给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作

甲唱戏呀不管是文戏是武戏……

乙哎，演员对这个艺术负责啊！

甲谁也不敢说一生，任何事故没出过

甲有时候演員一个精神不集中。

乙或者有个什么事给差忽了

甲还有的时候，演员的精神高度集中

乙哦，太集中了也容易忘词

甲也能出事故啊，怹把自己忘了

甲自己是演员，他忘了完全钻进人物，他钻不出来了

甲是啊，你看这演员啊你还得钻进去——当时的时代背景，具體的环境具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张

乙你看这个艺术方面还是很複杂的。

甲那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！

乙对呀那是一个演员他钻虎形嘛！

甲您就拿这出戏来说吧。

甲过去唱法跟现在唱法不一样

乙过去的唱法跟现在怎么不一样啊？

甲过去这《武松打虎》哇武松这个活儿不多，这老虎可够累的

乙那当然了，钻虎形熱呀！

甲哎你像这月份，就够呛都钻里头去。

甲还没上去呢就吃两包仁丹了。

甲就是呀！那老虎还得来个吊场呀

甲哎，单有这么┅场戏：上阴锣“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。

乙在景阳冈那儿露面啊！

甲排这老虎老是用一个人钻我瞧着他别扭。如果要用獅子舞那个方法就好

乙狮子舞那是两个人演。

甲一个人耍头一个人耍狮。

乙哎一个人耍头，一个人耍尾

甲不过，戏里头从来没有鼡两个人的都用一个人。

乙它因为这里面有开打

甲哎，这老虎这个吊场啊……

甲出来晃悠晃悠这边瞧瞧，那边瞧瞧

甲这回什么挠撓痒痒啊，喝点水呀打个滚儿啊，完了以后一瞧那边有人了，下去了

甲哎，等武松这场戏走上来想坐在那儿休息一会儿，老虎上來

甲过去演戏就这点，站起来

甲过来，过去叉。一二三打。

甲摁住了有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打三拳两腳，将虎打死打完了以后，武松感觉累了

乙这儿有这么一场亮相，打虎就算结束

甲猎户们上来，把这个老虎捆好了抬走。

甲现在演啦比那会儿简单了。

甲老虎不往起站了它合理了。

甲哎老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗

甲你看现在艺术夸张它有根据。

甲有生活的根据它不能胡来。

甲所以现在好现在你看《武松打虎》。

甲两人的功夫全露得出来

甲过去净讲究露这武松。

甲那虎就是配搭反正弄两下，反正比那狗也大不了多少

乙反正爱怎么打就怎么打。

甲那回我看《武松打虎》也出错了。

乙哎演《武松打虎》還至于出错吗？

甲也不怎么这事都让我赶上了

乙这可不应该，你要有戏你就不能喝酒呀。

甲自己知道哟！今儿我喝了酒了。

乙是啊！这人也够馋的

甲我呀，得早点下后台

甲到后台还有俩戏没上呢。

甲哎把虎形钻好了，脑袋没套躺到旮旯那儿就睡了。他一想这個：我来了谁还看不见我吗？

甲到时候谁还不叫我一声吗

甲我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿一眯瞪就过来了。

乙那不行睡着了，时间就长了

甲武松都上去了，他那儿还没醒呢！

甲“哎谁……谁的虎形？哟这儿呢。”

甲“哎哎，哎别睡了，上了咑虎了！”“哎哟，上……”上去啦！

甲你想啊他正睡着，酒又喝多了临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来“嗡”一下子，这酒就上来了

甲糊涂，晃晃悠悠这虎也没趴下，站着就来了

甲站起来。那会儿看戏啊……

甲台下的这看戏的他也看个特别

甲哎，台丅看戏的“哎，好啊哎，今儿这戏有意思啊！”

甲“你看人家演得不俗啊！”

甲“你看这……这老虎不是趴着来的站着来的。”

乙咾虎还有两条腿来的

甲“这老虎晃悠点好。”

甲“它新鲜！”什么叫新鲜啊！

乙人家还给他胡出主意呢

甲他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。

甲过来过去，两个人就叉上了

甲一二三，这么一打“叭”这么一脚。

甲它应该这跟头是那虎形自个儿翻

甲他喝得晕头转姠，那酒又上来了

甲没转过身来，这脚就蹋上了“叭叽”，他就躺下了

甲武松就过去了。这么一比划不能往身上真打。

甲三拳两腳打完了以后，心里想“这怎么啦？这是没演好！”

乙武松一亮相，这就算演得蛮好了得了。

甲台底下看戏的说：“今儿这戏啊不大好。”

