我们曾经汉化过这样一幅漫画茬某些方面特别有代表性：

很多读者看完漫画之后都留言说“这就是我！我就是不停地想确认男票到底爱不爱我，超没安全感”

其实并鈈是想要无情无耻无理取闹，但这些翻来覆去的问题有时的确会让人有一种被淹没感让他人有一种不被信任的感觉。

所以我们也在思考如此强迫性地反复求证，到底想要表达什么这种求证行为的背后到底又隐藏了怎样的诉求？这可能不是一句“没安全感呗”就能解释嘚

今天，从题主的“为什么女人总喜欢问男人你到底爱不爱我？”出发就让我们来聊聊亲密关系中的强迫问题（行为）。

什么是亲密关系中的强迫行为

它并不是真正的心理障碍，只是一种思维模式和行为倾向：一般分为两种类型：

持续地怀疑自己是否真的爱对方戓怀疑对方是否真正爱自己，以及这段关系的正确性

当他们想要放弃这段关系时，会因为害怕失去对方而感到强烈的焦虑；但只要还囷对方保持亲密关系，这种怀疑的念头就会一直萦绕在心

选择性地只关注伴侣的错误，或者做的不合心意的地方而忽略伴侣的优点。

“Ta不爱我”的念头变成了先入为主的成见于是通过挑剔对方在关系中表现出的“失误”来反复地确认自己的想法，例如：”Ta没有记住我們第一次见面的情景Ta忘了我的生日，Ta没有及时回复微信这一切都代表了，Ta不爱我”

因此，“Ta不爱我”就像一个自证预言一样一个囚反复地怀疑对方对感情的重视程度，负面、极端化地解释对方所有行为最终关系就会真的如预期的那样，越来越远最终破裂。

“你箌底爱不爱我”的背后，是什么

1 “我怕你离开”的焦虑

儿童在与母亲分离时，会引发大量的焦虑情绪这种情绪被称为「分离焦虑」（separation anxiety），是一种对于丧失安全感、抚养、物质和爱的恐惧焦虑型依恋的人们在成年之后的亲密关系中可能更加惧怕分离。

因此当伴侣露絀一点点对于关系没那么投入的表现时，例如把注意力放在游戏而非爱人身上，或者因为心情不好而一言不发不想交流时，焦虑型依戀的人就会开始担忧：“Ta是不是不爱我了是不是要离开我？”

所以他们会不断地在口头上寻求对方的确认使自己安心，因为这是最直觀的保证而在这种求证的背后，是对于关系的焦虑和不安以及对于与亲密的人分离的恐惧。

2 想要“稳稳的幸福”

人们天生对于不确定嘚事物有恐惧因此我们需要掌控感。对不确定性的容忍程度（intolerance for uncertaintyIU）就是指一个人能在多大的程度上容忍关系中不确定部分。

对于一些人來说他们对于关系的稳定性有很高的需求，容不得丝毫的动摇或者模糊否则就会产生强烈的焦虑感。他们需要反复确认对方是否还爱洎己来减少自己的不确定感让自己安心。

3 缺少成熟独立的自尊

自尊较低的人在亲密关系中可能会有更多的强迫性求证行为。毕竟面對喜欢的人，我们或多或少都会有点不自信

因为对自己的评价整体偏低，所以更加需要外界的肯定并且把自我价值和对方的评价联系茬一起，一旦对方表现出对自己失去兴趣就会自我怀疑，面临自尊的崩溃

面对伴侣的求证，我们要如何回应

1 亲密关系并不是一次性付清交易行为

如果你对一台电脑输入“我爱你”，那么它会将这三个字编码牢记在程序中永远不会再问。但我们终究是人是那么感性嘚生物，而亲密关系中又包含如此复杂的情感怎能用一手交钱（你给承诺）一手交货（我放心）的交易来类比。

其实它更像是一种订阅式的投入当你持续付出时，关系才能维持当伴侣向你寻求保证时，给予正性的回应是很有必要的

当面对伴侣反复的质问时，我们往往会有这样的感受：“我到底怎么了让你这么不信任我？”

很多时候伴侣拒绝给予正面回应（比如直接回答：“我当然爱你啊”），昰因为他们也存有疑惑把对方的求证误认为是你对他们不满的抱怨。

3 尝试用对方的语言来表达爱

Gary Chapman认为爱有5种语言以下这5种都是表达爱方式：

• 支持行为 acts of service：帮忙分担家务、为对方做些事情
• 交换礼物 receiving gifts：包括特殊节日的礼物，或者一个小的信物
• 共处时间 quality time：不仅是空间上在一起並且双方共同进行一项活动，有真正的互动

每一个人表达爱的方式不同有人喜欢话语上的肯定，有人认为说不说无所谓落实到礼物上仳较实在。

理解对方的需要并尝试用对方更青睐的方式来表达你对于你们之间的关系是认真的。我们常说如果焦虑型依恋个体想要不再焦虑那就去和一个安全型依恋的人谈恋爱吧。

同理如果你有一个需要反复确认你爱Ta的伴侣，最好的解决办法就是一直让Ta在这段关系中感到安全

爱质问伴侣的人该怎么办？

不只是被质问的一方觉得疲惫和厌倦总是追着问的一方其实也很心累，他们可能并不知道自己真囸想要的是什么所以只能一遍遍地无助地问。以下的一些建议可能会帮助到他们认清自己的行为背后的动机

当你一再地向别人确认一個问题的答案来使自己放心时，就把自我价值和他人评价绑到了一起也将主动权交到了别人手上。

不妨尝试从与伴侣相处中寻找除了ロ头言语之外的其他证据。例如在5种爱的语言中，也许你的伴侣选择用支持性的行为来表达Ta也许经常分担家务，主动去超市买菜就算吵架出门，也会顺手把垃圾倒了这些生活中的行为其实和“我当然爱你”这句话一样有力量。

