘若艺术化，后果够严重。
我在现实里语言方式和文字里似乎区别不大，可能你是那种存在区别的，甚至我用某种格式的语言措辞，是种尊重。于是这尊重，或成为不屑于接答的，另外一种可能就是会心一笑。
“不过没什么，我还是搞不懂你想说出些什么。这实在是抱歉。但一定有一个小小的陌生世界，它并非艺术品，也非实体存在。”可能你太紧张了吧，这样的情况，我也有过。
不过我不会介意最直白的方法跟事物，或人。
还有啊，我真不是个好人，怎能是叫人感动呢。充其量是个认真刻薄的人，这样才对吧，因此才经常纳闷，为什么文题不统一的人那么多？……当然会被说“你幻想错”。假若没幻想呢？我最初以为我们至少可以讨论这个话题呢，这就是我有兴趣的一些细小破事儿吧，可能放你那儿，显得单薄了无聊了吧~顶多是误解。要真是一句“我实在弄不明白，搞不懂。”大约人对文字都有特殊的敏感与理解，在我这里，我把他们理解成了一种抵触情绪跟不屑口吻。——我也是探讨的语气，更希望你不要误会。我从不错过任何一个值得探讨的人与事。这是我讨人不喜欢与喜欢的双重因素之一吧~欢迎你有时间来这里看海，哈哈。
来源：非艺术品 九等天使： 20:02:36
我是有什么就说一下的人，你别多想。我还觉得因为是朋友才能想起来说上一说，不然的话任何事都显得多余，你说呢宝贝？
这个地方我也是忽然发现的，它像个世界以外的地方。却偶尔绽出一丝细白的光来。
来源：非艺术品 蓝麦： 21:33:14
青鸟一直陪伴着妈妈。放心吧。
来源：佛珠 大吕： 13:30:58
很美丽，但有的忧郁。
来源：佛珠 nic： 00:56:54
实话实说了一下吧……可能地域的问题性格的问题吧。其实我最厌恶的字眼大约就是“同类”了。除非万分不屑或者万分迫于无奈的情形下。
总之，加油好好写。我们站在各自的地方，是最接近的，再者，就是文字本身达到的曲折，而非你我所为了。
来源：同类与孤独 nic： 00:51:47
如果你不明白一个人说的具体是什么，就别用这种自以为是的语气。这样不太好。
我就是觉得相识一场觉得你文字不错，我一向觉得不分性别的文字，是好的文字。
你觉得问性别就一定是恶俗啊或什么……哈哈，那也有可能吧。我可能觉得虽然没说过什么但都已经很熟。
所谓那句关于同类的话你也搞错了。那句话的意思是“你搞错了我的意思”，没必要这样夸张。虽然大家都敏感，但任何不屑任何具体事的人，在这一生当中，都是做过一次或一次以上的。
看来艺术化以后的东西果然深邃得要命，哈哈。
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知道你在新浪有了个地盘
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大多數人都只是在生活的表面與你相遇，只有極少的機緣，把少數幾人帶到深層，在那裏同你相會。
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呦！不是凡人呀！
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堪称奇文，奇人。欣赏了
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我克制自己把我的脚后跟踩在我的歌喉上
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