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记得侯耀文老先生有个段子里有句词里叫什么 侯耀文写真集 请问这个相声段子叫什么
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侯耀文 石富宽 *抬杠*/v_playlist/fp5.html最佳的，你可以进去看看。若相守、不弃/v_show/id_XMTM1NTI0MjA=.html这里有乙 今天这个节目啊，是相声。 甲 怎么着？你干什么？ 乙 相声。 甲 相声？ 乙 啊。 甲 相声这玩意儿怎么吃啊？ 乙 怎么吃？ 甲 啊。 乙 一半儿打卤，一半儿炸酱。 甲 好啊！好好。 乙 怎么样？ 甲 给我来两碗。 乙 啊？两碗？ 甲 啊。来两碗？ 乙 相声啊，不论碗。 甲 噢，论斤。 乙 哎，也不论斤啊。 甲 嗯？ 乙 相声是论段儿。 甲 论段儿？ 乙 哎。 甲 那好，你给我来个中段儿。 乙 啊？ 甲 不要头尾。 乙 噢，你这买鱼来啦？ 甲 你不是说论段儿吗？ 乙 相声它不是吃的。 甲 干吗的？ 乙 是听的吗？ 甲 听的？ 乙 啊。 甲 怎么听？ 乙 怎么你连听都不会啊？ 甲 啊？ 乙 拿耳朵听啊。 甲 拿耳朵听？ 乙 啊。 甲 行啊，听它一回。 乙 你呀，你把手拿下来吧。 甲 啊？ 乙 揪着耳朵这么听啊？知道你这是听相声的，不知道你这是瞧耳朵来了。 甲 你不是说听吗？ 乙 随便这么就听了。 甲 随便听就行？ 乙 哎。 甲 听完了，给我什么吃？预备什么了？ 乙 这位跟吃干上了！听完了啊…… 甲 啊。 乙 不给您什么吃。 甲 那干吗听啊？ 乙 哎，还得跟您要钱呢。 甲 跟我要钱？ 乙 哎。 甲 那行啊，要多少？ 乙 这位倒是随便。有，您多给，没有 ，您少给。 甲 三块行不行？ 乙 行啊。 甲 三块两块，你也干不了什么。来一百，来一百块行不行？ 乙 一百？ 甲 啊。 乙 那好啊。 甲 一百块，一百叫给你啊。找保人啊 ，找个保人。我是每天来取啊，是按月拿啊，是到时 候你给我送去？多少利息钱？ 乙 你这儿放帐来啦？ 甲 听相声有什么好处啊？ 乙 哎，当然有好处啊。 甲 有好处？ 乙 啊。 甲 可以免三灾去八难？虱子不叮，袼蚤不咬？ 乙 就是有点儿啊，小好处。 甲 什么好处？ 乙 听我们这个相声呢，您心里能痛快。心里这么一痛快呢，能够多增饮食，能够多吃两碗饭。 甲 听完了，我多吃两碗饭？ 乙 哎。 甲 没米啊！ 乙 那你奔去呀！ 甲 这叫什么好处啊？ 乙 就这么说吧。 甲 怎么说？ 乙 你刚吃完了炖肉烙饼。 甲 什么味儿啊？ 乙 这位是没吃呢。 甲 本来我没吃嘛！ 乙 哎，没吃，也得说吃了。 甲 那我对得起肚子吗？ 乙 说不到一块儿。 甲 你说你这什么好处啊？ 乙 你呀，别言语。 甲 噢，我这儿打官司呢？ 乙 打…… 甲 你是那个审判员，我别言语，听你的？ 乙 你听我说啊。 甲 噢，你先说，我是被告？ 乙 这还是打官司来了。 甲 你说怎么个好处啊？你不说有好处吗？ 乙 有好处啊。 甲 有什么好处？ 乙 这么说吧，你心里啊，有点儿不痛快。 甲 我怎么不痛快啊？ 乙 有点儿啊，不高兴。 甲 我为什么不高兴呢？ 乙 就有点儿别扭。 甲 我跟谁别扭呢？ 乙 你跟我别扭！ 甲 你说啊，怎么个好处？我没听出来呀！ 乙 就这么说吧。 甲 啊。 乙 你呀，短人家一百块钱。 甲 什么？ 乙 你短人家一百块钱。 甲 你给借的？谁的保人哪？多少利息钱啊？你这都什么语啊？你这？我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗，这不？ 乙 没这么挡子事！ 甲 那你说它干吗？ 乙 你不是不明白吗？ 甲 我明白，钱没了！ 乙 没人跟你要。 甲 要我也得给啊！ 乙 咳！好嘛！你呀…… 甲 啊。 乙 短人家一百块钱。 甲 短…… 乙 你给不了人家。 甲 那我当初别借呀！ 乙 对呀，你比我还明白哪！ 甲 不是，你这好处怎么说出来的呀？ 乙 慢慢来呀！ 甲 啊。 乙 你短人家一百块钱。 甲 啊。 乙 人家跟你要，你心里起急啊。 甲 啊。 乙 从你家你就上我这儿来了。 甲 噢，你就替我还了。 乙 我呀？我替你还帐啊？ 甲 那怎么个好处呢？ 乙 来到我这儿了，您听我两段相声，我这么一说，你心里这么一痛快，这么一喜欢，你就把该人钱这碴儿啊，就忘了。 甲 噢，这我就听明白了。 乙 对了吧？ 甲 比如我短人家一百块钱。 乙 哎。 甲 应该今儿给人家。 乙 哎。 甲 给不了，我心里着急啊。 乙 是啊。 甲 无精打采上您这儿来了。 乙 对。 甲 听您这相声我哈哈这么一乐。 乙 哎。 甲 把短钱这碴儿我给忘了。 乙 对了呀！ 甲 我回家他还要。 乙 唉，那你得还人家呀！旗木卡卡西侯耀文 石富宽 *抬杠*/v_playlist/fp5.html北城
