终于顺利办完了离婚手续。姐妹们，千万不要为了结婚而结婚，发现自己错了一定要及时止损。婚姻这件事，如人饮水冷暖自知，千万不要迫于社会舆论压力而结婚，或不敢离婚。我跟他分开非常的平静，现在状态特别好，我现在有体面的工作，有热爱的舞蹈，从来没有像现在这样对未来充满希望。

————————（原答案）———————

两周前，2017年8月14号，一个我可能终身难忘的日子，也许比我的婚礼都要难忘。我孕8周，难免流产，做了清宫手术。现在想起来还是一阵心悸，我想找个地方，给我这个可怜的孩子一个印记吧，也给我自己一个closer。

我跟老公15年5月结婚，今年都30岁了，婚后二人世界了不到一年，17（原来写的16，是我记错了）年春节过后开始备孕。跟老公在一起以来，我逐渐感觉自己是不太容易受孕的体质，我跟老公一直采取体外的方式避孕，感觉意外怀孕的几率还是很高的，但是这个意外一直没有发生。

年后开始不再避孕，早早开始吃爱乐维，4月份报名了舞蹈班开始学爵士舞锻炼身体，满心期盼宝宝的到来。结果备孕5个月了还是没有好消息，所以两人说好要检查一下。因为男性检查很简单，就一项内容，就让我老公先去检查了精子活性等，结果是正常的，当时我就很担心自己会不会有什么问题。我月经一直不太规律，总是推迟1~2周的样子，害怕有什么不好的结果，于是下意识的找借口没去医院检查。

7月23号，我月经推迟一周，因为经常推迟我也没太在意。但是毕竟在备孕，就还是用试纸验了一下。结果是非常淡的两道杠，但是姐妹们都说，哪怕再弱再不明显，只要是两道杠那就是怀孕了，八九不离十。马上跟老公报告喜讯，紧接着26号去社区医院验了血，确认自己是怀孕了，当时除了欣喜最大的感觉就是松了一口气，因为真的很担心自己有什么问题不容易怀孕。

跟意外怀孕的准父母比我们两个人少了很多惊喜，没来的及庆祝，我跟老公已经开始紧张的筹备去妇产医院的建档事宜，婆婆和我爸妈都开始筹备怎么照顾我的孕期生活。刚知道怀孕的一周，我各种开心，每天都是喜上眉梢的去公司上班，刚好那段时间工作不太忙，我都在研究吃什么好吃的，怎样对宝宝好，买孕期和育儿参考书看。我们知道怀孕的时候比较早，也就不到5周，那时候就只是担心来不及建档，没有任何孕反，但是天天4~5点就醒来睡不着。好不容易通过老公凌晨四点去排队挂上了号，跟医生约了8月9号左右，7周的时候去做B超，一旦有了胎心胎芽就准备去正式建档，也早早的去社区医院领取了母子健康手册。

一切都看上去那么的顺利，但是我的美梦很快就打破了。

8月3号晚上11点，在一整天的腰酸不适以后，上厕所发现见红了，是鲜红的血，但是量不多。我和老公都吓坏了，但是问了生过孩子的好朋友，都说前期有点见红不要紧，赶紧平躺，先不要乱动了，实在要是出血多或者肚子疼，再去医院。我就战战兢兢的赶紧躺下来，垫了点卫生纸就睡下了。想着也许是最近总休息不好累的，也许好好睡一觉就没事了。凌晨一点多，我迷迷糊糊的，感觉到下身在淌血，赶紧爬起来去厕所，卫生纸和内裤全湿了，鲜红一片，吓得我和老公赶紧叫醒婆婆，一起去了妇产医院。

到了医院挂了急诊，医生看了出血量觉得问题不大，让我去做个B超看看情况。如果有孕囊了，就可以保胎治疗，如果看不到就不能保胎了。我当时就觉得不怎么出血了，是不是没啥事了，觉得是自己吓自己了，就使劲喝水憋尿直到半夜三点才做了B超。拿到结果，医生就说，你这6周了，子宫内只有个暗区，还有积液，应该是在出血，这个孩子很有可能发育不太好，你最好明天门诊抽血化验下，看看孕酮和HCG情况。看门诊大夫怎么说。

