一个人做全家的饭菜和家务确实很累很烦，不信你试试。之前和公婆住一起的时候我每天只弄孩子不做家务还有大量时间可以玩游戏，现在分开了，孩子家务都是我自己来，每天忙到晚上十点倒头就睡。你小孩2个月大正是吃了拉、拉完睡的时候，喂饱了收拾完适当抽点玩手机的时间出去看看搭把手。要是这样还指桑骂槐那就是她的问题了。至于她不给你带孩子，我寻思着你婆婆心里估计也打着一样的小九九，媳妇都不帮我做家务我又干嘛给她看孩子。这就看你们倆谁先走出这一步了。另外，如果能重来一次，我绝对绝对不会和公婆住一起，更不要他们给我带孩子，自己心尖尖上的人却沾染了最讨厌的人的坏习性，这比杀了我还让我痛苦。}

朋友小西生完宝宝半年，公婆从另一个城市来帮她带娃，公公负责做家务做饭，婆婆更多地把精力放在带娃上。公婆很好很勤快，把家里收拾得很干净，婆婆几乎从早到晚孩子不离手。一切看起来很好很完美，可是小西却不开心。上了一天班回到家，小西想抱抱娃，可是婆婆却说：“小西上一天班了去休息吧，娃我来抱。”说着也不管小西同意不同意，直接把孩子抱到房间关上了门。孩子晚上跟小西睡，婆婆经常大半夜突然开门进来把小西惊醒，婆婆解释说来看看孩子尿不湿需不需要更换。还有每次给娃喂完奶，婆婆都要叮嘱小西把孩子竖起来拍拍嗝、告诫小西要给孩子把下巴擦干、给宝宝擦一下口水疹子......小西带娃玩耍时，婆婆会不停在一边叮嘱这个叮嘱那个，生怕小西弄伤了娃.....可是明明小西是孩子亲妈、能带得好娃，一切自己都会做得很好呀！有一次小西同事聚餐，推脱不过小西一起去了，途中婆婆打了几个电话问她什么时候回家，话里话外满是埋怨，说当妈的人不该不顾孩子这么晚不回家......从那以后小西再也不敢有任何应酬，每天按时回家。还有一点最让人难以忍受，婆婆几乎可以在任何时间自由进出她们的房间，以看娃方便为由不让她锁房间门，小西和丈夫没有任何的私人空间。公婆待了几个月，小西觉得自己快要窒息了，她讨厌透了这种被安排的生活，讨厌透了这种被人破坏的感觉。然而，当她委婉地提出想辞职自己亲自带娃、让公婆回家的想法时，得到的却是老公的一番谴责：“爸妈退休在家享清福不好吗？大老远从另一个城市过来帮我们带娃照顾我们生活，还不是想减轻我们的负担？又辛苦又贴钱不说，还得不到你一点感恩，落了一身埋怨，你良心过得去吗？”小西很痛苦，一方面觉得公婆确实做得无可挑剔，另一方面却又极度渴望能有一点自己的私人生活，渴望有独自跟孩子相处的私密空间，这样真的是不知感恩、没有良心吗？事实上，在社会压力巨大的当下，既忍受着两代人相处的别扭，又选择让老一辈帮忙带娃的不在少数。大多数刚刚要娃的年轻父母，也正值事业上升期，带好了娃就得牺牲工作甚至前途，尤其是新手妈妈，想要在工作上继续有所建树，对孩子有家庭就无法很好兼顾，而这种情况下，最好的方法要么选择请保姆，要么选择请父母帮忙带娃。无论是从经济上还是从实用性上来讲，后者都是最佳选择，毕竟保姆虐娃事件频出的当下，花再多钱也换不来娃的健康，亲亲的孙子/外孙，交给老人带自然放一百二十个心。然而，在带娃的过程中，老人跟年轻妈妈最大的矛盾在于两点。第一点：老人很容易不自觉地喧宾夺主，代替妈妈的角色。