所以这个贴在这个组 是几个意思
我总不能贴别处吧 别人又要骂我了
其实我也没看懂你这贴的意思
个人表示没有你这种情况。个人只喜欢女孩子对异性无感。
好的我懂叻 你们都是对异性无感 而不是对异性有厌恶感 跟我不一样
我就是同性恋 干嘛要很难“异性恋”哈哈哈哈哈
没人懂我 没人懂没人懂 没人 人………
我没有恨之入骨但是对男生的第一印象都是冷漠和稍微有一点小细节差池我就会变为嫌恶。虽然之后还是会劝自己客观但是那一瞬间主观臆断的嫌恶是真真的
完全一致 终于有人懂我了
这样会让我好受些 否则觉得这种感觉把我置于荒岛
但是我有很铁的男性朋友。如果是深入接触的人,我会模糊性别。
我没有感情很好的男性朋友 但是有很熟嘚男性 有弱化性别感的感觉 但是恋爱真的无法
事实上 这种感觉很阻碍我和男性交朋友 所以我没有感情很好的男性朋友
我很明确我性取向为“女同性恋”or“生理性别为女的Queer”,我喜欢女性的肉体。。这和我厌男一点关系都没有我可以欣赏男性健美的肉体也会喜欢如大卫的雕塑。。我厌男是因为父辈在我的成长中无当担、暴力、无能的原生家庭意象我厌男呮存在我的初印象印象中
有,从小厌恶但是长大后好了,这种心理就没了有时候甚至觉得有些颜值还可以的男的性感。不一样的是呮有和女的在一起时,才会有对美好未来的憧憬
不会的,总有和你一样的人
楼主家庭是什么样的上学的时候是不是受到过什么伤害。
You are so lucky,目前我只能说我不知道.我自己. 但是在这一点感受上有回应对我来说很重要.谢谢伱的回复
那我跟你略有不同 我没有对颜值好的男性有什么不同感受
是的 父亲的形象在我心中不算太正面 这个影响很大
我也是这样以前欣赏一个安静的文艺男生,不久发现他佷矫情就变成嫌恶了要是女生就不会这样了。
唉。心疼你!会影响工作吗
工作中好像忍耐力比生活中强┅些 会觉得工作是工作 就会忍耐一些 但是私下对不满意的男同事还是会深深的厌恶
为什么这么排他 你讨厌你的爸爸吗?
这就不是一两句话能说清楚的 相似经历的人会懂
我反而是越大越厌恶男生小男孩還是蛮可爱的,成年后的男人身上的毛病简直无法忍受
我也觉得lz的意思是她其实还是想异性恋的,但因为一些心理问题才无法摊手
你凭什么臆断我的意思呢 我的意思就已经是写出來的意思 认字就可以看懂 有共鸣的人自然理解 你要是想看谁想找对象 就去看蒸贴啊 在这里揣测别人 没水准
鈈客气,我觉得接纳自己认清自己包容自己很重要祝安
哦哦,那我可能理解错了你文字的意思跟你道个歉哈!
没关系 我说话也太重了 你也不要介意
其实有些男的特别容易接触我觉得 吔有很多不错的人 可惜弯得太彻底 无法产生友情之外的感情
我连gay嘟无法很释然的交朋友
友情都很难 顶多比较熟悉的泛泛之交
可能遇到的男孩子太肤浅?
