从小听话懂事的孩子，长大以后会不会快乐？ - 简书
从小听话懂事的孩子，长大以后会不会快乐？
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听话懂事的孩子不一定不快乐提到一个孩子听话懂事，家长总会引以为傲，老师邻居们也会赞赏有加。而评判一个孩子听话懂事的标准是什么？听话，指顺从家长的意志，按家长的要求去做。懂事，指在规范内行动，不做“越雷池”的事。而这样的标准，似乎也成为了很大一部分家长定义“好孩子”的标准。我们先不论这样的标准是好是坏。在探讨“从小听话懂事的孩子，长大以后会不会快乐”这个问题之前，我想，每一个听话懂事的孩子，在小时候就选择“听话懂事”这条路时，都有自己的理由。比如，听话懂事意味着对父母的足够信任，可以避免自己少走弯路；比如，得到听话懂事的评价，会得到父母更好的对待，获得更多的关注；比如，用听话懂事来武装保护自己，免受父母的责骂……这样的选择，这样的理由，也许会在成长的道路上一直延续。我们不能说，一个听话懂事的孩子就一定有出息，或者没出息，就像我们也不能定义一个听话懂事的孩子就一定会快乐，或者不快乐，一个道理。每一个哪怕同样的选择和理由背后，一定也都有着不一样的结果所带来的不一样的感受。如果感觉自己的听话懂事，给你现在的生活带来了足够的信任感、安全感和幸福感，我认为没有必要去改变它，或者只需要微微的调整。而今天我们要探讨的是那些，觉得自己不够快乐和幸福，原因在于自己从小听话懂事的这部分人。
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二 C同学的困惑从会记事开始，C就是一个特别听话懂事的孩子，不像现在很多人对C的评价——你一定从小就特别叛逆吧。从小开始，家人和周围的叔叔阿姨伯伯婶婶都给C这样的评价，你看老C家的孩子真乖，从来都没哭过，多听话懂事。每当听到这样的评价，C都害羞的低下了头。C很高兴。可其实，这样的听话和懂事让C承受了更多的难过。比如，C在学校受欺负了，回到家，妈妈问C今天过得怎么样，C为了表现得很优秀，就会笑着说，妈妈，很好啊，没什么。然后结果就是晚上在被子里躲着哭。再比如，步入初三那年，妈妈因为工作调动，要离开C去另外一个城市，妈妈问C怎么看，C为了表现得很听话懂事，说，妈妈，你去吧，放心，我没事的。然后结果就是，C变得越来越沉默寡言，学校里没有朋友，家里也不说话。有一次C实在憋得要出问题了，跟爸爸说，爸爸，我太难过了，怎么办。C爸说，你现在的主要任务就是学习，除了学习，你有什么好担心难过的？为了表现得懂事，C默默的收起了想说的话。自此以后，再也没有真实的表达过自己的感受。童年期和青春期的C，一直以听话懂事为傲，C觉得，哪怕失去了一切都无所谓，最起码，自己还是个旁人眼中听话懂事的孩子。到高中，C换到了一个陌生的城市。完全陌生的人，完全陌生的语言环境。C试着说着半生不熟的方言，试着跟周围的人打成一片。C失败了。因为他们会笑她。于是C又展示了听话懂事的一面，默默的再也不说这些她学不会的方言，默默的远离那些会笑她的人。因为C认为，他们会妨碍C的懂事，会给C不好的评价。然后呢，C也在父母面前表现得极其懂事。C说自己过得很好，C说自己很适应，C说让他们放心。与此同时，C出现了各种问题，常常以泪洗面，表达不出不好的情绪，失眠，痛苦。白天浑浑噩噩，晚上异常清醒。
