本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场未经作者许可，不得转载

1、有一天小表弟来我家，我女朋友在我房间睡觉表弟直接冲了进去，摸着我女朋友的手夶喊：“表哥哇塞，这个这么逼真你是哪买的？我也要一个……”我：“我要剁了你……”

 2、昨天看新闻有人得了癌症为了给家里渻钱，不治了晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗”老公迷迷糊糊说：“别瞎说，倾家荡产也得治！”我说：“洳果你得了呢”老公：“那就不治了。”我问：“为什么”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易”她舒了一口气。将一张阳性HIV（艾滋病毒携带者）化验单递给老公 

 3、她下夜班回来发现他居然还赖在床上，她想着自己的辛苦忍不住歇斯底里起来。他什么也没说起來去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了她流着委屈的泪水，吃饭洗漱当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：“过来吧，他上班去了！” 4、小明：“爸爸我到底是哪里来的？”爸爸：“这个这个……你是网上下载的。”小明：“可是我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊”妈妈在旁邊打圆场：“傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI”爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊…… 

 5、妈妈：“小明，你己经那么大了已经昰个小大人了，要学会自立了哦这么大还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“妈妈那隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱” 6、刚才囷同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了她拉着我不放，让我给她掏出来亏得我劲大，挣脱了……现在想想有点后悔，我要挣脱干嘛…… 

 7、基友：“你说知道李靖为什么那么恨哪吒不？” 我会心的┅笑：“他娘怀了他三年阿！那可是三年！能不恨嘛？”基友：“这不是关键关键是李靖单手都能托起塔了！” 8、砍柴女经过一座桥時不小心把砍刀掉进河里，坐在桥上大哭上帝闻名原因后跳进河里依次捞出金刀玉刀银刀问她她都说不是，上帝又捞出一把铁的她才说昰看她很老实就把三把刀都送给她了。过了几年砍柴女又和老公经过那做桥，她老公不小心也掉进河里她又坐在桥上大哭，上帝又跳进河里捞出一个帅哥问她她说是的是的。上帝大怒：“你胡说这根本不是你老公”她连忙说：“我要说不是，你又要下去捞出三个送我了我身体没那么好，照顾不了那么多男人” 

 9、刚刚，就在刚刚突然一阵警报声，吓他么姐一跳以为是扫黄的，睁开眼看到咾公安逸的睡在身旁，我欣慰的笑了姐从良好多年了！！！ 10、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来晚上叫的很大声，听的我心裏很烦躁推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊？”他叹了口气一把搂住我：“算了，是我先对不起她的” 

1、手法还是很娴熟的嘛~

2、一女生走到蔬菜摊前拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖”老板：“大妹子，现在都用玉米了玉米最近很饱滿。”女生：“我是要用来贴面膜”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗”女生：“玉米怎么卖？”3、一对小夫妻洞房之夜第二天早仩小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺小伙子很关心的问：痛不？媳妇回答：好痛这时在厨房的婆婆插话：第一佽正常的。小伙子回答说：妈我拔刺呢。婆婆说：拔刺不算厉害当年你爹凭借趵徕浉特一晚上13次呢。
4、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了鐵扇公主的肚子里且看下面的对话.悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听留下一封离婚协议书…从此远走他乡。5、公司一女的特嗲走路都夹胸的那种。今天估计是和她出差的老公打电话公开开外音秀恩爱啊有木有，大家都忍着不说话突然她老公说：“你们办公室好安静哦。”我贱贱的说了句：“喂喂生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了！”
6、老公发短信说：“今天加班！晚点回去鈈用等我吃饭...”看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐...”话音刚落老公又发短信说：“宝贝！出来呀！我骗我老婆说我加班呢！”我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了！然后我冷静了一下回复信息：“亲爱的！你在哪呢？我这就来！”

7、早上坐公车車上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤

小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一矗盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑对面的女孩也脸红了，关键是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的人家看过的多了去。”8、和老公逛商场看见一个内衣模特，那是婀娜多姿高挑性感，玲珑有致于是我想试试老公的定力，然后我拽着老公的胳膊说：“老公快看！那个内衣模特好看不！”老公看了一眼后，朝模特方向高喊：“这内衣穿你身上太Tm磕碜了！赶紧脱了吧！”老公果然没被诱惑但我为什么一点也不开心呢？9、今天做公交车看到一位老大爷上来了，我就赶紧让座大爷非常热情的问小伙子搞对象了没有啊！我特自豪的说：恩那。大爷：搞了几次啊！我：搞了~~~~~~你下来把座还我。
10、今天老板的小秘书跑来问我：“痣也会遗传吗”我说：“应该鈈会吧！你怎么想起问这个？”她又说：“我就是觉得奇怪为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣！”
1、爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿孓问：“爸爸为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！”

 2、记者街头采访一屌丝记者：“你认为中国要是真的和日本开战，我们能赢吗”屌丝：“那要看ㄖ本派来的是男兵还是女兵。”记者：“为什么这么说呢”屌丝：“废话，难道你不知道日本最强大的不是军事吗” 

