我小妹妹是号早上05：10出生的（农历4月17日）我叔叔婶婶都姓原！请问小妞妞去个什么名字叫好_百度知道
我小妹妹是号早上05：10出生的（农历4月17日）我叔叔婶婶都姓原！请问小妞妞去个什么名字叫好
我小妹妹是号早上05：10出生的（农历4月17日）我叔叔婶婶都姓原俯矗碘匪鄢睹碉色冬姬！请问小妞妞去个什么名字叫好呢？请大家帮帮忙！谢谢！
以下是我给你的小妹妹出的一点个人意见如下：原依依
俯矗碘匪鄢睹碉色冬姬晔
原雨嘉原慧妍
原婧宸O(∩_∩)O~O(∩_∩)O~
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原来如此 原珠笔原子弹
九楼的你也太缺德了，小孩子玩笑你也开!
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(6)(25)(20)(11)(7)(9)(10)(0)
妹妹那懒猪小姨～陌姐
躺在温暖的床上
跟妈妈一起聊人生感悟
突然就睡不着了。
今年我经历了很多挫折，反思自己
我不是一个良好的情绪感情表达者
说的话往往与真实想法相背
于是越发沉默不语。当我意识到自己的不足
或者事与愿违之时
我挣扎努力想要亡羊补牢
不让别人看见自己的狼狈
却表现得力图推开身边每一个关心自己的人。
我也不是一个合格的生活观察者和良好的沟通者
总是过于内敛
羞于表达爱意和感激之情。深知自己有一颗敏感而容易被触动的心
却习惯于隐藏真实想法
伪装假装的很坚强
不愿让别人看见脆弱的那一面。
家是一个平静的港湾，无论外面大风大浪，回到家里便能停泊歇息
永远温暖如春。每一个人都是一个发光发热体，只是能量散发利用的方式不同。没有在挚爱的人面前
每一次拥抱再用力一点
用自己的余热去让对方感到温暖贴心
真是莫大的遗憾。
成长就是从失败中吸取教训
在下一个转角
遇见更好的自己.
is not something that we invented. It's observable. Powerful. It
has to mean something. Maybe it means something more, something we
can't yet understand. Maybe it's some evidence, some artifact of a
higher dimension that we can't consciously perceive. Love is the
one thing that we're capable of perceiving that transcends
dimensions of time and space.”
—& Amelia Brand,
Interstellar.&
Do not go gentle into that good night.
很久不提笔，最近确是感触颇多，仅以此文献给淡淡和土豆，张美妮及我还未曾谋面的她的新婚丈夫。
“所爱隔山海，山海不可平。若是这样，那么人生海海,遇到一个赏心悦目的人，与之并肩同路，并许下诺言，不论实现与否，大概都已是万幸？”
一直都觉得每个人生而孤独，无法确知生活在怎样的世界，并与之沟通。还记得年在北京三里屯看几米画展星空，浩瀚无边的宇宙，微弱的星空遥相呼应，能遇到一个心心相印心心相惜的人就够了。可以做到在世界面前坚强，唯独转过身落下华灯帷幕，在那个人面前柔弱。而在这个喧杂现实的社会中，为了找到这样一个赏心悦目的同路人，你愿意等多久，你愿意走多远。
偶尔偶尔重逢交心的好友，说着些心底的话，喝一点营造氛围的酒，竟然醉了。也知道内心一直向往山川湖海，虽然这种遁世倾向听上去实在不太好。在这嘈杂世界，可曾还有山川湖海，可曾还有人，愿意停下来放下自我，不断去理解对方。最后把自己活进了对方的习惯里，真正地成为了彼此的一部分。
爱一个人就换过角度为其考虑，为之计深远。爱是两个人的梦想和互相成全，缺了一方便全盘崩溃。即使外面严冬压雪，屋内暖气和橘色的灯，得一人守候可屈膝长谈便是家。去年感恩节奔波疲惫，后来静下心回到节日初始所得，如果生命中有这样一人，每天都应感谢其用热情和爱来融化对方，感谢其带来家的温暖以及对家的渴望，感谢彼此发掘出更多的一面不用掩饰，感谢扛起各自的责任。
穿过茫茫人海。以前经历的挫折伤害是为了在遇见时更懂得珍惜幸福，漫长的等待是为了磨练耐心毅力让彼此遇见时更成熟能一起面对风雨起伏，所有的努力上进是为了给未来一个坚实的基础，不至于因为柴米油盐消磨对生活的热情。虽然一生苦短，但最美好的事情，就是遇见了你。