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慢慢的步入大学之后，C再次生活在了一个陌生的城市。这一切对C来说特别的新奇，好似一切可以重新开始一般。但其实，是更多的恐惧。父母送C来异乡上大学。离开那一刻，C把行李拖到去军训的车上，倒车镜里看到父母默默抹着眼泪。C记不清当时的自己是一种什么样的感受。那一刻C告诉自己，从此以后，你就要一个人照顾你自己了。然后C头也不回的任凭车辆开走，任凭父母的眼泪在自己的视野里消失。大一的C暴饮暴食，从90斤飙升到了112斤，然后不停的吃减肥药，拉肚子、催吐，很痛苦，可嘴巴还是管不住的一直吃。周围的人笑C，C也笑她自己。C觉得自己很懦弱。可C一次也没有跟家里人主动打过电话，一次也没有主动抱过父母。C甚至认为，如果扑上去抱住自己的父母，其他人会嘲笑C的不懂事，这等于推翻了她的全部。C的父母也会因为C的依赖而就不够放心了。大学期间，C每天几乎只睡两个小时，醒来睡不着就开始背英语单词，去疯狂看书…不停的填补这些C觉得缺失的空白，C以为这样内心的黑洞就可以得到修复。与此同时，C在老师同学们以及家人面前，依然表现得优秀而懂事。可C深深的明白，自己真的是出了很大的问题。C很无助。可C不知道原因。
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再到后来，不仅这让C觉得恐怖的人际关系出现问题以外，C谈恋爱也出现很大的问题。C出现了冷暴力，很严重的冷暴力。遇到任何不舒服的事情，C就会非常敏感，敏感到别人问她一句你怎么了，C可以一天不说话，把别人当空气。而C真正发现，她谈恋爱的对象，与她的精神世界真正契合的有多少呢？在一起的，契合的很少。契合很多的，C不敢跟人家在一起，C怕被发现这样的不懂事不成熟。C觉得别人喜欢她的原因，都是因为她懂事啊。一旦发现她的不成熟不懂事，一旦发现了，就会离开她。那么，C应该选择安全一些的。这样的所谓成熟懂事就会带来好的评价的观念，一直持续到C生命的二十六岁。C开始从最深处自省自己，为什么要把自己从一个小破孩改变成林黛玉，因为C告诉自己要学会隐忍，也就是所谓的懂事听话，C才能得到大人好的评价。为什么要把自己从林黛玉改变成王熙凤，因为C郁郁寡欢会不受人喜欢，变成一个开心果会收获更多的认可。可，为什么要得到这么多所谓的好的评价呢？因为C特别的自卑，C对自我根本没有认同感与存在感。所以不管自己任何事情做得有多好，C永远都觉得是不够的，C很累，C一直努力，可C一直都是在填补那些认可的黑洞而已。某一天，C突然看着镜子里的自己，问自己，这是谁？她到底想要什么？现在她又在过着什么样的生活？然后，万念俱灰，失声痛哭。C发现自己，一直在朝着大家对她的期待的路上，不停的往前奔跑而已。大家期待C做什么，C就把什么做到极致。然后，C依然不认可自己，依然在不停的挑战自己，伤害自己，攻击自己。而如果你已经看到了这里，应该已经知道，这个C，就是我自己。
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不快乐真的应该怪父母吗从我听话懂事的经历里，也许你或多或少看到了些自己的影子，也从一个旁观者的角度看到了我以前巨大的困扰和繁衍出的种种问题。比如，因为想要好的评价，所以压抑自己内心最真实的感受，凡事不违背他人意愿为前提，成为“烂好人”，疲惫不堪；比如，害怕家人失望伤心，所以顺从家人的安排和选择；比如，恐惧朋友恋人的离开，所以始终以不真实的听话懂事的面具示人，内心的愿望长期得不到满足；比如，想要遵从自己的内心时，选择以对抗和破坏关系作为解决问题的方法；比如，长期活在自责与压抑的梦魇中，深深的自卑，不敢对抗，而总是小心翼翼；比如，擅长自我攻击与伤害，以牺牲自我为前提，获得和谐与安全……现在流行的“原生家庭辜负了我”思潮，使得很多判断自己因为过于听话懂事而活得不快乐的人，把最终原因归结在了父母身上，带来更强烈的怨恨和对抗。