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我为什么会d
宝宝1岁6个月LV.24
无语的爱情
作者：薇子
薇子作品集
内容简介：
　　说起来，已经是好多年前的事了。那一年，我在一所华侨中学读书。在一个很普通的黄昏，我刚锁上宿舍的大门，姐姐急冲冲地跑来，递给我一盒生日蛋糕。她说她本来想搞生日晚会，但刚接到通知夜晚召开紧急会议，没机会搞了。我顺手将那盒蛋糕从窗口放入宿舍，刚好落在靠窗口的那张床上，那是刘西西的床。
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第一章 谁想与我约会
错出一段美丽
原来，并非所有的错误都会留下遗憾，有时候将错就错，也能错出一段美丽。
说起来，已经是好多年前的事了。那一年，我在一所华侨中学读书。在一个很普通的黄昏，我刚锁上宿舍的大门，姐姐急冲冲地跑来，递给我一盒生日蛋糕。她说她本来想搞生日晚会，但刚接到通知夜晚召开紧急会议，没机会搞了。我顺手将那盒蛋糕从窗口放入宿舍，刚好落在靠窗口的那张床上，那是刘西西的床。
晚自修后，我到宿舍见出奇的热闹，八九个女孩子围着刘西西，个个手中拿着一块蛋糕。我猛然想起我姐姐送来的蛋糕。可我还来不及弄清这是怎么回事，刘西西便拉起我的手兴奋地对我说：&我真高兴得要命!居然有人知道我今天生日，特意给我送来这盒蛋糕，那蛋糕上面有漂亮的花朵和字母，可惜你回来迟了看不见&&&我一下子傻了眼。刘西西用牙签串起一块蛋糕塞到我手中：&她们都说不知道是谁送蛋糕来，你最后一个离开宿舍，我猜那人一定被你撞见了，告诉我，那个人是男的还是女的?&这时候有恶作剧地说：&一定是女的!西西这么丑样，哪里会有男孩子喜欢她!&西西脸上显出一些失望，她摇着我的肩：&你快说嘛!你快说嘛!&那一刻我几乎要大声宣布&&这蛋糕是我姐姐送给我的!可是，看到那一张张兴高采烈的脸和西西充满期待的目光，我不忍让大家扫兴，更不忍让西西出丑。于是，我只好将错就错地说了一回谎：&是一个很英俊的男孩!&&好呀!&随着西西的欢呼，众人齐齐鼓掌。宿舍长诡秘地说了一句：&一定是哪个人偷偷地喜欢上你了!&西西笑了。
半夜三更，西西推醒我，悄悄地问我：&那个男孩是不是我们班级的?&我摇头，她又问：&是不是我们学校的?&我只好解释：&天色暗，我看不清那个人的脸。&
此后连续几个星期，宿舍周末的中心话题都是关于送蛋糕给西西的那个神秘人，虽然谈不出什么结果，却为我们驱散了不少寂寞的时光。
渐渐地，我们似乎淡忘了这件事。只是偶尔有人向西西问上一句：&那个神秘男孩有没有进一步的消息?&而西西总是无可奈何地摇头，还故意加上一声夸张的叹息，眼睛闪着温柔的光彩，带着一份&此情可待&的自信。
毕业前夕，我们抓紧时间倾谈。西西独自靠着窗口坐着，两手轻轻地抚弄着一条粉紫色的绸带。也许除了西西之外，只有我还记得这绸带正是缠住生日蛋糕的那一条，她正含蓄地笑着，小巧的嘴唇弯成美丽的弧。目睹她那副样子，我很想把真相告诉她，好让她死了那份心，可我总也开不了口。
后来，西西要跟随家人到美国定居了。我下定决心要把真相告诉她。可是，当我看见她系在发上那条粉紫色的绸带时，我的心立即软下来。她所表露的那份怀春少女特有的梦幻般的期待，让我深深地感动，我终于什么都没有说，继续将错就错，任她带着这场甜蜜和梦想搭上飞机，飞向不可预知的未来&&
六年后的今日，大洋彼岸的西西已是两个孩子的母亲，她的丈夫是一位美籍华人。当然，她后来终于知道了那所谓送蛋糕的男孩只是一场美丽的误会。但并没责怪我，相反，她感谢我给了她一段美丽的回忆。她还说，当她女儿满16岁，她会把这段往事当做一则温馨的笑话讲给女儿听&&
原来，并非所有的错误都会留下遗憾，有时候将错就错，也能错出一段美丽。
或许我们的开始不算美丽；或许，数年之后我们会在漫长的雨巷中重逢；或许，那是一个美丽的结局，因为我们都相信丁香情缘的神话故事。
每每翻开他送我的诗集，那四枝丁香书签便会一次一次挤进我的视线，那淡雅的馨香便会一阵一阵沁入我的心脾。虽然丁香已消褪了她原本的颜色，然而对于她的回忆却如初开时那般清晰。
并非所有的故事都有美丽的开始。比如我与他的初识。升入大学后，我第一次去图书室便与他在外国名著栏前不期而遇。我们同时看中了一本书，只是他的动作比我快了一步，在我刚刚接触到书面时，他却握取了书的大半部分。&不好意思，我比你快了一点点。&他很礼貌地笑笑，我有些怅然，因为我等着急用。看他很和气的样子，或许还有商量的余地，&喂，同学，可不可以先让给我，我等着急用。&&实在抱歉，我赶着写论文，十万火急。&他耸耸肩以示无可奈何，&不过我可以抓紧时间，一用完马上给你，你是哪个班的?&&谢谢，不必了，你留着慢慢研究吧，但愿你的论文也能得个诺贝尔文学奖。&我没好气地回道。&谢谢，也许有一天会吧&。他扶扶眼镜，一副毫不在乎的样子。我转身即走，走时还不忘骂他两句：&四眼狗，小气鬼，伪君子，叫你看，早晚把眼睛看瞎，论文写得一塌糊涂。&
几天后，他居然找到我所在的班级。他手里捧着那本《哈姆莱特》，脸上保持着那种定型的笑容，&喂，同学，书，给你。&&谢谢，不过我早已说过不必了，还是你留着慢慢读吧，希望有一天你能研究出个一二三四，我也有机会拜读到您的大作。&不给他留回语之地，我转身进了教室，留下他傻乎乎地呆在原处。
也许是冤家路窄吧，我们经常在图书室&重逢&。他仍是那副在今天看来很有风度的笑容。而我呢，先是怒目圆睁继而面无表情再是喜笑颜开，于是我们由仇家变成了朋友。跟他在一起是件开心的事，因为他的幽默汇聚了我快乐的源泉。记得有一次我问他当初是怎样找到我的班级的，他一本正经的答道：&嗅到的，你知道狗的鼻子向来是很灵敏的，而有人曾说我是四眼狗&&&
大一我过生日时，他送了我一本戴望舒的诗集，诗集中还夹了四枝我最最喜欢的丁香花。他说：&我知道你喜欢丁香，又喜欢读书。所以我猜想你应该不会拒绝这份礼物。我考取了川大的研究生，大概八九月走，我怕那边没有丁香花，所以送你四枝，一枝是今年的，其余三枝算是我以后三年的预付吧。&泪水忽然溢满了我的眼睛。我忍受不了这种感伤的氛围，哭着跑开了，回到宿舍我打开诗集扉页上赫然写道：
撑着油纸伞独自彷徨在寂廖而悠长的雨巷
希望逢着一个丁香一样的结着快乐的姑娘
那是我永远的天使那是我最终的归属
合上诗集，我不禁陶醉在悠悠的馨香中了。
每当夜深人静之时，我总会躲在被窝里捧出那本诗集，借着微弱的灯光，欣赏着悠美的诗名，嗅闻着淡雅的清香，回想着他轻柔的话语。或许我们的开始不算美丽；或许，数年之后我们会在漫长的雨巷中重逢；或许，那是一个美丽的结局，因为我们都相信丁香情缘的神话故事。
两个人的足球赛
其实，我们的故事从第一片雪花悄然飘落的时候已经开始了，并且注定要贯穿整个冬季。
她双手插在裤袋里，悠闲地靠着门柱，安静得宛如一首洁白的诗。
其实，我们的故事从第一片雪花悄然飘落的时候已经开始了，并且注定要贯穿整个冬季。
你知道，20岁加上大学校园再加上满天纷纷扬扬的梦幻般的花朵，是容易造就青春诗人的，何况再加上你。一个并不美丽但朝气飞扬的女孩，我在心底捂着你一尘不染的名字：亦心。
如果不是后来有一天在睡梦中偶然把你叫出声来，又恰好被同寝室喜欢失眠的凯听见后并恶作剧地广为宣扬，我想我们之间可能会是另外一种结果，但我并不怪凯。
只是那场最初的雪啊，我想说出来。
球场上白茫茫的一片。我老远就发现一个短发女孩斜靠在球门右边的门柱上，一袭银色的运动服，左脚轻轻地拨弄着一只黑白相间的足球
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球场上白茫茫的一片。我老远就发现一个短发女孩斜靠在球门右边的门柱上，一袭银色的运动服，左脚轻轻地拨弄着一只黑白相间的足球。
&嗨，你好。&见我走来，她扬起头，用脚将球熟练地勾到手上。
&知道我们都叫你什么吗?亦心当关。&我有一丝意外的惊喜，没想到在这儿遇上校女子足球队大名鼎鼎的门将。
亦心露出女孩子特有的腼腆，沉默了一会，&来一场怎么样?喜欢吗?&
球赛就那样开始了。
没有观众的呐喊，没有裁判的笛声，一切都那样自然而精彩。
我们轮流充当守门员和射手。我当然不是她对手，几个回合下来，我气喘吁吁，竟也救起了几个角度刁钻的险球。亦心一脸真诚地说：&你感觉不错。&
我知道我正在超常发挥，但嘴上还是尽量掩饰那稍一不慎便要露脸的得意：&瞎子打苍蝇&&乱扑呗，&
这场球几乎没有时间概念地顺延。不知不觉，天上的雪已经停了。这时正轮到她守门。亦心猫着腰，两手叉在膝上，全神贯注地盯着前方。那神情，仿佛在守世界杯的大门。我将球在中场故意左盘右盘，好像晃过马拉多纳，越过普拉蒂尼，最后如贝利般起脚劲射。&砰!&球应声而起，裹着雪花和我的全部灵感，在空中划出一道白亮的弧线，飞向亦心镇守的大门。
然而令我惊愕的是，亦心不知什么时候已放弃了那种虎视眈眈的姿势，她双手插在裤袋里，悠闲地靠着门柱，安静得宛如一首洁白的诗，微笑着看我呕心沥血的一记杰作优雅地落网。
我大惑不解。
亦心慢慢低下头，声音很细很柔，但异常清晰地一字一字敲着我的耳鼓：&有些球是不应该扑救的。&
两天后，我悄悄塞给亦心一首诗：
一种感觉闪电般射进我的血脉
雪落在我的手掌上
我看得太清楚了
那是诗歌和爱情的颜色
美丽的黄发卡
我感到内心像是涨满了一池春水，稍不留意就会流淌出来。神经的触角也变得异常敏感。我似乎在期待着什么，开始还漫不经心，后来竟陷入一种难耐的焦虑，巴不得早点结束这场游戏&&
一个明媚的春日，午休时，我收到一封&密信&，信封上没贴邮票，也没有写寄信人的地址和姓名。从笔迹上看，一定是学院的男生写的。室友们可有了开心的话题，七嘴八舌催我打开。
我琢磨了一会儿那陌生的笔迹，忽然扮个鬼脸，揣着信就溜出了寝室，身后留下她们的嬉笑怒骂声。在楼前的绿园里，我找到了一处树阴，心中像有一片浮云，飘飘忽忽的。我好奇地拆开信，雪白的信纸上只有一句话：&今天晚上你来图书馆上自习的时候，请戴上那只漂亮的黄发卡，好吗?&
没有称谓，也没有落款，一时让人摸不着头脑。我是课代表，熟悉全班每个同学的笔迹，显然，这信不是本班男生写的，若是外班的男生，认识我的，恐怕没有必要采用这种神秘的方式。若是不相识的男生，为什么要写这样一封信呢?他的意图是什么?假如我晚上去图书馆上自习，戴上了那只黄发卡，会发生什么呢?假如我压根不理睬，又会怎样呢?在男生面前，我是一个矜持的女孩，我可不愿成为一次恶作剧的牺牲品。这样一想，我决定这几天都不去上晚自习了。
整个下午，我竭力表现出若无其事的样子。但在室友们揶揄的目光下，我很难掩饰内心的波澜。晚饭后，好友阿馨邀我一起去图书馆上自习。我摇摇头，说不去了。阿馨走后，我翻出了那只黄发卡。它还算漂亮，抽象的蝴蝶造型，纯正的黄色，远看效果一定不错。平时，我嫌它是塑料制品，不够精美，很少戴在头上。我想不到这只黄发卡意味着什么，也不相信它会给自己带来幸运。忽然一个念头冒出来，并且迅速强化：带上它，去图书馆，看看到底会发生什么不同寻常的事!