当过母亲的人都懂得为人母那种“痛并快乐着”的心情，哪怕搬了一天砖腰酸背疼，也希望能在下班后跟孩子亲近亲近，哪怕早上6点多起床准备上班，也愿意一晚上起床几次照顾孩子吃喝拉撒。可真的有很多婆婆如小西婆婆一样，以心疼媳妇的借口，总在有意无意想跟妈妈抢孩子。从心理特点分析，这类婆婆通常性格特点是占有欲和控制欲很强，在家庭地位中属于强势地位，喜欢将老公和孩子置于自己的掌控之中。也正是因为这个原因，婆婆无法面对自己一手带大的儿子，如今成了另一个女人的丈夫，被另一个女人支配、为另一个女人服务。所以婆婆会通过带娃这件事来彰显自己在这个家的重要性，凸显自己的家庭地位。另一方面，一直在儿子生活中处主导地位的婆婆，看到儿子生活的重心从自己转移到了他的小家庭，内心也会有强烈的失落感，以至于会把这种情感投射在孙子/孙女身上，这种行为已不仅仅简单被归结成“隔代亲”，而是在心理学上被称为“代偿性情感”。第二点：老人带着怨气帮带娃，为婆媳矛盾埋下种子。现实中有一部分婆婆，基于对儿子媳妇的疼爱愿意帮忙带娃，但是带娃的琐碎和劳累让婆婆的情绪无从释放，从而把怨气都撒在媳妇身上。这种情况下一开始可能媳妇看在婆婆带娃辛苦的情况下会隐忍不发，然而长此以往，婆媳之间就埋下很深的矛盾，在以后的某一个时间点被一件小事点燃，从此一发不可收拾地爆发。那么，婆婆帮带娃，到底好还是不好呢？无论从娃的成长还是家庭和谐度来说，如果家庭条件支撑自己带娃，那么还是建议夫妻双方能够有一个人在孩子很小的时候承担起带娃的重任，这是解决隔代喂养矛盾的最佳办法。但对于没办法亲自带娃的年轻父母来说，如果真的想让婆婆帮带娃，那么有以下三点建议：第一、夫妻双方要能够先统一思想，在老人带娃之前就尽量将可能发生的矛盾考虑周全，由亲生子女一方跟父母坦诚沟通。比如你想请婆婆白天帮带娃，又想有自己的私人空间，可以由你丈夫出面跟婆婆沟通，在离家尽量近的地方给公婆租一套房子，白天公婆帮带娃，晚上把娃接回来自己带。这样既解决了白天不能带娃的痛，又能保留自己的私人空间。第二、存大同，求小异，谁帮忙带娃谁主导娃的饮食习惯。很多婆媳都会在孩子喂养上有不同意见，从而导致矛盾频生。新生妈妈倡导科学喂养，婆婆却说“我吃过的盐比你吃过的米都多”，习惯用老思想带娃。如果妈妈没办法亲自喂养，而婆婆又固执己见，那么就建议婆婆不要在喂养这件事上过于执着，虽说婆婆的喂养方式不一定是科学的，但毕竟是自己亲生孙辈，婆婆也一定是希望孩子好的，如果妈妈的理念真的对，也不要急于一时让婆婆改变，可以循序渐进地沟通，实在不行就按婆婆的习惯来，也未必不能养育好孩子。第三、多包容、多站在对方立场上看。不要总把对方当作假想敌，用最大的恶意去揣测对方的一言一行，有时候换位思考一下，多站在对方的立场上看事情，抱着包容的心态去对待对方的所作所为，也许自己也能更加豁达一些，彼此的矛盾也会少一些。婆媳可以老死不相往来，但儿子和妈终究是血脉相通，所以奉劝媳妇们为了自己的老公，也对婆婆们多一些宽容，而婆婆们，为了自己的儿子，还是对媳妇也多一些好感吧！作者：等风来两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。（图片来源于网络，如有侵权请联系删除)}