我也是其中之一。我觉得，你为什么不懂我？不相信我？凡事要否定我？原因都在于父母啊，而为什么他们却不改变？而这样的愤怒，却源于认同。因为我也不懂我自己，我也不相信我自己，我也常常否定我自己。而说服父母改变，比改变自己要困难多了。所以我在做出任何选择的时候，总会告知父母，我想这样做。如果父母同意了，那么一旦带来不好的结果时，这个锅我得给他们背，因为是你们同意这样做的，而我现在不幸福；如果父母不同意，而我最终也放弃了这个选择，那么仍然带来不好的结果时，这个锅我也会给他们背，因为你没让我选择当初的那个选项，所以我现在不幸福。而细细想来，这种埋怨天地的思维模式，让我发现，其实无论我有着怎样的童年，现在都不会幸福。
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追根溯源，自我认同不够，所以才总是渴望从父母那里得到选择的答案。而作为父母，你觉得他们总是不相信，或者否定你的种种选择，也可能是他们看到了你并非你表现出的成熟，所以在尽量为你规避风险。因此，你现在应该明白了，这些长期的盲目顺从所带来的不舒适感，并不能完全怪责在父母身上，因为是你自己允许这样的顺从发生的。所以首要的，是你真正明确自己想要的是什么。而不是一味的顺从父母的意志，或者一味的选择对抗反面的选项。不管做出什么样的选择，承担结果的，都只是你自己而已。学会多尝试自己感兴趣的选项，好好规划自己要走的每一步。任何建议、意见、评价、指引，它们都真的只是我们人生中一条可供参考的路程而已，谁也不能左右我们的选择，一切，只在于自己的内心，是否真的足够勇敢而坚定，是否愿意为自己的所有选择买单，而不是总抱有将不好的结果转嫁他人的可能性。正如《存在与虚无》中提及的——“阻止你自由自在、桀骜不驯生活的，是你自己。你不相信自己还有选择。然而你总是有的。”
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别以破坏关系为前提来坚持自我很多人看到这里，已经明白了——这辈子是我的，不要过给别人看。但是你仍然有可能面对来自父母的“阻挠”。我也曾犯过，并且正在犯着这样的错。我觉得，我已经知道自己想要的是什么了，你为什么仍然不相信我，不支持我，反而阻挠我呢？于是进一步的对抗又要蓄势待发。没错，很多人认为自己已经明确了自己想要的，却仍然被插手，感觉痛苦。于是埋怨、争吵、对抗，然后遭到父母更大的压迫和质疑，被冠以不孝顺、不听话的帽子。可对于父母来说，你变了，但是他们对你的认知可能还停留在过去的阶段。他们甚至可能会觉得，自己仍然在养育一名未成年人。他们只觉得，这个孩子的思想可能还不足够达到一个成年人的标准，这个成年人的未来，还没有真正到来——所以，"我仍然需要帮助他。"千万别会错了意。以为父母的好心帮助，是对你的一味否定而已。只是，他们已经习惯了，在你的允许下，“插手”你的生活。我们没有必要去对父母抱有太高的期许，他们也是普通人，他们生活在过去的年代，我们从一出生开始，接受的已经是他们所有的认知范围之上了。他们也在努力想做一个合格的父母，也只能把你教到和他们一样的程度而已。我们作为一个合格的儿女，也得接纳这些认知的差异化。所以，在建立了自己足够坚定的价值观后，做出了明确的选择之后，应该是以一个成年人的姿态，去告诉父母你的选择。不用去证明，不用去反驳。
