淄博周村治疗早泄最佳方法
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病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：淄博周村治疗早泄最佳方法每次时间都很短，老婆都不愿意配合我了，男人早泄怎么治疗想得到怎样的帮助：有摆脱早泄缠身的方法吗？我不想做痿人啊
医院出诊医生
擅长：性障碍、前列腺、包皮包茎等
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问题分析： 你好，早泄虽然是男性朋友们的常见疾病，不过很多人对于早泄的原因肯定是不怎么清楚的。能够导致早泄的原因是有很多的，不良的心理因素或是各种疾病等都可导致阳痿的发生。意见建议：你好，早泄的发病原因，多为心理性的、器质性的如前列腺炎、精囊炎、神经因素、内分泌因素等。以及体质因素，环境因素也可以引起。阳痿的病因有功能性的即精神心理性亦即非器质性的，也有器质性的。通过治疗是可以完全治愈的。
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这个冬天会很冷
终于再一次走到了冬天，分手就在眼前，我被动的去面对，接受也好，不接受也好，我根本没有选择的余地。
我不知道为什么会是这样。你说，“你就要失去我了”，我那时真的害怕了，原来失去你将意味着失去一切。
你终于哭着开了口，我多么的想挽留，挽留住我不想失去的。可是我还是很冷静的抱着你给你擦干眼泪，哄着你，不要哭，不要哭，哭了就不漂亮了，告诉你只要你觉得你做的对你就去做，我不会不同意，我们都有追求幸福的权利。
事情来得太突然，我没有时间准备，我知道你已经准备了好久。爱一个人好难，毁一个人却是那么简单，两个字就够了。你说你没有骗我，你还爱我，你说一个人可以爱好多人，只是深浅不一样，那你让我怎么办。你说陪我去看大海，你说陪我去周庄，一切没有实现的都实现不了了，我说咱们的分手很特别，电视剧都没出现过。我很佩服你，你爱的很纯粹。我没有恨你，所以谈不上原谅。
晚上睡觉失眠了，心空了。我和你说，我的家给你留着，你可以随时回来，到现在了我还在骗自己，你可能会回来吗？我说：你还是我老婆，只是我再也不是你老公了。多么典型的单相思。我们俩都一样，为了自己爱的人奔走，不管自己爱的人是否爱自己。难道这就是所说的，“我爱你关你什么事”？
我们说一辈子，我们讲永远，我哪里会不明白，哪儿有永远，哪儿有一辈子，我们都在骗自己，我们都在骗别人。你说你答应我，可是事情总是会变的，我不知道我未来会怎样，但是我知道我现在的痛，也在心里默念，别走，留下来。这的确是不太可能，强扭的瓜不甜，我不会逼你做任何事情。与其卑微的挽留，不如高贵的放手。
人总要自己去面对一些事情。所以请正在谈恋爱的哥哥姐姐弟弟妹妹们，不要随口就是一辈子，因为你保证不了，不是每个人都会心想事成的。
所以亲爱的，勇敢的上路吧，去找那个你真爱的人。我会默默的祝福你们。希望你回来，那样我就幸福了，你也幸福了；不希望你回来，因为那样你还很幸福。哈哈，按理说我应该以你的幸福为幸福，但是我没达到那境界，所以我希望你回来，我们都幸福得继续着。这个冬天会很冷，记得经常送床棉被回来。
2010年11月20日
伍子给了我爱情
我叫严永良，今年26岁，没有正式工作，在这座城市中没有人注意到我的存在，我属于某个圈子里的名人，但绝不是大众情人。我勉强可以称作一个网络作家，平时写点小说、剧本，我有自己的笔名——伍子。在我小的时候，也不是学校里的好学生，拉帮结伙的。在那个小帮派里排名老五，大哥叫我伍子，那还是初中的事情。我觉得那时的自己才是真正的自己，而现在不是了。所以，我怀念这个绰号——伍子。
现在我绝对是标准的宅男了，文学研究者都知道有个叫伍子的人，也知道其真名叫严永良，但是对于我的了解也就这么多。我从不接受任何人的采访，我从心底里就抵触这些东西。我心里清楚，自己其实并不是什么网络小说作家，我只是受伤太深了，现在躲起来写爱情小说，写剧本来赚钱养活自己。我知道我是在逃避，我害怕，恐惧，于是我用自己的笔墨来编织生活，然后心安理得的躲在里面享受一切。我就是这样一个人，外表很坚强，但是内心却不堪一击；我不敢面对自己，不敢面对现实。我已经大学毕业两年了，选择了留在这个城市，这个城市有我们太多的回忆，住的是租来的房子，躲在里面写小说，至于我为什么会变成这样，没有人会知道，有时候我也很困惑，我怎么会变成这样。很多人都羡慕我的生活，尤其是家里的人，不用受风吹日晒就可以挣钱，多好的生活啊。我也是这么认为的，但是我心里的苦没有人能理解。我笔下的每一篇小说，总有一个人是我，我就在那个虚拟的世界里生活，尽管里面也很残酷，但是在那个世界里，我的命运由我自己来定。
其实我有很多钱，至少买套像样的房子是没有问题的，但是我没有。我喜欢旅行，喜欢去每个我想去的地方，我之所以喜欢我这个工作，很重要的一点就是我不必呆在一个地方不动，也不用像他们一样每天八小时上下班。我的时间安排灵活多了，我喜欢这样的生活，我不希望任何人给我约束。舒桐离开之后，我就一直在等，等一个人和我一起去旅行，我不是一个可以独立生活的人，我渴望爱情，而不是女人。舒桐是我大学时的女友，分手三年了，再也没有联系过，但是没有一天我不在想她，没有她的日子我感觉很空虚，所以我拼命的写小说，去编织自己理想的生活，我也经常骂自己没出息，但是没办法，和别的女孩在一起没有那种幸福的感觉，所以一直单身，一直宅在家里。
但是这样的生活并没有持续太长的时间，我记得是一个夏天，酷暑难当，想去书店买本书，骄阳炙热的烘烤着大地，汗水像胶水一样把我的衣服和脊背紧紧的粘在了一块。正好十字路口有一个卖冷饮的，城市唯一的一个缺点就是人太多，这种天气，街上的人（删掉）依然是万人空巷，我站在老大爷前面，拿了杯饮料一边喝着一边等着老大爷找钱，来来往往的人让我站都站不稳，就在这个时候，一个穿粉色连衣裙的女子，喝着果汁，在人群中被挤来挤去，突然往前一个踉跄，趴到我身上，一瓶果汁给我浇了一半，她一边给我擦果汁一边一个劲儿的向我道歉。这么热的天，整个城市都是烦躁的，人在这烦躁的城市里面又怎能不烦躁？但是那时的我却宽容的对她笑了笑，“没事，你也不是故意的”。没有哪种人会对美女生气的，巧的是她正好也是去书店，我们便搭了伴，我问她买什么书，让我吃惊的是她竟然去买一个叫伍子写的书，我当时真是哭笑不得。她对伍子了解的很少，她不知道伍子就站在她面前，她不知道伍子长得什么样，她不知道伍子的真名叫严永良，她只是喜欢读，当做平时的消遣。
我并没有告诉她一切，因为在那一刻我对她有了一种莫名的好感，我怕她知道我就是伍子的时候她反而会离我更远。但至少我们有了一个共同的话题，那就是伍子的书。她喜欢伍子，所以我越了解伍子，她对我就越有兴趣。因为伍子的书，我知道了身边这个女人今年三十岁了，属鼠，她的名字叫卫晓，我感到很诧异，我身边这个女人比我大四岁，我这才真正理解了世界的变化有多么的大，宅居了两年我老得这么快。后来找了算命先生说我属龙与属鼠的结合大吉。这是后事，暂且放下不提。
买完书后，说为了表示的（删掉）歉意，卫晓要请我吃饭。我说过我是一个自由撰稿人，我有的是时间，况且我对她很有感觉，三年了，从来没有过这种感觉，便毫不迟疑的答应了。在肯德基我们找一个地方坐下来，后来我知道她是一所中学的老师。经过这次闲聊，我们互相留了地址和联系方式，我们发现我们竟是住在一个小区里。我们算是朋友了，卫晓对我很感兴趣，因为我的微笑，这可能是我的优点吧，我笑得不是很好看，但是很干净，没有那么多的奸诈。
但是我认为更多的是因为我对伍子的了解，你们是知道的。我说伍子其实是一个很胆小的人，他从不敢面对生活，他一直生活在回忆里。你们知道的，我对伍子的一切最有发言权。
卫晓今年三十岁了，但是还没有结婚，也没有对象，爸爸是大学教授。我当时也怀疑长得这么漂亮的女人，怎么会没有对象。后来我经常给她打电话，当时真的没什么想法，只是我一直是自己一个人，一直就是标准的宅男，而卫晓家里只有父亲和她，下班之后就回家。卫晓并不是很内向，她很端庄，用我们的话说就是正经的女人。不久我和她居然成了最好的朋友，这没什么奇怪的，毕竟已经进入社会，告别了纯真的学生时代，毕业后朋友们也各奔前程，谁会守谁一辈子呢？身边的都是同事，而且我们都是宅男宅女，哪来那么多狐朋狗友？我们每个人心里都有一颗寂寞的种子，总是在孤独的时候萌芽，让人更寂寞。城市快节奏的生活让人呼吸都充满了紧张感，心底的防线越来越难被冲破。但是人都有表达的欲望，很难免有不开心的时候，纠结的时候，总得有地方发泄，于是他们便成了彼此诉说发泄的对象。
我告诉她说我平时闲着没事，主动要求下班去接她，卫晓没有拒绝，我知道她对我是有感觉的，至少没有坏印象吧。以后的日子里，我早上送她去上班，下午去学校接她下班。幸好我们住的地方离学校不远，下班后我们都是走回家的，那时已经是下午准备吃晚饭的时候，沿路有很多地摊，什么都有卖的，我们沿路吃些小吃，买些好玩的，然后回小区里的饭馆一起吃饭。你们可能已经想到我们好上了，可是我告诉你，我们真的没有，至少在那个时候。
我总觉得和异性发展友情，是很容易脱轨的。
我说过从大三任舒桐离开我之后，我就再也爱不起来了。我曾经告诉舒桐，“刚开始我爱你并没有用我的全部爱你，但是后来我确定你会跟我一辈子了，我对你做的任何事情都不设防了，我用我的全部去爱你，但是最后你还是离开了我，我的心被掏空了，再也没有力气去爱人了。”我写小说，写剧本，我可以纵情的编织自己的爱情，所有的剧情都在我的掌控之中，所以我一直逃避爱情，尤其是谈恋爱。那时我天真的认为谁也给不了我永远，当然我也给不了谁永远，世界总是在变的，人的心也总是在变的，今天发自内心的一句话到明天可能就会后悔，就会觉得像童话般天真。我并不是不相信爱情，我一辈子为爱情活着，只是我不再相信永远，我只是去寻找一个人能陪我过一辈子，我真的怕受伤，在这一方面我坦白的承认我的畏缩。有人说，过去的已经过去，未来是不可预知的，我们所拥有的只有现在，要只争朝夕，但是我是一个喜欢怀旧的人，我愿意一次次的去体验那伤痛。而此时卫晓的出现，让我的生活又燃起了希望，我是真的喜欢上她了，我反而有点手足无措了，我不知道该怎么办。
