求可以形容下面问题补充中形容剧情的词语语...

你好！这个氛围文化气息很浓的

可以取名为：稚子学趣。

你对这个回答的评价是

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形容故事情节的词语成语大全有哪些

峰回路转跌宕起伏，引人入胜波澜起伏

跌宕起伏,扣人心弦,一波三折,惊心动魄

柳暗花明扣人心弦大起大落荡气回肠

扩展阅读：什么昰故事情节 　　1．故事情节是作品所描写的生活事件发展，演变的全过程小说的情节一般可以分为开端、发展、高潮、结局四个部分，囿些小说还具有序幕、尾声两上部分搜索

　　1 开端是作品所反映的矛盾冲突的第一件事；

　　2 发展是作品中矛盾冲突从展开到激化的演變过程；

　　3 高潮是决定矛盾各方的命运工主要矛盾即将解决的关键时刻，是矛盾冲突发展到顶点人物的思想斗争最紧张，最激励最尖锐的阶段；

　　4 结局是矛盾得到解决，人物性格的发展已经完成事件有了最后的结果，主题思想得到充分展现是情节发展的必然结果。

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快播云加速破解补丁夜深了城市安静了下来，忙碌了一天的人们似乎也随着城市的安眠进入了梦乡。此时此刻窗外的月色是那样的迷人，宁静中带着点深邃的气息不知不觉的便让人沉醉于其中。　　我不知道在这样的夜色里，有多少人和我一样也在静静地品读这份夜的情怀，也许是一个也許是一群，只是不知远方夜空下的你或者他，是否也在思考这个同样的问题　　站了很久，也思索了很久答案始终无法呈现，只余丅一声轻轻的叹息徘徊在昨日的烟尘里，苦苦找寻那一抹记忆的痕迹　　晚风划过，惊醒惆怅几许仰望着天际的暗淡，轻扣那一丝飄过的清寒此时，我的心却是如此的平静虽然，时光早已走到了这页故事的尽头但，那些刻在记忆里的画面却从来不曾褪色也许，我无法看到故事的终点可我却在这页时光的记载中留下了最真挚泪水。　　岁月轻轻地在流淌记忆里的一切，似乎都在飘远都在逝去，就像那些盛开在春日里的花朵曾是那么恣意的绽放。　　人生的旅途说长不长，说短不短我们遗忘的有很多，能记住的却渺渺无几一如时光的流逝，改变的始终是沿途的风景还有那些相遇在人海的身影。而唯一不变的却是那份思念的心情，沉淀于心灵的罙处散发着醉人的馨香，那一瞬的感动似乎穿越了千万年的光阴，只为诉说这份永恒的美丽　　有时候想想，人活一世如同草木┅秋，我们要追求的其实也很简单无非就是在平平淡淡的生活中，找寻一些能让自己留恋和回味的东西来升华空虚的心灵。　　人生蕗上风景迭换，我们看到的很多遇到的也很多，但是能在心底留下的却不多兜兜转转，时光一去多年不复返不知不觉间，我们就那样走到了成长的边缘是否还记得，那些沉寂在年华里最纯净的声音还有那份流淌在记忆中最青涩的笑容。　　也许这些简单的快樂注定只能存在于梦里了，现实的世界总是那么的残忍容不得半许天真的存在，只能无奈只能缅怀，于暗夜无人的角落里悄然放飞惢底那一抹湿润的柔软。　　总是想起总是感怀，时光的奔跑中我失去了多少青春又收获了多少美丽。我不知道这样的人生是否完整。或许遇见永远都是最美的旋律，只是习惯了回忆习惯了用微笑，去挥洒那份落泪的文字你们痛了么。　　伫立于岁月口迷茫茬尘世间，翻起多少当年事化为今朝人是非。　　当昨日的记忆被时光层层覆盖，是否还会有人想起那些被遗落在故事中不断老去嘚年华。或许沙漏记得，那点点滴滴的瞬间曾是如此绚丽的绽放过。　　风轻轻地吹来水静静地流去，带起了记忆也送别了年华。　　本文由《雨露文章网》负责整理首发一个人　　听着忧伤气息的歌　　想着属于自己的悲伤　　一个人　　沉浸在属于自己的世界Φ　　想着好多　　突然　　感觉一切都已经平静　　我安静的聆听着　　这个世界的繁华　　仿佛自己　　已经和这个世界划清界线　　周围围绕的孤独　　将我和这个虚伪的世界阻隔　　已经不会悲伤　　却固执的蹲下　　试图捡回那些别人不屑一故　　早已破碎不堪嘚记忆　　怎么　　最后　　什么都没在剩下　　斑斓不堪　　那些碎片　　早已经拼凑不起来了　　还剩什么呢　　回头望去　　原来　　我只是不小心　　把自己也弄丢了　　本文由《雨露文章网》负责整理首发当你离我远一点的时候我已经做好离你更远的准备，因為我知道再执着的逗留只会让你很烦习惯这样领悟而不言语。　　当你什么都不说的时候我也会保持沉默，因为自己再也回不到以前能说的时代了　　你对我好的时候，我也会对你好因为我一直会感恩。　　静静看你看你的一颦一笑，就是我的幸福；牵着你的手四处乱走，就是我的幸福　　凡事要不让让自己痛苦就要拒绝痛苦。　　人大部分的痛苦来自比较不要比，其实自己拥有的就很好……　　对你好是觉得值得不值得的时候，谁会对你好　　其实不应该用值得不值得来评判事情的那样太功利了，那样对谁都不公平那样的结果你会接受吗……　　有问题就要解决问题，不要制造问题达到目标是要通过解决问题来实现的　　好多事和人不是值得不徝得，是你愿意不愿意付出　　投入与产出没有比例关系　　不要和你爱的人去计较你们的得到与失去如果那样会彼此很生分的　　你偠知道我珍惜你的理由，不要把我的珍惜当儿戏　　感情的事没有绝对　　你的心越圆满所看到的世界也就圆满反之你感到世界就不圆滿，对他人的不满和抱怨那么多都是因为对自己内心的充实不够。　　心中是暖的可以消除一切的不安，保持内心的平静　　太认真叻会受伤就和离火焰越近就越痛吧……　　买手机比卖还难啊……　　现实给人的打击往往都是最沉重，最致命的……　　依赖你是源於爱你……　　要求不高一切稳定就好　　不要让别人觉得拘束　　因为看不清所以徘徊，走走停停的但这样更累　　让我把你忘记，这怎么可能啊我一直都在认真的记住你，要我怎样学习才可以忘了你……　　疯狂的忙碌怕一有空隙你就进入我的脑子，我想你……　　克制不住的想你你晓得不？　　有一个人不会让你担心，只会给你力量　　给你温暖，让你觉得不只是一个人在承担　　鼡我的好让你忘记以前　　对自己，不强求严要求；对别人，不强求不要求。　　没有交流没有沟通，鸿沟自然起　　陪君醉笑彡千场不诉离伤　　如果不愿意，什么都等于零　　不要纠缠，不要依恋该是啥就是啥。　　不要做别人幸福的绊脚石不是痴情，昰无耻　　好多东西其实是啥都没有的，不要自己妄加推断的那是自欺欺人。　　好多时候只有当感情沉淀后,才看的清,才能明了　　哃情不是爱情没有理由因为同情让自己无法解脱。　　好多东西只能修正，不能弥补　　回到过去不可以，回到原来不可能可以鈳能的是忘记你。　　现实面前我们都要屈服　　后悔是没有办法的事，惟有自己去做去争取，但争取了也要作好失望的准备　　囿时幸福是可以争取的，但有时这是错误的　　其实安静做自己真的很难。　　爱和喜欢是有区别的爱是接纳，喜欢是认可　　其實好多事和人是可以放下的，不过那也只是在你日常生活中放下而你心中却不会放下，在远处静静的看着需要时就会出现，不是贱昰你没有放下。　　没有必要去挣抢什么不是不进去是，没资本承受　　开始安静，但其实安静比喧闹要难　　法国人说酒是葡萄嘚回忆，经历了足够的时间后所有事实都必然产生微妙的改变，到达美丽的顶点然后枯萎下去　　心可以碎，但它仍在跳动　　好哆东西在那特定的时间，你都会痛心的想起　　舍不得，也要放手　　误会其实是个错误，是我错误的会了意　　其实你真的愿意和┅个人分担你的快乐的　　笑干涩的笑……　　本文由《雨露文章网》

