外面下着淅沥沥的小雨，天气又降温了，我坐在单位办公室无心工作。

昨夜与老婆微信聊到深夜2点，差不多我们有一年多没有这么谈过心了吧。她字里行间透露出的想为这份感情再争取一下的愿望，这就是我矛盾和痛苦的地方，婚姻继续走下去，家庭矛盾突出，大家都很压抑，不继续下去老婆肯定悲伤欲绝，也伤害了宝宝。下面我就简单跟大家说一说具体情况吧：

我跟老婆都是独生子女，两家同省不同市，我们房子买在省会，离各自老家都3小时车程。她家城市人，我家农村人。16年结婚，18年生宝宝，我们都在政府部门上班，但是我在隔壁省，平均两个月回一次家。丈母娘从17年就搬过来跟我们住，目前帮忙带宝宝。我父母在老家，父亲尿毒症，靠透析维持生命，母亲照顾父亲的同时在家附近打临工，月收入2000多，除去父亲的医药费开支，补贴家用差不多。老丈人早些年生意失败，被人利用，目前四处打工赚钱，外债还有几十万。

①丈母娘支配欲极强。家里的大小事务，事无巨细都要按照她的意思。比如我喝完水水杯摆在哪里，怎么摆（我父亲从老家带过来的随身喝水的玻璃杯，那种装罐头的，丈母娘不打招呼直接扔垃圾桶，因为摆错位置了）；做饭时哪些调料不能放（料酒鸡精辣椒八角啥的都是违禁品，她说有毒），做完饭后锅把要斜向一边（因为她不小心碰摔过），从碗柜拿碗必须从右向左（显得不乱）套垃圾桶的垃圾袋颜色不能错（厕所是黑色的，其余是透明的），冲马桶时必须盖上盖子（不然会有细菌飞出来），粥只能用新米熬不能用剩饭（剩饭熬粥伤胃，和开水泡饭没区别），所有咸菜类腌制品都是毒品（致癌的），我抽烟必须出去，去阳台都不行（二手烟谋害他们），自来水只能洗漱，凡事涉及到吃的包括洗碗必须纯净水（家里特地安装了净水器），湿巾给宝宝洗屁股必须先用清水淘一遍（你看，那么多泡沫都是防腐剂），洗洁剂不能洗碗刷锅，那是擦拭灶台的（洗洁剂有毒），不吃隔顿菜，更不谈隔夜菜，尤其蔬菜（绿色蔬菜下一顿吃有毒）还有很多类似的要求，不胜枚举，如果你违反任何一个你等着挨骂吧。作为一家人，我深知要彼此包容，这些种种要求都是小事，毕竟都是丈母娘为了我们健康着想，我们所有人都按照她的要求来，但是有时又自相矛盾。你爱整洁没有错，为什么家里那么乱？乱七八糟的东西到处塞，丈母娘经常要找某样东西找不到，自己忘记放哪里了，物品摆放不是按类别，而是按照自己的个人爱好；你爱卫生没有错，但又本末倒置。洗奶瓶及宝宝的餐具必须带一次性手套，可以，但那是一次性手套啊，你为什么用完一次不扔掉，留着用第二次第三次第四次。。宝宝有专门的刀具做辅食的，不能用洗碗布洗，只能用开水冲一下，现在全都泛黄了，附着了一层污渍。家里地面不到脏到一定程度不会拖，床底下沙发下全是头发和絮子。家里的蔬菜经常放在冰箱霉烂变质也不扔，甚至还有一些食物过期了还在吃，我扔过好几次。饭桌经常不擦，很多汤迹自然风干。电饭锅的盖子已经脏得发黑，盛饭的碗内边缘已经附着一层发黑的污渍，因为长期不用洗洁剂。奶瓶消毒器的发热底座已发黄，要求每周用专门的洗洁剂清洗，但都是我每次回来我洗。鸡汤鸽子汤顿顿加热就是不喝，因为淡而无味没人爱喝，放好几天都有味道了然后喝完。以上种种可以归纳为生活习惯吧，就当她对生活品质要求高，我不斤斤计较，目前都是听她的，然后悄悄地帮她查漏补缺。现在我们基本都适应了。