我们睡在一张床上
我回自己的书房睡觉。我发现我真的喜欢上她了，不再是那种铁哥们的喜欢了，我害怕我真的爱上她了，怎么办？我努力的说服自己，自己只是怜悯她的遭遇，她的遭遇和我的是那么相似；我说服自己我们之间只是一种同是天涯沦落人的失落，真的不应该有其它的感情了，现在不是很好吗？可能我说出来之后，我们便再也不像现在这般自由不拘束了，我们刚刚把自己憋了几年的伤心事吐出来，我不能再伤害她了。我重新开了灯，我看着墙上舒桐的照片，一张一张的看着，我开始怀疑自己了，她还会回来吗？不会。我还要这样等下去吗？我无所谓，但是爸爸妈妈年纪大了，奶奶也是日薄西山，家里一直打电话催我带儿媳妇回家给她们看看，我知道是爸爸妈妈想抱孙子了。每当这样想的时候。我又会觉得我的爱好自私。我没有那种家族延续香火，传宗接代的观念，我总是在为我的理想打拼，似乎我从来没有为她们考虑过。我不是一个好儿子，我可以随时回家，但我这几年从来没有回家，我害怕她们的唠唠叨叨，她们的唠叨给我一种负罪感。社会发展的好快，似乎习惯了在这浮华的城市中待着，家乡是我的根，那里已不是一片净土，那里越来越人情，越来越世故，社会的文明已经辐射到了那片纯洁的土地。
第二天，天已经大亮了，她叫我吃饭，我开门后她笑着说：“赶紧吃饭吧，我已经做好了。”我昨晚泡在盆里的衣服她也已经给我洗好晒在阳台上了。我什么都没说，只是冲她笑了笑。“昨天晚上，我是……不是……喝多了啊？”她吞吞吐吐的说，显得很不好意思。“没事，习惯了，昨晚我也喝多了。”我在刷牙，从镜子里我发现她就在我身后，依着门呆呆的看着我，我回头看了看她，“怎么了？”她没有回答，笑着摇了摇头。“动作快点，饭菜都凉了。”“嗯嗯”，我含着牙刷满口的答应着。她说她想进我的书房看看，我委婉的拒绝了她，那是我和舒桐拥有的地方，任何人不允许进去，死规定。
日子一天天的过着，突然有一天，我突然接到了舒桐的电话，她问我还好吗。我不知怎么回答她。两年多了，连我都不知道自己过得好不好，我就直接回答她，不知道。“你还是老样子，总是不知道。现在是真不知道了，还是糊涂点好，这样活的没有痛苦。这周日我结婚，你能来参加我的婚礼吗？我不希望他瞧不起我。”我满口的答应着，还说着祝福的话。我的声音哽咽了，我急忙说我还有点事，我一定会去的。我挂了电话。
为什么会是这样？这一切都在我的预料之中，可是，当一切发生的时候，为什么我还是接受不了呢？我把自己关在卧室里，我努力的调整着情绪，我必须马上高兴起来，就是装也得装得高兴，她快下班了，我必须像往常一样去接她，这件事我不能让她知道，我不能把自己的不高兴带给她。
我像往常一样去接她，一起回家。周五她像往常一样到我家找我喝酒。
“我告诉你一件事，我……”
“什么事啊？还弄得这么神秘。正好我也有一件事想跟你说呢，这周天我得回家一趟，好久没回家了。”
“嗯，是啊，你确实得回家一趟了，我要是你爸妈，我都想死你了。”
“怎么听着这么别扭呢，什么时候你变成我爸妈了。你有什么事啊？”
“没事，虽然我不是你爸妈，但我得向你爸妈一样管着你，不然你会学坏的。”她很调皮的掐了我一下。
今天还是那样，她喝醉了，睡在我家，但不同的是，我们睡在了一个被窝。我们都没有睡觉，躺在床上，盖着一床被子，聊天。聊过去，聊现在，聊未来。
&“你抱抱我好吗？”她转过身，眼神期待的看着我。
我们面对着面，我一只手枕在头下，另一只手背叛了我，把她紧紧的搂在了自己怀里。
“这样我会不会嫁不出去了？”她醉醺醺的吐了我一脸酒气。
我用手撑起身体，借着月光看着她的脸，“如果我愿意娶你，你愿意嫁吗？”
她伸出手指着我的脸，“这可是你说的，我可没逼你哦。”
她微笑着，头摇过来摇过去，“我要嫁人喽！”她说的是醉话还是真心话，我无法判断。那晚我吻了她，她不再笑了，她很认真的看着我，我也认真的看着她，“我们是不是都喝多了？早点睡吧。”
我们的婚礼
周六晓没来找我，我们也没联系。我一直都在想我和舒桐见面后的开场白。我真的有好多话想要对她说，但是仔细想想，那些还有什么用呢？我想她，我还爱她，我每天守在电脑旁等着她QQ头像的亮起，曾经她给我特意设置的隐身可见……以前每当我给她发短信后，即使刷牙上厕所我也会把手机握在手心，只是希望能及时给她回短信，但是那又能怎样，她今天就要嫁人了，这些过去只能增添彼此的伤痛罢了。她爱那个男人就像我爱她一样，她不会离开他的。我没有怪她的理由。她爱那个男人要胜过爱我，即使那个男人让我如此的看不起，那又怎样呢？没办法，爱一个人就是那样的不顾后果。还是自然些吧，什么都不要说，什么都不要问，去喝杯酒，说些祝福的话，马上离开。不然会闹得很难堪。我下定了决心，只要晓肯嫁给我，我就娶她，我可能真的爱上她了，这些年来，我也是只是怕受伤，但是从心窝里讲，我也想有个家。
她们的婚礼是在一个叫某某的公园里举行的。我直接去了新娘化妆的地方，我站在门口看着镜子里的舒桐，她也从镜子里看到了我，她急忙转身站起来，一步一步的走到我面前，冲我笑着，她还是笑得那么甜，那么干净，但是多了一份无奈。她局促着，不知该说些什么。我们就这样面对面站着，她眼圈红了，泪水流下来，我赶紧上去给她擦泪，我已经没有权利再碰她了，是习惯了。“今天是你大喜的日子，不用激动成这样吧？”她也笑了，她知道我明白了。我想上去抱抱她，我也不知道为什么会有这种想法，以前每次见面我都会抱抱她，可能是习惯了吧，她急忙向后退着，“别这样好吗？我们回不去了……”我也开始后悔刚才的冲动，“对不起，习惯了。”我知道她能理解。“我就是来看看你，看到你幸福我就放心了。”我转身要走，“你能多陪我一会儿吗？如果现在我说我还爱你，你信吗？我知道我对不起你，可是地球不会因为任何一个人停止转动，不要再傻了，不管怎样生活还是要继续啊，我都是快要为人母的人了，我们都有一份卸不了的责任，你要记住，我没有骗你，我对你说的每一句话都是真心的，你要好好的对待自己。永良，让我知道你幸福着，你幸福了，我也就原谅我自己了。”她哭了，我终于明白她的意思，所以我也哭了，我们都感觉到绝望。
我去了洗手间，我低着头快步走着，我怕别人看见我流泪。路上我看见一个女人在那棵勿忘我花树下坐着，是晓，我走过去，我走到晓面前，她已哭成了泪人，我们什么也没说，我张开双臂，她用尽全力喊了一声扑进我的怀抱，我抱着她，在勿忘我树下，好久好久。她突然站起来跑出去十几米，然后回过头来冲我喊：“你说要娶我的，是不是真的？”我缓缓站起身，我没有回答，我用含着泪的眼睛冲她微笑，再一次张开双臂，她向我跑过来，跳到我怀里，她跑的速度太快把我撞倒在地上，我们紧紧的拥抱着，深深的亲吻着。天与地与我们无关，整个世界与我们无关，这场婚礼似乎是为我们举行的。
我和她相爱了，我不知道这是不是一种爱情，我和她在一起感到了幸福，感到了一个家给我的安全感。从此我不再漂泊，从此不再流浪，曾经多少次我把心放逐，寻不到心灵的寓所。我当然还爱着她，但是我明白了人应该追求一点最实际的；我也明白了只争朝夕，舒桐永远的成为了我的过去，即使她爱着我，我也爱着她，可是那又说明得了什么呢？从来都是这样，当现实与理想发生冲突的时候，往往胜利的总是现实，所以人们说现实是残酷的。曾经的离开是因为她爱我爱的不够深，现在我是她爱的最深的，但是她因为现实还是选择了与别人结婚，她可能是不想伤害我，更可能是她想留下孩子的生命。原来真的是这样，没有什么是永恒的，只有亲情是怎么也切不断的，割舍不了的。
尽管我们在肆意的发泄着，但是婚礼还是要参加的，这是一场史无前例的婚礼，至少对我们来说，新娘是我的初恋，新郎是她的前男友。真让人哭笑不得，我们都是被遗弃的人。我们走到了一起，我们的生命力会比她们强得多，我们都是带伤的，除了会一辈子留下伤疤，别的没什么不好的。爱过才知道痛，痛过才能更好的爱。我们喝酒喝得很开心，我和晓坐在一块，我们没有难过，没有借酒消愁，我们沉默间结成联盟，用我们的幸福来报复他们的负心。我一定要幸福，但我没有报复他们的意思，不知道什么原因，我一直理解她，原谅她，不恨她，我只是努力去做，让每一个人都好过些。
我们一起看日出
回家之后，我继续我的写作，总是得养家的。晓，也就是我的老婆，也继续在学校做教师。我当然还是会每天送她去上班，每天中午下午接她下班，我从没有觉得这是一件辛苦的工作，我觉得很幸福，至少每天还有一件属于我自己的一件事做，我很开心。认识晓之前，我有好多时间，但是我却没有能力去处理它们，这些时间把我逼在一个角落，让我感到孤独。没有爱的世界是可怕的，她比我大四岁，但是她的容貌与心里环境却绝不是三十岁的季节。可能这种姐弟恋很少出现在传统里，也不符和传统审美观，但是在这个季节里有她独特的美，如果这个季节是冬天，那就是暖冬。
我们星期五喝酒的习惯一直延续了下来。
星期五，我接她回我家，我买了蛋糕，买了蜡烛，“庆祝一下吧，为过去的，为我们，也为将来的我们。”
“好啊。”晓笑得好开心。
我们点上蜡烛，“你的房子还黑吗？”
“不，亮了，有阳光了，很温暖，不潮湿。”
&“我们要好好的活着，每天的目标就是，让明天灿烂的朝阳继续爬上我们写着幸福的脸庞。”
我和她商量跟我回家，她答应了我。我们一起吹灭了蜡烛，许下了愿望。我问她许了什么愿望，她不告诉我。说出来就不灵验了。我便也没有再问，总得给我的妻子留点她自己的空间，她应该有她的秘密，爱情婚姻不是一种占有，总得让她做一些属于她自己的事。乳白的奶油蛋糕上谱着“一生一世”四个红色大字。把蛋糕送进她嘴里，她也喂给我吃，真难想象奔三十的人了还能玩出这种浪漫温馨，晓鼓鼓的小嘴冲我满足的笑着。喝了好多酒，这是最高兴的一次。