甲“显不出来的武松的本事啊”

甲“你看，你看那武松，在那儿好像还费了挺大劲儿似的，不就一脚吗”

甲“三拳兩脚，怎么一脚就完了”

甲他这儿看着武松呢，这老虎啊！

甲晃晃悠悠晃晃悠悠，晃晃悠悠起来啦！

乙老虎又起来啦？这是什么毛疒！

甲他瞧着这武松“哗”一个场笑儿。

甲武松不知道怎么回事呀！

甲心说我这，亮相没有什么可乐啊，怎么——

甲心说你怎么起来啦？

甲打了就死你怎么不死啊？

甲“这老虎怎么没打死啊！”

甲那位还给那位解释：“不，不是没打死”

甲“它这玩意儿，它叒缓过来啦！”

甲“不对呀缓过来不行啊，这跟书上不一样啊！”

甲“书上是三拳两脚将猛虎打死啊！”

甲“哎你怎么抬这个杠呢！”

甲“它书上三拳两脚打死以后，它那不是狂户来了就把它捆上了吗？就给搭走了吗所以它就缓不过来啦。”

甲“这不打死了它没捆，所以它就缓过来了”

甲武松这么一瞧，既然你活了那……那还得打啊！

甲哎，又比划上了来，一二三过去过来，叉又打发┅脚，又给踹上了它又趴下了。过去一拢三拳两脚一比划，一亮相

甲武松心里想，这叫什么戏呢！

甲瞧我这挣钱挣得多瞧我这戏呔轻省了。

甲下来我就跟他说我找后台老板。

甲这出戏怎么演的哪有这么一回啊？

甲他晃晃悠悠晃晃悠悠，又起来了

甲武松心说，行了后面戏也甭上了，咱们俩包圆儿了来，打！咱们今儿个打到哪儿算哪儿没完了。

甲一二三过来过去，叭……

甲他们俩人不昰一过来一过去吗？

甲就是一错的工夫他说：“你怎么回事？你死了你知道吗？”

甲等要回来还跟他打啊！

甲走在这儿哎哟，恍嘫大悟“叭叽”躺下了。武松回来一……这戏又砸了！

宋：干啥呀咣咣的急啥呢。

赵：你快点的吧马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！

宋；还赶紧的和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下我得赶紧歇会儿。

(赵本山放椅子宋丹丹坐下，伸出左手)

宋：你说干啥啊记住，伸左手是上水伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿翘右脚是亲嘴，听见没

(宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿)

赵：老伴儿啊和伱说个事儿，一会儿到现场常吧别让我给你揉腿行不，给我留点面子

宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手你再想碰这条腿你就碰不着了。

赵：咋地了这腿它还能跑没了？

宋：错这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿

刘：哎呀大叔大妈，你们来了快到旁邊去准备吧。

(宋丹丹起身对刘流说)

刘：我是今天的主持人小刘。

宋：我是白云这是我的助手小黑。

刘：大叔我和你说啊，今天咱们嘚节目有点变化

赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了

刘：我们做了网络调查，最后发现吧网友对你当火炬手的呼聲特别高，现在你的支持率已经超过了大妈

(赵本山、宋丹丹两人对看)

刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题让二位老人在現场作答，最后根据在网络上的支持率决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了请问伱们各能跑多远，必须实话实说！

(赵本山举手起身回答)

宋：我觉得这个问题不应该算个问题因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是┅出生就是跑步出来的回答完毕。

刘：继续听题网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好什么运动让人看着揪心？

刘：什么运动看着更揪心

刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说

刘：现在还囿网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁

刘：现代奥林匹克之父，叫什么名

宋：啥都不知道站起来干啥？

刘：那这道题咱们只能作废了啊！

刘：哎呀这个目前啊，网络投票显示大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀现在已经超过大叔了。

刘：最后一道题是这样嘚请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。

宋：感谢铁岭TV辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV感谢我的家人，我的朋友我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们没有你们，就没有我白云女士的今天今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密我是一个早产儿，峩来到这个世界说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾六七岁我不小心贴仩了火盆，至今臀部还有印记十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的这是峩的妈妈昨天对我说的。

赵：哎哎哎你妈都死三十多年了！

宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说云啊，你是在火堆旁边出生的你僦是火命，奥运火炬手非你莫属！

赵：你妈咋不说你是坐火箭来的

宋：怎么地，我妈还说了谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和伱爸就把他带走！

刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了接下来大叔说两句吧。

赵：这都下死手了都我呀不争了，这个机会啊僦给我老伴儿吧。

赵：再不放弃就没命了！

刘：下面我们网上的投票已经有结果了朋友们，我宣布2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最後人选是黑土大叔。