怀着忐忑的心情回了家，迷迷糊糊睡了几个小时，7点半又爬起来去了医院，医生让我马上去验血，但是结果出来也得下午两点了，因为家离医院很近，于是内心深深地煎熬着，回家去等着了。下午拿到结果，一看血清孕酮，只有7.55。我的心就一沉，深知是宝宝不好了。医生看了B超和验血结果，说，就这个数值来看，恐怕这个孩子保不住了，建议你去计划生育科看看，要不要清宫。当时简直就是晴天霹雳，医生问我问题，我都半天回答不出来，我说医生，我之前测排卵是10号测出高峰的，我会不会是周期长，孩子可能就是太小所以没长好啊。医生说，也有可能吧，但是这个数值太低了，你这个只有暗区没有卵黄囊，确实也不能保胎，你要是想观察观察也行，下周再过来复查吧。回家以后如果什么时候出血多了，肚子特别疼，或者有东西掉出来，你就过来找我们。

我当时不知道自己怎么走出门诊室的，那天是我婆婆陪我来的，老人家可能生过三个孩子了，见惯了风浪，我说孩子可能保不住了的时候，她眼中也没有很大的波澜。只是安慰我，如果这孩子真的不行了，咱们下次再努力吧，现在要好好养好身体。老公的反应，基本就是深深的失望，没有很多对我本人的心疼，更多的是担心这个孩子如果不行了，清宫会不会影响我下次怀孕。这点让我有些寒心，但是可能会失去孩子这一点，让我无暇伤心失望，就怕影响了宝宝，万一它只是跟我开了个玩笑呢？

回家卧床等待的这几天相当的难熬，出血时多时少，但是一直都没有出现腹痛或者出血量大增的情况，眼看着8月14号我就要去做B超复查了，当我重燃希望觉得也许这孩子真的只是跟我开玩笑的时候，8月13号下午开始有腹部坠胀感，这感觉让我一直有便意，一会儿就跑一次厕所，以为是拉肚子了，但是坠痛越来越强烈，我在马桶上不管蹲了多久都再也没有东西能拉出来，出血再次变的鲜红并且量也变大了一些。这时候我终于意识到，这可能是宫缩了，我的宝宝，终究是要流产了。

8月13号下午5点多，给还在上班的老公打了电话，我和婆婆先去医院急诊了。医生看了我的出血量认为不严重，我虽然腹痛，但也还能忍，医生就说，你现在肚子疼，估计就是宫缩要流产了，但是我们急诊这边做不了什么处理，我们没有无痛，只能盲刮，有子宫穿孔的可能性，风险还是比较高的，你最好明天一早挂计划生育科约清宫手术。我知道孩子确实保不住了，也就转而为自己做考虑了。我说急诊这边虽然只能盲刮，但是我肚子太疼了，难道只能忍着么？医生说，宫缩疼痛，不是说我们给你吃点药就可以不疼的，而且你现在情况不明确，如果强行止痛掩盖了病情也是有很大风险的。你现在出血量不大，还是回家等着吧，如果出血特别多，超过月经的量，或者有东西掉出来的话，能接住，就拿过来给我们看看吧。

看来流产已成定局，回家之后随着腹疼越来越剧烈，我开始盼望孩子赶紧自己掉出来。从下午4点多，折腾到晚上10点，宫缩越来越剧烈，开始几乎没有间断的剧痛，我躺也不是，坐也不是，站着也不行，来回的折腾，呻吟喊叫不断。老公和婆婆都是一副很着急却很无奈的表情守着我，一点办法都没有。这期间伴随着剧痛，我开始剧烈的呕吐，中午1点吃的饭，到11点已经再也吐不出什么了。这时候我感到无比的绝望，我觉得孩子可能真的没办法自己掉出来了，如果我再这么忍8小时去医院，还不知道几点能做上手术的情况下，我觉得我都要疼死过去了。我哭喊着跟我老公说，我不管了，盲刮就盲刮吧，我实在受不了了，你就送我去急诊吧！老公马上说，你可想好了，没有麻药，你怎么能扛得住，真要是穿孔什么的，以后你都做不了妈妈了怎么办！我喊的声音嘶哑，我不管，我不管，你快给我想办法，我不想生孩子了，再也不想生了！