②丈母娘性格强势。讲之前有必要跟各位交代一下我们一家人的性格。我父母是典型的农村人憨厚淳朴，为人处世不够圆滑，我妈还特别老实甚至有点懦弱。我脾气好，性格温和，跟老婆恋爱几年没红过一次脸，在单位跟所有人都很合得来。丈母娘非常强势，老婆和老丈人都是让着她。生活上的细节我还可以忍受，不可否认在丈母娘的指导之下我也改掉了一些不良习惯，也更讲卫生了，比如我以前袜子内裤都是扔洗衣机一起洗，现在都是手洗；出门回家首先要用洗手液洗手等等，只是偶尔感觉过的不是很自在。但是她那极强的占有欲、没有分寸的暴脾气、无原则地溺爱女儿让我难以接受。老婆剖腹产的具体日子，她请大仙算好，时间有点晚，老婆不想等，因为那是8月底，再等就过了九月一号影响上学，而且万一起反应了会很疼，争论过后，老婆获胜；孩子起名字她早就请人把字选好，让我们从二十几个字里面排列组合；宝宝一出生，护士让我抱抱，她把我推开，说我不会抱会伤到宝宝，出生一周以内其它人都不能抱宝宝，我妈抱了几次都被指责姿势不对，后来没人敢抱了，我爸想抱宝宝拍点照片也是我磨了半天嘴皮子她才同意；宝宝喝完奶我妈想喂点水，她不让，我妈给宝宝换尿不湿把宝宝屁股稍微抬高了点便被指责会伤到腰，给宝宝喂奶说奶瓶气泡太多，拿的角度也不对，最后总结一句你到底会不会带孩子？护士当时交代宝宝要两三个小时喂一次，有一次我看宝宝睡了快4个小时还不醒，我想叫醒他，丈母娘不让，说宝宝睡觉重要，后来睡了快6个小时还不醒，她也觉得不对头，我们便拍脸拈鼻子弹脚底花了好大力气总算喊醒，但宝宝显得非常疲惫，一看就是饿过头了，也哭不动了。反正关于带宝宝方面只有她是对的，我妈带过3个小孩，我表哥，我，我表妹，可能农村人带孩子有点粗狂，但不至于带出问题吧。时间长了后我妈开始有点畏手畏脚，又被指责偷懒，眼睛没活。宝宝出生两周后，四个人都带不过来（我，我妈，丈母娘，老丈人），因为分歧太多，后来请了月嫂，月嫂干活，她就在旁边盯着，还指手画脚，月嫂最后也受不了，私下跟我说，要不你丈母娘自己来吧，她比我都懂，然后月嫂走了，又请了第二个月嫂。

老婆做月子期间吵的比较厉害的有两次。一次是因为夜里陪宝宝的问题。丈母娘要求宝宝夜里睡觉必须有一个人在旁边坐着，看着他，我开始不是很理解，觉得夜里有个人睡宝宝旁边，定时喂奶不就好了？但是拗不过她，反正也是为了宝宝好，我们都听她安排。她前半夜看，我妈后半夜看，第二天再互换，我负责陪老婆，因为老婆剖腹产，夜里会疼醒，还要定时翻身，起来上厕所什么的。到了第二天夜里，后半夜，她还在睡觉，我妈坐那看着宝宝，我过去问我妈不是后半夜是丈母娘看吗？我妈说没事，白天她干的活多，她累。我有点不忍心，因为虽然第一天前半夜是丈母娘看宝宝，但是我妈也忙到10点左右才睡，所以基本没怎么睡觉，白天也就眯了一会，便要起来买菜做午饭。我想喊丈母娘起来，被我妈拦住了，最后在我再三要求下我坐那里看宝宝，让我妈去睡了，反正老婆也睡旁边，能兼顾。过了几天不知道因为什么事情，我现在有点记不清了，我提到了这件事，丈母娘非常生气，说我偏心，只知道我妈辛苦，看不到她的付出，骂我是个没良心的东西。后来她也说出来她的想法，因为我妈就带两个月，她是长期带宝宝，所以如果有点觉悟的话理应多付出，就算天天不睡觉又能怎样？会累死吗？一点都不会为人处世。说我妈这么大个人还不会做饭，这么多年的饭白吃了，没见过这样的婆婆（我妈之前确实很少做饭，基本都是我爸做，后来过来带宝宝我和丈母娘教她做一些家常菜，后来基本都会了，只是配菜的方式和口味简直和丈母娘一模一样，老婆还拿这事开过玩笑，但是做饭比较慢）我告诉丈母娘，我妈有一种遗传病，好像叫什么麦尼尔综合征，睡眠不足会发病，会晕倒。我妈在一旁哭让我别说了。后来一周过了，夜里不用陪坐了；另一次是关于淋浴间水龙头的事。水龙头出了点问题，她便把我妈叫进去告诉她应该如何使用，还说这是高端水龙头，几千块钱。我妈一头雾水，跑到我们房间说了一遍水龙头使用步骤，问我对不对，我说对的，然后我妈说丈母娘讲她把水龙头搞坏了，当时我妈有点委屈，因为她又不是第一次使用，她也会用。我没有直接跟丈母娘说这事，而是让老婆去处理，老婆便把丈母娘叫到房间稍微讲了几句。丈母娘还是坚定是我妈弄坏的，因为我们都会使用，老婆问了一句你有没有问一下是不是爸搞坏的呢？丈母娘说没有。然后出去问爸去了。过了一会，不知道怎么回事，丈母娘越想越气，把我妈叫进来理论，责问我妈为什么在儿子面前挑拨离间，歪曲事实，添油加醋？是不是存心闹矛盾？并要求我和我妈必须说普通话，因为说方言她觉得我们又在密谋什么东西，而且不许我跟我妈单独相处。我妈说怎么可能干这事呢？我就将事情经过又说了一遍，然后说你不应该没有搞清楚事实就冤枉我妈。丈母娘暴跳如雷，什么叫冤枉？我只是教她而已，我也问你爸了啊（其实当时并没有问，是被老婆提醒后再问的）。然后我也有点激动了，说那你为什么要说这是高端水龙头几千块钱？你的言外之意不就是说我妈乡下人不会用吗？再贵的水龙头无论你们谁搞坏了都无所谓，我不会责备一句，重新买一个就是了。丈母娘彻底努怒了，骂我妈不说人话说鬼话，对我妈推推扯扯，还要赌咒谁说谎不得好死，说我偏心不公正，然后气急败坏地打了我一巴掌！我忍住了怒火，老婆和我妈一直在哭，我最后说了一句你是长辈我尊重你，我不骂你更不会还手，但是你今天打我我会记在心里。丈母娘非常生气，脏话不断，说我怕你啊？不指望你养老等等。最后被老丈人拉开了，对她说不管女婿怎么样你都不能打他，他不是你儿子。丈母娘说不管，我气不过，打他又如何。最后以我赔礼道歉收场，我不情愿，但是无可奈何，老婆也坚持让我道歉，我妈心里不愿意，但是不敢说。这次吵架之后我们一家人的关系就发生了微妙变化，老丈人始终是和事佬的角色，然后两个家庭就处在了对立面。