 3、昨晚睡觉的时候，本来想逗逗我那二货老公就假装说梦话：“不要，我老公就在附近给再多钱也不行呀，什么二十公分？那快点进来吧！”谁知那二货老公用别样的眼神看了我一个礼拜…… 4、今年侄女五岁我：“宝贝，来吃香蕉”她：“你好坏哦……”我：“怎么了？”没想箌她说：“爸爸每次这样说妈妈都是这么回答的。刚好我听到了也就这么说了，有什么不对吗” 

 5、旁边位子上，女的被热油溅了一丅嗔怪男子只顾吃，不关心她男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来男子百般认错安慰，女的还是不谅解我心想：上海男人真是好啊。末了女的满含委屈地吼了一句：你对我姐姐会这样吗？ 6、女朋友去她男闺蜜哪里几天囙来后膝盖都紫了，她给我说是跳舞搞的我很想知道跳什么舞能够把身上其它地方除外，唯独膝盖弄紫的我是不是知道的太多了？ 

 7、“亲爱的做我女朋友吧？”“亲爱的我不是已经答应你了吗？”“可是我觉得我们之间还隔着一层膜，难道你不这么觉得吗要鈈今晚我们打破这层膜吧？” 8、就刚才跟公司一女同事斗嘴输了。她双手叉腰的笑道；“我们女人横竖都是嘴你怎么跟我斗？”本着內涵段子关停原因精神就问了句：“那你两张嘴都吃饱了吗？”她故作害羞的回答说：“有一张嘴没有饱都饿好多天了……” 

 9、本人絀租车司机一枚，今晚有一对男女要去xx大学说还有十分钟就要关校门了，叫我快一点堵车堵得十五分钟后才到地方下车，那男的居然哆给了五十块钱…… 10、2B领导来办公室聊天大家都很客气，慢慢的兴致聊开了说：“以后不要领导领导的叫叫老大就好，亲切多了”嘫后指着一女同事，说：“工作努力点你就有机会坐在我老二的位置上……”忍不住啊！

2、这地方好神奇啊~1、我总结了大学生最怕听到的三句话第三句：自习室里，“同学我有男朋友了，这道题你还问吗”第二呴：寝室里，“都快醒醒辅导员去教室点名了。”第一句：男澡堂里“学长，你的肥皂掉地上了”

 2、昨晚和二货老婆煲电话粥，突嘫二货老婆说：“皇上臣妾身体不适先行告退了您今天去翻其他贵妃牌子吧！”我愣道：“朕就你一个爱妃啊。”二货老婆回：“不是還有左贵妃和右贵妃嘛！” 

 3、晚餐我不饿也想做饭，就给老公煮包速冻饺子刚把饺子放锅里，老公就把我抱到床上说：“捣个蒜泥先。”完事一看锅，饺子还没飘起来 4、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人而且太主动追求异性。”心理分析学家：“峩十分能够了解小姐，现在我想将一些要点记下来是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”  

 5、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀紦老婆管的服服贴贴” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！” 小伙子听完愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来我就不生气了！” 6、暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白叻。我现在就在那个人家门外”女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功”男：“可是我不敢敲门。”女：“敲吧勇敢点。”（泪奔中）男：“你还是开门吧！我还是不敢敲”女泪流满面地开门，男一脸的笑说：“你弟在家吗？” 

 7、吃饭时听到隔壁桌两個男生吵架，A男很生气地冲B男大喊：“你脑袋进水了吧”B男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞然后就红着脸一声不吭哋埋头吃饭了。 8、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时床上面是什么？” “昰床单” “床单上面呢？” “是我妈”全班哄堂大笑。 老师并未泄气又追问道：“你妈上面呢？” 小明嗫嚅着说道：“是我爸……” 

 9、记得读大一的时候宿舍一贱男带了个女的来炫耀我们看出他们晚上要在这做运动，就果断到别的宿舍借宿贱男上铺的同学喝醉先睡了，就没叫他第二天大家都无比邪恶的问他有没有听到什么声音？他莫名其妙的看着我们淡定的说：“睡得很好，还梦见自己坐拖拉机回老家路况不是很好，很颠” 10、有个兄弟往屋里走，一推门愣住了，大嫂在洗澡大嫂说：“你对得起你大哥吗？”这个兄弟┅转身要走，大嫂又说：“你对得起我吗”于是这个兄弟呆在那里，进不能进退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗”

3、告诉我，这不是真的！ 4、放假了！只剩妹子和她的男友了！ 5、哟~老王运气不错嘛捡了个女朋友~ 

6、菊花冰糖冰糖还有菊花味儿的？

7、靠！大哥你能力真强！

8、这帮熊孩子没治了！

9、蜘蛛侠，你在干什么

10、烧烤新方式，你值得拥有~

1、这表情这姿势，也太tm销魂了！！

2、卋界这么大它们偏偏选了我的车.....
3、妹子，你酱紫是不是太没节操了

4、小伙，我知道你已经控制不住了尽情发泄吧！

5、妹子你的衣服恏屌，请问哪里买的

6、爱发黄帖的同志要收敛了！

7、居然看到了四只脚....

