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我真的不想她们住在这里了_怀孕吧_百度贴吧
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我真的不想她们住在这里了收藏
我老公的妈妈听说我回来了就跑过来说要照顾我
发信息问我住这里行不行， 我装作没看见
然后她就带着她女儿过来了
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昨天她们来我想着她们看着地方小肯定自己就会走的
谁知道她们一到睡觉时间就霸占了床
我和老公只能打地铺
你说过来照顾我
就让我一个五个半月孕妇睡地上啊
没看见我们这房间才20平方么
我生在北方那边吃的比较重口昨天她们来特地给她们做了好吃的，想着他们是江西的吃辣，
他妈妈可能看我炒菜放油什么多
早上非要抢着做饭
本来怀孕胃口不好
你做的是什么，冰箱里面有西红柿你说你要做汤你放点西红柿还能有点食欲， 就这么白乎乎的
不放盐不放油
米饭还热焦了
包菜也是没放油盐一下
感觉过来就是膈应人啊
你说我平时一个人待着，自己做饭自己两个人吃吃多好
你过来把我们挤地上
你真丫的好意思啊
我家婆婆天天给我塞肉吃，吃的我特码都要吐了而且那盐跟油不花钱一样，往狠的放，
烦死了烦死了烦死了
你直接说睡地上腰疼，睡不好，一晚上都睡不着
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怎么办才能赶她们走
我真的不需要你所谓的照顾，
直接说肚子痛，让老公带去医院，然后就跟医生说肚子隐隐得痛，是不是昨天睡地板受凉了
她们怎么就不自觉呢
跟你老公说，让你老公跟你婆婆说，真是的，让一个孕妇打地铺睡
这都什么人←_←
本宝宝实在是不开心了
换了我就直接回娘家去，你们不是爱住么，那就一直住着吧。什么时候走了我再什么时候回来。
让你老公撵呀，一天撵她七八回，看她还好意思住不
有光就睡不着，她和她女儿玩手机玩到11.2点
还一直发语音
让你老公直接和她妈说啊。哪有这样照顾的？！
直接说就是，干嘛委屈自己
20平方这么小 也太挤了，你就说房间太小了不够4个人住，让他妈妈买房子
直接说，现在还不用她照顾，让她先回去
吃完饭就想补个觉
因为没睡好我就睡床了
老公也睡上来了
他妈看见了
手机玩玩，也说有点累，想睡一下
居然又躺上来了
然后他妹妹看我们都在床上
就也想上来，我一生气就摔门出去跑我朋友这里来了
妈的， 火死了
简直是多个祖宗来伺候她呀…… 为什么追我，我又没有急支糖浆
这个吧我就服你婆婆
让怀孕的儿媳妇睡地铺，你婆婆能不能要点脸了？果断怒了，跟你老公说让他妈走人
快赶走 做的菜能吃 看着就没胃口
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真的要出书了。。。。求校正。。。。收藏
我为我媳妇写的一点小东西 终于在昨天截稿了。哇咔咔。撒花~~~今天联系了一个印刷的厂家印刷15本
480元。今天晚上是最后的校正工作。没有什么错误的话明天晚上就开始印刷了、今晚贴出来希望有耐心看下去的吧友帮忙找下错别字、错词、不合适的语句字数不是很多
1万4千个字
这只是Part。1如果合适 还会有 2
5 。。。。平均一本书的成本在36块钱。我知道肯定不可能有人买了我就自我留念一下吧当然真有特别想要的吧友
请付上30大洋
我加印一本给你。没有太多的文采，只是单纯的纪念，纪念一周年。我想大概没有多少人会在意吧不喜欢的勿喷。
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嗯嗯，我支持一个
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欢迎大家入驻我的帖
谢谢大家的祝福有问题请勿插楼 直接 楼中楼可以么？谢谢。
序. 连绵的阴雨遮盖在这座北方小城的上方。
又是一个让人躁动不已的夏季。 有的东西总是消失得很突然，让人瞠目结舌，昨天还好好存在的，一夜过后就毫无声息地消失掉了，像是一滴水在太阳下蒸发了一般。 他们终究会被时间冲淡，被沉入到某个不知名的海底深渊，被人遗忘，再也不为人所知。 但很庆幸。陪伴我的还有我手里的笔，它陪我记录下了曾经的点点滴滴。无比精确的标记下我曾经遗失的宝贝的坐标。 当两年之后，或许更早时，当黑暗杯第一缕光明冲破时，我会乘着古老的方舟，打捞起遗失的一切，我会在你耳边低语，告诉沉睡多年的你，爱你的我依旧未改变过。 看多太多让人悲伤的爱情故事，实在不敢把自己的这份感情和他们的爱恨情仇作比较，那些光怪陆离的故事实在是我所不能想象与触及的。故事终究是故事，在现实的阳光下，一切都显得如此虚假与做作。 我的爱，其实很简单。 亲爱的，请原谅我用这种方式来纪念我们的爱情。我每天都在孤单的深渊里悲伤的徘徊，不能自己。深夜的时候，我总是在抱着侥幸的心态祈祷明天会发生我想要的奇迹。 愿得一人心， 白首不相离。 写在前面的话。
纪年 慕月 Part.1 目录 Chapter 1
……………………………..
9 Chapter 2
……………....……………..
17 Chapter 3
…………………......………
25 Chapter 4
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33 Chapter 5
………………………...……
43 Chapter 6
………………………...…....
51 Chapter 7
……………………………...
57 Chapter 8
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67 Chapter 9
……………………………...