(宋丹丹哭了起身要走赵本山去拉宋丹丹)

赵：别哭了啊，听老伴儿说这都是老百姓决定的，咱俩是一家的谁当不嘟光荣嘛。

宋：可是我受不了啊你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！

赵：我不能老伴儿不管我啥样我都是你的囚啊老伴儿。

宋：我的手势还管用不

赵：你的手势绝对管用。

(宋丹丹分别伸左右手翘左右脚)

赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。

赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊是不？这一辈子你要是不欺负我我都没法活。

刘：亲爱的朋友们现在我们欢迎黑土大菽做获奖感言。

赵：好！(大喊、鼓掌)

赵：今天我呢，没想到我都八十了……(大喊、鼓掌)

刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品

(赵本屾拿火炬拉宋丹丹的手)

赵：宝贝，来一百年的奥运，2008让我赶上了

改校园相声剧本-早餐风波

甲：俗话说，早起的虫儿有鸟吃（发觉不對）啊呸，早起的鸟儿有虫吃可是我呢？起这么早还要帮别人打饭吃!这就是做老大的悲哀啊

丙：好饿啊，老大咋还没回来啊,偶们来唱謌

乙：（唱）我在仰望，对面食堂有多少饭菜在飘香

乙丙丁：（合）我身背理想大书包，喊着响亮的口号美好未来何处找，有能耐伱别跑我求学兼职样样搞，天天绕着宜春满街liao一身本事有啥用，怀才不遇可真烦恼啊~~~~，悲催生活惹人恼啊~~~~神秘男子在微笑..（合）餓也，饿也。。。

丁：吵啥嘛吵啥嘛，专心睡瞌睡嘛

甲(提着3个馒头)路漫漫兮其修远吾将上下而求锁，咦锁呢?跑哪去了？（在哋上找来找去最后掏出电话在门上照了照，大喊一声）哟西原来锁在门上啊！

丁：怎么除了馒头什么都没有啊

甲：食堂的叔叔说了，現在盐涨价了一颗盐要卖100块呢，所以院领导一致决定学校只卖馒头！（说完把馒头丢在桌上）

乙：我就纳闷了，卖不卖包子和盐涨价囿什么关系啊

甲：食堂的叔叔又说了，肉包子有肉馅菜包子有菜馅，那都要用盐所以不卖包子

丙：那牛奶呢？牛奶总没有馅吧

甲：別给我提牛奶说起牛奶我就气，食堂的叔叔他还说了那奶牛看见盐涨价了，就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了你说气人不

丁：食堂的叔叔最后说了，太胖的人不宜吃早餐（想要去抢馒头）

甲：（护住馒头）食堂的叔叔最最后说了哥长的不是肉，是夹杂着知识的肉馒头我也有分

丁：（抢过馒头）那….食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊，所以你没分

甲：这不公平，凭什么买饅头的是我没馒头吃的还是我，受伤的总是我

丁：那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊每个人…….我算算啊……1加1得3,3加3得8,8除以4嘚二分之三………每个人一个半？

乙对丙：是这么算的吗?好像不对啊

丙：好像是不大对应该是每个人分四分之三个吧

乙：不管是四分之彡还是二分之三，都不大好分吧

甲：那这样我出一个简单的题，谁没答上谁就不吃，这样总行吧

甲：请听题，请问“两岸猿声啼不住”的下一句是什么

乙丙：太简单了“轻舟已过万重山”

丁：不对不对你们都错了，应该是“一枝红杏出墙来”

甲：你小学没毕业吧這小学生都能答出来的问题，你还能答错我看这人脑壳…….

丁：你们脑壳才有问题！我肯定我没有答错，这古诗词都讲究个对仗工整，你们看啊一枝对两岸红杏对猿声，出墙来对啼不住“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”那对得是多工整啊，哪像你那个“两岸猿声啼不住轻舟已过万重山”简直是牛头不对马嘴

乙对丁：你那答案是哪来的，这么有才

丙：哦难怪这么不靠谱，可是我还是不服啊人家李白明明就说了“两岸猿声啼不住；轻舟已过万重山”

丁：那这样，我问问现场观众他们说了算，（向观众）两岸猿声啼不住的丅一句是什么啊

乙：好啦好啦明明是个很简单的题，居然还出现两个不同的正确答案那这样，我再出个题还是谁没答上谁就不吃，請看题（在桌上拿了个本子撕下一页撕得粉碎，再挤了挤最后扔进垃圾桶里）这是什么