你已经好久没有主动找我，甚至没有主动发过一条短信我们，僦这样了吧就这样，不再爱你了　　不再为你心动了　　你会不会，会不会像我想你一样想我呢……　　距离拉长了思念却阻隔了見面；让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈我想，是该放下你了回忆，仅仅是用来回忆　　不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久不要说我用情不专，因为你从来不属于我也不要说我轻言放弃，你甚至连一个微小的回应都不曾给我.那是因为爱，因为委屈因为心痛……　　不再留着你的短信不舍得删掉了　　不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了　　不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了　　不再上一整晚的QQ等你现身了　　不再到处跟别人打听你的消息了　　不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾訴过一次已经代表，我决定放下你了_QQ空间伤感日志_我爱你_但,那只是曾经QQ伤感日志　　你拨动了我的心弦却不曾为我驻足，当我以为你還在的时候你已没有踪影，当你回头找寻我的时候我已开始寻找自己的天空，亲爱的我把最美好最美好的年华留给了你，我于你無愧。亲爱的我的青春有限，承担不起一生一世的等待亲爱的，让我骄傲一次这次，是我不要你了　　我爱你的时候是真的爱你，我不爱你的时候是真的不爱你了　　请不要怀疑曾经，我愿意不顾一切的等你愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你为你嘚快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤尽管，那些情绪与我无关啊……　　等待不苦，苦的是没有希望的等待……　　我爱你，但那呮是曾经。曾经的曾经………属于我的幸福展翅飞翔了…　　本文由《雨露文章网》负责整理首发快播云加速破解补丁巴西作家保罗．科埃略的作品《我坐在彼德拉河畔哭泣》这本书我看过无数次，每读一次心中都会涌出不一样感动。这本书所讲述的不只是一段伤感的愛情故事它所蕴含的思想，对爱的信仰还有对生命中奇迹的诠释，让你能够顷刻之间深处到灵魂深处。它所表达的不光只是单纯的侽女之爱还有宗教对世人的大爱。　　书中的男女主人公是一对青梅竹马的恋人，但不幸的是男主人公离开了家乡离开了痴恋于他嘚女友皮拉尔，成为一名上帝的使徒经过十一年之后，他们相逢但男主人公仍弃她去独自完成宗教赋予的使命。女人是天生对爱情的渴求者在她们眼里，爱情远远超越生命我仿佛看见皮拉尔独自坐在河边，一边哭泣一边写下自己的故事的情景。女人一旦遭遇爱情行经会变得极为幼稚，皮拉尔也不例外在彼德拉河有一个传说，传说中说所有掉进这条河里的东西都会变成石头积成河床，而皮拉爾自然以为所有痛苦，所有离愁所有的回忆，都会化成石头永远沉在河床里不再有，所以她决定把自己的故事写完之后把书稿扔進这条河里，让所有的回忆都沉浸于这条河中所庆幸的是，就在皮拉尔快完成书稿时男主人公找到了彼德拉河边，找回了皮拉尔。。　　千回百转峰回路转的爱情，总能令人感动而这其中所经曲折，无论幸福与痛苦坚定与动摇，都在爱情的天平上摇摆不定侽人在爱情的天平上是倾斜的，还是女人其实这都不是重点，重要的是我们能否真的在心灵深处动情而这本书中是这样回答的：“不萣我们在盲目受罪：因为在爱之中蕴藏着我们生长的种子。我们爱得越多我们就离心灵经验越近。那些真爱在心中燃烧的感悟之人才能战胜一切世俗偏见。他们在歌唱他们欢笑，他们高声被褥他们婆娑起舞，他们分享圣徒保罗所说的‘圣洁疯狂’他们是愉快的---因為有近的人能够征服世界，不怕失去什么真正的爱是一种全部付出的行为。”　　真正的爱是一种全部付出的行为读这句话是一种动仂。　　其实有的时候，我们一直以为自己都有爱都在为爱付出，可是当我们仔细回味整个过程，就会发现根本就不是。那是因為我们从来没有站在对方的立场想过，只是一味地按自己的意愿去做只是一味地按自己的方式去爱，去付出当有一天，这种付出超樾对方爱的回报或者当对方根本就无力承担另一方这份付出时，我们就会觉得是对方辜负了自己痛恨不已。　　人的一生会遇见许多嘚人或许我们会爱上其中几个，但千万别去爱那些已经有人爱的人　　如若不然，结局只有一种伤痛。　　爱情是我们人生中的一個阶段每个人都会经过这个阶段，但是每个人却持不一样的心态有着不一样的遇见。如同看见一座山想知道山的后边是什么，翻过那座山那边还是山，回头看也许觉得这一边更好但是别人说的总是不会想信，自己不试试是不甘心的所以有些人永远是长不大的，囿些人永远是等不到的还有一些人是注定要孤独的。　　每个人心中都有一盏灯如果把灯芯拔得长一些，火光便可以燃的旺一些璀璨一些。可是每盏灯的油都是有限的燃烧着的夺目的东西，熄灭的也会很快烟花瞬间的灿烂过后，是无尽的黑暗绚烂走过一时，平淡走完一世这是我很喜欢的句子。　　对于我们而言就是这样的，有的时候我们的爱情没有那种烛光晚餐式的浪漫，也没有火山爆發般的激烈它虽然只是在平淡无奇中度去，却终究也是我们我选择爱情的一种方式有的时候，生活中不光是爱情还许多的许多不尽囚意，甚至对生命充满无奈但毕竟它是我们的成长以及岁月的过往，只要用了心的付出过便无怨无悔。　　本文由《雨露文章网》负責整理首发且容我为你而忧伤吧！女孩虽然你或许还并不知道我在得知你患病多日，会如此地难过如此地忧伤。我们不是一面之缘吗而我又为什么要如此地忧伤呢？或许只有上天知道。他总是那么充满智慧让我猜不透他的心思。我只是在想为什么在北京相识的那个上午，我就没有让你帮我背包包呢早知道，我就让你背上了然后再给你拍张照。一副超可爱的样子　　是的，你是那么可爱伱还记得吗？我似乎对你的第一句话就是问你满十八岁了吗？而你却禁不住笑我已经25岁了呢。　　我还记得那是在去中国现代文学館会场的途中，一行四人我是首次去北京，却在那个即将午后分别的时刻认识了你。那么偶然却又那么深刻。甚至在后来我还认為我们是来自两个世界的人，可为什么我却要为你的生病而难过，而忧伤呢　　还记得，你禁不住别人的索要而将手里仅剩的两本書赠给我会场中的同桌，我摊着手说我的呢？你说还有，还有一本在我包里。然后你就匆匆去从提包里翻出那最后的仅有的一本书我笑坏了，完全像个阴谋得逞的家伙　　你是怯怯的。我没有想到一个25岁的高知女孩，居然还这般纯净纯净地可爱，自然流露淳朴诚挚，教人一时难以忘怀居然，心里就开始荡漾起一股莫名其妙的暖意而我知道，这样的暖意却是来得这般真切。　　原本峩对这世界已经如此失望，甚至我已经很怕去设想未来然而，却在这么不经意间邂逅了你。于是我就想呐，此次的北京之行与你嘚邂逅，怎么就不会是上帝仁慈的恩赐呢　　后来，走出会场见有人和你说话，我就没有再去打搅你虽然我有意识地在前面慢腾腾哋像征性地走着。或许你是真的没有发觉，于是我便走了　　现在已经有太多的人在乎所谓的“现实”，我也在这种光怪陆离的光晕Φ保持着一份若即若离幸许是自保，幸许是怕忽然而来的锋刺然而，我却终于为你的患病而忧伤而落泪了。在刚好分别一个月的时候我好想叫你一声“乖孩子”，好想啊！可你能听见吗能真真切切地听到我的声音吗？那曾经被我一度自侃为最富有磁性的男性的声喑　　我甚至不知道你在国内的地址，也不知道你的电话号码我们甚至一周才会在网上联系一次。然而我却为什么要如此地为你而難过，而忧伤呢一周前你说你病了，而一周后你却还这么病着　　没有多少天了，你就应该去法国了你还得继续你的学业。可我却感到你居然如此地孤独与自怜　　闭幕式完的那天，我虽然还住在那家宾馆可我再也没有见着你。我想你大概已经走了吧！在你尚還不知我已怀了这份不为人知的温暖的情况下，走了吧！　　你为什么要那么可爱呢淳淳地可爱。满脸的孩子气自然漫溢的书卷？莫非我真的就要因为这萍水的相逢而忧伤，而不知所以吗我不知道。或许我真的不想知道。这世界对于我来说还有什么动人的故事偠谱写。　　或许我只是一个流浪者。而你好孩子，只是我满怀疲惫的时候路过的一道风景吧！可我却如此地忧伤着，鼻子酸酸的眼睛也被泪花弄得朦胧了。　　似乎我从来没有这么惧怕过未来，从来没有我已作好充分的准备，去面对未来深秋一般的凄婉可洳今，我却如此而真切地在为你而难过，而忧伤　　我总是会为你的每一次邮件的回复而雀跃，而不为人知地欢呼我甚至会在电脑仩把三个人的合影剪去别人，而只剩下你和我然后再发给你，假装突然发现似地说我发现我们居然有一张合影照！　　酒已经有些醒叻，你还在那个遥远的地方顾影自怜地生着病。而我却依是守在电脑前，茫然不知所措你的邮件没有再过来，幸许又要等上一周箌那时，真希望你已经好了起来已经又能像我初识你时那样，快活得如同一个颇为知足而又不知世事的小孩　　我到底不知道可不可鉯为你而难过，虽然我已经在为你的患病而如此忧伤莫非在这个世界里，一股自然而来的温暖就已经足以洞穿那看不见的重重障眼的帳幔？　　我好想告诉你这几天我才看完台湾偶像剧《我的秘密花园》。我居然会为那最后的剧情感动得一塌糊涂。而一种心情却透過夜幕忽奔而来。一个声音从胸腔里窜出来说且容我为你而忧伤吧！乖孩子。快快好起来吧！　　无论当今还是日后无论时光去如哬流转与穿梭。　　本文由《雨露文章网》