我用黄发卡随意地卡住了乌黑飘逸的长发，走出房门时，竟有一种莫名其妙的兴奋和快意。阿馨旁边正好有个空位，我悄悄坐下。图书馆里很静，能听得见日光灯发出的&吱吱&声。我照常温习功课、写作业，但有点心猿意马。我感到内心像是涨满了一池春水，稍不留意就会流淌出来。神经的触角也变得异常敏感。我似乎在期待着什么，开始还漫不经心，后来竟陷入一种难耐的焦虑，巴不得早点结束这场游戏&&
下自习的铃声终于响了，我和阿馨结伴而行，整个晚上，什么事都没发生。
随后两天，我依然戴着黄发卡。一切如故，生活犹如一潭平静的湖水。第三天晚上回到寝室，我感到了一种难言的失望和惆怅。我自嘲地笑笑，摘掉了黄发卡，再也不想戴它。
期末考试结束后，我又收到一封&密信&，信上写道：&好心的女孩：当你收到这封信时，我已经毕业离校了。我其貌不扬，生性腼腆，从未和女孩通过信，也没有女孩送过我礼物。你收到字条的那天，正是我在大学里过的最后一个生日。周围没有人记得我的生日，我很伤感。我想要一份生日礼物，一份女孩子给的生日礼物，所以，我冒昧地写了那个字条。我看见你带上了那只漂亮的黄发卡!那天晚上我是含着笑入睡的，早晨醒来时，脸上满是泪痕。谢谢你给了我一份珍贵的生日礼物，它永远是温馨美丽的回忆，我会在遥远的地方，默默为你祝福。一个不相识的男孩。&
看完信，我翻遍了抽屉，找到那只被我遗忘的黄发卡。它的确很漂亮，在夏日阳光下闪着青春的光彩。我又一次戴上它，感到自己也因此而更美丽了起来。
谁愿意跟我约会
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谁愿意跟我约会
我以为，这事到此就已告结束。谁知，怪事却连连发生。晚自习时，我在课桌抽屉里，又发现一封匿名信，字迹与头一天的一模一样，真是见鬼!经过一番激烈的思想斗争，我决定豁出去了，再起一个早!
我一路小跑来到教室，又傻了眼，纪律委员早已清点了人数。我的大名又像往常一样，&光荣&地上了&榜&!倒霉透顶!最让我哭笑不得的是，本寝室的11位同胞22只眼睛一齐瞪着我，几乎要喷出火来。唉，也难怪!因为我这个&常务迟到人士&表现一直欠佳，本寝室评&优秀寝室&次次泡汤，室长几乎要气炸肺!其实，室长室友们也没少对我&特别关照&，软硬兼施，威逼利诱，样样俱到，都怪本人与那暖烘烘的被窝感情太深厚了!明知6：40查早到，却偏要6：35分起床，况且，&百米冲刺&又并不拿手!
为了弥补自己的&劣迹&所造成的损失，我自愿地当起了本寝室的&义务清洁工&。这天晚饭过后，我又照常来到寝室开始&本职工作&。眼睛往自己床上一瞟，忽见一个雪白的信封。&啊!我有信了。&我丢开拖把，拆开信看起来。
亲爱的洁：
明早6：00在教室相见。请起个早床，OK?
一封匿名信，字迹飘逸，颇像出自一位潇洒的男士之手。写信者何许人也?找我有何贵干?本人不敢自封为&刺玫瑰&，但也是出了名的&刺猬&!是哪位竟有如此狗胆，居然敢来这一套?!我倒要见识见识!
第二天，我破例起了个早，6：00准时来到教室。学校还没有送电，教室里漆黑一团，一个人也没有。我只好点了支蜡烛，专心地等待那位&狗胆英雄&的出现。然而，我左等右等，仍不见&疑犯&的人影，倒是班里同学一个个陆陆续续地走了进来，但谁也没有要找我的意思。白白浪费了我35分钟的&黄金睡觉时间&，真叫我大失所望。倒是这回我破例没有迟到，室友们也破例没用冒火的眼睛瞪我。
我以为，这事到此就已告结束。谁知，怪事却连连发生。晚自习时，我在课桌抽屉里，又发现了一封匿名信，字迹与头一天的一模一样，真是见鬼!经过一番激烈的思想斗争，我决定豁出去了，再起一个早!我要看看这久久不肯露面的究竟是何方神圣。然而，40分钟的等待下来，结果与昨天毫无两样。
想起两天来&惨遭厄运&，我不由得怒火中烧，暗暗发誓，一定要查个水落石出。
这天晚饭时分，教室里的人陆续走了，就剩下我和室长等几个。我开始实施我的行动方案，走出教室，暗暗窥察教室里的动静。果然，待我走出教室后不久，一个人就将一个雪白的信封塞进了我的课桌抽屉!是室长!我飞快地跑过去，麻利地拆开信，和以前两封一模一样!抬头只见室长正冲我狡黠地笑，我这才恍然大悟!心中的怒火似敷上了冰块，一下消失得无影无踪。
室长的计策的确很高明!说实在的，我与被窝的感情再深厚，又怎能比得上与室友同胞们手足情深的千万分之一呢?回到寝室，我郑重地宣布：保证以后绝不拉大家的后腿，一定要让咱寝室也评个&优秀寝室&。室友们拍了拍我的肩膀，大家都笑了。
阿宇想和我做好朋友
其实我很想和阿宇玩，他帅、耿直、友善，阳光般的笑容散发着令女孩怦然心动的魔力。
我就是羡慕庆雨和茹云。无所顾忌地出双入对，头碰头地说知心话、解难题，忘乎所以地侃足球&&简直幸福得要命。
阿宇也很想与我做庆雨和茹云那样的好朋友，可惜一个巴掌拍不响。我还是太怯懦，对阿宇的&风吹草动&避之犹恐不及。阿宇出身大款之家，多少有点花花公子的德性，天不怕地不怕，油腔滑调&&阿宇坐在我后面，起初我们并不说话，直到有一天老师夸我&好样的&时，他捅捅我的背，小声笑：&都说每个成功的男人背后站着一个女人，你却相反。&虽然他的话令我飘飘然，但心中难免有&男女授受不亲&的恐惧。尔后，他又胆大包天给我写信，看罢信我火速销赃。要是哪日老妈摸出蛛丝马迹，我命休矣。放学了，我正挤沙丁鱼般夹在人潮中，冷不丁阿宇拍我的肩膀，又是微笑又是问好，我于是赶紧&呜噢嗷&脚底抹油，可他如影相随，阴魂不散般，天啊，众目睽睽之下，我的脸上几乎可以烤油饼。
可恶的阿宇居然敢光天化日眉对眉眼对眼地趴在我桌前高谈阔论：&西藏的风光美极了，风吹草低见牛羊&&喂，想一睹草原风光吗?啥时我带你去玩个痛快!&&你不喜欢去西藏?那好，我们去西安，我姑姑住在那里，西安有秦始皇兵马俑，那可是世界第八大奇迹，哇塞!要不，去北京!那&&还是去上海，或者南京?&到底有完没完，我几乎要昏倒!幸好我有小聪明救我于危难之间：我&哦&的一声捂住嘴，拔腿冲到外面去&呕吐&。
其实我很想和阿宇玩，他帅、耿直、友善，阳光般的笑容散发着令女孩怦然心动的魔力。有段时间，不知为何我老掉笔帽、橡皮擦什么的，而他总是纡尊降贵，不辞劳苦为我拾起来，我打心眼里觉得世上再没有像他这么&俯首甘为孺子牛&的好男孩，庆雨也没得比。
我于是想到向茹云讨&秘方&，这可费了我九牛二虎的勇气。&走自己的路，让别人去说呗&&不过，要有度，千万别出格。&茹云的谆谆教诲令我几近崩溃&&莫非连茹云也在嘲讽我?我哪里越轨出格了?老师也似乎对我起疑心，上课时连正眼也不瞧我一下，还有老妈也疑神疑鬼，开口闭口：&一门心思读书，考个名牌，将来再嫁个好老公，享不尽的荣华富贵。&
问题严峻至此，敌进我退不是法子，干脆撕破脸皮作恶人状，让阿宇&不撞南墙不回头&，伟大的计划开始紧锣密鼓地实施。我故意扔掉一根笔，待阿宇学雷锋时，我气运丹田，晴天一声霹雳：&谁让你捡?自作多情!&阿宇好一会儿反应过来，然后目瞪口呆，红光满面。哈!哈!我成功了!
那天晚自修前，教室里停电，一片昏暗，但我火眼金睛，发现阿宇走过我身旁时偷看了我一眼，顿时，导火线引爆，我扯开大嗓门：&阿芹!阿芹!&坐在后排的阿芹懵懵懂懂走过来：&干吗?&&我们换位子吧?&一番软磨硬泡，成交!乒乒乓乓转移阵地时，我看到阿宇始终埋头，一声不吭。我心中不由涌起一股酸楚：阿宇，对不起。
转眼到了秋天，一场突如其来的雨把我困在路边。一个人轻轻站到我面前，忧郁的眼睛不眨地盯着我，是阿宇，我好想与他同行，共享一片伞下的晴空，用一种亲近的距离安慰他眼中深深的忧郁，可是&&胡同口响起车铃声时我却将书包往头上一罩，冲进雨里。雨好凉!