她问我“你爱我吗？”很明显她是要一个让她幸福的答案，或是要一个吻我的理由，或者是证明自己没有一厢情愿。
“爱，怎么不爱？”
&“一辈子吗？”
我不知道怎么回答，我真的不能跟她做任何保证，保证不了，我灿烂的笑容突然下线了，她当然明白我在想什么，“我希望是一辈子，一辈子在一起是每一对恋人都希望的，我只能回答你我很愿意和你白头偕老。我会一辈子爱你，除非有一天我先离开世界了。”
她站起身来坐在我旁边，“你的答案我很满意，奖你一块蛋糕吧。”她用嘴含着送到我嘴边，可能是有点那个，但是你们不知道这是一种幸福吗？哪一对情侣没有过呢？我只是在说明一下，我们这只是一种正常的生活，当然和别人就不行了。哈哈。
除了蛋糕，我们更多的是喝酒，虽然我愿意娶，她愿意嫁，但是还是我敬她一杯，她推我一盏。我们不经常喝，只是在星期五喝，我真的要感谢这个星期五，夫妻之间吵架时难免的，但是不管不怎么吵，怎么闹，闹得再厉害，我们也不会持续一个星期。每个星期五，不管下班后多么的累，不管那时心情多么的不好，我都会帮她做几个菜，坐在一块喝酒，把这周不开心的事说出来，说出自己的想法，如果正好吵架了，我们就把吵架的来龙去脉梳理一下。时间久了，我们发现我们都是为了一个小得不能再小的事吵架，只是语气有点不对，而那时我们都误会了彼此的意思。我们感情一直很好，这完全来自于我们无障碍的沟通，有的时候我们埋怨自己爱的人遇到烦心的事总去她的朋友那里倾诉，其实她是不想影响到你的情绪。我们星期五的时候就是朋友，铁哥们，我们向对方坦露心底的一切，毫不保留。
酒过三巡，她的脸泛起层层红晕，朦胧的灯光下，显得更加可爱。我说过我们的酒量差不多，我感觉头有点晕了，我觉得她也喝的差不多了，但是心里清楚得很，她还要给我满上，她伸手去拿酒，我抢先一步握住她的手，“不能再喝了，再喝就伤身体了。”
“好吧，我还真有点头晕。”我给她倒了杯水，她今晚依旧睡我卧室，我扶着她躺下，我给她脱了鞋子，费尽力气把她摆正了，喝醉的人身子很沉的。我蹲在床边，我左手摸着她的头，右手给她掖好被子，天冷了，怕她会夜里着凉。“今晚需要我陪你吗？”我不怀好意的笑着问她，“嗯，我想想哈，如果你愿意的话”。她往里挪了挪身子，我在她身边躺下，我们毕竟已经是恋人了，上次不是，现在是了。我可以光明正大的搂着她，吻她，我们互相呼吸着对方吐出的酒味，我们珍惜彼此，我们都是寂寞的季节飘落的落叶，我们都不喜欢暴力美学。我们还是轻轻的亲吻着，我压在她身上，两只手压在她头下，我明显感到她呼吸开始急促，下身也开始躁动不安，我稍微扶起她让她枕着我得胳膊，另一只手抚摸着她的脸，黑暗中她的眸子放着光。我知道她是以什么样的表情看着我，轻轻的舔着她的舌尖，吮吸着她流出的唾液。我试探性的把手放到她的胸部，“你怎么这么坏？”但是她并没有制止我，我知道我已经拥有了通向那个地方的通行证。夜还早，我们有的是时间甜蜜，明天她不用上班，我们不必早起。我撩起她的上衣，手像游蛇一样伸进去，摸着她的乳房，她的胸好软，像面团一样；她的皮肤像天鹅绒一样光滑。她呼吸更加急促，我能感到她心脏急速的跳着，我哪里不是呢？虽然我们温柔的爱着彼此，激情不能一下子释放出来，总要有点情调才好。我知道她不是天生的敏感，我们都好久没有得到爱了。两个寂寞的人相爱了，总要做些打发寂寞的事。我自始至终坚定的认为我们都是正经的男人和女人，她不色，我也不流氓。两年多我们为爱活着，为爱寂寞着，我没有随便找个女人，她也没有随便找个男人，这足以证明一切。最让我们哭笑不得的是，我的前女友和她的前男友结婚了，而且我们还出席了他们的婚礼。我们心里都有伤，都有痛，是绝望，是无法挽回。可是，我们真的相爱了，不是同命相连，已经不是“同是天涯沦落人”的失魂落魄，我们真的爱对方。过去的就让她过去吧，就像珍藏的老照片，偶尔翻出来回忆一下，她与现在没有任何关系了。我们学会了放下，不放下就不能重新开始，既然我们选择了，我们就不会后悔，我们没有对爱情失望，只是那时年轻的我们没有真正理解爱情。我爱她，她爱我；我娶她，她嫁我，我还有什么不知足的呢？就在这个夜晚，我们做了每一对正常夫妻都会做的事，写出来也没什么大不了的，这一夜我们心还在疼，这疼是破茧成蝶的疼，疼得值得。
我轻轻的，一个纽扣，两个纽扣，我的每一个举动都是试探性的。我拉她坐起来，为她脱去衣服，双手绕到她背后给她解下文胸，她的两峰一壑便彻底呈现在我面前。她也给我脱下衣服，我们重新躺回被窝，我们嘴对着嘴，我更加紧的抱着她，力图让每一寸肌肤贴在一块。我说我们就像两尾接吻鱼，她问我接吻鱼是什么东西，我说接吻鱼就是一对夫妻，他们始终亲吻着，当一条鱼死的时候，另一条也会跟着死。她感动得差点流泪，她说不管谁先死，另一个都得好好的活下去，因为我们永远都不会背叛彼此，好不好。我说好。其实我也不太清楚接吻鱼是什么东西。我觉得有点心酸，我觉得我对她说的每一句甜蜜的语言都曾经对她说过，但是我没有骗她们任何人，我真的是发自内心的，我都在怀疑自己，一个整天写文章的人，一点新花样也没有，当然她不知道这些。
我玩弄着她的乳头，摸着她棉花似的胸，她很满足的一边促喘着气，一边粗鲁的亲吻着我。我乘胜追击，在她的两腿间抚摸着，她两腿忽而夹紧，忽而又张开。当我伸手去动她下面的时候，她急忙摁住我的手，她脸上有些恐惧，“有件事我好像告诉过你，我…我不是处女了，你还会爱我吗？”“我没有处女情结，”我开了灯，“你看我的爱情线，我的爱情线直通向食指下面，说明我注重的是精神上的恋爱，只要我爱的人也爱我就够了。只要我们过得幸福就好了，至于过去的事情就让她过去好了。”她也把手伸到我面前让我看，“我也是，我爱你。”她重新闭上眼睛躺好，任凭我胡作非为，我们满足的呻吟着。缠绵的夜一点一点消磨殆尽，东方的天空泛起鱼肚白，卧室的光线也渐渐明朗起来。一阵凉风从窗户里钻进来，带着清晨湿漉漉的草香，她把身体蜷缩起来，她可能感觉到有冷，脑袋在我怀里曾来蹭去，“冷吗？”
“嗯。”我身体再次趴在她身上，两只手抓住被脚，“还冷吗？”她摇了摇头。我吻了她的额头，她也吻了我，我说“我们一起看日出吧。”我们穿好衣服，我们披着被子，站在阳台。我站在她后面，轻轻的搂着她的腰，头搭在她的肩膀上，她转过脸来我们继续亲吻着，在晴朗的早晨我们亲吻着，哪里还有比这更幸福的事情发呢？徐徐的风继续从纱窗里吹进来，直到一道明亮的光线一下子刺痛了我的眼睛，我们看着刚刚升起的太阳，又是新的一天，灿烂的阳光照在我们幸福的脸上。但是城市总归是喧嚣的，美丽的黎明，灿烂的朝阳，在这都市的熙熙攘攘中显得那样灰蒙蒙的。“以后我带你回家，在乡下晚上可以看到满天的繁星，夜间淡淡的湿气让星光更加朦胧，那里都是大自然的声音，打开窗子便能听到潺潺的流水声……”在接下来的几天中，她一直像只兴奋的小鸟，不停的问我什么时候我带她回家，让我感到很欣慰的是，三十岁的人了怎么还这么天真这么小孩子气，我们两个在一起倒显得我很老似的。她从小在城里长大，没有去过农村，农村当然很美，但它不知道农民是过着什么样的生活，也许真到了农村，她就不像现在这样兴奋了。我怕她会失望，所以一直往后推托。可能这是上天偿还她已经逝去的青春。
我们回家了
我们谈恋爱她爸爸是知道的，但是我没并没有见过面，老头子不是保守的人，女儿快三十了怎么也不肯嫁人，这可把老人家急坏了，每当谈到这一话题，她总是不耐烦的回答，“我的事不用你操心，如果你要是对我妈多关心一点，我妈就不会走得那么早了。”后来她对我说她真的很后悔很不懂事，总让父亲难受。当她妈妈走的时候，老头子很后悔，所以他把毕生的精力都花在她这个宝贝女儿身上，这几年没少给她找对象，可是这小姑娘怎么也不领情，都快三十岁了，叛逆心理还这么强。她很不耐烦的告诉她的父亲，“如果有一天我想嫁人了，那也是因为我爱上了一个人，而不是你说的家里有钱，人好，将来不受穷。”老头子心里想，希望这一天能早点到来，女儿比不得儿子，早点晚点都行。老头子刚从大学退休回家，是有文化的人，思想也不落后，他当然知道自由婚姻，自由恋爱，但是作为一名父亲，她对女儿的婚姻似乎做不到这样放任自流。每个做父母的都这样，可以理解。当他知道她和我谈恋爱时，老头子不知有多么的高兴，说有空让她带我回家看看，到现在我也没去过，说实话她也没想带我回去，她和老头子的关系一直不是很融洽。所以自从那次我们上过床后她便一直和我住在一块，这段日子是我们过得最滋润的。她像个大姐一样照顾我，我最不想做的事她都给我做了，洗衣服做饭，我说我还能做些什么，她笑着说，剩下时间好好爱我。我很感动，在乡下女人洗衣做饭实在正常不过的事，但这时我却感动的一句话也说不出来。有些事感觉对了就去做，什么都不要管，老婆，这辈子就是你了。
我一直拖到第二年暑假才带她到乡下去，也就是我的老家，这也是这些年我第一次回家。家乡没有变化很多，这倒让我感到不陌生，下了公交车，我没有拉她的手，总觉得不好意思，乡里乡亲的，基本上都认识，她就跟在我后面。几年不回家了，街上的人也大都认不出我来了。这是一个落后的村落，或是被遗忘的村落，如果历史没有发生大的转折，基本是不会变的。我们的装束在村子里招眼，见到比较熟悉的还是得打招呼，寒暄一阵的。我提前给家里打过电话的，说今天带我女朋友回家。家里又在南边盖起了两间小平房，爸爸说：“你们回来就住在这里面，屋子都已经都收拾好了。”虽然有时朋友问我想家吗，我说不想，当时确实是坚定的回答说不想，但是回到家见到两鬓斑白的父母还眼圈还是红了，泪水打转。见到我们，父母很拘束，不知道说什么好，我不知道这两年她们是怎么过来的，其实我住的地方离家很近，一天时间就能一个来回。晓倒是很热情，一个叔叔阿姨的叫着，嘘寒问暖，我看得出来爸妈对她很满意，但是问到她年龄的时候，爸妈脸上显得有些窘迫，她也显得很不自然，我过来打圆场说，“爸妈，我们还没吃饭呢。”爸妈去给我做饭，我在家里乱翻着，虽然我不在家几年了，但是我还是那么放肆，像小时候一样，搜搜这里，搜搜那里，看看有什么好吃的，但是现在不一样了，我在看他们平时在家都吃些什么。我发现家里的家具都换了，被褥也都是新的，除了地上一些一看就知道新买的蔬菜、水果、鸡蛋什么的，我没发现什么别的东西。