这时候我还存有一丝的理智，我也真的不敢去冒险，但是我也真的再也忍受不了这种剧痛了，我突然想到一个办法，让我老公找了北京最知名的私立妇产医院的电话，让他去问夜间是否可以做清宫手术。那边答复说没在我院门诊看过的病人我们不能说一定能做，得来了让医生看一下，再做处置。确认了夜间急诊手术可以做，但是都要加费用。老公询问了费用，说光手术就要1w左右，还要加上其他各项检查费用和加急费用，确实是笔大开销，要知道一般的三甲医院全部的手术加治疗和药物，也就3000以内就能搞定。说实话，我们家虽说不拮据，但听到这么个数字我也是深深的犹豫了。直到一小时后，我实在是坚持不住了，哭喊着让我老公叫车去私立医院。老公说，你可想好了？我说，钱什么时候都可以再赚，要是我一直忍着出什么危险或者急诊盲刮影响我以后怀孕，那就悔的肠子都青了！于是二话不说，收拾东西马上去了私立医院。

躺在病床上已经是14号0点多了，医生看了我的情况，说，如果要手术，也必须完善各种检查才可以，让我先做B超，但是值班医生里没有B超的医生，需要通知她现在马上来医院，怎么也得40分钟才能到，让我再忍忍。之后又问我什么时候最后喝水或吃东西的，我说刚进病房的时候喝了一口水，她说，那你可能要多等一会儿才可以做手术了，因为清宫手术虽然不大也不太危险，但是需要全麻，全麻如果胃里有食物，就有因为麻药刺激呕吐的可能，这时候如果被呕吐物呛到会窒息，是有生命危险的，所以全麻手术要求空腹4小时以上。

当时我已经剧痛了6小时以上了，疼痛引起的呕吐，吐到我胆汁都吐出来了，还是干呕。当听说还要再等将近4小时的时候，我都要精神崩溃了。期间医生查看了宫颈的情况，说我的宫颈口已经开了，有一块像是胚胎组织的东西堵在宫颈口，如果这个就是孕囊，那医生可以直接拿镊子把它夹出来，就不需要清宫了，那样的话应该马上就不疼了。我说那赶紧夹出来吧！结果医生夹出个粉红色的小东西，问我还疼么，我说，没有变化啊，还是特别疼！医生也无奈了，说估计里边还有东西堵着呢，你宫颈也开了，等我们给你完善检查的时候，你试着看能不能自己排出来，那样就最好不过了。我只得忍着剧痛，抽了血，量了血压，验了尿，做了B超，苦等孩子自己出来，或者到时间去做手术。

医生拿到所有化验结果，说宫颈口上确实还有一个阴影，应该是堵在宫颈上方无法自己排出，还是需要清宫；另外也说我血象很高，白细胞有22（不记得具体单位了），正常范围最大是10，说明我已经有比较严重的炎症了，需要术后马上给抗生素扑灭炎症。这时候已经快3点了，医生说，手术室已经准备好了，因为你太难受了，虽然喝了水，但是吐出来了，咱们就不用等到4点了，一会儿就可以进手术室了。你们不知道当时我是多么的开心……流产的宫缩疼痛忍了8个小时，真要是生孩子，这娃也该出来了。

一路哀嚎着，被护士推进手术室，护士mm温柔的安慰我，说别紧张，一会儿就好了。我说，我不是紧张， 我就是疼！护士mm也无奈的苦笑了一下。我从没觉得就上个电梯的也就50多步的路程怎么这么长，一进手术室，挣扎着往手术台上一砸，就葛优瘫了。手术室里温度很低很低，赤裸着下身，冷得我不停的发抖。手术护士要给我建立静脉通道（就是手腕上扎一个留置针，方便随时给液体），因为我太久没进食又吐得厉害，血管都半天找不到。好不容易把针扎好，麻醉师跟我说着话，问了我体重，带上氧气罩。我模模糊糊的想着，终于要结束了，没一会儿我就啥也不知道了。