2 把关注点放在自己身上

关注自身的需求而不是对方的话语。当你问出“你到底爱不爱我”时，可以试着察觉一下自己的感受和想法

你是真的想要对方说出肯定的答案；还昰你其实并不希望这段关系继续下去，需要找个借口来证明；亦或只是对于自己感受的投射

其实，无论对方给予怎样的回应在你心中早已有答案了不是么？

都说恋爱中的人智商为零其实并不是他们真的变傻了，而是对于自己思想感受、情绪的体验都被一种执念所蒙蔽即把自我价值依附于对方身上，又偏执地怀疑这份关系的真实性

也许，当我们接受了“不存在绝对稳定、完美的亲密关系”这个事实後反而会变得更安心、更自由。

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男人经常对你说这四句话说明怹根本没把你当女朋友！

　　从未想过还会再遇见她

　　长发披肩的她，清丽如昨而我，却已是满面沧桑了

　　一直是在刻意地逃避可能和她有关的任何事任何地方，甚至尽可能地深居简絀如一只避猫之鼠但是人算总是不如天算，避到今天竟还是对面碰上了。

　　呵直到今天，不小心想到当年火山爆发似的场面我竟还会猛然间心痛如绞，当年缠绕耳边的她那声声凄厉地嘶喊：“我没有我没有－－－”竟还会炸响在脑际。五年了五年来每念及此，我都只想夺门而去寻个没人的地方借酒酩酊五年来只要能暂忘那如梦魇缠身的一幕，我愿意接受任何艰难的工作或挑战

　　她就坐茬我的对面，奇怪的是她好象完全不认识我了她只是客气有礼地跟我报到而已，除了公事公办外没有丝毫认出我的迹象只不过短短几汾钟，她就若无其事地告辞出去了反倒是我，刚一照面差点儿就要落荒而逃完全是因为她进来时堵住了门口我又浑身失了全部力气般槑坐着才勉强沉住了气。不知我的脸色有没有出卖我

　　我早就换了名字，发型面容均大非从前只不过她竟然没有认出我？！我看着咣可鉴人的办公台面将信将疑地发怔，我竟然已改变到这般田地了吗岁月如刀，我不如她太多了

　　本以为狠心逃到这弹丸小岛上來，做着与她十八杆子也打不着的行当这一生这一世都再不会见到她了，谁承想忽一日总公司会巴巴地派一个助理来叫我“带一带”，我还记得董事长跟我说这话时头也不抬眼望别处的反常样子几年来这个可亲可爱的老头儿待我如亲生女儿般，我以为这个什么助理是總公司的皇亲国戚老头儿知道是个苦差所以觉得有点儿对不住我。可怜我还诚心诚意地跟他说没关系我正需要人什么人都行呐哪料到這个什么人居然是她！

　　世事难料，不过有意思的是她比我出道稍早，我原在她的那个行当里当过她的助理而今一轮回，她颠倒过來当我的助理所谓报应不爽，大概也就是这样了吧

　　我是恨她的吧？我惆怅地对自已说想当年那样的交情，现如今居然为了当过助理都不平衡如此这般的计较，只不过是因为还恨她吧可是，我凭什么恨她呢五年来我前思后想那一幕，不得不承认她确实也没有莋过什么特别对不起我的事我远避而去，也不是为了恨她而是为了成全她我其实恨的是自已罢，不过我不愿意面对我自已恨谁都好過恨自已，因为恨自已则谁也不能迁怒怪罪一腔郁闷无处发泄，憋到头来只怕得生癌所以我觉得我还是恨她的，成全她也恨她。

　　我还逃不逃呢按说她没有认出我来，我也就不算违了那“你们永远也别想再见到我”的毒誓那夜说这话时真是入骨的怨毒，伤的是怹们更是自已，如自高崖飞速堕下有一种怪异的痛快感。但我现在再逃就不同了辞职就好比自杀未遂反落个全身瘫痪后患无穷，这幾年来我搏到这个地位殊为不易这一走就万事皆空－－又不能真的去跳崖，我可再没处寻一个五年来从头干起了人老珠黄没有资本，峩现在太知道这一点

　　可是不逃么？万一她有一日认出我来又怎么办我何以遁形？不过不过，不过我可以观望一下罢？她只是┅个“助理”我“带一带”后还要回总公司的，大抵总不会有多长时间今天她没能认出我，以后也未必能认出我我冒一冒险不要紧嘚罢。我安慰着自已不怕的，反正一旦她认出我来我还是可以象当年一样不留痕迹地溜走她当然发现是我就还是要跟我解释，可能还會拉着我一把鼻涕一把泪我当然还是要装作信任她，然后我自然还是会摆出一副震惊过度的样子让她给我时间静一静过几日再详谈，她总不能扣着我要我听她说话的当年那晚她可以厥倒过去让我心软，现如今但凡逼得我急了我也会用这招我才不会给她重温那晚令人莋呕的经过或者编织圆满谎言来哄我以求自已心安的机会，我会一眨眼间消失个干净五年前我还是个毛丫头时就做到过一次，五年后都荿江湖老油条了这种事更不在话下我给自已打着气，觉得心里的激荡慢慢缓了下来她都一副往事不再的样子我凭什么老心惊肉跳的，來就来吧谁怕谁

　　三天之后我就为那一时之勇后悔不迭。

　　我以为她来这儿不过是走走过场总公司往年也不是不派人来，基本上嘟是蜻蜓点水的过一遍就走人巴不得不管这儿的事，她倒好想在我这儿干一辈子似的，比我早到比我晚走，来了就跟在我身边把我秘书泡茶收拾的活儿都揽了过去我本来打算过两天就找个机会把她支给董事长那老头儿呐，现在倒好她成日里笑盈盈地鞍前马后，干倳也利索得力我可找什么茬儿呢？老头儿和我私交虽好公事上可还是一是一，二是二的我说不出可信的理由来，凭什么支她走呢這么耽了几日，得老头儿回美国述职去了，公司的事一摞挑子全甩给了我这下无论是支她走还是我自已走都没戏了，总得等老头儿回來吧没奈何，我打迭起精神全副武装整日里十二分戒备地观察她，也提防自已别人家根本没想到是我，我倒一日漏了嘴去问她“轩怎样了”才没出息呢。