纸飞机年代
女生无计可施，男生们越发大胆放肆起来，除攻击的次数越来越多外，竟然将战场悄悄移到了课堂上。
现在回想起来，谁都不能否认高三那年是我们最拼命的一年，但是，谁都不得不承认，那也是我们玩得最疯的一年。
也许是压力有多重，想偷闲的心就有多重吧。开学没多久，班上的男生突然个个手里都有了一个制作精良的小弹弓。玩法当然跟小时候没什么两样，撕张纸条折成结结实实的小弹丸，恶作剧的男生常常故意让&子弹&呼啸着擦过女生的胳膊、腿什么的，然后在女生的尖叫声中仰天长笑。不过这样的状况没持续多久，原因是那天班主任淡淡地说了句：&原来你们跟我儿子玩的是一种把戏呀。&男生们深以为耻。于是一夜之间，所有的弹弓、弹丸都不见了，女生们暗自开怀，以为太平盛世从此到来。
不料好景不长。一天刚进教室，突见一个白色的影子在眼前一晃，然后&噗&的一声坠将下来。仔细一看，原来是只纸飞机。此后便是&忽如一
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此后便是&忽如一夜春风来，千架万架飞机飘&了。
奇怪的是男生们居然不内讧，团结一致对外，当然就是对准我们女生了。我那时担任英语课代表之职，常常要在黑板上写写通知，布置作业。自从男生们发明了纸飞机之后，你就倒霉了。每每还没写上一个字，然后纸飞机已如蝗虫般涌来，不停地在身前身后扑簌簌地降落着，间或还有那么几架有点准头的冒失鬼撞到头上来，让人写也不是，不写也不是。有时忍无可忍虎起脸来准备反击，但我一停手后边也马上停手，且个个脸上堆笑，让人无从猜测到底是哪个下的&毒手&。刚转过身去，轰炸大队马上又出动了，为此我常常恨得牙痒痒却又无可奈何。
女生无计可施，男生们越发大胆放肆起来，除攻击的次数越来越多外，竟然将战场悄悄移到了课堂上。每每老师在黑板前龙飞凤舞时，纸飞机也开始满教室寻找目标。我就不明白自己为什么总成为攻击对象。常常正津津有味地听讲，冷不防身后一阵冷风，有东西狠狠撞上来，一撞，头上已插了一支纸簪子。又不便当堂发作，气急之下就和另几位受灾特重的女生结成盟友，发誓要找出主攻手以报一箭之仇，每位盟友准备一面小镜子，上课时把它悄悄地竖在铅笔盒上，这样背后的动静就看得一清二楚。哼，谁再敢放马过来，下课后不把他扎惨才怪。最初我们很为自己想出的这个高招自豪，并且付诸实践，但很快就发现反抗完全是徒劳的，我们扔一架过去，好斗心极盛的男生们非回敬十架不可。而纸飞机的制造能手都在他们那儿，我们哪有妙计可施呢?只有在心里默念&好女不跟男斗&、&小不忍则乱大谋&，以求心理平衡。
纸飞机在我的印象中，似乎就那么呼呼地飞了近一年，直到一次语文课，有几位蹩脚的驾驶员竟让飞机贴着正要板书的老师的耳边擦过。都以为要狠挨批评了，但满头白发的语文老师却不动声色，轻描淡写地说一句：&哦，丘比特之箭啊!可要小心点，不要乱飞给我这个老头子哦!&满堂哗然。盛行一时的纸飞机居然真的自此绝迹了。扫地时再也不像以前那样每天都能扫出小山般的纸堆来。又或者，是因为高考迫在眉睫了?总之，纸飞机就像它突然地来临那样，又突然地消失了。
但相信我们班的男生女生都不会忘记它，就像曾有人在留言册上写的：&我不会忘记你，因为你曾是被我&攻击&次数最多的一个!&而我也奇怪，当年那么深恶痛绝的纸飞机，此刻在我的脑海里竟也如雪蝶般翩翩起舞,令人怀念。
那魂牵梦萦的声音如利剑直刺到我的心里去!我浑身发抖，费了好大的劲才使自己没被这巨大的幸福击倒。
那年夏天，我戴着一顶大草帽，捧着心爱的小收音机去很远的地方读大学。学校里的学生来自全国各地，各种方言土语每每令我那对声音异常敏感的耳朵受尽折磨。
一次，一个高年级的闽南籍男生找我&谈心&，足足讲了十分钟，声情并茂，还有效地哭了。可我什么也没听懂，傻兮兮地站在宿舍楼的阴影里。直到他用纯正的美式英语说&Iloveyou&，我才如梦初醒，恶狠狠地推开他，疾速跑掉。
那时，情窦未开，心目中&白马王子&的影像还很模糊。但固执地认定他应该有深沉磁性的嗓音，应该讲一口动人心怀的普通话。
大三的圣诞夜飘着细细碎碎的雪花。寝室里的&妖精&们大多打扮得花枝招展地溜出去浪漫了，只剩下我和一对羞涩的情人共享节日的温馨。即使摘下深度近视镜，塞上耳机大听&圣诞音乐特辑&，我也实在不忍心看他们那副&盈盈一水间，脉脉不得语&的可怜模样。两分钟，我跳下床，边绑鞋带边说：&本小姐要去参加假面舞会了!&
走出门，风吹得隐隐有几丝寒意。雪中的校园显得很静很空旷，弥漫着淡淡的节日气氛。舞厅照例由食堂临时改装，破旧的餐桌挤在黑暗的角落里，散发出西红柿和卷心菜煮在一起的味道。几百号人像下饺子似地推来搡去，跳得热气腾腾。
在门口拿下的面具是一只笑得阴阳怪气的小狐狸，和自己那袭腰身很细而下摆很宽的火红长裙真是绝配。邀我共舞的男生并不少，但总被我连哄带骗地推掉。正津津有味地躲在角落里喝一瓶汽水，冷不防有个声音说：&能请你跳舞吗?&
那是一种我无法拒绝的声音，亲切而熟稔，仿佛在很远很远的前方，这个声音便锲而不舍地叫过我好多次了!
我梦游般地站起来，把手交给他&&一只穿着亮灰色厚毛衣的笨笨的&毛毛熊&。他带我到舞池，同时惊呼：&你怎么可以这样高!&声音低低的，极富感染力，像从前吃的云片糕，入口便化了，只留下甜甜的隽永的回味。心中温热，脚下便乱了方寸，把他的大皮鞋踩得一塌糊涂，他笑着喊痛。
楼主我为什么会d
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每一支舞曲都太短，短到让人来不及说什么。他柔软的大手轻轻握着我，两颗心于无言中感受着一种最深的默契。当最后那支《魂断蓝桥》的主题曲缓缓奏出来时，我一点一滴蓄积的忧伤终于流溢出来。我不知道该怎样留住这个夜晚。渐渐地，&毛毛熊&也踩不上拍子了，他用伤感的大手拍拍我说：&你是我遇到的最可爱的女孩儿。&顿了顿，又断断续续地补充，&如果来年还没忘记我，圣诞夜时还在这里等我好吗?&我点头，轻轻抚弄他围巾上的长流苏，明明白白地告诉他：&无论那天下多大的雪，刮多大的风，我都会在这里等你。&这是我生命里最重最重的承诺。
曲终人散。外面的雪已经下得很大很大了，雪花被路灯染成好看的橙黄色。我坚持让他先走，他犹豫了一下终于点点头。目送他高大的身影混杂在熙熙攘攘的人流里，在雪中渐行渐远，我的眼泪终于涌了出来。
那袭炫目的红裙，回去后整整齐齐叠好后便再不敢穿。我变得多愁善感心事重重了，总抱怨日子过得太慢。像一朵幽幽待放的小茉莉，用素洁如雪的花瓣收藏住满怀馨香。我在等，等下一个美丽的圣诞夜，一位打扮成&毛毛熊&的好男孩在灯火阑珊的地方认出我，并微笑着把我带走。
数着树上长出的叶子，好不容易把春天盼来了。难得午后没课，双手抱紧一本英汉双解辞典在校园里东张西望地散步。那日天气极好。一个男生正爬到高高的电线杆上修理广播喇叭，蓝水晶一样的天空和软软白白的云朵映衬着他那件色彩鲜明的夹克衫，看上去异常动人。我不禁微微有些发痴。
&很好看吗?&他低头时发现了我，抱着电线杆怪夸张地喊。
那魂牵梦萦的声音如利剑直刺到我的心里去!我浑身发抖，费了好大的劲才使自己没被这巨大的幸福击倒。天哪，一定是他，我日思夜想的&毛毛熊&，我的眼泪又快涌出来了!
后来知道他叫恩凯，校广播站的站长。我故作镇静，盯着他的脸足足看了几分钟，忍不住轻声嘀咕：&你怎么可以长得这样英俊!&恩凯于是大笑起来，用他那&职业爱情杀手&般的声音和我说话。就那么认识了，并很快成为要好的朋友。恩凯热情活跃，个性开朗，博学不俗的谈吐常常语惊四座。可他有时候又很笨，根本认不出我就是圣诞夜里与他共舞的那只&火狐&。一次，我漫不经心地&点拨&他说：恩凯，你比圣诞节时瘦了好几圈。他居然频频点头：&这一年太忙，连睡眠都不够。&
那段时间，他正为广播站忙得焦头烂额，每天行色匆匆。偶尔听他谈起相思已久却暂时无法相见的女孩，我不禁脸上发烧，心里慌慌的，却又不忍心说破，怕提前而至的爱情扰乱了他忙碌而又体力透支的生活。
日子便在那种欲言又止、半知半不知的折磨中慢慢度过。了解得越多，我越喜欢恩凯，以至一天听不到他的声音就失魂落魄。
转眼到了平安夜。那晚我忽然心烦意乱，丢下书本去找恩凯。他开门时神采飞扬，大声说：&含霏来了!&我这才发现寝室里坐着一位美丽的长发女孩，眼睛大大的，非常清澈。恩凯在她面前竟是一副柔情万种的样子，正和我说着话，也会突然扭过头，深深地看含霏一眼，目光中满是缱绻。等了一年，无情的答案竟在今天，原来我不是恩凯梦中的女孩，原来他早忘了雪夜里那个纯洁的约定!我想哭，想扑上去打恩凯耳光。可最后，我却笑着对含霏说：&你不知道恩凯有多想你!&
那夜，含霏就住在我的宿舍。我们挤在一张单人床上，迷迷糊糊地说了很多。含霏甚至问我将来她和恩凯的新家应该选什么样的布做窗帘。夜深了，我仍然无法入睡，又不敢翻身。走廊的灯光透过毛边玻璃照进来，含霏熟睡的脸庞像天使一样圣洁。我真的很妒嫉她!
第二天，我将含霏飘逸的长发精心挽成一个花髻，拿出自己最心爱的头饰给她戴上。那头饰很美，轻倩柔曼的白纱仿佛蝴蝶的翅膀，又像染满兰花香味的山间晨雾。它本来是留给自己的，可这个圣诞夜，我什么也不需要了!
站在窗前，望着恩凯和含霏并肩离去，心里有种决堤般的崩溃感。已经不明白什么是痛，什么是伤感了，只知道爱有得说，而有时候又得不说。在以后漫长的岁月里，我都将以一种温柔的心情为恩凯守口如瓶。
打开箱子，红衣仍在，每一处折痕都写满不舍的记忆。又神差鬼使地穿上它，跌跌撞撞的脚步把我带到舞厅门口。
里面依然在开假面舞会，五光六色的灯光像女巫的眼睛一样闪烁不定。最后那支曲子还会是用忧伤的小号奏出的《一路平安》吗?但今年已不再有美丽的邂逅，不再有刻骨铭心的等待!
不知过了多久，一个高大的身影匆匆向舞厅走来，手里还捏着一朵鲜艳如血的玫瑰。又是谁的&白马王子&来了，我喃喃地重复着美好的祝福，准备掉头走开。
&请问，你是在等一只&毛毛熊&吗?&男孩从背后叫住我，声音低沉而亲切，像小时候吃过的云片糕。
在我还发呆的那会儿，一双温暖的大手早已理好我零乱的头发。拉平我系错了扣子的大衣领，帮我擦去眼角结冰的泪痕，慢慢地说：&&小狐狸&，你去年出现得太早了，害得&毛毛熊&整整一年都在想你。&
捧着他的手，把玫瑰花贴到脸上，我觉得自己听到了世界上最美的声音，一份源于友谊，一份源于爱情。
送我一支&康乃馨&
细密的雨丝在我和他之间拉开一幕朦朦胧胧的雨帘，他爽朗的笑声如潮水般漾过来，伴我一路到家。
站在我家的阳台便可以看到他的家了，每当我在阳台上晨读的时候，他便极关切地投过来一个微笑。
我与他是近邻。
下雨的天气不能骑单车，我们常常在雨中不期而遇。在高中那样紧张的日子里，在弥漫着清新空气的雨中漫步是一种奢侈的享受。细密的雨丝在我和他之间拉开一幕朦朦胧胧的雨帘，他爽朗的笑声如潮水般漾过来，伴我一路到家。
时光随着一页页雪白的试卷滑去了，高考的日子在不知不觉中走来。又一个清新的雨夜，他没有打伞，任雨丝亲吻着他浓密的黑发和俊朗的面庞，他的眼中有一种不可捉摸的怅然与失落。&以后，我们还可以在雨中散步吗?&他说。&什么时候你变得这样的儿女情长了?&我嘲弄着他笑了。
七月的硝烟终于散去了。
他上了外地的一所大学，我榜上无名，背起书包，我开始了&二次革命&。在那令人窒息的日子里，我拒绝任何一位朋友的安慰与祝福，在自己的一隅里慢慢地舔愈着伤口。雨夜里那惬意的谈笑被一个个沉重的日子渐渐的淹没了。
又一个七月之后。我考上了一所并不理想的大学。
伤痕累累的我拥着一颗千疮百孔的心飘向另一个陌生的城市。熙来攘往的人群里找不到一张属于我的笑脸，嘈嘈杂杂的街巷里听不到一句亲切的乡音，我有一种无家的孤独与悲凄。直到有一天电话里飘来了他的声音，仿佛是上个世纪的声音。我一怔，泪夺眶而出。没有任何约定，没有任何安排，我和他竟来到了同一个城市。那些个几乎已经消逝了的雨夜随着他的问候一丝一丝飘回我的记忆。
他高大的身躯如山峰般给人以真真实实的依赖，他深沉的眸子里写满了真诚与爱怜。他用点点滴滴的关怀滋润着我被岁月磨砺得沧桑而又冰冷的心，一点一点唤回我失去已久的纯真与自信。沙滩上，江堤边，留下了我们的足迹；草地上，枫林里，撒下了我们的欢笑。在他面前我可以御掉一切为保护脆弱易伤的心而筑起的虚伪和坚强，如任性的孩子般欢笑，哭泣、吵闹。他如一股雄浑的海风，吹起了我生命的小帆；他似一束灿烂的阳光，照亮了我阴晦的生活。
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然而我也终于觉着他的异样了。
我从他时而忧郁的眼眸里读到了隐隐约约的爱情。我是否该惊喜，是否该快乐?