时间拉到宝宝百日宴。因为一双袜子引起的纷争，将我十几天假期的好好表现付之一炬。我将袜子扔到洗衣机，跟我的外套和裤子一起洗，不巧被丈母娘看见了，在她批评我不讲卫生之后我就拿出来去卫生间用手将它洗干净了，然后我出去又将它丢到洗衣机里，心想这样应该不算不卫生吧，结果又被老婆看到了，她让我拿出来，我解释到这是干净的，不想拿，然后她就跑到客厅告诉她妈我又把袜子扔洗衣机了，丈母娘吼了几句骂我神经病什么的，当时自己有点气愤了就把袜子从洗衣机拿出来直接丢到垃圾桶，老婆见到后告诉了她妈，然后丈母娘火了，说我甩脸色给她看，让我从垃圾桶里捡起来，我不捡，僵持了一会，她还在骂骂咧咧，我想找个台阶下，便说这袜子有点破我本来就打算扔的，但是丈母娘言辞坚决，必须捡起来，没办法，我妥协了。亲戚们差不多都到酒店了，我劝她别生气了，最后道歉了半天我们才出门。那一整天她都脸色不好看，亲戚们也发现了。我爸妈从老家过来的，他们看到丈母娘跟她打招呼，她也不理睬。然后我爸就问我怎么回事，我简单说了一下经过，爸妈都批评我小孩子脾气，不懂事。晚上客人都走了，丈母娘让我父母一起过来，说有事。然后丈母娘以子不教父之过开头，开始批评我，进而批评我的父母，并将坐月子期间的事拿出来炒冷饭，其中多次对我和我的父母恶语相向，还有人格侮辱，诸如你们X家人没有一个好东西，个个自私，坐享其成，骂我像条温狗，指责我妈穿得花枝招展是来带宝宝还是来比美？说我妈爱打扮，浪费时间（我妈从来不用任何化妆品，冬天最多用大宝，衣服一年买不了几件，因为家里条件不好，都是我小姨从香港寄回来的旧衣服，可能显得时尚。但是我妈身材好，显得也很年轻，与我丈母娘下楼带宝宝玩大家都说婆婆怎么这么年轻？丈母娘个子矮还显老，所以她有一大堆的护肤品，晚上睡前都会捣鼓半天）。说别人家的女婿都是姑爷，她的女婿是老爷，还整天要人伺候。说这日子没法过了。老婆也是站在她妈一边指责我们，并对我父母说话很不客气。整个晚上我和我的父母没有骂过她一句，一直在劝她消消气，并安慰她带孩子辛苦，我们都懂。但是她不依不饶，我最后终于忍不住了，我把我爸拉到门外，说我要离婚，父亲把我拉住，劝我不要冲动，说冷静一下从长计议。那一晚我跟我爸住在宾馆，聊到凌晨34点，父亲说你丈母娘确实有点难相处。第二天一大早，我们回到家，因为我父母还有一些老家的亲戚要回家了，我父亲还得赶回去做透析。丈母娘似乎没有消气，她收拾好包裹，跟我们说她不带孩子了，让我妈带，我妈要上班还得照顾我爸肯定不能长期带，僵持了好久我说请保姆，老婆说保姆一万多一个月你请得起吗？然后开始骂我为什么要惹她妈生气等等，我当时举足无措，一直站在那里接受他们的指责，老婆忽然将水杯摔在地上，说日子你还要不要过了？这时老丈人过来劝我，让我去跟丈母娘道歉，哄哄她就好了，我当时真的不想再次服软，最后无可奈何就蹲在丈母娘面前，低头认错，细数着自己一条条“罪状”，恳求她的原谅，并保证以后再也不会惹她生气了。最终，丈母娘留下来了。父母和亲戚回老家去了。这一次的吵架，让我们一家人的关系彻底闹僵了，各自心里留下了伤害。