愿有情人终成眷属。
2013其实已经过去了，看着时间从59归零，有一种释然的感觉。
一个月前就开始想要怎么总结这一年，无奈写写停停，思路始终无法顺畅下去，像是逼着要挤点墨水，或是努力想抓回写什么。一年就写了这一篇文，给一个词来概括这一年，转型期。所谓转型期，就是没有做多少实质性的工作，但是做了很多决定今后方向的选择。
这一年没有之前那么忙碌，塞得密不透风，倒是海绵里挤出的水，忙里偷闲了大半时间。从生物交叉到了统计，从搬砖工变成了码农，职业规划重大转折了一次，心里却闲不下来。越来越希望自己独立，渐渐把目光从学校象牙塔投向社会市场需求。想让自己看起来更professional，谈吐举止更优雅得体，像毛毛虫的蜕变期。
这一年不知道飞了多少里程，去了多少城市。对每一个新的目的地总是包含着希望，无论多么陌生新奇，都不再胆怯畏惧，可是仿佛少了一些欣赏的心境。再访故地之时，习惯性去寻找那些熟悉的记忆，回到记忆中的轨道上去和过去的自己重逢，感觉就很安心欢乐。
这一年很多时间在体会简单的幸福。煮一碗面，微笑一个好天气，信赖一个人，思念或者是长长的思念。
这一年还是有他陪伴的一年。半年朝夕相处半年异地相思。为一个人改变而成为更好的自己。有欢笑有辛酸有感动有争吵还有好多好多希望，让我觉得爱情真美好。一起相信爱情，用两个年轻的生命去体会爱和成长，体会切肤的思念和幸福。酸甜苦辣。让我感激感恩以及感谢，有关他的所有,
他在我的生命力扮演如此特别而重要的角色。
不要因为忙碌忽略了身边的人，也不要因为执念放弃了自己。不宜妄自尊大，不宜妄自菲薄。无论顺境逆境，做一个勇敢的人，张开双臂去迎接2014，快乐的难过的感动的感激的，都用真实的自己去体会，带着信念和智慧去选择，努力并且珍惜。
转眼三年过去了，我们的异国恋还有最后一个月就结束了。
与一年半前写日志的时候相比比，我们似乎又成熟了不少，人生也开始了一个新的阶段～
很多事情其实并不像想象的那么难，过着过着就过来了，有时就是一个信念那么简单。
希望看日志的各位都能够终成眷属，珍惜，知足和感恩。祝福你们！&
异国恋的生活已经过了一年半，今年夏天忙着订婚结婚，现在又恢复了一个人的生活，准备面对剩下的一年半。最近很忙，以至于没有时间好好总结一下这一年半的体会，今天终于忍不住了，论文什么的先等等吧。
很多人不能理解这样的感情，这段故事从一开始就不被大家看好，但是我就是这样，只做自己认为对的事情。这一年半的时间里，我自认为成长了很多，对爱情也有了更加深刻的理解，现在自信满满的成为了一个妻子，对未来仍然只有笃定的相信，毫不怀疑。
能见面，只能靠打电话发短信和视频来填补各种思念，这无疑是一种难忍的折磨，可是过后，你会发现这也带给你很多一段普通的爱情无法比拟的东西，比如沟通。
我记得是谁说过选择结婚对象的标准，最重要的是要可以交流，有话说，我觉得这话不错。两个人天天在一起的时候，都在做些什么呢？吃饭？逛街？看电影？除了
说说今天都干嘛了，也就是不痛不痒的日常交流了。然后过一段时间，你发现他变了，这改变使你或惊或喜或伤心难过，然而你却不知道他是从何时开始改变的。于
是你不明白“他怎么突然就变了？”“他从前不是这样呀！”云云。我认为这些都是缺乏沟通的结果，别看你们好像每天都在交流着。正是因为熟悉，因为习惯，我
们本能的以为这样的日子会无限延续下去，我们习惯性的牵手，我们理所当然地认为对方是自己日常生活的一部分，以为自己的每一点小变化对方都可以轻易察觉，
于是便忽略了真正的沟通。然而有一天，我们心头一惊，想起时光流逝，想起身边的人正无可挽回地离我们远去，却茫茫然不知所措。
这时，距离给
了我们沟通的机会。无法一起做什么的时候，我们无可奈何的选择了一起说什么。我跟我先生的约定是，不管有什么想法意见，都要坦诚地告诉对方，两人永远在第
一时间达成一致，彼此的思想和行为动向永远是在实时更新的。总有人问我哪有那么多话可说，其实这种沟通不仅仅是每天都做了什么，更重要的是对一件事情有了
什么看法，可以是经济，政治，社会新闻等等，也可以是身边发生的事情；或是对工作生活爱情有了什么新的考虑和体会。重要的不是说了什么事情，而是从中了解
彼此的思维方式，从而紧跟彼此的步伐。
我认为，异地恋最重要的，就是保持两人变化同步。因为环境不一样，圈子不一样，生活方式不一样，接受