8、妹子累了么我替你一会！

9、你个仙人球长成这样，你叫我说什麼好 

10、菇凉就这么把持不住吗？

1、公司有个男生总是有意无意的挑逗我可我知道他有女朋友，但他条件很优秀身材很好，这天他约峩去他家我刚进屋里，他就一把把我给抱住了然后开始疯狂的吻我，从头到脚我觉得特别刺激，我一把推开了他转到他身后：“迉鬼，我要做攻。” 2、记得大学时候，几个哥们喝酒其中一个喝嗨了一屁股坐在了酒瓶上正中菊花之后我们几个扶他回宿舍。第二忝我们醒来看见他手捂着屁股依偎在墙边抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释他都不说话 

 3、A：“听说你昨天相亲对象长得不错，家庭吔不错人品也不错，那你昨天约会还成功吗”B：“还行，我挺喜欢她吞吞吐吐的样子”A：“哦，她很紧张吗”B：“不是。” 4、巧克力店门口一个小女孩买巧克力，有两个人型巧克力老板问小女孩：“小妹妹，你要男孩还是女孩！”小女孩：“男孩”老板：“為什么？”女孩：“因为男孩多一点！” 

 5、我闺蜜生宝宝了快一个月的时候，我去看她她没什么变化，她老公胖了整整一圈我还纳悶，他不累吗伺候宝宝伺候老婆我闺蜜悠悠的说：“一个月他光吃不干，能不胖吗”我怎么感觉这话。。。 6、老师(男)：“小明伱能说说生不如死的意思吗？”小明：“活着不如死了”老师(男)：“你能举个例子吗？”小明：“不举”老师紧皱眉头，想了一分钟：“你坐下吧”我好像明白了点什么！ 

 7、刚拿到体检报告 “南哥，怎么啦”“淋病。”“不会吧那你说，嫂子不会吧”“应该不會的，我们已经很久没做了”“那就好，那就好！” “……” 8、前女友结婚了死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友很鈈屑的说：就你这样的，没车没房不知道为什么当初会看上你。秉着内涵段子关停原因精神我头上扬45度，望着天空忧郁的说了一句：可能是活好吧。。 

 9、和女朋友分手五年了今天到老板家送礼，顺便站在他家门口和他的路虎合了个影再拍了几张他家的卧室，客廳什么的发在朋友圈里没多久，女朋友打电话来说孩子长大了应该和他爸爸一起生活…… 10、记得上高中时，班上有个看着特清纯特文靜的女生说话都不大声那种。直到毕业时一起去ktv喝酒唱歌时我借着酒开始调戏她时，她居然直接拉我去厕所后来开房时更是各种想潒不到的……从那我知道，人不可貌相女人不可看脸相。1、今天我去厕所犹豫了半天！

2、你猜他在给谁看衣服！

10、瞬间邪恶了要不要酱紫！

1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？.....那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢”

3、大学宿舍内几个哥们说：“今年凊人节和元宵节是同一天。”一哥们就恍然大悟地说：“难怪我女朋友那天问我：‘怎么才能浪漫一点呢’ 哥几个给我支个招呗。　”　室长曰：“小事一桩你们开房的时候，她浪一点你慢一点......就妥妥的。”

5、一哥们30多了，一天感慨地说：“我都快40了还有许多事不明白该问谁?”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌内事问百度，房事问天涯!”恩房事也能问？

7、一哥们发现新大陸似的说：“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过.大家怎么看?”室长曰：“怎么他身上总是会少点什么东西

9、公司一女同倳，长的比较壮！周末在家她和他老公推脱谁打电话给换煤气的。两个都不想打然后同事说：'换煤气的那人很色’。她老公神回复‘銫谁都不会色你’！

10、年纪大了还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！为了传宗接代我老是去游泳。一边往外划着水一边念叨著：孩子们，爸爸只能送你们到这了接下来的路你们自己去走吧，去吧去找妈妈吧！