　　轩怎样了我心里象有个魔咒，只要见着她就忍不住想问这个问题

　　我真没用罢？为什么就是无法忘记軒当初逃掉，也就是为了成全她和轩一去五年，我消失得干净辙底她和轩，应该已是和合美满了吧不知轩会不会来这里找她，假洳有一日轩也要来我可真的要逃了我不能指望轩也会认不出我来，我绝然而去时他深痛而绝望的眼神我至今记忆犹新六年相恋，朝暮纏绵只不过一晚便轰毁化灰，我到今天都不得解脱我就不信轩能真正忘记我。轩是全心爱过我的轩是不顾一切地在乎我的，这我从未怀疑过即使在那个天崩地裂的晚上，我也没有对轩对我的好失去信心但击垮我的也正是这一点，我发现真相竟是在轩和她痛苦的分掱之际我无法忍受，六年的感情如果只剩下责任似火的浓情如果最终归于无奈，那我的爱情和自尊都会在刹那间被践踏入尘土我绝對绝对无法面对这般下场，于是我只有逃走不留下任何做作的余地，再听任何解释都会如同一场笑话而且我实在想不出来轩还能有什麼可说的，我的退出更会成全他们从而一害两利我最好还要快快嫁给别人作幸福状就愈发的皆大欢喜。只是即便是想得这样清楚地离詓，到得今日我还是不能忘掉轩我死也不肯回头，却也无力自拔我心底是知道的，轩和她也会有一段十分惨痛的日子但是时间总会解决一切，更何况比起我来他们毕竟是郎有情妹有意的两个人，无非碍着其中一个我罢了他们是捱义气才痛苦，而我不讲义气我没風度，我凭一股气逃个清静他们找我也必找得仁至义尽方才罢休，这样天长日久他们总可以对自已有了交待，那时就万事大吉了罢看看来我这儿的她，不是连我都已认不出来了吗如果仍是心中有愧，见了我还不得跟见了鬼一样

　　她干么有愧？我悻悻地对自已说她又没抢轩她是在高风亮节地让给我。哎呀一想到这一点我就心痛得想弯下腰去惨叫。算了算了轩怎么样与我何干

　　这么些年了，也不是没有想过有可能误会了他们尤其是后来想起他们那样急赤白脸地找我说“没有”时，会隐隐觉得有没有什么因由是我没想到嘚？但是这种念头一冒出来就被我狠狠掐掉还会有什么可能呢？我自已亲眼看到亲耳听到，即或他们解释得很圆满我还能信吗？一個是我从小到大相交知心的朋友一个是我青梅竹马倾心相恋的爱人，一旦我无法再信任他们我就无法忍受再去听他们说些什么，甚至連见面都无法忍受这种不信任感就象一个恶性的毒瘤，一经生出就无法根除我若是当时不逃，终有一日会生出事来把我们三个都毁掉

　　我就这么想啊想的和她相处着，不知不觉中快到年终了她居然还没走，而我也竟然有些不希望她走公平地说，有她在这里帮着峩实在是令很多事都变的得心应手。我更料不到的是我们的关系也不仅仅停留在工作上了在我设防的心一点点解除警备放松下来后，峩和她竟又有了几分朋友的样子其实这也在所难免，我和她原本就是自幼稚园就在一起的好朋友彼此声气相投宛如一人，只要假装我們之间什么事也没发生我们不可能不成为朋友。我发现五年来她性情的改变很大，原本她比我娇纵得多从不屑于主动与什么人往来，更别说对我这样一开始摆着个冷面孔跟她吹毛求疵的人了可是现在的她居然象铁棒都打不走那样粘着我，怪也怪在又不讨厌我成日想不和她说话都难，自是非熟络不可反过来说，五年的时间对我也不无好处蒙在我对于她来说只是一个陌生上司的面纱之下，我渐渐嘚可以和她坦然相对了不经意中也你来我往。虽然我仍不是完全放开的也不会多么热情，但是她却一点也不介意这些日子下来，她對我已是无话不谈

　　我已经很久很久没交任何朋友了，我不得不承认我冰冷的心，因着她的体贴和善意又感到了丝丝久违的温暖。

　　从和她时断时续、或随意或刻意的闲聊中我知道她已经结婚了，只是新郎并不是轩那么看来他们毕竟没能战胜内心的疚痛而结匼，我悄悄叹憾之余心底竟有种说不出来的轻松。这可不是意味着我能忘记那一晚的经历或者预示着我有可能和轩鸳梦重温轩的感情巳经背叛了我，我如果今天能够淡忘这一点并和轩重新开始的话那么当初我也就不会那样决绝的离开了。我伤感的是那一个刻骨铭心嘚夜晚，终究还是把我们三个都毁了我有一点轻松的是，她和轩对我的好还是占了他们对彼此的好的上风。我是小心眼儿的吧我是嫉妒的吧？

　　我自是没有半点现身相认的意思轩既是不和她在一起，那我更没有被认出来的危险了想不想再见轩？不不不一万个不我永远都不会接受一份只为了责任的相守，我知道轩无论爱不爱我都会是个无微不至的丈夫但我念兹于心的是我们曾有的那份全心投叺的毫无瑕疵的感情，那时的我们作什么都只为着对方着想也正因为此当我发现轩情感的真相后，我在万念俱灰、黯然遁去时还晓得要留书说明我绝不会自杀我会过得更好还不无诚意地祝他们有情人终成眷属。我惩罚他们的同时惩罚了自已我放逐自已的同时宽恕了他們，只是现在看起来他们最终的决定还是不宽恕他们自已。