爸妈都老了，妈妈更瘦了。我每月都会给她们寄钱来的，我嘱咐她们想吃什么就吃些什么，我知道她们舍不得花，把给她们的钱都做了这些。他们知道家里穷，有一天我找媳妇回来，太寒碜不好，万一把媳妇吓跑了。我去找那本中学时的相册给她看，我发现妈妈已经给我换了新相册，我拿着相册给她讲我过去的故事，她认真的听着。我发现家里多了一个小书架，架子上有很多书，有我写的几本书，还有一些合集，只是里面有我的一篇文章。我问妈妈：“这些是从哪里买来的？我可从没有往家里寄过书。”妈妈说：“你每出版一本书或在哪本杂志上登了文章，你爸爸都知道。咱这是乡下，没有书店，只能到城里才能买得到。每次你爸都到城里去买书，只要是你的，从没砍过价。有一次，下了大雨，感冒了，回来烧了好几天，我们都没告诉你。你爸说他对不起你，上学时，我们总不让你回家，让你出去打工，其实我们不是在乎你挣多少钱，你在外边至少冻不着，饿不着，哪个做父母的不想多看看自己的儿女啊？现在好了，你挣钱了，我们也轻快点了，以后常回家来看看我们两个老不死的，冬天冻不着你们，夏天热不着你们。”我越来越感到不安，我是多么的不懂父母的心啊，但是我没有表现出来，我只是装作漫不经心的答应她，“我们会经常回家的。”至于她的年龄问题，虽然他们不太满意，但没有问我。我奶奶很久就说过，只要是我喜欢的，他们不得过问，还问她们是给儿子找老婆，还是给她们自己找老婆。话说回来，她们也挑不出晓有什么不好的。我真的长大了，她们终于把我当回事了。
吃过饭，太阳渐渐消失在了山的那边，所以天不是那么炙热，夜一点一点落下帷幕，人生多像一场多幕剧啊。劳作的人都从地头收工回来了，带着疲惫，带着不一样的心情。我带她出去走走，我带她到河边，河水已经不是很急了，哗哗啦啦的很有节奏。天彻底黑了，“我说过我要带你来看星星。”我们抬头看满天的繁星。夏天的夜晚总是有风的，吹得人很舒服，我只认识北斗七星，别的我都不认识，我只知道很美，只有在家才能看到这么美的星星。偶尔也会有流星划过天际，这时晓就会双手合十默默的许下愿望，我问她“你见到流星就许愿吗？”
“这是第一次，在城市里，晚上的灯光太亮，根本就看不到星星，我是从电视里看她们这样，很灵的。”她很兴奋，这是她第一次见到星星。我笑了笑，搂着她的肩，“每天有好多流星划过呢，每一颗流星划过，都会有一个人死去，那是天空流下的眼泪。你是我看星星的女孩。”我们回家时已经晚上十点多，夜很浓，很静，一点声音也没有，人们睡得很早，如果出一点声音，村里不知谁家的狗就开始敲夜钟了。
第二天一早我就起床了，我左思右想还是忍住心疼把她叫醒了，在我们这里不许赖床的。她一边抱怨着一边穿衣服，“我们出去跑跑步吧。”
“好啊。”妈妈已经给我们做了豆汁，还买了油条，那是我小时候最喜欢吃的。其实村里有卖豆浆的，也很好喝，也不贵，但是妈妈还是要亲手给我做，我说：“这么大年纪了，还费这么多事干什么？买两块钱的就够我们一家人喝的。”妈妈说：“闲着没事干，我们乡下人过不了城里人的日子”。我看出妈妈有点生气，那是她的一份心，儿子大了，她真不知道能再为儿子做些什么了。我们没有去跑步，我开始渐渐的读懂母亲了，我知道我老了也一定会是这样，她不笨不傻，难道她不知道去买会更省事？我们吃着饭，妈妈把玉米泡在盆里，我知道妈妈要吃煎饼了，我没有让她去加工房，我说：“妈，吃完饭我和你去推碾吧。”这回妈妈高兴的答应了。农村就是这样，没有固定的上下班时间，夏天天热就早上干活，天不亮就都下地了，十点多天热了就都回来了。我和她推碾，妈妈扫碾，这是她第一次干这种活。妈妈老了，太快了，她就跟不上了，没几圈她就晕了，我让她到旁边坐着歇着，其实我自己就能行了。我走的很慢，她没有嫌我慢，我们聊着天，说着家里的话，她还是听不懂，所以她在一边就只冲我傻笑。路过的人见了都和我妈打招呼，说：“这么大年纪了还推碾，去加工一下就好了。”妈妈只是笑着说，“没事，还走得动。”其实我哪里不知道，妈妈只是想多和我呆一会儿。她已经五十多岁了，假设她能活到一百岁，我每年回家两次，我们见面的机会也不到一百次了，每每想到这里，我心里就觉得酸酸的。我也知道，如果我不在家她是会去买豆浆喝的，她是会去加工房的。
我告诉她，“有集市的时候我去给你买件衣服吧，你穿成这样太招风了，下地干活也不方便。”我并没有真的让她干活，只是让她体验一下，我也是，我做这些东西只是再去回忆小时候和爸爸妈妈在一起的日子。我就开玩笑地说“你现在是当年的知青下乡，要和农民伯伯好好学习。”农村的生活对她来说都是新鲜的，她自然满口答应。这一天我带她去赶集，集市上什么都有卖的，只是让我头疼的是，买衣服时，她从不还价，这里的价格与城市里当然没法比，所以她觉得特便宜，其实不是多花钱的事，砍价也是一件有趣的事情。回家她穿上让我看，“我像个农民了吗？”，“像，像个没干过活的农民。”笑得我们前仰后合。我说，“这样还不行，你还得能听懂我们这里的方言。”但是她怎么说我都觉得怎么别扭，也没那么认真的教她，她要是说习惯了，把这方言带到课堂上还了得，还不得马上下岗啊。
晚上睡觉时，她用很异样的眼光看着我，今天她很不正常，我问她怎么了，“你骗我，你就是伍子，原来我一直崇拜的就是我的老公。”“我没有骗你啊，只是没向你提起，伍子只是个代号，我永远是我自己。我不想用伍子这个代号去做任何事情，我只对幸福感冒，真的不在乎什么名利双收。希望你还会像以前那么爱我，不要因为我是伍子疏远我，好吗？”“好了，跟你开玩笑的，原来伍子的原名叫严永良。”她终于没有做出太大的反应，还是一头扎进了我的怀抱。
可怕的预言
第三天我带她到周村古城。我曾经去过一次，那是我一个人去的，其实里面没什么好玩的。我陪她在里面吃了周村烧饼，然后我们去了一个茶庄。那里的是一位阿姨，名字叫艾华，上次我从她那里买的茶叶。她女儿是山艺毕业的，和我们学校就隔着一座山，所以我们也很聊得来，我不知她是否还记得我。我进去就问：“83年的普洱茶还有吗？”她很惊讶，按我的问法，我们应该很熟，她仔细看了看我，说“你是那个山师的吧，但是名字记不得了。”三年多了她还记得，让我感动了一下，我们坐下来聊天。她的茶庄是在景区里面，所以每天来的人并不多。她给我们沏了一壶茶，我们一边喝茶一边聊天，她说她女儿还在这里做导游。不知道为什么，她对我女友比对我更感兴趣，问她是哪里人，叫什么，我奇怪她的求知欲为什么那么强。我有点吃醋了，我是她的老朋友，怎么到头来把我晾到一边了。过了一个多小时，我们得告辞了，她让我们等一会儿，她从屋里拿出来一块茶砖，我认识这块茶砖，这是1965年的一块茶砖。“谢谢你们这么远来看我，小伙子，这么长时间了你还没忘了阿姨我，我很感动，这块茶砖算我送你的礼物了。”这让我着实为难起来，这么重的礼让我实在不敢接受，三年前，有一个台湾来的游客出三千块钱买这块茶砖，她都没舍得卖，今天怎么会这么大方的送给我呢？我坚决的推辞着，但是她的态度比我强硬的多，还告诉我说结婚时一定通知她一声，我满口答应着，一定一定。她送我们走了很远。
接下来我们去参观了大染坊，魁星阁，状元楼，我去丝绸店让她挑了一件丝织的睡衣和丝巾，我说真好看。
最后我们来到了狄云峰老先生的店。狄云峰是一位周易研究学者，他十几岁便开始研究易经，人们都说他不学无术，文革时也因此受到批判，他的具体资料可从网上查到，我不必多说。上大学时我就许诺说有空一定来拜访他，但是一直没机会过来，这次一定要来拜访他。他的店里没多大变化，还是摆满了他的墨宝，我说“狄先生还记得我吗？”他说：“当然记得。”寒暄过后，我便把那位阿姨送我茶砖的事和他说了，让他给我算算是怎么一回事。自言自语的说着些什么，然后和我说：“不是什么坏事，但也不是什么好事。好好收藏吧。”我知道还有什么事他没告诉我，我也曾研究过易经，有些东西不能说的太明白，我也没继续问。我向他请教了许多问题，平时我也看看易经。那天他和我说了很多道理，他说：“我是给别人算命的，主要是测八字，不知道你信不信命。命这东西有时是很难改变的，有些东西不能说的太明了。有时我告诉他们怎么做，但是他们从不按我说的做，以后如果发生了什么事，千万不要后悔。做事果断点，我不知道应该怎么祝福你们，珍惜现在的生活吧。”
一个老者能和我这么一个晚辈交朋友，真是难得。天色渐晚，我和她别了狄老先生，我似乎被他的话冲昏了头脑，他不知道应该怎么祝福我们，让我们珍惜现在的生活。
创造下一代
我们回家后，当天晚上晓便接到电话，学校要求每位老师回学校参加教师培训，我们便商量明天回家。第二天我们便坐上了回城的汽车，爸妈送我们去汽车站，风吹得很大，我们都不知道说些什么，就这样默默的站着。车怎么还不来啊？乡下的车比较少。我和妈妈说在家要保重身体，好好吃饭，下雨天别出去，冷了要加衣服，可能是真的没什么说了。车终于来了，车上并不挤，她知道我和爸妈是那样的恋恋不舍，“太挤了，我们等下一辆吧。”我心里好感激她，她是那样的懂事，识大体。
我们又回到了以前，我每天接她下班，送她上班。这周星期五，我没有买酒，只是买了些菜，我接了她回家，我说“从今往后我们不能喝酒了。”
“为什么？”我伏在她耳边悄声对她说，“我要你给我生儿子。”她说，“这我得想想，我们还没有结婚呢，你想的也太远了点吧。” “不远了。”
“你还没见我爸呢，我可就他一个亲人了，我怎么也得和他说一声。”