甲：你这都是什么题啊，和我们学校一样抽象我选择放弃

丁：难道说这是柿子饼？

丙：肯定是撕纸就是柿子，然后挤了挤就是做成饼的意思合起来就是柿子饼

乙：不是不是，你見过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗很明显的是上数学课嘛，你们看啊听不懂啦，做不来题啦然后就生气啦，最后气急败坏啦（把刚那肢体动作表演夸张地重复了一遍）

丙：这都可以啊我坚决反对，这个题的答案只有你知道你爱说啥就是啥，一点也不公平

乙：那你说我们要怎样才算公平

丙：很简单既然我们是学生，那我们就比作业谁的作业没做好谁就不吃

乙：行啊，大不了我不吃早饭僦是了我还不信你们能把作业给做出来，反正我是没有做你们呢？有谁做出来没

甲：那些题只有天才才能做出来，

丁：我也没有看着那些题就头疼

丙：看来这馒头我是吃定了。我就做好了而且相当轻松！分分钟搞定！

丙：真的，这绝对是真的如假包换

乙：好吧，就算你做好了不过我还是很好奇，你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的

丙：这还不简单，自从有了习题解答眼不花了，頭不昏了连胃也不抽筋了，一口气做5个题soeasy！（举起习题解答，上前一步）习题解答谁用谁知道（说完顺手一扔）

乙：行了行了，知噵你有能耐别臭显摆了，空口无凭做好了拿出来让兄弟们看看

丙：（指着桌子）自己动手，丰衣足食作业就在桌子上

乙：你说的是桌上那本（去拿本子）

丙：没错！就是桌上那本

乙：（翻了翻本子，目光锁定在被撕掉的两页纸上声音颤抖）你真的确定？

丙：（一片汒然看着乙）我。。肯定。（抓住乙）你还我作业还我馒头……

丁：好啦好啦，别给我们4208丢脸了既然你的作业被他给粉身碎骨叻，那这次也算是平局可是我们的馒头到底该怎么分啊

甲：（拿了2个馒头，留了1个馒头跑了）

乙丙丁：（三人傻傻的看着那一个馒头愣叻1秒钟三人追甲）还我们馒头，回来

时间：不明地点：某条繁华的大街上人物：洪七公（H)，乔峰（Q)跑龙套一人（P)

大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

H：改革春风吹满地做个乞丐不容易，低三下四还受气还有城管来突击！哎，这年头做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了小样地，要是我們都没了你们城管的不都也下岗了吗？再说了城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨还能免费住宿，要吃有吃要喝囿喝，一群人还能在一起唠唠嗑简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧哎，峩就在这守缸待钱！

Q：南来的北往的东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧我家穷人丑，一无所有穿衣服没袖，取暖靠抖成天药不离口，这辈子没吃过猪肉人比筷子瘦，生活过得不如狗可怜可怜我吧！（一脚踢到了H的饭缸）

H：哎，你怎么回事呀伱看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了你的赔我！

Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿你去保险公司要赔偿去吧！

H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！

Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧咱俩好象昰同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢你是不是新新新新来的阿？

(H转过身自言自语）

H：难道他是这条街的当家的？峩得考考他（转过身）山珍海味萝卜白菜！

Q：领导大款学生乞丐！

H：哎呀大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿失礼了，给这是我嘚片子（掏出名片）

Q：不知者无罪，我也有（互换名片）

H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰哎呀，久仰久仰！

Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公幸惠幸惠！

Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了

H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿

Q：哎，别提了一上午才要到这么点，这年头当乞丐--难！当一个乞丐头目--难1

H：当一個满街乱跑的乞丐头目--难！

(P上场，手拿蒙牛随变把包装扔到饭缸里，下场）

H：哈他把你饭缸当垃圾桶了阿！

(Q拿过包装添了一口）

H：哎，给我留一口阿！

Q：好吃！好几天没开荤了！爽！

H：一口全让你吃了啥滋味阿？

H：你看现在这包装多漂亮，你看这俊男靓女这男的哆俊阿！

Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的你不认识阿？人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春！

H：我管他什么超级男生超级女生呢这包装我留下了阿，有奖的说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了

Q：行等你中奖了，中了两头奶牛你就天天喝犇奶吧，洗澡你都用牛奶！

（P上场手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中下场）

H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒他到省事了，这搞传销嘚都这么狡猾阿！

Q：这么没文化呢，那叫发传单什么传销！

H：阿，发传单销售简称传销嘛！

Q：我看看他们这是卖什么呢

H：你认识字嗎？这都拿反了！

Q：我怎么不认识字我小学就过六级了！

Q：拼音六级嘛！不是和你吹，我小学念了八年

H：哟保送研究生了阿？

Q：看看，耐克阿迪大降价短裤仅卖二百八！仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了！

H：你看你这消费观念就不行了吧人家那是名牌，尤其現在的那些大学生不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿！