的信息也不一样，保持信息的更新才能保证两人不会越走越远，以至于有一天突然发现已是两个世界的人。这个过程很难，需要投入大量的时间精力金钱，不少人都
在中途犯懒了，确实，自己天天都有一堆的事，很难再有力气去了解和把握对方每天经历的事情和思想的动态。然而，沟通的习惯一旦养成，两人的距离会被大大拉
近，变得更加贴心和默契，甚至有能力独立地用对方的思维方式来思考问题。我认为这才是真正的了解，而不是知道对方喜欢吃什么喜欢干什么过去有什么经历未来
有什么打算等等。所以不要吝惜时间，也不要偷懒，爱情不是生活的调味品，而是和事业一样，是生活的必须。好的爱情必定是经营的结果，否则再好的人最终也不
是你的，婚姻也是貌合神离。衡量爱情质量的标志，使沟通的质量，而不是时间的长短——如果没有沟通，时间只会让两人的距离越来越远，爱情越来越平淡，直到
习惯，如此而已。而保证了沟通的质量，时间长短只是时间问题。
我不认为时间长了感情平淡了是正常的。因为有了沟通，你每天都会有新的发现：“哦！原来他是这样想的”。于是你会觉得你拥有的是一座宝藏，真的需要用一生去了解。其实，两性的差异，本来就是大自然创造的最有趣的奇迹。问题在于，我们是否愿意用心去发现。
人会说，一个人的生活会感到孤独，我说，如果这个世上有一个人的心与你紧紧相贴，不论何时你做什么，他都会理解和支持；当你有心事，他是最好的倾听者；当
你有疑惑，他是最好的导师；当你有快乐，他会为你欢呼雀跃；而且这个人，你随时随地只要一个电话就可以找得到，你还会觉得孤独吗？当然了，我认为孤独不等
于无聊，不等于空虚，一个内心不够丰富强大整日无所事事的人，没人帮的了，爱情的质量也不会太高。异地的不利之处仅仅在于无法真实触碰到对方，然而沟通的
习惯却可以保证你们从不会远离对方。那点小小的欲望，没什么难以克制的吧？
异地恋失败的情侣往往喜欢把问题都归咎于距离。什么“最终败给了
距离”这种屁话是我最看不起的，不如说“最终败给了肉欲”让我觉得来得实在。两人若真有心，彼此认定，用心经营，随时沟通，没什么问题是解决不了的。我总
是听到什么“她生气了不能抱抱她而只能是哄”之类的鬼话，这算是什么理由？意见有分歧了，姑娘对你不满意了，拥抱顶个屁用？
就算和好了也只是暂时掩盖了问题，你还是无法理解对方为什么生气，是怎么想的，所以就无法杜绝类似的问题。我觉得女生并不存在无理取闹的问题，这帽子也不
知道是怎么扣上来的，并且获得了社会各界的认可。即使在男人看来没有道理，“无理取闹”的事情，女人也必定有自己的考虑，并不是完全无理。所以说关键还是
你能不能理解，从她的角度出发，她是怎么想的，从而从根本上解决问题，这就要靠沟通了。抱抱就完事了，不觉得敷衍吗？
也有人觉得异地恋大大
增加了出轨的可能性，可我觉得这只能说明你们还不是对方要找的那个对的人，所以也用不着抱怨，也别怪责怪距离。就算把你俩搁一块儿，天天在一起，他该出轨
还是会出轨，因为你对他并没有100％的吸引力。异地恋的前提是认真，是确定自己此生非他不嫁，非她不娶，不然异地个什么劲，还不如身边找一个还能排解寂
寞满足需求。所以，这个选择就已经很大程度上保证了爱情的质量。我们总是太轻易就说爱，可以，如果你不把对方当作一个独一无二的生命来爱，那么你的爱还是
比较有限的。男人爱女人的美丽，温柔，贤惠，聪明，当然都对，但这些品质在别的女人身上也能找到。唯独作为一个生命体的她，却是在普天下的女人身上上再也
无法重组和再生的，是不可替代的。有了这样的爱，即使你不在他身边，他也无法去找到另外一个女人，因为她们都不是你。
说了这么多，诚然，异
地恋的滋味不好受，我每天都在想念，有时候甚至会想的发疯想的一个人大哭。但是，不得不承认，这样的经历带给我们很多的财富，教会我们沟通和理解，教会我
们珍惜，教会我们经营爱情。很羡慕已经结束了这段漫长旅程的前辈们，我也期待着这一天。我想，到那时，我会感谢这段经历，然后经营好我们的家。
今天凌晨收到奶奶去世的消息，我应该还在熟睡中，国内的下午时分。二婶最先发来微信，最后两条是＂韵韵，奶奶快不行了＂，＂奶奶走了＂，相差不过半个小时。我醒来时同时看到两条信息，无法想象发信人当时的心情，目睹亲人饱受病痛最后弥留离去，无能为力。奶奶身体一直不好，肝脏手术后靠药物维持多年以上本是奇迹，听闻从今年春节起出现进食困难，拖到现在又是半载，我没有机会目睹她生命最后的弥留，只见得父亲传来的照片一张，她已卧病在床多时，人消瘦得厉害，微闭着眼睛，神情带着病痛折磨的苦楚，头发花白稀疏，乱蓬蓬的毫无生机。而后二婶传来奶奶去世三小时前的照片，更是瘦得脸型畸变，毫无血色，双眼深陷，甚至我已区分不出这是否还是一个略有生气的人。