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我也不知道过了多久，就听到麻醉师喊我的名字，告诉我结束了，没事了。我迷迷糊糊睁开眼，不知今夕是何年的感觉，被护士扶起来之后，晕头转向的，就下了手术台坐上了轮椅。大概是手术中也没给我保暖，我醒来之后就不停的发抖。护士把我推出手术室，老公看到我，第一句话是，这么快就完事儿了？然后看我迷迷糊糊睁不开眼，抬不起头还发抖的样子还笑话我………………这是亲老公吗……

插个题外话，我老公属于老天赐的好身体，能吃能睡精力旺盛，相当标准的身材，长这么大也没去过几次医院，以至于很多关于医院和治疗的常识，都不懂；以及生病时候的各种难受和疼痛，他基本都没经历过，没法理解你有多难受，导致他看上去对我的痛苦没有很心疼的感觉，还总跟我开玩笑。医生说清出来的东西是一个大黑血块，硬的按都按不动，肉眼判断不了里面是否有正常的孕囊得病理检查看一下才知道。老公说那东西看的我差点吐出来，你一定哪儿有问题~气的我要死，但是麻药劲没过去，我没劲搭理他。

回到病房，把我扶上床，给我输上头孢，做了保宫治疗（就是电极贴在肚子上，微电流有规律的刺激子宫的区域，可以阵痛帮助子宫收缩），那时候4点多，我本以为就可以闷头大睡了，结果肚子还是一直疼，护士让我没事翻翻身好让血排出来，我说肚子好痛，不敢翻身……脑袋和身体都无比沉重，身上盖着私立医院质量上乘的毛巾被，觉得有千斤重，婆婆看我还是冷的发抖要给我再盖一床被子，被我一脚掀开，你们真的无法想象，身体虚弱难受到，承受不了被子的重量的感觉。挺尸了快俩小时，我还没睡着，无奈呼叫了护士，给了我一片止疼药，才迷迷糊糊睡着。

再睁开眼天已大亮但是也就8点多，头很疼，但已经睡不着了。这时候肚子是基本不疼了，就觉得浑身乏力头晕头疼。努力坐起身，感觉屁股底下湿了一片，病号服的屁股那里，全被血染红了。索性直接把裤子脱掉，去个厕所，回来就光盖着被子，继续躺着。我婆婆在我刚回到病房的前两个小时，一直在守着我，盯着点滴随时准备叫护士过来，累了就靠在椅背上闭会儿眼，又不敢睡着，那段时间我虽然闭着眼但是我什么都知道。想想65岁吃了一辈子苦的这个老太太，对我也真是实心实意的，又心疼又感动，反观他那个宝贝儿子，早就在沙发上呼呼大睡了。我说，妈，你进去睡会儿吧，我现在没事了。她说，没事XX（老公小名儿）一会儿还要上班，让他多睡会儿吧，我年纪大了觉少，又是个闲人，没事儿的。我的婆婆虽然生活中各种习惯和做法我很不喜欢，但是确实是个勤劳能吃苦的好人，对儿女都是掏心掏肺，这时候我心中说不清的一种情愫涌出来。想着要让老公对婆婆再好点，心疼些，但估计这件事情任重道远吧。

闲话不多说，8点半吃了医院送的早饭，一个煮鸡蛋，一杯红糖水，一个面包，吃完觉得有点恶心，接着葛优瘫。可是躺着躺着又觉得怎么这么冷呢，一查体温发现38.5度了。看来是之前的炎症扑出来了。医生给了片退烧药，说之前刚输了液下次得11点再输，先吃退烧药控制下体温吧。护士前脚给了药刚走，我马上把药喝了，没想到刚躺下没一分钟，我又哇的一下全吐出来了。护士跑过来看了半天，也不能确定我的药到底有没有被吐出来，但也不敢再给我药了，只能让我先等会儿，再观察观察体温的情况。9点半，我从冷的发抖，又开始热的盖不住被子，再量体温。39.4度了……感觉自己烧的像个废人。医生过来看了看，说本来一般病人做完手术，打完点滴观察4个小时就可以出院了，你血象这么高，体温又居高不下，我再给你加点药吧，一会儿也别着急回家了，等药生效了，体温下来了再回家吧。我欲哭无泪……好在一个中午的点滴流进我的血管，加上又吃了一个退烧药体温逐渐回归正常了。