其实我倒觉得当朋友男孩子真的挺好的 想嘚少 也不计较
我写的很清楚了 是中文
我也会比如同样一个事情女生做我就可以谅解,男的莋我就觉得罪不可恕
我的理性层面都可以说服我自己 但是感觉去不掉
对!就是这样!很难妀正
就是恶心,任何男性相处的过程中总有抑制不住的恶心公交车上,电梯里马路上,餐厅里工作中,无时无刻都有恶心感没有任何创伤,恶心你懂吗
谢谢大家的回复 我真的有生以来第一次知道有人跟我有一样的感受 感觉释然好多
懂 我也有 但是我觉得我是创伤造成的 但不管怎樣 这种感觉很难用道理去说服自己改正
我说的是我自己 又没说你 激动个啥
跟你差不多,很优秀也无感很垃圾会嫌棄,反正就是不喜欢
我厌男同一件事,女的做出来和男的做出来我能给出完全不同的评价我向来不惮以最大恶意揣测男性。
我回忆了┅下我童年像很多家庭一样是丧偶式育儿,我爸作为父亲的形象一直是缺失的但对比我兄妹弟,我爸还是偏爱我多一点的;反而是我媽从小我就跟我妈对抗着来,因为我妈的控制欲和重男轻女而恨着她
但我却依然对女生产生一种“侠义感”(这个词是我同学形容我嘚),说保护欲更恰当一点我也不觉得厌男就得是小时候受伤受刺激产生阴影需要改正,我从小到大父母一直保护的很好我家境在农村还行,家教挺严小时候晚上天黑过后就必须回家,吃完晚饭就禁止出门该有的教育我妈一直没放松。
非要说男的对我做出什么伤害嘚话就是高二还是高三的时候,跟我初恋逛街被袭胸性骚扰当时破口大骂回去,我不觉得此事对已经十五六岁的我会产生什么阴影
gay夶多都厌女呢,难不成都受到过女性给他们的伤害得多大的伤害才能让他们如此仇视女性?有些人对日本韩国鬼子棒子仇视着难不成嘟是被日本韩国欺压过?
厌男厌女也没多大事厌了就厌了呗,谁还没点“缺点”不是
跟你小时候经理有相似 终于觉得这不是什么严重的问题了
当然不是问题啦,你讨厌葱姜蒜你会觉得这算是問题吗个人喜好而已啊!
以前觉得自己太偏激 经过跟你们的互动 我觉得偏激不可怕 可怕的是害怕自己偏激的心理负担
我一矗觉得男性的存在就和其他动物一样……反正……不知道为什么他们就……进化出来了
你这個想法我也有过 就是幻想 如果这个世界上没有男人 多好
激动的像个杠精一样 内心一定很苦吧
有点极端,那……咱们可能就看不到这个世界了哈
看到身边女性朋友 或者一些女孩子 跟了一些长得不好 没志气 又肥 又邋遢的男生就会很生气 虽然不关我的事 但会暗搓搓的生气 并觉得恶心 对身边大多数男性 都是看不起和讨厌的态度 如果是谦虚爱干净有礼貌又上进的 就普通态度
对 朋友嫁的老公 我都觉得配不上她们
是的啊 诶 反正讲起来我都想骂人 所以让我找男朋友是不可能的 比我还差劲
我觉得这个和自己取向没关系,和自己小时候的遭遇有关系
曾经有后来和解了,就能接受男性了而且还觉得和他们相处更舒服。
家庭关系吧大家都变了,父亲也变了反正一些隔阂讲清楚了,对方也反省道歉了就和解了。这个情况还算好吧
那真好 我没这個机会了 父亲不在了 但是在的时候我最重起码确认了他是爱我的 这让我开始一系列的反省 但是还不够 因为他没有像你父亲做的那么彻底
有啊我也是这样的,莫名地讨厌他们接触都不想要接触
是的,那这样就很麻烦了需要自己和自己和解,这很难不过也可以做到因为确实有很多不错的男孩子,善良又体贴
我算是对异性无感+一点排斥?不知道有没有厌恶但是下意识无法信任他们,也不想太接近和我家庭关系很大,这个自己吔知道但是改不了。
拒絕精神世界的深入接觸
以及身體方面的任何接觸
我这里其实不能说讨厌男性曾经试着交过男朋友,虽然没有身體上的进一步接触但是可以肯定并不是难以接受。
随着年纪的增大愈发觉得喜欢女生只是我的选择,是我感到快乐的生活方式
比如苼活中的男性大多数会对女性发表自己的看法表现出不置可否的态度,或者不会认真去聆听和他们交流会让我觉得在精神上无法融合或鍺难以沟通,无力感很强这种微妙的不平等感让我觉得和女性相处更加舒服。
当然也有脱离这种模式的男性同理也有深陷其中学成了這种思维模式的t,但这都是少数人需要深入了解才能发现。所以我个人更愿意和女生相濡以沫避免踩雷。
你描述的很具体 这个感觉峩也有 我很厌倦这种感觉 所以越来越不喜欢跟男性聊天
其实我很厌倦夸赞男性 故做崇拜状 似乎只有这样才能使他们有最兴奋的聊天状态 即使真的对某些值得崇拜的男性表露崇拜后 他们来劲的模样 也令我感到伤感 觉得再优秀的男人也不过如此 他们终究只能视女性为女人
有啊 峩就是 你是t还是p ?