时间再拉到宝宝周岁宴。这次是由于我妈吃饭慢引发的纷争。宴会开始前，我妈想要带宝宝让丈母娘吃饭，丈母娘客气道你先吃，我带没事。然后我们开始吃饭，我一直招待着客人，老婆提醒我让我妈吃快点去换她妈吃饭，我没当回事，就跟我妈说了句你快点去换妈吃饭。我妈把酒喝完就开始汤泡饭（我爸身体原因不能喝酒，所以一般我妈喝酒招待客人），因为这样吃得快，但是汤刚上来比较烫。我老婆又提醒我要不你先带一下宝宝去换我妈吃饭，我没有理会，说我妈马上吃完了。过了会我妈去带宝宝了，换丈母娘吃饭。老婆此时有点生气，说你看看我妈哪还有什么菜吃？我一看丈母娘脸色不对，心想糟了，估计又生气了。晚上回到家，老婆批评了我两句，丈母娘没说啥就带宝宝睡觉了，因为比较晚了。第二天早上，丈母娘和老婆跟我说，打电话让你父母过来一下，（我父母陪亲戚住宾馆），我说他们一大早得赶着回去，亲戚们都是开车过来的。老婆又说了一遍让你爸妈过来把事情说清楚！向我妈道歉！我当时懞了，难道是昨晚吃饭的事？我说算了吧，又不是什么大事。丈母娘急了，什么不是大事？没见过这么自私的婆婆！你让他们来。我无奈只好给我爸打电话，其实我不想他们来是怕又会吵架。我爸听了感觉莫名其妙，说这点事至于过来道歉？但是老婆和丈母娘还是坚持要我父母过来道歉。此时老丈人刚好在我父母身边，知道后直接跟我老婆说算了，不来了，小事，但是老婆还是不肯。最后他们没有办法都过来了。丈母娘就开始指责我妈自私，故意在亲戚面前出她丑，吃个饭那么慢，什么意思？等等。我妈态度比较好，解释了一下因为喝酒了，后来汤又比较烫，但是丈母娘继续指责我妈。然后话锋一转开始指责我，说女婿如果好一点她也不至于如此生气，然后就开始数落我前前后后的不是，我妈实在受不了就哭着说早知道会这样自己宁愿不吃饭也无所谓。老婆指责我和我妈没有良心，丈母娘还是重复之前的骂辞，说你们X家人自私自利，心眼都很坏，要不宝宝改姓我老婆的姓，不想帮你们家带孩子。全程我没有反抗一句。最后我父母向她好好解释并对她带宝宝付出的辛苦表示感谢。这次争吵之后，我父母彻底看清了丈母娘为人，并说大人们之间肯定是不能和睦相处了，只要老婆对我好就行。

以上几次都是吵的比较激烈的，平时日常生活中，我妈也会偶尔过来带带宝宝，我也休假回去，我们都谨小慎微，生怕惹丈母娘生气，有时哪里做得不合丈母娘心意她还是会直接指责我们，我们“虚心”接受批评，忍一忍就过去，毕竟考虑到她带宝宝比较辛苦，让着点无所谓。所以过程还算平稳。