我们真的没有喝酒，我告诉她，“舒桐曾经答应我要陪我去看大海，说要陪我去周庄，我们的梦没有实现，分手后她说答应我的一定会做到，我知道我已经不会再去了。我问她你以什么样的身份陪我去，她说我们是特别好的朋友，我说谢谢，我会和我的老婆去。我也曾想一个人去看海，但是我怕太孤单，怕我看到的会让我太失望。结婚那天她和我说她还爱我，只是她已经有了孩子，她舍不得孩子。我知道说这些对你很不公平，但是我不能骗你。”
“你知道我为什么那么喜欢你吗？你越是放不下她，我越是爱你，我不喜欢太绝情的男人，你可以想着她，放不下她，但是你必须给我留一个位置。她已经回不来了，这是现实，我爱你，你也爱我，这不就够了吗？我答应你如果有一天她愿意回到你身边，我决不阻拦。”
&“我只是说说，我对你的爱会一点点加深，而我对她的爱只能随着时间慢慢耗损。爱情就是一种感觉，现在我对你的感觉比对她的感觉强烈，你会接受我对你的爱吗？你放心，我们都不是小孩子了，即使她回来，我也不会离开你了，我一辈子都不会离开你了，我会爱你一辈子。”
我眼泪又流下来了，据说经常流泪对眼睛有好处，所以我不放过每一个流泪的机会。我们简简单单的吃过饭，在家时都没好好洗个澡，我冲了洗澡水，水温正合适，我示意她一起泡泡澡，我们已经不再像第一次那样羞羞答答。她说你帮我脱衣服吧，我一件件给她脱下来，比脱自己衣服还熟练，她在我面前很会撒娇，但是这是我许可的。她和我商量说，当有别人在场时，我听你的，但是就我们两个人的时候，你得听我的。我觉得很合理，哈哈，在家里是没有什么道理可讲的，只要感情还在，没什么不合理的，所以在我们眼中的气管炎有时是一种爱的体现，强调一下，我可不是气管炎，我们这叫举案齐眉。
我喜欢抱起她转圈圈，趁现在还能抱得动就多抱几次吧，到了有心无力的年纪，后悔可就来不及了。不知什么原因，我身上脏的特别快，可能我身体新陈代谢特别快，每次我自己洗澡的时候，总是差不多就好了，反正宅男嘛，也没心情去正儿八经的清理个人卫生。现在不一样了，我又有了老婆，我躺在浴缸里，我示意她趴在我身上，我抱着她，撩起水给她搓背，我去亲她，她就调皮的躲开了，没办法，我双手托着她的头，“我看你还往哪跑。”是啊，只要你还爱她，你就亲不够她；只要你还爱她，你就不会厌倦与她亲热。两个人在一起总要互相照应，我总喜欢她给我搓澡，给我扣耳朵，给我洗头，洗脸。我开始依赖她，我觉得她在我生活饰演的角色太多，首先是我老婆，其次是像大姐姐一样照顾我，再次还像一个最好的朋友一样陪我喝酒。这些事我当然能自己做，我总认为，我从小从妈妈那里得到的具体的爱太少了，她们的爱太伟大，所以上天还是公平的，缺少的总会补给你，我能回报她的只能是爱她一辈子。我给她擦干身体，她给我擦干身体，这样比较有情趣一点，生活有爱就不会索然无味了。生活就是一张白纸，主要的是我们怎么样生活，平时多想点小花样，只要不造成伤害，就大胆的去做，生活本来就应该是这样的。今天晚上我们和谐的创造我们的下一代，从此我们的家没有了烟，没有了酒。多了一份责任。
我和他爸爸有些事
第二天，我送她去学校之后，我觉得我应该去找她爸爸谈一下了，到现在也没去一趟，我一定要说服他同意我们的婚事，她可能已经怀孕了，我不能确定，但是我必须做好最坏的打算，我不能让我爱的人落下个未婚先育的罪名。我去了她家。我敲开了门，我知道站在我面前的就是她爸爸，但是他并不认识我。“叔叔你好，我是卫晓的男朋友，离这么近，也一直没有过来看看你。”我把给老人家买的酒放在桌子上，我从老人家眼里看出他现在过得并不是很好，他眼睛里写满了不安，虽然他笑着和我交谈着。从我们的谈话中可以看出他根本就不反对我们结婚，只是在尝试更多的了解我，好让他放心。他没有向我提一些很俗的问题，他知道我是从事写作的，他就和我谈写作方面的，教授就是教授，知识太渊博。我们越谈越投机，我确定很久没有人和他这样聊天了。
他终于放下老者的架子，说要和我喝酒。他已经把我当朋友了，应该是吧，我是这样那个认为的，他对我已经不设防了，他心底的防线已被我们的谈话摧毁了，因为他眼里开始有光芒了。我很理解他，退休之后，只有一个女儿，他很爱他的女儿，但是女儿似乎天生把他当成敌人，不愿和他聊天，不愿和他在一块，他心里怎么能不难受？他开始忙着做饭，我帮着他，我给他洗菜切菜，他只管炒菜。一切就绪，我们相对而坐，推杯换盏，大谈古今中外，对于学识方面我简直和他没法比，简直小巫见大巫，但是一些观点，看待问题的角度，对于大小方面的把握，与他相比我自认为略胜一筹。
我的天，我只顾着和老头子谈天说地了，把正经事扔到脑后了，虽然老教授对我没有敌意，但是还是得由我说出来。我说：“叔叔，今天我来找你是有件事想和你商量……”能看得出来，他酒劲已经上来了，“我要娶你女儿，请你同意我们的婚事。”他抬起头看着我，但是没给我任何答复。我接着说，“我没有钱，收入也不稳定……”他突然打断我，“说点别的，这些都不重要。”“我什么都不能向你保证，因为世界上的是有太多的不一定，我不敢保证将来一定会有钱，但是我可以保证我会一辈子对她好，只要有一个馒头我会先让她吃饱。”
“好好对她。”我发现他始终在盯着我的眼睛，他也相信人的眼睛会把人的内心暴露无遗。“好好对她，她从小就没有了妈妈，她恨我，也怪我，是我逼死了我最爱的人。”老教授哭了，真是件新鲜事，人老了就太容易动感情。“在她四岁的时候，我和学校的一个同事产生了感情，并且发生了关系，后来她怀孕了，我不知道该怎么办。她说这是一条生命，她坚决不肯打掉，爱是有深浅的，我静下心来想，我还是觉得和她妈妈在一起比较合适，我不知道如何处理，我就把这件事告诉了她妈妈，她并没有大的反应。我知道她是一个外表很坚强，内心很脆落的一个女人。我多么想她能骂我一顿，打我一顿，但是没有，她告诉我，不要惹事，但是也不要怕事，做了就应该去承担责任。第二天她就走了，永远地走了，连解释的机会都没有给我，我没有娶我那个同事。我对不起她们，26年了，我和女儿一起恨我自己，女儿受了很多苦，她小时候总是和我吵架，她问我：‘为什么别人都有妈妈，而我没有？是你把她逼死的。’课堂上写作文，老师让她们写妈妈是一个什么样的人，她就在那里哭，老师问她怎么了，她说她没有妈妈，老师说那你就写爸爸吧，她竟然说，她也没有爸爸。我从小没缺她吃，没缺她穿，但是她拒绝了我所有的关心。为什么我这一辈子会这么失败？”
我坐在一边不知道该说些什么来安慰他，他倒了一杯茶，茶水已经没味了，他站起来冲我不好意思的笑了笑。是啊，他不应该说这些的，但是我又能理解他，他太需要找个人倾诉了。他拿出来一块茶砖，取了一点茶叶放进壶里。
他说：“这是普洱茶，是1965年的，现在可值钱了，哈哈……”他突然笑的很开心，“这东西暖胃，胃寒的人喝了对身体好，冬天喝能御寒。当年她胃不好，我就送了她一块，那也是我送她的唯一一件东西。你比较幸运，一共就两包，我一直没舍得喝，今天咱爷俩喝一壶。”我说：“我会跟她解释的。”“我不要求她能原谅我，只是希望能叫我一声爸爸，从她妈妈去世到现在一直没有喊过我一声爸爸。她和她妈妈一样，怎么那么倔，认准的事八头牛也拉不回来。我跟你说这些，是让你千万别重蹈我的覆辙，到我这年纪后悔可就晚了。”我隐约觉得送我茶叶的艾华阿姨与眼前的教授有分不开的关系，但是我不能确定。我就说，“我有一块与你这一块一模一样的茶砖。”老人开玩笑地说，“那你可发财了，现在有钱也买不到了，普洱茶是年岁越长越好，跟酒一样，如果空腹喝，还会喝醉，像人的感情，时间久了，味道却更浓了。”“那个同事是不是叫艾华？”“不是，你说的那个艾华是干什么的啊？”我于是把详细的情况说了一遍，说那茶叶也是艾华阿姨给我的，我们终于开始了潜规则，我们都明白，艾华就是她的那个同事，他在用否认来让我讲出她的事。我问她，“你还爱她吗？”“这么大年纪了，哪像你们年轻人，什么情呀爱呀的，我现在只希望她能理解我，我不知道她现在过得怎么样，也不知道她现在在哪里。”我安慰他说，“她会理解你的。”
“希望这样吧。”
中午时间到了，我得去接晓下班，我说：“要不要接她回家吃饭？”他说：“不用了，她愿意去哪就去哪吧，别勉强她。”我在校门口等她，看见我她高兴的不得了。我说“今天我去你家了，见了你爸爸，她已经同意咱俩结婚。”她马上就把笑容收拾停当，“有空我陪你去看看老人家吧。”
“好啊。”
“他说你从小就没叫过她一声爸爸，你还说你没爸爸，26年了，他一直都在自责，后悔，难道你还不能原谅他吗？原谅会使你们两个人都解脱。”“我们不说这些好吗？”我还是接她回我家。
“人哪能有不犯错的啊？‘知错能改善莫大焉。’老人说了，他不要求你原谅他，能理解他就好了，只要他女儿叫他一声爸爸就好了。他自己折磨了自己26年，他搞不懂，自己做的再不对，可是你是他女儿，他是你爸爸是没有错的啊。从你妈妈死的那一天起，他就没有了妻子，情人，和女儿。他几乎变得一无所有，这比当时我们失恋时要痛多少倍？亲情是最重的感情，爱情只是一种冲动，爱情慢慢演变为亲情，亲情是一种升华了的爱情。”我不管她爱听还是不爱听，我都把这些讲给她听。“如果你有个儿子，一辈子不叫你妈妈，你痛不痛？你希望她原谅你吗？你既然希望别人原谅你，那么你为什么不能原谅别人呢？”“我早就原谅他了，只是时间久了也不知道怎么开口了，觉得如果我屈服了，他会笑话我。”
其实每个人都或多或少带着这样一点孩子气，不管你是多么大的年龄，可是就这么一点孩子气，就是因为她放不下架子，断送了父亲26年的幸福，让父亲自责了26年。我没有怪她，没有瞧不起她，因为我们身上都有这种特质，我也有。小时候跟爸妈吵架，再就是学校里和同学闹矛盾，时间久了心静了，也知道自己有不对的地方，也早就原谅他们了，但是总是放不下架子，等待另一方主动过来找自己搭话。我奶奶说的对，她说一个家里没有道理可讲的，必须有一个吃亏的，你知道他做错了，但是你还是得放下架子把矛盾说开，如果两个人态度都很强硬，那么一点小事就会导致家庭破裂，不要看得那么仔细，不聋不瞎不配当家。奶奶一天学也没上，一个字也不认识，但是她说的不就是今天说的“蝴蝶效应”吗？