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而作为本身就存有认知差异的两代人，父母也许真的不能完全理解你的所作所为。学会冷静的思考，判断父母的劝告。如果这个劝告本身，和你的选择背道而驰，请帮助处理他们的情绪问题，而不是辩论选择本身。习惯了照顾你、帮助你的父母，可能会有些慌张，害怕你真的足够独立，在抛弃他们的劝告的同时，也连同这份关系一起割舍。所以，就像心理学家科胡特说的那样，对待父母，我们应该“不带敌意的坚决“。试着温柔的告诉他们，“我知道你很爱我，但我需要自己的空间，虽然我拒绝你，但依然感激你的付出。"我相信，在父母短暂的适应之后，他们也会欣喜于你的成长。前几天，看了电影《攻壳机动队》。里面有句台词，让我印象深刻——“我们执着于记忆，觉得是它定义了我们。但真正定义我们的，是我们的行为。”换在今天的文章中，应该是这样——我们执着于过去的伤痛，觉得是它把我们变成了现在的样子。但真正会影响我们生活的，是我们现在的行为。所以，我从未像现在这般爱着自己，感谢自己。我从未像现在这样，思想如此自由。因为我为自己的改变欢呼雀跃，因为我明白自己正走在自我实现的路上。哪怕仍然会有焦虑，仍然会有害怕，仍然会有很多我目前能力解决不了的事情。但，改变已经开始，就是最好的时候。你说呢？（文中图片来源于网络）
一个人应该活得是自己并且干净。
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&如果我不逼迫孩子上兴趣班，他长大后会不会埋怨我？
莱米Lamey妈咪
宝宝1岁7个月LV.5
有人说：若不逼着孩子学兴趣班，长大后什么爱好、特长也没有的他会不会埋怨我小时候没逼他学？
我想：首先你担心他长大后连自己的爱好都没有，只是自己的想象，难道一个人的爱好只能由“家长”决定且逼迫么？你为何不担心他会不会埋怨你的“逼迫”呢？
你还说你自己就没什么爱好，若小时候家长能逼迫，现在还可以有个爱好。
你果真认为逼迫的爱好就能成为爱好，就能让你现在的人生不至于如此苍白？
可是，若你想要去像别人一样会弹琴、会跳舞、会画画、会......，若你想，现在有能力去开始的你为什么不去开始呢？你说晚了？你说学不会了？你指的会是什么呢？是学成“大家”？你也是这样期望孩子的么？希望他“学出来”？你说：不不不。你知道有些事情是需要天赋的，只是想让孩子会的多一点，为自己以后的人生加分。哦哦，你是想让孩子以后可以在一群“不会”的人面前展露自己的“会”，从而获得“好评”“赞”么？
哦，你还说不是，你好像并说不清，但是你还是认为若自己不去逼迫，孩子长大后就不会有爱好，就会埋怨你，你为孩子以后的人生深深的焦虑与担忧，仿佛若你逼迫了，孩子就会有个幸福的人生，反之就会一片灰暗。那么，现在，你就去学习、去爱好，去幸福，去打破你内心的这个“魔咒”吧。
你依旧有疑惑，难道不应该去陪着孩子一起学习吗？你指的是陪伴么？陪伴和逼迫是完全不同的状态，陪伴意味着耐心、爱，意味着倾听和看到孩子，给孩子带来的是理解；而逼迫却是家长权威的呈现、是家长意志的一厢情愿，对于孩子是种暴力的感受。
是否要给孩子报兴趣班，是否让孩子坚持，并不重要，重要的是在这个过程中我们是如何与孩子一起走过的，去审视自己的那些焦虑、去看看孩子、去听听孩子，去和孩子沟通自己，一一想清楚了，一旦放下了焦虑，事情还是那些事情，却又有着完全不同的呈现。
叫我彤彤妈妈
宝宝1岁10个月LV.24
我觉得多少得上个
宝宝2岁9个月LV.24
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如何对待孩子之间的纷争
