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每年生日都是一个人。今年还好有家人和我一起。可是很遗憾他们都忘了，我很伤心。也许他们太忙吧！小时候奶奶曾告诉我这天是母亲受难的日子，所以当我以后过生日的时候一定要记得给妈妈做好吃的。我是个从来都不会表达的人，母亲一直不知道前几天我为什么给她买那么贵重的礼物可是她却忽略了那天是我的生日。很想怪你们！小时候家里条件不好，然而你却从来不会忘。总会给我小小的惊喜，然而现在似乎好多年没有过生日来！上次过生日大概是18岁那年，也是我记忆中最难忘的一天，前一天晚上大家还在举杯狂欢，还在说要永远快乐的在一起，第二天却有各奔东西。从来没想过自那天以后我们就再也没机会相见，虽然说不上永不再见但也差不多。人们常说时间是最好的良药，可是我认为：时间+距离=永难再见。很想像以前那一无忧无虑。然而但我们长大的同时，责任却也是不可避免的。现在的我真的好渴望在我最累.最孤独。最失落的时候能的到家人的支持。当我一个人疗伤的时候能得到家人的理解。不要总是给我太大的压力，我只想做我自己。没有人知道我喜欢是什么。其实我不是爱看书，其实我不是真的懒，其实我不是真的爱睡觉。我只是在躲避，我不愿面对而已。我不想累了一天回到家面你们一味的苛责。我真的好失望，我是个有感情的人，我不是一台永不疲惫的机器。我不希望一天到晚总跟钱打交道。我希望能有时间做我喜欢的事情。我不希望一个年轻的外表现藏着一颗伤痕累累，而又苍老的心。
我很担心，最近几年父亲的脾气越来越暴躁。说两句就要发火，弄得一家人都很不开心，印象中父亲并不是一个那么爱生气的人尽管他发起火来很凶。不知道是很么原因他最近几年总爱跟家人生气，张口就骂。有时候下班回到家中很累，最想做的事情就是安安静静地坐着，不想说话。然而父亲总是问东问西，一句话要重复好多遍他还要问，说话声音稍微大点他就要骂。对外人永远是和蔼的，对我却总是骂。真受不了，谁然我是你的女儿但是我也是人，更是一个二十多岁的成年人，我有我的习惯，我有我的烦恼，我有我的事情，是否可以在我回家的时候给我一点自由的空间，不要总把的时间安排的那么满。我最怕父亲说的一句话是：今天上什么班，告诉我，我好给大家安排时间。这句话简直像紧箍咒。想我这个年纪的人有几个下班就回家的，又有几个整天呆在家里的，有几个从不打扮化妆的，又有几个天天什么事情都要操心的。有几个想我一样死气沉沉的，我觉得自己好像四十岁了。每天都要操心很多事情，很讨厌公司里的钩心斗角，我需要一个发泄的地方。很想回家的时候跟你唠叨唠叨，然而你总是骂我傻，笨·蠢。慢慢的我知道，不管什么事情，不能跟同事说，更不能跟你说。有时候很多事情压在心里不能告诉任何人，回到家里还要回答很多奇怪的问题我真的好累。感觉每天就像打仗似的。你们总是我变了但是又有几个人知道，我为什么而改变。太多时候过早的接触生活的压力是是噩梦,,我是你的女儿不是仇人，为什么你每次骂我多那么的不留情面，我是人，我有自己的尊严。好多次我都想逃的远远地，到天涯海角。到你找不到的地方。你从来都不是知道，你的每句话像根毒箭一样扎在