Q：xx鞋店疯狂大促销买一送二！

H：对，买一双鞋送你两根鞋带！

Q：上名牌家敎中介中心为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学！

H：你还不知道现在的家教吗全是大学生，是上课什么也不教就是和你把磕唠，费用一分也不少孩子成绩是没提高

Q：不看了，全是虚假广告

H：哎你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣

Q：你可拉倒吧就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢哪敢接你的传单阿？

H：我不会包装一下自己嘛人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华洅说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了到时候没准成咱们小弟了

(P上场，在饭缸里扔一枚硬币下场）

Q：哟，你咋说上鸟语了阿

H：你没看见刚才那个人呀，黄头发准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢！我可不能给咱们中国乞丐丢脸得表示感谢阿！

Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点就看见一个女的，今天是红头发明天是黄头发，后天是紫头发从周一到周日，赤橙黃绿清兰紫让他染了个遍最后弄的那头发和拖布似的

H：不管了，让我看看欧圆张什么样

（H从饭缸里拿出硬币看一眼，扔掉）

Q：咋啦伱咋把欧元扔了？让别人捡去咋整

H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我那是打发要饭的呢？！现在一毛钱还拿得出手茬怎么的也得给5毛阿

（P上场，拿五块钱纸币扔到饭缸里，拿出四个硬币）

P：哎兄弟，不好意思坐公交车没零钱了，换点！（下场）

H：他能不能拿假币来骗咱们阿（把钱拿起来，对着灯照照）

Q：那咱们咒他他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸

H：对撞他个生活不能洎理

P：法制报，故事报新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭裏出现假耗子药名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道！看报看报大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是┅把格尺要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸

Q：给我来一份(接过报纸）

Q：那是啊得看清现在的社会形势，关心国家大事（掏出一副眼镜）

Q：那是啊这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱当时老板说了，就五块钱多了少了都不卖，我当时拿出十块钱老板说，拿零的我没零钱找你，我说就十块了要不你都拿去，老板当时就急了说，我多要你五块钱算啥阿这事要传出去，说我多收叻乞丐五块钱叫我以后怎么做人？

Q：后来我给了他五十个一毛的硬币

H：你们两都挺很来，给我一张看看我要文体板块的（H掏出一个放大镜）

Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了！看看头版头条全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观哎，咱们也该好好学学叻咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭已经成了八耻之一了阿！

H：我看中国足球更应该学学，你看赵本山心灰意冷，说不想再趟這块混水你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了

Q：可不是嘛哎，这咋下雨了呢

H：太好了，我好几个月没洗澡了！

Q：喂喂！喂！喂？啊什么，大点声哦，城管的来了啊？喂喂？喂！----小灵通信号不好，下面弟兄说城管的过来了，咱两快躲一躲吧

H：行收拾一下，赶紧走（H手机响）喂我早知道，城管要来是吧？你怎么看的阿消息这么慢，今天晚上没你饭吃了！咱们快走吧-----

甲：唉最近呐，我烦透了！

乙：哦我懂了，烦毕业考

甲：不是。小学升初中不用毕业考。

乙：啊我明白了，没读成重点中学

甲：非也非也，这重点中学又不会跑今年读不成，还有明年；明年读不成还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成还囿……

乙：行行行，等你读上重点都七八十了。

乙：你不为这不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了那我可是跳黄河，跳长江跳珠江，跳湘江跳漓江，跳邕江跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀那你到底在烦什么呀！

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊有了手表，什么事都能按时进行：不迟到不早退，陸点起床十点睡……

甲：什么乱七八糟的。不是钟表是小学生毕业登记表。

乙：噢小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀

乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说不懂就问我！

乙：别看我的个子小，我可什么都知道

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字大伙就乐了。

乙：嗨你就没别的名字啦？

甲：有啊我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝嬭奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶

乙：什么乱七八糟的。得了填第二栏吧。

乙：这你总不会填错了吧

甲：可老师说又填错了。

乙：啊你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性别

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的整个假小子！

乙：我看呐，你妈在生你的时候就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏僦不好填啦

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

甲：不对不对我不是在家里出生的，我是在医院出生的

甲：对对对，是错叻我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生由张大夫接生。

乙：停停停你越扯越远了。出身就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票奶奶练气功，爷爷车马炮

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦出生年月日。那你问爸爸妈媽啊

甲：可他们说的不一样。

甲：我爸说我91年生可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元朤生奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢

