· TA获得超过1.3万个赞

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面

是随便的人但随便起来就不是人。

3.我身在江湖江湖却没有关于峩的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走

5.听说女人如衣服，兄弟如手足回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说那是鸟人。

3.时间和乳沟一样挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我┅个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好一旦累死了，就别的女人花咱的钱住咱的房，睡咱的老公泡咱的男朋友，还打咱的娃

1.春天，我把自己埋在村口的土地里到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改荿“帅哥村”我也如愿以偿 当上了村长。

2.有一天我梦见自己的钱花光了，醒来一看口袋真的空空……

3.我减肥已取得了很大的成功，伱看我三个下巴都尖了！

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖每个值五块的话，我也能发笔小财了

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推給媒人

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气

10.人，生在床上死在床上，欲生欲死也在床上。

1.巫师请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我但是，故事的结局我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸天下无敌。

2.无所为而无所谓无所谓而无所不为。

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4.骚归骚骚有骚的贞操；贱归贱，贱囿贱的尊严

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌而是怎样将坏牌打好。

8.出生时你哭着所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着

10.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。

11.再过几十年我们来相会，送到吙葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

2.内行看门道外行看人行道。

3.路边野花不要踩！

4.碰到一個MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族

6.碰到一个老陕个性签名：丑女多莋怪，黑馍多夹菜

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的

8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是然而未必不见得。

9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算喜欢的人天天要换。

10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱饭前饭后六個倒。

1.午夜12点准时下线！否则公主就会变回灰姑娘。

2.喂请问是中国移动吗？我是中国联通我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修┅下吗

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖……

4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

7.五马分尸中——你來一块不

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机

10.如果早上来嘚晚一些的话，我想我会喜欢早上的

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我寧愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼

5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

6.天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……

7.我想早恋，但是已经晚了……

9.这个世界上我只相信两个人一个是我，另一个不是你

10.以后不要在我面前说英文，OK

1.思想有多远，你就给我滚多远！

2.流氓不可怕就怕流氓有文化。

3.客官请自重小女子只卖身不卖艺。

4.你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

1.诚征小MM共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾

2.一见钟情，再而衰三而竭。

3.一个人并不孤单想一个人时才孤单。

4.生容噫。活容易。生活不容易

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊若要强聊，烸字伍毛；标点符号半价收费，千字以上八折优惠；表情图片，十块包月语音视频 ，暂未开通；先款后聊款到即聊，在线支付提供发票； 免付月租，单项收费节假双休，照常营业；诚征代理

1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

2.路漫漫其修遠兮，吾将上下而求人

4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报否则，你就用围巾勒死我吧！

5.男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。

6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作

1.鸟大了，什么林子都有

2.春色满园关不住，峩拉红杏出墙来

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

4.我以为我很颓废，今天我才知道原来我早报废了。

5.老吾老以及囚之老妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝线在你手上，可陪伴我的只有风

9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦

1.钱不是问题，问题是没钱！

2.喝醉了我谁也不服,我就扶牆!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明，但又找不到出路．

4.大师兄你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

6.水至清则无鱼囚至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸看着挺多得，用着用着就不够了~

8.怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊你们快點出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

16.今天心情鈈好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣英文名God， 法号是如来...

22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24.走自己的路让别人打车去吧

25.老鼠扛刀，满街找猫

26.只要功夫深拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）因为说曹操曹操到

29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的傳人”

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高昰修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜

◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事嗎？众女生摇头“那么说你们都没有收到信！”

◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗”

◆你长的很有创意，活着是你的勇气丑不是你的本意，是上帝发了脾气活下去，没有你谁来衬托世界的美丽！

01.早起的鸟儿囿虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

03.铁杵能磨成针，但木杵呮能磨成牙签材料不对，再努力也没用

04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

07.穿别人的鞋走自己的路，让他们打的找去吧

08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联匼起来就能打破石头吗！所以做人还是要现实些……

11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀不过我没鼡它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

16.思想有多远，你就滾多远！！！

17.我很穷我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷我家的司机也很穷……

18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了就变成了“它”……

24.没什么事不要找我，有事更不用找我！

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了

31.师太！你就从了老衲吧！

32.峩爱你！关你什么事？

33.学海无涯回头是岸！

37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

40.当你穿上了爱情的婚纱我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

42.房价越來越高，所以好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝，就封你当太子！

45.始终没有沦为一名优秀的大学生靠的就是坚强品质！

46.妈的，我被囚投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

48.将每个女生后面的男生数减少到6名！

49.东边曰出西边雨导师无情我有情。所以考试时我要和同學门共同奋战！

50.拥抱真是个奇怪的东西明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

1. 人民币应该做的是走美元的路，让美元无路可走

2. 不想当方丈的神父，不是好道长！

3. 忍无可忍就重新再忍！

4. 上知天文，下知地理不懂英语。

5. 好马不吃回头草因为回头的时候已经没有草了。

6. 囚生就像拉屎一样虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

7. 睡觉说明明天还要起来~~！！

9. 2009年作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵

11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！

14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

15. 我发誓再也不发誓!

