去年怀孕期间，我就一直给杨先生灌输一个理念:尽全力照顾我的情绪，别让我焦虑、生气。任何事上千万别跟我一样，不看我的面子也要看在肚子里娃的面子上。每次吃完饭，我一手拿着遥控器一手吃着葡萄躺沙发上尽情享受身为孕妇的优越感。杨先生总是刷碗、拖地、洗衣服，嘴里不忘叨叨“人家都说孕妇可以适当做些家务的。” 那可是相当不情愿。尽量表现地不情愿，还是十分照顾我，怀胎292天，我俩一次都没有吵架，心情很平和地度过。当娃娃超了预产期12天还没有动静时，我俩决定住院催下来。我记得住院前一天晚上，我跟杨先生说:谢谢你这十个月这么用心宠我们娘俩，我很感激，也很幸福。杨先生突然不适应，忙说:其实我也没有做什么，只是……。“你别误会，我的意思是我们成功完美度过了养娃第一阶段，接下来你要更加努力，免得我产后抑郁。”杨先生很崩溃“啥时候是个头啊……”

杨先生对于产后抑郁不怎么重视，他觉得这个纯属生完孩子矫情综合症。直到我住院待产那几天，他身边发生了件事，他完全改变了想法。杨先生是工科男，他同事的原同事在2016年11月当了爸爸，有了小宝宝。可在宝宝未满俩月的一天凌晨，妻子抱着襁褓中的宝宝跳楼自杀。原因正是产后抑郁。杨先生听后，很害怕。我安慰他没事的，我心理强大着，毕竟自己也是正儿八经新心理学从业者。事实上，我虽然也有些产后抑郁，但很轻微。这到不是我内心多强大，而是做了好多的努力。虽然每个人的家庭氛围和家庭关系都不一样，可有几个大的选择，我还是想给产后新妈一些建议的。

一定要母乳喂养。很多产后妈妈因为妊娠期糖尿病或其他自身疾病无法实现母乳喂养，那就不要为难自己了。在自己时间和能力允许下多抱着喂宝宝，把奶瓶当做乳房，抱着孩子喂，也是可以给宝宝共生期最渴望的安全感的。对于有自身喂养条件的妈妈，我劝你尽量母乳喂养。尽管奶粉的营养价值堪比母乳，而且奶粉喂养可以把这项艰巨的责任分担给家人。可对于孩子和产后妈妈产后抑郁的预防都是很关键的。

我从规律宫缩到生下娃娃前后50个小时，两天两夜。因为我宫颈比较硬，软化宫颈的药和催产素都用上了，还是疼了两天两夜。但生下后我就抱着孩子撮奶，刚开始孩子因为含不住乳头而且奶水少，她特别抗拒，哇哇哭。我一边眼泪吧嗒吧嗒，一边抱着娃娃说:娃娃再给妈妈一次机会，这次不行就给你奶粉好吗。我让杨先生只买了一罐400g的雅培菁智，实在奶不上再喂一点奶粉。出院回家娃娃睡够我就用吸奶器按摩，等娃娃要奶我就先用母乳。几次后我就发现不是没有奶，而是乳头太短，她含不住。于是我让家人买来奶嘴，吸到我的乳房上，给孩子接上长的乳头让她喝。终于，娃娃第三天的时候就可以大口喝奶啦。当时我高兴地眼泪哗哗的。这么坚持了一周左右，我便尝试去掉奶嘴直接喂，因为奶水足些了，娃娃很顺利实现了无缝喝母乳。母乳喂养的妈妈都尝过奶头被撮裂流血火辣辣疼的滋味，更不用开奶下奶的全身抽搐。可当你怀抱宝宝看她眯着眼睛享受在母乳的海洋中时，受过的多有罪都是值得的。

对共生期的婴儿而言，母亲的乳房是她的第一个依赖对象。从心理意义上说，这是她的第一个“母亲”。而妈妈则是孩子出现社会性微笑可以识人时的第二个“母亲。”从对于乳房的依恋到依恋妈妈需要两个多月过渡期。所以，母乳喂养，能够给孩子更大的安全感，让她在从子宫剥离出来后更好地过度成社会动物。从母亲角度来说，身为哺乳动物的人类产下幼雏后哺乳后代是本能，也是社会潜意识。如果这项技能没被开发利用，会降低妈妈的效能感，产生角色的无能感。如果再遇上并不示好的家人，来上一句“作为母亲，连奶都不能喂，还有什么用。”对于产后妈妈的挫败感是相当大的。婴儿卧在怀里，享受着母乳滋养一天天变胖变大，这给新妈妈带来的幸福感是无可取代的，也从根本上肯定了妈妈这个角色的价值感。所以，婴儿可以喝母乳是种享受，妈妈可以母乳喂养也是幸福。

 杨先生属于攀比型父爱表达者。杨窝窝降生后，他便一直熏陶我：我们同事找了月嫂了，咱们也找吧，这样老人和大人都轻松，咱们也学学怎么当爸妈。我死活不让，他就说我太抠了，太省了，太过了，太舍得为难自己和爸妈了。作为新手妈妈，我也有很多的害怕和焦虑：怎么拍嗝？怎么喂奶？多长时间一次？怎么去黄疸？怎么避免湿疹热疹？怎么洗屁股擦脸……尽管如此，我还是想自己带，从跟孩子的零接触开始，一步步学习成为成熟的妈妈。