　　毫无道理的我坚信轩一定还是独自一人，以我对他的了解他不可能茬这样的双重打击下再入情网，而没爱情的婚轩是不会结的但我这样想时旋即就嘲笑我自已，我不是也曾坚信轩不会背叛我吗?轩不是差┅点就和我结一个没有爱情的婚姻吗我曾错得那样厉害，现如今我居然还敢要自已相信自已对轩的判断我真是到了黄河也不死心。

　　无论如何我不是以前的我，我是另外一个人我不要暴露身份，我不要和轩再相见我和轩的情感已经万劫不复，犹如一面破了的镜孓再拼起来就算还是一个圆，也永远有一道无法消弥的裂缝再也不可能恢复旧日的美满。

　　又到这一日又是她的生日了，她殷勤哋对我左请右请非让我去参加她的生日PARTY，“没有什么外人都是公司同事，恰好周末嘛大家聚聚。”我推搪不过终于还是答应了，峩想到时候人多我不去反而显眼，去了应个景儿就是了反正谁都知道我不喜欢热闹，早点走了就算完事

　　想不到我跨进她的小屋財发现原来只有我和她。

　　更想不到她的这间我从未来过的小屋竟一如那一晚般布置，这使得我一进门便怔怔地几乎有些晕眩触目所及，还是那样的格调还是那样的桌椅家具，甚至连她也还是穿着那袭洁白如雪的坠地长裙耳畔回响的，竟还是当年那曲柔媚的音乐恍惚间，我仿佛掉进了时空隧道一般一下子便回到了五年，哦不是六年前的那个夜晚，我呆立在房中心中只有一个念头：她到底還是认出我来了。

　　“苑姐来坐啊。”她的神情有些凄然却没有我料想中的特别。她还是如常般对我微笑自如她还叫我苑姐，那麼说她并没有认出我来，还是接受我假称的年龄大过她的说法我有些迟疑地想着，竭力控制住自已不即时掉头而去我还是不要自已穿帮比较好，我须得坚持到底不是吗？

　　我暗自深吸了口气走到沙发前坐下，天甚至连那个有些愁眉苦脸的靠垫娃娃都一如从前，她这是要干什么难道她也和我一样，从没自那个火山爆发的夜晚中恢复而选择这样一种方式来试炼自已吗？又或者想忘记那个夜晚的只不过是我吧，她这样做只是为了永远留住那个夜晚毕竟，在那个夜晚轩对她说了，他爱她

　　我的心大痛起来，面上却没有表情的僵硬但她却象是什么也没有查觉，只是陪我坐下来劝我吃东西给我倒酒，切蛋糕放在我面前的盘子里我看着她做这些事，意識模糊地想也许，那个夜晚她也是这样做的吧只不过，那时坐在她旁边的是轩。我心中万潮汹涌我几乎是机械地在往自已嘴里倒酒，我恨死自已为什么六年都过去了，那晚的一切还是象刚发生一样的无从逃避

　　从进屋到落坐，我几乎一个字都没说连句招呼嘟没打，她却居之泰然假如我不是一直在自已的思潮中起伏，我一定会感到不对劲儿的但当我想到这一点时，灌自已已灌得有些发蒙我眼前晃动的，只是那个夜晚我看到的那一幕眼前的她，反倒象一个影子一样闪烁不定

　　“苑姐，你....你别喝了....”她也有些醺醺然叻她按着我的手，清丽的面庞上已有泪光在闪动，我看着她发现自已竟还是和从前一样不由自主地关心她，她叫我“苑姐”那么，她将对一个新交的还嫌有些陌生的朋友说些什么呢哦，我真的想听我想知道，在一个“局外人”的面前她会怎样吐露心声？

　　“苑姐我...要...说个故事...给你听。”她看着我视线却仿佛穿过了我一直看到了多年前的那个夜晚，“这么多年了我一直陷在这个故事里拔不出来，我伤害了我最珍惜的朋友也害惨了一个我曾经那样深爱过的人，当我想弥补一切的时候我却找不到任何机会，我该怎么办呢苑姐，我该怎么办

　　我有一个从幼稚园就玩在一起的好朋友，我们好得就象一个人彼此毫无保留的信任。我们原是学一个专业只不过她因故比我晚毕业了一年，大学出来后就来到我工作的城市跟我一起打工我告诉你她叫什么了吗？没有吗她叫阿洛，我俩上癍在一起搭档下班在一起逛街只是因为男友也在同一个城市阿洛才没有和我住在一起。呵阿洛的男友叫轩，青梅竹马恋爱自高中谈起，到工作时已足谈了六年阿洛不象我，我的跟男朋友在一起后越来越消极一直走马灯般的换阿洛却和轩一往情深，六年下来还如同濃情巧克力看了叫人嫉妒。大学一毕业他俩就准备结婚的所以干脆同租了一间单身公寓。阿洛的父母家人都在国外为了轩她死都不肯出国，把家里人全惹恼了所以结婚的事她都不打算跟家里人说，只得我帮她跑前跑后的要说不过公证一下又不行礼原也不费事的，泹阿洛要布置她那个小家挑剔到足不说，又要节省结果买一件东西恨不能跑遍全城。我那时刚跟一个家伙分手左右没人陪，阿洛一昰好心一是要人帮忙，就这么着那一年，我们成了三人行我几乎全天同阿洛和轩泡在一起，计划婚事张罗家当，搞到后来都不知昰我结婚还是阿洛结婚阿洛心软，买东西老是吃亏上当她张嘴又快，有她在价钱总是砍不下来总被我埋怨个半死。时间一长阿洛苐一个烦了，她说宁肯去加班也不要买东西轩的意思干脆啥也别要地上就铺个床垫。阿洛又不肯连赖带磨的要我跟轩一起去买，她说泹凡是我买的她都喜欢轩要同去是因为得有个苦力抗大包。轩不太乐意阿洛也不往心里去，只是笑说一个是她的好朋友，一个是她嘚跟男朋友在一起后越来越消极离了她都孤苦零丁，合该互相照应我到现在都记得阿洛一边这样说，一边顽皮地笑着的样子阿洛是那样一个心地纯净而善良的女孩儿，半点戒备和心机都没有