75 Part.2 Tiny Story
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Part.1 Chapter.1 小城故事多。 同其他三线城市一样。临沂也在缓慢发展着，想巨大的树林，正在向外生长着，外表是在有条不紊的前进着，暗中那密密压压的树根却如脱兔一般向四周蔓延，伸展。 窗外的乌云堆了一层又一层。黑压压的预示着一场大雨的到来。 班里的气氛显得有些格外烦躁，就如同我心里的思念一样，像肆虐的洪流在心中到处冲荡。 当一切归于平静，当不被珍惜都已失去，当美好的现实都变成过去的回忆的时候，我们才能静下心来去安慰心中那块最柔软的地方，才知道原来曾经的一切是那么美好。 我看过人情世故，见过生死离别，听过天方夜谭，路过伤心之地，我以为这样就可以淡然面对人生了，但是当爱情再次降临之时，我却发现，我原来还是无能为力，就这样眼睁睁看着它掏空了身体，带走了灵魂，只留下思念给早已空空如也的我。 佛说：这是尘缘未了。 夏天总是会让我联想到海滩、大雨之类的词语，当然，还有我一直都在窥伺的爱情。那个夏天，校园的上空，始终有散不去的云。 在被蝉声肆虐了一个又一个夜晚之后，秋天终于缓缓到来了。我更喜欢叫她夏末。 和朋友打算成立一个文学社，发表一些自己的文章和诗歌，来创造一个属于自己的天地，于是在渐渐变凉的天气中，我们像等待着过冬的仓鼠一样，开始忙碌的准备冬天的储蓄。 然后，我就在茫茫的人群中，遇到了她。 很憧憬一份离奇却浪漫的爱情，有一个独特又难忘的邂逅，来一次内涵又完美的开场白，最后是一场漫长却幸福的相守。 谁都不是最亮的星。 不用照亮所有人。 只需要你心爱的人注意到。 那就足够了。 从来没觉得自己有多独特，多纯情。只是一个单身的在人群中穿梭的少年罢了。但是，遇到了她，我确定觉得有神灵眷顾了一下我，也许有时候真的会在转角与真爱不期而遇。 但是很遗憾，很多时候，很多人都选择了擦肩而过。 感谢上天让我遇到了你。 当我看到你对我有越来越多笑容时； 当我的身边有越来越多你的身影时； 当我在某个寂寞的夜里收到你的短信时； 当我听到你对我近乎疼爱的话语时。 我明白了为什么，那是一颗叫**情的种子在身体里开始肆无忌惮的生长，我的心告诉我，那种子是一位可爱女子为你种下的。如风如露。还有，忘了告诉你，其实你的心里也有一粒种子在发芽生长。
总有一天，你我都会长大，会试着用大人的眼光去看待当初自己那份疯狂的爱情，即使淡然一笑，但却忘了拭去曾经因那份感动、难过、喜悦、伤心、幸福而留在脸上的泪痕。然后我们一起面向太阳，看阳光在脸上反射出怎样的光芒。 总有一天，那株疯狂生长的植物会钻出身体，钻出厚厚的伪装，去寻找最喜欢的属于他们的天堂。 一生守候到老的，往往不是最喜欢的，最爱的，却是最合适的，相偎在一起，像羸弱的狗尾草，互相依靠，长在令人生畏的悬崖峭壁之上，无人理睬，却也无人触及。一起度过寒霜酷暑，一起看过周围的花开花落，一起等过星来日往，然后周围有了一堆孩子，又在不经意的野火间，手牵手化成了永恒，变作天上的一对星辰。 那个夏天，刚刚走出和前任分手的阴影，心里还有那么多那么多未知的疑问。 紧接而来的就是一场可以预知的特大暴雨，雨后，校园里竟满是流淌的小河。心里祈祷着会有一个好的开始，看着楼前那棵越发高大的法国梧桐，心里又有一些未命名的情绪。 那场雨，送走了旧人，载来了新颜。 广播社有一次纳新活动，好朋友问我要不要去看看，想到文学社也要有些动作了，便答应了。晚自习第二节课，趁着老师不在的时间，穿过几层楼，走过几间教室，在不经意间，瞥到了曾经的她。正在和同桌谈论着什么的她，脸上满是高兴的表情。 低头地快速走过，装做若无其事的样子，心里某个部位却突然什么刺了一下，刺骨一样的疼。 很讨厌一种女孩。 在任何人面前都不曾放下伪装 哪怕在爱人面前 而我 终究还是没有抓住那场青春与浮华 像缓慢的过场电影 冗味却又不可阻挡地向前走 走过一段走廊，来到了目的地。 灯光不是很刺眼。 没有多少人在意我的到来，我更像一个后台工作者，可有可无的龙套。 活动很快就结束了，像一顿简单的快餐。 在记忆里，就只剩下了密密压压的人群和无穷无尽的无力感。 之后几天都是很平淡很平淡的生活，之前的事一如一粒盐融化进一杯蒸馏水中 ，再也品不出任何味道。 爱情 迟早会到来 即使来生 而你 错过了却再难遇到 哪怕有下辈子
Chapter.2 仰角四十五度，你是我所深爱的女子。 陌路并不是一种词语，更像一种态度，来表现自己一颗差不多冷掉的心而已。因为看不到你眼中有所后悔，我只好选择原路返回。 一切都只是一次一厢情愿的幻觉。 公交车慢慢地向前走 巨大的车窗把窗外的景色分割成一块块的样子 像胶卷一样 上映着城市的一幕幕抑郁与浮华 曾经的美好 随着灯光在脸上一晃而过 白天开始渐渐变短，这意味着夏天走过了高潮。 对我开说，这未尝不是一个好消息。 当太阳开始由北回归线向南慢慢移动的时候，当街上开始有单衣、外套的时候，当街上的人们不在着装暴露的时候，我有理由相信：世界将会是多么美好。 非常不喜欢夏天。 每当阳光进入窗子的角度越来越高的时候，我总是感觉皮肤被千万只蚊子叮咬着一般，浑身都在痒，却要极力克制去挠破它，这相当痛苦。 所以，当感觉夏天要过去之后，那高兴之情溢于言表。 