老公4点多回到病房，这个心大的人，觉得我做完手术了就没事了，一进来就直呼太热，能不能开空调。我说你去窗户边呆着吧，我还发烧呢！又一次后悔当初为啥找他做老公……

医生宣布我可以回家的时候，我算是终于松了口气，想着出院的时候要结账，估计将会是一个令人咂舌的数字，果然，账单上赫然写着16800这个数字，这还是除了药之外，所有费用打了9.5折的结果。但是，不管怎么说，我现在能好好的坐在这里刷卡结账了，如果不当机立断，那么高的白细胞指数，孩子一直不能自已排出来，拖得再久点真的不知道会出什么大事。心里默念着，钱是王八蛋，花完咱再赚，在pos机上按下了确认键。不得不提一句，我那个极度看重钱，结婚以来一直跟我财务独立的老公，平时除了负担房租，节日会给我买稍贵的礼物之外基本不花钱。就是这样的一个男人，明知道今天会有笔大开销，但是自己都没带卡，没带现金，等着我刷卡，也没主动说回头给我。

我还能说啥呢？当初不想放弃这个不健康的宝宝，我还要吃多少苦才完呢？这一系列的事情，我当时都没敢跟父母说，觉得特别舍不得让他们跟着我难受，想想当年我妈生下我，医生告诉她我是女孩的时候，她心里想的第一件事情就是，你也要遭这个罪啊！我深深的感到女人生孩子真的是去鬼门关走一遭，而这个过程，如果不是为了一个心疼你爱你的老公去承受，真的太不值得。

后来我因为老公没主动说给我报销医药费，很伤心的跟他吵了一架，他全然不顾我刚刚失去孩子做完手术，身体虚弱，情绪波动大，就觉得我是作。说，我没说给你但我也没说不给你，你越这么要我越不想给你！我知道这时候生气对身体不好，还是忍不住哭出来。婆婆赶紧来劝我，又说了他儿子，圆了好半天。我努力的控制着情绪，想着都是为了自己好为了以后孩子好，不能生气，不能伤心，逐渐平静下来。但是我知道，我心里有些东西已经枯萎凋零了，我不再对自己的老公有任何期待，能好好过就过下去吧，过不下去，就趁没孩子不过了……当时心情真的特别灰暗，我选的这个男人，基本就是个巨婴，很难去考虑别人的想法，不会爱护自己的家人。我当初就知道他这样的倾向，但是还是觉得可能是不太成熟吧，孩子是好孩子，没有坏心眼，随着时间的流逝和两人一起经历风雨，慢慢的，能成熟点就好了。但不知道他成长的路，究竟有多长，当我下次怀上健康的宝宝之后，他能真的承担起这个家，做个有担当，有能力，能照顾的了我们母子的大丈夫么？

在家休流产假的日子里，我想了很多很多，不乏灰暗的想法，虽然后来老公态度软化答应给我钱，但似乎不想全给我，我就退了一步，让他给我一万就可以了。这事情算是过去了，我又燃起一点点希望，再后来我把父母请到我身边照顾我了，一切又逐渐明朗起来。失去一个不健康的孩子也好，老公不懂得心疼我也好，这些事情，随着时间的流逝，随着我们共同的努力，总是会好起来的。我一直都告诉自己，做任何事情，要抱最好希望，做最坏打算，永远不会让自己没有希望，也不会被变故杀个措手不及。这个世界上，能让一个人改变的除了信仰和变故，也就只有自己了，不管怎样，让自己内心强大，身体健康，经济独立，人格健全，那就没什么事情可以打倒你了。

感觉不会有几个人会有耐心能看完我这篇流水账，如果你看完了，那么我真的很感激。