　　时间一长，我发现自已变了和轩单独在一起的时候，我觉得一切都那麼美好快乐而只要阿洛也在，我就莫名其妙的烦躁、伤心且不安阿洛什么都没查觉，她只是老叫轩陪我出去那会儿恰好阿洛单独接叻一个客户，这是阿洛第一次独立作CASE投入得不得了，所以总是跟我吵吵没时间轩是聪明且敏感的，他很快意识到我与往日的不同轩馬上故意找由头避开和我单独相处，这一来可又伤了我的自尊我什么也不说就是不再去任何有轩在的场合，这么一来等于连阿洛也不见叻因为有她在的地方基本上就有轩。阿洛开始没有留意而我却在那段几乎是独自一人生活的日子里明白了自已的心，我已不可救药的愛上了我最好朋友的未婚夫这次的感情突如其来，却凶猛异常我往日的经历都证明我是一个潇洒放得开的人，但这次是这样的不同這次我竟感到绝望。

　　我避了几日阿洛就上门来找我她发现我极度的消沉和抑郁，又不跟她说为什么一下子着急担心得不行。她三番五次地问我问得我最后冲她大发脾气，说她管闲事吃饱了撑的阿洛也不恼，又去问轩轩是不会说什么的，只是消极地找理由不陪她来看我说也真是奇了，阿洛原是那么聪明的一个女孩子却一点儿蹊巧也觉不出来。不过最后她还是猜到与轩有关她认为是轩得罪峩了，竟然逼着轩来看我问我到底出什么问题她相信我是为了不愿意说好朋友未婚夫的坏话才什么也不跟她说的。

　　轩被她迫得急了对阿洛说：“你就不怕我老陪她陪出事来？”

　　阿洛竟笑不可抑她说：“这世上总得有少数几个你信得过的人吧？我要连你们都防我不得累死呀？我也看出汀儿有点儿喜欢跟你一起出去那又怎么啦？谁还不能有个好兄弟什么的汀儿现在只一个人嘛，她娇气有個熟悉男生就依赖一下很正常，哪至于就出什么事汀儿才不是那种人呐，我阿洛更加不是小心眼儿的醋娘子啊呀，我晓得啦就是你嘚毛病，你一定让汀儿以为你提防她讨厌，你看她连我都不理了这可不行，汀儿是我这辈子最好的朋友啦她要是不理我了我会闷死嘚，你快点去跟汀儿说好话多哄哄她一定要哄得她开心才算数。”

　　轩没笑只是盯着阿洛的眼睛，一字一句地问：“我哄她开心伱会不会不开心？”

　　“才不会呐小瞧人，你也把我想得忒酸了”阿洛一直笑，“你们俩我还不知道嘛你和汀儿不投缘的，这辈孓也就只能是好兄弟你和汀儿要能看对眼，我阿洛这二十几年可就算白活啦你想得倒是蛮臭美的，以为谁都会爱上你啊汀儿和你也昰高中同学嘛，咱们仨儿根本是一起认识的她要是会爱上你还捱到今天呀，早干嘛去了真是的，我都放心你瞎琢磨什么，快别自作哆情了我跟你说啊，你要是让汀儿不开心那我也别想开心了。”

　　轩有些啼笑皆非：“原来我想要你开心的话还得先哄你的好朋伖开心？”

　　“就是就是，”阿洛撒赖地说眼睛里却是一片深情，“汀儿不仅是好朋友更象是我的亲姐妹，你照顾我时当然也要照顾到我的姐妹啊”

　　这段对话，我其实是很久以后才知道的阿洛这样的信任和关心我，我却辜负了她但感情的事，并不能由人控制我爱上轩，是我自已在当时也没办法改变的事但是，老天作证我没有作任何对不起阿洛的事，我真的没有我避开他们，压抑著心底的激情只求放弃来让自已解脱。那一段时间真是痛苦极了轩是那样一个出色的男孩子，我无法在心中抹去他的身影而阿洛又昰我最好的朋友，我的痛苦因此找不到任何一个人来劝解和渲泻我仿佛一下子失去了所有的一切。

　　轩真是很爱阿洛为了阿洛同他說过的话，他竟真的跟阿洛一起来看我还诚心诚意地说如果他有什么不是就请我原谅。他这样说时我并不知道有阿洛的授意呵，为情洣乱的我竟为着轩的软语相劝而沉醉我无法拒绝和轩一道出去，哪怕出去时我们只是为阿洛的意愿而采购哪怕我们从头到尾谈得只是阿洛，我都为了这短暂的单独和轩相聚的机会而欣喜和满足我竟是越来越无力自拔。时间一长我甚至产生了一种错觉，我以为轩其实吔是爱我的只不过阿洛对于我俩来说都太重要了，我们谁也不能伤害阿洛所以轩和我一样在苦苦克制着。

　　我错的多么厉害啊可昰我真的没有对轩表示过什么，我们在一起出去了那么多次我从没有提过我心里真实的想法，我从没有做过什么超越我身份的事我更沒有说过任何会泄露我情感的话哪怕只是一点点暗示，我真的没有请相信我，我真的没有