我喜欢深秋的夜晚独自在寂静的街道街道上漫步。开始我一直不知道自己为什么那么喜欢深秋的夜晚。也许是喜欢它的安静吧！我这么告诉自己。毕竟都市生活总是吵吵闹闹很少有安静的时候，那种安静仿佛整个世界都睡着了，只剩下自己遗世而独立，后来我发现自己是眷恋深秋的夜晚那阵阵似曾相识的味道。我一直在追寻这种味道，记不清自己在哪里见过他。这种味道就像窖藏百年的老酒，每次品尝都会带给你不一样的感受。我深深的眷恋着这种味道，疯狂的寻找它的出处。偶尔一次在逛西单图书大厦的时候，我发现了一本席慕容的诗集，翻了几翻我发现里面有我喜欢的东西，于是就买回去细细的读，恍然大悟原来自己深深眷恋的那种味道是席慕容诗中的乡愁。深秋的夜寂静而孤独。一阵秋风吹过，树上的叶子缓缓落下随风而去。叶子越飞越高，越飞越远。叶子的脚步是那么的急切与欢快，它毫不眷恋这个生养自己的大树，急切的逃离这里。曾几何时，自己不也像这夜晚的落叶一样，乘着风雨在深夜离开了生养自己多年的家，依然记得那夜，依然记得那夜母亲的眼神，依然记得那也母亲的叮咛，依然记得那夜的风雨，一切恍如昨天。一阵秋风吹过，风中的味道依然那么熟悉。这风是家乡的那风吧！？侧耳倾听风中的细语，像是母亲在临行前的叮咛，又像在细细讲述这风中的故事。也许在世界的其他地方也有像我一样喜欢这秋风的人，也有喜欢倾听这秋风细语的人。也许曾无数次唤醒迷失在欲望中的人。它是上苍的恩赐，它是上天送给人类最特别的礼物。乡&愁 &&&&&&&& 席慕容
总是以为自己看到的才是事实可是未曾想你的眼睛欺骗了你。总是以为自己完全可以掌控一切可未曾想人心是最难猜测的。总是以为自己永远可以得到上帝的眷顾可未曾想有舍才有得。总是以为自己可以掌握自己命运可未曾想人心不足天意难测。人世间最脆弱的莫过于生命人世间最珍贵的莫过于亲情人世间最难得的莫过于真情佛说：万事皆有因果，善因结善果，恶因种恶果也许今生的种种，未尝不是还前世的因。佛说：万物皆有定数，前世的因今生的果也许今生的种种，未尝不是等待来生的果。佛说：天生万物皆有缘也许今生的种种，未尝不是千世万世才修得的缘佛说：苦海无边回头是岸也许今生的种种，未尝不是度过无边苦海到达彼岸的考验
昨晚做了好长好长的一个梦，梦里我又回到了那个夏天，记忆中的那个夏天总是不停的下雨。那年夏天我毕业了，种种原因我没能继续上学，同许多人一样南下打工。还清楚记得那年夏天我和父亲离家的情景。那天早上雨很大，大雨从晚上一直下到了第二天清晨依然没有要停的意思。母亲看着外面瓢泼大雨皱着眉头不住的叹气，她放不下心让我一个人去南方。但是有没有其他的办法。还记得临行前她替我收拾行李，一遍又一遍的叮咛我在外面要小心上当，晚上睡觉不要乱蹬被子，要经常打电话给······母亲还偷偷地塞给我100块钱，她说：你一个人在外面凡事要留个心眼不要老那么傻的说实话，见人说话总要留几分的，这钱以自己藏起来等到用的找的时候用。哎，希望你永远不要用得上才好。依然无法忘记母亲当时的叮嘱我的情景。仿佛一切都发生在昨天。家道中落这不是一个好词但是我却切实的体会了一把，那年夏天父亲和舅舅做生意赔了好多钱，舅舅跑了，我们的房子差点被银行拍卖掉，父母一下子抽白了双鬓····故事很老套。但是确实我发更改，那年我不得不告别我最好的同学，辗转南下打工·······做了大概二十几个小时我们才到杭州，找打了舅舅。看到依然艰辛的他们，父亲把本要说的话又憋了回去。哎！虽然舅舅有万种不是但毕竟他是舅舅······第二天他们送我到表姐那里。我知道从这刻开始我就不再属于学校，本就多愁善感的我在那几天经历的事情比我过去十八年经历的都多，我看到了人性的另一面，以前表姐们总是那么的好，他们不会因为一些小事情吵架，看到了以前漂亮和蔼表嫂，在父亲面前和在我面前完全是两个人，当时的情景让我好害怕，我想走，不想留在这里很讨厌这里，这里的人好坏。
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十条短句：相见争如不见，有情何似无情
贪吃宝贝的妈妈