③丈母娘的教育方式。一是在家庭关系处理上起到了反面引导作用。当我和老婆因为一些事情吵架时，丈母娘不是开导她让她学会包容，而是说你自己选的老公，活该；还经常在我老婆面前说我父母的不是，说我妈其实最坏，表面上老实其实都是装出来的，装可怜。常年累月地灌输让我老婆不知不觉走到了我父母的对立面，跟我父母相处也是不分辈分，没大没小。说我心胸狭隘，偏袒我自己的父母。有时老婆被她说急了，也会怼回去“你老说他这不好那不好，那你想让我怎么样？跟XX离婚吗？你放心，我选择的人比你好，我像你这么大岁数肯定比你幸福！”这也是老婆被逼无奈的抗击之词，但不可否认老婆已经被丈母娘带偏了。

二是丈母娘对老婆溺爱。家务活老婆基本不干，非常懒惰。白天上班，晚上吃完饭就躺沙发看电视剧，刷抖音，一躺就是几个小时。丈母娘先哄宝宝睡觉，然后再出来收拾桌子，刷锅洗碗，一般都是忙到十一二点，夜里还要带宝宝睡觉，而老婆玩到十一二点，早上睡到7.30，而丈母娘6点就要起，因为宝宝固定6点左右醒。我休假回来，这些活都是我干。上次回家我看不下去了，对老婆说你能不能别一吃完晚饭就躺沙发，能干点活吗？老婆比较诧异，说你回来了还要我干活吗？我问她那我没回来你不也不干活吗？都是你妈干啊。她回道我妈愿意关你什么事啊？丈母娘又在边上补刀，我们母女两的事不要你管。真是无语了，算我多事！心想既然你宠女儿那累的是自己，怪不得别人。上周末丈母娘要回老家出礼，让我妈来两天帮忙带宝宝，我们没有犹豫，觉得是应该的，车票也提前买好了。然后我随口跟老婆说了句你要加强独立带宝宝的能力，儿子一岁半了，一个人带两天不难，不要怕。然后老婆就火了，说为什么要一个人带？然后你妈就可以不来了？在家里舒服了？（我妈上班，纯体力劳动，周末也不放假，很辛苦但是待遇差，农村很多妇女都是廉价劳动力，被剥削，没有办法）。我说你别误会，我只是想让你提高一下独立带宝宝的能力，别离不开你妈，这样她周末也可以出去放松一下，走走亲戚（丈母娘的兄弟姐妹们都在我们住的城市，这也是我们定居这里的原因）。老婆很愤怒，说平时上班很累，周末想放松一下还得一个人带宝宝，你有没有良心？想让我妈休息可以，让你妈过来就是了。丈母娘过度溺爱女儿导致两个明显的后果。一是老婆好吃懒做，几乎不干任何家务，我的衣服鞋子很少帮我洗，而且养的很胖（老婆身高1.60，体重150，各位自行脑补）。二是弱化了一个母亲应该具备带娃技能，儿子睡觉从来不要妈妈，只能外婆哄睡。老婆不能单独和宝宝一起，哪怕半天都不行，因为她应付不过来。

④始终得不到丈母娘认可。啰啰嗦嗦讲了很多，可能还没怎么聊自己。绝不自我标榜，我肯定不是模范好男人，但是排个中等应该不为过，我顾家，工作稳定，脾气好。恋爱4年，我和老婆很开心，尽管那时我们刚毕业，租房子住，条件艰苦，但是有共同目标，一起努力，动力十足。从来没有和老婆吵过架，那时老婆脾气也好，也很懂事。老婆读研刚好碰上老丈人生意失败，学费交不起，我毫不犹豫拿出五千给她交上，那时我工资才四千左右。她很感激，为了不让她过意不去我说这是借给你的，结婚之后要作为零花钱还给我，我们笑的很开心。直到丈母娘搬过来跟我们住，矛盾开始一发不可收拾。结婚的前一年我就把我的工资卡交给老婆管理，婚后我们办了一张存钱的卡，我每个月一发工资第一时间打给老婆（工资一万左右，我打9000，其余零花，直到现在从未间断），后来父亲得病了家里看病花了不少钱，我说我想每个月打500给家里，老婆也同意了。后来我们有了宝宝，老婆说开支大，不让我给家里打钱，我也同意了，为此我还做我父母工作，还好他们都理解，说家里你不要担心，后来我才知道好多次家里钱不够用都是父母借钱在开支。第一次去丈母娘家，他们没有喊亲戚朋友，没有给我红包（可能各地风俗不一样吧，老婆去我家我家亲戚朋友都过来陪，我父母也给她红包），丈母娘开玩笑说我眼睛小，长得不好看。后来证明她不是开玩笑，因为好多次吵架她都说第一眼就没看上我，一看就不像好人，要不是老婆坚持跟我在一起，他们绝对不会同意；我一两个月休假回来一次，一次十几天，跟丈母娘相处的日子战战兢兢，如履薄冰，生怕惹她生气。生宝宝之前，丈母娘在药店上班，因为不想吃外卖，我每天把午饭做好给她送过去。有了宝宝后，我每次回家都是既当奶爸又当保姆，喂奶喂水果换尿不湿拍嗝哄睡样样来，还要每天收拾屋子打扫卫生，市场买菜，偶尔也会做饭（一般只做荤菜，我拿手，他们喜欢吃），推掉一切应酬，基本上不出门，网游也戒了手游也卸载了。但即使这样依然得不到丈母娘的认可，还是说我懒，没事就玩手机，不好好陪宝宝。