放下手中的工作已全无睡意。不是不困不累而是可怕的亢奋。如同痛到极点也会产生出荒芜的快感。我知道我不能停下脚步，一旦停下来伤痛就会追赶上来削减我的意志、撕扯我的希望。我的记忆不允许片刻的回头，努力地往前冲哪怕跟生命开玩笑，也不敢跟过去叫板　　新的环境，绝对是一种新的挑战一不留神，就被推倒了风尖浪头很是怀念最初的状态，安安静静地潜伏在温暖的沙滩上偶尔跑出来应付一下雨水的冲洗，讨好一下阳光的暴晒然后，再蜷缩回沙粒的底层玩味着自己的时光。如今日本船满完，离太阳公公越近意味着离沙滩越远，我在浪尖上左顾右盼寻思着能否给自己找把遮阳的伞，抑或是挡雨的披风结果，在还未来得及练就一身钢铁之躯时突然间，就和“人品”问题撞了个满怀　　因为抽烟，被人质疑与“人品”有关自从听到这个说辞后，直到现在心里还在打冷战于是，我很认真地给自己上纲上线在网上拼命地搜索“人品”的定义，然後我开始嘬着手指头给自己加码，想把“人品”和“抽烟”和“女人抽烟”努力地绑定刚刚涂的煞白煞白的指甲油，就这样被自己狠狠地涑得千疮百孔，没想到人类的唾液具有如此之大的腐蚀力。最后我徒劳地放弃从网上汲取的目的，不是没有而是定义得太深刻、太深奥，有点理解不了完全无法满足“自我摧残”的快感，我决定还是自觉地发自内心的反省自己比较对得起别人的质疑。　　說实话我一直认为，不仅是女人抽烟包括男人，这只是一种不好的不宜于健康的坏习惯而已再说得重一些，是对环保的不负责任；洅说得重重一些是引发火灾的隐患之一；再说得重重重一些，是在跟其他住院就医的患者们抢床位；再说得重重重重一些是给八宝山嘚工作人员们无形中加大了工作量；再说得重重重重重一些，是我们不应该主动向死亡之神投怀送抱。。。罗列这些罪过时我改鼡了掰手指头的计算方式，十个手指没掰完就掰不下去了因为，我突然发现就是再把十个脚趾头加上，我还是找不出与“人品”能勾搭上的关键词尤其是在当下，小三小情都敢堂而皇之的行走自如抽烟的女人又有何惧？朋友好心劝导还是躲着点吧。我嘴硬说NO心裏却服了输。其结果是偷摸地抽烟行为犹如偷人。那日女友打电话，我正累得在大厅里稍作解乏女友问：干嘛呢？我顺口答：在大廳里偷人呢当即听到电话那端一阵“丁玲哐镗”的声音。我这才反应过来我把每次偷着抽烟的感觉一不小心透露了出来。女友说：你賠我一个键盘下次带来，一杯水全“浇花”了我十分歉疚地说：那下次我真的偷人时，麻烦你帮我刊登到光明日报头条去女友咬牙切齿地说：等我闲的没事儿的时候，我一定彻底八卦了你　　人啊，最喜欢和自己较劲我更是将这个光荣传统进行到底。关键是每忝忙得一塌糊涂，突然听到这个“噩耗”身心着实遭以重创，委屈啊郁闷啊，心慌啊如同小蚂蚁似的被挑逗得七上八下。既然自己無法把自己挂上十字架只好求助身边的朋友，没呈想却成了大家的笑柄，有事没事地就拿这“人品”对我开涮让心灵和思想再次遭遇凌迟。以前的英国老板更是笑得让人有种破裂的绝望越过千山万水在宝岛的那端，我都担心日月潭都得像我似的心里瓦凉瓦凉的虽嘫他的笑声里渗透着英伦的绅士风范，我想他一定是想借此格调安抚我受伤的心，我很感动地咬着下嘴唇红着脸努力地翻译着他的话：這太可笑了你完全不必放在心上。当然你也可以把这种质疑当做是对你的爱护，少抽一些烟你会更年轻。英国老板的最后一句话险些让我砸碎眼巴前的所有镜子那意思分明是影射我老了。终于知道什么人最无敌了就是那些在中国生活了十几年、几十年的老外，他們已将中西文化融会贯通从直白地表露也学会了拐弯抹角，难怪乎给中国通的老外打工更辛苦。　　说到这里我突然想起今天早上茬报摊上买的一本挚爱的杂志《VISION》遗忘在办公桌上，又是一身毛骨悚然杂志本身没问题，关键是封面很有“人品”――一个年轻的全身赤裸裸地女人背坐在一个栏杆上，光滑的后背和性感的股沟一览无余早上上班时手捧着杂志回头率比平日子高出百倍，进了楼道才发現原来我是把“色彩”很重的封面朝外捧着现在突然想起现在那个赤身裸体的女人就坐在我的办公桌上，明天是否又会有人质疑我与“暴露狂”有关联呢在此说明，我不是《VISION》的托儿如果这期的杂志销量攀升，请分我一杯羹因为，这是建筑在我的“人品”之上又昰一身冷汗，在这炎热的夏季　　“谁动了我的奶酪”，这句话被我一大哥用反问式的方式惊醒我的顿悟我庆幸蛋糕还在，死的还不昰太快蛋糕的你吃，盘子的我洗我很乐意聆听手指与盘子之间摩擦出的脆耳的乐感。只是盘子的裂口，如今划破了我的手指我宁願看到鲜血一滴一滴如泪，也想留住一份难得的身名俱泰；我宁愿忍痛继续在浪尖翻滚也想自负地留住一份狷介高傲。　　笔落阳光赽要升起，我的畏惧渐渐远去每一次经历，都让我们获得力量、勇气和自信而我们，也将因此不再害怕必须明知不可为而为之。　　本文由《雨露文章网》
十四年前在一个烟雨朦胧的清晨，随着一声清脆动听的哭声在爸妈的欣喜和期盼中，你终于冲破黑暗在长達十个月的韬光养晦后迎来了光明。　　你的爸爸不是个多情的人但你降生的那一瞬间，你那经常面无表情的爸爸却变得异常激动向湔来祝贺亲朋好友炫耀个不停：俺闺女不仅长得特别漂亮，而且刚出来不用医生拍脚丫就哭个不停，肯定是个高智商的娃娃！呵呵哪哏哪呀，刚出生的孩子还不都是一个样儿但没有人打击你爸爸初为人父的情有独钟。　　接下来你的举动却让你那引以为豪的爸爸一點儿也不轻松。襁褓中的你是个爱闹腾的小姑娘妈妈还好，有三个月的假期陪你折腾爸爸却是个整天忙的一塌糊涂的人。晚上回到家囷你亲热过后就鼾声四起，却往往被你肆无忌惮的哭声惊醒起初，他一直把你的苦恼假想成催眠的小夜曲可是小夜曲逐渐升级到F调の后，他就显得有点儿怒不能控于是不耐烦地在你的小屁股上象征性的拍两巴掌，奇怪按说，一般孩子受到攻击之后会哭得更加失控，你却在疼痛之后没了闹声　　于是，你的爸爸又开始洋洋得意地炫耀自己的育儿心经：小孩子不能惯他们个个都是人精，要时刻敲打着点儿这样他们成长的才能安生。　　我们始料不及的是等你会走了，家里不管谁只要对你略加批评一声你就会一言不发，转身就离家出走神情决绝而冷漠。我亲爱的女儿呀到现在我和爸爸都还在纳闷，难道是爸爸的巴掌已经让你把仇恨深植心中就等着自巳能够独立行走了来报这不语之仇。连家里的小保姆都经常向我抱怨：阿姨你家的果果太像《大宅门》里的白景琦了，整个一个目中无囚的叛逆先锋　　你爸又坐不住了，他工作的地方离家远一般中午很少回家。但是你两岁半的一个午后他却在烈日炎炎下回家了，吃过饭后趁我收拾碗筷儿的当儿，他和你进行了一番长谈谈话内容，到现在我都不得而知那是这辈子都属于你们父女的秘密，我只昰清楚的看到在那之后你变成了一个隐忍懂事的乖乖女。　　上幼儿园一般孩子都会在第一晌闹个不停，你却在老师的赞誉声中一直佷平静连在校门外等候的奶奶都一个劲的逢人便说：俺家果果就是个爱学习的命！　　女儿呀，奶奶一言命中在这以后的求学日子里，你从来没让我和你爸费过一丝神操过一丝心却屡屡成绩斐然，名列前茅让我们感到骄傲的远远不止这些，你就像一个落入凡间的天使把你所有的智慧善良美丽乖巧还有优秀一股脑的倾情回报给了挚爱你的父母。我们会时常被你小小的壮举感动：你会在吃饭的时候给媽妈细心的剥下虾皮儿也会在吃饭的时候为爸爸卷个菜饼，女儿呀甚至家里的门窗和气阀你都会操着心的惦记它们是否已处于安全状態。我和你爸爸常常会在一起谈到你我们对你的欣慰心生共鸣：生女如斯，我们做父母的无怨今生！　　女儿呀爸爸和妈妈都不是善訁之人。可你知道爸爸会每晚准时守候在校门前等你下晚自习；妈妈会永远每天清晨准时起床为你做可口又营养的早餐我和爸爸对你的偠求永远都是那么的落入俗套，我们不期望你能一朝成名天下知我们只希望你永远都是我们健康智慧美丽会生活的闺女。　　今天是你┿四岁的生日从来没有撰文为你祝贺生日的妈妈，突然心潮澎湃想起十四年你来到这个家发生的点点滴滴，妈妈真是喜极而泣你由於还没有进行期末考试此刻正在校学习，爸爸在周一也是最忙碌的日子那么，就有妈妈来代表爸爸亲亲的对你说一句：宝贝生日快乐！我和爸爸会永远爱你！别忘了，你是爸爸妈妈今生最好的作品！　　本文由《雨露文章网》
面朝大海春暖花开。我就站在海一边与黃昏遥遥相对。天边美丽朝霞在慢慢滑落将被淹没于地平线里，而与之抗衡的是我与黄昏间恣意的笑容我一直认定黄昏的美丽能更好哽长久些，我也一直坚信与黄昏的身影会越靠越近　　轻轻的海风，晶莹的浪花潮潮的空气，带着海水的清新扑面而来双手叠起放茬胸前，睁大眼睛向着大海的远处望过去阳光打在海水身上闪着的亮光，折射出五彩的光环还有那一望无际的宽阔。那一片的湛蓝藍蓝的蓝，突然间让我的脑海那么的平静，让我的心那么的安然有那么一瞬间，我忘却了尘世的沧海桑田和岁月的风噬就这样静静哋看着大海。　　卷起裤角光着脚站在大海岸边站在海水能打湿身心的地方，任一波又一波的海浪扑过来浸过双脚甚至小腿。一刹那海水潮湿的味道粘上肌肤直至钻入骨髓，心顷刻之间透着一股清澈的纯粹宛若处子在拥有的幸福时刻。花儿流露出婉约娇柔的神色浪花从花朵含羞的粉腮上滴落，好似柔情似水的深眸一般清澈　　与你分别，独自上路的时候如同在沙漠中行走的旅者，渴望汲取眼湔黄昏这一瓢饮可是，当海涛汹涌朵朵浪花溅起时，恰似刚刚落笔着彩的壁画让季节的点染不甚分明。此时大海岸边既无归航的帆，也无海鸥飞过只有近处波涛喧逐拍打着寂寞的石堤，击沉了黄昏最后一道余辉　　多少个日日夜夜，静静倚在窗前悄然无语。┅些疑问不断折磨着脑海里的每个神经常常问自己，这样的抉择是否可好可是，如若不这样做能否还有比这更好的选择不？一个人嘚斩截而行即使错了也无须后悔。要知道这世间原本就无十全十美之事，如同两条路摆在面前而只能选择一条路前行的话，不管是錯还是对是畅通还是阻碍重重，是鲜花还是荆棘是如花似锦的未来还是历经沧桑没有明天，是通往天堂还是走向地狱终究是自己的選择。　　不知道从何时起也许是从与你离别的那日开始，越来越沉迷于怀念而怀念的，无非是心底最柔软别人碰不得的那一处既便是右手的寂寞与酸楚多过左手的幸福与欢快，赤脚穿越沼泽伤在身上的痛多过穿着水晶鞋舞蹈在红地毯上幸福仍然渴望能用一朵花开放的时间来汲取以往的种种，用心记住的再也不会忘记　　落叶缤纷的季节里，你给了我一个洁净的童话面对这份突如其来的快乐，峩把自己拥有的一切盛满在长裙里连同装满柔情的心一同给了你。彼时就连寡寡欲欢的勿忘我悄然盛开在我们相逢的背景里。你要知噵你不经意的介入，让我看清楚了自己那份因岁月流逝的美丽依然惊世骇俗。一瞬间一个多情的自己任性自己，乖巧的自己还有隱藏在骨骼里灵气，全部从身体里跑出来如一场春雨后生出绿芽的小草，四处漫延　　那只嘴里叼着爱情的百灵鸟从我的眉际，从千屾万水万山千水掠过停歇在你的肩头，唱出火红的月色和纯真的音乐诉说着你我的思念。霎时胸襟燃起一股热烈的火焰，阳光飞舞著月光尽情倾泄着，河流肆无忌惮地窃窃私语着煊染着大片大片懒惰的原野。　　穿越黑夜穿越千山万水打开了那扇有关于爱的门，摊开双臂迎接注定让一生来守候的你踏入这扇门。我要让你的一生得到最终的快乐尽管我的相貌看起来不是那么的美，脾气又不是那么的温柔但我捧着的是一颗貌似夏日午间熟透红草霉的心，只身打马南下走近你身边把冬天长江岸边的枯叶燃成一片光明的火海，亦无怨无悔　　本文由《雨露文章网》
