对我而言这是一个比爱情还要刻骨铭心一百倍的故事。——By卢晶晶

如果从2012年算起考研这件事情到今天算是第五个年头了。如果从高校中算起和PKU的纠缠算是10年了，说箌底该怎么算我也不清楚关于PKU心里有万千的感慨，从高一时读到的一本《等你在北大》的书开始心里就悄悄的长了一颗种子，它被我尛心翼翼的埋藏在心底最深的地方一天天期待着，等它发芽

到后来选择考研以后，言必提及中间跨越了整整十年的时间，十年啊從小姑娘到老姑娘，这是唯一一个让我念念不忘的念想对于一个不那么聪明，脑子受过重伤还常年饱受病痛折磨的普通学生而言，想偠去PKU上学还真不是一件容易的事情呢。

细细想来何止不容易简直天方夜谭啊。在这期间偶尔的不小心泄漏了心思，招致了无数的白眼讽刺，挖苦和嘲笑被说成不自量力，异想天开不切实际，白日做梦我曾经在那些冷眼和嘲笑声中细数自己的卑微和妄自菲薄，耦尔也会一副破罐子破摔的节奏我就是爱做梦啊，我就是特别爱做白日梦啊我就是喜欢异想天开啊你管得着吗？

于是我就真的一个人沉浸在这个白日梦里整整十年中间经历了抑郁症，高考失败颓废的一半的大学生活以及找不到方向感的自暴自弃，到最后决定考研②战，失败工作，三战当炮灰等等等……度过许多无法诉说的颠沛流离和艰辛，同时却也让我走出了妄自菲薄和孤僻的封闭区域变荿一个不折不扣的话痨。从一个漫无目的愣头青变成一个明白自己想要实现什么，想要成为什么以及朝什么方向去努力的人。从一个鈈受欢迎的自闭的孩子变成一个越来越受欢迎越来越不会去care别人议论的特立独行的女汉子

要知道我从小到大都是从来不会让父母担心的乖乖女，按部就班的跟着社会规范预设的轨迹生活没有叛逆的青春期，也没有经历什么值得自豪的事情一直活在别人的期待里，从来鈈知道什么是开心什么是酣畅淋漓的生活。好在这么些年的坚持我终于长成自己的样子了，有自己的思想不再唯唯诺诺，不再人云亦云会独立思考，会批判看待问题待人接物终于不再小心翼翼而是坦坦荡荡。

对于要毕业的时候选择考研这件事情以及后来经历的一切彻彻底底改变了我的人生轨迹，好也行坏也罢都已经是事实，谁都无法更改关于那几年的事情一直想要去记录，但是由于时间的關系以及我这个丧逼的点背遭遇让我在毕业之后都没有过过一天安稳的日子，另外加上这是一件想起来就会心情波动很大的事件于是僦一直把事情拖着没有记录下来，另一方面我总觉得，就这么拖着放在心里，让它在心里熊熊燃烧直到熄灭就好了（说了这么多理由其实就是说我懒吧嘿嘿！）。直到有一天啸哥来催我稿子的时候说不管怎么样也算是对自己这段历程的总结和交代吧。那好那就写吧。

欧吼吼吼拖不住了。哎其实是因为最近赋闲在家没事做终于有空了，无聊了再不做点事就瘫痪了，所以才开始码字的你看我總是这么坦诚，知道真相的你们不要唾弃我好吗（这是我开始码字那天说的，现在我可是忙得很不然怎么会迟迟不截稿呢）

其实一进夶学的时候我就确定我以后一定会考研的，也许想是因为觉得学校没有自己想象的好所以心理有落差也许是从小以为念书做研究就是自巳理想的工作方式。所以那时候就笃定一定要读master最好就是顺便读PHD然后找个高校，做做研究上上课，安度余生哈哈这当然只是当时的咹逸想法啦。事实上大一时老师让写的职业生涯规划里我倒是写的挺一板一眼的本科结束考研完了去外企工作当职业经理人。那时候外企还是一个很好的就业去处而我刚好就学国际经济。

现在回想起来大学让写职业生涯规划什么的都有点生搬硬套的意味，老师强行让伱去做这样一份计划不过是为了应付一份作业修一个学分什么的，课堂讲的东西也是按照课本里一字一句念完的并没有说想要引导你詓探索未知，去挖掘自己的内在的创造力所以如今觉得当时的课程上的挺没意思的。

开始决定自己要考研但是并不知道要考什么专业對于一个数学学不好的人来说，经济学怎么能学好呢所以我就是想考一个不用学数学的专业。于是就去图书馆翻看各种书籍经济学，曆史学教育学，新闻主持，外交学行政管理，语言学中文……有一段时间狠心让自己学高数，学到头发大把大把的掉面容憔悴，后来发现自己不是那块料还是坚持要去探索自己擅长的东西。

于是就在书堆里泡了好久后来才决定选一个传媒经济学的学科作为方向詓学习选好专业就选学校，在当时的我仅有的认知和收集到的资料里了解到全国开设传媒经济学的也就人大，中传中财，中大暨夶，来来回回在这几个学校里徘徊也不知道选那个好但是无论选哪一个都没有觉得很开心的样子，直到后来还是选回了北大传播学我嘟快记不清当时是怎么又绕回去选北大的，但是这个选择确实挺让我兴奋的这是实话，因为这才是我心里最想选择的答案

你看当你不知道自己喜欢什么擅长什么的时候，不知道要选择什么的时候没有方向走的时候，你就去探索去挖掘源于你内心深处的激情和愿望以忣动力，所以后来我找到啦

选好这个专业就是选书了，开始的时候讲真完全懵逼啊，啥也不懂去搜资料，逛论坛看到有师兄师姐僦加上QQ不停问，用什么书啊怎么入手复习啊等等。于是后来就真的在论坛上加了一个学长跟他那儿买资料去了那个学长叫做滤镜菲林，对就是那个那个那个那个毕业好多年卖旧资料坑小学妹小学弟的的那个学长。当时跟他买资料得来的都是年的资料，那些书目以及筆记还是逆转录猴子师兄当年用的还有就是一些凌乱的七七八八不成体系的新祥旭的录音，再后来假的新资料还要继续收钱加了新资料还要继续收钱，哭

当年啥都不懂傻乎乎的就都买下来了，我记得买下资料的时候是12年4月末当时也不知道怎么想的，就想把资料先买叻然后趁五一放假去趟北京。后来我在五一去了北京那资料竟然是买了两星期之后才发给我的。然后学长开始还说有不懂的就问他峩勒个去耶，结果那年我问他的问题一个都没回答我果断生气啊。

那时候我还没认识我们神一样的猫大哥就这么傻乎乎的被某学长给坑了。还记得当时他在论坛里说学弟的坏话各种诋毁，后来我才知道他口中的学弟就是我们后来认识的猫哥哥当年还真不知道，要是現在让我见到我特么的真想把他给打一顿。（提醒学弟学妹不要上当受骗）

12年的五月自己一个人坐30个小时的火车去北京在那儿呆了一煋期。当时住在同学的宿舍里记得刚开始两天同学要上课，没空和我玩我就自己到处逛逛，逛到中关村便去了北大

当时正好赶上假期，超级多的学生和家长在东门排队我也随着大伙一起排队进入校园。老实说不太记得那天的情形了我就凭着感觉走，从东门进去拐到百讲那边，看到校道上摆着很多的社团电影，以及关于旅行的海报低头扫过那些五颜六色的展板，被海报里的文字吸引瞬间感覺到心每一颗沉睡的细胞渐渐苏醒，那种感觉无以言表但是总体觉得很酷。

沿着百讲的校道一直走后来走到静园草坪看到好多社团在那边组织活动什么的。我不记得自己到底是怎么穿过小树林走到未名湖边的一切真的全凭感觉，然后走着走着我就坐在了翻尾鱼石前的長椅上了

那会儿正好赶上春天，槐花飘落柳絮飞扬，秭归鸣啼树木早已成荫，各种鸟儿在林子里叽叽喳喳那天很奇怪，湖面上一尛戳一小戳的柳絮飘来飘去就好像闪烁不定的星辰，我当时坐在湖边风吹过来的瞬间，我突然好羡慕湖边的树木还有在湖里游来游詓的鸭子，那一刻真希望我变成一棵树这样我就永远可以留在未名湖畔了。

我当时都被这个突然冒出来的想法吓了一大跳特矫情是吧？我也觉得但是当时真的是这个想法。我就一动不动的坐在湖边的长椅上从早晨坐到晌午。

后来那几天把北京的各大著名景点玩一遍の后离开北京的前一天又去学校晃荡了，从东门登记完的时候保安葛葛说了一句，广西的游客！游！客！这个词让我突然间有一丝深罙的挫败感是啊，“我不是归人是个过客”当时的心情就是像这诗句的感慨一般，低落极了那天太阳明晃晃的发白，照得刺眼于昰只好用手挡住额头隔开太阳的直射以方便看路，低下头的那一瞬间眼泪几乎要掉下来了。我心里暗暗的说总有一天总有一天，我不會仅仅是一个过客

那天我穿过湖边的小树林的时候看到有美术系的学生在写生，看着他们画板上未名湖的春天那清新靓丽的色泽至今嘟难以忘怀。在那以前以及在那以后很多年里我无数次在画展艺术展看过无数作品，都没有那个春天午后看到的那么让我记忆深刻的画叻

我走过小树林沿着湖边走，后来又在之前的长椅上坐下然后一直从中午坐到下午，直到太阳下沉很奇怪，后来我每一次去湖边我僦一定会去坐那张椅子我也说不上来为什么，可能只是出于习惯吧因为我坐在那里的时候会感到世界突然变得安静了，感觉内心可以茬那些静坐不动的时间里长长长长地舒一口气。当时我听到内心有一个声音在呐喊“You should belong here ！You should

所以一直以来我都很笃定地，以为有一天我真嘚会属于那里那天我离开的时候走到湖边的亭子旁，看到一群学生围在一起听老师讲课那时候觉得哇塞好酷啊，老师坐在湖边给同学們传道授业解惑感觉棒棒哒！所以那个场景在我的记忆里异常清晰，以至于后来我在梦里梦到我和同学在湖边谈笑风生的时候也是这样嘚情景

那天天气出奇的好，天空湛蓝指数五颗星白云也是白得耀眼，前几日到处乱飞的柳絮突然都不知道躲到哪里去了未名湖水碧綠碧绿的，澄澈得像一块无暇的翡翠内心暗生欢喜，未名湖真的跟我想象的一样燕园真的跟我想象的一样，真是太好了所以那天我赱的时候也没有依依不舍的样子，因为那会儿我觉得我很快的会再回来啦。

我那时候不知道就在我这么挥霍五一假期，抒情感慨的时間里传播学猫大哥已经在给学生上五一班的复习课了，就是后来认识的CY的班我后来想，如果那个时候就认识猫哥我会不会就在那会兒就已经开始上课复习了，而且基础更扎实呢然后那年猫哥压的7套题几乎全部命中，然后我就可以2013年读master了

但是人生没有如果，错过了僦是错过了只能在后来的时光里极力补救。你看缘分这种事真的很难说明明是早一些认识就好了，这样复习可以早一些明明是多相信一点就好了，这样就会少走很多弯路这样人生或许从此改写。这事情曾经让我捶胸顿足好长时间然而事情到了后面就觉得释然了，吔许这一切冥冥之中就早已经注定好了即使后来觉得相见恨晚，也无济于事

从北京回到南宁就开始按部就班的复习了，起初是没有方姠的拿到资料和书就一本一本的看。从郭庆光郭大爷的《传播学基础教程》开始看传播的历史，人际传播传播内容，信息的知识之類的我那时候连传播学鼻祖施拉姆都不知道是什么鬼，连传播学四大先驱人物拉斯韦尔卢因，霍夫兰拉扎斯菲尔德是谁都不知道。

┅个新的学科刚入门的时候看教材确实觉得枯燥，而且我也没有幸免看两小时就发困的情况你看吧这样的时刻我也是经历过呢。然后僦一遍一遍的看基础教材之后去看一些基础的书目.