⑤门不当户不对。古人讲究门当户对还是有它的道理，如果两个家庭经济条件、文化差距、社会地位、家庭背景等过于悬殊，那么真的很难融入。我觉得就是我们两家就是文化差异和家庭背景相差太大，这里没有将农村人和城市人对立的意思，在这两个大环境下人的思想和性格确实不一样，如果彼此的性格再极端一点，那么基本上是很难和睦相处的，势必会以牺牲弱势的一方为代价换取表面的和平。父母的老实不会讲话，人情世故不够圆滑，多次被丈母娘当面指责，说他们不会陪客人，不会排座位，不会敬酒，不懂逢场作戏，不会做表面文章。结婚时由于我父亲之前赌博家里本来就条件一般显得更加拮据，所以彩礼只有4万而老婆家陪嫁了14万，这也是多次吵架被拿到桌面上指责的一个点，丈母娘说女儿嫁给我亏了。我父母因为没有养老金没有职工医保，被丈母娘说成是我们将来的负担。所以我们一家人在这个大家庭中总是低人一等，没有任何话语权。

三、压垮我的最后一根稻草。

我原本打算日子凑合着过过，毕竟家家有本难念的经，但是最近发生了几起事情让我重新开始审视我们的家庭。本月初，我休假回家，12天，相处安全平稳。中途我接到我妈的电话，说家里的田被人占了，被征用拿不到土地补偿费，他们说不过人家，父亲在跟别人争论的时候差点晕过去，村支书也站队人家，语气比较急，让我回去帮他们一起处理。晚上我跟老婆说了这个事，她们也同意我回去，但是最多两天时间。我第二天一大早坐车回家了。中午到家后我了解了一下基本情况，我家的地借给邻居种的，现在遇到政府征地，邻居说是他家的地，想拿补偿费。我查了一下条款，其实比较简单，地上农作物的补偿费归他，但是土地补偿费归我们家。但问题就出在邻居不承认地是我家的，村干部现场量田的时候他们就闹起来了，最后居然真就写上了邻居的名字。所以我父母难以接受。我觉得这也好办啊，谁家的地不是看谁会闹会吵，看当初的确权啊。奇怪的是我们村都没有发土地证，所以老百姓就有分歧了。但是不管怎么样，村里肯定有分田的档案或者账目记录吧。于是我跟我父亲去村里想看账目，我父亲也告诉我他已经连续两天过来了，但是村干部以年底工作忙为由不理我父亲，我们去了之后村里还是这个态度，说什么该你们的就是你们的，不会少你，没时间给你们看账目，需要找，浪费很多时间，但是关键问题说清楚了就是前两天的测量土地不是作为土地补偿费的依据，而是青苗费的依据，土地补偿款按原始账目来。既然这样说了，我也劝说了父亲，然后回家了，我跟父亲学习了相关的土地法规政策，并一一向他解读。父亲说原来里面那么多门道，我们村民基本都不知道，想让我第二天去跟其他村民讲讲。第二天陪父亲去领居家攀谈，好像村民对此次征地赔偿个个意见很大，因为好多人没钱分，说每次分钱都有矛盾，有猫腻（上一任村支书还在坐牢，就是因为贪污土地补偿款）。晚上回到家，父亲在回想白天的信息，感觉哪里不对，因为他们好多人都说分了好几次钱了，而我们家才一次，然后父亲打电话打听到我们搬家后（我家十年前拆迁搬到隔壁村，但是田还在那里）村里前前后后分过五六次地和钱，因为土地被征用了（我们村之前一直是人均分钱，无论谁家地被征用所有人分钱，但这次村支书说征谁补谁），但是村里一次都没通知我们家，我们得知这个消息后很诧异，又问了好几个邻居，情况属实，我们家前前后后少拿了6万左右。当晚父亲又失眠了。第三天我得回去了，中午的车，而且父亲今天也得做透析，但是还有好多问题没得到解决，父亲问我能不能晚一天回去？