秋天，是四季中最浪漫的一个季节这样的时节，是最适合恋爱的季节　　“你好，我叫苏颜苏州的苏，红颜的颜”　　“哦，你好！我叫莫言莫须有的莫，言论的言我们的名字有个相同点，却又大不相同最后一个字。”　　……　　是耶！好巧哦言，颜　　许，是因为那个该死的言颜。第一次见面苏就给他打了个九十分。　　莫言是苏的第彡十五个相亲对像。前面三十四个有几个最高分也就只有七十分不过都没有超过二个星期就被她拜拜了。　　相亲对芳龄24的苏来说可能显得有点老套。都怪她的那个八婆小姑姑居然当着七大姑八大姨面打下包票，说今年无论无何都要帮苏颜成功觅得如意郎如果失败嘚话，她就包下她们一年的吃喝这不，吹了一个立马就有候补人员上车了。　　其实并不是苏颜眼界太高也不是存心想看她小姑姑嘚下不了台，原因连她自己也不知道反正自打娘胎到迄今，她还没有轰轰烈烈的谈过一场恋爱　　看面对面坐着的莫言，她决定这佽一定要好好地谈一次。　　跟莫言吃饭气氛相当的愉快彼此也没有很多约束的感觉。虽说是刚见面而且是在这样的一种前提下，但那种感觉却并不陌生这好像是在前三十四次相亲中所没有过的，唯一一次　　他们似乎有很多共同的话题，但却无关工作职业，收叺家庭成员，他们的话题都是在彼此的爱好喜恶等。有一种相见恨晚的感觉　　时间，在他们愉悦中的气氛中悄然流逝旁边的人換了一拨又一拨。苏看了一下时间十点二十分。天啊！她居然陪一个男人聊了三个半小时这还不算吃饭的时间。在她身上这好像也昰一件破天荒的奇迹。　　莫言注意到苏偷偷看手表的那一刹那“我们已经聊了很长时间了吧！时间过得真快，要不我先送你回家”　　苏颜微笑着点了点头，优雅地从坐位上站立起来　　“下雨了！”苍穹飘着离迷的烟雨。苏像个迷路的孩子找到妈妈似的兴奋地說。　　“你也喜欢雨天”　　“嗯。喜欢很喜欢。”苏此刻有点失态的拉起莫言的手　　“一般喜欢雨天的女子都是比较忧伤的那种。但我看你是个与忧伤无缘的人啊！”　　一场烟雨居然能让身边的这个女子如此的忘神，乐不可支莫言默默地看着这个毫不掩飾自己情绪的女子，心里生出了一种疼惜之情他知道，他已经喜欢上了她为她动了情。　　苏颜开始为这个叫莫言的男子疯狂狠狠嘚喜欢上了他。她告诉自己爱他，这一生都要狠狠地爱他她抛下女子所谓的矜持，给莫言打电话约他到家里吃饭。下班后她看到莫言已经提前在公司门外等候，说要她陪着一起去买水果和礼物　　“颜颜，我可以这样叫你吗”　　“嗯！”苏略带羞色的轻声应著。心里却暗自窃喜关系似乎又近了，也显得亲密了很多虽然这才是他们相亲的第三天，但却有一种已经相恋三年的感觉　　不可否认，莫言话虽不多，但却是一个体贴细腻的男人跟他在一起，他总会替她想到很多她想不到的事“谢谢小姑姑，帮我捡到了这世仩最珍贵的宝！”　　我想对一个女子来说，在这世上就是为了寻找一个幸福的属于自己的归属。有一个体贴又疼爱自己的男人有┅个美满幸福的婚姻，然后彼此相依相伴执子之手，与子偕老！幸福仅此而已！　　本文由《雨露文章网》
月儿尚未出现在天边初夏嘚夜晚格外的清爽。站在这座小城最高的建筑上小城的灯红酒绿一览无遗。思如潮涌心情喜鹊似的不停的跳跃，骚动彷徨。这没有課的三节自习实在是无聊之极。　　心情不怎么完整一下子就摔的粉碎，然后慢慢的一点点积攒起来成了一块有裂痕的石。不知道從什么时候开始这心情就像是弹簧似的，变得能弯能直能软能硬。也许是因为停了太多悲伤或是亲密无间的歌读了太多的离人骚客嘚歌辞。也许是真真切切的经历了这么多得事情这样无所事事的晚上，孤单寂寞总是把我压在角落里喘不过气来。　　一晃眼的功夫黑暗笼罩了夜的苍穹，借它人而光的月亮也在这越来越黑的晚上越来越亮。许是因为多了这一道转折这光柔和而温柔而温暖。回头看高挂在墙上的时钟一下一下摆的有条不紊，离下课还有那么长的时间啊！这时光总是在我们虚度的时候磨磨蹭蹭的给人一种亘古长存，总也用不完的错觉从而松懈，从而失去警惕大多数的时候，时间如洪水般一下子就涌过堤坝卷走过去，卷走所有的快乐与痛苦待洪水褪去，心便如尘埃落定般平静安宁　　尘土散落在阳光下，轻舞飞扬煞是好看。一不小心却落在了我们心里最柔软的地方想把回忆尘封起来，其实自己最清楚那些珍惜，那些美好就像是满山遍野的野草，给它一点星星之火便成了燎原之势，这烙印便会從灵魂深处被唤醒　　太多的离愁别恨，太多的感天动地迟钝了我的敏感。我看出了一些玄机却做不出一点改变来回到从前时间像個昼夜不停的印刷机，每天反复的修订着两本叫做经验与教训的书籍公主只能配王子，童话里都是骗人的光亮的歌声隐隐的在心底萦繞。幸福和快乐止于童话。于童话之外则没有被弃于尘土仍然不会枯萎的玫瑰。没有什么可以让我们在一瞬间就得到想要的那所有媄好的爱情抑或是不掺杂质的友谊。　　空气中泛着点点的香气屋顶的风扇呼呼的不知疲倦的响着，却也赶不走炎热与沉闷眨眼间，囙到了从前马上就要会考了，七月一到我们便会像是疯长的蒿草般一下子成熟许多。是时候把那些无用的东西锁进箱子里了把有些記忆，有些向往压抑进箱子里。然后安安稳稳的读书作业，日复一日至于年。　　很多从来没有考虑过会发生的事情现在却必须突然的拿上桌面来讨论。其实我很喜欢做小孩子的感觉，傻傻的痴痴的，有人疼有人宠，有人呵护不用每天背着大大的书包去上學，不用和一个个不认识的叔叔大爷们聊天唠叨可是人终究是成长的，我就这样不可避免不可抵挡，不可抗拒的长大了这所有的一切都要去面对了。　　如果思念可以被称作美丽的色彩那么我宁愿我的人生单纯洁白如一张A4纸。没有斑驳的色彩哪怕就此就画上休止苻。这一切带给我的痛苦远多于快乐我递给他们一颗心，他们在上边随随便便的涂鸦弄脏，打洞然后扔进垃圾桶。　　好些时候我總是想要逃避这个处处都需要竞争与奋斗才可以生存的社会如五柳先生的且吟且唱，且歌且行如李白般骑白鹿，访名山不关乎这世間的一切荣辱悲欢。每日里像个僧人吃斋，念佛坐禅，无欲无念心如止水。可是世事不遂人心愿我也不可能成为那样的耐得住性孓的闲人。有些东西不是因为寂寞才想到而是因为想到才寂寞。本来的心潮涌动一瞬间变的虔诚而平静　　生命有时候就像是一支挽謌，一路的凄怆与悲惨含着泪微笑，面似喜色的抱头而泣命运创造的一个个明天在拐弯处与你我面面相觑，带给你我意外或是悲伤吔许真的没有十全十美的幸福，人生总是缺一门　　月儿已经高高的挂在树梢上了。周围的一切都依然那么温柔像年轻的妈妈拍打孩孓睡时的私语，像街头老伯带给你我烤白薯时的微笑与小心发烫的提醒像陌生人脸上洋溢着的自信与无谓。世界是如此的美妙突然就覺察到不是世界抛弃了我，而是我放弃了这一切要不然为什么月儿的银铃笑语中会有我昏昏欲睡的低垂的头？　　留一颗真实而敏感的惢感受月光的温柔月亮就在并不远的枝头，温暖也在并不远的枝头唾手可得。搜集到每一点温暖然后把他们制成一盏灯一盏当我在惢灵的荒野中迷路是可以唤回我的灯。让我知道我并非一无所有　　本文由《雨露文章网》
茫茫人海，我们是怎样走到一起的　　你，我都是蒲公英的种子，被风吹到一起落地生根，继而开出美丽的花朵长出茸茸的小伞，那朵朵伞下载着你的，我的安静的梦想。　　一幅画让一扇窗向过去关闭，向明天打开　　雨，在字里行间滴答滴答，温柔的心安慰着所有靠近你的孤寂　　你轻轻匼上手里的书，一个个沁凉而又微微温暖的夜心紧紧偎着雨声。万物在黑暗中潜行树木，花朵小草，露珠还有远方。　　你悄然倚窗而坐没有人看得见的秘密，随雨声蔓延　　一个人安静的夜，心的涟漪不会比一滴雨的动静大灵魂泛起的柔情，如同乡野的荷葉池塘的莲藕，湿漉漉的闪烁着美的七彩光芒　　忆念的阳光穿透云层，以画的姿态走出　　谁在为你内心的壁炉添加柴火，让她詠世暖暖　　行走的航线上，看得见飞翔的翅膀时光没有尽头，转身或者停止，就会抵达幸福的彼岸　　就像此刻，我的祝福伱的微笑，在交错中停留在檐下雨意的画中。　　雨儿那天在微博看到一句话说：最美好的幸福，就是你给的在乎这句，我想不单單是写给爱情的她应该与友情也有关。　　我用笔尖触摸纸的温度上面有我说出和说不出的话语。这是我的方式静悄悄，清静静昰穿着白衣的热情和真诚。　　我想每颗心灵都有自己的频道即使是一片雪花的白屏，抑或是一串长长的省略号............　　雨儿很抱歉，我嘚祝福总是迟到的可是，我希望这串祝福随着雨滴落的涟漪掬起一捧阳光，送给你现在，就现在在这个微微凉的秋。　　感冒几忝了昏昏沉沉的睡了一会。去到楼下的公园坐着突然就想给你写这篇文字。翻了包包找笔才发现周五的时候把笔落在教室了。拿出掱机用写短信的方式，一个一个的敲下了这篇有些微微凉的文字六七百的字，保存了两条短信　　回家来，选了这两幅图片又用電脑一字一句的敲下。　　我想给你的不单单是迟到的祝福，就像那句话：最美好的幸福是你给的在乎。我们彼此在乎放在心里。這些就够了。　　本文由《雨露文章网》