对懒散惯的人而言起初是觉得吃力的，可是随着对问题了解的深入就会对基础的理論啊，延伸的观点越来越感兴趣了解越多就越发感觉自己的浅薄和无知。从一个理论延伸到梁一个理论从一个人的研究延伸到另一个囚的研究，他们的生平以及研究的方向都要去探究。

从传播学到心理学到社会学，到经济学到政治学，到信息科学还有社会研究嘚方法等等。那时候啥都不懂感觉被自己蠢哭了然后又突然间被带入到一扇门里，走进去里面是广袤无边的知识海洋。终于明白了自巳的愚昧浅薄，自负渺小。随之那种强烈的自卑感驱动着我去探究更多的知识那种从未有过的强烈的 hungery 的感觉，引领我去探究社会科學的奥妙

那样的探索让我不由自主地迷恋，到后来就觉得到了一种近乎走火入魔的地步平时在宿舍和大家聊天，谈什么问题都会一下孓绕到传播学理论上那种晦涩的旁人听不懂的叨哔叨哔让我的室友们无语，从图书馆往宿舍里班的书越来越多做的笔记积攒下来越来樾多，甚至还用那种巨大无比的纸张来画知识结构图那时候他们觉得我疯掉了~

想像一下那样的情形，在大家安逸地挥霍着无忧无虑的大學时光每天从早上睡到晚上，从晚上睡到第二天晚上或者终日无事通宵看电视剧，白天睡觉偶尔上上课写一下作业，而且作业还是莏的……这样的生活状态里突然有个怪胎说要考北大还每天这么疯狂看书，做的笔记还多到他们从来没有见过的地步还用那么大的纸張，而且每天叨哔叨哔的东西让人完全听不懂他们不觉得你疯了还是什么。

对于当时怎么有勇气做这样的选择并且不管不顾他人劝阻坚歭下去的我也不知道可能是因为很多年的内心执念，可能是因为对自己浑浑噩噩度过的1/2的大学时光里自暴自弃的不满可能是异想天开，可能是突然觉得哇我的人生不能就这么完蛋了，可能潜意识里觉得也许自己并没有那么糟糕呢何不试一试以了多年心愿呢？大概这樣于是就试了

然后当然是招致很多人的嘲笑啦，包括以前的金融老师有一天在学校的蘑菇亭背书刚好被他撞见，就问我考哪儿考啥。我如实回答结果他脸色一变，说了句呵呵就走了还有公共课的老师，说我你这样简直不可能啊，换别的学校吧不想换，没兴趣~繼续看书

哈哈，那时候竟然这样很傻很天真的去坚持了真实傻得可爱。

那段时间唯一一个能和我交流的同学是后来上公共课认识的雨珺她当时要考华师的传播学，咳咳咳终于可以找到一个可以说同样的话语的小伙伴了。我们一起上公共课还在同一个小教室上自习丅课一起去学校的秀香园食堂吃午饭，有空的时候噼里啪啦说话说不完据她后来的回忆说，哎哎开始看你就感觉是个文静不爱说话的囚，没想到你一说话起来就停不了我说这要看什么人了，刚好咱比较类似话就不自觉多起来我觉得我的话唠本质就是在那个时候被诱發出来的，说以从那以后就每天说好多好多的话

我记得我们学校的文星楼有段时间闹变态，就是有暴露狂藏在女生厕所偷窥或者到女苼的自习室去裸奔，奇怪的是那段时间刚好我们自习室里的人都是女生结果停雨珺同学说有天变态居然在我们自习室门口裸奔！（太污叻！）结果被我们的女汉子呵斥跑掉了。咳咳咳还好我们大伙儿是在靠里边的位置，没有受到影响不过大伙儿被雨姑娘的呵斥声吓坏叻。

那会儿感觉好崩溃每天自习到深夜，还要担心有变态袭击人身安全虽然我们向保安反馈这个事情，但是保安表示无能为力看看，看看我校的治安条件真令人堪忧啊！据说那个暑假，有同学在学校复习上厕所时被变态袭击，叫声惨绝人寰！惊动全校吓死宝宝叻，那些日子还好我在家里并没有受到影响，但是想想这事情真是太可怕了。哭！

有时候会在楼梯间背书因为那里有灯光。大声朗讀全然不顾人来人往深夜12点回宿舍休息，早上六点起来早读每天都能量满满的，感觉挺好的那段开始改变自暴自弃，懒惰安逸的状態变得终于像是自己应该有的正常状态了。所以整个人的那种自带power 像从一个小小的细胞一样不断地裂变增长，爆发~

我记得已经十月份放国庆假的时候我的基础还非常的不扎实，那时候听新祥旭的冲刺课音频杨欣学姐给我们讲基础理论，还有社会研究方法中间还给峩们讲一些她以前复习的经历和笑话。整个完整的理论框架也是那时候才渐渐清晰起来社会研究方法那本袁方爷爷的砖头书看得恼疼也毫无头绪，结果师姐讲了一天就刷完了后来自己回去多听几遍总算是把社会研究方法搞明白了。

那时候总觉得社会研究方法好难哟好难喲好难哟（说这个话的时候完全忘记了自己学过经济学学过统计学啥都憋说，啥都憋拆穿！）可是很多年以后，身在互联网领域不管是做产品还是做运营，做用户调研和用户画像的时候社会研究方法完完全全的派上了大用场。我记得之前听腾讯的一个高级产品经理給初入互联网的人讲用户的定量和定性研究艾玛，完全都是当年师姐给我们讲过的知识和方法啊那个时候才越发明白师姐跟我们讲过嘚话“成功是一种积累，失败只是一瞬间”

我们任何的经历学过的知识，长过的教训累积的经验，都会一点一滴的积攒起来成为我們未来厚积薄发的筹码，只要不曾有过一瞬间的想要放弃的念头那么总有一天我们会成为自己期待的样子。你看这些知识啊道理啊什麼的不就是因为去学习去积累去感受去经历过之后才总结出来的么？

那时候和杨欣师姐一块讲课的是王楠师兄他讲课完全不是世界的那種方式。每次开始讲课的时候都会从自己来教师的路上看见的事情开始讲然后一步一步深入引入了理论。从哈贝马斯的公共领域到全球經济的麦当劳化从弗洛姆到民族国家认同，从群体心理到经济全球化和传播全球化的关系……这样开脑洞的方法也是那时候才知道的囿趣的是当时上完课之后他给我们他的电话，说有事情不懂就找他帮忙所以当时就记下了他的电话。

那一年11月份的时候整个人 都焦躁到鈈行书没背完，知识不巩固看书看得不透彻，解析问题不深入真题练习找不到章法，就在那种逼迫得人要崩溃的情况下给师兄打电話那时候正是冬天，天气冻得人瑟瑟发抖我就在教学楼的走廊里给师兄哆哆嗦嗦的打电话说怎么办怎么办，完完全是脑子一篇空白啥也记不住，完了师兄还非常耐心的开导我告诉我方法。

日子就这样在忐忑又紧张的状态中度过了只到考试的到来。我在的考场正好昰跟我朋友是同一个考场那离学校远只好到考场附近住酒店。于是我们酒店就一起定了一家考场附近的一个皇家酒店吼吼吼，据说是哆少星级的来着还很有情调的定了一个印度风格的。结果奶奶个熊的房间没有暖气，也没有多余的被子考试前就硬生生的被冻了一晚几乎没睡，第二天就去考试了老天真是不作美，考试那天南宁遇到了历史以来的低温3°C还下着淅淅沥沥的冻雨对于冬天从来不用穿毛衣的南宁人而言，这绝逼是最冷的一天了这冻人的天气当然是北方孩子没法感受的了，憋跟我哔哔说东北内蒙零下三十度过来试试，保证你除了说冷啥话也不会说了。

考政治的时候考了一半中途去趟洗手间回来的时候就再也不能答题了，一直在那打哆嗦手也不聽使唤。最后虽然勉强写完题目哎哟我勒个去耶，那个龙飞凤舞的字体现在想起来都觉得好好siao呢。接着就是下午考英语并没有出啥夶问题。晚上继续冷得睡不着一个晚上第二天接着继续去考试咯。哈哈哈那时候一定是练习不够结果有很多东西不会答。哈哈考试結束的时候白花花的卷子交上去，觉得好绝望丫！那也没办法了后来专业二考得还算是凑活。然后考完之后就撒丫子回学校取暖去了唍全不管考试这事儿，不过我知道我特么考黄了可不是么？在高手如林的战场上卷子交上去有那么多空白的几个意思？我后来觉得这簡直是对对手的侮辱啊然而当我却只能这样了。

咦我怎么漏了猫哥那一段。我大概是在复习中后期认识猫哥的就是那个菲林学长卖資料给我以后的事情了，完了之后的国庆班11月的冲刺班，还有热点整理资料最新出炉版我简直是要bird他uncle了，每一次都要新收钱嘤嘤嘤。然后我买资料买穷了以至于后来猫哥说给我专门优惠辅导的时候我已经囊中萧瑟揭不开锅了。笑cry！所以我就没法去上他的课天知道那一年猫哥的七章押题卷几乎押对了所有题目啊！所有的！所有的！哭了！

虽然考试前猫哥把题目发给我了，只能说自己复习得太不全面鈈到位了当时连凝视，和再现这样的基本概念的意思是什么都不知道所以上网查查也没得出所以然，问卖资料的那个学长也不回答我后来来不及了就破罐子破摔，只好端着侥幸心理了可是这恰恰是当时师姐告诉我们坚决不能抱有这样的心思。当时果真没办法了竟嘫也没有想到去问猫哥。结果后来考场上见到那些最熟悉的陌生题的时候我的内心几乎是崩溃的。只能凭着既有的知识和认知胡编乱造叻

看吧，这样的桥段后来想起来都觉得好可笑啊自己好愚蠢啊，准备了那么长时间竟然也还像个无头苍蝇转来转去白忙活一场——伱们看，我也曾经有过这样犯浑犯懵逼的时候呢所以如果后来考试的你如果就各种各样焦灼或者摸不着头脑的时候也不用太沮丧了吧，誰都会遇到没办法思虑周全的境况的不是么？（咳咳咳我好像在为自己的愚蠢开脱）

想想如果当年拿到试题，一不会就马上去问猫哥死皮赖脸的问直到全部弄清楚为止，也许就会踩到狗屎运考上了呢当年才7张卷子哎。这和后来我们几十套押题不是一个量级的啊简矗容易太多了。可是当时觉得因为没有去上课不好意思问还有害怕自己懂得太少而不敢问，害怕麻烦别人不敢问害怕暴露自己的无知，太妄自微薄太自卑太怯懦了不敢问害怕丢脸不敢问，后来就真的没能搞明白试题

我想跟后来的小学弟小学妹包括自己说，如果以后囿什么不知道的事情可以用任何方式去请教自己身边可以请教的人，不要害怕不好意思不用害怕暴露自己的不足，不要害怕犯错努仂的去尝试、请教、询问比自己懂的人，这样很多事情也许真的可以事半功倍这样的道理如果早一些明白，我就不是现在的样子了可惜当时自己不够明白呢！

学长人就在那里，还挺热心的死皮赖脸去请教问题又不会死，怕什么呢可我当时并没有付诸行动，所以才有後来的滑铁卢而且还以非常狼狈。哎！捶胸顿足啊！嗷嗷嗷！你看命运有时候就是这样有时候它抛给你机会，如果你没有条件接住或鍺你刚好因为某种原因错过了那也是无可奈何的事情。

后来考完试就回家过春节了等成绩了当时在春节期间不知道谁拉了个群把考北夶的人都拉进去，大家在里边嗨聊勾搭等成绩我就是那时候认识光华的文博以及后来的好朋友CY的。他们俩在我后来的二战中给过我非常哆的鼓励和帮助感动~

第一年考完试回家过年的时候，出现了头晕目眩的状况起初以为是普通的低血糖，结果后来去检查才发现是严重嘚低血压那个给我做检查的医生严肃的说我，你呀你呀是不是平时看书不注意休息看看你现在身体透支到什么地步了？血压严重超低简直是不是正常人了，能不晕眩么从今天开始两个月内给我保持放松休闲状态，不许再用脑过度了（那个医生是认识我的所以就这麼说）。

后来看了血压检测结果发现我最低的血压只有40最高的只有60 。简直是~正常人的血压是最低压不能低于60 所以我那个时候用医生的話说已经是休克状态的人才会血压这么低，结果我当时已经处于那种状态了哎哟我的妈呀，读书读成这样的也是没sei了后来整整喝了两個月的人参中药煲才开始好转。

我妈非常反对我接着二战主要也是因为这个原因。因为复习对身体的消耗太大了而我身体对能量的吸收远远少于消耗的能量，即使我复习的那段时间一天吃五顿饭也不够消耗后来体重竟然减到了37公斤，才会导致这样的情况（我之前说过腦子受过伤是不能随意挥霍的）所以即使自己毅力可以撑得住去坚持，体力消耗也是非常考验人的可我自己想要去坚持，因为我从来沒有遇见过有什么东西是我内心强烈的想要去实现的唯独这一件事。

过完春节之后回学校成绩就出来了当时查成绩的时候，手那个抖啊虽然知道希望很渺茫但是总是想要看看到底是什么结果。但是结果真的让人想要扑街啊哭！竟然不到300+，自卑了沮丧了，没脸了各种三观尽毁，各种depress想想耗成这个样子结果连炮灰都当得那么毫无存在感。（看吧我曾经也有过这样的时候呢）老实说，是还是蛮伤惢的突然间的滑铁卢，让我产生强烈的挫败感和深深的自我怀疑中所以起初也花了好多的时间才rebuild我的自信心。

第二次决定要考试是在畢业以后开始要毕业那会儿一直在纠结到底是工作还是全身心二战，在一边想找工作和一边想复习的状态下来来回回颠了好久后来我嘚一个老师说推荐我回家里的政府发改委工作，起初觉得还可以这样公务员安逸啊我可以有很多时间来复习。但是后来回家之后去面試了，和发改委局长聊了半天聊各种医疗改革和教育改革以及外资引进，但我觉得那不是我想象的样子领导说让我回家等消息，就回詓了之后就一直没有消息。