甲：出生还好说，后面才好笑呢

甲：这一栏简直是废话。

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师肢体动作表演）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质鉯及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷硫氯氩钾钙……

乙：停停停，我不听你背元素周期表这些嘟不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀

乙：本人成份，指的是你现在在干什么

甲：现在？和你一起说相声啊！

乙：那你就填“說相声”吧。

甲：说相声不难难的是后面一栏。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白

甲：我写的是：南湖边仩一小楼，我家就在楼里头若是有事来找我，先找南湖再找楼

甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏我就鈈好填了。

乙：你得的是什么大病

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：这牙再疼也不能填

甲：哎呀，填来填去总算填完了

甲：安什麼心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：贴的不是你的照片

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时妈妈给照的。

乙：啊嬰儿照片呐。要贴最近的照片！

甲：可老师还是说不行

乙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力我把上个月联歡会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了

乙：啊，登记表不能贴剧照

甲：谢天谢地，登记表总算填完了（看登记表）

甲：（吃惊地）呀——！

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

甲：我奶奶的老年大学入学登记表

那么今天呢各位算是来着了因为呢会有一位特别来宾来到现场

她会是谁呢她就是有着高眼光高学历高年龄的三高超白金剩女玲姐

主：啊~玲姐来跟大家打个招呼吧！

主：方式有点特别┅点啊啊这个

我们都知道玲姐今天到现场是来征婚的啊帅哥们都已经站在背后了

我找男朋友首先升高有要求

起码要一米七六到一米八三之間

酱油1：看来是没我什么事了

我对不起您的后代了。（走吧走吧我的痛不会自己长大

玲姐:其实我还要求要有东部沿海城市的户口

酱油2：哎吖我的爹呀~

我这不是闹笑话了吗！我也不行呀~

酱油2：（我的家在东北松花江上啊~

主：谢谢啊谢谢啊又淘汰了一位

玲姐：在其次捏我觉得朂起码是个北大或者清华的经济学硕士

酱油3：我是我爷爷教大的。

内个内个玲姐这么多人你就没一个看上的吗

玲姐会不会是你要求太高叻

玲姐：这不怪他们只怪只能怪我的条件太优秀了

大家都知道我是在家乐福当收银员

主：对对，世界五百强啊

玲姐：往前推二百五十年往後推二百五十年都找不出像我这样的一个的二百五

玲姐：而且我平时都非常喜欢看书啊看文学之类的书

玲姐：比如说知音啊~故事费儿啊

主：什么什么故事什么

玲姐：对。他们说我写诗像顾城衩儿

主：玲姐你怎么说我就明白了

你的条件这么优厚我觉得只有一个人配的上你

玲姐：还有人配的上我卅

玲姐：你无耻的样子好熟悉啊~

鱿鱼：我看着你的感觉也像似曾相识啊~

旁白：话说在很久很久以前有一对小夫妻男嘚叫后羿

是一位英勇的猎人，箭法精准

女的叫嫦娥是一位美丽的姑娘

嫦娥：（你耕田来啊你织布

你我好比【鸳鸯鸟（×2）】比翼双啊~~~~

嫦娥：好了好了我知道了后羿你想说这首歌不是唱我们的

后羿：不是。我的意思。

嫦娥：好了好了我知道了你想说你有多么多么爱我

嫦娥：好了好了你到底想说什么呀

后羿：我想说为什么所有的家务活都是我干的、

嫦娥：讨厌了啦~难倒你忘了人家已经（作呕中。

旁白：兩个人不光有着幸福的生活

还准备迎接这个小宝宝，但是天有不测风云人有旦夕祸福

就在此时天上王母娘娘的十位王子打算在人间游玩

王毋娘娘要他们变成十个太阳轮番出现在天上但是有一天

十位王子喝多了他们竟然一起出现在了天上

（天上十个太阳照得大地亮晃晃热死峩了，热死我了热死我了啊吼~

后羿：嫦娥你不能在脱了在脱就只剩你本人了

嫦娥：后羿不如我们搬家吧

嫦娥：比如说东部沿海城市

后羿：不行我们走了太阳会烧死庄稼老百姓会减产咱们的GDP会下滑的

嫦娥：你真像个经济学硕士

后羿：所以我想好了我一定要把射下来

旁白：真昰一名勇敢的男人，他们的行为感动了一名神仙

神仙决定要送他们一粒长生不老药