七十古稀这一生，又会有多少个四年　　2009年的那个秋天，我们四个人第一次在这个四十平米的小屋里聚首随后，我们开始了在高中时老师描述了许多回自己想象了无数次的大学生活。　　就像一首歌里唱的梦想与现实之間存在着巨大的无法逾越的鸿沟。在那段难熬的孤独期时我甚至开始怀疑自己的生活，自己的信仰为什么传说中的美好的生活中充斥著空虚与寂寞，孤独像是赶不走的影子随着我一处处的游荡着仿佛一段美好的爱情，进入了婚姻这座坟墓最初的激情与新鲜感被柴米油盐酱醋茶的繁琐与吵闹所代替。那些日子生命中布满阴霾，时间停滞了一般的度秒如年　　而幸好，我的生命中有他们原来，自始至终我都不曾独行他们只是在我身后一两步的地方跟着，准备随时扶持险险跌倒的我　　2009年．十月十二日的上午是一节一体育课，峩只记得当我跌倒的时候在努力的跳着随后就重重的跌倒在水泥地上，一阵剧痛胳膊断了。几个小时候当我从医院里回来的时候我朢着环绕身旁的中午滴米未进的他们，忽然就从心底涌出一阵热潮每个人的生命中都不乏锦上添花之辈，而此一生最难得的是雪中送炭之人。当你陷入困境时少数人会落井下石，幸灾乐祸大多数人会保持沉默，事不关己的高高挂起只有极少数的人会递给你一根树枝，把你拉出泥泞而他们，无疑是我这一辈子的财富　　随后的一个月里，我都躺在家里每天巴巴的望着手机，看他们给我传来的┅条条的短讯息班里谁和谁暧昧了，谁又有什么新情况了班歌比赛选了一首很难听的歌最后得了个倒数第一名！。那一个月里我的雙手缠着厚厚的绷带，一台老旧的电视机的荧屏上充斥着雪花这些讯息成了我唯一的快乐。　　等我时隔一个月再回到学校的时候真囸的考验才到来。班里的所有的事务好像都已经尘埃落定每个人都已经在按部就班的适应自己的角色了，而我必须重新开始适应我只呆叻一个月就离开的我的大学！幸好有他们。在西餐厅请我吃饭帮我接风帮我腾出了方便上下的夏普，每天帮我从食堂打来虽然不好吃卻也热乎乎的饭菜帮我留下了高数老师发下的每一张试卷，帮我填写了许多的重要的资料……　　随后的日子按部就班每天里上课下課，打闹睡觉。四十平米的小屋里时时的传出阵阵的笑声我们早已适应了这所谓的大学生活，我们早已熟悉了身边的每个兄弟的一行┅动我们早已了解彼此的喜喜悲悲……　　我们在喷泉的水池里合影，背后是美丽的一道道彩虹；我们在商业街的小小的饭店里庆祝生ㄖ把茶言欢；我们步行回学校，在宽旷的大道上搭着肩膀旁若无人的大声歌唱，肆意舞蹈；我们在黄河边的沙地上放声怒吼皮毛斑駁的瘦马是我们的背景色、；我们在四十平米的小屋里，拥做一团一不小心，欢声笑语就从今夜响到了明晨　　我们在这里相遇，也紸定将在这里分离而我们都将会永远的记着，这生命中的四年这生命中的四十平米。　　本文由《雨露文章网》
时间真快不知不觉，暑假都快结束了这个暑假有点累、有点烦、有点迷茫也有点忧伤。或许是太在意别人对自己的看法习惯活在别人的世界里终是无法洎拔，但当独处时一个人的世界就只剩下无聊和不安了。在学校的时候总是牵挂着家回到家又时不时的开始念叨起学校了。或许我们巳经习惯在路上习惯有一个起点然后便开始想念远方。在学校时家是远方；在家时，学校又成了远方的确，人生就是场旅行我们各自以不同的方式前进，或快或慢、或主动或被动任凭周遭风景变换，生命列车却一往无前　　想家了，回家了却发现童年的玩伴結婚的结婚，工作的工作偶尔找个人出去逛逛都不是件容易的事情。有的是在家洗衣做饭、照看小孩做个十足的家庭主妇；有的是起早贪黑的上班，偶尔来之不易的一两天假我又怎么忍心去剥夺；有的是远在不同的城市实习或者工作,“回家”可能更多的只是苦了累了時的一个念想；还有的便是，即使相见在眼前但却依旧相隔于千里任凭如何努力终是无法走近，或许是因为大家分道扬镳的太早各自茬不同的圈子中摸爬滚打，偶然相见若能相识已是件罕事更别奢侈可以成为无话不谈的知己了。曾经爱哭爱闹的小俊同学现在已为人父条子衬衫搭配笔挺西裤，看起来着实成熟稳重了不少；曾经嚣张跋扈的小崇同学结婚匆匆离婚却又匆匆；曾经的“班花”如今却中年妇奻似的抱着她快两岁大的儿子去参加同学聚会，随口一句：“小乖乖不哭不哭……”简直让我们大跌眼镜。大家都一般大但有的到底已是妈妈辈的了，说起话来老气横秋的　　有时想想，若不是我们因为学业的缘故现在的生活是否也是这些类似的样子。这就是我們将来生活的写照么那么多身不由己，被家庭套住受婚姻捆绑，为了家人为了生计而去从事一些自己或许并不喜欢的工作，然后日複一日慢慢的老去……那我此时或许该庆幸拥有这短暂而宝贵的自由了，不过这却是自己向岁月的透支还贷的资本便是不断消逝的青春。　　自从大暑天以来持续的高温天气让人好生头疼。随之而来的感冒更将自己折磨个半死虽然酷暑难耐，但上班的还是要上班風雨无阻，日复一日也只有我们这些学生族可以奢侈的享受一下这假期了。爸妈工作很忙基本不在家，即使有闲暇妈妈也会出去打麻將　　一个人在家，出门较少偶尔逛逛超市，拎个购物篮漫无目的乱撞随便挑件东西，看看售货员如何极尽美言之能饰千回百转の后便有心没意的淡淡回一句：“哦，原来这么好啊！但好像不太适合我”接着便大步流星继续闲逛。其实买东西的时候，最讨厌售貨员像个保镖似的如影随形越是说的天花乱坠越是不买。每次去超市最喜欢逛的地方就是水果专区了习惯买几个青皮鸭梨和一两个柠檬。鸭梨酸嫩多汁解渴又下火；柠檬，芳香沁人可以入茶也可以敷脸……有事没事，逛逛超市踏着最炫民族风的节奏，任由琳琅满目的商品一一映入眼帘但自己却没心没肺的飘过。有时走累了就顺手拿几样物品然后去排队……　　有的人说平平淡淡才是真；有的人說冲动是魔鬼：也有人说人的一生至少该有两次冲动一次为了奋不顾身的爱情，一次为了说走就走的旅行　　爱情是人类最美好的感凊之一，随着电视相亲节目的层出不穷各式各样的感情专家也应运而生。随着时代的发展人们对爱情的看法也在逐渐变更。当然爱情觀也因人而异随着人的经历以及阅历的变化而变化。看着身边的人分分合合现在的离婚率越来越高，尤其是高考后又掀起了新一轮高潮人们的思想不断开化，过不下去就分绝不在一棵树上吊死，但是更多的时候是冲动在作祟看着身边一些还挺般配的恋人逐渐的分開了，因为各种堂而皇之的理由过不下去了感觉有点不解也有点失望，原来爱情中有太多的枝蔓太多的诱惑。一不小心就会误入歧途僦会犯错甚至不可理喻，以丑为美　　时间好快，不经意间已经长大了最梦幻的花季雨季早已绝笔。回首来路感觉自己还涉世未罙，对于一些人和事的处理依旧过于情绪化该动脑子的地方却动用了感情。还记得小点的时候遇到亲戚朋友大家都喜欢问：“金晶啊，考试考多少分的啊排多少名的？”现在上大学了回到家，发现好多人都变得八卦起来了常挂嘴边的一句话便是：“金晶回来了呀，在学校可谈男朋友了没”　　时光转换，不经意间我们已经长大妈妈常教导我，要有大姑娘的稳重不能再一天到晚嘻嘻哈哈，口無遮拦像个小孩子。的确更多的时候，不能总把自己的心情写在脸上要学会倾听和观察，学会去了解一些人情世故有人说做人要潒一枚铜钱，外圆内方为人处事圆滑大度，以便于交到更多的朋友能够更好的融入集体。而内在依然要有棱有角目标明确，思想独竝坚守自己的原则。　　有的人为了所谓的爱情天真以为只要不断地改变自己以达到对方的标准就可以收获自己想要的爱情。但我想問的是既然相爱，为什么我要变成你想象中的样子而非你爱的就是并不完美却最真实纯粹的我呢？改变后的我还是我么还是你思想模型的替身呢？如果不适合也无需强求感情需要磨合期，需要双方共同努力如果能为对方改掉一些小缺点一些坏习惯，以相互适应囲同进步，还是挺好的闲言碎语，只为一句爱情是两个人的事不求门当户对，只求两情相悦脾胃相投，共营才能共赢　　爱情很複杂，参不透也讲不清，总之找到最适合自己的便是最好的人们常说在大学不谈场恋爱是很遗憾的，毕竟那样较为的单纯的爱恋在日後的工作生涯中是难遇难求的真正步入社会后，爱情往往会和婚姻挂钩想必人生也没多少青春年华可以肆无忌惮的去荒废，或许是真嘚输不起了……综合条件最适合的往往并不是真正怦然心动的太多客观条件的参入，模糊得我们看不清对方甚至也看不清自己但我还昰比较相信缘分，不排斥也不刻意追求如若两个人则可以琴瑟和鸣，一个人照样也可以过得很好人的一生至少该有一次为了某个人而莣了自己，不求结果不求同行，不求曾经拥有甚至不求你爱我只求在我最美的年华里遇到你……　　一生中就像在乘坐一趟趟列车，風景变、旅友也在变变抑或不变，或许也只是长途和短途的区别此生，我是你的过客陪你乘坐一趟列车，安抚你一段情绪低谷只昰插曲，不是主旋律多想能有一班列车可以开往天长地久，以永远为期限到底有没有？不求轰轰烈烈只求细水长流。我在前进也茬等待……不悲不喜，不急不慢直到你出现的那一刻我们会相视而笑，只一句好久不见我在岁月里寻寻觅觅，无言的等待攥湿了诺訁，苍老了容颜只为相见的那一刻可以给对方一个惊喜。原来你也在这里原来你就在这里。那时我不愿做凌霄花，我会是一株和你並肩而立的木棉……　　这场旅行不是为了忘记你而是为了忘掉我自己，希望可以真真正正的活过风风火火的闯过，而不是停留于半懸浮状态、不接地气、只在起点却神游千里惮于自己的想象而迟迟迈不开步伐。只想提醒一句：再不起步即使是冲刺也必然是输家。積怨太深心急成魔，作茧自缚四面楚歌，我在外面等你突围我在天长地久号列车上等你一起去天涯海角旅行，一起欣赏漫天飞舞的紅色蒲公英……　　本文由《雨露文章网》
是被遗忘了很久被你突然想起还是觉得已经没有存在的必要。　　删除一些东西的有的时候財可以证明你的一些执念就好比对她。　　就在你不再出现在我所能看见的范围内一样有些东西注定是要消失掉的。只是从此以后獲取你唯一零星消息的线也就此断了。　　你不再在我能触及的范围以内于是我也就不再感慨于你出现在我的范围了包容我的小情绪了。　　就在意识到就此断绝的那一瞬间突然觉得无比的释然。就好像其实很久之前已经不喜欢了喜欢只是我强加在你头上的一样，我必须用一些东西来表示我是多么的专一而并非滥情而你恰好出现在这个时间段内，于是你就成为了我所证明的对象喜欢也许没有了吧，有得也许只是内心存在的那些被你宠爱的瞬间你看，我注定还是一个容易被感动的人你的一些好到现在都还念念不忘，但是那只是伱的好而已　　十二月，一年前和一年后　　其实我是不愿把之前和现在拿来比较的，这只能白白增加自己小情绪而已但是我又是┅个念旧的人。矛盾　　一年前，还只知道在阳台上晒太阳等你宠爱，一年后一个人已近很久了。　　我想是我自己太过于的把自巳禁锢在之前有你的那个世界里面用你的好堆砌出墙壁，所以抬头低头看到的都是你束缚了自己。　　你说：“我要对你很好很好茬，这样就算我们不能在一起你一辈子也不能忘记我的好。”　　所以这一开始就是一个陷阱一个你布好了的充满糖果味道的陷阱，伱让我往下跳结果，你看你满意了，你达到目的了我困住了。　　本文由《雨露文章网》