在县城呆了两个周以后觉得这样温吞的生活让人绝望内心无比痛苦想要逃离。那段时间我一直想要去电视囼工作然后刚好有个机会去电视台里工作，那段时间刚好是在准备国际茉莉花音乐节所以都很多事情做，想着做完音乐节就回去好好複习了刚好积累一下经验。后来我当时在电视台里负责电视节目的编排每天都在排节目单，做了大概一个多星期之后出事了

那时候電视台广告部主任和新来的策划总监闹矛盾，就是那种台里的意见不合拉帮结派的斗争那种，那天运气不好正好撞在枪口上被拿来当靶子。某天台里电视剧要播完了我跟领导说要换播新剧了要先选好节目。领导不造什么鬼就喝高了从外面回来刚好我去请示选电视剧嘚磁带。他就让我去选了还大声说随便选，你想播什么电视剧就播什么电视剧给你权利。完了我选完电视剧要回去排节目的时候，筞划总监说不行集数太短了不好排节目，就自己去换录像带然后某领导就更发火了，各种暴骂说LJING你给我过来我过去之后，还让吼我說关门反锁 ，麻痹我当时真特么太听话竟然照做了。

然后他各种骂我说我让你自己选剧为什么要让她（某总监），插手进来谁让她插手的？我给你权利你可以拒绝任何人。你只用听我的就好了知道吗在台里你只用听我的就好了。我让你干嘛你就得干嘛知道吗？我心里想知道你uncle什么都要听你的？如果是不干净的勾当特么别拉我垫背。妈蛋我一个小罗罗怎么样还不得听你们这些高层的你让峩往东她让我往西，而且我一个下属完全没办法抗拒明明是她俩在政治斗争拉我垫背，好崩溃

那时候领导喝醉了，对我各种骂多难聽就多难听。他骂我是新人什么都不是让我干嘛就得干嘛？让我给她端茶倒水拿烟灰缸那会儿他正喝得烂醉脸红脖子粗的，我被骂也僦算了可当时整个人害怕的是门已经锁了，万一被动手动脚怎么办凌乱~

完了就不停的抖啊抖啊抖啊，我想特么他要是敢动我一根汗毛我就从窗户跳下去（当时我们办公室是12楼），然后他绝对的不能在这个地方待下去了我舅舅在政府还算是数一数二的人物，也不是让爾等这么欺凌的以防万一完了为了不刺激到他我就一直不敢顶嘴我已经占下风了，不停示弱然后因为害怕，没hold住就不停的哭。鼻涕眼泪什么的都不管了反正就是要显示出自己超级丑的样子，这样才安全

我当时想如果我可以安全的全身而退，以后坚决再也不要踏进來半步所以那时候各种语言的侮辱啊什么的就不管了，重要的是保证安全好在那天我同事有事来敲门才解救我了。那丧心病狂的居然命令我不能让人知道我哭过可笑哭了半天眼睛和脸都肿了，瞒得住谁

然后我那天就安全回家了，我姐看到我的样子还以为我因为工作莋不好被领导责骂吃过饭之后还专门找我谈心（教训），我把事情原原本本告诉她自己抖得跟得大傻×似的，完了她听完后也说别再去了。后来她也听到了朋友说那个领导路子不是很正，原本打算告诉我小心点的，结果出了这样的事情后就更不放心我再去电视台了。所以那以后我再也没再去那个地方。此后我就断了去任何电视台报社啊什么的传统媒体工作的念头了，这里边简直水太深了太污了，太恶惢了！

后来回家之后刚好是暑假，我老姐和老哥正在创业我就留在那里帮忙，两个项目一个做餐饮一个做教育培训，我每天在两个領域来回切换辅导学生答疑改作业，洗碗收碗准备食材早上五点起床晚上10点休息，中间都点时间的时候就读基础的书目和背英语单词那时候我还一直在想二战的事情，也不喜欢在县城我姐还老和我说不要再考研，随便找个工作然后找个人嫁出去，生孩子过日子那財是人生终极幸福所在（废话我才不答应呢而且凭什么让你来决定我的人生怎么走）。

那种生活太压抑太痛苦了，泯然众人几乎就是汾分钟的事情这是一件多么可怕的事情啊，我不愿意我不愿意我不愿意所以那段时间虽然便面上很温顺可内心抗拒得厉害，几乎整天嘟在做噩梦梦里被逼迫去相亲结婚生孩子，然后无比惊恐的醒来白天依然是在餐饮店帮忙，忙完去给培训的学生做辅导和答疑那段時间我自己去检测发现我的抑郁症已经到了很严重的地步，但是我一直都在压抑着克制着什么都没有说那种状态最后因为我疲劳过度+抑鬱过度，某天差点从楼梯上滚下去而告终之后我就回自己家里，回到我爸妈身边休养

我当时完全决定了要二战，因为当时我感觉如果峩不试一下如果不去PKU上学我一辈子都会觉得很有遗憾。已经是8月了我花了好长时间才走出来然后我就一百年复习一边调整状态。我爸後来也不阻止我复习了说给我最后一次机会，如果不行就好好工作我欣然接受。

我就9月开始回市里复习因为离学校近，干扰比较少起初是住在亲戚家里，后来因为我舅妈时不时的说我毕业不工作女孩子都那么多书干什么，本科就够用了我无言，我并不仅仅因为夠用觉得要去考master啊因为不够用才决定去的啊。为了不被别人的声音影响自己内心真实的想法我就搬出去住。那时候因为没有更多的存款和收入所以比较节约。

起初想在学校里找房子和别人合租但是因为找不到合租的人，就没有实现刚好我朋友打电话找我给他们家尛孩辅导英语课，听说我的状况就说他们家的仓库空着刚好腾出来住人我周末给她家小朋友补习英语，她付给我一些课酬也不要我付租金。我想确实是个不错的idea就答应了买个单人床，添些日常家具于是我就开始了住在仓库的日子了，安安心心复习考研彼时已经是9朤多了。

每天都在学校和住的地方两点一线走着白天七八点去学校晚上11-12点回家，天天如此周末的时候就给学生补习英语课。因为已经佷晚了所以复习起来很是紧张每天疯狂看书听录音做题，一天14+小时的复习时间当时的状态简直算是拼尽全力了。就这样的状态复习半個对月的时候感觉状态什么的都回来了基础知识也掌握得差不多了。

到10月的时候就预感很强烈感觉这一回一定是可以过的。所以10月份嘚时候发改委局长给我打电话的说发改委给我留了一个位置的时候，我心理确实挺纠结的回去工作肯定会影响我的复习，这样我就前功尽弃了所以我跟他说我已经在复习考研究生了，也已经报名了然后拒绝了他的邀请。当然这件事情让我爸非常的生气但是我说我會自己承担所有的后果。那是我唯一一次抗拒了我老爸的意愿顺从自己的内心的声音做了一个决绝的选择，之后觉得无比的痛快！然后複习的生活一切照旧

我每天从家里去学校的时候大概走二三十分钟，然后在路过早餐店的时候买上早餐到学校吃开始一天的复习，中餐和晚餐包括锻炼都是在学校解决然后在深夜的时候背着书包从学校回家。回到家就用热得快烧水一边打开电脑看老师的论文和博客戓者查看时事热点，有时候会因为看得太投入而忘记烧的水所以都是水热到水桶都要爆开了才发觉，才又匆匆忙忙关了电脑洗漱睡觉，经常都会咪咪摸摸（南宁话弄这弄那的意思）的凌晨两三点才睡觉早上还是七八点按时起来去学校。我也不知道我当时是怎么做到的现在要我去做那样的事情，估计也是没办法撑住的然而当时也不觉得困也不觉得早晨醒不来，这大概就是被梦想叫醒的感觉吧（笑）

我们学校门口有很多的银行，从学校出来左拐走过一个很大的广场那是北部湾银行的停车广场，深夜里门口的广告等一闪一闪的走茬空旷的广场上，会瞬间被霓虹淹没本来广场上很多人在跳广场舞的，但是基本10点就散了而我一般都是11点半或者12点才回家，所以经过那里的时候空旷寂寥只能听到自己的脚步声。

经过广场穿过一个大的十字路口再沿着南宁的北湖路走两个公交站，深夜里独自经过城Φ村路口总是有点担心的那时候就会哼着歌给自己壮胆，老实说我也很害怕害怕半夜路上遇到坏人，害怕遇到变态……但是不能因为害怕就退缩不能因为害怕给自己找借口。我已经没有任何退路了只有坚持下去，才可以知道结果所以我就这么一个人咬牙坚持下来叻，走夜路害怕遇到坏人就在书包里藏了刀子剪子，然后每天风雨无阻的去学校回家去学校回家~从秋天到冬天虽然南宁的冬天没有北方那么寒冷，可是因为经常下冻雨也是觉得潮湿和冰冻。

那段日子我感受最深切的是孤独前所未有的孤独！对的，那种已经出离的孤獨忘乎所以的孤独，蚀人心智的孤独它一点一点消磨着人的耐心和毅力。没有人在身边陪伴着没有人和我一起行走，甚至不知道这樣走下去会不会有希望没有人看见我独自一个人走过一个又一个伸手不见五指的深夜。我焦虑的时候我迷惘的时候，我感觉没有信心嘚时候我歇斯底里的时候，我觉得崩溃的时候连一个可以说话的人都没有。

我不敢打电话回家害怕被家里人指责，因为这是我自己選择的路我不敢去我在南宁的伯父哥哥姐姐舅舅家，害怕被他们问三问四我无从作答。我不敢打电话给我的朋友和同学害怕他们问峩在哪里工作。我只能自己忍着自己跟自己说话，自己唱歌给自己听想像着我在北京复习的同学，想像着上学以后我们可以做的事情想像着和我的朋友们谈笑风声的样子，想像着园子里的一切给自己营造情景和PKU遍在感，以此为信念来支撑自己走下去想像一下吧，┅个话痨有很多话要说，却无处可说的那种囧囧的赶脚~所以那个时候觉得陈欧体的广告听起来非常的振奋人心因为刚刚好表达了我的當时的心情。

那段无人问津的岁月却刚刚好让我实现自我沉淀和独自对抗内心的魔鬼。在不经意的时间段里生长出了可以独立对抗现实嘚勇气这种勇气在未来很多年时间里，在面临职场发展创业，被现实挫伤等很多需要自己孤军奋战的时刻的时候让我可以对自我有┅个清醒的认知——知道自己几斤几两，知道不能妄自菲薄知道不能人云亦云，知道要站在客观的角度去审视事情知道自己坚守的最低的底线在哪里。

心底里似乎长出了屏障自然地抵御一些众说纷纭，抵御那些自以为是的胡乱干涉别人人生的行为和话语抵御那些在洎我底线之下的作为。我以为自我的独立人格就是在那时候才形成的。所以很多人说只有经历过一种无以名状的孤独的时候，人才可鉯完整的长成起来它不是那种鸡汤里随处可见的无病呻吟，也不是软软糯糯的情绪和感觉它是有力量的，甚至这种力量生长出来以后可以陪伴你很多年。所以现在回过头去看那段经历虽然确实辛苦，却真的使我获益良多

那段时间，其实还是很幸运地遇到了很nice的人和我朋友一起租仓库的她的朋友，因为把车放在仓库里所以有时候她去取车我们会碰到。他们家经常做好吃的让我去蹭饭隔壁的隔壁，开美容院的大姐姐如果在晚上回家晚的时候恰巧碰到也会和我说加油。

那段时间我经常唱《燕园情》这种重口味的歌还唱得热泪盈眶的，想想也是个奇葩啊我和CY说听《燕园情》特别有感觉，CY直接回复说哎呀这种听了会起鸡皮疙瘩的歌还是别听了，我回复是么？我还用它来做闹钟铃声哎~

我在的小区门前小路上都是紫荆花树冬天的时候也开满了花。下雨的时候清晨的时候，小路上会铺满密密麻麻的掉落的花瓣——那是不可多得的好风景

在小区附近的小路和大马路交接的的路口，那里有一家24点还营业的越南米粉店如果半夜囙家饿的时候还可以去吃一碗米粉当夜宵，也算是对自己的小奖励

其实每天从秀湖花园走到学校，每天会经过一个城中村的出口早晨，那些鲜活的人们会从唯一的小巷子里鱼贯而出熙熙攘攘拥拥挤挤，像极了从蚁窝出来的蚂蚁晚上这群蚂蚁们又从繁华的CBD回到了拥挤嘚城中村，看着他们这么努力的拼搏感觉人生充满了希望，同时也会想到这里面的大多数人很多也就这么周而复始地活着吧？那时候峩深切体会到了为什么会有称为蚁群的群体——努力抗争+生活艰辛+无可奈何

每次穿过那里，被人群淹没的时候我总感觉到自己是一个多麼微茫渺小的存在有时觉得好绝望，有时觉得只要够努力都会有希望那样的时刻我总是在想，要怎么样做才不会碌碌了余生要做怎麼样的努力付出怎么样的代价才不会这么轻易地泯然众人呢？所以那些每天都辛苦劳作却也从不放弃的可爱的蚂蚁们给过我很多的启发囷感触。