月色如水如雾如霜，我的心迷迷茫茫。当我把校园那条小径来来回回重复了无数遍之后，我越来越清醒自己无法给他以爱情。然而我有勇气告诉他吗?我又怎能伤害他?爱本不是错啊!
细雨蒙蒙，我们在街头漫步。没有人说话，沉默成了一种压抑。
一个卖花的小姑娘拦住了我们：&哥哥，买枝花吧!姐姐好漂亮!&她稚嫩的肩臂上挎着一篮玫瑰，鲜艳欲滴。他停下了，幽幽地看了我一眼，我把目光逃开了。他轻轻地叹了一口气。小姑娘不放过他，苦苦地央求着，我不敢望他，踱步先走了。过了一会儿，他跟了上来，手里已握着一枝娇艳的玫瑰。
良久，无语，我绝望地闭上了眼睛。
&拿着吧，就当是一支康乃馨。&
我一惊，抬头望他，他的神色神圣而庄重。缓缓接过花，我的泪流了下来，玫瑰的花瓣上露珠点点，在淡淡的夜色里凄美得如一首圣洁的诗。
&康乃馨&的芬芳吹散了我心头的迷雾，我们终又能坦然相对彼此灿烂的微笑。多少个日子过去，这芬芳，这微笑温暖着两颗年轻的心，一同寻找未来与理想。
聚散终有时，他终于要走了。他以优秀的成绩完成了学业，分配到了另一个城市。没有祝福，没有道别，一声珍重包含了千言万语，融在了我们无言的凝眸之中。
漫天的雪花飞舞着，一丝丝遮去他远去的足迹，往事如一幕幕电影的片断从我的心海掠过，留给我的是一份纯洁，一份美好，一份神圣。不是每一个美丽的故事都有一个美丽的结尾，然而我会把它珍藏在心中最温暖的角落，珍藏着他的笑与&康乃馨&的芬芳，品味一生，珍爱一生。
美丽的心伤
那夜的最后一个电话是一个声音非常动听而又带点哀怨的女孩子打来的，她说她从小就喜欢一个男孩，发誓非他不嫁。我们一生里也许并不会只爱一个人，但往往会有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，往往会有一处美丽的伤口成为你身体上不能愈合的一部分。
那天下着很大很大的雪。我固执地穿上那件红色的薄呢大衣，在众人诧异的目光里踏出门，去图书馆还那本昨天才借的书。其实，我只是不喜欢坐在寝室里听她们不着边际的闲谈，我只是想再试一试我和鉴之间的那份默契。
图书馆里空荡荡，我心不在焉地将一个个抽屉拉开又关上。忽然有人在背后狠狠地撞，回头望去，真是他。我在心里叫了九千九百九十九遍的鉴!他依旧是一身牛仔衣的风华，潇洒里又带点侠士气质，脸上写着若有若无的一份心事。我们互相胸无城府地笑笑，他查他的书卡，我翻我的目录，但最后谁也没有借出一本书。
&走吧&，他抬腕看看表，&再晚就赶不上吃午饭了。&
和他并肩走出图书馆，我故意走得很慢很慢。风吹起我飘逸的红衣，像面旗帜似的在雪里猎猎响着。他忽然站住，问我：&你真以为今天又是个巧合?&我点点头，他指指肩上的牛仔包，告诉我他逃了两节课，两节很重要的课，只因为他在去上课的路上远远看见了一袭红衣的我&&
我静静听着，心里感动得翻江倒海，表面上却无动于衷。我很严肃地说他不应该逃课。毕竟，他是高年级的班长。
他听了频频点头，那副又委屈又可怜又失望的神情让我不忍心。
他送我到宿舍楼门口，那时，我身上的衣服已成了一件厚厚的雪的衣裳。他重重地拍我，直拍得雪花纷纷震落，渐渐露出那鲜艳如火的本色。
&我可以不再逃课，可是我没有办法不想你，阿娈。&他说。
我庆幸上苍擦亮了鉴的眼睛，让他在一群美丽活泼的女孩子中认出了如此平凡又如此敏感的我。我对自己说：将来要嫁，就嫁给那个为我震落雪花的男生吧。
接下来的日子，我因为一些琐事忙得晕头转向，几乎连喘息的功夫都没有。当终于可以静静坐下来梳理心情的时候，我失望地发现我和鉴之间的心灵感应竟飘散得无影无踪。
实在难以忍受没有鉴的春天。我找到理科生的宿舍，爬上七楼，敲开一间寝室的门。我说我要找鉴，一个戴眼镜的男生告诉我：鉴搬家了，他不再住校。
鉴失踪了，从我二十岁的世界里，他甚至没有留下一句话。
也许，仍是一份默契诱惑着我，在很久以后一个大雨瓢泼的周末，我发神经般地跑去一家离家很远的电影院里看电影。散场时我发现了鉴。他仍是高高瘦瘦，清清秀秀，身边依偎着一个长发女孩。那女孩有种苍白的美丽。
我叫鉴的名字，声音在风中发颤。
他居然还能维持住那不变的冷静，在写满心事的脸上挤出毫无生气的笑容。
&这是我的女朋友阿黛。&他指着那长发女孩向我介绍，然后又对阿黛说，&这是阿娈，一个会写诗又很特别的女孩子。&
原来，我在他眼里仅是个&会写诗又很特别的女孩子&而已，我忽然觉得整个世界都在欺骗我，我笑出了冷冷凉凉的两声。
连我也觉得不可思议，我竟很平静也很平淡地问候他们，祝福他们，接着又心平气和与他道声&再见&。
鉴关切地说：&好大的雨&&&
我无视他的好意，我打断他的话，我说我是和另一个男孩子一起来的，他现在正在大雨里跑，只是为了给我寻一杯很特别的冰淇淋。
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&你还是那么任性，阿娈。&鉴有点伤感地笑笑，迎风抖开一把紫色的大伞。他一手举着伞，一手揽着阿黛的腰，慢慢走进雨里，他的背影异常温柔，一把大伞几乎完全倾斜在阿黛头上，就是再大的风雨也打不湿她那没有血色的裙子。人去街空，路灯如梦，只有冰冷冰冷的雨仍淋着无泪又无助的我。
回家后，我发起了高烧，直烧得天昏地暗，有苦难言。
大病初愈的我变得好冷静也好憔悴。我用一只大箱子锁起了所有的红衣。从此，在别人眼里我成了一个素色的女孩，没有诗，更没有故事。
时光如流，我苍白依旧。
大学毕业后，我在本市的经济电台主持一个直播节目，在万籁俱寂的深夜里倾听着各种各样的人生。
再后来，我结婚，做了母亲，在循环往复的忙碌里，我以为我忘了鉴，我自以为往事尘封。
可是，一天在去直播室的路上，天空里飘起了纷纷扬扬的雪花，一如七年前那个上午。我忽然没有原由地想起鉴，只觉得有种痛切入肺腑。
那夜的最后一个电话是一个声音非常动听而又带点哀怨的女孩子打来的，她说她从小就喜欢一个男孩，发誓非他不嫁。那男孩子高高瘦瘦，清清秀秀，总喜欢穿着一身帅气的牛仔装。男孩只把她当作一个美丽而又不懂事的小妹妹，不管她如何努力，这种感觉十几年都没有变过。后来，她考上大学，并和那个男孩同系。可一纸冰冷的诊断书却使她不能去大学报到，她病了。在生命里最灰暗、最无助的日子里，那个男孩子很沉静地也很勇敢地负起照顾她的责任，甚至，做了她的男朋友。她任性地透支着那份感情。因为她以为自己会很快离开这个世界，满足地死在男孩子温暖的怀抱里，那个男孩也这么认为。可她居然奇迹般年复一年地活下来，她慢慢地恢复健康，她美丽依然，可那男孩却变得沉默又憔悴，他们谈到婚事，她哭着对那个男孩说别勉强自己，男孩大叫着告诉她：他爱的那个红衣女孩早已嫁人生子，现在，他娶任何一个别的女孩子都是一样的&&
不知不觉中我已泪流满面。在走过许多风风雨雨的岁月，经历了许多咸咸淡淡的坎坷之后，我已渐渐懂得：爱就是爱，掺不得一丝同情和怜悯，带不了半点强迫和委屈，我们可以让出整个世界，但却不可以让出一寸至真至纯的爱情的原野。我忽然很想对鉴说：&真的，别勉强自己，好吗?&
&我不会嫁给那个男孩，永远不会，尽管我非常非常非常爱他。我祝福他，永远。&阿黛的声音湿润起来，她出乎意料地挂断电话，使我不知所措。也许，她只想在深夜里找个陌生人倾诉心情，她不需要任何人的安慰。
我的婚姻很幸福，我和先生爱得真真实实而又刻骨铭心。我们一生里也许并不会只爱一个人，但往往会有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，往往会有一处美丽的伤口成为你身体上不能愈合的一部分。我伏在工作台上，眨眼时，有冰冷的东西无声滑过面颊&&
谁听过蝴蝶的歌唱
我的泪水很自然地流下来。以前也不是没有被男生追过，都是偷偷递张纸条约看电影的那种，而他却不是在追，分明是在固执地&&要。
青春的爱不过是我手中的一只只纸蝶，遇见风，他会飘走；遇见雨，它会沉沦；遇见火，它会成灰。它有一双梦幻般的翅膀，却永远不会飞翔。我不要这样的爱。
夏天还没到，我们同寝室的六朵小花就商量着暑假怎么去北京。小芸说我们几个女生太不安全，应该在体育系找几个保镖。我们都说她没出息，却也暗暗认为她的话不无道理。于是我们都没说话，由她联系去。谁知她联系的保镖圈子不断扩展。弄得校领导以为我们要集体出走，当夜开着面包车跑到火车站，举着小喇叭到处呐喊。
我们作鸟兽状，四散而逃，各自隐蔽。
我躲到站台一个小售货亭的阴影里，正心神不宁地四处张望，忽然，一个人从背后抱住了我。他手劲特别大，勒得我喘不过气来。
是个男的，歹徒!
&救命!&我不假思索地狂喊。
&别喊，别喊!&他低低地说，慌慌张张地松开了我，&我们是一伙儿的，我是体育系的。&
&你叫什么?&
我惊魂未定打量了又打量，是他，我们推举出来的保安队长。
&我以为你是男的&&谁让你把头发窝到帽子里!&
我们互瞪眼睛对峙着。&谁?&一束雪亮的手电筒光直射过来。顿时我们暴露在光亮中。
&你们是哪个系的?&威严的责问声。是校领导。
&快跑!&他低低地说，拽住我的胳膊飞跑起来。等我们精疲力竭地逃离危险区时，我连气都喘不上来了。他却连连夸我，说我一个中文系的女生能跟上他跑这么长时间居然顶下来了，在田径项目上很可造就。我回敬他说你拽着我的胳膊手劲又那么大我不跟着你跑行吗?