下午接她回家，她非拉着我陪她去逛超市，看她又买青菜，又买营养品的，我看着她，满意释怀的笑了笑。晚上我们去了她家，门铃响了好久，老人才开了门。“爸，我们回来了。”她一边从兜里掏东西一边说，“这是今晚我们吃的菜，这是您最爱喝的酒，不过一次少喝点……”老人看着女儿，眼睛一眨不眨的，她用手在他眼前晃了晃，“我才几天不回家啊你就不认识我了，你也太不够意思了。”说完她去忙着炒菜做饭去了。“爸，自然一点，这不一切都好起来了吗？”。（删掉）他眼里充满了感激，长长地舒了一口气，对他来讲是一种解脱。
三个人围着桌子坐下，和一般的家庭没什么区别，这样当然是最好的结局，无声无息的回到正常家庭生活的轨道上来，不要刻意的去解释什么。老人说，“你什么时候结婚了，我的心事也就了了。”至于什么时候还得征求她爸和我家人的意见，但是在中国这个传统的国度还是得由女方来定。老人说，“小伙子，你人不错，老实，你们的婚事我不反对，我也是从你们这么大过来的，我也懂爱情，只要你们两个一辈子好好的，过得幸福，我死也瞑目了。告诉家里不用准备彩礼什么的，结婚时弄的像模像样一点，人这一辈子就这一回。”我满口的答应着，“你放心吧，上午我向你保证过，我会一辈子对她好的。”以后，她还是住我家，我们经常回去看望老人。
老教授走了
终于在双方家长商量下定了我们结婚的日子。我们紧锣密鼓的准备着，给亲朋好友发请柬，结婚地点选在了我们农村老家，舒桐和路徵也在邀请之列，是我给他们打的电话。结婚那天，来了好多人，红地毯从我们家门口一直扑到公路车站，有一千多米。我们下车后挽着手，她穿着洁白的婚纱，我穿着西装，我们一步一步的往前走，就像我们的一生，我们都会一步一个脚印，我们都会一起携手走过。前后左右都是摄像机，照相机，周围站满了人，都是乡里乡亲的，村里人对这种事很感兴趣，都喜欢出来看看。
这几年也没有哪对新人会在村里结婚，村里已经很少有年轻人，小孩也很少，这是上一辈的功劳，在孩子很小的时候就送他们去城里读书。村里人一直认为孩子要有文化，所以就有这样的决心，即使把家给买了，也让孩子上学，可是总有些不争气的，即使他们不争气，读书不好，也不愿再回到这农村，所以农村渐渐失去了生气，显得老气纵横。他们都忘本了，这是他们的根啊，是这方水土养育了我们。有时我也会为这片土地感到悲哀，可能再下去几年，农村，这样原始自然的农村在中国的版图上就成为再也寻觅不到的了，到时候我的灵魂到哪里栖居？没有了归宿，怎么能活得安稳？即使我们走得再远，再怎么伪装成城里人，可是骨子里的东西是改不了的，血管里留的热血是改不了的。根在农村，是一生一世也不会变的，不是承认不承认的关系，家乡落后，等你有了能力，你要回来反哺你的母亲，可是这现实吗？农村可能真的走到了历史的尽头。
我没让她沾酒，我倒是喝了很多。艾华阿姨也来了，她的女儿也来了，她的女儿叫牛丽丽，她的名字简直与她的的清秀不沾边，让我想起了她爸爸说的那一包普洱茶砖，可能就是父亲说的他那个怀孕的同事，但是我不知道如何让去问她。等酒席都散了，我只是和艾华阿姨寒暄了几句，就找车送回了她。
我们入了洞房，今天是我们最幸福的日子，屋子里布置得很简单。我们并没有打算长期住在这里，习惯了住在一起，反而结婚这一天道显得有点陌生不好意思了，但是我们都喜欢这种感觉。激情过后，她依偎在我身上，我说：“我找到了一个人，不知道是一个好消息还是坏消息，你爸爸以前的那个情人极有可能就是那个艾华阿姨，我们是不是应该告诉爸爸，她现在也是单身，爸爸也年纪大了，如果可以的话，他们倒是可以在一块生活，毕竟都年纪大了，找个老伴，我们做儿女的也放心，是不？”“你是说那个送我们茶叶的阿姨？不会吧，世上有这么巧合的事？如果是的话可就太好了。我们明天就回家问问爸爸，如果可以的话，也算了了他一件心事……”说完我们都心里窃喜，我们又缠绵到一块……
第二天我们便简单收拾了一下，坐上了回城的客车，我们先去了她家。敲了敲门，半天也没人答应，老人肯定出去了，她有钥匙，开了门，客厅的桌子上，有一个信封，她拿起来看了看，脸色马上变得难看，这是爸爸写给我们的：
“亲爱的女儿，你终于嫁人了，爸爸终于又了了一件心事。当你看到这封信的时候，我已经不在人世了……”看到这里她冲向了父亲的卧室，父亲躺在那里一动不动，嘴角还残留着笑容，看起来一点也没有痛苦，似乎是一个睡着了的做着甜蜜的梦的孩子。老人没有了呼吸，身子已经凉透了，她趴在老人身上哭得声嘶力竭。老人没有享我们一天福，我觉得这倒是应该怪我们，是不是我们不结婚，他就不会死。可是那样他就是在折磨自己啊，对他自己来说，死亡是一种解脱。我没有去安慰妻子，我们结婚了，可以这样称呼她了。我情不自禁的给老人跪下了，男儿膝下有黄金，我不是不懂这个道理，可是我还是给他跪下了。我对他的感情是复杂的，我对他很尊敬，不仅仅是因为他是我岳父，他对爱的理解，对人生的理解，我很羡慕他，他可以为他爱的人死去，而现在的我没有。说这句话时我是以作者的身份说的，我的女友跟别人走了，我爱她，但是我不能死。我跪在他面前说着风凉话，“老哥，你也太不够意思了，我们刚结婚你就走了，连杯喜酒都没喝，你到是解脱了，可是我们的心里有多痛啊……”信的剩下部分是这么写的：“不要为我担心，我现在很好，我正在和你妈妈在一块呢，你妈见到我很高兴，我们已经26年没见面了，没有人和她吵架拌嘴，她该多闷啊，我是应该去陪陪她。我做错了事，但是我爱你的妈妈，这几十年来，我一直想着她，经常梦见她，每次梦见她我都会流泪。其实我早应该去陪她，但是那时你还小，我放心不下你，现在好了，你终于嫁人了，不要怪爸爸，整天催你嫁人，我太想你妈妈了。你挺有眼光的，那小伙子人不错，不要整天冲人家耍小脾气，一个家庭需要两个人的共同努力。你们好好过日子，我和你妈在天有灵，也就安心了。现在爸爸只求你们一件事，把我葬到你妈妈身边吧，活着的时候我对不起她，死了我一定要补偿她。不要太想我，等有了外孙，一定要带去给我看看。关于她，他那天和我说过，我知道是她，一定是她，我对不起她，但是她毕竟只是生命中的过客，我对不起她。她的女儿，不，是我的女儿，也应该到了出嫁的年龄，把这房子卖了吧，拿出二十万来给她吧，我实在没脸再见她了，有些错是无法弥补的，这也算是我的遗嘱吧。祝你们幸福。爸爸”
在亲戚的帮助下我们终于把父亲藏到了岳母墓旁，分别了26年，他们终于在一起了。他们应该很开心吧。我们没有把房子卖掉，那可是老人唯一的遗物。我们把所有的积蓄，也就十几万块钱，又借了点钱，凑够了二十万，我们给阿姨送过去，并把父亲写的信给她看。她哭了，“原来他从没爱过我，我却爱他爱的死去活来，你觉得这钱我能要吗？我接受一个从来没爱过我的人的钱，你们觉得合适吗？我让你给他那包茶叶时，如果他真的在乎我，他会回来找我的，最起码他也应该来看看自己的亲生女儿吧，可是他没有。她不对我负责任也就罢了，他连他的亲女儿都不要了，到现在，女儿还不知道她的亲生父亲是谁。”说完她又哭起来，她让我带她们去他的墓前看看他，我带她去了，还有她的女儿。在父亲墓前，她脸上没有任何表情，她冷冷的对她的女儿说：“这是你亲生父亲的墓。”她又把过去的事讲了一遍，是这位伟大的母亲给了身边女儿的生命，如果没有这个女儿，她的生命轨迹不可能像今天这么悲凉。她不缺钱，但是她缺少幸福，自己爱的人不爱自己是一种什么样的滋味？就是因为他送了自己一包茶叶，自己就开了一个茶庄。女儿是她唯一的希望，“你恨你爹吗？”“不恨。”“为什么？”她不解的问她。“我恨他有用吗？况且他已经死了，妈妈，我们难道连一个死人也不肯原谅吗？”她确实是她的女儿，长的和妻子一般模样，她竟然有这般的胸怀。最后那笔钱她们始终不肯接受，我们也真不知道怎么向父亲交代，但是我们最终把这笔钱给了她，可能以保险的方式吧。
她确实是一个可怜的女人，但是她没有同情自己；她是一个坚强的女人，她顽强的活下来了；她是一个母性十足的女人，为了孩子的生命，她放弃了一生的幸福。她和女儿离开了，但是她的身影在我的脑海中却久久挥之不去。我在想，想着她将来会做些什么；她的人生将走向何方；她会选择嫁人吗，还是这样终老一生？我就这样想着一些对我来讲毫无意义的事，她的结局和我有什么关系呢？这一切似乎都是上天安排好的，几年前要不是我认识了她，后来我也不会带妻子去那里，如果不带妻子到那里，她可能就不知道她曾经爱过的人是我妻子的父亲，今天的一切就不会发生。这一切对她来讲是一种解脱？还是一种遗憾，或是一种绝望？如果没有今天这一幕，她可能还会在那里爱，默声的卖茶叶，会认为这个人一直爱着她，她抱着一个梦取暖，现在她心彻底凉了，绝望了。我不知道我是成全了她还是害了她，也许绝望了会让她更勇敢的生活下去。我与她可能没有太大的关系，可是妻子与她的女儿是同父异母的姐妹关系，我真的希望她们能有些往来。
舒桐回来了
这个时候，我怎么能不了解我妻子的心情，我紧紧地抱着她，没有说一句话，她也能明白，她没有亲人了，唯一的亲人就是我了，还有我们未出生的孩子。孩子一天天长大，她的肚子也一天天鼓起来，但是她还是坚持每天去上课。我们商量着搬到父亲那里住，我的房子是租的，父亲的房子闲置着也是闲着，每月还要交不菲的房租。妻子当然同意，但是妻子说“但是我帮不上什么忙了。”其实我家里没什么东西，就是一些日常用品，我一个人完全可以搞定，一些大件都是房东的，不必带走。再说房子还没有到期，还有将近两个月。房东是个老太太，老板死得早，自己辛辛苦苦把孩子拉扯大，孩子也还孝顺，把老人接到家里养老了，所以房子就闲置下来了。老人对我也很照顾，把所有我能用得着的家什都给我留下了，所以属于我的东西简直屈指可数。事情很顺利，当天晚上我们就搬到了父亲那里，除了我工作的必需品，什么都没带。这让我很不适应，莫名其妙的我就成了这屋子的主人。我们简单收拾了一下就先将就着住着。这是一套几十年的老房子了，我和她商量着把房子重新装修一下，让我们的儿子一来到世界就能住进新房子。妻子虽然经常在我面前撒娇，耍点小性子，但是到现在我说要做的事她从没拒绝过，这让我更加的怜惜她，让我觉得离不开她。她从不和我吵架，我觉得我欠她太多，如果不是她的父亲，删掉我连房子都买不起，我怀疑我是幸运还是无能。可是妻子曾经和我说过一句让我一辈子感动的话：“你的不一定是我的，但我的一定是你的。”然后我很冲动的回答她：“我的一定是你的。”