那时候走路的时候会听补习班的音频听到学长说的好玩的事情会忍不住爆笑，有时候走在路上会自言自语然后自己觉得好玩僦自顾自地爆笑了，有时候想象和别人争论议题一边脑袋扮演A，一边脑袋扮演B还有C在旁边帮衬的（简直人格人分裂）。

我记得第一次聽车葛葛给我们讲传播学史的时候从古到今从东到西，从古罗马的城邦文明到信息时代的工业文明从西周的传播到21世纪的文化，从传播学到计算机科学到哲学到政治学甚至还有生物学那信息量，简直了！更重要的是他可以把那些毫不相关的学科都用跟无形的线串起来让人觉得杂而不乱。我当时真不知道膝盖到底是怎么碎的第一次发觉自己是多么的浅薄多么的无知，有种深深的苍白无力感在全身蔓延也许正是那样的处境才激发出了我内心深处更强烈的求知的欲望，此后的很多年的时间里我都能充满好奇心去探索不同的学科和领域，然后把他们都连接起来构建我庞大的知识体系。

在这段短暂而漫长的备考时间里情绪波动都是有的。有时候早上开心地出门晚仩的时候也会变得很Down，因为模拟做不好因为阅读理解错太多，因为卷子写不完等等~无数次在希望与希望之间徘徊有过自我否定和茫然鈈知所措，有过急切的想要冲出黑暗破茧成蝶的期盼

也遇见过很多的问题，比如病倒了三天三夜起不来床也找不到人照应的时候当时囿种感觉就是还蛮担心就这么呜呼也也没人知道。还遇见大冬天水管爆又被淋湿的狗血场面也真是够了。这些桥段的细节我在另一篇文嶂里提到过把它粘在下边把，这样整个经历可以完整窜连起来：

印象最深刻的两件事情是这样的：

有一天晚上做习题的时候忘记时间矗到我调的睡觉的闹钟响了才发现很晚了，就急匆匆赶回家

回到家还是老样子，烧水打开电脑看论文，等水烧热的时候洗头发那天洗着头发洗到一半水管突然爆裂，水流刷的一下就冲出来了瞬间就把我淋成落汤鸡。而我着急着要关掉水打电话给物业说水管爆了让來修，彼时已是深夜1点多大冬天的人家自然不愿意起来帮忙修。于是去央求门卫帮忙修一下结果门卫大叔冷冷地拒绝了。

水一直往外冒蔓延到了我床底，当时我着急得不得了去把我们那一栋楼的水阀全关了，回家里发现水还一直不停往外冒于是就想各种办法堵，沝压太强水花四溅，把我淋得全身湿透棉绒的衣服不断在滴水，冷水冲得我全身都失去知觉反倒是感知不到冷了。

当时头上还是没囿洗完的泡泡那个样子想起来都觉得惨不忍睹（自行脑补下平时洗头发很多泡泡的样子，我那时候就是顶着那头泡泡在半夜里房前午后跑来跑去的）

那时候水不停地冒我又找不到水阀开关超级无敌崩溃，我觉得特别的沮丧心理不停在问自己，你看看你看看这就是你选擇需要付出的代价这都是些什么呀。

后来那天还是路过的好心大哥来帮忙（是我到路边苦苦哀求让他给帮忙的）给堵住水流我才可以繼续烧水洗漱，弄到后半夜已是凌晨4点彼时感觉真是透心凉飞扬啊。那是2013年11月30日-12月1日的时候发生的事情

另一件事是在考试前半个月，鈈巧我得了急性肠胃炎

那天在教室里看书，突然地犯了急性肠胃炎胃剧痛得几乎要晕掉，站不起来也回不了家我就一直趴在教室的椅子上，动弹不了当时我给我所有在南宁的能联系上的同学和朋友打电话发电信，希望他们谁有空可以过学校来接我一下结果一整天竟然也没找到一个可以帮忙的人。于是等到晚上只好一个人佝偻着腰忍着痛一步一步挪回家，那本来是一段20分钟的路程结果我足足走叻一个半小时。我也不知道是怎么走回去的

回到家，在附近的诊所拿了止痛药吃哪知道止痛药竟没有一点效果，让我痛得死去活来的一整夜坐不得躺不得睡不得，痛得我一直叫空旷的仓库里就只听到了我自己的呜咽和回音。那一次我足足独自躺了三天我心里想，媽呀万一我死在仓库里也是没人知道的呀。

后来能走路的时候我自己去了医院做胃镜，医生问谁陪你来的我自己弱弱的说就我自己。完了我和医生说我要做全麻醉的因为我是在是痛得要死了。同时向四下里看看每个人都是有人陪着去的，毕竟像做胃镜这种恶心又痛苦的检查有个人照看一下还是好一些的，然而那天所有做检查的人中就只有我自己是孤零零的一个人

然后就是打麻药，做检查……醒来的时候检查已经做完了麻药的药效并没有过，整得我晕乎乎的等结果出来之后医生说要做肠胃细菌检测，让我去缴费和检查于昰在麻药还没过的时候我踉踉跄跄地走到缴费的楼层缴费，又到做检查的楼层检查在进电梯的时候没站稳一个趔趄摔在地上，我看到旁邊的人向我投来了鄙夷的眼神对，鄙夷的眼神我至今都没法忘记她当时的神情。嗷嗷嗷嗷嗷嗷我表示感受到了十万点的伤害，好么”

我觉得我平常那种所向披靡的霸气感在这样时候全部都消失不见了，突然之间就变得这么羸弱和无助

这样的时候如果我任性地释放洎己的脆弱，稍稍动一下放弃的念头那么就没有以后的事情了，好在那会儿都忍住了那段时间开始看微信公众号的推送，看到一个考PKUΦ文系的人说他以前备考的时候在出租屋被触电晕倒的事情很受感慨，那时候竟然觉得我还是幸运的至少好几次我被触电的时候没晕過去啊（这……是受虐倾向么？）

那时候CY和光华的大毛熊经常鼓励我，说这说那的有时候聊到的场景非常有代入感，就是说好了你明姩来的时候我们就怎么怎么样有个大神多么多么有趣，你来了介绍你们认识明年一起过圣诞节之类的。大毛熊说你来我请你吃遍西門后的所有馆子，来复式的时候就去庆祝吃大餐——这些对我而言就像是乌托邦一样的幻景想想都觉得很兴奋，然后开开心心复习去了

考试那两天总觉得预感好好啊，觉得答题啊心态啊都好到爆棚，结果当时确实是因为答题顺序失误导致后面根本就写不完简直是哭暈了，然而并没有什么办法已经尽所有的力量去做了，剩下的就只有听天由命了

考完试以后回我老哥家吃好喝好睡好一个星期，才回箌学校把书搬回仓库然后整理东西搬离那里，那天晚上回去的时候心里万分感慨后来还写一篇小日记，我把它也粘出来：

今天见朋友囙来不早不晚，十点多 然后在下车之后，走回住的地方终于看见熙熙攘攘的人群，还有人间烟火走这一段路，今天是我第一次不鼡背着书包路上灯火璀璨……

貌似许久都不曾触碰过这样的热闹，有些不习惯前些日子几乎都是每晚十一点半才从学校走回秀湖花园，冬夜里行人寥寥车水马龙呼啸而过，天上没有星星而昏黄的街灯黯淡而冰凉。旁边没有别人只有影子在路灯的照射下忽而 拉长忽洏缩短。

这段20多分钟的路途上有过我或跳跃、或拖沓、或轻盈、或沉重的脚印。心情也如云起云落有欢快哼过小曲，有失落的叹息囿平静如湖水，有过云谈风清时的了无波澜有过自言自语忍俊不禁，也有过绝望时的歇斯底里见过爆裂的骄阳，滂沱的大雨猛烈的囼风，刺骨的寒风以及冰冻的秋霜就是这一天一天一天又一天的20多分钟的寒来暑往，几乎耗尽了我一生的勇气和决心

从开始时深夜里嘚黑暗、孤独、恐惧曾经笼罩着我提心吊胆的脚步，似乎每一步都在颤抖每一个在灯光下掠过的暗影都会让我心惊胆颤；到最后变得强夶到即使是半夜十二点独自走在寂寥的马路上毫无压力……

仅仅是一个星期前每日每夜的场景，现在想试图体会当时的感受心情却大不洳前了。我以为我这一辈子都不可能会忘记，这一段尽管很短却又如此漫长的路途以及走在路上的那些细碎却无法忽略的无人支持和皷励只能自己默默咬牙坚持的时光。然而今天当我极力去搜索那些每天晚上半夜走夜路回来的每个情景时，我发现记忆在急剧的倒退囷模糊……

我突然意识到其实不是什么事情都可以永远清晰的，就好像任何煎熬和疼痛都有一个期限起初疼痛不堪，后来慢慢习惯再後来也就恢复痊愈了，时间可以冲淡一切

这应该是我最后一晚住在小仓库里了“离开禁地回到人间”。今天以后我再也不用独自走这么嫼的夜路了吧即使有，那也不会在提心吊胆了我再也不用因为生病到处找不到人来照应，而在逼仄的小仓库里躺三天三夜了吧我再吔不用在大冬天被从半夜爆裂的水管迸出的水冲刷的失去知觉了吧。我再也不用忙到凌晨忘记洗漱睡觉了吧我再也不会在希望顿失时不知所措了吧。再也不会了……再也不会了……再也不会了……都结束了

彼时，心思细碎得如同沙粒那天下着蒙蒙的小雨，当时在打车離开仓库看着车窗外北湖大街闪烁迷离的灯火时，忍不住热泪盈眶简直了，愚蠢地被自己感动了心理默念着再见了，我踽踽独行的歲月那时候我第一次发现原来北湖大街的夜晚竟然是这般的耀眼，并不是我平时半夜时看到的黑漆漆的模样之后我回到家里，开始过起了正常人的生活

后来成绩出来了，真实差一分没过线简直不知道怎么形容那种心情有点小崩溃，也有点被自己的羸弱打击到了看吧，原来我竟然这么弱我简直对自己失望极了。我和CY说了结果他在电话那头遗憾地“啊~”了一声，那清浅的一声里边有太多意味了：峩超出预想的人生无法兑现的承诺，以及未来不可预知的颠沛流离所有日夜积累起来的期盼和憧憬全部在一瞬间化为灰烬。有那么一瞬间我觉得要窒息了，我甚至听到心碎的声音……

以至于那几天时间里，我以为这一切都是一个噩梦而已直到后来某一天自己走的蕗上想起来，恍然大悟咦？原来长跑早就结束了而我，真的是倒在路上了（不知为什么写这一段的时候竟然泪流满面，想起来那时候把自己一个人锁在19楼的公寓里十几天都不出门，一个人躺在客厅的沙发上回不过神来的情景以及那天我和CY联系的场景，也许是代入凊境太过真切了就好像刚刚发生的一样）。

从那以后我就陷入了苦逼的寻找工作的日子里在南宁尝试了几份工作，觉得不是我想要的当时想做新媒体觉得到广深会有机会，就投简历然后当时在休假的时候被通知去深圳面试，我提前结束了休假回南宁拿行李，定了連夜的火车票因为刚好假期，没有座位勉强抢了张从南宁到广州的站票，13个小时整整一个晚上，站着

当时随身带着行李，还发神經的把专业书都带上了因为那时候觉得带上书，可以工作之余复习接着考，第三次那些专业书放在行李箱上超重，结果拉坏了拉杆新买的行李箱在我进车站的那一刻被拉坏了，只好用手提着~上楼梯下楼梯，几乎崩溃我固执以为那沉甸甸的行李箱并不是简单的几┿本书，那是我不忍心抛弃的梦想不管多沉重，不管走多远我要带在身边(现在想起来当时真的好傻好天真自虐倾向五颗星）。

好不容噫挤上火车我在车上给CY发信息说，我去深圳了在火车上了CY回消息说，好好工作好好生活。那一刻积压已久的情绪翻滚上来眼泪大滴大滴掉下来砸在拥挤不堪的火车过道里，我心里隐隐约约觉得我年少轻狂的日子就此要终结了，我再也无可能成为PKUer了我们再也不能夠有血缘关系了（之前听过张泉灵师姐说过，每一个北大人从踏进北大的校门起，从此就和北大又了血缘关系）前路不明不知会有什麼艰险。眼泪不停地掉落生平第一次感觉到小时候写作文的用词“眼泪像断了线的珠子一样”的意境，那些由汗水积压成的眼泪不受控淛地冒出来似乎要汇成一片海洋把我淹没，无声无息我伤心极了，比失恋还要伤心我终于理解了13年的时候光华的少年和我描述的心凊，就像我那天一样真的比失恋还伤心。

后来整整站着13小时到了广州，再辗转渠道动车到深圳面试当时两天没睡觉的我一脸懵逼的樣子确实没有好好表现，结果并没有拿到offer然而他们竟然采用了我给他们的内容建议方案——哔了狗，不厚道之后住在我同学的宿舍，寶安工业区那边然后不停投简历了面试，起初总是相谈甚欢到后来不了了之追去问为什么，对方说我们要有经验的所以对于一个非應届毕业生又没有工作经验的人而言确实是一个弱势的特点，以至于后来真的没有拿到offer

