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求翻译：上完厕所请冲水是什么意思？
上完厕所请冲水
问题补充：
After using the toilet please flush
Please flush toilet
Finishes attending the restroom please to flush the water
On the toilet after flushing
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请输入您需要翻译的文本！去卫生间上厕所，用手按了冲水的
去卫生间上厕所，用手按了冲水的
去卫生间上厕所，用手按了冲水的按纽如果前面上厕所的人是乙肝患者，她来月经，手上沾有血液然后手也碰了冲水的按钮。那我手上也沾有乙肝病毒血液，手碰了吸管，病毒通过吸管进入牛奶在进入嘴里，我早上刷牙还出了点血。我会被传染吗？
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医院出诊医生
擅长：肝硬化、肝腹水、丙肝、肝炎
擅长：乙肝、大三阳、小三阳
共2条医生回复
因不能面诊，医生的建议及药品推荐仅供参考
职称：住院医师
专长：感染科常见病的诊治。
你好！你说的途径是传染不上乙肝的|#|因为乙肝只会通过血液直接接触传播
职称：医师
专长：流行性腮腺炎,麻疹,疱疹病毒感染
&&已帮助用户：20436
指导意见：你好！根据你的情况，给于以下分析:首先乙肝主要通过血液，体液传播。你的情况个人建议正规医院检查一下乙肝五项，只要有抗体就不用担心，保持良好心态，增强自身免疫力，注意饭前，便后洗手，祝你健康！！
有简单地拿水冲一下手，感染几率大吗
回复：传染的几率极小，祝你健康！！
那如果没有洗手呢？
回复：没有洗手感染的几率也不大，祝你健康！！
问您好。医生，这样不会有事吧
职称：医生会员
专长：中医，胃肠疾病，呼吸系统，育儿，妇科常见病等
&&已帮助用户：21599
问题分析：你好，根据你的描述，你的情况考虑是不会怀孕的，因为你们根本就没有进行正常的性交，口交的话，不会引起女性受孕，即便是进去胃内，也会当成食物等消化，不会引起受孕的。意见建议：建议一般情况下不提倡使用精液，男性精液和女性白带属于分泌物，没有一点点营养价值，不提倡使用男性精液，
问我上个月是13号来的例假，这个月是16号来的，第一天比...
职称：医生会员
专长：心血管疾病、呼吸系统疾病、消化系统疾病、常见病、多发病
&&已帮助用户：10427
病情分析： 主要考虑是慢性浅表性胃炎，主要考虑是由于幽门螺杆菌感染导致的，幽门螺杆菌破坏胃粘膜，导致溃疡、糜烂、炎症，分解食糜产生气体，导致胃胀、胃痛意见建议：建议你根除幽门螺杆菌治疗，到药店买以下药物治疗：奥美拉唑+甲硝唑+克拉霉素，按照说明书剂量服用，服用6周，之后单用奥美拉唑3周，抗溃疡治疗，可治愈
问我还有10天来例假，被男朋友踹了肚子三下，两三天后下...
职称：医师
专长：妇科，不孕不育
&&已帮助用户：22087
病情分析： 首先要判断你是不是怀孕了，然后才能判断是小产还是月经性出血。意见建议：建议你到医院检查一下，查明病因在治疗。
问那天我爬山了第二天早上起床吃饭后...
职称：医师
专长：腹泻病、肺炎、新生儿口炎
&&已帮助用户：101863
问题分析：你的月经不调是需要考虑和你之前进食寒凉刺激食物是有关系的，可能是因为自身体寒接触这些冰凉饮料就会导致月经紊乱的，至于你后期出现的感冒是需要考虑受凉等导致的意见建议：白带多没有月经多是需要考虑月经不调或者是考虑有妇科炎症的可鞥所以是需要结合你平时是否有不洁性生活如果是有是需要尽早进行白带常规等检查明确的
问焦虑恐惧，大脑反应迟钝。
职称：国家二级心理咨询师
专长：业心理辅导，婚姻心理咨询，性心理咨询，中老年残疾人心理调适
&&已帮助用户：20863
心理分析：你好,你这是神经官能症疑心病的表现.精神病古称癫狂,是由社会,心理,生理三方面的因素综合作用而造成的大脑功能紊乱,导致精神活动,行为失常心理指导：对焦虑症患者的治疗,首先是心理治疗。治疗;给以适量的抗焦虑药
问昨天开始来月例来的很少 今早嘴里一嘴血怎么回事
职称：医生会员
专长：阴道炎，宫颈炎有丰富的临床经验。
&&已帮助用户：28100
病情分析： 你好，你的情况可能是由于咽喉疾病，支气管炎、肺炎、支气管扩张、肺结核等肺部疾患引起。意见建议：建议你去医院做胸透等相应的检查，早日确诊治疗。
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评价成功！上完厕所这样冲水竟会染上病
　　随着社会的发展和我们生活条件的提高，我们很多人生活中都存在了马桶。而马桶会不会影响成为了人们关注的焦点。但是在上完厕所后，冲水到底要不要盖上马桶盖呢?有哪些呢?平时要不要盖上呢?一起来看看吧。
　　看法一是冲厕所的时候，你如果不盖马桶，那就会有可能被马桶中的细菌感染，患上传染病。但是如果盖马桶的话，马桶的细菌就会留在马桶圈上，下次上厕所的时候还是有机会被感染!