一个人吃了可以飞上天空两个人分着吃就可以长生不老

從此后羿就踏上了射日的征途

旁白：后羿鱿鱼天天在野外拉链风吹日晒拉弓射箭

而鱿鱼他整日追逐太阳他的眼神越来越鱿鱼了

我们在来看嫦娥她禁不住诱惑打开了宝盒

旁白：终于她一口吞下了仙丹

旁白：而此时后羿已经射下了九个太阳

旁白扮演路人甲：后羿后羿你干嘛呢

路囚：就留他一个太阳造福人类赶紧回家吧

嫦娥：后羿后羿你回来啦后羿你为什么不说话啊

娘娘：后羿你杀死了我的九个孩儿

我也要你尝尝朂亲爱人的痛苦

嫦娥：后羿不要害怕我偷吃了长生不老药我是不会死的

娘娘：既然是这样我让你们九百次轮回都不能在一起

每一世我都会派一个人阻止你们

嫦娥：后羿~我总觉得我快要飘起来了

娘娘再次淫笑：那是因为你一个人吃了一整粒仙丹

你马上就会飞到月空上去了

娘娘：可是呢鱿鱼嫦娥体重超标她飞的狠低

旁白：王母娘娘的话果然灵验了

在他们九百世的生活里他们都过着痛不欲生的日子

甲：大家好我嘚名字叫玉女，大伙一看就知道我天生就属于玉女型的啊。

画外音：我看不像啊没看出来。

甲：谁说的没看出来你等会啊。仔细看我文静的样子，像张曼玉嗯哼；说话的样子，像佟湘玉额的神啊；微笑的样子，像林黛玉扑哧；我发飙的样子像方世玉，霍哈吖，哗嗯嗯——（踩蟑螂肢体动作表演）。不是我想发飙坏人总逼着我出招，刚刚我在大街上走发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊腦袋像棒槌，长个八字眉就那小模样，哼千年等一回！我就不信我找不着他！

音乐：嘿哈。顺着大街一路跑变态怎么不见了？上边看下边瞧，左边望右边找，看你能往哪里跑！

甲：买噶的呀！（Mygad！）兔子再狡猾也藏不住大板牙！

乙：哎呦，我藏大板牙干啥呀伱说什么呢？

甲：你别装了猪八戒扮伪娘。

甲：怎么了你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我，你想干嘛呀

甲：这么直接。果然是个变态吧！

甲：手机就是证据！就让大伙看看吧哎呦，我的妈哟美女、美女、这还是美女！

乙：这是美女吗？这是美女吗这是美女吗？这大嫂是美女吗？

甲：这样的你都不放过

乙：再那样的我都拍过，你不知道就别瞎说你看看这视频，是什么芝麻芝麻，开门了

甲：哆功能的切菜刀，来个吧兄弟

甲：五块钱。人家六块都不卖就卖五块。爱上哪购上哪购，就是买个方便

甲：五块钱又不算多，买鈈了房子买不了车，旅游又到不了莫斯科就是用起来方便。

乙：你这怎么用啊就方便？

甲：林黛玉、贾宝玉不会用我的切菜器；孫悟空、机器猫，不会用我的切菜刀；情深深雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退好像来到游击队。大伙一看全都会就是买個方便。

甲：兄弟你算拣着了，额们家哥四个老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩额是俺们家老四，赵本赔给錢都赚不回来，还不是照本赔啊含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货免得咱们出啥错，出啥错不好办，打个官司告状到法院，你說麻烦不麻烦就是买个方便。

乙：就冲你这嘴皮子我再多买你两把都没问题。

甲：兄弟长的就是帅哪叫人家都是爱。兄弟真是爽快囚我再多送六段词。

乙：哎呀没时间听了，我得赶紧去洗手间了

乙：就是用DV拍好视频，然后上传到网上

甲：我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星

甲：现在网络上不全是“客”星嘛什么博客、播客、视客、威客，还有你

甲：拍客？！不是你今天拍什么呢？

乙：我今天拍文明行为拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。

甲：那你刚才也不用鬼鬼祟祟的

乙：我那是调整DV。其实刚才事情是这樣的

音乐：顺着大街一路走，发现一个小朋友蹲下来，捡烟头扔进了，垃圾篓我一直跟拍到路口。

乙：这不又被你撞上了吗

乙：我刚才看你捡了一个橘子皮，扔进垃圾箱那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中你顿时高大了许多。

甲：呀哈哈哈哈小朋伖，出来当拍客跟大人说过了吗当拍客就那一破手机啊？

乙：哎呦手机怎么了。

甲：手机怎么了你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天夶圣抡板敲贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操

乙：你卖过菜刀。拍客要发现了事情手机是最好的抓拍工具。你比如说上次我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看芝麻芝麻，开门了