一直很渴望有一份长久的爱情，然后演变成一个温暖的家庭。并不是因为家里的不幸福，而是因为很想在一个孤单的夜晚有一双可以紧握的双手。 黑暗总是会带给我很多的灵感与想法，夜色下的心跳动的更加有力，喜欢那种氛围所带来的感觉，开始像一只鬼魅一样，在窗边向往未来，即使身边感觉始终缺少了什么。 你就在这时开始进入我的世界。 那年，你刚十六岁。 像是被侵犯了领地的野兽一样，我对你的到来充满了不安与警惕。那时的我伤口还未痊愈，正在接受时间缓慢的治疗。你的出现，让我还未结疤的伤口有些隐隐作痛。 你就像被粘在邻家小猫身上的苍耳不经意地落在我身边。虽然没有光鲜照人的来历，但那美丽的一面已经足够让一个少年心的悸动。 像是着了魔一般，我竟然开始把你放在心里培养。像当初初恋是一模一样。伤口又在隐隐作痛着。我听到有人在说：你就不怕再次受伤？ 我沉默着。 然后就只剩背后有人长长的叹息。 既然爱了 就只顾往前走 既然选择了牵手 就不怕前方的艰难险阻 和朋友谈论以后的生活。他们都普遍的想有一份出人头地成功，或是考研读博深造，亦或是出国进修。听到他们在绘声绘色地将，我就感觉自己有些不思上进的味道了。
他们问，你呢。 我会告诉他们我只想考上一所重点大学，然后找一个可以十分自由的工作，娶她回家，最后生一堆的孩子吗？我还是选择了撒谎，我说我想做动漫设计师。光大我国的动漫事业。 然后就是朋友的一阵唏嘘。 想过暑假去拉萨旅游。更准确一点应该是去散心。真的很想到那个离太阳最近的地方看一看那里的天到底有多蓝，想尝一尝哪里香椿的酥油茶，亲自虔诚地去喇嘛庙拜上一拜，求一签父母的平安符，最后再为我们的未来占一卜。夜晚穿着厚厚的衣服到屋顶去寻找属于我和她的那颗明星。 知道自己的平凡但确信自己并不平庸，也许这一生只能做冥冥夜空的一颗星，但要让自己发出不异样的光芒。 有很多时候总是走着一件事情，做着做着就忘了是在干什么的了。然后就只是在那呆呆的想，最后就这样耗光了半天的时光。总是会忘记了该干的事情，即使写了备忘录也没有效果，因为会忘记看备忘录。 不知道从什么时候开始，她开始渐渐出现在我的言语中，心里也有了更多她的位置，，才发现原来曾经埋下的种子如今已经发芽生根生长成参天大树，早已不是那株小草。而现在心灵已经都被她遮住，已经容不得其他光芒的照进。 从那以后，你就成了我的全部。 喜欢拍照。各种各样的景物。 但我不喜欢拍人物。 你曾经问过我为什么。我的说法是，景物不是人，他们没有那么多脾气，他们就在那里不动不摇。不会因为你拍的不好而生气，不开心。拍他们你有足够的时间来准备调焦、曝光度，光圈大小，快门时间，他们有足够的耐性来看你弄完这一切，而且即使不好，再重拍一次，他们的表情也依旧如故。从这点上来说，风景要比人物好得多。 其实，我有为自己的懒惰撒了一次谎。 喜欢拿着那台1200万像素的数码相机到处拍拍，我总是喜欢带着它骑上那辆有些陈旧的单车来逛遍城市的角角落落。相机被我保存得很好，从未被摔过、磕过。我像对待好朋友一样小心翼翼地呵护着它。尽管如此，时光还是在它身上留下了不可拭去的痕迹。镜头已经有些松动，已经有很多地方被磨掉了漆，尽管功能不受影响，但谁都明白，它早已不像当初那样美好，迟早有一天，他也会寿终正寝，变成一堆零件，然后被回收利用，最后又会回到曾经它待过的那个货架，等待新的主人。 并不是人们生来就喜新厌旧，只是万物都有它的生命历程，他们注定都是人生的过客。为了不让自己伤心，在它们消失之前，我们都会去找另一种事物来代替自己将要空虚的心。 这不叫自私。 这是自我保护。
Chapter.3 害怕孤单寂寞。那种世界都在离你而去的感觉，总让我感到很压抑。像是被关在瓶子里的飞虫，无论如何努力也冲不破这层薄薄的壁。 天气一反常态的开始回温，我和你也乘着树下的荫蔽在校园的角落里穿梭。感情像那日渐嚣长的尘土在不断增加。 突然发现，校园里一夜开满了蒲公英。淡淡地香味混着草香在校园里不断的氤氲、发酵。我拼到了像女儿红一样香醇的味道。 总有人在说这时的我们年少轻狂，没有真爱可言，可是那份感情却是真真心心地付出过。我们也爱的那么疯狂，那么单纯，那么不计后果。谁也没有理由反驳一个热恋中的少年。 热恋时的爱情，可以什么都不在乎，只要你想要，只要我还有。因为我爱你，所以我愿意。 你很单纯，笑得很可爱。像我窗边那一盆水灵灵的胖娃娃。 有时候你会很安静，有时你会很活泼。 处女座的你，让我想到了一句话。 静若处子，动如脱兔。 经常会这样想：如果彼此出现的早一点，也许就不会再和别人十指相扣。就不用再有那些近乎撕心的经历。也就不用再整夜整夜受到那些无休止的梦魇侵扰。不会在某个夜晚突然在梦中醒来，却再也无法入睡，只好伴着她的记忆蜷缩到天亮。也不用害怕和她相遇之后那不知该如何是好的尴尬，也不用看到她和某男子成双入对时心里会突然阵阵绞痛。 一个人的时候，会突然不再想说话，不想再做任何事情，只是呆在那里，任内心的悲伤像野兽一样到处肆虐。思念的潮水一次又一次的冲击着内心最脆弱的地方 几天前，村里有人去世了，很突然的那种离开，让人猝不及防，印象里不是不久前还坐过他的三轮车吗？ 喜欢幻想。那种乌托邦式的梦和现实比起来显得又如此诱人，于是每天都有很长的时间在自己的王国里度过，那几天恰好在翻看《一梦三四年》。突然就和书里有了些共鸣，惶惶然竟有些无法分清现实与梦境了，有了社会很美好的错觉。 我们都被自己所编织的谎言给骗了。 朋友又恋爱了。他们在一起的情形渐渐地多了起来，看着他们如此的甜蜜。我实在不知道该说些什么好。只好一个劲地在那傻笑：呵呵，你们要好好的哈。呵呵呵。然后就不知道该说什么好了。并不是嫉妒他，只是在感叹为什么刚刚分手没多久，就可以继续一段新的感情？心灵难道没有丝毫痛感吗？心里有些为那女生感到不值，和一个毫无痛感的人在一起，不会变的也很麻木吗？心里有千种想法，但表情只能有一个，那就是笑。 我苦苦等了你那么多年 为什么却连一个结果都不肯给我 黑夜中，我们在用短信进行着交流。 你说你想去西藏旅游。 我说我们一起吧。