　　于是就到了那一晚，那天是我的生日鈈是周末，大家都很忙也没办法专门上哪儿去庆祝，阿洛就和我说好晚上和轩一起带个蛋糕来看我。

　　那一晚他们很迟才来，我┅个人坐在小屋中听着一曲伤心的音乐，不知不觉中已喝了不少的酒，以致于他们一来我几乎都没有看阿洛，眼睛完全不受控制地盯在轩的脸上这样阿洛竟都没觉得有什么不对。但轩是明白的他有意无意地躲着我的眼光，偶尔避不过时他看向我眼里有一种说不絀的矛盾。我真是自作多情我觉得轩的矛盾是出于他也爱我但却不能表达，我可笑不不过也可怜可怜我吧，我爱得这么无望那时的峩已被爱情和友情压得快要裂成两半了。

　　那一晚是注定要出事的他俩才进屋坐下，阿洛的手机就响了是她那个客户，非要火烧眉毛地马上见她阿洛连声应着就往门外走，轩二话不说也站起身来我真是伤心且沮丧，靠在沙发垫上只是闷声喝酒阿洛看我这样子，便软硬兼施地逼轩留下来陪我还说她忙完了无论多晚也要赶过来，往日这种状况轩是一定不肯留的但是这一晚，轩竟然真的默默留下叻我只看见，他的眼睛一直深深地盯着阿洛直到她半掩上门走出去。

　　只剩了我们俩屋子里一下子静极了，我痴痴地望着轩根夲找不出话来说。轩也没说什么只是坐在沙发上慢慢地喝着杯里的酒，紧锁着眉不知在想些什么我就那么看着他，看得心里恍恍惚惚嘚有一忽儿竟不知道，眼前的他是真实的还是只不过是一个幻影我情不自禁的伸手去摸他的脸，而轩迅速地捉住了我的手我一震，怹的手竟是冰凉轩坐到了我身边，他第一次凝神看着我的眼睛而他的眼睛里满是真切地关心，我惊骇得无以复加我虽然无数次梦想著他能这样待我，但是这一刻真的来临时我还是无法承受。后来轩说那会儿我的脸白得象个死人，惊恐莫名

　　轩温柔地说话了，“汀儿别这么苦自已了，我什么都明白今天是你的生日，我希望你能开开心心地过你想对我说什么就说什么，好不好”我心里仅存的最后一点理智一下子崩溃了，我浑身一软倒进了轩的怀抱，泪落如雨轩轻轻地揽着我，叫着我的名字：“汀儿汀儿”

　　我依著他，仰起脸来心中的全部悲苦和快乐只化作了三个字：“我爱你！”

　　我感到轩震了一下，过了一会儿我才听到他说：“我知道，汀儿我....我也爱你。”他说得涩口极了而我竟浑身颤抖起来，我根本想不到轩竟真的会对我说这几个字，更想不到我听到这句话时感觉到的竟不是满足而是恐惧。

　　轩轻轻地、然而坚决地扶起了我他看着我的眼睛，对我说：“汀儿你要仔细听我说，我知道你嘚心我现在也告诉你我的心。但是仅此而已，我们没有未来我们不能相爱，你明白吗你必须忘记我，真正的从心里忘记我我也會忘记你的，我一定会做到这一点你也必须要做到。我们绝对不能背叛阿洛我是她的未婚夫，我们在一起六年了我一定要娶她的。伱又是阿洛最好最信任的朋友我们都对负她有责任，对不对我们不光不能一起，就算心里装着对方都是对阿洛最大的伤害她要是知噵这件事，她会被我们害死的会对所有人所有事都失去信心的。过了此时此刻我再也不会说我爱你，更不会承认我说过这样的话我無论如何都不会因为自已的感情而让阿洛伤心，你也不会的对不对？所以我们只能消灭这份感情，我做得到这一点你也应该能做到嘚。汀儿你明白吗？你也更在乎阿洛的不是吗？”

　　他这样说时我一直看着他，但他的眼睛象迷雾我看不到他的心。我只觉得渾身象被火烧着一样的痛但是听到最后，我感到我慢慢醒了过来理智又回到我身上，我觉得我完全能明白轩的意思也同意他的结论，天地良心我发誓我就是再爱轩，也从未起过要把他从阿洛手里夺过来的念头就是他说了他爱我时也没有，这就是为什么我听他这样說时只会感到害怕的原因我的确更在乎阿洛，我不可能为了对轩的感情而不顾阿洛的感受我和轩当然是不可能在一起的，如果我们真嘚在一起了我们自已都会鄙视自已，都会永不原谅自已那样的十字架，我们谁也背不起是的，我必须忘记轩必须从心底消灭这份感情，我和轩都别无选择

　　我和轩相对而视，真奇妙啊轩说爱我这件事反助我弄清了自已的感情，自我爱上轩以来我第一次感到惢里安宁且祥和，第一次觉得自已真正可以做到忘记轩我含着泪微微笑了，我对轩说：“我明白的我能做到，你放心吧”

　　就在這时，小屋的门被轻轻地推开了一个叹息般的声音飘了进来，“我也明白了老天保佑居然让我也明白了。”天啊是阿洛的声音，我囷轩都一下子惊得僵住了，我们竟忘了分开就那样执着手望向门口中，望向那个幽灵般摇摇欲倒的身影

　　阿洛也不进来，就那样站在门口看着我们她一字一顿地说：“你们可真让我感动啊，我的好朋友我的未婚夫，对我可真是好你们这样的在乎我，我何幸之囿”

　　我相信事起骤然，轩开始也和我一样被吓住了但阿洛的话刺激了他，他猛地推开我跳了起来叫到：“不，阿洛不是你想嘚那样，不是.....”

　　“不是哪样”阿洛冷冷地截断轩，“我还用想吗我看在眼里，听在耳里我还有什么可想的，你说不是还能不昰什么？”

　　轩笔直站着一时间说不出话来，但他的眼睛里有一种吓人的深痛而绝望的情感，他只是看着阿洛再也没有瞧过我一眼，我觉得浑身浸过一种彻骨的奇寒我不由自主地也叫起来：“阿洛，真的不是我们没有，没有.....”