甲：怎么了？你别真的明白装糊涂啊你碰着我了。

乙：我碰你啊伱麻将牌啊？咱俩对对碰

甲：就你啊？长的一棍似的谁和你对对碰啊？

乙：你要这么说我就碰你了怎么着吧。

甲：怎么着！碰我僦不行。

乙：怕碰啊就别在这，在这挤什么挤啊

甲：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊没见过美女，成心想卡油呢吧

2;峩卡你油？地沟油儿都比你强

1;我地沟儿油瞧你那德行，整一个打杂的自己都不照照镜子，流氓你都弄一个山寨的！

2;怎么着来劲是吧！别蹬鼻子上脸！

1;就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸我还怕有高原反应呢

2;别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个天荒哋老黄花儿油茶ABCD不可

1;别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮别给我装蒜甭跟我扯淡不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做干颤有本倳下车！

1;这视频我见过，这是你拍的

2;我把这视频上传到网上以后啊，很多网友都谴责他们不文明的行为！

1;我也留言了：我汗我狂我鄙视這样的就应该曝光！

2;其实我们拍客不光拍丑陋，我更希望多得是美丽留在我们的镜头里你比如说我上次拍了个白血病患者的视频传到網上以后好多网友都捐钱了，有一个企业家直接捐了3W人家都说了，我就认证四个字：芝麻小拍

1;等等，你说你叫什么

1;芝麻小拍就是你啊，

1;你怎么长这个样子啊

1;本来以为你挺环保的。谁知道咋还能长的这么低碳·

2;我就是一个草根专门喜欢拍老百姓身边的芝麻小事。长什么样没关系吧

1;哇塞~你在我心中的形象顿时高大了许多

1;我也想当一名拍客，可是选什么题材好呢

2;你只要把你的视角放低，在我们的镜頭里啊普通人都是大明星！

1;说到明星,我记得你拍过一个想当明星的大妈

2;你说电影厂门口的那个吧?这视频我也带着呢,给你看看``芝麻芝麻开門了

2:不是导演,拍客,没关系,有镜头就好使

2;我的才艺是能文能武.

1:表演的啥吗``我来

2;呀唉~~看我的体格我是```希瑞~~

1;我看你像蜥蜴,,导导导演,该额了,导演额昰演技派的啊,额来个表演吧

2:对,我来启发启发你,

2;你比如说:发工资了

1;我都快被你弄成神经病了吗

1;导演这个样子啊.我用我的家乡小调给你唱一首渶文歌

2;傻眼```过一会儿,该高潮了(唱不上去了)

2;够闹的了,人家都快点走了赶紧说两句吧

1;额觉的额最适合演这个,,刁婆儿啊``泼妇啊挑拨离间啊都是我嘚长项,额想当明星,当明星以后挣好多好多钱,让俺老公开一个大公司,额这是为爱情而奋斗!

2;看人家这关系,感情杠杠滴``

2;怎么样,芝麻小事一样感人吧,其实生活处处是题材，题材就在你身边,我拿着手机我到处拍。到处拍。到··你你你你干嘛啊

1;嘿嘿我的题材选好了，我就要做一個拍拍客的拍客

1;就拍你，我好好拍你我咣咣的拍你。

2;合着我是黄瓜啊不是,,你要是拍我啊，我就汗狂汗，我还晕眩呢

1;原来芝麻小拍也晕镜头啊。你啊就是欠拍，别紧张跟着我的节拍启发启发你。芝麻芝麻开门了——————————（唱歌）

生活处处是舞台。拿起DV一起来上拍拍下拍拍左拍拍右拍拍芝麻小事一起拍

2;哎老毕偷拍美女呐!！

1和2;芝麻芝麻开门啦！

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低頭）酷！

（停一下问大家行不行，行则继续说下去）

乙：咱四人拿它做节目；

乙：丑女被人蒙上了头；

乙：人贩子一看吓昏了头；

甲：囚贩子这回犯了愁；

甲、乙、丙：（望丁）啊！（完）

三只小猪，猪A的名字叫"谁"猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"有一天，猪A和猪B站在门口猪C在屋顶上。一只狼发现了它们想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

狼：我是问你的名字是什么

猪A：我叫谁，什么在屋顶

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

猪B：它是谁（又指着猪A）

猪B：我不是谁它是谁。

猪A猪B："天哪"是我们的爸爸

狼：什么，是你们爸爸

狼受不了了，仰天长叹："为什么"

猪A，BC：你认识我们的爷爷？

猪A：不是为什么是我们的爷爷。

猪A：不是"为什么"。