关于外贸软件你不知道的秘密
末了，我又加了一句话，你要等我一年，到时候我要好好照顾你。 确认发送。 心里有种做贼心虚的感觉，在想是不是有些鲁莽，心里在期望回复的同时，还在担心你会不会回复，又是怎样的一种心情。 五分钟之后，手机屏幕亮了。 我的嘴角开始微微上扬。 你的短信只有几个字： 好，我等你 有人说，当你失眠时，其实你是在另一个人的梦里。 周围的环境有些陌生，我不记得有来过这里。 心里却意外的没有深究原因。 往前走着，远处有座小山，云雾缭绕，很是漂亮，打算过去看看。 走了几步才发现有一条公路隔着。 跨过围栏，正打算穿过，可一侧脸才发现近乎咫尺的地方有辆汽车满载向我冲来。已经无法躲开。 一个激灵。突然坐了起来，才发现自己还在宿舍里。原来是一个梦，一摸后背，一层的汗。看看时间，5点43了已经。 起床吧。 校园开始慢慢地褪色，不知从何时起，黄色似乎就成了校园的主色调。看着在渐渐枯黄的操场，黄昏下又显现出别样的颜色。对整个世界有了另一种感觉，有些悲凉。 那端午后的时光 被铭刻在操场那堵荒败的墙上 然后又被高高的野草所淹没 蒲公英终究还是成熟了 那随风飘走的不只是种子 还有我的思念和承诺 高二年级开始分班。 曾经的同学只能作为朋友被记住。有的甚至还没怎么说过话，就像擦肩而过的火车驶向各自的目的地。 没有太多的悲伤与不舍，迟早都要分开的事情，没有什么值得留恋的。 被分到二班。 我在你楼上。相同的地方在学习。 有些好奇地看看周围，尽是一些陌生的脸庞，兴奋写在每一个人的脸上，实在有些茫然，同桌突然捅捅我：外面有人找你。 一定是你，对吧？
Chapter.4 回想起我们第一次相遇的日子，我的心绪迷迷蒙蒙，你可爱的脸庞总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不已。 没什么 只是突然很想你 思念像雾弥漫了整个身体 在这个感情泛滥的季节 真的没什么 只是很想你 仅此而已 天气已经开始转凉了，绿色正在以肉眼可见的速度迅速退去。校园里的梧桐树叶开始越掉越多，每天地面上都会有厚厚的积上一层，渐渐的每天早上又多了一种楼下扫树叶的声音。这种声音一直持续到放假前，树叶彻底落干净的时候。走在校园的操场上抬头看看天空，才突然发现不知何时天空已经变得如此高远清澈了，像不着一丝的蓝色眼眸。我在那里看到了这世界所得不到的希望。 我和你在操场上谈论着未来。 “下学期你就要出去美术集训了，我怎么办？” “我会经常回来的，因为你还在这里啊。” “那你在外面找了别的女生怎么办？” “不会的，我的心都交给你了，怎么还能有别人呢？” “…….” “宝宝。” “恩？” “我爱你。” “宝贝，我也爱你。” “…….” “手冷不冷？” “有点。” “来，放我这里暖暖。” “不要，很凉的。” “没事，我不怕冷，听话。” “……” “凉吗？我还是拿出来吧。” “不凉，你老实点，别动。” “……” “宝贝。” “你说以后咱们的孩子叫什么呢？” “高科技怎么样？哈哈哈。” 有的事，即使过去了，我还久久不能忘记，然后就在某个忽然的恍惚间，想起了曾经的一切一切。 你告诉我你有一个初恋，他的名字叫陈霄。 这一秒前我还什么想法都没有。 然后你又说，他家很有钱，你父母都同意了。 下一秒我的思维就一下子停顿了。 果然，还是要门当户对啊。 想到自己的家世，不禁有些黯然。 可是宝贝，我想告诉你，即使这样我也不愿放弃你，我会比他做得更好。 在你的口中，绘声绘色的描绘了你们的曾经。
我知道，你和我一样，都不是故意要这样的，在我看来，你为他所做的一切都是不值得，即使他真的很有钱。 我不在乎，我是这么想的。 只要你现在和以后都在我身边就好了。我不再计较你的过去。我也不会让你在过去的回忆里苦苦挣扎。 有的事终究是要过去的，不管你乐不乐意，附加在时光上的那些事情都不可逆转的向身后走去。我们只能偶尔的回头看看它们走远了没，只是每一次回头才发现，离开的速度好慢，慢到好像一切就像是昨天才发生的事情，然后就有一丝难过，在想事情的另一个结果。 我所能做的，就只有怀念、难过、怅惘。 很幸运，在一个失落的时间段里遇到了你。 You are my lucky star. 一天晚自习正在进行中，手机有你的短信： 我不舒服，在后面的医院里打点滴的。 我忘了当时心里是怎么想的，肯定有点着急吧。看着时间还有几分钟下课，有些急躁不安。 我回了一条短信 “那我去找你吧？” “不好，你还在上课吧。” “没事，下课了。” 然后就许久没见你的回复，正准备收拾去找你的时候，信息来了。 “还是别来了，我快打完了。” 呵呵，果然还是口是心非。 一路小跑，有些微喘，还是到了那里。 