第二天，我自己在家，我似乎成了家庭主夫，别人一定会笑话我。作为一个标准的男人，我可能不够格，但是我很幸福，没有人规定一定是男人上厅堂，女人下厨房。外界的非议我不在乎，只要她能理解我，我就知足了。两个人之间，夫妻之间，只要还爱着，没有什么尊严可讲的。
我在写东西，妻子快要下班了，我到厨房给她做饭。突然手机响了，有人给我打电话是多么稀罕的事啊！我擦了手，我拿起来看了看是一个我号码本里没有的号码，是一个熟悉的不能再熟悉的号码，身体一下子软了，我靠着墙，支撑着身体，这是大学时我给她选的手机号码，这么些年了，她还没有换，其实我也一直没换。曾经多少个夜晚，我睡觉把手机放在枕边，希望能接听到她的电话，希望她还记得我。
妻子告诉我睡觉前要关机，辐射对身体不好，我一直答应着，但是我从不关机，明知道她不会给我电话，但是我还是痴痴的等着，而此时的我不知所措。我爱她，也恨她，当时为什么离我而去？不管我如何挽留，她都那么义无反顾。我恨她，不想见到她，我终于鼓起勇气，礼貌拒接。我接着回厨房切菜，可是眼泪模糊了眼睛，我不知道我怎么会那么做。我拿起电话给她打过去，电话接通了，一秒两秒，好像过了一个世纪，她说话了，她几乎是哭着说：“我在你楼底下，你能下来看看我吗？”手机掉在地上，我往楼下冲去，不到半分钟，我气喘吁吁的站在她面前，她已经不像大学时的她，她现在更时髦了，她开始化浓妆了，她让我感到很陌生，她的这身装扮似乎是在对我嘲讽。她眼里还含着泪，令我感到欣慰的是她那双眼睛没有变化，除了多了几圈年轮外，她的眼睛永远是那么干净。她穿着高跟鞋，已经比我高出许多，我在她身边倒像是个矮男人。
她终于还是冲我笑了笑，我也笑了。她走到我的身后，把我做饭的围裙解下来，从包里拿出湿巾，抽出一片，拉起我的手给我擦手上的水，我在她面前还是那个长不大的孩子。她的一举一动还是和我记忆中的一模一样，那么熟悉，那么让人怀念。做完这一切，我们重新站好。
&“过得好吗？”
“你不是去上班了吗？今天没课了？”
“你说什么呢？我是舒桐啊。”
“哦，对不起，你们太像了，回家吧。”进了我家，她从地上给我捡起手机。我在厨房做饭，她站在门口看我做饭。
“我好羡慕她。”
“有什么好羡慕的，我们都是小市民的生活。”
“恨我？”
“没有。”
“那怎么说话还是带着火药味？”
“我说的是实话。”
手机又响起来了，是妻子打来的，我差点忘了，我得去接她下班了。
我接起电话：“你下班了，我马上就去接你。”
“亲爱的，今天学校教师聚餐，你就不用来接我了。你好好吃饭哈。”
我松了一口气，这是我第一次不用接她下班。中午只有我和她一起吃饭了，很多年没有一起吃饭了。 “你怎么想起来看我了？”
“不可以吗？”
“可以，没什么好菜招待你，你就将就着吧。”
“我也不知道为什么，本来不想打扰你的生活，但是就像梦游似的来了，其实我不想来，但是没办法，我已经控制不了自己。你说过你给我做一辈子饭的。”
“你也答应我一辈子和我在一起的。”
我们看着对方无奈地笑着。我可以理解她的心情，就像我吧，本来不想见她，但是我控制不了自己。
吃过饭，我带她到我以前的房子里，我带她到我的书房里，这里面以前从来没有人进来过，包括我的妻子。我说：“你是第一个进我书房的人。”
“我是不是应该觉得很荣幸？”我打开了锁，她先进去，我开了灯，我看到眼泪簌簌的从她脸颊留下来，像没有断线的珠子。我关上门，背靠门后面，眼泪也自然少不了，多少年的感情终于发泄出来了，我在这里等了她这么多年了，她终于还是来了。
我做的这一切，不想让任何人知道，这是我的秘密，但是我希望有一天她能看到，看到后她就会回来了。我一直是这么简单天真的想象着，此刻我才发现原来我一直生活在回忆里。我还爱她，很爱很爱她，我爱的是她，不是我的妻子，原来是幻觉。晓和舒桐太像了，舒桐不在了，晓成了她的替身，舒桐今天回来了，我终于醒了，原来晓根本就不是舒桐，她们完全是两个人。我和妻子一起生活，做的任何事我都认为是和舒桐做的，每天下班我都认为是去接舒桐。我现在是真的糊涂了，我们三个人，谁最可怜？原来是我。我连面对现实的勇气都没有，我后悔死了，我对不起去妻子，她到底长的什么样？我已触摸不到她的样子，她肚子里的孩子原来不是我和舒桐的，是我和另一个女人的。我抱着头蹲在地上，我恨我自己，我接受不了自己了，我以为我把她锁在这间屋子里，外面的生活就与舒桐无关了，原来我错了，我根本就忘不了她，在每次关门的一瞬间她已经跟着我出来了。我把我拥有的她的所有照片放大后挂在墙上，她送我的每一件东西，她写过的每一篇日志，也都挂在墙上。我的床上一直是两个枕头，但是这么多年来，一直是我自己在这里睡。
房间里到处是她的笑脸，而我们却哭得泪水纵横。她走过来，把我从地上拉起来，她双臂紧紧的抱着我，头低的不能再低，靠在我怀里。我一下子甩开她，发疯似的把墙上的照片狠狠的撕下来，然后撕成碎片扔到她身上，哧啦哧拉的声音，让我感到一丝快感。我不停的撕，不顾一切的向她头上砸去。我像野兽般吼叫着，她从背后哭着抱着我，一个劲的对我说对不起，我回过身来，狠狠的扇了她一巴掌，然后接着撕，“对不起，对不起就完了？”我朝她吼，我那时肯定不受控制了，那是我第一打她，她是我女朋友时，我从来没有打过她，也没像这样吼过她。
那一瞬间我心疼死了，我就是这样一个人，如果我因难过而伤害到我爱的人我会更难过。我知道她比我更难过，原因很简单，她还爱我，但是她的丈夫不是我，她和一个她并不喜欢的人结婚了，而这个男人并不在乎她。那个男人叫李有才，是一家大公司的老总，他们是怎么走到一起的，我不知道，也不想知道。他在外边有很多女人，比如舒桐这次出来，他没有过问，只是给了她一万块钱，爱去哪里去哪里。她一直是过着孤独的贵妇人的生活。这些我是知道的，但是我没办法，我没权利干涉这些，况且我也有家，我身边的那个女人，一直是她的替代品，我一直以为她就在我身边，我又怎么去在乎她。现在她回来了，我清醒了，清醒了就会痛苦，对于她水深火热的生活，我想我比她更痛，这点我可以确定。我的心抽搐着，呼吸着利刃一般的空气，每呼吸一次，都会在我心底划上一道口子。
我打了她，她没有像她以前说的那样做，可能这样会好受些，以前她对我说我要是敢动她一手指头，我们马上分手，永不联系。我怎么会舍得打她，我真不是故意的，我那时真的疯了。我抱起她把她扔到床上，那是我们的床，一直是我一个人在上面独守孤独。我开始脱衣服，解腰带，我压在她身上，我才懒得去解她的纽扣，也不管她的衣服值多少钱。她回了我一巴掌，“我爱你，你也爱我，但是我们不是夫妻，我们都是有家的人了，不是小孩子了。”她狠狠地对我说，我又给了她一巴掌，就这样打来打去，我把她所有的纽扣都撕烂了。她每次坐起身起来，我都一巴掌把她打倒在床上。“你不能这样做。”“我应该怎么做？有本事，你她妈报警啊，说我强奸你。”我真的疯了，那一刻，她完全成了我的发泄对象。我撕烂她的衣服，她也累了，不再打我了，不再反抗了，任凭我撕扯她的衣服。她赤裸裸的躺在床上，我也折腾累了，我坐在一边，低着头，流着泪，我发泄完了，一点力气也没有。她站在我面前，抱着我的头贴在她胸前，她轻轻地抚摸着我的头，我抱紧她，哭得更厉害了。人真是奇怪的动物，她比我小一岁，我在她面前完全是一个孩子，我妻子比我大四岁，她在我跟前也像个孩子似的。我慢慢站起身，我去吻她的唇，她终于没有拒绝，我们终于相拥在床上，做着被世人唾弃的事。我们都被压抑着，找不到别的方式发泄。
我们似乎是几个世纪没有做爱了，对那种感觉是那样的渴求。我说：“你好久都没有给我洗澡了。”我把浴缸蓄满水，昨天晚上刚搓的澡，她还是在我背上轻轻地搓着。我用力也把她拉进来，我们又黏在一起，似乎要把这几年来的温柔一下子还给彼此，水溅的到处都是。我手机又响起来了，“不用管它，让它响着吧。”她突然站起身来，拿起电话，“亲爱的打来的。”我们都笑了笑。她突然严肃起来，带着命令的口吻，“给她回过去。”我习惯了听她的话，因为她的命令没有一个是伤害我的。她终于叫着我的名字，那是我们在一起时她对我的称呼，“永良，我们已经不可能了，我给不了你永远，但是她能给你，她爱你。我实在受不了家里的生活，我受够了。我心里很矛盾，我本来没脸来见你，大学时的那个人是不存在的，他根本就没回来，即使回来了我也不会接受他。我多少次告诉你不要把我当成你的全部，可是你是那么爱我，我想让你学点东西，可是你不听，所以我只能提出分手，可是你对我太好了，我找不出分手的理由，只能告诉你我很爱他，以为那样你会好过一点。我很矛盾，我不想告诉你这些，但是我不甘心；我不想打扰你们平静的生活，但是我做不到。”她靠着墙，含着泪笑着对我讲完了这些。我轻轻地拥抱着她，“如果我还要你，你还会回来么？”我后悔怎么会说出这种话来，我也矛盾了，在责任与爱面前，我会走向哪一端？我怕她答应，又怕她不答应，如果她回来了，晓怎么办？如果不回来，我又怎么舍得？我结婚了，但是我一直爱着舒桐，我已经不知道晓长的什么摸样，我一直以为晓就是舒桐。