1、与君初相见，回首却成殇。2、何日离人肯入梦来，提笔怅惘欲画难。3、船影瘦，东坡景，婵娟入故里，恰把酒共饮。4、小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。5、一生一世一双人，半醉半醒半浮生。6、相见争如不见，有情何似无情。7、我有相思不可说，素心一片难着墨。8、深追此行欢聚情，岁增好运尽思心。9、愁日落，酒清透，垢染白莲诉年旧。10、水重楼，无暇映，缘字千里寄，恰把欢说尽。
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贪吃宝贝的妈妈
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简介: 讲究策略，学习不累。
作者最新文章相见争如不见，有情何似无情
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相见争如不见，有情何似无情
　　许多往事，经过岁月的洗礼，只沉淀下一些片断。在一些不经意的日子里突然被打捞上来，却已是面目全非，空留下一串忧伤的叹息，如鱼儿窜出水面吐几串泡泡，当岸上的人为之叫好时，它却尾巴一摆沉入水底，令见者顿足惋惜
　　在冬日暖阳下，收到了你的短信：老同学：情意悠长，写下思念几行；淡淡问候，把祝福留在你身旁；岁月匆匆，写尽惊艳的过往。元旦来临，再塑你一年辉煌，诚祝新年快乐，拥抱梦想！
　　在一阵猜测和感叹后，我试着回复了你：一声老同学，温暖了多少记忆，一声老同学，打湿了多少梦想，一声老同学，缩短了多少距离。远远地祝福，勾起了无限的思念又是新的一年，让我质朴祝福相随：愿你风调雨顺，一顺百顺！
　　一条短信，使分别二十多载的我们又有了新的联系。二十多载啊，说短不短，毕竟它有八千多个日夜，说长不长，仿佛眨眼的事情，因为在我的心海深处，始终珍藏着我们高中同窗三载的记忆。
　　青涩岁月的日历上，画满了我们对未来的畅想，毕业留言上写满了我们对彼此的祝福。至今我弄不明白我是如何走进你的视野，三年的时光里你为我写下了三本日记。为什么，当时的我一点都不知情或是不动情？如若不是这次同学聚会，我也许至今仍不确定当初你是否喜欢过我？
　　餐桌上酒已数巡，不知是谁提议，男士向当年爱慕的女生敬酒。那一刻那么多人的目光都指向你，为了缓和气氛，一男同学向一女同学敬酒，说：今天终于有机会让我对你表白，亲爱的，我爱你一生一世。女同学很高兴和他碰了杯，对他说谢谢你的一生一世，不过好像我的故事里不曾有过你。引来哄堂大笑。你倒满一杯酒离席，不知谁说请安静，顿时大家的目光随着你移动，继而停在我的身上。因为你站在了我的身边。也许由于酒精的作用，掩盖了当时我迷乱的心态，也许当时我已是醉意朦胧，只知道你和我碰杯时，我们只是礼节性的四目对视了一下，我浅笑并说了句谢谢，然后我们各自一干而尽。我的酒量在座的同学大多有所见闻（因为我们聚餐过几次了），而你的酒量我甚为担心
　　那是你外婆七十大寿那天，晚上你邀请了许多同学去你家看热闹（你家离学校骑自行车只要十分钟）你们家请了戏班子在唱戏，我在同学们的百般请求下（我是班长）准许他们去你家玩，只是我在他们失望的眼神下走向了教室。晚上就听同寝室的同学说：你醉了，喝了好多白酒。也有人悄悄告诉我：你大声哭喊着我的名字，可能是因为我没有去的原因。当时的我觉得这简直就是无稽之谈。现在想来也许那时我的清高确曾深深地刺痛过你。因为这么多年来，我在酒桌上的经历告诉我，在酒的面前真的能看出一个人的感情。明知那是一个伤身体的东西，却要因为你大杯大杯地灌下。是为了显示男子汉的气魄，还是为了证明自己的心迹？