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“小宝宝，我不能抚育你长大了！”蒋勤勤读的这封信，不知又要看哭多少人！
日12时01分来源：
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因为沉迷，所以期盼。
《见字如面》“用书信打开历史”，
3月4日周六晚9:20，
黑龙江卫视倾情献映。
《见字如面》已播出八期，节目收视情况较刚播出时有三倍的提升，稳定在0.1左右。截至2月27日上午10时，八期节目相关视频点击总量达1.58亿。合集第一期及相关花絮点击量达到3940.2万。仅胡琏一封6分半钟单曲信件，在腾讯达到879.1万播放量。范美忠单曲视频在秒拍达到1148.1万播放量。
《见字如面》已然成为文化综艺类节目的标杆，并且持续延续从开播以来就火爆网络的态势，被越来越多的观众知道、提及、观看、激赏、分享、力荐。同时，几乎所有全国重量级媒体，都对节目进行了深入报道。
《人民日报》策划了“聚焦文化热”的整版专题，题为“互联网不等于喧嚣浮躁”见字如面在不被看好的情况下，仅仅释放了第一支单曲，就迅速在互联网上引发强烈反响，巨大的人际传播效应将节目影响力直接推向一线，节目收获了数亿条网络热议，豆瓣评分在过万人参与的情况下仍然高达9.0分……
新华社及新华社下属的《瞭望东方周刊》对《见字如面》节目组进行了专访，接连发了报道：《“清流”综艺“润”人心》；《文化类节目的“逆势而动”》。
报道指出，“近年来，包括各类真人秀、亲子秀、相亲节目等中国综艺节目呈现出爆炸式增长，在受到一些观众追捧的同时，也在一定程度上呈现出同质化、低俗化、泛娱乐化倾向。而《见字如面》等一批‘清流’文化综艺让观众在繁杂中找到一份‘走心’的沉静，以“润物细无声”的方式传递文化。”
国家新闻出版广电总局主管的《广电时评》的微信公众号也发布了题目为“《见字如面》：用书信打开历史 用情感传承文化”的新闻报道。以广电专业的角度剖析节目结构创新，“节目以一封封信件为切入点，以个人的生活和情感折射出时代风貌和传统文化，以小见大、管中窥豹。”文章还赞誉了节目“网台融合”的播出方式，极大促进了节目传播渠道的多元化，实现了传播效果的最大化，可以说是媒体融合发展的生动实践和探索。”
《见字如面》第九期
将在今晚9点20分与您见面
下面将本期节目的精彩内容
提前和大家分享
本期节目内容：
1、分家，是为了让你们了解持家处事的不易
顾若璞写给两个儿子 读信人：归亚蕾
2、惟望大人见信早可收心
卫景安写给父母 读信人：林更新
3、有些问题恐怕我答不出
鲁迅写给许广平 读信人：王耀庆
4、发动群众是一件没有底的工作
叶至善写给父亲叶圣陶 读信人：何冰
5、这是我给你的最后一封信了
陈觉写给妻子赵云霄 读信人：徐涛
6、小宝宝 我不能抚育你长大了
赵云霄写给女儿启明 读信人：蒋勤勤
7、我写了一篇小文章
莫言写给父亲 读信人：何冰
本期节目主打亲情，封封动情，直击人心：
归亚蕾变身《红楼梦》“贾母”原型顾若璞，向儿子细述“大有大的难处”并决定分家产；林更新穿越回上个世纪30年代，变身走西口的山西青年卫景安，劝父戒鸦片；王耀庆读鲁迅写给许广平，开启他与许广平看似平淡实则缠绵的爱情；何冰读叶至善求教父亲叶圣陶：下乡干部该发动农村群众；徐涛、蒋勤勤联手演绎革命夫妻陈觉、赵云霄的诀别信，感人肺腑，催人泪下；何冰解读莫言非典时候写给父亲的信，埋怨“北京不管什么都不好吃”，提到家乡大葱馒头难以自持。
第九期依旧是由主持人小翟与拆信嘉宾许子东、杨雨为大家解读信件。接下来就看一下本期的嘉宾和精彩信件吧。
【革命夫妻饱含深情的诀别信】