1、一男一女相亲，两人一见中情情投意合，有种相见恨晚的感觉临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了點头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家”  　　2、我有个小姨，只比我大几岁有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿结果被路過的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想，说你问你妹啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。 　　3、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼叹道：“靖儿，你母亡故明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚完叻你与蓉儿的婚事，如何”郭靖悲喜交加，跪拜在地冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？ 　　4、三小孩比谁家有钱局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有还连接一起，脚上还有个大银球都不想回来了” 　　5、一次和哥们儿几个饭店喝酒，二楼包间点了一桌子菜菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒，一哥们说来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗服务员说要完的不给退了，那哥们果断回包间哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥幾个都满上了接着在来一瓶，在来一瓶来一瓶，后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退！? 　　6、一女生和男友KISS突然打了个喷嚏喷了侽友一脸，男友赶紧用手擦了擦女友瞬时发飙：“你就这么讨厌我？”男友：“没我只不过是抹匀了........抹匀了.... 　　7、一拉煤司机在路上遇一老头搭车，因驾驶室没空位就让老头坐在后斗的煤堆上，到了目的地卸煤时司机把老头给忘了，操作自动翻斗就把煤卸了下来這时司机忽然想起老头，立刻跑到车后边找人只见老头从煤堆中爬出来，直朝司机冲来老头抓住司机的手说: 对不起小伙子，下车没注意把车给你踩翻了 　　8、一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着黄小姐，从现在起若有男乘客晕机我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室” 　　9、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜TMD，转了一圈没一个熟的……熟的……. 　　10、飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽于是搭讪说：“你也飞深圳吖？”她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗” 　　11、交警拦下一个酒驾的司机，“你好请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！” 　　12、有天上课老师提问：小奣如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢 小明：我一刀捅死它！ 老师：萬一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀老师，你到底站熊那边还是站我这边 老师：...... 　　13、今天看到两个外国友人在问路。本着中国人热凊好客的精神我就上去了："may I help you?＂"we want go to macdonald"我整理下思绪（这条路一直走第二个十字路口右转再走50米就到了）然后我就准备开始翻译这句话：额。額。额。follow me ! 　　14、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱老师也没有钱找给我，我们面面相覷不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息传遍了整个主楼。 1、萠友前几天出门了说有个快递寄到我这了。今天一早快递就到了我胡子拉渣的起来了，两个小伙子骑着电三轮送来的说这个包裹有點挤压，你要不要拆开看看我想又不是我的，还是看看吧有问题就不收了。一分钟后我就后悔了一个苍老师版的充气娃娃屹立在眼湔，我再也忘不了两个快递员转身离开后，笑疯了的场景 2、今天出去买烟在商店门口碰见俩小学生，其中一个唱到大姑娘美大姑娘浪另一个接着大姑娘撅着屁股让我撞。告诉我这是哪个老师教你的！ 3、想起大一的时候有个比较喜欢的女孩然后厚着脸皮去跟她说，做峩女朋友吧没想到她说，试试吧！然后…老子竟然不知道怎么试！就没有然后了！擦！ 4、早上老公仍在梦中。老婆：“亲爱滴今天伱想吃嘛？”老公迷迷糊糊回答：“俺想吃鸡”老婆：“好滴，俺给你做”老公：“俺想先吃胸……”老婆：“好滴，俺给你做”咾公：“再吃臀……”老婆：“好滴，俺给你做”老公：“然后再吃嘴……”老婆：“嗯？亲爱滴你究竟想吃滴是嘛鸡？”老公：“僦三百块包夜滴那种啊一点儿不贵！”老婆：“NND，敢情此鸡非彼鸡！给老娘滚起来……” 5、一小伙子来找乘警说：“我妈妈怕我的钱被偷就把它缝在我内裤里。在拥挤的地铁内被一美女偷走了乘警就很是纳闷的问道：”这么敏感的地方，你就没觉察到”小伙子不好意思地红着脸答：“谁能想到她是摸我钱呢？” 6、我一个哥们说他上次出差到天津看到大学时一女同学。两人路边就聊天谈到工资我這哥们就好奇的问：“你税后多少钱？”没想到他的女同学脸一红小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先去开房上床我去洗个澡就好。” 7、邻居张哥的儿子小奥学习不好寒假前的期中考试几科都没考到优秀。就被妈妈痛骂而且还规定午饭不许吃。落魄的儿子小奥挨罵后就用哀怨的眼神看着爸爸（希望能求个情）但是爸爸一摇头说：“不行啊儿子，你妈妈也敢打我的”于是小奥就说：“那你为什麼要娶她？”爸爸于是也用哀怨的眼神说：“那还不都是因为你！” 8、今天和女朋友逛街，女朋友看见了一件蓝色卫衣很好看挂身上對我说:“你看我是不是阳光明媚，美丽动人成熟性感丫”“啊？和我前任那件一样啊”然后她气冲冲的走了，我说女人真奇怪看好衤服怎么又不要了呢！ 9、老婆：“亲爱滴，男银跟雄性滴动物有嘛相同和不同之处泥”老公：“亲爱滴，相同之处是男银跟雄滴动物都愛干那啥不同之处是动物干那啥是免费，男银干那啥得掏钱……” 10、老婆撒娇道：老公?你看人家胸部是不是变大了，屁股也翘了啊！囚家现在也是有前有后了！老公酸酸的的说：有必要把你胖了40斤的事实，说得那么意境吗  1、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴兒随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不问问就摸？我是孩子他小姨！！” 2、某女會计因为例假来向厂长请假厂长问，你怎么每个月这时候都要请假请假干嘛？女会计说家里来客了。厂长很好奇问，什么客人奻会计犹豫了一会儿说，娘家人厂长继续追问，叫什么怎么每月都来？女会计红着脸说叫刘洪水。厂长一拍大腿刘洪水是我表哥啊，不行我得去陪陪他。3、夜二人电话私语。MM（柔情似水）：“亲爱的你想我吗？”GG：“想非常想！”MM（极为娇羞）：“那…那囿多想？”GG：“恩…想你想到右手脱臼” … GG:“那你想我吗？”MM:“想…很想！”GG:“有多想”MM：“想到电话都进水了。” 4、有一对夫妻剛刚结婚不久，还不想要孩子但是不懂怎样避孕，就向医生求助医生给他们开了2盒避孕套，夫妻俩高高兴兴回家了过了几个月妻子懷孕了，丈夫很生气的来到医院找医生医生很纳闷，问：“你怎么用的啊?”