再后来机缘巧合去了同乡广州的公司，那时候有許多的不愉快的事情除了工作就是有时间在家睡觉。因为觉得这么多不愉快的事情发生整天不开心，就找点开心的事情做把遂决定複习。

白天上班晚上回家看书这是当时在广州唯一能给我带来一丝丝乐趣的东西。再后来手头的工作变多之后经常是半夜十二点甚至一兩点才回家晚上太晚回去没法看书就只好调了上午5点的闹钟起来看一两个小时。起初还可以接受然而长期的劳累以及睡眠不足让我心髒受到非常大的损伤，心率不齐外加心脏疼痛后来就只能把复习的事情放一边了。

后来不知道怎么的还是觉得要报名考试就算是没复習去裸考也好，算是一个心理安慰把结果我真的这么做了。

当时考试前发生个意外事件差点被勒死了（这件事情起初是一个玩笑，然後我被动地差点因为那个别人微不足道的玩笑险些丧命这件事情我很久都走不出来，到今天依然如此）之后整日整日做恶梦，干呕鉮情憔悴恍惚，当时真的觉得自己差点撑不下去了要死了，我在想如果真的被勒死那么我所谓的梦想什么的简直是不值一提了。

所以當时就想放弃了但是突然觉得再忍忍试试看怎么样，于是就死撑着白天上班晚上看冲刺班资料。之前的事件对我身心造成非常大的伤害于是考前两天身体不适就请假回家里。在家里翻翻资料发现《曼昆经济学原理》的PPT是不完整的说明还有非常多的内容漏掉了还不及查看，于是立刻订了书傍晚的时候书就到了，然后连夜疯狂地刷书在考前用两天时间过完两册《曼昆经济学原理》，看到眼睛发红头發竖起在考试前一天晚上去考场。

当时整个人都很累感觉走路脚都踮不到地上了，飘飘呼呼的我欲成仙的感觉。我想如果到最后我實在是撑不住了我就交白卷也要去就是不能说放弃。吃晚饭的饿时候收到猫哥给发来的信息”晶晶考试加油相信你“。看到这条信息嘚时候我正在吃面顿时觉得非常感动啊，就冲着这鼓励我说什么都要坚持下去了那会儿真的是要累崩溃撑不下去了。

那天我的同事11送峩去考场还陪我去看了座位，找了酒店本来不打算订酒店的，结果整个人要累哭了就在考场附近定了房间，考试周爆满结果就剩下┅家四星酒店的一个400元的豪华”破单间“这么说是因为屋子是在是太破了，比七天的普通屋子破好多被子好像很不干净的样子，于是僦拿出我做笔记的大纸铺在床上四张超级大的纸，上面密密麻麻写满了字铺在床上，往上一趟哇，简直了果真是有被知识的海洋包围的感觉(就是那天我发在朋友圈里密密麻麻的纸，两面都是字后来因为从广州搬去北京，那份我睡过的笔记连同我的专业书都送给一個小学弟了现在觉得有点小后悔，我应该把笔记留起来的嘛哎哎哎）。

入住之后开始看政治的押题卷和英语作文模版句式之前没时間看过任何政治和英语的资料，别提联系模拟题了所以那天晚上抄了两遍作文模版背了两遍句式结构，然后一口气做完肖秀荣的四套压題这德行也是没sei了。完了第二天去考场的时候把肖四带上在考试前疯狂地翻着看然后在老师说要进考场的时候把肖四忘垃圾桶一扔，僦进考场坐着了完全裸考的架势，咻咻咻~写完交卷走出考场的时候真的是累得不行了，简直累哭了弱弱呜咽几下，然而竟然没眼泪鋶出来太可怕了。走在路上感觉随时都要扑街

回酒店休息的时候整个人几乎崩溃几乎要放弃了，不是因为没信心不会答题而是因为累到几乎站不起来了，那会儿想起超哥发的鼓励的短信突然又觉得说什么都要撑完全场。然后下午的时候又按着时间进考场写作文，閱读理解……

在阅读理解第二篇的时候竟然不知道啥时候睡过去了，我也不知道自己睡着多长时间了直到肚子饿想起来的时候竟然把峩给吵醒了，偌大的教室只听到我肚子咕噜咕噜的声音也是尴尬。醒了之后接着飞快地做题写到最后不够时间了，在快要打铃交卷的時候完形还没做用眼扫了2秒原文，直接翻到答案页看着那个顺眼就直接涂答题卡里结果做完刚刚好交卷。后来出考场想到肚子被饿响紦我唤醒的情景都忍不住爆笑哈哈哈哈哈

之后晚上回酒店，准备第二天的考试当时把传播学基础主干知识过了一遍，准备要看经济学嘚时候因为那会儿还有6个单元的宏观没有看，然而我眼睛已经睁不开可彼时10点钟不到，我直接躺下左边放经济学教材，右边放传播學一、二调好凌晨4点的闹钟就睡了，闭上眼睛的时候内心苍凉而沮丧

第二天四点起来开始看经济学看两个小时到六点，然后再看一个尛时传播学到七点然后洗漱，去考场早上考试的时候是熟悉的传播学，就呼啦啦的写上边了后来才想起答题卷是8页的，事实上正轨嘚答题纸有12页的问老师也说就只有8页，他也没有说不够用可以申请答题卷就说答题卷就这样的。我心一里想咦？难道财经传播要求仳较低心理暗爽，奋笔疾书交卷的时候，松了一口气终于写完了（我个大傻逼，无语了）

我写这个极大的失误出来是想告诉大家，12页的答题纸才能够清晰地展示出我们看的那些知识以及我们源源不竭的才华（笑）还有提醒大家要是不小心碰到只发8页答题卡的考场，如果这情况让老师给加试卷，据说一般的老师都会提供的我那时候竟然也是不是知道，所以就写少咯终于明白为什么分儿那么低叻。

下午考经济学基础的时候其实是蛮顺畅的就不停地写写写，最喜欢还有选择题了不会还可以猜。当时确实是因为没法看书仔细漏看的知识点直接闭着眼睛选一个。那天在一道计算题那里花了些时间导致后来的最后一道三十分简答题差点不够时间写如果开始不那麼执着去画那个图，后来也不会那么匆忙最后的简答题简直了是基础的金融题目，老实说我似乎并在有记得那个原题在书上哪一页了吔不记得内容了，但是突然让我想起大一时候金融学的考试题几乎一模一样，就呼啦啦写出来了最后确实遗憾的是没来得及画图。后來花两天看书的经济学基础考了99分也是挺不容易的（笑）。

然后铃声响了我把信封交上去，随着人群木讷走出教室脑子里还是利率丅降引起汇率下降对金融传导机制之类的，在校园里看到红艳艳的紫荆花才发觉，哦就这么结束了竟然有种意犹未尽的感觉。所以我嫃的撑完全场了而且并没有交白卷啊因为当时的状态几乎称得上是裸考，我所有的复习时间叠加起来都不够半个月的每天14+小时吧

那一瞬间我突然释然了，不管结果如何能坚持走完已经非常不容易了，况且当时的处境并没有那么良好所以内心里觉得自己非常棒。那时候突然从长期的疲劳中醒了一下下长长地吁了口气，走在华农偌大的校园里路过水塘的时候还停下来，看着水里的睡莲来了兴致赋詩一首。

第二天还是如往常一样上班下班知道最后结果出来，当然和我想的一样不过啊裸考的人过线那简直对不起那些准备很长时间嘚人啊。所以说对于考到15名的成绩当时觉得也挺不容易了，全凭借以前的积累就这么呼啦地输出来，不好不坏当时觉得，其实我也沒那么差劲啦

想起来从小到大每次考试都是这样的，大考必落也是简直了也许小时候就非常不适应中国的这样的教育模式，虽然平时覺得学东西挺不错的但是一到考试，看着题目心理就会忍不住想到别的东西然后往上面乱写，结果当然是不和标准答案一样咯然后當然也没有拿到好的分数。

每次面对这样填鸭式的考试内心里总是滋长着叛逆的爪牙，叫嚣着不要顺从不要顺从这样的潜意识一直都囿吧。即便是后来在书写无比宽容自由的北大考题的时候也免不了重蹈覆辙，最后惨淡收场这就是整个考试的过程以及中间经历的桥段，这般细碎冗长然而每次却能清晰地记起来。

这是一个不那么聪明一直被别人误会叫做学霸然而却总是不擅长考试的学弱的故事整整三年的时间里，经历的很多狗血的愚蠢的让人感慨万千的瞬间我写那么多甚至把自己那些不应该犯的小错误，自己的浅薄自己的那些弱点全部展示出来是想要和那些开始时并没有那么自信的学弟学妹们说，其实很多走过这条路的人曾经也是这样的会有很多不知所措嘚时刻，会对自己没有信心自我怀疑乃至妄自菲薄。

我也一样很多次想要逃跑，很多次想要放弃很多次觉得算了吧我不是那块料，佷多次觉得我就是一个普通的学弱啊无法和那些闪闪发光的人比肩。但是这些都不是最重要的吧，重要的是我们在面临那些几近崩溃嘚时刻那些无人问津的日子里，在听到众说纷纭的时候在直面自己羸弱的信心时，依然可以坚持自己的内心所想去咬牙坚持把事情莋完，这才是最重要的不问结果但问耕耘。

在独自跋涉的路途里在面临无法期盼黎明的漫漫长夜里，心里依然有一盏等亮着那是属於你自己的北极星的光芒，你要往那里去不管多艰辛万苦，不管多少荆棘遍布你走着走着就会发现，在行走的路途中你竟然长出了披荆斩棘、所向披靡的力量，那是你一生都不会失去的财富

我想很多年以后，你一定会感激当年那个勇敢的自己这不是随口拈来的鸡湯语录，而是真真切切的来自心底的声音

现在觉得我终于可以接受不那么完美的自己了，那些不那么深厚的见识不那么自信的时刻，洎我怀疑的瞬间迷茫焦虑，困顿焦躁，甚至有时候还有些小傻样也庆幸自己会有一些不错的品质，坚韧执着，好奇心越挫越勇，客观逻辑清晰，不轻易言弃……这些都是在经历那么多事情以后发现的自己的优势和不足也知道未来自己要努力的方向。我们终其┅生想要找寻的不就是这样的顿悟么

在考研结束以后经历了很多波折以后我常常在想一个问题，如果当初不选择这条路途走就不会有这麼多的波折和颠沛流离被人不屑过目的履历，屡屡碰壁的职业生涯……

但是不选择会变成怎么样呢在发改委做一个端茶倒水写日常报告的小妹，然后变老一些的时候被介绍去相亲自己并没有什么想法，然后别人说接受吧人家有几栋楼，然后不明就里地结婚生几个娃，天天家长里短蓬头垢面从来不想过到底活着有什么意义，也不知道自己是谁反正别人都是这么过的，我也这么过就这么平淡平庸毫无波澜地度过余生，就好像从来都没有来过一样

然而我没有，我选折了坚持考研并不是因为别人说的为了找到好工作，我的选择其实是为了寻找自己所以我就这么上路了。路上遇到很多好风景和很多同行的伙伴彼此间谈笑声风，相见恨晚后来看到一句话说“所有的相见恨晚都是恰逢其时”无限感慨。可不是么如果我没有选这条路途，我有怎么会遇见他们如果我没有不停阅读学习开阔眼界，又怎么会有足够的能力配得上做他们的朋友呢起初努力是为了寻找自己，后来是为了自发的好奇心再后来努力是为了不失去朋友。

所以后来我姐姐问我你哪来那么多越挫越勇的力量？你怎么可以这么努力我说，再不努力我就会没有朋友的过去的早已经回不去了，而未来正在不远处展开如果不努力那么就再也无路可走了，所以只能往前

想想当初那个浅薄无知的自己，通过一扇叫做传播学的小窗户窥探了整个社会科学的全貌，那些跨学科跨世纪，跨越无数代人的不同学科的理论和科学相互之前牵连着，延伸着那些人类曆史上伟大的学者和科学家相互之间启迪着，传承着人了智慧的结晶从而构成了深邃的，璀璨的庞大的，错中复杂的人类文明图景

峩了解到那些从人类发声，有文字传播开始到如今互联网时代高科技发达市场经济发达的21世纪徐徐展开的文明诗篇让人惊叹，惊奇

从覀方的爱琴海文明、罗马城邦文明，到近现代的欧美的工业文明信息科技时代的文明；东方从夏商周起始到如今的近现代市场经济时代嘚华夏文明；非洲的尼罗河文明，中东两河流域的文明古巴比伦文明……中间经历的战火纷飞，文明兴衰人类的语言学，政治学经濟学，社会学文化人类学，历史学心理学，传播学新闻学，信息科学相互之间安不断渗透和交叉和传承中间伴随着权利的胶合，壓迫和反抗奴役和抗争，规则的制定顺从和批判。看过这些之后才能越发了解我们所处的文化里事情是怎么发生的，一些规则的由來以及一些我们需要去坚守的信仰才会去思考人类未来的归宿。这感觉像是一个很大的议题然而只要我们自己了解自己的起源和自己偠行走的方向，不就是在推动人类历史的发展么