陈觉与赵云霄
陈觉、赵云霄是一对革命伴侣，两人于1925年在苏联莫斯科中山大学学习期间相识相恋，后结为伉俪。学成后夫妇俩一同回国，投身革命。
1928年初秋，陈觉和已怀身孕的赵云霄在湖南先后被捕，面对国民党的威逼利诱，两人铁骨铮铮，誓不叛党。无计可施的敌人，残忍地判处了他们死刑，其中赵云霄因怀有身孕，刑期推迟。
到了10月10日这一天，丈夫陈觉在给爱妻赵云霄留下一封满含深情的诀别信后，从容赴死，时年25岁。
陈觉由配音演员徐涛饰演
这是我给你的最后一封信了
陈觉写给赵云霄 读信人：徐涛
云霄我的爱妻：
这是我给你的最后的信了，我即日便要处死了，你已有身孕，不可因我死而过于悲伤。他日无论生男或生女，我的父母会来抚养他的。我的作品以及我的衣物，你可以选择一些给他留作纪念。
你也迟早不免于死，我已请求父亲把我俩合葬。以前我们都不相信有鬼，现在则唯愿有鬼。“在天愿为比翼鸟，在地愿为并蒂莲，夫妻恩爱永，世世缔良缘。”回忆我俩在苏联求学时，互相切磋，互相勉励，形影相随。及去年返国后，你路过家门而不入，与我一路南下，共同工作。你在事业上、学业上所给我的帮助，是比任何教师、任何同志都要大的，尤其是前年我病本已病入膏肓，自度必为异国之鬼，而幸得你的殷勤看护，日夜不离，始得转危为安。那时若死，可说是轻于鸿毛，如今之死，则重于泰山了。
前日父亲来看我时还在设法营救我们，其诚是可感的，但我们宁愿玉碎却不愿瓦全。父母为我费了多少苦心才使我们成人。前日父亲来时我还活着，而他日来时只能看到他的爱儿的尸体了。我想起了我死后父母的悲伤，我也不觉流泪了。云！谁无父母，谁无儿女，谁无情人！我们正是为了救助全中国人民的父母和妻儿，所以牺牲了自己的一切。我们虽然是死了，但我们的遗志自有未死的同志来完成。大丈夫不成功便成仁，死又何憾！此祝
一九二八年十月十日
丈夫陈觉牺牲4个月后，赵云霄在长沙陆军监狱署生下一名女婴，取名“启明”，意思是在黑暗中盼望破晓。启明刚满月不久，赵云霄接到死刑判决书的当日，她给尚在襁褓中的爱女写下一封遗书。两天后，这位年仅23岁的母亲，带着对女儿无限的眷恋奔赴刑场，慷慨就义。
赵云霄由演员蒋勤勤饰演
小宝宝 我不能抚育你长大了
赵云霄写给女儿启明 读信人：蒋勤勤
启明我的小宝贝：
启明是我们在牢中生了你的时候为你起的名字，这个名字是很有意义的。因为有了你4个月的时候，你的母亲便被湖南清乡督办署捕到陆军监狱署来了。当时你的母亲本来是立时处死的罪，可是因为有了你的关系，被督办署检查了四五次，方检查出来，是有了你！所以为你起了个名字叫启明。小宝宝！你是民国十八年正月初二日生的，但你的母亲在你才有一月又十几天的时候，便与你永别了。小宝宝！你是个不幸者，生来不知生父是什么样，更不知生母是如何人？小宝宝！你的母亲不能抚养你了，不得不把你交与你的祖父母来养。你不必恨我，要恨当时的环境！
小宝宝！我很明白的告诉你，你的父母是共产党员，且到俄国读过书。你的父亲是死于民国十七年阳历十月十四日，即古历九月初四日。你的母亲是死于民国十八年阳历三月二十六日，即古历二月十六日。小宝贝！你的父母，你是再不能看到，而且也没有相片给你，你的母亲所给你的纪念只有相片和衣物及一金戒指，你可作一生惟一的纪念品！
小宝宝！我不能抚育你长大，希望你长大时好好的读书，且要知道你的父母是怎样死的。我的启明，我的宝宝！当我死的时候你还在牢中。你是不幸者，你是个世界上的不幸者！更是无父母的可怜者。小明明！有你父亲在牢中给我的信及作品，你要好好的保存。小宝宝！你的母亲不能多说了。血泪而书成。你的外祖母家在北方，河北省阜平县。你的母亲姓赵，你可记着。你的母亲是二十三岁上死的。小宝宝！望你好好长大成人，且好好读书，才不辜负你父母的期望。可怜的小宝贝，我的小宝宝！