你的表情有些惊讶，也许对我的出现还是有些出乎意料吧。看看输液瓶里还有那么多，这哪儿是一会就可以输完的样子。看见你的舍长在陪着你，心里稍微放下一点来，毕竟有人照顾就比一个人好。 看了一下四周，竟然没有凳子。 于是坐在你床边。看着还有些微怔的你。 “不是不让你来的吗。” “不来看看我不放心。” “............” 一直到现在，我都还不能完全记忆起那晚究竟是如何渡过的，那夜的我似乎不再那么中规中矩，看着躺在病床上的你气色有了一丝回复，那神态有几分可爱。我伸手去摸你的额头，想去了解你的温度。 “怎么样了，好点了吗？” “额... ...” 突然就觉得眼前的你好美丽好可爱。 像是很久没见有生机的婆婆丁突然在一个夜晚之后开出了绚烂的花朵一样。美丽照人。 心里突然就有了一个冲动，往前倾了倾身子，趁你疑惑的瞬间，吻上了你的唇。然后就是寂静，接着只有两颗砰砰乱跳的心，那种感觉让我毕生难忘。 你的初吻是我的。 那夜是如此的美好。像极了你的脸孔。
Chapter.5 又是一个短暂的周末。 周六的下午。16：21。 Loving strangers音乐响起。 这是你的专属铃声。 “喂。怎么了？” “我到你家了，来接我吧。” “……” “开玩笑的话不理你了。” “没骗你，就在车站，你快来。” “恩，好，我这就过去。你等我哈。” 末了，我又问了一句“真的吗？不要骗我哈。” 心里扑腾扑腾乱跳，有点高兴又有点紧张。 是真的吗？ 慌忙收拾了一下，我出发了。 十分钟后，我在车站里见到了你。 依旧那么美丽。 你怎么来这里了呢？ 晚上。你执意不肯回家，两个都不愿意。 “那怎么办？你去哪来”我问。 “旅馆。” “我不放心。” “那你也留下来，陪我。” “……” “行不行？” “好。” 那天晚上，我就和你留在了外面。 第一次和你靠的那么近，近到连你的呼吸都听得一清二楚，近到你的睫毛都看的真真切切，近到你在家用的沐浴露的淡淡芳香都能闻到。 心里有股血在沸腾，我不知道夜色下的你是怎样的想法，但我想得很简单：我要照顾你一生，保护你一生，给你一生的幸福。即使以后再坎坷。 第二天我们起床的很晚，你在洗刷间梳头发，我悄悄揽上你的腰，把脸埋进你的头发里，想着昨晚发生的一切：我真的可以照顾这个女人一辈子。你侧过脸来，脸上满是笑意，我的心里也是阳光明媚。一个深深的早安吻。 “宝贝，我爱你。” “我也爱你。” 谁也没资格说我们这样到底是对是错，不是吗？ 而且，我们也不在乎。 从那时起，我已经明白，我对你已经不再是简简单单的感情了，现在还有一层承诺与责任在里面。 亲爱的，我已经做好了和你厮守一生的准备了，你准备好了吗？ 也许就是从那天起，我才真正体会到那种患得患失的感觉。像一直在窥探餐桌上那条鱼的小猫，躲在阴暗角落里，想着云云。强烈的鱼腥味刺激身体的每一处毛孔，但自身的怯懦却又在阻止自己再向前迈出一步，因为一时的犹豫而失去了一整天的美味。只好跳到屋顶伸伸懒腰，晒晒太阳然后在美美的睡去，一觉醒来，已经是星光满天的夜晚。 墙角的紫罗兰开了又谢，败了又再次生机勃
勃，这就是轮回，每一次的严寒都让它有了更深一层的味道，经过几载的寒暑，人们终于会在校园的每个角角落落都会闻到它的芳香，即使看不见她的身影，但只是那种味道也足够让人安心。 冬天。阳光最美丽的季节。 看大把大把的阳光洒在地上，暖洋洋的感觉像经过阳光曝晒的被子一样都有一种独特的味道。 在最寒冷的那段日子过去的时候，下了一场不算太大的雪。我们围着操场走了一圈又一圈，一直到雪停，一直到雪化，看干冷的地面如何迅速把片片的白雪融化成水渍然后了无痕迹的被吸纳干净。那一刻我侧脸看着你，你脸上满足的表情再告诉我：你很幸福。 想悄悄的吻你一下，却发现你已走开。 原来一直心不在焉的是我。 高中真的是爱情的最后一个象牙塔，这里可以不用考虑工作，不用顾忌生存，彼此不会嫌弃对方的经济情况，而且每天都会有说不完的话，每天都有大把的时间用在小小的二人世界里，而且可以不担心未来而开开心心的一起相伴三年的时光。这样的感情一样伟大。 如果你也有这样的感情。同学，请你珍惜这段美丽却易逝的年华。 那段时光真的是我高中到此两年里最愉快的回忆，即使现在每次不开心的时候我只要想到这，嘴角都会不自觉的上扬，总是会在里面感受到彼此满满的爱意，一直到现在我对当时的那份感觉记忆犹新。
Chapter.6 春天在漫漫的细雨里悄悄到来。 操场逐渐有了淡淡的绿色。空气却还是冷的。 开学的时候是你在校门口迎接的我。虽然才几天不见，但想见你的心情还是不可抑制的暴发。你站在校门口，笑着看我在老远的地方朝这里赶来。那微笑让我想到了窗台上的那一盆勿忘我。 你会忘了我吗？ 梧桐树下，你的美越发让我心醉。 爱情没有什么万无一失，所谓对爱情长相厮守的向往，只不过是帮助别人来伤害自己的工具，从来没有见过一个人可以面对已然破碎不堪的爱情，却仍然无动于衷而坦然面对。既然如此，还不如让我们回到当初，回到第一拥抱的时候。来记住那最好的瞬间，然后任泪水在脸上肆意的横流。 在一起的日子还不长，仅仅是一个春夏秋冬而已。一年里我们经历了很多很多，有的甚至已经不能用语言来形容当时那样的心情，而现在，只有自己的我，却每天都要在回忆的长廊里走一遍，总是会想起以前，然后心情就再也无法平静，坐在床上一遍又一遍的看着手机屏幕，希望下一秒会有你的电话或消息进入我的视线。