事实上，不论月嫂多么有经验多么有爱心多么有耐心，她也无法给予家人尤其是母亲可以给予的温暖和安全感。父母和自己的孩子是天生存在亲密联结的人，父母给孩子的爱抚、拥抱和交流可以让孩子更早地建立起对父母的感情。而且新生儿特别享受父母给予的观察、触摸、摆弄、注视。这些不是一个有经验的月嫂可以给予的。月嫂可以很好地照料孩子的生理需要，可很难给予妈妈可以给予的情感满足。

最合适的照顾月子的人当然是亲妈了。我婆婆待我如亲闺女，但我还是翻了老妈的牌子照顾我和杨窝窝的前两个月。从饮食上讲，老妈更了解我的饮食喜好，做的饭菜合意，而且想吃什么了也好开口，默契十足。从心理上讲，生完孩子后会有很多隐私方面的问题，跟自己妈说不忌讳。更重要的是，在这段时间里，我跟妈妈谈了很多，从照顾杨窝窝的点滴中妈妈也给予讲了当时生我带我的很多儿时大小事。比如杨窝窝月子里晚上经常性睡一小时醒一小时，我会问妈妈我小时候会这样吗。比如杨窝窝有一次拉血便，我会问妈妈我小时经常出现什么问题。

        这些事情放在平日很难被提起，而这个时间说长道短，让我和老妈的亲密关系更进一步。对于老妈和我都是很大的收获。我深刻地体会到了什么是生命的延续、情感的联结。当然我庆幸的是，老妈身体康健，有体力照顾我和孩子。之前文章我也写道了我妈心思细腻，共情能力强，时刻提醒我不要忽视孩子的需求。这也帮助我迅速进入角色。

      从今日头条看到一个有意思的故事。一个新妈妈抱怨自己的老公不给力，晚上宝宝经常醒来哭闹。老公都是在宝宝睡觉的时候玩王者荣耀，一听到宝宝醒来苦闹，二货老公立马装睡。听着搞笑，实在悲哀。

 刚生完宝宝的新妈妈身体还未康复，大伤元气，体力不支，如果是母乳喂养，还会腰酸背痛。如果孩他爸不能分担些，新妈妈心理自然不舒服，这容易加重产后抑郁。杨窝窝两个月前睡觉很少很浅，杨先生晚上经常躺着躺着就呼噜起来，我靠床抱着孩子时就会分外烦躁。心想谁不累，你凭什么睡。好在杨先生算识趣的，只要是还尿布，都是他的活。有时候奶水少，需要冲奶粉，也是他忙前忙后。他会把手机定上凌晨2点的闹钟，晚上9点就睡，都2点就起床换我的班。对于他付出的这些，我深感欣慰，也不忘表扬。“多亏你，谢谢你，辛苦了”这样的话没少说。虽然他口口声声说“这是我的亲闺女，你谢个什么劲”，但还是能感觉到他的欢喜。换个角度想，当爹的如果不做这些，还不是让妈妈来做终结者嘛。我本着“别人做一件，自己少一件”的信念，连哄带夸家人帮我分担。自己轻松了，就不会有被遗弃、孤立感。

       有些新妈妈生完孩子觉得家人的生活轨迹没有任何改变，而自己掉入了万丈深渊。或许换下思维方式，把家人调动起来参与到照顾孩子的工作中，自己就不会像自己想的这么可怜了。

 有位朋友生完孩子两个月时告诉我“我觉得我彻底完了，我根本做不好，我感觉每天都很煎熬，熬完白天熬黑夜，生活怎么一下子这样。”很多患上产后抑郁症的妈妈都有这种感觉：煎熬，看不到头。抚育孩子本身就是很枯燥的工作，尤其是六个月内的宝宝，像是活在自己的世界中，突然哭突然闹，无法沟通，听不懂话。你崩溃，他/她忙自己的，你大哭，他/她忙自己的，你失眠，他/她忙他的。所以，我觉得很有必要把这项长期而间距的拉锯战分段打碎。

 我从杨窝窝4天开始就建立了一个QQ空间，定期更新照片和说说，完全模仿孩子的语气。我记录下了小生命一步步社会化的所有细节，她眼睛可以追物体、会社会性微笑、认人了、会翻身了、能抬头了等等所有细节，我都一一留照片留日记。我用孩子的语气写日记是想让自己尽量走进孩子的心理，读懂她的行为和需求，更准确地把握她的情绪。到现在杨窝窝已经7个月有余了，我更新了2000多张照片，200多条说说。这些都是我的劳动成果，我让自己的“工作业绩”更壮观，这项工作让我带孩子的生活充满仪式感，非常充实。而且，满月照、脚印泥、五色线、剪头仪式，我一样不漏。每一次活动都像是我跟孩子的一次游戏，充满乐趣，有声有色。就像是恋爱的牵手、求爱、婚戒、婚礼、纪念日，我们生命中任何重要的事情我们都渴望有仪式的存在，给自己交代，在生活征途上留下里程牌、画下句点，让自己以崭新的心态重新开始后面的人生。抚育孩子也是一样的道理，从跟孩子的生命相识之初，我们可以为我们觉得重要的时刻留下仪式，因为一生很长，记忆有限，最终让我们记住的，或许只有我们赋予仪式感的这些点滴。

        孕育一个宝宝，抚养、教育，看她一天天长大，是最幸福不过的事情。愿新手妈妈都可以快乐地陪孩子一起成长，而不是从此阴霾不散。