　　调查数据显示：52.29%的小伙伴选择不关，因为&砖家&说，盖不盖细菌量都一样!
　　看法二是31.19%的小伙伴表示确定，一定，以及肯定盖!因为他们讨厌细菌!
　　那么到底盖不盖?
　　不盖的想法是不可取的，马桶在冲水的时候水中会形成漩涡，这些气旋就会将马桶中的致病菌一起带出来，而且还能冲出6米高，停留2小时之久!
　　冲厕所时马桶盖不盖是不能够避免与细菌的接触的。注意个人卫生才是关键，只要大家饭前便后勤洗手，定期用消毒液清洗马桶以及马桶圈，狠狠地从上到下、由内到外刷几遍，洗洗才更健康!
　　马桶盖的作用
　　1、健康防护
　　马桶在冲水的时候，因为水压的关系，许多细菌可以飞起来，由于人的习惯一般要低头按钮冲水，就是说细菌将以万计热情的向你奔来。
　　2、爱护小动物
　　都市生活，很多人喜欢养各种可爱的小动物，有了马桶盖就会防止宠物在马桶里喝水,甚至溺亡。
　　3、当小凳子用
　　偶然的时候，可以盖下来可以当凳子坐，哪种情形你懂得。
　　4、减少异味
　　冲水的时候，盖上盖子，可以有效的减少异味。
　　5、降低冲水声音
　　待客，或其他不便的情况下，盖上马桶盖，可以有效降低冲水的声音。
　　6、人性化效劳
　　关于运用场所而言，有助于表现人性化效劳，有助于进步效劳场所的整体形象。
　　7、一人一厕
　　&私人卫生间&式的享用让运用者倍感放心。
　　8、延长运用寿命
　　根绝蹲踩马桶现象，延长马桶运用寿命。
　　9、避免皮肤病
　　有效避免因蹲踩盖板而感染皮肤病或摔倒摔伤所引发的不测招致的纠葛。
　　10、节省
　　减少卫生用纸及清洁用水、节能省钱。
　　11、有效避免穿插感染
　　由于做到了马桶垫上的便洁套，一人一换，因而可以完整防止马桶运用者之间传染病的互相感染。
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　　　　后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的...我恍然大悟 　　　　当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的. 　　要知道,一群小孩子,大家都有所谓的&好孩子&称号而你没有的时候,是很自卑的. 　　　　于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假). 　　老师接过我的&失物&,表情很难形容. 　　终于,我也有了一朵小红花,&花不在多,不是空白就好&. 　　　　很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套. 　　　　9、小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子) 　　　　她们正在玩&自来水洗手&的游戏. 　　　　你先不停吐口水,让我洗手. 　　然后我不停吐口水,让你洗手.... 　　　　10、那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚 　　　　上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣 　　　　好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。 　　　　他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了 　　　　我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他 　　　　他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？ 　　　　我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，， 　　　　我默默的拣起钱。。下了车 　　　　11、我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆) 　　　　12、一mopper刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ... 　　　　13、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。 　　　　14、读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。 　　在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。 　　那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。 　　那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。 　　我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。 　　食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。 　　　　15、高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。 　　突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。” 　　（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声） 　　然后我在说“走到四楼了！五楼了！……” 　　三个人全部石化 　　然后就是开门的声音。 　　这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡 　　好友b马上跑到我房间拿出了教科书…… 　　我手忙脚乱的关了电视机 　　然后我爸进门 特理解的看着我们 　　三个人躲家里看毛片是吧？ 　　…………然后我灰溜溜的溜进了房间 　　震惊的来了！ 　　就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！ 　　　　16、今天晚餐… 　　餐桌上的语录… 　　妈：儿子…交女朋友没？ 　　我：没有… 　　妈：做为男人对女人要专一… 　　我哭…我真的不花心… 　　爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人… 　　妈：你别带坏我儿子… 　　爸：你儿子？那我儿子呢？ 　　妈：我怎么知道？你自己找去… 　　我汗… 　　妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来… 　　爸：没事…肥水不流外人田… 　　我真没话说了…两唯老不尊的淫啊… 　　　　17、和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S Y。