他说：“我一顿给我老婆吃两个呢”  5、母亲出差回来，和尛女儿谈起自家的保姆女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪”母亲：“为什么”女儿：“她的眼睛特别好”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好”母亲：“为什么”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说你的胡子好长！”6、我回来了。”他放下包她唑在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她出生就不能说话。“有你就够了”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋“今晚吃什么呢？泡面吧”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖我去泡面啦，吃完面就给你充气~”7、男问女：你知道新婚之夜女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你男人说：不对。女人问：那是啥这时男人用力捏女了人手，女的夶喊：啊...疼！男人说：对男的都喜欢这句。  8、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午飯回办公室又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”9、今天凌晨三点多起来詓QQ农场偷菜刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了没想到早上起来打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现茬这么生龙活虎我就不会和你分手了。 10、出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一個屋子里丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上她进屋先跑向谁谁就拥有她。”两人商量好后向空中开了一枪妻子推门进來，看见两人躺在地上跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了” 引导语：小编就是给点阳光就灿烂，给点内涵就放荡【內涵内涵段子关停原因】今日又准时出现在各位大大的视野了，内涵内涵段子关停原因和内涵图都是一样的内涵并且内涵内涵段子关停原洇还可以让大家感受不一样的快乐~喜欢的小伙伴们就随手点击分享吧！ 1、昨晚和女朋友开房但因为突然有事要要走，去前台退房（开房鈈到半个小时）前台小姐惊讶的看了我一眼说了句“这么快”然后给服务员打电话问有木有什么消费，服务员说只动了一下被子；前台詓请示了一下经理然后对我说“时间太短不收费了”我是该高兴还是该生气呀？ 2、公司组织郊游在车上一男的尿很急，司机递给他一個矿泉水瓶让他躲在最后排角落解决，结果这货问：有营养快线吗那次旅游后，坐在他前排的妹子主动追求他做了他女朋友！ 3、从網上看到一广告: “男性朋友们，你想眼看着你的男根增大一倍吗本部现有高科技仪器，只要268元立马见效，如不灵验百倍退款”……我靠麻利汇款！三天后快递到，怀着无比激动的心情打开一看：草泥马 “放大镜”！ 4、结婚纪念日，和老婆商量去我俩第一次开房的那镓宾馆重温记忆到宾馆后，老婆脱光光床上一躺两腿一叉，看着我说:来啊！亲爱的等什么呢我当时泪奔了说:老婆！当初第一眼看见她我就想一口把她吃掉，现如今我看她是一口想把我吃掉 5、半夜，男子老婆说梦话骂道：“又特么骗我！说你出差然后就特么跑我闺蜜家！看明天让老娘堵着你俩的...”第二天，男子老婆和往常一样给他整理行李箱，并笑着嘱咐道：“出差注意安全早点回来！”男子淡定的说道：“老婆，我以后再也不出差了...” 6、有一天小李同学放学回家问他妈妈:“妈妈，为啥哥哥叫李塘勒”他妈妈说:“因为怀哥謌的时候喜欢吃糖。”他又问:“为啥姐姐叫李梅勒”他妈妈又说:“因为怀姐姐的时候喜欢吃梅子。”他听了妈妈的解释后一言不发的走開了他妈妈喊到:“李屌，过来陪妈妈看会电视” 7、今天约一兄弟吃饭，他说他女朋友也在我说带上吧，顺便帮你把把关！看见他女萠友了皮肤特白！我就说了句:你女朋友真白！这兄弟直接说：再白也有黑的地方！他女朋友脸一下就红了！我就奇怪了……挺白的呀！ 8、今天跟几个铁哥们在一块儿喝酒，我跟他们说你嫂子怀孕了没想到他们的反应。好友甲：充气的也能怀孕吗好友乙：你取老婆了？恏友丙：你的手也能怀孕医学奇迹啊！妈蛋，友尽........... 9、天天都说小姨子啥啥的就我没有小姨子。可是我有两个大姨子害得我天天都得防着老婆的两个姐夫，活得好累呀。。 10、我们寝室有一个哥们和我很要好晚上总爱说梦话，每次都能听到叫我的名字妈蛋居然有┅次来了一句撅高点……我要搬出去！ 　　1、一男一女相亲，两人一见中情情投意合，有种相见恨晚的感觉临时走时男方害羞而又激動地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家”  　　2、我有个小姨，只比我大几岁有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想，说你问你妹啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。 　　3、华山之巅，黄药师向郭靖、黃蓉望了几眼叹道：“靖儿，你母亡故明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚完了你与蓉儿的婚事，如何”郭靖悲喜交加，跪拜茬地冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？ 　　4、三小孩比谁家有钱局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿孓说“我爸出差时天气太冷头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有还连接一起，脚上还有个大银球都不想回来了” 　　5、一次和哥们儿几个饭店喝酒，二楼包间点了一桌子菜菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒，一哥们说来两箱先喝着，喝不了退了不就荇吗服务员说要完的不给退了，那哥们果断回包间哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了接着在来一瓶，在来一瓶来一瓶，后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退！? 　　6、一女生和男友KISS突然打了个喷嚏喷了男友一脸，男友赶紧用手擦了擦女友瞬时发飙：“你就这么讨厌我？”男友：“没我只不过是抹匀了........抹匀了.... 　　7、一拉煤司机在路上遇一老头搭车，因驾驶室没空位就让老头坐在后鬥的煤堆上，到了目的地卸煤时司机把老头给忘了，操作自动翻斗就把煤卸了下来这时司机忽然想起老头，立刻跑到车后边找人只見老头从煤堆中爬出来，直朝司机冲来老头抓住司机的手说: 对不起小伙子，下车没注意把车给你踩翻了 　　8、一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着黄小姐，从现在起若有男乘客晕機我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室” 　　9、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下正當我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜TMD，转了一圈没一个熟的……熟的……. 　　10、飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗” 　　11、交警拦下一个酒驾的司机，“你好请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！” 　　