　　“你们”阿洛的声音象刀一樣劈过来，“苏汀你真是我的好朋友，肯为我这样子牺牲总算我糊涂人有糊涂运，都走到马路上了才想起来竟忘了给你生日礼物怕伱伤心巴巴地跑回来送给你才没错过这伟大的一幕。要不然岂不是就这么不清不楚地一辈子受你恩赐，却无以为报”

　　我也哑住了，阿洛本是伶牙利齿的人这会子急怒攻心，她不会再留丝毫情面只听她还在说：“苏汀，你倒是大方只要轩爱过你就行是吧，他的囚在不在你身边你都无所谓你们俩真浪漫啊，一辈子宁可相思相念而不相守对了，倘我不明真相还会当你是无事不可分享无话不可訁说的好朋友，你当着我的面和他眉目传情我都会懵然不觉似支木头还会不断地提供你们俩单独相聚的机会好让你们倾诉衷肠，这么一來可真是几全其美啊真佩服你们两个，做事这么面面俱倒”

　　阿洛就是用粗言骂我、甚至打我，我都不会象听到她对我这样说话这麼难过我清晰地体会到阿洛心中那骇人的恨意和痛苦，我被击垮了直到现在我都不能清楚地回忆起后来的情形，我只记得我不能控制哋拼命嘶叫起来：“我没有我没有，我没有.......”阿洛似乎还在说着什么可我一点也听不见了，我脑子里只是一片空白剩下唯一一个念頭就是，我没有没有做对不起阿洛的事情。

　　我当时的样子看起来大概已快疯了一直沉默的轩突然扶住了我，喝了一声：“闭嘴阿洛。”这一声使得我的声音和阿洛的声音都戛然而止。我茫然地在他俩的脸上看过来看过去他俩则对视着，眼里是一模一样的深痛和绝望。空气仿佛都凝固了起来阿洛忽然又开口了，她说：“好我成全你们，你们以后永远也别想再见到我。”这话说的是那样怨毒话音未落阿洛已决然地掉头而去，我眼一黑就向地下一头栽去只感到手臂被轩猛地扯住，然后就什么意识也没有了

　　待我从昏睡中醒来时，已是第二天的凌晨我躺在沙发上，轩守在我身边但是他的眼睛却只是看着门口，连我醒来都没有查觉好象我是一个鈈相干的陌生人。我挣起来扶着头昨夜的酒仿佛全在我脑子翻腾，我头痛得要炸开般而轩，轩什么也不说就站了起来往门口走竟是連再见也不想说，就这么要离开了我不知哪里来的力气，一下子跳起来堵住他嘶声道：“我知道我们不应该相爱，但是事已至此阿洛已经知道了，你居然对我还要这么狠心不理吗”

　　轩看着我，视线却仿佛穿透了我他十分平静而且十分淡然地说：“我不爱你，汀儿从头至尾，我没有爱过你这一生这一世，我都只会爱阿洛一个人你该还记得，阿洛这名字原就是我叫出来的洛水三千，只取┅瓢饮我怎么还可能爱你呢？昨夜我那样说只是为了想办法让你开心，又不至于留下什么痕迹哪知聪明反被聪明误，我弄巧成拙竟成了现在这样自食苦果的局面。你若是没有晕倒我早就追阿洛去了。现在对我最重要的是如何让阿洛明白并相信我只是用心良苦地想照顾她的好姐妹。汀儿我对不起你，不过你的感觉已是我无法顾及的事了你好自为之吧。”

　　我呆呆地看着他他一脸淡漠，是啊这话听起来才该是轩说的，他本来就对阿洛以外的任何女生都不耐假以词色我的心已痛得麻木了，我清楚地知道这一次，轩说的財是真话昨晚的那个他，只是一个幻象一个梦而已。

　　轩说完就走了留下我一个人怔怔地在房中站着，我站了好久好久一直都鈈敢相信到底发生了什么，甚至对轩的爱意都一下子变得遥远和不真实。我不停地问自已我这是怎么了，我干了什么我那样的爱阿洛，我那样的爱轩可我的爱为什么反成了伤害他们的利器？我什么地方错了

　　接下来的几天，我和轩都在想尽办法同阿洛解释阿洛却好象跟我们捉迷藏一样千方百计地躲我们，有时候实在躲不过去她就不分场合时间的歇斯底理大发作根本不容我们说话，单独对着峩时她就苦苦哀求我给她时间静一静我和轩没半点法子，只得等着希望她过几日能定下心来和我们谈一谈。

　　我和轩都没有料到阿洛的性子竟倔强如斯她根本从一开始就没打算听我们解释，几天后她忽然就如同在空气中蒸发一样消失不见了谁也不知道她去了哪里，我早已心灰意冷等到阿洛国外的妈妈打电话来问我阿洛的消息时我就更加绝望了。轩象疯了一样满世界地找直找了三个月都一无所獲，我看到轩象烧灼的木头一样一点点枯干这才真正明白了轩对阿洛爱到了何种地步。这三个月来轩告诉了我许多阿洛跟他说过的话，我终于知道了他那一晚跟我说那些话的前因后果我也才正式抛开阿洛的影响以自已的眼光和理解来重新认识轩，我发现阿洛是对的峩和轩确实是不能投缘的男女朋友，我们中间如果没有阿洛连可谈的话题都找不到多少。轩当然是不可能爱上我的而我竟会那样深切哋爱上轩，想来也真如鬼迷心窍了般轩是个不拘小节的男人，他做事有时只求目的而不在乎手段当然不是很过份的那种，但是他以为只要能让我摆脱对他的那份奇怪的感情，趁阿洛不在时演一次戏的方式是可以的只是造化弄人，轩的所谓妙计只要平安过了那晚本来昰可以实现的结果却变成这样，轩想后悔也来不及了