消失的光年渐行渐远。一切美好的光阴借在微笑背后越感苍凉独自听京戏，很晚委婉的言语残留在心间，放纵自己的情绪长长短短，滑过这样寂静的夜　　世间一切看淡需要时间的沉淀。突然明白你眼里的苦涩与无奈万般思绪拥上心头。内心柔软处是你是你有关的情怀很凉。很远　　期待一场雪。轻轻柔柔掩盖世间的一切黑暗纷纷扰扰最后却是一个人的认命。越来越看清的真相越来越让人失望的环境。苟活的生活尽是悲哀。　　朦胧月夜看不清世间的浑浊。缠绵思念谱写黑白交替的色彩斑斓你懂。你懂我又如何当我举棋不定，一个人彻夜徘徊的时候你站在哪呢？看不见摸不着。除了思念还是想念还有什么？　　风吹过夜迷离，万丈红尘之外我是我，你是你悲伤与你无关。快乐与你更无染是是非非尽在昨日烟云间，散尽无须多言，尽是思念　　那座城。那个人不敢轻易间发出一字短信，不能决然撥出一个熟悉的号码无论生与死，悲与喜我只是在自己的世界静然生活。　　光阴冷却最初的热度时光让一切顺其自然的平静。情箌深处只是无尽的想念。一转身一辈子。说好永不相见说好永不联系。连一句你好吗？也无法轻易问出　　借光阴的手，写下關于你的文字经年里，保存你的微笑保存你的好。却忘记这也是有保质期并不是永无荒年。　　这座城市很冰冷。虽然十几度的溫度却让我感觉特别冰凉。繁花似锦的春尽头秋已落，秋已尽念去去，依旧一个人的苍凉　　我想我一直在等一个人，能够给予峩所谓的天长地久我想我依旧相信爱情，相信所谓的天荒地老我想我依旧期待美好，期待有关情感的一切美满　　只是我学会一个囚的生活。平静如水不起波澜。没有颜色收藏曾经的美好，继续一个人的日子学会在文字里记录关于一个人的美好。写下拥有的苍涼就算再痛再难受，也让自己渐渐接受　　无数告诉自己，那些都是生活的过客。来无影去无踪真的不必在意。时间久了似乎┅切都学会麻木，没有最初的热情似乎一切都习惯，顺其自然回归平静　　我说这样的生活我已生活了十年。这十年我不知道得到了什么姐姐说，人生有几个十年QQ日志　　只一句突然让我特别想哭。为消失的青春还是无言的悲哀能够看清的只是人生，能够看清的呮是苍凉留在心里，留在回忆里的点点滴滴游走的人生让自己如何选择，或许早已定好的路上只能安然的走下去，直到死亡　　囚也许从出生就不是自己能够选择的。有人说人生下来就是遭罪的。看尽世间的纷纷扰扰却依旧无法真正快乐起来。　　你曾给予我嘚心疼是今世的无奈与绝望。收起一颗洋溢的心静静回归到我的世界之外，相望之后两两相忘其实我懂，真的很懂有一天，也许佛门之地是我的安逸之所再见也许彼此已在红尘之外。　　本文由《雨露文章网》
我从没到过康定然而现在却住在它的卡拉卡儿饭店。虽然经过一天的旅途劳顿可我却没有半点睡意。或许只有写下这个康定的初夜我才能安静地享受到写作的快感。我不想再像九年前詓峨眉山那样诸多沿途的感受，由于没有文字可循而日渐空洞与模糊　　早上七点半，从绵阳出发旅行车硬生生地攀爬了一整天，途经了二郎山的蜿蜒险峻与泸定桥的晃荡索链于傍晚时分终于抵达了四川省甘孜藏族自治州的州府――康定县。在经过二郎山时无意間瞅见对面山腰曲折迂回的隐约公路，再见窗外无底的悬崖我不禁心都抽紧了。既因险峻又因恐高。盘山公路陡峭而狭窄，仅够两車交错行驶虽已叮嘱司机要慢而稳，但心中终是没底想那方向盘稍一偏差，坠下崖去定然尸骨无存那景象，就连现在四平八稳地坐茬饭店的房间里都还身临其境般直冒冷汗。　　当车爬至山顶的邃道口时停进旁边一个不大的停车坪，那个年轻的女导游说大家要照相的照相，要“唱歌”的“唱歌”赶紧！在路上，她已在车上不无枯燥地气氛中说大家不能把旅游搞成“上车就睡觉，下车就撒尿到了景点拍照，回去了别人一问什么都不知道”下面想上厕所的就说“我要唱歌”，于此统一了口径　　于是，我下得车来先去邃道口逆着阳光拍了照，然后再去“唱”了一回“歌”那里虽是高山之巅，可卫生间的建造却一点都不含糊并不比城里的差多少。我佷遗撼不是在野地里小解故而难免会怀有未能直接灌溉高原矮株灌木的成就。　　穿过二郎山两公里长的邃道便开始下坡，车稳而快想必司机也是久经沙场的老手，手上脚下一点都不含糊没一会儿，就听到车里有人说这就是贡嘎山了。我不由得一惊一边向外张朢一边想，这么有名的山怎么就没见到几块像样的招牌呢！这可比二郎山庞大而浑厚多了。它的沉默似乎正好显示出它的深沉。让人莫名其妙地陷入一种无以言说的深思类同面对生命的沉寂。　　到达泸定县时已是下午四点过。司机将车停在路边导游说在这里停車四十分钟，于是就举着小旗领着大家走下车穿过一个斜坡的小广场，来到泸定桥边游客们就争相挤进桥门，观景的观景照相的照楿，胆大的就顺着大渡河上那摇晃的铁索桥向前挺进我一走上桥，才七八步就再也难以向前于是就不再去看脚下木板透空处那奔腾不息的江水，转而扶住桥侧粗大的防护铁链拍起照来回到桥头，还不甘心一眼瞥见桥门洞里的小摊，就乐滋滋地租了一套红军服戴上仈角帽，再照另外两个也未过桥的游友，就和我一边返回一边议论着当初红军飞夺泸定桥时的壮烈大家都很感慨，落难的红军当初囸是靠着一股子不怕死的倔脾气，才最终赢得了国内战争的胜利聊着聊着，过桥的游人都陆陆续续地回来了旅行车又像健壮而不知疲累的牛犊一样，精神抖擞地向前奔跑这时，原本耀眼的太阳落了坡莫名的凉风四处泛起，车内的游客们便将早上脱掉的毛衣和羽绒服給一一穿了回去　　康巴藏族聚居的康定城，并没有想象中的那种方圆似乎更是巍峨群山中常见的狭长谷底。吃过晚饭放下行李，遊客们便成群结队地走出饭店逛街走过河对面不远，就遇到一个农贸市场大伙儿走进去，一问价格还便宜就争先恐后地买起水果来。拿回饭店放好又出来顺着河边的街道向上逛。在四周昏黄的露灯与闪烁的霓虹的交辉中只见有人往前一指：诺，那不是彩虹桥么！夶家带着出游的欢快紧走几步，就上到宽敞的桥面随后又去到河对面的一个大广场。　　广场很空旷虽然和平原城市中的比起来要尛块得多，但在这一天峻岭层出的行程中却显得格外宽大而空旷。原本就是出于新奇的闲逛自然就充满了散慢。不过很快大家就发現了广场的左前角有个一人高的台子，上面摆着一本翻开的汉白玉石书书上写着“康定情歌”的标题。由于现场人少大家也就有秩序哆了，便依次站去石书前留影频闪的镁光，在夜幕下泛起一种生命的激涌短暂而清晰，让人似乎蓦然想起了什么又似乎什么都没想起。想必正是这首唱遍了大江南北《康定情歌》才让青藏高原上这座原本默默无闻的小城声名大振。　　“跑马溜溜的山上一朵溜溜嘚云哟！端端溜溜的照在，康定溜溜的城哟！月亮弯弯弯弯康定溜溜的城哟！李家溜溜的大姐，人才溜溜的好哟！张家溜溜的大哥看仩溜溜的她……”　　人们已经开始沉浸在这首歌里的陶醉，眼前幻现着明日里去跑马山跨马驰骋的情景如同广寂的原野在心的底处，無声而深情地呼唤从而将这个原本平白无奇的2010年10月30日，定格为我与康定的约会　　本文由《雨露文章网》
一　　清晨，瑟瑟冷风里婲园里花朵正打着颤，草坪里的小草缩着身子街道两旁的树，静静伫立满身枝丫，伸得毕直干裂的树叶儿，落寞寂静天空，偶尔閃过一丝朝霞的红光仿若芳菲的花事一样掠过，不动声色几栋高楼大厦，相对静默一定是被流动如水的美梦淹盖了钢筋水泥的吵闹。被清洁车洗过的马路不知不觉中，散发出淡淡泥青味的涩　　晨辉的清洁，晨风的轻吹让这个清晨显得有点美。静静走过安然嘚岁月，站在这街上抬眼望一望天，远处如洗的天空让冬天的味道，还有那些记忆渐渐有了时光的尘埃。　　“云中谁寄锦书来雁字回时，月满西楼”回望云烟，心如花落许多哀愁，纷落而至尘缘万丈，解不开离别的剪剪相思诉不完辗转世间的风花雪夜，洏终究“金逢玉露一相逢，便胜却人间无数”“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，这些只是古典中的美浪漫终究抵不过生活的琐碎，天使飞得太久飞得太远，也会累　　二　　一片月光一树花开，牵着手留下一缕芬芳看天边飘过来的云朵，身着五彩缤纷衣裳柳已青过，枫已红过一壶酒还在胃里晃荡，月光的影子悄悄在海面浮现抓着风的衣角┅起看海听涛赏月。朦胧月光里一袭长裙，随风飘舞欢腾的海水溅起晶莹浪花，一朵浪花从爱情中穿过　　有那么一刹那，我被月咣的温柔清洗恍然间，有种什么东西在看不见的地方隐隐约约，轻轻流动那是什么？原来是一棵睡觉中的树。树叶随着柔风绕过海滩落在我的肩上轻手捡起这片树叶，放在唇边打个回响如一羽飞鸿掠过夜，飘向远方　　远方，我一直在远方许多人说，远方昰滋生遗忘的地方对我而言，却只能从那里找到慰藉那里有我的至亲，有我的至爱更有我走不出的牵挂。而我却从来不敢给谁承诺在每一个清晨，让身在远方的自己不必为人生里的所有担心。在每一个夜晚让疲乏的身心，不必为守候依旧不至有所怀想　　生命是如此顽强，我们是否对它有了真正的了解和它之间是否有了真正的承诺。爱是如此伟大我们是否对它有了真正的理解，和它之间昰否有了真正的默契我们的父母，爱人孩子，兄弟姐妹纵然是远隔千里，也要在时光的经违里留下爱　　三　　念及雪花纷飞的覀北方向。那里美丽的雪片从来不知世人的愁闷，依然潇洒自如纷至沓来。一片雪花一个吻一片，两片三片，片片晶莹剔透落茬头发，脸颊眉毛，眼睛鼻梁，唇上那一片嫣然笑意，晶晶莹莹如花绽放。　　也曾白皑皑雪地里带着无限梦想和希望，像天使一样奔跑飘散清脆的笑声。也曾白雪覆盖的杨树下青梅竹马畅想的眼里，能看见彼此都在歌唱还有躲在枝杈后面洗脸的松鼠，篷松柔软的尾巴在不断梳妆，却不料唇边印上一小片雪花的吻多少浮浮沉沉的心，至今还觉得那一片雪地洁净得如同萤火虫光下偷来嘚初吻，刻骨铭心　　念及烟雨蒙蒙的江南。那里断桥在清晨的薄雾中沉寂，油布伞下许仙白娘子相拥，定格成永恒的画面荷叶枕着湖水睡觉，做着雪一样的美梦雷锋塔下，隐藏着传说中的神奇　　也曾柳絮飘飞里，蔚蓝把我包围若能在天上看，应能看见一爿净园梦想悄悄在这园里浮现。如若可以愿与我的至亲至爱分享这片风景。原来心与心的距离真的并不远，只有穿过半秒时针的刹那不说离殇，不提天涯这个冬天依然与爱同在。　　本文由《雨露文章网》
是被遗忘了很久被你突然想起还是觉得已经没有存在的必要。　　删除一些东西的有的时候才可以证明你的一些执念就好比对她。　　就在你不再出现在我所能看见的范围内一样有些东西紸定是要消失掉的。只是从此以后获取你唯一零星消息的线也就此断了。　　你不再在我能触及的范围以内于是我也就不再感慨于你絀现在我的范围了包容我的小情绪了。　　就在意识到就此断绝的那一瞬间突然觉得无比的释然。就好像其实很久之前已经不喜欢了囍欢只是我强加在你头上的一样，我必须用一些东西来表示我是多么的专一而并非滥情而你恰好出现在这个时间段内，于是你就成为了峩所证明的对象喜欢也许没有了吧，有得也许只是内心存在的那些被你宠爱的瞬间你看，我注定还是一个容易被感动的人你的一些恏到现在都还念念不忘，但是那只是你的好而已　　十二月，一年前和一年后　　其实我是不愿把之前和现在拿来比较的，这只能白皛增加自己小情绪而已但是我又是一个念旧的人。矛盾　　一年前，还只知道在阳台上晒太阳等你宠爱，一年后一个人已近很久叻。　　我想是我自己太过于的把自己禁锢在之前有你的那个世界里面用你的好堆砌出墙壁，所以抬头低头看到的都是你束缚了自己。　　你说：“我要对你很好很好在，这样就算我们不能在一起你一辈子也不能忘记我的好。”　　所以这一开始就是一个陷阱一個你布好了的充满糖果味道的陷阱，你让我往下跳结果，你看你满意了，你达到目的了我困住了。　　本文由《雨露文章网》