他嘿嘿嘿嘿地憨笑起来，轻声问道：&把你弄疼了没有?&
我心一动，&不要紧。&我说。
&还去北京吗?&
&为什么不去?&
我们悄悄地返回车站，伺机行动。
校领导已经走了，带走了九个人。我们这些残兵败将聚在一起，有说不出的冷落和沮丧。
&咱们到底还去不去?&小芸和另一个女生怯怯地问我。我们只剩下三朵花了，真成了&绿肥红瘦&。那个女生竟然&嘤嘤&地哭了起来：&我不想去了。&
&那你回去吧，反正我去。&我说。
&我也去。&&保安队长&紧接着说，然后朝我挤挤眼睛。
上火车时只剩下五个人了。我们只买到了三张有座号的票，只好轮流站。小芸身体不好，拥有了长久座位权，我们四人只好分班站在过道上。那天的人特别多，连蹲的地方也没有。为了驱乏解困，我们开始玩一些摸鼻子嘴巴的游戏。
&鼻子鼻子耳朵!&我喊道。他却指到了额头上。
&鼻子鼻子鼻子!&他又把手放到了耳朵上。
我哈哈大笑。
该他指我了，我却一丝未错。我得意地羞他，他笑道：&我是故意让你的，我早就猜准了你的心思。不信，我们再试试?&试了一遍，果然如他所言。又试了一遍，还是他赢。我这才发现他虽然&四肢发达&，但并非&头脑简单&，他之所以输，是在故意装憨呢。我有一种被羞辱的感觉，于是由恼变怒，不再理他。
&我不该说破。我该把好人做到底的。&他在一旁自怨自艾。
又换了一班&岗&，我们坐到座位上。他又故弄玄虚地给小芸算命。说得小芸一惊一乍，兴奋地把我推醒：&喂，他算得真准。你也让他给算算?&
我笑了：&你信他那一套?我也会替他算命，你信不信?&
他的大手应声直伸过来，我笑道：&这个人么，线条虽粗，内心却细，待人真诚，感情专一，只是表达方式比较含蓄，而且还挺负责的，值得信任。&
他愣愣地看着我：&你怎么知道?那你能不能算出来我的女朋友会是哪里人?&
他的眼神十分怪异，死死地盯着我，我被他看得不知所措：&现在我有点累，心机混沌，算不明白，我要睡了。我算的命纯属瞎扯，你可别往心里去。&
他笑了：&你算得很好。非常好。你睡吧。&我倒头便睡。不知过了很长时间，我被他摇醒了。我醒来时，发现我的头枕在他的肩上，身体靠在他的胸前。他目光炯炯。
&对不起。&我慌忙离开他，&我不知道。&
&你睡得真甜。&他笑了笑
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我梳洗好，闲着没事儿，掏出小剪刀剪指甲。剪完了指甲又随便掏出纸剪蝴蝶玩。大大小小，纷纷扬扬洒了一地。他一个个捡起来：&这么好看，扔了多可惜。&
&几张废纸，有什么可惜的。&我笑道。
&没剪之前是废纸，剪成蝴蝶就成珍品了。我把它们收藏起来。&说着他小心翼翼地装进上衣口袋里，&你教我剪好不好?&
&不用教，你一看就会的。&我说。用剪刀给他演示了一遍。他果然一看就会，笨笨拙拙地剪了一个。我忍不住笑起来：&真可爱。&
&我不要。&
&我知道你看不上。&他有点黯然神伤。
我把目光投向窗外：&天亮了，快到北京了。&
我们在北京呆了五天，有两天是在天安门广场度过的。三个男生围着我和小芸，我们唱歌、猜谜、聊天、谈心、讲故事&&很快熟悉起来。回家后又通了一暑假的信。
开学后，我们这几个开心鬼被校方停课，开始一星期的检查。检查过后，我们成了铁杆哥儿们。
他常来找我。我把桌子搬到走廊上，我们一起看流云，听音乐，读晚霞，叙心事，有时什么也不说，就那么静静而惬意地坐着。有时他会给我买来各色各样的漂亮的花纸，让我剪蝴蝶，剪好的蝴蝶他都装好拿走，说将来要制一幅&百蝶图&。
岁月流逝，转眼到了毕业时分。他天天来找我，许多人都看出了异样，我根本无意牵连到感情事件中去。我想清清净净地结束自己的学生生涯。于是我对他一天天冷淡起来。但他好像看不懂我的脸色，仍是天天来找我。直到有一天我告诉他：&你不要再来了。&他说：&好。&也没有问为什么，但真的不来找我了。
毕业考试后放假两天，我没有回家。一个人在宿舍里读书，去教室里练练粉笔字，或者去琴房练琴。一个月光很好的晚上，我在练琴。他找到了我，一言不发坐在旁边的琴凳上，听我弹《莫斯科郊外的晚上》。
一曲弹完。我问他有什么事。他说：&听你弹琴。&我又弹了《卡秋莎》、《小路》和《山楂树》。
&你喜欢俄罗斯民歌?&他问。
&不为什么，喜欢就是喜欢，喜欢就是理由。&
&说得好。&他深吸了一口气，&我也喜欢你!&
我垂下头。我最怕他说的一句话，他还是说了。
&我只是想告诉你而已，&他说，&没有别的意思。&
&对不起。&
&傻瓜!&他拍拍我的头，把我揽到怀里，在我还没明白过来时吻了吻我的额。他在轻轻地颤栗。我也颤栗起来。
&你走吧。&我说。
&你是不是蝴蝶变成的小妖精?&
&你走吧。&
&你能不能为我剪最后一只蝴蝶?&
我抬起头，面前放着一张雪白的纸。
我剪了一只最简单的蝴蝶。
&谢谢你。&他说。
&你走吧。&我咬了咬嘴唇。
一个人坐在琴房里，月光如水，思潮如歌。不知道呆了多久，也不知道想些什么。待我走出琴房时，发现他像一尊石像般地站着。
我的泪水很自然地流下来。以前也不是没有被男生追过，都是偷偷递张纸条约看电影的那种。而他却不是在追，分明是在固执地&&要。
我怕他，尽管他从不曾说过爱我。我怕他说出那个字，我不敢接受。青春的爱不过是我手中的一只只纸蝶，遇见风，它会飘走；遇见雨，它会沉沦；遇见火，它会成灰。它有一双梦幻般的翅膀，却永远不会飞翔。我不要这样的爱。
他轻轻地为我擦去泪水：&跟我走，好吗?&
我摇摇头。
&我料定你不会答应我，可我还是希望能出现奇迹，就像希望这只纸蝶能飞起来。&他说，&我很傻，是吗?&
我拼命摇头。他很聪明，我喜欢他。但这和现实的选择是两码事，我很明白。
毕业典礼结束后，我正在宿舍收拾行李，小芸拿着一本东西走进来：&赵蒿给你的。&
我打开，里面全是我剪给他的蝴蝶，扉页上写着两句话：&这些蝴蝶不能飞翔，可它们永远在我心里歌唱。&
窗外，他正默默地凝视着我的窗口。
泪，一滴滴落到纸上。
毕业后，赵蒿远走异乡。渐渐地，那个关于纸蝶的故事越来越遥远了。直到五年后，我结了婚，朋友送的新婚礼品上有&蜂吟蝶唱&的词语。夫君笑道：&蜂吟倒还可信，蝴蝶怎么会唱?&
&会的。&我说。
&你听到过?&
&听到过。&
&骗个鬼!我不信。&
我笑笑。眼前浮现出月光下他的面容。是的，除了那年那夜的两个少年，还有谁相信纸蝶的故事?还有谁听过蝴蝶的歌唱。
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第二章 一吻可否还定情
和阿铭在一起的日子
我什么也没有说，只是拼命忍住泪水，不让它流下来。那天晚上大家都喝了很多的酒。
在认识阿铭之前，我一直以为自己属于&情商弱智&人群，所谓的&大众情人&、&白马王子&对我而言，并不比一杯香草冰淇淋或热巧克力更具吸引力。然而，面对阿铭，我还是失去了免疫力。阿铭介入某个故事，便会成为故事的主角，尤其是关于爱情的故事。
那时我刚进大学校门，第一次参加同乡聚会，还未见到阿铭本人，就已听到上几届的同乡们不止一次地谈到他和他那位比他还高一年级的女朋友。想象中，阿铭应该是高高大大、英俊潇洒、篮球打得一级棒，不费力气就可以拿到奖学金的那种传奇人物。真正见到阿铭，反而觉得他其实也很普通，只是特别爱笑，多少带些孩子气。
同乡中，我们两人所住的宿舍楼距离又是最近。那时候，阿铭的女朋友已经毕业，阿铭在学校里仍然炙手可热，在女生心目中的分数居高不下。而我呢，用那时舍友的话来讲，是&没心没肝，情窦未开，只适合包办婚姻，不适合自由恋爱&，爱情在我眼里避之犹恐不及。偶尔遇到男生来追我，也总是心慌意乱，手忙脚乱，最后只好全权交由舍友去处理。大概阿铭也是觉得我年纪小，和我在一起比较&安全&吧，总之那时我们常常见面。
和阿铭在一起的日子，总是最快乐和无所顾忌的。我们一起站在小摊前大嚼羊肉串，大口地灌可乐。这个时候我才体会到什么叫做&痛快&。和他一起去溜冰，从不用担心他会笑话我张牙舞爪的架势，当我们牵着手在溜冰场内旋转时，我总会觉得自己像要张开翅膀飞起来。没课的下午，伏在天桥的栏杆上，懒懒地晒着太阳，吃着美味的烤红薯，听着阿铭教我如何辨认街上跑过的名车，我便会想最悠闲、安逸的日子也不过如此吧。心情好的晚上，两个人在静静的马路上一边走，一边大声唱歌，半夜爬到山顶去看星星。很多时候，也会跑去看通宵电影，遇到屏幕上出现男女主人公亲热的镜头，阿铭总会用手挡住我的眼睛，或者干脆把我的头扭向一旁，理由是&少儿不宜&。其实那时候放映的片子并不都十分精彩，经常看到半途我就已困得迷迷糊糊，而阿铭就像一个站岗的哨兵，负责在放映&佳作&时把我叫醒。和阿铭在一起，最简单的娱乐也会变得其乐无穷。
有时候阿铭也会对我讲起他的女朋友雪映，漂亮、聪明而且能干，阿铭常说毕业以后就可以&夫妻团聚&了。我想象中的雪映是高贵而又优雅的，因为阿铭说过和雪映在一起是参加晚宴的感觉，而与我一起就像去郊外野餐。一次我一手拿一支冰淇淋，与阿铭边走边聊天。吃到第二支，冰淇淋已经开始化了，滴到我的衣服上。阿铭看到后很自然地帮我擦掉，笑着说：&雪映从来不会同时拿着两支冰淇淋来吃，更不会像你这样吃得满身都是。&我也觉得自己的样子好狼狈，就说：&你在这里等我一下，不要跟过来啊。&&你要干什么?&&因为冰淇淋实在太好吃了，我不舍得扔掉，可是在男士面前吃得如此不文雅又太有损我的淑女形象，所以我决定躲起来把它吃完。&阿铭听了大笑，&可是我觉得你根本没有淑女形象可损害啊，你还是这个样子比较可爱。&
转眼之间，新年来了，新年舞会阿铭约我做他的舞伴。晚饭后我换好新衣，急忙奔向在楼下等我的阿铭。冲到楼下，看到阿铭背对着我倚在栏杆上，望着他那熟悉的身影，我突然感到莫名的紧张与羞涩，不知道他转过身来之后，我该如何面对他。这时，我才惊觉自己对阿铭并不只是简单的友情。那晚的舞会我只感到格外的凌乱与拥挤，后来阿铭拉着我从舞会上溜出来，跑到我们常去的天桥上，看着黑夜里车来车往。那晚的车辆很少，我们的话也很少，阿铭只是看着我微笑，然后他走过来，轻轻地吻了我。那一刻我觉得呼吸、心跳、一切的一切都停顿了，甚至是现在，我还可以清晰地忆起那种令人窒息的幸福感和快乐在心中流淌的声音。
回到宿舍后我开始回忆和阿铭在一起的一幕幕。最初的幸福感消退之后，我陷入了疑虑。我想，也许我和阿铭的感情早已超出了友谊的界限，而我也不像自己一直以为的那样单纯。阿铭已有女朋友，而且雪映现在不在阿铭身边，我是不是趁虚而入?更重要的是阿铭对我究竟是怎样一份感情?想起以往大家提起阿铭与雪映，总是用&才子佳人&来形容，而我也许只是晚宴之外偶尔一次的郊外野餐罢了。我为什么不晚一年等阿铭毕业后才来这所学校呢?那样我就不会遇到阿铭了，也就不会有现在的苦恼了。可是，如果没有遇到阿铭，又是一个多么大的损失啊。就这样，我反反复复胡思乱想了一夜。
那以后的日子，虽然还和阿铭一起出去，但却拘谨了很多，再没有了往日的自如和随意。阿铭没有说过什么，但我想他一定也觉察到了我的变化，也许，他的心里也并不轻松。一次聊天，不知为什么突然两个人都静默了下来，许久过后，阿铭才像自言自语似的：&也许我们认识的时间不对。&以前偶尔阿铭也会开类似的玩笑，而我也会故作悲伤状地叹息：&对呀，你是恨不相逢未嫁时。&然后相对大笑。可现在，好像一切都变了，我不知该说些什么。我真的不知如何是好。
幸好，这种尴尬并未持续太久，阿铭很快就要毕业了。很长一段时间他都在忙着联系工作，我们见面的机会少了很多。最后一次见到阿铭，已是在给毕业的同乡送行的聚会上。那天晚上，阿铭讲话很少，就那样懒懒地倚在椅背上，很疲惫的神情，笑起来也是倦倦的。我注意到阿铭的左手被烫伤了，手面上一串水泡，我立时觉得很心疼，可也只是像其他人一样淡淡的一句：&怎么这样不小心?&其实我很希望自己能够理直气壮地去关心他，可是我应该以怎样的身份去做呢?普通朋友?我很难做到；女朋友?他已经有了。席间大家的谈笑玩闹渐渐变得恍惚，好像离我越来越远。我只听到阿铭轻轻地对我说：&我要走了。&我什么也没有说，只是拼命忍住泪水，不让它流下来。那天晚上大家都喝了很多的酒，第一次我看到阿铭醉得几乎不省人事，马上有女生自告奋勇要扶他回去。我想，阿铭这样的男孩无论走到哪里都会有女孩簇拥着他吧，很快，他就会忘了我吧。
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第二天，我没有去送阿铭，也没有去上课。火车站离学校很近，躺在床上，我可以听到火车的轰鸣声，听着它带着阿铭渐行渐远，离开了我的生活。而我却很不争气地想起以前和阿铭一起乘车回家的情景。我不知道需要多久才可以重新快乐起来。我只希望一觉醒来之后能把一切忘掉。可是，直到今天，我也没能做到。
感谢上天让我认识了你
这样的话总是让我的鼻子涌起一股酸水，又赶紧昂起头，把眼泪憋回去。现在的我，哪里会为别人哭?