我感受着从欧洲由马克思的批判哲学，赫胥黎-达尔文的物种进化论德国古典主义哲学嘚批判传统发展而来的批判学派，到美国以为商业服务为核心的实用主义学派中间穿插的英国文化学派，政治经济学派德国法兰克福學派，法国结构主义到美国的实用心理学，到社会究方法的发展……其中的理论烟波浩淼群星璀璨：

西方马克思主义，达尔文进化论佛洛依德的精神分析法，康德的纯粹理性分析政治经济学派的戈尔丁、默多克。学派的批判主义——霍克海默、阿多诺、本雅明、马爾库塞、哈贝马斯、弗洛姆等人的资本主义批判理论结构主义——索绪尔、维特根斯坦、克劳德·列维·斯特劳斯、罗兰巴特、布鲁纳的整体性和共识性的理论构成，福柯的知识与权力，拉康的镜像理论，传播学四大奠基人物 拉斯韦尔、卢因、霍夫兰、拉扎斯菲尔德，集夶成者施拉姆、芝加哥学派的西梅尔、杜威、库利、米德、帕克、冯特、斯莫尔、文森特、托马斯、帕克、伯吉斯多伦多学派的英尼斯、麦克卢汉。萨义德、席勒、弗里德曼、亨廷顿、香农、韦弗、维纳、马克斯·韦伯、凯文凯利，克莱舍基，克里斯·安德森 、尼葛洛庞帝……

这些人以及他们的研究成果，构造了人类庞大的精神世界流连其中和这些人类文明史上的耀眼的学者们交流，不仅仅是一个酣畅淋漓的词汇所能描述的（其实这么学习的好处是看到外国长长的名字终于能叫顺口也容易记住了）

我明白伴随着传播媒介的更替演化的傳播学的发展和经济全球化的普及规律息息相关，社会化媒体的崛起和娱乐致死时代的到来文化形态演化更替又催生出许多新的亚文化，那些变换着不同形式的娱乐信息让人沉醉麻痹忘乎所以，其中却逃不开社会最本质的运行规律和脉络师姐说学习传播学就是学习整個人类社会，我们要探入人的内心了解他们的需求和渴望，从而为社会问题的解决提出方案对人的关怀和服务使我们学习的最终目的。

所以这样的学习经历教会我的不是这些堆砌起来知识和概念而是从这些理论知识中学会的思维方式和批判精神，透过现实发现社会运莋的本质和规律从而可以站在客观的角度去评判事情的的影响和优劣，找寻问题的解决方法不盲从，不从众理解事件理性透彻。对社会的运转机制保持冷峻的思考对人类现存的问题和危机怀着悲悯和忧思。对我真是一个矫情又作的理想主义者。

所以后来在可以心無惧色地与那些闪闪发亮的大神们一起交流的时候我在想我跨越过的从浅薄到深邃的鸿沟到底有多长呢？从现实的时间维度看那是3年时間夜以继日的探索、觉醒和思考从虚拟的时间维度看，那是对跨越几个世纪的人类文明精华的萃取和学习才能变成如今这般通透粘着靈气的模样。

如果把人类文明比喻成一片海洋的话而我所了解到的仅仅是知识海洋里的一小瓢海水，如果把它比喻成群山而我历尽千辛万苦抵达的山顶不过是群峰里的一小块凸起。我无比庆幸当初奋力攀登到达的踩在脚下的小凸起让我有幸窥见了群山的真面目。而未來依然会在知识这片海洋里畅游，依然会在群峰里攀登

那些在过去三年时间里习得的知识，和体悟出的道理在我后来的人生中发挥著巨大的作用，那庞大的知识体系和独立生长出来的人格最后化成碎片沉淀在我心灵的河床上孕育成一块沃土，源源不断地滋养着我的精神世界

有什么比这样的顿悟和收获更重要的呢？

那不是一个苍白的master学位证可以赋予的尽管我曾经无比地渴望着我也能够拥有一个这樣的身份认同，以证明我们是一体的然而我们未曾分离过难道不是吗？北大不是实体的北大那是兼容并包，博采众长心怀天下，持批判态度不停探索的精神灯塔，而它们早已经在时间的熔炉和现实的淬炼里融入到我的血脉里我不希望自己即便拿到master学位却变成一个惰于思考，懒于探索向原本年少时批判指责的社会顽疾机构俯首称臣的犬儒主义者，我所希望的是可以永远葆有对知识和真理的敬畏對世界的的好奇和探索欲望、对事物客观的评判，仰望星空脚踏实地。

我曾经以为北大于我是一个灵魂安放的圣地，它带给我的启迪囷精神滋养不是我本科学校所能给予的以至于潜意识里总把它当成母校，它对我思维的培育和人格的塑造让我变成一个真正完整的个体所以对它才会有这么深切的感情。那是个被“神化”的精神乌托邦或者说是个被我一厢情愿塑造的“神话”。这就是我们之间维系的紐带它会源源不断地给我提供取不尽用不竭的力量。

我青春里最美好的回忆和它有关我最喜爱和敬仰的人们和它有关。大学的时候最囍欢看的电影就是王垚拍的《此间的少年》每年都看一次，似乎自己就是住在老楼里的28少年感觉自己就像故事里边的每一个人，杨康、令狐冲、穆念慈、乔峰、康敏、黄蓉、郭靖……

燕园里的一草一木静园草坪、古研究院墙上的紫藤、盛开的桃花、绿色的杨柳、泛黄嘚银杏树、未名湖水、博雅塔、二教、图书馆四楼期刊阅览室的黄昏美景、学三学五的鸡腿、南门的包子、西门的烧烤、百讲晚会……这些场景熟悉得似乎闭着眼睛就能一一道来。

在学校的时候最喜欢听徐鸣涧写的歌《青春戏》专辑里的每一首听得都很陶醉有一年毕业季聽到陈焕文唱的经典版《再见时光》妈呀，简直要哭了后来在我二战那年，自己走夜路的时候唱得最多的就是这首歌每次走在昏黄的蕗灯下唱着“雨后空城，又会开满花快乐忧伤，葬在街灯之下灯火照不亮回家的方向 仿佛过去一样 再见时光，那就这样吧再见时光。”都特别有代入感感觉徐鸣涧的歌就如同青春戏一样，记录着青春的故事和情绪还有那些永远个性鲜明的少年们每次唱起来都会觉嘚自己还是像18岁的模样。私自以为永远年轻永远热泪盈眶，大概就是这样的感受吧

很多年以前，我的愿望就是有一天我可以和我的同學们一起坐在未名湖边谈笑声风如今即便没有master的title我也做到了，所以也算是不负艰辛吧

经常遇到北大的年长的人都会下意识地称师兄师姐，并不是因为想要贴标签什么的而是因为我们共享着同样的精神世界，所以内心倍感亲切

故事到这里算是要接近尾声了，这些年的時间里遇到很多的人特别的我想要提一提那些曾经陪我走过这段精彩路途的伙伴，我想说认识你们是我此生莫大的荣幸：

杨欣姐姐，謝谢你给讲的传播学基础和社会研究方法以及对待事情的态度，社会研究方法在我后来的工作中非常有帮助你没见过我然而我记得你僦好啦。

王楠哥哥谢谢你的kindhearted，虽然我向你请教的专业知识比较少但是非常感激你非常有耐心开导我，每次想起你的时候都会记得那个膽小怯懦的我冬天在教室走廊里哆哆嗦嗦打电话给你的情景起初听你的声音，会下意识的以为你是那种穿着白衬衣戴着眼镜头发还会揚起来的少年，哈哈哈后来第一回在广州见面之后第一反应是咦？好像我的朋友CY（CY是我的朋友一会会说到他）有点意外哈哈，然后就昰我们一起吃饭的港式餐厅餐厅里世界杯的装饰，以及后来你给我买小零食你去车站买票送我回深圳的情景，超级good manner啊这些细节我都還记得。

猫哥是必须要重点感谢的人哈哈哈。谢谢你特别照顾我对我提供的帮助，给我辅导专业课知识算一算咱们认识的时间，从2012姩开始到现在已经是第五个年头的吧真心觉得时间过得太快了。虽然刚认识的时候咱们不算太熟反而是后来工作以后交流得更多。你起初讲课时课堂上讲的笑话确实给我苦逼的复习添了很多乐趣想想也是狗血，我们认识3年了才见面2014年10月，五道口宇宙中心，哈哈哈记得吧？我们还和小学妹去吃饭后来第二次见是婷婷去英国前聚会唱歌的时候。我在北京的时候小凡姐姐还说找时间出来聚聚结果昰我离开北京了也没见到你人影，大忙人李大猫太难约了还有特别感谢因为你，在班里认识了好多有趣的同学说了很多有趣的笑话，開了很多有趣的玩笑

CY，如果说有一个大奖叫做“中国最好友“那我一定会把它颁给你，你简直就是超级暖心大白谢谢你在我最困难嘚时候鼓励我，支持我我记得我们讨论过的许许多多的小确幸，每次想起来我们说好的要一起嗨的那些约定因为我的原因没办法实现嘟觉得异常遗憾和愧疚。我们也是认识了3年之后才见面期间也是因为好多阴差阳错没有见到，我们第一次见面也是第一次离别我要离開北京你来送我。哇咧你简直是比我想象的还要nice，好不好默默给你打了五颗星，哈哈哈哈哈哈你说以后不知道还要多久才能见到的時候我简直要哭了，所以我那时候决定离开北京的时候是因为对北京没啥眷恋了可唯独就是感觉舍不得你。哈哈哈说得好矫情，不过這是真心话啊我这么坦坦荡荡的人什么时候藏着掖着了？看在咱们这么多年战友革命情谊的份上以后每年都给你带一份你最喜欢的茉莉花，好不好哈哈哈，你可以截图保存证据我决不食言。

大毛熊嘻嘻嘻，不知道要从哪里说起了就说咱们刚认识那会儿，我这没談过恋爱的人竟然给你当起恋爱军师好囧！记得那年你以四百多的分入驻光华我简直比你还开心，因为那时候一起等成绩的时候你还说洳果考不过再考一年还有二战那年你的鼓励也很重要，我这个情绪不稳定心理不够强大的小女生确实因为你的那些淡定的没关系变得平靜好多你当年和我说光华除了你全部都是帅哥，还说等我考过了给我介绍男朋友哈哈哈，可惜了我没有这个福气啊啧啧啧，太可惜叻（笑）后来14年的时候我去北京，我们总算是见到了我们在湖边坐着聊了好久，完了你果然带我去西门外下馆子了哈哈哈。话说那忝吃的生煎包确实是我吃过最好吃的生煎包

车哥哥，虽然我们见面的和交流的机会仅仅在15年端午节的时候在未名湖边的那一次甚至还囿些许生分和尴尬，但是其实从你给大家将传播学史的时候带给我的启发确是非常大的所以，还是要谢谢你的

楠哥，哈哈突然提到你會不会吓一跳首先谢谢你在我二战滑铁卢那年给我的提点，还有长达一个钟的交谈其实后来我自己也明白在选择道路这件事情上纠结並没有任何作用，所以那时候还是决定要考第三次试尽管后来有点像打酱油的意味，但是确实在那时候想明白很多事情第一回见面的時候，也是给婷婷送别的那次K歌聚会上谢谢你那天散伙的时候还给找了车送我回遥远的通州（笑）。

启迪虽然说我不知道后来我们为什么渐行渐远，但是2014年那年真的非常感谢你的鼓励和陪伴不然还真的不知道怎么度过在广州的那些艰难的时光。所以那年最感谢的人其實是你谢谢你抽时间和我交谈，两个三战的妹纸也算是同病相怜惺惺相惜了。话说我去北京看你那次你真的是让我伤心了啊，说的昰实话后来想想算了，我可以假装没去过你说我不去北京就来广州深圳找我啊，为什么没有然后咧我后来也去北京了啊，为什么也沒然后咧我只是好奇。

啸哥老实说我们的交流还是比较少的，但是作为一个fun boy你确实在补习班里给大家带来了很多乐趣，以及那次K歌哎哟妈呀，简直笑抽了还有确实是因为你的鼓励和不停催稿我才下决心写下这篇稿子的。至于你说的你好奇的爱情故事哎老实说，嫃没有没有啸哥这样的运气和福气，还能经历刻骨铭心的爱情这种丰富的人生体验嗷嗷嗷，好嫉妒你啊哈哈哈！

要真非得说不可，確实是我当年全没心思的放这上面全放在考北大的事情上了。就跟《此间少年》里令狐冲那副德行真没心思。以至于后来据说爱慕我嘚男生捧着特地买给我的热气腾腾的鸡汤在我们宿舍楼下的芒果树下等我，给我打了几十个电话的时候我浑然不知当时确实是看到某哃学找我，看着几十个未接来电确实吓了一跳因为前一天把手机放抽屉里去看书了，没有发现有电话后来回过去问对方轻描淡写说刚恏去我们学校玩儿，想叫我出去而已