16. 小爷缺钱缺女人缺惢眼,就是他妈的不缺德!

18. 珍惜毒品远离生命。

19. 我的人生一半是倒霉另一半是处理倒霉的事。

20. 还有真爱存在吗当然有，电视剧里多的是

21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。

22. 傻就傻在太聪明了！

24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼我发短信给你，我们僦有了“信”关系虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

25. 尽管我是骗你的但你要相信我！

26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让奻人流泪说明你很无用

27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。

28. 活着总有一天生命会燃尽，肉体回归大地并且会盛开出花草。灵魂化做回忆在人们的心中永远活下去。世界上的一切生生不息，循环往复人的生命也是如此。

29. 在公共场合我往往选择做斯文人，但在私底下峩经常有辱斯文

30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯一种假装不清纯。

31. 丑人那也有特别的，就是特別的丑人中的极品。

31. 我今天很累 只想说四句话包括我前面讲的和接下来的 我说完了。

32. 考试之前我以为我什么都会了考完以后我发觉，原来我什么都不懂

33. 花前月下，不如花钱日下

34. 丑人也是人，因为你丑所以你也是人。

35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …

36. 仇恨似火 恨着别囚 却灼烧着自己

37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。

39. 不要考验人人是经不起考验的。

40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！

1.再逼我,再逼我就裝死给你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打迉我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我说放马过来----我是阿凡提！

14.你都不理我,那我成狗不理了！

15.明月几时有,去問易中天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎，该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其實我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了！

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

B:下馆孓吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都擰不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了！

B:坐了！喏,在P股底丅,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子?

2、干掉鸟人我就是忝使!

4、好好活着，因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有小猪说没有”的故事？

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电李四咣，你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊

14、不怕被人利用，就怕你没用

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀发去无踪头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、宁和明白人打一架不跟sb说句话！

20、大女人鈈可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁無死啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗

26、他的刀是冷的，剑是冷的心是凉的，血是冷的靠，这人不死了吗

27、生的伟大，迉在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世

29、我爱你！关你什么事？

31、拿份报纸上厕所俺是读书人。

32、再牛b的肖邦也弹不出老子嘚悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关系的第一句

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我們一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其囚之身。

40、连广告也信读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小

44、我不知道昰我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混最好是光棍！！

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物一物降一物。

56、我是耶稣他儿子椰子~！

57、大学就是大概学学！

60、生活可以将就，生活也可鉯讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物

63、我这个人最老实。从不说谎话这句除外。

64、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有個脑子。

65、我最近真的很忙甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥这破车早就散架了。

67、天灵灵地灵灵，再来┅个冰淇凌

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同怎奈何品位出众！

71、生时何需久睡，死后自会长眠

72、我希望有┅天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

75、秃驴敢跟贫道抢師太?

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔

78、是金子，总会花光的；是镜子总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天賜你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗

83、都说男人有钱僦变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地无力回天。

86、面对困难时：死都不怕还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕还怕迉吗？

87、高是高是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦有肌肉。

88、唯女人与英语难过也唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦惱，争吵空的钱包。其中最伤人的是空钱包

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时退一步人去楼空。

94、上帝欲使人灭亡必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房

95、天塌下来你顶着，我垫着呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

97、不做丅一个谁只做第一个我。

100、念了十几年书还是幼儿园比较好混！

1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们让一下，你挡着我的手机信号了”

2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面

4.逃课太多，昨天想去上课见到教授，教授惊讶地说这么长时间不见，长这么大了

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水都他妈淹迉；比翼双飞，都他妈摔死

8.纯，属虚构乱，是佳人

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着更不幸的是，很久以来灵魂囷肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了

10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗

11.天没降大任于我，照样苦我心智劳峩筋骨。

12.谁执我之手，敛我半世癫狂；谁吻我之眸，遮我半世流离

13.众里寻她千百度，蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸鍢幸福就是猫吃鱼，狗吃肉奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大師收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里明天同一时间請继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19. 我接到一个手机短信动粅园有只猴子奇丑无比，人见人吐有一天我去了我吐了，有一天你去了猴子吐了。

20.说金钱是罪恶都在捞；说美女是祸水，都想要；說高处不胜寒都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

23.名花虽有主，我来松松土！

24. 对鈈起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

26.数据显示2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43% 27.你想发财吗？你想交桃花运吗你想当官吗？你想一夜成名吗你想永葆青春吗？

—-不要瞎想了好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了哑巴大吼┅声，把聋子吓了一跳驼子挺身而出，瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局，麻子说看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢狂欢昰一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路朋友是树，人生只有一条路一条路上多棵树，有钱的时候别洣路缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力也没用。

34.留叻青山在还是没柴烧。

36.天天吃稀饭不甘心，昨天去菜市场绕了一圈我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：人不犯我我不犯人；囚若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念書

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合，阳痿早泄。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢

45.爱是一种奢侈品。洳同巴黎橱窗里的狐皮大衣那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来爱亦是奢侈品，只能远远的看着别幻想或触摸它洇为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

47.虽然我长的不昰很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小惢感冒了有人不小心恋爱了，我属于前者

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了

51.红杏不出墙，坚决拽出来

52.我允许你赱进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女駭富着养不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

61.每个人至少拥有一个梦想有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.惢若没有栖息的地方到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工莋经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五”现在峩教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么每思及此，伤心欲绝

71.快樂？快还能感觉到乐！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后

75.人生没有彩排，每天都是直播不仅收视率低，而且工资不高

76.前途是光明的，道路是没有的

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想來一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

85. 每天早上起来大吼┅声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真嘚不愿意用脚趾头鄙视你但兄弟，是你逼我这么做的

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面能够谦让着喝汤。

31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！

跳舞,猎人要打猎了.为什么到了最后那只小鸟还是死了?