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。 　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～ 　　楼上顿时鸦雀无声。。 　　老公雷倒。。 　　　　18、一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……” 　　　　19、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。 　　终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？ 　　众人狂点头中 　　不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？ 　　众人：...... 　　　　20、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。 　　朱哥用残存的一口气蹦出几个字： 　　刚在对面寝室看了毛p…… 　　　　21、大学期末考试，试卷上要求填写考号 　　　　我TMD写上QQ号码了 　　　　22、杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因 　　答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？ 　　上邪！ 　　我欲与君相知， 　　长命无绝衰。 　　山无陵， 　　江水为竭， 　　冬雷震震， 　　夏雨雪， 　　天地合， 　　乃敢与君绝！ 　　我说，当然记得了，那你还和我分手 　　GF:就是因为现在这些事情都发生了啊 　　　　23、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。 　　　　24、原来在猫扑上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT…… 　　然后老公很开心的说 　　　　……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话…… 　　……为毛我的是“今晚全部用掉！” 　　……还有个叹号！！！ 　　　　25、朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。 　　等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。 　　怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。 　　　　26、说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的**，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷…… 　　　　27、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。 　　　　28、南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。 　　　　29、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊&&&|| 　　　　30、昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。”＝ ＝！！！ 　　　　31、今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！ 　　　　32、前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕 　　　　33、那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！” 　　　　34、在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公… 　　怪不得以前老找我茬 　　　　35、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊&什么东西顶着我，这么硬!&一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:&不是我，是**的头!& 　　　　36、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。 　　我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？ 　　今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~” 　　如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开———— 　　那是。。。 　　一个粉红色的。。。。。。 　　。。。。。。。。垫胸胸罩 　　　　
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　　顶一顶更健康
　　强帖留爪
　　哈哈哈。。。　　我喜欢那个找家的。。。　　太搞了。。。
　　mk　　
　　很好笑　　喜欢打赌的那个
　　宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50 　　——————————————虽然已经看过，但还是闪瞎了狗眼。
　　新鲜的笑话~~~
　　按抓，留着有空了再看
　　有几个豪放派的女人哪
笑晕过去了　　喜欢那个呼伦贝尔草原的
　　最后那个 好有画面感。。。哈哈哈哈哈
　　第二个什么意思？
　　终于看到新鲜有趣的了
　　有没看过的 不错
　　被打赌吃饭那个笑喷了
　　还是MAKE下吧，虽然好多看过了
　　笑死了，哈哈，收藏了　　　　　　　　　　
　　油菜花
　　有几个没看过
　　马克　　
　　游牧民族那个太搞笑了 哈哈
　　笑死了 太喜感了
　　好长啊~~~~~~~~~~~~~~~~
　　哈哈，有意思
　　好玩，逗死我了，吃米饭输的互喂那段也特搞！哈哈哈~~~　　　　　　　　　　　　　　　　
　　馬克　　
　　呼伦贝尔草原上
　　hhahah哈哈
　　支持楼主
　　见到石歧大信特意来马克
　　太搞笑了
　　大半夜的　　　　笑的贼大声 哈哈~
　　再找找看
　　广告杀,勿复制广告内容勿发外网链接以免误杀谢谢——如花-- s000111-- 操作时间: 14:00:39 --
　　2、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃　　　　　　　　看不懂啊
　　占座占座!