不经又回想起外婆，我依然没有机会在她去世时守在身边，只在她去世一个月前回家探望，届时已经不忍心再去看她的脸，只记得陪着她给她放观世音菩萨的音乐，大悲咒一类的调调，她说听着可以舒缓些许痛苦。外婆和奶奶最后都去世于肺癌，不吸烟也没有相关疾病，不知道是不是巧合，妈妈的支气管炎也是一到冬天就发作，经常咳嗽得喘不上气来。我不知道是不是自己的懦弱，在知道她们生命进入倒计时，总是以学校考试路途遥远为由，没有尽全力赶回去见上最后一面，下次再回家之时，又是墓碑前吊唁再大哭一场。没有勇气也不忍去看那张曾经慈祥的脸变的枯槁狰狞，曾经丰盈的身体萎缩到枯柴一般。
妈妈说，老一辈人的离去都是无法逆转，今后我们也一样。
只要看到年轻一辈健康成长，没有牵挂的离去就好。觉得自己离家越远时间越来越长，说孝敬父母都是那么苍白无力。
回念奶奶的一生，是精彩个性张扬的一生。她是清高孤傲的学者，是尖端的科研者，是喜欢接受新鲜事物的开拓者，是师者。出生于书香世家，她父亲是黄埔军校少将，外国文教官，游学日本，与当时各名流交往密切。奶奶是家中最小的女儿，自幼聪颖深得父亲宠爱培养，一口流利的英语让外国人咂舌，后留学university
of illinois at Chicago,
在医学院做关于血液病方面研究，归国后带回的技术在中国十几年后才被重视研究。文革时期和爷爷一起被下放农村改造，吃过很多苦，但个性坚硬，即使后来从美国留学归来因为跟当局不合，也受到很多打压阻力，但学术上的成就支持她鼎力大学讲台，培养很多博士博士后。
奶奶对我的爱不在细节，却都是大方向的支持，尤其教育。小时候教我英语, bible,
因为我好学也是她最喜欢看重的孙辈，后来又极力支持我出国学习，帮助说服家中的反对势力，没有她我可能也不会有这样的机会。说来也机缘巧合，我所在的学校UofI正是她当年求学之处，也算是替她继续完成一个American
失去至亲留下的思考总是很多，奶奶对我的启发是要做一个有个性的敢于坚持正确意见的人。虽然中庸之人会少去很多尖锐的阻力压力，但一个有个性的人生才是最精彩独一无二的人生，就像她四十多岁还去尝试当摩托车手，在伊利诺伊冰天雪地里和高她半个身体的黑人警察照相。如果不是她坚持帮助我说服其他家人，我也许就失去了现在留学国外的机会。她因为个性得罪了很多当权，失去了很多应该的利益，但她的人生也因为她的个性而独特精彩。
致已安息的我敬重的奶奶。她的事迹对我是永远的鼓舞和spiritual
power.我为我是她的后代，带着她的基因和血液继续前进而感到骄傲。
1：59AM 于香槟
又是一年年末时，除此之外还是芥末日，赶着倒计时的点，把今年的总结写了。
离家整整一年了，也将是第一次不在家过年。前几天忽梦大年初一，亲人同聚，喜形于色，像小时候一样窜动在熟悉的氛围中，挂灯笼敛红包。醒来觉得一家人团聚幸福就是最好的过年，精神多于形式。很多年前我就有这么一种预感，会不断的启程离开，丈量大地，但也在心底默念，总有一天会回到故乡，躺在青石板桂花树下，品茗看鸟，伴着溪水哼一首小曲，然后昏昏睡去。
2012其实是平淡的一年，学习busy, 工作稳定，感情增增日上，生活有保障。当然peace背后需要strong来支撑，joy comes after the
deepest bitter. 每一个关于平和的感悟，都来得不容易。生活不一定是为了达到某个固定不变的目标，而是不断体验和尝试新的东西，价值观和人生方向作为指引，对主次不分的取决决定当下的焦点。
我也看到经过努力，我们都在往自己曾经羡慕希望的那个方向靠近，不管5年10年，坚持下去质变就会引起量变。小猪铺天盖地的工作offer,
星哥大强哥的考研保研之路，霸王花和金牙杯儿的四年异地，还有我自己坚持的这么一点骨感的理想，希望慢慢都会有一个期待的结果。了解故事背后的人就都不会感叹结局的意外或圆满，因为太多辛酸和狗血的情节让人不是不愿相信，而是不愿有过多的期待，而后承担失望。偶尔的激情高潮确实鼓动人心，但漫长漫长的是磨人心智的等待和坚持。所以就一步一步，在自己的路上眯着默着积蓄着，乐观平和的度过每一天，来迎接到来的不管是激动人心的惊喜或又一个成长经验的悲喜剧。
关于相信。对自己以及对他人。对自己的相信是必须的，相信一个强大的内心，可以战胜任何生活的trick.