上大学的时候，就认识了涛。一个系，比我大三个月。填登记表的时候，发现俩人是一个地方的，就兄妹相称了。他这个哥哥是非常尽职的，从没放过任何一个照顾我的机会。
四年大学，我谈了两次恋爱，每一次都是轰轰烈烈的开始，然后&&无疾而终。第二次我几乎要疯掉。对方没给任何理由，也不肯说分手，也不肯与我再联系。我人若游魂，天天在校园里飘荡。被涛得知，跑来看我，劝我。我根本不听劝，他只好夜夜随我一样不上晚自习，陪着我吃饭，喝小酒，听我骂人。我总是骂他烦，骂他讨厌，骂他管我，骂着骂着就会想起那个走掉的人，眼泪就会迸出来。涛总是默默地听着，默默地看着我大哭，然后送我回西区的宿舍。那段日子就是无数个这样夜晚的堆积。
终于走过了这一段艰辛的日子，突然想起是涛陪着我度过的。不好意思地去找涛，说请他吃饭，全当谢谢。在学校东门外的麦当劳里，涛从兜里掏出一叠信封，花的、粉的、蓝的&&各式各样，推到我面前：&喜欢吗?你不是常常写信吗?送给你的。&我冷笑，哪里还用得着?我已经没有那个需要写信的人了。习惯性地嘲笑他：&我早就不喜欢这些花里胡哨的东西了，只有你才喜欢，土人!&他除了拿眼睛瞪我一眼，什么也不会，我早摸透了。他永远是原谅我的。
我和涛的家都在深圳。毕业时我执意要留在北京，涛是独子，他要回去。毕业前大家都哭哭啼啼，难舍难分。涛也来找我：&还是回深圳吧，干什么都有人照顾，一块回去吧?&我不为所动。
大四的课程少，大家三天两头地聚在一起，唱歌、聊天。涛常常来陪我，经过四年，我也懂事多了，也知道这样的好人难得，但还是对他颐指气使，连我的同学都看不下去了，可我知道没事，天底下的人就算全都弃我而去，有一个人也会迎着我走来，那个人就是涛。我无论如何都不明白像他那样温文尔雅的好学生是如何忍受我的乖戾、任性还有那许多莫名其妙的愤世嫉俗。也曾在微醉时对他说：感谢上天让我认识了你，你是我见过的最好的人。不，是对我最好的人。涛依旧是那样的沉稳又温柔：谁让我倒霉呢?上学第一天就认识你，谁让我倒霉呢?酒醒之后，我又成了那个霸道的丫头。
涛要走了，说好我不去车站了。但到了那天，我又不知哪根筋错乱了，非要闹着去。拥挤的车站，茫茫的人海，我突然感觉是生离死别。涛站在那里，微笑着跟他的同学握手。我看着他，涛也看着我，我的眼泪突然就掉了下来，涛轻轻地拥抱了我，第一次拥抱了我。他掏出手绢，替我擦去眼泪：&我不在了，可不许哭。回去后，我就给你打电话。&那时候的分离大家都刻意搞得很罗曼蒂克，我也是。只有涛，还是那么平实，好像明天又将再见，好像明天又将骑着车把我从东区教室带到西区宿舍，一路上忍受我的聒噪和难听的歌声。他是品学兼优的好学生，多少女孩看着呢，可他从不在乎，从没有放弃我。往事一幕幕，像火车一样朝我轰隆隆驶来。难道人真的只有在失去时才会痛感珍惜?
工作、生活、又是恋爱。涛依然电话来电话去。电话里，我会说：&最近我认识了一个新男孩，人很高很帅我会好好发展争取快快给你找个妹夫。你也快点，别老拖着，不赶紧的话好姑娘全没了。&涛在电话那头笑：&不着急，你要小心，别又哭得像从前一样，现在可没人哄你。&这样的话总是让我的鼻子涌起一股酸水，又赶紧昂起头，把眼泪憋回去。现在的我，哪里会为别人哭?与涛的每一次电话都好像回到了大学时代，那个年轻、迷茫又骄傲、倔强的年代。
一步步走过来，发觉自己最珍惜的还是那段青春时光。任性却又自由，痛哭但是纯粹。涛是那段岁月最值得回忆的回忆。
毕业三年了，有了固定的工作，固定的男朋友。对他讲起大学里的事，他总也不相信我大三的日子是在大哭中度过的，更不肯相信我有一个铁哥哥不求回报地照顾了我四年。他不理解，虽然我们的感情很好，很好&&
一吻可否还定情
莫名奇妙的是，我们之间的关系有了明朗的趋向，居然被人美誉为金童玉女，而我们双方似乎又都没有打破这种说法的念头，反而来往更频繁了，我确定我恋爱了。
那口老钟&当当&敲了两下，已是凌晨两点。我按下遥控器，瞬时周围一片安静。我懒懒地钻进被窝，虽然可以想象到自己酸楚的双眼布满了血丝，但我的心却兴奋不已。
最近迷上了日本剧。这不，刚奋战完了六盘《一吻定情》，虽然里面的女主人公相原琴子实在是傻得可以，与EQ200的入江直树实在不配，但观众仍会很宽容地接受灰姑娘最终找寻到王子的幸福故事。那一吻，甜蜜而又扣人心弦。
不知为何，会把斌的影子与入江重叠，虽然他并没有入江的绝顶聪明，但也是机敏有加，再配个他的高个子，匀称的身材，清秀的脸庞，也一时成为校园内竞相青睐的宠儿。而我也突然有想成为琴子这样的Sillygirl的冒失念头，但看来是衔接不上的，因为我也是和斌不相上下的那种。难道只有灰姑娘才能找到真正的王子吗?我不禁胡思乱想。
床铺对我实在无多大吸引。坐在书桌前，我写下：高一，我与你素不相识；高二，你成了我的室友的暗恋对象；高三&&至此，我不禁搁笔，猛敲自己脑袋一下，要命，思春期怎么挑上这关键时刻来光顾我。但事实就是事实，高三，我和斌成了同班同学，而且居然发现自己的眼睛老跟着他跑。
也不知道是哪辈子修来的福。老天居然安排了这样一个土得掉渣的机会。
早上起得太晚没赶上校车，无奈之下，只能乘车+换车+步行这道公式来完成这段艰难行程。老天还真不给面子，居然有心情让我冲个凉。剩下最后5分钟，我深吸一口气，充分展现我的运动细胞，豁出去了，我以50m赛跑的高速迎雨冲刺。一件亮黄色雨衣瞬间出现，我及时刹车，抬头看，是斌。开朗的个性与急迫的时间让我冲他大喊：&喂，大帅(斌的绰号)，快闪，我快来不及了。&
&少废话，我载你。&
大概是急昏了头，没多想，我忙以一记漂亮的跳跃稳稳坐到他的车后座上。不过很快我的屁股就和水泥地接了吻，钻心的痛让我呆呆望了他好久。随即大叫：&开什么玩笑，不会骑就说嘛，逞什么英雄，唉哟，疼死我了。&
他也没顾上自行车，先来扶我，我也管不了什么淑女风范了，大嚷：&现在好了，都晚了，你帮什么倒忙啊。&
&我只是一时冲动&&&他轻声说。
我愣了，&一时冲动&这四个字好像一股奇怪的交杂暖寒流贯我全身。他似乎也觉得自己有些词不达意，尴尬地站在一旁。
半晌我打破僵局，调侃着说：&莫名其妙地上了你的贼车，也是我的一时冲动。&两个人随即当街大笑，全没理会路人投来的诧异的目光。结果，两个人都被记名罚站。
那天以后，我和斌之间便多一份默契，像所有那些萌芽状态的爱情一样，似有似无的。两人的四目会不经意间接触，然后毫无城府地微笑。好奇怪，这些细微的心理交流能让我开心好一阵子。
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渐渐地，我的同桌和他的同桌似乎看到了什么苗头，很快，那满城风雨般的谣言便让我感受到了18年来不曾体会过的&压力&，我甚至还学会了曾被我嗤之以鼻的出神，发呆，傻笑。朋友们也常用同情的口气说：&当爱情光顾你时，逃也逃不了。&
高考已临近，但我的脑袋里却塞着异样的东西，《一吻定情》中的美好恋情常会在上课时、睡觉时有意无意地闯入脑袋，但更多的是斌的身影，我真的恋爱了吗?他是不是有同样的感觉?天啊，多傻的问题，简直浆糊透顶。拜托啊，都高三了，别耍我了。
莫名奇妙的是，我们之间的关系有了明朗的趋向，居然被人美誉为金童玉女，而我们双方似乎又都没有打破这种说法的念头，反而来往更频繁了，我确定我恋爱了。
或许在一篇Lovestar中参杂了严肃的学习气氛就会变了调调。但没办法呀，教室后墙报上的高考日期一天近于一天。我活在现实中，我不是象牙塔里的公主，而是一个2000届的考生，即使想，但也不能任由自己感情泛滥，该做出决定了，我犹豫&&真的该决定了，我又犹豫了&&
转眼间，新千年的第一个情人节正逢寒假后第一个开学日。收到的第一份礼物是初中姐妹寄来的一张卡片和一块&德鞭&，卡上大致是说：&你已经18岁了，成年了，有权过情人节，有没有BF(BoyFriend)送你的巧克力啊，如果还没有的话，就让我来暂且安慰你脆弱的心灵吧。&这小妮子简直是幸灾乐祸!品尝着这块黑巧克力，我不禁油然产生一种苦尽甘来又甘中带苦的沧桑感。我一直给人那种坚强的女强人的感觉，但今天，这特殊的日子，却特别想依赖别人，哪怕是让我撒撒娇，哄我两句，让我小鸟依人一会也行。
我大方地邀请了斌，他也很绅士地答应了我。我们在一闹市处下了车，很快，我的手中便多出了十朵玫瑰，和周围许多幸福的女孩一样。他调侃：&这是学生族的消费水平。&
&喂，老兄，我只见过送1支，2支，9支，1001支，还没见过送十支的，代表什么?&
&哇，你这位才女连这都不明白?&他颇有深意地笑了：&代表你的十全十美。&
我的脸&刷&的一下红了，如此这般近距离的甜言蜜语，对我还是破天荒头一遭。
虽然第二天还要上课，但我仍旧玩得很疯，很晚，他也一样。两个刚跨入成人行列的年轻人彻底渲泄着青春。
最终，在一家幽静的咖啡厅，我们都安静了下来，我开始如数家珍般地回忆着往事，甚至连自己都觉得有些婆妈。斌也不开口，有意无意地啜一口，再啜一口，脸上始终挂着深深浅浅的笑。随后，我从腕上解下一条银白色，挂着水蓝色玻璃钻的手链，生硬地戴在他的腕上，手链几乎是痛苦地卡在他略黑的肌肤中的。
他不解：&怎么，你送我的情人节礼物?把我套那么牢啊?&
我没有正面回答他的问题。&自从认识你之后，我才体会到了做一个恋爱中的女孩的心情，我开始注重起自己，想着去打扮自己感觉很好，真的，谢谢你，再有我很高兴你能陪我度过这样一个情人节。&我顿了顿，看着他，他的眼中显然透露着困惑。&我考虑了很久，最终觉得这份感情即使真实地被我们拥有，但却不能被高三的我们拥有，这根手链是我在与你交往之后买的第一件饰品，我有个提议，期限一年，若一年后，我们仍是对方的真命天子，那么就物归原主，若不是，就给你留作纪念吧。&
我鼓起勇气一口气说完了这些，我甚至感觉到自己的手心渗出汗水，我不敢正视斌，但我仍故作轻松地伸出了手：&此时此地，分手吧，我们还是朋友。&
我用眼角余光偷瞄他，他眼神黯淡地沉默许久，但最终一双大手掌包住了我的手。
&那先走一步了。&我起身。
&能不能吻你一下?&斌仰头。
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&不行!&我很干脆，&还是让我主动送你一个goodbye&&kiss吧。&
我俯身蜻蜓点水般触了他百感交集的唇，在他愕然、理解而又感动的注视下洒脱地迈开大步。
这一吻是否还能定情?