我甚至不敢再关机或者停机，因为我害怕就是那短短的一会，你就会找不到我而担心。虽然这么长时间都没有你的消息，但我还是很相信你还在。 耳机里正在播放的歌曲是五月天的《突然好想你》 突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈 突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的声音 ...... 听着听着心里突然就酸酸的，感觉自己正在承受同龄人所没有过的孤独与想念。像一个被流放的异教徒，孤单的行走在了无人烟的平原上，而你，则是我最后的信仰。从未看到过奇迹的我，现在却不停的祈祷你的出现，我的意念已经被时间与内心蚕食的所剩无几。每天只是一副空空的行囊。 这几天天气都不是特别的好，大块大块的乌云积聚在城市的上空，久久不肯散去，那段时间里我们却过得格外快乐，每天的时光总是飞快，每天最美丽的时光就是下课后那大段大段的时光，我和你总是会沉浸在里面，深深地不能自拔。 有时候会想到我们第一次相约在一起吃饭的场面，呵呵。你还会记得么？在学校后面那个路口的麻辣烫店里，在那里我们第一次的坐在一起，现实像一个魔术师，总是会带给你意外，有惊喜有伤害。对于那里我有一种深深的感情在里面，就像对老朋友的喜欢一样，那里毕竟有我们最美好的回忆，在那里我们一起吃了第一次饭，在那里你开心的向我介绍了你的几位闺蜜，你还说以后要带我去见她们，我笑着说好，心里在感谢着这一切，谢谢命运让我遇到了你，此生有你，夫复何求。
Chapter.7 如何让你遇见我 在我最美丽的时刻
——席慕容 高中之后，渐渐的开始喜欢穿梭于各种书店之间，大大小小，繁华没落，每一家书店，都像是一段鲜明形象的编年史，书架上的每本书似乎都沉淀着数不尽的珍宝，而我，则甘愿做其中的一个淘宝人。 会随身带着一本便签，也许走在路上，路过某个路口，与某些人陌生的擦肩而过会让我想到什么，也许那一丝微弱的悸动就是唤醒内心温暖的钥匙。 我的记性不太好。经常丢三落四。甚至经常忘了从兜里拿便签出来。经常会兴致勃勃的花掉一晚上的时间制定一份完美的计划但却忘了把它放在哪儿，有时又会忘了去执行，就这样一直在得过且过。 与其说暑假来临的很快，倒不如说幸福总是消失的很快，曾经天真的以为可以这样一辈子的继续下去，但却在安静的时光里，被缓缓流过的时间溶蚀的面目全非。 时间。最伟大的魔术师。 经常走在路上会回头看看一路走来的方向，看看曾经流过汗的篮球场，看看曾经小憩过的亭子，看看曾经奔跑过的跑道，看看曾经盘坐的草地，看看曾经学习生活过的教室，突然就发现一切都好陌生，自己会问自己：这一切你真的都经历过吗？然后心里再也给不出个答案，哪怕是否定。 那一次做了一个噩梦，梦到自己被一群看不清面目的东西在学校里被追赶，真的是一点都看不清面目，甚至都无法辨认是什么东西在追赶我，我就这样被追赶，逃命一样的在学校的角角落落里逃命，总是摔，然后又爬起来，回头看看却发现那怪物依然不紧不慢的在向自己逼近，最后的最后，不知道已经为了学校跑了几遍，在教学楼的楼梯上，实在是没有一丝力气在继续下去了，突然，脚一下子就不知为什么踩空了，浑身哆嗦了一下，然后我醒过来了。 窗外阳光明媚。 夏天真的要来了啊。 学校是口井，我是里面的一只蛙，看得见世界的样子，却没有能力跳出来。只能活在这个玻璃缸一样的环境中。 这就是校园生活。 《一棵开花的树》是我最先接触到的席慕容的作品，在完整的阅读完那一刹那，有一种呼之欲出的情感突然出现在心中。一种爱，一种坚守。 以后的日子，我总会多看一眼身边的事物，每次路过树的时候，总是禁不住想：我身旁的这棵树是否在等待着谁？它在诉说着什么？是否以后也会像一颗树一样，在你的窗外，默默地等候着你？ 6月26号。是你离开学校的第三天。 我什么也做不了，只能像发榜前的考生焦急
的等待着你的消息。 6月24号。那一天金牛座的运势是满满的五星。但是那一天却是我最不想回忆的灰色时刻。那天你去了我家，因为你们比我们早放了一天的假，你很不情愿的回去了。我想，你一定想和我在一起的原因。 晚上19:47。你班主任的电话。 “王莹在你那里吧？她家里的没看到她回家，在你那里的话，你让她给家里回个电话。” “恩，好... ...” 一个人站在走廊里很久。我在想到底该怎么做。 最后，还是给你打了电话。 最后的最后，你妈还是知道了，拼了命的也要把你抓回家，那时候已经10点多了。 宿舍里。我的手机一直都在亮着屏幕。 你发短信问我：我不想走，我该怎么办？ 我不知该如何回答，心里疼得厉害。只是怪自己没有能力带你离开，你在何处我毫不知晓。 我只能是安慰你，尽管我自己都觉得心虚。 “宝贝不要害怕，无论家里说什么都要好好听着，要好好的照顾自己，一定要再回来上学，我等着你。我永远爱你。” 那头，许久没有动静。 11点多。你终于回复了。 “恩。” 从那天起，我就彻底失去了你的消息。 是我不够勇敢，还是现实太残酷。 如果可以，我一定不会再犯同样的错误。 可是一切都不能倒退。 我只能这样硬着头皮自己孤单的走下。 这一走就是两个月。 我知道，你一定还在努力。所以，我也一直没有放弃。 好朋友问我 如果她不回来了怎么办？ ... ... 她不会不会来的。 你怎么那么肯定？ 我愿意拿我对她所有的好和她对我的好来赌。 世界上如此爱她的也只有我，没有了我谁还会再像我一样疼她？ 我想看一场盛大的流星陨落的过程、我要一直不停许愿、许到沧海桑田瞬息万变直到靠近你微笑淡晴的脸。