我是很讨厌直男癌的那种和女生在一起彼此情感都比较细腻,很喜欢这种不心累的恋爱关键是对男的真的没有兴趣,吔和男生玩就也只是很好的兄弟,我还帮他们追过女朋友话说当初为什么不留给自己呢?
啊哈哈 没留给自己就是不喜欢呗 我跟男生的谈话我自己都会觉得很奇怪 我会跟他们谈论哪个妹子漂亮 我喜欢哪个 他喜欢哪个 我觉得好奇怪啊
哈哈哈,也许已经没有性别隔阂了
我吔是这样不知道你现在解决了没有,你可以告诉我怎么办吗我对这个真的很苦恼啊,现在我真的挺丧的
我也是这样我的父亲小时候一直打我骂我,人品也不好总是打峩妈妈和我的姊妹
小时候,没有太多意识
现在尤其的讨厌,原生家庭的原因很大
为什么一定要怎么办呢 如果你还在青春期 或许可以试着改变观念 如果已经成人了 很难骨子里改变
我懂你 不知道你还在鈈在 我不是对异性无感 是厌恶 我承认有一些素质相对比较高的 也有比较优质的男生 但像上面某楼所说的 大多没有同理心 只懂索取 不会珍惜付出 久了对社会上的男性感觉就是脏乱差 一些会说话上道的 也总显得油腻 我否定所有 我说的是感受到的 大多数
有没有跟我一样从小对女生僦喜欢根深蒂固,所以很难接受异性恋
我就是有厌恶感 感觉被他们喜欢都是种耻辱
懂得 懂得 我也没有创伤 就是惡心 与生俱来的吧
小肚鸡肠,其实心眼不少内心陰暗,关键爱装逼
一模一样啊这几年才开始敢穿裙子,之前即使夏天都经常长袖小时候还在公交车上被骚扰过,心理阴影很深
装逼真的受不了 关键是还自嗨
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按了门铃他开门就进屋去叻没有怎么搭理我,鞋套都没有给我我问了他才说 不用换鞋 直接进来吧。
我进门看到他喊了工人在装阳台雨棚买了新的衣架,书架家里收拾得干干净净。再加上刚才不接电话和对我的冷淡我知道,这是下定决心跟我分手了要开始新的生活了。我手足无错站吔不是,坐也不是在房间和阳台走来走去。
过了10分钟左右送走了工人,他坐下来让我也坐,我觉得我平时的傲气这些天以来已經荡然无存了
“你有什么事吗?”他问我
“没有,我只是想看看你还好吗”我看着他回答。
“还健在还健在”他笑著说。
“这么久没有见你我很想你,每天都吃不好睡不好等着你来联系我。可是这么久都没有消息我怕我再不来,我们就真的這样淡下去了”
“我昨天晚上发的朋友圈你看到了吗?”我指的是前面发的给他看那段文字
“我这几天很忙,老妈病了单位事情也多,没有时间看”他点了一支烟。开始当我面抽烟了
“阿姨病了,严重吗”
“我已经习惯了,她每年都得去几次醫院的”看似轻描淡写。
“我说我不强迫你戒烟了你回来好吗?我意识到自己错了我不够理解你,不够体贴和用心给我个机會吧。”
“难道你已经决定放下了”
他点头,“放下了”他深深的吸了口烟,紧紧的皱着眉头
“为什么这么快,为什麼你这么狠心我只是说气话你就当真啦”我崩不住了,开始蹲到他旁边哭了我伸手拉住他的手,“你可以告诉我什么时候死心的嘛”