同时又比相信自己更相信身边的朋友，无论地理距离，因为他们那么优秀笃定，其存在的意义就是bring
some hope into the miserable life and pass positive energy around
the world. 最后相信爱，亲情友情爱情的爱，perpetual and
unconditional.
换位思考。很多消极不利的思想都因为“我”被放在了中心。“我”的愿望得不到满足，对“我”的关注太多，任何事情“我”是考虑的前提，一点点小情绪就被无限放大。倘若跳出“我”的视角，站在一个更高更广的地方俯视，就会发现“我”是那么的渺小，愚蠢，做作,“我”还很自私很狭隘，而且挣扎在一群同样渺小愚蠢做作自私狭隘的“我”中间，生活怎么会不miserable.
多想想他人和社会，对自己的指导性作用也许会更有效有用。
环境影响生物，生物改造环境。变化的时空和我。很多代价，但我依然会更喜欢这个独立的我，执着不执念，等待不放弃。我们习惯于消耗太多能量，折腾在对未来的担忧和对自身他人的怀疑上。自信和动力都只有建立在自身上，才会源源不断。现在得不到的东西，不是幻想得到了就会有多大的改变，如果当初……我现在会是另外一个样子。对自身的改造，除了环境更多靠自律。现在开始改变，今后减少自怨自艾。I
once wish someone may hold me up and whisper beside my ear as it
was predicted in my dream. It turns out to be not the real
encouragement and cannot bring me inner peace. Only faith
去年过年时，跟老爸烧一壶开水，在木盆里烫脚，看无聊的春晚，爆竹声盖过了电视的最大音量。陪老妈爬山，路过伏虎寺数罗汉，名曰奘檀德香尊者，解众生疾苦病难。尔后大雪初霁银装裹地.谓之十载难逢之景。愿今年没有我的春节，一切安好，无言无力。
现在，Champagin今年迟到的第一场雪轻轻覆盖了这个小镇,一片安宁。May everyone has a deep
sound sleep tonight. 如果是芥末日的话我沉沉睡去。如果还有明天，2013 let
faith arise。
最后感谢臭老爹。你是今年最大的惊喜。
大四了，时间又把自己推向一个转折点的位置，从学生向职业生涯发展的位置。
意识到每到人生一个何去何从的阶段，就是现实逼迫着你成长，选择未来的阶段。所以长大也是被长大。如果没有这些标记布满在人生轨道中，是不是成长也就不那么明显了？
孤独的时候喜欢自己给自己建了一个壳，躲在壳里看外界任何异类都会伤害自己，于是只好藏在壳里惶惶终日，自怨自艾，因为不愿意去接触更多的人所以连一个可以说话的人都找不到。积极的时候整个人都洋溢着正面的力量，通过自己去感染身边的人，同时也能吸引更多的共鸣。所以说真正的爱，不是因为空虚寂寞而对另一个人产生的依恋，而是因为自己的丰溢去浇灌。
也许多少年后当我回首自己的人生之时，我会反思我都得到了什么，错过了什么。小时候的自己想跑到天涯海角，越远越好,总觉得一定要做些牛逼闪闪改变世界的事情，才能安分。但是现在当我看见别人一家人幸福的国庆出游照片，念及母亲也会隐隐伤感。幸福感的来源好像在慢慢改变，做对一道难题所带来的满足成就感，已经会被和妈妈视频一小时，或是遇上一个心有灵犀的聊天所打败。
我不是一个脚踏实地的人，总是好高骛远，耐心不佳，等不及五百年三座大山的修炼，就急于品尝结果。每到一个新的境遇总会摸索着去适应，很努力很雄心壮志的建一个基座，但一旦看到成就，走上正轨之后，便不愿继续按部就班下去，典型喜新厌旧的类型。这时便会在基座上生出一些花哨出格的设计，直到上面摇摇欲坠无法再支撑下去，才又返回夯实夯实基座。表面上看起来是个有为青年，骨子里却还是只懒喵，最多算只有理想有道德有文化的懒喵。
执行力下降了很多。念叨叨从今天开始。。。却总是在闹钟响起的时候无限量snooze..一点都不像我自己。我一直以毫不费力做一个morning
people自居，但现在早晨叫醒我的是闹钟而非梦想。以为学到了美国人享受生活的理念，却没意识到自己远非reach the point
of entertainment.
This year is overwhelmed by struggling，facing all the crucial
decision making process, such as career, major, relationship, plus
the haunting home sick, my heart is impending during most of the
time. Suffering from so many fretful emotions, anxiety, and there
is seems always a fire burning in my stomach that peace is such a
cherished moment.
God works in and through our choices, without violating the freedom
of our choices, to accomplish his redemptive history.