想说爱你不容易
迈出这间我熟悉的小屋，我不禁留恋地回头，我的相片依旧摆在写字台上，相片里的我有着阳光般灿烂的笑容。
&好吧，从现在起你自由了。&我洒脱地对他说，却不敢看他的眼睛，默默地站起身帮他整理领带。他低下头吻我的唇，我的脸，把我抱在怀中。
我闻着熟悉的气息，泪水止不住地在脸上奔腾，心中有个声音在说：&不要走，不要走，再说爱我!&可倔强的我却不会再说出口了。我知道，什么话都是多余的，泪水和爱拦不住他即将离去的脚步。
迈出这间我熟悉的小屋，我不禁留恋地回头，我的相片依旧摆在写字台上，相片里的我有着阳光般灿烂的笑容。我猛然发现，快乐离我越来越远；可爱的皮皮鼠依旧悠然自得地坐在床上，倚着那两个小熊靠垫。我仿佛听见他说：&蓝色的小熊是我的，红色的是你的。&
小屋里的一切依旧，然而人却要走了。泪水充盈了我的双眼，熟悉的一切变得模糊，我拼命咬住嘴唇，不让泪流下来。带着一颗受伤的心，带着含泪的微笑永远地离开这间小屋，离开我深爱的他，离开我们曾共同拥有的一切。
是谁说过的，爱有时也是一种负担。我没想过我的爱让他觉得好累，他爱自由更甚于爱任何女孩。他的我行我素深深地伤害了我，我不敢相信我为之付出的一切努力，只换回一颗伤痕累累的心。
我一直是一个快乐的女孩，优越的家庭环境使我任性、自信更自负，我从不认输。因我倔强又好强的个性，让我失去了相恋4年的初恋男友，我宁肯用3年的时间来慰自己，也不愿说一句挽留的话。
3年来，我虽然孤独，却不愿谈感情。身边也会有追求者，我也会收到他们送来的鲜花和一张张充满热情的卡片，但那时的我把拒绝男孩当成一种快乐，只为了掩饰内心对感情的恐惧，更为了好好保护自己脆弱的心。我期待着一个能令我不顾一切去爱的男孩的出现，直到他走进我的生活。
第一次见到他，高高的个子，大大的眼睛透着坚韧犀利，是个成熟的男人。与他眼光接触的一瞬间，沉寂许久的心不禁一动。默默的在他身边陪他走了一段日子，我们经常在一起聊天，一起吃饭，也一起游泳&&
冬天不知不觉地来了，有他在身边陪伴我没觉得冷。一个傍晚我们相约去吃烤肉，一顿饭快结束的时候，他说：&我很感激你，你对我那么好。可我不是一个好男人，爱情对我来讲是赌博，是刺激。&我用一双充满疑惑的眼睛看着他，问：&你对我好也是假的吗?&我们不欢而散。
冬日，我和他坐在&乡谣俱乐部&边喝酒边聊天。我用坚定的眼神看着他，他说：&别用这种眼光看我，你在引人犯罪。&我固执的本性使我难以理智，他却认为我们之间差距太大。可他又拿我的固执没办法。他决定带我参观他的家，让我了解他的生活。
在一个有风的傍晚，我第一次来到他的小屋。他打开门拉亮灯后，用一种莫名其妙的表情看着我，像是在说：&怎么样?你这样的女孩能接受这一地的烟头、食品袋、果皮和尘土吗?&这一切对生活在整洁的环境中的我来讲确实有点触目惊心。但我什么都没说，只是将小屋打扫干净。那天，他吻了我。
以后，每天休息的时候，我都会带上一大袋好吃的东西来到他的小屋。从小就不会干活的我，却愿意为他收拾屋子，洗油腻腻的碗，让他的小屋纤尘不染。我还把他脏被子和脏床单一古脑地塞进垃圾袋，他一脸无奈地抗议：&别扔，那上面有我的味。&我才不管呢，铺上我为他精心挑选的床单和被罩，扔上两个小熊的靠垫，还有我最喜欢的皮皮鼠。我在用心装扮着他的小屋。
他微笑着看我做完这一切，把我抱在怀里，在我耳边轻声说：&宝贝儿，你把我这儿变成你的闺房了，一点也不像男人的家。&我笑而不语，我要让他在这小屋的每一个角落，每一个地方，而且每时每刻都能感觉到我最真的爱。望着焕然一新的小屋，我感觉到在这里有我的气息。这感觉，真好!
春节，我去了哈尔滨。回来后，我不顾还在感冒，迫不及待地去看他。他一脸的疲惫，胡子也没刮，原来打了一夜的牌。看他这样，我很担心他的身体。知道他十多个小时没吃东西，我把要说的话放在心里，忙着给他做饭。他送走了他的哥们儿，我靠墙站着看他，他走过来轻轻搂住我，我仰起头问他：&想我了吗?&&想了。&他看着我的眼睛。我笑了，说：&骗人，你骗我。你要想我，干嘛不给我打电话?&&好，算我骗你。&他转过头，躲避我的眼睛。
望着他的脸，我突然有一种很疲惫很疲惫的感觉。自从与他相恋以来，为了尽量不改变他的生活方式，为了他要的距离，我从不要求什么。虽然我们不能像别的恋人那样相处，但只要我们能在一起我已经很知足。我能做的，除了对他好，就是小心翼翼地呵护我的爱，就是这样，这份爱还是如此不堪一击。
就在这一天，他说：&让我们做最好的朋友吧。&我不相信地看着他，失态地大喊：&不!&他还是老调子，他要过自由自在的生活，而且在他面前只有挑战，这些挑战才是他永远的爱人。我发疯一样地摔东西，听着东西破裂的声音，仿佛碎的是我的心。我放弃了我所有的个性，可依然留不住他。他冷静地看着我，不言不语，只是抽烟。我一杯接一杯地喝啤酒，醉了吧，醉了就可以忘掉一切了。他问我：&我真那么好吗?你为我值得吗?&我不语，只是一个劲儿点头。他说我傻。
两个星期后，是他的生日。我在饭店给他订了烛光晚餐，他没来。望着点点烛光和滴滴烛泪，我终于知道了什么叫心碎。我几乎什么都没吃，只是不停地喝酒。第二天，我还是带着精心挑选的礼物和生日蛋糕微笑着站在了他的面前。他把我紧紧抱在怀里充满柔情地说：&谢谢你，宝贝儿!&我痴痴地看着他，问：&上次的话不算数了，对吗?&他同样看着我，说：&我忘记上次说什么了。&心中的委屈立刻被爱的甜蜜取代，只有一个愿望&&守住这份爱，到永远。
后来，他把我介绍给他最好的哥们儿，他在努力地对我好，我感觉得到。他的一个哥们儿说：&艳福不浅，修来一个品貌俱佳的女孩做老婆。&看得出，他挺自豪。我以为这就是爱，然而我错了。我终究把握不住善变的他。
接下来的星期二，我和我最好的朋友昕与他一起坐在了乡谣俱乐部。昕对他说：&我是一个性情中人，可我没见过一个女孩儿像格格那样对爱如此执着，如此认真，对自己爱的人那么好，尤其是现代的社会。&他看着坐在吧台上听歌的我说：&从没有人像她对我那么好过。&昕说：&既然对你这么好，你就试试，自由比爱更重要吗?&他不置可否。昕看我还陶醉在这份爱里的时候，不忍点破伤我的心，只告诉我，他已经在慢慢改变了，你们有了一个好的开始，只要你能一直对他好下去，你们也许会有结果的。
我却感到越来越累，也越来越期望能与他在一起，但所有的愿望只能压抑在心里，因为他不喜欢两个人总在一起。
一天，他半玩笑地对我说：&我要结婚也得找个苦大仇深的，你出身不好。&我是满族，而且是皇族的后代，他将清朝对皇家女儿的称号&格格&作为对我的昵称。他怕我不会理家，不适合做妻子。他却看不到我在为他改变，看不到我的真心。
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他的不在乎和无情彻底地伤害了我，令我越来越不快乐，越来越消沉，我觉得很孤独。为了不让家人耽心，我装出无所谓的样子，我也在逃避家人的安慰和关怀，我不愿让别人同情我，怜悯我。事实上，我却不知何去何从。对家人、朋友和工作，我会一脸笑意；只有我自己时，我会独坐在我们常去的乡谣俱乐部细细品味这酸楚，这疼痛和对他的不舍。我原来最怕游乐园里的大型游戏机。可是，在那个午后，我呼他没有应答，手提电话也没开，他的躲避深深地刺痛了我已经伤痕累累的心。我再也无法躲避这份痛苦，一个人跑到游乐园，将自己交给这冰冷的铁家伙。
拌着心里的恶心和泪水，我终于明白爱一个不在乎感情的人有多苦。我不愿将落寞写在脸上，不愿用哀怨的眼神挽留他，我只有这么做，才会在失去爱以后，保存完整的自尊。终于，我鼓足了勇气，给了他向往的自由，走出他的视线。
迎着寒冷的春风，我漫步在街头。亲爱的，你是否还记得我送你的那张生日卡，我说：&人常常不是因为失败而放弃，而是因为疲倦而放弃。我最怕这种疲惫让我止不住地滑向虚无。&请你原谅我，终于做了逃兵，因为我真的累了，累得找不回原来的我，我怕我会失去自己，那样的我会活得无知无觉。所以，我只有也只有守候在心情的岸边，遥遥地注视你，默默地关心你，寻找一个不可能再现的你。
远处隐隐约约传来一首歌，&想说爱你，并不是很容易的事，那需要太多的勇气&&&
原来，姹紫嫣红之中，最令人心醉的却是这串清雅平和的茉莉花!