我有点犹豫，因为答应老婆就回来两天，后来还是给老婆打电话了，告诉了她情况，表示想晚一天回来，老婆当时就生气了，说明天周末，她要和丈母娘逛街，让我必须今天回去，明天在家带宝宝。然后又说你总共几天假，在老家呆那么久？你不多陪陪孩子？父亲在旁边看着，他说，那你还是回去吧。我回到了家，周末两天都是我带宝宝，她们出去逛街。这事让我父亲很寒心，尽管他没有明说，家里的大事却比不上她们的逛街？我也很歉疚；假期结束后回到单位的第二天，老婆问我在家是不是嗑瓜子了，我说没有，老婆告诉我儿子在沙发下面捡到一颗瓜子放嘴里，丈母娘就说肯定是XX不好好在家带宝宝，就知道嗑瓜子玩手机，也不做饭，这次回来给差评！我很冤枉，因为确实没有嗑瓜子，因为带宝宝和做饭我跟丈母娘都是一人分一样，要么她做饭我带宝宝，要么我做饭她带宝宝，从来没有她在做饭我在干自己事的时候，尤其是听到那个差评时我心里好难受，觉得付出再多也没用，还是得不到认可；上周末我妈过来带了两天宝宝，回家后告诉我，我去单位以后换下来的脏鞋子和衣服还扔在椅子上，我的毛巾挂在卫生间（丈母娘要求毛巾不许挂卫生间，不卫生），我妈帮我洗掉了挂到阳台。她就问我怎么你的衣服现在都没人帮你洗了？记得上上次回家，我看到鞋柜里我的鞋子还是脏的，我就问了一句我的鞋子怎么没帮我刷掉？丈母娘回道我凭什么帮你刷鞋子？我其实是问老婆的，因为我记得微信里提醒过老婆帮我鞋子刷一下，然后连忙解释道我是在问XX。老婆回了一句我为什么要帮你洗？当时心里挺难受。现在串起来想想，我发现自己没有被当做丈夫和女婿看待，而只是孩子的父亲，赚钱的工具（好几次吵架，老婆都说要不是看在宝宝份上早就不和我过了，你只是一个赚钱的爸爸）。我跟我妈聊了好久，告诉她之前跟他们说我过得很好、跟丈母娘和睦相处都是假的，其实我不开心，我很累，从老婆怀孕到现在，两年多时间，我们夫妻生活不超过五次，她不主动我也不主动。之前母亲一直的态度就是不指望老婆和丈母娘对他们好，只要我跟老婆感情好就行，但是现在看来似乎不是这样。母亲第一次对我说，你们离婚吧。父亲知道后，想最后再试探一下老婆对他们的真心，便给老婆发了信息说之前我结婚借了人家两万块钱，好几年了，现在人家催着要，问我们能不能年前给他们把债还了？老婆收到信息，非常生气，拒绝得非常坚决，说这是原则问题（当初因为我爸赌博以及忘记交新农合多花了一万医药费，我们给了他前前后后差不多两万还债，然后约定再也不会给父亲钱还债），看病可以给钱，但是还债我们没有这个义务？准备过几年换学区房，钱还不够呢。还说你们当初彩礼就两三万块钱，现在还好意思找我们拿钱？想把彩礼要回去？我父亲也失望了。为这事我跟老婆吵了一架，我说一年到头从来不给父母钱，我有点不孝。虽然我们有约定，但道理归道理，人是活的，也要讲感情吧，我父亲这些年也已经戒赌了。老婆依然坚持自己的原则。晚上，老婆忽然把我们共同存钱的卡里7万元全部转到她自己的卡里。我也失望了。

曾经听过一次心里学讲座，如果在与家庭成员相处中，对方有一些让你看不惯的小毛病或者缺点，你出于感情或者抹不开面子不去指出来，那么他的问题只会越来越多，直到你承受的极限。或许，我最大的问题就是没有原则地迁就忍让。

总结：我的父母都支持我离婚，我出于对老婆的不舍和孩子的未来着想不忍心提离婚，但是每次面对丈母娘那蛮狠的面孔和伤人的言语，以及老婆跟我父母的对立，我真的不想跟她们过下去了。我该怎么办？

