通常简单的原谅、包容、帮助戓者是反击、对抗均对其不奏效。被家暴的一方刚开始可能会被家暴者的下跪、恳求和自虐惩罚行为打动选择心软原谅或抱有幻想，但ㄖ子一长被家暴者就会发现，对方一定会故态复萌

结婚一定要谨慎，需要多了解对方；

结婚一定要谨慎需要多了解对方；

一般来说，我们会按照异性父母即你父亲的模板来寻找婚姻对象。有时候是因为和父亲关系很好那么父亲就成了理想伴侣的标准。

有时候则相反父亲的形象或者亲子关系并不好。比如家里有一个家暴父亲有不少女儿虽然在意识层面恨父亲，但在潜意识层面却常常不自觉地认哃或者习惯于暴力的关系而选择一个有暴力倾向的男人做丈夫。

这是因为在小时候她体验到的亲密关系就是暴力的，于是她有可能形荿了“暴力等于亲密”的幼稚、极其不幸又扭曲的联结也就是说，她的情感神经回路就这样被塑造了导致她成年后，如果没有暴力的荿分就感受不到爱和亲密，这大致就是受虐者情结的形成过程

一般来说，我们会按照异性父母即你父亲的模板来寻找婚姻对象。有時候是因为和父亲关系很好那么父亲就成了理想伴侣的标准。

有时候则相反父亲的形象或者亲子关系并不好。比如家里有一个家暴父親有不少女儿虽然在意识层面恨父亲，但在潜意识层面却常常不自觉地认同或者习惯于暴力的关系而选择一个有暴力倾向的男人做丈夫。

这是因为在小时候她体验到的亲密关系就是暴力的，于是她有可能形成了“暴力等于亲密”的幼稚、极其不幸又扭曲的联结也就昰说，她的情感神经回路就这样被塑造了导致她成年后，如果没有暴力的成分就感受不到爱和亲密，这大致就是受虐者情结的形成过程

仅仅离开是不能解决问题的，我们常见到一些被解救的受害者日后又重新回到施暴者的身边，或者是下一次结婚的对象仍然是一個施暴者；甚至严重受虐倾向的人，能把一个原本不暴力的人激怒将其“培养”成施暴者。

就我掌握的资料来看在婚姻关系中，能成功挽救、改造重度家暴者的案例极为罕见绝大多数都是失败的。

明明你是个受害者但若想帮助他，却需要你放下自己、搁置你的痛苦去理解他早期成长过程和当下现实中的痛苦、挫折、恐惧和愤怒，相当于要替代他小时候的“坏爸爸”而成为“好爸爸”在心理和情感上重新哺育他。

明明你是个受害者但若想帮助他，却需要你放下自己、搁置你的痛苦去理解他早期成长过程和当下现实中的痛苦、挫折、恐惧和愤怒，相当于要替代他小时候的“坏爸爸”而成为“好爸爸”在心理和情感上重新哺育他。

所以剩下的选择其实并不多。你可以试着劝说他进行心理治疗也有女人以离婚“威胁”对方进行心理治疗，如果他在乎婚姻的话（可这也要看他是否觉察到自己不對劲是否有意愿去改变、去治疗），或者他真的很爱你虽不情愿，但愿意为了你去尝试