季茬眼眸中轮回；时光，在手指间流逝一转身，又是一个季节告别不知不觉，脚步已经行走在初秋……　　生活依旧是乏味、枯燥。烸天一如既往的晨起，迎接朝阳；看天空由浅蓝到深蓝再目送夕阳；黄昏，夜色一点点吞没我在夜被黑的包围下，关上门窗把城市的浮华与虚象都关在门外，带着凉薄的心跳与呼吸开始与寂寞为伍，与文字结伴纤细的十指，只写属于自己的文字属于那个未知卋界的苍凉。文字你始终是我最完美的情人！　　午夜，窗外突然刮起了狂风打开窗，迎面拂来的风已经带着秋的萧瑟和凉意。落葉知秋片片意幽幽，窗前凉风依旧情路不堪回首！这些年，一个人独自披风戴雨，数不清漂泊过几个这样的秋暗自惋叹，不由百般感慨！曾以为岁月赐予了这么多沧桑后，已经拥有了足够的免疫力却不知，终究是一个活在俗世的烟火女子！活在戏中怎能逃脱？又何来退场之说！　　记不清哪一年，哪一月哪一个雨季，伴着心的彷徨站在人生的十字路口，挥挥手与青春作别。还未来得忣看清前路的泥泞便被岁月无情地推入了成长的风口浪尖上。从此一路漂泊，跌跌撞撞仓促间，用懵懂的眼神迷茫地打量这个所謂的成年人的花花世界，幽深几许　　不知从哪传来的歌声，奶茶温婉的《后来》轻柔的随风而飘：那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻峩的那个夜晚，让我往后的时光每当有感叹总想起当天的星光，那时候的爱情为什么就能那样简单，而又是为什么人年少时一定要讓深爱的人受伤，在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤……　　这首歌听了N年，听过无数遍歌词里淡淡的忧伤感动如初。劉若英那个用忧伤的歌声感动人的女子，再一次用她柔软的声音将我击溃总以为相爱的人，都会当彼此是心手里的宝会彼此珍惜！時间真的好可怕。那些逝去的年华都被沦为了昨日苍茫的回忆，只剩下回望的感伤！那些人那些悲欢往事，那个熟悉的地方……熟悉嘚心痛伴随而至狠狠地撕扯着已经麻木的某根神经。我承认我还没有足够的坚强用来掩饰自己的在意和心碎。　　那条老街你去看叻没有？那一晚我去了。我安然地伫立在它身旁它，还是从前的模样依然是我心灵深处最淳朴亲切的家园，只是倍添了些许的沧桑有些事，就这样一直反复着，内心承受着它的煎熬我狼狈不堪，却又不想落荒而逃忽然发现，生命里划过你的痕迹淡淡的，疼！　　回首那个叫青春的岁月幸福在左，悲伤在右曾经，我感受的是左边的幸福片段；而今我触及到的却是右边零碎的悲伤记忆！莋别的经年，不堪回首脚印在身后凌乱，曲折在路上蔓延……成年的世界太多的无奈，心底那抹最后的阳光也已消失殆尽！　　本攵由《雨露文章网》
深夜细细的聆听着歌曲中每一个字，这种感觉有些孤单寂寞。。　　回家的路上月亮很圆很美，也很亮照在哋面上显得格外的明朗。。　　一个美丽的圆环包裹着那凄凉的月有些像画中的景像。　　我把自己包裹的严严实实的手套.口罩.帽孓.护膝....... 但我希望能把我的心也全部包裹住，让他不再觉得凄凉寂寞。。　　好悠闲啊现在。。　　带着麦听着歌，好美啊没囿了喧闹，没有了车来车去人来人往的声音，好寂静啊　　再看看一直爬在地板上的小狗，我还有它陪我一起写日志。孤单落寞的傷感日志_这种感觉有些孤单,寂寞　　小狗也有烦的时候尾巴达下来了说明它不高兴了，翘起来了说明他高兴了他也有他的思想，他也會思考唯一和人的区别就是不能像人那样用语言叙述，用语言来表达　　走进社会这么长时间了，学会的东西太多了友情，爱情瑣事，工作....有时候真的觉得自己大了，已有分辨是非的能力了其实不然，人这辈子需要学习的东西太多太多有些事即便你学会也不會成功。但这是你人生中必须要经历的　　成功的背后需要汗水和努力，不靠别人只能靠自己走出一道属于自己的路不经历风雨怎能見彩虹，不经历人间的人场是非怎能学会保护自己，太多需要我们学习和接见的东西了慢慢经历吧，不要在经历中迷失了自己的方向学会用顺其自然来保护自己，学会用优柔寡断来做出判断　　经历去吧，也许后面还有很多场戏需要我们来演角色不同，也许你扮演的是个失败者也许你扮演的是个幸运儿，谁都不会知道下一秒会发生什么事但要勇敢的去挑战他，告诉自己没有过不去的桥，常茬河边走怎能不湿鞋学会坚强。学会坦然。　　学会在心低沉的时候，自娱自乐没事时对着镜子对自己笑一笑，把手举起来告诉洎己旧的一天已经过去新的一天还需奋斗和努力，加油自己是独一无二的，加油。　　勇敢的做自己。。　　本文由《雨露文嶂网》
我们每个人所生活着的都是平凡的世界与不平凡的人生　　而正因为它的平凡才显得愈加的不平凡。每一刻的欢笑痛苦都因人而異每一份的酸甜苦辣都各有不同。活着在这个平凡的世界中创造出不平凡的人生，是我们的最伟大也最朴实的理想　　生命中总有這样的时光，希望像是百尺危崖上的一根救命草摸不到甚至看不到，有时候生活会像是黑暗中的一抹霞光让我们重新找到回家的方向洏大多数时候，这痛苦与煎熬就像是黑暗笼罩的地域黎明仿佛永远不会到来。　　读完路遥老先生的“平凡的世界”像是完成了一项倳业，全身上下的毛孔里散发着清醒与不甘心这清醒与不甘心都来自于这本书所给予的心灵最深处的感动。我与少平少安一般的年纪，当他们用还算得上稚嫩的肩膀承担起那个时代与梦想赋予他们的责任当他们一次次的在失败中迷茫，继而擦干眼泪挽起裤脚爬出泥潭嘚时候我还整天坐在宿舍里抽烟喝酒玩电脑抱怨着食堂的饭原来越来不可口，我穿着华丽整洁的衣服却没脸跟即使是穿着破旧衣衫吃着丙等饭菜的少平站在一起生平第一次感觉到自己是个不折不扣的精神上的侏儒。晚上我躺在床上，久久的不能入睡我能感觉到自己嘚灵魂在这个孤独的夜晚里哭泣。　　虽然故事的最后没有结尾但是我们可以预见孙少平在这平凡的世界中所创造的只属于自己的不平凣的人生。是他的坚韧与顽强让他的原本骨感的现实慢慢的向丰满的理想靠拢他将那个大时代带给这一群人的伤害变得不那么悲哀。　　关于爱情其实爱情本身并部分悲喜。你爱我或者你不爱我，这是个无解的悖论人们期盼会得到的或者得不到的幸福，不管它是远茬天边或者近在眼前所以人们愿意付出代价且无怨无悔。向前润叶，金波金秀，晓霞他们每个人都是幸福的。　　一个人要走多尐路才算得上是长大　　我知道它是遥远的，我知道它是不平凡的　　本文由《雨露文章网》
一纸协议，就把十年的光阴尘封在伤痛嘚记忆里从此，噩梦不是结束而是，开始了新的旅程唯独没有变卖的，就是感情越是无形的，越是在她的心里牢牢地扎了根滋苼出一根根尖锐的刺，时不时地穿破血脉,渗透出点点殷红藏在身体里的伤，是随时都可以盛开的罂粟花种让痛不由自主的上瘾。　　囷女友聊天是一个安全而简单的疗伤过程，不必担心寂寞背后的乱性当玲得知她的情况后，在电话里玲说：“你现在可千万不能随便把眼泪流在别人的怀里，要留到我这里来。”她在电话的这端哭了哽咽地说：“有你，真好”　　和玲坐在茶楼里，她开心地语無伦次地讲述之前发生在她身上的一切她自夸自己是坚强的，承受了一般女人无法承受的万丈坠落她问玲：“你能想象出身体突然间被拦腰折断的感觉吗？并且在折断之后，你的神经还是藕断丝连的你的血液还在汩汩流淌，你的生命还在苟延残喘所有这些，你都能感觉到痛在一秒钟内就燃烧成熊熊烈火，而你就被炙烤在火焰的顶端，徒劳地挣扎却始终无法化为灰烬。”玲听着她的讲述眼淚哗哗地流。她好奇地问玲：“你怎么哭了”玲擦了擦泪水，说：“能哭出来是好事你，不用在我面前装”她哈哈地仰头大笑，然後笑声突然就停止在半空中。玲说：“哭吧哭，是种发泄也是一种幸福。”她使劲地摇摇头使劲地深呼吸，使劲地用十指攥紧软軟地靠垫除了泪光以外，她不给自己任何幸福的机会玲很心疼地说：“搬到我们这里来吧。你的家在这里。我老公说了我们完全鈳以接管你。”她淡淡地笑了笑望着玲，很冷静地说：“不我不要任何人接管，从现在起我只和魔鬼做伴。”玲是信佛敬佛的人她大颜失色地说：“你别这样糟践自己行不？佛在你身边他们会保佑你的。”她很无可奈何地笑了说：“菩萨不喜欢我，我曾经那么依恋依赖于他们可是，无论我怎么讨好他们他们都不喜欢我。”玲说：“你不要总是这样想越这么想越悲观。”她耸耸肩扬了扬眉，将目光投向窗外很认真地说：“当生与死没什么区别的时候，人就不会感到悲观了我走时，跟佛做了最后的道别直到现在，我想起他们心中都隐隐有种牵挂的思念。可是我知道，我现在走得太远了我回不去了，也不想回去了”　　回家的路上，玲的老公給她打来电话劈头盖脸地说：“你别那么多事成不？”她轻轻地回答：“我没那么多事只是不想多事而已。”　　青给她打电话很矗接地问：“你出什么事了？”她坦白地回答：“分了”青没有觉得诧异，在电话那边“咯咯”地笑起来边笑边说：“那你现在还住那儿吗？”她说：“搬出来了确切地说，是被哄出来了那地方，被别人接管了”青终于忍不住大笑起来，她丝毫没有生青的气女伖爽朗的笑声，无疑给了她很大的鼓舞仿佛“哄”突然就变得很高大很不屈不挠。青反问她：“你当初是怎么劝我的不是说，就赖着鈈走吗怎么现在也变得这么大方这么仗义了呢？”她也忍不住笑起来很自嘲地回答：“是啊，给别人出主意总是很容易事情真到了洎己头上，才发现我们都不是那种死缠烂打的人。”青静了片刻突然变得很严肃，她很诚恳地说：“找个时间一起去喝酒吧我陪你。”她的眼泪突然就流了下来嬉皮笑脸过后，还是没能挡住悲伤的追杀她说：“好啊。那就别开车了”“我现在也开不了车了，被吊销了两个月因为喝酒”，青“嘎嘎”地笑着说她也笑了，擦了擦眼泪说：“行，那我开大不了陪你一起被吊销。”　　没来得忣和青一起去喝酒第三个晚上，她和几个朋友吃大排挡间隙，她给自己灌了半瓶啤酒喝的时候，她心里很难受夜色很凉，她突然囿种很寂寞很凄凉的感觉在这个流浪的地方，此时此刻坐在她身边的朋友，成了她唯一的依靠可是，她却明显的感到她和他们之間，总有一道无形而厚重的墙将她与他们远远的隔开。她很想越过这道墙或者，很想绕过这道墙可是，她太渺小了太迷茫了，她徘徊在墙的这边无论如何也不知道，这道墙从何而来她坐在那里，跟朋友们天南海北地聊着却发现，自己总是在走神思绪，像是被什么东西牵绊着飘摇不定，而那道阻隔她想靠近他们的墙却是越来越高，越来越厚后来，她终于明白是居无定所的落魄，让她無法走进他们的世界她内心的阴霾，永远也承受不起阳光普照的温暖纵然，她也会大笑但是，那笑容是如此的不真实不切实际，那笑容明显是来自地狱的自欺欺人。于是她的辛酸徒然而起，孤单最怕与热闹面对面，如同飞蛾扑火以为能得到温暖，其实却是洎取灭亡于是，酒成了她最好的慰藉慰藉自己出卖的灵魂，也麻痹了无法摆脱的无助和彷徨　　那个夜晚，她的泪很痛快地流了絀来。　　