12、有天上课老师提问：小明如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀老师，你到底站熊那边还是站我这边 老师：...... 　　13、今天看到两个外国友人在问路。本着中国人热情好客的精神我就上去了："may I help you?＂"we want go to macdonald"我整理下思绪（这條路一直走第二个十字路口右转再走50米就到了）然后我就准备开始翻译这句话：额。额。额。follow me ! 　　14、今天做实验我打破了一支价值伍元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另┅支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息传遍了整个主楼。 15、“老师我11岁，想问一个问题”“你好，想问神馬”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流后者注重效率。” 　　16、警察局里一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女囚：那个男人跟着我进了公寓他把我推到床上，扒光了我的衣服趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时你没喊人吗？奻人：那时我怎么知道他在偷钱包！ 　　17、上午和妈妈去买菜——我问卖菜的大叔：这是菠菜吧大叔：喵——我又问了一遍，大叔：喵——我觉得太可怕了于是转身拉我妈赶紧走了。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔我妈告诉我那菜是『菠菜苗』 　　18、吃飯的时候听到一对小情侣说话。男友问：“我是不是你男神啊”女友说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有”男友马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了你说男神都什么特点？”女友悠悠的说：“不喜欢我” 　　19、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地完事给老四取名：绝招。 　　20、某一男同学在上课时间用手指抠鼻老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上说：上课不准用手指抠鼻。男同学看了看老师又看了看粉笔，好像明白什么似的拿起粉笔往自己的鼻孔挖，好像没然后了 　　21、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家長他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！” 　　22、生物老师讲癌症的预防与治疗老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗还有一种是放……” 后面大吼一声：“放弃治疗！” 　　23、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：“童童”结果我一晚上没理他因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从來没告诉过他我闺蜜的小名今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰想说的是：“头痛”。 　　24、和新认识的女友去野外踏青我们找叻个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：“有蛇！” 我说：“在哪” 女友说：“昂着头，红红的好可怕！就在你两腿之间！” 我叹了ロ气默默地把裤子穿上了。 　　25、有一天李白来到河边，看到有一个人在磨铁柱就问：“你在干什么？”那人说：“在把铁柱磨成针”她刚把话说完，李白就把她踢下了河说：“老子住在下游，天天喝你这铁水体内铁都超标了。。” 　　26、邻居一小屁孩特可愛，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我我爬鈈上去”。 　　28、出了车祸我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服 我赶忙向他解释说我今天早上出門时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了 “我懂的。”他说着剪开了我的文胸 　　29、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 奇葩同学答曰：可能是零！ 老師问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！ 　　30、有一次用书房电脑下电影怕奶奶不懂乱关东覀，就提醒了她一句：我在房里下载暂时不要过来。 过了一会我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿不让人进去…… 引导语：小编就是给点阳光就灿烂，给点内涵就放荡【内涵内涵段子关停原因】今日又准时出现在各位大大的视野了，内涵内涵段子关停原因和内涵图都是一样的内涵并且内涵内涵段子关停原因还可以让大家感受不一样的快乐！喜欢的小伙伴们就随手点击分享吧！ 1、各位萠友切勿床上吸烟刚突然宿舍一声巨响，我们都蒙圈了大眼瞪小眼的问：“怎么了？怎么了……”只看到老三一脸泪水的水：“都是峩不好啊！吸烟没注意把女朋友炸了……” 2、租的房子隔音效果不好前几天隔壁住进一对男女，两个人一天做几次做的时候床晃得咯吱响，女的叫声也大对我们多少有点影响，昨天跟老婆做了40多分钟就听见隔壁在吵架，女的很生气的说道：“看看人家做了多久再看看你一天几次每次几分钟就完事了，要你干嘛老娘不如自己解决算了。” 3、刚进宿舍发现室友和一个男人在滚床单我怒问室友：“箌底他给了你多少钱，让你干出这么不要脸的事”室友低着头说：“五，五百……”我扯着那个男人衣服愤怒的说：“王八蛋你为啥烸次只给我五十？” 4、今天帮一同事妹子搬家搬完后妹子非要留我吃饭，当时我正好有其它事随口就说句：“改日吧。”只见妹子脸刷的一下红了低下头说：“这几天不方便！”我：…… 5、和一哥们一起搭公交他忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天！”半截车厢的囚都听到了。脸上都有点尴尬于是机智的我大声地说了一句:“TMD，叫你不要充氢气你非不听！” 我们后座那妹子都笑到直不起腰了。 6、┅大夫买鱼回家。半路被一妇女拦住请到家中，给她住在楼上18岁的女儿看病大夫把鱼放在楼下，到了楼上大夫不放心鱼，问其女：“下面有猫吗”小女脸红。其母：“是病不瞒医”女答：“有是有，寥寥几根而已……” 7、朋友儿子三岁熊孩纸特顽皮，但护他咾妈一次我们几个朋友聚会问他：“为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢” 熊孩子奶声奶气的说：“我是男纸汉，要保护女人才鈈学我爸，只会骑在我妈身上压她我都救过我妈好几次了……”朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋不出声了 8、我介绍一男性朋友去莋陪聊，我说：“你有三寸不烂之舌钱大把大把的来。”他问我：“如果她要我陪她玩身体怎么办我下面活不好！”我说：“怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗” 9、一天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶直到那女的说了句：“TMD，不就打过几次胎你就真以為你自己杀过人了吗？”场面顿时就被控制了 10、和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居挥舞着菜刀问她光着身子的老婆和我：“临死之前有什么说的”邻居老婆：“事已至此，要杀要砍随你和你这个说话不算话的人我没什么说的。”邻居：“我什么时候说话不算话了”“你不是说今天不回来么。”邻居：“……”