你的母亲于长沙陆军监狱署泪涕
一九二九年三月二十四日
【一封回信开启鲁迅与许广平的一世情缘】
1925年，鲁迅在北大与女师大做兼职教师，时年45岁。3月11日，他收到了一封女大学生的来信。写信人叫许广平，国立北京女子高等师范学校国文系女生，这一年26岁。她给鲁迅先生写信，是为了探讨革除学校制度流弊以及国家教育的未来。当然，除此之外，也为让鲁迅知道自己是谁，她特意用了“坐在头一排”、“小女学生”等字眼。由于担心收不到回信，她甚至用了“救人一命胜造七级浮屠”这样的激将法。
好在收到许广平来信的当天，鲁迅便以“广平兄”相称，给她写了封回信。正是这封谈学风论政治、言人生说处世的回信，开启了此后两个人的一世情缘。从此，鲁迅这杯人间“苦茶”，找到了最合适自己的“糖”。
鲁迅由演员王耀庆饰演
人生或者有正轨，但我不知道
鲁迅写给许广平 读信人：王耀庆
今天收到来信，有些问题恐怕我答不出，姑且写下去看。
学风如何，我以为和政治状态及社会情形相关的。学校在山林中，学生只是少听到一些可厌的新闻，待到出校和社会接触，仍然要苦痛，仍然要堕落，无非略有迟早之分。所以我的意思，倒不如在都市，要堕落的从速堕落罢，要苦痛的速速苦痛罢。
学校的情形，正如人身的血液一坏，体中的一部分决不能独保健康一样，教育界也不会在这样的民国里特别清高的。
我其实那里会“立地成佛”，许多烟卷，不过麻醉药，烟雾中也没有见过极乐世界。假使我真有指导青年的本领——无论指导得错不错——我决不藏匿起来，但可惜我连自己也没有指南针，到现在还是乱问，倘若闯入深坑，自己有自己负责，领着别人又怎么好呢，我之怕上讲台讲空话者就为此。
我想，苦痛是总与人生联带的，但也有离开的时候，就是当睡熟之际。醒的时候要免去若干苦痛，中国的老法子是“骄傲”与“玩世不恭”，我自己觉得我就有这毛病，不大好。苦茶加“糖”，其苦之量如故，只是聊胜于无“糖”，但这糖就不容易找到，我不知道在哪里，只好交白卷了。
我再说我自己如何在世上混过去的方法，以供参考罢——
一、走“人生”的长途，最易遇到的有两大难关。其一是“歧路”，倘若墨翟先生，相传是恸哭而返的。但我不哭也不返，先在歧路头坐下，歇一会，或者睡一觉，于是选一条似乎可走的路再走，倘遇见老实人，也许夺他食物充饥，但是不问路，因为知道他并不知道的。如果遇见老虎，我就爬上树去，等它饿得走去了再下来，倘它竟不走，我就自己饿死在树上，而且先用带子缠住，连死尸也决不给它吃。但倘若没有树呢？那么，没有法子，只好请它吃了，但也不妨也咬它一口。其二便是“穷途”了。听说阮籍先生也大哭而回，我却也像歧路上的办法一样，还是跨进去，在刺丛里姑且走走，但我也并未遇到全是荆棘毫无可走的地方过，不知道是否世上本无所谓穷途，还是我幸而没有遇着。
二、对于社会的战斗，我是并不挺身而出的，我不劝别人牺牲什么之类者就为此。中国多暗箭，挺身而出的勇士容易丧命，这种战法是必要的罢。但恐怕也有时会迫到非短兵相接不可的，没有法子，就短兵相接。
总结起来，我自己对于苦闷的办法，是专与苦痛捣乱，将无赖手段当作胜利，硬唱凯歌，其是乐趣，这或者就是糖罢。但临末也还是归结到“没有法子”，这真是没有法子！
以上，我自己的办法说完了，就是不过如此，而且近于游戏，不像步步走在人生的正轨上（人生或者有正轨罢，但我不知道），我相信写了出来，未必于你有用，但我也只能写出这些罢了。
鲁迅 3月11日
鲁迅与许广平
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