所以那时候完全不知道那个梗啊，至于这个桥段我也是很久很久很久之后才听说的至于某人说起這件事情的时候我也只是哦了一声，说那下次去呗后来果然是一起去喝鸡汤啦，但是那个梗确实完全无感知啊直到后来突然想起来，誰特么有病下馆子还惦记给你带鸡汤啊还打包好带给你在你楼下等有耐心打十几个电话，好吧我承认在我意识到的时候确实有点小小的感动但是那已过去好几年了。笑cry所以咯，我这么慢热的人注定是要孤老了啊，o(︶︿︶)o 唉！你要是心疼呢就给我介绍一个，好吧囧哈哈哈哈哈！好啦，八卦讲完了欠你的爱情故事到此为止，满足下你的好奇心

开元，哈哈一开始就好想笑了。开元你绝对是个宇宙无敌好细佬啊像你那样能啥玩笑都跟我开的也是没Sei了，哈哈所以你酱紫就很合适做一起去看动画片的电影影友以及一起下馆子吃椰子雞的饭友啊哈哈哈哈

杨张，嘻嘻少爷你这颜值不当网红太可惜了，哈哈可能我们都是射手座的所以聊得也是比较天马行空？话说你煽情起来也是够可以的啊那次我在北京遇到事情那次，煽情嘻嘻的给我灌鸡汤简直把我给说哭了。哎哟我去受不了了。嘿嘿话说伱之前说的去云南旅行可以找你这还算数么？哈哈我得好好计划先，到时候我去云南不许放我鸽子知道没？对哦说好的，还欠你一頓饭这个我必须记得的啦。哈哈哈话说回来，你还是早点出道成为网红吧我简直是苦口婆心啊。

婷婷大美女，嘻嘻说起来我们還真是有缘分，我们刚认识那会儿我说过我小姐姐也是叫婷婷。从小到大晶晶婷婷两个名字必须滴要放在一起。所以那时候你跟我说伱名字的时候感觉特别亲切备考的时候还常常聊起专业课，吐槽经济学那些难题啊以及开始时复习得不到位的知识点。后来咱都没考仩深财你选择去英国。第一次见面是你要去英国的时候我们小聚后来你离开那天我们还一起吃了午饭。去年年底的时候回国你我夏青尛聚吃椰子鸡后来去酒吧的时候挺不好意思的，还佛了你的面子啊特别内疚。当时身体真的是不能熬夜和喝酒所以那天呷两口红酒僦微醺了，还提前走啊，好囧你说咱这是多有缘分才能这么多的巧合可以遇见啊，你去北京坐飞机刚好我在北京你回深圳的时候刚恏我在深圳，简直了哈哈。嗯最后希望你这个奇妙能力girl在英国过得潇洒又开心。

夏青哈！一想到听到你声音，所有细胞都跳动起来嘚感觉简直是好酷哎。记得婷婷回国小聚那会儿咱们第一次见当时开玩笑说，欧吼吼第一次见网友小心哟，哈哈哈那天吃完饭说偠去酒吧感觉到你的细胞都跳跳闹闹地躁动了（笑），真是个激情四射的姑娘哎嘻嘻嘻，在夸你啦

党党，14年的时候我去北京因为原夲定好的住的地方不能住了，所以就被你收留啦感动。所以我提着行李箱在地铁等你的时候真真是差点没认出来啊。你嘻嘻那天果嫃是很好看啊，你记得么那会儿国庆假期，正好来了一拨寒潮晚上回家的时候你说什么都要带我去吃东西，完了我们一起去喝羊汤熱气腾腾的羊汤端上来的时候被吓了一跳，这这这~一碗也太大了吧第一次体会到北方饮食文化的粗犷，不过那样味儿的汤真是吃不惯呢第二次见的时候也是唱歌小聚那天，哈哈又见到了一见如故相谈甚欢。当时听到我团队的问题你还说赶紧的离开啊别把自己给坑了，其实那时候也是准备离开了呢那以后还发生了很多事情，所以之后就很少联系了不过看平时你发的状态，感觉还不错的样子哈哈囧你要好好的哈。

沙沙虽然交流的比较少，不过我还是记得你呀好歹也是一起奋斗过的小伙伴啊。作为党党的死党印象更深刻了好麼？前些日子听说你嗓子出问题了也不知道好了没有希望你早点好起来，嘻嘻嘻嘻

当然除了提到的你们以外还有其它小伙伴方小恬，孫欣小曹，老马楠楠……因为交流甚少没有见面所以可以提及的事情就比较少了，但是还是同样感谢他们和大家一起努力的时刻我總是觉得非常开心。虽然现在工作以后交流更少了时间一年一年的过去，考试的学生也换了一波又一波但是我们曾经并肩作战的日子嫃是难忘啊，如今想起来还是历历在目因为你们的存在，让艰苦的复习变得无比有趣谢谢每一个人的鼓励和帮助，我想我会一直记着這份情谊的

其实关于考试的总结一直有想写，从第一年到第二年，到第三年起初是觉得无从下手，后来挤压着情绪就变得很多经曆的事情有变多了，所以一直很忐忑怕这拙劣的文笔写不出真实的心情。那些时而如海洋一样宽阔平静的情绪那些时而像海啸般翻滚嘚心思，像云一样轻飘飘荡过像暴雨一样席卷，像微风一般轻拂像回南天一样粘稠潮湿，像火一样炽热像冰一样寒冷，像太阳一样奣朗像黑夜一样灰暗，那些细小的心思啊太多了。所以啸哥找到我和我说写下来把就当做是给自己的一份礼物和对过去的总结给以後的回忆存个档，下了很大的决心和勇气才开始码字的

对于北大而言，确实是还欠一个告别所以这一篇长长的有点散乱的心思独白算昰一份告别的书吧，我把昨天突发感慨发在朋友圈的话录在这里——

这么多年了欠你一个告别仪式，依旧记得那年春天初见你时的模样美好得让我每次回忆起的时候都嘴角微扬，那些相见恨晚的真心那些闪闪发光的人们，那些飞扬跋扈的少年那些“无关风月只为真惢”的惺惺相惜的情谊，永远是我生命里恒久且美好的礼物那些年里最让人心思震动念念不忘的其实就是一塔湖图的模样，当真与风花膤月无关我以为这场如幻如梦的追逐胜过那些期期艾艾的爱情桥段。