　　这个必须顶
　　纠结的配角控 　20:56:40　　　　游牧民族那个太搞笑了 哈哈 　　 　　　　★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
　　相当搞笑( ⊙o⊙ )哇　　　　
　　马克！
　　呵呵呵呵呵呵
　　我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！　　　　汗
　　观音GG
　　很好笑
　　12和13好可爱啊　　坐等。花来看。
　　太好笑了。。。
　　糗百的
　　1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” 　　　　2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。 　　　　3.我在公交车上放了一个屁， 　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 　　我也挥挥手。 　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。 　　　　4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　 　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 　　　　5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。 　　　　6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他 　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？” 　　　　7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 　　　　8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 　　　　9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。 　　　　10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 　　　　11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 　　　　12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086 　　　　13.早上起来在猫扑上看到一个帖子的回复—— 　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 　　　　二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　　　三楼：5楼说出了人民群众的心声 　　　　四楼：5楼确实说的很好！ 　　　　五楼：楼上的都是S B 　　　　14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。 　　　　15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列…… 　　　　16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 　　　　北风：阿姨，你好！ 　　　　妈妈：恩…… 　　　　北风：是这样的，我想认识您女儿。 　　　　妈妈：她是我儿媳妇~ 　　　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 　　　　之后婆媳二人开车走了。 　　　　17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的 　　　　18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。 　　　　19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！ 　　　　20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。 　　　　21.某猫扑强人的原贴： 　　　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。 　　　　22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。　　 　　　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子! 　　　　23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 　　　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 　　　　24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 　　　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。 　　　　25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”　　 　　　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。” 　　　　26.一个女性朋友和一个**合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个**很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到**脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” 　　　　27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……” 　　　　28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。 　　　　29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 　　　　30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 　　　　31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 　　　　32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 　　　　33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 　　34.高中一同学说梦话 　　　　“爱妃，爱妃，不要离开朕” 　　　　我石化…… 　　　　过一会 　　　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 　　　　我直接崩溃…… 　　　　35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 　　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 　　　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了 　　　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 　　　　36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。　　 　　　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。 　　　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 　　　　37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。 　　　　38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 　　　　39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将… 　　　　40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。 　　　　41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。 　　　　42.想起大学的一件事情来 　　　　大学期末考试，试卷上要求填写考号 　　　　我TMD写上QQ号码了 　　　　43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。 　　　　44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 　　　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。 　　　　45.有次交友会要填个人信息。 　　　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 　　　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀… 　　　　46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的... 　　　　47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 　　　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 　　　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 　　　　48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 　　　　49.日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.& 　　　　50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 　　　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？ 　　　　希望看到的朋友 喜欢的回个吧！　　　　
　　我也想要HELLO KITTY
　　你♂的还是♀的，ls？
　　mark之
　　mark之
　　哈哈哈。
　　马克一个　　菊花微痒··　　　　　　　　
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　　还不错。哈哈，呼仑贝尔上有伊利牧场，这句最近老听到。
　　哈哈，笑死。
　　太欢乐了~~~
　　爆笑无比
　　　MARK　　
　　岔气儿，马克之~
　　一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”　　　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”　　　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”　　　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”美国人道。　　　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
　　1.小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！　　　　2.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。　　　　这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。　　　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。　　　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。　　　　但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。　　　　这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”　　
　　1、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 　　
2、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖 　　
3、一棵卷心菜 边走边脱衣服 最后它没了 　　
4、（牵扯到某位伟大人物...特此删除...因为是转帖..没有注意看...是我的失误...道歉...）　　
5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 　　
6、第十一本书 不可思议（book11） 　　
7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 　　
8、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？ 　　
————后面的香蕉摔倒了 　　
9、有一辆自行车,有一天,他把自己骑着跑了... 　　
10、学校成立藏猫猫社团 　　
三年了 　　
他们还找不到团长 　　
11、一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 　　
它说:“瞄~~“ 　　
12、小白长得很象他哥哥 　　
因为:真相大白 　　
13、在香港有个女孩路过一个算命的摊子 　　
算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利” 　　
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 　　
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波” 　　
14、从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。 　　
15、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。 　　
16、两颗番茄去逛街。 　　
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？ 　　
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 　　
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 　　
第一颗番茄终于慢慢转头说： 　　
我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！ 　　
17、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 　　
18、有一只鹿，它跑着跑着，越跑越快，最后他变成了高速公路。 　　
　　19、有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了。。。 　　
20、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 　　
21、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 　　
22、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 　　
23、伸四个指头，是几？FOUR， 　　
弯曲四个指头，是几？ 　　
WONDERFUL~！ 　　
24、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“ 　　
25、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 　　
大灰狼说：“我要吃了你！！！” 　　
你们猜，怎么了？ 　　
结果大灰狼就把小羊吃了 　　
26、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 　　
27、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 　　
28、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 　　
结果... 　　
有一天，他就被端走了! 　　
29、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 　　
　　30、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
　　都看过了但还是留个名
　　生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。
　　这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
　　还是前面的好笑啊。
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