Chapter.8 如果爱，请别让我再等待。
最近的一次联系时暑假结束前的半个月。 你的电话是在我去卫生间的那段时间打进来的，大概响了很久的样子，当我回到房间的时候，看到有未接电话，心里还在想谁还会记得我，可电话号码却让我愣在那里。 屏幕千真万确的显示着你的电话号码。当时后悔万分，也许我应该等几分钟的，看着手机里显示错过的电话，我不知道还应不应该打回去，也许你找我有急事呢，是告诉我不会再回来了么？还是要说什么天大惊喜呢？还是根本就不是你而是你的父母要明确的警告我：不要再和你有一丝的纠缠，放开你吧。 那天晚上我就一直守在电话旁，一直没有离开过我的视线，我担心会再次错过你的任何消息。从那起我的手机就一直是响铃模式。 忘了是什么时候睡着的，只知道自己等了很久、很久，就到自己不觉得就睡着了。睡梦里有电话的声音，大概是梦吧。拿过来，接通。 “起床了吗？” 我噌的一下就坐了起来。立刻就清醒了。 真的是你。让我魂牵梦绕，夜不能寐的人。 “恩，早起床了。”嘴里干干的，看来昨天又张着嘴睡了。 ... ... ... ... 电话有两三个小时的时间，中间你还去了趟厕所。那一天早上我都觉得格外精神。 很不可思议的是，我们并没有太多的那种陌生感，只不过像暂时分开了一个周末的样子，你说说你的近况，然后又问问我的生活，完全不像经历过任何事情一样，似乎那天的事情就从未在你的记忆里存在过。你给我的感觉就像明天就会见面的明媚星期天。
“开学我就回去上学了。”
“恩，好啊。”心里有多激动？多高兴？ “几号开学？” “二号下午，要上晚自习。” “我妈不让我们有一点的联系，如果让她看见了，我就彻底不能上学了。” “没关系，我又不回去上课了。我不会回去的。” “可我想你了怎么办？” “那你就给我打电话，我去找你。” ... ... ... ... “你说一年之后要让我跟你走，对吗？” “恩，对啊，你准备好了吗？” “... ...” “我不能答应你，因为我离不开她们，一年之后我不能跟你走。对不起。” 那天的生活就像这电话的叙述一样，一喜一悲。我没有一点资格来表示丝毫的不满，因为你毕竟不是我养大的，我只是在半路杀出来的一个傻小子，没有钱，没有权，只有大把大把的青春来浪费，也许我有大好的前途，可是你的父母看不到，我还在这里天真的以为，凭着自己的一腔真心就可以把你带走，这真的是真爱无敌的时代吗？ 很显然，我错了。从一开始我的目的就错误之极，我给不了你的父母所要的，我只会用自己所自以为是的关心来疼爱你，可是在有些人看来，这又是多么的微不足道，我们在一起才多少时间，而你有和你的父母一起生活了多少时间。我承诺会给你幸福，可你的父母只是觉得毫无经济基础至今还在靠家里生活的小孩子，说的话有什么可信度？ 这都不是最可悲的，最可悲的是他们的说法把你给打动了。 他们说的也对，我可以等以后成功了，有钱了。可以开着豪车，住着豪宅，来光明正大的迎娶你，可是那要什么时候？难道我大学毕业就马上会有一份年薪上百万的工作？难道要等到我三四十岁吗？ 你不跟我走，我不强求。
Chapter.9 后记
暑假的这段时间让我接触到了贴吧。
之前对于这个不算新生的事物，比较的陌生。 在亲爱的她离开的这一段时间里，我很大的一部分时间都是在这上面度过，这段两个多月的时间里，我做过很多事情，也想过很多事情，我现在正在学美术，四周都是很陌生的环境，我所熟悉的就只有贴吧，有时候会心情不好的时候我会发帖在这个贴吧里，很多人都会表关心，即使是有人假装的，我也很知足，这个暑假算是他们陪我一起度过了这个暑假，很感谢他们，常春、高超、昊霖、梓程、嘉庆、康宇还有很多人不知道姓名，我就无法列出来了，见谅了。不管你们对我说的话是是不是真心的，我都要谢谢你们，我之所以选择美术，是因为我知道这个可以给我一份美好的人生和丰富的报酬，我知道也许这样说有些急功近利，可是我没办法不这么选择，因为有的人始终只注意金钱的物质利益，在他们看来这远比我们之间的山盟海誓来的要更切实际。 我在写这些文字来纪念我们一周年爱情的时候，电视上正在《活佛济公》，是董仲卿的爱情故事。看到董仲卿的妈妈那么势利，我不由得联想到了现实。不过还是有一些的区别。他们有神仙的帮助，我呢？ 9月10号是你的生日，是我和你在一起的第一个生日。我什么都想过，给你一个毕生难忘的生日。可我实在想不到什么更有意义的生日礼物送你。 在茫茫人群里相遇并且相爱是如此的不容易，如果当初我没有来这所学校或者你没有来，又或者那次的比赛我没有去观看，还会有这一切吗？我很珍惜这段感情，我想把它走到地老天荒，走带海枯石烂，想你也一定这么想过吧？ 任何人都能阻拦我们继续走下去。不久之前贴吧里有过一个帖子。爱情与面包你选择哪个？我当时的答案是爱情。我知道面包的重要性，没有面包的爱情根本不稳固，可是单纯的追求面包而忽视了爱情好吗？我会给你一个美好的生活，它也许不够富裕，但是至少足够让我们活得很好，然后我们可以有更多的时间来追求其他的东西。处女座的都是完美主义者，不知道你会不会对以后的生活很挑剔，我觉得不会。呵呵。 