那还是上大二的时候，班里有个农村来的女孩叫莓子，长得淡眉小眼，按刻薄男生的话来说是用橡皮擦擦就没有了。四月一日那天，从男生堆里传来一个惊人的消息：班里最英俊的男孩剑一大早塞给了莓子一封情书，约她当天晚上八点在校园的观霞桥头相会。据目击者说，接过这封信的莓子，当时就羞得满面飞霞。
&可是，今天是愚人节呀!&我们几个女生急得直跺脚，出身高贵、英俊倜傥的剑怎会看上莓子呢?这不是明摆着涮莓子玩儿吗?&不行!&明明说，&我得去告诉莓子!&&慢着!&小雪拦住她，&你这样冒冒失失地闯去，莓子不但不肯相信你，说不定还会以为你别有用心；再说，她的自尊心能受得了吗?说不定，这是她有生以来收到的第一封情书呢!&&那&&那怎么办?总不能眼睁睁地看着莓子受捉弄吧?&&别急，让我们一起来想想办法&&&
谁知中午一下课，莓子连饭也没吃就没了影，我们想好的种种计谋都没了用武之地。明明叹口气：&这下完了!&小雪也有点抓瞎：&不过&&不过下午也许还有机会，下午我们不是有实验课吗?&
然而下午的实验课上也没有莓子的踪影。我们几个都有点心慌意乱起来，看见剑跟没事似的和指导教授大谈特谈结构力学，我们气不打一处来，都是这小子惹的祸!哼，纨绔子弟，花花公子，骗子，坏蛋&&我们把能找到的贬义词都给他用上了，可这丝毫不能阻挡事情的发展。&不如，直接上前去警告他别惹莓子?&小玉怯怯地提议。&可万一&&万一他是真心的呢?&&算了吧!&明明冷笑一声，&上回校花阿倩追求他，他都没乐意，他会看上莓子?别是黄鼠狼给鸡拜年吧!&我们都给明明逗笑了，可随即又沉静下来，怎么办?离8点钟只剩下两个小时了。
下了冗长的四节实验课，我们拼命向寝室跑。推开寝室门，我们大伙都惊呆了&&在金色夕阳的笼罩下，莓子正怡然倚在窗前一针一线地缝&&哦，不，是在穿茉莉花!已经穿了尺来长了，桌上还留着一小堆，满屋子都弥漫着茉莉花那沁人的甜香。
&莓子，你在干什么?&小玉试探着走上前去。莓子的脸红了：&我想&&穿一串茉莉项链。&她干吗要穿茉莉项链?这些茉莉花她又是从哪儿弄来的呢?莫非她真的要去赴约?未及多想，小雪凑上去：&莓子呀，瞧我这笨脑子，上次你教我的那几种针织花样我都弄混了，今晚你能不能再教我一遍，我请你吃夜宵&&小笼灌汤包，好不好?&莓子笑笑，再细心地穿上一朵茉莉花：&明天好吗，小雪?今晚我有事。&小雪背过身，冲我们翻翻眼睛。&莓子，&我掏出两张电影票在她眼前一晃，&瞧，这可是《乱世佳人》的票子，好不容易搞到的哦!喏，分你一张，外带请吃担担面，怎么样，够朋友吧?&莓子放下手里的项链，走过来揽住我：&谢谢你，阿眉!可是对不起，我今晚真的有事!改天，改天我请你，好吗?&我只好回过身，冲姐妹们摊摊手。
&哎哟坏了!&明明一下子瘫倒在床上，&哎哟哎哟，这该死的胃怎么忽然疼起来了，天啊，疼死我了!莓子你快像上次一样给我拔拔火罐吧，你知道我是吃什么药都不管用的啊!&&我来看看，&莓子放下针线，赶快跑过来，&你忍一下，我立刻点火。&莓子找来那只从家乡带来的粗瓷花碗，用火柴擦燃一张白纸灼烧着碗的内壁，然后猛地将碗翻扣到明明的胃部，过一会儿拔开，又烤又扣。我们正暗自高兴，忽听明明又叫起来：&哎哟&&好了好了，谢谢你莓子，我的胃不疼了，你这法儿&&哈，还真灵呢!&我们大吃一惊，一起拿眼睛去瞪明明，明明却兀自低着头抚弄拔过的部位。
7点3刻，莓子终于完成她那二尺来长的茉莉项莲，用舒肤佳香皂洗了脸，搽上一点大宝SOD蜜，用木梳将头梳整齐，穿上她最好的藕荷色连衣长裙，莓子向我们笑笑，就要出门了。&等等!&小雪忽然想起了什么似的把莓子叫住，从床头摸出一枝棕色眉笔，细心地替莓子淡淡地描了描眉，画了画眼线，又涂了一点无色唇油，这才拍拍她的肩说：&早点回来哦!&我们一齐望着莓子单薄的背影消失在走廊尽头，心里好像一下空空落落的。&明明!&小雪转过头来叉着腰吼道：&你干吗病好得这么快，这不是存心捣乱吗?说好的你这是最后一关，你怎么不好好坚守?&&我&&&明明急得泪水在眼眶里打转，&你们看看嘛!&她掀起一角衣裳，天，被火罐拔过的地方都紫了，&人家又疼又烫，实在受不了了嘛!&&唉，&小雪叹口气，&好吧，算你没有功劳有苦劳，今晚的小笼包子归你了。只不过，莓子要受苦了&&&
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8点半，9点，9点半&&我们等得心急如焚。明明捂着痛处龇牙咧嘴道：&等人是多么辛苦啊，以后咱们也发发慈悲，让男朋友少等个把时辰吧!&被小雪瞪了一眼后，拿起一本书挡住脸，不说话了。
10点零7分，我们正打算出去贴寻人启事，莓子哼着歌儿回来了。&咦，你的茉莉项链呢?&眼尖的小雪第一个叫起来，莓子脸红了&&莓子脸红起来可真好看&&转而又调皮地笑笑：&这是一个秘密!&说着拿起脸盆一阵风似的飞到水房去了，只留下我们大眼瞪小眼&&这件事到底是哪个环节藏着玄机，怎么跟我们想的一点都不一样?
后来我们才知道，高傲的剑当初的确是为了和哥们儿打赌，才恶作剧地将那封信塞给莓子的，可后来他越想越不对劲，就决定按时赴约委婉地向莓子解释一下。谁知乍见月光下的莓子，不禁怦然心动&&那样如水澄澈的眸子，那样欲语还休的娇柔，那样沁人心扉的芬芳&&如银月光下，藕荷长衣的女孩颈上竟戴着一串真正的茉莉项链!是怎样兰心蕙质的女孩，方才有这样缜密精美的心事?一席话下来，莓子的善良温柔，莓子的腹藏诗书，更是令一向自视甚高的剑惶惑&&原来，姹紫嫣红之中，最令人心醉的却是这串清雅平和的茉莉花!分手之际，他忍不住请求她将这串茉莉项链送给他留做永久的纪念&&
三年以后，在莓子与剑的婚礼上，淡妆白裙的莓子亭亭娇丽，颈上仍是一串馥郁芬芳的茉莉项链&&
但爱情并没朝我想象的方向发展，我们之间没有像别的恋人那样亲密，甚至连对方的手都不敢碰。
民族学院里并不全是少数民族学生，像我那样穿一身深蓝的土布民族服装来报名的学生更是绝无仅有。所以，我在民院登场亮相多少引起了一些轰动。但从开学第二天起，我就用军训服装取代了我那件对襟扣的土布衣服。
淼儿是这个城市考来的新生，外语系，汉族人。她有很好的气质和一双让人怜爱的眼睛，在校&玫瑰园&诗社的&玫瑰&当中，她可谓一枝独秀，所以许多潇洒的才子毫不隐讳地向她献殷勤，想在她还没有领略大学五花八门的生活乐趣之前收编她。我外貌长得不乐观，不够资格去献殷勤，便只有扬长避短，常唱唱家乡的民歌。在家乡，许多小伙子要凭一幅好嗓子吸引异性，然后把她发展为对象。我的嗓子赶不上他们，但在学校用绰绰有余。一次，淼儿主动邀我对唱《敖包相会》。她的大方让我受宠若惊，以致我激动得把最后一句&只要哥哥你耐心地等待哟，你心上的人儿就会跑过来!&多唱了一遍，所以后来人说我当时别有用心。
大二这年暑假快到时，我收到淼儿托人带来的纸条：&今晚九点可否到文科楼303找我?&当天晚上，我们在校园内环道上走了6圈，她说她很累：学习任务重，系里活动多&&为了保证两边都不误，她每天学到很晚，为系里卖命工作，却评不上优秀干部&&我对这个领域知之甚少，不好作评论，只好对她表示同情。
第二天晚上，我们又见了面，淼儿对我&闲云野鹤&式的生活方式很羡慕。她说她暑假要组织同学到边远山区&考察扶贫&，还说想去我的家乡，顺便散散心。我有些矛盾，害怕她轻视家乡的落后，却又想让她去看看那里的山清水秀及质朴民风。
暑假到来时，淼儿随大家去了鄂西。这年假期，我在学校为一家出版社校稿，她隔几天就要打电话来，我们什么都谈，但都小心地避开爱情。
再开学时，我被选为诗社社长，淼儿似乎很高兴，积极献策振兴诗社。我也一下子活跃起来，原来我也是可以承受喧嚣的，我喜欢的东西总是愿为之付出。当时诗社在学校名声不太好，被认为是谈情说爱的场所，所以我作出一条有些不可思议的规定：社员之间不准谈恋爱。宣布这条规定时，持异议的人颇多，淼儿不置可否，隔岸观火。但第二天她就要求退社。我感到吃惊，我试探地问淼儿，淼儿讲了句让我差点动摇了的话：&为了你的&规定&，我退出诗社。&我有些难过，这样的暗示太明显了，我却没有对她表示什么。
我全心投入&玫瑰园&诗社。在几位&死党&的支持下，常有社员在外面刊物发表作品；出了几期报纸；我们在广播台为每个社员的生日点歌；我们常在学校的泥芳斋茶社评诗弹吉他，对诗接成语&&大家表现出惊人的团结。不谈爱情，我们一样可以过得精彩纷呈，轰轰烈烈。
淼儿偶然出现在这群人当中，更多时间她依然忙她系里的工作，见面时她少了言语，静静地看我发挥。我不知道面对她时该说什么，在那段时间，我有些沾沾自喜，理所当然地接受人们对一个曾经默默无闻的&公众人物&的赞美与尊敬。但每次见到淼儿后，我知道自己还是渴望爱情的，可我没有勇气打破自己规定的那条&政策&，更没有把握能得到爱情。淼儿那时可算是一个知名度不算小的校园才女，才气逼人，让我却步。
日子出奇顺利地过着，转眼我们就到了毕业前。一入冬，我们就开始为找工作担心，我为回不回贵州而苦恼不已。这时，我听说淼儿已通过了托福考试，正在联系国外的大学。
冬天的一个下午，一个不认识的女生送过来一个纸盒子。我坐在床上把它打开&&是一条洁白的围巾，那是当时学生中很流行的那种手织围巾。我很激动，我曾开玩笑地对同学说，谁第一个为我织围巾，我将娶她为妻。我在纸盒下面发现了一张纸条，是淼儿写的。她说围巾早就织好，只是找不到理由送我&&我欣喜若狂，我才发现隐忍真情并不是我的长处。我想起我们第一次对唱《敖包相会》的歌词：&只要哥哥你耐心地等待哟，你心上的人儿就会跑过来!&现在她终于&跑过来了。&
同学们把大四开始的恋爱叫&黄昏恋&。我显然是深陷其中了。我开始频频出现在女生宿舍楼前的大树下，阅报栏边&&我不伦不类地把那条宽大的围巾圈在脖子上，自得其乐。淼儿并不评论这个举动，我和她走在校园熙熙攘攘的人群中，总能引起人们的评议，至少回头率较高。我心里多少有些自豪，更多的是抱了坚决投入的信心。
但爱情并没朝我想象的方向发展，我们之间没有像别的恋人那样亲密，甚至连对方的手都不敢碰。在那种情况下，不说爱字心里总没把握，说爱又怕会落入俗套，所以我们都措辞委婉。这样的尊重里藏着深深的隔阂，而且淼儿还得忙系里的工作，她对荣誉问题的热衷让我哭笑不得。更让我头痛的是，她总劝我学英语，今后好一起出国。我说我对英语一向过敏，出国更是没想过。
我们并没有意识到这样的分歧对未来的影响。淼儿积极地帮我在武汉找学校，不让我回去。而她自己则在四处托人联系国外的工作，找人担保。这年元旦之前，我和几位好}