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今日段子爆笑!叫我干啥 我啥也不会
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一农夫捡了一个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里。市里一看换成了银蛋交给省里。最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民的一片心意。于是奖励农民100万，然后一百万变成10万，十万变成一万。。。女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！ 不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”我发现了一个免费做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找个妹子，说换几块零钱 零钱先收下，拿出100的给她，她肯定说找不开 跟她说加她微信或者支付宝转给她 妹子看看我的脸，说不用了。 没错，就是这个方法，我一个月没花钱坐公交了！不要谢我，快去试试吧！一男性朋友跟女朋友吵架了，于是叫上我们一帮人陪他喝酒，他一边猛灌一边撕吼:为什么你们女人那么喜欢猜忌？所有人都没出声，我淡定从容的回答:因为往往猜的太准了！额，他现在已经把我拉黑了……15岁时叛逆，有次师哥邀请去他生日会，可老妈说敢去就打断腿！咬牙偷偷去了。害怕被打当晚没敢回家，第二天一早，蹑手蹑脚溜回家，屋里太黑，脚下一拌，扑通双腿就跪下！灯突然亮了，我妈板脸威坐，我正跪她面前，才看清绊我的是条老粗的棍子。那年我才知道容嬷嬷没我妈可怕..中国媳妇五大酷刑： 第五名：跪搓衣板，一小时起步 第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟， 第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台 第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两 第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了 还有些啥花样欢迎补充初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”小表妹理科高考完，说考得不理想，人很压抑。我怕她想不开，便劝她出去旅游散散心，费用我赞助。她二话没说就报了欧洲十日游！这几天问她要成绩一直不肯说，问急了，她开始哭了：表哥，考砸了，呜呜！无奈给我看了成绩：广东区，699分！一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？下联是什么？这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！朋友怀孕，B超检查后偷偷问医生是男是女，医生看朋友如此貌美便说道：“没把握，没把握啊！”朋友不禁对这个医生的医德大加赞赏。。。。。
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【今日内涵段子】
小明:"重阳节是个搞基的好日子!" 小红:"为什么?" 小明:"你想啊，古代男阳女阴，重阳代表两个男人，所以就是搞基咯." 小红:"他也没说要上床啊，有什么依据?" 小明:"不是重阳节要赏菊么." 小红:"......"
见一朋友负伤，就问他怎么成这样了。他说:别提了，都是喝牛奶惹的。我就纳闷了，喝牛奶能把自己喝成重伤？朋友: “我正喝着呢，谁知道那牛一屁股坐下了！”
高中下了晚自习后学校操场的小树林很多小情侣亲亲我我、很多都在树咚，一次教导主任拿着手电筒抓住了一对鸳鸯，教导主任问男生:你搂着她干嘛？男生:她冷。教导主任:我也冷，你怎么不抱我？？
在超市见到前女友，她挺着大肚子在疏菜区买菜，买完菜在乳制品柜拿了一包酸奶，想想又放下了，身上穿的衣服也都是几年前我看过她穿过的。这个以前老子捧在手心的宝，现在怎么买瓶酸奶都舍不得，跟着现在的男人这么吃苦都不跑，他到底哪里好？嘴上功夫比我好还是床上功夫比我好？我都想不明白了，想的头痛心也痛
今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。 我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那种事？
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