“我回来你敢要吗？他不爱我，他只是当时做了一件错事，因为舍不得我肚子里的孩子。他以前也受过伤，所以他恨女人，把蹂躏女人作为一种享受，一种报复。我也是舍不得孩子才嫁给了他，我已经杀了一个孩子了，这么多年来我一直内疚着，那可是我的亲生孩子，所以我知道他不爱我，知道我也不爱他，我知道你还在等我，可是我还是答应嫁给他。这是我为我的孩子做的最后一件事吧，他一直向我提出离婚，可是离婚后我就不能再见到我可爱的孩子。”她终于又大声的哭出来。我不知道怎么安慰她，我也不敢果断的回答她“回来吧，我要你。”我只能去吻她，去和她做爱，我只能这样做，让她知道我是多么的爱她，多么的珍惜她，也让她知道我是那么的难以抉择。一边是爱情，一边是责任，我选择哪一个，原来人生真的错不起。
我给妻子回过电话，她已经自己回家了，她向我撒娇说：“这是你第一次没来接我。”我解释说：“以前的朋友过来了，我在陪她吃饭呢。”我第一次向她说谎。妻子热情的邀请她到家里坐坐，我不耐烦的说：“这些事你就不用管了。”这是相处这么长时间以来，第一次对她不耐烦。我不知道怎么和她解释这件事，妻子很通情达理，也很敏感，如果她知道我和她现在的情况，也许她会主动提出分手，因为我确定她还爱我。为什么总是这样？总是用别人的爱来伤害别人？我说：“这几天你就住在这了吧，有什么事给我打电话，让我们都好好想一想。”我陪她去买了衣服，吃过饭我送她回去后，已经很晚了，妻子已经给我打过好几次电话。我吻了舒桐，“早点休息吧，明天我来看你。”
回到家已经是晚上十点多了，妻子一个人在看电视。我回来了，她兴奋地站起来。
我说：“你怎么还不睡啊？平时这个时候我们早就睡着了。”
她撅气小嘴说：“你变了。” “我怎么变了？我永远是你老公啊。”
“不是了，你知道今天是什么日子吗？”
我一边脱衣服，一边笑着问她，“今天是什么日子啊？”
“星期五，但是看你陪朋友的份上就饶你这一回吧。”妻子吻了我去厨房给我热饭，那一刻我呆住了，我眼睛一眨不眨的看着她，我突然想看一下这个和我一起生活的女人长得什么摸样，原来她和舒桐长的并不是很像。
“你什么朋友啊？这几年可没有朋友来找过你啊，不会是你以前女朋友吧？”她一直忙着。
“你怎么知道？”
“难道还真有这回事，刚才是我随口说的。”可是我已经认真了，“不做亏心事，不怕鬼叫门”，我满脸的心虚。她还是笑着和我打趣，“怎么了，她来有什么事吗？还是旧情复发了？”我好感激她，她不想让我难堪。
“哪有啊，她只是和家里闹矛盾了，出来散散心。”
“你怎么不把她带回来啊？一起吃饭多好啊，还在外面吃。”
“我不是怕你误会吗？”
“我有那么小气吗？”星期五，我们都不隐藏什么的，但是今天的事我还是不敢说出来，她会崩溃的。我第一次在星期五对她隐瞒什么，今天做了这么多第一次。我对她突然很礼貌起来，突然陌生。
我背叛了爱情
第二天，她说我不用送她了，“你还是赶快陪她吃早饭去吧，别冷落了客人。”，（删掉）我坚持送她去学校，然后回来陪她吃早饭，可能我真的送不了她几次了，我已经做好了心理准备。昨晚我一夜没睡，我打算今天晚上就和她摊牌，我会告诉她我从没爱过她，她只是她的替代品，我会任凭她打我骂我。我告诉了舒桐，她说我真傻。“我们在一起了，你说她会同意离婚吗？”“不知道，如果我什么都不要，全部留给她呢？”“她不会在乎这些的。”我有点迫不及待了，“要不中午告诉她吧，免得夜长梦多。”我们一切都商量好了，就像实施一个巨大的阴谋，那一刻我觉得自己就像个畜生，我妻子怎么那么可怜，我同情她，更可怜我自己。
快到中午下班的时候了，我紧张得要死。我问她要了棵烟，我已经几年没吸烟了，大口大口地吐着烟丝，时间在这棵烟里消磨。电话响了，烟落在了地上，我拿起电话，是一个我不认识的号码，“你爱人恐怕是快要生了，我们已经把她送医院了，你赶快过来吧。”我说：“她快生了，我得去医院一趟。”她坚持要陪我，说女人的事她比我懂，我们便风风火火的去了医院。在病房我见到了妻子，她躺在床上，见了我很开心。我们俩站在一起，大夫进来告诉妻子说孩子很健康，放心。大夫很热情，见了我们说：“有你们这样的朋友真好，一进病房，你们就来看她，你们看起来很般配，祝你们幸福。”我可没听他胡言乱语，我蹲在妻子床前，我握着她的手，“我来晚了，为了我们的孩子，你一定要好好的。”她冲我甜甜的笑着。几天后我的儿子就奇迹般的来到我身边，我抱着他爱不释手，突然觉得什么都靠不住了，什么都不曾拥有过一样，我唯一可以确定的就是他是我儿子，我是他老子。
在大学的时候，平安公司做了一个现场调查：当妻子、爸爸、妈妈同时掉进水里，你会先救谁？他们的结果很不一样，但是他在这三个人中又加了一个对象——孩子，结果出奇的一致，先救孩子。可怜天下父母心，在父母心里排第一位的永远是孩子，但在孩子心里，父母的位置真的很难确定了。我也曾经想过这是什么原因，是选择，只要是发自内心选择的，我们都会爱她。抱着我的孩子，我一瞬间想通了很多东西，什么都不是永远的，情人不是永远的，老婆不是永远的。但是这层关系是怎么也割舍不了的，我拿什么来爱我的孩子？这是我新的困惑。我抱给妻子看，妻子哭了，她太高兴了，我看得出来，她太爱这孩子了。当然这没什么奇怪的。
孩子的来临，带给了我们无尽的欢喜，但是我们高兴的太早了，儿子生下来身体就不好，和妻子一起住进了病房。家里已经没有钱了，所有钱都给了艾华一家，舒桐带来的一万块钱也都用了，但是还是不够，第一次觉得钱是好东西。看着病床上的儿子和妻子，只要有钱她们就可以好好的生活着，可是我有吗？我没有，所以她们一直煎熬着。我喜欢过平凡的生活，没有波澜的生活，可是有些事还是得去承担。第一次为钱窘迫，只要一天交不上钱，病房就会断药；第一次把生命和钱划了等号；第一次这么现实。我开始恨我自己，恨自己没有钱。是钱回来报仇了，曾经我是那么看不起它。我开始接受不了自己，接受不了自己的处境，接受不了自己的无能，眼睁睁的看着老婆孩子在病床上煎熬着。我可以这么讲，我完全是为了我那可爱的儿子，一出生就让他受苦，我不是一个好爸爸；我对我的妻子只是作为丈夫的责任，自从舒桐的出现，我们之间的爱已经不在场了。不对，是一直就没有过，我和妻子之间的爱其实一直是我和舒桐之间的爱。
今天医生没有催交医药费，舒桐站在我面前。她说：“医药费我都交齐了，医生说过不了多久就可以出院了，你还是舍不得她们，是吗？”我笑了笑，她比我有办法。她递给我一张银行卡，“里面有五十万。”我惊讶的看着她，我不知道她怎么会在这么短时间里拿出这么多钱，但是我预感到什么了，我不敢确定。“我们离婚了。我向他借钱，他说可以给我五十万，但是必须同意和他离婚，而且永远不准承认是孩子的母亲。我答应了。我只是舍不得，我没什么不放心的，孩子会生活的很好，他很疼孩子，家庭也好，孩子不会受苦的。”我怎么会是这样一个人？我找了自己好久，今天找到了，我是这样的。她现在可能还天真的以为我会和她在一起，是啊，前几天我还答应离婚，和她在一起。我是真心地想和她在一起，可是一切都晚了，我恨我自己，恨她没有和我商量就做出这样的决定。恨自己，恨到不能再恨的程度，我的心多了一道伤痕。后悔再一次给了她承诺，而再一次做不到。
母亲在医院里陪床，我已经几天没合眼了，舒桐也跟我在一起一起陪着她。我和她回到家里，我让她坐下，我把头靠在她膝盖上，她抱着我。“对不起，舒桐。”我叫着她的名字，“对不起，我们回不去了，我舍不得孩子，我过不了自己这一关。孩子长大了，如果没有爸爸，别人会瞧不起他，欺负他，打他，骂他，他会问晓为什么别人都有爸爸，而他没有，晓该怎么回答他啊。”“带他走吧，我会把他当亲儿子的。”
“不可能啊，她已经一无所有了，她从小就没有妈妈了，我们结婚那一天，她爸爸找她妈妈去了，如果现在我再把儿子带走，这不和要她的命一样吗。现在轮到我对你说对不起了。”
我做过对的事吗？我怎么总是稀里糊涂的，没人告诉我答案。可能人生就是这样的，我只能选择一个，可是舒桐怎么办？她也是一无所有啊。我没办法告诉她任何理由，而她也别无选择，只能接受，而那时我明白，她的心疼死了，她可能恨我，但是我真不知道该怎么做了。我不可能回去了，爱是那么脆弱，它与现实对抗简直不堪一击。我经不起折腾了，我的平静的生活注定不平静。与其说我的幸福被我的儿子夺走了，还不如说是我自己亲手埋葬了我的幸福，也把别人的幸福埋葬了。
我打了儿子一巴掌
不久妻子儿子就出院回家了，那时舒桐已经走了。她没告诉我她要去哪里，只是让我放心，我还是把剩下的钱给了她，现在也许她所拥有的就只有这些钱了。我说：“这些钱我不给你了，给我些时间，你也不用告诉我你在哪里，等我把她们安顿好了，我会走遍世界去找你，如果那时你还未嫁，该多好啊。”我又给了她承诺，我相信这个承诺我会做到的，只不过到那时她还是否在等我，到那时她还承认我的爱吗？这是我不敢确定的，我真的放不下她。
我和妻子商量留一个卧室做书房，谁也不许进。我放不下舒桐，我竟然那么理直气壮的说出来，令我更没想到的是妻子一点都没生气，我知道她只是不想让我难受。她答应了，我更难受了，我还是像以前一样，把她的照片挂到墙上，把我们曾经拥有过的所有东西装饰在里面，床上还是两个枕头。
时间总是过得很快，转眼间十年就这样过去了。我明显的感觉到体力精力大不如以前，十年里我和舒桐没有了任何联系的机会，我多少次给她打电话，都不在服务区，以后就一直关机。她从来也没有给我打电话，网上也从来没有见过她，她真是从世界上消失了。也许她在考验我，我答应过会去找她的，她也许在世界的某一个角落痴痴的望着天空，看着我们曾经看过的那些星星，埋怨我为什么还不去找她。
十年里我和妻子过得很和平，不知道怎么会用这个词来形容，一切都和以前一模一样，我还那个开开心心的我，从我脸上看不到任何异样。但是我总是会像鸟儿一样飞走的，我开始依恋她，十几年不会没有感情的，只是我爱舒桐远远胜过爱她，没有道理能讲得通这个道理。
儿子今年十岁，而我已经是不惑之年，我带他去广场上放风筝，我和他开心的嬉戏着，和儿子在一起我似乎年轻了很多。风筝飞得很高，儿子跟着我跑来跑去，喊着爸爸真棒，然后我把线给了儿子，毕竟身体大不如从前了。我坐在一边，点上棵烟。今天阳光很好，开春以来，还没有见过}