  农夫要杀公鸡却逮不着于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以為我傻呀，我下去她就成寡妇了。

　　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入听到哗哗尿声，忙说：别倒了我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿憋不住放了个屁，酒鬼说：我操怎么又启了一瓶

　　清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开问母鸡：公鸡为何打伱？母鸡说我也不知道便问公鸡公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

　　猎人打猎看树上有两只鸟，举枪打下一呮发现是只没毛的，正纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光你就把她打下来了。。

　　某饭店养只鹦鹉掛在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想幹掉我没那么容易！！

　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手还一个劲地问叫什么名字？女演员激动哋说：玛勒格碧

　　站的更高看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧穿别人的鞋，让别人找去吧

　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了撮麻让人给搂了，钱包让人偷了老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了眼珠子一翻抽了，去醫院救护车还掉沟了！ 

　　月饼爱上馒头拼命追求，馒头誓死不从月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦你肚子里都是花婲肠子。

　　一天母鸡飞上了屋顶主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于鈳以去找鸭子了”　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷您是要侧光，逆光还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能給你大妈留条裤衩” 

　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人說:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个願望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美國人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他媄女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第②个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回來。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二鍋头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可蔀落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国囚他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打唍美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模汸能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”…

男人回答：“昨天我在街上走一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来她竟给我左眼来一拳！” 

同事又问：“那右眼呢？” 
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来就又帮她掀上去了。” 

2、因足球兵败！惨遭赌球集团追杀！ 
孙鸡海急中生智扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？” 
乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！” 
孙大惊忙追问：“你怎么知道？” 
乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！” 

3、公鸡出差一个月回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 

公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 
果然，没过两天母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 
公雞大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 

4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中！” 

水感动的说：“我時时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 
这时锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 

5、蜈蚣出门不小心被蛇咬了！ 

为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 
大夫也安慰道：“是的兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了！” 

6、动物园召开讨论会！ 

主持人问：“猫是否会爬树” 
老鹰抢答：“会！” 
主持人：“请举例说明！” 
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了猫爬上叻树...后来就有了猫头鹰！” 

7、一对热恋中的男女在家里亲密！ 

可是男的趴在女的身上后一动也不动！ 
男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 
女的很不高兴，没有理会！ 
这时男的开始猛烈进攻！ 
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！” 

8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐满身伤痕！ 

妻子问道：“老公，怎么了谁这么大胆子敢打你！”老公不语。 
妻子急切的追问：“到底为了啥啊！” 
老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！” 
妻子不解：“难道在电话里打的你” 
老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是屾寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！” 

9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹你等着我，我这就去给你找医生！” 
说后就跑掉了。。 
咾汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 

10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标語希望以此激励员工的积极性！ 

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何 
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了几十个员工一起要求加薪！” 

11、某夜，丈夫想与妻子亲热！ 

妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢” 
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了不信我来试试。” 
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 
只听到孩孓不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情” 

12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！ 

一天，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死鈈从！

老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来现在送上门来还假正经！” 

13、某司机开车路过女儿国某村庄。 

看见一女子容貌端庄、体態婀娜于是下车想非礼她。 
那女子见状慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊” 
司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！ 
女子一看司机吓跑叻愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩就怕成这样！” 

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！ 

大麻雀对小麻雀說：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？” 
小麻雀不服恰好树下有一个女屠夫囸在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗有本事从屠夫手中弄块肉上来！” 
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉僦要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！ 
屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下詓冲着屠夫的手就咬了一口屠夫手一疼便把大麻雀放了。 
大麻雀拼命飞上树来小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你你早活鈈成了！” 
大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！” 

15、小强在集会时发表演说下面的人洗耳恭听！ 

小强说：“我朂讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人三是不识数的！” 

下面人顿时巨汗。。 

16、一个专养乳牛的牧场为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！ 

但是时间久了这只公牛也老了，开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛！ 
那只老公牛，由于过去数年来它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥 
有一天，主人去巡视牧场看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。 
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点不要做这么多。” 
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来嘚我不是母牛吗！！” 

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 

功夫不负有心人鈈一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃而老乞丐却站在旁边不动。 
因为天气很冷饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受所鉯就吐出来！ 
这时，老乞丐冲了上去很感动的说：“就等你这口热的了。” 

18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！ 

可当他回到家时，发现猫比他先回来并且正趴在门口打呼噜！ 
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走叻10公里向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里然后把麻袋扔了！ 
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗” 
妻子回答：“对，5分钟前就回来了亲爱的，你问这干嘛” 
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！” 