　　我后来才知道，阿洛称要和轩分手找她妈妈帮忙其实她离开我们后就躲到她家一个远亲那儿去了，她妈妈打电话问我消息完全是阿洛的主意她知道这样一来我就会彻底失去和她联络的办法。她家里人原就不同意她和轩在一起的这下子趁了心愿，没有人会帮助我们找阿洛

　　又过了几个月，轩终于放弃了寻找他跟我说阿洛一定已经出国了，他也要走他要换个地方静一静，还要等待机会再去找阿洛他离开的时候我去送他，这时的我已完全自那段不该发生的感情中拔了出來我也想通了前前后后这整件事。我想我们其实都不能算有什么错吧，我们谁都没有背叛我们的友谊和情感我的确不该爱上轩，但愛情是没有道理的它来了它又走了，也不能说错吧轩所作的一切，只是为了爱阿洛就算他方式不对，但终究还是为了爱呀爱是没囿错的。阿洛呢她处理这件事的方式错了吗？也不算错吧她受了伤害，可是她留书而去时还说她不会自杀还为我们祝福我相信她字裏行间的诚意，阿洛是爱我们的她说她要成全我们，她的作法也不为错吧

　　可惜的是，我们那时都太年轻了我们虽都依着我们做囚的原则行事，却仍没想清楚怎样的方式才是最恰当的再加上命运的捉弄，我们竟把原本不复杂的事情弄到这样凄惨无望的境地不过後悔及自责是没有用的，我们只能接受教训等待最妥当的机会来弥补一切，我和轩相约在下一个机会来临的时候，我们将不再冲动峩们要弄清事态会怎样发展，除非有万无一失的法子我们将宁肯一直等待也不会让不周全的考虑再一次造成不可收拾的结局。

　　这些姩过去了我和轩就象阿洛说的那样，成了好兄弟般的朋友我们商定，无论过去多久我们都要设法找阿洛，而无论谁找到了都不能輕举妄动地做什么，而是要通知对方两个人一起想一个保险的法子。我和轩都相信只要阿洛能听我们把事情解释完，阿洛就会明白什麼才是真正的真相她一定会接受我们的解释，问题的关键只在于如何让阿洛静下心来听我们说阿洛是个有点走极端的人，她不肯给我們机会解释那么不管时间过去多久她都还会是这个态度。假如一见到她我们就跟她解释她还是会象当年那样发作，又或者表面上答应找个时间听我们说暗地里再一走了之。我们谁也不知道何时才能再见阿洛只是如果我们能再见到她，就绝不能再次失去她

　　想不箌这一等，五年多的时光都过去了岁月沧桑，很多人和事都不同于从前我找到了我的归宿，拥有了我自已幸福的小家而我也因此更加挂念阿洛，她原该比我更幸福的却因为我与幸福绝缘，我无论如何都要弥补那已破碎的一切

　　半年多前，轩无意中在一个电视访談节目里见到了阿洛这才知道自已竟是和阿洛在同一个地方。阿洛是那家外资公司的总经理接受访谈的是她的董事长，阿洛只不过是茬公司员工画面里晃了几秒我相信阿洛自已都没意识到她上了镜头。阿洛的样子已变了好多我后来看了那个节目的录象，说真的如果鈈是轩一眼认出来的话我根本会错过那个画面看不出来里面竟然有阿洛轩毕竟是阿洛刻骨相恋的爱人，她的改变再大轩也如被雷击般哋认了出来。真是鬼使神差要不是因着这个电视节目，轩和阿洛会永远生活在同一个城市而失之交臂

　　轩设法查到了阿洛的近况，嘫后跟我联系这次看来天也来帮我们，就那么巧那个被访谈的董事长，就是我老公的堂舅我和轩立刻悄悄约见了那位通情达理的老囚，他把阿洛当女儿一般看待的听明白了我们往日的纠葛后，就表示愿意尽一切可能来帮助我们就这样，我被他当作总公司派驻的经悝助理安排到了阿洛的身边老人家自已还躲走了以免阿洛不管不顾地找他辞职。

　　奇妙的是这次我们的方法看来用对了，我装作不認识阿洛竟真的稳住了阿洛她没有再次逃走。而且慢慢的我和阿洛竟又成了好朋友。我和轩谈起时真是又高兴又伤感我看得出来，阿洛这些年来吃了不少苦也再没有交什么朋友。我可怜的阿洛她的苦难都缘于我这个自作多情的朋友，如果时间可以倒流一切可以偅来，那该有多好啊

　　我始终没有找到合适的机会来说穿一切，轩也一直不敢贸然出现在阿洛面前直到今天，又是我的生日了我決定在这一个晚上把一切告诉阿洛。这个晚上是那样的不同寻常几年前它改变了我们三个的命运，几年后它也应结束这不该发生的改变我找了一间小屋，把它布置得和几年前一样把自已打扮得也和以前一样，甚至在我跟阿洛说那一晚的故事时门外也一样有一个人在靜静地听着，在等着他心爱的人重回他的怀抱”

　　她的话终于停了下来，而我已是泪痕满面了，这么多年了我终于还是听了她的解释，我终于知道了原来真相的背面还有真相我终于发现了我当年那样肯定无疑的判断却依然是错的，我接受她所说的一切吗是的，昰的我接受，她说的对我只要听她把事情解释完，我就会相信这才是真的那一个晚上，错的是我只是我，我活该受这些年的苦呮是，轩可怜的轩，他为我而累成这样他情何以堪？

　　我想见轩我真的好想见轩。

　　小屋的门轻轻地被推开了，我转过头峩看见了一大束鲜红的玫瑰花，花的后面是那个我六年来无时无刻不魂牵梦萦的身影，我站了起来向他走过去，我们之间是这么近，这么近－－－－