"There is no safe investment. To love at all is to be
vulnerable. Love anything and your heart will be wrung and possibly
broken. If you want to be sure of keeping it in tact, you must give
your heart to no one, not even to an animal. Wrap it carefully
round with hobbies avo
lock it up safe in the casket or coffin of your selfishness. But in
that casket- safe, dark, motionless, airless- it will change. It
it will become unbreakable, impenetrable,
irredeemable... The only place outside of heaven where you can be
perfectly safe from all the dangers and perturbations of love is
Hell."True love is not be attached to other because of
your emptyness, but to fill others because of your richness. As
iron sharpens iron, so one man sharpens another. so it's the
process of growing together and influencing one another, working on
the same purpose same goals and achieving something greater than
themselves. Friends work together to achieve something greater than
friendship and couples work together to achieve something greater
than marriage.
我的博客今天5岁321天了，我领取了徽章.&&
，我在新浪博客安家。，我写下了第一篇博文：《无题》。，我上传了第一张图片到相册。至今，我的博客共获得8,010次访问。这些年，新浪博客伴我点点滴滴谱写生活！
嘎子说我现在会炒菜了，中女子专升本学了导演，你现在好不好。突然的一秒就不知不觉长大了。
我小时候，是一个很疯的人。每天放学以后都会一路疯跑回家，看到家门锁着，便知道妈妈还没下班，于是就跑到院门口，迅速像一个猴子一样爬到大门的最高处，坐在那里向妈妈回家的方向观望，等妈妈回家。如果你从远处走过来看到院门上高高地坐了一个扎着辫子的瘦干猴的小女孩，那就是我了。现在的我还是很喜欢爬高上低，但是因为长年不运动地原因，腿脚并不是很灵便了。我还会很偶尔地爬在一个矮树上看风景，但是乔希深知我腿脚笨拙，已经很少让我在山上或树林里做危险动作了。我的腿的确是稍微一磕绊就淤青一大片的。
我小时候，是一个极其人来疯的人。在苏小院里住的时候，我总是爱集结一帮小孩子上街“乞讨”。没错，就是“乞讨”。不是因为我们真的穷得吃不起饭，而是我告诉那些小孩儿们，我们是丐帮的，必须得靠乞讨为生，我会给他们设计好地图，然后找个周六的上午就带着一帮小孩儿出去“流浪”了，中午饿得肚子扁扁的时候才回来。那个时候，我勒令别人叫我大雁姐姐。那个时候，我感觉我将来长大以后，一定是个当领导的人才。现在，我长大了，最害怕的就是当中演讲，连在每周的例会上发言时都会脖子到脸通红一片。网上的各种职业测评做了不少，测来测去都发现我根本不是当领导的料。想想也是，小时候最多就是当过一道杠小组长之类的，比那再大的官我实在胜任不来。其实真的是这样的，我现在特别讨厌为一大群人做决定，因为总会碰到这个不喜欢啦、那个有特殊情况啦，我还特别不擅长命令别人做事情，我也很不会对别人说“不”。我更喜欢的，是你告诉我我要做什么，然后我去做，或者我自己给自己设定目标，然后去实现这个目标。我一定可以保证我是所有人中做得最好的，因为我真的有很强大的行动力和执行力。但我真不是当头头儿的料，我并不觉得遗憾，因为我就是这个样子的。