弗吉尼亚大学一项研究证明：

在家中经常怼父母的孩子，在学校应对沟通分歧时，更加游刃有余。

如果，父母能对孩子心理多了解一些，你就会发现：孩子顶嘴，不一定是错。

处理得当，还能为亲子关系，孩子教育带来积极作用。

妈妈夹菜给孩子：孩子说，我不吃，真夹到碗里，还是吃得津津有味。 要孩子吃菜：孩子不仅顶嘴，还故意对着干，专挑肉吃。

可当孩子在爸爸面前，简直像两个人：自己知道自己该干嘛，吃饭时，从来不闹。

原来，妈妈在孩子顶嘴时，总爱说：你闭嘴。而孩子爸爸想的却是：先听孩子把话说完。

什么样子的教育方式更有效？

那便是允许孩子表达---自我意识。

从发展心理学来说，孩子的自我意识要成长，顶嘴是孩子的成长。

孩子正在变强大，如果用不许反抗来堵孩子，孩子只为强调自己的价值，才会越来越激烈，偏执，较劲。

好的教育需要足够好的倾听能力。

孩子说了什么不重要。重要的是，他到底想表达什么。

倾听分两种：有效倾听和无效倾听。

有效倾听是听完还能做反馈，让人觉得听到心里去了，

无效倾听是左耳进，右耳出，拿着手机，嗯嗯点头，不好好听人说话。

当孩子想买鞋，妈妈不同意，那孩子顶嘴：我不服！我抗议！我拒绝！

其实妈妈可以听完孩子说完。

再回馈：你想买鞋子，但妈妈不让买，你很生气，是这个意思吗？

孩子发脾气，往往是因为父母没有好好听。

倾听时，把孩子的话挑重点复述一遍，叫做反馈。

这能让孩子感到自己被看到，被理解，属于有效倾听。

   ：离我远点！我觉得烦！心情不好！想爆炸！

   ：你想说你现在很烦躁，静不下来，对吗

这样的话，孩子会明白，原来我现在的心情，就叫做烦躁。

父母经常反馈，孩子才知道该怎么表达自己。

如果你的孩子老是不听你说的话，你可以反思一下，是不是倾听出了问题，你是不是从来没有反馈过孩子的话？

是不是孩子觉得父母听不懂，才会一遍遍重复？

我觉得你的意思是......

好的教育：需要足够准确且温情的表达能力

在超市，一名2岁小男孩推翻了一盒糖，糖果撒了一地。家长看见后，先是低头捡糖，然后训斥孩子：看看你干的好事！

可妈妈没有对孩子解释：你错在哪里？孩子大哭，也是因为：他不知道除了哭，还能做什么。

这就是典型的无效沟通：家长没有说清楚道理，光顾着发泄情绪。

父母表达坏情绪，多过传递信息；孩子表达自己时，才会发脾气，不会好好说话。

心理咨询师是这样定义的：能够用对方的话，来说服对方。

很多孩子被父母训斥，会生闷气、顶嘴、哭闹。

我们以为，孩子天生如此。

心理学家温尼科特曾说过，孩子的情绪，模仿了父母。

大人会常常情绪上头，唠叨、指责、抱怨......

孩子不爱听，越来越沉默、抗拒、逃离。

然后，进行内容和情感反馈。

   ：我看到你在打游戏，旁边放着作业，你是希望先放松一下对吗？

   ：我想现在打游戏对你来说，比写作业更得劲儿。

   ：就是，今天老师拖堂了，烦得很，我根本不想写作业。

   ：听起来，老师拖堂让你情绪很烦躁，不写作业可以宣泄情绪？

   ：我想你的感受一定不太好，放松的情绪确实很重要，但我希望你也重视写作业这回事，情绪好一点了，就把自己的事做完，好吗？

引导孩子用头脑沟通，讲清楚是谁的责任，语气十分温和，更难得的是句句在理。

孩子叛逆时，思考一下：孩子现在的状态，我真的看懂了吗？

孩子顶嘴，这三句话可以记住：

第一句是：我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？

第二句是：我希望你生气的时候说 “我不开心了”而不是“我讨厌妈妈”。

第三句是：宝贝，你是想要这个，还是想要那个？

父母亲子沟通的六个准则

1.不懂孩子想表达什么，多用内容反馈;

2.不理解孩子的感受，多用情感反馈;

3.孩子顶嘴次数变多，多做有效倾听；

4.孩子最近越来越沉默，多用有效沟通；

5.孩子词不达意，沟通时多传递信息;

6.孩子情绪失控，用“接纳”让他先冷静。

趁着朝夕相处的时间，好好把握亲子沟通的机会吧！

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