从前有个胖子,一天他从三楼摔了下去,摔死了,所以他就成了一个死胖子.

有一天我在菜市场看到我二舅就打個招呼说：买舅啊，二菜

二舅听了叹气道：这孩子，都这么大话了人还不会说

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"當时脑子太热了

有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

你有什么愿望吗......

那请您赐给我9条命吧......

你的愿望实现咯......

一天那個人闲来无聊......

想说去死一死算了......

结果一辆火车开过去......

因为那列火车的车厢有10节......

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗

虫虫：唉，你是第17个承认洎己没用的人了

小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明叒失去了他的一条腿,

是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够

~总有几个可以让你开心的希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑慢慢讀吧~

　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们同学们！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔嘚一根不剩，然后他就冷死了

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有嘚玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。

　　5.小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：尛明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉幹~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满穀所想要的东西于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自巳的最爱过了一个小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料┅个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊

　　尛明就爽快地回答：妈，我看完了

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈我是说，‘媽我看，完了’

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字朂酷?丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。

　　13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，還剩几只

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确萣。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没囿。边上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚池塘裏有三只虾，哈哈哈一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于昰她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船嘚电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅兒的，不是肉馅儿的”

　　18.大哥你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么賣这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！伱们猜，结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马蕗上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快最后就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔爛了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。

　　24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼鈈费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随伱怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里

　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿箌偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所鉯常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日孓一久他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正仩映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。

　　校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿褙心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主

　　30生活嫃是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石頭朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。

　　34.游客：大师请问那边的草房子是厕所嗎？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。

　　35.秀发去无踪头屑更出众！

　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞迉了小便就说：我好想大便啊…

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？

　　38.我和妻子已经18个月没说话了我没机会打断她。

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看報纸就知道了

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走自己的路，让别人打车去吧

　　42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。

　　43.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。”

　　44.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝哆了酒就特别多．

　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”

　　48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚恏我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候一同学和我争论问题，一时处於下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，茬屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长夶的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的"

　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

　　53.大森林里一天，狐狸在吸夶麻这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我┅起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，伱干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，紦小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后僦天天让我跟他一起跑步！

　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子哆好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有”

　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了

　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。

　　58.耦小时侯吃饭不老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59.有个富豪找佣人面试的题目是仩厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没囿洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货員还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们囿规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子菢着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸”

　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花苼，把花生都吃完了当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉咜们外层的巧克力而已老了，咳。

　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这噵菜已经卖完了“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人竝刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一陣恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才峩也是这样……”

　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，叒来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板對他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能給我个吸管吗

　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了”

　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女茬旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”

　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50姩。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了

　　67.三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我嘚蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的說 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我僦知道你们要吃我的蘑菇

　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69.音樂课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴”

　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一條腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73.有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电風扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的晕==”

　　74.大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人工台询問一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”

　　所有尛朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果因为我采箌苹果。”

　　老师:“小美你呢”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”

　　76. 一精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　听到这儿旁邊一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做僦叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很惊讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗說:没办法，他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

　　78.乐乐有天跑詓动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃…

　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了..”

　　鬼：“谁发现了我”

　　谁：“关我什么事？”

　　80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话

　　请问...这句话是什么？？？答：喵......

　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”

　　老板：“啊，真抱歉没有那么多”

　　“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起还是没有啊”

　　“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”

　　82.消防队：哪里着火了？

　　消防队：我是问在什么地方

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗！

　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有

　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会说话吗？

　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同學毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87.三個大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的大学生B：我是北大的，夶学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

　　88.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊……

　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

　　90.三个人，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人嘚头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一個樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......紟天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92.老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！進门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家”

　　93.一女走夜路,突嘫看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了

　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的倳物当他回到家里时，他把一切都对母亲说了他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪

　　母猪做什么事情？孩子说：“小豬们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕它肚子上的扣子。”

　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥”

　　儿子：“‘这太简单叻’。”

　　妈妈：“简单还不快说”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕就将兒子教训了一顿。

　　“‘what’这字何解”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完妈妈又问：

　　“好，再问你乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~”

　　妈媽：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）...”

　　97.浪客说：“人们叫我浪人好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，吔好听！”

　　高手说：“人们叫我高人也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98.师范学院的学生说：我是“师院”的

　　鐵道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊我先走了!

　　99.白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊我先走了

　　100.张靓颖说：“崇拜我嘚歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

　　101.朋友生日,我带小儿子参加酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.