我小时候，有过很多朋友。在记忆里，小学初中高中的时候，我总是在校门口半倚在自行车上和朋友们聊天，或者在课间的时候就和一帮人冲出教室翻杠子、打羽毛球、打篮球，或者在周末的时候跑到同学家去玩各种现在看起来真的好无聊的游戏。但是，那个时候，是那么那么地享受。那时候，我想，等我长大以后，一定要和所有跟我玩游戏的小伙伴们浪迹天涯。经过这么多年的成长和过滤，我的生命里只剩下了那么几个独好的朋友，对“朋友”这个词的理解也变得越来越苛刻，现在发现重新交一个真的可以交心的好朋友是多么地难啊。而很久以前的那些朋友也因为大家的成长、生活的繁忙、时光的流逝慢慢消失在人生里了。我记得以前我问过妈妈，妈妈你生命里最好的朋友是谁啊，妈妈说，是你啊。我说，啊，难道你没有自己的朋友吗？那你想找人聊天的时候，都找谁啊？妈妈说，就是你啊，妈妈有你就足够了，你是妈妈的一切。我小时候听到妈妈这么说还特别不理解。现在我长大了，虽然还没自己的孩子，但是我有了自己的老公。当自己成家以后，才发现，原来挚爱的家人和一两个好朋友，就足够了。因为已经长大，便懒得去折腾那些与半熟不熟的人们之间场面的敷衍活儿，更愿意去把所有的时间都花在家人上。有时候我问乔希，你为什么总和自己的大学同学或高中同学聚会呢，怎么一天到晚总缠着我啊。乔希总是会说：我现在已经结婚了，有家室了，你才是最重要的，我为什么要去见别人呢？我以前特别不理解，今天早晨，不知怎的，突然理解了。我妈妈，我爸爸，乔希，以及我们的家人，才是我生命里最最重要的人。
我小时候，特别特别讨厌孩子，真没开玩笑。大概我自己还是个孩子的时候，我就会指着比我更小的那些孩子莫明其妙地笑。有时候和妈妈逛街走在路上，要是看到迎面过来一个特别小的小孩子正在哭喊，旁边的妈妈劝也劝不了，我就会跟妈妈说，看，这个死娃子多烦人啊，又吵又闹，烦死了。那个时候，我就下定决心，将来长大以后绝对不生孩子，绝对不生。我和小怡子两个达成协议，将来我俩谁都不要孩子，要做极其独立的新时代女性，只要事业，不要家庭。那个时候我觉得结了婚有了孩子的女人是很可怜的，做不了自己喜欢的事情。甚至到了大学的时候，我对孩子的讨厌也丝毫未变，那个时候我打定自己将来结婚以后要过丁克一族的生活，两个人潇潇洒洒，不受孩子的牵绊。我甚至和张曦打赌说，如果我将来生孩子，我就请她吃满汉全席。到大四毕业的时候，我跟她说，如果我将来生孩子，就请她吃三顿满汉全席。甚至在前年的时候，我在街上看到一对双胞胎小女孩，金发碧眼的那种，萌得可爱。同学问我打算什么时候要孩子，我都顿时仰天大笑，说我这辈子没想过生孩子的，所以只是随口说说。但是，从今年开始，不知道是女性荷尔蒙作乱，还是生物钟在滴答滴答响了，还是人长到一定年龄了，还是对乔希的深爱，我突然，史无前例的，我自己都不敢想象的，开始喜欢孩子，开始向往孩子，开始畅想将来有孩子的生活。在商店里、超市里、大街上、甚至在电影里，要是看到小孩子，都觉得亲得不行，怎么看怎么亲。平时和乔希的谈话里，很大比例的话都是以“将来咱们的孩子......”开头，我和乔希坐在地毯上边看书，边时不时地蹦出关于孩子的话题。现在的我，觉得有爱自己的老公、活蹦乱跳的孩子才是世界上最幸福的事情。我想不出没有孩子的生活是怎样的，那岂不是，要和老公死守着孤独到老，膝下没有孩童的欢乐笑声，那个家该有多孤寂啊。现在的我，觉得家庭和事业是同等重要的，觉得最重要的成功首先是做一个正直的人并有一个幸福的家庭，觉得一个幸福的家庭是一切的基础。如果一个人没有一个幸福的家庭，没有可陪伴自己终老的爱人和可让自己看到自己童年影子的孩子，就算其他方面做得再成功再辉煌，那份回到家里的寂寥也会把一切辉煌的光辉遮掩掉吧。
我小时候，每天都幻想着自己能当一个特别酷的特工之类的，我幻想自己成为破案高手，成为众人的焦点，让所有的人围着我、崇拜我、疯狂询问我到底是怎么成功破获某个奇案的。或者我当时会畅想我要成为第一个和外星人有过接触的人类，我希望外星人能把我带到外星球去做客，然后再把我送回来，如果那样的话，我要写一本书，叫我和外星人的亲密接触，然后给更小的孩子们神秘兮兮讲述我在外太空的故事，我希望看到他们围坐在我身边极其崇拜的样子。但是现在呢，我最讨厌的一件事就是成为众人瞩目的焦点，我讨厌在会议上演讲自己的案子，讨厌听讲座迟到进去的时候所有人都看着我，讨厌在摄影机和无数人都对着我的样子，特别紧张，紧张到要死，我甚至觉得我是不是有社交恐惧症呢。我讨厌那种所谓校友联谊会或者资源分享大会的场景，硕大一个展厅，摆了无数个台子，其实我只是想走过去看看那台子上的文本资料，但是每当你走过去，那些台子旁边站得人都会特别友好热情地过来和你打招呼。我特别讨厌这样的情况，我真是不知道怎么回应他们的招呼，我只是想自己随便看看的。现在，我果真写了一本书，果真出版出来了，竟然还破天荒地成了畅销书，当时写的时候还唯唯诺诺地问妈妈，万一连98本都卖不出去怎么办。即便这本书不是关于和外星人接触的，我难道不该很高兴吗？难道不该享受人们抛过来的赞美之词吗？