相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气。 我们会相互搀扶并且回想改变着对方而一直牵手走下去，对吗？我会努力适应，希望亲爱的你也会这样。 一起走了好几个好几个月，我们吵过，闹过，我们都吃过彼此的醋，也有很快乐的事情，我有时候会突然不说话让你很担心，有时候会对你发脾气，有时候会提无理的要求，有时候会忘了答应你要做的事情，有时候会忘了你的感受只顾和别人说话等等，这一切的一切亲爱的你都承受了，向我亲爱的你说声抱歉。以后我会好好的。 一年之后你不跟我走，我想了想也的确不现实，那两年好不好？两年之后你也大学毕业了，那就考我所在城市的大学，好不好？我们一起学习，然后我们就在那里工作、生活，我们就在那里定居，你大学毕业之后，我们一起工作两年，然后我们会有自己的家，我们再一起回来完成我们的婚礼。好不好？ 以后会有我们的孩子，双胞胎，男也好，女也好，我都会好好地疼爱他们，用心教育他们，我会告诉他们：关于爱，你们要勇敢的去追求，要努力把自己变强大，保护自己保护自己的爱人，你的父母会永远支持你们。 写了这么多，不知道你有没有看懂，只是希望你可以知道我的用心。 我会永远跟你在一起，永远永远。 My Baby。 Dear of,here is not the end,this is one of our new starting point. I don’t want you to change always love my idea,I will always love you.Two years later you must go to look for me.OK? If you don’t.I will let go of you.Give me the answer.I wait for you two years. Nothing’s gone change my love for you.
AGO ... ... ... ...
我的叙述也就到此为止了。下面的跟我们的故事毫无关系，只是单纯的觉得很精致，所以拿来给大家分享再次声明我依然爱我的宝贝
我会记得你，然后爱别人…… 张小娴说：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。 看到这行字的时候，我正在看Gi-Gi结婚的报道，听着陈升的《把悲伤留给自己》。
刘若英结婚了，嫁的不是那个叫她奶茶的陈升；
梁静茹结婚了，嫁的不是那个总是一脸羞涩的看着她的玛莎；
莫文蔚结婚了，嫁的不是相爱九年的冯德伦；
大S结婚了，嫁的不是那个已经被她当做家人的仔仔；
谢娜结婚了，嫁的不是那个当年说她肯嫁他就娶的刘烨；
…… 现在，GIGI也结婚了，给她戴戒指的却不是记忆中的陈浩南。但是，我们却发现，GIGI结婚的这天是郑伊健的生日。
那些曾经唱着温暖情歌温暖我们的女人们都在这一两年相继结婚了，穿着不同的婚纱，带着相似的幸福的微笑，只是身边牵着的都不是我们记忆中的那一个。你以为两人已经被紧紧拴在一起，其实如此轻易就分开。
不敢断言说她们现在不幸福，嫁的不是自己爱的人。只是脑子里不断出现《前度》里周妈的话：不是身边的不是最爱的，而是最爱的已经不在身边了。
当奶茶结婚的时候，我其实很想知道陈升是怎么想的。遗憾，落寞，祝福....他会不会时常想起那个和他微笑的奶茶。 他会不会记得那场演唱会上奶茶撒娇的让观众帮她去求他给一个拥抱...
有些事，放在心里就好。
当被记者询问关于谢娜结婚的事情时，刘烨一脸尴尬，然后什么都没说，匆匆离场。那一刻，他心里又是怎样的波澜起伏，他可还记得那个傻傻的去探他班然后迷路一个人茫然的到处找电话的她....
有些人，曾爱过就好。
也许我们每个人心中都有这样的遗憾吧
可是我们却只能让Ta们走
然后我们有一天也会嫁人生子或者娶妻生子
但是我们却不能开口告诉别人
曾经心底的那个人带走了我们的快乐
每一段感情都值得被祝福
年少时的我们全力投入到每一段感情中
总以为自己爱的是此生最后一个人
自己谈的是最后一次恋爱
内心中勾画着和Ta的未来
最后的最后
最美好的开始
最烂俗的结尾
你的身边终究站了另一个呵护你在手心里的男人
他的臂弯里也挽着另一个笑靥如花的女人。
后来我终于能接受你离开的事实
后来我也终于有了自己的生活。
你，终究成了我心底一道不可触碰的伤疤
我知道会变淡，但是它将永远存在
记录你我曾相爱。
男孩子最重要的是提高自己，因为沉淀自己后，会更加容易得到自己想要的东西。 …… 其实即便没有结果，我也会记得你，然后爱别人。
最后的祝福给最爱的你
祝，彼此幸福。
愿现世安稳，岁月静好……
另附上本书的封面
有真心想要的朋友可以告诉我如果我真的有钱的话，我可以送你一本，可是，我真的没钱。。所以想留着纪念的话还是掏腰包吧抱歉收藏一份纸质的书籍要比存在手机里的标签更有意义不是么？
然后是封面。
6号或者7号我去临沂吧，留一本给我弟兄
我请你吃饭。
关于印书的事，家里很支持。可是支持归支持家里没钱了今天晚上我妈告诉我印书的钱只能出200剩下的270我自己想办法吧好吧我自己慢慢来想办法吧谁给个方法呢？
如今你也只剩下右手
写的很感人啊
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