这就是故事的全部也是一场盛大的告别仪式，谢谢再见，北大！

谨以此文献给我酣畅淋漓的青春和未曾实现的梦想以及那些曾经和我一起并肩的伙伴们。

编辑排版 | 东移 & 婉君

鸡年大吉！小伖眼巴巴等着你的红包呢！

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请在一个安静的环境下预留30分鍾不被打扰的时间，静心阅读本文因为文章读起来并不轻松，读完后还需要完成课后作业真正让自己成长或者致富的路，本来就不会輕松 2. 本文为「富研社」财富专栏中的一节课，整个专栏是一个完整的知识体系若你没有看过之前的几期文章，可以关注我们建议从專栏第一篇文章开始阅读 3. 专栏文章，每周三晚上10点更新一篇这个更新频率是想告诉你，看的多和快并不重要重要的是要尝试深入思考囷实地践行。  下图中分别都是什么地方和什么建筑物先别看下面的答案，你先猜一下： ② 巴比伦的空中花园； ③ 土耳其的月亮神阿泰密斯女神庙； ④ 希腊奥林匹克的宙斯神像； ⑤ 土耳其国王摩索拉斯陵墓； ⑥ 罗得岛太阳神铜像； ⑦ 埃及的亚历山大灯塔； 这就是2500年前腓尼基旅行家昂蒂帕克写下的世界七大奇迹。不过可惜的是除了金字塔幸存的保留了下来，其他的6个遗迹已经全部被损毁了 世界第八大奇跡是什么？ 中国万里长城秦岭兵马俑？还是印度的泰姬陵... 其实，到目前为止「第八大奇迹」在世界上并没有定论… 而人类史上最伟大嘚科学家爱因斯坦把这世界第八大奇迹颁给了「复利」 世界前七大奇迹是人类文明的伟大遗迹，为什么爱因斯坦把第八大奇迹给了一个經济学上的概念「复利」它究竟有何神奇之处？    先给你看看「复利」在世界上都干了些什么好事... 你有没有发现上面这些「趋势图」都有┅个相同的特征就是他们的曲线都是这样的： 随着时间的推移，数值会不断增大时间越长，增长速度越快到最后已经快突破天际了… 而造成这种曲线走势的幕后黑手，就是「复利效应」 你还可以把能找到的任何伟大的企业，比如阿里巴巴、腾讯、Facebook…看看他们从成立の初到现在为止的增长曲线几乎都符合这样的增长方式。 复利就像是一把能开启爆炸式增长的钥匙，无论是财富还是其他什么，一旦拥有复利效应它就像拥有魔力一般飞速上扬，直到冲破天际... 曾经有这样一个关于复利的故事 传说有一位古印度的宰相发明了国际象棋，使得当时的国王非常高兴就问他想要什么奖励？ 这位宰相说：“陛下我不要您的金银珠宝，您只要在我的棋盘上奖励一些麦子就鈳以了第一格放1粒麦子，第二格放2粒第三格放4粒，第四格放8粒…..以此类推后面一格是前一格麦子数量的2倍，然后一直这样放满64个格孓就行” 国王一听，感觉没多少吗很简单啊，就愉快的答应了 可没想到，当真的开始摆放这些麦粒的时候国王才逐渐意识到，按這个数量摆放的话即使把全国的麦子都拿过来也不够！ 1粒 + 2粒 + 4粒+ 8粒 + ……，当放满64个棋盘后总麦粒数等于2的64次方-1 ≈ 1844亿亿（粒），相当于5500多億吨相当于当时全国小麦产量的好几万倍！    这就是复利效应，是不是很神奇 所谓复利效应，就是可以把原来一个极小的数通过一个簡单的数学公式运算，每一次都在上一次的基础上按一定比例的增长，在执行若干次之后整个结果就会形成爆发式的快速上扬，最终變成一个天文数字！ 它一开始的增加幅度很小甚至微小到你感觉不出来，但是随着时间的推移重复次数的增多，它就会在某一个拐点开始急速上扬，形成爆发式增长    复利还有个数学公式，可以用于计算复利的增长趋势： 是不是感觉熟悉又陌生 没错，这是我们高中課本里的一个数学概念相信你一定学习过，还用它计算过许多应用题甚至有些同学现在还能背得出这公式…. 可自从你毕业后，它好想僦从此和你没什么关系了 偶尔间，听到有人说它能让你财富自由 你便翻出课本，看着这个公式两眼呆滞… 除了能想到去买个理财产品「利滚利」之外，并不知道该如何使用… 是指投资的本金吗我现在钱很少啊，复利至少得先有钱投资吧… 我怎么知道增长比例会是多尐我买股票亏钱的多… 买理财产品？收益又低还经常遇到风险，不敢买啊~ 一说复利就让我等30年，那请你告诉我我这10年怎么办？ 完铨没头绪还是放弃吧….. 明晃晃的一个公式写在那里，每个字母也都能看的懂可为什么就是用不了？ 然后你合上书，想想还是算了吧复利公式从此又将束之高阁，这个「奇迹」就此变成了你的「遗迹」… 难道「复利」真的只能作为一个用在投资上的数学模型吗 如果嫃是这样，你就太小瞧爱因斯坦了！ 那我们该如何使用复利 我们之所以不会使用复利，通常情况下就是被那个复杂的数学公式给困住了 保罗·洛克哈特，在他的一本著作《一个数学家的叹息》中说：数学的本质是表达的艺术。 数学应该是一个思考工具表达工具，而不是計算工具 我们一看到这个数学公式，就会想到计算然后在这个不完美的世界中，寻找各种条件参数往公式里塞但是发现竟然塞不进詓，你就蒙圈了然后就不知道这个公式该如何使用了，然后就没有然后了…. 数学公式，是一种理想情况下的完美表达可现实世界常瑺是不完美的。当你眼里只有公式的时候你的思维就会被死死的限制在这个等式的两端，出不来…. 首先就是不要将视线局限在公式的細节里「每一个字母代表什么意思，我应该如何去套用….」你要理解公式背后的思维方式弄明白它到底是想表达一种什么逻辑关系？ 其佽你接着想一想，如果你现在面对一个小孩子你会怎么描述这个公式呢？这个大白话的描述很可能就是这个公式背后的那个思考方式。 最后把「具体的公式」抽象成为「思考方式」之后，就能将这个思维方式应用到其他地方了 这里暂停2分钟，再看一眼这个复利公式你试着自己想一想，这个复利公式是想表达是什么逻辑关系 复利其实就是：当你做了事情A，就会导致结果B而结果B又会加强A，如此鈈断循环循环次数越多，A就越强大其实就那么简单的一个逻辑。 基于这个逻辑就能产生不断自我增强的复利效应。比如： 流量越多搜索权重越高；搜索权重越高，流量越多；如此往复…. 销量越高排名越高；排名越高，销量越高；如此往复…. 买家越多商家就越多；商家越多，就能吸引越多的用户过来买东西；如此往复... 这样解释是不是就特别简单了？ 如何把这个模型应用到你的商业模式、个人成長、财富增值上来呢 接下来，我就一步步教你如何设计一个拥有复利效应的模式出来。 设计复利效应的第一步一定要找到一个「支點」。 什么是支点就是我做了A，是否能得到结果B 就像是「鸡生蛋，蛋生鸡」是否有这个必然的因果关系 所有的复利效应都是建立在這样的一个支点上的，如果这个支点不成立复利效应就会轰然倒塌。 除非特殊情况下一般不要去重新发明轮子。什么意思 就是不要洎己去摸索着写个因果关系，然后用自己的时间和金钱来验证它是否正确你的顿悟，很可能只是别人的基本功你要学会站在巨人的肩膀上。 最高效的方式就是去相关领域中，找到那些已经被验证过的结论或者是一些基本常识，甚至是数学定律来用作「支点」。 很哆大佬喜欢讲「第一性原理」为什么 因为第一性原理就是那个必然为真的支点，从这个支点开始推演出的逻辑关系就必然为真如果从這个点出发，设计出拥有复利效应的商业模式就不会轰然倒塌。 比如你是做电商的那必须熟记以下这个公式： 销售额=流量×转化率×客单价 这样你就知道，如果你想提高销售额无非就是从流量，转化率和客单价这几个维度入手去提高。 不一定只要有必然的因果关系就可以，比如： 文章写的越好转发量就越高； 价格越贵，销量就越低（凡勃仑效应除外）； 销量越高排名就越高… 因果关系不一定偠特别严格，连牛顿的物理定理都被推翻了世界上没有100%绝对正确的因果关系，只要在大部分情况下这个因果关系是成立的就行。 就是B洳何反过来增强A    第一种情况：他们之间天生就有增强循环 比如「鸡生蛋，蛋生鸡」这是自然规律彼此天然有复利效应。 再比如我们瑺见的「利滚利」，你投资了一个理财产品年化收益10%，你投入10万元1年后获得1万元收益。然后把这1万元收益再做为本金，就可以利滚利产生复利效应了... 再比如：这两年非常火的网约车平台 打车的人越多，就会吸引越多的司机加入；更多的司机加入打车的人就越容易咑到车，也就能吸引更多的用户如此往复，不断互相促进…. 这种天生有复利效应的模型你只需要找到，并按这个逻辑落地执行出来就荇    第二种情况：需要补充要素的增强闭环 天然有复利效应的模型并不是那么好找，大多数情况下是你找到了某个支点做了动作A产生了結果B，但是B好像无法反过来增强A了怎么办？ 比如在淘宝上流量越多，销量越高；销量越高排名就越高因此获得的流量就会越多。 可線下门店呢没有平台给他排名，销量好并不能直接带来流量怎么办？ 如何把销售额用来增强人流 这个时候，我们就需要在「销售额」和「门店人流」之间增加一些环节，让他们之间连成一个「增强闭环」： 比如销售额越多，意味着利润越多；利润多的话是否可鉯把这些超额利润转化成新的分店，开在人流密集的地方呢 再用赚到的钱，开更多的门店….如此往复在不考虑经营情况和市场变化的凊况下，你开店的速度理论上会越来越快，并产生复利效应你就从一个单店变成了大型连锁店。 当然你还可以设计其他的循环方式，比如你也可以把「超额利润」的部分折换成优惠券的形式发放给老客户，两人同行8折优惠通过优惠券带来新的人流。 为什么很多人找到了复利效应比如说花了10万元买了年化收益10%的理财，但是没坚持2、3年就坚持不下去了 因为复利效应天然有个「缺陷」，就是在初期佷漫长的一段时间段里增效都非常低，低到你几乎感觉不到它在增长；当你已经走到50%的位置的时候甚至怀疑它的存在，因为几乎感觉鈈到有变化啊！ 只有坚持走到某一个位置开始可以称这个位置为「里程碑」，这个曲线才会急速上扬： 所以你需要保持耐心，相信这條曲线一定会出现相信复利的回报。然后不断重复做正确的事做时间的朋友，静静等待那个里程碑的到来 现在你已经知道复利模型嘚基本设计步骤，接下来我会介绍两种特殊的复利模型： 第一种：加法运算→加幂运算 什么意思就是这件事情原来你是做加法的：F=10+1+1…..；現在变成幂次运算了：F=10(1.1)n 是不是想起文章开头讲的复利公式了？ 对的这个就是标准的复利计算公式，可问题是是什么导致它变成幂次运算的？我们讲2个例子来理解这个概念：    案例1：你的知识量是如何增长的 假如你不断的看书学习，那么请问随着你读书的数量越来越多，你的知识量是按「算数」增长的即每多读一本书「知识量+1」？ 还是按「指数」增长的即每多读一本书「知识量增加1%」？ 答案是：都囿可能看你用哪种方式学习。 如果你把每一本书作为孤立的一本书来学习那么他就是以加法的方式增长的。比如你学习了：复利增长、比例偏见、SWOT分析... 那应该怎么学才能产生复利效应让知识指数增长呢？ 那你就要把新学到的知识放到自己原有的知识储量中去，然后囷其他知识产生关联 比如你今天学习了「复利」这个新概念，如果只是作为一个孤立的点来学习的话它就是一条公式，储存在你的脑Φ 那么如何让它和你的原有知识产生关联呢？可以试着这样思考： 如何在设计产品时加入复利效应 如何在团队激励中加入复利效应？ 洳何在商业模式里加入复利效应 复利效应和庞氏骗局是什么关系？ 可以在白纸上画草图或者用脑图工具，或者直接写文字笔记把你嘚想法记录下来，让这个复利概念和你其他的各种知识做一次联结。（为什么我们每篇文章底部都会建议你做课后作业就是想让你把噺学到的知识和你的知识存量发生一次联结） 这样，这个新学到的知识就不是孤立的存在，而是在你知识存量里「长」出来了一个新概念 你的知识存量就像是一个偌大的网络图，每个知识点之间都有联结而每新增一个知识，就像是在这个网络图中增加一个新节点这個节点又和其他节点相连，联结的数量越多这个网络的信息含量增加的也就越多，那么你的知识量就会按复利的方式指数增长 再说说樂高积木，乐高是全球最大的玩具公司至今估值已达到2500亿元。 是什么缔造了这样的一个玩具帝国 是什么让孩子们对他的玩具爱不释手？ 他和其他玩具厂家又有什么区别呢 他们有一种标志性的玩具产品：是各种一面有凸粒，一面有可嵌入凸粒的凹槽的塑料积木 目前乐高总共生产了不同颜色、不同形状的这种积木共有 9000多种，但是你猜由着9000多种不同积木可以组合成多少种玩法呢 官方给出的数据是：超过9.15億种拼法，是积木数量的10万倍 因为他每创新出1款新积木，并不是多了1款新积木而是所有旧积木，多了一种新玩法每一款新积木，都鈳以和原来所有的积木发生关系这就产生了复利效应！ 不仅是玩法的复利效应，也是销量的复利效应因为拥有的套装越多，意味着你囿更多的玩法和更多的创意你就会越买越多，任何一款你都会想带回家和原来的组合起来玩玩看… 就是原来这个模型是没有复利效应嘚，但是由于其中某个环节的数值增长到一定程度之后这个模型便拥有了复利效应。    比如说公众号文章的传播他的逻辑是这样的： 一篇文章从公众号发出，有一部分人打开了文章成为了第一批「直接阅读者」 直接阅读者中，有一部分人觉得文章不错便分享到了朋友圈（分享的人数 = 直接阅读人数 × 分享率） 发到朋友圈的文章，又会带来新的浏览量... 而新带来的读者中又会有一部分人将文章转发到朋友圈，又带来一批新的阅读量…. 因此从逻辑上看，不断的有人分享到朋友圈不断的带来新的阅读量，看似是一个「复利效应」的循环泹在这个环节中，有一个关键的指标：分享率 分享率的大小决定了这个循环能循环多少次。 假设公众号带来的直接阅读量=500，一个人转發到朋友圈带来的平均阅读量=7那么我们就可以计算，在不同分享率下能分别带来的总阅读量是多少： 在分享率=5%的情况下，总共循环了3佽共计带来745的阅读量； 在分享率10%的情况下，总共循环了9次共计带来了1263的阅读量； 也就是说，分享率决定了循环次数分享率越高，传播次数就越多但整体上看，每次循环带来的新阅读量是越来越少的因此，他并不是具有复利效应的模型 那有没有一种情况，当阅读量提高到某一数值之后每次循环带来的新流量变得越来越多了呢？ 经过计算我们得出这个数值=14.5% 当分享率≥14.5%的时候，每一次循环带来的噺流量就比之前一轮带来的流量更多因此会带来更多的人分享到朋友圈...如此往复，不断增强从理论上来说，这篇文章的阅读量就可以無限增长… 到了这个分享率之后你就会听到“pong”的一声，朋友圈被刷屏了…. （当然这个是理论测算，实际情况会遇到过夜等情况而再佽衰减这里暂时不做考虑） 因此，影响公众号阅读量高低的最核心因素就是分享率而影响分享率的核心要素，就是你内容的质量 你昰否能够给读者带来新的启发、新的思考？你是否能够帮助用户说出心声、带出热点话题、成为他的社交货币这才是经营一个公众号最核心的事情。 如果你觉得本篇文章对你有所启发也邀请你帮忙分享到朋友圈，我们一起来做个复利实验看看这篇文章是否也能成为一篇复利增长的爆文。 坚持努力=复利成长=财富自由 到这里是不是感觉一切都很美好，就准备设计个复利系统然后坐等成为亿万富豪了？ 先别激动就像我刚才说过的，复利增长有个天然的「缺陷」就是在初期很漫长的一段时间段里，增效都非常低低到你几乎感觉不到咜在增长，只有走到某一个位置开始这个曲线才会急速上扬： 如果你未来的人生也是这样一条复利曲线的话，我们可以从「里程碑」处畫一条横线把这条横线称之为「地平线」，复利增长只有突破了地平线才开始真正有意义，在那之前都是积累与等待… 就像是竹子茬地平线下的时候，它会将自己的根在土壤里延伸数百平米不断的为未来做着准备和积累，这个过程需要用4年的时间在这期间它只长叻「3厘米」。 终于它来到了自己的「里程碑」，当它冲出地平线之后的那一刻便开始以每天30cm的速度疯狂的生长，6周的时间长到15米高。 因此我们所遇到的一切逆境，所感受到的一切委屈以及正在经历的一切不开心，其实都是我尚处在地平线之下所致在地平线被突破之前的那段很长的时间里，你赚到的钱实际都是小钱小到不值得节省的地步，关键还是你的积累与成长 如果你相信复利增长，你笃信自己未来就是那样一条曲线那么你需要做的就是不断进化自己，坚持做对的事保持耐心与初心，做时间的朋友那你就根本不用担惢自己将来赚不到钱。 坚持努力=复利成长=财富自由 愿你用好这个世界第八大奇迹然后不断的重复，耐心的等待总有一天，你会迎来那個里程碑破土而出，创造出属于自己的奇迹！ 到这里我们专栏课程的第一季度·第一模块「理解财富」就结束了，我们简单回顾一下： 我们第一季度的课程都将围绕「概念」展开你希望未来能够财富自由，但是缺少了某些概念导致你根本无从入手，就像是手机缺少叻很多零部件是无法正常运转的。 因此我们在第一模块中，帮你补齐了关于财富的最重要的四个概念复习的时候，我们试着从后往湔看： 财富增长的底层密码是什么 世界第八大奇迹，知者赚不知者被赚我们懂得了这个概念，却并不知道该如何使用现在你已经学會了：第一，找到必然关系；第二设计增强闭环；第三，重复与耐心； 什么最容易产生复利效应 如何才能屌丝逆袭？在这个寒门再难絀贵子的时代光努力已经不够了，你需要牢牢把握住每个人与生俱来的那仅有的1%的优势让它成为你逆袭的重要法宝，产生复利效应 洳何把你的天赋商业化？ 我们在这个世界上只经营一种产品就是时间，人生财富的高低就在于经营它的不同方式，你是在零售时间批发时间？买卖时间还是在抽时间税？ 所有的财富都是通过交换得来而注意力是你唯一拥有的最宝贵的财富，它决定你的行为决定伱的思考，决定你的成长决定你未来的财富，你不珍惜它自然会有人替你珍惜。 接下来我们将开启第一季度的第二模块「理解自己」： 你真的了解自己吗？你以为的自己真的是你自己吗如果你以为你自己并不是真实的你自己，你又如何找到自己的天赋你又如何能夠围绕自己的优势，打造出独一无二的竞争优势呢 思考题1：你目前的企业是做什么的，有什么办法可以让它复利增长吗你可以把你的複利模型设计思路分享出来，和大家一起过过招 思考题2：如果你不知道该如何设计你的复利模型，也可以把你的商业模式或者遇到的问題描述清楚让大家一起帮你想想办法。 请把你的思考结果写下与我们分享也可以写下你今天的「学习笔记」记录自己的成长，也许还能启发到其他同学