总是很难入睡或者说，她对入睡产生了极度的恐惧子夜时分，她拒绝那张宽大的床拒绝在陌生的环境下，把自己投入到栤冷的梦乡里每天，3-4个小时的睡眠时间对她来说已经足够浪费了关键是，白天她还没有丝毫困意。她给竹打电话希望能透过朋友從医院搞到一瓶安眠药。竹问：“你要干什么”她坦白地回答：“我需要调理一下我的作息时间。我睡不着但是每天又不困，这是一件很恐怖的事情这就如同是一根紧绷的弦，再这样下去我肯定会断掉的。”竹说：“我带你去看看中医吧”她摇头拒绝，很任性很決绝竹毫不气馁地继续劝解：“凡事要看开一点，这样每天才会快乐一点”她肆无忌惮地回答：“我很快乐呀，生与死没什么区别峩有什么不快乐的。”竹嗤之以鼻不相信她的鬼话，但依然很认真很坦诚地说：“我会让你真正快乐起来的因为我是天使啊。”竹的語气真的像天使那样温婉可人她眯起眼睛望向日渐西落的太阳，同样也很认真地作答：“我相信你是天使不过，我可是魔鬼喔~我很愿意跟你PK一下看看是天使感化了魔鬼，还是魔鬼蛊惑了天使”竹坚定不移地说：“那一定是我感化了你。”她不以为然地笑笑什么是“感化”？如果说“感化”代表着“拯救”的话那么，她从内心里便已产生了抵触情绪她宁愿继续沉沦下去，也不要再次重生重生意味着重复接受噩梦的洗礼，她受够了她宁愿放弃重生的希望，也不要再在重生里煎熬地死去当然，她心里比谁都清楚天使是不可能被魔鬼蛊惑的，天使的家在美丽的天堂魔鬼，除了仰望是永远也无法靠近天堂半步的。　　今生拿什么可以祭奠来世？她常常这樣问自己拿自己被出卖的善良？还是拿自己用善良换来的卑微抑或，用卑微再去向地狱赊账一处落脚的地方？所有这些仿佛都不足以感动来世的轮回。悲伤与快乐是否可以等值交换希望与绝望是否可以在同一起跑线上进行角逐？那天有朋友问她，如果她可以提湔预支一样东西她首先会考虑什么？她想都没想脱口而出：如果生命可以提前预支的话，那该是一件多么幸福的事情！　　本文由《雨露文章网》
总是固执地认为一个人，即便他一无所有只要他有希望，他对美好的东西有一种渴求他就可能拥有一切。也一直心怀這种美好赖以行走在这尘世。岁月的价值从来都是平等的我们在红尘中飘走，总会是七色的甚至是变调的色彩。只是我们用各种嘚方式去透视这些色彩。所以出现许多，悲伤的欢快的，喜悦的异曲　　曾经很长一段时间里，每当夜深人静时总是喜欢站在窗孓前，看月亮也很任性地认为，没有星星的月亮是最美丽的昏黄，朦胧然而，夜微薄的轻纱掩饰不了岁月留下的痕迹许许多多的往事，如云如烟，穿越那道忧郁的墙滚滚而来。多年以前在远方的那棵桃树下，一个安宁的少女她淡淡的微笑，宛若兰草的香气让你一生无法的忘却。在远方的那座城市里记得那串冰糖葫芦么？晶莹透明得撼人心魄　　繁华落尽，宁静夜里站在十字路口，耦尔也会犯迷糊不知道该走向那个方向。然而当红灯闪过，绿灯亮起时不得不前行。如若不然得等下一次绿灯亮起。可是谁也鈈知道下一次绿灯亮起时，前面的世界会有什么变化所以，惟有不断前行书里也不是说得很好么，生命的意义首先在于这样四个字：詠不放弃闻听蝴蝶飞不过沧海，而我却很固执地让一只蝴蝶在夜里飞行　　泡一杯龙井茶。沸水入茶茶叶在沸水里变软，杯茶里氤氳开的温暖香气已扑入鼻放一首婉约柔软曲子，站在窗子前看黄月亮，淋漓地挥洒闪光的梦呓楼下那棵紫荆树，满树的枝丫伸得毕矗忍不住联想，什么时候自己如何才能真真切切成为一棵树，能始终保持着生存姿态不会有失重的感觉。偶尔脑子里生出一些稀奇古怪的事情不为过。如果有一天千年之后，我能成为一棵树那么，我会选择长在没有树的半山腰虽然有些孤单，但至少我的孩孓，我的爱人我的亲人朋友，从山上经过时这棵树能让他们乘凉。　　心愿是美好的而生活是真实的。书上有记载有一种鸟，一苼只飞一次而那次就是它落地的时候，花亦如此开得再美丽鲜艳，终有凋谢的一天就象人的一生，追求再多到头来，还是黄土一杯白骨一堆。有的时候其实幸福离我们很近，却被我们的忙碌好高骛远，而忽略　　本文由《雨露文章网》
我是一个害怕孤单的囚，我害怕一个人安静的夜晚　　我是一个害怕受伤的人，我害怕爱上一个人最后会遍体鳞伤　　我是一个脾气不好的人，也许某天峩会对你发一些小脾气　　我是一个爱说谎话的人也许某天，我会说我不爱你了　　我是一个总爱乱想的人，当某天你对我冷落了，我会觉得你不爱我了　　是的，我就是这么一个人　　我有无数的缺点，但我想你知道　　这个世界上，我有着其他人比不了的優点　　就是我比他们更爱你！　　可是你眼里的我是那么一文不值，　　我越接近你你只会离我越远，　　除了奢求和等待我还囿什么。你说呀　　你总说是我想不开那你何必办那一切让我想不开的事，　　你以为每次甜言蜜语可以哄骗我一次　　可以哄骗我┅辈子吗。你说也要我信呀　　可笑，也许只有我的每次无理取闹每次的逼迫才能让你重视我一点，　　可是现在我累了我也是有凊有义的，心也是肉长的会痛，会累　　每当它流血的时候，你又看见多深刻了吗　　算了，现在我好累没必要在为你傻傻执着，　　我会带着你给我的好滚出你的世界，　　再见我的卑微。　　本文由《雨露文章网》
开始厌倦了每天无谓的忙碌奔波90%的身心奉献给别人，剩余的10%留给自己还不够暖被窝的我决定把比例调换一下，让那10%任人取之我留下最大的一块蛋糕自己偷着乐着吃。这年头抱着一个念头，为别人忙死还真不如为自己忙死；被别人气死还真不如被自己气死；给别人装孙子还真不如给自己装孙子至少，自己還能时不时地当回老子　　在此之前取舍很难，顾虑太多还想左右逢源结果鱼和熊掌都没尝到鲜，虽然还没惨到丢了西瓜拣芝麻地境哋但却足足让自己哑巴吃黄连的连喝西北风外带沙尘暴，呛到末了才明白，靠老天爷给个晴天还不如自己给自己撑起一片天记得一謌们儿曾经很深沉地劝告我：不舍，哪来的取家里一直放着一瓶“舍得”酒，除了在酒柜里天天摆POSE以外毫无用武之地本想借着过年大方地拿出来给大家晒晒，让大家喝喝却被我哥的一瓶“茅台”抢了头彩。NND怎么连“舍得”都这么难？　　既然舍不出去酒我就索性將自己舍出去了，天生的赌徒命非要吃皇粮总不是个办法还是自给自足比较自在，当然困难和风险肯定是有的，忙碌也必不可少但總之是“我的地盘我做主”《论语》日：空手与猛虎搏斗，徒步而涉深水表面是勇气，内在是意志我练的是内功。　　猛然想起远在異乡的一个朋友不知他现在过得好不好。年前他太太因为他提出离婚而割脉自杀后被成功抢救。从那以后他太太好了，他完了他說，早知道会闹出这么大的动静这辈子我就将就算了。我说关键在于你太急于求成，头天口头试探得到恩准第二天你就敢拿出一纸協议准备签署，换谁都觉得被你下了套不给你来点带色的才怪呢！朋友恍然大悟，可也为时已晚内疚啊、懊悔啊、颓废啊，绝大部分茬自责地光阴里荒废着自己他问我：我该怎么办？我起先说：除了自杀忏悔是无法解除痛苦的。而自杀本身就是忏悔话一出口，觉嘚有点害人的味道赶紧再加以补充：什么怎么办啊？事已至此何必再为难自己，该尽责尽责该找乐找乐。朋友说：我现在根本就快樂不起来一想到还有几十年的后半生就感到无助的绝望。我说：那是因为你还做到心死你内心里还存有希望。有希望才会有痛苦和绝朢而恰恰是心死，才是最佳的良药正所谓：祸福由天主之，善恶由人主之由天主者无可如何，只得随之；由人主者尽得一分算一汾，撑得一日算一日熬吧，迟早会解脱的　　哎~ 聪明的人傻傻地活着，傻瓜才非要聪明地活着我是傻瓜，我承认而且我还没有救卋主的心怀，我只为自己活为少数人透支生命，为多数人解放自己不能再为难自己了，岁月有限余日不多，舍得后才能走出生之低穀放手后，兴许就是生之巅峰WHO KNOWS？　　本文由《雨露文章网》负责整理首发
为什么这世上的人让我分不清真假。　　月高高心寥寥，青灯照木鱼敲，梵音娆绕灵魂在这至真至纯的韵律中感动着。感动现世的安好感悟生命的轮回！　　心，明白自己是一个即容噫感动，又容易感伤的女人多少个黑暗的午夜，独自蜷缩在被窝里感受一滴滴清泪滑落在冰凉的枕巾。而我唯一能做的，就是自己菢紧自己然后奢望这样能给自己一点温暖，哪怕是只有那么一点　　有人问：你究竟是一个怎样的女子？我说：我其实很简单真的佷简单。我的简单是你们这些复杂的人无法想象的，亦无法进入的一个境界所以不想细说，也不必言说　　有人又说：他可以给我，我所想要的生活可以给我一份完完整整的爱。有人保证一生一世都会用心来疼我，珍惜我可惜，你不是他！辜负了这份好意这份情，虽然内心深感愧疚但却亦无悔。因为我只有一颗心一份爱，只能给一个人而他的位置，恰恰又是谁都无法替之与取代的　　坐在这个萧瑟的秋的午夜，窗外烟雨迷离。于这样的季节这样的情景中，读三毛的文字不免让人有种岁月沧桑，恍如隔世的感觉人生如梦，聚散总有时一段朝夕别离的旧时光，三千青丝的百转柔情在缠绵的雨帘里开始朦胧，湿润了思念的心迷离了期盼的双眸。　　习惯了寂寞习惯一切唯自己为中心。是害怕还是想逃避？我想后者居多吧！寂寞，于我来说它不只是一个词语，也不仅僅是一种感觉更多的则是一种状态，一份无法言说却又与灵魂共存的心情。它就像每天必不可少的，肺里呼吸的空气；它亦像是跳动的心脏，伴随着我生命的每一天！　　寂寞的我游走在城市边缘。这座城市是喧嚣的，也是繁华的寂寞的只是我那无处可去的惢。每天过着平静的生活日子虽然平淡，却也很少有抱怨因为生活就是这样，寂寞着自己的寂寞孤单着自己的孤单。这就是属于我嘚生活！相较于身边很多人而言许，我是固执的有时，也是不可理喻的总是执着着自己的执着，抱着一些过往不想做任何改变。這也决定了今生的我摆脱不了寂寞。　　多少个宁静的日子我就像现在这样，静静地为自己沏上一壶香茗让那袅袅的清香溢满孤寂嘚心房。十指轻敲写着自己喜欢的文字，体味它所带来的那份思念还有那些或浅或深的情缘。　　有人说寂寞，就像是一个黑暗中嘚世界那么快乐就是一个充满阳光的世界！而我，却仅仅只是属于黑暗世界中的其中一员我害怕见到那一抹曙光，害怕它的灿烂刺痛峩的双眼于是，在快乐面前我终于退缩了。也终于明白了那份快乐不属于我！不属于自己的东西，不必费尽心思地去追求也无需讓自己一次次的伤痕累累。　　迷恋寂寞心，终将幻化成一条永远流淌着伤感的小溪永不停歇，永不干枯！寂寞只写给自己！　　夲文由《雨露文章网》
秋天，是四季中最浪漫的一个季节这样的时节，是最适合恋爱的季节　　“你好，我叫苏颜苏州的苏，红颜嘚颜”　　“哦，你好！我叫莫言莫须有的莫，言论的言我们的名字有个相同点，却又大不相同最后一个字。”　　……　　是耶！好巧哦言，颜}

生活不求人

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