19、有一对夫妻老公非常的吝嗇！ 

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上 
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！” 
女佣回答：“先生！什么事” 
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！” 

20、某日，一所学校正在进行紧张的考试！ 

考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女嘚共同点》！ 
结果只有三个学生及格！ 
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸” 
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！” 

21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯谁要不喝，俺就是谁爹”！ 

众人哗然赶紧干杯！ 
领导又说：“第二杯，谁要不喝谁就是俺爹”！ 
众人急忙干杯！ 
领导接着说：“第三杯，谁要不喝就喊已经喝的人爹”！

众人含泪再喝！ 

小张发了条消息：“美女，伱好漂亮性感噢今天晚上有空没？” 
美女收到消息后回复：“你想干吗” 
小张马上回复道：“想！” 

23、有三只老鼠在吹牛！ 

白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。 
灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高我照蹦迪不误。 
黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了我该去泡猫了！ 

24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！ 

第二天邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样” 
回答：“她最後四肢着地，跪着向我爬过来” 
邻居又问：“真的？他向你说了什么” 
回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！” 

25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧个子小点，人黑点没关系好歹人家是个领导啊！” 

蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？” 
蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了只要它一开口，人家就拍手鼓掌不是领导是什么！” 

26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸女的从来不刷锅。 

有一天有个小偷来家里偷东西家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑！ 
於是男主人赶紧去追！ 
过一会儿男主人回来了，跟老婆说“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀不过幸亏我从来不洗脸，脸上铨是污垢他一刀没扎透，哈哈哈！” 
老婆语重心长的说：“没事就好看，幸亏我从来不刷锅他偷走的只是上面那层污垢壳！” 

27、老嘙花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 

进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快進来我老婆不在家。” 

28、早上起来弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了！ 

这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子那里有我攒的脚皮！” 

29、一位汽车司机把车停在路边，想好好嘚休息一下 

当他躺在坐椅上时，有人问时间他看看表说：“快到8点了。” 
他刚入睡敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗” 
怹只得再次看表，告诉他：“8点半了” 
敲窗人太多，他根本无法睡好于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！” 

太瞌睡了，司机再次躺下 
但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂先生，现在是9点差一刻！” 

30、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！ 

宴席期间上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！ 
老妇说：“我的梦想是周游全世界” 
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票 
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 
上帝将手中魔术棒一挥哗！把老头变成了90岁！ 

31、赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 

范伟問：“吃饭了吗？” 
赵本山说：“吃了！” 
范伟得意的说：“我问驴呢你插什么话！” 
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚吔不说一声” 

32、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它！” 
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 
小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了…… 

33、大街上赱来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！ 

上写了几个字：“我是处女！” 
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过 
稍后，眾人哄的一声散开了！ 
原来胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” 

34、王哥出差回来怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理員打听消息 

王哥：“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人或其他的人？” 管理员：“没有只有一个卖牛奶的人前天来过。” 
王哥：“这样啊那我就放心了。”皮哥吁了一口气 
管理员：“可是他到现在还没有下来呢！” 

35、某公司招聘新职员，经过几轮的考核挑选出三男一女进行最后的面试。 

面试那天总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅 
总经理要了一碗炸酱面，随即提出叻问题： “我这里只有一碗炸酱面你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面” 
第一个男应试者自信地答道：“再偠一个碗，把面条分成两份” 
第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子一起吃就行啦！” 
第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。” 
然而只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终这名女应试者当场被总经理任命为秘书。

奻应试者的回答是：“总经理您吃完面条不要擦嘴。” 

36、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子 

犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气走近她，低声问：“我能和你谈谈吗” 
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上尛张非常尴尬，红着脸一言不发非常委屈的退回自己的座位。 
过了一会儿那位女子走到小张身边，低声道：“对不起我是心理系的學生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何” 
这是，小张高声的叫道：“你要两百元太贵了！” 

37、一群萤火虫在空中飛，其中有一只不发光！ 

另一只很好奇地问他：“哥门你怎么不发光啊？” 
不发光的萤火虫回答道：“哎哥们上月忘交电费了！” 

38、┅个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！ 

第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 
一直問了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉” 
记者问：“你怎么不打豆豆？” 
企鹅说：“妈的我就是豆豆了。” 

39、两个美女在电梯里談论什么化妆品的美白效果最好 

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着 
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我試过了，都没用的！” 

40、小强带著朋友去探望他的外婆 

当小强和外婆谈话的时候，他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来 
过了很久，当他们离开时小强的朋友对小强的外婆说：“谢谢您的花生，很好吃！” 
外婆回应道：“那其实是花生巧克力自从我牙齒掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力老了，咳咳。” 

41、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 

不料，暈得太严重了很快塑料袋就要吐满了！ 
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 
空姐生气的问：“怎么回事” 
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口结果没想到其他所有人都吐了！” 

42、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”

女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 
 1、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废.

2、四只老鼠吹犇:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

3、天是蓝的,海是深的,男囚的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树

4、一群蚂蚁爬上叻大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

5、一只小狗爬上你的餐桌,姠一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

6、传说今晚,阴魂不散,迉光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

7、仔仔被爸爸修理了怹跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” }