　　有些画面，任凭岁月冲洗，都无法更改。有些记忆，任凭时光兜转，却历久弥新。终于明白《梧桐树下》（你写的一篇文章）那个少年的真实感悟，这么多年一个忧郁沉默的少年站在初冬的梧桐树下，数着一树一树的梧桐，踩着一地一地的树叶时的那一串一串地忧伤常常徘徊在我的眼前。元旦晚会上我们自创自演的小品，在全校引起轰动。其它班级，甚至社会青年都来围观。用当时大家的话说：一是郎才女貌的天然组合，二是作品本身的感染力强。那奉劝大家讲文明、讲卫生的剧情，你可还记得？
　　往事悠悠如小河一样，虽然弯弯曲曲，却可以顺流找寻它的踪影；悠悠往事如小河流水，越流越清。清透见底依稀记得文学社的活动时，在一群陌生的老师和文友面前，我们共撑一把伞，雨中观赏着各处景点，津津有味地分吃着同一块面包，来去的车辆上我们坐在同一排，虽然不说话，却不时会用目光互相对视一下。在我的邻里亲友中，我一直是一个懂事听话的乖孩子，在我们那个山冲我一直是其它孩子们的榜样。我是品学兼优、遵纪守规的好学生，可谁还记得，与你的《梧桐树下》同时获得校庆奖的那篇《夏日的烦恼》，却写满了我对世俗，家训，校规的质疑和叛逆。表面的我与内心的我是一个极不协调的矛盾体。也许悄悄过去的夏天，真的在我的心底留下了秘密，只是被我刻意伪装了
　　里大家正在兴致勃勃唱歌，我和几个多年不见的同学在外面走廊上聊天，不知谁帮我点了《荷塘月色》。当有人向我敬酒时，你冲上来，一手接下他的啤酒杯子，另一手递上你端来的杯子给我，并在我耳边轻语：这是我换过的茶。又一次和你干杯，除了内心感激你的体贴，我竟无语，只有歌声和目光告诉你：推开那扇心窗远远地望，谁采下那一朵昨日的忧伤
　　事隔经年，我们淡定的如同普通学友。是彼此刻意隐忍，还是真被岁月把曾经的思念、憧憬、梦境冲洗得如白纸一张，不曾染上五彩缤纷的记忆，抑或是被生活的染缸，将曾经那份清纯的、朦胧的、若隐若现的情感浸染成了驳杂斑澜的色彩？
　　分别时你送我上车，扶着车门，你不停地询问着我和我母亲的近况。也许是感激你的以茶当酒，也许是我感动于这么多年你仍记念我母亲，和你聊了很久，我有意把话题控制在关于我母亲的身体上。我也同意你下次有机会和我一起去看望她。我们互相挥挥手，我绝尘而去。多么相同的场景，高中毕业典礼后，我正在宿舍收拾最后一件行装，你来了。其实早在会考前夕我已经随便翻阅过你放在我书桌内的那三本日记，除了感叹你飘逸俊秀的字体，对日记内容真的只是瞟了一眼。你的座位和我的只隔着一条窄窄的过道，只当你是在高压停电时，放错了地方。可当你问我看了日记没有时，我却口是心非地说没有。也许那时我是真的不知道君，，就是指的我（我姓和名字的头一个字母），或者我是在有意无意地维护着我那虚荣而高傲的心，又或者我只是想亲耳听你告诉我，你对我的那份朦胧的感情。看你呆若木鸡、默然无语。失望的我提起行李就走。你双手握住了我的双手，可是在我冷峻的目光下，你急忙抽回了手，我顺便轻轻说了声再见，便潇洒转身，头也不回。我无法体会你那时的感受。我知道，你也和我一样被亲友邻里视为其它孩子的榜样，因为在那时一个村能有一个学生考上重点高中，那是一件多么令人兴奋的事。只是觉得如果你坏一点不急忙抽回你的手，如果我早一点知道就是指的我，如果你亲口对我说你喜欢我，如果我任由你握住了我的手那我们的结局又会是怎样的呢？
　　路上，听刘若英的《后来》，都说戏假歌真，的确，已是中年的我们，经过了各种风雨，走过了多少坎坷，尝过了无数酸甜，品过了不少苦辣感触颇多：有些人一旦错过，就永远不再。有些事一旦过去，就永远过去。只有在心里为彼此默默祝福。一声再见，其实不如不见，就让那些美好的记忆陪我们慢慢变老吧。　　　
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