可是，就是怎么也兴奋不起来。唯一的感觉就是震撼和难以置信，怎么可能呢？我平凡到要死，土得掉渣，根本没有漂亮的词藻，一点不文艺一点不梦幻，只是通篇大白话，想啥说啥，说啥写啥，只是平实到要死的对自己生活的记录，竟然真的和人们产生了共鸣，竟然真的有很多人说他们对人生的态度因为这本书得到了改变。读着信箱里无数读者的来信，我觉得太不真实了，一切就像做梦一样，他们说学校老师在课上给同学们讲我的书，他们说同学演讲的主题是我的故事，他们说本是买给自己孩子读的、自己读的时候却深深爱上了，他们说12岁的儿子读完以后破天荒地开始学英语了...我特别不敢相信这些是真的，这种不真实甚至让我感觉网上的那个我和我自己不是一个人似的。真实的我，就是一个土鳖，用一个新词，就是屌丝。我根本不是100%努力和奋斗的，我根本不是100%积极向上的，我就是跟无数正处在这个年龄段的人们一样，整体奋斗，努力生活，不时的牢骚抱怨，但发现抱怨没用，还是得好好过生活。我也会晚起床，也会迟到，我也会看很多娱乐节目和八卦，等到懊悔地时候才赶快捧起床头书狂读几天。我不喜欢人们在脑子里预设一个对我的概念，或者把我想得很完美。没人是完美的，我也不是。我走了无数的弯路，做了很多无用功，我觉得别人不应该走那些弯路，所以才把自己的感慨写出来，仅此而已。我不喜欢被人关注，我只是想好好地生活，这本书写完就完了，我该继续我的生活了，编辑为我联系了那些可以上电视或电台宣传我的书的机会，我都找各种借口委婉地拒掉了，只是因为我真的很害怕成为焦点。我就是个普通老百姓，我觉得只有名人才会上电视的，我只是坐在电视机前看别人节目的人，我不想被别人看。不管在别人眼里有多好，只有自己和家人知道你到底是谁，知道你的优点和缺点，知道你的付出和得到。外面的风景纵使再美，最牵挂你心的还是自家的三亩田地。不过这件事让我又深刻体会到了一个道理：只要你足够认真地做一件事情，真的去努力了，去奋斗了，那么，你的付出一定会得到回报，一定会得到人们的认可。认真做事的那颗心是最最重要的。
我小时候，是一个性格很外向的人，大大咧咧，语言和行为都很夸张。最爱说的一句话，就是我崩溃了！现在的我，依然大大咧咧，情绪变化起伏很大（但是我没有bipolar，我给自己诊断过了，哈哈）。我的哭点和笑点都很低，基本可以说是廉价的眼泪和狼嚎般的笑声。从很远处，你就可以听到我的笑，元元和木沉每次听到我和小怡子的笑，都会做那种很诡异的惊诧状、然后定在空气里。虽然言行依然很夸张，一点不淑女，一点不稳重，走到哪儿都像个疯子一样，但是，我发现我的性格改变了。以前外向的我，做事非常鲁莽冲动。现在的我做事之前要想很久，要列各种计划，要权衡利弊，要想好各种选择的各种后果，之后才会去行动。最神奇地是，我发现我变成一个内向型性格的人了。前天在微博上认识一个也是做心理咨询的人，看他的微博上有很多关于MBTI人格测试的测验，我就去做了，做完以后，发现我的人格类型是ISFJ，I就代表是introvert啊亲！我活生生地从一个外向型的人变成内向型的人了，这到底是什么情况！我以为测错了，但是读完人家的解析以后，发现的确是这个样子。又有一次读一篇文章，里面谈到了“内向型的外向人格”和“外向型的内向人格”这两个概念。我觉得，如果说以前的我是“外向型的外向人格”的话，那么现在的我应该是“外向型的内向人格”吧（写完这个句子，我仔细地盯着“向”这个汉字看了十秒钟，我突然发现，我不认识这个字了...）
又细细想来，发生了这许多变化，永远不变的却是自己的信仰。相信善。相信积极阳光。相信人性潜在的巨大潜力。相信每个人的人生都有无数可能性，就看你如何选择每天的生活以及在岔路口的时候走哪条路。相信踏实奋斗的重要性。相信家庭和亲情的重要性。其实我以前也是很相信友情的，但最近发现友情在所谓的爱情面前，原来就是一个P...话不多说。
总之，我想，人生就是一个成长成熟并不断变化的过程。以前喜欢的东西，慢慢变得不那么重要了，相继被更深层次的追求替代。以前抵触反感的事情，慢慢变得可以接受了，不但可以接受，有时甚至还会盼望起来；以前不明白甚至鄙夷的道理，慢慢开始懂得了，并会感叹自己怎么早些年没有看透彻。这些，都是每个人这辈子都会经历过的吧。回顾了过去种种的成长，突然觉得很期待明天，后天，大后天，期待一年、三年、五年、十年后的我，又会有怎样的感慨，又会变得如何地“老”。以前对长大这个概念是很迷惑的，些许期待，又些许畏惧。可是现在感觉，人生的每个阶段都有那个阶段独特的美，要慢慢走过每一天，感受每一处停留的风景才是最好。突然想到，昨天和乔希在餐厅看到一对有花白头发的老夫妻，是华人，我跟乔希说，看，将来我老了，就希望头发变得如此花白，啊，突然希望自己赶快变成有花白头发的老太太啊，多么有风韵！于是乔希带我去超市买染发剂去了。
纪念今晨突然感觉自己长大了的那一秒。}