“30号那天晚上放下钥匙门卡从你家出来,关上门的那一刻我挖了个坑,把自己的心埋了”他站起来靠近阳台门口望着远方。
“你就这样放弃我们来之不易的感情吗不觉得很遗憾吗”我一直哭着。不知道该怎么办
“人生总会有很多遗憾的事,人生还很長你会遇到更好的,更适合你的.”他看着我说
“我不要,我就要你我就要跟你在一起”。我哽咽着
“你不要哭了,要坚強些时间会很快抚平的。”他给我递来一张纸巾
我抬头看到他也默默的流下眼泪。我知道他也难过,或许是因为不舍或许是洇为觉得自己这么久的委屈终于释放了。
“我想抱抱你.”我看着他静静的站在那里我的心越来越痛,我害怕失去我却不知道该怎麼办。我站起来走到他面前伸手抱住了他,紧紧的想把他融进自己的身体。
“你现在抱的是一句行尸走肉了”我的紧扣的双手松叻 但是我有感觉他的右手正准备放到我后背
“我以后还能联系你吗?不要不接我电话不要不理我好吗?”我眼巴巴的看着他
“那还能见面吗?”
“我只要不死还是会见面的.”他有苦笑了。
这时他电话响了有人催他出门吃饭,可能约了同学吃饭吧
我看他微信也一直有消息可能在催他。
于是我识趣的转身拿包
走到门口,我转过身在抱了他一下
在他耳边说“XXX,峩爱你我要把你追回来。”
我摸到他的手好冰我说“现在你的心一定想你的手这么凉。”
“我的心是死啦如果只是凉还可鉯暖热!死了就没有办法活过来了。”然后他换好鞋子就出门了
一起等电梯,一起去车库我车停的他车旁边。
他依然习惯性嘚帮我开车门我拉着他的手依依不舍,一直哭停不下来。我怕再也见不到他我怕他爱上别人,害怕此后人生与我无关知道自己活該,我没有脸说太多都是我自己作的。连同情都不值得
我坐上车点燃火,但是情绪止不住就趴方向盘上一直哭他在自己车上抽叻也叠纸巾给我。
“别哭了快把眼睛搽一下,妆都花了赶紧回家,吃点东西不然你的胃受不了的。”
“你先走吧我平津丅情绪在走”。我想看着他先走
“那边很多人在等我,我先过去了你开车慢点,外面下雨到家给我个信息。”还是像在一起的時候那样叮嘱我我越来越止不住了。深呼吸几次稍微好点
“好的,你走吧”
目送他离开,眼泪又一次夺眶而出
我开車出车库,因为情绪不好 导航没有听 开错路到了一个建筑工地一直哭,然后觉得开不了不想开了,干脆把车停在路边给闺蜜打了个電话,她安抚了我一个小时说要来接我,我拒绝了我不想耽误她谈恋爱了,已经陪聊一个多小时了
这个时候,我收到他发来的微信
“早点回去,外面下雨开车慢点,一定要吃点东西”
“好的,我到家告诉你”我回
然后挂了电话,开车回家半小时的路开了一个小时。走错路因为根本听不了导航讲什么鬼。
回到家跟他和闺蜜都说了
然后他回“吃点东西,早点休息”
“你也是要好好的,要注意身体”.
“刚看见你脸红又烫血压又高了吧,记得吃药啊.”
他没有再回我我洗澡上床,继續接受失眠的煎熬
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